Не существует универсальных правил, законов и традиций… и это правило не универсально.

Мир полон представлений о том, как «надо» поступать. Всяческие «должен», «обязана» и «следует» люди используют для оценки своего поведения, даже не подвергая их критике. Все эти представления образуют очень большую зону ошибок. Бывает так, что вами управляют правила и принципы, которые вы не одобряете, и тем не менее не в силах избавиться от них и самостоятельно решить, что вам подходит, а что нет.

В мире нет ничего абсолютного. Нет правил и законов, которые справедливы в любых условиях и всегда дают наилучший результат. Гибкость – куда большая добродетель. Тем не менее часто получается так, что нарушить неадекватный ситуации закон или абсурдную традицию – дело очень сложное, а то и вовсе невозможное. Умение приспособиться к обществу и культуре иногда оказывается очень полезным, но в своей крайней форме это качество может обернуться неврозом, особенно если следствием соответствия выдвигаемым требованиям является депрессия или беспокойство.

Мы вовсе не имеем в виду, что нужно относиться к закону с пренебрежением и можно нарушать правила лишь потому, что вам этого хочется. Законы необходимы, и порядок – очень важный элемент цивилизованного общества. Но слепая привязанность к устоявшемуся – нечто совершенно иное. Оно способно оказать на личность еще более разрушительное влияние, чем нарушение правил.

Часто правила бывают глупы, а традиции утрачивают смысл. И если вы уже не можете действовать эффективно, потому что вынуждены подчиняться бессмысленным правилам, пора пересмотреть эти правила и связанное с ними поведение.

Как однажды выразился Авраам Линкольн, «у меня никогда не было стратегии, пригодной на все случаи жизни. Я просто старался делать то, что казалось мне в данный момент наиболее разумным». Он не был рабом конкретного курса, которому нужно было неизменно следовать.

Повиновение всяческим «надо» становится нездоровым явлением, когда оказывается преградой разумному и эффективному поведению. Если вы обнаружили, что делаете неприятные или какие-либо непродуктивные вещи, подчиняясь каким-то указаниям, это означает, что вы отказались от свободы выбора и позволяете управлять собой какой-то внешней силе. Прежде чем продолжить разговор об этих чреватых ошибками правилах, которые могут испортить человеку всю жизнь, рассмотрим более подробно, как внешние и внутренние факторы управляют человеком.

 

Внешние и внутренние факторы управления поведением человека

 

Было подсчитано, что у семидесяти пяти процентов людей нашей культуры не внутренняя, а внешняя личностная ориентация. Это означает, что вероятность того, что вами управляют внешние факторы, выше. Что такое «внешняя личностная ориентация»? Главным образом это выражается в переносе ответственности за свое эмоциональное состояние на различные внешние обстоятельства или на других людей. То есть, если вас спрашивают: «Почему у вас плохое настроение?» – и вы отвечаете: «Мои родители мне не доверяют», «Она меня обидела», «Мои друзья меня не любят», «Меня оставила удача» или «Просто все дела не клеятся», – вы относитесь именно к этой категории людей. И наоборот, если в ответ на вопрос: «Почему вы так счастливы?» – вы говорите: «Мои друзья хорошо ко мне относятся», «Удача мне улыбнулась», «Меня никто не раздражает», – вы все еще находитесь в плену внешних обстоятельств, перенося ответственность за свои чувства на кого-то другого или на что-то вне себя.

Внутренняя личностная ориентация возлагает ответственность за эмоциональное состояние человека лишь на него самого. Подобные люди в нашей культуре встречаются очень редко. Если такому человеку задают те же самые приведенные выше вопросы, он отвечает: «Я говорю себе не то, что нужно», «Я придаю слишком много значения словам других», «Я слишком много беспокоюсь о том, что думают окружающие», «У меня не хватает сил, чтобы сделать себя счастливым», «Я не умею предохранить себя от грусти». Если же у него хорошее настроение, он говорит о самом себе: «Я очень постарался, чтобы стать счастливым», «Я добился, чтобы у меня все получилось», «Я говорю себе правильные вещи», «Я сам несу ответственность за себя и именно в таком положении хочу оставаться». Итак, лишь четверть людей берет на себя ответственность за свое настроение, а три четверти винят в этом внешние причины. К какой группе относитесь вы? Все указания и традиции навязываются внешними силами. То есть указания исходят от кого-то или чего-то вне вас. Если вы завалены указаниями и не можете вырваться из условностей, навязанных вам кем-то другим, вы относитесь к этим трем четвертям.

