Чаще всего, говоря о наведении порядка, мы используем глагол «воевать». Например: «В эти выходные буду воевать с беспорядком на письменном столе». Мы на подобное отвечаем: «Остановитесь! Не надо ни с чем воевать!»

Вы не ведете бой с хламом. Он вам не враг и не олицетворение зла. Он отнимает у вас столько энергии, сколько вы даете. Говоря, что собираемся воевать с беспорядком, мы признаём, что он могущественный и сильный и нам нужно приготовиться к бою. Но наш хлам властвует над нами ровно до той степени, до какой мы ему позволяем. Воспринимая его как сильного противника, мы изнуряем себя еще на старте.

Избавление от хлама не обязано быть схваткой. Под влиянием адреналина битвы мы не можем действовать грамотно и мыслить разумно. Мы теряем способности более высокого порядка: рассуждать логически и распознавать истинные эмоции. Приступая к столь значимой духовной работе, ни к чему проявлять беспощадность и бессердечие.

Стоит помнить, что тело вырабатывает адреналин под влиянием стресса. Адреналин вызывает всплеск энергии, которая может оказаться весьма продуктивной – до тех пор, пока она есть. Однако она быстро истощается, и после мы чувствуем себя вымотанными. Оценивая проделанную работу, мы думаем о том, как трудна она была и как мало мы сделали, потратив много сил.

Избавляясь от хлама, мы должны проявлять сочувствие – к себе и к нему. Лучше думать о нем не как о враге, а как о заблудившемся ребенке. Можно отнестись к хламу с деликатным участием («Как ты сюда попал?»), вежливой откровенностью («Тебе здесь не место») и, наконец, с твердым наставничеством («Давай выберемся отсюда и вернем тебя туда, где ты должен быть»).

Помните, что вам виднее. Вы ставите цель и решаете, достигнута ли она. Если вы намерены добиться своего, то должны взяться за наведение порядка с энергией, которой хватит надолго, чтобы без изнеможения возвращаться к делу снова и снова. Такая работа требует лучших ваших качеств, и, чтобы закончить ее, вам придется использовать созидательную энергию – сочувствие.

 

С сочувствием избавляемся от хлама в доме

Представьте, что вы – ребенок, оставивший родителей и бегущий за сорвавшимся с дерева листом или гоняющийся за собственной тенью в летний день. Вдруг вы поднимаете глаза и видите, что вокруг одни незнакомцы. В толпе кто-то замечает страх в ваших глазах и спрашивает: «Ты потерялся?» Вы киваете, еще не зная, можно ли доверять незнакомцу. Он обращается к полицейскому или администратору магазина, чтобы кто-то, наделенный полномочиями, знал, что вы потерялись. Но этот человек не уходит, а дожидается ваших родителей. Все это время он тепло улыбается и не сомневается, что вас найдут. Он излучает уверенность. Его улыбка точно говорит: «Я не уйду, пока ты не окажешься там, где должен быть».

Такое же сочувствие мы должны проявлять к своему хламу. Вы – взрослый, способный помочь заблудившемуся ребенку. Вы надежный, добрый, дружелюбный, и вам можно доверять. Ваша задача – привести потерянное дитя туда, где его место.

Прямо сейчас мы займемся вещами, которые пора отправить в другую комнату или пожертвовать, чтобы они послужили кому-то еще. Приготовьте две коробки или два пакета: «для переселенцев» и «на благотворительность».

Всегда начинайте с определения цели для комнаты или зоны, выбранной для наведения порядка. Вам предстоит выискивать вещи, не отвечающие цели: они отправятся в одну из коробок. Вас интересуют предметы, либо подходящие для другого помещения в доме, либо не соответствующие ни одному из них – такие вещи должны покинуть ваше жилище.

Прикасаясь к вещи, старайтесь вызвать в душе сочувствие, какое испытываете к потерянному ребенку. Некоторым предметам вы скажете: «Ты попал не в ту комнату. Я знаю, где тебе будет лучше». Такие вещи отправляются в коробку «для переселенцев». К другим вы обратитесь со словами: «Ты забрел слишком далеко. Здесь тебе не место, но я знаю, что мы найдем тебе дом». Эти вещи идут в коробку «на благотворительность».

Особое сочувствие требуется проявить к вещам, отслужившим свое, не подходящим вам и не годящимся для передачи на благотворительность. Их придется просто выбросить. И это может оказаться самым трудным. Выкидывая вещи, мы чувствуем себя расточительными и неблагодарными.

Можно ли отправлять вещи на свалку с любовью? Кажется, что это противоположность сочувствию. Но представьте, что устроили дома званый вечер. Самые сознательные гости уже разошлись, но несколько родственников злоупотребляют гостеприимством. Они вовсю веселятся и не обращают внимания на то, как вы себя чувствуете. Им все равно, что вы устали и уже уделили им достаточно внимания. Что же делать? Грубо выгнать за дверь? Нет, они лишь ответят агрессией, станут ругаться и потребуют еще выпивки.

Гораздо лучше схитрить и сказать: «Вы до сих пор здесь. Наверное, не можете найти свои пальто. Вот они. Я их для вас приготовил. Не беспокойтесь, я помогу вам одеться. Дверь вот здесь. Нет-нет, не нужно помогать с уборкой. Спасибо, что пришли. Вы оказали мне большую честь. Берегите себя».

И вы закрываете дверь и слышите их смех. Они счастливы, а не обижены. Вы отнеслись к ним с участием. Требовалось помочь им и подсказать дорогу – вы это сделали.

Трудно не только выставлять людей за дверь, но и выбрасывать вещи. Может казаться, будто вы проявляете к ним неуважение, но это не так. Вы имеете право на свое пространство.

 

С сочувствием избавляемся от хлама в душе

Когда дело касается наведения порядка, важно принять тот факт, что сочувствие – это действие. Оно не терпит пассивности. Нельзя просто оставить все на своих местах. Испытывая сострадание к попавшему в трудное положение человеку, мы действуем. Подлинное сочувствие – это готовность превратить страдание в облегчение, а затем – в радость.

Важно не путать сочувствие с жалостью к себе. Она подразумевает пассивное наблюдение за болью и не заставляет человека преображаться. Жалость к себе – разновидность пессимистичного внутреннего диалога, который нужно прекратить.

В течение следующих недель обращайте внимание на внутренний голос, несущий негатив. Мы даже не замечаем, как ежедневно транслируем себе подобные сообщения, и не понимаем, сколько яда накопилось внутри нас. Мы усваиваем эти полные ненависти послания часто и бессознательно, поэтому не отдаем себе отчета, насколько отравляем жизнь.

Для описанного далее упражнения вам понадобится дневник избавления от хлама.

Всякий раз, когда появляется негативная мысль о себе, фиксируйте ее. Суть не в том, чтобы жалеть себя. Вы не должны говорить себе: «Как много гадостей я воображаю о себе. Ничего удивительного, что я так плохо себя чувствую. Я безнадежный самовредитель!» Это всего лишь очередная самоуничижающая мысль. Вместо этого стремитесь к сочувствию и преображению. В противовес всякой негативной мысли записывайте равное ей по воздействию положительное утверждение, подчеркивающее ваши позитивные качества, и обещание предпринять определенное действие. Оно должно стать доказательством того, что вы обладаете положительными качествами.

Убедитесь, что даете себе выполнимое обещание. Например, если клянетесь есть более здоровую пищу, пообещайте съесть полезный завтрак на следующее утро, а не сбросить двадцать килограммов, питаясь одним сельдереем. Помните, вся суть – в сочувствии: обременительные обещания приведут лишь к еще большим огорчениям.

Приведем пример. Вы записываете самоуничижающую мысль: «Мой дом – стихийное бедствие». Этому можно противопоставить следующее положительное утверждение: «Я счастлив, что у меня есть дом, и я обещаю сегодня же избавиться от десяти ненужных вещей».

Или, предположим, у вас появилась негативная мысль: «На меня невозможно положиться. Я постоянно подвожу своих друзей». В этом случае запишите другое положительное утверждение: «Мне посчастливилось иметь друзей. Сегодня я позвоню подруге, назначу встречу и ни в коем случае не отменю ее».

Письменная фиксация негативных мыслей дает наглядное представление о том, как много их бывает в течение дня. Вы будете удивлены тому, сколько неприятных вещей говорите сами себе. Записывая их на бумаге – то есть придавая им материальную форму, – вы нарушаете привычку подсознательно усваивать такие установки. Нужно проявить готовность пристально рассмотреть их и увидеть, как благодаря им вы обижаете себя и лишаетесь сил.

Есть в этом упражнении еще один дополнительный способ избавления от хлама с сочувствием. В конце каждого дня вырывайте из блокнота лист с негативными мыслями и уничтожайте его. Выбросите лист в мусорный бак на улице – сочувствие проявится в том, чтобы полностью избавить свой дом от негатива.

Вырывайте лист и произносите нечто подобное: «Я отпускаю негативные мысли. Они жутко меня тяготили, но теперь лишены веса и материальности. Они пытались сделать меня лучше, но в действительности лишь обессилили. Они сбивали с курса. Потому я отпускаю их с сочувствием».

Теперь возвращайтесь домой и возьмите дневник. Читайте записи о своих достоинствах и дышите глубже. Перечитывайте снова и снова, пока по-настоящему не проникнетесь ими. А затем сдержите данные себе обещания. Будьте тем, кто способен с сочувствием отпустить негатив и предпринять действия для того, чтобы стать лучше.

 

С сочувствием избавляемся от хлама в отношениях

 

Не все отношения идут нам на пользу. Мы нередко готовы служить другим, не обращая внимания на то, как люди истощают наши силы или лишают возможности проявлять сочувствие к себе.

Мы уже выяснили, что сочувствие не стоит путать с жалостью. Желать кому-то всего наилучшего – не то же самое, что жалеть его. Но часто мы не разрываем отношения с кем-либо из опасения, что причиним боль, если уйдем. Мы беспокоимся, что без нас человек почувствует себя обделенным – именно такая мысль лежит в основе всех отношений с патологической зависимостью. А потому, как бы поведение другого ни истощало нас, ни ранило и ни раздражало, мы полагаем, будто позволить ему продолжать в том же духе сколько заблагорассудится – значит проявлять сочувствие.

Вы догадываетесь, что это значит?

Согласие впустить в свою жизнь источник постоянного негатива – знак острой нехватки сочувствия к себе. Позволяя человеку с дурными склонностями думать, будто его оскорбительное поведение – умышленное или нет – идет ему на пользу, вы отнюдь не проявляете к нему сочувствия. Позволяя ему оставаться в вашей жизни и не создавая никаких границ, вы внушаете ему ложную и опасную уверенность, что с ним якобы все в порядке. Ваша реакция говорит о том, что выбранный им путь верен.

Но это не так. Вы имеете полное право сообщить ему о том, что он занимает слишком много места в вашей жизни. Если человек не желает ничего менять, ему придется выбрать другое направление. Может двигаться куда пожелает – к саморазрушению или к освобождению. (Будем надеяться, он выберет последнее.) А позволяя другому вредить вам, вы не оказываете услуги ни себе, ни ему.

Сочувственное избавление от хлама в отношениях подразумевает один недвусмысленный шаг. Вам нужно откровенно признаться (себе и другому), чего вы совершенно не приемлете. Есть шанс, что это станет для человека мотивацией к переменам. И это будет означать, что для него отношения с вами важнее привычек и он готов на жертвы, лишь бы вы остались рядом. Это просто фантастическая развязка! Какое счастье знать, что другой человек готов отказаться от старых пристрастий, чтобы по-прежнему быть частью вашей жизни.

Но может произойти другое. Человек решит, что привычки дороже отношений. Или выяснится, что его привлекал исключительно ваш мягкий характер. Сожалеем, если дело обстоит именно так. Неприятно знать, что вам предпочитают старые привычки или что вас использовали как способ придерживаться определенного стиля поведения. Не исключено, что вы избегаете разговора как раз потому, что в глубине души догадываетесь: при необходимости выбора вас отодвинут на задний план. И вам не хочется сталкиваться с этой правдой.

И все же гораздо лучше выяснить истину сейчас, чем уклоняться от нее долгие годы. Следующее письменное упражнение поможет разобраться, как вести себя с теми, в чьем отношении к вам не хватает сочувствия.

Откройте дневник избавления от хлама, чтобы ответить на перечисленные далее вопросы. Они подскажут, как нужно говорить с теми, кто несет вам негатив. Выполняя упражнение, не помешает держать в голове образ конкретного человека.

Спросите себя: что вам хотелось бы привнести в свою жизнь? Любовь, сочувствие, радость, умиротворение, спокойствие? Почему вы цените этого человека? Какие положительные качества у него есть? В чем проявляется его поддержка? Какие его действия постоянно приносят негатив? (Например, он звонит поздно вечером, чтобы пожаловаться на коллег; просит у вас совета, но никогда не следует ему; создает проблемы и заставляет вас их решать; утверждает, что ваши мечты глупы или ваши идеи не будут воплощены). Что за роль вы играли, позволяя этому человеку думать, будто с его поведением все в порядке? Как можно дать ему знать, что вы цените его? Чем он способен помочь?

Если вам действительно дорог этот человек, придется найти в себе смелость донести до него подобную информацию. Знаем, это совсем не просто, но, если вы желаете остаться рядом, без такого шага не обойтись. Это и есть непростое проявление сочувствия. Сначала оно проходит через пустыню страданий и лишь потом приводит к оазису счастья.

Могут появиться и такие мысли: «Я понял, что не хочу давать этому человеку шанса оставаться в моей жизни. Я знаю, что привычки ему дороже моей дружбы. Уверен, что отношения со мной – всего лишь способ придерживаться своих пристрастий».

В этом случае вы знаете, что стоит сделать – избавиться от таких отношений. Скорее всего, при этом вы испытаете неоднозначные чувства, но дайте человеку знать, что с вас хватит. Это проявление сочувствия к себе. Есть шанс, что человек осознает свои ошибки и пожелает измениться. Риск потерять вашу дружбу может подтолкнуть его к самосовершенствованию.

Любой человек прокладывает на земле собственный путь. И не всякая дорога должна пролегать через ваш дом и вашу жизнь. Помните об этом, и тогда вы окажетесь в силах проложить собственный путь к свободе.

Есть одно дополнительное преимущество: определившись в своих желаниях, вы не станете больше тратить время на неполноценные или выматывающие отношения. Когда у ваших дверей появится новый человек, вы сразу будете знать, хотите ли пригласить его войти. Так что вы либо распахнете перед ним двери, либо произнесете: «Нет, спасибо. Мне неинтересно то, что вы предлагаете» – и вежливо откажете ему в гостеприимстве.

 

С сочувствием избавляем от хлама свои социальные роли и обязательства

Многие из нас с утра до вечера куда-то бегут, едва успевая перевести дух. Общаясь с клиентами, мы видим, что такой подход почти всегда приводит к истощению, депрессии, раздражению, разочарованию и недовольству.

Доктор Грин отмечает, что большинство клиентов в ее частной практике «перегорают», потому что живут не своей жизнью, – и это приводит к депрессии и тревоге. Люди говорят о том, что дошли до изнеможения из-за слишком плотного графика. Это, несомненно, правда. Однако истинно и другое: они заполняют все время делами, только бы не встречаться со своим подлинным «я». Всем нам свойственно избегать столкновения с загадочной человеческой сущностью. Дело не в том, что у нас нет возможности побыть в тишине и покое, а в том, что мы боимся услышать в этой тишине. Мы страшимся неизвестности. А потому загружаем себя делами и отвлекаемся на то, что нам близко и знакомо.

Перемены с большой долей вероятности ведут к трудностям, но и дают шанс обрести свободу.

Если вы соглашаетесь на любое занятие, проект, общественную деятельность и волонтерское мероприятие, то, возможно, считаете себя участливым и неравнодушным человеком, который всегда заботится о других. Правда, вместе с тем вы наверняка чувствуете себя мучеником – изможденным, вымотанным, неоцененным. Если проявлять сочувствие к другим, забывая о себе, дело кончится перенапряжением. Когда отдаешь больше, чем получаешь, то в конечном итоге обнаруживаешь острую нехватку энергии. И до выгорания рукой подать. А это уже антипод сочувствия – к себе и к окружающим.

Возможно, вы слышали о правиле 80/20, которое действует в том числе и в благотворительных организациях: двадцать процентов волонтеров делают восемьдесят процентов работы. Такая модель определенно несбалансированна и неэффективна. Не сомневайтесь, эти двадцать процентов многое могли бы рассказать о том, как тяжел их труд и к чему пришла бы организация, если бы не они. Но пытались ли они отступить? Пробовали восстановить справедливость и позволить кому-то другому побыть на их месте? Скорее всего, нет. Если вы относитесь к тем двадцати процентам, выполняющим восемьдесят процентов работы, тому может быть несколько причин:

• вы не доверяете другим;

• вам крайне важно контролировать ситуацию;

• вы беспокоитесь, что все пойдет наперекосяк, если вы ослабите хватку (или вовсе уйдете);

• вы привыкли жаловаться, что ваш тяжкий труд недостаточно ценят.

Попробуйте вот что: скажите «нет». Дайте себе отдохнуть и насладитесь неспешной жизнью. Расслабьтесь. Отступите. Подождите. Позвольте кому-то другому оказаться на вашем месте. Пусть они совершают свои ошибки. Дайте людям возможность проявить себя. Вы строите мир, в основе которого – доверие и забота о себе.

