Пролог
Егор, спасатель
Нет, я в курсах, что в горах можно найти всё, что угодно.
Как-то в Местийской хижине обнаружилась залежи презервативов. С одной стороны, где им еще быть, как не в добротном доме, стоящем на скальном островке посреди ледника. Придут люди, отогреются, разнежатся, мысли разные в голову полезут… Глядишь, приспособы и пригодятся… Хотя вряд ли. Советское 'изделие?2' — не нежные буржуйские штучки со смазкой и всякими хитростями за ради повышения чувствительности. Его по прямому назначению применять могут только люди с железным характером. И не только характером. Особенно, если 'изделия' надуты на манер воздушных шариков и развешены по всей хижине. Хозяева были ребята простые и жизнерадостные. Отметили Первое Мая с истинно пролетарским размахом.
Предметы женского туалета — тоже не дефицит. Лежат себе чуть в стороне от тропы обрывки женских чулок, ветром трепыхаются. Вот только не надо себе представлять, как несчастная девушка, задыхаясь и натужно хрипя, в панике бежит от диких горцев (волков, йети, инопланетян), а преследователи ее догоняют, хватают, валят на землю и зубами рвут на части… В клочья!.. Не так всё было. Проще и банальней. Девушки, например, могло и совсем не быть. Волки, сиречь туристы, были битые, дело свое знали туго, а потому сухари и прочие продукты упаковывали в капроновые женские чулки для пущей сохранности. А спички, кстати, в те самые презервативы. В связи с этим ребятки собрали поношенные предметы туалета со всех дам, до которых смогли дотянуться: знакомых, малознакомых и совсем незнакомых. И что бы незнакомые ни думали, какие фантазии знакомые ни рисовали в своих зацикленных головках, а чулочки были тщательно постираны и превращены в гирлянды сухарных упаковок. И делалось это не здесь, где валяются клочки разодранного капрона, а совсем даже дома. А здесь эти сухари ели.
Можно и поинтересней одежонку найти. Новехонькую. В заводской упаковке. И опять же никто никого не грабил и не насиловал. Как говорят в Мухоздравске: 'Сама дала!'. То бишь, выбросила.
Собиралась девушка на курорт, а попала девушка… Одним словом попала. Хотела цивилизованно отдохнуть у моря, но путевочку искала подешевле. Вот ей в профкоме и подсунули на турбазу. А здесь море-то есть. Но за перевалом. Хочешь искупаться — вперед: две недели пешего передвижения, и ты у цели. Нет, есть умельцы, за пару дней добегают. Но они же не на шпильках! И не в платье! И тренированные… А тут… Уже на второй час пути нежное и несчастное создание, нагруженное по самые некуда 'крайне необходимыми' в горах личными вещами, начинает их потихоньку выбрасывать. Двадцать четвертые колготки почти первыми идут! Сразу после кружевного лифчика с косточками, упирающимися в ребра.
И если кто думает, что такое бывало только в советские времена, а нынешнее поколение не обманет ни один профком, то неправ категорически. То есть, профком не обманет. Он и то несчастное создание не обманывал. Всё ей честно рассказали. Но, во-первых, распространявший путевки сам толком не знал, что впаривает. А во-вторых, она же и не слушала!
Профком не обманет. Зато энтузиасток, готовых за любимым, то есть за богатым, хоть на край света, в процессе перестройки и последующих событий прибавилось неимоверно. А уж в горы! Мало ли какие причуды у человека! Зато у него такие глаза!.. И такой счет в банке!.. А что, правда, пешком? Ножками? С рюкзаком??? Тяжело это с непривычки. Каждый грамм давит, как полноценный кирпич.
И летят в камни модельные босоножки за триста зеленых пара со сломанными каблуками. И запасная пара, еще новенькая. И французские трусики 'неделька' производства Урюпинской швейной фабрики (ну хоть бы подумала, дура, какие могут быть французы в Урюпинске? Ах, по лицензии? Ну-ну… Ладно, всё одно выбрасывать). А за ними эксклюзивный жакет 'от Кардена', легкие платьица 'от Версачи' и (о горе!) все двадцать четыре пары колготок разных стран и народов. Если прогуляться по омытой девичьими следами тропе, можно такого насобирать!
Раз диктофон нашли. Или как эта фигня зовется, что разговоры записывает? Сотовый телефон? Не, сотовые тоже бывают. Но это другое, профессиональное. Мир, он ведь не без дураков. И работники желтой прессы в погоне за сенсацией тоже готовы на этот самый край и даже дальше. Вот такой товарищ и вознамерился выяснить, почему горские женщины поголовно одеты от самых крутых модельеров. Только проблема с сенсацией возникла. Ему бы заранее подумать: если девушка может позволить себе настоящие вещи от Кардена, попрется она хрен знает куда за больным на всю голову альпинистом? Да хоть какой у него счет в банке! Бывают, конечно, исключения, но в основном пастухи и охотники собирают продукцию, сделанную на Малых Арнаутских всех городов бывшего Союза. Дети гор неприхотливы, и какая-нибудь Фарида или Джамиля не видит большой разницы между изделиями мсье Пьера и Мойши Розенблюма.