Прекрасным примером внешней направленности мышления может стать мышление моей недавней пациентки. Назовем ее Барбарой. Ее главной проблемой было ожирение, но была и масса более мелких трудностей. Когда мы начали обсуждать ее неприятности с весом, она сказала, что всегда страдала от излишнего веса потому, что у нее были проблемы с обменом веществ, а мать в детстве заставляла ее есть через силу. Теперь переедание, по ее словам, продолжается, потому что муж ею пренебрегает, а дети не любят. Женщина пожаловалась, что перепробовала все: всевозможные приборы, таблетки, консультации разных диетологов, даже астрологию. Психотерапия стала для нее последним средством. Если я не смогу заставить ее сбросить вес, сказала она, этого не сможет сделать уже никто.

Судя по тому, как Барбара представила свою историю – и как она сама понимала свою проблему, – неудивительно, что ей никак не удавалось сбросить лишние килограммы. Все и вся были в заговоре против нее – мать, муж, дети, даже собственное тело и звезды. Диетологи могут помочь людям с менее искалеченной психикой, но в случае Барбары у них было слишком мало шансов.

Барбара – классический пример внешней направленности мышления. По ее словам, полнеть ее заставляли мать, муж, дети и неуправляемая часть ее же организма. Это не имело ничего общего с тем, что она ела, в каком количестве и в какое время. Более того, попытки справиться с проблемой были точно так же направлены, как ее восприятие самой проблемы. Вместо того чтобы признать, что она в прошлом переедала и теперь придется делать новый выбор, если она хочет похудеть, Барбара решила сваливать вину на других людей и на внешние обстоятельства – принятые в обществе условности, касающиеся похудания. Когда все ее подруги пошли к диетологам, и Барбара последовала их примеру. Как только какая-нибудь знакомая «открывала» нового специалиста, Барбара тут же бросалась к нему за помощью.

После нескольких недель психологического консультирования Барбара начала понимать, что ее несчастье и жалобы – это ее же собственный выбор, а не козни окружающих. Началось это с признания, что она просто слишком много ест, обычно больше, чем нужно для утоления голода, и мало двигается. Первым решением женщины стало изменить свои привычки в еде с помощью суровой самодисциплины. Она поняла, что может, и захотела управлять своим мозгом. Теперь, когда ей хотелось есть, она решила успокаивать себя мыслями о том, какая у нее сильная воля, а не мечтами о печенье. Вместо того чтобы винить мужа и детей в том, что они плохо с ней обращаются и тем самым заставляют постоянно есть, она начала понимать, что годами играла роль жертвы, практически умоляющей продолжать мучить ее. Как только Барбара начала требовать, чтобы к ней хорошо относились, она обнаружила, что семья как будто давно ждала этого момента. Вместо того чтобы искать утешение в еде, она сделала свою жизнь полноценной благодаря отношениям, основанным на взаимном уважении и любви.

Барбара даже решила меньше видеться с матерью, которая, как ей казалось, управляла ее жизнью и делала ее несчастной, поощряя поглощать огромные количества пищи. Когда женщина поняла, что мать на самом деле не управляет ею и что она может навещать ее, когда сама того захочет, Барбара начала получать удовольствие от их встреч.

В конце концов Барбара осознала, что психотерапия не может изменить ничего, что находится вне ее. И я не мог бы изменить ее. Она должна была измениться сама. Это потребовало времени, но постепенно, прилагая большие усилия, Барбара заменила действие внешних указаний своими собственными внутренними стандартами. Теперь она стала не только стройнее, но и счастливее. Она знает, что своим счастьем обязана не мужу и не детям, не матери и не звездам, а самой себе, потому что научилась управлять собой.