 

В этой книге мы разделим эмоции на две простые категории: поглощающие и восполняющие. Когда речь заходит о природных ресурсах, мы называем их исчерпаемыми и неисчерпаемыми. Первые потребляются быстрее, чем восстанавливаются, если вообще способны к восстановлению. Со временем удовлетворить потребность в них уже невозможно – источник опустел. Неисчерпаемые ресурсы, наоборот, способны восполняться по мере расходования. Они сохраняют первоначальное состояние либо их становится больше.

То же происходит с эмоциями. Иногда мы растрачиваем себя на эмоции, не дающие ни капли энергии в ответ. Это поглощающие эмоции, о которых мы говорили раньше. Они не делают нас лучше, не укрепляют связей с теми, кого мы любим, не прибавляют нам мудрости или проницательности. Что они делают? Тешат наше эго, усиливают страдания и ощущение одиночества. Если окинем взглядом свой дом, мы повсюду обнаружим их свидетельства. Если таишь подобные чувства в душе, они обязательно находят физическое воплощение в доме.

Восполняющие эмоции – полная их противоположность. Они воодушевляют, растапливают холод эго и уничтожают потребность чувствовать свою правоту. Они вдыхают в нас жизнь и соединяют с близкими. Хотите проверить, является ли эмоция восполняющей? Составьте такое предложение:

«В душе он ощущал подлинное и знал, что все будет хорошо».

Вот какие слова вписываются сюда идеально: счастье, сочувствие, любовь, радость, доверие, вера. Начнем с того, что все эти чувства чужды эго. Когда мы испытываем восполняющие эмоции, мы знаем, что все будет хорошо, потому что их источник – вовсе не эго. Испытывая восполняющие эмоции, мы делимся ими с близкими людьми. Когда дом лишен хлама, он наполнен позитивной энергией.

Но помехой этому могут стать поглощающие эмоции. Цель избавления от хлама состоит в том, чтобы оставаться начеку, следя за появлением поглощающих эмоций и за тем, как они материализуются в доме. Нельзя позволять им задерживаться.

 

Избавляемся от поглощающих эмоций в доме

Это упражнение на сортировку не похоже ни на одно из тех, что вы уже выполняли. Вы не будете делить вещи на две кучи – «отдать» и «выбросить», вам предстоит сортировать их согласно вызванным ими эмоциям.

Возьмите четыре листа бумаги. На каждом напишите по одной поглощающей эмоции: тревога, чувство вины, сожаление, страх. (Отрицательных эмоций гораздо больше, но мы начнем с базовых.)

Возьмите предмет. Вы способны ощутить его энергию. Можно попрактиковаться на чем-то, что вы очень любите и цените. Возьмите открытку, сделанную вашим ребенком, или сшитое прабабушкой лоскутное одеяло. Прижмите сокровище к себе и прочувствуйте поток восполняющей энергии. Если закрыть глаза и настроиться, вы ощутите любовь и счастье. Они преобразят вас и придадут сил.

Однако не всякий предмет подарит вам подобные эмоции. Вещи, несущие негатив, способны опустошать вас. Вы можете почувствовать острую боль, или сильную дрожь, или легкое недомогание, или внезапную слабость, когда берете такую вещь.

Посмотрите на четыре листа бумаги, лежащих на полу. В какую категорию стоит определить эту вещь? Избавляйтесь от нее окончательно. Ни к чему позволять негативу жить в вашем доме.

Сколько вещей вы держите при себе из-за чувства вины, сожаления, тревоги и страха? Крайне важно понимать, сколько места эти эмоции занимают в жизни. Если мы намерены избавиться от них, то должны знать, какой властью они обладают над нами.

А теперь унесите эти вещи: пожертвуйте, отдайте на переработку, отправьте на свалку. Выбор за вами, но вы должны распрощаться с поглощающими эмоциями, которые вызывают эти вещи!

 

Избавляемся от поглощающих эмоций в душе

Если выбрать из этой книги только один совет, которому необходимо последовать, то вот он: научитесь распознавать в душе семена поглощающих эмоций и перестаньте их поливать.

В любой душе есть семена всех существующих эмоций – поглощающих и восполняющих. Ирония в том, что семена положительных чувств требуют намного больше ухода. Поглощающие эмоции неприхотливы – сорной траве в саду нужно совсем немного солнца и воды. Она питается ценными минеральными ресурсами, отнимая их у ваших цветов, фруктов и овощей.

То же самое происходит в душе. Поглощающим эмоциям ни к чему тщательный уход. Они растут сами по себе и быстро заполняют все пространство. А большинство из нас еще и время от времени щедро удобряет их! Бывает, мы очень гордимся сорняками в своей душе. Смотри, как вымахало мое недовольство! Смотри, горечь уже заняла всю эту маленькую клумбу внутри меня! Смотри, как разрастается моя депрессия, она пускает побеги во все стороны! Мы умеем так любоваться сорняками, что забываем: сад хорош, когда в нем можно взращивать то, что питает нас духовно и физически.

Любой садовник подтвердит, что не существует садов без сорной травы. Так и в каждой душе есть поглощающие эмоции. Суть наведения порядка не в том, чтобы избавиться от хлама раз и навсегда. Конечно, он будет возникать снова! Но когда повсюду порядок, появление хлама легко заметить. Мы можем распознать чужака и быстро принять меры. Садовники скажут вам то же самое по поводу сорняков. Нужно знать, как они выглядят, и научиться отличать от культурных растений. Не дожидайтесь, пока сорная трава станет настолько высокой, что заслонит собой солнце, под которым должны были бы распускаться цветы.

Относитесь так же к своим поглощающим эмоциям. Научитесь замечать горечь, едва она появится. Различайте грусть, пока она не превратилась в безудержную депрессию. Уничтожайте их на корню. Знайте, откуда они появляются и чем питаются. Одновременно давайте росткам восполняющих эмоций то, что им требуется для цветения: благодатную почву заботы о себе, воду сочувствия, много свежего воздуха и светлое пространство дышащей комнаты.

Как узнать, когда поглощающие эмоции пускают корни в вашей душе? Закончите эти предложения:

1. «Я знаю, что в душе прорастают семена горечи/вины/тревоги/обиды/злости/страха, когда».

2. «Тело подает мне такие сигналы:».

3. «В голове появляются следующие мысли:».

Возможно, тело подаст вам знак скорее, чем появится какая-то мысль. Вам нужно сделать паузу, успокоить ум и тело, чтобы прислушаться к ощущениям. Крайне важно создать в своей жизни дышащую комнату, где возможна такая тонкая настройка.

Научившись различать едва заметные сигналы, вы не позволите саду задохнуться в поглощающих эмоциях. Вы не будете их поливать. Вы увидите их, а затем уверенно и аккуратно выдернете. А после сможете обратить внимание на восполняющие эмоции.

 

Избавляемся от поглощающих эмоций в отношениях

Грустно, но иногда отношения строятся на поглощающих эмоциях. Некоторые люди приравнивают беспокойство к любви. Они думают: «Если я люблю тебя, то твоя безопасность для меня превыше всего, а потому я волнуюсь за тебя». Беспокойство и чувство вины для них – выражения любви. Они полагают, будто связь, основанная на этих чувствах, делает отношения прочнее и защищает от неприятностей. Странное и извращенное понимание любви.

В период работы над этой книгой мы общались с женщиной, которая, размышляя над отношениями со своей взрослой дочерью, сказала: «Она живет беспечно, а потому наверняка признательна, что я беспокоюсь за нее».

Лорен спросила: «А сама она когда-то подтверждала ваше предположение? Вы спрашивали, испытывает ли она признательность?»

«Нет, – ответила женщина, удивленно поднимая брови, – а почему бы ей не испытывать признательность?»

Позже она, смеясь, говорила о том, что у них с дочерью невидимая связь, потому что «они чувствуют себя виноватыми по одним и тем же причинам».

Любовь, сочувствие и доверие дают чувство безопасности. Если мы хотим, чтобы любимые люди снова и снова возвращались к нам, нужно обогащать отношения именно этими эмоциями.

Вина – показатель острой нехватки доверия. Она отнюдь не укрепляет связь, а разделяет людей. Когда один человек в отношениях – жертва чувства вины, значит, он получает от второго такое сообщение: «Я не слишком-то верю в твою любовь. Ты должен ее доказать». Например, когда человек говорит: «Раз ты не звонишь мне, значит, ты меня не любишь», он заявляет о своей неуверенности в чувствах другого. Ему нужны звонки, чтобы убедиться: любовь жива и сильна.

Причиной чувства вины становится опасение, будто любви нет или она недостаточно крепкая. Человек сообщает следующее: «Я беспокоюсь, что сделал недостаточно, чтобы заслужить твою любовь, поэтому вынужден внушить тебе чувство вины. Докажи мне обратное». Между нехваткой доверия, страхом потерять любовь, тревогой и чувством вины очень тесная связь. Ни одно из этих чувств не относится к здоровым проявлениям эмоциональной близости. И часто свидетельствует о том, что кто-то из двоих в детстве был лишен надежных отношений с одним из родителей.

У данной проблемы есть физическое воплощение в домашней обстановке: люди боятся избавиться от подаренных вещей, даже если те перестают приносить радость или пользу. Когда в отношениях присутствует чувство вины или тревога, можно услышать такое: «Если мама узнает, что я отдала это, она расстроится» или «Если я выброшу это, дочь подумает, что я не люблю ее или что я не на ее стороне». У нас была клиентка, чья свекровь приходила к внукам с подарками и говорила: «Теперь это всегда должно оставаться у вас». Чувствуете страх и тревогу бедной бабушки? Страх, что ее не любят и легко забудут. Представляете смятение внуков и гнев невестки? Когда любовь под вопросом, наши неконтролируемые сомнения превращаются в беспокойство, которое вызывает чувство вины, а оно приводит к смятению и гневу. Хотя за всем этим стоит любовь, ее невозможно распознать из-за поглощающих эмоций.

В отношениях, где царят любовь и доверие, нет места вине и тревоге. Если в вашей жизни есть человек, который вместе с подарками приносит вам чувство вины, вы не поможете ему, нехотя оставляя у себя подаренное. Так человек будет жить в ложной уверенности, будто подарок – свидетельство любви дарителя; а тот факт, что вы храните эту вещь, – доказательство вашей любви. Подобная иллюзия только усиливает страдания обеих сторон.

Если вы сами из тех, кто дарит подарки вместе с чувством вины, то должны понять, что вина не привяжет к вам близких людей. Их привяжет любовь. Поверьте в это. Тот, кто перестает хранить ваш подарок, вовсе не пытается освободиться от вашей любви. (Как такое вообще возможно? Любовь не имеет границ во времени и пространстве, а потому ее нельзя разделить на части, избавиться от нее или уничтожить.) Делайте подарки (будь то новая вещь из магазина или семейная реликвия) безо всяких приложений или не делайте вовсе, потому что чувство вины – не подарок. Тревога – не признак любви.

Подарки, вызывающие вину, – лишь одно из выражений поглощающих эмоций в отношениях. С людьми, которых мы любим, нас могут связывать и отрицательные чувства: взаимное недовольство, страх, даже враждебность. Все это – нездоровые формы эмоциональной связи. Если в отношениях нет ничего, кроме поглощающих эмоций, значит, не стоит спасать такие отношения. Однако велика вероятность, что, освободившись от негативных чувств, вы обнаружите более глубокую связь с человеком, основанную на любви, уважении и понимании. Чтобы прийти к этому, важно научиться избавляться от поглощающих эмоций.

 

Избавляемся от поглощающих эмоций в социальных ролях и обязательствах

Разница между счастливыми и подавленными людьми заключается в их отношении к работе и ежедневным обязанностям. Нас истощают не задачи, а испытываемые в процессе их выполнения чувства.

Представим двоих людей, бок о бок трудящихся воскресным днем, раскладывая по коробкам банки с едой в местной благотворительной столовой. Один из них всегда ждет воскресений с нетерпением. Он знает, что встретит здесь заинтересованных и сердечных людей. Он полностью отдается занятию, радуясь своему вкладу в важное дело. Энергия буквально переполняет его. Он быстро упаковывает коробки, а параллельно переговаривается с другими волонтерами и делится, как много значит для него эта работа.

Однако девушка рядом недовольна. Ее сюда позвала коллега, и отказать было неудобно: вдруг покажется, будто ей наплевать на других и страдания голодающих людей ее не трогают? При этом сама коллега даже не появилась! Достаточно заглянуть в социальные сети, чтобы узнать: у коллеги сейчас пикник на берегу реки. Девушка вне себя. Чувства вины и неловкости сменились сожалением и обидой. Да еще тот парень с глупой улыбкой до ушей рассказывает, как с удовольствием занимается этим каждый месяц. Она бы ответила, что уже работает на пять других благотворительных организаций, но не хочет хвастаться. Сейчас она желает только вернуться к себе и лечь на кровать. День едва начался, а уже кажется потерянным.

Кто из них, по-вашему, в конце смены будет полон сил? Кого по возвращении домой ждет полноценное общение с близкими? Кто принесет с собой энергию счастья, любви и воодушевления?

Разница между этими двумя в том, что один действует из лучших побуждений, поддерживающих его в работе, а вторым руководят поглощающие эмоции. Именно так всегда и происходит: любые чувства – поглощающие и восполняющие – провоцируют смежные эмоции. Любовь порождает счастье, чувство вины – тревогу. Восполняющие эмоции ведут человека по восходящей, а поглощающие – по нисходящей.

Часть эмоционального хлама, который мы тащим в свое жилище, – результат нашей деятельности и социальных ролей вне дома. Если мы желаем проявлять свои лучшие качества дома, то должны источать положительную энергию за его пределами. Конечно, дом стоит обустраивать как зону безопасности. Но если при этом думать, что внешний мир – джунгли, тогда ваше жилище окажется не убежищем, а тайным укрытием. Где-то внутри себя, даже находясь дома, мы будем испытывать беспокойство из-за того мира, что находится за дверями.

Для следующего упражнения возьмите дневник избавления от хлама и вспомните все ваши социальные роли, все возложенные на вас обязательства и добровольные занятия. Заполните предложенную ниже таблицу и честно признайтесь себе в возникающих эмоциях.

Вам стоит подумать о том, чтобы снять с себя лишающие сил обязательства. Не воспринимайте это как потерю. Помните: отступив, вы дадите возможность кому-то другому занять ваше место, и тот человек будет рад занятию гораздо больше вас. Если вы не получаете удовольствия от исполнения какой-то роли, это не значит, что и другим она в тягость.

Важно создать дышащее пространство в своем графике, чтобы выбранные нами занятия питали нас. Если же постоянно действовать на грани истощения, даже то, что нам нравится – включая время, проведенное дома в кругу близких, – станет источником стресса.

 

Для многих быть полноценной личностью означает проживать каждый миг с достоинством и благодарностью, то есть рассматривать жизнь как щедрый дар, с которым однажды придется расстаться. Великие духовные учителя, проповедующие разные религии, пытаются примирить нас с неизбежностью смерти, чтобы мы принимали жизнь во всей ее полноте и не растрачивали себя по пустякам. Осознание быстротечности жизни не должно становиться причиной страха или депрессии. Наоборот, оно должно вызывать в нас глубочайшую признательность за каждую минуту, проведенную на земле.

Существует истина, которую всем нам необходимо признать: настанет время, когда нам придется проститься с этим миром. Если мы живем полной жизнью, то сможем покинуть землю с достоинством и благодарностью, отдавая должное подаренной нам возможности любить и проявлять сочувствие.

Потому, пока мы живы, нам нужно научиться отпускать что-то важное для нас с достоинством и благодарностью. Это, пожалуй, и есть глубочайшее выражение духовного избавления от хлама – возможность освобождаться от привязанности со словами: «Эта вещь хорошо послужила мне, а теперь я передаю ее как подарок ближнему». Можно сказать и противоположное: «Эта вещь не приносит пользы, и я отказываюсь от любых связей с тем, что заставляло страдать меня или других». Уверенность, будто человек распоряжается своей жизнью, – всего лишь иллюзия. Мы говорим «моя жизнь», но ни одно духовное учение не подтверждает мысли о том, что жизни действительно принадлежат нам. Стремление держаться за свое пребывание на земле вызывает боль, а отказ от привязанностей дает освобождение. Каждый раз, отпуская что-то, мы совершаем маленький акт освобождения.

Отказ от чего бы то ни было не должен быть болезненным, его реально наполнить достоинством и подлинной признательностью. Пусть каждый из нас, очищая дом и душу, заглянет внутрь себя и отпустит то, что не приносит пользы. Нам удастся воплотить это с улыбкой и благодарностью – не только ради избавления от хлама как такового. Это еще и урок освобождения в нашей жизни места для чего-то важного. И сделать это мы можем в безопасной и приветливой обстановке собственного дома.

 

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в доме

Важно испытывать признательность не только к тем вещам, которые мы действительно любим, принимаем всей душой и желаем сохранить, но и к тем, с которыми должны распрощаться. Если они так и не сумели принести пользы или вызывали негативные эмоции, то нам следует простить их и отпустить.

