Перун Х век

— Ой!

Высокая молодая чертовка бросила затравленный взгляд на преградившего путь бога, быстро оглянулась, убеждаясь, что испариться в воздухе не удастся, а физические пути отхода хотя и не перекрыты, но воспользоваться ими шансов не имеется, и расплылась в приветливой улыбке:

— Петенька! Какими судьбами?!

— Сколько раз повторять, не перевирай мое имя! — грозно пророкотал Перун.

— Ну мне же так удобней, — поджала губки Мекрина. — Вот не был бы ты такой высокомерный, может, у нас бы и сладилось… — сокрушенно вздохнула. — Я по-вашему плохо пока разговариваю…

— Небось, волхва нормально называла!

Лицо чертовки приняло горестное выражение. Из уголка глаза скатилась слезинка.

— Любиком я его звала, — потупив глазки, прошептала девушка. — И Мудриком… А ты до сих пор ревнуешь?! Разве я давала основания?

Она сделала крохотный шаг вперед, сразу оказавшись вплотную к мужчине. Руки бога сами опустились на плечи чертовки. Та прильнула к широкой груди, орошая рубаху обильными слезами.

— Не надо обижаться, мне так его не хватает…

— Да ладно, — смущенно рокотал Перун, гладя подставленные плечи. — Не плачь, чего уж там… Ты же сама от него ушла… Хочешь, утешу?

— Не надо, — еле слышно выдавила девушка. — Это была настоящая любовь! Я его недостойна… Тебе этого не понять! — тон резко сменился. — Тебе лишь бы утешить! Одно на уме! Не надо меня провожать, сама доберусь!

Чертовка резким движением вырвалась из объятий и быстро зашагала к границе охранного круга.

— Да я… Я разве… — забормотал ошеломленный Перун, смущенно разводя руками. — Я и не собирался… Я тут по совсем другому поводу… Стой! — опомнившись завопил громовержец. — Я ж по делу! Поговорить надо!

Мекрина резко развернулась, так и не сделав последний шаг, отделявший ее от возможности сбежать к своим. Прекрасно понимала: не успеть.

— О чем?

— Да о Любомудре твоем! — бог сделал шаг вперед.

— Не подходи, — отшатнулась девушка, восстанавливая дистанцию. — Что ты хотел спросить?

— Когда ты его видела крайний раз?

Подойти ближе Перун не решился. В добром разговоре можно больше узнать.

— Давно, — вздохнула чертовка. — В другой жизни… — она вдруг вскинулась, подалась вперед, тут же отшатнулась. — С ним что-то случилось?

— Да непонятно… — пробормотал громовержец.

Мекрина вдруг бросилась к нему, смяла руками рубаху на груди.

— Что с Мудриком? Да говори же! Что с ним?!

Перун совсем рядом увидел наполненные неподдельной болью глаза чертовки и, что важнее, не первый год манящие его губы и, не сдержавшись, впился в них страстным поцелуем. Девушка не сопротивлялась. Даже наоборот.

— Что с ним? — повторила она вопрос через полминуты, не спеша освобождаться из объятий бога.

— Понимаешь, — слегка ошарашено сообщил Перун. — Душа его у Мораны. А тело, вроде живет. И девка какая-то вокруг крутится…

— Какая девка? — тихо спросила Мекрина.

— Пятнистая, — так же тихо ответил громовержец, вновь склоняясь к губам девушки.

— Как пятнистая?! — чертовка подскочила. — Тело без души и пятнистая девка?!

— Ну да, — бог попытался удержать ее, но не успел.

— Пророчество! — прошептала Мекрина. — То самое! Это очень серьезная угроза всем нам! Тут мы союзники! Встретимся здесь сегодня вечером! Пятнистая девка!!!

Она стремглав выскочила из круга и исчезла прежде, чем Перун успел что-либо сообразить.

Мекрина

Канал экстренной эвакуации выводил в большой зал. Прямо к котлам. Занимать аварийную возникновеннно-посадочную полосу категорически запрещалось. Естественно, никто на запрет внимания не обращал, и появление Мекрины сопровождалось недовольными криками пары приятелей, выбравших именно это место для неспешной прогулки с интеллектуальной беседой. Чертовка возникла между ними, отбросив нарушителей назад, и тут же отвесила обоим по затрещине. Потом глянула на ранг бесов и тут же сообразила, что даже окажись эта парочка выше ее, подзатыльники сошли бы с рук: нарушение налицо, можно бить! А подготовка полевого агента обеспечивает техническую возможность. А уж младших бесов — хоть до полусмерти!

Откровенно говоря, уроды легко отделались. Полевым агентам иногда приходилось возвращаться в таких условиях, что вставать у них на пути было несколько опрометчиво. Полгода назад один умник прискакал верхом в закрытом доспехе. Влетел на полном скаку, преследуемый роем очень злых стрел. Всё, кроме самого черта — вполне настоящее. Тогда, кстати, и запретили тащить с Земли материальные предметы вместо псионической проекции.

Незадачливые черти пришлись как нельзя кстати. Новая серия отвешенных затрещин вернула Мекрине душевное равновесие и способность соображать. Первый порыв: немедленно бежать к Владыке, прошел. Нет, доложить руководству необходимо. И быстро. Но Князь не любит торопыг. Предварительный анализ и, желательно, план действий — ее работа. А потому — просить аудиенцию и по пути мыслить. Жаль, путь короток.

Чертовка пала ниц перед троном Сатаны, не забыв выигрышно выпятить попку с игриво изогнутым хвостиком. Ничего недозволенного, конечно!

— Говори.

Князь сурово смотрел на полевого агента, посмевшего обратиться напрямую. Серьезное нарушение субординации, и если причина недостаточно важна… Недавно эта девочка провела неплохую операцию, но это ей не поможет…

— Душа волхва Любомудра в распоряжении Морены. Но его тело продолжает существование. Я посмела решить, что сам этот факт должен немедленно стать Вам известен.

Люцифер внутренне ухмыльнулся. А девочка своего не упустит. Вон, как хвостом играет. И предлог для визита… Даже если тревога ложная, не придерешься, случай небывалый. Но виду Владыка Ада, конечно, не показал.

— Можешь встать. Подробности.

Вставала чертовка крайне соблазнительно. При этом ни на секунду не прерывала доклад, отличающийся точностью и краткостью. Девочка нравилась Сатане всё больше.

— Значит, Перун возжаждал твоего тела еще во время прошлой операции, когда оно имелось. Сейчас ему нужно было другое, но сдержать эмоции не сумел. И сболтнул кое-что интересное… Проверять твои умозаключения не буду… — Сатана ухмыльнулся. — И как ты вывернулась тоже. Все влюбленные дураки похожи друг на друга. А вот с Любомудром очень странно. Ты пыталась его нащупать?

— Не чувствую.

— Так… так… так… — Люцифер щелчком пальцев соорудил кресло. — Садись!

— Благодарю, Владыка, — склонилась в поклоне Мекрина.

— Излагай мысли.

Мекрина вздохнула:

— Есть два варианта. Упырь или вселение чужой души. Упырь из сильного волхва — неприятная штука, но если так — пусть Ирий разбирается. В это я не верю.

— Почему?

— Перун не в курсе и обеспокоен. То есть, не чуют ни человека, ни упыря, что говорит в пользу подселенной души. Однако она не читается ни нами, ни Перуном. И пятнистая девка рядом. Пятнистых людей не бывает, пятнистых богов нет ни в одном пантеоне. Значит, сторонняя сила. Но откуда она взялась, не могу даже предположить.

Люцифер улыбнулся девушке.

— Неплохой анализ. А что ты предложишь предпринять?

— Разведку, — пожала плечами чертовка. — Я могу провести, но нужно прикрытие. Район может быть забит Петькиными ребятами, как пчелиные соты медом, а они знают меня в лицо. Хотя претензии предъявляют на другие части тела.

— «Петькиными», — хмыкнул Сатана. — А если не рисковать столь важными частями? Они нам и самим пригодятся.

— Есть одна мыслишка. Почему бы не предложить Перуну поработать вместе?

Владыка Ада чуть не упал с трона. Но сдержался.

— Объясни.

— Раз здесь предположительно замешана третья сила, то мы потенциальные союзники. А поскольку присутствует личная заинтересованность, то Ирий согласится. Часть информации, конечно, придержат, но… — Мекрина очаровательно улыбнулась. — Немного. Мы — больше.

Люцифер задумался…

— Интересно… — Владыка Ада сделал паузу. — Мыслишку свою продумай в деталях. Разведку проведешь. Персонал подберешь сама. Насовсем забирай. Работать будешь под моим личным руководством. Асмодею я сообщил. Давай Знак.

Мекрина неторопливым движением расстегнула две верхние застежки на куртке, почти полностью обнажив грудь, извлекла из ложбинки медальон и протянула Князю. Сатана коснулся Знака пальцем. Чертовка вернула артефакт на место. От прыжка по служебной лестнице так зашумело в голове, что Мекрина забыла застегнуть куртку. Только поэтому, безусловно.

— Угощайся, — Владыка указал на небольшой столик с двумя бокалами вина. — Такие назначения обмываются в моей компании.

Мекрина сделала шаг к столу. Точнее, попыталась. Рука Князя ласково удержала девушку за хвост. А пока бокалы взмыли в воздух, чтобы оказаться в руках собеседников, переместилась на бедро.

— Постельные услуги входят в круг моих служебных обязанностей? — изогнула бровь чертовка.

— А что? Ты против?

— Просто уточняю мелкие нюансы, — скромно потупила глазки Мекрина.

— А ты нахалка!

— Не у светлых работаю.

Чертовка залпом опустошила бокал и скривилась.

— Не нравится?

— Почему? Неплохо… И всё-таки?

— Не входят. Что это меняет?

— Почти ничего, — Мекрина чуть сдвинулась, чтобы оказаться на коленях Владыки. — Кроме того, что я наберусь смелости предложить попробовать вот это, — в руке возникла стеклянная бутыль с прозрачной жидкостью. — Горилка, — ответила она на вопросительный взгляд Князя.

Люцифер вытащил пробку и понюхал:

— Откуда?

— Дружина Святослава.

— Я думал, напитки такой крепости умеют делать только персы, прикидывающиеся арабами…

— Ради бога, Князь! Когда это в Киеве не умели делать горилку! У меня еще и сало есть. Так что, — ее рука, обвив шею Князя, поднесла к его губам наполненный стакан, — на брудершафт?

Люцифер покрутил головой:

— Кто кого совращает? — он опрокинул посудину. — Хороша горилка! Ты, — Князь Ада уставился на грудь Мекрины, — тоже. Хотя жуткая нахалюга! Впрочем, с такими приятно иметь дело!

— То ли еще будет, — прошептала чертовка, впиваясь в губы Владыки…

Симаргл

Крылатый пес перешел в режим невидимости и, заложив красивый вираж, пошел на снижение. На высоте маскировкой можно и пренебречь, глаза смертных не имеют достаточного разрешения для определения деталей на подобных расстояниях. Но сейчас, сокращая дистанцию, рисковать не стоило. Пес элегантно пришел всеми четырьмя лапами на узкую ветку, но в последний момент под левой задней обломился сучок. Лапа предательски ухнула вниз, и только еще не сложенные крылья спасли Симаргла от позорного падения. Но, исправляя положение, бог недоглядел и наступил передней правой в лужицу натекшей смолы. Крылатый грязно выругался, почесал правой задней за ухом и затравленно огляделся.

Мог и не заморачиваться с режимами. Свидетелей позора не было. Возле искомой пещеры царили покой и спокойствие. Живых не наблюдалось: ни людей, ни зверей. Мертвых, впрочем, тоже. Разве что обглоданные добела косульи кости, аккуратным шалашиком венчавшие большую мусорную кучу. Идея понаблюдать за волхвом в естественной среде обитания накрылась медным тазом. Симаргл скользнул к земле, но зацепил правым крылом за ветку соседнего дуба, и красивое планирование превратилось в беспорядочное падение. Невероятным усилием бог сумел извернуться в воздухе, дабы приземлиться на все четыре лапы. Полностью выровнять положение центра тяжести не удалось, в связи с чем пес грузно повалился на левый бок.

Повторив свою предыдущую тираду в сильно усложненном варианте, Симаргл поднялся, убрал крылья вместе с бессмысленной невидимостью и принюхался. Теперь бог внешне ничем не отличался от самой обычной собаки, разве что очень крупной. Запахи рассказали песьему носу гораздо больше, чем раскопала бы бригада хороших криминалистов за неделю. Что поделать, собачий нюх порою куда важнее и полезнее божественного всемогущества. Если честно, то почти всегда. Во всяком случае, всемогущество в прошлое заглянуть не может! А нюх…

Здесь были трое: два человека и медведь. Запах Любомудра совершенно не изменился. Волхв не умирал, а значит, либо Чернобог соврал, либо… О втором варианте думать не хотелось. Но вранье, шутки и розыгрыши плохо увязывались со зловещей фигурой бога Зла. Зато второй запах недвусмысленно указывал на правдивость Велеса. Девка. Молодая. Видимо, та, пятнистая. Цвет, к величайшему сожалению Симаргла, в запахах не отражался. В принципе, бывало, но не в данном случае! Зато с косолапым все просто и понятно: медведь, он и в Арктике медведь. Только белый.

Троица жила в пещере, кушала косулю, бегала купаться к реке… Одним словом, получала максимум удовольствия. Но несколько дней назад покинула обжитое место и двинулась на запад. И вовремя, ничего хорошего внимание богов не сулит.

Симаргл задумался. Мокошь сказала понаблюдать. А как наблюдать за тем, кого нет? Значит, сначала догнать, а уже потом наблюдать. И гнаться придется по земле, сверху в лесу ничего не увидишь! Тем более, не учуешь! Да и не слишком приспособлено песье тело для полета. Крылья крыльями, а аэродинамику никто не отменял! Хотя и не открывал! Пока! Узнать бы, кому первому пришла в голову летающая собака, выловить, где бы он ни был, да обойтись, как Тузик с грелкой! Симаргл плохо представлял, что такое грелка, но отлично понимал Тузика! Вот только ни одному богу не дано знать, кто конкретно его выдумал…

Большой рыжий пес встряхнул головой, отбрасывая ненужные размышления, и помчался на запад. Ему предстояло несколько дней идти по следу. Что может быть лучше?!

Мекрина

Стоило псу скрыться за деревьями, как Мекрина покинула свое укрытие. Тоже мне, лучший следопыт Ирия! Собака, она и есть собака, как ее силой не накачивай. И крылья не помогут! Верит исключительно собственному носу. А инфернальные существа запаха не имеют! Только когда от земного тела избавляешься, серой шибает. Но телом можно и не обзаводиться! И тихонечко посмотреть, куда поведет нос блохастого следопыта. Не самой же следы вынюхивать!

А нос ведет его на запад, в христианские земли. Что там забыла таинственная пятнистая гостья? Алатырь-камень? Возможно. Но зачем сторонний силе талисман Перуна и Сварога? Использовать чужую реликвию невозможно. Уничтожить? С одной стороны, это хорошо. От такого удара конкуренты не скоро оправятся. А дальше-то что? Если незнакомцы в состоянии вдвоем (максимум втроем, если медведь тоже подменыш) разнести Алатырь-камень, не появится ли у них желание совершить хадж? Нет ни малейшего желания увидеть их в Мекке или Иерусалиме!

Пойти на союз с Ирием или наоборот? Полномочий теперь на всё хватит, Люцик не скупится, обхаживая новую фаворитку. Чисто, надо сказать, сработано… Но в случае ошибки — спросит. И не стоит рассчитывать на женские чары, были уже прецеденты! Стоит, пожалуй, подождать. Тем более, неведомый враг отправился в христианские земли, где наблюдать за ним будет намного проще. И за Симарглом — тоже. Сейчас домой, накрутить подчиненным хвосты, установить общее наблюдение, прихватить горилки и к Люцику! Владыка будет очень доволен!

А бегать по лесу, воюя с царапучими ветками, предоставим глупому песику. Заодно и блох ветками повычесывает. Тем более, леса западной Руси — это что? Правильно, болота!

Игорь

«Всё болота, болота, болота! Восемнадцатый день болота…». Точь-в-точь, как в песне! А всё Витька! Нормальные люди по дорогам путешествуют. Это я точно знаю, мы в шестом классе в поход ходили! Надо идти по дороге, заходить в деревни, всякую вкуснятину хавать, злоупотребляя селянским гостеприимством… Они и в двадцать первом веке чем только не угощали. А уж здесь… Волхва с медведем на пару, да не угостить…

Нет! Мы, видишь ли, слишком приметны! А боги глазами верящих смотрят. Или верующих? Короче, засекут, даже пообедать не успеешь! Потому иди ты, Игорь Станиславович, лесом. А их сержантство следом дунет, верхом на топтыгине. И сами ведь, дураки, согласились. Не подумали, что лес — это болото! Так убедительно девушка всё излагала… Чудовище!!!

И что, спрашивается, могло выдать в нас советских разведчиков? Буденовок нет, парашюты сзади не волочатся! Подумаешь, коротко стриженая девчонка в камуфляже верхом на медведе с калашом на шее. Или не с калашом, я в пистолет-пулеметах не силен. Здесь, между прочим, и не такое увидеть можно! Выбор на любой вкус: от живого печенега до дружинника князя Святослава Игоревича! А если повезет, то и настоящего рыцаря. В Три-Де с эффектом запаха. Сногсшибающего! Можно подумать, мы будем сильно выделяться на этом фоне! А если и будем, всё лучше, чем болотную грязь месить. Здесь ее навалено по… короче, Витьке выше пояса будет. А от топтыгина и вовсе одна голова да тюки над жижей торчат. Хорошо еще, косолапый чует, куда ходить не надо, чтобы голова в топь не попала, а то давно уже совсем плохие были бы.

