Адам и Ева родили воинственного Каина. Потом родили Авеля. Авель родил мирных людей. Каин убил Авеля и породил Сталина. Отец мой вёл род от Авеля. Поэтому Сталин посадил его в концлагерь. Отбыв наказание Господне, потомок Авеля вернулся домой.

Я родился в Оренбургской области в то время, когда Сталин был жив. Сталин решил в нашем районе взорвать атомную бомбу. Не успел, помер потомок Каина. Сталин умер, но Авеля правнуки бомбу взорвали.

— Надо было в Грузии ядерную бомбу взрывать, — утверждал я в пионерском возрасте.

За эти слова в детстве меня называли «Стручком».

— Ты, стрючок, много на себя берёшь! — говорили представители народа российского.

— При Сталине ты был счастлив! Стрючок жёваный!

А мне хоть бы что! Хоть горшком назови, только в печь концлагеря не сажай! Стрючок пережил Сталина, Маленкова, Хрущёва, Брежнева, Андропова, Черненко, Горбачёва, Ельцина. После Ельцина был Путин. Путина я ещё не пережил. Живу, переживаю времена президента Медведева. Нынче я пенсионер.

Медведев пенсионеров величает уважительно. Меня тоже уважает, называет по имени-отчеству. Денежную пенсию назначил. Российскую. На российскую пенсию дальше болотного участка не вспорхнёшь. Сижу на болоте. В болотном городе Санкт-Петербурге.

А во времена Советского союза приходилось работать по всему миру. Помощником капитана судов заграничного плавания. Матушка учительницей английского выучила говорить по-английски. Язык и пригодился.

Помощника капитана почтенные англичане, великие американцы, деловые канадцы называют солидным словом «Сэр».

Бестолковые французы обращались ко мне мелким словом «Месье».

— Амигос, — величали советского штурмана коварные испанцы.

— Патрисио, как размещать груз в трюме? — вопрошают до сих пор русского грузового помощника тупые и твердолобые португальские грузчики.

— Грамматик, — обращались ко мне хитромудрые греки. Не знаю, что означает слово «грамматик», но слово красивое.

В Санкт-Петербург я приехал из глухой деревни, что на Урале.

Как живёт народ в деревне? По-разному. Девять лет мне было в 1960 году. Магазин в деревне ограбили. Подкопом. Воры пол магазина снизу подняли, жизненные ценности унесли. Некоторые ценности на полу расбросанными остались. Следователь приехал. Женщина. Иванова. Коммунистка. Всех допрашивала. Интересовалась коммунистка Иванова полом, половой жизнью и другими половыми ценностями. Ребятишек допросила. Показалось тогда, что следовательша в моё подсознание незаметно влезла, и узнала обо всех моих грехах.

— Как она это сделала? — крутилось в мозгу младенца.

В то время философом мечтал стать. Чтобы всё знать. Всё обо всём. Особенно занимал вопрос: отчего вымерли динозавры? Следователь-коммунистка напоминала динозавра. Эта может съесть. Но от таких динозавров селян защищала Конституция Первого секретаря ЦК КПСС Никиты Сергеевича Хрущева.

Заинтересовался я методом допроса следователя. В девятом классе средней школы также незаметно допрашивали. Учителя. Химичка и физрук. В 16 лет пришёл к выводу, что они работники КГБ.

Ловко и незаметно допрашивает Государственная безопасность! Болтовня учителя с учеником на любую тему — в результате сотрудник ГБ получает требуемую информацию! Молодого философа занимал вопрос о грядущем глобальном потеплении климата Земли. Но работники КГБ переключили моё внимание на методику работы спецслужб. Чёрт с ним, с земным климатом! Методика работы КГБ это более привлекательная тайна!

По окончании школы работал в городе, что на Урале. Читатель уже знает, я — с Урала. Заметил, что мною Комитет непрерывно интересуется. Особенно, внимательно следили чекисты за моею половою жизнью. Вычислил троих соглядников КГБ, живущих в общаге. Простые скромные строители. Электрики и плотники. Чего от меня хотят? В библиотеке перерыл все книги. Узнал, что сотрудники спецслужб непременно хотят завербовать кого-либо, для получения какой-либо информации. Завербовать. А чего меня вербовать? Я и так готов работать на КГБ. Если предложат. Меня же хотели завербовать на компромате. Шантажом компромата чекисты рабов изготавливают. Татарин-сосед записками сексуальных баб подсовывал. Потом пугал, что сообщит о моральном разложении несовершеннолетнего юноши моей матери. Я его послал к матери. Отстал татарин. Приятель-электрик в воровские малины приглашал. Потом запугивал. Разругался я с соседями и с приятелями.

Как любопытный сельский философ уяснил, что в КГБ процветает рабство. Подчинил сотрудник КГБ гражданина, завербовал подсознательно и командует. Крутой гражданин для окружающих людей такой крутой и смелый. Для работников КГБ он малодушный раб.

Систематизировал знания об искомой организации. Вот что получилось:

1. КГБ незаметно допрашивает ничего не подозревающих селян и горожан. КГБ знает все грехи жителей страны.

2. КГБ составляет досье на каждого человека. 3.На основе грехов, гражданина СССР вербуют. Гражданин СССР становится стукачом, информатором, подсознательным рабом

4. Если не удаётся подчинить человека, тогда устраивают провокации с компроматом. Запугивают и вербуют .

Как молодой и глупый философ терзался вопросом: зачем так сложно? Я и так готов работать на КГБ. Просто и по-честному. Но в КГБ меня не приглашали. Продолжали провоцировать. Зачем?

Мне тогда 17 лет было. Молодой, глупый совсем. В 1969 году попался на хулиганском поступке. Как натравленная собачка укусил, совершил преступление. В камере вопрошал: вели меня, к тому же пьяного, силы нечистые! Дьявол меня вёл!

В дьявола не верил, верил в КГБ.

После суда освободили. Я, как дрессированная собачка КГБ, укусил добропорядочного гражданина не до крови. Итак, свобода!

Как сотрудники спецслужб незаметно могут вести человека на преступление? В библиотеке нашёл информацию о кодировке сознания. Кодировка мозгов! Эврика! Значить работники КГБ могут кодировать сознание для совершения клиентом нужных поступков. Слабый человек с извращённым сознанием легко подчиняется кодировке, идёт на любое преступление. На убийство и самоубийство.

1970 год застал меня в Советской Армии. Я уже искал разгадку вербовок. Почему так долго вербуют? Почему не отстают? Почему кодируют сознание? Что ещё могут спецслужбы? Что написано в досье?