И обломилась журналисту сплошная беда. Что ж это за сенсация от подсобного цеха колхоза 'Путь Ленина', преобразованного в производственный кооператив 'Проселок Горбачева', а в дальнейшем в общество с ограниченной ответственностью 'Тупик Ельцина'? С расстройства несчастный труженик пера и диктофона поперся наверх, в надежде разжиться на заповедных тропах чем-нибудь интересным и ценным. Ничего не обнаружил, зато сам с усталости и непривычки повыкидывал всё, что смог, включая любимый диктофон.
Впрочем, это мелочи. Вылезаю как-то на вершину Казбека, а там белый рояль стоит, клавишами поблескивает. А под крышкой записка в пакете полиэтиленовом: 'На этом самом рояле такого-то числа такого-то года Имярек такой-то сыграл полонез Огинского. Вот здесь, на этом самом месте. Кто может — повторите!' И что делать? Ну, лично мне — ничего. Я на роялях играть не нанимался. Тем более, на белых. И вниз его тащить — тоже. Кому надо, пусть и играет, и таскает.
Оружие можно обнаружить. Можно старинное, времен Шамиля, можно немецкое, презент Великой Отечественной. Лет пять назад одни умники нашли большой склад мин и решили на память что-то выкрутить. Отыскать место происшествия оказалось несложно, половина Кавказа и грохот слышала, и вспышку видела. В вот собрать остатки органики на склонах огромной морены… От четырех человек набралось на один полиэтиленовый мешок для мусора. В нем и притащили.
Можно и современный ствол отыскать, но к последнему нередко и абрек какой прилагается. Пугаться этих бедолаг не стоит, они сами людей куда больше опасаются. Но осторожность следует соблюдать, крестьянин ведь с перепугу и шмальнуть может!
И тела, конечно. На любой вкус. Свежие, старые, замороженные, вытаявшие, упавшие, соскользнувшие… Мертвые. Или живые. Как повезет. Лучше всего, если попался какой-нибудь гофрайтер из 'Эдельвейса'. Это семьдесят лет назад он был молодой, горячий, стрелял во всё, что шевелится, и орал: 'Рус, сдавайся!'. За прошедшее время унтер поостыл, растерял подвижность и разучился говорить. Опять же автоматик его не то проржавел до рассыпания, не то сгинул бесследно в толще Эльбрусских ледников. Гансик тоже, было дело, сгинул, да вот вынесло на поверхность волею провидения. Ну вынесло, и что? Родственники давно уже не чают увидеть трупик несчастного пращура на фамильном кладбище. Так что можно по большому счету и не спускать тело вниз. Уж в свои выходные — точно. Успеем еще прибрать этот мусор.
В свои выходные я и свой, отечественный труп спускать не стану. Мертвому, ему без разницы, парой дней раньше его упрут или неделей позже. Так что, ежели что — отдохну нормально, а уж потом… Заодно начальник народ подсоберет, комсомольцев-добровольцев подтянет… Глядишь, и обойдутся без старого больного индивидуума…
В общем, найти можно много разного. Полезного и ненужного. Хорошего и плохого. Доброго и не очень.
Но вот с какого, простите, бодуна можно придумать такое, чтобы человек в свой выходной день, забравшись в такую глушь, где даже рация не берет, посреди скальной стены обнаружил еще живое тело? Ведь специально сюда пошел, осведомлен я об этой аномалии. И что ежели связь будет, то отдохнуть не дадут, тоже знаю. Из опыта! Обязательно кто-нибудь куда-нибудь залезет, откуда его надо вытаскивать. На хрен мне такое счастье? Так он сюда залез! Нет, богу точно лучше не существовать. Встречу, хоть до смерти, хоть после — морду так начищу, на всю свою бесконечную жизнь запомнит, каково над спасателями издеваться!
Я же на отдыхе! Лезу по стене, никого не трогаю, наслаждаюсь пением птичек. То есть, посвистом камней, пролетающих мимо и периодически стучащих по каске. Птичек-то в январе сюда даже колбасой не заманишь, не то что хлебными корками. Крупные булдыганы на этом маршруте не летают, а мелких не жалко. Лезу себе, изредка вниз посматриваю. Первую веревку прошел на ура, минут за десять, не больше. В том же темпе еще пару засандалил. Третья на Райскую Полянку выводит. Полочка ровненькая, идеально горизонтальная и огромедная, от края до стенки метра два будет. Стенка нависает, да так, что вся полка от камнепадов защищена. Хоть днюй, хоть ночуй, хоть девочек-скалолазок сюда води. Других не получится, не залезут. Не на горбу же их переть. Травка зеленеет. Нет, серьезно, летом на этой полке трава растет. И сейчас снегу немного. С края сугроб небольшой надуло, а у стены, так и просто чистенько.