Фаталисты, детерминисты и люди, верящие в удачу, – все это люди с внешней направленностью мышления. Если вы считаете, что ваша жизнь заранее кем-то нанесена на карту и вам нужно только выбирать правильные дороги, очень вероятно, что груз всевозможных внешних указаний не дает вам выйти за пределы этой дорожной карты.

Вы никогда не сможете реализовать себя, если постоянно будете позволять внешним силам управлять собой или думать, что они вами управляют. Вести эффективную жизнь не означает исключить из жизни все проблемы. Нужно просто перейти с внешней ориентации на внутреннюю. Так вы возьмете на себя ответственность за все свои эмоции и переживания. Ведь вы же не робот, который идет по жизни как по лабиринту, руководствуясь какими-то чужими указаниями и правилами, которые не имеют для вас никакого смысла. Можно повнимательнее присмотреться к этим «правилам» и начать управлять своим мышлением, чувствами и поведением изнутри.

 

Обвинение и поклонение: две крайности внешней направленности поведения

Обвинение – очень удобное средство, к которому всегда можно прибегнуть, если не хочется брать на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Это выход для «внешне ориентированного» человека.

Любое обвинение – лишь пустая трата времени. Неважно, какую вину вы приписываете другому. Это не изменит вас. Обвинение делает только одно: не дает вам повернуться к себе, когда вы пытаетесь понять, почему несчастливы, и находите только внешние причины своего разочарования. Обвинение само по себе – ошибка. Даже если оно влияет на кого-то, оно влияет не на вас. Вы можете с успехом вызвать в ком-то чувство вины, но вам не удастся изменить в себе то, что приносит вам боль. Вы можете заставить себя не думать об этом, но ничего не сможете изменить.

Тенденция сосредоточивать свое внимание на других может развиться в другую крайность и стать поклонением. В таком случае может оказаться, что человек пользуется не своими ценностями, а чужими. «Если это делает такой-то, я тоже буду так поступать». Поклонение – форма самоуничижения. Другие люди становятся для человека важнее, чем он сам, а его счастье оказывается вне его. В том, что вы цените других людей и их достижения, нет ничего унизительного, но если моделировать свое поведение по чужим стандартам, это становится зоной ошибок.

Все ваши герои – люди. Им не чуждо ничто человеческое. Они делают каждый день то же, что и вы. У них чешется там же, где у вас, а по утрам точно так же пахнет изо рта. Не стоит тратить на это свои силы (возможно, поклонения стоит лишь ветчина с сыром или баклажанная икра).

Все великие герои вашей жизни ничему не могут вас научить. И в любом случае, они ничем не лучше вас. Политики, артисты, рок-звезды, ваш босс, семейный врач, учитель, супруг или кто-нибудь еще – все они просто хорошо умеют делать свою работу. А если вы вознесете их на пьедестал, то просто окажетесь среди тех людей, которые считают, что своими положительными эмоциями они обязаны другим.

Обвиняя других или поклоняясь им, вы попадаете на ВТД-линию (Внимание Только Другим).

Вы ведете себя глупо, если ищете объяснение своим чувствам или руководство к действиям вне себя. Если вы начнете брать всю ответственность за это лишь на себя, это станет вашим первым шагом в деле уничтожения данной области потенциальных ошибок. Станьте своим собственным кумиром. Когда вы перестанете обвинять или обожествлять других, вы переместитесь с внешней на внутреннюю сторону медали. А на внутренней стороне нет универсальных обязанностей ни для вас, ни для окружающих.

 

Ловушка «правильно – неправильно»

Говоря о «правильности» или «неправильности», мы не имеем здесь в виду каких-либо религиозных, философских или этических категорий, связанных с добром и злом вообще. Обсуждение этих материй выходит за пределы нашей книги. Мы будем говорить конкретно о вас и о том, как ваши понятия о правильности и неправильности мешают стать счастливым человеком. Ваши «правильно» и «неправильно» – не что иное, как универсальные «надо». Возможно, вы привыкли к мысли о том, что «правильно» – это «хорошо» или «справедливо», а «неправильно» – «плохо» или «несправедливо». В действительности это совершенная бессмыслица. «Правильных» и «неправильных» вещей в этом смысле не существует. Слово «правильно» подразумевает, что, если вы сделаете что-то определенным образом, вы непременно попадете в точку. Но таких гарантий быть не может. Принимая какое-то решение, вы можете искать что-то новое, более эффективное, легальное, но, если встает вопрос о том, что «правильно», а что нет, вы попадаете в ловушку под девизом «Я должен всегда поступать правильно, а если что-то идет неправильно или люди поступают неправильно, я буду несчастен».

