Утро. Солнце. Ветер. Самолет

Несмотря на эксклюзивное оснащение и роскошный инвентарь, самолет еле сдерживается, чтобы не упасть. До сих пор не верится, что эта победа воздушного производства может принадлежать такому владельцу клетки с арбузами, как Адео.

Подобные игрушки играют важную роль в жизни Тоника. Недавно, вдобавок к своему G-5, он приобрел BBJ, чтобы раз в десять лет летать на нем в США.

Как же все-таки здорово — лететь по небу сидя в кресле! Хочется поблагодарить за это Всевышнего, но он все время прячется за облаками… Куски белоснежной сахарной ваты на небесах — это безумно красиво! Природа — талантливый архитектор!

В самолетах я всегда много-много ем. Ах, как же я люблю этот приятный переход в класс животных! Вы когда-нибудь пробовали шампанское с греческим сыром халуми?

Странную комбинацию можно отведать исключительно на этом воздушном судне. Надо будет спросить, в каком ресторане администраторы заказывают индийское мороженое из манго и фисташек? Самый фантастический десерт всех времен и народов! Ням.

 

100лица

Вот он, город, где сбитые шикарными автомобилями животные лежат на дорогах по две недели, где сотрудники ГИБДД блещут искусством разворота через две сплошные, где восьмилетние дети торгуют на светофорах поддельными часами и зарядками для мобильных телефонов.

В окне мелькают деревья, обнаженные и беззащитные, наверное, им одиноко и холодно.

Город печален и пуст, даже птицы здесь боятся напомнить о себе.

Правосторонний Лондон вошел в привычку, теперь мне всюду мерещится встречка.

Что делать, если не знаешь, на какую полосу поворачивать на светофорах?

«Делай так, как подсказывает тебе сердце», — говорила мама.

Интересно, в Москве найдется хотя бы один «астон мартин» без номеров 007? Почему на этих машинах ездят либо взрослые аристократы, либо малолетние дегенераты?

Опять постеры с Брюсом Уиллисом. Добытые в Голливуде миллионы он держит в банке «Траст» на Спартаковской улице…

Реклама «Орифлэйм» с Деми Мур. Лозунг «Преврати свою жизнь в сказку». Не очень хочется такую сказку, как у нее…

Похоже, уже ничто не остановит Славу Полунина с его «Снежным шоу». До конца жизни он так и будет прыгать с сачком в ползунках и таскать за собой веревочку.

Как только вижу черный «мерседес» S-класса — сразу смотрю на номер. Вдруг это Тоник?

Он всегда мечтал о номерах ЕКХ, так как АМР, подаренные ему правительством РФ, не отражают сути его жизненного пути.

На горящей вывеске «Лучшие кухни Италия» погасла буква «Х». Съезжу в Италию, проверю…

Мимо проезжает автобус с вывеской: «Ритуал-услуги эконом-класса»…

Ребятки! Вас похоронят в мешке с бантиком! Спешите!

На светофоре меня рассматривают довольные головы малолеток, торчащие из открытых окон «жигулей». Красные суппорты, оторванный глушитель, антикрылья «суперспорт» — полный цыган, пакет со всеми опциями. Вечером, как обычно, эти пилоты будут кукарекать на своих огородах, что на светофоре они порвали парочку «бугатти» и «макларенов».

И лишь таксист на «Волге» никогда не играет в игры «у кого толще член». Салон его автомобиля оформлен в стиле «прованс»: водительское сиденье покрыто шерстяным пледом в клеточку, руль обтянут мехом, непременный амулет от сглаза на торпеде, боксерские перчатки на зеркале, икона на крышке бардачка и наклейка «Русского радио» на заднем стекле. Песня по радио звучит отличная. Интересно, как Лариса Долина легко улаживает проблемы при помощи зонта? Наверное, после этого в ряд лежат насквозь проткнутые черепа?

