Летом 2002 года на городской Книжной ярмарке была замечена женщина, которая разжигала смуту с полного попущения администрации. Она бродила по рынку и наводила свои порядки, невзирая на многочисленных покупателей. Эта дикая женщина брала с прилавка новую книгу современного автора, осматривала со всех сторон, бормотала какое-то замысловатое ругательство: «Эники-беники ели вареники» – и перекладывала «бестселлер» на другое торговое место. После чего перемещалась в пространстве, снова брала в руки книгу и кидала ее на другой прилавок. Отчего меж известных издательств происходила смута, поскольку каждый считал, что его «бестселлер» позабористей. На вопрос – зачем она это делает, женщина отвечала, что пред Литературой все равны – и писатели, и издатели. На вопрос – какой Институт дал ей право судить о «бестселлерах», как о капусте, женщина отвечала презрительным смехом, в связи с чем и была заподозрена как литературный критик. Схвачена и предъявлена полиции для идентификации…
Ей припомнили, что год назад произошло страшное падение читательского спроса – на двадцать восемь немецких миль, в какую сторону ни пойди от Праги. Она отвечала угрозами, что зовут ее Вендулкой, а читательский спрос еще больше уменьшится, если издатели будут и дальше штамповать такие, с позволения сказать, «бестселлеры». Что же касается уважаемых писателей – они предстанут в глазах потомков полными идиотами, если не прекратят заниматься подобной лабудой. Вследствие чего стало совершенно ясно, что оная Вендулка готова признать себя виновной в актах вандализма и наведении порчи на современную литературу, но только в радиусе восемнадцати немецких миль, в какую сторону ни пойди от Праги. Праведный и компетентный суд под председательством Оперуполномоченного, посовещавшись, решил возложить ответственность за остальные десять немецких миль, где случилось падение читательского спроса, на поселковые библиотеки, дабы подчеркнуть свою объективность в данном процессе…
Далее подозреваемой было предложено выбрать способ установления истины. Вендулка отвечала, что чтение некоторых современных романов – хуже дыбы, и если уважаемый трибунал желает Вендулкиной смерти, то надо сбегать на ярмарку, набрать там «бестселлеров» и огласить по странице из каждого. А если Оперуполномоченному просто хочется посмотреть, как Вендулка брякнется в обморок, то достаточно показать ей глянцевые обложки. Суд счел возможным прислушаться к словам подозреваемой, и для начала Оперуполномоченный продемонстрировал ей дежурный «бестселлер» под названием «Детектив на каблуках». После чего Вендулка едва не свалилась со стула, а Оперуполномоченный обнаружил свечение на подоконнике, где стоял телевизор и шел сериал «Бандитский Антибиотик». Тогда Оперуполномоченный тяжело вздохнул, выключил бесовское свечение и стал расследовать дело Вендулки, опираясь локтями на «Уголовно-процессуальный кодекс».
Оперуполномоченный. Скажите мне, сладкоречивая пани Вендулка, что вы читали незадолго до припадка?
Вендулка. Вы оперуполномоченный или психиатрический?
Оперуполномоченный. И то и другое, пани Вендулка. У нас тут недавно случилось сокращение штата, и теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Доброго следователя с недобрым.
Вендулка. А с кем я сейчас разговариваю?
Оперуполномоченный. Ну, вы же видите, пани Вендулка, что я не стучу кулаками, не топочу ногами, не бодаюсь рогами, не прыгаю на стол, не кричу «Сознавайся, сволочь!», не рву на вас платье… Значит, я добрый, психиатрический. И давайте попросим секретаря зафиксировать данное обстоятельство в протоколе.
Вендулка. По-моему, это секретарша.
Оперуполномоченный. Да что вы говорите?! А я на прошлой неделе вступил с ним в интимную связь и долго переживал, что потерял сексуальную ориентацию!
Секретарша. Подонок!
Оперуполномоченный (Cекретарше). Люблю – не могу, люблю – не могу, люблю – не могу! (Вендулке.) Вот видите, какой я добрый! А мог бы взять наручники и приковать ее к батарее центрального отопления. А дальше…
Секретарша. Вы занимались этим на прошлой неделе! И по большей части – с батареей!
Оперуполномоченный. Вот почему меня посетили странные сомнения относительно собственной ориентации! Так это были не вы, а горячая батарея?! Ах, как она шкварчала, как шкварчала!
Секретарша. Негодяй!
