Несколько слов о тусовках в клубах

После интенсивных тренировок хорошо выпустить немного пара в клубах. Но когда ты живешь в таком городе, как Лас-Вегас, попасть в один из самых популярных ночных клубов бывает не менее сложно, чем пройти охрану Белого дома. Но вот несколько советов, как облегчить себе эту задачу:

1)  Стать знаменитым. И когда я говорю «знаменитым», я не имею в виду участие в реалити-шоу. Мое пребывание в «Ultimate Fighter» ни хрена не произвело впечатления на вышибал. Тебе нужно стать таким же знаменитым, как Роберт де Ниро или Аль Пачино.

2)  Стать богатым. Или, по крайней мере, притвориться. Подсовывание десятидолларовой купюры и подмигивание вышибале не прокатит. На самом деле он посчитает своим долгом повозить твоей физиономией по бордюру. В конце концов, долгие годы он пренебрегал учебой в школе и вкачивал стероиды в свои раздувшиеся ягодицы, чтобы принять такой грозный вид. Поэтому он точно не позволит какому-то скромному Джо оскорбить себя десятью с трудом заработанными долларами (и будь он проклят, если позволит тебе уйти с этим подмигиванием, сестра). Так что если ты не готов оставить серьезную сумму наличных, не пытайся давать взятку.

3)  Подружиться с группой по-настоящему горячих цыпочек [1] . Горячие цыпочки всегда ходят в клубы, и обычно им разрешают привести с собой одного или двух парней. Однако существует строгое соотношение три к одному: на каждую цыпочку – один уродливый ботан. Если тебе удалось подружиться с компашкой цыпочек, которые тащат с собой друзей мужского пола, протестуй, как можешь.

Например, прошепчи что-то вроде: «Твой друг Боб, вон там. Он кажется вполне клевым. Я понятия не имею, почему он решил, что у тебя жирная задница». Эта тактика может сработать в будущем, но если ты будешь гадить там, где ешь, то рискуешь все потерять, поэтому постарайся оставаться в «дружеской зоне».

4)  Начни заниматься в местном зале ММА. Большинство вышибал стремятся стать борцами, и если ты постоянно будешь делать комплимент их отваге во время тренировки, то, скорее всего, они пустят тебя в свой клуб. Учитывая, что большинство вышибал находятся в весовой категории где-то 110 кг и более, то если ты весишь, как перышко, и ты не Урия Фабер, тогда лучшей уловкой для тебя будет поцелуй в задницу. Но если ты не уступаешь по габаритам мистеру Пампи Мелонс, то тогда подход «выколоти-всю-душу-из-этого-мудака-на-глазах-всего-спортзала-а-потом-предложи-купить-ему-пива» будет в самый раз. Этим ты заслужишь его уважение и дружбу. Однако я все же хочу еще раз напомнить, пожалуйста , трезво оценивай свои способности, прежде чем применить этот метод. При самом худшем сценарии заряженный стероидами вышибала не только перебьет тебе нос, он еще назовет тебя «сосунком», а сосунков не пускают в ночные клубы.

5) Начни заниматься в своем местном «золотом» клубе и ищи там самого здорового мудака. Если тебя пугают смешанные единоборства и сама мысль об этом заставляет тебя мочиться от страха, тогда не знаю, зачем ты вообще все это читаешь. Черт, я даже не знаю, откуда ты узнал, кто я такой. И чтобы не перепутать тех, кто с яйцами, и других, вот мой совет вам, мои робкие братья. Если тебе встретился соперник (не могу поверить, что я отношусь к какому-то сосунку, как к Этану Ханту), который явно уложил свои волосы гелем, прежде чем отправиться на занятия, или если тебе удалось достаточно близко подобраться к чуваку, который пахнет так, словно только что выбрался из ароматизированной ванны (достаточно близко означает примерно пять-семь метров, так что не парься по поводу того, что этот парень что-то заподозрит), тогда он, скорее всего, работает вышибалой в клубе. Назови ему свое имя, и на протяжении следующих нескольких недель мчись к нему, чтобы помочь, когда ему понадобится провести удар. Ты необязательно станешь его лучшим другом, когда придет вечер пятницы, но он, по крайней мере, будет уважать тебя и, скорее всего, пропустит тебя внутрь клуба. Услуга за услугу, суки. Признание: раз вы дошли в чтении этой книги так далеко, я считаю, что вы заслуживаете моего доверия. Поэтому скажу вам честно: я сам был «сосунком». Я применял этот метод. Я испробовал первые четыре способа, и ни один из них не дал положительного результата. На самом деле, если бы я не завел несколько знакомств с вышибалами в местном «золотом» спортзале, я бы никогда не узнал, как выглядит изнутри ночной клуб Вегаса.

6) Последний способ попасть в клуб – это быть в «Списке». Самые крутые клубы сдают в аренду столики за какие-то заоблачные цены, и тот мудила, у которого найдется бабло, получает право составить список своего стола. Ужи не знаю, сколько раз мой приятель говорил мне, что я в Списке, но примчавшись в клуб, я слышал от вышибалы: «Нет, тебя в списке нет, проваливай». И ты стоишь там как какой-то недоделанный старшеклассник. Чтобы этого не случилось, тебе нужно получить словесное подтверждение того, что такой Список существует и что в нем есть и твое имя. А поэтому тебе следует позвонить в клуб и уточнить это. Если они понятия не имеют, о чем ты говоришь, ты должен тут же выловить своего говенного друга и дать ему пинка под зад. Жаль, что мне самому не пришла в голову эта блестящая идея позвонить в клуб: ее мне подсказал Марк Леймен, звезда джиу-джитсу. Это убедило меня в том, что у борцов джиу-джитсу больше здравого смысла, чем у настоящих борцов ММА.

Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту)

После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.

Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.

Засунуть свой конец ей между ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора

Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда. Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой»? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.

Поначалу мне нравилось внимание, и я уже стал примериваться, кто из этих женщин будет лучше смотреться в моем банном халате. Но потом я почувствовал разочарование: Женщинам может не нравиться музыка определенной группы, но они трахнутся с ее солистом. Им было наплевать на меня, и будь я проклят, если позволю какой-то горячей цыпочке прокатиться на этом уродливом поезде только для того, чтобы она кому-то рассказала о своем приключении. И как бы цинично это ни казалось, но я четко осознал, что, если ты обладаешь хоть минимальным влиянием, ты обязательно с кем-нибудь перепихнешься.

Вместе с компанией моих приятелей из зала «Hardcore Gym» мы решили проверить эту теорию. Так что мы взяли в аренду несколько видеокамер и осветительных приборов, а затем стали разгуливать по городу, словно бы мы команда какого-то реалити-шоу. Мы даже взяли парочку парней, которые искали девушек, а потом заставляли их подписывать якобы официальный отказ от претензий. Шокированы? Хорошо. Это была моя цель. На самом деле, ничего такого не было, я просто нафантазировал все, и я клянусь, что телки бы тут же оказались в твоей постели.