С неба падает удивительный снег. Он похож на морскую соль. Вся Москва покрыта белоснежной солью. Так хочется проверить ее на вкус…

«Никогда не ешь желтый снег», говорил инструктор по горным лыжам…

Сегодня наш город празднует самый православный праздник в году — День святого Валентина. Все до единой точки общепита зарезервированы намертво, ведь мужчинам нужно успеть отобедать с супругой в дневное время, чтобы на другом этаже того же ресторана посвятить оставшийся вечер своей третьей половине — вручить ей веник из коротких роз, серебряное кольцо и плюшевого урода, который отвратительно ржет, если на него наступить…

По правде говоря, я никогда ни с кем не праздновала этот праздник, и мне никто никогда не дарил бумажные сердечки, хотя я очень ждала этого дня, потому что у меня практически закончилась туалетная вода! Правда, подарят мне опять воду для туалета…

Любопытно, почему эта человеческая мышца стала символом вселенской любви? Учебник биологии гласит, что волнительные импульсы организму подает мозг, — именно он отвечает за любовь, учащая пульс и заставляя наши сердца колотиться вдвое чаще.

Впредь давайте будем буквальными: вырежем «валентинки» в виде мозга, и закажем в ювелирном магазине нашейные кулоны с двумя его половинками. Одна часть мозга — тебе, любимая, а другая — мне. Настоящий нетленный герб!

 

Отравилась

Чем? Сыром халуми. Теперь моя любимая еда — фестал. Активированный уголь не дал никакого эффекта, зато очень приятно шипел во рту.

Чтобы очистить организм от токсинов, нужно сделать так, чтобы меня вырвало. Пойду включу группу ABBA.

Слышу звук мобильного, доносящийся из соседней комнаты. Наверное, это Вики решила уточнить, точно ли я разбилась на самолете…

 

Это Тоник!

— Ты чего так долго трубку не берешь?! С праздничком. Полетишь со мной в Париж? Болеешь? Жаль. Ну ладно, пока…

Ледяную интонацию любимого голоса прерывают частые гудки. Все-таки настоящее счастье — это когда у тебя все дома, но этому сгустку комплексов и эгоцентризма сие чувство не знакомо. Он абсолютно ненормальный. Прежде чем влюбляться, значение слова «нормальный» мне бы стоило уточнить в толковом словаре.

Эх! Если бы он знал, как мне плохо, то привез бы самого лучшего врача! Ветеринара. Это в его дизайне.

Коварный, внеплановый, хитрый истязатель, кретин и философ, он обитает в своей отдельной солнечной системе, где не прописаны правила земного притяжения, квантовой физики и дорожного движения. Ему всегда хотелось жить в своей стране чудес. Так и буду его называть — Чудесный. Занимая критическую массу моего серого вещества, каждый раз он невольно заражает меня желанием свихнуться. Открывая окна души, чтоб наполниться свежим ветром и воздухом, я постоянно получаю в ответ хорошим камнем по башке…

Похоже, я подсела на эту иглу. Когда ты каждую секунду думаешь, скучаешь, когда тебя постоянно оставляют ненакормленной и тебе не сытно даже рядом с ним, когда ты тоскуешь по ночам и хочется сделать кому-то больно, поменять все номера и удалить аккаунт на Фейсбуке, чтобы резко повысить мужскую смертность…

Эх, напрасно я не ходила в шестом классе на физру, там нас учили, как правильно перепрыгивать через таких козлов! Придется брать частные уроки!

 

Как уснуть?

Видимо, моему желудку наскучило портить мне нервы, и он покорно затих.

Не перестаю думать о Тонике. При мысли о нем хочется ливня и хаоса, сердце выбивается из груди, внутренности онемевают…

Милый, на самом деле я совсем на тебя не злюсь! Я желаю тебе много сил и удачи, чтобы скорее добиться того, чего ты хочешь, потому что тогда ты быстро сдохнешь…

Всё! Не могу больше. Нужно принудить этот день закончиться.

