Сталин шутит…

Гурджиев Лаврентий Константинович

Часть третья

 

 

Все собранные здесь типологические единицы – это анекдоты в чистом виде. Их больше всего. Некоторые просто забавны, другие несут немалый философский заряд. Тем более что очень похоже на то, что некоторые легендированные высказывания вождя суть его реальные изречения. Главным действующим лицом части анекдотов является вовсе не Сталин. Однако тематика их так или иначе связана с его именем и его эпохой.

По книгам, статьям и выступлениям артистов-юмористов кочуют одинаковые анекдотные сюжеты, которые иллюстрируют один существенный признак. Его можно назвать признаком литературного бесплодия ряда авторов. Не умея создавать нечто оригинальное, они простейшими способами переделывают просталинский анекдот в антисталинский. Либо вообще изымают оттуда вождя, вставляя иные персонажи. Так даже хорошо знакомые афоризмы превращаются в аферизмы. Пришлось во многих случаях возвращать сюжету первоначальный вид и содержание.

Среди размещенных анекдотов одни родились в эпоху сталинизма, другие в позднесоветское и в постсоветское время. В самом конце приведены свежеиспеченные анекдоты из новейшей истории и даже появившиеся на волне сегодняшних событий. Большинство анекдотов имеют предшествовавшие аналоги, связанные с другими историческими фигурами и временами – отечественными и чужестранными.

Не скрою, я старался избегать анекдотов похабных или выраженно антисталинской и антисоветской направленности. Словом, мозаика получилась довольно пестрая.

Вот классический образец идеологического непонимания друг друга. Ведь этот анекдот многими интерпретируется в антисталинском ключе.

– Почему Ленин ходил в туфлях, а Сталин в сапогах?

– Потому что Ленин обходил непролазную грязь, а Сталин ломился напролом.

Сталин, вытаскивая страну к державному величию, проламывался сквозь внутреннюю разруху и отсталость, продирался сквозь внешние блокады и агрессии в сапогах индустриализации, коллективизации и культурной революции. Вряд ли антисталинисту дано понять, что после этого вождь предстает скорее в комплиментарном виде.

Еще во времена яростной борьбы оппозиционеров против Ленина и Сталина, антипартийные «хохмачи» придумали такой ответ на вышеприведенный анекдотный вопрос: потому что Ленин залил страну кровью по щиколотку, а Сталин – по колено.

Здесь мы сталкиваемся и с изощренными приемами. Наглым образом был переиначен родившийся в народе антисемитский анекдот. В нем дается совершенно другой ответ: потому что Ленин еще мог ходить и чистить Россию в туфлях, ибо евреи успели загадить ее только по щиколотку, а вот Сталину пришлось уже ходить в сапогах…

 

2

Сталин не участвовал ни в каких переговорах с Антантой. Да и не было их. Но в одном из образцов народного творчества 1920-х годов Сталин усажен за стол дипломатической встречи именно такого ранга.

Глава делегации Антанты с пафосом произнес:

– Мы предлагаем вам мир!

Сталин от имени большевистской делегации:

– Зачем нам мир? Нам и России хватит. Пока.

 

3

Ленин и Сталин после смерти оказались вместе в раю и радовались, что рядом нет Троцкого: в аду пропадает, мол, туда ему и была дорога. Но однажды случайно узнают, что Троцкого в аду нет и никогда не было. Неужели, гад, где-то в раю прячется или вообще жив до сих пор?

Стали выяснять в небесной канцелярии. Архангел долго листал книги учета и тоже переполошился: по спискам Троцкий значится среди покойников, но ни в аду, ни в раю его нет. За такое влетит от господа бога… Стал производить дознание, опрашивать Ленина и Сталина о жизни и деятельности бывшего однопартийца. Мельчайшие подробности выпытывал. Наконец после многочасового разбирательства всплыла интересная деталь.

Накануне своей высылки из СССР, Троцкий на одном из собраний публично поклялся: я был верен партии и никогда не изменял ей, чтоб мне в гробу столько раз перевернуться, сколько раз якобы я предал ее!

– Что ж вы сразу мне об этом не сказали? – обрадовался архангел, у которого от сердца отлегло. – Никуда не делся ваш голубчик. Я его в кабинете всевышнего вместо вентилятора к потолку подвесил. Столько лет беспрерывно крутится…

 

4

Незадолго до своей кончины Ленин позвал Сталина.

– Коба, я умираю. Вручаю партию тебе. Но боюсь раскола. Троцкий, Бухарин, Зиновьев с Каменевым, Пятаков… все они ненадежные, интриганы, не уверен, что пойдут за тобой.

Сталин был решителен, что всегда импонировало Владимиру Ильичу:

– Не пойдут за мной – пойдут за тобой.

Впрочем, этот выспренный диалог может быть действительно всего только анекдотом…

 

5

После смерти Ленина его вдова Н.К. Крупская некоторое время поддерживала Троцкого и его сторонников. Правда, очень скоро она поняла свое заблуждение. Пока этого не случилось, пока она не отошла от оппозиции, неприглядность ее поведения попахивала предательством. Ведь Ленин органически не выносил Троцкого и лишь вынужденно терпел этого ставленника крупного сионского капитала. Поэтому родился такой анекдот.

Сталин, возмущенный недостойной позицией Н.К. Крупской:

– Передайте ей, что если она не порвет с троцкистами, то мы подыщем Владимиру Ильичу другую вдову.

Басня это или нет, но существуют следующие высказывания Сталина о Крупской после некоторых ее опрометчивых слов и дел:

– Спать с Лениным еще не значит разбираться в ленинизме.

– Спать с вождем еще не значит знать вождя.

Впрочем, антисталинст Н.С. Хрущев в своих воспоминаниях уверяет, что про вдову и вождя – это не анекдоты, а чистая правда. Не соображал, что этим возвышает Сталина, показывая интеллектуальную мощь справедливой сатиры.

 

6

На заседаниях Политбюро, откуда еще не изгнали Троцкого, Сталин любил доводить того, рассказывая анекдоты из еврейской жизни. Наконец, Троцкий не вынес намеков «этого недоучки», «этой блестящей посредственности в нашей партии» и потребовал прекратить антисемитские выпады.

– Ладно, – говорит Сталин, – расскажу анекдот из африканской жизни. Отправились однажды на охоту два негра: Абрам и Соломон…

 

7

Развязав в партии дискуссию, атакуя сталинский курс на построение социализма, троцкисты издевались, возмущались, кричали:

– Да вы хоть знаете, Сталин, куда заведет нас такая политика? Вы отдаете себе отчет, что ведете нас в тупик? Вы как собираетесь нас за собой повести?

Вождь отвечал, не задумываясь:

– Я вас не поведу. Я вас пошлю и очень далеко.

 

8

Масса антисталинских баек приписывается небезызвестному Карлу Радеку (Собельсону) – разоблаченному и осужденному в 1937 году яростному троцкисту и врагу народа. Пикантность ситуации, однако, в том, что столь же значительное количество анекдотов из сей массы выставляет вождя в выигрышном свете. Особенно, если учитывать всю последующую историю СССР и мира, где собельсоны проявили себя во всей своей сионистско-фашистской красе. Одна из самых популярных острот Радека:

– Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из Политбюро.

Варианты концовки: вывел из ЦК, вывел из Кремля, вывел из правительства…

Верно. Неблагонадежных (если учтиво выражаться) начальников однородного этнического происхождения Сталин, действительно, вычищал из руководящих органов.

Недаром тому же Радеку якобы принадлежит такая сентенция середины 1920-х годов:

«В Центральном Комитете две закавыки: Троцкий и Зиновьев. Два заики: Рыков и Молотов. Два ошибало: Бухарин и Каменев. И один вышибало: Сталин».

Приписывают ему и этот каламбур:

«Со Сталиным трудно спорить: я ему цитату, а он мне – ссылку.

Отличный каламбур – ничего не скажешь. Только ведь так и надо бороться с болтунами и демагогами, привыкшими сыпать цитатами и дурить всех пустозвонством».

А уж как точно подметил сей ностальгический «хохмач» политическую атмосферу, сгущавшуюся над оппозиционерами, которых методично громил Сталин:

«Вначале Кремль пахнул чесноком, а теперь пахнет шашлыком».

Здесь мы имеем метафорическое отражение стереотипа массового сознания. Чеснок – излюбленный ингредиент еврейской кухни, шашлык – кавказской.

 

9

Сколько ненависти к вождю, который гнал их с теплых, насиженных начальственных должностей, открывая двери для управления государством, для руководства Рабоче-крестьянской Красной Армией, для занятий наукой, искусствами, тем, кто раньше был никем, а теперь стал всем! Сколько змеиного шипения в этом каламбуре! Возможно, он принадлежит не Радеку. Но однозначно – его подельникам по борьбе с советской, сталинской властью.

«Сталин – великий химик. Государственного деятеля может превратить в дерьмо, а из дерьма сделать государственного деятеля».

 

10

В тюремной камере сидят трое. Кто и за что?

Первый заключенный: «Меня посадили за то, что я ругал Радека, когда он расхвалил Сталина».

Второй заключенный: «Меня посадили за то, что я хвалил Радека, когда он обругал Сталина».

Третий отмалчивается, к нему пристают. Наконец он нехотя признается: «Я – Радек».

Ходили настойчивые слухи, что Сталин владеет методами гипноза и вообще экстрасенс. Однажды он шел по коридору, где стояла вся компания: Троцкий, Зиновьев, Каменев и Бухарин. «Сами сволочи!» – бросил он, поравнявшись с ними. «Но, Коба, мы ничего тебе не сказали», – возмутился интеллигентный Бухарин. «Зато подумали», – оборвал его Сталин. Компания старалась больше ему на глаза не попадаться.

 

12

Троцкого сняли со всех постов, но его люди еще затаились в верхах власти. Однажды ему нашептали, что сегодня в ЦК Сталин порол чушь. Главарь оппозиционеров сразу повеселел. Но когда он выяснил, что чушь при этом отчаянно визжала и во всем сознавалась, то загрустил. Опять один из его сподвижников был разоблачен.

 

13

Как известно, Троцкого сначала сослали в Алма-Ату, куда он с огромным багажом долго добирался на поезде. Молотов по этому поводу съязвил: «Тише едешь – дальше будешь». «Дальше едешь – тише будешь», – уточнил Сталин.

 

14

Когда в 1929 г. Троцкого выслали из СССР, он некоторое время пробыл в соседней Турции. Однажды он услышал, как продавцы газет на улице кричат о какой-то сенсационной публикации: «Мертвый Ленин, мертвый Ленин!» Троцкий равнодушно махнул рукой и сказал приставленным к нему туркам, что, ясное дело, Ленин давно умер, иначе он, крутой Троцкий, пока был бы в Москве. В следующий раз продавцы газет закричали о другой сенсации: «Мертвый Сталин, мертвый Сталин!» Троцкий пренебрежительно сказал туркам, что это неправда и пояснил, что если бы Сталин умер, то он, крутой Троцкий, уже был бы в Москве. Но однажды на улице газетчики раскричались: «Мертвый Троцкий, мертвый Троцкий!». Вот тогда-то Лев Давыдович забеспокоился и стал собираться в дорогу, чтобы обосноваться где-нибудь совсем далеко.

 

15

Сначала в партии возникло левое крыло – троцкистская оппозиция. Потом возникло правое крыло – бухаринская оппозиция.

И тогда Сталин обратился к оппозиционерам: «Теперь, когда у вас есть оба крыла, почему бы вам не полететь к чертовой матери!»

 

16

Последним пристанищем Троцкого стала Мексика. Как символ его бессильного злобствования в изгнании предстает антисталинский, а на самом деле антитроцкистский анекдот.

– Когда я умру, похороните меня в Мексике, но только х… отдельно от тела.

– Зачем?

– Узнает Сталин, что Троцкого похоронили и скажет: «Ну и х… с ним!» И ошибется.

 

17

«Дерьмо!» – грубо, коротко и справедливо отозвался Сталин, узнав о предательстве Генриха Ягоды. «Дерьмо!» – снова грубо, коротко и справедливо отозвался Сталин, узнав о возмутительных действиях Николая Ежова. Вождю кто-то робко возразил, что нельзя, мол, так резко о людях из органов. «Дерьмо тоже из органов, из самых что ни на есть внутренних органов», – дал отповедь Сталин. И добавил, как бы предостерегая: «Ну ничего. Зато сейчас у вас будет цветок душистых прерий – Лаврентий Палыч Берия».

 

18

Анекдот придуман антисталинистами. Но какая же это великолепная характеристика определенных антисоветских кругов, которым были не по нраву перемены в стране, строившей под руководством Сталина социализм.

Решив доказать Троцкому, что коммунисты поддерживают провозглашенный им, Сталиным, политический курс, он велел вызвать в Кремль самого малозаметного, рядового члена партии. Выбранным почему-то оказался Рабинович. Все члены Политбюро вышли на высокий балкон вместе с ничего не подозревавшим Рабиновичем. Сталин обратился к нему:

– Готовы ли вы, товарищ, отдать жизнь за дело партии и прыгнуть с балкона?

Рабинович стал покорно перелезать через перила.

– Стойте! Для нас достаточно вашей готовности. А теперь объясните товарищу Троцкому мотивы вашего порыва.

– Да на кой такая жизнь, – уныло ответствовал Рабинович.

Не менее великолепен другой, похожий сюжет. Правда, уже без присутствия Сталина, но относящийся к той же эпохе и сочиненный в тех же кругах, где, кажется, не понимают саморазоблачительной силы своего «творчества». В анекдоте говорится, что однажды Рабинович написал товарищу Сталину письмо. Жаловался на свою трудную жизнь, плакался, о чем-то просил. Вскоре в дверь квартиры Рабиновича постучали сотрудники НКВД. На вопрос, здесь ли живет Рабинович, тот ответил, что нет, и сотрудники пошли искать по этажам. В конце концов они выяснили правду и снова постучали в знакомую дверь. Когда Рабинович открыл, они грозно спросили его, почему тот соврал и не признался, что живет здесь.

Прозвучал ответ: «Рабинович не соврал, он здесь не живет – он здесь мучается. Об этом знает сам товарищ Сталин».

 

19

В 1937 г. следователь спросил Рабиновича, как тот относится к сталинской власти? Рабинович был тертый калач и понимал, что сейчас врать стало опасно, тем паче, что повезло проходить по делу всего лишь свидетелем. Он впервые дал честный ответ:

– Я отношусь к ней со всей душой, как к жене моей Саре – немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…

 

20

Наверное, это мог бы быть самый первый анекдот о Сталине. Просто вспомнился он только тогда, когда зашла речь о Рабиновиче (мы еще встретимся с ним впереди).

Молодой революционер Коба Джугашвили добывал деньги для партии различными способами. Однажды он нагрянул с большевистскими боевиками к Рабиновичу. «У тебя дома спрятано сто килограммов золота. Мы не бандиты, все не отнимем. Но поделись с революцией – отдай половину», – «У меня не 100, а 120 килограммов чистого золота, – засуетился Рабинович, – и я честно отдаю вам свою половину. Сара, золотце, за тобой пришли, мое сокровище…»

Многим знакома эта анекдотичная сценка. Обычно на этом месте в ней ставили точку. А у сценки было продолжение.

На будущего Сталина такие трюки не действовали. «Ты хочешь, чтобы мы забрали ее? Заберем, – сказал он, поигрывая маузером. – Она уйдет с нами и вернется к тебе в семнадцатом году. Похудевшая и поумневшая. И у нее тоже будет маузер. И мандат в кармане кожанки. И пулеметная тачанка будет ждать ее во дворе. А тебя что будет ждать, ты догадываешься, старый поц?» Рабинович беспрекословно полез в подвал за другим сокровищем – припрятанным.

 

21

У Рабиновича был сынок – хороший такой малый, Абрамчиком звали. Явился он домой побитый.

– Абрамчик, золотце мое, кто посмел тебя обидеть?

– Вовочка из нашего класса и пацаны из другого напали на меня, когда я Сталина обозвал….

– Стоп, я ничего не слышал, отойди от меня, чужой, незнакомый и плохой мальчик! Хотя нет, стоять! Руки за спину! Лучше я сам тебя отведу…

 

22

– Товарищ Сталин, как Вам удалось так приструнить евреев, что они пикнуть боятся. Это правда, что их годами пытали в казематах Лубянки?

– Ерунда. Просто я их заставил вместо синагоги пойти в православную церковь. Тех, кто не подчинялся, действительно тащили туда силком.

– Неужели на них столь благотворно повлияли христианские идеалы?

– Не знаю, какие идеалы-миндеалы на них влияли, но вид распятого Иисуса в окружении сотрудников НКВД производил сильный эффект. Они поняли, что с евреями и раньше шутить не любили, а уж теперь на Руси церемониться с ними точно больше не будут.

 

23

– Товарищ Сталин, есть ли у Вас хобби?

– Коллекционирую анекдоты.

– Много ли собрали?.

– На пару лагерей уже наберется.

А если серьезно, то есть еще один вопрос: почему так мало, товарищ Сталин? Собрали бы побольше – глядишь, и хрущевщины с горбачевщиной в нашей жизни не случилось бы…

 

24

Диалог довоенных представителей «креативного класса» – то бишь пошлой, обывательской среды:

– Наконец-то заграничная печать заговорила об уме Сталина.

– Что вы? Неужели? Как?

– Все газеты в Европе твердят в один голос, что Сталин сошел с ума.

Планы вождя поистине были дерзновенно-сумасшедшими. Как он выразился, предстояло пробежать за десять лет расстояние, которое у развитых стран Запада заняло целый век – иначе сомнут. И ведь выполнил. Эх, побольше бы нашей стране таких «сумасшедших» сталиных вместо «умных» хрущевых да горбачевых!

 

25

Однажды Троцкий, Зиновьев, Каменев и Бухарин имели неосторожность все сразу сесть в аэроплан. Произошла авария и аэроплан разбился.

Вопрос: кто спасся и остался цел?

Ответ: советский народ.

 

26

Страстный демагог Троцкий выступает от имени оппозиции:

– Мы готовы отдать за дело рабочего класса каплю за каплей всю нашу кровь.

Реплика Сталина:

– Зачем тянуть, отдайте всю сразу.

 

27

Сводка из НКВД. Вчера в центре Москвы на голову известного троцкиста N свалился кирпич. Со стороны оппозиции поступили голословные обвинения. Но тщательное расследование установило, что кирпич выпал из обветшавшей стены дома.

Сталин:

– Оппозиционеров развелось, кирпичу негде упасть.

 

28

Кто сказал, что партия отвернулась от товарища Троцкого? Она смотрит на него и с нетерпением ждет только одного приказа. Какого? Чтобы он приказал долго жить.

P.S. Долгожданный приказ последовал в 1940 году.

 

29

В Биробиджанском театре поставили спектакль в виде рассказа о жизни животных. Во льве угадывался, конечно, Сталин. В зайце – Троцкий. В других обитателях леса – различные деятели той эпохи.

…И вот бежит заяц, его спрашивают: куда, от кого?

– Царь зверей приказал отловить и подковать всех верблюдов, – отвечает в панике заяц.

– Но ты-то при чем?

– Поймают, подкуют, а потом доказывай, что ты не Бронштейн.

За эту оговорку артиста не посадили, простили, но спектакль из репертуара и зайцев из биробиджанского зоопарка местное начальство убрало.

 

30

Гитлер, пока еще соблюдавший заключенный между СССР и Германией пакт о ненападении, пожаловался в письме Сталину, что уже почти год бомбит Англию, а та не сдается. И Лондон не весь удалось разрушить.

– Хотите, пришлю вам из лагерей сотню отборных троцкистов, – с любезностью предложил Сталин. – Когда они на свободе, то могут за месяц не город, а целую страну разрушить.

Вариант:

Предвоенный парад на Красной площади. Замыкая колону тяжелой техники – артиллерии, танков – на брусчатке появляется и вразнобой топает мимо Мавзолея группка хилых еврейских интеллигентов в очках и в тюремной робе. «Это еще что такое?!» – спросил Сталин у наркома обороны СК. Тимошенко. Вмешался Л.П. Берия: «Товарищ Сталин, этих политзаключенных на парад доставил я. На вид тихие, скромные, но обладают огромной антигосударственной разрушительной силой. Пусть попугают потенциального противника».