Поношенная одежда

Первое правило – это не одеваться так, как твои друзья. Когда так делают телки, то это прикольно. Когда так одеваются парни, это неправильно. Но если ты тусуешься с парнями, которые одеты в то же дерьмо, что и ты, иногда могут возникнуть проблемы. Например, когда я был копом, я заметил, что все копы в нерабочее время одеваются совершенно одинаково. Они носят джинсы, высокие ботинки и совершенно безвкусные фланелевые рубашки или черные футболки, которые заправляют внутрь – за исключением тех, кто с животами. Теперь давайте представим, что все ваши друзья – борцы – или хотят ими быть – последнее, что тебе захочется, это завалиться всем скопом в клуб в футболках одной фирмы. И не важно при этом, что они разного цвета. Чтобы не попасть в категорию гребаного пижона, я стараюсь одеваться как бомж. (Я сказал одеваться, а не пахнуть.) Конечно же, собираясь в клуб, ты оденешься прилично, то есть в рубашку с воротничком, но рубашка необязательно должна быть марки «Прада» или что-то в этом роде. Чтобы вы поняли, о чем я говорю, вспомните, как одевался Тайлер Дарден в «Бойцовском клубе». Рубашки с воротничком вполне достаточно. Внешность зажиточного скотовода, возможно, никак не повлияет на твои сексуальные способности, но я как раз считаю, что в большинстве случаев это может помочь. Цыпочки посмотрят на твоих друзей, упакованных в дорогие шмотки, а затем бросят оценивающий взгляд на тебя, укрытого шерстяными материями. И вместо того чтобы сделать вывод, что ты самый нищий парень в компании, они признают тебя самым богатым или, по крайней мере, самым интересным.

В конце концов, только парень с наплевательским отношением к деньгам может прийти в клуб, одетый как жлоб. Обратная психология, рассчитанная на телок. А если это не сработает, то женщины могут запасть на необычное поведение. Я это знаю наверняка.

Единственно верные слова для съема

1) Мои друзья, сидящие вон там, гадают, понравился ли я вам.

2) Забегая вперед, скажу, что предпочитаю на завтрак сосиски и яйца.

3) Форрест: «Ты не работаешь в UPS?»

Горячая цыпочка: «Нет. А что?»

Форрест: «Потому что я клянусь, что ты рассматривала мой агрегат».

Горячая цыпочка (хихикая): «Да, рассматривала. А теперь давай, изнасилуй меня. Призови силы античных богов и изнасилуй меня самым грубым способом, ты, животное».

 

Спасибо тебе, Майк Дэймон

В старших классах школы я постоянно сталкивался с отказами, но потом я посмотрел фильм «Быстрые перемены в школе Риджмонт Хай». В одной сцене крутой парень-спекулянт, Майк Дэймон, дает совет по части женщин одному ботану. Он сказал что-то типа: «Тебе должно быть наплевать, придет ли она, ляжет, останется или будет молиться». Было такое ощущение, словно он обращался ко мне напрямую. И после того, как я поменял свое мышление, последовав его совету, у меня уже не было проблем с тем, чтобы подцепить цыпочек. Весь секрет в том, чтобы не вкладывать слишком много времени и усилий в какую-то конкретную девушку. Тебе нужно использовать охотничий подход и стремиться к количеству. Если ты пообщаешься с приличным числом женщин, то, вероятней всего, одной ты уж точно понравишься. И в этом смысле мне повезло оказаться на реалити-шоу. Цыпочки не стали любить меня больше или меньше, просто мне представился гораздо более широкий выбор женщин. Поэтому если я подходил в баре к двадцати из них, одна начинала размышлять: «Я видела этого урода по телику, и он был довольно забавным. Наверно, можно позволить ему переспать со мной». Эта тактика также помогает веселиться и пребывать в хорошем настроении. А задумчивым интровертом полезно выглядеть, только если ты чертовски красив. Не стоит говорить, что в старших классах школы этот способ мне не подошел.

Только между нами!

Большой Джон

Как вы уже наверняка догадались, Форрест не совсем нормальный человек. Все он делает не так, как нормальные люди, в том числе снимает телок. Когда он еще работал копом и только начинал заниматься борьбой, горячие цыпочки иногда подходили к нему и спрашивали его, почему он выбрал две эти профессии. Чаще всего он отвечал им всегда одинаково: «В старших классах школы меня часто поколачивали, у меня заниженная самооценка и реально маленький пенис». И говорил он обычно все это прямо в лицо, без тени усмешки в глазах. Женщины же чаще всего отвечали что-то типа: «Мне жаль», а потом старались как-то закруглить разговор. Но прежде чем ей удавалось улизнуть в толпу, Форрест вежливо просил ее, чтобы она взглянула на его член, и оценила, действительно ли он такой маленький, как он сам думал. Затем он нервно расстегивал ширинку и медленно вынимал член. Должен сказать, что я никакой не гомик или еще что-то в этом роде, но у Гриффина вовсе не маленький член, особенно для белого парня. Ожидая увидеть нечто совершенно неприглядное, цыпочка при виде его достоинства испытывала откровенное удивление. На самом деле, попавшись на уловку Форреста, она уже считала, что это самый большой член, который она видела в своей жизни. Ее лицо озарялось улыбкой, и разговор возобновлялся с большим интересом. Я не собираюсь никому предлагать этот подход, потому что вы должны быть в два раза безумнее его, чтобы пойти на это, а еще иметь приличных размеров шланг. Но для Форреста, похоже, в тот период эта тактика работала.

Попробуй это

«Пассивный съем». Найди бар, где будет компания привлекательных женщин, а затем проникни в самую гущу. Вместо того чтобы заводить с ними разговор, подожди, пока к ним не подойдет какой-нибудь парень и не начнет кого-то клеить. Когда он потерпит неудачу, небрежно посмотри в сторону той женщины, на которую он запал, и скажи достаточно громко и с сарказмом, не обращаясь ни к кому конкретно: «Приятель, я не верю, что у тебя не получилось». Если она улыбнется, тут же начинай с ней разговор о том, насколько банален этот парень. Как ты понимаешь, тебе нужно будет критиковать этого бедного олуха, у которого на самом деле есть яйца, раз он осмелился к ней подойти. Но, приятель, это жестокий мир: и побеждает сильнейший. Если она ничего тебе не ответит, поиграй со своим мобильником и закажи выпивку. Правило номер один, когда дело касается съема цыпочек: не придавать ничему большого значения.

Помни, что все мы когда-нибудь умрем, и чем бы мы ни занимались на этой Земле, все имеет очень маленькую ценность.