Русский старшина сверхсрочной службы, советский старшина цыганской национальности, помог разгадать одну из множества загадок. Назначили меня дежурным по столовой. Дежурный продукты получает, поварам выдаёт. Начальник продуктового склада, цыганский старшина, масло для солдат дежурному выдал. Килограммов тридцать. Затем оттяпал кусище в пять кило. Для себя. Сменный дежурный по столовой, то есть я, не протестовал. Смолчал. Смотрел дежурный на цыгана, как крольчонок на удава. И не пикнул советский дежурный. Позволил обворовать советских солдат.

Вечером я размышлял: почему? Почему я, такой честный, смелый, смолчал? Знакомое чувство воздействия на психику подсказало, что здесь не обошлось без КГБ. КГБ и армия? Скорее всего, действовала военная разведка. Старшина сверхсрочной службы проверил меня на «вшивость».

— Старшина — вороватый цыган — действующий разведчик Главного разведывательного управления,

— таков был вердикт философа, когда любопытный узнал о существовании Главного разведывательного управления Генерального штаба вооружённых сил СССР.

Служил я в десантных войсках. Понял, что в досье написано, что не десантник я, а так, куча парашютной ветоши. Обворовываю чужими руками солдат. Вспомнил провокации с драками. Получалось, что в драке философ трусоват. Не защитил своего офицера. Уголовник двух десантников запугал ножом и ушёл. Вот такие получались выводы. Чёрные выводы из досье ГРУ.

А на людях я был великолепный солдат. Защищал спортивную честь дивизии на первенстве Воздушно десантных войск. Меня защищала конституция СССР. Гарантом конституции был Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Получалось, что товарищ Брежнев вёл двойную бухгалтерию. Брежнев создавал двойственную сущность советских граждан. Или Брежнев не знал, что его спецслужбы занимаются антинародной деятельностью? Загадка.

На уворованном сотрудником ГРУ масле, философ память утерял. На учениях стрелять, а я патронами подразделение не обеспечил. Патроны в машину не погрузил. Забыл. Пехота «врага» в атаке, а подразделению обороняться нечем. Патронов у десантников хватило на пятьдесят минут боя. Проиграло моё подразделение. Сдалось в плен. Заметил, что теряю память при наводке на подсознание слова «масло». Понял, что военные разведчики владеют каким-то боевым, масляным выключателем памяти. Такой выключатель применяется в цепях высокого напряжения, а также при больших силах тока. Выключатель помещают в масло с целью ускорения разрыва вольтовой дуги, образующейся при размыкании контактов. Загадка: память и масло. Причём тут масло?

Вскоре разобрался, что при кодировке сознания любое слово можно закодировать так, что оно будет нести негативную или позитивную информацию. Нужна психологическая цепочка кодировки слов и образов.

Освобождённый секретарь комсомольской организации военной части помог разгадать очередную загадку. Секретарь подарил мне курительную трубку в виде рожи советского козла, с цифрами один и пять. Политический инквизитор хлопотал за нерадивого курсанта, за которого я должен был похлопотать перед руководством. При виде трубки ощутил похожее воздействие, как при потере памяти от «образа» масла. Ясно было, что сотрудники военной разведки знают какой-то мой грех, связанный с животным, о котором давно забыл. Но я слишком молод, грехи все помню. Значить грех был совершён в раннем детстве! На детских страхах основывается военная разведка! А что означает число пятнадцать? Секретарь объяснил, что это пятнадцатая, изготовленная им трубка. Врёшь секретарь, провокатор ты, со шпионским уклоном! Подсознательно вербуешь, незаметно заставляешь плясать под свою трубку!

На каждое действие есть противодействие. Завёл я тогда картотеку советских военных разведчиков. Картотеку сотрудников ГРУ. На окружённой лесом площадке приземления десантники кучковались группами, отдыхали после прыжков. Увидя, что три десантника-офицера, три сотрудника ГРУ уединились в ельник, подкрался прослушать их разговор. Майор армянской национальности говорил обо мне, называя «ложескотским педофилом».

Ложескоткий педофил. Любопытно. Зимой в деревне в домах дневали и ночевали телята, козлята, ягнята. Телёнок-корова-молоко-сливки-масло. Детский страх перед бодливой коровой сотрудники ГРУ зашифровали в образ масла. Но педофил? Причём здесь педофил? Вдруг осенило: я ночевал в одной комнате с ягнятами и телёнком, которые ещё не достигли половой зрелости! Поэтому я ложескотский педофил. Волосы на голове стали дыбом, побелели на висках. Поседел от страха клиент советской военной разведки!

Если ранее со смехом наблюдал потуги вербовок сотрудников КГБ и ГРУ, теперь было не до смеха. Не примут десантника в КГБ! Не примут философа в военную разведку! Я человек касты неприкасаемых! Ложескотский педофил! Вот такое мнение о себе сложилось после службы в Советской армии.

Почему в Петербурге живу? Почему не в деревне? Потому что после службы в Советской Армии, в 1972 году поступил в Ленинградскую мореходную школу. Учится на матроса.

Как курсант мореходной школы я был уже опытным разведчиком. Подозрения подтверждались. Меня, по досье военной разведки, ложескотского педофила, вербовать и не собирались. Из меня хотели сделать зомби!

Ночью, в парке «Тринадцатилетия ВЛКСМ», у памятника молодогвардейцам было темно. Света не было. Мне, слепому, пьяному курсанту, сотрудницы КГБ, подсунули малолетнюю девицу с итальянским именем Джульетта. Влюбилась в меня итальянка, ни на шаг не отходит. А лет-то ей пятнадцать, не больше. Пьяный, пьяный, но сообразил, что ждут подтверждения педофилии. Выскользнул из объятий несовершеннолетней.

Утром сделал анализ. Работала не военная разведка, а гражданский, бабский Комитет Государственной безопасности. Работала женская Контора Глубокого бурения. Оставшись один, заплакал. Ненависть изливалась на советских военных разведчиков, что работают в ГРУ. К бабскому КГБ испытал тёплые чувства. Если военные разведчики ГРУ сделали меня ложескотским педофилом, то очаровательные сотрудницы женского КГБ старались смыть это позорное клеймо. КГБ старался сделать из советского юноши нормального, не скотского педофила, а педофила с честным, с открытым человеческим лицом. Джульетта-то несовершеннолетняя! Слёзы высохли, глаза округлились. Хрен редьки не слаще!

Стал избегать малолетних девиц. Моя Джульетта от неразделённой любви свихнулась и покончила жизнь самоубийством. Я-то здесь причём? Все бабы в меня влюбятся, все покончат жизнь самоубийством, а я виноват?

Ждал, когда пошлют в море. В море баб нет! Баба на корабле — к несчастью! Недаром каравелла-баба превратилась в мужика-корабль!