Возможно, часть вашей потребности в «правильности» имеет нечто общее со стремлением к уверенности, которую мы обсуждали в главе, посвященной страху перед неизвестностью. А может быть, это связано и со склонностью к дихотомии – аккуратненькому разделению мира на две противоположности – черное и белое, да и нет, хорошо и плохо, правильно и неправильно. А ведь лишь очень немногие вещи точно соответствуют этим категориям. Люди рациональные ходят по «серым» областям, редко оказываясь в белой или черной. Приверженность своей правоте особенно ярко проявляется в браке и других взаимоотношениях взрослых людей. Споры неизбежно становятся соревнованием, в котором один партнер непременно должен оказаться правым, а другой – нет. Только и слышно: «Ты думаешь, что всегда права!» или «А ты никогда не признаешь, что не прав!». Но в действительности здесь не может быть правоты или неправоты. Люди – разные, они видят мир с разных точек зрения. Если «правым» оказывается только один из них, коммуникация нарушается.

Единственный способ выбраться из этой ловушки – это перестать мыслить такими ошибочными категориями. Как я однажды объяснил Клиффорду, который каждый день вел с женой нескончаемые споры, вместо того чтобы пытаться убедить свою жену в том, что она ошибается, почему бы просто не обсудить дело, не навязывая ей своих представлений? Если у нее появится возможность отличаться от вас, вы прекратите эти нескончаемые споры, в которых вы упрямо, прямо-таки отчаянно, настаиваете на своей правоте. Клиффорд смог избавиться от своей невротической потребности и тем самым внес в брак больше общения и вернул любовь. Все «правильные» и «неправильные» вещи представляют собой различные «надо» в той или иной форме. А эти «надо» мешают вам, особенно если они вступают в противоречие с потребностью другого человека иметь свои «надо».

 

Нерешительность как следствие мышления по принципу «правильно – неправильно»

Однажды я спросил клиента, трудно ли ему принимать решения, и он ответил: «Ну… и да, и нет». Возможно, и вам трудно принимать решения даже в мелочах. Это непосредственно связано со склонностью к разделению вещей на правильные и неправильные. Нерешительность вызывается желанием поступить правильно, а если вы откладываете момент принятия решения, вы избавляетесь от беспокойства, которое чувствуете, когда считаете, что поступили неправильно. Стоит только исключить из любого решения понятие о «правильности – неправильности» (ведь правильность подразумевает некую гарантию успеха), как принятие решения оказывается не таким уж сложным делом. Скажем, вы хотите решить, в какой институт вам правильнее всего поступать. Вы можете так никуда и не поехать, даже приняв решение, потому что будете сомневаться в его правильности. А не лучше ли изменить ход мыслей: «Правильного» института не существует. Если я выберу А, последствия будут приблизительно такими, а если Б – вот такими». Ни тот, ни другой выбор не является «правильным». Они просто различны, и гарантий нет в любом случае, какой бы институт вы ни выбрали – А, Б или В. Аналогично можно справиться с невротической нерешительностью, если не рассматривать все потенциальные последствия решения как «правильные» или «неправильные», «хорошие» или «плохие» или даже «худшие» или «лучшие». Их нужно просто считать разными. Если вы купите это приглянувшееся вам платье, вы будете выглядеть в нем так-то – просто по-другому, а не лучше, чем в другом. Когда вы откажетесь от неточных и разрушительных представлений о «правильности – неправильности», принятие решений превратится просто в задачу выбора. А если начнете сожалеть о принятом решении, вместо того чтобы понять, что сожаление – пустая трата времени (сожалея, вы продолжаете жить в прошлом), вы просто вынуждены будете в следующий раз принять новое решение, чтобы получить те последствия, которые не повлекло за собой предыдущее решение.