Кто сказал, что медведь болота не любит? То есть, не любит, конечно, но знает, понимает и, если его хорошенько попросить и накормить пирожками, может даже залезть в грязюку. В деле уговаривания Потапыча равных нашей сержантке ни в каком веке не сыщешь. Оно и понятно, добрым словом и пирожками можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.

Но болота от этого приятней не становятся. «Мы бредем, отсырели от пота…». Если бы от пота! На очередной островок вылезаешь — грязь ручьями стекает! А стираться — негде и нечем, чистая вода отсутствует, как класс. Только вонючая жижа кругом! Не будь Витькиных фляжек, давно бы от жажды сдохли. А так — сочок хлебаем. Только стирать рубаху томатным соком — могут не понять! Да и яблочным не комильфо! А спиртное эта живодерка не дает! Садистка! Никакого уважения к людям… И жалости тоже!.. Не для стирки же прошу, так — горло промочить! Сама-то чистая всегда. Вылезет из грязи — раз и всё куда-то делось. А мне сидеть, тряпочкой оттирать… Себя и медведя… Хотя вру, косолапый сам чистится.

И вот так уже восемнадцатый день. Или девятнадцатый, кто их считает? Полдня грязевые ванны принимаем, на полчаса вылезаем на что-то условно сухое, поваляемся под аккомпанемент дружного жужжания всякой летающей мелочи (ага, оводы размером с палец — это мелочь, конечно), и снова в топь до вечера. «Тяжело по тайге пробираться. А голодному бесполезно…». Нет, с едой у нас всё слава бо… А кому, собственно, за еду-то благодарность? Скорее, черту, точнее, чертовке, Мекрине моей ненаглядной, она сумочку заколдовывала. Но идея-то Витькина была! Да и не хочется Мекрину благодарить, лучше уж сержантку страшную. Она хоть и чудовище, а симпатичная. И искренне обо мне заботится. Накормит, напоит, в болото загонит, баллончик с инсектицидом извлечет из очередного самобраного мешочка, отыщет неприятности на все присутствующие задницы и успешно их разрешит. А вечером выдаст новую пачку курева… Благодетельница!!! И всё равно, чудовище!!!

Свой педагогический талант на нас с топтыгиным тренирует. Решила славянскому ушу научить. Между прочим, мне от Любомудра знания достались. Ничего общего! Зато очень напоминает то, чем в нашем подразделении боевые группы занимались. Был бы еще толк, успехи и продвижения. А они отсутствуют, как класс. Эта садистка считает, что уборка острова после целого дня в болоте доставляет мне удовольствие! Причем в роли веника! Или еще чего-то подобного. Во всяком случае, остров мной подметают!

И всему этому конца края не видно… ЧУДОВИЩЕ!!!

Эх, мать-перемать его в голубое место! Опять ухнул по грудь! Ну почему топтыгин не проваливается? А Витька? Тоже идет, максимум до низа груди?! Может, эти соблазнительные полушария женщин на плаву и удерживают? Вряд ли. У Мекрины или Памелы Андерсон еще могло бы получиться, а Витькиным формам точно не хватит архимедовой силы! Так почему же мы, мужики, огребаем по самую маковку, а они через любое болотное безобразие чистенькими проходят?! В крайнем случае, отделаются чем-нибудь условным?! Ведь не меньше мужчин заслужили!!!

Устал я от этого, ох как устал. По расписанию обед скоро, а ни клочка сухой земли в округе не наблюдается! Не жрать же по пояс в грязи! Да и командирша не одобрит. Считает это слишком большой тратой времени: распаковать, запаковать, а в промежутке похавать и тарой разжиться! Предусмотрительная наша обо всем побеспокоилась. Но чисто по-женски. Вместо того чтобы сумки непромокаемые сделать или упаковку удобную соорудить, положила полиэтиленовый мешочек в свои самобранные кошельки. И то, есть подозрение, что он туда случайно попал, больно уж мятый. А потому сидит наша запасливая при каждых сборах и по одному мешочки из сумки тащит. Сколько порвали за обед или ужин, столько и извлекается. А потом каждая вещица отдельно упаковывается в два-три пакета, а уже те — в тряпичные мешки. Чтобы всё сухое было. Действенно, надо сказать, но крайне медленно и сильно по-русски. В смысле, через заднее место. Пакетики маленькие, даже для «первой подачи» их немерено надо. Первоначальные же сборы даже нашу каменную впечатлили… Целый день пакеты вытаскивала…

Вроде, не так глубоко пошло. Может, суша какая появится? Пора бы, а то кишки давно марш играют. Впрочем, топтыгин подходящий островок не пропустит: тоже покушать любитель, да и нравится ему эта грязь не сильно больше, чем мне. Особенно бедолага не любит столоваться в столь некомфортных условиях, когда пищу даже положить некуда. Так что найдет мишка сухое место, чтобы пирожками полакомиться!

О! Я же говорю! Уже по колено. Даже по щиколотку! Выбираемся потихоньку! Да можно сказать, выбрались! Сухо!!! В изнеможении валюсь на траву. Нет, спокойно покурить мне мой персональный кошмар не даст, пока косолапого не разгрузим. Тут она права, животный должен отдохнуть. Медведи — звери не вьючные, и даже не скаковые, у них совершенно другое народно-хозяйственное назначение. Так что пять вдохов, пять выдохов, встаю и стаскиваю с «лошадки» тюки. А вот теперь можно и покурить, пока Витька свою сумку бесценную достает… Кстати, почему не достает?! Знаки какие-то делает… Встать, что ли? Не, лень.

Переворачиваюсь на живот и обозреваю десяток замызганных мужичков. Надо понимать, это спецгруппа по организации торжественной встречи нас, любимых и уважаемых. Хреново, однако, у местных аборигенов с подготовкой подобных мероприятий. Ни роскошных мундиров, ни шапок с перьями. Грязнее меня, честное слово, можно подумать, это они три недели по болотам шляются! И оружие, мягко сказать, не парадное! Где это видано, с топорами и дубинами в почетный караул! А вставать придется. Нехорошо встречать гостей в горизонтальном положении. Но лень! Выпускаю струю дыма. Мужики, до этого уверенно шагавшие в нашем направлении, останавливаются и опасливо зыркают исподлобья. Еще и крестятся!

— Слышь, колдун, — произносит самый большой и грязный, — у нас к тебе вопросов нет. И к медведю тоже. Ты бы нам тюки свои отдал, да девку подарил. И шел бы своей дорогой…

Он чего, с пенька упал? Ежу же понятно: если к тебе из болота выехала на медведе девица, затянутая в камуфло от пяток до макушки, то надо драпать, насколько позволяет спортивная форма, а не права качать! Особенно, если и так нуждаешься в услугах стоматолога! Затягиваюсь, снова выпускаю дым и спрашиваю главаря:

— И на фига они вам?

Может, одумается? Нет, не понимает кошка, чьё тут мясо есть будут…

— Кто они?

А мужичок еще и туповат. Зазубрил стандартную речь, а шаг в сторону — равносилен вселенскому коллапсу!

— Тюки, например?

— А… — главарь рад сообщить непростую истину. — Так мы это… Разбойники мы! Нам так положено.

— А девушка зачем?

— Так это, — губы лесного князя расплываются в предвкушающей улыбке. — Мы тут баб редко видим. А ты себе другую найдешь! Там, — неопределенный жест куда-то за спину, — их много.

— А у нас мало, — добавляет плюгавенький мужичок в армяке самого затрапезного вида. Чего стоит только этот армяк и шапка ушанка в разгар лета. Замерз, что ли?

— Шли бы вы, ребята, по домам, — искренне советую я. — А то мне вас хоронить лень.

И еще струя дыма.

Вообще, мне ситуация не очень нравится. Огнедышащего меня болотные робин гуды не испугались. То есть, испугались, но недостаточно. А в рукопашке мне с ними не справиться. Ну, может с кем-нибудь одним… Только ведь честного поединка не будет… А рогатины явно для медведя приготовлены. Топтыгин у нас зверь продвинутый, но копья — это серьезно… А что у них против Витьки?

Вот тут и кроется, ребята, ваша главная ошибка! Нечего вам противопоставить славе и гордости российского спецназа в четвертом поколении. И позиционируете распределение ролей в нашем коллективе вы категорически неправильно!

И вообще, работники силовых структур, когда встречаются с болотными, обычно злые. А если еще и отсутствуют ограничивающие приказы, ответственность за превышение и прочая демагогическая ересь…

Вот, пожалуйста! Девушка начала действовать!

Все? Я ведь предупреждал: честного поединка не будет!

Витька

И почему ко мне вечно всякая шваль цепляется? Вылезаешь из болот в самой глухой чащобе максимально дремучего леса, и нате вам! Подваливают ряженые чувырлы и начинают предъявы кидать! Да откуда только вы нарисовались? Кого здесь грабить, кроме вневременных туристов? И почему всем и всегда нужна Витька?! Мне что, в двадцать первом веке не хватало знаков внимания от всяких бандерлогов? Еще в прошлом будут права качать и либидо демонстрировать? Ну уж на фиг! Потому что не фиг! И по фиг! Правильно, Игорек, поразвлекай гостей разговором, пока я послушаю и диспозицию срисую. Не хрена себе заявочки! Хотя, чего еще ожидать, урки во все времена одинаковы: пожрать, украсть и потрахаться! Значит, жаждете белого комиссарского тела? В смысле с девушкой пообщаться? Да какие проблемы? Пообщаемся. Вот прямо здесь и сейчас!

И заниматься этим будем согласно Устава, кто я такая, чтобы законы и традиции нарушать? А мнения оппонентов никто не спрашивает. Опять же, согласно Устава! Итак! Первая очередь — предупредительная! В воздух! Что за шум? Кто и откуда падает? Лучники сидели?! А кто их заставлял на деревья лезть? Тоже мне, кукушки доморощенные! Где мы, а где Финляндия? Да и там сейчас никаких финнов, одни чухонцы! Увы вам, ребята, незнание исторического периода и климатических зон не освобождает от ответственности. К тому же бандерлоги из вас хреновые, по веткам скакать бесшумно надо, а не пыхтеть, как паровозы при перегретых котлах! Стоило поучиться у предков! Теперь уже поздно. Лежите, отдыхайте! Спите спокойно, романтики большой вонючей воды, а мне вашими друзьями заниматься пора.

Никто не выказывает признаков подчинения законной власти? Незнакомы с автоматическим оружием? Не успели переоценить расклад сил? Не поняли?.. Это не мои проблемы! В случае отсутствия адекватной реакции на предупредительный выстрел в течение времени, необходимого для перевода ствола на новую цель, начинаем стрелять на поражение. Сначала правых, с рогатинами, потом левых с топорами. Группу из двух объектов в центре снять в процессе перенесения огня. По уму, этих надо бы по ногам, и использовать на должности знатоков в первом заседании доисторического клуба «Что, где, когда», чтобы поделились сокровенными знаниями. Любопытная я! Хочу всё знать! Адреса, пароли, явки, имена заказчиков и каково качество пива с ближайшем трактире… Однако не уверена, что ускоренное извлечение из пленных нужных сведений совместимо с достаточно привлекательным в сексуальном плане видом. Вдруг Игорьку не понравится. Сблюет еще и рубаху испачкает. Ее, конечно, так и так стирать надо, но всё же… Короче, стесняюсь я! Одно дело купаться при всей честной компании, а другое — бандюков на запчасти разбирать! Эх!.. А ведь могла бы первой среди знакомых отработать использование крупных всеядных млекопитающих в процессе скорейшего получения информации от захваченного противника… Видно, не судьба… Но мишке дело найдется.

Потапыч, зайчик мой, проверь, никто там по кустам не прячется? Если что, не надо тащить на полянку всякую гадость, кончай на месте. Можешь, даже съесть, если кто особо понравится. Нет, лучше не ешь, еще подхватишь какую заразу! Просто когтем по горлу и переходи к следующему. Чтобы никто не сбежал! А я пока контроль сделаю, благо патроны экономить не надо!

Игорь, натаскай хвороста для костра и постирайся, а я начну трофеи разбирать! Оно, конечно, нам ничего особо не надо, но хорошие вещи приберем. Мало ли, вдруг пригодятся! Мусор — в болото. И тела туда же! А то звери потравятся! А побыстрее, давно обедать пора!

Симаргл

Всё хорошее кончается очень быстро. Чистый, непутанный след, идти по которому доставляло истинное удовольствие, уперся в непроходимое болото. Серьезным препятствием трясина не являлась, но лезть в топь Симаргл не собирался. Чистоплотная сущность славянского божества категорически не желала мараться болотной грязью. Собачье тело свою сверхъестественную часть поддерживало: к чему зря шерсть пачкать? После короткого раздумья пес выпустил крылья и тяжело взмыл в воздух. Хрен с ней, с аэродинамикой. Подумаешь, снес несколько веток и протаранил головой пару стволов. После первой же охоты заживет. Зато чистый.

Сам полет прошел нормально. Даже воздушных ям по дороге не попалось. Задние лапы немного заносило на виражах, но к этому Симаргл давно привык. Прочие обитатели воздушного океана — тоже, а потому держались от летающего бога подальше. Симаргл краем уха уловил недовольное стрекотание жаворонка на тему порхающего скота, но заострять вопрос не стал, гоняться за юрким наглецом было лень. Да и не поймаешь!

А вот приземление… Чем дольше божественный пес находился в собачьей шкуре, тем труднее давался первый после этого полет. А если еще и тело не сбрасывать… Симаргл даже самому себе не признался бы, что ему просто страшно садиться в ощетинившийся копьеобразными верхушками лес. Умереть от проткнувшего тело ствола бог, конечно, не умрет. Но больно же! Обнаружившийся не так далеко от болота луг с возвышавшимся в самой середине огромным стогом был воспринят крылатым, как знамение. Ни на секунду не задумавшись над некоторым несоответствием сезонов, пес сложил крылья и плюхнулся прямо в теплое прелое сено.

Взвыв от боли, Симаргл скатился с предательского стога и, всем сердцем желая хозяину сена и всем его родственникам скорейшего попадания в «собачий рай» Ирия, выдернул из живота обломок стожара, а из бока — услужливо забытые селянами вилы. Записав на счет Распятого сюрприз, преподнесенной его паствой, пес наскоро залечил раны и озаботился совершенно небожественным делом — охотой. Тело-то поддерживать надо! Да и удовольствие получить. Увы, самая желанная добыча в поле зрения (равно, слуха, обоняния и осязания) отсутствовала. О наличии в округе не только христиан, но и людей вообще, свидетельствовал только разваленный стог. Крупных зверей тоже не наблюдалось. А гоняться за грызунами…

Прикинув, как будет выглядеть бог, мышкующий в поле, Симаргл поморщился и направился на восток, прихрамывая одновременно на переднюю правую и заднюю левую лапы и вспоминая, когда умудрился попортить конечности. Память услужливо подсказывала только про заднюю: потянул, сорвавшись с ветки. А передняя? Не было вроде ничего. А почему болит? Причем, поднимешь — не болит, а встанешь — болит… Симаргл уже собрался внимательно обследовать несчастную лапу с целью установления и устранения причин некомфортности, но пришла новая беда.

Резко активизировались блохи. Неистребимые насекомые сущности автоматически обзавелись телами одновременно с хозяином, но до какого-то момента себя не проявляли, видимо осваиваясь с новым статусом. И вот исторический миг настал, и мириады крохотных ртов дружно впились в собачью кожу. Произошло это столь неожиданно, что Симаргл даже не попытался предпринять какие-либо осмысленные действия. Он взвыл и бросился наутек.

Бег несколько сгладил болевые ощущения и позволил воспринимать поступающую от органов чувств информацию. И первый же порыв ветра принес сладкий вкусный запах. Пахло кровью. Людской. Более того, христианской. Где-то впереди кто-то заготавливал для богопса любимую пищу! Этот кто-то, конечно, мог расценивать свои действия иначе, но это Симаргла не беспокоило. Главное — не опоздать. Скорость, развиваемая бегущим богом, очень велика. А мгновенное перемещение в материальном теле — занятие энергоемкое и малоприятное. Потому Симаргл им и не воспользовался. Но «очень велика» — не значит «бесконечна». Когда большой рыжий пес вынесся на поляну, где развернулось действие, было поздно: разбойничьи тела уже скрылись в болоте…

Мекрина

Повышение в должности — событие приятное, но хлопотное. Создавать свой отдел надо годами, тщательно отбирая персонал, вычищая двурушников, работающих на свое старое начальство, карьеристов, рвущихся выйти напрямую на руководство, и прочую дрянь, которой в структурах Ада более чем достаточно! Собственно, других и нет. Положение обязывает. Сама что сделала совсем недавно? И вышла, и обошла, и особыми услугами не побрезговала. Собственно, почему ими надо брезговать, если есть возможность совместить полезное с приятным? Но вот где в этих условиях за считанные часы найти верные кадры?

Мекрина нашла. Нет, конечно, и эти предадут, только дай возможность. Черти — не ангелы. Но только не будет такой возможности. До смены рогов никого мальчишки и девчонки не интересуют. А зря! Лучших шпионов еще поискать придется. И найдут, и выследят, и работать будут с огоньком, играть, а не работать. И не помчатся к Князю с докладом, потому как не знают еще куда. Да и кто ж их пустит!

Потому начальница новоиспеченной группы разведки и урегулирования, собрала не проверенных столетиями успешного продвижения по служебной лестнице сыскарей и наблюдателей, а детей с молочными рогами. Мальчишки и девчонки были посажены во «взрослые» кресла, нагружены «взрослой» работой, и, бесконечно польщенные доверием, принялись отслеживать всё, что только видели и слышали люди в очерченных заданием районах. Уж по-любому лучше, чем выслеживать в лесах Симаргла. И сложно, и грязно, и не дай Сатана схлестнуться с таким противником. Справиться не хватит сил, а обмануть или соблазнить — времени. Блохастый сначала бьет, потом разговаривает. Если противник выживет. Переоценивать свои способности Мекрина не собиралась еще лет тысячу. Лучше недооценить, целее будешь.