То есть был я на отдыхе. Пока на Райской Полянке счастье свое не обнаружил. Лежит себе подарочек на спине, бороду в небо выставил и не шевелится. Если с первого взгляда, не то спит, не то труп. А со второго, так и вовсе непонятно. Вроде как больной признаков недовольства не проявляет. Поскольку в полном соответствии с канонами под головою у него лед, а над этим же предметом — снег (то есть, камень обледенелый и камень заиндевелый), и он от этих поверхностей ничем не отгорожен, то должен быть труп. Но температура явно выше не только окружающей среды, но даже комнатной. И давление совсем не атмосферное. Пульс, во всяком случае, прощупывается. Пятьдесят ударов в минуту, как у космонавта! И наполнение хорошее. А просыпаться отказывается. Да и какой идиот уляжется спать, не снимая не только обвязки, но даже обуви? Причем, на голый камень (это если ледок не считать) рядом с полным рюкзаком барахла. Коврик, спальник, пуховка — всё имеется и ничего не используется. Да и проснулся бы, пока я его ворочаю. Между прочим, включение посторонних предметов в кожные покровы тела отсутствует, как и нарушение целостности этих покровов… Короче, валяется посреди стены невредимый внешне мужик без сознания и приходить в себя категорически не желает! И состояние его моими силами не диагностируется.
Диспозиция самое оно! До базы три веревки отвесно вниз и два десятка километров по ущелью. Тоже вниз, но поположе. Снега там по развилку. А от моей подъемной лыжни толку мало… Хорошо хоть большая часть моих вещей аккуратно сложена в иглу у подножия стены, и по веревкам ее тащить не придется. Мне и тела хватит, вместе с его барахлом. Эх, незадача! Ладно, делать нечего.
Потрошу рюкзачок клиента и натягиваю на него пуховку. Потом штаны, хорошо хоть самосбросы нашлись, свои было бы жалко, а обычные на полутруп хрен натянешь. Остатки барахла, своего и его упаковываю в один тюк. И понеслась душа в рай. Рюкзак на всю длину веревки выпустить, клиента на спину взвалить, пристегнуть, съехать с ним на полсотни метров, застраховаться, сдернуть веревки, закрепить с новой точки. Хорошо хоть станции оставлял, себе же на спуск. И сейчас оставляю. За крючьями и закладками придется специально идти. Всё вышеописанное повторить три раза. Красиво и неторопливо. Раза в три медленнее, чем лез наверх. Туго спуск идет. И ничего не придумаешь, тело человеческое — вещь тяжелая и в транспортировке сильно неудобная. Все варианты с одновременным навешиванием на себя лишних тяжестей уже проходили. К счастью, до того, как я в службу пришел. Тогда и выяснили, что спасатель не может нести больше собственного веса. Даже если съест два мешка брюквы.
Но стенка, это пустяки. По ней хотя бы движешься вертикально вниз, куда оба тела, и моё, и несомое, стремятся согласно закону всемирного тяготения. И задача сводится лишь к тому, чтобы параметры движения не достигли величин, вычисляемых по этому закону. Ускорение свободного падения, хоть и константа, но уж больно серьезная. Дай ему волю, нас с приятелем проще будет закрасить, чем отскоблить. Останется меньше, чем от тех любителей военной экзотики времен Второй Мировой. Но если аккуратненько, а, главное, грамотно, с правильными приспособами, то основная задача — вес удержать. Причем не руками, а всем телом, пристегнутым к веревке.
А вот от подножия до моей иглу двести метров всего. Но не вниз, а вбок. И сила земного притяжения здесь только мешать будет. Тропу-то я в снегу еще при подъеме пробил. Да только на асфальтированное шоссе она ни разу не похожа. И на проселок не смахивает. Так, немного лучше цельного снега. Так что эти две сотни метров я его час тащить буду.
А я и не буду. Сгружаю находку у стены. В сторонке, конечно, чтобы камнями не побило, но у стены. А сам топаю до иглу за барахлом. Возвращаюсь к страдальцу и, присев на его рюкзак, кручу из лыж волокушу. Жалко, конечно. Им куда лучше у меня на ногах. И мне так больше нравится. Но больше волокушу соорудить не из чего. Так что придется ломиться по снежку пешочком, роя траншею по пояс, да еще переть за собой самодельную акью, груженую самым варварским образом. Мдя! Передвижение будет медленным и печальным.
Есть, конечно, и другой вариант. Уложить терпилу в иглу, и пусть спит до подхода десанта. А самому рвануть вниз на лыжах до границы аномалии, а там вызвать ребят и вместе с ними вернуться за телом. Вместе, поскольку связи до самого выхода из ущелья нет. А это, считай, база. Была бы моя находка трупом, так бы и сделал. Но получается, что пока я добегу, пока парни выйдут, пока мы вернемся к стене… В общем, один я быстрее допру. Хоть и тяжелее…
Потому сижу, уродую лыжи и рассуждаю, каким образом мой неожиданный друг прокрался на стену, не только не потревожив вчерашний спасательский сон, но и не оставив за собой никаких следов? С другой стороны траверсировал? Бред! Эту гору траверсом ходить ни малейшего интереса! С той стороны просто всё. Какой интерес тупо переставлять ноги наверх, и мимо всей прелести пролететь на спуске? Наоборот — то да. Нет, я понимаю, что нормальные люди — единственное, что нельзя найти в горах. Если кто иначе думает и собирается на горцев кивать, пусть зайдет на рынок любого крупного российского города и посмотрит, где предпочитают жить народы гор. В последнее время, правда, лучше заходить в офисы или разглядывать владельцев и пассажиров самых крутых тачек. Но опять же, в крупных городах, высота которых максимально приближена к уровню моря. В самих горах — только ненормальные. Но не до такой же степени. Да и ненормальность наша в другую сторону заточена.
