Вернувшись домой, я первым делом меняю в бутыли воду, сыплю в нее сахар и добавляю рыбий корм. Раствор начинает обрадованно булькать.

Везет же некоторым… А тут – не знаешь, куды бечь. И на работе дел по горло, и дома работа.

Жена докладывает об успехах в деле охмурения шефа.

– Мои отбивные ему очень понравились! Узнав, что ты на работе, а дочь проходит очное тестирование в школе, он, как мне кажется, вначале насторожился, а потом обрадовался. Я была в мини и в блузке без лифчика. Он пригласил меня, в свою очередь, на обед к себе и хотел уже уходить – осторожный, однако! – но в прихожей решился-таки меня поцеловать. Я его из объятий уже не выпустила. Мы так и шли в спальню – я спиной вперед, он напирал, на ходу срывая одежду вначале с меня, потом с себя. Я вяло отбивалась, потом наоборот, имитировала пылкую страсть. Я все сделала правильно?

– А запись? Запись получилась?

– Да! Настоящее порно! Обе камеры сработали, средство шантажа у нас на руках.

– Надеюсь, им не придется воспользоваться. Ты должна развестись со мной, выйти замуж за босса и, умело используя его половой инстинкт, заставить босса выполнять то, что необходимо в интересах Функции. Записи – запасной вариант.

– Я помню, милый! – обворожительно улыбается жена. Видно, еще не совсем вышла из роли.

– Он повторил свое приглашение прийти к нему в гости?

– Да, дорогой.

– Воспользуйся им. И не стесняйся вытереть пыль в его спальне и вымыть раковину на кухне – пусть он увидит, что при всей своей красоте ты не чураешься домашней работы. Пусть он поймет, что только ты станешь для него идеальной женой.

– Я так и сделаю, дорогой.

Ну что же, наставником я оказался неплохим. Полагаю, руководство Функции в должной мере оценит это.

– Мне нужно изменить возраст, – заявляет неслышно появившаяся на кухне дочь. – По-моему, я уже созрела для самостоятельной работы. Необходимо резко ускорить созревание тела. Мы сможем через неделю отметить мое шестнадцатилетие?

Интересно, кто из нас больше удивлен, жена или я?

– Юридически – нет, конечно, слишком много хлопот. Физиологически… Пожалуй, учитывая твои адаптационные способности. Но что скажут соседи? А школа?

Дочь усаживается на стул, берет из вазы печенье, начинает не заглатывать его, но жевать. Тренируется.

– Соседи не заметят, – уверенно заявляет она. – Рост я увеличивать пока не стану, объем груди и ширину таза буду регулировать смотря по обстоятельствам. Кроме того, у меня еще две недели каникул. Мне не придется перестраиваться ежедневно. Вы мне поможете?

– Конечно, дорогая! – отвечаем мы с женой хором.

– А у тебя как дела? – интересуется жена.

Хорошо, что спросила она, а не дочь. Можно повествовать в свободной форме, не отчитываться, как я это делаю ежедневно. Таков принцип нашей работы: инфо, добытая в одной Линии, должна дублироваться хотя бы еще в одной, лучше, как в нашем случае, в двух.

– Неплохо, очень даже неплохо. Сегодня я завербовал великолепного агента-женщину. С нее делали виртело «клеопатра», так что представляете, какие внешние данные? Я с нею еще, правда, не переспал, но завтра сделаю это в реале. Она сама захотела.

– Отличная работа, папа! – хвалит меня дочь.

– Надеюсь, ты не ударишь лицом в грязь? – лукаво улыбается жена.

– Ну, с моим-то опытом… Главное, не переутомить ее. Но. самое приятное то, что на нее запал оригинал Заратустр! А это значит, что скоро я его выловлю. Со всеми вытекающими отсюда последствиями: и повышение безопасности вирта, и укрепление авторитета на службе, и перспектива продвижения. Ты не в курсе, доца, место начальника московского Винтерпола для меня скоро освободят? Моих заслуг уже вполне достаточно, чтобы занять его! Этим ведь твоя Линия занимается, я не ошибаюсь?

– Моя. Но тебе придется подождать: теперешний начальник вполне лоялен по отношению к Функции, так что устранять его физически нецелесообразно, а перевести на равноценную или более высокую должность пока нет возможности. Но не волнуйся, твое усердие будет отмечено, причем в ближайшее время.

Хорошо бы. Крутишься как белка в колесе, а некоторые в это время бродят в бутыли. Тепло, питательно и мухи не кусают.

Дочь, щелкнув пультиком, включает объемный телевизор. Как раз идет программа с бессмертным названием «Время».