Выбрасывая хлам, мы часто ругаем себя потому, что не чувствуем благодарности по отношению к нему. Следующее упражнение – лекарство от подобного чувства вины. Нам трудно избавляться от вещей и тогда, когда купленное, полученное по наследству или в подарок так и не выполнило своей миссии. Мы храним этот предмет, пока он не будет использован по назначению. Но вместо того чтобы держать его дома (и позволять убивать наше время и энергию), мы должны простить вещь за то, что она не оправдала надежд.

Это упражнение – всего лишь произнесенные про себя или вслух слова. Все, что нужно сделать, – это взять в руки предмет и поговорить с ним как с другом. Представьте, к примеру, старые джинсы. Они нравились вам долгие годы, но теперь слишком износились. Скажите им: «Спасибо, что служили мне. Носить вас было так приятно. Вы были очень удобными, и у меня с вами связаны прекрасные воспоминания. Но теперь я уже не могу появляться в вас на людях. Это не значит, что я вас не люблю».

Вы сейчас, наверное, думаете: «Я буду чувствовать себя идиотом, разговаривая со штанами». Конечно. Мы понимаем. Но не глупее ли хранить обветшалые джинсы только потому, что с ними связаны приятные воспоминания? Джинсы – не люди, но вы относитесь к ним как к человеку. Так почему бы не проявить честность и не завести доброжелательный, полный сочувствия разговор? Не обязательно вслух. (Будет лишним, если дети, заглянув к вам, услышат ваш монолог.) Выражение признательности – как раз то, что поможет вам расстаться с любимой вещью.

А что насчет предметов, которые так и не выполнили своего предназначения? Представьте рамку для фотографий нестандартного размера, купленную вашей свекровью, – подарок с бонусом в виде чувства вины. Вы только подумали о вещи и уже ощутили это тяжелое чувство. Пришло время простить рамку. Можно сказать: «Что ж, ты появилась в моей жизни как подарок. Я действительно надеялась, что смогу найти для тебя подходящую фотографию, но мне не удалось. Дело не в том, что я не пыталась. Но у меня просто нет снимков, вписывающихся в твои размеры. Я прощаю тебя за то, что ты не оправдала моих надежд. А себя я прощаю за то, что вынуждена с тобой расстаться. Теперь я готова простить прошлое за все, что пошло не так». Простите рамку и отпустите ее. Отдайте в благотворительный фонд, где кто-нибудь увидит ее и воскликнет: «Я повсюду искал рамку именно такого размера!»

Важно воспитывать в себе способность к благодарности и прощению – это не просто жизненные принципы, а способ самосовершенствования. Как и в случае любой духовной практики, нам нужно многократно повторять это, чтобы преуспеть. Быть человеком, способным на благодарность и прощение, – значит подавать достойный пример окружающим. Если упражняться сейчас, даруя скромную благодарность и прощение малым вещам, то в будущем нам хватит великодушия, чтобы проявить великую благодарность и прощение за что-то очень важное.

Мы делаем это, чтобы воспитать в себе милосердие, смелость и достоинство. Когда придет время проститься с жизнью, мы окажемся полны благодарности за все, что она нам дала. И мы забудем все, чего жизнь нас лишила. А до той минуты будем учиться не только достойно расставаться с жизнью, но и любить ее, пока мы еще здесь.

 

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в душе

В доме появляются горы хлама, когда мы держимся за вещи, переставшие приносить пользу. Они не служат нам уже много лет, но мы никак не заставим себя попрощаться с ними. Ирония в том, что зачастую расстаться с вещью мешает испытываемая по отношению к ней благодарность. Представьте, например, свитер, который вы раньше любили. Он был теплым и мягким – ваш дежурный вариант на холодный день. Вам становилось уютно, как только вы его надевали. Но однажды вы случайно постирали его в горячей воде, и свитер уменьшился на два размера. Теперь он колючий и настолько маленький, что вы с трудом просовываете в него голову. Рукава не достают до запястий, а горловина душит. Натянув его, вы чувствуете легкий приступ клаустрофобии. Вы продолжаете держать его в шкафу, желая, чтобы свитер стал прежним – но это невозможно. Вы не готовы избавиться от него, хотя он и перестал выполнять свою функцию и больше не согревает вас в плохую погоду. Вам мешает чувство благодарности за то, чем свитер был для вас раньше.

Некоторые чувства и воспоминания похожи на севший свитер, и мы держимся за них, потому что когда-то они сослужили хорошую службу, однако больше они нам не подходят. Возможно, раньше они давали ощущение безопасности, но теперь только мешают испытывать всю гамму положительных эмоций.

Не исключено, что когда-то вам требовалось защититься от человека или ситуации, угрожавших душевному спокойствию. Например, вы доверяли кому-то, а затем обнаружили, что жестоко обманывались. Вы раскрыли свое сердце и позволили ему наполниться любовью к человеку, а затем испытали боль. Тогда вы сделали то, что казалось самым естественным: закрылись. Сердце превратилось в тесный кокон, надежный и идеально подходящий для того, чтобы набраться сил, укрывшись от внешних угроз.

Но проходит время, и вот бабочка должна расправить крылья. Кокон уже ни к чему. Более того, он сдерживает дальнейшее развитие. Бабочка, которой не удается выбраться из кокона, обречена на смерть.

Бабочке нужно покинуть кокон, а вам – поблагодарить защитные механизмы, обеспечивающие безопасность в моменты душевных страданий. Вы поймете, что прежние чувства больше не служат вам, а угрожают свободе движения, препятствуют полету.

Каждому из нас нужно поискать в себе такие коконы: бесчувственность, подозрительность, цинизм – защитные механизмы, охраняющие нас, когда мы уязвимы. Но теперь мы способны увидеть, что они представляют временные убежища от жизненных стихий. Важно снова начать полагаться на свою внутреннюю силу, а не на внешнюю защиту.

Нужно сказать бесчувственности: «Я понимаю, ты явилась в мою жизнь, чтобы защитить от душевных ран. Ты опасалась, что в любой момент случится дурное. Ты полагала, что единственный способ уберечь меня от новой боли – укрыть меня целиком. Я благодарю тебя за покровительство. Но я достаточно окреп, чтобы позволить любви снова поселиться в моем сердце. Я освобождаю тебя от роли стражника, чтобы снова открыть душу миру. Благодарю за службу».

Нужно сказать подозрительности: «Я знаю, что в каждом человеке ты видишь потенциального преступника, а во мне – потенциальную жертву. Но я устал смотреть на мир таким образом. Постоянно быть начеку утомительно. Я не хочу подозревать всех подряд в том, что они стремятся навредить мне. Я желаю снова научиться доверять, а ты мешаешь этому. Спасибо за то, что помогала мне держаться ото всех подальше, пока я залечивал раны. Теперь я сильнее и предпочитаю оценивать людей исходя из своего опыта, а не из чувства страха. Я с благодарностью освобождаю тебя от роли защитника».

Нужно сказать цинизму: «У меня были такие прекрасные надежды на будущее, но они принесли одни разочарования. Ты говорил мне: “Не жди ничего хорошего – и останешься невредим. Будь готов к разочарованиям – и ничто не ранит тебя”. Я не хочу больше так жить. Лучше рисковать и разочаровываться, чем оставаться в стороне. Спасибо за помощь. Я больше не нуждаюсь в советах».

Мы должны доверять своей природной силе и мудрости и изгнать из души этих защитников. Бесчувственность, подозрительность и цинизм способны ограждать нас некоторое время после эмоциональной травмы, но в дальнейшем они несут больше вреда, чем пользы. Избавьтесь от этого хлама.

 

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в отношениях

Мы вырастаем из отношений подобно тому, как вырастаем из одежды.

Приняв решение совершенствоваться, вы, вероятно, заметите, что некоторые близкие отношения вам уже не по размеру. Например, у вас есть друзья, чья система ценностей настолько отличается от вашей, что у вас остается очень мало общего. Или едкий цинизм ваших знакомых когда-то вызывал улыбку, но теперь раздражает и угнетает. Возможно, в вашем окружении есть расисты и шовинисты или те, кто не принимает ваших новых жизненных установок. Может быть, их пугает выбранный вами путь, и они откровенно мешают вам начать новую жизнь. Такие люди едва ли помогут вам.

Вы можете любить кого-то, держась на расстоянии. Если вам приходится контролировать себя рядом с человеком, вы идете на опасную сделку: растрачиваете энергию, предназначенную для перемен, чтобы поддерживать отравляющие отношения. Вы жертвуете собой настоящим, чтобы позволить другому человеку держаться за ваш образ в прошлом. Притворяясь кем-то иным, чтобы соответствовать чужим представлениям о нас, мы не приносим пользу ни себе, ни другим.

Важно быть честными с окружающими. Дайте им понять, кто вы, каковы ваши ценности и к чему вы стремитесь. Нет смысла носить маску, стараясь уберечь других от боли. В конечном счете притворство (и жизнь во лжи) скорее спровоцирует боль, чем предотвратит ее.

Мы боимся показаться бесчувственными, оставляя кого-то позади. Нам кажется, что это одностороннее решение: мы идем вперед, а друзья или семья остаются глотать поднятую нами пыль. Но когда пути расходятся, другие люди тоже на это влияют. Это обоюдное решение, даже если другая сторона не признает своего участия. Стоять на месте – тоже выбор. Растите над собой и дайте остальным возможность последовать за вами. Если они предпочитают застрять там, где находятся, вы не должны оставаться с ними. Будьте благодарны за пройденную вместе часть дороги. Обнимите тех, кого переросли, скажите спасибо и с достоинством, уверенно и смело продолжайте свой путь. Есть шанс, что ваши уверенность и смелость принесут радость и вдохновят других последовать вашему примеру.

Самое время открыть дневник избавления от хлама, чтобы выразить свою признательность. Следующее упражнение призвано воскресить историю отношений с другим человеком и помочь вам осознать: если вы переросли какие-то отношения, это не делает вас дурной и неблагодарной личностью. Запишите в дневнике:

• имя того человека;

• откуда вы его знаете;

• что в свое время привлекло вас к нему;

• положительные качества, которые вы в нем увидели;

• как это знакомство повлияло на ваш личностный рост;

• как вы изменились с тех пор.

Вы можете даже нарисовать диаграмму, изображающую, как пересеклись ваши пути, что вы испытывали рядом с человеком и каким образом ваши дороги разошлись.

Под диаграммой коротко напишите слова благодарности за эти отношения и за то, что они вам дали, используя образы из вашего дневника. Дайте себе время проникнуться признательностью. Если вы ощутите потребность поговорить с человеком о своих чувствах или о вашем разрыве, делайте это смело, но с любовью и благодарностью.

 

С достоинством и благодарностью избавляемся от хлама в социальных ролях и обязанностях

Вот ваша будущая мантра. Готовы? Она довольно проста и звучит так: «Спасибо за возможность оказаться полезным».

Запомнили? Хорошо. Потому что она вам пригодится начиная с этого момента.

Когда дело касается различных обязательств, наш график захламляется подобно дому. Вы что-то привносите, но ничего не убираете. Это простая математика захламления: если вы чаще добавляете новые вещи, чем избавляетесь от старых, дом превращается в свалку. То же касается и графика дел. Соглашаясь на все подряд, вы быстро окажетесь перегруженными и вымотанными.

Но есть и хорошая новость, тоже основанная на математической логике: поддерживать жизнеспособный график легко, если в обмен на каждую новую обязанность снимать с себя одну старую. За какое бы дело вы ни брались, оно должно нравиться или приносить вам пользы больше, чем как минимум одна из тех задач, что вы уже выполняете.

Мы понимаем: у вас много интересов и увлечений. Многие люди зависят от вас. Вам никого не хотелось бы разочаровать (и особенно себя). Но вы такой один, и каждый ваш день состоит из ограниченного количества часов. Так что проявите избирательность.

Всякий раз, когда вам предлагают нечто новое, вспомните свою мантру – она будет весьма кстати. Произнесите ее дважды – для обязательства, которое на себя берете, и для дела, которым прекращаете заниматься.

Скажите новой задаче: «Спасибо за возможность оказаться полезным. Я ценю подаренный мне шанс. Я буду выполнять задачу до тех пор, пока она дает преимущества обеим сторонам». Почему важна взаимная польза? Суть не только в том, чтобы помочь какому-то человеку или организации, но и в том, чтобы найти работу, способствующую вашему личностному росту. Вы можете извлечь новый опыт, полезный для вас. Если в какой-то момент вы перестаете получать пользу, откажитесь от этой обязанности. Нет других обязанностей, кроме родительских, которые должны длиться вечно.

А старой задаче скажите так: «Спасибо за возможность оказаться полезным. Я безмерно признателен, что был частью этого дела, но пришло время двигаться дальше. Мне приятно позволить кому-то другому занять мое место. В будущем я желаю вам только самого лучшего».

Не забывайте эту мантру. Если вы энергичный, востребованный, надежный человек, прибегать к ней вам придется часто. Тот факт, что вас просят брать на себя новые обязательства, многое говорит о вашей личности. Примите это как комплимент. Чем более вы востребованы, тем чаще вам предстоит вспоминать эту мантру. Так что не стесняйтесь пользоваться ею.

 

Хотите верьте, хотите нет, но ваша дорога к самосовершенствованию начинается среди хлама. Да, именно там, где лежит гора одежды, которую вы не носите, куча не сочетающихся между собой кухонных принадлежностей, стопка газет и писем, которые нужно разобрать, бесчисленные упаковки гостиничного мыла и шампуня, которые вы на протяжении многих лет прятали в шкафчик. Отсюда берет начало ваш путь к свободе. Разве это не восхитительно? Вы приступаете к делу прямо там, где находитесь. Это медленный процесс, но всякий лишний предмет, от которого вы избавляетесь, приближает вас к свободе.

Чтобы навести порядок, сначала мы должны принять свое нынешнее положение. Встаньте посреди хлама и скажите себе: «Вот она, моя действительность». Вы здесь из-за своего образа жизни и потребительских привычек. Отрицание лишь усугубит ситуацию. Ваш беспорядок – результат стремления скрыться от боли. Привычка отрицать проблему заставляет ее расти. Поэтому первый шаг к избавлению от хлама – осознание, что нам хочется свободы, мира, легкости и что мы достойны этих благ.

Если вы говорите себе: «Так было всегда, так оно и останется», значит, вы жертва умственного захламления. Но достаточно освободиться от одной этой мысли, чтобы сделать первый шаг вперед – и вот вы уже начали избавляться от хлама.

 

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в доме

Мы большие поклонники снимков в стиле «до и после». Приятно взглянуть, где ты был раньше, чтобы осознать, как далеко продвинулся. Успехи быстро забываются. У мозга есть удивительная способность думать, что настоящее положение вещей всегда было таким.

Лорен заметила, что достаточно пары часов наведения порядка, чтобы ее клиенты были потрясены фотографиями, сделанными до. Они успевают забыть, как изначально выглядела комната.

Вот еще одна особенность клиентов Лорен: все они – действительно все до одного – спрашивают ее, нельзя ли им прибраться до ее приезда. Им хочется создать видимость порядка. К сожалению, в этом частично и заключается проблема с хламом. Мы стремимся спрятать его от других и от себя. Проживая посреди хлама, мы чувствуем стыд и усталость. Мы хотим убежать прочь или обещаем себе разобраться с ним позже. Но отныне об этом не может быть и речи. По правде говоря, нет никакого другого момента, кроме настоящего. Поэтому мы советуем фотографировать ваш беспорядок в нетронутом виде.

Возьмите фотоаппарат или телефон в то помещение, где хотите навести порядок, и просто постойте там. Дышите. Вот первое, что вам нужно сделать: почувствовать, как ступни упираются в пол, а легкие вдыхают и выдыхают воздух. Делайте это, пока желание бежать не покинет вас. Затем скажите: «Такова моя действительность. Это мой хлам. Я признаю, что сам накопил его. Хаос и нерешительность, живущие внутри меня, стали хламом в этой комнате. Я принимаю это. Это не повод для стыда. Я отпускаю стыд. Это не повод для вины. Я отпускаю чувство вины».

Оглядитесь и позвольте себе испытать умиротворение. Это всего лишь место, где вы находитесь. В нем нет ничего правильного или неправильного. Никакого осуждения. Оно такое, какое есть. Улыбнитесь и дышите свободно. Знайте: безусловное принятие поможет вам изменить жизнь. Двигаться вперед можно лишь оттуда, где вы сейчас. Вы сделаете это с решительностью и сочувствием – вашими верными спутниками.

Теперь возьмите камеру. Превратите процесс в ритуал и скажите: «В ту секунду, когда я нажму на кнопку “сфотографировать”, моя жизнь начнет меняться. Отныне я буду избавляться от бесполезных вещей и не стану соглашаться на все, что подкидывает мне жизнь. Я буду выбирать лишь то, что дарит мне силы, здоровье и позитивные эмоции».

Затем фотографируйте. Теперь у вас есть фиксация момента, когда жизнь начала преображаться, а заодно – документальное подтверждение ваших намерений. Проявив сочувствие, вы признали, кто вы и где находитесь, и отныне вас ждет движение вперед.

 

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в душе

Очищаете вы дом или душу, начинайте там, где вы есть, – другого места для старта не существует.

Вы боитесь? Начните с этого.

У вас разбито сердце? Начните с этого.

Вы перегружены и растеряны? Начните с этого.