1973 год — год штормов. Из трюмов торгового судна я откачивал морскую воду. Я — трюмный матрос! В рейсе! Балтийское море! Северное море! Атлантический океан! Экипаж торгового корабля — одни мужики! Как ты мужику без бабы компромат пришьёшь? Да никак! Накоси, выкуси! Так, вылезши из трюма, шептал я вслед комиссару, первому помощнику капитана. Комиссар, по моим соображениям, был сотрудником Госбезопасности.

В море целый месяц!

Знакомое чувство дискомфорта возникло, когда, после беседы со страшным матросом, русским грузином кавказской, ГБешной национальности, я вдруг уставился на его ширинку. Некрасивый, уродливый грузин проследовал в свою каюту, манил за собой. Дремотное состояние психики трюмный матрос-философ преодолел, и заперся в своей каюте.

— Сознание кодируют! Педерастию шьют! Петуха изготавливают! — констатировал новоиспечённый моряк.

Тогда я уже усердно совершенствовал английский язык.

— Who am I? Active or passive? — вопрошал сам себя.

Пришёл к выводу, что я не active. Passive. Вернее из меня хотят сделать пассивного гомика. Петуха. Русский грузин кавказской национальности уже ширинку расстегнул.

Вопрос пассивности или активности волновал и КГБ. В долгом рейсе, в льялах трюма и на палубе, я волновался без бабы. Работник Госбезопасности красивый, очаровательный моряк, украинский осетин сексуальной кавказской национальности крутил аппетитным задом. Сексуальный зад манил за собой. Я был как витязь на распутье. Active or passive?

Советский теплоход прибыл в кубинский порт Гавана и швартовался у причала. Надо было решать, за кого я, за голубых или за розовых?

Невидимый КГБ на корме швартующегося советского судна устроил драку меж страшным грузином и очаровательным осетином. Кавказцы дрались, кубинцы с причала кричали, и указывали, что на советской палубе драка.

— Кого защищать? — размышлял философ, набивая швартов лебёдки.

Пристроюсь к заду осетина, тогда я активный педик. Если драться за грузина, если стать задом к ширинке грузина, тогда я пассивный гомик. Кто я? Active or passive?

Вот отчего социалистическая разведка так успешна! В любом варианте клиент разведки проигрывает. В любом случае я — извращенец. Кавказцы устали драться, а я всё ещё не определил who am I.

Какая благородная методика вербовки советских спецслужб! — размышлял позже, стоя на руле океанского лайнера. Но меня не вербуют! Желают сделать зомби! Значить решили обложить страхами. Намереваются из десантника сделать безвольного человека. Безвольный человек подчиняется кому угодно. КГБ было угодно «опустить» философа, опустить ниже ватерлинии. Для чего? Чтобы сделать из меня Spy-Ихтиандра? Произвёл анализ действий КГБ.

КГБ — благородная, справедливая организация. Героическая. А я кто такой? По досье — двойной, извращённый педофил с ложескотским тяготением. Скрытый активно-пассивный педераст с украинским, осетино-грузинским уклоном. Иначе, почему это я уставился на ширинку страшного грузина, любуясь украинской попочкой очаровательного осетина?

Самый важный вопрос для меня был не решён. Как сотрудники КГБ наводят кодировку на подсознание клиента? Пришел к выводу, что существует какое-то излучение, или инфразвук, который доводит до подсознания клиента нужную для КГБ информацию. КГБ может отключать какие-то участки мозга, а какие-то активировать. Так, с помощью современной науки, советский КГБ опускал сознание советских людей ниже киля собственного государства. Ниже ватерлинии.

Чтобы с помощью советских спецслужб не стать гомосексуалом, устроился работать на пассажирское судно. На флагман Балтийского пароходства. На лайнер «Михаил Лермонтов». Лайнер семь сотен пассажиров из холодного климата перебрасывал на жаркие тропические острова. Обслуживали пассажиров полторы сотни советских мужиков, и полторы сотни баб. Мужики — члены экипажа. Бабы — членки.

Полторы сотни очаровательных членок экипажа женского рода — совершеннолетние. Сношаться — золотые руки! Конституция СССР совершеннолетним сношаться разрешает. Поэтому на лайнере я отдыхал, не боясь КГБ.

В круизах на пассажирских теплоходах пожилые туристки часто умирают. Из кают женские и мужские трупы выносят матросы. Больше некому. В северном круизе Ленинград — Колыма умерли три старушки. На уборку трупов боцман назначил меня и ещё одного, соглядатая, из тайных стукачей ГБ. Каждый день труп. Неси. Денег за санитарную работу, естественно, не платили. С боцманом насчёт оплаты сверхурочной работы я разругался.

— Буду брать натурой, — заявил. — Девять трупов в морозильник, десятый труп — себе.

В отпуске заметил, что приятели Овчаренко и Кравцов вместо пивных баров на кладбища стали приглашать. На могилке жены статского советника на троих выпиваем, разговоры о покойниках ведём. Заметил, что все мысли о кладбищах.

— Наверное, я некрофил, — с ужасом думал пьяный философ, распевая частушку:

Ощутил половое влечение к трупам. Вступил в лигу бальзамирования тел женщин. Очнулся ночью на кладбище. Грязный, с горящими глазами, ногтями я раскапывал могилу жены статского советника. Испугался сам себя. Стал избегать кладбищ. Ночью гулял только вблизи родильных домов. Наконец страшный отпуск закончился, и я ушёл в очередной рейс.

В порту Нью-Йорк, кавказский штурман армянской национальности на мозг наводил информацию о сексе с детьми. Занимательно, интересно рассказывал кавказец, про секс с животными. Рекомендовал горец посмотреть в Нью-Йорке сексуальные извращенческие фильмы. Инородец раз двадцать смотрел. После просмотров порно фильмов умный, честный кавказец потерял веру в человечество.

Искренний кавказец честными армянскими глазами брезгливо смотрел на меня, на русского трюмного матроса-некрофила.

Мой кодированный мозг осознавал, что эта информация для меня. Хотелось кричать, что я не такой, что я комсомолец, патриот, но я смолчал. Педофилический, педерастический моряк-скотоложец некрофилически потерял ориентацию. Я стал склоняться к предательству Родины. К предательству советской Уродины.

Уродина платила мне тридцать долларов в месяц. Мало! Что там мало! Ничтожно мало! Хватало лишь на пиво. После вахты, душевно раненый матрос пробрался в глубинку ночного города Нью-Йорка. Очутился я на седьмой авеню района Гарлем. В пивном баре «Чёрная Мамба» заказал кружку чёрного пива.

Нью-Йорк один из немногих американских городов, где горожане могут безопасно бродить ночью. Гулять в парках. Отдыхать в барах. Выпивать.

В баре Чёрная Мамба отдыхали цветные индейцы из племени черноногих. Расслаблялись пивом чёрные американцы — афро-негры. Белых не было. Кроме неё. В чёрном баре подружился с белой, с ослепительно красивой женщиной. Познакомился с белой еврейкой. С американкой евро-евре-азиатского происхождения. С колдуньей с зелёными волосами. Женщина томилась, и ждала трюмного матроса.

