Как всегда, домой я возвращалась уже затемно, устало толкая детскую коляску. Да, ну и жизнь…
На моем участке кто-то громко рыдает. И это не я! Потому что я еще не дошла. Эээ… Сам дом понял, насколько все плохо, и оплакивает мою разбитую жизнь? Ой, отрубленная голова!!! А, это Лизина… В смысле, лошадиная.
Сама обладательница бутафорской головы сидела на моем участке, прислонившись к забору, и громко рыдала. Повсюду были разбросаны скомканные салфетки, а мои тарелки с сочувствием разматывали для девушки рулон туалетной бумаги, на которую она перешла, когда салфетки закончились.
– Лиза? Что случилось?
– Кристина! – радостно воскликнула та, вскакивая, но тут заметила детскую коляску. – Ты уже родила! Дай подержать!
И коршуном метнулась к Васильку:
– Ах ты, маленький! Ой, какие щечки пухлые! Бутузик! Как тебя зовут?
– Василек. – ответила я.
– А у него есть крестная? – заволновалась Лиза.
– Эээ, нет, как-то не до того было.
– Ты же выберешь меня, да?
– Лиза, – напомнила я, глядя на тарелки, собирающие салфетки в мусорный мешок. – У тебя что-то случилось? Почему ты вернулась?
– А, точно. – вспомнила о своей печали девушка, параллельно делая Васильку козу. – Я рассталась с принцем. Ты была права! Он знатный шантажист и маменькин сынок! Чуть что не по его – «Ах, умираю!», и все министры во главе с маменькой кидаются исполнять его желания. Как в тот раз со мной… Короче, я не выдержала… Ой, блин!
И оставив детскую коляску в покое, она метнулась вниз, завалившись под забор.
– Ты чего? – удивилась я.
– Там мой сосед идет! – прошептала Лиза из-под забора.
– Тот, который тебе дорогие шмотки дарил?
– Да! Но я ему все вернула, перед тем, как к тебе идти!
– Так вы виделись?
– Нет! Я сундучок на пороге положила, в дверь позвонила и убежала! Кристин, а у него очень злой вид?
– Ну… Вообще-то, скорее, воодушевленный. Он кстати цветы несет.
– Да? – удивилась девушка и вынырнула из-под забора. – Какие цветы? Ой.
Сосед Лизы, мужчина лет под сорок, интеллигентного вида, худой, чуть лысоватый, в очках как раз поравнялся с моим участком и, конечно, увидел ее:
– Лиза! Вы вернулись!
– Ну да… – смущенно проговорила она, поднимаясь в полный рост.
– А я сундук увидел и подумал, может, вы? У вас дома свет не горел, но по следам из салфеток я пришел сюда… Простите, уже поздно, я не смог купить вам цветов, поэтому набрал полевых… Вот, это вам. – он протянул ей букет.
А я вежливо заметила:
– Простите, у вас там крот болтается…
За один из корешков зубами держался обиженный надутый крот, а все его четыре лапы болтались в воздухе.
– Ой. – смутился мужчина и опустил животное на землю. – Я очень быстро срывал цветы, не заметил… Это вам.
Лиза тоже смутилась и приняла букет:
– Спасибо… Люблю полевые цветы. О, василек… А Кристининого мальчика тоже Василек зовут. Вот он. – она указала на коляску.
Сосед обрадовался:
– Я тоже люблю детей! Хочу двоих: мальчика и девочку…
– Да я тоже не против… – еще больше смутилась девушка. – Я уже имена придумала… И школу присмотрела, и институт…
Я закатила глаза:
– Только жениха с невестой им выбирать не начинай заранее!
Лиза возмутилась:
– Ну что ты, Кристина, как можно! Конечно, мы выдадим нашу дочку за Василька, разве ты во мне сомневалась? Будем дружить семьями!
– Да! – радостно согласился мужчина. – Будем дружить!
Отпущенный на свободу крот покрутил пальцем у виска и начал копать себе нору.