 

Все леди говорят оооооооооо…

(Не знаю, действительно ли они это говорят, потому что я их не слушаю)

Я знаю, что женщины тратят довольно много времени на чтение журнала «Космо», пытаясь понять, чего хотят парни, но мужчины на самом деле вовсе не так уж сложны. Если мы чего-то хотим, то обычно говорим вам об этом, либо словами, либо поступками. Чтобы сделать своего мужчину счастливым, все, что от вас требуется, это ловить сигналы и реагировать на них соответствующим образом. Например, если тебе намекают на то, что твой мужчина хочет побыть один, смирись с этим, и временно оставь его в покое. Честно, все очень просто.

Когда дело касается отношений с борцами, мой совет прост: не встречайтесь с такими парнями. Они грубы, слишком заняты и считают, что их карьера это самая важная вещь на свете, даже несмотря на то что они почти ничего не добились. Я знаю, о чем вы думаете: «А что, если я просто трахнусь с борцом?» Все равно не делайте этого. Даже если они не наградят вас какой-то венерической болезнью, они могут заразить вас стригущим лишаем или стафилококковой инфекцией. (Я догадываюсь, что вы читали эту книгу с самого начала. Я могу понять, если чуваки пропустят какие-то главы, но цыпочки, на мой взгляд, больше ценят повествовательный тон и литературные нюансы.)

 

Определительное определение того, что определяет мудака

Однажды, когда я, по идее, должен был сидеть и писать какое-то умное дерьмо для этой книги, я предпринял вылазку в магазин и заметил все эти дебильные номера на элитных машинах – Е46, М3, Е83, Х3, Е320. Ни один из номеров не имел никакого смысла, но это вдруг заставило меня подумать о тех людях, которые способны помнить все модели и их цены. Мне хватило всего нескольких секунд, чтобы определить, что их владельцы – приличные мудаки. А потом я стал думать о других типах людей, которые подпадают под категорию «мудак». Список оказался слишком внушительным, чтобы его можно было включить в эту книгу, поэтому я привожу здесь только шесть «топовых» пунктов. (Если ты удивляешься, почему шесть, а не десять или пятьдесят, тогда ты мудак, который любит все округлять.)

Если окажется так, что ты делаешь что-то из этого списка, мне жутко неприятно это говорить, но ты полный мудак, брат.

1) Если ты постоянно покупаешь одну и ту же марку продукта по уходу за волосами, например, крем-шампунь или гель, и отказываешься использовать что-то еще, тогда ты вонючий мудак.

2) Если у тебя есть человек, который эпилирует тебя воском, но при этом ты не профессиональный пловец, тогда ты безмерный мудак.

3) Если ты водил «Хаммер», не будучи военным, тогда ты сержант? мудак. Если ты телка, которая водит «Хаммер», тогда ты мудачка.

4) Если ты проделываешь в процессе езды на машине то, что не сделал бы, останавливаясь у стоп-линии, то ты гребаный мудак. Стоп-линии в аэропорту не в счет, так как в аэропорту почти все вытворяют черт знает что. Но если ты делаешь во время езды то, чего обычно не делаешь, стоя у стоп-линии, например, подрезаешь кого-то или показываешь ему кукиш, я ненавижу тебя всей душой. Когда я шатаюсь по улицам, весь такой здоровый, с накачанной задницей, прихрамывая, так как у меня одна нога короче другой, что делает меня похожим на сутенера семидесятых годов с запущенной стадией полиомиелита, обычно нет желающих задеть меня. Но в машине, приятель, каждый чувствует себя крутым. А может, все дело в том, что я вожу подержанную «Тойоту Сайон»?

5) Если ты регулярно надеваешь презервативы, то ты мудак. Если только ты не Чак Лидделл, тебе не нужно разгуливать с презервативами. Да-да, ты понял? Ты носишь презервативы?

6) Если ты когда-нибудь пытался склеить телку в церкви, то ты не мудак, но ты попадешь в ад.

 

Исцели мир

Когда я был молодым бараном, то гордился тем, что состою в рядах скаутской организации для мальчиков «Webelos». Я любил эту организацию всем своим сердцем, но, к сожалению, не смог продвинуться по иерархической лестнице.

Однажды днем, когда мы были в нашем священном убежище, я оказался втянутым в ледяную битву с группой своих «соратников» по организации. То, что начиналось, как мелкая стычка, быстро переросло в настоящее побоище. Мои противники перевернули стол и спрятались за ним. Изворотливые мелкие засранцы хватали пригоршнями лед, выскакивали из-за стола и швыряли его в меня со всей силы. К тому времени, как я делал ответный бросок, они уже прятались за столом. Уже когда я собирался сдаться, меня озарила блестящая идея. В холодильнике, из которого я доставал свои боеприпасы, стояло несколько банок газировки, и я подумал, что если метну одну из этих банок в цементный потолок над головами моих соперников, она взорвется, как бомба и обдаст их липкой жидкостью. Никогда не отличавшийся долгими раздумьями, я так и сделал. Со злодейской улыбкой на лице я запустил банку газировки в потолок.

Банка газировки не ударила по потолку. Спустя какую-то долю секунды после того, как я выпустил из руки холодный металлический контейнер, в двери показалась голова нашего руководителя с криком: «Эй, дети, что вы тут делаете…» Он не успел закончить предложение, так как в этот момент банка газировки со всей силы рухнула ему на голову. Час спустя мне было велено больше не приходить в скаутский лагерь, что стало для меня настоящей трагедией. Вероятно, у них не предусмотрено выдавать знаки отличия тем, кто успешно запустил банку «Д-р Пеппер» в лицо своему руководителю. Все, что они делают, это просят тебя покинуть их и никогда не возвращаться. Однако за то короткое время, что я провел в составе «Webelos», я понял важность того, чтобы делать мир лучше. Когда мы приходили на территорию лагеря, мы собирали не только свой мусор, но еще и мусор, оставленный до нас. Мы всегда старались оставить свое место чище, чем оно было раньше. Будучи взрослым, я продолжаю придерживаться этой же философии.

Я всегда стараюсь жить так, чтобы производить больше положительного, чем негативного. Если ты вырос среди обезьян и понятия не имеешь, что нужно для этого делать, вот несколько подсказок.

1) По своей инициативе помогай тем, кто нуждается в помощи. Когда я жил в городе Аугуста, штат Джорджия, я каждую субботу бесплатно работал в течение четырех часов в местном благотворительном продовольственном фонде. И делал это на протяжении двух лет. Помимо того, что это греет душу, это еще и отличный способ встретить горячих цыпочек-хиппи. И хотя я не считаю себя фанатом одежды, музыки или причесок девушек-?хиппи, мне импонирует тот факт, что они переживают за состояние окружающей среды. Они также с пониманием относятся к твоим недостаткам. Если ты приходишь слишком рано, они не раздражаются. Или, по крайней мере, я так слышал. Кроме того, благотворительность будет хорошей отметкой в твоем резюме. Я обычно всем подряд рассказываю о том, как я работал в благотворительном продовольственном фонде. Черт, я даже пишу об этом в своей книге пятнадцать лет спустя. Но один факт, о котором я всегда умалчиваю, это то, что моя благотворительная миссия имела место в 1994 году. С тех пор я не сделал ни хрена. Это имеет значение? Конечно, нет. Как только ты получил этот знак отличия, никто уже не сможет отнять его у тебя. Это во многом напоминает съем супермодели. Не важно, с каким настроением она восприняла предыдущий вечер, когда проснулась утром с жуткой головной болью и обнаружила тебя, уютно притулившегося у нее на груди. Она сделала свое дело, и тебе это уже зачтено.