— Называй меня, мальчик, миссис Сипи, — прошептала, нет, прошелестела американка. Американская жидовка считала себя евре-американкой.

— Я евре-американка, не белая! Оскорбительно, когда называют бледнолицей! — влепив пощёчину афро-официанту, сердито выговаривала чёрноногому бармену миссис Сипи.

Евре-американка оказалась уроженкой штата Миннесота. Дезориентированный советский матрос любовался высокой, прекрасной, премудрой заокеанской женщиной. Миссис Сипи околдовала, успокоила моряка и… завербовала. Увезла в гостиницу. В объятиях прелестной колдуньи понял, что ей необходимы имена работников ГРУ и КГБ, для картотеки. Миссис Сипи величаво, не стесняясь объясняла, что замужем. Зарабатывает на жизнь, работая на Центральное разведывательное управление США. Американский муж лучше трюмного матроса. Секс с русским матросом евре-американке не понравился. Обещала познакомить с молодой, с горячей, с незамужней девушкой.

— Тебе, матросу трюмному, нужна девица горячая, для просушки, — ворковала миссис Сипи. — Ты слишком потеешь.

Миссис Сипи подарила мне любовь и, за любовь — сто евро. Ранним утром прокрался на советский лайнер. Жизнь обретала смысл. Сто евро щедрой американки позволили нищему советскому матросу прилично одеться. На борту советского туристического лайнера миссис Сипи познакомила с афро-девицей, с незамужней дочерью американских цивилизованных негров. Афро-негритянка представилась как мисс Сури. Кожа амер-негритяночки была светлой, немного бурого цвета. Коренная американка афро-негритянского происхождения! Уроженка города Галлатин-Сити. Мисс Сури стала моей связной.

Вначале тосковал по миссис Сипи. Вы не обнимали её стан! Миссис Сипи не жидовка! Не жадная! Евро! Евре! Евре-женщина! Евреечка! Евре-американка красива в любой одежде! В любую погоду величава и прекрасна! Редкий американец не оглядывался, любуясь миссис Сипи! Чиста и очаровательна! Зеленокудрая! Предпочитала летом купаться в озере Итаска, зимой отдыхала на побережье Мексиканского залива. Простился с евре-женщиной в Новом Орлеане.

Мисс Сури утолила печаль русского морехода. Три дьявольских силы таилось в характере тёмной женщины. Что не по ней, пробивается к цели, как река сквозь пороги. Характер мисс Сури знали и в Центральном разведывательном управлении. Как бурную реку укротили цепью плотин: поклонением, деньгами и воинскими званиями. Мисс Сури носила звание высшего офицера американской Армии! Впрочем, тёмная, темпераментная афро-негритяночка могла мне и солгать.

Шли годы. Я стремительно делал карьеру. На пассажирском теплоходе «Михаил Лермонтов» через пять лет я уже был не трюмным, а старшим матросом. Плотником! Старший матрос-плотник — аристократ палубной команды! Во время бунтов экипажей старших матросов выбирают капитанами!

Ожидая бунта, я, как старший матрос, бункеровал судно водой, обеспечивая комфортную жизнь пассажирам. Две тысячи тонн воды брал в водяные ёмкости русский теплоход.

Било восемь склянок, когда мы выходили из порта Нью-Йорк. Обнаружилось, что старший матрос забыл залить водой пять танков. Почему? Слушал я новую песню «Звёздочка моя ясная», песню на магнитофоне наигрывал высокий официант русского корабельного ресторана. У высокого длинные руки. Отец официанта в России был каким-то важным военным начальником. На звёздочке я потерял память. Вспоминая звёздочку на лбу тёлки, забыл, что должен пресной водой обеспечить теплоход! Пришла беда — открывай ворота! Получая на весь экипаж суточное вино в тропиках — восемьдесят бутылок на триста человек, я, молчанием, разрешил взять бутылку хозяйственному помощнику капитана. Юркий рыжий официант нагло забрал вторую бутылку. Я молчал, вспоминая прапорщика цыгана, который в армии, на моих глазах, воровал масло. Мне как будто отшибло мозги. Я забыл, что я честный комсомолец, что должен защищать народное добро.

Память! И старший помощник капитана Попов, сотрудник КГБ, воздействовал мне на память, используя цифры пять, ноль и число пятнадцать. Главный старший помощник капитана Сигель, сотрудник ГРУ, презрительно посылал меня в пятнадцатый танковый отсек. Снова пятнадцать! В море советский пассажирский теплоход вышел без пресной воды.

ГРУ и КГБ кодируют безмозглых клиентов! Лишают их памяти! Подсознательно подчиняют! Так объясняла мою забывчивость мисс Сури. Боевая проверка возможностей советских спецслужб!

В обезвоженном рейсе оставшиеся капли пресной воды отдавали иностранным пассажирам. Три сотни советских членов и членок ходили грязными. Немытыми. На борту лайнера находилось полторы сотни чумазых советских женщин — членок экипажа, и несколько сот чистеньких очаровательных нечленок — пассажирок. Среди пассажирок была и моя шоколадная, гибкая мисс Сури. Мисс Сури ночью возлагала ноги мне на плечи ничуть не напрягаясь! Очень гибкая женщина!

Женщины! Вот от кого мужики память теряют!

Секс с мисс Сури мне приелся. Мисс Сури это чёрный африканский хлеб американской выпечки. Нерусский картофель батат. Батат в разгар секса холерической змеёй, пресмыкающимся выскальзывал из объятий. На самом интересном месте. Озлобился я. Обозлился. Захотелось женской белой булочки в виде французского сангвинического, неподвижного брёвнышка.

В польском порту Гдыня очаровала белокожая пани Хида. Занимались с ней сексом на кладбищах. Польские кладбища не самые лучшие места для любви. Хотелось комфорта.

Явилась желаемая член экипажа, (скорее кружок члена) — Дуня, очаровательная русская стюардесса по фамилии Лоцман, блондиночка с золотою косой. Кожа прозрачная, сама стройная, глаза с поволокой, красоты морячка неописуемой. Умна, как Василиса Премудрая! Я ей ворковал, что имя её с двумя «N» и расшифровывается как «Дур у нас нет». Красавица в ответ, — А я?

Хороша! Вечером на теплоходе конечно танцы. Затем манцы, обниманцы. И вот Дуняша в моей постели. Пёрышком лёгким покрыл я тело Дуни, раздвинул её ноги, и прицелился орудием шпиона в центральное междометие. Дуня шепчет,

— Давай в попочку!

Несколько лет работы на флоте добавили мне опытности. Учился я в мореходном училище, знал, что такое опасный фарватер.