* * *
Ну а на следующий день меня ждал неприятный сюрприз никак не связанный с Лизой и ее лошадиной головой. Придя как обычно на работу, я обнаружила, что замок подозрительно безлюден и тих. Обычно в это время поварята уже вовсю снуют туда-сюда, а торговцы подкатывают телеги с товаром, но сейчас двор был заспан и пустынен. Лишь один поваренок курил на крыльце. Я обратилась к нему:
– Привет. А от чего такое затишье?
Он бросил на меня удивленный взгляд, а потом с сочувствием поцокал языком:
– Тебе не сказали? Закрылась лавочка! Король больше не будет принимать таких толп гостей, поэтому кухня переходит в штатный режим. И дополнительные судомойки больше не нужны.
– Вот же ж! – расстроилась я. – А двойной оклад выплатят? За сокращение штатов?
Он пожал плечами:
– Спроси у тети Феклы. Она на кухне.
– Ясно. Спасибо…
И я поплелась на свое уже бывшее рабочее место. Повариху не застала, зато увидела рыдающую Катю! Я даже испугалась:
– Ты что, из-за работы? Да брось, она того не стоит!
– Н-нет… – всхлипывая, проговорила девушка. – Э-это мой м-муж!
Я нахмурилась:
– Что он опять устроил?
– Это все он!
– Да что – все?
– Это! – она обвела рукой кухню.
– Не поняла, это он устроил, что король больше не принимает гостей? Он что, выступал на приеме и всех разогнал своей музыкой?
– Да нет… Он и есть король!
– Чего? – опешила я. – Ты ж говорила, что он – музыкант!
– Я тоже так думала! – кивнула она. – А, оказалось, нет…
– Расскажи все по порядку. – попросила я, усаживаясь поудобнее и оглядываясь вокруг в поисках кукурузы.
– Родители очень хотели выдать меня замуж и предлагали мою руку всем подряд! Я была против замужества, но им было плевать! Единственное, что могло их остановить, это отказ самого кандидата в мужья на мне жениться. И я заставляла потенциальных женихов отказываться. Ну, там, прозвища им всякие обидные придумывала… Так вот, там был один король, который очень обиделся, что я назвала его козлиную бороду козлиной! Но она и вправду была козлиной… Короче, он обиделся и ушел. А родители на меня разозлились и пообещали выдать за первого, кто постучится в нашу дверь. И первым оказался нищий музыкант! Потому что остальные, как нормальные люди, звонили в звонок, а он постучал…
– Это была подстава! – уверенно сказала я, жуя консервированную кукурузу из банки.
– Да… Теперь я понимаю, что это был переодетый король. Родители заставили меня выйти за него замуж, и он отвел меня в свою хижину. Потом заставил пытаться заработать, ну, я тебе рассказывала. У меня ничего не получалось, а он каждый раз унижал меня! А потом у меня получилось с посудой!
– Пока какой-то пьяница все не разбил. – кивнула я, вспомнив предыдущую серию.
– Так вот, это тоже был переодетый король!
– Вот это поворот!
– Да! А потом он отправил меня сюда, на свою собственную кухню, а сам стал закатывать балы, чтобы мне стало еще хуже. А дома, в хижине, он жаловался, что я плохая хозяйка и плохо его кормлю. И я… Я… – она снова заплакала. – Я воровала еду… Из горшков вытаскивала остатки и прятала в фартук… А вчера он подловил меня в коридоре и выволок в бальный зал! И начал меня кружить «в танце», хотя, на самом деле, это было какое-то нападение… Так вот, у меня тесемки на фартуке лопнули, и вся еда вывалилась на пол! Все смеялись надо мной. А тут он открыл мне все! И сказал, что это он так меня воспитывал, чтобы я поняла, как плохо смеяться над другими! Вот.
– И что теперь? В смысле, как он дальше представляет вашу семейную жизнь?
– А вот так! Я останусь в этом замке, после всех унижений, а весь двор, который вчера смеялся надо мной, будет моими подданными. И продолжать смеяться за моей спиной! А чуть что, так он меня обратно на кухню отправит!
– И что ты ему на это сказала?
– Что ухожу! А он, прямо при мне, набрал моих родителей, а те по громкой связи сказали, что обратно меня не примут… И деваться мне некуда…
– Вставай! – решительно сказала я. – Поехали ко мне! У меня дом большой, все поместимся.