Мы предлагаем попробовать радикальные меры: полюбите свое нынешнее состояние независимо от того, насколько оно тяжелое. Полюбите свои трудности, боль, страх, страдания разбитого сердца, перегруженность, растерянность. Любить все это не значит отрицать перемены. Наоборот, вы любите свою жизнь, потому что хотите ее изменить. Любовь – единственная сила в мире, способная преображать. Она действует с верой в невидимое: в свет внутри тьмы, порядок внутри хаоса. Любовь полна смелости войти во мрак, чтобы высвободить свет. Она намерена ринуться в хаос, чтобы создать порядок. Мартин Лютер Кинг-младший сказал: «Тьма не прогонит тьму – только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть – это под силу только любви». Любовь – сильнейшая сила преображения. Любить нечто прекрасное легко. Но преображение начинается с любви к тому, к чему трудно испытывать подобные чувства.

Если вам тяжело, только любовь и принятие смогут помочь. Вы не в силах изменить плохое, отталкивая его, отрицая, убегая от него или находя оправдания. Вы способны на перемены только здесь и сейчас, демонстрируя уверенное и чистосердечное желание видеть то, что спрятано.

Нужно уметь сталкиваться с неприятными эмоциями вроде страха, страдания разбитого сердца или перенапряжения, признавать их, принимать и даже любить, направляя на путь преображения.

Нет такой эмоции, которую нельзя преобразить, проявляя твердость, решимость, смелость и внимание.

 

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в отношениях

Мы должны принимать людей такими, какие они есть, что бы ни происходило в их жизни. Это единственный путь к честным и полноценным отношениям. Нужно уметь видеть других и себя во всех проявлениях, без иллюзий. Если что-то в отношениях нас не устраивает, наш долг перед собой и любимыми людьми – разобраться, что идет не так и почему. Можно любить любого человека и уважать его как личность, не одобряя его действий.

Существует два вида принятия, и крайне важно различать их, приступая к избавлению от хлама.

Первая разновидность: «Так есть и так будет всегда». Но в жизни нет ничего постоянного. И подобное принятие обманчиво, это то же самое, что смириться со своим несчастьем.

Вторая разновидность звучит следующим образом: «Таково нынешнее положение вещей, значит, это отправная точка изменений». Это честное принятие и признание своих эмоций необходимо в любых здоровых отношениях. И начинается оно с примирения с самим собой. Вы должны с готовностью и честностью принять свою действительность.

Перед откровенным разговором об изменениях нам стоит сказать человеку, что мы любим его и уважаем как личность. Однако ни в коем случае нельзя использовать союз но, переходя к разговору о том, что нас не устраивает. «Но» подразумевает одно из двух: либо предыдущие слова о любви и уважении – ложь, либо эти чувства меркнут на фоне вашего желания перемен. Всем нам свойственно говорить что-то вроде: «Я люблю тебя, но тебе нужно тщательнее убирать за собой после готовки».

Лучше скажите так: «Я люблю тебя и поэтому не хочу, чтобы злость и раздражение вставали между нами. Меня расстраивает, когда после готовки на кухне остается беспорядок». Здесь нет ни капли лукавства и лжи. К тому же, заметьте, не прозвучало обвинительного ты. Эти высказывания – о вас, ведь в отношениях вы способны отвечать только за себя. Вы выражаете свои чувства и берете на себя ответственность за перемены.

 

Практикуем принятие, избавляясь от хлама в социальных ролях и обязанностях

Когда мы перегружены социальными ролями и обязанностями, мы часто выражаем недовольство, обвиняя в своих бедах кого-то еще. Мы объясняем перенапряжение чужими ожиданиями на наш счет, но никогда не задаемся вопросом, действительно ли эти ожидания существуют. А может быть, в их существовании есть и наша «заслуга»?

У Лорен с этим связана одна забавная история:

«Когда четверо наших детей были маленькими, я ушла с работы, чтобы заниматься их воспитанием. Муж по-прежнему работал в офисе. По вечерам он возвращался в убранный дом, к выкупанным детям и томящемуся на плите ужину – и мог расслабиться. Каждый день я чувствовала себя так, будто участвую в гонке на время, пытаясь привести все в идеальный порядок к его приходу. Это создавало неимоверное напряжение.

И вот в один особенно трудный день, когда муж пришел с работы, я не выдержала: “Я так больше не могу! Целыми днями я пытаюсь управляться с домом и детьми. Я вымотана. Ты возвращаешься, ожидая, что здесь все будет идеально и ты сможешь перевести дух и отдохнуть. А как насчет моего отдыха? По-твоему, справедливо, что я ради тебя выбиваюсь из сил, довожу себя до изнеможения, лишь бы ты мог расслабиться? Так получается?!”

Муж стоял и ошарашенно смотрел на меня, обиженную женщину с бешеными глазами, которую он едва узнавал. Он тряхнул головой, точно стараясь избавиться от наваждения. “Постой, – ответил он. – Когда я говорил такое? Я никогда не заявлял, что все должно быть сделано к моему приходу. Я бы с радостью помог тебе приготовить ужин и искупать детей. Мне это даже нравится. Я не делаю этого только потому, что прихожу домой, когда все уже готово”.

Я усвоила урок. Я сама создала стрессовые условия, загнав себя в рамки жестких ожиданий, которые, как я предполагала, предъявлял мне муж. Выяснилось, что все как раз наоборот. Я ведь никогда не спрашивала, чего он ожидает от меня».

Так что, прежде чем решить, будто окружающие предъявляют к нам жесткие и несправедливые требования, нужно задаться вопросом: «Они действительно ждут от меня этого? Или я сам вешаю на себя обязательства, предполагая, что именно этого они хотят?»

Иногда легче всего освободиться от обязательств, избавившись от немилосердных ожиданий по отношению к самому себе. Когда сам создаешь себе непростые условия, нужно перестать винить в этом окружающих.

Признайте свою ответственность. Прекратите себя сравнивать с другими. Ослабьте хватку собственных ожиданий. Вот простой способ избавить от хлама свое время.

 

Нам свойственно притягивать ту же энергию, что мы излучаем. Вот почему несчастные люди клянутся, что все вокруг несчастны, а счастливые уверяют, что встречают в основном счастливых. Когда человек несчастен, мир кажется таким же. Нужно быть чрезвычайно сильной личностью, чтобы не попасть под влияние негативных эмоций.

Счастливые могут поделиться аналогичным опытом. Окружающие подвержены их манере смотреть на мир. Когда счастливый человек рядом, они улыбаются. Они хотят видеться с таким человеком как можно чаще и делиться всем хорошим. С точки зрения счастливого человека, в большинстве своем его окружают приятные, добрые и отзывчивые люди.

Какое отношение это имеет к хламу? Хлам притягивает хлам. Тот, кто захламлен, привлекает в свою жизнь еще больше бесполезного.

Вообразите комнату, где нет ничего лишнего. Она просторна, наполнена светом, излучает положительную энергию. Теперь представьте: некто заходит и бросает посреди комнаты пальто. Невооруженным глазом видно, что одежды здесь быть не должно. Пальто немедленно унесут на место. Это то же самое, что сказать нечто циничное счастливому человеку. Негативная мысль не задержится в его голове, потому что для нее нет подходящей почвы.

Теперь вообразите захламленную комнату: бумаги на полу, горы одежды по всем углам, неоплаченные счета на столе. И тут некто ставит посреди комнаты пакет с мусором. Он попросту теряется в уже существующем хламе и ничего не меняет. Комната поглощает его. Подобным образом, если вы скажете массу негатива цинику, он его проглотит.

Хлам прячет хлам.

На кого люди, прибирающиеся в чулане или подвале, стараются свалить свой хлам? На вас. Они оставляют свое барахло барахольщикам.

Подобно тому, как человек, желающий освободиться от циничных мыслей и неприятных эмоций, выльет негатив на циника, очищающий свой дом человек принесет ненужные вещи тому, кто погряз в хламе. К сожалению, если ваша жизнь захламлена, этот человек вы.

Обычно те, кто отдает вам свои вещи, думают, что это не имеет значения, потому что вы уже захламлены. Но это имеет значение – и весьма ощутимое. Будь то эмоциональный хлам или физический, вы совсем не должны служить для кого-то свалкой.

В вашем окружении наверняка есть хотя бы один поставщик хлама: милая старая тетушка, заботливая соседка, «услужливый» коллега. Поставщик хлама – это тот, кто появляется у вас на пороге с большим черным мешком для мусора, улыбается и говорит: «Я сделал генеральную уборку и отложил вещи, которые не ношу. Подумал, что тебе они могут пригодиться». А вы как уступчивый человек или тот, кто никогда не отказывается от халявы, – не раздумывая берете мешок. Вы не разбираете его содержимое – куда там! Вы бросаете его в угол, к другим «пожертвованиям» – в обитель хлама.

Не вините поставщика хлама. Он верит в выигрыш обеих сторон. Он лишь хотел избавиться от вещей, отдав их тому, кто окажется за это признателен. Он знал, что вы возьмете их с улыбкой. Проблема в том, что он не сделал вас счастливее.

Нужно учиться говорить поставщикам хлама «нет».

 

Говорим «нет» поставщикам физического хлама

Отказываться нелегко, особенно от подарков людей, которые вас любят, хотят вам помочь и желают только хорошего. Если вы страдаете от хлама, то говорить «нет» вам, скорее всего, труднее, чем многим другим. Барахольщики часто добры до крайности. И знаете что? Ваши поставщики хлама в курсе – и это одна из причин, почему они приносят ненужные вещи вам. Они знают, что другие их знакомые, небарахольщики, скажут: «Нет, спасибо», – а потому даже не предлагают им. Поставщики хлама идут прямиком к вам.

И первое, что нужно сделать вам, – это выявить таких людей в своем окружении. Для следующего упражнения откройте дневник избавления от хлама и закончите указанные ниже предложения. Это поможет определить, кто является поставщиком хлама и как он влияет на вашу жизнь. Варианты ответов – всего лишь подсказки: вы можете испытывать совсем другие чувства и реагировать иначе. Выполняя упражнение, важно быть предельно честным в своих оценках.

– поставщик хлама в моей жизни.

Этот человек приносит в мой дом ненужные вещи:

а) часто;

б) время от времени.

Это тянется на протяжении:

а) недель;

б) месяцев;

в) лет.

Когда этот человек появляется на пороге со своими вещами, я испытываю:

а) радость;

б) чувство вины;

в) неловкость;

г) обремененность;

д) раздражение;

е) благодарность;

ж) другое: ____.

До сих пор я чувствовал:

а) что должен взять вещи, потому что они могут когда-нибудь пригодиться;

б) страх, что могу показаться неблагодарным, сказав «нет»;

в) что не имею права отказываться от подарков;

г) что обижу этого человека, если не приму подарки;

д) беспокойство, что вещи пропадут даром, если я их не возьму;

е) другое: ____.

Теперь я намереваюсь говорить «нет» этому человеку, потому что:

а) не могу приносить в дом еще больше хлама;

б) должен изменить наши отношения;

в) хочу, чтобы он видел во мне не только приемник ненужных вещей;

г) мне понадобится его помощь в избавлении от хлама;

д) другое: ____.

На основе своих ответов составьте речь, с которой вы обратитесь к поставщику хлама. Не обязательно включать все, что вы записали. Большинство ваших откровений призвано помочь вам разобраться в своих чувствах. Мы хотим, чтобы вы были готовы к тому моменту, когда поставщик хлама появится у вас за дверью или звонком предупредит, что едет к вам с полной машиной (или парой пакетов) вещей.

Ваша речь может звучать, например, так:

«Привет _______, Последние _______ ты приносил мне вещи, которые стали тебе не нужны. Я ценю то, что ты для меня делал, но хочу, чтобы ты знал: я стараюсь навести в доме порядок и больше не могу брать ни новых, ни старых вещей. Решил, что нужно тебе сказать, потому что не хочу выглядеть неблагодарным. Дело вовсе не в этом. Сейчас, когда я избавляюсь от лишних вещей, мне нужна поддержка друзей и членов семьи, включая тебя. Я искренне признателен за все, что ты отдал мне раньше, но больше не могу ничего принимать».

У вас могут возникнуть сомнения: а если мне нравится то, что предлагает поставщик хлама? Что если мне пригодится эта вещь? Тогда спросите себя: вы знали, что находится в мешке до звонка? Вам нужна была эта вещь, прежде чем вы подняли трубку? Почему вы думаете, что теперь она вам необходима? Если вы не нуждались в ней за пять минут до звонка – или до того, как человек пришел к вам без приглашения, – значит, вы не нуждаетесь в ней и сейчас.

Если вы планируете изменить отношения, не делайте этого наполовину – пусть перемена станет кардинальной. Если человек на вашей стороне, он поймет. Отступится ли он сразу? Скорее всего, нет. Предпримет ли новую попытку, не поверив в вашу решительность? Наверняка. Но вы должны оставаться непреклонны. Вы пытаетесь изменить отношения. Если бы вы испытывали проблемы с алкоголем и бывший приятель-собутыльник предложил выпить, ему трудно было бы понять ваш отказ.

Меняя свои привычки, вы ожидаете перемен и от окружающих. Со временем они либо смирятся, либо пойдут своей дорогой. Если в вашей жизни есть поставщик хлама, желающий, чтобы вы радовались и благодарили его за ненужные вещи, и его самооценка зависит от вашей реакции, значит, на этом и строятся ваши отношения. В таком случае есть еще кое-что, от чего вам предстоит избавиться, – от самих отношений. По-настоящему близкий человек поддержит вас в любом смелом начинании. И большинство окружающих поступит именно так. Не сомневайтесь.

* * *

 

Избавляемся от напрасных ожиданий. История Лии и Роба

 

Лия и Роб давно практикуют медитации. Их улыбки озаряют комнату, а глаза сияют светом одухотворения. У них двое детей, и выездные семинары по медитации они посещают по очереди: один уезжает, а другой остается присматривать за детьми. Лия и Роб решили жить максимально осознанно, потому что это не только способствует духовному развитию, но и помогает исполнять роли супругов и родителей.

Я приезжаю к ним, и мы садимся за стол, чтобы обсудить стратегию наведения порядка. Их семилетняя дочь Амелия берет блокнот и ручку. Пока мы общаемся, она периодически поднимает руку и говорит:

– Подождите, я записываю.

Ее брат Марко четырех лет не в восторге от моего присутствия. Он уверен, что я приехала забрать его игрушки. Я убеждаю его, что это не так:

– Сегодня мы пойдем в комнату мамы и папы. Сначала они будут учиться наводить порядок. А ты нам поможешь. Согласен?

Он кивает, глядя на меня с подозрением. Марко вовсе не уверен, что мне можно доверять. Я надеюсь, мне удастся показать, что очищать дом – это не выбрасывать любимые вещи, а освобождать для них место.

В своем доме Лия и Роб оборудовали для себя комнату в мансарде. Здесь есть все, чтобы чувствовать себя как в раю: светлые деревянные полы, высокий скошенный потолок и много места для отдыха. И все же расслабиться тут не удается ни Робу, ни Лии. Пол завален их одеждой, детскими игрушками и атрибутами уже надоевших хобби.

Я прошу Роба и Лию сформулировать ключевые слова для этой комнаты. Они называют «отдых», «убежище», «общение» и «любовь». Амелия записывает слова в блокнот.

– Наша задача – обойти комнату и убрать все, что не позволяет создать здесь нужную атмосферу, – поясняю я.

Амелия отрывает взгляд от записей и указывает на меня ручкой:

– Подождите. То есть нам нужно избавиться от плохих вещей, так?

– Умница, – подмигиваю я. – Именно так.

Меня особенно привлекают два одинаковых встроенных помещения для медитаций – для него и для нее. У каждого имеется личное пространство размером с маленький чулан, отгороженное стеной с дверью. Комнатка Роба в идеальном порядке: здесь только подушка для медитаций и плед. У Лии все иначе. Ее пространство заполнено вещами, и мне едва удается открыть дверь, чтобы заглянуть внутрь. Разительное отличие.

– Итак, – обращаюсь я к семье, – нам нужно вытащить все из маминой комнаты для медитаций и разобраться с этими вещами.

Так мы и делаем. (К слову, лишь мы вчетвером. Марко по-прежнему возится на полу с игрушками. Ему все еще не нравится затея с наведением порядка, и он до сих пор не знает, можно ли мне верить.)

В комнатке Лии мы находим пледы, коробки, DVD, набор клюшек для гольфа ее покойного отца, порванные и ожидающие ремонта мягкие игрушки, старую одежду друзей, гитару, отданную подругой, чтобы Лия подержала музыкальный инструмент у себя, пока та не обустроится на новом месте. И много чего еще.

Что объединяет вещи, захламляющие личное пространство Лии для медитаций? Ожидания. Она обременена ожиданиями, возложенными на нее окружающими, – в том числе мужем, отцом, детьми, друзьями и ею самой. Кажется, Лия считает, что ее долг – отвечать чужим требованиям, не сомневаясь и не жалуясь. Но в таком подходе нет сочувствия ни к себе, ни к другим. Все эти обязательства – лишь источник хлама.

 

Мнение доктора Грин

В браке людям свойственно предполагать, как именно распределяются роли. Однако вслух это обычно не обсуждается. Зачастую такие шаблоны основаны на примере родителей. Мы берем на себя обязательства, приписанные нам другими, безо всяких вопросов. А это способно привести к страданиям и чувству излишней обремененности.