— Вы не тем фарватером рекомендуете следовать, мадам, — отвечал Дуне, торжественно входя в узкий, тесный, но в прямой и в безопасный фарватер.

Дуня Лоцман оказалась провокаторшей, предпочитала анальный секс. Сексуальный роман утонул в претензиях сотрудницы КГБ. Утонул и пассажирский лайнер «Михаил Лермонтов». Лоцман завёл флагман пароходства, опутанный операциями советских спецслужб, в извилистый, в мелководный фарватер. Пропорол днище советский теплоход. Шарахнулся в сторону. И затонул.

Работники спецслужб Советского государства задурили всем головы. Себе в первую очередь. Запутались. Уничтожили собственный теплоход. Бестолкового трюмного матроса, представителя собственного народа, сделали предателем Родины.

И не подозревали многочисленные сотрудники КГБ и ГРУ, что стал я иноземным шпионом.

Философ должен быть с образованием.

Без отрыва от матросской швабры окончил мореходное училище. С низкой трюмной палубы шагнул на главную. Затем поднялся на капитанский мостик.

Я — третий помощник капитана! Третьего числа третьего месяца тысяча девятьсот восемьдесят третьего года узнал, что у вахтенного матроса есть брат близнец. Близнецы были как два однотипных теплохода. Одинаковые.

Один Sister Ship в Ленинграде на глаза показывался моей жене, обеспечивая кодировку очарования клиентки.

— И жену кодируют? Советская Государственная безопасность возжелала чужую жену? — задавался вопросом моряк-философ.

Другой систершип из ГБ желал, чтобы в рейсе я трахнул в попочку Гбешника.

— Хочет секса КГБ! ГРУ желает извращённого секса! — думал философ, отслеживая методику работы советских спецслужб.

На провокации вахтенного матроса не обращал внимания. Провокации основывались на папуасских категориях мышления. Дырка палка и скакалка.

— Передай брату, — говорил я со скрытым подтекстом, — чтобы он не возжелал жены ближнего!

— Гы! — отвечал двудонный вахтенный матрос-ГБешник по фамилии Дейлик.

— Перечень категорий мышления КГБ и ГРУ жалок и примитивен, — думал я и жестоко ошибался.

ГРУ и КГБ старается завербовать подсознательно! Кодируют сознание, считают, что завербовали! Проверил философским тестом. Действительно в моём досье написано, что я подсознательно завербованный совок. Второй Sister Ship подсознательно завербовал. Как? Весьма любопытно.

Но почему ко мне так прилепились? На советских чекистов управы нет?

Если вступлю в коммунистическую партию, меня система прекратит зомбировать. Так решил, как глупый и недалёкий философ. Приняли меня в коммунистическую партию, даже стал философ секретарём партийной ячейки, но для чекистов так и остался грязным человеком касты неприкасаемых.

Как Робинзон Крузо, записал на правой странице тетради:

«Я штурман дальнего плавания, коммунист с высшим образованием, секретарь партячейки, уважаемый человек. Место моё быть руководителем пароходства, затем стать членом правительства»

На левой странице записал характеристику спецслужб:

«Совок-штурман — отброс общества, объект для зомбирования личности. Основания для зомбирования: педофил ложескотский. Бабник. Некрофил. И простой, советский, честный человеческий педофил. Подсознательный гомик. Скрытый педераст. Место совка — у параши».

Пригорюнился я, запечалился. Бедный, глупый философ! Почему ты родился в империи зла, в стране динозавров?

Из книги Владира Резуна, из книги писателя Суворова узнал о существовании ГРУ — Главного разведывательного управления Генерального штаба вооруженных сил СССР. Значить евро-евре-американка азиатского происхождения миссис Сипи, и афро-негритянка американского происхождения мисс Сури, мне не врали!

Шёл 1991-й год. Нашивки воинствующий философ носил уже старшего помощника капитана. Я заведовал кассой судна, закупал провизию, снабжение. Заметил, что шьют философу воровство. Обрадовался. ГРУшники и Кгбешники на судне — жадные мотористы-механики, развратные буфетчицы, охочие секса дневальные, хитрые матросы, зацикленные онанизмом уборщики, ограниченные штурманы, хмельные капитаны и прочие недалёкие люди. Сделал вид, что активно ворую. Желчь полилась изо ртов ГБешных моряков. ГБешники не умеют считать! ГБешники руководствуются эмоциями! Это хорошо. Финансовая документация хранится пятьдесят лет. Документацию всегда можно проверить. Теперь философа не сожрёте! Нынче у руля СССР честный, демократичный Михаил Сергеевич Горбачёв. Он гарант Конституции! Он не даст в обиду добропорядочного гражданина СССР!

Гарант? Вспомнил всех гарантов. Составил список.

1. Родился я в 1951 году при жизни Великого Сталина. Смутно припоминались времена Хозяина. Двухлетним ребёнком при Сталине я был счастлив. Значить Сталин настоящий Гарант.

2. Когда пришёл к власти Никита Сергеевич Хрущов, он, в тридцати километрах от моей детской кроватки взорвал атомную бомбу. Хрущов прислал следовательшу, чекистка допрашивала и напугала ребёнка. Нет, Хрущов, ты не Гарант Конституции!

3. Во времена Леонида Ильича Брежнева я превратился в ложескотского педофила. Нет, Ильич, ты не Гарант!

4. Председатель КГБ Андропов Юрий Владимирович пришёл к власти после Брежнева. Умный Андропов выяснил, что я не скотский, не телячий педофил, а простой, честный педофил с добрым человеческим лицом. Спасибо Андропову! Но Андропов не Гарант. Педофилы возбуждаемые люди. А я сонный флегматик. Невозбуждаемый. Сонные люди часто становятся некрофилами! Может, поэтому Андропов прислал сотрудников КГБ некрофилию мне пришить?

5. После Андропова к власти пришёл Константин Устинович Черненко. При Черненко я числился пассивным педерастом, с активным уклоном. Нет, Черненко, ты не Гарант. Потому что до сих пор не знаю, кто я: active or passive? И людей живых боюсь. Люблю печаль и одиночество. А печальный философ склонен к некрофилии. Опять кладбище. Куда ни кинь везде клин.

6. Нынче у власти Михаил Сергеевич Горбачёв. При его власти я числюсь вором. Гарант Михаил Сергеевич или не Гарант?

Пришёл к выводу, что Горбачёв не Гарант, так как в его стране все воры. Воры при Горбачёве разворовывают имущество государства. Нет, Горбачёв, ты не Гарант.

В СССР партия КПСС у власти. Может Коммунистическая партия Гарант Конституции? В 1991 году я решил пожаловаться на хулиганство спецслужб СССР в Центральный Комитет Коммунистической партии. Не успел.