 

31

Нет, недаром огромное количество антисталинских анекдотов придумано определенного сорта евреями. Их ощущение от подлинно социалистического строительства, когда нельзя воровать, сачковать, надувать ближнего своего, хорошо передано в анекдоте тридцатых годов:

Еврей-иностранец спрашивает еврея-москвича:

– Ну и как вам тут живется при Сталине?

– Ох, не спрашивайте. Живем как в трамвае – одни сидят, другие трясутся.

 

32

Евреи так описывали свое житье-бытье в разное советское время:

При Ленине было как на паровозе в туннеле. Кругом темно, все громыхает, надо вкалывать – подбрасывать уголь в топку.

При Сталине было как в шахте. Кругом темно, стучат отбойные молотки, надо вкалывать – добывать уголек.

При Хрущеве было как в цирке. Кругом светло, играет музыка, можно отдыхать, один говорит – все смеются.

При Брежневе было как в кино. Кругом темно, но интересно, можно не работать – спокойно ждать окончания сеанса.

При Горбачеве было как в такси. Кругом светло, все безбоязненно нарушают правила движения, но чем дальше, тем дорога хуже, а платить надо больше.

 

33

Где-то в районе 1937 года, между Бердичевым и Жмеринкой в поезде словоохотливый, но осторожный раввин повествует о притчах, сыплет пословицами и поговорками. «Как ваша фамилия?» – спрашивают его между делом. Как и полагается раввину, отвечает иносказательно: «Она двусложная. Первый слог – это то, что бедным евреям обещал Ленин. Второй слог – это то, что им дал Сталин». Один из попутчиков встает, предъявляет удостоверение сотрудника НКВД и говорит: «Гражданин Райхер, вы задержаны!»

 

34

Идут политзанятия. «Когда Ленин умер, где стало жить его дело?» Отвечающий бодро рапортует: «В нашем сердце». Рабиновичу достается вопрос, поставленный иначе: «Когда умрет Сталин, где станет жить его дело?» – «В наших печенках», – уныло подумал Рабинович. Но про «наше сердце» отрапортовал не менее бодро.

 

35

Сталин не любил халтуры ни в каком виде. Особенно в науке. Узнал: аспирант Рабинович готовит кандидатскую диссертацию на тему «Введение спиртного в организм через задний проход». Собирается доказать, что этот способ имеет преимущества перед обычным – позволяет обойтись малым количеством спиртного, закуска не требуется, изо рта не пахнет… Сталин приказал вызвать афериста, спрашивает его:

– Как вы предполагаете при этом способе выпивать на брудершафт?

И Рабинович не моргнув глазом отвечает:

– А это, товарищ Сталин, будет темой моей докторской диссертации.

Когда прохиндея погнали из аспирантуры, он не растерялся. Переквалифицировался. И подготовил новую диссертацию на соискание кандидатской степени. Науку он собирался обогатить исследованием на тему: «Влияние язычковых клавишно-пневматических и щипковых музыкальных инструментов на развитие православной философской мысли и ее корреляцию с монопатрическими проблемами иудаики».

Узнав о новой теме пронырливого соискателя, Сталин только головой покачал и велел послать Рабиновича в Биробиджан, где евреев таки нет, но все делают вид, что они там таки есть. Вождя всегда изумляла чья-то способность придать наукообразие простым вещам. Вышеозначенную тему он перевел на нормальный язык и получилось: «На хрена попам гармонь, а раввинам балалайка».

А что Рабинович? А ничего. Он лишь сожалел: «Знали бы мои родители, что обрезанием отрежут мне путь в науку…»

 

36

В разгар послевоенной борьбы с космополитизмом один еврей задал Сталину вопрос, что надо делать, чтобы не попасть в космополиты и не быть за это наказанным. Сталин посоветовал присмотреться к трафаретам в общественном транспорте, в магазинах, на улицах. Еврей ездил, ходил и читал: «Не высовывайся», «Не прислоняться», «Не мешайте движению», «Будьте внимательны к детям», «Не занимай чужие места», «Соблюдайте очередь и порядок», «Будьте взаимно вежливы»…

 

37

Сталина любят упрекать в антисемитизме. Можно привести массу примеров, опровергающих расхожий вымысел. Так, по количеству награжденных Сталинскими премиями евреи опережали очень многие нации. Не зря в сороковых годах прошлого века возникла соответствующая байка.

По итогам войны у русских оказалось больше орденов и медалей, чем у евреев. Завистливые евреи добились прекращения выплат за полученные награды. Русские думали, думали – где у этих злыдней слабое место? Деньги, разумеется. И провернули денежную реформу (речь о реформе 1947 года. – Л.Г.). Тогда евреи нанесли контрудар: добились, чтобы при общем снижении цен, стоимость водки осталась высокой. Возмущенные таким коварством, русские собираются протащить закон об отмене Сталинских премий.

 

38

Сосед хвастается перед Рабиновичем прилежностью своего сына. «Он у меня как Ленин – то читает, а потом пишет, то пишет, а потом читает». Раздосадованный Рабинович хочет заткнуть соседа за пояс и говорит: «Зато мой сын как Сталин – то в тюрьме, а потом в ссылке, то в ссылке, а потом в тюрьме».

 

39

В провинциальный город приехала столичная труппа – песни, танцы, конферанс… Но сборов нет, гастролеры прогорают. Опытный импресарио Рабинович нашел выход. Были расклеены афиши, где сообщалось, что если концерт какому-нибудь зрителю не понравится, то ему возвратят стоимость билета в тройном размере.

Вечером филармония ломилась от публики. В конце на сцену вышел сам Рабинович и объявил: заключительный номер нашей программы – «Песнь о Сталине». Исполняет…

Концерт всем очень понравился.

Вариант:

Безголосая и бездарная певичка не просто капризничает, а угрожает: «Попробуйте только не организовать мне аншлаг и бурные аплодисменты, – заявила она своему ипресарио. – Я начну тогда петь песни о Сталине. И посмотрю, что вы запоете на допросе о причинах провала концерта».

 

40

«Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею. Рабинович». Узнав, что пришла столь бесцеремонная и неуместная телеграмма, товарищ Сталин захотел лично допросить отправителя.

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете – Ленин давно умер, – строго сказал Сталин.

– Но вы же все твердите, что он живой, – возразил Рабинович с самым невинным видом.

– Ну, хорошо. А какая помощь требуется?

– Меня не отпускают в Израиль. А у меня там родственники. Дальние, правда…

– Вот что, Рабинович, – перебил вышедший из терпения Сталин, – как вы смотрите на такую альтернативу: вместо того, чтобы ехать к дальним родственникам на Ближний Восток, поехать к близким родственникам на Дальний Восток.

И Рабинович отправился в Биробиджан. Пусть скажет спасибо, что не в арестантском вагоне.

 

41

Все-таки Сталин был антисемитом. И даже гомофобом.

Он допустил возмутительное проявление антисемитизма. Так, осматривая выставку произведений современных художников, он спросил, почему скульптор, вылепивший Аполлона, считает, что древнегреческий бог был евреем? Кроме того, он придрался к выполнявшему обязанности экскурсовода доктору искусствоведения тов. Рабиновичу, указав, что у другого, изваянного в мраморе обнаженного бога, чрезмерно длинный член. Рабинович добавил «и чрезмерно холодный», после чего был уволен по подозрению в нетрадиционной сексуальной ориентации.

 

42

Все-таки Сталин не был антисемитом.

Супруга Рабиновича, еще нестарая одесская красавица, но сущая ведьма, однажды утром говорит своему вконец запуганному мужу: «Делай что хочешь, доберись до самого Сталина, но я желаю, чтобы меня после смерти похоронили в Кремлевской стене». Рабинович знал, что ему не поздоровится, если каприз жены не будет исполнен. Его не было целый день, вернулся к вечеру: «Товарищ Сталин сжалился и вошел в мое положение – похороны назначены на завтра».

 

43

А знаете, почему Сталин помог Рабиновичу и вообще приблизил к себе? Вождь крайне придирчиво относился к поведению и внешнему облику женщин. Он терпеть не мог в них вульгарности, а короткие, выше колен юбки приводили его в плохое расположение духа.

Как-то в Крыму вечно надоедавший Рабинович дождался Сталина на прогулке и опять стал нижайше о чем-то просить. Вождь слушал вполуха. Он обратил внимание на девушек, рассевшихся на скамейке в недопустимо коротких платьицах. «Какое бескультурье, – подумал, помрачнев. – А тут еще Рабинович докучает…» Рабинович тем временем сделал страшные глаза и прошипел девицам: «Это надо мыть, а не проветривать». Сталин услышал и оценил морализаторство славного еврея Рабиновича.

 

44

Рабиновичем настолько осмелел, что порой даже поучал вождя. Сталин беседовал с ним о морали и выразил недоумение: почему, дескать, еврейки так легко поддаются соблазну, занимаются проституцией? Все дело в гешефте, объяснял Рабинович, то есть в материальной выгоде. Он говорил:

– У них есть нечто. Это нечто пользуется спросом, и они его продают. Но вся прелесть в том, что это нечто все равно остается у них. И заметьте, капитал растет без всякого обмана…

Ну и кто после этого станет возражать против декапитализации, десионизации, экспроприации, национализации, демонетизации, советизации, сталинизации? Никто, кроме политических проституток обоего пола. Но мы, кажется, снова увлеклись, вмешались в анекдот и отошли от темы.

 

45

Ну, а когда Рабинович открыто обвел его вокруг пальца, Сталин больше с ним не спорил. А спор был вот о чем.

– Я самый экономный еврей в мире, – утверждал Рабинович.

– Проверим, – сказал Сталин и отправился с хвастуном в церковь.

К ним подходит дьячок с кружкой для пожертвований, и вождь опускает в нее одну копейку. Торжествующе смотрит на Рабиновича.

А тот невозмутимо говорит дьячку:

– На двоих.

 

46

– Товарищ Сталин, будет ли в анкете при коммунизме пятая графа?

– Нет. Но будет шестая графа: «Состояли ли вы в евреях при социализме?»

 

47

Сообразительные евреи не брезговали заработать на имени того, кого многие из них действительно боялись. Ну, а об их практичности свидетельствует, например, такой прикол.

Рассуждают монархист, коммунист и сионист. Монархист (строго): «Я хотел бы после смерти лежать рядом с императором Петром I». Коммунист (взволнованно): «Я хотел бы после смерти лежать рядом со Сталиным». Сионист (мечтательно): «А я хотел бы полежать рядом с мадам Шнеерсон». Монархист и коммунист возмутились: «Как вы можете, ваша симпатичная соседка Сара еще жива…» – «Так и я, боже ж мой, еще не мертвый».

Имеется иной, но столь же еврейский подход к теме, только с другого боку.

У приговоренных к казни спрашивают последнее желание. Один попросил свидания с женой, другой – передать письмо родителям. Дошла очередь до Рабиновича. «Прошу после расстрела похоронить меня рядом со Сталиным», – «Вы что, издеваетесь? Товарищ Сталин жив!» – «Ничего, я подожду».

 

48

Позднее евреи ловко зарабатывали не только на имени, но и на образе вождя. На вполне материальном образе. Правда, это было уже после смерти Сталина, когда они шустро валили из СССР за кордон.

Еврей везет в Израиль большой портрет Сталина. «Это что?» – спрашивают его при вылете из советского аэропорта. – «Не что, а кто. Это Сталин». При приземлении в израильском аэропорту его спрашивают: «Это кто?» – «Не кто, а что. Это рама из чистого золота».

 

49

Беседуют русский, грузин, китаец и еврей.

Русский: Ленин умер, но ленинизм остался, он помогает мне в учебе, он помогает мне в труде.

Грузин: Сталин умер, но сталинизм остался, я не забываю его, я живу им.

Китаец: Мао умер, но маоизм остался, я черпаю в нем вдохновение, я получаю через него удовлетворение.

Еврей: Мой дедушка Ананий тоже умер…

 

50

Когда это стало возможным, Рабинович подал документы на выезд в Израиль. Ответственный товарищ листает его досье и удивляется:

– Вот вы писали в анкете и в заявлении, когда вступали в ВКП(б): «Моя мать – советская Родина, мой отец – товарищ Сталин». Так почему вдруг не терпится стать сиротой?

 

51

Политика Турции приобретала перед войной все более и более антисоветскую окраску. Дошло до того, что турецкий МИД предъявил Советскому Союзу претензию: на каком основании на гербе Армении изображена гора Арарат, которая Армении не принадлежит, т. к. находится на турецкой территории?

Сталин только усмехнулся, и свой ответ сформулировал следующим образом: а на каком основании на гербе Турции изображена луна, которая Турции не принадлежала, не принадлежит и принадлежать не будет, т. к. находится в космосе?

Больше турецкая дипломатия нам по глупым поводам не докучала.

 

52

Кровоточащая рана Карабаха… Одно из многочисленных преступлений перестройки и перестройщиков. Здесь, как говорится, не до смеха. Тем не менее есть поучительный и уместный анекдот, связанный с проблемой. Дело в том, что межнациональная резня на Кавказе была прекращена только советской властью и ленинско-сталинской политикой. Но то, что длилось веками, трудно было преодолеть за считанные годы. Поэтому какие-то трения оставались. В частности, в 30-х годах минувшего века тоже возникали споры об административной принадлежности Карабаха.

…Итак, армянская и азербайджанская делегации на приеме у товарища Сталина. Первая настаивает: карабахцы хотят иметь армянскую родину со столицей в Ереване. Вторая настаивает: карабахцы хотят иметь азербайджанскую родину со столицей в Баку. Вождь, степенно раскуривая трубку:

– Возвращайтесь домой и передайте многоуважаемым карабахцам, что, если они не могут мирно ужиться и договориться, я предлагаю им третью родину – Колыму со столицей в Магадане.

Вопрос был исчерпан, делегации откланялись. И отправились вместе пить азербайджанский чай с армянским коньяком. Сусальная идиллия? В азербайджанско-армянских отношениях сусальности не было и теперь уже долго не будет, но идиллия и чай с коньяком имели-таки место, как и смешанные браки, дружба между простыми людьми, взаимная поддержка, нормальное общение. И практика, вытекающая из вышеприведенного анекдота, способствовала тому.

 

53

– Товарищ Сталин, Бухарина доставили в больницу.

– Что с ним, рожает еще одну оппортунистическую платформу?

– Зачем смеяться, он правда страдает: случайно проглотил батарейку. Представляете, что его ждет?

– Конечно, представляю – электрический стул.

Домыслы о том, что в результате репрессий советской власти большинство пострадавших – это невиновные люди, многократно опровергнуты объективными, неангажированными историками.

– Товарищ Сталин, Бухарин и Зиновьев прислали из тюрьмы письмо, жалуются, что им дали расстрел ни за что.

– Пусть не врут, ни за что могут дать лет пять, не больше. А им дали расстрел о-го-го за что.

 

54

Задолго до нападения в 1939-м Германии на Польшу Советское руководство предлагало польскому правительству сотрудничество в военно-политической сфере, гарантировавшее безопасность нашим странам.

Заносчивые шляхтичи отвечали: «Мы не нуждаемся в том, чтобы москали протягивали нам руку».

Сталин предупредил их: «Тогда протянете ноги».

Так оно и вышло.

 

55

Из сейфа Гитлера пропали секретные документы. Фюрер впал в бешенство. Сталин, узнав об истерике в Берлине, звонит Лаврентию Берия.

– Твои люди выкрали документы из рейхсканцелярии?

– Мои.

– Сфотографировали?

– Да.

– Так верните поскорее на место, черт побери, а то Адик психует, еще сдуру на нас нападет!

 

56

Уже вовсю шла война с Германией, когда Сталин неожиданно сказал:

– В сущности, у нас с фашистами только одно разногласие – по аграрному вопросу.

Присутствующие были в недоумении.

А Сталин, посмеиваясь, продолжал:

– Они хотят, чтобы мы лежали в земле, а мы хотим, чтобы земля под ними горела.

Вариантом анекдота является его использование относительно троцкистов и бухаринцев.

Сталин: «У нас с оппозиционерами нестыковки по аграрному вопросу. Я так и не решил, кого из них сажать весной, кого – убирать осенью. Они тоже не определились – то пошли дружными всходами, то полегли…»

 

57

Абвер заслал в Москву агента, как две капли воды похожего на Сталина. Вскоре агент был схвачен. На совещании Сталин приказал: «Расстрелять».

Посыпались предложения:

– Может, не надо. Может, перевербовать. Может в двойники зачислить. Может, усы сбрить, да в лагерь отправить…

Сталин со всеми согласился:

– Перевербовать, зачислить, сбрить, отправить и – расстрелять.

 

58

Яростные схватки в воздухе советских и фашистских летчиков-истребителей. Наши бьют немцев. Гитлер вызвал командующего Люфтваффе Германа Геринга, топал на него ногами, приказал принять меры. Вскоре немцы взяли верх.

– Как вы этого добились, мой дорогой Герман?

– Я засадил наших асов за изучение русского языка, мой фюрер. Теперь, как только они слышат в воздухе «второй, второй, я девятый, захожу справа, прикрой меня…», они все понимают и легко контратакуют.

Сталин не стал тревожить командующего ВВС. Он вызвал Лаврентия Берия, приказал принять меры. Через короткое время наша авиация снова разносила фашистскую в пух и прах.

– В чем теперь дело, партайгеноссе Геринг?! – орал Гитлер брызгая слюной.

Тот оправдывался:

– Мой фюрер, наши пилоты перестали понимать радиоперехват. К русским пришло пополнение из их лагерей. Теперь в эфире слышится что-то совершенно непонятное, какая-то абракадабра.

И Геринг с трудом прочитал по бумажке:

«Бугор, кто на шухере? Прими набойку. Сверху пятьсот – асеи набздюм. Семери налево. Буду гарасить в нюх. Твой асеич у меня на кукане. Меси ему глину».

 

59

В разгар боев под Сталинградом измотанный вождь почувствовал, что надо хотя бы на часок отвлечься от дел, передохнуть. Выехал на рыбалку и, надо же, сразу поймал золотую рыбку. Как водится, та предложила выполнить три желания. Сталин отмахнулся – не надо, мол, трех, одного достаточно: хочу, чтобы по Волге все солдаты и офицеры армии Паулюса мертвые в гробах плыли. Рыбка говорит: зачем-де все, может, среди них тоже хорошие солдаты и офицеры есть… «Ладно, – согласился вождь. – Пусть хорошие плывут в хороших гробах, а плохие – в плохих».

 

60

В послевоенной Германии юмор у немцев был довольно пессимистическим.

В бараке лагеря, где содержатся пленные немцы, висит большая карта мира. Один из них близоруко вглядывается в карту и спрашивает у другого: «Что это за коричневое пятнышко в центре Европы?» – «Это родина солдат Гитлера – Германия», – «А это что за огромное красное пространство?» – «Это родина солдат Сталина – Россия», – «Я не знаю, видел ли фюрер Сталина, – с печалью говорит немец, – но он явно не видел эту карту, иначе не послал бы нас сюда».

 

61

Два немецких солдата мерзнут в окопах Сталинграда. Первый с тоскливой мечтательностью спрашивает:

– Если бы сейчас перед нами появился фюрер, что бы ты сделал?

Второй реагирует молча и стиснув зубы – поднимает руку в нацистском приветствии.

– А если бы появился Сталин?

Второй так же молча, но подобрев, поднимает вверх обе руки.

 

62

Русские идут в атаку с громким «Ура!». Немецкие солдаты отстреливаясь, говорят офицеру: «Надо отходить, господин обер-лейтенант». Тот отвечает: «Еще не время». Русские идут в атаку, матерясь: «Даешь Берлин, мать вашу!..» – «Давайте отступать, господин обер-лейтенант», – «Еще не время». Русские пошли в атаку с кличем «За Родину, за Сталина!». Обер-лейтенант первым выскакивает из траншеи и кричит своим солдатам: «А вот теперь драпаем, да поживее!»