Имея большой опыт медитаций, Лия и Роб научились бесстрашно заглядывать внутрь себя, находясь в своих замкнутых пространствах. Но хорошо бы проявить такое бесстрашие вне медитативных комнат – там, где в этом существует особая необходимость. Это и есть воплощение духовных принципов медитации. Лии и Робу нужно увидеть нарушенное равновесие.

Важно отметить, что в создавшемся неравенстве виноваты оба. Они несут одинаковую ответственность за то, что Лия тащит ношу за всю семью. Она старается освободить личное пространство Роба, забирая его хлам. Роб содержит в порядке свою комнатку и полагает, что Лия заботится о своей. Однако Роб не понимает, что Лия забирает его вещи только для того, чтобы не обременять его. Они вместе накопили хлам в ее комнатке, а дети идут по их стопам.

Лия приняла типичную для матерей роль мученицы. Но это несправедливо и не сулит членам семьи ничего хорошего. Самоотречение оборачивается отсутствием благополучия для всех. Когда Лия страдает молча, у Роба создается ложное впечатление, будто ведение хозяйства требует меньших усилий, чем есть на самом деле. До сих пор Лия держала мужа в неведении относительно того, как много ей приходится делать. Она не хочет обременять его, а потому взваливает весь груз на свои плечи. Это не лучший пример для детей, наблюдающих и запоминающих поведение родителей. Лия и Роб должны взять обоюдную ответственность за исправление ситуации.

Всем нам нужно уметь заботиться о себе, чтобы другие тоже научились о нас заботиться. Это урок здоровых жизнеспособных отношений для семьи, которая хочет расти вместе. Когда меняется один, любящие его люди тоже начинают меняться.

 

Лорен учит Лию, Роба и детей избавляться от хлама

Разбирая хлам в комнатке Лии, мы видим, что каждая вещь символизирует роль, которую Лия бессознательно на себя взяла. Отец надеялся, что она будет играть в гольф (хотя Лии это не интересно); друзья полагают, что она всегда поможет что-то перешить; дети считают, что хозяйство – только ее обязанность; муж верит, что ей не нужна помощь. Но сейчас помощь ей необходима, и Лия с восторгом наблюдает за работой своей семьи. Раньше она выгоняла всех из дому, чтобы заняться уборкой. Роб уходил с детьми на игровую площадку, обедать в кафе или есть мороженое, пока Лия оставалась наводить за всеми порядок. Роб считал, что это нормально, раз жена никогда не говорила об обратном – она и не осознавала проблемы. Этот поведенческий шаблон поделил семью надвое: Лия трудилась, пока остальные развлекались. И равновесие было нарушено.

В конце концов к Лии вернулось ее пространство для медитаций. Клюшки для гольфа решили выставить на дворовую распродажу. Лия увидела, что другие вещи, оставшиеся от отца, ассоциируются с более приятными воспоминаниями о том, что они оба любили. Игрушки вернулись в детскую. Гитара и вещи друзей отправятся к ним. Лия сказала Амелии, что с удовольствием покажет, как отремонтировать ее плюшевых зверей. Радостно видеть, как такое занятие объединяет всю семью. Сейчас мы вместе работаем, а потом вместе будем развлекаться. Все в выигрыше. Лия готова освободиться от тревоги, страха, чувства вины и сожалений – всех этих должна, могла бы, стоило бы, которых она взвалила на себя ради других.

Уходя, я спросила Амелию, какой урок она извлекла. Девочка посмотрела в свои записи:

– Если ловишь себя на словах «обычно я…», «я должна…», «я могла бы…», «мне стоило бы…», когда говоришь о своих вещах, значит, с этими вещами лучше расстаться.

Великолепно.

Провожая меня до дверей, каждый выразил благодарность – кроме Марко, все еще опасавшегося остаться без игрушек. Однако на следующий день позвонила Лия и сказала, что, укладываясь спать, сын положил голову ей на плечо и попросил: «Мама, расскажи мне сказку про избавление от хлама».

Видите? Перемены случаются.

* * *

 

Говорим «нет» поставщикам эмоционального хлама

Негативные эмоции намного опаснее физического хлама. Мешки с одеждой, лишняя посуда и старые книги – кроткие и безропотные гости. Чаще всего люди, приносящие свой хлам другим, действуют из лучших побуждений. Но как насчет мусора, который вы изо дня в день бросаете у порога своего сознания? Он чрезвычайно ядовит и разъедает изнутри.

Подобно «подаркам» друзей, соседей и семьи, этот эмоциональный хлам – всего лишь куча никчемного барахла. Часть негатива – послания из детства. Другая часть – отголоски устаревших или непререкаемых религиозных, философских, моральных убеждений. Третья часть – общественные установки.

Представьте, что поставщик физического хлама приходит к вам с одним из своих «чудесных даров» в большом мешке для мусора. Если вы чувствуете себя уставшим, рассеянным, измотанным после трудного рабочего дня, то, скорее всего, пустите непрошеного гостя в дом. Если вы полны сил и сконцентрированы или как раз занимаетесь наведением порядка, то наверняка отправите человека восвояси.

С мысленным мусором происходит то же самое. День был долгий, и вы устали. И тут на пороге появляется большой мешок сомнений в себе и самоуничижительных мыслей. «Только полный идиот может потерять кредитную карту! – глумятся они. – Что за неряха способен жить в таком беспорядке? Тебе должно быть стыдно! Ты не перезвонил другу? Какая неблагодарность! Если в конце концов у тебя не останется друзей, знай, ты этого заслужил!» Когда вы слишком вымотаны, чтобы сопротивляться подобным мыслям, вы пропустите их в свою и без того обремененную душу со словами: «Оставайтесь здесь. Я разберусь с вами позже».

Как и в случае с поставщиками физического хлама, вы должны знать, что вам нужно, а что нет. Вы способны остановить поток негатива, прежде чем он станет частью вас, сказав ему: «Прошу прощения, я принимаю только радужные мысли». Вы должны быть готовы к появлению мыслей, которые станут для вас кучей хлама. А потому прямо сейчас, пока есть силы и вы в ясном уме, усвойте следующее утверждение, записав в дневнике избавления от хлама такие слова:

«Моя душа – неприкосновенный дом. Она красивая, целостная и создана быть источником света и любви. Поэтому я не принимаю заведомо ложных мыслей. Они – лишь ядовитые отходы, и я отвергаю их».

Под этим утверждением зафиксируйте повторяющиеся мысли, появляющиеся, когда вы устали и рассеянны. Это могут быть ложные заявления вроде «Я ни на что не гожусь», «Я недостоин любви и доброго отношения» или «Что я за идиот!». Когда вы полны сил и счастливы, вы знаете, что это далеко от истины. Запишите такие мысли сейчас, пока вы отдаете себе отчет в том, что они несправедливы, – и тогда в минуты напряжения вы окажетесь во всеоружии. У вас будет заготовлена речь, чтобы дать подобным мыслям отпор. Скажите им, что не попадетесь в их сеть. Пусть отправляются своей дорогой.

 

Говорим «нет» поставщикам эмоционального хлама

Окружающие – даже те, кого мы любим, – приносят свой хлам: повседневные заботы, сплетни, мелкие неприятности и критические замечания.

В домах без хлама нет особых проблем с поставщиками подобного мусора. Любой, кто зайдет в такое жилище, заметит, что здесь нет подходящего места для ненужных вещей. Если поставщик хлама появляется с большой коробкой барахла, он, окинув взглядом пространство, скажет: «Я пришел не по адресу».

Закономерно, что эмоционально захламленный человек притягивает эмоциональный мусор окружающих. Те, кому есть что свалить на других, станут искать себе подобных. Если для вас это звучит неубедительно, давайте проведем маленький эксперимент.

Представьте, что с вами случилась неприятность. При обслуживании кассир в супермаркете даже не удостоила вас взглядом – и это отношение вывело вас из себя. Вам нужно с кем-то поделиться. Вы чувствуете, что взорветесь, если не расскажете кому-то, как сильно раздражены. Вы заходите в комнату, где находятся двое: ваш коллега-мизантроп, уткнувшийся в смартфон и строчащий в соцсети язвительный комментарий, и далай-лама. Кому из них вы пожалуетесь на невоспитанную кассиршу, испортившую вам настроение? Скорее всего, тому, кто уже раздражен. Он с радостью примет ваш эмоциональный хлам. Ваш негатив идеально вписывается в его личный интерьер.

Взявшись избавляться от собственного внутреннего мусора, вы заметите, что притягиваете все меньше эмоционального хлама и его проводников. Представьте себя настенной вешалкой: если у вас есть крючки, люди станут вешать на них свои вещи. Если крючков нет, люди пожмут плечами, пройдут дальше и повесят свои шарфы где-нибудь еще.

Параллельно приучайтесь игнорировать эмоциональный мусор окружающих. Если с вами хотят обсудить настоящие трудности, это другой разговор – будьте готовы выслушать. Но если собеседник намерен просто вывалить свой мусор, не поддавайтесь. Не нужно даже говорить: «Прости, я не хочу больше это слушать» – хотя вы и на это имеете право. Достаточно просто посмотреть на человека и сказать: «Хм». Ничего больше. Не услышав на свою жалобу столь же драматичного ответа, человек не получит желаемого удовлетворения. Как и в примере с вешалкой без крючков, этот проводник эмоционального хлама продолжит поиски.

 

Говорим «нет» поставщикам времяпоглощающего хлама

Наверняка вы слышали такое выражение: «Хотите что-то сделать – попросите самого занятого». Если вы расторопны и ответственны, то наверняка испытали такой подход на собственном примере. Работаете ли вы в офисе, удаленно или трудитесь волонтером, к вам, скорее всего, обращались со словами: «Не поможешь мне еще с одним дельцем?» Вы знаете, что происходит дальше: человек уже готовится отдать вам свою работу, потому что вы когда-то выразили готовность взяться за любую задачу.

Если вам нравится эта работа, если она питает вашу душу, дарит ощущение полноты жизни, тогда все в порядке. Вперед! Но если вы соглашаетесь, хотя внутри вас кипит негодование, мы настоятельно советуем изменить своим привычкам. По сути, коллега появился у вас на пороге с огромным мешком обязанностей, за которые ему не хочется отвечать, – а вы с улыбкой согласились найти им место в вашем графике дел. Вы сказали: «Оставь здесь. Я все сделаю». Можно ли винить его? Как и поставщики физического хлама, ваш коллега уверен, что только что заключил взаимовыгодную сделку. Он снял с плеч тяжкий груз, а вы радостно его подхватили.

Знаете что? Вы не обязаны говорить «да». Можно честно и с достоинством сказать: «Спасибо за доверие, но у меня сейчас достаточно работы». И ведь это правда. Если ваша жизнь находится в равновесии, вы не должны подписываться на то, что склоняет чашу весов. Равно как вы имеете право на дом и жизнь без хлама, вы вправе держать не расписанным на каждый час свой график. Вы даже не представляете всю силу простой фразы «нет, спасибо».

 

Духовный наставник Экната Исварана понял, что слова способны либо разрушить мир, либо спасти его. Словами можно нанести или излечить рану. А потому он объяснял своим ученикам: прежде чем сказать что-то, попробуйте провести мысли через тройку врат:

«Суфии советуют произносить что-либо вслух, только если словам удалось пройти испытание тремя вратами. Перед первыми вратами нужно спросить себя: “Правдивы ли эти слова?” Если да, пусть двигаются дальше. Если нет, оставьте их при себе. Перед вторыми вратами нужно спросить: “Добры ли эти слова?” Если мы чувствуем, что должны говорить, необходимо выбрать слова любви и поддержки. Перед третьими вратами нужно спросить: “Важны ли эти слова?” Они могут оказаться правдивыми, добрыми, но это не значит, что их стоит озвучивать. Они должны служить высоким целям».

Можно прибегнуть к этому подходу, чтобы избавиться от вербального хлама, и произносить только слова, полные добра, тепла и поддержки. А еще идею трех врат хорошо использовать при уборке дома. Мы предлагаем следующие контрольные вопросы:

1. «Соответствует ли эта вещь моим целям?»

2. «Пользуюсь ли я этой вещью?»

3. «Полезна ли эта вещь моей душе?»

Решая, стоит ли оставить в доме какой-то предмет, нам следует испытать его тройкой врат.

Врата первые: «Соответствует ли эта вещь моим целям?»

Как мы уже говорили, важно четко определить свои цели. Мы должны точно знать, какую атмосферу хотим создать в каждой комнате. Если вещь не поддерживает ее, она не проходит через врата. Стоит найти ей место в другой комнате или избавиться от нее.

Врата вторые: «Пользуюсь ли я этой вещью?»

Вопрос нужно ставить именно так: «Пользуюсь ли я этой вещью?» Не «Пользовался ли раньше?», не «Буду ли пользоваться?» и не «Стоит ли воспользоваться?» Практически любой предмет в доме обладает некоторым потенциалом к использованию. Но потенциальная польза не относится к нашим вратам. Врата определяют пользу в настоящем – то есть вы должны были пользоваться вещью последний год.

Не забывайте, что пытаетесь одновременно освободиться и от эмоционального хлама. Вопрос «Пользовался ли я этой вещью?» означает сожаления о прошлом. «Стоит ли ею воспользоваться?» говорит о чувстве вины из-за напрасной покупки. «Буду ли пользоваться?» сигнализирует о беспокойстве: не пригодится ли вещь в будущем?

И если вещь не пригодилась вам в течение последнего года, то она не проходит через врата.

Врата третьи: «Полезна ли эта вещь моей душе?»

Давайте вспомним о поглощающих эмоциях. Если вещь становится источником таких чувств, значит, она не приносит пользы, вам требуются восполняющие эмоции, чтобы развиваться. Если в доме есть предметы, вызывающие чувство вины, горечь, сожаление, обиду, ревность, гнев, отчаянье, жалость к себе, тревогу или напоминающие о каком-то неприятном событии, они не должны пройти через третьи врата.

Эти врата – трудное испытание. Если использовать их добросовестно (неважно, избавляетесь ли вы от душевного, словесного или физического хлама), то вы обнаружите, что необходимо избавиться от большей части того, чем владеете, что таите в душе и что говорите себе и другим. Но если вы пройдете испытание, то останетесь с подлинными сокровищами жизни.

Нам свойственно держать при себе вещи, не помогающие ощущать себя счастливее. Мы склонны думать, что это мироздание лишает нас счастья, не позволяя получать желанных радостей. Но что если счастье и полнота жизни всегда были с нами? Просто они оказались погребенными под хламом.

 

Испытываем тремя вратами физический хлам

Для следующего упражнения вам понадобятся три контейнера – по одному для каждых врат. На первом напишите: «Соответствует ли эта вещь моим целям?», на втором: «Пользуюсь ли я этой вещью?», на третьем: «Полезна ли эта вещь моей душе?»

Для начала выставите контейнеры в ряд слева направо в указанном выше порядке. В крайний левый кладите предметы, которые хотите провести через все врата. За раз вам предстоит помещать по одному предмету в каждый контейнер и задавать себе соответствующий вопрос. Если ваш ответ «нет», вещь остается в контейнере, если «да» – переходит в следующий контейнер, к следующему вопросу. Если вы отвечаете «да» на все три вопроса, поздравляем. Вещь прошла испытание. Оставьте ее себе – это не хлам.

Это упражнение особенно действенно с теми предметами, по поводу которых трудно принять быстрое решение. Здесь требуется поразмыслить, так что запаситесь временем. Оно того стоит.

 

Испытываем тремя вратами душевный хлам

Как уже говорилось, умственный мусор проникает в нашу жизнь и обживается в ней безо всяких оправданий. Навязчивые мысли появляются, минуя нашу естественную защиту от них. Например, мы думаем: «Моя жизнь – полный провал». Казалось бы, ничего особенного. Но представьте, сколько людей позволяют себе подобные мысли, не осознавая их вреда!

Всякому месту нужна надежная защита, и вы обеспечите ее при помощи трех врат. Мысль «Моя жизнь – полный провал» не пройдет даже через первые ворота. Получили штраф за парковку в неположенном месте? Потеряли мобильный телефон? Закрыли ключи в машине? Да, такие моменты отвратительны. Тут мы с вами согласимся. Значит ли это, что вся ваша жизнь – сплошной провал? Нет. Так что этой мысли вход запрещен.

Какие мысли способны проделать весь путь? Скажем, кто-то из близких болен, и вы приезжаете в больницу, чтобы быть рядом. Если вы подумаете: «Жизнь несправедлива» – эта мысль может пройти первые врата. Потому что это правда. Но несет ли эта мысль добро, необходима ли она? Нет. Так и не позволяйте ей поселиться в душе. Не лучше ли сказать: «Как чудесно, что я могу быть сейчас рядом. Что мне для тебя сделать?» Пройдет ли эта мысль, это выражение заботы через все врата? Да! Вы говорите безусловную правду: оказаться рядом, когда любимый человек страдает, – облегчение для близкого. Предлагать помощь – проявление доброты. И озвучивать свою готовность помочь необходимо.

Не всякая мысль заслуживает места в вашей жизни и является источником положительной энергии. Прежде чем озвучить, что у вас на уме, сделайте вдох и попробуйте провести мысль через тройку врат – и только после этого пускайте ее в сердце. Освобождайтесь от мыслей, которые вам не нужны.