– По статистическим данным, средний московский школьник в виртуальном мире сейчас проводит больше времени, чем в реальном, – сообщает красиво причесанная дикторша. – С одной стороны, это отрадный факт, потому что по этому показателю мы…

– А почему вы не спрашиваете, для чего я решила резко повзрослеть? спрашиваете дочь, и мне приходится перевести на нее один глаз и переключить одно ухо.

– Ну… Приказы начальства не обсуждают… – напоминаю я древнюю истину.

– …почти догнали западноевропейские страны, – продолжает дикторша. – С другой, в этом есть и отрицательные моменты. В частности, министерство здравоохранения…

– Согласно сообщениям, распространяемым по моей Линии, Заратустра и Террорист могут оказаться одним и тем же лицом. Точнее, одной личиной. Я имела в виду – главный из Заратустр. Но, как ты совершенно верно заметил, выловив хотя бы одного из них, мы найдем и остальных. А Террорист может оказаться очень, очень опасным! Поэтому я и форсирую события.

– …встревожено последствиями гиподинамии у детей. Предлагается на тридцать процентов поднять порог физической тренированности, ниже которого скафы будут автоматически закрывать выход в вирт…

Безграмотная дикторша. По-русски так не говорят. Впрочем, теперь все вещают как попало, и эта дикторша не исключение. Небось сама проводит в вирте времени больше, чем в реале, причем непременно в фемискафе.

– Ты что, собираешься входить в вирт в фемискафе? – догадываюсь наконец я.

– Ну да. Не все же Заратустры запали на твою Клеопатру, кто-нибудь и моим виртелом соблазнится. Я его уже заказала, получила и даже зарегистрировала. Вот, посмотри… – показывает дочь свою личину на дисплейчике наручного кома, Экранчик маленький, много не разглядишь, но, по-моему, личина у нее очень привлекательная.

– Давай я сразу введу твою личину в мою аукалку, – предлагаю я. – Не исключено, нам придется в вирте действовать совместно.

Переключившись в режим «ау!», мы обмениваемся личинами. Жена смотрит на эту процедуру с завистью: она освоить прессор-сенсорный скаф так и не смогла. Но молодец, не упустила момента потренироваться в выражении эмоции «зависть».

– А узнав, что я еще девственница, Заратустра будет бегать за мной вприпрыжку по всему вирту и по всему реалу! – раскрывает одну из деталей своего плана дочь.

– Кстати, а ты девственную плеву уже вырастила? – вспоминаю я. С этой работой так затуркался, что о важнейших вещах забывать стал.

– …На границе России с Польшей задержан очередной контейнеровоз с нелегальными эмигрантами. По предварительным данным, все они из Ирана. Но если раньше основным побудительным мотивом для нелегалов был высокий уровень жизни в развитых странах, то теперь это – запрет в фундаменталистском Иране виртуальных сексуальных отношений. В частности, в Иране человек, в доме которого будет найден фемискаф или хомоскаф, подлежит публичной казни. Кроме того, гражданам Ирана разрешено посещать только образовательные страницы вирта, да и то не все. За соблюдением этого правила следит особая полицейская служба. Нарушители подвергаются публичной порке, при повторном нарушении – отсечению правой руки…

– Чисто физиологически – да.

– Тебе надо научиться терять девственность. Это чем-то похоже на месячные – тоже с небольшим выделением крови. Кроме того, во время этого акта тебе должно быть больно.

– Я знаю! – нетерпеливо прерывает мои нравоучения дочь. – В объемных фильмах все подробно показано, а что касается крови, то в вирте можно обойтись и без нее. !

– Когда ты начнешь ловить на крючок девственности кого-нибудь в реале, я тебя потренирую.

– Надеюсь, ты окажешься хорошим дефлоратором, – улыбается дочь.

– Я – самый лучший дефлоратор во всей Москве! – хвастаюсь я.

И это недалеко от истины. Шесть лет назад я, в интересах Функции, работал в фирме, первой освоившей производство хомоскафов. Я был одним из негласных испытателей, проводивших натурные опыты непосредственно в вирте. Задачей фирмы было добиться, чтобы виртуальный секс стал столь же привлекателен, как реальный, при отсутствии побочных явлений в виде венерических заболеваний и детей. Кроме того, Для личин виртел были куплены лица самых известных киноактеров и киноактрис. Девизом рекламной компании было «Расстанься с девственностью в объятиях кумира!». И я шлялся по вирту в образе одного из таких кумиров. Он, конечно, тоже шлялся, но физические возможности не позволяли ему это делать круглосуточно. У меня таких проблем не было, сексуальный опыт я тогда приобрел колоссальный. Теперь сам им пользуюсь и другим передаю.