 

63

Сталину доложили: Гитлер покончил с собой, труп сожжен, осталась горсть праха. Предложение членов Советского правительства – развеять по ветру. А Сталин против. Пояснил: засыплем в песочные часы, пусть послужит, сволочь, и пусть по этим часам работают пленные немцы…

Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Вон сколько гитлеров развелось в сегодняшнем «демократическом» мире. Сколько песочных часов наполнить можно…

 

64

В 1942 г. Черчилль нанес свой первый визит в Москву. Английской делегации было оказано подобающее гостеприимство. Но во время переговоров англичане сидели с зелеными лицами, а Черчилль через каждые полчаса извинялся и ненадолго покидал совещание. Сталин попросил у него объяснений.

– Я думаю, у нас у всех пищевое отравление, – буркнул Черчилль.

«Получилось…» – удовлетворенно подумал Сталин, но сочувственно разводил руками:

– Мы все сделали для того, чтобы вы чувствовали себя как дома. Напитки, продукты – все английское, даже соль.

 

65

К вопросу о том, кто самым активным образом участвовал в войне.

Бог устроил дознание руководителям всех воюющих сторон.

Спрашивает Сталина:

– Почему вы воюете?

– На нас напали и мы защищаемся.

Поворачивается к Гитлеру:

– А вы?

– Мы нуждаемся в жизненном пространстве.

Смотрит на императора Хирохито:

– Ваш ответ?

– Великая Азия для азиатов.

Обращается к Рузвельту:

– Вам-то чего не хватает?

– Нам нужны военные заказы, надо укрепить доллар…

Трясет задремавшего Черчилля:

– Проснитесь, а что вы скажете?

Черчилль удивился:

– Но, сэр, кто вам сказал, что мы воюем?

 

66

Обещаниями открыть второй фронт союзники долго морочили нам голову.

В 1943-м во время встречи в Тегеране Рузвельт и Черчилль наперебой расхваливали сибирские дивизии, которые замечательно проявили себя под Москвой и Сталинградом, и неожиданно попросили у Сталина: дайте нам их двадцать или хотя бы десять.

– Зачем вам они? Я дам войска получше – из учащихся-суворовцев.

– Но это же совсем дети.

– Ну и что. Они подрастут к тому времени, когда вы второй фронт откроете.

 

67

Сталин выговаривал союзникам:

– Вы обещали открыть второй фронт в 1942 году и не сдержали слова. Обещали – в 1943 году и опять не открыли его.

Черчилль пытался все обратить в шутку:

– В конце концов, мы подвели вас только дважды. Два раза простительна даже супружеская измена.

– Не скажите, – возразил Сталин. – А срыв поставок по ленд-лизу, а присылка недоброкачественной военной техники… Иная женщина тоже оправдывается: изменила, мол, всего-то разика два: в первый – переспала с футбольной командой, во второй – с симфоническим оркестром.

 

68

В Тегеране Сталин добился от союзников максимально возможного. Те были вынуждены пойти на уступки Советскому Союзу практически по всем обсуждавшимся вопросам. Раздосадованный Черчилль упросил Рузвельта помочь ему испортить настроение торжествовавшему Сталину. Они разработали целый сценарий того, как посадить Сталина в лужу.

Утром в последний день их встречи, когда все собрались за общим столом, Черчилль сказал:

– Мне такой интересный сон приснился. Как будто я на приеме у всевышнего, подаю ему прошение – позволить Англии владеть половиной мира. И тот пообещал.

Рузвельт подхватил:

– Да, да, и мне приснилось похожее. Я просил у всевышнего отдать Соединенным Штатам половину мира и, представьте себе, получил согласие.

Оба деятеля ликовали про себя, полагая, что Сталину нечего сказать, что он посрамлен, ибо при дележе мира на его долю ничего не досталось. Но Сталин не спеша раскурил трубку и небрежно промолвил:

– Что ж, нам снятся почти одинаковые сны. Я тоже сегодня ночью виделся со всевышним. Он явился ко мне с докладом и с вашими заявлениями. Но, знаете ли, я на оба заявления наложил идентичную резолюцию – отказать!

 

69

Утверждают, что это тоже не анекдот, а быль:

Февраль 1945 года, Ялта. Прощаясь после завершения исторической Крымской конференции глав трех держав антигитлеровской коалиции, Черчилль и Рузвельт говорят Сталину:

– До свидания, до встречи в Берлине.

Сталин гостеприимно отвечает:

– Милости просим.

 

70

На той же конференции зашла речь о том, как распределять репарации с Германии.

– По количеству победителей, – предложил Рузвельт.

– По длительности участия в войне, – предложил Черчилль.

– По тру-до-дням, – с расстановкой заявил Сталин.

 

71

Идет конференция в Ялте. В окно Ливадийского дворца, где заседают Сталин, Рузвельт и Черчилль, влетает шмель. Поочередно жалит президента, премьер-министра и, не тронув Сталина, улетает. Потирая укушенные места, оба господина причитают: за что он нас, ах, за что он нас?

Сталин:

– А чего вы хотите, если от вас и от ваших разговоров за версту липой несет.

Продолжением анекдота можно считать диалог Сталина с Брежневым на том свете. Оба сидят при полных регалиях. Тепло, птички поют, пчелы жужжат… На шесть золотых звезд Героя, что на груди Брежнева, постоянно садятся пчелы, он их еле успевает отгонять. На одинокую звезду Героя Социалистического труда, что на груди Сталина, ни одна пчела не садится. «В чем причина?» – недоумевает Брежнев. «В том, что у меня звезда настоящая, а у тебя все липовые», – отвечает Сталин.

 

72

По одним сведениям в этой истории речь шла о всем Крымском полуострове, по другим – только о Воронцовском дворце. В нем жил Черчилль во время Конференции 1945 года. Это чудо архитектуры XIX века с живописным парком, до революции принадлежало генерал-губернатору графу М.С Воронцову, откуда и получило свое название. Пораженный изумительно красивой природой южного берега Крыма и роскошью отведенной ему резиденции, Черчилль обратился к Сталину с просьбой продать: а) Крымский полуостров, б) Воронцовский дворец. Но важно не то, что именно он просил, а то, что ответил Сталин.

Услышав пожелание Черчилля стать хозяином Воронцовского дворца, Сталин неожиданно согласился. При условии, однако, что премьер-министр отгадает загадку. Он положил на стол и растопырил ладонь. Спрашивает:

– Какой палец средний?

Не ожидающий подвоха Черчилль указал на известный любому средний палец.

– Это у вас в Англии так думают, – добродушно говорит Сталин. – А у нас в России средним пальцем считается тот, который вы принимаете за большой. Потому что он занимает середину в композиции из трех пальцев.

И вождь свернул Черчиллю фигу.

В развитие темы. Утверждают, что Черчиллю принадлежит фраза, будто Сталин совершил две ошибки: показал Ивану Европу, а Европе Ивана. Но у старикана то ли от крепкой сигары, то ли от злопыхательства просто двоилось в глазах. То, что ему представлялось двумя ошибками, на самом деле имело очертания одной. Только не ошибки, а фиги. Сталин показал ее черчиллям всего мира, а не только Европы. И держал эту «ошибочку» наперевес, как винтовку с примкнутым штыком, Иван-победитель.

 

73

Вариантов нижеследующего предания много, особенно в антисоветском изложении. А вот, как рассказывали его в сталинскую эпоху:

После напряженного дня крымских переговоров Сталин, Рузвельт и Черчилль пошли перед обедом размяться. Аллею парка вдруг перегородил огромный бык. Охрана собралась было принять меры, но лидеры решили сами блеснуть храбростью. Первым к быку подскочил Черчилль, отважно ударил быка своей тростью и отскочил. Тот ни с места, роет копытом землю. Рузвельт так же смело подкатил к быку на своем кресле-каталке и, пальнув над ухом животного из кольта, тут же укатил. Бык еще сильнее роет копытом землю.

Сталин спокойно подошел, погладил упрямца по загривку и что-то ему шепнул. Бык замычал и побежал прочь.

Президент и премьер-министр были снедаемы любопытством.

– Что вы ему сказали?

– Ничего особенного. Просто напомнил, что в Америке и Англии очень любят бифштексы, а господин Черчилль еще не обедал.

 

74

В промежутке между переговорами Сталин пригласил Черчилля на рыбалку. Погода хорошая, клев отличный, но беднягу Черчилля беспрерывно кусают комары. Он завистливо глядит на Сталина, на которого ни один комар не сел, и ворчливо спрашивает:

– Почему меня комары кусают, а вас нет?

– Меня нельзя, – отчеканивает Сталин.

Вариант ответа:

«Вас – не знаю, а меня боятся».

 

75

– Зачем нам ссориться, маршал Сталин, все мы под богом ходим, – притворно вздыхает Черчилль. – Вот разъедемся и вдруг погибнем от нелепой случайности – машина собьет, например…

– Да, может случиться всякое, – соглашается Сталин. – Только у той машины, что собьет меня, в отличие от вашей, будет длинный тормозной след.

 

76

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там на крыле черт сидит и крыло пилит. Черчилль срочно вызывает пилота: «Как можно вежливее сообщите мистеру черту, что если он прекратит пилить, то я сделаю его владельцем замка, роллс-ройса и ста тысяч фунтов стерлингов наличными». Черт продолжал пилить. Черчилль снова зовет пилота: «Сообщите сэру черту еще более вежливо, что дополнительно к своим обещаниям я сделаю его членом палаты лордов». Распил крыла продолжался. Тогда пилота подозвал Сталин: «Передай этому дураку за окном, что раз он умеет так хорошо пилить, я его на лесоповал пошлю». Черта как ветром сдуло.

 

77

Черчилль с пушистым породистым котом на руках. Нахваливает Сталину своего любимца. Хвастает, что тот выполняет все его желания:

– Он с моих рук даже горчицу ест. Не верите, господин маршал? Смотрите.

Черчилль намазывает толстый кусок колбасы тоненьким слоем горчицы, кладет сверху другой кусок колбасы и кот съедает угощение.

– Это нечестно, господин премьер-министр, фактически вы обманули кота. Хотите увидеть, как он съест горчицу совершенно добровольно?

Сталин берет кота за шкирку и густо мажет ему горчицей под хвостом. Кот начинает орать, подпрыгивать и усердно вылизывать свой зад. Черчилль ошарашен, а Сталин посмеивается:

– Вот, пожалуйста, – добровольно и даже с песней и танцами.

 

78

Сталину позвонил Черчилль. Помощник вождя Поскребышев слышит, как Черчилль о чем-то спрашивает Сталина, а тот говорит в трубку:

– Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Да.

И вешает ее.

Любопытный Поскребышева осторожно интересуется:

– Товарищ Сталин, разрешите спросить, каким был последний вопрос господина Черчилля?

– Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

 

79

На конференции в перерыве Сталин и Черчилль оказались в туалете вместе.

– Не льстите себе, Уинстон, – сказал Сталин, – подойдите к писсуару ближе.

 

80

Во время переговоров со Сталиным британский премьер-министр посетовал, что тогдашний заместитель министра иностранных дел СССР А.Я. Вышинский обозвал его, Уинстона Черчилля, дураком. За глаза, но все-таки…

Сталин не поверил, переспросил:

– Дураком? Это правда?

– Чистая правда, господин маршал.

– Тогда зачем вы жалуетесь?

 

81

Черчилль полемизирует со Сталиным и горячится:

– Ответьте мне, пожалуйста, что такое свобода? Нет, советские не знают, что такое подлинная свобода! Это – право и возможность выбора. У гордых британцев чувство свободы в крови…

Сталин:

– Про свободу мы знаем, не надо учить. Свобода – это когда у нас есть возможность послать вас на х… а у вас есть право выбирать, идти на х… или еще куда-нибудь. И мы, зная, что это у вас в крови, уважаем такое ваше право.

Кстати, о слове из трех букв. Оно не раз фигурировало в качестве объяснения для непонятливых противников товарища Сталина.

В начале 1930-х годов двое интеллигентного вида оппозиционеров перешептывались:

– Сталин на съезде открыто пригрозил послать нас… в общем, туда… на этот, из трех букв…

– Неужели он прилюдно произнес неприличное слово с буквой «у» посередине?

– Да, да, он назвал его. Правда, пообещал сначала провести следствие по нашему делу. Но вы же понимаете, потом он непременно пошлет на… простите, на этот самый – на суд.

 

82

Супруга У. Черчилля Клементина потребовала, чтобы он прекратил пьянствовать. Но тот, ужиная со Сталиным, опять напился. Клементина вошла, разозлилась и принялась гонять мужа. Он заполз под диван. «Выходи, кому говорю!» – «Не выйду», – «Выходи – хуже будет!» – «Не выйду», – «Правильно, Уинстон, – сказал Сталин, – не выходите, покажите, кто в семье хозяин».

 

83

– Уинстон, что вы будете пить? – спросил Сталин, откупоривая бутылку.

– Ничего, – отмахнулся Черчилль.

– Что случилось?

– У меня язва.

– В желудке, в кишечнике?

– В семье.

 

84

Будучи сам неприхотлив в еде, Сталин умел отменно угощать иностранцев. Те восторгались яствами, подаваемыми на его приемах. Черчилль был гурманом и отдавал должное блюдам за сталинским столом. Но, не зная, как по-другому придраться к дядюшке Джо, возьми и недовольно брякни:

– Я просил швейцарского сыра, а мне подали голландский.

Гурмана надо было поставить на место, и Сталин поинтересовался:

– А вы с ним что, разговаривали, господин премьер-министр?

 

85

– Почему вы стали так умерены в еде и питье? – спрашивает Сталин Черчилля.

– У меня сильный гастрит, и доктор сказал, что он неизлечим.

– Мы можем вас вылечить.

– Как?

– Гастрировать.

 

86

– Какой вы жестокий, мистер Сталин. Мне мои юристы рассказали: у вас браконьера, который глушил рыбу, вместо штрафа приговорили к 15 годам. Да и всплыло-то всего две-три рыбешки. Ужас.

– А разве господину Черчиллю не сообщили, что вслед за рыбешкой всплыла поврежденная подводная лодка. Мне мои юристы рассказали, что в Англии за это полагается виселица.

Черчилль часто пытался навязать Сталину дискуссии о демократии, правах человека. Он заявил: «Если это правда, что говорят о Ваших репрессиях против несогласных с советской властью, то совесть у Вас черна, как Ваши усы», – «Какая есть – такая есть, – меланхолично согласился Сталин. – Но если судить о ней по растительности на лице, то у Вас совесть отсутствует напрочь».

 

87

Популярность диктора Всесоюзного радио Юрия Левитана была столь велика, что ходил анекдот.

– Товарищ Сталин, когда кончится война?

– Левитан скажет.

 

88

На переговорах в Потсдаме в 1945 году Сталин и Трумэн во время перерыва случайно одновременно оказались в туалете. Переводчики, как полагается, находились рядом. Сталин медленно, чтобы не исказили смысл, произнес:

– Это единственное место в капиталистическом мире, где все, от президента до рабочего, могут с полным правом и свободно взять средства производства в собственные руки.

Говорят, Трумэн вздрогнул и пустил струйку мимо писсуара.

В других интерпретациях фигурирует не президент США, а министр иностранных дел Великобритании Э. Бевин. С этим весьма реакционным деятелем, правым лейбористом, хотя и выходцем из рабочей семьи, связана более конфузная история.

На каком-то приеме он с подковыркой сказал советскому министру иностранных дел А.Я. Вышинскому, происходившему из семьи польских аристократов, что тот изменил своему классу. В контексте это означало: ничего, мол, хорошего нельзя ожидать от предателя. Вышинский был остер на язык: «Мы оба изменили своему классу, господин Эттли».

 

89

На той же Потсдамской конференции американцы спросили у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 километрах от Москвы, Вам, наверное, приятно сейчас находиться в поверженном Берлине?» – «Царь Александр дошел до Парижа, – глядя на них, как удав на кроликов, ответил Сталин».

 

90

Трумэн и Черчилль хотят уязвить, подловить Сталина и спрашивают:

– Кого из нас троих, по вашему мнению, бог причислил бы к хорошим парням, а кого к плохим?

Сталин недоумевает:

– Я высказал свое мнение непосредственно богу, и не только о нас троих, но вообще о всех людях Земли. Бог растрогался и послал каждому хорошему человеку собственноручно написанную благодарность… Как? Неужели вы не получили эти письма?

 

91

Трумэн, озлившись от проигрывания Сталину на дипломатическом фронте, попытался высмеять Красную армию:

– Что это за солдаты, которые ни дня не могут прожить без водки и мата…

Сталин согласился:

– Да, их трудно сравнивать с американскими солдатами, которые целую неделю могут прожить без кока-колы и проституток.

 

92

А этот анекдот любила рассказывать детвора, которая не в пример нынешней была в послевоенные годы немало политизирована и патриотизирована. Действие опять происходит в Потсдаме в 1945 г.

Трумэн пригласил Сталина в свою резиденцию. В гостях Сталину захотелось в туалет по-большому. Только сделал он свое дело, как почувствовал: что-то мягко вытерло его снизу. Он обнаружил в унитазе чудо американской техники – автоматическое устройство для подтирания. Вернувшись в свою резиденцию, Сталин приказал изготовить такое же, поскольку готовился пригласить Трумэна в гости и тоже хотел его удивить. Но времени было мало, инженеры не успели, и Берия посадил скрытно за унитазом охранника со щеткой. Приехал Трумэн. В конце застолья отправился в туалет по-большому. Трумэн был поражен, когда щетка прошлась по его заднице нежнее, чем он даже привык. Он наклонился над унитазом, чтобы получше рассмотреть чудо-технику. Охранник принял президентское лицо за недопротертую задницу и той же щеткой снова прошелся по нему. Трумэн обиделся, и началась холодная война.

 

93

Сталин и Трумэн заспорили, чья страна более демократичная.

Трумэн: «Любой сотрудник моего аппарата может выйти на лужайку у Белого Дома и крикнуть, что он не согласен с Трумэном, и его никто не арестует».

Сталин: «Нашли чем хвастать, да у нас любой гражданин может подойти к Кремлю, кричать, что он не согласен с Трумэном, и, уверяю, ему тоже ничего за это не будет. Даже поощрить могут…»

 

94

Трумэн был непреклонен и категоричен:

– Наши системы несовместимы. Обе они противопоказаны друг другу.

Сталин был мягок и предупредителен:

– Вы совершенно правы, капитализм несовместим с нервной системой и противопоказан ей…

 

95

В подобных анекдотах Сталин как будто принижен. Но это только на первый взгляд. Не говоря о том, что их рождала атмосфера демократии и вольности без кавычек.

1945 год. В кремлевской бухгалтерии Сталин расписывается в ведомости на получение зарплаты и спрашивает: «Почему за февраль так мало начислили?» Бухгалтерша, щелкавшая на деревянных счетах, недовольно отрывается от работы: «А с четвертого по одиннадцатое число кто в Крыму гулял?» – «Но, простите, я не гулял. Я был занят важным делом на конференции, в которой участвовали американский президент и английский премьер-министр», – «Знаем мы вас, мужиков, чем и с кем вы занимаетесь в Ялте без жен…»

 

96

– Ты где пропадал? – закричал Малыш, увидев Карлсона.

– Полетел я прогуляться до Москвы, – рассказал Карлсон. – Над Кремлем меня чуть не сбили, поймали и привели к товарищу Сталину. А он говорит, что у них война и нехватка авиационных моторов. Короче, меня вставили задом наперед в истребитель, и я тоже воевал.

И Карлсон к зависти Малыша показал тому медаль «За победу над Германией».

 

97

Потсдамскую Конференцию стран-победителей в 1945 году почтил визитом сам господь бог. Поздоровался со всеми участниками. Стоя пожал руки американскому и английскому лидерам. А Сталину пожал руку не вставая с кресла. Все замерли. У Сталина поднялась бровь, и он с суровой вопросительностью посмотрел на всевышнего.

– Знаю, знаю, – поспешил тот ответить на немой вопрос. – Но как только я встану, ты сразу сядешь на мое место, и все начнут аплодировать тебе, а про меня забудут.

 

98

В 1949 г. маршал К.К. Рокоссовский по просьбе польских коммунистов был направлен Сталиным в Польшу, чтобы помочь новой народной власти укрепить вооруженные силы. Рокоссовский до 1956 г. трудился на поприще зампредседателя Совета Министров и министра обороны ПНР. В среде военных ходил каламбур:

Рокоссовский попросил Сталина отменить его назначение в Польшу:

– Не хочу менять советский мундир на польский.