Вендулка (как всякая порядочная подозреваемая, когда допрос превращается в бред сумасшедшего). Ну, я пошла!
Оперуполномоченный (Вендулке). До свидания!
Вендулка. Что, и задерживать даже не будете?
Оперуполномоченный (Вендулке). Нет! Сейчас только сделаю самый поганый фоторобот и развешу ваше изображение по всему городу.
Секретарша (доверительно). Он может.
Вендулка. Мерзость какая все ваши фотороботы! Ну, просто отвратительные рожи!
Оперуполномоченный. А я подпишу – «пани Вендулка», пани Вендулка. Пусть люди полюбуются.
Секретарша (доверительно). Он способен.
Вендулка. Я, пожалуй, останусь. Я всегда переживала за женщин, глядя на картины Пикассо.
Оперуполномоченный. Да что там Пикассо! Я лучше Пикассо!
Секретарша (доверительно). Он лучше.
Оперуполномоченный. Ну что же, пани Вендулка, продолжим допрос, покуда я добрый. Какая собака вас укусила на городской книжной ярмарке?
Вендулка. Йиржи Геллер.
Оперуполномоченный. Говоря о собаке, я выражался иносказательно.
Вендулка. А я фигурально.
Оперуполномоченный. Тогда поясните хотя бы, какой породы эта собака?
Вендулка. Доберман-райтер.
Оперуполномоченный (доверительно). Сейчас я встану, пани Вендулка, со своего места, возьму в руки «Йеллоу пейджес» и тресну вам по башке!
Секретарша (убежденно). Он треснет.
Вендулка. «Райтер» – это писатель.
Оперуполномоченный. А «Йеллоу пейджес» – толстый телефонный справочник.
Вендулка. Ну, ладно. Вы ждете от меня монолога?
Секретарша (доверительно). Он ждет.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Дураки самостоятельно не могут сориентироваться – что хорошо, а что плохо. Чем пользуются недобросовестные издатели, которые зарабатывают деньги в основном на дураках. Они нахваливают самого идиотского писателя, отчего дуракам становится легче, потому что их полку прибыло. Умному человеку никак не угодишь, а дураки собираются возле глуповатого автора с буквами и запускают в небо воздушные шарики с пузырями. После чего смотрят на шарики и говорят: «Хороший писатель! Высоко и кучно пошел! Сразу видать – тсарь детектива!» Отсюда умные люди имеют свое мнение, а дураки – рекламную продукцию. Конец монолога! (Садится.) Ну, и как монолог?
Оперуполномоченный (убежденно). От пяти до восьми лет без права переписки.
Секретарша (доверительно). Если повезет с прокурором.
Вендулка (убежденно). Требую адвоката!
Оперуполномоченный. Я за него! (Доверительно.) У нас тут недавно случилось сокращение штата, и всех адвокатов вывели на задний двор и расстреляли. И теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Что, извините, с чем?
Оперуполномоченный. Оперуполномоченного с уполномоченным по делам человека!
Секретарша (убежденно). По делам его, человека! По делам его!
Оперуполномоченный (подхватывает). Йеллоу пейджесом! (Хлопает по столу телефонным справочником.) Иииееех! Аж на душе полегчало! (Вендулке.) Ну, хорошо, вернемся к вашей собаке… Как ее?
Секретарша (смотрит в протокол). Йиржи Геллер, доберман-райтер!
Оперуполномоченный (Вендулке). Он еврей?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он автолюбитель?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Какая жалость! Его практически ни в чем нельзя обвинить! Так чтобы сразу – и лет на пятнадцать! Давайте попробуем сформулировать наши вопросы иначе…
Вендулка. Давайте попробуйте.
Оперуполномоченный (Вендулке). Он не еврей, но писатель?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (Вендулке). Не педераст, а бабник?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (Вендулке). Но бабник – это не лесбиянка?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный (с удивлением в голосе). У меня получается, что Йиржи Геллер – автолюбитель!
Секретарша (Оперуполномоченному). Что будем заносить в протокол?
Оперуполномоченный. Два рояля! Это проще, чем выяснить – кто такой Йиржи Геллер!
Вендулка. Так давайте я вам расскажу.
Оперуполномоченный. А вы можете?
Вендулка. Легко! (Достает из хозяйственной сумки книгу.) Тут на обложке написано, что «Йиржи Геллер – известный чешский литературный критик и кинематографист. Получил приз жюри на фестивале в Сан-Себастьяне за короткометражный фильм „Жизнь двенадцати брандмейстеров“. Широкую литературную известность приобрел в 2001 году после выхода в свет романа „Легкий завтрак в тени некрополя„».