Нет, герой моей сегодняшней эпопеи обязан был идти по тому же пути, что и я. И пробить мне торную дорогу до самой стенки. В крайнем случае, сбоку откуда его тропа должна подходить. Ан нету. Ни сбоку, ни снизу. Или он вокруг вершины ходит? На высоте трех веревок? Псих, что ли? Ненормальный и сумасшедший — принципиально разные вещи. Может, он летать умеет? Или телепортироваться?
Ладно, каким бы образом сиё чудо природы не добралось до места, выбранного им до впадения в зимнюю спячку, а тащить его придется без всякой экстрасенсорики. Не обучен я этому. Так что ножками, благо волокуша готова. Клиента и шмотки уложить, привязать понадежнее, тяги к поясу закрепить и вперед, с песнями. А лучше без песен, чтобы дыхалку не сбивать.
* * *
Я говорил, что спасатель не может тащить больше собственного веса? Я соврал. То есть, вообще — не может. Но если очень надо… Вот я же тащу! Весело и с песенкой, 'елочкой' и 'лесенкой'. Весело, потому как плакать совершенно бесполезно, и не люблю, когда слезы на лице замерзают. А за песенку вполне сойдут хрипы, что из легких прут на каждом шагу. С 'елочкой' и 'лесенкой' проблемы имеются, лыжи-то под грузом пристроены, а второй пары припасти не догадался. А без лыж ни тебе 'елочки', ни 'лесенки' полноценной не получится. Да и иду не вверх, а ровно и немного вниз. Так что спуски даже чаще подъемов попадаются. Когда пологие — это хорошо. Волокуша поживее идет. Лишь бы сама не ехала. Как только появляется самостоятельность, надо ее гасить в зародыше. Разнесет мою доморощенную акью на склонах — донизу от находки одни уши доедут. И как тогда объяснять досрочное возращение с выходных? Так что перехват за задние тяги, и тормозить всеми наличными средствами. А то и организовывать точки страховки и выпускать через спусковуху. Пришлось пару раз. С переворотами не заморачиваюсь, ну прокатится страдалец вниз головой пару минут, от него не убудет. А не фига в летаргию погружаться. Хотя не летаргия у него ни разу. Дыхание присутствует, пульс тоже в наличии. Кожа не бледная, на морде, так и вообще темно-медная. Хотя в горах любой бледнолицый за четверть часа станет краснокожим. Точнее, краснорожим: шкура на лице приобретет благородный медный цвет и повиснет лохмотьями. Единственное, что на внешние раздражители тело не реагирует. Но по одному симптому диагноз ставить нельзя, за это Док может и по шапке настучать. Или клизму выписать!
А вот когда подъемы, тут похуже будет. Даже короткие. Упираться приходится, мама не горюй! И то, больной с барахлом и волокушей добрый центнер весит, если не больше. А я килограмм семьдесят. От силы семьдесят два. И здоровья у меня не море Лаптевых! А лебедок в нашем деле не предусмотрено. Так что упираюсь ножками и ручками в землю и изображаю из себя собачку по имени Белый Клык из одноименного фильма. Песика посерьезней грузили. Правда и подложка у собаченции была куда симпотнее. Ручками упираюсь в прямом смысле, пока полого — при помощи лыжных палок, где покруче — так и без них бывает, особенно, если есть, за что ухватиться.
Так и движемся. Страдалец ведет себя прилично: на волокуше лежит ровно, руки-ноги за пределы отведенного пространства высунуть не пытается, хрипеть даже на спусках не начинает. Дышит размеренно, как и положено порядочному 'трупу'. В общем, золото, а не тело. Был бы покойником, цены б ему не было! Но и так грех жаловаться. В общем, он лежит, я тащу. Упираюсь, корячусь, матерюсь, но медленно и верно приближаюсь к базе со скоростью снежной черепахи. Снежных черепах не бывает? Еще как бывают! А что получится, если фильм про черепашек-ниндзя снимут снежные люди? Оно и получится: Егор Сергеевич зимой на транспортировке!
Одним словом, иду. С глюком разговариваю. С каким глюком? Да самым обыкновенным. Приблудился тут. Лезу на очередной бугор, жилы рву так, что в глазах круги красные плавают, и вижу, параллельно моей траектории движения по снегу старик шкандыбает. Восточного вида дедок с узенькой седой бороденкой. Вылитый Хоттабыч, в халате, чалме и туфлях с загнутыми носами на босу ногу. Только ковра-самолета не хватает. Впрочем, он и без него в снег не проваливается. Даже не примнет! Хотя не скользит, ножки переставляет, как положено. Но идет по снегу, аки посуху, ни единого следочка. И нет, чтобы помочь, в волокушу вторым впрячься, смотрит, паскуда, на мои мучения и ухом не ведет. Хотя в его возрасте… Может, и страдалец таким образом гулял? И догулялся! Хлопнется сейчас дед в обморок, и что я буду с двумя телами делать? У меня здоровья не море Лаптевых! Так весь подъем 'Хоттабыч' рядышком и проходит. А когда я на пригорок, наконец, выбираюсь и торможу, чтобы дыхалку восстановить, изрекает:
— Ассалам алейкум, уважаемый!
— Лейкой по салу! — откликаюсь. — Я глюков не заказывал. Чего приперся?