Сталин назидательно поднял палец:

– Мне дешевле на вас одного надеть польский мундир, чем всю польскую армию переодеть в советские мундиры.

 

99

Сталин, закуривая, чиркнул спичкой, но спичка не зажглась, а только зашипела. Чиркнул еще раз – то же самое. «Вызвать министра деревообрабатывающей промышленности». Тот срочно прибыл.

Вождь начал издалека:

– Скажите, с чего начинается производство спичек?

– С установки на фабрике специальной машины, которая наносит серу на…

– Нет, скажите, что этому предшествует?

– Деревянные чурки дробят на лучинки, потом…

– Нет, скажите, что делают до этого?

– Привозят на фабрику бревна.

– Откуда их берут?

– Их, товарищ Сталин, доставляют из Сибири, где сначала валят лес, а затем…

– Довольно. Вот вы и приступайте к работе над улучшением качества спичек с самого начала.

Тогда кое у кого от таких анекдотов мороз бежал по коже. Но ведь – в самый раз, но ведь – то, что нужно. Особенно сегодня.

 

100

Байка про любимую курительную трубку Сталина является, наверное, самой известной во всей антологии анекдотов, связанных с именем вождя. Сталин тоже не мог не знать ее. По свидетельству авиаконструктора А.С. Яковлева этот анекдот ему рассказывал член Политбюро, секретарь ЦК А.А. Жданов. Вариантов у анекдота тьма. Но суть в общем-то одна.

Сталин утром жалуется: пропала трубка. Берия расстарался: к концу дня было поймано десять злоумышленников. Но тут Сталин нашел пропажу. Сообщает об этом Лаврентию Павловичу. И слышит: «Товарищ Сталин, каждый из десяти арестованных уже сознался, что именно он украл вашу трубку».

Есть, однако, повторение у этой истории.

Путин пригласил Сталина с того света на свою инаугурацию. Вождь откровенно скучал, когда Путин приблизился к нему и спросил: как, мол, проходит банкет. «Все бы ничего, – ответил Сталин. – Вот только не хотел я говорить, но придется. Пропала моя любимая трубка», – «А с кем вы общались перед этим?» – «Только с Медведевым». – «Все понятно. Мой премьер так любит оригинальные сувениры, что может и спереть. Подождите минутку». Путин ушел искать Медведева и скоро вернулся, неся трубку. «Как не стыдно главе правительства, – проворчал Сталин, принимая пропажу. – А что он вам сказал?» – «Сказал? Да он ничего и не заметил».

Есть также вариант повторения.

На инаугурации Путина, когда он беседовал со Сталиным, к ним подошел министр экономразвития и стал просить о выделении дополнительных средств на текущий год. Путин отказал. Когда министр отошел, Сталин принялся укорять президента: «Он же не для себя просит…» – «Еще бы этот нахал для себя просил. Да он может сам содержать всю экономику. У него сейчас в бумажнике десять тысяч долларов наличными и несколько карточек на общую сумму в 100 миллионов евро. А на основных счетах сколько – представляете?» – «Откуда вы знаете, сколько у него при себе?» – «Вот бумажник, давайте вместе пересчитаем».

 

101

На отдыхе в присутствии Сталина принялись Хрущев и Ворошилов бороться. Борьба была шутливой, но Сталин наблюдал за ней с возрастающим беспокойством. Хрущев слегка ударился головой о мягкий травяной газон. Боже, как заволновался Сталин. Подхватил Хрущева, стал дуть на ничуть не ушибленное место, потребовал врача. Ворошилов ничего не мог взять в толк, пока Сталин не сказал: «Вот, что значит, Клим, редко бывать на заседаниях Политбюро! Уже давно все мы знаем, что голова – это самое слабое место Никиты Сергеевича».

 

102

Хрущев пожаловался Сталину, что все – Молотов, Каганович, Берия, Ворошилов, Буденный, даже Калинин – смеются и передразнивают его. Сталин защитил обиженного:

– Товарищи, будьте серьезнее, перестаньте корчить идиота.

 

103

«Клим, Семен, – обращается Сталин к Ворошилову и Буденному, – хватит называть Никиту дурачком. А не то он пожалуется Лаврентию, и тот посадит вас за разглашение государственной тайны».

 

104

Никиту Хрущева Сталин нередко звал пренебрежительно Микитой. Может быть, из-за страсти того к сбору сплетен и к доносам.

Жуков после очередного выговора вышел распаренный из кабинета Сталина бормоча под нос: «опять из-за усатого тирана страдаю». Хрущев услышал… Жуков не успел дойти до конца коридора, как его вернули в кабинет. Хрущев стоял у стола, не сводя преданных глаз со Сталина, который сидел с потухшей трубкой и имел суровый вид.

– Товарищ Жуков, вы кого подразумевали под «усатым тираном»?

– Гитлера, товарищ Сталин, – кого же еще…

– А ты кого имел в виду, Микита? – прищурился вождь.

Жукова в этот анекдот сочинители вставили зря. Он не всегда вел праведный образ жизни. Обладая полководческим талантом, являлся никудышным политиком. Тем не менее на склоне своей жизни он говорил: «Да, Сталин меня снимал, понижал, но никогда не унижал!»

 

105

В подтверждение вышеприведенных слов полководца сошлемся на анекдот послевоенной поры.

На банкете в честь Победы Сталин провозглашает тост за маршала Жукова:

– Пью за самого трусливого маршала нашей страны!

Всеобщее, мягко выражаясь, недоумение…

А Сталин продолжает:

– Я сказал ему, что если сдаст Москву, то будет расстрелян. Потом сказал, если сдаст Ленинград, то будет расстрелян. Потом – если сдаст Сталинград, то будет расстрелян. Потом – если не возьмет Берлин раньше американцев, то будет расстрелян. И вы знаете, этот трус так боялся смерти, что мне не удалось его расстрелять.

Не стоит удивляться, если найдутся антисталинисты, которые усмотрят в вышесказанном доказательство жестокости вождя, но не собственное слабоумие.

 

106

В Потсдаме один из высокопоставленных американских чинов в деловом стиле представил Сталину крупного магната: Джонсон, промышленник – нефть, металлы, уголь, банковское дело, сыграв на бирже, сегодня же дойдет как до высшей, так и до низшей точки индекса Доу-Джонса.

Сталин в том же стиле представил крупного военачальника: Жуков, маршал – танки, артиллерия, авиация, штабное дело, сыграв боевую тревогу, сегодня же дойдет до любой точки Ла-Манша.

 

107

Это в 1930-х годах случилось. Цирковой артист, исполнявший на арене сложные номера – шпагоглотание, иллюзионизм – славился как дамский угодник. Он познакомился с девушкой и договорился встретиться с ней. Девушка картавила, не выговаривала букву «Р». Поэтому, когда она позвонила в цирк, телефонистка дала ей ЦИК – Центральный Исполнительный Комитет. В высшем органе государственной власти СССР как раз заседало все руководство. Трубку взял сам Сталин.

– Кто говорит?

– Не скажу, – начала кокетничать девушка.

– Вам кого?

Девушка раскокетничалась еще больше:

– Того, кто больше всех заглатывает, красивее всех обманывает, лучше всех угождает…

– Сказали бы сразу, что вам товарища Хрущева. Микита, подойди к телефону.

 

108

С какими только проявлениями идиотизма не приходилось бороться И.В. Сталину.

– Микита, это правда, что ты посадил человека за опоздание на работу на 20 минут?

– Да, товарищ Сталин, я заподозрил, что он саботажник.

– А почему посадил другого, который пришел на 20 минут раньше?

– Так рано, когда на работе никого еще нет, может приходить только шпион.

– Ну а того, кто пришел точно вовремя, зачем посадил?

– Он, товарищ Сталин, самый опасный преступник: во-первых, подорвал отечественные финансы тем, что купил часы за границей; во-вторых, занимался антисоветской агитацией самим фактом ношения заграничных часов.

 

109

Иногда вождь после какой-нибудь глупости, сказанной Микояном, словно невзначай спрашивал его:

– Сколько, говорите, у нас было бакинских комиссаров?

– Двадцать шесть, товарищ Сталин, и все погибли. А что?

– Да нет, ничего, товарищ двадцать седьмой бакинский комиссар.

 

110

Взволнованный Микоян прибегает к Сталину:

– Товарищ Сталин, в Армении во время чистки докопались до моего прошлого, требуют от меня объяснений, признания.

– В чем?

– Меня обвиняют, что я некоторое время в дашнаках состоял.

– Факт для члена правительства неприятный. Но с кем не бывает. Хрущев вон троцкистом был, сейчас исправился… Разрешаю – отрицай, скрой грех своей молодости.

– Как же я скрою, если парткомиссию возглавляет знакомый дашнак, которого я в 1920-м чекистам выдал.

Во время разговора Сталина с авиаконструктором Артемом Микояном присутствовал старший брат авиаконструктора – нарком Анастас Микоян. Лез с дурацкими вопросами. Вздыхал: «Почему железо летает, а люди не летают?». – «Люди не летают вверх», – сказал Сталин. – А вниз они очень даже легко слететь могут». Нарком перестал задавать нелепые вопросы.

 

112

В 1938 г. Хрущева переводят из Москвы в Киев, он становится Первым секретарем ЦК компартии Украины. Вскоре кто-то сообщает Сталину:

– А Никита оказался не промах, на Украине петухом ходит.

Сталин удивляется, сердится:

– Почему сразу не доложили? Когда он успел? В тюрьме какого города это случилось?

 

113

После того, как Хрущев накуролесил в Московской партийной организации, его решили держать подальше от столицы страны. Перед войной и после войны он рулил в Киеве. И это было ошибкой. Сейчас поймете, почему.

Позвонил ему Сталин:

– Ну как дела?

– Все хорошо, товарищ Сталин, вот только экскаватор сломался.

– Какой экскаватор?

– Тот, который яму копал.

– Для чего яму?

– Для лошадей кавалерийского полка моей охраны.

– Пали кони целого полка? В чем причина?

– Конфет объелись.

– Кому взбрело кормить их конфетами?

– Бандеровцы ограбили кондитерскую фабрику, а когда их стали догонять, они повыкидывали из телег мешки с конфетами…

– Постойте, откуда в Киеве бандеровцы?

– Да я не хотел вас беспокоить по пустякам, Иосиф Виссарионович, но отряд бандеровцев ворвался в город. Одни стали грабить банк, другие – ювелирные магазины, третьим досталась кондитерская фабрика.

– Как это – грабить, где милиция, войска, где советская власть?

– Власть героически сопротивляется. Но на сторону врага перешла целая дивизия, где много гуцулов и галичан. А в остальном все хорошо…

Что было дальше догадываетесь? Правильно. Товарищ Сталин послал в Киев товарища Берия, предпринял другие меры, и все очень быстро стало действительно хорошо. А Хрущева обратно в Москву вернули, чтобы за ним глаз да глаз был.

 

114

На даче у Сталина отмечают какой-то праздник.

– Что-то невесело у нас, – говорит хозяин. – Давайте сыграем в одну жестокую, но занимательную средневековую игру. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается его фамилия? На букву «Б». И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу Берия безымянный палец. А на какую букву фамилия товарища Молотова? На букву «М». И мизинец тоже на букву «М». Вот так и будем резать – побуквенно.

– Да вы не переживайте, – успокаивает Сталин гостей, – до меня тоже очередь дойдет. Моя фамилия на букву «С», значит, мне средний палец отрежем. А пока разберемся с фамилией товарища Хрущева… Что это вы, товарищ Хрущев, так побледнели?

 

115

На даче у Сталина гости опять заскучали.

– Сыграем в игру под названием «Угадай, а то расстреляют», – предложил хозяин. – Очень смешная игра. Надо угадать, как правильно лежать в супружеской постели, чтобы не попасть под расстрел. Итак, кто первый? Ты, Микита? Ну давай. С какой стороны жены ты улегся и спишь?

– С левой.

– Расстрелять за левый уклон.

– Справой.

– Расстрелять за правый уклон.

– Сплю сверху.

– Расстрелять за жестокое подавление народной массы.

– Сплю под женой.

– Расстрелять за податливость чуждому влиянию.

– Все время меняю сторону – то слева, то справа, то снизу, то сверху…

– Расстрелять за потерю четкой идеологической ориентации.

– Сплю сидя у жены в изголовье.

– Расстрелять за узурпацию высшего поста.

– Сплю стоя у жены в изголовье.

– Расстрелять за сон на боевом посту.

– Сплю сидя в ногах жены.

– Расстрелять за просиживание ценного рабочего времени.

– Сплю стоя в ногах жены.

– Расстрелять за попытку возвыситься над эксплуатируемым народом.

– Сплю в ногах или в голове жены, но перпендикулярно ей.

– Расстрелять за нарушение генеральной линии.

– Сплю крестообразно, то есть поперек жены.

– Расстрелять за нательный крест и тайное отправление религиозного культа.

– Сплю сидя на корточках.

– Расстрелять за попытку нагадить в неположенном месте, то есть за биодиверсию.

– Сплю стоя на четвереньках.

– Расстрелять за низкопоклонство.

– Не сплю, хожу всю ночь вокруг кровати.

– Расстрелять за неисполнение важнейшего долга.

– Зову подругу жены и сплю между ними.

– Расстрелять за моральное разложение.

– Сплю на полу.

– Расстрелять за политическое падение.

– Сплю на потолке.

– Расстрелять за введение суда в заблуждение.

– Сплю в другой комнате.

– Расстрелять за побег.

Загнанный Хрущев уж не знает, что и придумать, выпаливает:

– У меня вообще нет жены, я холостяк.

– Хм, а как решаешь сексуальную проблему?

– Занимаюсь онанизмом.

– Расстрелять за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Можно истолковать всю эту придумку в качестве иллюстрации сталинского самодурства. А можно обратить внимание на то, как Сталин расправляется с увертками отрицательного типажа, беспринципного и двуличного, пытающегося уйти от ответственности, выставить себя этаким паинькой. Вот и в реальности перед лицом сталинского правосудия, которому здесь умышленно придан гротескный вид, враги всячески изворачивались. Но идея далеко не смешная: чтобы запутать нас, вы занимаетесь формалистикой и демагогией, – получайте ответный и адекватный удар.

 

116

Хрущев из окна дачи в Кунцеве глядит на небо: «Туча уходит, товарищ Сталин, грозы не будет, птицы уже защебетали…»

Сталин глядит на Никиту: «И лягушка заквакала…»

 

117

Рассердившись, Сталин ударил Хрущева курительной трубкой по лбу. Удивился звуку и сказал:

– Какой дубовый звук, однако.

– Да, товарищ Сталин, я еще крепок, я еще послужу, – предано ответил Хрущев.

 

118

Сталин не любил вызывать охрану по малейшему поводу. Он предпочитал покой, одиночество. Вот и сейчас гости уже разъехались после шумного застолья, а он сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало. Встав, он оставил связанного Хрущева лежать до утра. Тот бывал буйным и приставучим, когда напивался.

 

119

Кто его знает, может быть, это и не анекдот.

Хрущев убеждал членов Политбюро попробовать принесенный им крепкий самогон:

– Он сто лет хранился. Я его на Украине у одного деда раздобыл. Это исторический напиток.

Сталин поинтересовался:

– А сало ты принес тоже историческое?

 

120

На даче у Сталина Никита Хрущев озабоченно, вполголоса говорит Лаврентию Берия:

– Здесь сила нечистая, здесь происходят странные вещи. Только что посмотрел в окно и увидел голую ж…пу. К тому же с ушами.

Сталин расслышал и успокоил гостя:

– Ты просто перепил и перепутал, Микита. Ты посмотрел не в окно, а в зеркало.

 

121

Сталин спросил командующего фронтом, при котором Хрущев состоял членом Военного совета, каков Никита Сергеевич в боевой обстановке. Тот отвечал сдержанно, даже уклончиво:

– Товарищ Хрущев немного застенчив.

 

122

Многие, посмотревшие советскую киноэпопею «Освобождение», недоумевали: зачем немецкому офицеру понадобилось пристрелить Гитлера после того, как тот решил покончить с собой и принял яд?

Они не знали всей правды, которая прояснилась во время штурма Берлина, хотя в кинокартину, разумеется, не попала. Фюрер принял яд и, корчась в конвульсиях, простонал: «Передайте товарищу Сталину, что его задание полностью выполнено».

Рассвирепевшие эсэсовцы буквально изрешетили лазутчика.

 

123

Стереотипы мировой кинематографии. Краткое содержание художественных фильмов.

Голливудские: все выжили.

Китайские: все умерли.

Польские: всех обсмеяли.

Французские: всех вые…ли.

Английские: все одеты.

Шведские: все раздеты.

Израильских: всех обманули.

Японские: все возвысили.

Прибалтийские: все принизили.

Итальянские: всех полюбили.

Немецкие: всех возненавидели.

Индийские: все протанцевали.

Арабские: все проплакали.

Латиноамериканские: все пропели.

Российские: все пропили.

СНГовские: все обгадили.

Отдельный разговор о сталинских фильмах. Наверное, понемножку в них присутствует то, что свойственно остальным – больше или меньше. Но есть одно существенное и постоянное отличие: ВСЕХ ПЕРЕВОСПИТАЛИ.

 

124

Корреспондент: Что Вы можете сказать о последней резолюции ООН, осуждающей Советский Союз?

Сталин: Резолюция жесткая, но мы ею не будем пренебрегать. Она ведь напечатана на такой хорошей и мягкой бумаге.

Вариант с обратным значением:

Троцкий был плодовитым автором. Высланный из СССР, он и за рубежом писал книгу за книгой. Сталина спросили, как он воспринял последнее произведение Троцкого? Ответ: «Слишком много типографской краски, да и бумага жестковата».

 

125

В Москву с визитом прибыл глава племени папуасов Новой Гвинеи. В беседе с тов. Сталиным его интересовало, как в СССР решается еврейский вопрос. Тов. Сталин разъяснил, что антисемитизм в стране изжит, евреи пользуются всеми правами наравне с другими гражданами, что отношение к ним нормальное. Главный папуас вздыхал: «Вот и я своим пытаюсь втолковать, что евреи такие же люди, как мы, – а они их все равно не едят».

 

126

Один офицер совершил вопиющий поступок: в вагоне метро ударил мирно стоявшего рядом еврея. Сталин решил самолично разобраться, почему он так поступил.

– Он, гад, наступил мне на ногу. Я вежливо и молча терпел. Минуту терпел. Вторую минуту терпел. А после третьей минуты не удержался и врезал ему.

Едва успел Сталин отпустить офицера, строго-настрого велев больше не повторять содеянного, как пришло сообщение: на улице задержан офицер, избивший нескольких евреев. Что за напасть?

Доставленный в Кремль виновник честно признается:

– Еду я в метро, товарищ Сталин, и вижу, как офицер на еврея смотрит. Потом на часы. Потом на еврея. Потом снова на часы. И вдруг бьет его. Я подумал, что уже по всей стране началось, и скорей на улицу…

 

127

Анекдот, отразивший в своеобразном преломлении реальные поползновения реальных международных сил и реальную политику Сталина.

Сионистские круги давно положили глаз на Крым и по окончании Второй мировой войны вышли на Сталина с предложением создать на полуострове Еврейскую Советскую Социалистическую республику. Можно автономного, а не союзного ранга. Сталин отказался. Они предложили хорошие деньги, чтобы купить Крым. Сталин отказался. Они пригрозили отнять Крым силой, благо у них была атомная бомба. Сталин сказал: «Зачем вам Крым? Давайте, взамен я помогу вам создать свое государство на Ближнем Востоке». Сионисты возликовали.

Так Сталин, во-первых, спас Крым, во-вторых, успел обзавестись атомной бомбой, в-третьих, потворствовал созданию Израиля в окружении непримиримых и смертельных врагов. Да таких врагов, что, когда след этого государства простынет, евреи еще долгие века с содроганием будут вспоминать палестинский период своей истории!

 

128

– Товарищ Берия, что сейчас пишет Солженицын?

– Ничего не пишет, товарищ Сталин. Он заболел и прикован к постели.

– Зачем так грубо. Раскуйте его.

