В июле С и я стали репетировать мои песни. До добра это не довело. Никакого секса между нами не было. Не было, по-моему и намеков. Хуй знает. Вроде бы не было. Кроме, разве, того, что я позволил себе в одну из наших с ней встреч сказать что-то такое о том, что она, мол, замечательный человек, вследствие чего при всем желании не сможет спеть мои песни плохо. Услыхав такой текст, она тут же спросила меня, глядя прямо в глаза: «Так тебе певица нужна или замечательный человек?» Ну хули, в глаза, блядь, я надрочился смотреть оченно хорошо и говорить при этом все, что мне вздумается (работа такая. Поэту-песеннику без такой хуйни невозможно), поэтому так же глядя в глаза С, я сказал ей, что одно другому не мешает. Таким же тоном я мог сказать: «Я хочу тебя!»

Короче говоря, вроде бы и ничего ещё не было, но многострадальная крыша свернулась в один момент. И началась самая хуйня, каковую я так ненавижу, но на которую, видимо, осознанно напоролся. Иначе, на хуй бы мне было так упорствовать с записью своих девичьих песен. Ведь, блядь, совпадение ли это, что единственную подходящую мне вокалистку (прежде всего с профессиональной точки зрения) я сразу же захотел как женщину. Что, блядь, делается на свете? Как только Отец допускает, охуевшая морда!

Началась, началась, блядь, хуйня. Ну что я мог сделать с тем, что мне было охуительно здорово рядом с С? Что я мог сделать с тем, что я готов был пить с ней чай и курить сигареты до тех пор, пока не уезжал последний поезд метро? Что я могу с этим поделать? И что, блядь, могу я поделать с тем, что приезжая от удивительной девушки С, как только я удалялся от нее хотя бы метров на сто, в голову мою стремительным смерчем врывалась все ещё плохо забытая Имярек? Что я могу с этим поделать, если это так до сих пор? Что я могу сделать, если сегодня мы собрались с С в ночной клуб, и у меня прыгает моё глупое сердце весь день в предвкушении встречи с ней, но одновременно с этими сердечными прыжками я вижу перед собой лицо моей дурацкой Имярек, и нет сил, как хочется прижать ее к себе и никогда больше не отпускать ни в какой Дойчлэнд? Что я могу с этим сделать?

И ведь с другой стороны, видимо, я просто очень хороший мальчик, потому что так, как я охуеваю, и то, от чего я охуеваю — это все просто нормальная обычная жизнь всех остальных мужчин. Блядь, как же я ненавижу мужчин! Как же я ненавижу женщин! Был бы на свете только я один и только одна девочка! И, если быть честным, я вынужден буду сказать совершенно ужасную и циничную вещь: мне все равно, кто это будет: Имярек или С, или Катя Живова, или Ира Добридень, или кто-нибудь ещё, кого я не знаю. Мне все равно. Я ненавижу проблему выбора! Я не хочу выбирать. Я хочу, чтобы со мной была лишь одна всю мою жизнь. Для меня это принципиально, и ни что иное. Простите уж, но я материалист. Не бывает и не будет никаких чудес: всем все по хую и до пизды. Любая баба будет ебстись абсолютно с любым, если у нее не будет выбора, ибо не ебстись она не может. И то же самое — мужики. Енто-то и говно величайшее, и в том-то, блядь, и Достоевский весь и отвратительный Толстый. Еб нашу мать!

Но ведь есть и другая правда: когда я через час с небольшим увижусь с С, я буду уверен, что я люблю ее, и это будет совершенно истинное чувство. И никакой Имярек рядом не будет. Только если я выпью лишнее, но если я выпью лишнее, то ещё ближе, чем Имярек, будет С. До нее будет, извините, рукой подать. Но с другой, уже с десятой, блядь, стороны, Имярек все равно будет ближе. Но с одиннадцатой, ближе будет все-таки С — и все бы ничего, если бы не существовало тринадцатой стороны, с которой опять ближе И., но и это бы легко можно было, блядь, пережить, когда бы со стороны четырнадцатой не была бы ближе мне С, да и вообще, если бы число сторон, с каковых можно на все посмотреть, не было бесконечным. Такая хуйня. Не надо на меня сердиться. Когда я понимаю все это, то я всегда хочу уебать куда-нибудь на хуй, и там, кто ко мне первой приедет, с той я и буду счастлив, но скорее всего счастлив я буду один.

Вообще вся хуйня в том, что было изложено в так называемой «космогонической» главе. У меня нет своего Я. Зато, блядь, во мне, похоже, охуенно устроилось все человечество. Ему там тепло и мухи, блядь, не кусают. Вы охуели, люди, вы мне сели на шею!

И так было всегда. Не успел я родиться, как все человечество тут же мне село на шею. Это проявляется во всём. Назову только две из бесконечных сторон: 1) Всем со мной всегда хорошо, я всех понимаю, а меня не понимает никто, и мне со всеми хуево. 2) Мне неинтересны собственные оргазмы. Для их достижения нет ничего надежнее моей собственной левой руки или струи душа. Мне интересны оргазмы тех, кого я люблю, а люблю я всех, за исключением себя самого, потому что меня нет, потому что у меня нет своего Я, блядь.

Меня очень беспокоит, насколько пророческим является один мой рассказ под названием «Запах»:

— Я — Ароматизатор. Всю свою жизнь я занимаюсь тем, что распространяю запах ландышей везде, где я появляюсь. Это нудная неблагодарная работа, но я занимаюсь ей уже много лет с тех пор, как моя первая любовь, кажется, ее звали Роза, умирая, попросила меня стать Ароматизатором. Видите ли, она умерла в ужасных условиях: темная, затхлая, душная комнатушка без единого окна и электрического освещения. О наличии ландышей и говорить жестоко…

Тем временем из глаз красавицы покатились чистые слезы искреннего сострадания. Возлюбленный же ее продолжал:

— А теперь, теперь мне кажется, что все это было зря. Теперь кажется мне, что всю жизнь я искал Вас. Милая, милая, прелестница моя, поедемте в кинотеатр!..