2) Прибирайся за собой и за другими. Причина, почему я непреклонен в отношении этого пункта, в том, что так поступают японцы, а мы не должны позволить этим засранцам обставить нас. Они могут бродить тысячами по одной и той же улице, но вы не найдете там и клочка бумажки. А если он обнаружится, эти засранцы поднимут его и положат себе в карман, чтобы отнести до ближайшей урны. Много ли вы знаете американцев, которые бы несли чей-то мусор в своем кармане до ближайшего мусорного бака? Ни одного. Это просто немыслимо, а потому вызывает разочарование. Скажите всем, кого вы знаете, чтобы они начинали собирать мусор. Если нам повезет, то эта мода охватит всю нацию, и мы снова победим Японию!

3) Води машину корректно. Я оставил этот пункт напоследок, потому что он самый важный. Серьезно, не подрезайте никого. Если кому-то нужно встать в ваш ряд, пропустите его или ее. Если они видят, что ряд заканчивается, и набирают скорость, это другое дело. Тогда вы подрезаете им задницу и показываете средний палец. Но если они просто пытаются обогнать вас, не будьте хреном собачьим. Это не соревнование. Потеря расстояния в длину одной машины никак не повлияет на вашу жизнь (если только, конечно, вы не приплюсовываете его, выстраивая общее потерянное расстояние в геометрической прогрессии, и тогда, вероятно, это составит существенную разницу, по крайней мере, наберется пара дней твоей жизни, которые можно было провести, занимаясь классными вещами, например, смотря телик. Но обычно об этом никто не думает). Если бы люди меньше обижали меня на дороге, я был бы намного более счастливым человеком. Да все мы. Однако я не всегда выполняю то, что проповедую. Давая интервью Эрику по телефону, я прочитываю свои записи, пью кофе и еду со скоростью шестьдесят пять миль в час по фривею/ тротуару, в то время как другие машины стоят на месте. А я вы руливаю, объезжаю машины, подвергая риску не только свою жизнь, но также и жизни всех людей вокруг, в том числе вон тех шестерых детей, сидящих в самом конце микроавтобуса, едущего впереди меня. Но на самом деле я другой. Я хочу сказать, что мне все же хватает здравого смысла.

Только между нами!

Большой Джон

Мне хотелось бы поподробнее остановиться на навязчивом желании Форреста заставить водителей быть вежливыми. Судя по его словам, если вы подрежете его, то он сильно рассердится. Но это не так: он просто попытается вас убить. Помните, я говорил вам, что у Форреста есть две личины: счастливый и беззаботный Форрест и страшный, разгневанный Форрест? В общем, дрянные водители заставляют его показать свою темную сторону. Однажды мы возвращались домой после классной тренировки. Мы оба были жутко счастливы, а потом его подрезал какой-то парень. Форрест тут же озверел и гнался за этим хреном целых две мили, пока не приехал к его дому. Форрест припарковался рядом с ним, выскочил из машины и выдал ему поток из таких ругательств, каких я никогда прежде не слышал. Я очень хорошо знаю Форреста, и в тот момент было видно, что он готов начать драку. И тогда я сказал: «Форрест, иди в машину». Он тут же развернулся и начал орать на меня. «Не смей произносить моего гребаного имени! Не смей произносить моего гребаного имени!» Единственной причиной, почему он не хотел, чтобы я произносил его имя, было, скорее всего, его желание серьезно травмировать этого сукиного сына. Я рад, что сказал это, потому что смог заметно вразумить его. Он вернулся в машину, но вместо того чтобы нормально уехать оттуда, он сдал задом до конца улицы, чтобы тот парень не увидел его номера. Поэтому, поверьте мне, водите аккуратно. Никогда не знаешь, где встретишь Форреста Гриффина.

…………………………………………………………………

Дальше, Форрест забыл упомянуть важность того, чтобы быть внимательным к другим людям. Он самый лояльный парень из тех, кого я знаю, и он сделает буквально все для своих друзей, но временами ему не хватает благоразумия.

Например, вечером накануне его актерского дебюта в сериале «Закон и порядок» я позвонил ему и спросил его, можно ли этот фильм смотреть моему трехлетнему сыну. Я знал, что этот сериал балансирует на грани, но я не хотел, чтобы мой сын, для которого Форрест был крестным отцом и самым большим героем, пропустил его. Ответ Форреста был такой: «Конечно, ему можно смотреть, тупой осел».

На следующий вечер мы с сыном уютно устроились на диване перед телевизором. Когда уродливая физиономия Форреста появилась на экране, мой сын был вне себя от восторга. Он, не переставая, говорил: «Форрест, папа. Форрест в телевизоре». Было поистине удивительно видеть такую радость и восхищение в глазах моего сына, а потом вдруг неожиданно Форреста взяли да и подстрелили. У меня все внутри опустилось, и мгновение спустя мой сын начал кричать и плакать: «Папа, Форреста убили. Форреста убили», он продолжал повторять это снова и снова. Мне понадобилось двадцать минут, чтобы успокоить его. Это был поистине самый жуткий момент в моей жизни, и здесь я полностью виню Форреста и его беспечность.

Правильная женщина это не первая встречная

Если ты планируешь стать профессиональным борцом, то должен тебя предупредить, что существуют определенные типажи женщин, с которыми тебе не стоит назначать свидания. Большинство борцов не дадут тебе такого совета, потому что они хотят перепихнуться, а поэтому всегда открыты для знакомств. Для них неправильная женщина может стать правильной – во всяком случае, на один вечер.

Но, найдя правильную женщину, я продолжаю атаковать противоположный пол. Итак, прислушайтесь к моим словам; но не повторяйте их на публике – а только перед зеркалом. На самом деле, если одна из тех двух цыпочек, которые действительно читают эту книгу (раньше я назвал цифру три, но я был слишком самонадеян), спросит тебя, что ты думаешь по поводу моего совета относительно женщин, скажи ей следующее: «Форрест Гриффин – гребаный гермафродит, который ненавидит свою волосатую вагину и вымещает эту ненависть на женщинах». Если ты настолько глуп, что согласишься со мной, то, скорее всего, утратишь свои спелеологические привилегии минимум на месяц. Не то чтобы мой совет плох, просто женщины не любят, когда их разделяют по категориям. Однако в этом правиле есть одно исключение. Когда ты расслабляешься со своей подружкой в клубе, тебе можно показать на реально сексуальную цыпочку, которая привлекает всеобщее внимание, и отнести ее в определенную категорию – при условии, что эта категория называется «сука» или «шлюха». Это обстоятельство обычно дает повод твоей женщине полоскать это чудовище по меньшей мере в течение часа, предоставив тебе возможность плотоядно взирать на других горячих цыпочек, пока она занята.