Новая методика принесла успех. Но теперь Мекрине предстояло понять сообщаемую наблюдателями информацию.

— А они шлеп-шлеп и пух! А на них — тах! — сообщал маленький чумазенький чертенок в штанах с оторванной левой штаниной и жилетке с пришитым правым рукавом. — А он как огнем пыхнет! Зверь рычит! А она — тра-та-та! Они — шлеп! Она снова — тра-та-та! Тра-та-та! Тра-та-та! И всё!

Докладчик подтер рукавом сопли под пятачком и уставился на начальницу преданным взглядом, полным удовлетворения от хорошо выполненной работы. Мекрина, ни одним жестом не выдав раздражения, улыбнулась:

— Молодец! Теперь по порядку. Сколько человек вы читали?

Чертенок почесал обломанный левый рог и начал старательно загибать пальцы на руках, оглядываясь на остальных.

— Ты считать умеешь? — спросила Мекрина и, в ответ на энергичное мотание головой, грустно вздохнула. — Кто умеет?

— Я… — неуверенно отозвалась худенькая девочка в относительно целой одежде, что впрочем, компенсировалось обломанными рожками. — До десяти… Вы нас сами посчитайте, все, кто видели, здесь…

— Тебя как зовут?

— Токра, — девочка совсем засмущалась.

— А тебя, герой? — взгляд чертовки уперся в докладчика.

— Хрюндер!

— Тогда так. Токра рассказывает, что видела. Хрюндер, — Мекрина перехватила злой взгляд чертенка в сторону девочки. — Проверяет. Остальные добавляют, если надо. Сколько человек вышло из болота?

— Два, — прошептала Токра.

— И еще зверь! — добавил Хрюндель, шмыгнув пятачком.

— Что делали те, кого вы читали?..

Через полчаса командир ГРУ Ада влетела в кабинет Владыки, даже забыв постучать.

— Тебя так впечатлили наши шалости, — усмехнулся Сатана, — что летаешь на крыльях любви, забывая обо всем на свете и боясь потерять лишнюю секунду?

Мекрина усилием воли взяла себя в руки:

— Могу ответить только «да», почти на все вопросы. И впечатлили, и секунды берегу. Только забыть обо всем не выходит…

Князь с улыбкой покачал головой:

— Наглая, бесцеремонная девчонка! Что там у тебя?

— Интересующие нас сущности вступили в краткосрочный контакт с группой разбойников-христиан. В результате удалось установить местонахождение противника и некоторые новые детали.

— Почему краткосрочный? — Люцифер умел замечать мелочи.

— Пятнистая оперативно уничтожила разбойников при помощи неизвестного жезла. Я бы решила, что это какое-то человеческое оружие, но его тактико-технические характеристики нереальны.

— Сколько?

— Пятнадцать человек.

— Ого! — присвистнул Сатана. — Действительно, нереально! Для человеческого.

— Вы смотрите в суть, Владыка, — склонилась в поклоне чертовка. — Оружие издавало шум, напоминающий раскаты грома. Думаю, что-то аналогичное технике Перуна или Зевса. Тем более что существо, использующее тело Любомудра, дышало огнем.

— Это как? — удивился Князь.

— Вот так, — Мекрина вытащила бутыль с горилкой, сделала большой глоток и выпустила струю пламени. — Только он без горилки может.

— Эка невидаль, — Люцифер выдохом зажег факел на стене. — Но в человеческом теле… Странно! Загадок только добавляется… Дай сюда! — он отобрал у чертовки бутыль и надолго приложился. — Совсем охамела, сама пьет, а старших по званию не угощает!

— Так смысла нет! — осклабилась Мекрина. — Не успеем!

— Есть план?

— А то… — кивнула чертовка

Игорь

Я говорил, что она чудовище? Не моргнув глазом, положила полтора десятка человек, раздела трупы, утопила в болоте и уселась завтракать! В смысле, обедать! У меня после этого зрелища кусок в горло не лезет, а эта садистка уплетает пирожки за обе щеки и радуется жизни! Сидит, щебечет, медведя мандаринками кормит! Ну с косолапого что возьмешь, хищник, но Витька!

А мне что делать? Есть не могу! Не есть — нельзя! До вечера другой еды не будет! И пахнет изумительно! Они же прямо из самобранки, с пылу с жару! Да хрен с ними, с разбойниками! Сами виноваты, никто не заставлял лезть медведю в пасть! Тем более, Витьке в лапы! Видишь же, девочка из болота в плохом настроении вышла, так зачем ей нескромные предложения делать? Смущать невинную душу! Не буду отказываться от вкусной и здоровой пищи по такому дурацкому поводу.

Но, похоже, спокойно покушать сегодня не судьба! Из раздвинувшихся кустов высовывается здоровенная собачья башка и недоуменно осматривает полянку. Вслед за головой выбирается рыжее тело, размером чуть ли не с топтыгина и, тщательно принюхиваясь, движется в направлении болота. Упершись в трясину, сокрушенно рыкает и удивленно оглядывается, в результате чего соизволяет нас заметить. Резко дергает верхней губой, обнажая клыки. Глазки наливаются нехорошим огнем, из глотки вырывается глухое угрожающее рычание.

С радостным криком: «Ой, собачка!», Витька мгновенно оказывается рядом с новым монстром. Руки обхватывают толстенную шею и, не в силах дотянуться друг до друга, зарываются в шерсть. Ошарашенный пес перестает скалить клыки и недоуменно смотрит на развившую бурную деятельность девчонку.

— Маленький мой, — щебечет Витька, — пушистик бедненький! Голодненький небось! На пирожок! Да ешь, дурашка, это же вкусно! — рука по локоть скрывается в разинутой от изумления пасти. Выныривает, после чего пес осторожно сглатывает. — Хочешь еще, кроха?! — новый нырок в пасть. — А что у нас с лапкой? Ну-ка, покажи тете Вите! Ой, как нехорошо, шишка к смоле прилипла! Сейчас, маленький, сейчас! И смолу тетя смоет! — из косметички появляются баночки, флакончики, пузырьки. По поляне разливается резкий химический запах. — Вот и всё! На еще пирожок! Нравится? Молодец, мальчик! Надо тебе шерсть вычесать! Сейчас, у меня всё есть! — теперь в руках пугающий набор щеток. — И фурминатор, и пуходерка… Ой, у тебя же блох больше, чем наркоманов на киевском майдане! — пес недовольно рычит. — Надо их вывести… — в собачьих глазах появляется заинтересованность. Витька же роется в косметичке. — Вот! Антиблошиный шампунь! И не чистотел какой-нибудь! Специальная разработка для служебных собак! Ты ведь служебный, правда, мой мальчик?! Конечно, служебный! Разве может такой большой песик быть бестолковой дворнягой! А вот еще ошейничек от блошек есть! Не сопротивляйся, маленький! От ошейника еще ни один пес не умирал! Только блохи, для них он смертелен…

Что-то в облике пса до ужаса знакомо. Именно до ужаса. Волосы на затылке норовят дыбом встать. Хотя ведет себя собака на удивление прилично: не лает, не кусается, с видимым удовольствием глотает вкладываемые в рот пирожки, не мешает Витьке за собой ухаживать… Впрочем, этой помешаешь, как же! И всё равно страшно. Только что против десятка татей стоял, но так жутко не было. И не мне одному, Потапыч тоже места себе не находит. Припал к земле и задом потихоньку отползает подальше. Метров через десять спохватывается, набирается смелости, встает и возвращается на исходную позицию. Уже тропинку натоптал, конспиратор мохнатый!

— Как же тебя зовут, маленький? — девчонка заставляет пса лечь на землю и старательно его вычесывает. — Надо тебе имя придумать! Не Бобиком же тебя называть! И Шариком тоже нельзя, слишком ты благородный! Вон, какая шерсть шелковистая! У маминой подруги песика зовут Лорд Чарльз Малькольм Гордон Аластэйр Босуэлл Третий. Может, и тебя так назвать? — Витька даже перестает чесать шерсть, задумчиво теребя насторожившиеся собачьи уши. — Нет, — пес облегченно выдыхает, — слишком длинно и англоязычно! Англии, считай, еще нет, а имя будет. Непорядок…

Руки девушки оставляют в покое уши и перебираются на шею.

— Какая у тебя грива роскошная, — перебирает шерсть Витька. — Ей же можно все репьи в лесу собрать! А вот мы ее сейчас в косички заплетем, и ничего цепляться не будет! — пальцы проворно бегают по песьему загривку. — Нет, тут двумя не обойтись, площади слишком большие! Будет, как в песенке: двадцать пять. Не дергайся, маленький! Лежи спокойно! Мы из тебя сейчас узбечку сделаем, они всегда так носят! Заплетем и бантиками украсим. У меня где-то ленточки шелковые были. Вот, смотри, синенькие, красненькие и беленькие. Будешь в цветах российского флага. На пирожок, кушай! Молодец, песик! Вот так, готово. Смотри, как красиво! Сама бы носила, да стригусь коротко!.. Смотри!

Девушка вытаскивает зеркальце и сует в собачью морду. Пес обескуражено пялится в стекло.

— Всю жизнь хотела собаку иметь, — продолжает она. — Маленькую такую, ласковую, с длинной мягкой шерстью… Совсем, как ты! Как же тебя назвать… Придумала! — вскрикивает Витька. — Ты будешь Симкой! Точно! Симка! — она снижает тон и разъясняет. — Есть такой бог, Симаргл! Очень на тебя похож! Или ты на него! Только он с крыльями и ненастоящий! А ты настоящий, хоть и без крыльев! Крылья собаке на фиг не нужны! Аэродинамика у псов поганая! Называть тебя полным именем бога — не комильфо, а сокращенным — нормально! Понял, Симка?

И страшно довольная собой продолжает вычесывать пса.

А я прикидываюсь ветошью и медленно ползу задом наперед к краю поляны. Потому что до меня дошло, кого именно моя отмороженная напарница прикормила пирожками, отмыла непонятной химией, почти превратила в салонную няшку при помощи набора пуходерок и фурминаторов, окольцевала антиблошиным ошейником, наградила гривой, заплетенной на двадцать пять косичек «под узбечку», и одарила женским именем памяти сотовой связи.

Симаргла! Самого кровожадного и непредсказуемого бога славянского пантеона!

Симаргл

Крылатый пес не зря считался самым непредсказуемым богом в Ирии. Характер Симаргла представлял собой почти невозможный сплав положительной, даже чуточку доброжелательной божественной сущности и звериного начала. Начала собачьего, но не болонки или шпица из двадцать первого века, а пса середины средневековья, боевого и охотничьего, живущего посреди крови, сеющего смерть и получающего от этого удовольствие. Пса, ушедшего от волка не столь далеко и непонятно в какую сторону. Видящего в человеке либо обожаемого друга-хозяина, либо злейшего врага, и разницу эту определяющего интуитивно в первый момент знакомства. Божественная сторона Симаргла числилась на стороне добра, но к гуманистам не относилась. Симаргл и слова-то такого не знал, а если б кто назвал Крылатого подобным ругательством, Пес схарчил бы сквернословца вместе с костями и одеждой, чтобы другим неповадно было родной язык засорять. Но независимо от терминов бог не слишком ограничивал свою звериную натуру в использовании инстинктов. Лишь добавлял исконно славянского сочетания разумности с бесшабашностью, да силы сродни Велесовой. Только в исключительных случаях бог жестко брал натуру под уздцы, причем нередко не успевал, снижая эффективность действий зверя. Как сегодня.

Мелкие неприятности, волной обрушившиеся на материальное тело, настолько выбили Крылатого из колеи, что Симаргл даже не сразу сообразил, что свидетели его неудачной попытки подкрепиться — те самые сущности, за которыми ему следовало следить. Незаметно! Впрочем, ничего удивительного, два самых обычных человека и не менее обычный зверь. Где пятнистая богиня из неизвестного пантеона? Сопливая девка в сливающейся с лесом одежде с нанесенными на лицо полосами краски! И это угроза? Один раз зубами щелкнуть! Тем более, незаметно наблюдать не получилось. В этот момент пришло понимание, что утопление в болоте огромного количества доброй еды — дело рук именно этой троицы, и пес начал свирепеть. Но вмешалась божественная составляющая, страшно любившая книги о разведчиках, шпионах и прочих скрытниках и тяжело переживавшая их почти полное отсутствие. Идея втереться в доверие к подозрительным заговорщикам у зверя энтузиазма не вызвала. И пока Симаргл на внутреннем вече метался между «съесть немедленно» и «сначала поговорить», стало поздно.

Невиданная им ранее волна восторга и доброжелательности, хлынувшая от девчонки, захлестнула Симаргла с головой. Звериная сущность мгновенно отнесла Пятнистую к друзьям, и, несмотря на вялое сопротивление божественной составляющей, прониклась к девушке любовью и доверием, чему немало способствовали в огромных количествах закладываемые в глотку крохотные, но замечательные пирожки. Вкусные настолько, что Пес даже не жалел об утопленном в болоте мясе.

Лишь почувствовав ошейник на собственной шее, Симаргл на долю секунды взбрыкнул. Но в следующее мгновение из шерсти хлынула лавина мертвых блох, и псу стало хорошо, как никогда…

Неисчислимые мириады надоедливых насекомых ринулись вверх, по мере продвижения превращаясь в крохотные маленькие разноцветные звездочки, и закружились в сверкающем хороводе, наращивая скорость. По мере убыстрения пляски звездочки сливались, становясь всё крупнее, пока не превратились в огромную звезду, вращающуюся вокруг собственной оси. Тело налилось небывалой силой и легкостью, а каждое движение рук Хозяйки усиливало эти ощущения. Краем сознания Симаргл отметил, что называет девчонку Хозяйкой, но мысль не вызвала ни неудовольствия, ни малейшего дискомфорта. Звезда превратилась в шар, похожий на маленькую планету. Перед глазами бога проносились моря, острова, континенты… Вдруг шар распался на тысячи маленьких облачков, тучки разбежались, и теперь крутился весь небосвод, начиная замедлять движение. Таяли на языке вкусные пирожки, перестали болеть так и незалеченные лапы и укусы блох, превратившихся в звезды, а Симаргла переполняла сила, благодарность и верность этой крохотной девчушке. Как он понимал медведя, обещавшего Велесу много хорошего. Крылатый сам бы порвал любого, кто посмел бы тронуть Хозяйку хотя бы пальцем.

Симаргл ехидно тявкнул (этот звук заменял ему хихиканье), проглотил очередной пирожок и уставился в поднесенное Хозяйкой зеркало, тут же усомнившись в качестве изображения. Но елки на заднем фоне выглядели даже лучше настоящих! А на бога смотрела незнакомая собачья морда с чистой и аккуратно причесанной пушистой шерстью. Морда Симарглу понравилась. Пес радостно гавкнул, подпрыгнул, перевернулся в воздухе и приземлился на все четыре лапы. Не выпуская крыльев! Этому фокусу Симаргл мечтал научиться последние семьсот лет, чтобы Баюн не зазнавался. Приземлившись, пес огласил окрестности торжествующим воем, насмерть перепугав стаю волков в пяти километрах от места действия, породив в трех соседних графствах легенды об оборотне-людоеде и заставив Перуна в Ирии поковырять в ухе, а Велеса пробормотать: «Чего это блохастый разошелся?». Впрочем, ворчанием Скотий бог и ограничился.

Выразив свой восторг по поводу столь качественных изменений в собственном организме, Симаргл бросился за Хозяйкой, успевшей, оказывается, собрать вещи, оседлать медведя и двинуться в путь. Догнал и, ощущая непонятную ревность к косолапому, собрался было предложить девушке свою спину, но в последний момент передумал, здраво рассудив, что возить женщин на собственной шее — не божье дело. Для этого существует куча менее высокоорганизованных существ: лоси, олени, лошади, ослы, мужчины… Медведи, на худой конец! А его, песья, задача — охранять и не допущать! То есть сделать так, чтобы ни один супостат не то, что на перестрел, на прыжок Симаргла к Хозяйке подойти не мог!

Гордый принятым решением, Пес продолжал движение в полной боевой готовности, и возникшие на пути серые, словно седые, фигуры старых недругов не застали бога врасплох. Не обратив, как и подобает Боевому Псу, ни малейшего внимания на силу и численность противника, Симаргл бросился на врага!

Бегемот

Отряд ликвидаторов был не только самым боеспособным подразделением традиции Яхве, но и предметом личной гордости Бегемота. Именно ему пришла в голову уникальная идея, почти уравнявшая шансы чертей и ангелов в материальных стычках с бандами Одноглазого и Ирия. Собственно, слабое место традиции выявилось еще в борьбе с Зевсом. Уступая противнику в астрале, олимпийцы имели возможность лично вмешиваться в события на Земле, даже не отрывая задницу от травки Олимпа. Вплоть до того, что сам громовержец не поленился обрюхатить половину баб Эллады, наплодив всевозможных героев и прочих чудовищ! Хорошо хоть, не одномоментно.

У Яхве в этом плане было хуже. Приходилось обзаводиться материальным телом со всеми его минусами. И если рядовым чертям это удавалось более-менее легко, то ангелам и высшим иерархам приходилось туго. Да и потери в случае гибели тела ощущались всей традицией. Нет, окончательно никто не умирал. Но сложный путь освободившейся сущности через Чистилище (узнать бы, какая сволочь его придумала!) требовал немалого времени. Сам Всевышний решился на подобное лишь несколько раз, в стародавние времена, когда никакого Чистилища еще не существовало, а Традиция поддерживалась лишь одним народом, малочисленным, но крайне самоуверенным и отважным. В основном, молодой Яхве самым безответственным образом облекался в плоть для пьянок с Моисеем, мало что давших традиции. Кроме Заповедей, вечно нарушаемых всеми, включая автора. После смерти собутыльника Всевышний решился на это лишь однажды: для совращения жены безвестного иудейского плотника.