Нет вещей, более важных, чем остальные. Ребенок, собирающий ракушки на морском берегу, не поступает ни «правильнее», ни «неправильнее», чем президент компании «Дженерал моторс», принимающий важное производственное решение. Это просто разные действия, и только!

Вы можете полагать, что «неправильные» мысли плохи и не заслуживают того, чтобы их выражали вслух, а «правильные» идеи следует стимулировать. Возможно, вы говорите детям, друзьям или супругу: «Не стоит этого делать (или говорить), если это неправильно». Но в подобной точке зрения таится опасность. Авторитарность поведения в масштабах внутренней и внешней политики может привести к тоталитаризму. Кто способен определить, что «правильно», а что нет? На этот вопрос невозможно дать удовлетворительный для всех ответ. Даже закон определяет не «правильность», а только «законность». Более века назад Джон Стюарт Милл в памфлете «О свободе» заявил:

Никогда нельзя быть до конца уверенными в том, что мнение, которое мы пытаемся подавить, неверно. И даже если мы в этом уверены, такое подавление – зло.

Ваша эффективность не измеряется способностью делать правильный выбор. То, как вы ведете себя в эмоциональном плане после принятия решения, – куда более важный показатель личной целостности в настоящий момент, поскольку «правильный» выбор представляет собой лишь те «надо», от давления которых вы стремитесь избавиться. Новое мышление поможет убить двух зайцев: во-первых, избавиться от бессмысленных «так надо», обратиться к внутренней мотивации и, во-вторых, облегчить процесс принятия решения, исключив эти ошибочные категории «правильности – неправильности».

 

Ошибка в понимании обязанностей, морального и общественного долга

Есть одно очень хорошее слово, придуманное Альбертом Эллисом для склонности придумывать себе всяческие «надо», «я должен». Это «надо-турбация». Можно считать, что вы занимаетесь этим всегда, когда совершаете поступки из чувства долга, несмотря на то что хотели бы избрать другое поведение. Карен Хорни, прекрасный психиатр, посвятила этой теме целую главу своей книги «Невроз и человеческое развитие» под названием «Тирания наших “надо”». Она пишет:

«Надо» всегда вызывают ощущение напряжения, которое растет по мере того, как человек пытается соответствовать им своим поведением… Более того, проявляясь наружу, «надо» постоянно тем или иным образом вносят свой негативный вклад в человеческие отношения.

Играют ли «надо» определяющую роль в вашей жизни? Считаете ли вы, что вам «надо» хорошо относиться к коллегам, поддерживать супруга или супругу, помогать детям и всегда хорошо работать? А если когда-то вам не удается делать то, что «надо», осуждаете ли вы себя, возникает ли напряжение и беспокойство, о которых говорит Карен Хорни? Возможно, эти «надо» не ваши. Если они принадлежат другим, а вы их просто «одолжили», это и называется «надотурбацией».

Существует не меньше «не надо» («нельзя»), чем «надо».

К ним относятся: «не надо» быть грубым, злым, глупым, мрачным, распутным, агрессивным, вести себя по-детски и многое другое. Но вы не обязаны заниматься и «не надотурбацией». Никогда! Ничего страшного, если вы чего-то не понимаете или вам не хватает самообладания. Вы имеете право вести себя без достоинства, если вы этого хотите. Никто не подсчитывает ваши очки и не собирается наказывать за то, что вы не стали таким, каким, по чьим-то словам, должны стать. Если уж на то пошло, вы не можете всегда быть таким, каким должны быть. Это просто невозможно! Следовательно, любое «надо» будет вызывать в вас напряжение, потому что вы не будете отвечать своим ошибочным ожиданиям. Это напряжение вызывается не вашим поведением (недостойным, эгоистичным, неприличным и т. п.), а навязыванием «надо».