Итак, кого можно смело назвать неправильной женщиной для борца? В первую очередь ту девушку, которая рядом с тобой только потому, что ты борец. Иногда им удается мастерски скрывать истинные причины, но существуют явные признаки охотниц за борцами. Например, если она приходит на каждую твою тренировку и кричит что-то типа «надери ему чертову задницу» в то время как ты занят грэпплингом, а затем, когда встает с пластикового стула для посетителей, она оставляет на нем лужицу липкой жидкости, то у нее, по всей видимости, в кумирах ходят борцы. Я знаю, о чем вы сейчас думаете: «Но это же охренительно здорово». Нет, нет, это не так. Борцы обычно довольно аморальные типы, у которых было ужасное детство. И в основном это невероятно безумные люди. Если телка встречается с борцами, и только с борцами, то она, скорее всего, тоже сумасшедшая. Она относится к той категории женщин, которые одеваются как супершлюхи, чтобы привлечь внимание, а потом говорит парням, которые трахнули ее, что ты выбьешь из них душу. И не важно при этом, что у злодея за спиной стоят десять приятелей, она все равно отправит тебя на массовое убийство, оскорбляя их матерей и призывая их сразиться с тобой. Подобные цыпочки падки на дорогие машины и гламур и всю эту материальную хренотень, и они наверняка бросят тебя, как только ты проиграешь свой первый бой. Настоящий автор данной книги, Эрих Краусс, испытал это блядство на собственном опыте. Некоторое время назад он был секундантом у своего друга Джейсона Питца на турнире IFC. После того, как Джейсон измордовал своего противника, подружка избитого парня подошла к нему за кулисами и попыталась отсосать у него прямо там.

То есть я хочу сказать, насколько конченой должна быть девушка, чтобы попытаться отсосать у парня, который всего несколько минут назад измолотил в кровь ее бойфренда? Поверь мне, тебе не следует связываться с одной из таких потаскушек. С ними может быть прикольно в койке, с их искусственными сиськами, но эти помешанные на мужиках пустые шлюхи будут ежедневно делать из твоей жизни ад.

По той же самой причине тебе не стоит встречаться с женщиной, которая способна отличить, что ты борец. Я могу понять озабоченность женщины, если ты на момент знакомства с ней работал ремонтником, а потом два года спустя решил заняться смешанными единоборствами. В конце концов, с борцами бывает очень непросто жить, особенно за месяц до боя. Наш вид спорта напоминает бодибилдинг: постоянно хочется есть, у тебя все время болит тело, и в целом ты чувствуешь себя мешком дерьма на протяжении двадцати четырех часов в сутки. И это делает тебя самым угрюмым сукиным сыном. (Если ты любишь женщину, которая рядом с тобой, тогда тебе лучше хорошенько убедиться в том, что борьба – твое призвание, прежде чем менять профессию, иначе ты можешь запросто ее потерять.) Но сейчас я говорю о той категории цыпочек, которые знают, что ты борец, когда ты знакомишься с ней, но ждут полгода, пока ты к ней прикипишь всей душой, чтобы затем выразить свое презрение к этому виду спорта и к тому, что ты в этом участвуешь. Если ты понял, что встречаешься с такой овцой, немедленно избавляйся от ненужного балласта. И не имеет значения тот факт, что вы уже обсуждали возможность твоего ухода из спорта, и не важно при этом, какую новую дорогу ты выбрал, она все равно найдет к чему придраться. Это тот тип женщин, которые будут несчастны до тех пор, пока не наденут на тебя ошейник, заставляя подчиняться любым ее требованиям. Такое случилось с одним моим талантливым приятелем. Он был чертовски классный борец. Но телка, с которой он начал встречаться, принесла ему так много страданий, что в результате он ушел из спорта. Теперь он успешный доктор; какой идиот! Он мог бы делать 10 & 10 в турнирах UFC.

Найди себе подружку где-то посередине. Ту, которую не будет возмущать тот факт, что ты борец, и которая не обмочит штанишки при мысли о том, что ты сломал кому-то нос. И хотя какие-то вещи кажутся привлекательнее из-за своей экстремальности, женщины к этой категории не относятся.

На какие опасные признаки следует обращать внимание при общении с противоположным полом – в данном случае, «противоположный пол» означает женщин (не борцы тоже послушайте)

1) Если на первом свидании женщина заказывает самое дорогое блюдо в меню и ждет, что вы оплатите его, она тянет из вас деньги. Вместо того чтобы платить по счету, скажите ей, что у нее потек макияж, и отправьте в уборную привести себя в порядок. Если она возьмет пудреницу, но оставит свою сумочку, берите сумочку и уходите через служебный ход. Если она возьмет сумочку, закажите и выпейте самую дорогую бутылку вина, а потом сматывайтесь.

2) Если на первом же свидании она попросит тебя купить ей платье или что-нибудь из ювелирных украшений, скажи ей, что купишь ей это на втором свидании. Проводи ее домой и постарайся убедить ее переспать с тобой – пообещай в следующий раз купить ей то, что она просила. Не важно, переспит она с тобой или нет, заверши вечер, сообщив ей, что на самом деле второго свидания не будет. Звучит жестоко, но вспомни, кто все это начал.

3) Держись подальше от женщин, которые работают в баре или клубе, где в названии упоминается животное. Например, «Мятный носорог», бар «Леопард», «Гепарды». Я просто не могу тебе сказать, что этого вполне достаточно… ну да ладно, все равно. Если ты не последуешь этому совету, то ты заслуживаешь темно-красных сосков.

4) Если она рассказывает о своем бывшем ухажере и о размере его члена, немедленно заканчивай свидание. Немедленно. Однако позднее в тот же вечер позвони ее матери и скажи, что ее дочь – шлюха. Если мать согласится с тобой и покажется тебе по голосу достаточно сексуальной, пригласи ее на свидание.

5) Если на первом свидании она разговаривает по мобильному дольше одной минуты, извинись перед ней за то, что прерываешь ее разговор, и немедленно покинь кафе «Бургер Кинг».

Только между нами!