То была блестящая задумка, проваленная самым бездарным образом. Буквально всё делалось шиворот навыворот, чтобы не сказать: «через задницу». Изначально рассчитывали, что неудовлетворенная престарелым мужем женщина готова отдаться первому встречному и делает это при каждом удобном случае. На практике оказалось совсем иначе, и потенциальный любовник для разгону получил пару смачных оплеух. Пришлось менять дискредитировавшее себя тело и приступать к долгой и безуспешной осаде. Старенький плотник продавать жену не захотел, проявил редкую устойчивость к вину, а пить маковую настойку отказался наотрез. Попытку подмешать наркотик в чай старик вычислил и, невзирая на возраст, накостылял осуществлявшему операцию чертенку. Когда же Господу удалось, наконец, проникнуть в спальню женщины, обнаружилось, что старичок еще хоть куда, наличие на ложе третьего супругами не планировалось, и чем это кончится неизвестно. В смысле, кто, кого и чем оприходует. По оценке адских букмекеров наиболее вероятным развитием событий являлось образцово показательное избиение верховного божества клюкой, с которой старик не расставался никогда. Господь же, круто обломив всех, сделавших ставки, тихонько избавил дом Иосифа от своего присутствия и с расстройства закатил оргию в самом большом трактире Назарета. Местные гетеры пришли в экстаз. А разгулявшийся бог чудом не нарвался на патрули римлян, возглавляемые мелкой, но боеспособной нечистью с Олимпа.

Зато в Аду, тогда еще не разделенном с Раем, возникли отделы разведки, контрразведки, диверсионный, планирования стратегических операций, информационной войны и внутренней безопасности. А так же служба «Моссад», чьего предназначения никто, включая Всевышнего, и по настоящее время не знал, а полное название не мог выговорить. Впрочем, имена остальных служб на иврите звучали не менее зубодробительно.

Все эти подразделения, безусловно, принесли немало пользы традиции. Но в дальнейшем. А тогда разозленный неудачей Яхве разрешил им отрабатывать методы и приемы работы на сыне Марии и Иосифа, родившемся ровно через девять месяцев после безуспешного визита небожителя в спальню его мамы. Для начала ребенка приказали считать божьим сыном, ибо важно не кто тело делал, а кто душу вложил! Для этого самого вложения на несчастном ребенке тренировались все, кому не лень, аж до тридцати лет. Неудивительно, что мальчик рос несколько странным, а потом вовсе спятил и начал проповедовать не то, что планировалось, а нечто совершенно запутанное и противоречивое, но намного более популярное, агрессивное и эффективное, чем предполагалось. Настолько, что в экстаз пришли уже кураторы, а новоиспеченный пророк быстро стал мишенью номер один для Олимпа. А все многочисленные службы не сумели даже организовать «божьему сыну» нормальную защиту. Впрочем, эффект от казни «царя иудейского» получился такой, что грех жаловаться! Вот только фантазия новых верующих оказалась еще богаче, чем у основоположника. В итоге Яхве пришлось слиться с сыном плотника в единое целое, да еще впустить в себя третью сущность, обезличенную и апатичную, но совершенно непредсказуемую.

Больше Всевышний так не рисковал. Люцифер тоже, как и большинство иерархов Рая и Ада, а так же ангелы. Фактически все операции на Земле проводились чертями, легче выбирающимися из чистилища, но неспособными во плоти противостоять атакам в астрале. Что-нибудь одно!

Выход нашел Бегемот, единственный из иерархов, рисковавший регулярно работать «внизу». Если даже в астрале возможно слияние трех сущностей в одну, то почему не попробовать во плоти слить две? Тем более, временно? Поместить в одно тело черта и ангела! Пока темная сущность занимается мирскими делами, светлая прикроет от атак конкурентов на нематериальном уровне!

Эксперимент оказался удачным, и арсенал традиции пополнился отрядами ликвидаторов. Тела лучших бойцов Ада намного превосходили чертовские по силе и скорости, могли действовать на обоих уровнях одновременно и, как показала практика, на равных бились с младшими богами конкурирующих пантеонов. А отрядом могли завалить дичь и покрупнее. В случае же неудачи умирали ликвидаторы медленно, что позволяло сущностям убраться восвояси. С момента появления службы Бегемота преимущество тесно связанных с людьми пантеонов сошло на нет.

Единственно, подкачал внешний вид. Тела ликвидаторов были покрыты белым, похожим на птичий пухом вперемешку с черной жесткой шерстью. В сочетании с куцыми обрубками хвостов, зачаточными крыльями без перьев и короткими, словно обломанными рогами, на кончиках которых немного кривовато сидел нимб, смотрелось это удивительно потешно. Однако по этому поводу Бегемот не расстраивался. Видевшие ликвидаторов в деле больше не смеялись.

Обсуждавшаяся у Люцифера проблема Бегемота насмешила. Только малолетняя шлюшка способна перепугаться двух сущностей! Любых! Нашла из-за чего истерику закатывать! Если ты нащупала путь к отдельным частям тела Владыки — так и занимайся этими частями, оставив серьезные игры старшим товарищам! Десяток ликвидаторов, две минуты, и все проблемы закончатся вместе с сущностями. Именно это Бегемот и продекларировал вслух, не особо выбирая выражения. И пообещал в ближайший час закончить с источником женской истерики, чтобы дурочка не отвлекалась от ублажения Князя на всякую ерунду.

Но тратить на операцию чертову прорву времени иерарх не собирался. Высадка, короткая рекогносцировка и ликвидация! Отряд облекся плотью и почти сразу обнаружил цель. Удержаться от громкого хохота удалось с огромным трудом. Сущности? Самые обыкновенные люди в количестве двух штук, одна из которых крохотная соплюшка, и медведь. Тоже мне противники! У Мекрины от страха все чувства отнялись? Или экстаз от общения с Князем оборвал все связи этой шлюшки с реальностью, раз она не заметила четвертую сущность? Куда более опасную.

Собакоголовый походил на Симаргла, противника известного и неприятного. Но только походил. Отсутствие крыльев ни о чем не говорило, но ошейник, пушистая чистая шерсть, заплетенная на холке во множество косичек, и отсутствие блох отметали тождество на корню. Пес никогда не позволил бы себя так изуродовать, не говоря уж об ошейнике, а от блох не мог избавиться в принципе. Это если не смотреть на астральную часть. А там сразу видно: восторженный юнец, больше похожий на малолетку, перебравшего третьесортного пива в ночном трактире. Но начать следует с него. Всё же сущность! Троих на людей, остальные…

Додумать Бегемот не успел. Собакоголовый продемонстрировал удивительную чуткость и бросился в атаку. Двигался он лучше Симаргла. Ликвидаторы отреагировали мгновенно. Навстречу псу полетели головки репейника с голодными блохами, средство, отработанное на крылатом бойце Ирия. «Богословы занимаются ерундой, — подумал Бегемот, кидая третий шарик, — чем считать ангелов на конце иглы, лучше бы вычислили, сколько астральных блох можно посадить на цветок обычного лопуха». Сейчас противник закружится, выкусывая мириады злых насекомых!

Но проверенное средство не сработало. Нет, шарики-носители штатно зацепились за шерсть, изголодавшиеся блохи бросились вперед и… мертвым потоком стекли на землю. Никаких команд ликвидаторам не требовалось: тройка бросилась к людям, а остальные во главе с Бегемотом приготовились навалиться на Пса. Даже если он сильнее Симаргла, выстоять против семерых отборных бойцов во главе с одним из высших иерархов…

Дальнейшее показалось Бегемоту кошмарным сном. Еще не сошлись в жесткой и бескомпромиссной схватке высшие сущности, медведь не успел оторвать от земли передние лапы, а мужчина протянуть руку, освобождая зверя от груза, а крохотная девчонка уже летела вперед с диким визгом:

— Не троньте собачку, уроды!!!

Выдвинувшаяся вперед тройка разлетелась, словно кегли в коридоре кафедрального собора. Основная семерка попыталась контратаковать, но удары проваливались в пустоту. Девчонка была везде и нигде. Уклоняясь, она исчезала, и тут же возникала то у земли, то в воздухе, атакуя с самых неожиданных направлений. И не промахивалась. После каждой атаки очередной ликвидатор отлетал в сторону или медленно оседал на землю. Бегемот на мгновение опешил. Обычная человеческая девка избивала его гвардию в прямом рукопашном столкновении! Взревев от ярости, демон шагнул вперед, выбрасывая когтистую лапу… Осознать, что промахнулся, Бегемот не успел. Громко хрустнули ребра, с гулким уханьем вылетел из легких воздух, а мгновением позже наступила темнота…

Игорь

Есть женщины в русских селеньях! И в городах — тоже есть! А уж в русских лесах — тем более! Правда, в двадцать первом веке здесь Украина будет. Не то Волынь, не то Галичина. И леса, надо понимать, станут украинские. Но всё равно, русские. Такой вот у меня великодержавный шовинизм! А кто сомневается, пусть Витьке претензии предъявляет, той самой женщине, что в этих лесах сейчас обретается, и которой коня на скаку остановить — что в носу поковыряться! Хотя нет, вредных привычек у моей сержантки не замечено. Вот рассвирепевшего бога тормознуть — то было уже! И даже без пепси! Кинь Витьке предъяву, кинь! До самого Лиссабона драпать будешь, а там от безысходности утопишься в Атлантическом Океане!

Женщины вообще странные существа. Слабые, нежные, беспомощные. Вот бабушка идет. Старенькая, с палочкой, еле ноги переставляет. А за ней переваливается с боку на бок откормленный меховой пуфик породы болонка. Попробуйте-ка этому пуфику пинка отвесить! Божий одуванчик такой спарринг устроит, никакого Валуева не потребуется! И не убежишь, потому как она быстрее! И не защитишься, потому как она ловчее! И не отобьешься, потому как нет зверя страшнее рассерженной женщины, защищающей свою любимицу! А если вместо бабульки отличница боевой и политической подготовки, а на должность болонки принят Великий и Ужасный, которого сам Перун опасается?.. Эти чертоангелы просто дегенераты, раз решились при Хозяйке глупостями заниматься. Впрочем, может, у них и другие цели были. Очень даже возможно. Я и понять не успел, откуда они вынырнули и куда лыжи навострили. А вот Симаргл заметил. Потому как оскалил клыки и рванул на перехват, что твой истребитель. Тут ежику зеленому понятно станет — хреново нам! Вот только не учли черно-белые особенности женской психологии.

Агрессоры бегут к нам, песик, косички дыбом, несется навстречу. И не успевает! Витька отбрасывает в сторону автомат и с диким визгом «не тронь собачку!» взмывает с шеи медведя, делает сальто в воздухе, приземляется на ноги и, обогнав атакующего бога, налетает на несчастных ангелочертей, как коршун на цыплят. А то, что цыпляток не меньше десятка, и размерами они в две Витьки каждый… Да по фигу ей всё! Только пух во все стороны летит, а заодно, руки, ноги, головы, тела… Нет, ничего не отрывает, комплектами раскидывает. И что-то мне подсказывает, что на землю комплект падает уже грузом двести. Не зря тайфуны женскими именами называют. А что Витькой ни разу не назвали, так не было еще на Земле урагана такой силы. Нет, точно, это она динозавров зачистила!

Пока я поднимаю руку, всё заканчивается. Что не удивительно, если сам Симаргл, секретное оружие Световида, с трудом успевает к шапочному разбору. То есть, когда Витька уже нимбы с трупов собирает! Оно и понятно, раз любимая болонка в безопасности, можно и трофеями озаботиться! У нее, оказывается, к нимбам особое отношение. Свой-то лежит в коробке и не фонит, так хоть чужими затариться.

Одним словом — немая сцена: я стою, держась за веревку, которой на топтыгине груз закреплен; Потапыч на двадцать сантиметров от земли передние лапы оторвал и замер, нарушая законы физики; Симаргл ошарашенной мордой по сторонам ворочает, пытаясь осмыслить увиденное; а золотце наше левой рукой косички на собачьей гриве приглаживает, а правой лишает очередной труп головного убора. Нет, не совсем сцена немая: Витька щебечет, как заведенная:

— Симочка, лапочка моя, они тебя не задели? Точно не поцарапали? Ты уверен, маленький мой? Давай я посмотрю повнимательнее, — вешает на пояс четвертый нимб и окончательно переключается на пса. — Нет, не поцарапали! Только репьями всю шкуру забили! Ничего, белочка моя, сейчас мы всё вычешем, будешь красивее прежнего! Это же надо! В безобидного песика всякой гадостью швыряться! Хулиганье! Потерпи немного, Симуля…

И дальше в том же духе. Отпускаю веревку и хлопаю топтыгина по холке. Медведь опускается на лапы и мотает головой, в точности повторяя жест пса минутой раньше. А Витька всё щебечет, щебечет, щебечет… И вдруг, резко сменив тон, спрашивает:

— Симочка, а кто это такие?

— Ликвидаторы… — задумчиво отвечает Пес и напрягается.

Что, прокололся, блохас… Нет, ты теперь безблохий. А всё равно прокололся!

— А кто это такие? — как ни в чем не бывало, возвращается к щебетанию девушка.

Симаргл вздыхает:

— Давно догадалась?

Витька заходится в хохоте:

— Ой, я Вас умоляю! Таки Ви думаете, шо если девушка любит собак, то она не знает до их пород? Симочка, с тебя разведчик, как с Потапыча балерина! Однако то ж не твоя вина! Если кто-то немножко бог, это еще не значит, шо он не может быть себе симпатичным песиком, — сержантка становится серьезной. — Кто такие ликвидаторы, и почему я не знаю?

Кидает пирожок в песью пасть, потом в медвежью. Выслушивает ответ Симаргла, награждает его еще одним пирожком и возвращается к сбору нимбов. Сняв последний, презрительно пинает тело Бегемота:

— Значит, лучшие бойцы Распятого? — задумчиво прикладывается к фляге с соком. — Хреново у них с подготовкой личного состава… Ладно, раз все заинтересованные стороны нас засекли, дальше пойдем по дороге…

По мне, так с самого начала надо было так сделать! Придумала тоже, в болотах корячиться! Спрячешься от этих, как же! Только сержантку нашу ничем не прошибешь! Ладно, лучше поздно, чем никогда! Двинулись! Мы пройдем сквозь шторм и дым!.. Однако неслабый денек выдался! То бандиты земные, то небесные… Кстати…

— Вить, а чего ты их из автомата не положила?

— Ну… — вопрос застает наше непобедимое чудо врасплох. Но находится она быстро. — Надо же было показать тебе, что такое настоящее славянское ушу! И как оно рулит!

Мекрина

Владыка Ада упер взор в вытянувшихся подчиненных, словно хотел испепелить их взглядом. С учетом того, что последнее являлось совсем не метафорой, вызванные на ковер ощущали некоторое неудобство, граничащее с ужасом. Особенно Мекрина. Бегемот-то высший, может и выдержит гнев Князя, к тому же после ускоренного прохождения чистилища немного расфокусирован. А ей, хоть и не виновата, достанется по полной! Пока, правда, огребал командир ликвидаторов.

— Кто тебя уполномочил?! — орал Люцифер. — Какого хрена ты лезешь не в свои дела?! Вояка, мать твою за ногу и через коромысло! К котлам отправлю! Будешь тысячу лет дрова подкладывать! На заготовку топлива пошлю, деревья удом валить! Дуболом! Урод! Христопродавец!

Особую пикантность происходящему придавало присутствие всевышнего. Появление новых богов заинтересовало Самого! По этому поводу оперативный разбор происшествия проводился в Переговорной и пока сводился к демонстрации знания Владыкой нецензурных выражений.

К концу второго часа Яхве не выдержал.

— Люци, кончай орать, — поморщился бог. — Мот, давай с начала. Еще раз, как можно подробнее.

Бегемот вытянулся еще больше.

— По получению информации о появлении неизвестного противника, было принято решение об атаке и уничтожении его силами первого десятка ликвидаторов…

— Кем было принято?! — снова заорал Люцифер, но замолчал под укоризненным взглядом Всевышнего.

— Мною, — сглотнул слюну Бегемот.

— Дальше, — кивнул Господь.

— Высадились. Обнаружили противника. Оценили диспозицию.

— Подробнее!

Демон покосился на Мекрину: необходимость излагать свой конфуз при низшей нервировала. Жест не укрылся от глаз Люцифера, и Князь Тьмы поспешил усилить унижение:

— Мекрина, сядь!

Чертовка смущенно устроилась на краюшке кресла. Про себя она крыла Бегемота куда грубее Владыки, но ни к чему показывать свое отношение к демону, пока тот стоит выше ее по иерархической лестнице.

— Два человека, один медведь и сущность, похожая на Симаргла, — Бегемот дождался кивка Яхве. — Атаковали собакообразного, как представляющего наибольшую опасность. Согласно инструкциям, использовали биологическое и обычное оружие. И то, и другое оказалось неэффективным. Неожиданно один из людей, то есть одна, атаковала отряд. Группа понесла тяжелые потери и…

— Тяжелые потери?! — вновь вспылил Люцифер. — Полное уничтожение! Твоих хваленых бойцов выбила человеческая девка! Так надо понимать?! Каким образом?! — демон смущенно молчал. — Ну!!!

— Я не знаю, — прошептал Бегемот. — Не успел понять.

— Вон!!! — заорал Владыка. — Вытаскивай своих из Чистилища и учить матчасть! На ближайшие триста лет поступаешь в распоряжение… — Люцифер на мгновение задумался, — Мекрины! И чтобы без ее приказа даже в сортир не ходил! Скажет Перуну зад лизать — побежишь, высунув язык! Понял?! ВОН!!!

Демон испарился.

— Люци, ему что, нужен сортир?! — поинтересовался Господь.

— Вообще-то, конечно, нет, — буркнул Владыка. — Но конкретно сейчас — нужен. Вот и пусть помучается, пока его руководитель освободится и отдаст нужное распоряжение, — сделанная Бегемоту мелкая пакость резко повысила настроение Князя Тьмы. Он улыбнулся и продолжил уже спокойней. — Мекрина, девочка, ты ведь смотрела этот цирк, я правильно понимаю?