– Но на что мы будем жить?
– Что-нибудь придумаем. Пошли!
Однако не успели мы пересечь и половину дворца, как Катя в ужасе отпрянула назад:
– Король!
– О, и правда козлиная борода. – согласилась я. – Где он взял своего стилиста? Да еще и галстук набекрень!
Девушка в отчаянии прошептала:
– Он не отпустит меня!
– Я его сейчас отвлеку, а ты беги к выходу, идет?
– Ладно…
И я решительно направилась к его величеству, отдавливая всем придворным ноги своей детской коляской:
– Ваше величество! Разрешите обратиться?
Он бросил на меня недоуменный взгляд:
– Вы кто?
– Я – судомойка!
Придворные заржали:
– А она чья жена?
А я спокойно продолжила:
– Вы сократили мою должность и теперь должны мне компенсацию за два месяца!
– Вот как? – хмыкнул король.
– Да! И вообще, я – мать – одиночка в декрете, меня нельзя просто так взять и уволить!
– Ну и как же я вам выплачу жалование за два месяца, если работа сдельная?
– По максимальной ставке.
– А с какого, простите…
Тут Василек начал хныкать:
– И… И…
– Эээ, мамаша, уймите ребенка! – мужчина попятился.
– Не могу, вы его без памперсов и детского питания оставили!
– Но есть же пособия от собеса…
– Аааааааааа!!! – разошелся ребенок.
Король быстро полез за кошельком:
– А ладно, сейчас отсчитаю…
– ААААААААААА!!!
– Да берите все! – он сунул мне кошелек. – Только идите плакать на улицу!
* * *
Добирались до моего жилища мы до-о-олго. Ибо выяснилось, что с двенадцати часов у пригородной лошади перерыв на обед. Три часа. И мы три часа сидели и ждали, пока животное напасется на лугу, а кучер дрых тут же, время от времени прикладываясь к бутылке. Короче, в мой дом мы прибыли ближе к шести и очень измотанные.
– Садись. – махнула я рукой на стул, пытаясь запихнуть упирающегося Ваську в детский стульчик. – Чаю хочешь?
– Спасибо, я сама сделаю… ААААААААА!!!
– Что?! – испугалась я. – Если ты про того гигантского таракана, то он привитый…
Но Катю перепугало не это:
– Тарелки двигаются!!!
– Но это же хорошо! Значит, они живые! В доме, где сдохли даже тарелки…
– Они – живые?!
И тут до меня дошло:
– Ну, точно! В вашем королевстве ведь посуда обычная, неволшебная!
– Аааа… Это колдовство. – чуть успокоилась девушка.
– Ну да… – задумчиво проговорила я. – Хмм… Вася, хватит сосать палец, ты не медведь в спячке. Слушай, Катя!
– А? – девушка бочком-бочком подходила к самовару, а он делал вид, что не замечает ее и продолжал читать газету, время от времени с серьезным видом поправляя очки.
– Посуда! – воскликнула я, поднося Ваське ложку с детским питанием. – Ты же торговала обычной посудой?
– Ну да…
– Давай повторим! – с восторгом предложила я. – Только в нашем королевстве! У нас такой посуды нет, мы будем единственными дистрибьюторами!
Она поежилась:
– Это какая-то магия?
– Скорее, проклятие! Но мы справимся, я уверена! Надо только… Васька, хватит грызть ложку! А где еда?
Оказалось, что карапуз благополучно спихнул кашу на пол, а сам принялся за ложку. Наверное, она оказалась вкуснее. Или железа в организме не хватает.
Но меня уже вовсю захватила идея:
– Катя, это же здорово! Отличная мысль!
Девушка робко проговорила:
– Мне очень нравилось торговать! Вот только я лишь за прилавком стояла, а всеми умными вещами мой муж занимался…
– Ну, если твой муж справился, то и я тоже! – отмахнулась я и плюхнула перед сыном всю банку с питанием. – Ешь, ребенок, маме надо работать.