 

Испытываем тремя вратами хлам в отношениях

Некоторые люди способны превращать свои страдания в мудрость, любовь, сочувствие. Другие воплощают собственную боль в страдания для окружающих. Все мы грешим этим в той или иной степени. Порой, когда усталость и напряжение слишком велики, мы не находим сил справиться с болью и навязываем ее другим.

Конечно, есть люди, не достигшие достаточного уровня самосознания, чтобы извлекать из страданий мудрость. Мы не говорим, что все вокруг должны быть духовно просвещенными или что вам нужно вычеркивать из жизни тех, кто не умеет преображать боль в сочувствие. Используйте метод трех врат, чтобы решить, какое поведение стоит принимать близко к сердцу, а какое нет.

Вот ваши ориентиры:

1. Имеют ли действия человека объективные основания?

2. Несут ли эти действия добро? Если вы примете поведение человека близко к сердцу, подарит ли это счастье вам или ему?

3. Имеют ли эти действия значение? Приняв поведение другого близко к сердцу, поможете ли вы вашим отношениям выйти на новый уровень?

Когда с близкими, коллегами или знакомыми возникает недопонимание, наши поступки должны нести сочувствие и мир. Если ссора уводит нас прочь от этого, то мы все больше отдаляемся от собственного «я». Мы оказываемся в плену хлама, поддаемся обману, и нас ранят беспочвенные обвинения.

Цель практически любого взаимодействия в том, чтобы прийти к подлинному пониманию. Поэтому мы должны показать себя человеку во всей своей многогранности и таким же образом увидеть его. Мы обязаны желать мира себе и ему и стремиться не только быть понятыми, но и понимать другого.

Мы способны провести окружающих через врата правды, доброты и понимания. Однако если единственное устремление других – заманить вас в свой опасный мир, полный хлама, даже несмотря на то, что вы показали им лучший путь, оставьте их. Пожелайте им всего хорошего. Проявите сочувствие и дайте знать, что дверь к пониманию всегда открыта для них. Предложите им встретиться там, где нет хлама, когда они будут готовы. Но не позволяйте их мусору оказаться в вашей жизни.

 

Испытываем тремя вратами свои занятия

Вот трое врат для оценки того, чему вы посвящаете свое время:

1. «Соответствует ли занятие моим целям?»

2. «Приносит ли оно добро?»

3. «Значимо ли оно для моего личностного роста?»

Все, что делается с благими намерениями, способно стать хорошим уроком. Любое повседневное занятие может быть значимым: нарезка овощей и загрузка белья в стиральную машину, копирование документов на работе и помощь незнакомому человеку в поисках консервированной кукурузы в супермаркете.

Тем не менее наш запас времени на земле ограничен, пусть нам и кажется, что его еще полно. Романист и эссеист Энн Ламотт любит рассказывать историю о том, как они с неизлечимо больной подругой ходили по магазинам:

«Она сидела в инвалидном кресле, носила парик и была почти невесома – и все же совершенно безмятежна, полна жизни. Мы гуляли по магазину, и я померила короткое платье, которое должно было понравиться моему мужчине, и спросила ее, не полнит ли оно в бедрах. Пэмми ответила с такой искренностью и простотой, на какую только способна женщина: “Энни, у тебя нет времени для такой ерунды”. И я впитала это всей душой».

Это правда. У нас нет времени на ерунду. Мы живем в иллюзии, что торопиться некуда. Полагаем, будто у нас есть время на ссоры с близкими, мелочную борьбу за власть, вздорные сплетни и интриги. По-нашему, впереди еще часы, дни, недели, месяцы и годы, которые можно потратить, выясняя, не слишком ли широки бедра, кто не убрал молоко в холодильник или чья прическа на вечеринке в пятницу выглядела ужасающе. Так мы пытаемся уклониться от рискованных, но стоящих шагов, способных изменить нашу жизнь.

У вас попросту нет времени на хлам. Ваша жизнь – сокровище. Время, отведенное вам на земле, ограничено. Так вкладывайте его в те дела, которые сделают вашу жизнь полезной и счастливой.

 

Помогая другим наводить порядок в домах, чаще всего мы слышим слово но. Например: «Но я отдала за это много денег», или «Но я купила это только что», или «Но это подарок лучшего друга», или «Но это досталось мне по наследству от бабушки». Мы заблуждаемся по поводу истинной природы ценности. Деньги сами по себе не являются ценностью. Вещи не становятся значимыми только потому, что кто-то заплатил за них, или потому, что им много лет. Они не обретают ценность, даже если многократно передаются из поколения в поколение.

Вещи имеют ценность, если приносят счастье, чувство свободы и легкость. Если предмет стоил вам больших денег, но вызывает сожаление всякий раз, когда вы смотрите на него, – значит, он не имеет значимости. Если подарок наполняет вас чувством вины – значит, он пустяковый. Если кто-то передает вам фамильную реликвию вместе с грузом ожиданий, – значит, она не имеет ценности.

Если вас постоянно терзают сожаления, вина и неоправданные ожидания, ваше нестабильное эмоциональное состояние гораздо страшнее потери денег. Ваша энергия – истинная ценность, способная улучшить вашу жизнь.

Если вы испытываете поглощающие эмоции из-за какой-то вещи, то она тянет из вас жизненную силу. Если вы смотрите на предмет и ощущаете, как энергия покидает вас, значит, он безосновательно занимает место в вашем доме. Полезнее отдать это пространство для любви, счастья, радости и сочувствия.

Ничто – сколько бы оно ни стоило и от кого бы ни досталось – не имеет подлинной ценности, если занимает пространство, предназначенное для любви, счастья и свободы. Дышащее пространство гораздо важнее любого подарка, и оно обещает лучшее будущее, чем то, что вы получили по наследству.

 

Ищем настоящие ценности в доме

Следующее упражнение – противоположность большинству предложенных ранее заданий. В этот раз вам предстоит провести инвентаризацию определенной категории вещей и выявить из них самую ценную. Поскольку мы расчищаем духовный хлам, нас не интересуют вещи с самым высоким денежным эквивалентом или предметы старины, хотя по совпадению подобная вещь может обладать нужными нам качествами. Мы ищем предметы, соответствующие трем показателям настоящей духовной ценности: они должны вызывать ощущения счастья, свободы и легкости.

В каждой категории предметов (футболки, украшения, светильники, детские поделки, книги и так далее) выделите одну наиболее ценную вещь. Ту, что заставляет вас улыбаться, дарит ощущение гармонии и помогает дышать полной грудью.

Суть упражнения не в том, чтобы сократить число ваших вещей до одного экземпляра в каждой категории. Мы не склоняем вас к минимализму. Смысл в том, чтобы понять, почему эти предметы так ценны для вас.

Начнем, к примеру, с книг. Перебирая их, вы находите ту, что имеет для вас особое значение. Вы испытываете благодарность за то, что вам посчастливилось стать ее владельцем. Книга вызывает радостную улыбку и ощущение гармонии. Если бы вас спросили, что в ней особенного, вы бы ответили примерно так: «Она полна мудрости и дает силу жить. Она дарит ощущение глубины и настраивает на размышления. Показывает, что в жизни действительно важно». Отсюда следует, что для вас ценны книги, заряжающие энергией, заставляющие задуматься и указывающие на то, что для вас особенно значимо. Аналогично и с украшениями: возможно, вы цените вещи, придающие вашему образу изысканность или делающие его неформальным, либо «самое ценное» украшение напоминает вам о том, кого вы любите, или ассоциируется с важным событием.

Информация о наиболее ценном предмете в своей категории пригодится, чтобы ранжировать другие вещи. Что они значат для вас? Вернемся к примеру с любимыми книгами. Если эти издания придают вам сил, обладают глубоким содержанием, заставляют задумываться и подсказывают, что для вас важно, мы предполагаем, что у вас имеется много книг, не соответствующих этим параметрам.

Быть может, вы надеетесь, что они станут для вас значимыми в будущем, – однако некоторые книги просто не созданы для этого, и едва ли со временем что-то изменится. С тем же успехом можно хранить яблоко, рассчитывая однажды получить из него апельсиновый сок. Поэтому избавьтесь от книг, не обладающих тремя показателями подлинной ценности.

То же относится и ко всем остальным вашим вещам. Возможно, по ходу чтения у вас возникают мысли: «Я не читаю некоторые книги, но заплатил за них круглую сумму. И выложил немало наличности за одежду, которую не ношу». Бесспорно. Вы могли купить книгу о спелеологии, прочитав о ней интригующую статью. Вы зашли в интернет-магазин и, следуя импульсу, приобрели книгу о самых захватывающих приключениях спелеологов. Но, прочитав первую главу, поняли, что пещеры – не интересная для вас тема. Так зачем держать у себя книгу о том, что вас совершенно не интересует? Неважно, сколько вы заплатили. Если вещь не обладает для вас духовной ценностью, ей стоит покинуть ваш дом.

И вот что важно: если для вас предмет не представляет ценности, это не значит, что он не окажется интересным для кого-то еще. Не все потеряно. Есть любители спелеологии, и они были бы счастливы прочитать ту самую книгу. То, от чего отказываетесь вы, станет настоящим подарком для других, и таким образом откроется подлинная ценность подобных вещей.

Теперь, когда вы понимаете принцип определения подлинной ценности и знаете, какие вещи особенно важны для вас в каждой категории, вы вряд ли станете впредь покупать то, что не соответствует вашим запросам. Поэтому, когда в следующий раз возьметесь изучать ассортимент книжного интернет-магазина и наткнетесь на книгу, лишь кажущуюся глубокой, оставьте ее на виртуальной полке. Ни к чему обменивать денежный эквивалент на то, что не обладает настоящей духовной ценностью.

 

Замечание доктора Грин

Одно из наиболее разительных отличий между настоящими мшелоимцами и людьми, чье накопление хлама не превратилось в патологию, заключается в том, что первые не различают свои вещи по степени значимости. Иногда они не видят разницы даже между своими вещами и отношениями с другими людьми. Когда приходится выбирать между набором проволочных вешалок и альбомом с детскими фотографиями, мшелоимца охватывает паника. Для него практически невозможно сделать выбор. Одна женщина, страдающая мшелоимством, прекратила общаться с дочерью, когда та попыталась выбросить кучу проволочных вешалок! Но даже тех, чья захламленность принимает менее ужасающие масштабы, необходимость подобного выбора заводит в тупик. Если не осознаошь, насколько разной духовной ценностью обладают вещи, то обречен испытывать подобную тревогу. А это показатель более глобальной проблемы: непонимания подлинных ценностей жизни. Большинство зрителей шоу Hoaders поражаются тому, как участники проекта ставят свое имущество выше отношений. Однако в той или иной степени все мы допускаем эту ошибку, если заблуждаемся относительно собственных жизненных ценностей. Привязанность ко всем вещам в одинаковой степени приводит к тревоге и растерянности, что, в свою очередь, влияет на отношения. Осознание того, что ты любишь в своем доме, приближает к пониманию того, что ценишь в жизни.

 

Ищем настоящие ценности в душе

Ваша душа полна сокровищ. А еще в ней много мусора. Каждый день вы получаете подарки и спотыкаетесь о разный хлам. Важно научиться распознавать накопившийся мусор и понимать, какие люди, ситуации, слова способствуют захламлению.

Найдите время, чтобы записать в дневнике ответы на следующие вопросы:

1. «Какие эмоции дарят мне счастье, легкость, ощущение свободы?»

2. «Какие люди и ситуации вызывают во мне эти эмоции?»

3. «Какие эмоции лишают меня счастья, легкости, ощущения свободы?»

4. «Какие люди и ситуации обычно лишают меня позитивных эмоций?»

5. «Что я могу сделать, чтобы чаще испытывать эмоции, обогащающие мою жизнь?»

Ответ на последний вопрос – ваш план действий. Если мы хотим полноценно жить, то должны приложить к этому усилия. Нельзя ждать, что нужные эмоции появятся сами. В противном случае мы будем постоянно бояться, что так никогда и не испытаем счастья. Важно самому стать источником счастья и радости. Это наделяет силой и помогает избавляться от хлама.

 

Ищем настоящие ценности в отношениях

Давайте обсудим разницу между привычками и ритуалами. Привычки бессознательны по своей сути. Это действия, которые мы выполняем не задумываясь. Привычки бывают хорошими и плохими. Мыть руки перед едой – хорошая привычка, а курение – плохая. Мы без раздумий делаем и то и другое, хотя первое полезно для здоровья, а второе – вредно.

Ритуалы, подобно привычкам, – действия, которые мы выполняем постоянно, однако они основаны на сознательном стремлении укрепить значимые для нас отношения. Слова «я люблю тебя» при телефонном прощании могут быть как привычкой, так и ритуалом. Они способны стать и символом особых отношений, и бездушным способом дать понять, что вам пора идти, потому что по телевизору начинается любимое ток-шоу. Все зависит от ваших намерений.

Ритуалы обогащают отношения. Привычки, даже хорошие, – убивают. Если мужчина в течение десяти лет каждый день приносит своей женщине розы, но не замечает, что она вот уже три года как без ума от маргариток, то его букеты заставляют партнершу чувствовать себя так, точно ее не замечают и не любят. В подобных ситуациях привычки – не больше чем хлам, потому что они мешают нам по-настоящему видеть друг друга. Искренние отношения полны жизни. Они преображаются вместе с происходящими переменами, и каждый в паре видит партнера как постоянно меняющуюся личность. До замужества Лорен получила от отца одно из мудрейших наставлений в своей жизни: «Твой муж никогда не будет тем, за кого ты вышла. Если ты рассчитываешь, что он навсегда останется тем же человеком, которому ты сказала “Я согласна”, то тебя ждут вечное недовольство, разочарование и чувство того, что тебя обманули».

То, что мы особенно ценим в отношениях: любовь, доверие, взаимопонимание – может оставаться неизменным, но их проявления со временем меняются. Если когда-то вы с партнером ходили на рок-концерты, не думайте, что это навсегда. Если позже партнер разлюбит такую музыку, это не значит, что вас подвели. Просто люди изменились, вот и все. И вы изменились тоже. Это вполне ожидаемо. Если вы действительно цените отношения и хотите делить радость, любовь и понимание долгие годы, то должны позволить измениться вам и вашему партнеру.

Вот еще один совет, который Лорен получила от отца: «Этого же человека, который дарит тебе розы и шоколад и нежно смотрит в глаза, будет выворачивать наизнанку в три часа ночи после испорченной китайской еды. А ты станешь держать его голову над унитазом. Это и есть настоящая любовь».

Любовь неидеальна. Вы безо всяких оснований считаете, что любовь имеет ценность лишь тогда, когда она совершенна? Такая мысль – тоже хлам.

 

Ищем истинные ценности среди своих социальных ролей и обязанностей

Ирония жизни заключается в том, что большинство людей занимаются чем угодно, только не своим любимым делом, которое также проливает свет и на жизнь других людей. Мы избегаем этих дел всеми силами. Мы готовы вычистить весь дом зубной щеткой, лишь бы не браться за то, что является воплощением нашего «я». Чтобы принять свою внутреннюю сущность, нужно освободиться от старых представлений о себе.

Это трудно, потому что мы охотнее идентифицируем себя с хламом, чем с погребенным под ним светом. Почему? Боимся отпустить привычное. Эго полагает, будто история, которую мы привыкли рассказывать о себе, – наш страховочный трос. Бросить этот трос – смерти подобно. В своей книге Марианна Уильямсон цитирует строки из другой книги – A Course in Miracles («Курс на чудеса»): «Оказаться недостойными – вовсе не самый большой наш страх. Гораздо сильнее мы боимся оказаться сильными сверх меры. Нас пугает не тьма, а внутренний свет». Уильямсон предлагает свое понимание этого утверждения: «Мы спрашиваем себя: “Кто я такой, чтобы претендовать на яркость, величие, талант, легендарность?” Но в сущности, что говорит против этого? Принижая себя, вы не делаете мир лучше».

Мы снова и снова видим, как люди скрывают свой внутренний свет. Нам доводилось встречать художников, прятавших свои мастерские в глубине подвалов, музыкантов, чьи ноты завалены горами нераспечатанных писем. Мы видели родителей, обещающих детям вместе поиграть на свежем воздухе, едва они разделаются с бессмысленными, неблагодарными делами. Так жить нельзя.

Нельзя говорить себе: «Я займусь любимым делом, как только расправлюсь с другими задачами, на которые мне вообще-то плевать». У вас нет другого времени, кроме настоящего. Нет времени на пустяки. Если бы каждый человек на земле решил избавиться от хлама, в каком прекрасном мире мы бы жили! Но этот мир не появится без наших усилий. Каждый должен взять ответственность за себя и вдохновлять на это окружающих. Как говорит Марианна Уильямсон, «выпуская собственный свет, мы бессознательно подталкиваем окружающих сделать то же самое. Освободившись от страхов, мы одним своим существованием освобождаем других».

Следующее упражнение – самое простое и самое трудное в книге. Готовы? Вот оно.

Закончите предложение:

«Я рожден, чтобы пролить свой внутренний свет через ____________________________».

А теперь займитесь тем, о чем написали. Для вас и для всего мира нет ничего важнее.

 

Каким человеком вам хотелось бы остаться в памяти других после своей смерти? Когда все уже сказано и сделано, какой хотелось бы увидеть свою жизнь? Независимо от того, на каком отрезке пути вы находитесь, будет нелишним поразмышлять над этими вопросами. Избавление от хлама помогает найти ответ. То, что мы берем с собой, столь же важно, как и то, с чем расстаемся.