Оперуполномоченный. Это грязный пиар?
Вендулка. Да.
Оперуполномоченный. Так, значит, он педераст?
Вендулка. Нет.
Оперуполномоченный. Тогда я совсем ничего не понимаю!
Секретарша (доверительно, Вендулке). Объясните ему, пожалуйста.
Вендулка. Монолог! (Встает, откашливается.) Только дураки держатся за аннотацию, когда в книге есть литературное произведение. Потому что всякая аннотация имеет злой умысел – втюхать как можно больше бумаги отдельному потребителю. И если под обложкой не содержится произведения, значит, вам продали пятьсот-семьсот бумажных салфеток в оригинальной издательской упаковке! (Садится.) Конец монолога!
Оперуполномоченный (Вендулке). Два года условно! И принудительное обшаривание!
Секретарша (подозрительно). На предмет чего?
Оперуполномоченный. На предмет изъятия важных улик!
Секретарша (доверительно). Только через мой труп!
Оперуполномоченный (Cекретарше). Тогда обшарьте подозреваемую по-женски!
Секретарша (убежденно). Еще чего выдумал!
Оперуполномоченный (обиженно). Я только хотел посмотреть лесби-шоу! А то никак не могу расслабиться на работе. (Вендулке.) Подозреваемая, обшарьтесь сами!
Вендулка (доверительно). Только через ваш труп!
Оперуполномоченный (Вендулке). Развратная некрофиличка! Вы будете его обшаривать?
Вендулка. Делать мне больше нечего!
Секретарша (в сердцах, Вендулке). Да сдайте вы труп этого Йиржи Геллера Оперуполномоченному! Пусть он обшарится, обслюнявится и подавится!
Вендулка кидает книгу Йиржи Геллера на стол Оперуполномоченного .
Оперуполномоченный (берет в руки книгу, взвешивает). «Йеллоу пейджес» получше, чем Йиржи Геллер!
Вендулка. Как вы определили?
Оперуполномоченный. Как литературный критик! У нас тут недавно случилось сокращение штата, и всех критиков закатали в бетон. И теперь мне приходится совмещать.
Вендулка. Каким, извините, образом?
Оперуполномоченный. Пишу рецензии на подозреваемых! Вы ждете от меня монолога?
Вендулка. Чего угодно.
Оперуполномоченный. Попрошу всех встать для оглашения монолога! (Встает, откашливается.) В ходе литературно-оперативных мероприятий была обнаружена книга неизвестного предназначения. При более тщательном осмотре книга оказалась романом со всеми вытекающими последствиями. А именно – твердая обложка и мягкие страницы, что характерно для всякой преступной деятельности писательского характера. Где повесть, роман и прочая беллетристика служат источником незаконного обогащения под видом интеллектуальной прозы. А публикация данных произведений под псевдонимом позволяет уйти ряду писателей от ответственности. (Садится.) Прошу садиться!
Вендулка. У меня вопрос! А как вы отличаете интеллектуальную прозу от прочей?
Оперуполномоченный. Радиоизотопными методами. Если прозу за триста лет не пожрали мыши, значит, проза интеллектуальная. Потому что мыши дерьма не жрут.
Вендулка. А Йиржи Геллера жрут?
Оперуполномоченный. Я разве похож на мышь? Откуда мне знать, съедобен ваш Йиржи Геллер или несъедобен! Для этого требуется независимая экспертиза!
Вендулка. Надо найти мышь!
Оперуполномоченный. У нас тут недавно случилось сокращение штата, и все мыши перевелись на городскую книжную ярмарку. И теперь эту должность совмещает моя секретарша.
Секретарша. Подонок!
Оперуполномоченный. Люблю – не могу, люблю – не могу, люблю – не могу! (Кидает на стол Cекретарше книгу Йиржи Геллера.)
Секретарша (открывает книгу, листает). Страница десять, первый абзац… (Цитирует.) Я НЕ ПРЕСЛЕДОВАЛ ЦЕЛЬ – ПОГЛУМИТЬСЯ НАД ИСТОРИЕЙ! НО СОЧИНЕНИЯ О ДВЕНАДЦАТИ ЦЕЗАРЯХ, ДОШЕДШИЕ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ИНОГДА СМЕШНЫ ДО АБСУРДА. КАК БУДТО НЕ В МЕРУ ВЕСЕЛЫЙ РЕСТАВРАТОР СОВМЕСТИЛ «САТИРИКОН» ПЕТРОНИЯ И «АННАЛЫ» КОРНЕЛИЯ ТАЦИТА, ЧТОБЫ РАЗВЛЕЧЬ ПУБЛИКУ И ПРОДАТЬ ЭТИ РУКОПИСИ ПОДОРОЖЕ.