Я приволокла бумагу и ручку и начала писать бизнес-план:
– Так. Нам нужны: первоначальный капитал, товар, место, где его хранить, точка, где будем продавать, лицензия на торговлю, рекламная компания, ну, на будущее, интернет – магазин и курьер…
Будущая партнер по бизнесу посмотрела на меня с ужасом:
– Да мы в жизни с этим не справимся!
Я даже удивилась:
– Конечно, справимся! Мы же в сказочном королевстве, здесь возможно все! Так, начнем с первоначального капитала…
Катя огорчилась:
– Где же его взять? У меня совсем ничего нет… А тех денег, что дал тебе мой муж не хватит!
– Возьмем ссуду. – решила я.
– Но подо что? Или… О нет! – вскочила девушка на ноги. – Только не закладывай Василька Румпельштильцхену!
Я презрительно фыркнула:
– Ой, да нужна мне его солома! Все гораздо проще: нужно взять ссуду для ведения малого бизнеса.
– И кто раздает такие ссуды? – нахмурилась она.
– Король, конечно! – я вздохнула. – Эх, было время, я была во дворце почти «своей»! А теперь пойду обычной просительницей. Ну, ничего. Оденусь поскромнее и буду давить на жалость. Кать, присмотришь за Васильком?
– Хорошо… А ему что-то нужно?
Я посмотрела на сына: он давно уже ухватился за банку с питанием двумя ручками и, сильно наклонив ее к себе, ел из горла.
– Да ничего особенного, просто следи, чтобы он куда-нибудь не уполз.
– Ладно. Удачи тебе! И, все-таки, Кристина… Твоя задумка – это что-то из рода фантастики!
– Из рода магии. – уточнила я. – Ну а я фея. Все сходится!
* * *
Итак, я оделась скромненько и серенько и отправилась в королевский дворец. Но не через главные ворота, как в лучшие времена, а к боковому входу, как обычная…
– Госпожа! – окликнул меня один из пажей. – Вход там!
Он указал на центральный. Я же скорбно опустила голову и помяла в руках серый платочек:
– Спасибо, добрый мальчик. Но я всего лишь обычная просительница. Мне не пристало входить с центрального…
– Так боковой заколочен. – пояснил паж. – Все ходят через этот.
– А… Ну тогда ладно.
Итак, я прошла через центральные врата и оказалась в бюро пропусков. Там я опустила глаза и робко приблизилась к окошку:
– Здравствуйте. Мне не назначено… Могу я встать в общую очередь просителей?
Девушка в окошке с удивлением на меня посмотрела и спросила:
– А у вас документы есть?
«Ну вот, я уже похожа на бомжа…».
– Да, конечно. – я протянула ей свой паспорт.
Девушка раскрыла его, потом пощелкала мышкой компьютера и… выдала мне пропуск.
– Пожалуйста, фея.
– Что?! – опешила я, а потом поняла, что она попросту вбила мои данные в компьютер, и база выдала, что я фея – крестная. – Ой, погодите, это старая информация!
– Но паспорт ваш?
– Ну да…
– Проходите! – и турникет зажегся зеленым.
Я помедлила, а потом решила, что ну и ладно. Пройдя по коридору, я обратилась к какому-то министру:
– Простите, вы не подскажете, где тут…
Тут рядом раздался какой-то грохот, а потом из ближайшей комнаты вылетел принц Филипп с баскетбольным мячом в руке:
– Фея!
– Эээ, здрасьте, ваше высочество.
Министр погрозил ему пальцем:
– Ваше высочество, король запрещает вам играть мячом во дворце!
Юноша его проигнорировал:
– Фея, можно тебя на минутку. Нужно посоветоваться.
Я поторопилась уточнить:
– Меня исключили из профсоюза фей.
– Из чего? – не понял он.
Я пояснила:
– Лишили лицензии.
– Кто такая Лицензия?
– Ладно. – махнула рукой я. – Давайте поговорим.
– Отлично! – обрадовался принц и отшвырнул свой мяч куда-то в сторону.
Тут же раздался грохот и звон. Министр всплеснул руками:
– Статуя династии Мин! Что же вы наделали, ваше высочество!
Филипп отмахнулся:
– Да ей было уже сто лет!
– Семь сотен лет!!!
– Тем более. – пожал плечами принц. – Я вообще не понимаю, как она еще стояла… Пойдем, фея.