1991 год прошёл, Великий Дуб — СССР распался. Представители силовых ведомств семьдесят лет ковырялись в корнях дуба не видя опасности для государства. Представители ГРУ и КГБ подрывали корни дерева, питались добропорядочными гражданами-желудями. Дуб-СССР погиб. К власти в России пришёл Борис Николаевич Ельцин. Вот она, демократия! Ельцин уничтожил КГБ и распустил Гарант Конституции — Коммунистическую партию. Ты не прав Борис! Кто же будет Гарантом?

В пароходстве, беря пример с Ельцина, партийные моряки составляли заявления о выходе из партии. Моряки отрекались от коммунистов. Подождав, когда комиссар теплохода, когда начальник пароходства выйдут из КПСС, я тоже написал:

В пароходстве партия была как флагман. Как секретарь партячейки, как капитан флагмана я покинул партию последним.

Партии нет, Ельцин есть. Значить Ельцин Гарант Конституции! Решил обратиться к Ельцину, Президент из Москвы должен был приехать в Ленинград. Пардон, в Санкт-Петербург.

— Вот приедет Ельцин, Ельцин нас рассудит, — думал философ, радуясь распаду Советского Союза.

Нет злобного государства, коему я нанёс вред, работая против, как шпион, вместе с миссис Сипи, в объятиях мисс Сури. Фашистского государства больше не существует! Россия должна учитывать ошибки СССР! Юридически я храбрец! Работал я против государства, которое уничтожил Ельцин!

— Шпионы ГРУ, КГБ тщательно расследуют причины провала своих агентов. Если напишу книгу с фамилиями советских разведчиков — чекисты долго издевались над советским народом, — тогда новое руководство, старых шпионов накажет. Уволит. Я — герой! Я враг советских фашистов!

— так думал глупый философ, посылая критическую статью в газету «Правда», статью о неправомерности действий российских спецслужб.

Статья в газете не появилась.

Правду в «Правде» не пишут.

Зато по-правде я появился в сумасшедшем доме. Явились санитары и увезли в дурдом.

В реальном ненормальном доме правил фальшивый сумасшедший. ГБжопый дурик. Армянин ГБешной национальности. Может быть, он был азербайджанцем, а косил под армянина? Хрен редьки не слаще. Русский азербайджанец нерусской, армянской диаспоры ГБешной национальности, избивал при мне больных, поглядывал на меня и приговаривал: «Это тебе за газетную статью!»

— ГБжопый человек не из КГБ, КГБ не существует, — думал сумасшедший моряк о драчливом русском азербайджанце нерусской, армянской, в смысле ГБешной национальности.

— Азербайджанский армянин нечеловеческой ориентации из ГРУ! Армянский азербайджанец, кавказец, ГРУшной национальности! — догадался сумасшедший философ.

В российском дурдоме я старался выбрать тихое местечко, подальше от ГБжопых кавказцев, кои находились у власти за пазухой, и весело погоняли россиян.

Чтобы выйти из стен ненормального дома, пришлось вторично продать Родину — родительский дом. За огромную взятку вышел из сумасшедшего дома. Выдали волчий билет о недееспособности.

— Ельцин, Борис, ты ненормальный. Ненормальный не может быть Гарантом, — решил недееспособный философ.

Двухтысячный год инаугурацией работника КГБ наступил мне на горло. К власти в России пришёл умный, тихий, такой демократичный, низкорослый, незаметный Владимир Владимирович Мутин. Мутин — добрый работник Госбезопасности. В голодные студенческие годы Мутин жевал бутерброд и разглядывал население Ленинграда.

— Оставь кусочек, — попросила старушка. — Да пошла ты! — ответил Мутин, глядя старухе в глаза.

Взглянула в глаза Мутину старушка, а глаза у него добрые, добрые!

Служба ГБешника тяготила Мутина, он, чистый, честный петербуржец, не хотел работать в грязной организации КГБ. Мутин покинул Комитет. Мутин организовал ФСБ, Федеративную службу безопасности. ФСБ работала чистыми методами, разбрызгивая на россиян вонючую грязь, в которой раньше барахталось КГБ.

— Мутин нас рассудит, — думал глупый философ, проводя время над книгой «Критика работы спецслужб».

На работу по специальности меня не брали. Штурман дальнего плавания, работающий против спецслужб, никому не нужен.

Недееспособный философ бесплатно работал над произведением, высвечивая десятки фамилий секретных сотрудников ГРУ и КГБ.

Знакомый моряк Никифоров, (по моим сведениям секретный ГРУшник), устроил российского писателя на работу сторожем транспортного цеха. Транспортная контора, её я должен был сторожить, нищенствовала. У Генерального директора транспортного цеха было только два личных автомобиля, два личных шофёра и всего одна служебная автомашина. Поэтому начальник транспортного цеха денег мне не платил.

Несколько месяцев как сторож работал бесплатно. Даже не кормили. Заметил, что пытаются зомбировать сознание старыми методами разведчиков СССР. Полез в драку на пятерых, мне переломали рёбра. Бесплатника-калеку уволили.

Но книгу с реальными фамилиями действующих советских, российских разведчиков я написал. Поместил текст на сайт Интернета. Наступило затишье. Провоцировать гражданина России спецслужбы этой самой России вдруг прекратили. Победа!

Устроился охранником на работу в строительную организацию. Начальник строительной корпорации «Индустрия Б» Рустам Бадживаджибриджибаджибаев за работу платил. Бухгалтер Швилидзе деньги выдавал. Мало. Прожиточный минимум.

История повторилась. Драка была один на один, поэтому пришлось покупать новую, не изорванную в драке куртку. Начальнику ГРУ пришлось вербовать нового агента. Старый агент-стукач, фамилией Февральтинсон, с которым я подрался, уже не годился для активных действий. С работы доморощенного писателя уволили.

— Мутин не гарант Конституции, — решил уволенный философ, прикладывая лёд к синяку под глазом.

— Слуги народа нападают на народ. Государство их крышует. Мутин крышует. Мутин по национальности ГБешник! ГБжопое национальное меньшинство ГБешников, русских калечат! Есть ли на свете справедливость?

2008 год — год надежды. В этом году мне 57 лет исполнилось. Российская Конституция в 2008 году ГБжопого Президента Мутина опустила. Ниже президентского кресла. Разжаловала в премьеры.

Президентом России стал сорокалетний Дмитрий Ведмедев. Молодой совсем. Младенец. Сопляк. И в КГБ не служил. Какой он Гарант?

Философ ошибся. Рёбра ломать перестали. Мордобитие прекратилось. Понял, что младенец Ведмедев разъяснил старым начальникам ФСБ, ГРУ и СВР, кто Главнокомандующий.

— Вот вам объект,

— сказал Президент Ведмедев, указывая на философа.