Расслабляться начальнице ГРУ было рано. Она и не собиралась.

— Разведка мое ремесло, Князь, — вскочившая девушка согнулась в поклоне.

— Сиди, — махнул лапой Люцифер. — Рассказывай! И горилкой нас угости. Хорошая штука.

— Мужчина — волхв Перуна Любомудр, — Мекрина передала Владыке бутыль. — Во всяком случае, тело его. Душа — чужая, но человеческая. Не читается, совершенно. Однако все реакции тела не изменились, — девушка проводила глазами бутылку, перекочевавшую от Люцифера к Яхве. — Медведь обыкновенный. Женщина внешне тоже человек. Напугавшая Ирий пятнистость — всего лишь расцветка одежды и раскраска лица.

— Ты хочешь сказать, что десяток ликвидаторов и Бегемота в придачу положила обычная человеческая девка? — удивился Господь.

Воспользовавшись паузой, чертовка передала Владыке вторую бутыль и отхлебнула из третьей.

— Не обычная, — продолжила она. — Очень быстрая и сильная. Необычайно быстрая и сильная. Никаких проявлений инфернальной сущности я не заметила, но есть основания считать, что это всего лишь маскировка, — Мекрина сделала паузу, но вопросов не последовало. — Четвертая сущность — Симаргл! Не похож, а именно он.

— Бегемот прекрасно знает Блохастого, — вмешался Яхве.

— Восприятие Бегемота было ограничено телом, — парировала Мекрина. — А Пес здорово изменился. Дело не в косичках на гриве, ошейнике и исчезновении блох, хотя это и удивительно. Его сущность… Словно гавкалка горилки нажрался. Но столько никто не выпьет! Его опоили чем-то другим, намного круче. Симаргл совершенно неадекватен.

— Можно подумать, он когда-нибудь был адекватен, — пробурчал Люцифер.

— Надо раздобыть рецепт зелья, — промолвил Господь. — Пригодится!

— Опоила, скорее всего, женщина, — сообщила Мекрина. — Блохастый ее обожает до неприличия. Сдохнуть готов. Что также наводит на мысли о ее природе. И…

Мекрина замолчала.

— Договаривай! — рявкнул Люцифер.

— Пара мелочей. Девка сказала мужчине, что расправилась с ликвидаторами при помощи славянского ушу, которое как-то рулит. Надо бы разобраться, что это такое, как оно рулит, и что означает это слово. И еще: кое-какие нюансы говорят, что они из будущего. Того, что я слышала и видела, недостаточно для уверенности, но это бы многое объяснило.

— Будущее? — нахмурился Яхве. — Это невозможно!

— Кое-кто умеет работать со временем, — не согласилась Мекрина.

— Только с прошлым, — поддержал Господа Сатана.

— Для тех, кто в будущем, сейчас прошлое, — чертовка набрала полные легкие воздуха и решилась. — Есть мысль попробовать связаться с собой в будущем.

— Рискованно, — заметил Яхве.

— Я пью не только шампанское, но даже горилку, — теперь оставалось идти до конца. — Но мне не хватит сил. Нужны не только темные.

Кресло с Мекриной оказалось рядом с Господом. Она увидела вытаращенные от удивления глаза Люцифера, но в следующее мгновение рука Всевышнего повернула ее голову к себе.

— Наглая девка! — без малейшей злобы сказал бог. — Очень наглая!

— Хорошая попытка, — в голосе Владыки звенел смех. Мекрина не видела Князя, но была уверена, что тот кивнул. — Она вообще способная. И, кстати, не врет.

— Вижу! — усмехнулся Яхве. — Готова рискнуть ради карьеры. Идеализм отсутствует, можно и попробовать. Давненько я этим делом не занимался. Только сначала, девочка, изложи план, который ты приготовила на случай отказа, если мы тебя сразу не развоплотим. Ты ведь что-то собиралась предложить?

Хватка бога ослабла, но Мекрина не шевельнула ни одним мускулом.

— Конечно, собиралась! — хрипло произнесла она. — И Бегемот мне пока не потребуется. Справлюсь своими силами…

Витька

Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной… А что? Идем! Дорога, кстати, вымощена желтым кирпичом! То есть, засыпана известковой щебенкой, которую вполне можно считать желтой. И глина, куда камешки втоптали, похожего цвета. Заботятся местные власти о транспортных артериях! Ни одну рытвину, ни единый ухабчик вниманием не обошли! Всё аккуратно гравием присыпали да в грязь оный втоптали проходящим людом и попутными телегами. Неровности никуда не делись, но прекрасно смотрятся.

Между прочим, у нас и в двадцать первом веке дороги так же ремонтируют: гравия местами насыплют, битумом польют и пускают вместо катка частников на легковушках. Так и называется: кусочно-ямочный ремонт дорожного покрытия с укаткой проезжающим транспортом. Там главное — вовремя помолиться, чтобы первым груженый КАМАЗ не проехал, или «Урал» какой. И чтобы несознательные граждане гравий с битумом по дачным участком не растащили.

А в десятом веке это почти хайтек, новейшее ноу-хау! Технологическая революция, первая со времен римских легионов. Римляне-то, дураки, дороги булыжниками мостили, каждый камушек тщательно выкладывали после того, как основание подготовят. А тут — крестьян на телегах подогнал, лопатами перекидал, граблями разровнял и две деревни смердов маршировать заставил. Хлоп, бряк, шмяк и хрусть-хрусть! Получите дорогу. И ведь от настоящей не отличишь. Пока на медведе не проедешь.

Кстати, о медведях! Раз уж наша гоп-компания направляется в гости к Гудвину, великому и ужасному, надо бы роли распределить. А то нехорошо выходит. Главная героиня — это понятно. В Канзасе я, конечно, не была, но, может, еще придется, если прикажут. Собственно, какая нам разница, других кандидатур всё одно не наблюдается. Так что выборы будут безальтернативные. Да и чем, спрашивается, не подхожу? Маленькая бедная девочка вся в белом, то есть в камуфле, слабая и беспомощная, нуждающаяся в защите и опеке могучих спутников, бредущая неизвестно куда и непонятно зачем по дороге из желтого кирпича… Ну хорошо, едущая по этой дороге на медведе!

На должность Тотошки Потапыча назначим! Почему нет? Медведи, между прочим, к псовым относятся! Или к псообразным, неважно! Так что Тотошка у меня нормальный получается, если на руках его не носить. И в корзинке тоже, нет у меня лукошка подходящих размеров. Пусть лучше свою Элли на загривке катает! И тявкает, то есть рявкает на слишком медленно уступающих дорогу.

Почему не Симка? А потому! Он, конечно, собака страшная, но в помеси с летучей обезьяной. Это раз. А грива у него, как у самого настоящего главы прайда. Так что сойдет за Смелого Льва. Вдруг потребуется громко зарычать! Или какие уроды саблезубые вылезут. Тут ведь одним автоматом не обойдешься. В общем, Симка — лев! Смелый и немножко неадекватный. Похоже, антиблошиные средства на его божественную составляющую действуют, как ЛСД в одном флаконе с экстази. Или еще что-нибудь более тяжелое. Так что, если до саблезубых дело дойдет, дам песику еще и «выхлопа» хлебнуть для храбрости. Что может быть в бою надежней неуправляемого тяжелого танка, то есть, пьяного уколотого бога?

Игорька производим в Страшилы. Или Железным Дровосеком его сделать? Нет, не потянет. Ни скрипеть толком не умеет, ни топором без устали часами махать. Да еще запретную фляжку потребует вместо масленки. К тому же умный, но в голове солома одна, а в бою толку, как от чучела. Однозначно — Страшила!

Дровосека в комплекте не хватает конкретно! Ни ноутбук, ни автомат на эту роль не годятся, поскольку предметы неодушевленные, первого надо Страшилой укомплектовывать, а второго и вовсе главной героиней. Между прочим, будь у глупышки Элли моя игрушка и соответствующие навыки, всякие летучие мартышки ни одного шанса бы не получили, не говоря уже о прочих волшебных супостатах. Ну и хрен с ними, а что с Дровосеком делать? Может еще приблудится какой киборг с позвоночником на шурупах?

Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной… И долго еще вымерять шагами это гравийно-грязевое безобразие? С одной стороны, хорошо. Никто не нападает, необоснованных претензий не предъявляет, на честь девичью не покушается. А с другой — скучно же! И обидно! Я что, такая страшная?! Встречные, словно на приведение таращатся. Или это их моя прическа сбивает? Ничего, вот дойду до Изумрудного города, будет у вас новая мода! А то все девки, как одна, женщины с косой! Это, между прочим, прошлое тысячелетие и не наша идеология! Сейчас популярны короткие стрижки, берцы и банданы камуфляжных расцветок.

Вот доберемся до города, на людей посмотрим, себя покажем. Интересно, на каком они здесь языке выражаются? Вообще-то должно быть что-то славянское…

Мда… На Изумрудный город эта деревня никак не тянет. Даже зеленые очки не помогут. Изумруды же не только зеленые, они еще и камни! А тут дерево одно. А заборчик этот что изображает? Крепостная стена? Ни фига себе! Да ее любой танк пройдет, и не заметит! Да ладно, танк! Вот захочу — медведем ворота снесу вместе со стражей!

Или не стоит зря народ пугать? Поговорим по-человечески, и просто так войдем. Служивые, что это у вас творится, и кто тут за главного? Потапыч, изложи ребятам диспозицию! Эй, куда это вы? Стой! Стрелять буду, то есть, не буду! Тьфу! И с кем разговаривать, если стража разбежалась? Это, Потапыч, они тебя перепугались, честное пионерское! Понимаешь, друг мой косолапый, тут ничего сносить не надо. Любой человек может, приехав на медведе, ходить, где хочет, и брать, что хочет. Тут кто на медведе — тот и прапорщик! Не думаю, что тут есть что-нибудь интересное, городок так себе, любой Мухоздравск раза в четыре больше будет. И половина Голодаевок тоже. Ну, не в четыре, но больше. И выше — это даже вымерять не надо. Но раз я здесь прапорщик, организуем осмотр достопримечательностей. А кто не спрятался, я не виновата.

Мекрина. 21 век

Появление начальства редко улучшает настроение. Даже если ты у на хорошем счету. А когда и без командиров всё идет через пень-колоду, особенно паршиво. Личные отношения с вышестоящими к делу не пришьешь. Да и нет еще этих самых отношений! Так что явление Христа оперативному отделу Мекрина восприняла без малейшего энтузиазма.

— Ну как успехи? — вопросил Господь, оглядывая помещение.

— Восемнадцать, — плохое настроение у чертовки всегда сопровождалось резким ухудшением манер и приступами беспробудного хамства.

— Что восемнадцать? — удивился Всевышний.

— А что успехи? — не меняя тона, буркнула Мекрина.

— Чем там наши засланцы занимаются?

Оперативница начала прикидывать, насколько хватит вышнего терпения: с одной стороны — образец добродетели, а с другой, можно и по рогам схлопотать, но плюнула: слишком погано на душе.

— Судя по тому, что мы не меняемся, ничего серьезного не предпринимают.

— Мекрина, — прошипел бог, запас добродетели которого начал истощаться, — Лично ты явно меняешься! И мне это не нравится! Другие методы тебе неизвестны? — взгляд скользнул по экранам. — Это всё на хрена стоит?

— Это? — усмехнулась чертовка. — Это классная техника! Работает, невзирая на время и пространство. Научники у меня не зря огненным големам анальные отверстия вылизывают! Вот только если передатчик завернуть в вату, он будет показывать только эту вату! А толстый слой синтепона глушит звук на раз! До микрофонов ни одной фразы не доходит! Нечего передавать! Чертова девка сделала нас, как детишек: ни посмотреть, ни вмешаться! Только и остается, что отслеживать изменения в собственных организмах. Я понятно объясняю?

Всевышний кинул брезгливый взгляд на кресло для посетителей, щелчком пальцев соорудил другое, белое, большое и комфортное и упер взор в чертовку:

— Изменения констатирую. Раньше ты хамила и одновременно пыталась меня соблазнить, а теперь только хамишь!

— Ничего подобного! — обиделась Мекрина. — Просто некоторые бесчувственные сухари упорно не замечают, что у меня куртка расстегнулась, а соски вот-вот топик порвут! Можно подумать, райские воблы годятся на что-нибудь, кроме нарезания из них подметок!

— Зато летают, — криво усмехнулся Всевышний.

— Подумаешь, — буркнула чертовка. — В постели не разлетаешься! Но за ваши деньги любой каприз.

За спиной девушки развернулись большие, идеальной формы крылья, отличающиеся от архангельских только расцветкой: раскрашенное в цвета российского триколора правое оттенялось пламенно красным левым, на котором ближе к лопатке золотилась татуировка в форме серпа и молота.

— Нравится? — томно проворковала Мекрина.

— Ты в самом деле считаешь, что в силах меня соблазнить?

Мекрина вздохнула:

— Но попробовать-то можно… — она стрельнула в Яхве глазками и добавила. — Чем черт не шутит…

— Да, шутки у вас бывают интересные, — расхохотался Господь. — А расцветка откуда? Новая мода?

— Нюансы накопления силы, — вздохнула оперативница. — У меня весь отдел из русских. Традиция.

— Они же добрые! — удивился всевышний. — И не злопамятные.

— Зато воевать умеют лучше всех! И не знают, что такое «невозможно»! Но мы отвлеклись, — Мекрина поднялась из-за стола и картинно потянулась, расправив крылья. Ткань топика недвусмысленно затрещала. — «Выхлоп» будешь, твоя божественность?

— Мы, действительно, отвлеклись, — улыбнулся бог, сотворил стакан с соком и отхлебнул. — Так что делать с засланцами? Как за ними наблюдать?

Девушка, сложив крылья, плюхнулась обратно в кресло:

— Есть тут одна идейка… — начальник оперативного отдела помолчала несколько мгновений и продолжила. — Агент на слиянии.

— Это же без возврата! — господь поперхнулся соком. — С ума сошла?

— Так точно, — сообщила Мекрина. — На почве сексуальной неудовлетворенности.

— Кто о чем, а вшивый о бане! — сплюнул бог.

— Тысячу лет назад ты не был столь упрям! То есть, добродетелен!

— А ты откуда знаешь? — удивился Господь. — Тебя тогда и близко ко мне не подпускали!

Игривость с Мекрины как рукой сняло:

— Действительно, откуда? — недоумение на лице задержалось лишь мгновение. — Вот и изменения. Пока на теневом уровне, — тон стал еще более деловым. — Агента надо посылать, не вижу другого выхода. Там что-то происходит, а мы без малейшего понятия!

— А мы тамошние?

— Твоя божественность уверена, что желает знать, чем мы там заняты? — улыбнулась чертовка. — Могу продемонстрировать! Один в один не получится, но с учетом тысячелетнего опыта хуже точно не будет!

— Давай сюда свой «выхлоп»! — проворчал Господь и надолго приложился к фляге. — С тобой без пойла общаться невозможно! Тыкать начала через слово. И хамишь, словно сварливая жена…

— Неплохая идея, — девушка накрутила локон на когтистый палец. — Свадебное платье, медовый месяц, регулярный секс, скалка, сковородка…

— Размечталась! — оборвал Яхве. — Ты же в прошлое собралась!

— Я?! — глаза чертовки расплылись на пол-лица. — Я собралась к тебе в постель! А в прошлое Руфика пошлем! Он как раз в нужном состоянии: ничего не понимает, и на всё согласный за глоток «выхлопа».

— Ты споила Руфаила? — Всевышний вылил в себя остатки спиртного.

— Во-первых, я тут ни при чем, — назидательно подняла палец Мекрина, проигнорировав возмущение в голосе собеседника. — Во-вторых, ангела споить невозможно. А в-третьих, говорила же: у меня весь отдел из русских спецназовцев! Да не беспокойся, — девушка пожала плечами. — Пошлем не на полное слияние. В любой момент выдернем. Только мне нужна подкачка светлой энергией, — стол чертовки исчез, и девушка переместилась на колени к мужчине. — Постоянная…

Красное крыло накрыло плечи Господа. Ткань топика с треском лопнула…

Баранье Болото

В половине двенадцатого с юго-востока, где не наблюдалось ни одной деревни, а посыпанная щебенкой дорога терялась в бесконечных лесах и трясинах, в Баранье Болото вошел молодой человек лет двадцати. Как и у незабвенного героя классической литературы, у него не было ни денег, ни квартиры, где они могли бы лежать, ни ключа, которым можно было бы квартиру отпереть. У него не было даже плаща. В город молодой человек вошел в просторной рубахе-косоворотке, заправленной в домотканые портки. На могучей шее болтались обереги Перуна и Велеса, рука твердо держала резной посох, а на ногах горделиво красовались перепачканные сапоги хорошей кожи. Установить, наличествуют ли в сапогах носки или портянки, возможным не представлялось. Одним словом, с первого взгляда было понятно, что гость отнюдь не великий комбинатор, а всего лишь бродячий, а, следовательно, нищий, волхв.

Пришедший был не один. Плечом к плечу со служителем богов вышагивал огромный медведь, на спине которого громоздились странного вида тюки, производство коих явно не обошлось без технологий, более чем на тысячу лет обогнавших окружающую действительность. С лучащейся довольством морды зверя не сходила жизнерадостная улыбка, выставляющая на всеобщее обозрение выдающихся размеров клыки. Впрочем, умственное состояние медведя диагностировалось независимо от выражения лица: надо окончательно спятить, чтобы путешествовать в компании бродячего волхва, да еще по землям, не столь давно перешедшим под святую длань папского престола.

Точно такой же сумасшедшей улыбкой радовал мир и плавно скользивший с другой стороны медведя странный рыжий зверь. Животных можно было принять за братьев, если бы во внешности рыжего не проскальзывали явные признаки собачьей породы. Не столь массивное, даже поджарое тело, длинные лапы, вытянутая вперед морда — всё характерно псиное, даже с волком не спутать. Разве что заплетенная во множество косичек роскошная грива и пушистая кисточка на кончике хвоста придавали зверюге сходство с царем зверей (кои в Баранье Болото отродясь не забегали), но остальное тело было покрыто шерстью собачьей, причем, настолько типичной, что это не могла скрыть даже ее тщательная расчесанность.