Ни для кого не секрет: я являюсь яростным поклонником здорового образа жизни. Сигареты, алкоголь и наркотики вредны в любых количествах. Посему эти пагубные продукты я заменяю целебными изделиями фармацевтической промышленности. Ивадал, трилептал, депакин хроно-500 и финлепсин — что может быть лучше для тихого умиротворенного вечера? Помнится, Курт Кобейн тоже начинал с валокордина…

 

Эсэмэс

Т: Зозо, напиши чего-нибудь!

Я: Что случилось???

Т: Я не сплю, и ты не спи.

Я: Эгоист!

Т: Вижу, тебе лучше. Прилетай в Париж. Здесь тепло.

Я: Посмотри на часы!

Т: И что я там увижу?

Я: Пять утра!

Т: И?

Я: Ты ниоткуда не падал?

Т: В детстве с пеленального столика.

Я: Каждый день?

Т: Одевайся.

Я: И как я доберусь? На военном вертолете?

Т: Я пришлю за тобой. Давай бегом.

Я: Ты даже не спросил, как я себя чувствую!

Т: Как ты себя чувствуешь?

Я: Плохо!

Т: Тебе плохо слишком долго. Я соскучился.

Я: Эгоист!

Т: А ты мороженое.

Я: Почему?

Т: Такая же сладкая и холодная.

Я: Привези мне лучше чего-нибудь. Хотя бы цветочек. От Van Cleef.

Т: Без тебя опять выберу что-нибудь не то. Давай резче. Встала, умылась и оделась…

Я: Это приказ?

Т: У тебя в запасе четыре часа. Это просьба. Мои просьбы не обсуждаются. Они выполняются.

Я: Не говори мне, что делать, чтобы я не сказала тебе, куда пойти!

Т: Будешь устраивать дни независимости в кругу своих кур, ок?

Я: Hugoboss, давай сегодня без повелительного наклонения?

Т: Молчи, женщина. Твой день — Восьмое марта.

Я: Тебе нет аналогов.

Т: Обиделась?

Я: Да!

Т: Прости…

Я: Я от тебя ухожу.

Т: Я с тобой!

Я: Пока.

Т: Поцелуешь меня на прощание?

Я: Но ты же еще не умер!

Т: Значит, ты меня любишь?

Я: Не отвечаю на глупые вопросы.

Т: Что ты знаешь об Антиохе Эпифане?

Я: Что-что?

Т: Задаю умный вопрос.

Я: Неслыханное остроумие для одной извилины.

Т: Надеюсь, она у тебя тоже когда-нибудь вырастет.

Я: И будет кататься по стенкам черепа, как у тебя.

Т: Будем устраивать кольцевые гонки?

Я: Тебе меня не догнать.

Т: Вижу, ты выздоровела.

Я: Ничуть! У меня болит голова.

Т: Как может болеть то, чего нет и никогда не было?

Я: А не пора ли тебе спать? Спокойныночи давно закончились.

Т: Здесь не показывают твоих любимых передач.

Я: Так! Иди спи.

Т: Слушаюсь, моя белая хозяйка!

Я: Давай.

Т: Ты тоже давай. Только не всем…

Я: Всё. Пока.

Т: Целуешь меня крепко?

Я: Пусть жена тебя целует.

 

Борьба с супружеским долгом

Прошло уже пять минут. Он мне ничего не отвечает. Ник ненавидит, когда я залезаю в окружность его семейного гнезда…

Еще год назад он отважно сопротивлялся моим попыткам уличить его в двоедушии: «Я люблю только тебя! Какая жена? Я не сплю с ней!»

Вы будете потрясены, но это — чистая правда! Пока другие представители неслабого пола бьются между мирами жен и любовниц, Ник легохонько упразднил субботнюю обязанность залезать на обглоданную супругу. Преподнес ей справку от уролога с диагнозом «эректильная дисфункция», и его жизнь стремительно начала набирать положительные обороты.