 

Этикет как еще одно «надо»

Этикет – прекрасный пример бесполезного и нездорового приобщения к культуре. Только подумайте обо всех этих бессмысленных правилах, которым вынуждают следовать лишь потому, что так написано у Эмили Пост, Эми Вандербильт или Абигейл ван Бюрен! Ешьте кукурузные початки так и никак иначе, всегда ждите сигнала хозяйки, чтобы начать еду, представляйте сначала мужчину женщине, во время свадьбы сидите в церкви с этой стороны, давайте такие-то чаевые, носите то-то и то-то, говорите так-то и так-то. Не пользуйтесь своим здравым смыслом, а лучше смотрите в книгу. Конечно, хорошие манеры не излишни – они выражают ваше уважение к другим, однако около девяноста процентов всех правил этикета бессмысленны, они когда-то появились совершенно случайно. Нет «правильного» способа вести себя. Только вы сами можете определить, что верно для вас, – если, конечно, вы не причиняете неудобств остальным. Сами выбирайте, как представлять людей друг другу, какие давать чаевые, что носить, как говорить, где садиться, как есть и так далее – руководствуясь лишь тем, чего вы хотите. Каждый раз, когда вы попадаете в ловушку с надписью «Что мне надо надеть?» или «Как нужно это делать?», вы расстаетесь с частью самих себя. Я не призываю становиться бунтовщиками против устоявшихся в обществе норм, поскольку это тоже было бы формой поиска одобрения через неподчинение правилам, но прошу вас в повседневной жизни сменить направление внимания с других людей на себя. Быть верным себе означает не испытывать потребности в системе поддержки извне.

 

Слепое повиновение правилам и законам

Некоторые из самых отвратительных людских поступков совершались под прикрытием выполнения приказов. Нацисты убили шесть миллионов евреев и замучили бесчисленное множество других людей, потому что таков был их «закон». Позднее, после войны, ответственность за эти варварские акты моментально стала смещаться на правящие круги фашистов, пока по всей Германии виновными не остались только Гитлер и его приближенные. Оказалось, что все остальные просто выполняли приказы и подчинялись законам Третьего рейха!

В округе Саффолк (Нью-Йорк) представитель правительства недавно так объяснил, почему людям, с которых был взят слишком большой налог на землю, нельзя возместить убытки:

«В законах сказано, что оплаченные налоговые счета не пересматриваются. Закон есть закон, и я ничего не могу с этим поделать. Я исполняю закон, а не занимаюсь его толкованием». Право же, в другое время и в другом месте из этого человека вышел бы неплохой каратель. Эта песня вам знакома. Вы слышите ее каждый день: «Не думайте, подчиняйтесь правилам, даже если они абсурдны!»

Почти половина правил, связанных с бассейнами, теннисными кортами и другими общественными местами, не имеет никакого смысла. Недавно жарким вечером я спросил у группы молодежи, сидящей вокруг бассейна и явно жаждущей окунуться, почему они не прыгают в воду, хотя бассейн совершенно пуст. Те ответили, что с 18 до 20 часов бассейн предназначен для взрослых. Таково правило, и несмотря на то, что не было взрослых, желающих воспользоваться бассейном, за выполнением этого правила строго следили. Никакой гибкости, никакой способности изменить правило в таких обстоятельствах – просто слепое подчинение заведенному порядку, не имеющему в данный момент никакого логического обоснования. Когда я посоветовал молодежи договориться об изменении правил, мне позвонили из руководства бассейна и заявили, что я подстрекатель.

Один из ярких примеров слепого подчинения правилам – как бы глупы они ни были – это жизнь военных. Один мой коллега рассказал мне случай, который очень живо демонстрирует менталитет этого слоя общества. Пребывая по службе в Гуаме (на юге Тихого океана), он был удивлен, сколько солдат выполняет правила, являющиеся явно абсурдными. Офицерам разрешалось сидеть во время показа кино на свежем воздухе на красных скамейках с тентами. Во время ночного сеанса, когда ни один офицер не появлялся, один из солдат следил за тем, чтобы никто не садился на красные скамейки. Таким образом, каждый вечер матросы сидели под дождем, а один из них сторожил ряд пустых красных скамеек, чтобы правило не было нарушено. Когда мой коллега поинтересовался, почему все поступают столь абсурдно, он услышал стандартный ответ: «Я не пишу законы, а выполняю их».