Люк

Не знаю, почему Форрест дает совет относительно правильных женщин, потому что до того, как он встретил свою красавицу-жену, его пристрастия в том, что касалось противоположного пола, были явно дебильными. Если бы на ярмарке невест его бы попросили выбрать самую сексуальную цыпочку, то он бы не стал показывать на топ-модель на каблуках и в коротенькой юбке. Он бы выбрал какую-нибудь отстойную телку с отвисшими сиськами и с бросающимися в глаза незагоревшими участками тела. Серьезно, он просто какой-то фанат белых полосок на теле. Психиатр, вероятно, усмотрел бы в этом кучу всяких проблем (и я думаю, что Форресту в будущем все-таки придется посетить психиатра). Но я точно знаю, как развился у Форреста этот странный вкус. Когда мы были детьми, и впервые обнаружили всю привлекательность противоположного пола, мы стали искать порнографию. А куда обычно идут люди, чтобы посмотреть порно? Конечно же, в домашний туалет. Но вместо того чтобы отыскать экземпляр «Плейбоя» или «Пентхаус» или «Хастлер», в тайнике его отца в туалете мы обнаружили стопку журналов «EZ Rider». Сейчас я не уверен, что вы когда-нибудь видели «EZ Rider», но в этих журналах часто публиковались снимки полуголых цыпочек верхом на мотоциклах или скидывающих рубашки во время ралли. А у его отца была страсть – мотоциклы, вот почему, я уверен, он покупал эти журналы. Но мы с Форрестом выискивали цыпочек. Так как мы никогда прежде не видели обнаженных женщин, нам не с чем было сравнивать. Мы думали, что все телки такие сексуальные, хотя на самом деле все они были зубастыми чудовищами. У них были эти густые заросли, вылезающие из грязных трусов, соски размером с блюдце, сиськи, свисающие до живота, и, конечно же, белые незагоревшие полоски на коже.

Позднее, когда мы стали старше, и я смог адекватно оценить то наше первое знакомство с порнографией, я понял, что мы с Форрестом пережили болезненный опыт, но не такой, конечно, когда двое детей стали свидетелями убийства их родителей. Я оказался сильнее, потому что смог нормально пережить тот день: в итоге я стал здоровым мужчиной с нормальным, здоровым чувством прекрасного. А Форрест оказался слабым, так как он застрял в своем развитии и продолжал думать, что отвисшие сиськи и незагоревшие участки тела – это привлекательно. Когда мы, будучи подростками, ездили в штат Южная Каролина, чтобы посетить местные сексшопы, я тут же направлялся к основной полке, где лежали нормальные журналы. Ну, типа «Плейбой». Форреста же тянуло к каким-то затертым журналам в конце магазина, где лежали специальные журналы для людей с извращенными наклонностями. Такие как «Bush King» и «Tan Line Tatters». Я все время ждал, когда же у него пройдет этот период, но когда у него появились подружки, то все они были хиппи, работавшими в кофейнях. Они были милыми и все такое, но лишь немногие из них знали о пользе купания. Долгое время я волновался за друга, особенно когда он стал известным. Я думал, что либо он остановится на какой-то супермодели, либо на потрепанной порнозвезде. К счастью, он выбрал супермодель.

 

Бойцовский язык, который тебе следует знать

(в противном случае пусть Бог будет к тебе милосерден, недоносок)

Геймнесс: желание продолжать бой; везде, в любое время, и даже подсознательно ты знаешь, что можешь победить. Это удивительное слово появилось в процессе тренировки питбулей. Если у питбуля есть геймнесс, то он обладает желанием драться и убить своего соперника. Если говорить в этой связи о человеке, то у него должно быть сочетание жесткости, мужества и безбашенности. Даже если его жестоко изобьют, он никогда не сдастся. Он демонстрирует храбрость и решимость даже тогда, когда итог встречи может быть катастрофичен для него. Отличным примером подобного отношения является Ник Диаз. Хотя он выступает в легком весе, но он станет драться с борцом любой весовой категории, даже не раздумывая.

Номера от одного до двадцати: Когда ты слышишь, как секундант твоего соперника выкрикивает номер два, это не значит, что он призывает своего борца сесть на карачки и обделаться на ринге. Чаще всего номера означают комбинации. Например, номер два может означать тайский джеб кик. Номер три может означать тайский кросс кни-кик. Невозможно предсказать, какую комбинацию означает конкретный номер, если только у тебя нет шпиона во вражеском лагере. Однако когда ты слышишь, как секундант противника выкрикивает номера, можно смело делать вывод, что скоро твой соперник проведет какую-то комбинацию.

Растяжка (Sprawl): это когда ты со всем пылом кидаешь бедра на мат. Существуют всего два варианта, когда требуется растяжка: 1) когда твой соперник наклоняется и резко бросается к твоим ногам, чтобы провести тейкдаун и 2) когда твоя разгневанная подружка бросает тяжелый предмет тебе на голову. Кроме того, этим термином я обозначаю компанию, которая регулярно присылает мне чек за то, что я ношу шорты их марки. Я знаю, о чем вы думаете: Форрест, но у тебя же не очень хорошо получается растяжка, так зачем тебе носить их шорты? Ну, потому что у них нет этого вонючего дерьма с надписями типа «Сейчас я проведу прием удушения» или «Захват, удар, верняк». Лично я не люблю носить одежду с призывами к драке.

Граунд-энд-Паунд (Вали-и-колоти): Когда кто-то использует данный термин в несексуальном смысле, это означает повалить соперника на мат, заняв доминирующую позицию сверху, а затем начать молотить его по лицу кулаками и локтями, пока его голова не будет напоминать шестимесячной давности тыкву для Хэллоуина.

Лей-энд-Прей (Ложись-и-молись): Искусство повалить соперника на землю и лечь на него сверху в надежде добиться победы. Вместо того чтобы проводить страйки и фактически «выбить» победу, вы елозите по своему противнику, даря ему все радости мужской любви.

Прием «Чек»: подъем ноги с целью блокировать удар ногой соперника. Это также означает маленький кусочек бумаги, к которому ты стараешься не прикасаться, находясь в большой компании в ресторане, и тогда ты ретируешься в туалет или к выходу.

Джиу-джитсу: Когда два потных мужика катаются в пижамах или в шортах и с голым торсом. Точно так же, как тогда, когда ты в детстве дрался со своим младшим братом, цель – заставить своего соперника просить пощады. Но в данном случае ты стараешься сломать ему руки и ноги и довести его до полуобморочного состояния, проведя удушающий прием.

Глокеншпиль: Это забавное слово на самом деле является названием музыкального инструмента в семействе ударных. Оно во многом напоминает пианино: клавиши расположены в ряд, но инструмент достаточно маленький, так что толстая немка легко вешает его на плечо. Это слово очень важное, так как лишь немногие люди знают, что такое глокеншпиль. Поэтому его можно использовать в качестве ссылки на размер. Например, когда телка, которую ты хочешь привести к себе домой, интересуется размером твоего члена, ты можешь сказать: «Дорогая, мой член размером с клавиши на глокеншпиле». Звучит внушительно, правда? Ну а о том, что его клавиши бывают разных размеров, она вряд ли узнает. С одного края инструмента клавиши маленькие, а с другого – большие. Если после секса она рассердится и назовет тебя лгуном, покажи ей снимок глокеншпиля, который ты носишь в своем бумажнике. В твоем случае маленькая клавиша должна быть уже обведена карандашом.