«Родная, я люблю тебя безумно, но доктор сказал, что я хронический импотент, так что любые попытки побороть это заболевание будут неуместны».

И в следующую секунду родная разразилась небывалым состраданием. Осознав безысходность ситуации, она постаралась закатывать концерты втрое реже.

Пора подумать над тем, чтобы запатентовать этот метод. Благо, хитрости Нику не занимать с детства, он всегда был даровитым сказочником, фантазий и мозгов — лом, можно устраивать распродажу.

На что только не пойдешь, чтобы не сдать непрерывно гудящую супругу в дурдом. Никогда не сжигайте разваливающиеся семейные мосты, когда под них можно поставить твердые подпорки…

 

Через пять минут

Девяностый раз перечитываю нашу переписку, нанизывая свои ошибки, как бусы на леску. На его глупые подколы я могла бы отвечать более остро. Нельзя ли повторить эту сцену? Этот хитрый шахматист опять меня обыграл…

Всю жизнь он оценивает мои высказывания на сто баллов, когда я вкладываю в них миллион.

Почему я всегда веду себя так глупо, когда всем раздаю очень умные советы?

Надо срочно поумнеть. Хотя бы внешне. Выглядеть идиоткой — для меня непозволительная роскошь.

 

Утро

Ту-ту-ту-ту! Ту-ту! Проснись и пой!

Люблю Чудесного. Я бы даже смогла приготовить для него яичницу, если бы мне удалось отодрать ее от сковородки. Зато я умею еду вкусно разогревать!

На улице по-прежнему тундра.

Телевизор по-прежнему авторитетно вещает, что жизнь ужасна. Его устами глаголит страшная истина. Еще немного, и по ящику запретят даже есть морковку.

Не вздумайте ослушаться! Морковка загонит вас в могилу.

Слава богу, что есть на земле Елена Малышева, которая доходчиво объяснит, как омолодиться при помощи картофельной кожуры, и даст развернутую характеристику обесцвеченному калу.

Если после просмотра этих жизнелюбивых передач вы заболеете вышеперечисленными заболеваниями, — не нервничайте. На ТВ есть бесподобные врачи, которые исцелят вас мочой. И если что, своей…

Зачем смотреть телевизор, когда каждый день показывают одно и то же? Стерилизованные речи, улыбки, несмешные шутки. Поставьте передо мной всех этих ведущих, и я не смогу отличить их даже по цвету волос.

Люди стремятся быть похожими друг на друга, поэтому выглядят одинаково. Они пользуются одними и теми же кремами, которые увидели в одной и той же рекламе, делают одни и те же прически, которые увидели на головах одних и тех же звезд, носят одну и ту же одежду, которую увидели в одних и тех же журналах, смотрят одни и те же телепередачи, которые показывают на одном и том же канале, слушают одну и ту же музыку, которую услышали на одной и той же радиостанции, ездят в одну и ту же страну, путевки в которую купили в одном и том же турагентстве.

Если все думают одинаково, значит, никто не думает вообще. Это — не люди, это какое-то жалкое стадо баранов. Убьешь одного барана — ничего не случится. В этом царстве мертвых нет места воздуху. Еще немного, и я превращусь в такое же зомби, как все эти отполированные люди на мониторе!

Надо разнообразить телевидение. Например, устроить «Пилу-3» в «Доме-2». Будет круто!

 

Досматриваю популярную телепередачу

Щелкая каналы, каждый раз натыкаюсь на выступление какого-нибудь заслуженного Народного артиста России.

Неужели существуют фанаты, которые покупают диски этих людей, возводя их в ранг авторитетных знаменитостей? Неужели кто-то действительно подпевает этим дешевым народным шлягерам, степень омерзительности которых не меняется со времен Горбачёва?