— Подтвердите его грехи и нейтрализуйте. Но не калечить. Нейтрализуйте без физического воздействия. Таким образом, проверю действенность ГБешных боевых психофизических диссертаций в борьбе с воинствующим шалопаем.

Начались реформы ГРУ!

Уязвлённый новым Президентом сотрудник ГРУ Маслаков, по мобильному телефону, пригласил меня на официальную встречу. Загорелась земля под ногами внутренних агентов России!

Коварное для врагов Главное разведывательное управление остаётся опасным и для россиян. Встречаться с Маслаковым надо было ночью, в общественном сортире. Воздействие на мою психику, после разговора с сотрудником спецслужб, было такое же, как в Советской армии, когда разведчик, русский цыган, старшина цыганской национальности, с моей помощью крал масло. Легко гипнотизируют философа сотрудники ГРУ! Я слабым голосом вякнул Маслакову, что в здании ФСБ я бы встретился, ибо страшусь, что в общественном сортире меня замочат. Маслаков вынужден был согласиться: посредники Президента Ведмедева отслеживали ситуацию.

В Петербурге, в Большом Доме, на Литейном, работник ГРУ предъявил фальшивое удостоверение сотрудника ФСБ капитана Маслакова. Маслаков предложил написать расписку о сотрудничестве. Я увял. Масло — Маслаков воздействовали на психику. Потерял клиент российской военной разведки волю к самостоятельным действиям!

— Как они это делают?

— безвольно размышлял я, покорно и жалко глядя на боевого русского офицера. Офицер-разведчик всегда побеждает. И воюет русский на чужой территории всегда малой кровью.

Вспомнил философ, что нет греха масла, и разругался с капитаном ГРУ. Маслаков не получил требуемой расписки. В масляном выключателе памяти Главного разведывательного управления не оказалось масла. Вольтова дуга государственной проверки, сожгла капитана Маслакова. Выйдя из здания ФСБ, я старчески причмокивал губами и приговаривал:

— Ай да Президент Ведмедев, ай да младенец, ай да сопляк! Неужто он Гарант Конституции? Конец народным мучениям!

Но это было только начало. Провокации продолжились, но уже под наблюдением посредников. Реформы спецслужб: КГБ-ФСБ, ГРУ, СВР начались! А пенсионер-то причём?

Старику-пенсионеру спецслужбы не нужны. Старику, перед смертью, с бабой надо переспать. Седина в бороду, бес в ребро.

Я женщин обычно силой беру. Женщины любят сильных. Заметив в постели мою грубость, одев трусики, лифчик, поправив ночную сорочку, проверяемые работницы российских спецслужб решили ориентировать меня на изнасилование.

Кроме случайных связей с ненасытными, с жадными работницами российской Государственной безопасности в то время я влиятельную любовницу имел. Три раза в неделю. Пользовался я селянкой Анжелой. Жила селянка в Красном Селе, что под Петербургом. Работала районным судьёй. Вдовствовала. Отдыхала судья на даче, в местечке Ё-бАли, у речки, что близ Села Красного. Ё-бали это не остров в Тихом океане, это судейское дачное местечко, совсем близко от Петербурга. Ё-мобиль мне селянка подарила, в аренду сдала, чтобы любовнику было на чём добираться до речки, до Ё-бали, до Села.

После сумасшедшего дома, вместо прав на вождение, мне волчий билет выдали. Новую лицензию вдовушка-судья купила. Права предоставила, а денег на бензин отстёгивала понемножку и крайне неаккуратно. Раз в квартал.

— Захочешь Ё-балиться, пешком дойдёшь, — любила говорить Анжела.

Философ думать умеет.

Ё-мобиль я приватизировал. Вдовушкин арендованный Ё-мобиль стал моей собственностью. Ё-моё! Денег на Ё-Бали мало, на остров Бали не улетишь, надо менять бабу. Но как? С судьёй не поспоришь! Я мыслил: совместная жизнь со скупой, с ненасытной вдовушкой потерпела катастрофу. После катастрофы влиятельная вдова может обвинить философа в изнасиловании. Спецслужбы запросто могут такую мысль подкинуть в голову несчастной, покинутой женщины. Что делать? Купил на рынке «Юнона» чёрный ящик. Любовные утехи ящик на видео записывает, фиксирует. Взбираюсь на вдовушку, для чёрного ящика глаголю:

— Внимание! Ввожу шершавого!

Вдовушка в ответ:

— Добровольно разделась, жажду любовной утехи! Согласна на секс с пенсионером, пенсионная книжка номер такой-то!

После рапорта Анжела клала красивые раздвинутые ноги мне на плечи.

— Контакт!

— Есть контакт!

От винта, ГБжопый разведчик инородной национальности! Русский мужик зашибить может!

Поняли работники плаща и кинжала, что на изнасиловании меня не подловить.

Стали ловить на педофилии.

Детей я люблю очень. Внуков у меня нет. Когда во дворе сорокалетняя соседка Лиза, давя на жалость, с трудом удерживая здоровенного, сытого кобеля на поводке, рассказывает про голодных сирот, я умолкаю. Когда Лиза, бросая кобелю кусок мясной вырезки, показывает во дворе голодных, брошенных детей, я молчу. Злая печаль застилает глаза.

Лживую мою печаль сотрудницы ГРУ приняли за возбуждение. Педофил возбуждается, когда видит жертву! А у меня какое возбуждение? Все члены от вида брошенных детей на полшестого показывают!

Велика наука, психология! Правы оказались сотрудницы мутинских ГБжопых спецслужб! Возбуждался я. Извращенчески. В рыбном магазине. Выбирая труп селёдки, ощутил, поднятие и отвердевание фаллоса. Философ гладил эротическую точку селёдки за её правым ухом. Селёдка оказалась несовершеннолетней самкой. Но уже беременная. С икрой.

Эффект возбуждения пениса использовал на очередной работе, когда сортировал в магазине рыбу несовершеннолетнего возраста. Определял, не вскрывая рыбьего тела — с икрой труп рыбы или без?

Осознав, что я fish педофил, уволился с работы. Переживал. Кто я?

Проверяющая комиссия Президента Ведмедева не подтверждала извращений, кои были описаны пером в моём досье. Но что написано пером, не вырубишь топором!

ГБжопые работницы российских спецслужб порешили нестандартного философа совсем порешить. Очаровательные spy-женщины-шпионки выбирали орудие убийства.

Бестолковые реформы Президента Ведмедева беспокоили матёрых, теряющих жир, сотрудниц ГРУ. Реформы растревожили сало богатых, располневших работниц КГБ.

Во время медвежьих реформ spy-баба теряет наиценнейший жир и жирную форму банковских счетов.

Чтобы убрать причину беспокойства, увядающие сотрудницы силовых структур России, решили навсегда побеспокоить правдолюбца. Незаметно засунули мне в трусы ядовитого паука.