Ежедневные осознанные решения, даже, казалось бы, самые незначительные, – это способ самоопределения. Каждым осознанным выбором мы заявляем: «Это важно для меня, а это нет».

Быть может, вам приходилось разбирать вещи близкого человека после его смерти, и, рассматривая их, вы гадали, какие из них имели для него ценность. Было трудно решить, как сберечь его наследие. Вы не решались что-либо выбрасывать, так как боялись, что именно эти вещи и были важны. Вам не хотелось предавать память человека, избавившись от значимых символов его жизни.

Определив, что для вас действительно ценно, вы формируете свое наследие. Ни к чему позволять подлинной сущности оставаться под завалами ложных представлений о вас. Не заставляйте никого строить догадки. Когда избавляешься от хлама с мыслью, что однажды покинешь этот мир, и не притворяешься, будто на наведение порядка имеется целая вечность, освобождается место для познания жизни.

Вспомним о мудрецах, приверженцах разных религий: самым значимым, что они оставили после себя, было не их имущество, а их учения, их полные сочувствия и храбрости дела, их сила любви к человечеству. Они оставили только самое главное – отнюдь не материальные вещи. Они испытывали сочувствие к будущим поколениям и не желали заставлять нас искать в хламе подлинные ценности.

Поэтому избавление от хлама – акт любви и сострадания по отношению к настоящему и будущему, лишенный эгоизма. Каждый из нас должен решиться на него.

Наши вещи рассказывают, кем мы были, кто мы сейчас и кем хотим стать. Любой предмет отвечает за свою часть истории, однако не все они одинаково важны. Наши вещи различаются по значимости, равно как и истории об их появлении в нашей жизни.

Когда вы читаете биографию знаменитости, автор не посвящает вас во все мельчайшие подробности каждого события. Иначе бы биография оказалась слишком длинной и вы едва бы поняли, какой же была жизнь человека. Вам пришлось бы самостоятельно отфильтровывать факты в надежде найти значимые детали. Задача биографа – проделать эту работу за вас и выбрать наиболее важные моменты, чтобы читатель постиг жизнь знаменитости во всей полноте. В книге Full Bloom: The Art and Life of Georgia O’Keeffe («Расцвет: творчество и жизнь Джорджии О’Киф») биограф Хантер Дрохожовска-Филп повествует о том, как юная Джорджия бродила по дорогам родного Сан-Прейри в Висконсине – там, где была ферма ее отца:

«Она могла часами гулять по тропинкам, но так и не увидеть ни одного здания или поля, которые не принадлежали бы ее семье. Весной и летом дикие цветы распускались у забора, сделанного из дерева и проволоки, а за ним до самого горизонта простирались равнины. Осенью и зимой она смотрела из окна своей спальни на бескрайнее свинцовое небо. Эти земли подарили юной Джорджии ощущение пространственного величия, и она всегда признавала, что это сыграло важную роль в ее становлении как художника».

Несомненно, в юности Джорджия О’Киф не только любовалась из окна красотами природы. Она расчесывала волосы и чистила зубы. Училась прибавлять и вычитать. Ела овощи. Чистила кастрюли и сковороды. Падала и раздирала коленки. Ссорилась с братьями и сестрами. Во многом она была такой же, как другие дети. Так почему биограф решила рассказать о том, как Джорджия гуляла средь полей, всей душой впитывая красоту окружающих пейзажей? Потому что это значимая часть ее истории, помогающая читателям понять взрослую Джорджию О’Киф. Эта деталь имеет большое значение – а другие события детства, возможно, нет. Биографы соединяют отдельные факты, чтобы показать нам цельную личность.

В вашей жизни тоже много значимых фактов, но, если вы погрязли в хламе, они наверняка оказались погребены под мусором. Со временем вещи перестают служить нам. Только некоторые из них при этом остаются по-прежнему важны. Жутко скучный научно-фантастический роман, который вы с возлюбленным перечитывали множество раз (почти заучив наизусть) и который помог завязаться первой беседе, когда вы поняли, что встретили родственную душу, – это историческая ценность. Первое любовное письмо – тоже. Такие детали появились бы в вашей биографии, правда?

А теперь представьте пару билетов на утренний киносеанс, не доставивший никому из вас удовольствия. Более того, вы оба пожалели, что потратили время и деньги. Эти билеты не говорят ни о вашей личности, ни о том, кого вы любите, ни о ваших интересах. Они неспособны рассказать ничего важного. Но если вы склонны к захламлению, билеты, скорее всего, валяются в одном ящике с любовным письмом, а также канцелярскими резинками, просроченными купонами на скидку и сломанным ожерельем, которое вы чините вот уже два года. Если бы кто-то взялся разбирать вещи в этом ящике, он едва ли смог бы подобрать ключ к вашей жизни.

Вы биограф собственной жизни. Это ваша задача – рассказать свою историю, найти и подчеркнуть самое главное. Не ждите, когда другие сделают это после вашей смерти. Расскажите свою историю сейчас! Воспользуйтесь привилегией. Помните: избавление от хлама делает вашу жизнь понятнее не только для других, но и для вас.

* * *

 

Избавляемся от чувства вины. История Сандры

 

Сандра и ее муж Джеф называют его «Сарай» – произнося это слово точно название фильма ужасов: «Сарааааааай».

Я стою у них на кухне и пью чай. Вокруг – символы духовной жизни Сандры и Джефа: ловцы снов и тотемы, вырезанные из дерева. Сандра и Джеф – шаманы, воспитанные на традициях духовного целительства коренных жителей Северной Америки. Они прекрасно понимают, насколько значима чистота энергии. Кроме прочего, они очищают помещения от негатива и осадка трагических событий. Но с сараем своя история. Сандра и Джеф делают вид, что его вообще не существует.

– Когда мне там что-то нужно, я стараюсь ни на что не смотреть, хватаю вещь как можно быстрее и выбегаю прочь, – рассказывает Сандра.

– Покажете его? – спрашиваю я.

– Вы уверены? – она морщится. – Сегодня, пожалуй, не самый подходящий день. Скоро дождь.

– Такой же день, как и все, – улыбаюсь я.

Сандра закрывает глаза, делает глубокий вдох и медленно выдыхает. Затем говорит:

– Хорошо, пойдемте. Готовы?

– Всегда готова, – уверяю я.

Взявшись за ручку сарая, Сандра оборачивается и смотрит на меня вопросительно. Я киваю, и она медленно открывает дверь. Как в фильме ужасов.

Внутри оказалось совсем не так страшно, как я себе представляла. Типичный садовый сарай. Я говорю об этом Сандре, но добавляю: неважно, что думает сторонний наблюдатель, – важно, что чувствует она сама. Если ее здесь бросает в дрожь и мурашки бегут по спине, значит, это сигнал тревоги.

Кроме садового инвентаря здесь живут призраки прошлого. Вот лыжи, на которых Сандра каталась в подростковом возрасте, нарядные детские платья повзрослевшей дочери, костюмы на Хеллоуин, бабушкина коробка с фарфором, которому Сандра не может найти применение (а ее дочь заявила, что не возьмет посуду ни при каких обстоятельствах).

– Можно я покажу кое-что еще? – спрашивает Сандра.

– Само собой, – отвечаю я.

Вслед за Сандрой иду вглубь сарая. Она кладет руку на изголовье старинной кровати красного дерева. От этого прикосновения ее рот сжимается, а глаза превращаются в щелки: «Ненавижу ее. Правда. Ненавижу».

Она рассказывает, как летала на похороны бабушки. Ей предложили оставить себе какую-нибудь вещь из бабушкиного дома. Тогда вместе с Сандрой была ее десятилетняя дочь, которая выбрала кровать из красного дерева. Сандра сомневалась, стоит ли брать нечто столь габаритное. Сама она предпочла бы что-то миниатюрное – вроде броши. Но ей не хотелось расстраивать дочь, так что Сандра получила в наследство кровать. Отец арендовал грузовой автомобиль, чтобы доставить тяжелую вещь по месту назначения.

С этого дня кровать стала одной большой проблемой. Она обладала нестандартными размерами. Когда Сандра с мужем попыталась положить на нее матрас, тот не подошел. «Кровать постоянно разваливалась. Признаюсь, меня это жутко раздражало. Всякий раз, когда я заново соединяла части чертовой кровати, я думала, почему же никто не сказал мне, что из-за ее нестандартных размеров у нас будет столько проблем».

Когда дочь Сандры поступила в колледж и уехала, кровать отправилась в сарай.

– Почему вы просто не избавились от кровати, если испытываете столько негатива по отношению к ней? – спросила я, хотя уже знала ответ.

– Не могу себя заставить, – ответила Сандра, удрученно глядя на изголовье. – Я бы корила себя за это. Думала бы, что это проявление неблагодарности за подарок и за помощь людей, потративших время и деньги, чтобы доставить кровать сюда. Я считала бы, что предаю память бабушки.

Сандра вздохнула.

– Как, по-вашему, мне поступить? – спросила она.

 

Мнение доктора Грин

Говоря о наследии, важно убедиться, что между нами и предками сохранилась здоровая связь. Мы так много унаследовали от них: жизненную мудрость, но вместе с ней и откровенное безрассудство. Любовь, а вместе с ней мелкую зависть и беспочвенные предубеждения. Храбрость, а вместе с ней необоснованные парализующие страхи. Все это в полном беспорядке свалено на чердаке нашего подсознания, как будто перечисленные качества имеют одинаковую ценность. Мы полагаем, что лучший способ чтить предков – хранить все, что они оставили после себя. Но когда физическое, эмоциональное или духовное наследство вызывает боль или дискомфорт, а вы продолжаете его хранить, тем самым вы не чтите предков. Не позволяйте себе думать, будто вещь, видевшая несколько поколений, ценна сама по себе. Сохраняйте лишь то, что действительно хотите передать своим потомкам.

Мы заблуждаемся, думая, что чтить предков – значит придерживаться принятых ими решений, разделять принадлежавшие им мнения и хранить их имущество. Обрекая себя на страдания и чувство вины, вы предаете надежду предков на ваше счастье в настоящем и свободу в будущем. Ваши предки по-настоящему желали (и продолжают желать) вам счастья, свободы и безусловной любви к самому себе. Любите себя так, как они любили бы – и любят – вас.

 

Лорен помогает Сандре избавиться от хлама

Как шаманы Сандра и Джеф осознают, что значит сохранять связь с предками.

– Вы действительно думаете, что кто-то из предков пожелал бы вам долгие годы мучиться из-за пустяка вроде кровати? – спросила я Сандру.

– Нет. Но что мне с ней делать? Нельзя просто выбросить ее. Она жутко дорогая. Но и взять за нее деньги я не могу. Это будет выглядеть так, будто я продаю историю семьи.

Сандра понимает, что должна освободить себя от этой ноши, но не знает, как именно.

– Вот мое предложение, – говорю я. – Вы знаете, что бабушка желала вам и всем будущим потомкам только счастья, так?

– Да, – говорит Сандра, хотя ее интонация скорее вопросительная. Она не понимает, к чему я веду. Я желаю Сандре освободиться от хлама так, чтобы отдать должное прошлому, настоящему и будущему.

– Тогда продайте кровать. Любителя антиквариата вы тем самым только осчастливите. Кровать – все еще красивейший предмет мебели, и для чужого человека данный экземпляр не несет никакой эмоциональной нагрузки. Новый владелец будет в восторге. А вырученные деньги отложите на колледж будущим внукам. Тогда вы преобразите дар прошлого поколения в счастье и просвещение будущего. Вы станете мостом между поколениями. Нет лучшего способа чтить память прошлого, чем позаботиться о будущем.

– Ничего себе, – ахнула Сандра, – какое облегчение!

Теперь она улыбается, а ее глаза сияют. В плечах больше нет напряжения, поскольку на них уже не лежит бремя прошлого.

 

Сохраняем наследие, избавляясь от хлама в доме

Вам предстоит освободить наследие от влияния всего незначительного. Вы расскажете свою историю – ради себя и будущих потомков. Неважно, чем вы сейчас заняты – только окончили университет и трудитесь на первом рабочем месте, или недавно заключили брак и планируете ребенка, а может, вы уже бабушка или дедушка, чьи дети и внуки приезжают к вам на выходные. Кем бы вы ни были, начните рассказ о себе сейчас и заведите привычку избавляться от несущественных деталей, как только осознаете их никчемность.

Для следующего упражнения вам понадобится большой пластиковый контейнер, который можно плотно запечатать. Вы сделаете коробку памяти. В контейнер вы будете складывать вещи, способные рассказать, как вы стали тем, кто вы есть.

Для начала ответьте в дневнике избавления от хлама на три важных вопроса:

1. «Кто я сейчас?»

2. «Кем я был до сегодняшнего дня?»

3. «Кем я хочу быть?»

Вопросы непростые. Возможно, у вас появится множество мыслей по каждому из них. Не исключено и то, что они вас озадачат. И то и другое нормально. Это крайне важные вопросы, но в суматохе жизни мы редко задаем их себе. Однако отвечая на них, вы проясняете историю своей жизни и определяетесь с собственным наследием. Прямо сейчас мы попросим вас сконцентрироваться на том, кем вы были, и твердо решить, какие предметы соответствуют вашему «я», а какие нет.

Если вещь отражает вашу личность в настоящем или говорит о том, кем вы хотите быть, пусть она останется. Но будьте внимательны с предметами, представляющими ваше прошлое. Принять решение на их счет удивительно легко. Спросите себя: «Способна ли эта вещь рассказать нечто важное о том, кем я был раньше?» Если ответ отрицательный, предмет отправляется в мусор, на переработку или на благотворительность; если положительный – можно оставить вещь на виду или положить в коробку памяти. Или даже записать историю на карточке, а потом приколоть ее к вещи или положить вместе с ней в отдельный пакет.

Если вы не уверены в том, насколько значима эта история, расскажите ее тому, кому доверяете. Спросите, похоже ли на вас то, что человек услышал. Узнайте, стал бы он пересказывать кому-то такую историю о вас.

Повторим, неважно, сколько вам лет, – для подобных размышлений никогда не рано и не поздно. Они помогут лучше узнать себя и рассказать свою историю людям, для которых вы имеете значение.

 

Сохраняем наследие, избавляясь от хлама в душе

В этой главе вы смотрите на свою жизнь так, словно пишете автобиографию, а потому вам нужно решить: это история бесконечной и бессмысленной борьбы или победы над бессмысленностью? История сожалений или полноты жизни? Великий рабби Абрахам Джошуа Хешель, бывший другом и союзником доктора Мартина Лютера Кинга-младшего, любил людей так, как только способен на это человек. Незадолго до смерти его спросили, какой совет он дал бы молодежи. И он ответил: «Помните, что во всяком абсурде есть смысл. Каждый поступок имеет значение, а каждое слово – силу. И самое важное: вы должны строить свою жизнь так, будто создаете произведение искусства».

Ваша жизнь – произведение искусства, берущее начало у вас в душе. Вы скульптор. Чтобы жизнь обрела форму и стала источником красоты, необходимо отсекать лишнее. Вы способны создавать свое будущее, действуя осознанно в настоящем. Это не значит, что мы больше не испытаем страха или ненависти, что у нас не возникнет захламляющих чувств и мыслей. Но вы окажетесь в силах решать, давать ли право на существование таким мыслям, действовать ли под влиянием подобных чувств.

Чем вы хотите наполнить свою жизнь и от чего желаете освободиться, чтобы главное оказалось на поверхности? Откройте дневник и закончите эти предложения:

1. «Я хочу, чтобы моя жизнь была полна _______».

2. «Я готов освободиться от _______, чтобы самое главное оказалось на виду».

Рабби Хешель сказал: «Начинайте работать над великим произведением искусства, называемым вашей жизнью».

Вся ваша жизнь перед вами. Начните превращать ее в произведение искусства прямо сейчас.

 

Сохраняем наследие, выражая благодарность за отношения – хорошие и плохие

Каждый встречал людей, оказавших на него сильное влияние. Одни оказались сторонниками, другие – противниками. Но все без исключения важны для становления личности. Любому человеку, появившемуся на нашем пути, есть чему нас научить. Одни подают хороший пример, другие – плохой: последние показывают, кем не нужно становиться. В некотором смысле все эти люди – наши гуру. Гуру – это наставник, который служит отражением вашей личности. Он держит перед вами зеркало, говоря: «Посмотри, кто ты есть. Посмотри, кем ты не являешься». Когда человек уничтожает иллюзии, все ложное отпадает, а истинное оказывается на виду.

Некоторые показывают вам, кто вы есть. Пусть они останутся рядом, идите с ними одной дорогой. Ваша благодарность выразится в желании держать их ближе к себе – как напоминание о том, кто вы сейчас и кем хотите стать. Другие наставники продемонстрируют, кем вы не являетесь и кем не желаете становиться. Поблагодарите их за полученное знание, а затем идите своей дорогой. Каждый способен чему-то научить. И в отдельных случаях величайший урок в том, чтобы понять, когда сказать «прощай».

Перечислите гуру, показавших вам, кто вы такой. Поблагодарите их за то, чему они вас научили и продолжают учить. Четко уясните, что за урок вы извлекли.

Теперь перечислите наставников из другой группы. Мысленно поблагодарите и отпустите их. Проанализируйте, какие именно уроки они преподнесли. Эти уроки не менее важны, чем те, что вы усвоили с «хорошими» гуру. Сделайте для второго типа гуру то, чему они вас научили: попрощайтесь с ними.