Юноша завел меня в одну из комнат, закрыл дверь, а потом начал вести себя странно: сначала он с размаху плюхнулся на пол и резко откинул покрывало тахты, чтобы заглянуть под нее. Потом встал, отряхнул колени от пыли и… с воплем: «АГА!!!» бросился к оконной занавеске и отдернул ее. Никого не найдя, Филипп совершено ненатурально сделал вид, что любуется природой за окном (оно как раз выходило на сад и фонтан).
Я поинтересовалась:
– Ваше высочество, у вас все…
– Да-да! – перебил меня принц, на цыпочках подкрадываясь к шкафу. – У меня все хорошо… АГА!
Он резко распахнул дверцу шкафа, яростно оглядел его содержимое, потом резко сдулся и дверь закрыл. Затем стал маниакально бегать по комнате, заглядывая под все крышки: кофейника, сахарницы, комода…
– Что-то потеряли?
– Нет. – жалобно ответил он. – Ничего… Фея, ты ничего не слышишь?
– Нет.
– Всплеск? Звук перепончатых лап, идущих по полу? Кваканье?
– Вы лягушку, что ли, потеряли?
– ГДЕ?! – неожиданно заорал юноша, побледнев как смерть. – Где она?!
– Не знаю. – вежливо ответила я. – Наверное, там, где вы ее оставили.
– Я положил ее на свою подушку!
– Вы положили лягушку на подушку? – удивилась я.
– Да… – он всхлипнул, а потом бросился ко мне и плюхнулся передо мной на колени. – Фея! Ради Бога, скажи, как мне расторгнуть помолвку?
Я закатила глаза:
– О, Господи, вы что, опять решили жениться на лягушке?
– Я не хочууууу! – чуть ли не плакал Филипп. – Но я обещал!
– Ну, скажите, что передумали. – пожала плечами я. – И дайте ей мух в качестве отступных… Как вас вообще угораздило?
– Она вытащила мой мячик из пруда. – жалобно ответил принц.
– Того, что в саду? – уточнила я. – Да там же воды по колено!
– Но я был в новых лабутенах! Не мог я лезть в эту лужу!
– Ну а веточкой там подтолкнуть, камешком…
– Я был в состоянии аффекта! Я не мог рационально мыслить! А тут – она…
– И вы сразу согласились на ней жениться?
– Ну, формулировка была «дружить». Но вы же понимаете, что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может! А значит… – он судорожно сглотнул. – Фея, что мне делать?!
– Скажите, что передумали дружить. Или что заняты. Или, что уезжаете в командировку. Или что ваша девушка не хочет, чтобы вы дружили с какими-то посторонними лягушками…
И тут юноша взвыл:
– Но отец хочет заставить меня жениться!!! Потому что королевское слово – закон!
– Да быть такого не может!
– Может! – снова всхлипнул Филипп. – Когда я получил обратно свой мяч, то спокойно развернулся и пошел ко дворцу. А эта тварь поскакала за мной! У порога я заметил ее и захлопнул дверь перед самым ее носом! А тут отец! И он возмутился: «Филипп, как можно! Открой дверь немедленно! И придержи». И мне пришлось ее впустить…
Я нахмурилась:
– А вы уверены, что речь шла о лягушке? Там еще кого-нибудь не было за дверью?
Принц нахмурился, припоминая:
– Там была какая-то бабка с клюкой и мужик с белой тростью. Но, уверен, отец их даже не заметил! Он говорил о лягушке…
– Уверена, что все было как раз наоборот. – хмыкнула я.
– А дальше было хуже! – округлив глаза от ужаса, прошептал юноша. – Нас позвали обедать, а лягушка за мной! Я на стул сажусь, а она на него же запрыгнула! Я весь изогнулся, чтобы от нее подальше, а папа как скажет: «Филипп, сядь нормально, осанку испортишь! Хочешь опять на ЛФК ходить?». Понимаете?
– Ну и что?
– Это зашифрованное послание! – с трагическим видом пояснил он. – Самое мое нелюбимое упражнение на ЛФК было «лягушка»!
– Угу-м. – со скучающим видом согласилась я, поглядывая на часы.