На спине косолапого, между тюками, с максимальным комфортом расположилась миниатюрная девушка, приковывавшая взгляды окружающих даже на фоне спутников. А, может, как раз благодаря им. Воительница, судя по пристрастию к мужской одежде, но не поляница, ибо ни щита, ни лука не наблюдалось, а назвать мечом висящий на поясе нож-переросток не рискнул бы даже горячайший поклонник этого оружия. Штаны и куртка болотного цвета с коричневыми, похожими на грязевые, разводами вкупе с размазанной по лицу сажей позволяли их обладательнице теряться даже на фоне желтой дороги и бурой шерсти верхового животного, намекая, что в менее цивилизованной местности девушку не удастся заметить и на расстоянии вытянутой руки. Отсутствие меча и лука не означало, что девушка безоружна. Но арбалет был убран в кобуру, тесак в ножны, а автомат заброшен за спину. Внешний же вид неразменного подсумка с гранатами и вовсе не вызывал опасений.

Некоторая необычность компании не помешала ей добраться до городских ворот незамеченной. В силу того, что Бараньего Болото славилось в окрестных землях своей независимостью и непобедимостью (от города ничего не зависело, а возможные трофеи от победы над местным князем не стоили времени, потраченного на перемещение в эту глушь), дружиной владетель городка так и не обзавелся, а городская стража лишь в общих чертах представляла, за какой конец надо держать меч. В данный же момент охрана на воротах была занята решением крупнейшей проблемы за всё время существования Бараньего Болота, осложненной тем, что непредвиденная ситуация сложилась в торговый день, когда поток движущихся через городские ворота норовил превзойти их пропускную способность. Не то, чтобы народа было очень уж много, просто и ворота даже не Сигтунские!

И надо же было деду Панасу, отправляясь на торг, запрячь в телегу Белка. Когда-то сильный и мощный, мерин всегда мог сравниться в упрямстве со своими дальними азиатскими родственниками, а с годами неприлично ослабел и обленился. Предприимчивый дедку решил дармоеда продать. Вместе с телегой, в кою бездельник и был запряжен. Увы, тащить повозку Белку не понравилось. Кое-как дошкандыбав до ворот Бараньего Болота, мерин встал, намертво закупорив проход, а после и вовсе улегся отдохнуть, опровергая общеизвестную истину, что лошади даже спят стоя. Ни уговоры, ни побои нужного результата не принесли. К приходу странной компании весь дежурный десяток стражи вкупе с добровольцами из числа страждущих войти в город безрезультатно пытался сдвинуть конскую тушу хотя бы куда-нибудь. Дед Панас, ссылаясь на больную поясницу, ограничил свое участие в процессе раздачей ценных указаний. Указания помогали еще меньше, чем побои.

На фоне мероприятий по борьбе с дорожными пробками, необычные гости и вовсе проникли бы в Баранье Болото незамеченными, но упрямый Белок не оставлял простора для маневра даже мелкому хорьку. На лице девушки отразилась слабая тень неудовольствия, после чего медведь рявкнул во всю глотку. Проводив взглядом с завидной скоростью удаляющуюся телегу, стражников и добровольцев, волхв первым пересек линию ворот, и компания двинулась по быстро пустеющей улице в направлении торга.

Там их появление особого ажиотажа не вызвало. Если горожанин решил что-нибудь купить, равно селянин что-нито продать, остановить их не сможет даже танковая дивизия, не говоря уж об одиноком медведе. Гости нырнули в людской водоворот (опять же, не столько народа много, сколько площадь маленькая), с трудом пробираясь сквозь толпу меж торговых рядов. Почти сразу дородная мать семейства налетела на медведя, обложила косолапого матом и, наступив на лапу рыжему псу, скрылась в толпе. В течение следующих нескольких минут происшествие в разных вариациях повторилось еще трижды. Между вторым и третьим разом обнаглевший мальчишка попытался срезать у волхва кошель. К жуткому огорчению вора, кошеля в нужном месте не оказалось. Зато обнаружилась рука девушки, намертво зажавшая ухо мальчишки. Выдвинувшаяся было из толпы пара мордоворотов натолкнулась на доброжелательную улыбку верхового животного и ретировалась, бросив подельника на произвол судьбы и хозяйки клыкастого. Та, впрочем, не проявила особой кровожадности, ограничившись подзатыльником, отправившим воришку в грязь возле прилавка с фруктами. Малый тут же вскочил, громко выругался и дал деру, успев стянуть пару яблок и срезать кошель с пояса отвлекшегося на его полет покупателя.

— Далеко пойдет, — прокомментировала девушка. — Крепкая голова. То ли кость толстая, то ли сотрясать нечего…

В конце концов, шум и толкучка вывели медведя из благодушного настроения, и торг огласился возмущенным ревом, поддержанным и псом, которому в очередной раз отдавили лапу. Совместные усилия звериных глоток очистили небольшое пространство вокруг путешественников, но воспользоваться долгожданной свободой те не успели.

— ОГРАБИЛИ!!! — истошный визг легко перекрыл привычный шум торга. — УБИЛИ!!! ПО МИРУ ПУСТИЛИ!!!

Визжал огромный бородатый торговец пирогами, крепко державший давешнего мальчишку за руку с зажатым в ней куском какой-то твердой субстанции крайне неприятного цвета.

Из толпы снова нарисовались уже виденные гостями мордовороты:

— Ты почто ребенка обижаешь? — вопросил один из них, поправляя картуз.

— А тебе какое дело? — заорал купец, за спиной которого возник дюжий приказчик с дубинкой.

— Не понял… — протянул мордоворот. — Ту на кого батон крошишь, толстопузый?

— Дяденька, отпусти братика, — откуда-то вынырнула крохотная девчушка в обносках. — Он больше не будет!

Рука торговца ухватила новую жертву, а к первому приказчику присоединился второй. Пыл мордоворотов несколько поугас.

Девушка на медведе криво усмехнулась и направила животное к спорщикам.

— Что за шум, а драки нет? — поинтересовалась она.

— Сейчас будет, — отреагировал мордоворот.

— Не будет, — не согласилась наездница. — Правда, Потапыч.

Медведь коротким рыком подтвердил правоту хозяйки.

— Отпусти детей! — приказала девушка торговцу.

— Сбегут же! — взвыл тот.

— Не сбегут! — отрезала пятнистая. — А попробуют, Симка, — она кивнула на пса, — мигом догонит. И съест. Или прикопает, чтобы потом съесть. Вы, — ее палец уперся в мордоворотов, — тоже останьтесь.

— А мы то чё? — забормотал старший, опасливо косясь на пса. — Мы это, за детишек заступаемся…

— А убытки кто возмещать будет? — вскрикнул торговец.

— Какие убытки? — девушка изогнула бровь.

— Вот! — пирожник потряс отобранной у воришки добычей. — Пирог украл!

— Это пирог? — изумилась девушка. — Дай глянуть!

С брезгливым видом покрутила многострадальный предмет спора в руках, понюхала его, скривилась и сунула торговцу.

— Это что, можно есть? Тогда ешь!

Торговец набрал в грудь воздуха, но встретился глазами с медведем и тихо выдохнул.

— Так я того, — забормотал он. — Не голодный я… Недавно отобедал…

— Что происходит?

Новым действующим лицом оказался капитан городской стражи, безмерно удивленный тем, что успел не к шапочному разбору ситуации, а в самый разгар событий. До этого дня жители Бараньего Болота успевали наказать преступника задолго до появления должностных лиц.

— Не мешай служивый, — отмахнулась девушка. — Следствие веду.

— Чего? — не понял капитан.

Никаких следствиев здесь никто никогда не вел. Считалось, что кто наказан, тот и преступник.

— Чегочка с хвостиком, — отрезала девица. — Смотри и учись, пока я жива!

— А ты кто такая? — вспылил капитан, посмотрел на повернувшуюся к нему собачью морду и сменил тон на ласково-уважительный. — Извините, госпожа? А Вы кто будете?

— Прапорщик Витька, — представилась пятнистая и повернулась к мальчишке. — Ты зачем это крал?

— Сестренка умирает, — прогнусавил он. — Кушать хочет!

— Ты это будешь есть? — изумленно спросила Витька у девочки.

Та энергично замотала головой.

— Держи! — прапорщик выудила из сумки что-то небольшое и вкусно пахнущее, вручила ребенку и обратилась к собаке. — А ты, Сим?

Пес пренебрежительно фыркнул.

— Правильно, — усмехнулась Витька. — Ты родственников не ешь. Потапыч? Ты, вроде, не брезгуешь падалью?

Медведь, уже пару минут разбрасывающий мордой продукцию ограбленного купца в поисках чего-нибудь съедобного, обиженно рявкнул.

— Даже для тебя слишком тухлое, — сочувственно констатировала девушка. — Эй, Малек, ты сколько этим, — кивок на мордоворотов, — должен?

— Много, — вздохнул мальчишка. — Они на Паука работают…

— Я тебе этот долг прощаю, — Витька сделала великодушный жест рукой и обратилась к представителю власти. — Значит так, капитан. Толстопузый виновен в попытке отравления города геномодифицированной собачатиной и негуманном отношении к животным. Эти двое — рэкет, ограбления… короче, члены преступной ОПГ некоего Паука. Сам его найдешь, или нам заняться?

— Я… Извините… — промямлил растерявший весь гонор капитан. — Я против Паука никто…

— Поняла, — усмехнулась Витька. — Симаргл! — пес молчаливой тенью метнулся с торга. — Всё, капитан, нет у вас больше преступности. Всыпь толстому плетей, сколько по закону положено, а эти счастливчики пусть через часок соберут своих друзей… — девушка на мгновенье задумалась. — Ну, кто живой останется… И отправь их дороги мостить, что ли… Нет, с дорогами у вас ничего… Лучше стены каменные постройте, а то не крепость, а позор один! Малька с сестренкой я заберу, пока их тут чему плохому не научили, — она подмигнула девчонке. — Правда, чертята полосатые?

— Ой! — кроха разинула рот. — А откуда ты знаешь, что мы чертята?!

— А я всё знаю! — сообщила Витька. — Работа такая!..

Витька

Как вы яхту назовете, так она и поплывет. К городам и странам это тоже относится. Вот у нас соседи назвали страну окраиной и что в результате? Вечный шум, неразбериха и майдан незалежности! Или Урюпинск наш. Аж нарицательным стал! А что можно требовать, если он от слова «неряха» образован?

И здесь не лучше. Баранье Болото! Чего они с таким прозвищем добиться хотят? В наше время это чудо и на село бы с трудом потянуло. А сейчас — город. Не Киев, конечно, даже не Смоленск, но поболе Москвы будет. Потому как первопрестольной еще и в помине нет. Почти двести лет пройдет, прежде чем безвестный до того времени боярин, обнесет территорию будущей столицы всея Руси таким же, как здесь, частоколом, что, всё же, не спасет его от длинных рук князя Юрия. И правильно, не хрена всяким Кучкам столицами владеть!

Но ведь Москва — это Москва! В самом названии какое величие заложено! А что в нем, кстати, заложено. Блин, вроде по основным версиям тоже что-то топкое и мокрое. Ну, правильно, вот от этого-то Болотная площадь и появилась! Неудачный пример!

Вот Берлин — совершенно другое дело! От слова «Бер», то есть «медведь»! А это — величие и сила, хоть на топтыгина нашего глянуть. Ага! Вот туда в сорок пятом мишка и пришел. Чтобы величие и силу в приемлемые рамки ввести. Оно и правильно, одно дело — название, а другое — прототип в натуре! Это же понимать надо! А потому сидеть и на хозяина тайги не гавкать!

Или Париж… Блин, в честь предателя, навлекшего на родину кучу головной боли. Потому по Франции то англичане маршируют, то наши, то немцы…

В общем, не умеют люди нормально города называть! И не хрена жалеть этих потомков бабуинов! Или павианов?! А, один черт, мартышки!

Ладно, что мне с Бараньим Болотом делать? Непричастных отловила, невиновных наказала, всех добровольцев построила и в принудительном порядке отправила на общественно-полезные работы. Года не пройдет, всё, как у людей будет! Стены, замок, развитая инфраструктура и производство торфа в промышленных масштабах! Больше ничего полезного здесь не водится, ни ископаемого, ни неископаемого! Еще и картошку разведут, я им с пару мешков насыпала, не считая вареной! Начнут торговать…

Как это покупать не будут?! Может, они еще и санкции введут?! Обложим всех торфом… Нет, матом, конечно, тоже, но торфом обязательно! И подожжем! Вполне сойдет за оружие массового поражения. А как супостаты хотели?! Кто не с нами, тот против нас!

Да куда они денутся?! Торф — сырье стратегического назначения. Проложим телегопровод до Парижа и будем снабжать Европу топливом за полновесное золото. Даешь производственную колонию Бараньего Болота от Варшавы до Лиссабона!

Вот только название новое придумать надо. Львов уже есть! Тигров здесь отродясь не видели! «Быково»? Совсем плохо, галичане и так быкуют, дальше некуда. Может, в честь себя, любимой? А что? Виктория, хоть и не люблю это имя, — победа. Виктор — победитель! Витькаград — это звучит гордо! Или Витькаслав! Конечно, многовато чести этой дыре, но с другой стороны, когда здесь будет столица мира и его окрестностей… Не Прапорщиком же город называть, разворуют всё, к едрене фене! Ладно, принято!

Что с чертятами делать? Не бросать же бедных сироток на произвол судьбы и начальницы ГРУ Ада! Ну, Мекрина, ну, чертова кукла! Такую должность присвоила! Еще и название сперла! Ни грамма совести! Додумалась же! Втянуть детей в межконфессиальные разборки! Нашла диверсантов-разведчиков! Мы же и не прячемся толком! А имена! Ну, Токра — еще туда-сюда! Но Хрюндер! Хорошо, Хрюнделем не обозвали, местные точно на сало пустили бы. Откормили, конечно, сначала… Решено! Переименовываем в Федьку и Таньку, и становятся тренажером для повышения моего профессионального мастерства. Буду на них педагогические приемы отрабатывать, пока идут с нами и мелкие пакости делают! То есть, разведывают и урегулируют! А если удастся направить их энергию в нужное русло… Ребенок за конфетку любую диверсию устроит самым матерым спецназовцам на зависть! А этих двое, да еще инфернальной национальности, что по жизни во всем виновата. Которая, к сведению, черти, а не «таки да»!

Всё! Моя историческая роль в Витькограде завершена! Сдаю бразды правления капитану, как опекуну и легитимному представителю местной власти, и во главе вверенного мне подразделения выдвигаюсь в сторону места будущей постоянной дислокации. Между прочим, цель нашей операции находится на территории, временно оккупированной немецкими захватчиками! Хорошо хоть, не фашистскими! Зато, насколько мне известно, в ближайшее тысячелетие освобождение этих земель не ожидается, ибо средневековые европейцы безо всякого фашизма умели наводить геноцид и прочую ассимиляцию куда лучше собственных потомков. По территориально-религиозному признаку!

О! Легки на помине! Маршируют навстречу в количестве до хрена и больше, походной колонной «хвост за горизонтом». Только и видно, как ноги стучат, только и слышно, как латы блестят! Господа хорошие, а вам не жарко по такому солнышку железяки на себе тащить? От пули, кстати, не поможет! Кто не верит, могу продемонстрировать. Вот лежит ваш передовой десяток. Да не дергайтесь, они живые и здоровые, просто, когда я бью ногой в лоб (ну или чем другим куда захочу), люди либо умирают, либо засыпают, по моему желанию. Кто не верит? Ложись и спи! Кто еще не верит?!..

Возвращаемся к демонстрации. Вот лежат два ваших передовых десятка. Снимаем с них кирасы и ставим на опушке. Даем очередь из автомата. Так! Ты, ты и ты! Тащите металлолом сюда! Теперь дружно рассматриваем дыры. Обращаю внимание: вот отверстие на груди, а вот на спине. Роль начинки в этом сэндвиче должна была играть тушка сержанта. Его счастье, что спит и не видит. Еще вопросы? Что, у матросов нет вопросов? Умнички! Так я и знала. Теперь аккуратно сняли металлолом, развернулись, и беглым шагом по домам. «Дранг нах Остен» нах отменяется, и начинается «Драп нах Вестен», если кто не понял!

А это что за хрен раскрашенный?! Если перья со шлема снять и воткнуть в нужное место, за павлина сойдет. Кто главный? Ты маркграф?! Да хоть маркшейдер! Главная здесь я! Прапорщик Витька!

Игорь

«Судьба меня бросала, но и сам я не святой, я сам толкал ее на поворот…». Нет, как раз я в этом смысле почти святой. Один лишь раз поискал приключений на свою задницу. В итоге разбили голову, отправили в прошлое, снабдили новым телом…

А вот наша командирша точно не святая, хоть и обзавелась охрененной коллекцией нимбов, любой отшельник обзавидуется. Мало того, что Витька Андреевна обладает удивительной способностью всегда оказываться в эпицентре событий, так и сама мимо ни в жизнь не пройдет. Обязательно выступит в роли затычки к подвернувшейся бочке, чтобы бочку либо в клочья разнесло, либо раздуло до масштабов цистерны.

Зашли в городок. Только чтобы не обходить! Кто-то у кого-то что-то украл в пределах Витькиной досягаемости. Через два часа созданы армия, полиция, налоговая инспекция, потребнадзор и еще с пяток служб, покончено с организованной преступностью, проведен полный контроль продукции на базаре, отравители выпороты, нарушители повешены, начато строительство укреплений, добыча торфа, заложены основы картофелеводства… Социальная и научно-техническая революция, одним словом. Без единого выстрела и смены легитимной власти. Всё в правовом поле и согласно конституции! Ее на Украину надо было в конце февраля заслать денька на два! Единственно, переименовали бы страну, как пить дать переименовали. Либо в Витькаину, либо в Барсонию!