— Молодость нетерпелива, — вздыхает саксаул, — вместо того, чтобы спокойно сесть, угостить дорогого гостя чаем, поинтересоваться его жизнью, а уже потом обсудить животрепещущие вопросы, что привели его к величайшему из спасателей…
Во дал дед! Я, между прочим, тут не просто так. Делом занимаюсь. Транспортирую пострадавшего от точки обнаружения до пункта дислокации патрульно-спасательного отряда для экстренней эвакуации в медицинское учреждение, где ему и будет оказана квалифицированная помощь. А если по-русски, так тащу тело от стены на базу, чтобы оно могло сдохнуть культурно, в больнице, а не на стене, как последний бродяга. О чем и сообщаю пригрезившемуся джинну:
— Разве эта заполошная суета достойна Величайшего из Спасателей? — удивляется старец. — Вы, кому по силам спасать миры, заняты подобной ерундой. Сам Сулейман ибн Дауд, мир с ними обоими, не был более достоин великих дел! Видит Аллах…
— Ты кончай дифирамбы петь. Говори, чего надо, и проваливай. Занят я!
— Почему бы Вам, о уважаемый Егор ибн Сергей, не спасти мир, что находится в страшнейшей из бед и вопиет о приходе единственного, кто способен помочь?
— Счас, — отвечаю. — Всё брошу, и помчусь мир спасать. Мне что, больше делать нечего? Впрочем, если уважаемый домулло, вместо разглагольствований, выдернет волосок из своей волшебной бороды и перенесет нас со страдальцем прямиком на базу, то обязуюсь организовать чай в столовой минут через пять после телепортации. Восточных сладостей не обещаю, но лаваш и сгущенку гарантирую!
— Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…
Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.
— Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, 'ми кюшаем'! То есть, тащим!
С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывается на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и всё остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и, вопреки законам физики, самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные 'брежневские' брови и громовым голосом заявляет:
— Возрадуйся, смертный, боги Олимпа доверяют тебе важное дело! Сам Дий Громовержец снизошел с Олимпа!..
Ох ты! Ну и фантазия у меня!
— Ты Зевс, что ли? — уточняю на всякий случай. — А чего сам? Мог и Гермеса какого послать. Или кто там у тебя на побегушках?
Возле босых ног олимпийца начинают закручиваться снежные бурунчики.
— Не тебе решать за богов, кого и куда посылать!
— Да ладно! Я и сам посылать умею. Ежели ты Зевс, то кончай пургу гнать! Давай, оборачивайся быком!
— Каким быком? — озадаченно переспрашивает бог.
— Да хоть тем самым, в образе которого девок портил. И как они, бедные, такое выдерживали?!
Оказывается, я неплохо помню греческие мифы! А ведь с детского возраста не перечитывал!
— Зачем? — от удивления у олимпийца весь гонор пропал. — Ты вроде не склонен к урании…
— Какой еще урании, урод?! Запрягу тебя в волокушу, мигом страдальца допрем! И можно по чайку со сгущенкой!
Зевс вылупливает на меня глаза, словно видит небывалого зверя и удивленно переспрашивает:
— Ты собрался запрячь бога в повозку?
— А что? — теперь мой черед удивляться. — Один мой предок Ящера в плуг пристроил. Своего бога, между прочим! С чего бы мне чужого не припахать?
— Наглый мальчишка! — голос глюка набирает силу. — Да как ты смеешь?!
Бурунчики у его ног набирают силу, превращаясь в небольшие смерчи.
— Не холодно без одежки-то? — будет еще мне привидение хамить! — Превращайся! В бычьей шкуре, да под нагрузкой, не замерзнешь…
— И правда, холодно, — замечает Громовержец и сдувается.
Уменьшается в росте. Худеет в плечах. Сильно худеет, но фигура женоподобной не становится: плечи узкие, но ни груди, ни бедер. Просто задохлик. Такого не запрячь, сдохнет. Даже, если быком обернется. Прическа не меняется, но на худом изможденном лице смотрится совершенно иначе. Жалко смотрится. Тело, ставшее тельцем, прикрыто наверченной простыней, которую я идентифицирую, как хитон, ноги обзаводятся сандалиями на деревянной подошве. За спиной хиляка вырастают два крайне неприятных типа в таких же простынях, с белоснежными крыльями, откровенно бандитскими рожами и тесаками класса 'меч огненный' в руках. Здоровые, но сразу понятно: этих работать не заставишь!
— Милосерден будь, о человек, — восклицает задохлик. — И воздастся тебе по делам твоим, когда придешь ты к Отцу Небесному… Только так можно спастись, ибо грешен ты…
Ну уж фигушки! Таких глюков мне даже в кошмарах не надо. В следующий отпуск никакой цивилизации. Этого я только в Москве мог нахвататься!
— Свали отсюда! — возмущаюсь я. — И верни Зевса! Мы с ним не закончили!
Бандюки с крыльями перехватывают ножики поудобнее. Хиляк продолжает разливаться соловьем. В голосе появляется угроза:
— Те, кто не слушает слово Господне…
С трудом вытягиваю волокушу на очередной бугор, выпрямляюсь и гаркаю, что есть силы, обращаясь к бандитам;
— Пошли отсюда, уроды! Не то перья из крыльев повыщипываю и железяки ваши в задницы позапихаю! И придурка своего заберите! За отсутствием дерева на камнях распну!