Оперуполномоченный (Cекретарше). Ну и как, госпожа эксперт? Возникает желание выпить и закусить?
Секретарша. Только выпить!
Оперуполномоченный. Ну, это мы быстро организуем! Вначале выпьем на брудершафт, а после устроим полицейскую оргию с произволом! (Вендулке.) Подозреваемая! Встаньте возле батереи!
Секретарша (Вендулке). Подозреваемая, оставайтесь на месте.
Оперуполномоченный (Секретарше). Ах, вы мешаете следствию?! Препятствуете, так сказать?!
Секретарша (Оперуполномоченному). Как сейчас дам Йеллоу пейджесом!
Оперуполномоченный. Тогда вернемся, пожалуй, к Йиржи Геллеру. (Вендулке.) Скажите, подозреваемая, вы с ним сожительствовали?
Вендулка. Возле батареи – нет!
Оперуполномоченный. А на столе, под столом, в шкафчике, под кроватью, на подоконнике…
Секретарша (Оперуполномоченному). Достаточно!
Оперуполномоченный (Секретарше). Не успеваете заносить в протокол?
Секретарша. Не устаю поражаться вашим фантазиям.
Вендулка. Йиржи Геллера я читала.
Оперуполномоченный (Вендулке). Как это скучно! Читать о чужих извращениях. Когда в каждом доме есть батарея центрального отопления.
Секретарша (Оперуполномоченному). Еще раз услышу слово «батарея», и я за себя не отвечаю!
Оперуполномоченный (Секретарше). Тогда предложите синоним.
Секретарша. Идиот!
Оперуполномоченный. Плохой синоним. (Вендулке.) А с чем извращается Йиржи Геллер?
Вендулка. С античностью.
Оперуполномоченный. Хороший синоним. А нельзя ли узнать поподробнее, что он туда засовывает?
Вендулка. В каком, извините, смысле?
Оперуполномоченный. Ну, в смысле – что Йиржи Геллер вкладывает в свои произведения? Какие батареи центрального отопления?
Секретарша. Я предупреждала!
Оперуполномоченный (Секретарше). О-йо-йо-йо-йой! Я ошибся! (Вендулке.) И тем не менее…
Вендулка (Оперуполномоченному). Все вещественные доказательства у вашего эксперта.
Оперуполномоченный (Секретарше). Госпожа эксперт! Убейте нас цитатой!
Секретарша (открывает книгу, листает). Страница сорок, второй абзац… (Цитирует.) ЧЕШСКИЙ ПИСАТЕЛЬ ЙИРЖИ ГЕЛЛЕР – ЭТО ЛИТЕРАТУРНАЯ МИСТИФИКАЦИЯ. А ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ТАЦИТЕ ИЛИ О ПЕТРОНИИ? В КАКИХ ОБЪЕМАХ ПОДДЕЛАЛ ИХ РУКОПИСИ ПОДЖО БРАЧЧОЛИНИ? И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ МЫ СУДИМ ОБ ЭПОХЕ НЕРОНА, ОПИРАЯСЬ НА «ИСТОРИЮ» КОРНЕЛИЯ ТАЦИТА И «САТИРИКОН» ПЕТРОНИЯ АРБИТРА.
Оперуполномоченный. Вот собака! (Вендулке.) Мне кажется, что ваши действия на городской книжной ярмарке вполне оправданны.
Вендулка. И чем же они оправданны?
Оперуполномоченный. Мною! Потому что всех писателей надо взять и закатать в бетон! Сделать им сокращение штата!
Вендулка. И тогда вы будете совмещать?
Оперуполномоченный. А что?! У меня есть интересные мысли о системе центрального отопления. Только их надо аккуратно поделить на три тома. Делай – раз!
Вендулка и Секретарша подходят к батарее центрального отопления.
Делай – два!
Вендулка и Секретарша приковывают себя наручниками к батарее центрального отопления.
Делай – три!
Вендулка и Секретарша с визгом срывают с себя одежды и в одном исподнем проваливаются в преисподнюю. Вместе с батареей центрального отопления.