А не разминусь ли я с королем? Да нет, наверное, он будет искать сына, чтобы отправить его чистить зубы перед сном или сказку ему почитать…
А тот продолжал:
– Потом принесли еду, и наглая тварь запрыгнула прямо в мою миску с салатом! Я отодвинул ее подальше от себя, потом попытался вытащить помидорку – черри, пока лягушка до нее не добралась, а тут отец снова говорит: «Филипп, почему у тебя миска так далеко? Ты что, опять прячешь за ней телефон? Убери, немедленно!». Понимаете?
– Что, опять намек на лягушку? – догадалась я.
– Вот именно! – обрадовался моему острому уму и сообразительности Филипп. – У меня на телефоне раньше мелодия была «Сумасшедшая лягушка».
– Так, ну а нормально с отцом поговорить вы не пробовали?
– Пробовал! – заверил меня принц. – Я сказал: «Папа, мне надо поговорить с тобой про дружбу с лягушкой», а он ответил: «Сынок, я не могу применить к твоим друзьям статью «обвинение в компьютерном терроризме» только за то, что они отфотожабили твои селфи! И перестань ходить с этой ужасной палкой, у тебя уже три сотрясения мозга было». Вот… А потом эта тварь потребовала, чтобы я отнес ее в свою постель и положил на подушку! Я спросил отца, можно ли, в надежде, что он запретит, а он… он… Сказал: «Да бери в постель какие угодно игрушки, только не мешай мне работать!». Понимаете?
– Наверное, он был очень занят?
– Ничего подобного! – обиженно надул губы юноша. – Он пересчитывал индексы для пенсионеров! Правда ведь, что люди в старости глупеют? Даже я в прошлом году все-таки выучил свой почтовый индекс, почти все цифры, кроме последних четырех, а эти глупые старики никак не могут! Каждый год им надо их высылать! И… ААААААААА!!!
Дверь отворилась, и в комнату запрыгнула лягушка. Филипп заорал, вскочил на ноги и заметался по комнате:
– ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Тут в коридоре раздались торопливые шаги, и в комнату влетел сам король:
– Что случилось?! Опять пожар?!
– Папа… – жалобно проговорил принц.
– Филипп, если ты опять играл со спичками и что-то подпалил, скажи об этом перед тем, как загорится дворец… О, здравствуйте, Кристина.
– Добрый вечер. – я поднялась с места. – Не волнуйтесь, все в порядке, просто Филипп испугался лягушки.
И я указала на нарушительницу спокойствия.
Король с облегчением выдохнул:
– Всего-то! – он шагнул к земноводному, взял ее в руку и перебросил через окно в фонтан. – Вот так. И, Филипп, ну сколько можно! Ты уже большой мальчик. Ты что, каждый раз при виде таракана или паука будешь меня звать?
– Таракан? Паук?! ГДЕ?! – и юноша запрыгнул с ногами на тахту.
– Ох… – потер лоб Эдуард, потом обратился ко мне. – Кристина, а вы почему здесь? Филипп, только не говори, что ты опять решил жениться!
– Нет!!! – жалобно взвыл принц и спрятался под одеяло. – Я не хочууууу!
Я поторопилась вмешаться:
– Нет-нет, его высочество тут ни при чем. Я пришла во дворец сама. За ссудой для ведения малого бизнеса…
– О, хотите открыть свое брачное агентство? – поинтересовался король.
Принц вынырнул из своего укрытия:
– Мне как раз надо! Я хочу себе жену, чтобы была белее всех на свете и чтоб еще с румянцем…
– Ваше высочество, может, передохнете пока от помолвок? – вежливо предложила я. – А я собираюсь заниматься продажей посуды.
– Вот как? Интересно… – заметил король.
– Не-а, скука. – отозвался принц и засунул голову под подушку.
– Тогда, вам понадобится лицензия на торговлю. – вспомнил Эдуард. – Сейчас распоряжусь, чтобы все оформили… (он позвонил в колокольчик) Ну а как ваш малыш? Растет?
– Ну да. Ползает везде и все тащит в рот.
– Какая знакомая ситуация… Филипп, ну что ты там ешь?