Сталин, конечно, пошутил. Размышляя, он ходил по кабинету.

За всех приходится думать, неспособны смотреть вперед. Такие, как Берия, умеют только хорошо ловить и сажать. Не понимают, что Солженицына надо беречь. Нет, чтобы вызвать к нему хорошего специалиста из кремлевских врачей… Хотя бы из этих, что проходят сейчас по известному делу. Солженицыну еще предстоит написать «Архипелаг Гулаг», другие фантастические произведения, за которые ему вручат шнобелевскую премию. А как еще можно дискредитировать это шнобелевское кодло, окопавшееся в пока еще не советизированной Швеции? Только так – побуждая их присуждать свои умопомрачительные премии умопомраченным…

 

129

Ад. Чертенок прибегает к Дьяволу и сообщает: Сталин у входа. Дьявол только представил себе, что его ждет и заметался в своем подземелье: «Скажи ему, что меня нет и вообще у нас переучет. А потом будет санитарный день, тьфу, санитарный век».

Рай. Ангел подлетает к Всевышнему и сообщает: Сталин у входа. Всевышний только представил себе, что его ждет и заметался в своих небесах: «Скажи ему, что меня нет и вообще мы переезжаем на новое место, а там будет карантин на сто дней, тьфу, на сто лет».

…Сталин плавно возвращается к жизни, открывает глаза. Он на диване Кунцевской дачи. В нос ударяет резкий запах. «Уберите нашатырь», – говорит Сталин врачам и тут ясно видит, что это не врачи, а соратники. Остолбеневший Хрущев замер ближе всех, а «нашатырь» так и булькает, так и расплывается по полу, так и стекает из-под брючин Никиты.

 

130

Хрущев попал после смерти в ад и сразу поинтересовался: здесь ли Сталин и как того мучают?

– Не суй нос в чужие дела, у нас каждый сам за себя и сам выбирает себе вечное наказание, – грубо отрезал дьявол, водя Хрущева по аду. – Давай, ищи себе местечко.

С содроганием насмотревшись на горячие котлы, где грешников варили живьем в кипятке или окунали в раскаленную смолу, Никита обнаружил в уголке еще один котел – холодный. Заполнен, правда, дерьмом, в котором сидят чуть ли не по уши, голыми, но вытерпеть такое наказание несравненно легче. Вон некоторые мужики и бабы даже курят. И противного Сталина не видно.

– Хочу сюда.

Хрущев скинул одежду и, радуясь, что легко отделался, залез в смрадное месиво.

Дьявол посмотрел на часы и сказал:

– Все, трехминутный перекур кончился. Продолжайте, сволочи, жрать дерьмо. Новенький, активнее!

 

131

На следующий день после смерти Сталина, в ворота рая начали ломиться черти.

– Куда прете, нечистые, что случилось?! – всполошились ангелы.

– Пустите, – умоляли до смерти испуганные черти, – к нам вчера прибыл Сталин! Мы первые беженцы.

Издали по направлению к раю неслась вся воющая орда грешников во главе с самим Сатаной…

Мне лично неизвестна более лестная характеристика вождя: брать чертей за горло – это надо уметь.

 

132

Специально для тех, кто любит рассказывать про Сталина что-нибудь нелестное.

Когда вождя доставили в ад, менее опытные чертенята потащили его и бросили в бассейн с крокодилами. Пришли к более опытным чертям и хвастаются:

– Мы Сталина к крокодилам бросили.

– Идиоты! Скорее бегите, спасайте крокодилов! А его не вздумайте трогать, держитесь подальше!

 

133

После XX съезда КПСС спросили грузинского артиста Михаила Геловани, который во многих кинофильмах играл роли Сталина: «Зачем ты рвешь на голове волосы?» – «Хрущева играть буду», – плача ответил артист.

 

134

Дед с внуком пришли в Мавзолей, когда там еще находился Сталин.

– Хрущев тоже будет здесь лежать? – шепотом спросил внук.

Раздались протестующие голоса.

Ленин: «Перестаньте уплотнять жилплощадь, сейчас не разруха!»

Сталин: «Не надо устраивать здесь общежитие для лимитчиков!»

 

135

Реакция в народе на смерть и разоблачение культов личности – Сталина, а затем Хрущева:

Сталин умер – о, какой же у него был культ!

Хрущев умер – ну и культ с ним!

 

136

Когда на проходившем в Кремле закрытом заседании XX съезда Хрущев делал свой доклад и разоблачал культ личности Сталина, он периодически объявлял перерыв. На четверть часа он куда-то в сильном волнении исчезал. После окончания затянувшегося доклада выяснилось, что он бегал в Мавзолей, приподнимал крышку саркофага Сталина и щупал пульс у вождя.

– На всякий случай, – оправдывался Хрущев перед соратниками.

 

137

После того, как Хрущев зачитал свой доклад с разоблачением культа личности, в президиум из зала поступила записка: «А где вы были раньше, товарищ Хрущев?»

«Разоблачитель» негодующе спросил:

– Кто написал?

Никто не ответил.

– Вот и я был там же, – тяжело вздохнул Хрущев и почти всплакнул.

 

138

Когда в 1961-м по приказу Хрущева Сталина выносили из Мавзолея, Ленин с укоризной спросил:

– Ты все понял, Коба, осознал свои ошибки?

– Да, Владимир Ильич. Не всех расстрелял, кого следовало.

Антисталинисты при этом добавляют: «Тогда Ленин сказал: усатого могила исправит». Не смешно, не остроумно. Они переделали настоящую концовку: «Тогда Ленин сказал: я тоже все понял – следующим вынесут меня». Именно так рассказывался этот провидческий, с горьковатым юмором анекдот в памятном 1961 году.

 

139

После переименования Сталинграда в Волгоград Хрущеву приснился кошмарный сон: будто по всему миру в книгах, в периодике, в кинофильмах, на различных изваяниях, уличных табличках, плакатах и т. д. имя «Сталин» автоматически поменялось на «Волгин».

 

140

Мемориальная доска на Мавзолее: «Здесь в годы культа личности Н.С. Хрущева временно скрывался И.В. Сталин».

 

141

Вопрос: Какая высшая мера партийного наказания существовала до XXII съезда КПСС?

Ответ: Исключение из партии.

Вопрос: Какая высшая мера была введена на XXII съезде?

Ответ: Эксгумация.

 

142

Хрущев приложил все усилия, чтобы ученые воскресили Сталина. Мстительный и коварный, он вывел закованного в наручники вождя перед делегатами XXII съезда КПСС и устроил суд над ним. В процессе шумного заседания на сцену ворвался мужик в ушанке, телогрейке, с автоматом и заорал:

– Где тут Сталин?

«Вылитый бывший зек, жертва незаконных репрессий, вот оно возмездие народа!» – подумал набитый хрущевцами зал.

Никита Сергеевич картинно указал на беспомощного вождя и хотел что-то сказать. Но, прежде чем открыл рот, услышал, как мужик с автоматом рявкнул:

– Пригнись, Иосиф Висссарионыч!

 

143

Хрущев, даже предав Сталина земле, все равно был неспокоен, не находил себе места. Израильтяне почуяли гешефт (почему бы не демонстрировать тело вождя за деньги?) и вышли на Хрущева с коммерческим предложением: «Господин Хрущев, мы готовы уплатить определенную сумму, чтобы избавить вас от останков Сталина и перевезти их на Святую землю».

Хрущев обрадовался двойной выгоде: «Огромное спасибо, вот выручили…»

Но тут его жена – Нина Петровна – что-то шепнула на ушко недальновидному разоблачителю культа личности. И тот ошеломленно завопил в трубку: «Нет, нет, ничего не выйдет, не годится! У вас там уже один такой был и воскрес!»

 

144

Супруга Хрущева, женщина неглупая и осторожная, лежа в постели, толкает муженька в бок и шепчет:

– Никитушка, зачем ты Сталина так обгадил, не боишься, что народ и на тебя после смерти нагадит?

Сонный, зевающий Хрущев:

– Не боюсь… Я ему такую жизнь устрою – гадить нечем будет…

 

145

Судя по нижеследующему анекдоту, у Хрущева еще при Сталине не должно было остаться супруги.

Сталин решил проверить на ум, верность и гуманность свое ближайшее окружение. Придумал сложное испытание. Вызывает по одному, вручает пистолет и говорит: мол, в соседней комнате сидит разоблаченный враг народа – твоя жена, будет лучше, если собственноручно расстреляешь ее. О том, что пистолет заряжен холостыми, никого, естественно, не предупреждает.

Молотов, Каганович, Маленков, Калинин, Берия – никто не исполнил поручение. Брали оружие, заходили в комнату, прощались с женами, затем выходили и честно признавались, что не могут…

Настал черед Хрущева. Из соседней комнаты послышались выстрелы, треск, вопли. Когда все стихло, вышел всклокоченный, вспотевший Никита. «Измена, товарищ Сталин! – возбужденно воскликнул он. – Кто-то подсунул холостые патроны. Пришлось ломать стул, добивать деревяшками, душить руками!»

 

146

Вопрос: Почему Сталина похоронили рядом с Мавзолеем?

Ответ: Потому что XXII съезд не последний съезд партии.

 

147

Чтобы оценить юмор нижеприводимой ситуации, старшему поколению не надо напрягаться. А вот молодым надо знать кукурузную эпопею, связанную с хрущевским периодом в жизни страны. Каких только кукурузных эпитетов сей деятель не удостоился тогда! Эта зерновая культура ни в чем перед людьми не виновата, даже наоборот – благо для людей. Но из-за хрущевского, как бы поприличнее выразиться, недомыслия что ли, кукуруза сама по себе стала героиней многих анекдотов.

Неожиданно воскрес Сталин. Члены руководства страны ударились в заграничные бега. Хрущев решил пересидеть в кукурузе.

 

148

Ленин и Сталин следовали лозунгу «Коммунизм – это есть советская власть плюс электрификация всей страны». Поэтому у них получалось все.

Хрущев следовал лозунгу «Коммунизм – это есть советская власть плюс кукуризация всей страны». Поэтому у него получилось одно «ку-ку».

 

149

Какой должности по уровню своего интеллектуального развития реально соответствовал Хрущев до XXII съезда партии?

Должности бригадира кукурозоводческого хозяйства. Причем отстающего. Только он мог додуматься, что кукуруза спасет наше сельское хозяйство, которое сам же и развалил.

А после XXII съезда?

Должности заведующего похоронным бюро. Причем позорного. Только он мог додуматься, чтобы прямо на съезде партии организовать вынос тела Сталина из Мавзолея.

 

150

Старый рабочий спрашивает молодого: «Как жизнь?» – «Плохо. Живу в общежитии, зарплата маленькая, иногда есть нечего», – «Знаешь, и у меня поначалу не все складывалось. Но однажды, когда тоже было не на что еду купить, я вышел на Красную площадь. Дождался, когда из Кремля выехал товарищ Сталин, и принялся на его глазах сено жевать. Машина остановилась, товарищ Сталин вышел, узнал о моих трудностях, крепко отругал наше заводское начальство. Вскоре мне и всем остальным на предприятии повысили зарплату, я женился, получил квартиру, дачу построил, мотоцикл купил…»

Молодой рабочий взял охапку сена и отправился на Красную площадь. Выехал из Кремля Хрущев, видит, что человек сено ест. Остановился, узнает, в чем дело, и качает головой: «Не по-хозяйски поступаешь. Ты сено на зиму оставь. Холодная и голодная ожидается зима. А сейчас лето – можно и травой прокормиться».

 

151

При Сталине. В аппарат правительства кандидат подает заявление о приеме на работу.

– Что Вы умеете делать?

– Все.

– Эти вакансии уже заняты.

При Хрущеве. В аппарат правительства кандидат подает заявление о приеме на работу.

– Что Вы умеете делать?

– Ничего.

– Эти вакансии уже заняты.

 

152

Беседуют дедушка и внучок.

– Ленин был хороший?

– Хороший.

– Сталин был плохой?

– Плохой.

– А Хрущев?

– Кто его знает. Пусть помрет, а там видно будет.

Справедливости ради скажем, что это умозаключение можно отнести не только к Хрущеву.

 

153

Когда убитый Джон Кеннеди попал на тот свет, то, как и полагается, очутился сначала в чистилище. Переходит из кабинета в кабинет, заполняет анкеты и вдруг в коридоре замечает Сталина с топором в руке. «Быть убитым дважды – это уже слишком», – подумал Кеннеди и пустился наутек. «Эй, не бойся! – крикнул ему Сталин. – Я не тебя, я Хрущева поджидаю».

 

154

Кто был смелее, Гитлер или Хрущев? Гитлер. Почему? Хотя оба не победили, но все-таки Гитлер воевал против живого, а не против мертвого Сталина.

 

155

При Хрущеве вместо «Сталин» во всех книгах, статьях, на плакатах и транспарантах стали писать, а по радио и телевидению говорить «партия». Избегали малейшего упоминания имени вождя.

Сталина еще не вынесли из Мавзолея, когда в Москву приехал из деревни один крестьянин. Посетил усыпальницу на Красной площади и отправил домой письмо: «Был в Мавзолее. Там похоронен Ленин вместе с партией».

 

156

В хрущевскую пору ходит один мужик по магазинам и вслух сокрушается:

– Мяса нет, масла нет, молока нет, сахара нет, рыбы нет, картошки нет, даже хлеба нет… Эх, Сталин этого не видит!

Подходят к нему двое в штатском и вполголоса говорят:

– А ну кончай. И скажи спасибо, что сейчас не сталинское время, а то тебя за такие разговоры расстреляли бы.

Мужик всплескивает руками:

– Дожили. Товарищ Сталин, у них уже и патронов нет!

 

157

Приходившие на Красную площадь, удивлялись:

– Почему после снятия Хрущева охрана Мавзолея удвоена?

Некто в штатском вполголоса объяснил:

– Хрущев был неоднократно замечен бродившим вокруг Мавзолея. Причем таскал с собой раскладушку.

 

158

Хрущев инкогнито, загримированный, толкается среди народа, слыша о себе много нелестного. Не выдержал и спрашивает у людей:

– Почему вы Ленина ставите выше Хрущева?

– Потому что Ленин даже из воров делал коммунистов, а Хрущев из коммунистов делает воров.

– Ну а Сталина-то почему ставите выше?

– Потому что Сталин все тащил в страну, а Хрущев все тащит из страны.

 

159

Когда Хрущев попал на тот свет, то обнаружил, что на одежде у Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина красуются золотом вышитые вензеля – буква «Т». Спрашивает у архангела:

– Что это значит?

– Это значит, что все они выдающиеся люди в своем деле. Маркс – Теоретик, Энгельс – Трибун, Ленин – Творец, Сталин – Титан.

– А я?

– А ты – выдающийся Трепач, – засмеялся архангел и шлепнул на лоб Никите печать.

На лбу обозначилась кривая буква «Т», нанесенная черной, несмываемой краской.

Одна из версий звучит следующим образом.

На груди Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина висели крупные, красивые золотые медальоны на золотых же цепочках. В центре каждого медальона сияли бриллиантовые буквы «ТК». На соответствующий вопрос Хрущева, архангел ответил, что они удостоены высшей посмертной награды – «Труженик Коммунизма». «Тогда и мне полагается «ТК», – заявил Хрущев. – «Конечно», – ответил архангел и нацепил ему на шею веревочку с маленьким мешочком. Внутри были насыпаны кукурузные зерна, а снаружи приклеена картонная бирка с буквами «ТК», – «Это как понимать?» – спросил ошеломленный Хрущев. – «Тварь кукурузная», – кратко ответил архангел.

 

160

Наверное, нет в стране человека, который не знал бы оценку, данную Михаилом Шолоховым Сталину: «Был культ, но была и личность». Отсюда произошел позднейший каламбур:

Существовал ли в СССР культ личности после смерти Сталина?

Культ был. Личностей не было.

 

161

Футбольный матч между сборными СССР и ФРГ. В счете ведут немцы.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший ветеран войны. – Мы их били под Сталинградом, под Курском! Задайте им жару, не позорьте нас!

Сидящий рядом грузин напоминает ветерану:

– Тогда, дэдушка, у нас был другой трэнэр…

 

162

После побега С. Аллилуевой и выхода на Западе ее пасквилей в нашей печати появилась осуждающая это предательство статья одного из иерархов Русской православной церкви. Тогда-то родилась сентенция:

Какой самый большой парадокс XX века? То, что накануне пятидесятилетия Октябрьской революции православный митрополит защищает советскую власть от дочери Сталина.

 

163

Как же омерзительны подхалимы, которых, увы, хватает во все времена.

Некий художник начал создавать свою лениниану еще в двадцатых годах: Ленин на броневике, на съезде, в кабинете и т. д. В тридцатых годах он любил рисовать Ленина со Сталиным. Причем Ленина изображал на первом плане, а Сталина на втором. Во время войны и после войны на первом плане он уже изображал Сталина, на втором – Ленина. После XX съезда партии он создал монументальное полотно, где рядом с Лениным находился молодой Хрущев в буденовке. (Последний при жизни Ленина был рядовым политработником, Председателя Совнаркома в глаза не видел, а тот о нем и не слышал. – Л.Г.) В последующих полотнах прослеживалась тенденция к перемещению молодого Хрущева на первый план, а Ленина на второй. После прихода к власти Брежнева из-под кисти художника вышел портрет Ленина, взявшего за руку подростка. То был легко узнаваемый юный Леня – будущий Леонид Ильич. Уже совсем в преклонном возрасте художник успел создать набросок: Ленин в научной лаборатории с пробиркой в руке. В пробирке, судя по предусмотрительно нарисованной этикетке, находилась замороженная сперма, из которой впоследствии родился Горбачев…

Кстати, о том, как Хрущев «комиссарил» в гражданскую. Прибегают к нему: «Товарищ комиссар, красноармейцы белого привезли». – «Цельный ящик аль одну бутылку?».

И еще. Но это – попозже, когда он «партейничал» в Донбассе. «Товарищ Хрущев, в нашем городе открылась консерватория», – «Пулемет на крышу поставили?» – «Зачем?» – «Чтоб консервы не украли».

 

164

Уже будучи генсеком, Сталин читал лекции в Коммунистическом университете. На первом ряду аудитории сидел и старательно записывал молодой Хрущев. Прохаживаясь и рассказывая о восстании декабристов, Сталин говорит:

– Выйдя декабрьским утром 1825 года на Сенатскую площадь, эти люди…

Хрущев тянет руку:

– Разрешите, товарищ Сталин. Было не утро, а глубокая ночь, восстание произошло ночью.

– С чего вы взяли?

– Вот смотрите, в учебнике приводятся слова Ленина: «Декабристы разбудили Герцена».

 

165

И вот тов. Н.С. Хрущев уже работает на ответственной должности в Москве. Во время парадов и демонстраций на Красной площади стоит на одной трибуне с тов. И.В. Сталиным. Однажды он наклоняется к уху вождя и шепчет:

– Иосиф Виссарионович, мне кажется, маршал, ну вон тот, который голубой хер, что-то замышляет.

– Сколько раз тебе повторять, Микита, что фамилия Блюхер непереводима.

 

166

В 1950 г. Москве выступал известный на всю страну молдавский танцевальный ансамбль «Жок». Сталину очень понравилось выступление. В фойе ему навстречу попался молодой Л.И. Брежнев, и вождь сказал: «Какой импозантный представитель Молдавии!» Сопровождавший Сталина помощник Поскребышев поспешил поправить, что Брежнев не молдаванин, что он партийный работник с Украины… Сталин остановил Поскребышева: «Вы отстали от жизни». На следующий день Брежнев проснулся Первым секретарем ЦК Компартии Молдавии, в каковой должности пребывал до 1952 года.

 

167

Льстецы окружали Л.И. Брежнева густой толпой, лепили из него образ стратега Великой Отечественной войны. Один из массы честно провоевавших фронтовиков, он, став во главе партии и государства, был вознесен волной подхалимажа на вершину военных заслуг. Преувеличение этих заслуг было уморительным.

Маршал Сталин разговаривает по прямому проводу с маршалом Жуковым. Тот докладывает обстановку, советуется по вопросам разработанного им плана по окружению Берлина. «Все правильно, товарищ Жуков, – говорит Сталин, – одобряю ваши действия. Хотя, нет, погодите… А вы согласовали свой план с полковником Брежневым? Срочно свяжитесь с ним. Я пока подожду у аппарата».