 

Сохраняем наследие, освобождая от хлама свое время

На что вы тратите свою жизнь? Достоин ли этот материал вашей биографии? Давайте будем честными и справедливыми. Большинство наших дел вовсе не судьбоносны. Но далеко не все. И порой истории, повествующие о том, кто мы и кем становимся, теряются в потоке бестолковой болтовни, сплетен и жалоб на повседневный тяжкий труд. Мы хотим кое о чем спросить вас и надеемся на совершенно искренний ответ. Представьте, что вернулись домой с работы. Ваш возлюбленный или друг спрашивает, как прошел день. Вы поделитесь скорее радостью или недовольством? Расскажете о самом интересном происшествии или заведете пластинку о том, что вызвало у вас раздражение? Если второе, вы не одиноки. Большинство людей – даже если в целом день оказался хорошим – говорят о том, что пошло не так.

Прежде чем рассказать о проблемах, приглядитесь: не жалуетесь ли вы на собственные блага? Вот как размышляет об этом Лорен:

«Я счастлива или нет?

У меня есть дом, требующий уборки. Дети, снующие под ногами. Работа, на которую нужно ходить. Деньги, которыми нужно получше распоряжаться. Много друзей, с которыми некогда поддерживать связь. Временами я едва держусь на плаву. Поверьте, чувство не из приятных.

Вчера я собиралась пожаловаться в соцсетях на свою занятость.

Но сделала паузу и поняла, что, если убрать вторую часть каждой жалобы, останется вот что.

У меня есть дом. У меня есть дети. У меня есть работа. У меня есть деньги. У меня много друзей.

На что я жалуюсь? Это не бремя, а счастье.

Да, я занята. Да, временами слишком перегружена. Но если подумать, причина моей занятости кроется в том, что я щедро одарена. Может ли эта награда напрягать? Иногда может. Но хочу ли я, чтобы все было наоборот? Никакой работы? Никаких друзей? Никакой семьи? Никаких денег? Никакого дома?

Оказывается, что, когда мы недовольны, мы часто жалуемся на свои же блага.

Когда у моих детей сильно отрастают волосы, за челками я не вижу их глаз. Это не значит, что глаза потеряли свой блеск, просто они закрыты волосами. Небольшая стрижка – и я снова вижу сияние их глаз. Достаточно так же подрезать свои жалобы, чтобы увидеть, как сквозь бремя светится наше счастье. Поработайте ножницами – и созерцайте свои блага».

 

У каждого в доме и в жизни имеются такие места, где мы прячем хлам от посторонних взглядов. Это делают все без исключения. Такое поведение – замкнутый круг, полный иронии. Каждый из нас думает, будто только ему есть что прятать. Мы приходим в гости и видим, что у хозяев нет никакого хлама. На поверхностях – ничего лишнего, все вещи – по местам. И мы думаем: «Только у меня все иначе». К чему приводят такие мысли? К тому, что мы прячем свой хлам.

Все прячут барахло, ошибочно полагая, будто у других его нет (потому что другие его тоже прячут!). Послушайте, если бы каждый набрался смелости вывалить свой хлам посреди гостиной, достав его из чуланов, выдвижных ящиков, шкафов, из-под кроватей и с полок, мы бы увидели, как дела обстоят на самом деле. Реальность в том, что мы люди, и время от времени жизнь любого из нас похожа на неуправляемый хаос.

То же касается и душевного хлама. Страхи, тревоги, неуверенность и разочарования есть у всех. Может казаться, будто вы единственный, кто испытывает негативные эмоции, а остальные совершенно счастливы и живут в гармонии. Находясь под таким ложным впечатлением, мы делаем с душой то же самое, что и с домом: прячем мусор куда подальше. Может быть – и многие знакомые барахольщики тому пример, – мы затолкали в укромное место так много хлама, что успели о нем забыть. Об эмоциональном мусоре мы знаем не больше, чем о домашнем хламе.

Из-за подобных тайников мы становимся скрытными, ведь нам так хочется внешней чистоты и порядка.

Мы призываем вас открыть эти укромные уголки, чтобы их осветили лучи солнца. Нужно провести честную инвентаризацию вашей жизни. Впечатление о себе, которое мы внушаем миру, – всего лишь впечатление. Таковым оно и останется, пока мы не перестанем прятать истинную сущность и делать вид, будто в наших домах и душах полный порядок и никакого хлама. Если постоянно беспокоиться, что окружающие вот-вот узнают правду о нас, по-настоящему расслабиться не получится. И поверхностное наведение порядка не поможет избавиться от страха.

Запомните главное: вас любят не только за ваши лучшие качества, но и за те черты характера, что выглядят неотшлифованными, потрепанными, небрежными и неоднозначными. Нас любят, всех без исключения, за нашу человеческую натуру со всеми присущими ей несовершенствами.

Нам не за что извиняться перед окружающими. Теперь нужно суметь простить самого себя. Откройте потайные места. Невозможно справиться с хламом, не сделав этот смелый шаг и не проявив безусловного доверия.

 

Больше никаких потайных мест в доме

Чем дольше вы скрываете свои потайные места, тем опаснее они становятся. Вспомните чулан, который чуть-чуть приоткрываете, только чтобы затолкнуть внутрь вещь и поскорее захлопнуть дверь. Вспомните замусоренный выдвижной ящик, где не хочется ничего искать, потому что рискуешь порезаться или уколоться обо что-то острое. Вспомните гараж или чердак, где достаточно сделать одно неверное движение, чтобы гора коробок обрушилась прямо на голову. Когда вы только начали пользоваться этим укромным местом, оно не было столь опасным. Тогда вы думали: «Не знаю, оставить эту вещь или выбросить. Даже если лучше оставить, места для нее все равно нет. Отнесу пока в гараж». Что ж, «пока» затянулось на годы. Одна вещь превратилась в сотни – если не тысячи – отложенных решений.

Поэтому нужно освободить потайные места и постараться больше ничего не прятать. И для этого, друзья, нет никакого особого способа. Вы должны вытащить наружу содержимое тайника и посмотреть на эти вещи.

Мы знаем, что вы там найдете. Вы обнаружите свидетельства своих тревог, страхов, чувства вины, сожаления, неуверенности и горя. Откуда мы знаем? Но ведь вы это прячете. Человек никогда не скрывает то, что любит. Он прячет то, с чем боится оказаться лицом к лицу, с чем страшно иметь дело.

Если это выдвижной ящик, вытряхните его содержимое. Если кладовая – вытащите все и разложите на полу. Если чердак, подвал, балкон или гараж – настройтесь разбирать по коробке в день и не отступайте. Что бы в ней ни лежало, вы должны ее опустошить. Да, это пугает. Да, это последнее, чем вам хочется заниматься. Но это необходимо, чтобы разобраться в себе, чтобы жить открыто и честно в согласии с собой и окружающими. А это самое большое облегчение.

Теперь, когда ваша гора хлама на виду, вам предстоит сказать себе следующее:

1. «Я больше не стану прятать от себя и других свой страх».

2. «Я больше не стану прятать от себя и других свою неуверенность».

3. «Я больше не стану прятать от себя и других свои тревоги».

4. «Я больше не стану прятать от себя и других свое чувство вины».

5. «Я больше не стану прятать от себя и других свою скорбь и грусть».

Вы должны решить раз и навсегда, что не намерены жить с перечисленными чувствами. В предыдущих упражнениях вы научились определять вещи, источающие негативную энергию. Как мы уже говорили, в укромных местах негативной энергии окажется много, а потому нужно избавить от сомнительных вещей свой дом и свою жизнь. Мало убрать их с глаз долой. Они останутся в мыслях. Даже если никто не знает об их существовании, эти вещи будут поглощать вас. Приготовьте два больших мешка: на благотворительность и на выброс.

Перебирая прятавшиеся вещи, вы должны четко понять, какие поглощающие чувства они вызывают. Важно знать, что за эмоции в первую очередь заставляют вас отправить вещь в дальний угол. Помните, что физический хлам – олицетворение хлама эмоционального. Если вы обнаружите, что чаще всего прячете вещи, вызывающие чувство вины, значит, нужно признать, что подспудно вина оказывает слишком большое влияние на вашу жизнь. Если вы прячете вещи, вызывающие тревогу, значит, это то чувство, которое вы стремитесь подавить. Поэтому, складывая вещи в мешок, нужно произносить что-то подобное: «Эти нарядные платья носила моя дочь, и они пробуждают тоску по прошлому. Я не хочу больше тосковать по былому. Я хочу жить в настоящем – только так я смогу быть счастлива». Или: «Эти галстуки бывшего мужа вызывают чувство обиды из-за его предательства и скорбь по утерянной любви. Я не желаю больше обижаться на прошлое». Что бы вы ни прятали, эти вещи отнимают у вас счастье. Так что пришло время раскрыть все секреты, чтобы ваше счастье поселилось в настоящем – во времени, которым вы действительно распоряжаетесь.

 

Больше никаких потайных мест в душе

Заглядывать к себе в душу бывает еще страшнее, чем в захламленный чулан или сырой подвал. Нагромождения эмоций кажутся опасной территорией. Случалось ли вам делиться с кем-то воспоминаниями из детства – не трагическими, а лишь малоприятными, – например, о том, как за ужином ваш брат всегда забирал лучший кусок мяса или учительница в начальной школе никогда не давала вам слово, как бы отчаянно вы ни тянули руку?

Рассказывая об этом, чувствуете ли вы, как внутри поднимаются злость и раздражение, будто вы переживаете эти события заново? Они могли происходить двадцать, тридцать, сорок лет назад, но вы все еще ощущаете, как краска приливает к лицу. Вам до сих пор хочется высказать брату и учительнице все, что вы думаете. Но затем вы понимаете, что этих людей нет рядом и выплескивать гнев не на кого (и даже будь они рядом, с претензиями вы запоздали). И вы заталкиваете негатив обратно в чулан своей души. Что неприятно: если продолжать прятать такие эмоции, они выползут наружу в самый неподходящий момент.

Скажем, ваш возлюбленный тянется за самым большим куском пирога, не предложив его вам, и тут вы теряете контроль над эмоциями. Вы говорите, что он самый эгоистичный человек на свете. А он смотрит на вас так, словно вы не в своем уме. Или руководитель не спрашивает вашего мнения на деловой встрече, и от этой несправедливости вы выходите из себя. Но вы злитесь не на возлюбленного или босса. Вы злитесь на брата и учительницу.

Вы должны перестать отталкивать неприятные чувства, будь то раздражение, злость, грусть или страх. Вам предстоит научиться выманивать их из укромных уголков, чтобы показать: вы пришли с миром.

Вот простой совет. Обратитесь к своей эмоции точно к маленькому ребенку, который лезет из кожи вон, желая привлечь внимание: «Привет, [неприятное чувство]. Вижу, ты тут как тут. Знаю, ты страдаешь. Я готов о тебе позаботиться».

Больше эмоции не станут сидеть в чулане и проявляться в самый неподходящий момент. Вынесите свои чувства на свет, где их будет хорошо видно, примите их. Помните: мы работаем не с монстрами, которым нужно дать бой. Мы имеем дело с напуганными детьми, жаждущими внимания. Не отталкивайте их.

 

Больше никаких потайных мест в отношениях

– Что случилось?

– Ничего.

Сколько раз вам приходилось вести такой диалог? Что-то явно не в порядке, но вы этого не признаёте. В здоровых отношениях нет потайных мест, никогда не было и не будет.

Одна из причин, по которой нас тянет играть в прятки в отношениях, заключается в таком убеждении: если человек любит, понимает и заботится о нас, он должен интуитивно понимать наши чувства. Знаете, как это называется? Домыслы. А знаете, в каком качестве домыслы предстают в отношениях? Правильно. В качестве хлама. Любовь не учит читать мысли.

Мы прячемся, потому что отчаянно хотим быть услышанными. Странная игра. То же самое, что играть в прятки, не сообщая другому, что играешь. Разумеется, никто не станет искать вас, если не знает, что вы прячетесь. Перестаньте играть. Если желаете, чтобы вас нашли, покажитесь. Не ждите от окружающих доказательств их любви в виде погони за вашими чувствами.

Ты обиделся / обиделась? Ответьте, что обиделись.

Чувствуешь себя одиноко? Ответьте, что чувствуете себя одиноко.

Ты боишься? Ответьте, что боитесь.

 

Больше никаких оправданий

Выбирая, чему посвящать время, мы открыто выражаем свою сущность. Другой способ выразить себя – решить, на что не стоит тратить времени. Часто мы накапливаем хлам недопонимания, оправдываясь, почему не желаем участвовать в каком-то мероприятии или брать на себя новые обязанности. В отказах нет ничего дурного. Конечно, говоря «нет», мы боимся ранить чьи-то чувства. Мы не хотим, чтобы отказ приняли как личное оскорбление. Чаще всего в отказе и нет ничего личного, но не сомневайтесь: он будет понят превратно, если вас поймают на попытках оправдаться. На страницах этой книги мы призывали учиться говорить «нет», и надеемся, вы тренировались. Теперь пора научиться отказывать без поиска предлогов. Это еще одно проявление вашей врожденной смелости и готовности предстать во всем великолепии своего «я».

Говоря «нет», важно честно и решительно признавать свои приоритеты и причины, по которым определенное занятие или роль не вписываются в вашу жизнь в конкретный момент. Частично духовный рост связан с умением быть откровенными с собой и окружающими. В ваших словах есть сила, формирующая вашу личность. Так что не стоит больше прятаться за оправданиями.

Вот простая формулировка, которую можно использовать для прямого отказа: «Спасибо, что попросил меня _______. Сейчас все мое время и силы сосредоточены на _______, поэтому я вынужден ответить “нет”. Но благодарю за предложение».

А какие варианты есть у вас? Ответить «да» и остаться с чувством досады и сожаления? Мы уже знаем, что это эмоциональный хлам. Солгать и быть пойманным на обмане или жить в страхе, что он раскроется? Это тоже хлам! Все, кроме честности, оборачивается мусором в душе или в отношениях. Вы не можете позволить себе ни того ни другого.

Допустима только честность – с собой и с другими.

 

Теперь вы полны решимости избавиться от хлама в доме и жизни. Вы увидели, как много в жизни возможностей для счастья, легкости и свободы. Дорога к такому простору ведет через ваше жилище. Возможно, вы уже начали очищать его и чувствуете, как меняется ваша жизнь. Вы думаете: «У меня получается. Меня ждут идеально чистый дом и новая жизнь».

Мы рады вашей энергии и поощряем ваш энтузиазм, но важно уяснить вот что: не бывает идеальной чистоты – ни на каком уровне бытия. Ни на физическом, ни на умственном, ни на эмоциональном, ни на духовном. Ее и не должно быть.

Захламляющие вещи, мысли, эмоции будут появляться. Будь то рекламная рассылка у вашего порога или дешевые пластиковые игрушки с детской вечеринки; мысли, отвлекающие от созерцания текущего момента, мелкие недовольства на работе и дома или соблазны, – хлам найдет лазейку. Он будет приходить в вашу жизнь снова и снова.

 

Избавляемся от перфекционизма

Наша задача не в том, чтобы уничтожить хлам. Сделать это – значит уничтожить саму жизнь. Именно она приносит нам хлам. Она кладет его к нашим ногам и спрашивает: «Что тебе действительно нужно для процветания?» Выбор – истинное счастье. Знать, в чем мы нуждаемся и что любим, принимать это и радоваться ему – подлинный дар человечеству. Поэтому уничтожение хлама свело бы на нет силу проницательности и самопознания. Полное отсутствие хлама лишило бы нас возможности выбирать, какой сделать свою жизнь. Мы не извлекли бы важных уроков. А усваивая эти уроки, мы развиваемся и строим гармоничные взаимоотношения с близкими. Пусть это покажется вам пустяком, но когда вы смотрите на надоевшую вашему ребенку пластиковую машинку или испытываете негативные эмоции и понимаете, что этим вещам не место рядом с вами, значит, вы знаете цену своей жизни. Каждый раз, решая освободиться от чего-то, вы будто говорите: «Мне это не нужно. Это не способствует личностному росту и не помогает мне преуспеть в любимом деле». Такое решение – ни в коем случае не пустяк. Нам необходимо сталкиваться с хламом, чтобы не терять способности рассуждать подобным образом.

Избавление от хлама учит интуитивно понимать, чем вы по-настоящему дорожите, и делать все, чтобы эти ценности оставались на виду. Оно позволяет постоянно открывать все самое важное, волнующее и значимое. Всякий раз, выбрасывая хлам из дома или из жизни, вам суждено переживать приятные минуты осознания истины. Теперь вы можете сказать себе и миру: «Да, вот что имеет значение. Вот что важно. Вот для чего я живу».

Поэтому не нужно думать: «Я избавлюсь от хлама раз и навсегда!» Для чего вам это? Так вы лишь упустите величайшую возможность для саморазвития.

 

Продолжаем трудиться

Не отступайте. В некоторые дни будет легче, чем в другие. Иногда вы будете делать успехи. Часто достижений вовсе не будет. Самое главное – не останавливаться.

А в минуты сомнений помните о сочувствии.

Пусть душа вашего дома согревает всякого, кто входит в него.

И пусть дом, которым является ваша душа, станет счастьем для каждого, кто встретится вам на пути.