Всё, естественно, на русском разговорном. Мат оказывает на глюков благотворное действие. Крылатые братки исчезают, задохлик избавляется от хитона и сандалей, а взамен обзаводится короткой черной шерсткой, небольшими рожками, длинным хвостом и широкими раздвоенными копытами.
— Вызывали, Егор Сергеевич?
— Не-а!
— Точно?
— Точно! Я сказал — Зевса вернуть! И лучше сразу в образе быка!
Черт чешет трезубцем пятачок:
— Чего не можем, того не можем. Ладно, — в лапах появляется старинный фолиант и гелевая ручка. — Отмечаем, как ложный вызов. Опять наши бюрократы что-то напутали, Вы вообще не по нашему ведомству.
Вместо копыт возникают поношенные штиблеты, шерсть меняется на лапсердак, ермолку и роскошные пейсы. Классический еврей-ростовщик из анекдотов. С богами и их оппонентами, будем надеяться, покончено.
— И объясните мне, пожалуйста, зачем так шуметь? — интересуется новая персонализация моих фантазий. — Ну так ми тут немного погорячились и кое-что перепутали. Шо за разница, Егор Сергеевич? Ви же знаете, правильных связей барахлит по определению, а на Чайке ее таки просто нет! Разве есть таких причин не сделать хороший гешефт? Ви здесь спасаете людей по одной-две штуки, так сказать, в розницу. А там таки можно спасти сразу целый мир. Оптом. И, обращу Ваше внимание, с очень хорошим гонораром! Объясните старому Амфибрахию, почему нет?
— Оптом и незадаром, это хорошо, конечно. Только сначала надо бедолагу до базы допереть. А это еще километров десять, если не больше.
— Таки Ви согласны?
Быстрый какой!
— Перебьешься!
— Азохенвей! Разве можно быть таким непрактичным?! Егор Сергеевич, Ви же уже немолодой человек! И, скажу Вам по секрету, до Вас скоро придет лавина, и даже никого не спрашивая. А тут Вам предлагают долгую жизнь и полное омоложение. И совершенно безвозмездно. То есть даром! Только немного помочь одному миру не свести счеты с реальностью. Разве же это цена? Мои штиблеты смеются над этой ценой, так, шо у них отклеились подметки. Ви таки видите?
Собеседник показывает носок штиблета. Действительно, каши просит. Удивительно! Дыхание, пока чертей с бандитами гонял, вроде восстановилось, а гость не исчез. Ежели глюки у меня от перенапряга, он просто обязан был в воздухе раствориться. Ладно, моё дело маленькое — сани тащить. А ежели всякие мерещиться начинают, то это их личное дело. Под разговор дорога короче покажется. А что собеседники только в моем воспаленном мозгу существуют — вопрос десятый.
Встал, впрягся в волокушу, попер. Глюк рядом идет. Теперь не дед азиатский, не бог и не ростовщик, а представительный товарищ средних лет и европеоидной наружности в черном деловом костюме, при галстуке и лакированных туфлях. Классический чиновник городской администрации.
И всё в ту же дуду:
— Понимаете, Егор Сергеевич, там очень нужна Ваша помощь.
Хорошо, давай за спасение мира побазарим, пока тебя на какого-нибудь божка недоношенного не заменило. Дорогу в ущелье я в любом бреду не потеряю!
— Уговорил. Рассказывай по порядку. Что такого случилось в мире, что его потребовалось спасать? Только начни с того, кто ты такой. И как тебя кликать?
— Извините, пожалуйста! — засуетился мужик. — Зовите меня Амфибрахием Аполлонарьевичем! Я конфигуратор мира Кверт…
Тут он выдал такую зубодробительную последовательность цифр и букв, что она даже из моей шахматистской (в прошлом) памяти улетучилась мгновенно. Да это бы и Каспаров не запомнил, куда уж мне с моим первым разрядом! А он продолжает:
— В этом мире сложилась…
— Погоди, — перебиваю. — Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на 'ты'!
— Но в Вашем мире это считается невежливо!
— В мире — возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду отдохнуть на полчасика — вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
— Не ваш, — соглашается Амфи.
Мда, перечитал я фантастики. Необычный глюк! Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался!
— Тогда мир этот тоже надо покороче назвать. Пусть будет Кверт! Так чего в этом Кверте приключилось?
— Да в общем, ничего не приключилось, — пожимает плечами конфигуратор свежевыдуманного мира. — Но я пытался получить долгосрочный прогноз. Во всех ветвях гибель всех разумных рас.
— А что, там много рас?
— Больше семи десятков.
Ничего у меня фантазия?! Семьдесят разных рас!
— И как же они вымирать собираются?
— Не знаю. Вроде, живут, как жили, а потом вымирают.
Я приостанавливаюсь на пару секунд. Не столько от удивления, сколько дыхание перевести. Очередной подъемчик прошел. Пологий, а всё одно мрачно.
— Слушай, Амфи, а ты кто в этом мире будешь? Конфигуратор — это кто?
— Моя обязанность — следить, чтобы развитие мира шло штатным порядком. Предотвращать всякие глобальные неурядицы. И… — он замялся. — Как бы это объяснить попроще?..