 

168

При Л.И. Брежневе огульное охаивание Сталина было приглушено. Но зря Брежнева пытались обвинять в возрождении сталинизма. Не было этого. К сожалению. Да и одряхлел Леонид Ильич к тому времени, чтобы заниматься таким грандиозным делом.

В 1976 г. Советскому Союзу удалось вырвать из рук диктатора Пиночета чилийского коммунистического лидера Луиса Корвалана. Тот прилетел в Москву и попросил Брежнева показать ему памятник Сталину. Никакого монумента Сталина в столице не было и быть тогда не могло, но Брежнев как-то странно замялся: «Сталин, Сталин… не помню такого». Через какое-то время Корвалан опять попросил показать хоть где-нибудь и какой-нибудь памятник Сталину. Брежнев, рассеянно опять сказал, что такого человека не знает. Когда гость уехал, Брежнева спросили, почему он не сказал Корвалану правду. «Какому Корвалану? – удивился Леонид Ильич, оглядываясь. – Не знаю такого».

 

169

Отдыхая на юге, Сталин гулял по аллее. Из-за кустов высунулась блондинка в шляпке и бросила ему под ноги гранату. Вождь мельком глянул в сторону террористки и сделал охране знак рукой: не трогайте ее. Кряхтя, нагнулся, поднял гранату, не спеша выдернул кольцо, и забросил ее обратно в кусты. После взрыва что-то опять упало ему прямо под ноги. Это была шляпка блондинки.

 

170

Современные версии анекдотов с участием Сталина очень разнообразны.

Обитатели рая через забор частенько поглядывали, что там творится в аду, кого новенького доставили. Смотрит однажды Сталин, а в огромном котле с кипящей смолой, откуда только головы рыдающих грешников торчат, возвышаются фигуры обнявшихся Хрущева, Горбачева, Ельцина. Крепко так обнялись и тоже скулят на разные голоса, но потише, ибо они в смоле лишь по пояс и им не так больно.

– Это как вы умудрились? – спрашивает Сталин.

– А мы на башку Троцкому сели.

Вариант анекдота:

Сталину в раю ангелы докладывают, что в аду пополнение – черти приволокли Ельцина и бросили его в море крови. Но тот стоит в крови всего по колени и в ус не дует, тогда как Горбачев и другие грешники захлебываются, стоя по горло. «Как это ему удалось?» – «Он, товарищ Сталин, ухитрился Гитлеру на плечи забраться».

 

171

Гуляя, Сталин опять подошел к забору, отделяющему рай от ада. Открылась непередаваемая картина: Ельцин обнял саму Мэрилин Монро, мусолит ее поцелуями и нахально лапает. «Ну и ну, – думает Сталин, – это ж надо, как Боря в аду устроился». Подзывает к себе пробегавшего по ту сторону чертенка и спрашивает: «У нас в раю говорили, что Ельцина на сковороде поджаривают, а он вон что вытворяет, куда вы только смотрите?» – «Да жарим мы его, еще как жарим! Просто иногда напускаем на Мэрилин Монро: ее ведь тоже наказывать и мучить надо!»

 

172

О реакции Сталина:

– Товарищ Сталин, рабочие недовольны.

– Рассмотреть жалобы и повысить зарплату.

– Товарищ Сталин, крестьяне недовольны.

– Разобраться с положением, увеличить ассигнования на развитие деревни.

– Товарищ Сталин, интеллигенция недовольна.

– Созвать представителей творческих сил, узнать их нужды и запросы, дать премии.

О реакции Ельцина:

– Господин президент, рабочие недовольны.

Молчание.

– Господин президент, крестьяне недовольны.

Молчание.

– Господин президент, интеллигенция недовольна.

Молчание.

– Борис Николаевич, хватит пить, необходимо принимать меры.

– Слышу, растак вас всех! Приказываю: омону повысить зарплату, увеличить ассигнования на спецназ, вызвать Гайдара с братвой – узнать, что еще нужно для того, чтобы заткнуть рот народу и сколько запросит за молчание оппозиция.

 

173

Как руководители СССР становились историческими личностями?

Ленин вошел в историю.

Сталин ворвался в историю.

Хрущев влип в историю.

Брежнев забрел в историю.

Андропов и Черненко заглянули в историю.

Горбачев пролез в историю.

 

174

Сообщение, доставленное из далекого будущего.

XXX век, Большая Всемирная Энциклопедии, издана в ста томах и на ста языках. Из пространной статьи «Сталин Иосиф Виссарионович»: «…Крупных зарубежных политических деятелей Э.В.С. не знала – под ногами болталась одна мелочь: Гитлер, Рузвельт, Черчилль и пр.». В списке сокращений указано: Э.В.С. – аббревиатура, означающая «Эпоха Великого Сталина».

 

175

Недолго поруководив Советским Союзом, Михаил Горбачев успел совершить десятки визитов за рубеж. И повсюду его сопровождала вездесущая Раиса Горбачева, которую народ невзлюбил сразу. Главного перестройщика он невзлюбил уж потом. Назойливая, не отстающая ни на шаг и ни на минуту от супруга, она была известна тем, что заявила мужу: «Признайся, ты и мечтать не мог, что однажды будешь спать с женой президента». Словом, перестроечная леди № 1 вызывала повсеместное раздражение, и в народных недрах родилась сказка-анекдот с сюжетом из басни Крылова, где, однако, фигурирует и товарищ Сталин.

Дело было до революции. Как известно, вороне бог послал кусочек сыру. Сидит она на дереве с сыром в клюве. Лиса и так и сяк уговаривала ворону спеть, говорила комплименты и все ждала, когда же ворона разинет клюв… Ворона, не будь дура, Крылова читала, сунула сыр подмышку и покрыла лису матом. Снова сидит себе на ветке с сыром в клюве. Лиса побежала в соседнюю деревню, где как раз Сталин ссылку отбывал. Наябедничала, что ворона не только Крылова, но и меньшевистскую прессу читает. Сталин не любил ворон, а меньшевиков еще меньше жаловал. Решил помочь лисе. Подойдя к дереву, он крикнул:

– Старая карга, слышала новость? Горбачев за границу поехал и Горбачиху с собой не взял.

– Не может быть! – каркнула потрясенная ворона. – Этого не может быть! Не верю!

Но выпавший из клюва сыр уже был в зубах лисы.

Вот и мы, коль хотим в этой жизни кусочек сыра получить, да не из мышеловки, должны призвать на помощь товарища Сталина…

 

176

Понадобились центральные экспонаты, которые должны были стать визитной карточкой для музеев: 1) Сталина, 2) Хрущева, 3) Брежнева) 4. Ельцина.

Ими стали следующие артефакты: 1) трубка, которую курил Сталин, 2) башмак, которым Хрущев стучал по столу в ООН, 3) набор орденских колодок, которые носил Брежнев, 4) бутылка водки, не допитая Ельциным.

Кто-то спросит, почему пропущен Горбачев и что с его музеем? Его не удалось открыть по причине невозможности определиться с центральным экспонатом. Нельзя же в самом деле считать таковым один из бесчисленных портретов Раисы Максимовны.

 

177

Когда Сталин умер, в его сейфе обнаружили три запечатанных конверта, адресованных преемнику. На первом было написано «вскрыть, когда будет плохо», на втором – «вскрыть, когда будет очень плохо», на третьем – «вскрыть, когда будет амба».

Хрущев в 1953 г. вскрыл первый пакет и прочитал: «Делай, как я». В 1956 г. вскрыл второй пакет и прочитал: «Вали все на меня». Третий пакет вскрыл в 1964 г. перед самым пленумом ЦК КПСС, на котором его готовились снять с работы и таки сняли. Прочитал: «Кайся и готовь три конверта».

 

178

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, как хотелось управлять. Брежнев показал, как нельзя управлять. Горбачев показал, как не управлять вообще. Ельцин показал, что лучше бы ему совсем не управлять.

Сокращенный вариант на ту же тему:

Сталин показал, что может управлять, не имея семьи. Горбачев показал, что не может управлять без семьи. Ельцин показал, что семья может управлять и без него. Путин показал, что чекисты – это тоже семья.

 

179

Хрущев узнал, что почтовые марки с его изображением плохо клеятся на конверты. Выяснилось: большинство людей плюют не на ту сторону – не на оборотную, а на лицевую.

Хрущев загорелся идеей выпустить марки с изображением Сталина, пусть, мол, и на того поплюют. Отдал соответствующее распоряжение. Спустя некоторое время ему докладывают, что марки со Сталиным тоже плохо клеятся. Но ликование Хрущева было тут же омрачено. Выяснилось: большинство людей по-прежнему не плюют на оборотную сторону. Что касается лицевой, то многие ее даже целуют, а некоторые поливают слезами так, что марка расползается. И вообще этих марок не достать. Потому что их раскупают даже те, кто сроду письма не писал.

 

180

Скончался Брежнев. Идет по тому свету. Видит – Хрущев в дворницком облачении мусор подметает.

– Ты чего это Никита? Такой пост занимал и вдруг – дворник…

– Помалкивай лучше. Посмотрим, куда тебя определят. В отделе кадров начальником Сталин сидит.

 

181

Всех прибывших на тот свет Сталин распределял лично. Об этом новоприбывшие сразу узнавали и все, разумеется, боялись угодить в ад. Одному сказали, что попасть в рай ему не светит уже потому, что за версту видно – он новый русский. Тот поспешно поменял дорогую одежду на рваную, повыкидывал золотые перстни, даже дорогой мобильник первой марки заменил на самую дешевую модель. Тем не менее Сталин был проницателен и сразу указал: этого нового русского в ад.

«Я не новый, я старый русский, – подвывал несчастный, когда его уводили. – Я такой же как все, я простой…» – «А мобильник?» – «Так мобильник же – дешевка». – «Да, но простой человек, если и залезет в нос, то пальцем, а не антенной мобильника», – усмехнулся вождь.

 

182

Дрожащий Хрущев предстал перед Сталиным по ту сторону бытия. Вождь глядит на Хрущева немигающим взглядом:

– Н-да, в той жизни употребил ты меня после XX съезда по полной программе.

Хрущева начинает все сильнее бить озноб. И вдруг, к своему удивлению, слышит:

– Не дрожи, в аду не так страшно, как на Земле описывают. Кроме того, у меня неплохие отношения с господином Бафометом. А зла я не помню и попрошу расписать на всю неделю самые легкие виды наказания для тебя.

– Какие? – спрашивает Хрущев, постепенно приходя в себя.

– Ты куришь?

– Да.

– Теперь будешь курить только по понедельникам.

– Все так же выпиваешь?

– Да.

– Теперь будешь пить только по вторникам.

– Как насчет поесть?

– Вы же знаете, товарищ Сталин, – приободрился Хрущев.

– Знаю, поесть ты горазд. Но теперь – лишь по средам.

– С дамским полом ты, по-моему, тоже баловался?

– А как же.

– Это будет только по четвергам.

– Речи любишь говорить?

– Грешен, люблю, – отвечает Хрущев, окончательно переставший бояться наказания.

– Грешники болтают по пятницам, остальные дни молчат.

– А как у тебя с гомосексуальными наклонностями?

– Что вы, да никогда, товарищ Сталин.

– Не повезло. Получается, что каждая суббота станет для тебя сущим адом: иметь тебя будет весь коллектив чертей. Это наказание они ни за что не вычеркнут из расписания. А по воскресеньям будешь залечивать раны…

 

183

Как только не поносили Хрущева при жизни. Помер он, а на том свете все продолжилось. Обступили, осыпают бранью. Сталин слушал-слушал, но вдруг прервал поток оскорблений.

– Кто назвал Никиту свиньей? Нехорошо глумиться над животными.

 

184

Сидят Сталин и все остальные члены Политбюро, ушедшие в иной мир. Чего-то ждут. Сталин возмущается:

– Мы послали Никиту сгонять в земную жизнь за свежей московской газетой, а его уже несколько дней нет. Лаврентий, выясни…

Берия вернулся быстро.

– Плохо дело, товарищ Сталин. Не поспеваем мы здесь уследить за их инфляцией. Вы дали Хрущеву пятитысячную купюру. Чтобы ее разменять, он зашел в центре Москвы в кафе, что напротив газетного киоска. Выпил чашку чая. И вот уже неделю моет в том кафе посуду, чтобы расплатиться за чай.

 

185

– Товарищ Сталин, это правда, что Москва – третий Рим?

Сталин, с болью и гневом глядя на то, что сделали с Советским Союзом:

– Правда. Но вся остальная страна – это второй Гондурас.

 

186

Ажиотаж на том свете.

– Вы слышали, вы слышали? Одни парламенты уже легализовали проституцию в бывших советских республиках, другие рассматривают такую возможность. Докатились…

Сталин затягивается трубкой и, выпуская клубы дыма, пожимает плечами:

– Они не только докатились, они разум потеряли. Это же абсурд: плодить коллег-конкурентов с такими неограниченными возможностями.

 

187

Товарищ Сталин, почему оборонная техника и технология в ваше время развивались семимильными шагами?

– Мы изучали и внедряли лучший мировой опыт. В Германии сотрудники одного секретного учреждения не были в курсе того, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одного отдела не ведали, чем занимаются сотрудники другого отдела. В США сотрудник понятия не имел, чем занимается его коллега за соседним столом. Но при этом все они конкурировали межу собой, воровали друг у друга секреты, мешали друг другу. Мы воздвигли железный занавес, усовершенствовали организацию труда, развернули соцсоревнование.

– Выходит, в России все так плохо, потому что нет ни соревнования, ни секретности?

– Какое это имеет значение, если сам сотрудник не знает, чем занимается.

 

188

Советский поезд шел по коммунистическому пути и вдруг остановился в чистом поле: локомотив сломался, дорога кончилась. Как повели себя начальники поезда?

Ленин велел напоить машиниста горячим чаем, проводникам выучиться грамоте, всем выйти из вагонов и устроить субботник, отремонтировать паровоз, нарубить в соседнем лесу шпал, собрать на станции металлолом, развести огонь и отлить рельсы, вручную прокладывать путь. Состав уверенно двинулся вперед.

Сталин велел арестовать машиниста, устроить партчистку среди проводников, провести индустриализацию, построить новый локомотив, пустить впереди путеукладчик, за ним бронепоезд, пресекать панику и расстреливать врагов народа, награждать отличившихся пассажиров. Состав, набирая скорость, помчался дальше.

Хрущев велел пошить машинисту и проводникам новую форму, выпустить заключенных из арестантского вагона, снимать рельсы сзади поезда и укладывать их впереди, приделать к локомотиву ракету, а если она не потянет, то засеять железнодорожную насыпь кукурузой и кормить ею пассажиров, чтобы шибче толкали поезд. Состав со скрипом, еле-еле, но пополз вперед.

Брежнев велел машинисту бодрее смотреть в окошко вышедшего из строя новенького электровоза и почаще подавать гудки, проводникам вежливо улыбаться, в вагоне-ресторане включить громкую музыку, активистам имитировать ход поезда раскачиванием вагонов и радостными криками: «Мы движемся!» Состав застыл на месте.

Горбачев велел поездной бригаде перестроить свою работу, установить плату за пользование вагонными туалетами, попросить Запад прислать в долг мотодрезину, ввести выборы проводников, созвать съезд пассажиров, в каждом купе выпускать стенгазету и разрешить свободно говорить и писать, что впереди конец света… Состав тронулся и покатился под уклон.

 

189

Картина, фантастическая с точки зрения дипломатического этикета, но не сути своей.

– Товарищ Сталин, в приемной ожидают послы Франции, Нидерландов, Египта, Эфиопии, Японии, Индии, Канады, Уругвая, Австралии, Новой Зеландии…

– Введите.

 

190

На тему воскресшего Сталина имеется множество разных анекдотов, которые близки к нашей современности.

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Михаил Сергеевич, как обычно, трусит, не знает, что делать. Была – не была, дал санкцию на оживление Сталина, чтобы тот за него решил проблему. Сталин прибыл не один…

Звонит Ландсбергису и задает приятно удививший того вопрос:

– Сколько вам потребуется времени, чтобы убрать из республики этих русских, всех до единого? Полмесяца? Хорошо.

Через полмесяца опять звонит:

– Успели вывезти всех этих русских? Никто не остался? Очень хорошо.

Кладет трубку телефонного аппарата и поворачивается к присутствующим.

– Товарищи Жуков, Рокоссовский, Конев, Василевский и вы, товарищ Берия. Приказываю силами четырех фронтов и отдельной дивизии НКВД приступить к выполнению оперативного плана «Отбивная по-литовски». Начало операции в 24.00 сегодня, окончание в 24.00 завтра.

 

191

У Горбачева эстонские националисты похитили жену. Держат в заложниках и требуют предоставить Эстонии независимость. Михаил Сергеевич, не надеясь на разваленные им КГБ и МВД, звонит на тот свет Сталину, умоляет простить и помочь вернуть Раису Максимовну – свет очей безутешного супруга.

Вождь тронут, соглашается. Велит соединить его с похитителями:

– Алло, Таллин?

Телефонистка:

– Сдесь не коворят по-русски, коворите, посалуста, по-эстонски.

Сталин:

– Потерпите, скоро по-эстонски вся Колыма заговорит.

Иногда этот анекдот рассказывали применительно к Латвии. Сталин позвонил в Ригу и, когда от него потребовали, чтобы он говорил по-латышски, веско произнес: «Если через 15 минут заложница не окажется на свободе, то латышская речь будет слышна по всей Сибири».

 

192

Перед отъездом Сталина в Прибалтику ему зачитывают справку о том, что тамошнее коренное население делится на эстонцев, латышей, литовцев, которые занимаются сельским хозяйством, рыболовством и… Сталин останавливает информатора:

– Неверно. Население делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. А заниматься им надо следующим. Оптимистам изучать русский язык, пессимистам – карту Сибири, реалистам – биографию товарища Сталина и его труды.

 

193

Сталин осматривает новое здание Московского университета имени Ломоносова. Заходит в одну из комнат общежития. Ему сообщают, что здесь живет лучший студент юридического факультета МГУ.

– Горбачев Михаил, – представился юноша.

– Я смотрю, на столе много книг, тетради с записями, – говорит Сталин. – Мы вас оторвали от работы. Над чем трудились?

– Оперу пишу.

– Как интересно, какой широкий кругозор у молодого человека… Будете писать об учебе, о товарищах? Про свою девушку тоже написать сможете?

– Про всех, товарищ Сталин, могу. И опер хочет, чтобы о каждом написал.

 

194

На том свете оживленно обсуждают новость с этого света.

– Товарищ Сталин, вы слышали, в Советском Союзе затеяли перестройку. Как вы думаете, у них что-нибудь получится?

– Есть два варианта развития событий, – покуривая трубку, неторопливо ответил вождь. – Первый реалистический: к ним прилетают инопланетяне и все действительно перестраивают. Второй фантастический: они все сделают сами, без инопланетян.

 

195

Были выделены западные гранты и объявлен анонимный конкурс на новейшую историю российского капитализма не более чем в 2-х томах, в доступной и читабельной форме. Новые русские, которых отстреляли в бесчисленных разборках, прислали свои рукописи даже с того света. Лучший труд, написанный простым и ясным языком, был озаглавлен столь же незатейливо: первый том – «Понты», второй том – «Кранты». В жюри думали, что автор – один из новых русских, только высокообразованный. Но выяснилось, что это был И.В. Сталин.

 

196

Закончился первый официальный визит М.С Горбачева в США. Всю обратную дорогу в самолете Горбачев был в плохом настроении. Наконец, не выдержал и стал плакаться дражайшей Раисе Максимовне:

– У них есть лекарство – капнешь на любого мертвого, и он оживает. Президент Рейган по секрету показал мне в лаборатории его действие. Правда, на мышах. Черт меня дернул тоже похвастать. Дескать, у нас есть средство, от которого человек бежит быстрее любого автомобиля. Приедет Рейган к нам, а где я ему это средство возьму?

Раиса Максимовна, обиженная, что ей не показали ту лабораторию, злорадничала:

– Не беспокойся. Если они не только мышей, но и людей могут оживлять, сразу появится доказательство, что ты не соврал. Капнут на Сталина – и побежишь быстрее самолета.