Я член партии Единая Россия. На собрании партийной ячейки почувствовал, как в штанах зашевелилась особь. Фаллос учуял самку, повёл головою, вздрогнул и возбудился. Увеличился в размерах. Затвердел. Образовал стальной стержень. На овальном конце стержня билась в смертельном оргазме громадная рицинулея. Скинув портки, кальсоны, трусы, я обнаружил под членом членистоногий труп. На пузе, выше пупка, особь отряда паукообразных, придушил возбудившийся фаллос философа.

Извлёк философ на свет из-под члена членистоногое насекомое. На паука глядит мирянин. Думает.

Фаллос потревожила pregnant female-spider, паучиха. Старуха-рицинулея! Беременная! Мой фаллос на старух не реагирует, на беременных не поднимается! Почему член возбудился? Пригляделся внимательней. На эротичном, сексуальном трупе паука располагалось длинное красное пятно. Надень очки, философ!

Извлёк философ очки и лупу. Смотрит в лупу и за лупу. Красные пятна с белой обводкой! Несовершеннолетняя самка! Ядовитая паучиха!

В штанах моряка обнаружилась облигатная хищница. Неполовозрелая паучья особь женского пола. Но уже вдова. Чёрная.

Чёрная вдова! Яд вдовы смертелен! Вот почему возбудился фаллос! Факт извращенной возбудимости с последующим приапизмом зафиксировали спецслужбы. Из партии Единая Россия меня выгнали. Членистоногую самку нельзя давить членом члену партии!

Приняли меры. Spiderfil, как и педофил должен сидеть в тюрьме! Я думал, будут провоцировать пауками, на дворе осень, пауки по России на государственной паутине летают. Хватай и провоцируй! Но посыпались провокации с детьми.

В домашней парадной зашёл в лифт. Следом шмыгнула девочка. Дитя лет шести. Провокация! Обратно из лифта ломанулся, закрывающиеся двери вышиб, одежду порвал. Девочка вслед хохочет:

— Какой смешной!

Мне не до смеха. Поехал Ё-мобилем грунтовыми дорогами ко вдовушке. К селянке. В Красное Село.

На Ё-мобиле еду на Ё-бали. Потемнело, похолодало, молнии, гром — гроза! Ё моё! Осенний дождь с градом! Километрах в трёх от Ё-бали Ё-мобиль ёк. Забарахлил мотор. Остановился я.

Вижу, бегут по чистому полю детишки, бегущие от грозы. Бежит девочка годов девяти и несёт за спиной младшего братика. Ну, просто картина Маковского! Закрыл дверцы Ё-мобиля. Забаррикадировался. Девочка устала, опустила братика на землю. Младенец за сестрою ножками семенит, не успевает. Спотыкаясь, дети подбежали к Ё-мобилю, плачут. Просятся детишки в машину, ибо спрятаться от грозы, от града негде. Крупный град головы их побивает, ветер рвёт мокрую одежонку. Холодный дождь до костей пробирает. Одежды на детишках никакой. Так, одна видимость.

Судорожно завожу Ё-мобиль и уезжаю прочь. Дети, плача, следом бегут, протягивают ко мне озябшие ручонки. Градины, величиной с выпуклый глаз ГБжопой работницы Государственной безопасности, сбивают с ног младенцев.

Не остановился, уехал я. Врёшь, не возьмёшь!

Позже узнал, что девочка умерла от переохлаждения. От пневмонии. Простудилась. Братик её выжил. Но долго болел. Осложнение какое-то на мозг получил. Ходит рывками, и гадит, где попало. Я-то здесь причём?

Но наказал меня бог. За мою жалость. В Интернете обнаружил крик души. Ещё одна девочка просила помочь деньгами для больной мамы. Видно совесть грызла меня, обвиняя в гибели девчушки, в причинах инвалидности её братика. Сэкономил тысячу рублей, повёз девочке. Дитя вышло из дому, передал деньги, тут меня и взяли.

— Беги! — кричу ребёнку. — Деньги заберут, как вещественное доказательство!

Поздно. Девочку остановили, деньги забрали. А меня скрутили. Суд.

Многие помнят знаменитый суд над педофилом. Сексуальные преступления, совершённые в отношении детей в тот год участились. Государственная Дума закон о кастрации преступников рассматривала.

Я попал под раздачу. Кастрировали меня не только медикаментозно. Хирург Николаев, работник Главного разведывательного управления, скальпелем, вырезал все мои гениталии. До суда. Чтобы перед начальством отчитаться. Но судья, селянка Анжела, активная баба Красносельского района города Санкт-Петербурга меня, по знакомству, оправдала. Оказалось, что не педофил я. Радостный адвокат меня поздравлял,

— Забудь, что кастрирован, раны не опасны, не переживай. До свадьбы заживёт.

Злой прокурор до Верховного суда России дошёл,

— Педофила оправдали,

— кричит. Действительно, как можно оправдать педофила? Суд Верховный оставил вердикт в силе. Со всего размаха очистил меня от греха Верховный, оправдал на всю Россию. Ну, спасибо. Бомжи с помойки во дворе к себе зовут, приглашают,

— Глядите, правдолюбец. Евнух идёт. Эй, кастрированный. Айда по бабам.

Я против кастратов этих, против клиники, где меня оскопили, судебную тяжбу веду. Клиника оказалась фальшивою, хирург исчез. Медсестру Веселову судят, та утверждает, что ассистировала при операции аппендицита. Как правду найти? Да и кому нужна, кастрированная спецслужбами, правда? Озлобился я, переменился. Уголовным жаргоном изъясняюсь. Писклявым голосом. Стишки о России сочиняю,

По телевизору показали, как американцы в один день с десяток русских шпионов отловили. Говорят, что это были нелегалы из Службы внешней разведки. Из СВР. Сотрудники СВР рекорд установили. Книга рекордов Гиннеса от зависти лопнула. Директором СВР является Мишка Фрицков. Получи Фрицков скандал.

Стишки я начальнику ГРУ послал. Генерал полковнику Александру Васильевичу Шлехтурову. Пускай порадуется. Переслал на электронный адрес официального представителя Главного разведывательного управления «Шлехтуров собака точка ГРУ». Никакого ответа. Смотрю, адрес-то написал неверный, «Шлехтуров пёс смердячий точка с запятой ГРУ». Вот куда завела меня злоба. Не вижу реального адреса. Про директора ФСБ Александра Васильевича критическая частушка не сочиняется. Этот генерал мелких террористов отлавливает. Делом занимается. Но когда в России, в двадцать первом веке, взорванная электричка с россиянами летит под откос, я, голосом евнуха, бормочу,

— Бортников ты кто, Бортников или Абортников?

Не спецслужбы в России, а государственный абортариум.

Имена и события вымышленные.

Совпадения фамилий является случайным.

2 октября 2012 г.