— Бог, что ли?
Вот кому я сейчас харю начищу! Хотя бить морду собственному глюку — моветон!
— Егор Сергеевич! Какой бог?! Хотя аборигены иногда считают нас богами. Но Вы же материалист! Мы такие же разумные существа, как и вы. Только более развитые…
— А Зевса кто из себя изображал? И этого, с охраной?
— Зевса? Я?.. Ну… Я же не знал, какой образ для Вас понятнее…
— Вот начищу тебе морду, сразу узнаешь!
Глюк превращается в Колю Валуева, смотрит мне в глаза и возвращается в предыдущую ипостась. Хм… всегда подозревал, что боксеры умнее чиновников.
— Понимаете, мне необходимо, чтобы мир развивался. В идеале, не очень быстро. То есть, по Инструкции — чем быстрее, тем лучше. Но это надо из него не вылезать. Меня вполне устроит, чтобы он как-нибудь развивался.
— И зачем это нужно?
Пожимает плечами:
— Работа у меня такая…
— Так какого хрена ты ее не делаешь? — вполне, между прочим, логичный вопрос. Что это за работник такой? На вверенном ему предприятии глобальная катастрофа намечается, а он даже не выяснил, от чего именно! — Найди причину намечающегося катаклизма. Устрани. Своей божественной, то есть конфигураторской силой.
— Пытался уже…
А морда унылая. Хуже моей! Но я-то замудохался уже волокушу тащить. А эта сволочь идет рядом с моей траншеей и хоть бы на миллиметр провалился.
— Чего ты пытался?
— Прогнозы запрашивал. Кое-какие действия произвел. Снова прогнозы получал. Всё равно вымирают…
— И кто у вас за оракула выступает? — интересно, до какой степени может дойти фантазия спасателя, занятого полезным, но утомительным делом?
— Все данные по миру собираются автоматически. Загружаются в фантогомыртон. Он считает и выдает прогноз.
— Компьютер, что ли?
— Нет, ваши компьютеры не справятся. Фантогомыртон…
— Блин, ну ты фокусник! Простой комп, сложный, какая разница. И что, нельзя вывести ключевые моменты?
— Я же не фантогомыртонщик! Могу заложить дополнительные условия и считать результат.
— А результат в любой момент посмотреть можешь?
— Могу.
— Так просмотри все прогнозы покадрово!
— Вы сошли с ума! — взрывается этот недоделанный полубог. — Просто не понимаете, какой это объем работы! Я даже не представляю, сколько веков мне придется провести за фантом! И не факт, что будет толк!
Ну ни хрена себе заявочки!
— Так какой ты, к черту, конфигуратор, если не можешь свою работу делать?
Амфи сморщился, словно лимон сожрал!
— Ну плохой я конфигуратор! Плохой! Но если на Кверте все вымрут, я лишусь работы! Знаете, чего стоило ее получить?!
Интересно, какие проблемы мое подсознание припишет богам?
— Взятки давал? — спрашиваю.
— Давал! И подарки дарил! И даже жену Верховного трахал!
Во, блин! Трахарь хренов!
— И что, жене понравилось?
Аполоныч приосанился.
— А то!
— А Верховному?
Ехидство пропадает втуне. Недобог сникает:
— Ему еще больше. Пока этим занимался я, он мог от нее отдохнуть.
— Что, так страшна?
— Не то слово… — да, тут одним лимоном дело не обошлось. — Это был кошмар!
Всё! С фэнтези завязываю! Надо же такое придумать! Бардак современной России во вселенском масштабе! Сейчас передохну полчасика, чтобы глюки исчезли, и попру дальше!
Сажусь на край волокуши, где лежат вещи и расслабляюсь. Проклятый глюк мало того, что не пропадает. Ходит вокруг меня и жалуется на жизнь. Как же ты меня достал, сука! Мне еще километров семь пистюхать, а сил совсем не осталось! Мышцы болят зверски! Все! До единой! А еще ты со своим нытьем! Господь недоделанный! Хорошо хоть, облики менять перестал!
— Короче так! — заявляю глюку. — Мне надо дотащить страдальца до базы. Хочешь, чтобы я тебя дальше слушал — впрягайся, и тащим вдвоем! А то я впахиваю тут, как папа Карло, взятый за жабры итальянским военкоматом, а здоровенный бугай идет рядом и песни поет!
— Я не пою, — возражает это чмо.
— А мне по фиг! — встаю на ноги. — Впрягайся!
Глюк-то он глюк, а тащить стало легче. Вполне ощутимо тянет! Скорее всего, это у меня второе дыхание открылось. Организм внутренние резервы изыскивает столь экстравагантным способом. А мне не по фиг?! Дело-то двинулось! Семь километров таким темпом я часа за четыре осилю! А может и за три! Чего он там несет?
— Я не могу обратиться к другим специалистам. Напишут рапорт о моей некомпетентности. Меня выгонят. У меня жена, дети…
— Угу, — ехидно хмыкаю. — Серна. Дети от Серны. И еще от одной женщины…
— Какая Серна?
Говорить тяжело. И страшно обидно, когда впустую. Этот недобог не знает классики! И это мой глюк? Вот бред!