Теперь понятно, почему мои депрессии длятся с детства. Нужно быть закаленным человеком, чтобы суметь дослушать хотя бы одну песню из сборника популярнейших хитов года.

Стоит мне вечером включить телевизор и посмотреть выступления звезд российской эстрады в течение трех минут, как меня начинает тошнить. Зато теперь я не ем на ночь.

И зачем только студенты устраивают все эти митинги на Сахарова? Стране, где слушают такую музыку, не нужна демократия…

 

Отправляюсь на встречу

Погода вроде бы сегодня неплохая. Снега совсем нет.

В уголке подземного паркинга скромно ютится мой велосипед.

«Бентли» — для тех, кто спешит, «феррари» — для тех, кто успел. Лучшая из лучших. Эталонна. Безупречна. Недосягаема. И ничего страшного, что она выглядит так, будто ее купили в детском мире. Прокачусь на ней пару раз, пока окончательно не сел аккумулятор…

У «ленд-крузеров», «эскалейдов» и прочих автобусов она вызывает нервное истощение. Не находя себе места, они синхронно шахматят у нее под носом, как на конкурсе начинающих раллистов.

А вот и Ленинский проспект. А вот и выдающийся футболист с мячом Юрий Гагарин.

А вот и «мерседес» CL 6.5 AMG со спущенной шиной. У парней, кто покупает эту тачку, сразу удлиняется на 6 и 5. Тащусь от этого металла.

Обожаю звук автомобильных двигателей. Любых. Он очищает и рафинирует мысли.

«Шесть литров? Зачем мне такой движок? В Москве негде гонять! Куплю лучше 3,5!»

Если человек произносит эту фразу, значит, у него закончились деньги. Настоящие ценители знают — мощный двигатель нужен не для скорости, а для того, чтобы объяснять всем остальным, что те — лузеры, чтобы нажимать на газ и слышать звук невероятной силы, поддерживающей иммунитет, чтобы ощущать запас звериной мощности, который, если понадобится, сведет на нет всю трассу…

И все же, если вы затеяли дорожные гонки, делайте это с неравными конкурентами, ради профилактики. Малолетки на поношенных «митсубиши-эволюшенах» огорчатся, поняв, что их жалкие самокаты не способны догнать даже двухкилометровый ветер вашего технического чуда.

Правда, бессчетное количество нерегулируемых перекрестков в одну секунду иногда будет портить боевой настрой, но зато вы будете знать точно — это Москва.

Прошу прощения, только что я случайно въехала в задний бампер автомобиля на букву «Ж» и немедленно скрылась с места преступления. Просто не знала, что такие машины чинят, думала, их сразу выбрасывают.

«Трешки» BMW и «ауди» ТТ сегодня явно созвонились. Крезанутые каскадеры, 220 км/ч в населенном пункте! Скажите, зачем рисковать своей жизнью, чтобы доказать мне, что я не умею ездить? Ведь меня можно обогнать на лежачем полицейском. Желательно живом: как же они достали своими штрафами!

Хорошо, что на «феррари» я никогда не отъезжаю далеко от заправки, ведь этот автомобиль создан для того, чтобы кататься вокруг колонки. Если слышите в вашей машине подозрительный стук, сделайте радио погромче. Все равно ближе к ужину вы попадете в сервис, если, конечно, по пути к нему окончательно не сломаетесь…

Приятно, что ремонт незакрывающейся крыши никогда не отнимает много времени. В течение двух минут ваш автомобиль стоимостью в 350 тысяч евро будет разобран в груду хлама гаечным ключом «на 13». Вы будете потрясены скорости превращения вашего дорогого удовольствия в гору ненужного железа! А как вы хотели? Это же предмет ручной работы, самодельное творчество — как быстро складывается, так быстро и разбирается.

Только не думайте, что все суперкары изготавливаются из картона в погребах таджиками. Все намного хуже. Но не берите в голову, ведь самое главное — это «пежо» с «маздами», у которых от ужаса срабатывают сигнализации!