Что-то наша командирша развоевалась. Сама себя в прапорщики произвела и командует всеми встречными-поперечными… Женщины всегда всеми командуют, но ей же восемнадцати нет! И не замужем! Рано еще!!! Я, конечно, не против, пусть будет, раз ей так хочется, но звания, все-таки, вышестоящий присваивать должен. Вот только возражать не собираюсь, тем паче у Витьки повышенная милитаризованность прорезалась. Кое-кто уже выступил!

Шла навстречу армия, никого не трогала… Хотя, конечно, петь «Дойчен зольдатен» при русском человеке не рекомендуется из соображений безопасности, но тем не менее… Слова-то другие были! Они же еще не зольдатен! Даже не дойчи. То ли саксы, то ли швабы, а может и вообще франки восточные! И мотив лишь слегка похож! Идут люди по дороге, песню поют, чтобы шагать веселее было. Зачем их останавливать? Слава донецких мужиков покоя не дает, что вдвадцатером на ржавых «семерках» танковую колонну развернули! Витька подобные подвиги в одиночку вытворяет.

Встает на пути колонны и, не слезая с медведя, командует: «Ейне колоннен, хальт! Айн-цвай!». Армия, конечно, движение прекращает. Русские прапорщики так поезда останавливают, где уж тут первобытным латоносцам устоять!

— Вохин марширт? — вопрошает Витька, грозно хмуря брови.

Какой-то сержантик суется с объяснениями. Оказывается, Баранье Болото — последний оплот славянской цивилизации на вверенном некоему графу участке, и назначенный Оттоном владетель решил это недоразумение исправить. А то, что славяне эти — христиане, большого значения не имеет, ибо бьют не по вере, а по роже, а Господь своих на том свете отсортирует. В общем, вполне нормальное объяснение для этих времен. Тем паче, бараньеболотцы со вчерашнего дня и не христиане, а так, сами не понимают, в кого верить. Но ведь они и не бараньеболотцы больше, а витькаградцы! И это у товарища прапорщика на лице камуфляжным гримом написано.

— Геен зи цурюк, — сообщает Витька. — Унд шнеллер, шнеллер!

Сержантик что-то заикается про приказ и убеждается в превосходстве малой пехотной лопаты в руках мастера славянского ушу над десятком мечей и топоров его излишне дисциплинированных подчиненных. За что второй десяток страдает, непонятно. А, за недисциплинированность. Чтобы приказы не обсуждали.

Остальные оказываются сообразительнее. Стоят, боятся, денег не прячут, наблюдают за демонстрацией преимуществ огнестрельного оружия. Или происходящее осмысливают, или начальства ждут. Можно мужиков понять: следовать за сержантом неохота, тем паче, животные наши еще в дело не вступали, но с графом-то объясняться придется.

Граф, между прочим, совсем даже не дурак. Подкрадывается тихонько из арьергарда, припрятав шлем с перьями под мышкой, любуется на уничтожение средств личной защиты, чешет в затылке, убеждается, что никого не убивают, и только потом выдвигается вперед, напялив на лысину головной убор. Зато подходит строевым шагом, спина выпрямлена, подбородок задран. Прямо не захолустный сакс, а гордость прусской военной аристократии.

— Малькольм фон Зарахатенберг! Маркграф!

Витька небрежно хлопает медведя по шее. Косолапый протягивает вояке лапу и громко ревет:

— Потапыч! Медведь!

А чо? Если не знать про Витькин сотовый и каких трудов стоило обучить топтыгина этому трюку, очень даже впечатляет. Фон Зарат… Забах… В общем, Захар проникся настолько, что даже забыл пожать лапу высокой договаривающейся стороне. Но Потапыч у нас зверюшка отходчивая. Дружески хлопает вельможу по плечу и встает на все четыре. Во, снова у них морды на одном уровне…

Все-таки, не зря Витьку в педагогический взяли. Там психологию преподают. Курса с третьего, но это неважно. Сама атмосфера столь высокоинтеллектуального учебного заведения благоприятно влияет на студентов. Какое тонкое понимание собеседника! Не успел бедный фон подняться с земли после столь близкого знакомства с медведем, а уже песик подходит:

— Симаргл! Славянский бог!

И тоже шлепок лапой. По второму плечу. Эй, уважаемые, я понимаю, что никто не хочет ударить в грязь лицом, а потому лупят графской попой, но так аристократ всю задницу отобьет! У него же штаны железные!

Естественно, новобранцы наши не могут пройти мимо подобного развлечения. Тем более что успели поменять не только имена, но и тела. На свои основные, с хвостиками и рожками.

— Федька!

— Танька!

И хором:

— Чертята мы!

И двумя детскими лапками по обоим плечам одновременно! На Захара смотреть больно! Конечно, эта парочка еще дети, но сила-то чертовская!

Перекладываю посох из правой руки в левую и криво усмехаюсь. Мне участвовать в спектакле необязательно. Типажом не вышел. С другой стороны…

Еще раз перекладываю посох и отвешиваю церемонный поклон:

— Любомудр. Волхв.

Граф шарахается, как черт от ладана. Обидно даже, я что ли в этой компании самый страшный?!

Тем временем командирша вытаскивает из тюка нимб, внимательно его осматривает, протирает рукавом, предварительно плюнув на какую-то грязючку, и водружает на голову:

— Витька! Прапорщик! Цурюк, майн френд! Нах Хауз! Шнеллер! — и уже мне, провожая взглядом стремительно улепетывающую армию. — Я всегда знала, что автоматом и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем одним автоматом!

— Какое из сказанных слов ты считаешь добрым? — нет, в самом деле интересно.

— Да любое, — пожимает плечами прапорщик. — «Цурюк», например. Или «шнеллер»…

ЧУДОВИЩЕ!!!

Мекрина

Начальница ГРУ Ада, монотонно постукивая кончиком хвоста по левому ботфорту, прошлась вдоль вытянувшегося строя и, развернувшись на каблуках, двинулась в обратном направлении. В середине пути остановилась, повернулась к замершим чертям и ледяным тоном протянула:

— Итак, герры и прочие недоразумения, дожили! Вас уже зеленые человечки бьют! Может, кто-нибудь сможет объяснить, как знаменитые ликвидаторы умудряются получить по морде от одной-единственной девочки? Практически ребенка! — хвост раздраженно стукнул по сапогу. — Я вас спрашиваю!

Строй молчал. Еще месяц назад любой боец Бегемота послал бы наглую чертовку куда Макар телят не гонял. А то и устроил ей веселую жизнь, от мордобоя до коллективного насильственного удовольствия. Но то месяц назад. А теперь… Начальница чего-то там такого, что и аббревиатуру сходу не произнести. Любовница Владыки Ада и, поговаривают, Самого тоже! Иначе откуда нимб? За какие такие заслуги? Да хрен с ним, с нимбом. И кто с кем спит — не главное. Силы девка набрала немерено, прямой силы, божественно-инфернальной. При желании, сама кому хочешь что угодно организует вплоть до развоплощения. И пожаловаться не удастся, тем паче, до судов и адвокатов в аду еще не додумались. И, опять же, девка… У ликвидаторов (точнее, их черных половинок) еще не выветрился из голов кошмар последнего задания…

— Вот ты! — палец Мекрины уперся в рослого черта с левого фланга. — Каким образом тебя убили?

— Не понял я… — пробасил здоровяк, внимательно разглядывая носки собственных сапог. — Вроде ногой в это… — черт замялся. — Ну, по помидорам…

— «По помидорам», — передразнила Мекрина. — В башке у тебя салат из помидоров! Она тебе кадык перерубила, пока ты героически отражал обманный удар ногой. И ладно бы удар! Обозначение одно! — по строю пробежали сдавленные смешки и погасли под холодным взглядом чертовки. — Кто-то думает, что он лучше? — хвост вновь хлестнул по сапогу. — Судя по объяснительным, ни один из вас… — она повысила голос. — Ни один!!! — и снова перешла на тихий ледяной тон. — Даже не понял, что с ним сделала обычная человеческая девчонка.

— Не обычная! — негромко пискнул невысокий подвижный черт, даже во время разноса умудрявшийся постоянно шевелиться, не нарушая при этом стойку смирно.

— Ах да! — язвительно усмехнулась Мекрина. — Не обычная. Надевшая задом наперед пятнистый платок! Я видела, как это происходило. И, в отличие от вас, успевала замечать ее маневры. А поскольку ваша подготовка оказалась недостаточной, с сегодняшнего дня вы будете тренироваться под моим чутким руководством. А завтра присоединятся остальные ликвидаторы. За любое нарушение дисциплины — развоплощение! Вопросы есть? — понурый строй молчал. — Тогда нале-во! По кругу бегом марш!

— Эк ты бедолаг… — Князь Тьмы возник в метре от чертовки.

— Ничего, не развалятся! — буркнула Мекрина. — Зато работать будут! Раздолбаи!

— Да? — усмехнулся Князь Тьмы. — А сама? Где тебя носило последнюю неделю?

— Крайнюю? — переспросила чертовка. — На Оловянных Островах. Закладывала основы будущего владычества Британии на море. Понесут свет истинной веры по всяким Индиям, Африкам и еще не открытым землям. А то оттуда такой негатив валит…

— Из Африки? — скривился Сатана. — Там весь север уже наш.

— Из неоткрытых земель! — парировала Мекрина. — Все эти Кетцалькоатли и прочие змеюки с перьями. Имена выговорить — и то язык сломаешь. Это сейчас они нам не мешают, а как только какие-нибудь идиоты откроют землю краснокожих…

— И ты развивала морское дело, чтобы валлийцы побыстрее их открыли?

— Ага! Сами создадут нам проблемы, — улыбнулась Мекрина, — потом сами их героически решат!

— Немного не английский подход, — усомнился Люцифер.

— Русский, — уточнила чертовка. — Самый лучший. Недаром славяне против нас столько времени держатся.

— Это у тебя ко всему русский подход, — вспылил Владыка Ада. — Всё через задний проход делаешь! Пока ты создавала бриттам проблемы, твои малолетние агенты провалились на десятой минуте!

Начальница ГРУ усмехнулась:

— На восьмой. Молодцы, я думала, и первую не продержатся. Они же дети!

— Зачем тогда посылала? — в голосе Владыки звучало сдерживаемое недовольство.

— А чем плохо? Информация идет. Противник всё равно лишнего не болтает, там же Симаргл. Взрослых бы мы уже из чистилища вытаскивали. А этих не трогают и не гонят…

— Нашла отмазку?

Мекрина пожала плечами:

— Можешь считать так. Но теперь я знаю, куда идет враг. Хотя и не знаю, зачем. Не исключено, что нам потребуется полный состав этих, — короткий кивок в сторону бегущих ликвидаторов, — поддержка пары-тройки высших и союз с Ирием. Всё возможно. Вечером попробую пробить время. А потом… Посмотрим.

— Ох, Мекрина, смотри, доиграешься! — покачал головой Люцифер. — Имей в виду, если что — ничего не поможет. Надеру то самое место, через которое ты всё делаешь!

— Ой, можно подумать, что я против! — пожала плечами чертовка вслед исчезнувшему Владыке и мысленно пожелала Князю сто футов над килем и столько же якорей под хвост. Общение с предками английских моряков не прошло бесследно. — Прямо перепугалась вся! — она поправила нимб и вздохнула. — Только чует моё сердце, если что — каждый будет спасаться сам, — Мекрина перевела взгляд на ликвидаторов, носящихся по кругу. — Уснули, что ли, бездельники?! Держать темп!!!

Игорь

Не было печали, черти накачали! Или боги, один дьявол!

Топали себе по дороге, никого не трогали, добрым словом и пехотной лопаткой армии разгоняли, медвежьим рыком коняшек встречных пугали. Чертят уму-разуму учили. А то только и умеют, бедолаги, что воровать и пакостить. Несчастный отравитель, пока детей за руки держал, лишился трех кошелей (включая запрятанный с золотыми); монет, зашитых в пояс; кинжала вместе с ножнами и двух отрезов сукна, купленного по случаю. Отрез — это, по-нашему, рулон будет. И ладно бы Федька баловался, а то ведь большую часть Танька увела. Вот объясните, где девочка лет шести на вид может спрятать два полутораметровых рулона ткани, чтобы заметно не было? И я не знаю, а она спрятала! Да еще возмущалась, когда было решено передать скомунизменное сукно для пошива формы армии Витькаграда. Но ведь порядочному черту, кроме этого, столько всего знать надо! Складывать, вычитать, делить, умножать. Брать интегралы, решать квадратные и дифференциальные уравнения, разбираться в законах Максвелла, Бойля-Мариотта и Генделя. Отличать право сильного от формального, а пшеничное поле от скалярного и векторного. Писать стихи ямбом, хореем, амфибрахием и авторучкой. Да и просто писать!

И о физическом развитии забывать нельзя. Бег за Симарглом, прыжки через медведя, метание комков грязи в убегающие армии с трансмутацией снаряда в полете. Как это, во что, когда кидают черти?! Они умеют трансмутировать что угодно, но только в отходы жизнедеятельности всевозможных организмов. Так что экскременты на любой вкус! У каждого дерева — подтягивание, в том числе на хвосте, и выходы силой. И, конечно же, славянское ушу под чутким прапорщицким руководством.

Думаю, день на третий детки были уже и не рады, что согласились на это задание. Заставь их хоть сам Сатана так работать — давно бы вразнос пошли. Но Витька — не Люцифер какой, у нее не побунтуешь!

Казалось бы… Казалось, казалось и оказалось. Дожили и мы до первого восстания. И кто оказался слабым звеном? Кому надоела жизнь? Кто не готов умереть во имя общего дела?! Симаргл! Почти дошли до цели — и нате вам!

— Не пойду я к НЕМУ! — кричит песик, а у самого косички на гриве норовят дыбом встать. — Нельзя мне!

— Это еще почему? — удивленно интересуется Витька.

— Батька Перун не велит! — шумит крылатый. — И мамка Мокошь! Специальный сбор был по этому вопросу!

— Кто тут главный, — вкрадчиво спрашивает командирша, — я или какой-то Перун? Пирожок хочешь? Или на саксов охотиться пойдешь?

Симаргл резко сбавляет обороты:

— Ты, конечно, Хозяйка, — примирительно сообщает пес. — Только не надо мне туда идти. Не будет толку! Не ладим мы с НИМ! Драка будет, Велесом клянусь! Против инстинктов не попрешь! Я лучше здесь посижу, чертят постерегу… — пес плотоядно облизывается.

— С какой радости их сторожить надо? — Витька склоняет голову на бок.

— Может, и не надо, — соглашается Симаргл. — Но с собой брать не стоит. Они из другой традиции. Сожрет ОН их!

— Детей?! — ахает командирша. — Они же маленькие!

— Это ты, Хозяйка, маленьколюбием страдаешь, — сообщает пес. — Ты, вообще, добрая. А из маленьких чертят, между прочим, большие черти вырастают. Иногда, даже ликвидаторы. Если Федьку сожрать с развоплощением, — Симаргл еще раз облизывается, — из него точно Люцифер не вырастет. А из Таньки — Мекрина. Или кто похуже.

— Куда уж хуже! — бурчу я, а Любомудрово тело отзывается вполне положительно.

— Кто ж знает! — пес совершенно по-человечески пожимает плечами. — Лучше чертят здесь оставьте, а я пригляжу за ними, — снова облизывается, ловит Витькин взгляд и уточняет. — Не стану я их есть! Честное собачье! То есть, Слово Бога! Зубом не трону! И когтем тоже! Век Ирия не видать и пирожков не пробовать! А там и без нас цирк еще тот будет. ОН иначе не умеет. Да и ты, Хозяйка, тоже.

Приходится идти втроем. И чего боится?! ОН, ЕГО, ЕМУ!.. Можно подумать, впереди ужас какой. Нет тут никакого ужаса. Хороший лес, чистый, сразу видно, местные лешие не зря грибочки едят. Никаких болот и в помине нет. Травка мяконькая, березки развесистые, сосны словно по линейке посажены… Идти одно удовольствие. Нам в самую серединку, к водоему. Озеро — не озеро, пруд — не пруд, но красиво. Вода прозрачная, каждую песчинку на дне видно, поверхность ровная, как зеркало, берега пологие, травкой поросли до самого песочка, никакой грязи по кромке, чистота и порядок.

Одним словом, идиллия, прямо Лукоморье. Как у Пушкина. Даже дуб на берегу имеется. Зеленый, как и положено. И здоровый, ствол метров пять в диаметре, макушка торчит выше корабельных сосен, крона словно зонтиком берег накрывает. Мировое древо, блин!

Опять же по Пушкину на ветвях русалка устроилась. Очень ничего себе блондинка: хорошенькая и фигурка, что надо. Никакого хвоста, длинные стройные ножки. Грудь — загляденье. Одета исключительно в собственные волосы, коих так много, что все приличия соблюдены, но офигенно сексуально! Вот только поделиться восхищением не с кем: Витька не оценит, а Потапычу женские прелести до фонаря, ему медведицу подавай!

А вот золотой цепи не наблюдается. Прав Владимир Семенович, наверняка сперли! Вот этот самый котяра и увел. И чего Симаргл в нем страшного обнаружил? Ну да, крупная киска, в половину Пса будет, а то и в две трети. Но не чувствуется в нем агрессии. Пожилой животный, шерсть с легкой сединой, морщинки на морде. Жилеточка с карманами, пенсне, широкополая шляпа а-ля дикий запад. Только штанов не хватает. Или хотя бы шорт. Сидит под деревом, газету читает. Свежую, запах типографской краски от опушки угадывается.

При нашем появлении котик отрывается от чтения, поправляет пенсне и вопрошает:

— Явились, не запылились?! У вас, в будущем, все такие идиоты?