— Проехали! А почему ты решил, что я могу спасти Кверт? Я ни разу не конфигуратор. И с компами вашими не знаком. Я и с нашими-то не слишком.
— Я загонял разные условия. Даже сумел просмотреть варианты разных вмешательств. В случае Вашего переселения на Кверт вероятность выживания разумных более 50 процентов! А если у вас будет помощник — еще выше.
— И кого ты метишь мне в помощь? Тоже спасателя?
— Как ни удивительно, но да.
— И что мы должны делать?
— Не знаю. Просто переселиться и жить.
— А ты сам не можешь переселиться и жить? С твоей-то божественной силой?
Через километр ущелье закончится. Включится рация. Вызову ребят, помогут. Не всё же мне на пару с выдуманным полубогом акью тащить.
— У меня не выйдет. Я считал такой прогноз. Моё присутствие ничего не меняет!
Ну понятно! Только русский богатырь может спасти мир. Ну или спецназовец, мент, спасатель… Одним словом, обычный русский псих. У богов этот процесс получается плохо. У американцев — еще хуже. Только псих и только русский. Вечно мы крайние!
Ладно, пора! Вытаскиваю рацию:
— База ответь Егору. Прием
Парни откликаются мгновенно.
— Егор, здесь база. Прием.
— Нашел живого. Сейчас на выходе из ущелья. Нужна помощь. Прием.
— Жди!
Вроде я адекватен. Почему же этот чертов глюк до сих пор здесь? Бормочет что-то…
— Прямое вмешательство у нас никогда не помогало. В вашем мире две тысячи лет назад конфигуратор погиб страшной смертью. На кресте распяли. Только хуже стало…
Ага, ну это понятно. Христианство я не люблю, впрочем, как все религии. Есть у кого глюку учиться…
— А мне это на хрена?
— В этом мире ты скоро умрешь. Это не шутка, я смотрел прогноз. А там можешь прожить дольше. Намного дольше. На Кверте немного другие физические законы. Интересные…
Ну да, конечно. Кнут и пряник. Нет у меня другого выхода. Или иди, спасай мир, или умрешь. Прямолинейное у тебя мышление, Егор Сергеевич!
— И от чего я умру? — ехидничаю я. — Пневмония или сердечный приступ?
— Я же говорил. Лавина, — отвечает он.
Вот ведь сука! Лавинами у нас шутить не принято! Я ведь тоже пошутить могу. Кулаком в харю. Не посмотрю, что ты плод моего воспаленного воображения!
Впрочем, не до него, вон уже парни бегут… Отщелкиваю тягу и передаю Витьку. Анвар уже прицепил вторую. Коля и Гэга прищелкиваются карабинами усов. Четверка свежих бугаев — это вам не одиночка на пару с глюком. Вон как понесли! Я уже и идти не могу так быстро…
Ну чего тебе глюк? Что ты мне там несешь? Что значит: 'Все расы генетически идентичны'? Если они идентичны, это одна раса. И уши у всех одинаковы! Чего? Уши разные, но могут иметь общее потомство? Фертильное? Что за бред? Даже интересно взглянуть! Хотя подвернется какая-нибудь зеленая с хвостом и кисточками на ушах, пересплю с ней по пьяни, а потом всю жизнь алименты бананами платить! Или за внуками по деревьям гоняться! Не надо мне такого счастья!
Да отстань ты! Сейчас дойду до базы и завалюсь спать. А ты исчезнешь. Слышишь, Амфи! Пропадешь, к чертям! Потому что ты глюк! Мой глюк! Ребята вон тебя не видели и не слышали, недобог хренов! Ну что тебе? Опять мир спасти? Да запросто! Только зачем? Не боюсь я смерти! Да и врешь ты! Что? Можешь вылечить Елку? А всех детей на Земле можешь? Почему? Бюрократ хренов! Скольких сможешь? Пятерых? Нет уж, десять давай! А лучше двадцать! Но десять минимум! Ладно, договорились. Дрын мой надо взять! И дежурный рюкзак со всем барахлом! Понял? Тогда вперед, какие проблемы…
Я протягиваю глюку ладонь…
* * *
Втаскивающая волокушу в ворота базы четверка обернулась на шум и успела увидеть, как совавшаяся с неопасного бокового склона лавина мгновенно набрала скорость, резко изменила направление движения и захлестнула устало бредущую одинокую фигурку.
— Егор!!! — заорал Витька, отстегивая тягу и бросаясь назад.
Увы. Поиски ничего не дали. Ни сразу, ни в течение следующей недели, ни позже. Через месяц начальник официально прекратил спасы, но парни рыли снег до самого лета. В любую свободную минуту. Весной лавинный конус растаял. Но тело так и не нашли…
Смерть Егора заслонила ряд загадочных исчезновений, произошедших в этот же день. И если на пропажу вещей погибшего еще как-то обратили внимание, а сенбернара Шарика, прибившегося к базе прошедшим летом, даже попытались искать, то недостача на складах некоторого количества разнообразных продуктов не всплыла и при очередной ревизии. Списалось на естественную усущку-утруску.
И только одно событие не прошло мимо всеобщего внимания. Десятилетняя Лена, дочь лагерной поварихи, страдающая детским церебральным параличом, в одночасье выздоровела. Девочке еще предстоял долгий путь к нормальной жизни, но теперь это зависело только от нее.