Гнусный: это одно из моих любимых слов. Но, к сожалению, единственный раз, когда я его использовал по назначению, было тогда, когда какие-то дерьмовые гнилушки…

Апатия: Искусство заарканить маленьких животных с помощью реально толстой веревки: ее апатия была восхитительна.

 

Что хорошо для грея, то хорошо для гея

Никогда не читай в метро знаменитый роман «Портрет Дориана Грея». Если ты не из тех, кто доверяет совету совершенно незнакомого человека, тогда я скажу, зачем это нужно. Некоторое время назад я отправился в Вашингтон, и там мне пришлось ездить на метро.

Не желая вступать в разговоры со своими попутчиками, я вытащил книгу «Портрет Дориана Грея», которую недавно начал читать по совету своего друга. Прочитав несколько страниц, я заметил, что надо мной стоит парень и глядит на меня с улыбкой. Было очевидно, что ему требуется не только мой автограф, так что я быстро опустил глаза и притворился, что читаю. В конце концов, он вышел из вагона, а я продолжил читать. Прочитав, наверно, две-три страницы, я увидел другого мужчину, стоявшего напротив меня с тем же выражением на лице. Думая, что меня приняли за гомика, я улыбнулся в ответ, и снова углубился в чтение. Боковым зрением я увидел, что он вышел из вагона, но на его месте оказался другой мужчина с радушной улыбкой на лице.

Слегка раздраженный всем этим, я взглянул на парня и мотнул головой, как бы спрашивая: «Чего?» Улыбка на его лице сделалась еще шире, глаза соблазнительно сузились, и он кивнул на мою книгу. Я тут же перевернул ее, чтобы убедиться, что на обложке не стоит заглавие «Пособие по мужской любви для идиотов».

Только между нами!

Большой Джон

Форрест забыл упомянуть о том, как безумие способно иногда спасти тебя от дорожных штрафов. Должен подчеркнуть, что этот метод может подойти не всем, но он каким-то образом срабатывал в случае с Форрестом. Когда он еще работал вышибалой, его остановила полиция графства Кларк за превышение скорости. Обычно он бы не придал этому большого значения, но в тот день Форрест был в дурном расположении духа, к тому же он не продлил свою водительскую лицензию, номера на машину были просрочены, и у него не было страховки. В тот период он жил в своей гребаной однокомнатной квартирке, смотря весь день напролет фильм «Умница Уилл Хантинг» и ведя со мной воображаемые разговоры. Мысль о том, что его могут отправить в тюрьму, была для него невыносимой. Когда офицер подошел к его машине, то вместо того чтобы представиться как бывший коп, что сделало бы большинство мужчин в его ситуации, Форрест начал биться головой о руль своей говенной машины. К настоящему времени Форрест сменил немало говенных машин, но эта была чем-то из ряда вон выходящим – машина, в которой могла бы жить какая-нибудь бездомная с четырьмя детьми. Так что вы можете себе представить, о чем думал коп. Перед ним стоял здоровый и явно психически неуравновешенный мужик, долбящий башкой о руль и кричащий, как в первый день своего появления на свет. Естественно, полицейский попросил его прекратить это. Форрест внял его совету и перестал биться головой о руль, но очевидно, что лениво сидеть за рулем, отвечая на вопросы копа, также не входило в его планы. Поэтому Форрест вышел из машины и начал пинать ногой переднее левое колесо, молотя при этом по колпаку кулаками. Опасаясь за свою жизнь, коп положил руку на свое табельное оружие и приказал Форресту сесть обратно в машину. И опять Форрест подчинился, но как только он уселся в машину, то принялся кусать и жевать руль, словно бешеная собака. Коп попытался задать Форресту несколько вопросов, но когда не получил никакого ответа, он бросил Форресту на колени визитку местного психоневрологического центра, медленно вернулся к своей патрульной машине и уехал. Если бы Форрест только упомянул о том, что он бывший коп, он бы легко отделался, но его закидоны добавили этой книге веселую историю. Это был самый жестокий по своей крутизне способ избежать наказания за нарушение дорожных правил.

Но там по-прежнему было написано «Портрет Дориана Грея». Так что я снова посмотрел на него и пожал плечами. Он вскинул голову назад, явно оскорбленный, и ушел с гордым видом. Совершенно сбитый с толку, вернувшись домой, я набрал в Гугле имя автора, Оскара Уайльда, и узнал, что он был голубым. Мне стало обидно за парня, потому что я уверен, что когда он писал эту книгу сто лет назад, вряд ли он мечтал о том, чтобы она стала визитной карточкой для горячего мужского секса. Так что запомните мои слова: если вы читаете эту книгу, делайте это у себя дома. Ну, если только…

 

Хороший девиз для жизни

Если вы выбираете для себя хороший девиз по жизни, не ищите другого, а воспользуйтесь тем, который я увидел на стене местного клуба оружия: Будучи добропорядочным американцем, вы должны улыбаться и быть всегда готовым сказать добрые слова любому встречному. А еще иметь план убить их.

 

Мои рекомендации… Сука

Я уверен, есть большая вероятность того, что большая часть тех говенных советов, которые я дал вам в этой книге, не поможет вам, но единственное, чем я действительно горжусь, это мои вкусы в сфере кино, телесериалов и музыки. Я настоящий знаток поп-культуры. Если ты не согласишься с одной из моих рекомендаций, мне не нужно встречаться или разговаривать с тобой по телефону, чтобы понять, что ты за тип. Недоделанный мудак, который регулярно посещает вечеринки для извращенцев. Никто тебя не любит и не хочет быть твоим другом. Ты лузер. Так что иди отсоси у кого-нибудь, неудачник. Да, и еще, пошел на хрен.

Кино

«Мальчик на троих»: этот фильм возглавляет мой список, так как является лучшим фильмом за всю историю кино, я даже не курю травку, когда смотрю его.

«28 дней спустя»: этот фильм вновь сделал популярным жанр хоррора: просто в нем зомби двигались быстрее. Я так и вижу, как сценаристы уселись рядком в комнате и пытаются найти какой-то новый нюанс, который не использовали в фильмах ужасов бесконечное количество раз. Вдруг один из парней резко вскакивает: «Я придумал, пусть они двигаются быстрее». Если бы я присутствовал на том обсуждении, я бы прилюдно раскритиковал того парня, а затем бы плюнул ему на ботинки. Это показывает, насколько я подкован в этой сфере: они бы просто удрали.