 

197

Ученые-медики оживили Сталина. Он лежит под наблюдением в отдельной палате научно-исследовательского института. Смотрит по телевизору политическое ток-шоу. Там все как всегда: кодло «демократов» кривляется и несет антисоветскую ахинею, подготовленные зрители их поддерживают… Сталин качает головой и шепчет с сильным акцентом: «Плехо работают, ай, как плехо работают!» Врач спрашивает: «Товарищ Сталин, Вы говорите, что плохо работают. Вы все телевидение имеете в виду или отдельную программу?» – «При чем тут тэлэвидение, – отвечает Сталин, – я имэю в виду контору товарища Берия».

 

198

После того, как оживший Сталин насмотрелся на нашу жизнь, на вопрос, кого можно считать самыми счастливыми людьми, он уверенно ответил: «Престарелых пенсионеров!» И пояснил, загибая пальцы:

– Они пили до принятия антиалкогольных законов, закусывали до разработки Продовольственной программы, любили до появления СПИДа, учились до коммерциализации школ и вузов, работали до введения рыночных отношений.

 

199

Корней Чуковский написал широко известное стихотворение для детей, которое начинается так:

Муха, Муха, Цокотуха, Позолоченное брюхо! Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар И купила самовар…

Чуковский сначала показал стихотворение Ленину, но тот не одобрил: мы боремся со спекуляцией, а ваша муха ходит по базарам. Показал Сталину, но у него тоже было замечание: у нас деньги достаются честным трудом и на дороге не валяются. Показал Хрущеву, но тот возмутился: если всякий будет по полю шататься, то кукуруза не уродится. Показал Брежневу, но тот обиделся: в позолоченном брюхе усматриваю прямой намек на мои ордена и медали. Показал Андропову, но тот насторожился: это что у вас там про Цокотуху, не ЦК ли имеется в виду? Показал Черненко, но тот ничего не понял, и лишь услышав о самоваре, распорядился подать ему и товарищу поэту чай. Показал Горбачеву, но тот пришел в ужас и замахал руками, как только услышал первое слово – «муха»: в стране неспокойно, идут столкновения с применением оружия, а вы делаете рекламу гранатомету.

 

200

Не надо проводить скучные и сложные социологические опросы, выясняя, кого и за что народ любит, кого и за что не любит? Проведите викторину на простейшую тему «Чему хотели научить нас наши руководители в деле выпивки и закуски?».

Ленин тому, что надо пить и закусывать хлебом.

Сталин тому, что надо пить и закусывать хлебом с маслом и с икрой.

Хрущев тому, что надо пить и закусывать кукурузой.

Брежнев тому, что надо пить и закусывать рукавом.

Горбачев тому, что не надо ни пить, ни закусывать.

Разве неясен ответ на поставленный социологами вопрос?

 

201

Чего не успел Сталин в жилищном строительстве?

Многого. В городах возвести высотки по подобию знаменитых московских и дать в них каждой семье по просторной квартире. В деревнях – индивидуальные коттеджи со всеми удобствами.

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

Совсем немногого. Внедрить малогабаритные стандарты на селе: вместо избы и курятника – один курятник. В городах – высадить кукурузу на всех крышах пятиэтажек. Убрать в квартирах прихожую как буржуазный пережиток. Устроить спальню в стенном шкафу. Сделать балкон не для сидения, а для стояния. Превратить совмещенный туалет в проходное помещение. Объединить в одно целое унитаз и ванну. А также – самый амбициозный проект: соединить в пятиэтажках пол с потолком.

 

202

Развитие по-сталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Ленина и Сталина. В стране провели индустриализацию и коллективизацию. Открыли институты и университеты, похожие на храмы науки. Вместо лаптей и деревянных ложек стали выпускать станки и самолеты.

Развитие по-антисталински (предельно коротко):

В каждом уважающем себя городе появились улицы, носящие имена Сахарова и Солженицына. В стране провели деиндустриализацию и деколлективизацию. Открыли силиконовые долины, больше похожие на овраги. Вместо станков и самолетов стали плести нано-лапти и вырезать нано-ложки.

 

203

Сталина попросили охарактеризовать министра финансов при его власти и министра финансов при нынешней российской власти.

– Оба относятся к настоящим фокусникам, – сказал вождь.

– ???

– Мой министр финансов зажмет в руке рубль, дунет-плюнет, разожмет – в руке слиток золота. Их министр финансов, держа в руке золото, дунет-плюнет, разожмет – в руке банкнотный мусор: доллары, евро, рубли, еще какие-то бумажки.

 

204

Трумэн после войны много раз приставал к Сталину:

– Вы когда заплатите долги по ленд-лизу?

– Это неприлично быть таким любопытным, – упрекнул его Сталин.

Ленд-лиз – госпрограмма США, по которой их союзники по Второй мировой войне получали технику, боеприпасы, стратегическое сырье и т. д. Отечественные блюдолизы от ленд-лиза уверяют, что мы выиграли войну благодаря американской помощи. А она составила менее 5 % от всего объема изделий и материалов, произведенных в 1941–1945 гг. в СССР. После войны эта и др. программы были использованы для подчинения экономики и политики разных стран американским интересам. Если западным союзникам огромная часть долгов была списана, то от СССР американцы потребовали вернуть все и сразу.

Об умении Сталина прибегать к комбинации из трех пальцев по отношению к наглецам мы уже говорили. Только послесталинские и антисталинские правители нашей страны угодливо признали и начали выплачивать несуществующий долг. Не существовал он потому, что за пролитую советскую кровь спасенный ею от фашизма западный мир должен платить нам, заведомо зная, что никогда не расплатится. От сего бескомпромиссного принципа нервный смех охватывает отечественных блюдолизов и их иностранных покровителей. И этот смех – хорошее подтверждение совсем нешуточного юмора по-сталински.

 

205

– Товарищ Сталин, срочное сообщение: в Северной Атлантике столкнулся с айсбергом и затонул американский линкор.

Довольный Сталин переглянулся с Берия и с легким акцентом сказал: «Подготовтэ указ. Командир айсбэрга капитан пэрвого ранга Иванов награждаэтся ордэном Лэнина».

 

206

Сначала база НАТО возникла в городе, где родился Сталин, в Гори. Затем создали базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске. Очевидно, следующая база НАТО появится в Питере, где родился сами знаете кто…

 

207

В США решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Создали специальную программу, ввели в компьютер содержание всех шутливых историй. Целые сутки сверхмощный компьютер работал на пределе нагрузки, перерабатывая колоссальное количество байтов, пока не начал выдавать усредненную модель российского анекдота. Получилось: голая, пьяная баба, зажав между ног кукурузный початок, танцует на XX съезде «семь-сорок», а Вовочка в национальном чукотском костюме угрожает, что позовет Сталина и тот замочит ее и всех остальных в сортире… Далее в компьютере что-то затрещало, загудело, и он вышел из строя.

 

208

Анекдот советских времен. Длинноват, но, между прочим, не потерял своей актуальности.

Народу надоели пустомельство, бесхозяйственность, бюрократизм, хищения соцсобственности, взятки, падение дисциплины и т. д. Миллионные массы пришли к Кремлю и потребовали оживить Ленина: уж он-то найдет пути решения острейших проблем. Делать нечего, правительство подчинилось, благо наука уже располагала такими возможностями. Оживший Ленин, узнав сколько лет прошло, понял, что войти в курс дела будет нелегко. Самый лучший способ – перечитать подшивки газеты «Правда» за весь период с 1924 года.

Ему предоставили его же квартиру-музей в Кремле, обеспечили пайком, керосином (он привык работать при керосиновой лампе), приставили охрану, чтобы никто не беспокоил. Вся страна на цыпочках ходит, лишь бы не мешать Ильичу входить в курс дела. Читал круглые сутки в течение месяца. Но в один прекрасный день Ленина в кабинете не обнаружили. Охрана на месте, подшивка раскрыта на последнем номере газеты, лампа горит, а Ленина нет. Исчез.

Как бежал? Зачем бежал? Куда бежал? Правительство запаниковало. Ясно, что народ подумает: вы убили Ильича… Ой, что начнется! Но кому-то пришла в голову идея: давайте оживим Сталина. Все-таки старый подпольщик, знает, где и как искать соратников. Не хотелось, но пришлось пойти на это.

Ожившему Сталину объяснили суть чрезвычайного происшествия. Недолго думая, он направился в квартиру-музей, снисходительно поглядывая на почтительно следовавшее за ним руководство страны. Уверенно подошел к письменному столу, на котором лежала подшивка «Правды», оторвал последний номер и стал осторожно водить им над горящей керосиновой лампой.

На полях газеты проявились написанные молоком слова: «Коба, я в Цюрихе. Явки и пароли прежние. Начинаем все сначала».

 

209

Когда горбачевский перестроечный бардак достиг апогея, массы взбунтовались и вышли на улицы с требованием воскресить Сталина, дабы тот навел порядок в стране. И вот вождь под овации миллионов восстал из гроба. В Совет Министров и в ЦК он даже не заглянул, а направился прямиком на съезд народных депутатов. Естественно, «депутаты-демократы» оттуда веером. А Сталин вышел на трибуну и говорит оставшимся:

– Для наведения в стране порядка мне потребуется решить всего два вопроса. Предлагаю проголосовать за них. Первый – перестрелять всех так называемых демократов. Второй – выкрасить Кремль в зеленый цвет.

Тут со всех сторон протестующе зашумели:

– Это неправильно, это не пройдет! Зачем в зеленый цвет! Не нужно ничего перекрашивать! Возражаем!

Сталин удовлетворенно хмыкнул и сказал:

– Я так и думал, что первый, он же основной вопрос, разногласий у нас не вызовет. А по второму вопросу я подчиняюсь воле несомненного большинства.

 

210

Наводя порядок, Сталин вызвался лично арестовать Горбачева. С нарядом сотрудников соответствующего ведомства явился к нему домой. Позвонил в дверь.

– Кто там? – спросил Горбачев.

– Сталин.

– Ну и что?

– Ну и все!

 

211

Холодное утро 7 ноября. Парад еще не начался. Сталину на трибуне Мавзолея зябко и он берет со столика позади бутылку водки, чтобы налить стопочку. В этот момент пионеры с цветами вбегают на трибуну, чтобы приветствовать руководителей партии и правительства.

Мальчишка увидел водку и, делая пионерский салют, громко выкрикнул:

– Пить вредно, товарищ Сталин!

– Ты кто, как тебя зовут? – умилился вождь.

– Это наш баламут Мишка Горбачев выпендривается! – закричала бойкая пионерка.

– Заткнись, прошмандовка! – огрызнулся юный трезвенник и заложил ее вождю, – Это Райка из пятого «Б».

 

212

Из серии анекдотов о Вовочке.

Вовочка плохо учился и плохо вел себя. Об этом узнал товарищ Сталин. Он приехал в школу и во время уроков увидел Вовочку в коридоре.

– За что тебя опять выгнали из класса?

– А че они, я же ниче…

– Запомни: если ты двоечник и не можешь достойно вести себя в классе, то ты – классовый враг, – просто, но внушительно сказал вождь и уехал.

Больше Вовочку никогда не выгоняли из класса, и учиться он начал тоже на отлично.

 

213

Приходит в класс новый учитель. «Здравствуйте, дети. Я теперь буду вместо Марьи Ивановны и хочу сразу объявить, что я демократ, правозащитник и либерал». Вовочка, как всегда, встрял: «А я сталинист», – «Как сталинист, откуда сталинист, почему сталинист?» – поразился учитель. «Потому что мой папа сталинист, мама сталинистка, старшие братья сталинисты», – «Зачем слепо подражать? – возмущается учитель. – А если бы твой папа являлся вором, мама проституткой, братья наркоманами – тогда кем бы ты был?» – «Тогда и они, и я были бы либералами», – уверенно ответил Вовочка.

 

214

Учительница рассказывала, какого роста были руководители страны. Самые низкорослые – это Ленин и Сталин: первый имел рост 164 сантиметра, второй – 168. Рост Хрущева – 166, Брежнева – 176, Горбачева – 175 сантиметров. А Ельцин был ростом аж целых 187 сантиметров.

Вовочка тянет руку:

– Мариванна, это неверно. Кроме Ленина и Сталина, все были лилипутами – не больше сантиметров семидесяти-восьмидесяти.

– ???

– Я вчера слышал, как мой папа сказал, что, кроме Ленина и Сталина, ему все остальные руководители по х…й.

Более приличный вариант:

Вовочка поправляет учительницу, которая назвала детям рост прошлых руководителей страны: «Не, Мариванна, не. После Сталина все были коротышками. Мне папа вчера показал, когда говорил, что после Сталина ему все остальные руководители вот где – и себе рукой по горлу провел…»

 

215

Вовочка был политически выдержанным первоклашкой. Ходил в школу с розеткой «Единой России». Но вдруг на утреннике он читает известный детский стишок в новой интерпретации:

А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко, И в компартию хотят…

Директор и учительница не поверили своим ушам. А тут еще у Вовочки на рубашке вместо знакомой розетки «Единой России» оказался значок со Сталиным. Скандал! Стыдят малолетнего возмутителя спокойствия: твои родители, старший брат и даже, наверное, твои котята всегда были за демократию и рыночные отношения, что случилось?

– Родители потеряли работу, банк за долги отобрал квартиру, брата ни за что избила полиция, да и у котят уже глазки прорезались. Вот мы всей семьей теперь за Сталина и его партию, – рассудительно ответил Вовочка.

Вариант покороче.

Вовочка: «Вчера наша кошка окотилась. Такие милые, хорошенькие котятки. Беспомощные, как демократия». Через какое-то время: «А котята оказались коммунистами, некоторые уже со сталинским характером – царапаются. Наверное, потому что глазки прорезались…»

 

216

Учительница спрашивает Вовочку:

– Чем известен Кутузов?

– Он заманил Наполеона в Москву, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Сталин?

– Он заманил Гитлера к Москве, дождался, когда ударят морозы, и прогнал его.

– Чем известен Горбачев.

– Он заманил Ельцина в Москву, дождался, когда ударят морозы, и сбежал.

 

217

Антисталинцы упиваются анекдотами наподобие:

– Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

Они не хотят и слышать о том, что у анекдота есть продолжение:

– Думать, что вожди бывают только у дикарей, может тот, кто сам дикарь, – сказал папа и схватил дуралея Вовочку за ухо. Вместе с ним он возвращался из школы, убитый горем. Ему сообщили, что его сына-второгодника оставляют в первом классе на третий год.

 

218

– А скажи-ка, Вовочка, кем был Сталин в гражданскую войну?

– Он был предводителем негров и боролся за освобождение Африки.

– С чего ты взял?

– На прошлом уроке вы сами базарили, что он против белых воевал.

Сдается, в постсоветских школах скоро все будут вовочками с такими знаниями. А что взять со школ, работающих по принципу деревообрабатывающего комбината: принимают дубы, выпускают липу.

 

219

Учитель долго и нудно рассказывал на уроке житие великих «демократов». Вовочка скучал, зевал. Учитель потребовал от него встать и повторить все, что тот знает о Сахарове, Солженицыне, Буковском…

Вовочка вознегодовал: «А вы знаете Шкрябу, Зибзика, Лома? Не знаете, ну и молчите. И скажите спасибо, что я Сталину пожаловаться не могу. Он бы вам показал, как детей своей взрослой бандой пугать!»

 

220

Учительница: «Правильно ответивший на вопрос будет иметь прибыль – новенький школьный ранец. Кто самый известный человек в мире?»

Вовочка: «Наш президент!»

Учительница: «Молодец. Получай дивиденд».

Вовочка после уроков пришел на Красную площадь с новеньким ранцем. Постоял, повздыхал: «Простите меня, Ленин и Сталин. Ничего личного – только бизнес. Сами видите, времена какие».

 

221

Со временем Вовочка стал умнеть и даже философствовать. На уроке русского языка политически подкованная и верно ориентированная Марья Ивановна рассказывает о спряжении и глагольных временах.

– Возьмем, дети, глагол «ругать». Я ругаю Сталина, ты ругаешь Сталина, он ругает Сталина… Вовочка, какое это время?

– Бездарно потраченное, Мариванна.

 

222

Хотя Вовочка подрастал и умнел, но наивности в нем было хоть отбавляй. Например, первого сентября учительница попросила детей рассказать, чем каждый занимался летом.

– Мариванна, как вы относитесь к чтению произведений товарища Сталина? – спросил Вовочка.

– Отрицательно, – довольно грозно изрекла учительница.

– Тогда я ничем не занимался и дурака валял.

 

223

Вовочка повзрослел, скоро окончит школу. На уроке истории его спросили, что означает старый термин «культпросвет»?

Он подумал и, знаете, так толково ответил:

– Культпросветом назывался коротенький промежуток времени между угасанием культа личности Сталина и раздуванием культа личности Хрущева.

 

224

Урок выживания. Учитель показывает, как прятаться под парту после подачи сигнала тревоги. «Внимание, сирена», – объявляет он. За исключением Вовочки все нырнули под парты. «Ты почему сидишь, как ни в чем не бывало? Война началась, спасай свою жизнь, дурак!» – «Это вы дураки, а я герой. Товарищ Сталин учит, что на войне всегда есть место подвигу».

 

225

Ельцин окочурился, и едва лишь очутился на том свете, как увидел Сталина с плетью. Вождь недружелюбно посмотрел на новичка и сказал:

– Так это ты, который вышел из ума…

– Во-первых, я не спятил. Во-вторых, надо говорить не «вышел», а «сошел с ума», – вызывающе пробасил Ельцин.

– Не перебивай, пока тебя не привязали к рельсам твоим собственным языком. А вышел ты из ума, чести и совести нашей эпохи…

Для тех, кто подзабыл историю. Захватывая власть, этот горький пропойца клятвенно уверял народ, что скорее ляжет на рельсы, чем позволит взвинтиться ценам. Что касается ленинских слов «партия – это ум, честь и совесть нашей эпохи», то именно такие, как Ельцин, начиная с хрущевских и кончая горбачевскими временами, демагогически повторяли их, износили и затерли. Имели наглость поместить эти слова на партбилет, от которого без всяких угрызений избавлялись во время перестройки.

Куда Ельцин вошел после того, как из партии вышел, Сталин ему, конечно, сказал и показал, но сцену этого бесчестья всенародного пьяницы мы опускаем.

 

226

На тот свет постоянно приходят дурные вести из России. Ельцин всякий раз устраивает траурный митинг по случаю пополнения потусторонних рядов своих единомышленников и горестно возглашает: «Убили депутата Старовойтову, убили телеведущего Листьева, убили журналистку Политковскую… Лучших людей России убивают…» Некто тугоухий дергает за руку зевак и все время переспрашивает: кого там убили, кого убивают, а? Сталин не выдержал и говорит (грубиян все-таки): «Да отстань ты, кого надо, того и убивают…»

 

227

Ельцин на том свете обличает большевиков:

– Ленин говорил, что государство – это насилие. Сталин говорил, что государство – это диктатура. Нельзя было дальше терпеть такое положение и такие взгляды!

Владимир Ильич посмеивается. Иосиф Виссарионович крутит пальцем у виска:

– И от кого мы это слышим? От того, кто создал государство – кидалово, а также воровалово, грабилово, брехалово, шлюхалово, обнищалово…

А Ельцин не унимается:

– Социализм отбросил демократию, довел до запущенного состояния права человека!

Тут Иосиф Виссарионович не выдержал:

– Правдолюб хренов, разве ты не видишь и не слышишь, как капитализм из бомболюков забрасывает всех демократией, а с ракетных установок им запущены права, очень много крылатых прав?

 

228

Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой. Ельцин принял Россию с космической орбитальной станцией, а оставил с протянутой рукой.

 

229

Убогость западной политической мысли поражает. И это не анекдот. Это правда.

Анекдот же заключается в следующем:

К. Маркс создал учение марксизма. В.И. Ленин создал учение ленинизма. И.В. Сталин создал учение сталинизма. На Западе долго не было деятеля, способного адекватно ответить коммунистам в теоретической сфере. Но вот объявлено, что Генеральный секретарь ООН К. Аннан разработал некое миротворческое учение. Осталось найти для его теории достойный термин.