Говорит зверюка чисто, но в каждой фразе звучат подмяукивающие интонации. Не «вмяукивание» в концах, а какое-то смягчение звуков. Прямо как у Матроскина в «Простоквашино»..

— Какие? — интересуюсь я.

Кот опускает взгляд на периодическое издание и читает:

— Я вас умоляю! «В декабре две тысячи тринадцатого года в Москве неожиданно выпал снег. Коммунальные службы оказались не готовы…». У вас там все такие идиоты?

— Нет, — отвечает Витька. — Только те, кому по долгу службы положено. Остальные просто дураки.

— Заметно… — бурчит котяра. — А здесь чего надо?

— Вы будете кот Боян? — спрашивает девушка. — Или Буян… — впервые вижу командиршу сомневающейся.

— Я вас умоляю! — кошак аккуратно сворачивает газету и убирает в карман жилетки. — И ты говоришь, просто дура! Четыре буквы запомнить не можешь. Баюн я. Поняла? По буквам: Борис, Анна, Юлия, Николай. Боян — это ваши вечные засланцы-попаданцы. А буянить-то я в молодые годы буянил, что скрывать, было дело. Но то давно и неправда! А сейчас я не то, чтобы стар, но солиден. Так что давно остепенился. Всё ясно?

— Конечно, дедушка! — заявляет Витька. — У нас дело к Вам.

— Я вас умоляю! — фыркает котяра, вынимая из глаза стеклышко. — Шибко ты, внученька, быстрая! Сперва старика ублажи, историями необыкновенными побалуй, его побасенки послушай, а уж потом… Может быть… Если настроение будет… Вот хочешь, песенку спою?

И, не дожидаясь ответа, мурлычет:

Допев до конца, вставляет пенсне обратно и удивленно осматривает нас.

— А Вы, собственно, почему не спите?

— А что, должны? — ехидно интересуется Витька.

— Я вас умоляю! — уверенно отвечает кот. — Самая хорошая колыбельная!.. Может, из вашего времени спеть? «Спят усталые игрушки…»

Меня начинает пробивать на «ха-ха». Витька уже просто ржет.

— Слышь, Борис-Анна-Юлия, — сквозь смех выдавливает командирша. — Кончай фигней страдать, а?! Меня этой песенкой в три года усыпить не могли!

— Николай! — поправляет кот. — Последнюю букву пропустила! — он подхватывает выпавшее пенсне, зло дует на него и водружает на нос полноценные очки. — И какой же песней тебя можно усыпить?

— Тебе песенку спеть? — интересуется Витька. — Могу, для общего развития. Только ни со мной, ни с Игорьком ты ни одной песней не сладишь!

— Я вас умоляю! — вкрадчиво мяукает кот.

— Я внушению не поддаюсь, — Витька заговорщицки подается вперед и подмигивает мохнатому. — Специальные тренировки. А Игорек не сможет спать, пока не овладеет, — она делает паузу, потом кивает на русалку, — вот той кралей. Ты всерьез думаешь усыпить мужика, выставив перед ним такой раздражитель? Он же от нее глаз не отводит! Даже дар речи пропал!

— Я не раздражитель! Я берегиня! Василисой зовут, если кто не в курсе, — вмешивается блондинка. — И я не виновата, что ты своему мужчине не нравишься!

Здоровенная шишка бьет Василису в лоб. Hавстречу летят желуди. Ну всё, начались бабские разборки. Берегиня кидает больше, моя спецназовка метче. Волосы русалки в процессе перестрелки летают по воздуху, открывая такие виды… При этом девушки успевают обмениваться любезностями… Узнаю много нового об особенностях женской анатомии, физиологии и многом другом… И ни одного неприличного слова!

Между прочим, они обе неправы. Во-первых, на русалку я не смотрю. Ну, по крайней мере, стараюсь. Во-вторых, ни в ее присутствии не усну, ни в отсутствии. И Витькин рецепт не подействует, Любомудрово тело к таким забавам устойчиво, с Мекриной волхв по три ночи подряд не спал! В-третьих, дар речи у меня не пропал, просто некуда слово вставить. В-четвертых, берегиня, конечно, раздражитель, да еще какой! Особенно, когда кидает желудь или пытается увернуться от шишки. А в-пятых, Витька мне нравится. Больше Василисы и Мекрины вместе взятых. Хотя она и чудовище, а те обе куда сексапильнее.

Только сейчас надо не о бабах думать, а остановить эскалацию конфликта. А то Витька, кажется, собирается перейти с подручных средств на домашние заготовки. У нее там и ножи, и звездочки, и пластинки… Не считая гранат и лопатки. От берегини мокрого места не останется, да и дуб с котом сильно пострадают. Баюн, может и сбежит, а вот дереву деваться некуда!

— Витенька, золотце, — добавляю в голос максимум ласки. — Я тебя очень люблю! И посторонними берегинями не интересуюсь. Просто костюм рассматриваю, чтобы потом тебе такой же заказать! Оставь ее, давай к делу вернемся.

— Ты собрался ее спасать?! — накидывается на меня Витька.

— Что ты, любимая! Ты же гораздо лучше! — всё, с блондинкой мне ничего не светит. Наплевать, все равно, небось, дерево деревом. — Дуб жалко! Ему тысяча лет, если не больше, а ты его за три минуты на дрова переведешь! Всей отдачи будет — жареная русалка, но я их не ем. Я и рыбу-то не слишком люблю!

— Я не русалка! — получаю с дерева презрительный взгляд. — Я берегиня! Ой!

Отвлеклась девочка и получила прямое попадание. Это наше маленькое счастье успевает и на меня кричать, и за котом приглядывать, и шишки кидать, и от желудей уворачиваться. Славянским нимфам такого не дано.

Но вот как их остановить?.. Как-то же надо…

Видимо котяра, с интересом наблюдавший за перестрелкой и, особенно, перебранкой, приходит к тому же выводу. Взмах лапы и Василиса исчезает с ветвей. Только всплеск у дальнего края озера. А говорила, не русалка! Обман, сплошной обман! Впрочем, может, это рыба плеснула…

— Ты мне обещала песню, — мяукает Баюн. — И где?! Я тебя умоляю!

— Легко! — Витька, словно и не было маленького скандальчика, запевает:

А ничего так у нее выходит, душевно. И котяра под обаяние попал, ВОН какая морда меланхоличная.

Витька бросает недвусмысленный взгляд на вновь появившуюся берегиню.

Баюн настороженно шевелит ушами. Из приоткрытой пасти выглядывают вполне достойные тигра клыки.

— Так их, так! — негромко восклицает кот. — Я вас умоляю! А то развелось всяких!

— Хорошая песня! — комментирует Баюн. — Возьму на вооружение. Кстати, о пьяных балбесах. Угостила бы чем-нибудь особенным…

— Только после дела! — заявляет Витька. — Знаю я вас, мужиков! С полпинка нажретесь, и толку уже никакого не будет. Вон, подруга не даст соврать!

Берегиня согласно кивает головой.

— Предательница, — шипит на нее кот.

— А нечего было меня удалять в самый разгар веселья, — парирует та. — Я что тебе, девочка, туда-сюда прыгать? Перебьешься без валерьянки!

— Что? — воет кот. — Даже не взяла? Я зачем тебя в аптеку посылал?

— А я откуда знаю? — берегиня пожимает плечами. — Никто ничего не просил!..

— Приодеться не забыла! — бурчит кот.

«Одетая» (в волосы вплетены разноцветные ленты) Василиса инсинуацию игнорирует.

— В общем, так, — Витька вновь перехватывает инициативу. — Ты нам отдаешь Алатырь-камень, а я тебя пою хоть до розовых мышей!

— Я вас умоляю! Хотя… Розовые мыши, говоришь? — кот задумывается. — Никогда не видел… А чем поить будешь?

Витька открывает флягу. Баюн принюхивается…

— Интересное зелье… Только мне бы валерьяночки добавить. Ан нету… Васька, сволочь…

— Ты поругайся, поругайся, — берегиня на секунду отбрасывает волосы, сверкнув грудью и бутылью литра на два, — вообще ничего не получишь!

— Васенька, золотце, я тебя умоляю! — кошачья морда расплывается в улыбке. — Что ж ты молчала! Это же в корне меняет дело!

— Вот! — возмущается дева. — Как с валерьянкой, так «Васенька, золотце», а пустая, значит, «Васька, сволочь»!

— Да ладно тебе, — успокаивает Витька. — Если чуркой гребанной не зовет, значит, любит!

— И шо мне с его любви? — сварливо вопрошает Василиса. — Ежели бы он мог человеком оборачиваться!.. А так — зоофилия получается!

— Ты знаешь, — елейно поет Витька, — в наше время в Европе это модно. Мужики на мужиках женятся, бабы за собак замуж выходят…

— Ты сама-то пробовала? — щурится берегиня. — А, ты вообще девственница! Так и не рассуждай, о чем не понимаешь! Я тебе что, феминистка какая?! Или с этой, как ты сказала, Гейропы?! — лицо берегини вдруг озаряется ехидной улыбкой. — Слушай, раз ты мужиком не пользуешься, одолжи мне его на ночь! А я тебе валерьянку отдам, будешь с Баюном Велесовичем торговаться!

— Не пойдет! — возмущается Витька. — Игорь мой!

— Да что ты, как собака на сене, — уговаривает Василиса. — Можно подумать, от него убудет! Я же попользуюсь, пока он тебе для этого дела не нужен, и верну. А то он с голодухи озвереет, глядишь хищница какая заграбастает. Она-то навсегда заберет! До самой смерти!

— Которая наступит очень быстро, — заверяет командирша.

— Всех не поубиваешь, — не соглашается берегиня. — А я на него еще отворот на посторонних наведу. Он только на нас двоих смотреть будет. А?

— И на Мекрину не будет?

— А то!

— Хм…

В Витькином голосе появляется сомнение, и я решаю, что пора вмешаться:

— Девочки, а вы моего мнения спросить не хотите?

— Нет, — хором заявляют эти сосуды греха и прелюбодеяния. — Оно не имеет значения!

Спелись, понимаешь! Нет, я, честно говоря, от ночи с Василисой бы не отказался. Витька, конечно, золото, но в силу некоторых обстоятельств… Одним словом, ее девственность, можно сказать, национальное достояние, которое надо беречь и лелеять, и не дай все боги и дьяволы, лишиться этой ценности раньше времени! А Васенька… Ну всё при ней… И вообще…

Но, блин, это я должен ее уламывать, обихаживать и соблазнять, а она сопротивляться! В крайнем случае, она соблазнять и делать вид, что сопротивляется, но обихаживать и уламывать в любом случае моя прерогатива. А вот так, чтобы мое любимое чудовище сдало меня в аренду на ночь?! Тем временем дамы продолжают полемику.

— А может, я этой ночью сама захочу! — раздумывает Витька. Блин, она же не знает…

— Так я разве против? — Василиса расплывается в улыбке. — Устроим праздник на троих! Ты не представляешь, как это здорово!

Я тоже не представляю! И вообще, шутки шутками, а что-то идет неправильно!

— Девочки, — снова пытаюсь вмешаться…

— Не мешай! — хором заявляют обе.

Женщина — страшная сила! А спевшиеся женщины — вообще ужас! Ладно я, котяра, и тот в ступор впал. То на одну посмотрит, то на другую, то на Витьку, то на Ваську, очечки поправит и снова, то туда, то сюда… Наконец, возвращает языку подвижность и показывает его медведю. Топтыгин обиженно орет. Витька мгновенно поворачивается к косолапому.

— Драца бум? — ревет Потапыч.

— Что? — Витька оторопело смотрит на зверя.

Ага! А прапорщик наш понятия не имела, что при Баюне любой зверь разговаривать может! Не сильно внятно, глотку не переделать, да и умственных способностей не прибавляется. Но чтобы говорить, не так много надо. Ума — так точно не требуется.

— Драца бум? — переспрашивает медведь.

— Зачем?

— Драца бум! — резюмирует топтыгин и, встав на задние лапы, делает шаг к коту.

Баюн уже пританцовывает в боксерской стойке. Очки и шляпа исчезли вместе с морщинками, на передних лапах перчатки. Кот встречает медведя серией коротких ударов в корпус, убеждается в их непродуктивности и отскакивает назад, пытаясь разорвать дистанцию. А вот фиг! Мишка-то ученый! Баюн подпрыгивает, уходя от подсечки, с трудом уклоняется от хука справа и, пропустив прямой слева, улетает к дубу. Потапыч с радостным ревом бросается к поверженному противнику, но тот уже на дереве.

— Какой сумасшедший научил медведя тайскому боксу?! — мяучит Баюн, уставившись на меня. — Я вас умоляю! Совсем с ума посходили?!

А я тут при чем? Но молчу, не выдавать же любимую начальницу. Впрочем, она и не думала отпираться.

— Ну, я научила. А что? — Витька оттаскивает Потапыча, уже собравшегося лезть на дуб.

— Я вас умоляю! — кот, снова в очках и шляпе, картинно вздымает лапы к небу. — И она еще спрашивает! А потом будет утверждать, что «просто дура»! Девочка, это тебе немножко хищный зверь, а не просто так! Он сейчас пойдет в лес и всех скушает! Его же в таком виде сам Велес не остановит!

— Драца бум? — топтыгин плотоядно ухмыляется.

— Не бум! — передразнивает кошак. — Взял моду маленьких обижать! Стой себе в сторонке и помалкивай, когда умные люди разговаривают.

— Люди? — ухмыляется Витька. — На себя посмотри!

— А ты, девочка, зазря старого кота не обижай! — вскидывается Баюн. — Думаешь, раз не уснула, так тебя уже и съесть нельзя?

Отошедший было медведь мгновенно разворачивается:

— Драца бум?!

— Я вас умоляю! Я же просто пошутил! — котяра сдает на попятный. — Но раз ты, «просто дура», хочешь договориться об Алатырь-камне… А кстати, зачем он тебе нужен?

— Есть мнение, — весомо говорит Витька, тыкая пальцем в небо, — что он лежит не на том месте.

— Я вас умоляю! — язвительно усмехается кот. — С незапамятных времен лежал на том, а теперь не на том?

— Так кто раньше здесь жил, — просвещает девушка. — А кто сейчас?

— Ну, допустим, допустим, — Баюн вытаскивает из кармана жилетки бархотку, снимает очки и начинает протирать стекла. — И каким ты видишь решение логистических проблем? Хотя бы погрузочные работы как организуешь? Камешек-то того… Весит! Пудов этак много…

— Современные инновационные технологии позволяют решать проблемы, ранее считавшиеся…

Кот внимательно выслушивает поток Витькиного сознания и подводит итог:

— Я вас умоляю! Больно уж вы умные, хотя либо идиоты, либо просто дураки. Ты, красна девица, лучше дай старику своего зелья на дегустацию, — Баюн делает хитрый пас и бутыль с валерьянкой, выскользнув из-под полос берегини оказывается у него в лапах, — поведай, чем там, — вытаскивает газету, — на Украине дело кончится? Что твои технологии говорят? Инновационные? — кот протягивает стакан. — Плескай. Немного коктейля можно. Для сугрева и настроения.

— Наши победят! — Витька наливает на два пальца «выхлопа». — А тебе откуда известно?

— Я вас умоляю! — вредный кошара всплескивает лапами. — Я, между прочим, со временем обращаться с рождения умею. Раньше, правда, только до прошлого дотягивался, но с вашим появлением и в будущее заглядывать удается. Прессу свежую почитать, или чего вкусненького стянуть. И чем вы ближе, тем лучше. Могу даже чемпиона по кулачному бою притащить. Уникальный боец! И кандидат в какое-то начальство! — Баюн с гордостью приосанивается, потом вертит головой. — Но тяжело. И смысл? Сначала ты на ветку залезешь, типа «москаляка на гиляке», а потом морду богатырю набьешь, проверяя, рулит ли английский бокс против славянского ушу! Устроишь бедолаге полную обструкцию. А у него, между прочим, за всю жизнь ни одного нокдауна. Так что не буду, — кошак вздыхает. — А вот, чем кончится, интересно…

— Мне тоже, — Витька подается вперед. — Баюнчик, а посмотри, раз со временем дружен. А?

— Как я посмотрю! Связь времен-то только до вашего отбытия установлена. Что было тебе дождаться развязки, а потом уже ехать! Вот и знали бы, кто кого! Те, которые в масках и со щитами под прапором, или те, которые со щитами и в масках под флагом?!

— Наши! — подтверждает незыблемость своей позиции командирша. — Под триколором!

— Это почему? — кот поправляет очки.

— У нас армия, — поднимает палец Витька, — лучшая в мире. Ни пяди своей земли не отдадим! И чужой не упустим!

— И когда?

Девушка задумчиво чешет в затылке:

— Когда приказ отдаст товарищ Сталин! То есть, товарищ Путин! Ну, Верховный Главнокомандующий! Пусть только прикажет занять какую-нибудь Горловку, а мы уж до Лондона не остановимся!

— А Ла-Манш? — скептически мяукает кот.

— Да сколько там того Ла-Манша? — хмыкает Витька. — То нам на один зуб.

Баюн задумчиво чешет лапой затылок:

— Думаешь, Америка не вмешается?

Витька трясет головой:

— Слабо твоей Америке!

— Я вас умоляю! Какая же она моя, — обижается кот. — Я за нас с вами и за хрен с ними! К тому же у них там вулкан какой-то пробуждается. Так что думаешь, девочка, когда Йеллоустон долбанёт?

— Когда полковник Иванищев на красную кнопку нажмет, тогда и долбанёт!

Котяра протягивает стакан:

— За это дело выпить надо! Наливай!

— Сначала волхва к камню пусти!

— Я вас умоляю?! Да пусть идет!

Воды озера расступаются, и перед моими глазами во всей красе и мощи предстает Алатырь — камень. Откуда-то из глубин моей сущности поднимается такая понятная Любомудру и незнакомая мне сила, ноги сами несут меня к святыне. На краю сознания проносится мысль, что полковник Иванищев может, он такой…

И я начинаю работать.