«Интакто»: я включил этот фильм в список, потому что он иностранный. Да, я один из тех напыщенных мудаков, которые любят вальяжно порассуждать о зарубежных фильмах, которые я не понимаю, чтобы выглядеть умнее и образованнее, чем они есть на самом деле. Но если серьезно, в этой картине приятное сочетание язвительного юмора и остроумия, которое освежает чувства наподобие бутылки выдержанного вина с юга Франции.

«Страх и ненависть в Лас-Вегасе»: эти два фильма очень похожи, так как сюжет обоих основан на описании жизни Хантера С. Томпсона. Они также сильно потрясают воображение. Мне говорили, что лучше всего смотреть эти фильмы под воздействием сильнодействующих галлюциногенов, но это, конечно же, необязательно. Я смотрел их, будучи трезвым, как стеклышко, и они до сих пор меня восхищают. На самом деле мне они так понравились, что я переехал жить в Лас-Вегас. Серьезно.

«Непрощенный»: этот фильм неспешный и депрессивный, что мне и нравится в фильмах. И именно так я люблю своих женщин. Стойте, это какая-то бессмыслица. Да ладно… Когда я рассказываю о своих любимых фильмах, я тут же принимаюсь пить капуччино. Могу даже надеть берет. Ну, что-нибудь сделать. (В такие моменты я чувствую себя не совсем хорошо.)

«Шарада»: этот фильм умнее всех остальных существующих фильмов.

«Персонаж»: мне следовало бы ненавидеть этот фильм, потому что моя жена заявила мне, что бросила бы меня из-за своей симпатии к главному герою, Гарольду Крику. И если бы фильм не был таким уморительным, я бы высказался отрицательно. Но должен признать, что если бы Гарольд Крик приставал ко мне, мне бы потребовалось, по крайней мере, несколько минут, чтобы обдумать его предложение.

«Умница Уилл Хантинг»: на протяжении двух лет у меня не было кабельного телевидения, и этот фильм был одним из двух фильмов, которые имелись у меня дома. Я смотрел его снова и снова, включая фоном, и примерно через год я действительно поверил в то, что главные герои фильма – мои друзья. Я даже начал говорить так, как они.

«Гладиатор»: это самый классный, мужественный фильм со времен «Храброго сердца». Отличный фильм для просмотра перед боем.

«Кирпич»: это один из самых оригинальных фильмов за долгое время. Он о крутых ребятах.

«Шалопаи»: этот фильм повлиял на стиль современного общения. Я совершенно серьезно не понимаю, как этот фильм может не нравиться – я имею в виду тебя, Эрих Краусс. Долбаный ублюдок.

«Фрикадельки»: персонаж Билла Мюррея, Триппер Харрисон, крут, как никто другой, и именно на него мы все хотим быть похожи. Фильм великолепный.

«Суперполицейские»: именно такими должны быть копы, чего нет в действительности.

«Бойцовский клуб»: этот фильм по-настоящему разрушил мою жизнь. Вместо того чтобы воспринимать его как черную комедию, я воспринял его как руководство к действию. На протяжении долгого времени я всерьез размышлял над тем, чтобы отказаться от всего материального и жить, как американский туземец. Но если серьезно, то нам всем на самом деле нужно носить одежду из кожи, потому что это дерьмо служит дольше хлопка и синтетики.

«Хороший, плохой, злой»: соавтор этой книги, Эрих Краусс, фактически заставил меня включить данный фильм в мой список. Я так понимаю, что это его любимый фильм. Когда я сказал ему, что мне больше нравится фильм «За пригоршню долларов», он чуть не расплакался.

«Однажды на Диком Западе»: этот фильм должен посмотреть каждый парень, потому что здесь показано, что такое настоящий мужчина. Он неспешный, но впечатляющий.

«Звездные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар»: причина, почему я предпочел эту часть «Звездных войн», в том, что я ненавижу фильмы со счастливым концом.

Только между нами!

Большой Джон

И хотя большая часть того дерьма, что Форрест написал в своей книге, возможно, выглядит как шутка, практически все, что он говорит, это правда. В том числе то, что он разговаривал, как герои фильма «Умница Уилл Хантинг». Примерно в тот же период, когда он вел со мной воображаемые разговоры, он посмотрел этот фильм, наверно, тысячу раз. И не важно, в какое время дня или ночи вы приходили в его задроченную квартиру, там всегда был включен «Умница Уилл Хантинг». Для большинства людей включенный в режиме нон-стоп фильм показался бы пыткой. Разве не это проделывают безумные ученые, чтобы свести с ума людей: проигрывают одно и то же дерьмо снова и снова, пока их жертва не потеряет всякие остатки разума? Я посоветовал ему приобрести пакет кабельного канала, чтобы иметь хоть какой-то выбор, но Форрест ненавидел обычное телевидение. Он также считал, что кабельное телевидение рассчитано на баб. И его вполне устраивала ежедневная пытка «Уиллом Хантингом». Но вместо того чтобы сойти с ума, как сделало бы большинство людей на его месте, он стал одним из персонажей фильма. Помимо того, что он разговаривал с бостонским акцентом, он цитировал диалоги из фильма. Если Форрест не мог найти цитату из фильма, которая бы соответствовала тому, что он хотел сказать, он вспоминал всякое дерьмо из других фильмов (сохраняя при этом бостонский акцент). Когда я убедился в том, что речь Форреста изменилась навсегда, видеокассета с этим фильмом пришла в негодность по причине ее износа. А короткое время спустя его речь вновь стала нормальной.

Группы

Nine Inch Nails: они помогли мне пережить мрачный, депрессивный период моей учебы в старших классах… а может быть, наоборот, сделали тот период мрачнее. У меня до сих пор остались шрамы на руках, сделанные под впечатлением от их музыки.

Guns n’ Roses (времен 1987 года): пояснения излишни.

Rolling Stones: этим ребятам на самом деле сто семь лет, и они все еще играют лучше, чем сегодняшние рок-группы… Я слышал, что с тех пор, как они стали пенсионерами, им предоставляют скидку на уличные наркотики.

Ник Кейв и группа «The Bad Seeds»: все их романтические баллады это фактически страшилки. Насколько это правда?

T.I.: помните у них: «Девять долларов в левой руке, сорок пять в правой…» Поневоле влюбишься в парня, которого арестовывает ATF за попытку купить пулемет.

Телесериалы

«Декстер»: этот сериал рождает во мне еще большее желание убивать людей. Не волнуйтесь, я знаю, что недостаточно умен, чтобы выйти при этом сухим из воды.

«Ясновидец»: это сериал о клевом, умном засранце. Я также воспылал платонической любовью к Джеймсу Родэю. Ну, по крайней мере, на 95 процентов платонической.

«Светлячок»: самый лучший сериал всех времен.

«Мертвые до востребования»: самый лучший сериал всех времен. И на этот раз я говорю серьезно. То обстоятельство, что этот сериал был закрыт, заставил меня разочароваться в людях. Если люди не могут оценить фильм «Мертвые до востребования», то мы обречены. Что? Они отменили его? Черт.