 

230

Над Кунцевским лесом пролетает трехглавый Змей Горыныч.

Одна его голова ревет: «Да здравствуют гласность и плюрализм!»

Вторая: «Долой тоталитаризм, даешь свободу слова!»

Третья: «Вперед к рынку!» Сталин с веранды дачи глядит вслед Змею Горынычу и понимающе кивает головой: «Бедолага, обожрался Горбачевым, Ельциным и Гайдаром. Эх, и навалит теперь кучу дерьма в нашем лесу».

 

231

Долго, внимательно, со всех сторон рассматривал Сталин Горбачева, а потом сокрушенно произнес:

– Такой вроде бы умный – семи пятен во лбу…

 

232

Сталин – Путину:

– Что ты возишься с чеченцами? Выслал бы их в Казахстан, и дело с концом.

Путин – Сталину:

– Зачем высылать? Они сами туда просятся.

В прессе действительно прошла информация о том, что часть чеченцев перебралась на жительство в Казахстан.

 

233

Сталин: Кадры решают все.

Путин: Кадыровы порешат всех.

 

234

Жители Волгограда давно требовали, просили вернуть городу имя Сталина.

В 2013 г. местные власти постановили, что имя городу будет возвращаться и применяться только в течение шести дней в году – в период празднования очередной годовщины Сталинградской битвы. Тут же родилась новая инициатива. К Путину обратились с вопросом:

– Владимир Владимирович, можно мы вас тоже шесть дней в году будем называть Иосифом Виссарионовичем?

 

235

На неспешной беседе в потустороннем мире Сталин, посасывая трубку, рассуждает в кругу интересующихся российскими делами:

– В целом в политике президента Путина я вижу положительные моменты. Но есть и противоречия. Например, как совместить отказ от применения смертной казни с приказом мочить кое-кого в сортире?

 

236

Глядя сверху, как известный бизнесмен К. Боровой женится на известной правозащитнице В. Новодворской, Сталин подметил:

– Венчаются раб божий и страх божий.

 

237

Одолели Сталина вопросами. Кто только и с какими только просьбами к нему не обращался. Достали даже на том свете. В общем-то вождь никому не отказывал в совете.

«Товарищ Сталин, что мне делать? Я такой забывчивый – ночью приснится умная мысль, наутро уже не помню», – «Держите в постели ручку и бумагу», – «Не помогает, не могу спросонья нащупать их», – «Тогда заведите в постели секретаршу».

«Товарищ Сталин, меня зовут Гарри Поттер. Моя волшебная палочка сломалась, и у меня сложилось тяжелое материальное положение», – «Неужели в Хогвартсе вас не научили, как зарабатывать деньги сломанной волшебной палочкой? Покрась ее в черные и белые полоски и отправляйся в Россию. Встань на улице с интенсивным движением…»

«Товарищ Сталин, в Европе запретили полеты наших пассажирских самолетов из-за сильного шума. Наш Аэрофлот несет большие убытки…», – «Перестаньте продавать в самолетах водку».

«Товарищ Сталин, мы испекли колобок, а он на каком-то непонятном языке говорит», – «Ну-ка давайте его сюда, сам спрошу… Ты кто?» – «I am Kolobok», – «Э-э, дед, плохи с бабкой ваши дела. Похоже, вы колобка из импортной муки испекли, ничем не могу помочь».

«Товарищ Сталин, моя девушка, как и все, ждет принца на белом коне. Скажите, разве я не похож?» – «Похож. А где принц?»

«Товарищ Сталин, скажите дьяволу на том свете, что я ради излечения от своей болезни согласен продать ему душу», – «Зачем такие жертвы? Обратитесь в первую попавшуюся больницу на просторах разрушенного Советского Союза – и спокойно отдадите душу богу».

 

238

При Сталине проводилось исследование, за сколько времени средний студент может выучить и сдать на «удовлетворительно» экзамен по некоему важному и трудному предмету. Выяснилось, что не меньше, чем за семестр.

Аналогичное исследование проводилось в послесталинском СССР. Выяснилось – не меньше, чем за месяц.

Когда после всех ельцинских реформ провели современное исследование, выяснилось, что практически сразу, но не меньше, чем за сто долларов в зачетке.

Другие современные варианты:

Не меньше, чем за конверт сверху экзаменационных билетов (с той же суммой). Не меньше, чем за звонок из администрации главы города, области и т. д. Не меньше, чем за наезд братков на профессора. Не меньше, чем переспать с профессором (для студенток, разделяющих его гетеросексуальные взгляды). Не меньше, чем переспать с профессором (для студентов, разделяющих его гомосексуальные взгляды).

 

239

Товарищ Сталин дал возможность всем гражданам бесплатно поступать в любой институт. Господа антисталинисты сегодня дают всем возможность поступить бесплатно только в Институт Склифосовского.

 

240

После уничтожения СССР на просторах державы воцарились гнусь и запустение. Не стало электричества, остановился транспорт, оборвалась телефонная связь, пропали отопление, газоснабжение, водоснабжение и т. д. и т. п. Но однажды зимой Рабинович проснулся от предчувствия чего-то еще более нехорошего. Так и есть. В доме был свет. Потрогал батареи – горячие. Поднял трубку телефона – работает. За стеной туда-сюда ездил лифт. Выглянул в окно – по улице сновали автобусы, троллейбусы, трамваи. На кухне что-то шкворчало и жарилось на газовой плите. Жена, выйдя из ванной, прихорашивалась у зеркала. Рабинович в ужасе закричал ей: «Не понимаешь, дура: советская власть вернулась – не иначе Сталина воскресили!»

Более популярный вариант.

Все то же самое, только просыпается не Рабинович, а Иван. И не жене кричит, а звонит по телефону приятелю: «Давай скорей ко мне с бутылкой. Закуска готова. Будем пировать и отмечать возвращение советской власти. Не иначе Сталин воскрес!»

 

241

Самый страшный сон питерских «демократов-либералов»:

Сталин и Ленин в лодке делают промеры глубин на Неве. Ленин кивает на Зимний дворец и говорит: «Коба, может, оставим их в покое и сразу поведем «Аврору» по Беломорско-Балтийскому в Москву?» Слышится ответ: «Мы не по Зимнему пальнем, мы навесным да беглым огнем, да по Смольному… С питерскими надо сначала разбираться в Питере, а потом в Москве».

 

242

Самый страшный сон российских «демократов-либералов»:

Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Совета Министров СССР И.В. Сталин выступает с отчетным докладом на будущем съезде партии и подвергает разносной критике руководителей областей, не выполнивших пятилетку.

Он говорит, что это, в первую очередь, Омская, Томская и Вашингтонская области…

 

243

Самый страшный сон всех СНГовских «демократов-либералов»:

Сталин приказал добровольно вернуть все приватизированное госимущество.

– Но это невозможно!

– А вы попытайтесь. Объясните им доходчиво, Лаврентий Павлович, что попытка – не пытка.

 

244

Самый страшный сон израильских «демократов-либералов»:

Арабы в буденовках завоевали Иерусалим и наладили выпечку мацы в виде сталинского силуэта.

 

245

Самый страшный сон сенаторов, конгрессменов, губернаторов и всей президентской рати США: они – заключенные тюрьмы в Гуантанамо, начальник тюрьмы – Сталин, охранники – афганские талибы, доставку кока-колы в камеры блокируют кубинцы, адвокатам вход воспрещен, письма женам можно отправлять только на арабском языке…

 

246

Во время агрессии США против корейского народа в 1950 году американские солдаты крайне нервно реагировали на некоторые явления фронтовой жизни. Крикнет кто-нибудь из них (естественно по-английски) «Гуки, сдавайтесь!», а в ответ услышит непонятное, но зычное:

– И де ж ты бачив, говнюк, щоб корейски хлопцы сдавалися? А ну, робята, за ридну Корею та за батьку Сталина – упер-р-ред!

Впрочем, для янки все становилось понятным уже через минуту. Естественно, для тех, кто из них уцелевал.

 

247

С целью научного эксперимента в середине прошлого века были заморожены две группы подопытных граждан СССР и США. В них вошли верные сторонники тогдашнего советского и американского лидеров – Хрущева и Эйзенхауэра. Через несколько столетий обе группы благополучно разморозили. Эксперимент удался: все оказались живы-здоровы. Однако на следующий день пациентов хватила кондрашка. Бывших граждан СССР – от того, что в новостях сообщалось: на 120-м съезде КПСС подтвержден курс на всепланетное укрепление и развитие культа личности товарища Сталина. Бывших граждан США – от того, что они увидели в теленовостях самого товарища Сталина, который похвалил тружеников Оклахомщины, Мичиганщины и Примиссисипья, досрочно засыпавших в закрома коммунистической родины зерно нового урожая.

 

248

Сталин устраивает допрос советским и постсоветским лидерам:

– Что у вас случилось в отношениях с великим Китаем?

– Они разладились.

– Что у вас случилось с Венгрией, Чехословакией, Афганистаном?

– Они взбунтовались.

– Что у вас случилось с диктатурой пролетариата?

– Она уничтожена.

– Что у вас случилось с Чернобылем?

– Он взорвался.

– Что у вас случилось с социалистическим лагерем?

– Он разбежался.

– Что у вас случилось с державой?

– Она распалась.

– Что у вас случилось с международным авторитетом?

– Он потерялся.

– Что у вас случилось с Останкинской телебашней?

– Она загорелась.

– Что у вас случилось с подлодкой «Курск»?

– Она утонула.

– Что у вас случилось с орбитальной станцией «Мир»?

– Она упала.

– Что у вас случилось с рождаемостью?

– Она сократилась.

– Что у вас случилось с правоохранительными органами?

– Они разложились.

– Что у вас случилось с сельским хозяйством?

– Оно захирело.

– Что у вас случилось с экономикой?

– Она развалилась.

– Что у вас случилось с медициной?

– Она устарела.

– Что у вас случилось с образованием, наукой, культурой?

– Они деградировали.

– Что у вас случилось со справедливостью, гуманизмом, честностью?

– Они ушли в прошлое.

Вождь, теряя терпение:

– Хоть что-нибудь у вас есть, что бы не разладилось, не взбунтовалось, не уничтожилось, не взорвалось, не разбежалось, не распалось, не потерялось, не загорелось, не утонуло, не упало, не сократилось, не разложилось, не захирело, не развалилось, не устарело, не деградировало, не ушло в прошлое?

– Да, есть – тяга евреев на Запад.

А, может, правильнее – к Западу? Или – в Запад? Тогда надо в кавычках, тогда «Запад» – это синоним тухеса. Богат русский язык. Почти как еврейский…

 

249

Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств – это наше все, Сталин не выдержал и спросил с того света:

– И это ваше ВСЕ?! Неужели больше ничего не имеете?!

 

250

Мелкий, но чрезвычайно философский вопрос, заставляющий думать.

Из программ праздничных концертов, где присутствовали высшие лица государства – от Хрущева до Путина – всегда вычеркивали номера с художественным свистом. Но их никогда не вычеркивали при Сталине. Не осторожничал вождь, не пугался свистунов ни в жизни, ни на сцене. Почему?

 

251

Ошибаются те, кто думают, что существуют всего четыре арифметических действия. Формально – да. Но у каждой социальной группы свое особое отношение к деньгам и соответственно – способ обращения с ними.

Олигархи любят их УМНОЖАТЬ. Парламентарии любят их ДЕЛИТЬ. Чиновники любят их ВЫЧИТАТЬ. Банкиры любят их СКЛАДЫВАТЬ.

Товарищ Сталин открыл пятое действие арифметики: ОТНИМАТЬ деньги у тех, кто монополизировал их складывание, вычитание, деление и умножение. Это очень революционное открытие. Если его не применить, то трудящимся, чтобы еле-еле свести концы с концами, придется всю жизнь считать копейки при помощи четырех старых действий.

 

252

Путин: Не понимаю. Российский рубль обеспечен и подкреплен нефтью, углем, газом, золотом, алмазами, рудами, лесными и рыбными запасами, другими колоссальными богатствами недр и вод, не говоря о развитии суверенной демократии и разделении властей, свободе слова и правозащитной деятельности, биржевой активности и рыночных отношениях, парламентаризме и плюрализме. А доллар США на меня все прет, все угрожает…

Сталин: Понимаю. Ты же не обеспечил и не подкрепил рубль вооруженными силами с флотилиями современных надводных и подводных кораблей, эскадрильями новейших самолетов, космическими орбитальными станциями, армадами лучших в мире танков, зарубежными базами, не говоря о восстановлении советского народнохозяйственного, политического, социально-культурного, территориального наследства. Скоро на тебя и монгольский тугрик попрет…

 

253

Путин согласился с многочисленными требованиями об установке памятника Сталину. Но поставил условие: изваять в бронзе не просто фигуру, а целую композицию. Вождь должен быть изображен на горных лыжах, спускающимся по склону к мотодельтаплану, вокруг которого ждет небольшая журавлиная стая, в центре которой стоит сам Путин.

 

254

Путин пожаловался Сталину: взяточников развелось, что делать? Сталин посоветовал выделяемую из бюджета наличность обрабатывать сильнодействующим ядом. Для проверки и для начала обработали банкнот на столько-то миллионов рублей, предусмотренных на содержание детских домов. Результат превзошел все ожидания. Отравились 40 мелких чиновников, 20 депутатов Госдумы, 10 мэров маленьких городов, 5 мэров больших городов и 1 министр. Никто из детей не пострадал.

 

255

Удивительная историческая закономерность. В минувшем столетии возникло и доныне продолжается чередование руководителей России по принципу «волосатый/лысоватый». В самом деле, Николай II относится к волосатым, Ленин к лысоватым, Сталин к волосатым, Хрущев к лысоватым, Брежнев к волосатым, Андропов к лысоватым, Черненко к волосатым, Горбачев к лысоватым, Ельцин к волосатым, Путин к лысоватым, Медведев к волосатым…

Выходит, в России легче, чем где бы то ни было спрогнозировать будущего лидера. Анекдотом это назвать нельзя, но почему-то от закономерности становится смешно.

 

256

– Товарищ Сталин, как вы относитесь к введению/отмене летнего/зимнего времени?

– После своей смерти я перестал чему-либо удивляться. Думаю, кое-кому не только я мешал, но и время. Поэтому однажды они захотят его вообще отменить.

 

257

– Товарищ Сталин, вы слышали, Путин сказал, что политиком в России не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа.

– Спросите его, а может ли быть политиком человек, который переводит деньги за рубеж? Видимо, Путин обошел этот вопрос, опасаясь, что Россия тогда останется без политиков?

 

258

Это тоже не анекдот. Это – сегодняшние слова о Сталине известной правозащитницы Аллы Гербер:

– …И такая тоска берет, что просто выть хочется, а что толку. Он не умер. Он вернулся.

Читатель мгновенно сориентировался, и в интернете косяком пошли советы этой плакальщице антисталинизма: не останавливаться на полдороге – повыть, подрать волосы, посыпать голову пеплом, поваляться в ногах у народа, а лучше – изваляться в перьях, предварительно вымазавшись дегтем. Словом, вымолить прощение у вождя, а то ведь загремишь туда, откуда Он вернулся.

 

259

Когда какого-нибудь отпетого сталиноненавистника спрашивают, как он представляет себе вождя и его рабочий день, то рисуются неповторимый облик и неподражаемая картина. (Психиатрия отдыхает.)

С утра рябой, сухорукий карлик позвонил по телефону в Берлин и долго любезничал с Гитлером. Делился с ним опытом ловли блох в своих усах и сионистов в своей стране. Гитлер радовался, что вместо умных еврейских полководцев, теперь Красную армию возглавили одни бездари вроде Жукова, и обещал не медлить с нападением. Затем оба палача продолжили работу: первый – над планом «Барбаросса», второй – над пятилетним планом лагеризации страны. Отметив на гулаговской карте места для ста тысяч лагерей и для захоронений ста миллионов трупов, главарь трусливой кремлевской шайки пошел в персональную столовую обедать. Там наготове уже стоял Берия с опахалом из трусов изнасилованных им женщин. Главарь заказал Хрущеву, исполнявшему роль официанта, младенцев жареных на вертеле. (Хрущев подавал и плакал.) Похрустел аппетитными косточками и запил любимое блюдо стаканом крови Троцкого. Доставленная на подводной лодке из Мексики и замороженная впрок, она для маскировки хранилась в бутылках из-под грузинских вин. Жирными руками подписал прямо в столовой проект постановления об организации еще одного голодомора на Украине. Сказал поварам: «Спасибо, все было вкусно, вас всех арестуют завтра». Вернувшись в кабинет, приказал продажному еврею Кагановичу высечь наркома иностранных дел Молотова за то, что тот позорит партию, потому что женат на еврейке и позорит страну, потому что заикается. Слушая крики наказуемого, курил папиросы «Герцеговина Флор», которые тушил о лоб наказывающего. Начертал положительную резолюцию на коллективном заявлении от группы старых большевиков с просьбой расстрелять их по собственному желанию. К вечеру вспомнил о гордых пленных поляках. Их, пся крев, полагалось оставить на потеху немцам, но лишить себя и садистов-чекистов удовольствия всадить им пули в затылки, он так и не смог…

 

260

Придумывая провокационные ситуативные анекдоты, противники Сталина убедились, что, например, в среде компьютерщиков их провокатура не проходит.

Программиста спрашивают:

– У вас задание убить сидящих вдвоем Сталина и Билла Гейтса. А в пистолете всего один патрон. Как вы поступите?

– Конечно, прикончу этого сукина сына – Гейтса!

– А вдруг в кармане случайно завалялся еще один патрон?

– И второй пригодится – для контрольного выстрела в голову.

Вариант провокационного тестирования:

Компания сидит та же, но молодому хакеру в руки вручают автомат Калашникова, но без единого патрона в магазине. «Мои действия? – спрашивает он. – Свалю Гейтса на пол и – прикладом его, прикладом, пока мозги ублюдку не вышибу!» – «Ну, а дальше?» – подталкивают испытуемого к желанному для испытателей ответу. «А что дальше? Поблагодарю товарища Сталина за автомат, который и без патронов хорош».

 

261

– Эта эффективнейшая антивирусная программа напомнила мне Сталина, который говорил, что нет человека – нет проблемы. Вот и здесь, нет вируса – нет проблемы.

P.S. Богу божье, а компьютерщику компьютеровое. Не произносил никогда Сталин этих слов в связке человек – проблема. Нет на этот счет ни одного убедительного свидетельства у тех, кто любит ссылаться на данное высказывание, приписывая его вождю. А в остальном верно: нет антисталинистов – нет вирусов. Особенно в обществе.

 

262

Два компьютерщика беседуют:

– Если представить историю нашей страны в виде компа, то это – штука с многоядерным процессором.

– Да. Тогда Сталин в ней реально большой жесткий диск, а ВКП(б) – уникальное программное обеспечение.

 

263

Программист заходит к коллеге, а у того шум и гам. «Отдел раскололся: одни за Сталина, другие против», – пояснил коллега. «Конфликт версий», – понимающе говорит программист.

 

264

Патологический антисталинист, Саакашвили не собирался захватывать Южную Осетию. Он спланировал войну с Россией с единственной целью: чтобы русские самолеты разбомбили высокий и прочный гранитный памятник Сталину в Гори. Не вышло.

 

265

Притча-загадка: назовите, кем были эти грузины?

И приблизился сын грузинского народа к распятому Христу и воздел руки, и сказал: «Я счастлив лицезреть тебя, но ответь мне, в чем еще мое счастье?» И ответил Иисус, посланец божий:

– Твое счастье в том, что ты поднял державу из руин, провел индустриализацию и коллективизацию, победил врагов святой земли, восславил честность, укрепил плоть и дух людей, убедив их поверить в тебя и в себя.

И приблизился другой сын грузинского народа к распятому Христу и воздел руки, и сказал: «Я счастлив лицезреть тебя, но ответь мне, в чем еще мое счастье?» И ответил Иисус, посланец божий:

– Твое счастье, политический педераст, что мои руки гвоздями прибиты, а то удавил бы тебя за то, что ты проворовался, вогнал республику в разруху и нищету, развязал братоубийственную войну с осетинами и абхазами, замордовал народ, подставил задницу америкакерам…