Герман Гессе писал в «Демиане»:

Те, кто слишком ленивы и уж очень удобно устроились, чтобы еще и думать за себя и быть своими собственными судьями, подчиняются законам. Остальные чувствуют законы внутри себя. Им запрещается то, что любой достойный гражданин может сделать в любое время, и разрешаются действия, заслуживающие всеобщего порицания. Каждый человек должен стоять на своих ногах.

Если вам приходится подчиняться всем правилам всю свою жизнь, это превращается в эмоциональное порабощение. Но наша культура учит нас, что не слушаться – плохо, нельзя поступать против правил. Поэтому важно определить для себя, какие правила «работают» и являются необходимыми для сохранения порядка в нашей культуре, а какие можно нарушать, не принося вреда ни себе, ни другим. Не стоит бунтовать просто ради протеста. И все же, если вы живете своим умом и по своим собственным стандартам, вы получаете большие преимущества.

 

Сопротивление негативным элементам влияния культуры и традиций

Ваш личный прогресс и прогресс мира зависит скорее от безрассудных людей, чем от тех, кто полностью приспосабливается к обществу и соглашается со всем, что происходит. Прогресс зависит от новаторов, от тех, кто отвергает устоявшиеся правила и создает свой собственный мир. Чтобы переключиться с копирования других на жизнь по своему разумению, вам придется научиться оказывать сопротивление поголовному подчинению всем без разбору культурным традициям и значительному давлению, принуждающему вас подчиняться им. Чтобы реализовать свой потенциал, это сопротивление практически необходимо. Некоторые могут считать вас нарушителями субординации, и это цена, которую вам приходится платить за самостоятельное мышление. Вас могут считать непохожим на других, навесить на вас ярлык эгоиста или бунтовщика, не одобрять и даже подвергать остракизму. Найдутся люди, которые не станут одобрять ваше сопротивление нормам, которым подчиняются сами. Вы снова услышите старый аргумент: «Что будет, если каждый будет подчиняться только тем правилам, которым хочет? Что это будет за общество?» На это есть простой ответ: естественно, не все будут так делать. Большинство людей не может отказаться от своих «надо».

То, о чем здесь говорится, не имеет никакого отношения к анархии. Никто не собирается разрушать общество, но многие из нас хотели бы наделить личность большей внутренней свободой, независимостью от бессмысленных «должен» и глупых «надо».

Даже разумные законы и правила действуют не во всех условиях. Мы стремимся к возможности выбора, то есть способности освободиться от рабской привязанности к «надо». Вы не обязаны всегда быть такими, какими хочет вас видеть культура. Если вы все же таковы и уверены, что не можете жить по-другому, вы действительно последователь, один из тех, кто позволяет другим указывать путь. Если же хотите жить своей собственной жизнью, нужна гибкость и постоянная оценка того, насколько действенно то или иное правило в данных конкретных обстоятельствах. Это верно, что часто быть последователем гораздо проще, легче слепо подчиняться указаниям других, но, как только вы поймете, что закон призван служить людям, а не делать их своими слугами, вы начнете борьбу с «надо-турбацией».

Если вы собираетесь научиться сопротивлению негативным элементам приобщения к культуре, вам придется стать спокойнее. Пусть другие выполняют приказы даже себе во вред, научитесь спокойно смотреть на этот их выбор. Не нужно гнева, просто придерживайтесь своих убеждений. Один мой коллега служил во флоте. Его подразделение находилось на авианосце в порту Сан-Франциско. В то время президент Эйзенхауэр как раз посещал Северную Калифорнию в политических целях. Морякам было приказано выстроиться в виде букв «Привет, Айк», чтобы президент, посмотрев вниз со своего вертолета, мог увидеть это послание. Мой друг решил, что эта идея – совершенная глупость, и не стал в этом участвовать, потому что она противоречила всем его убеждениям. Но он не стал организовывать протест, а просто скрылся на день, оставив всех остальных участвовать в этом унизительном действе. Он упустил свой единственный шанс стать частью буквы «и» в слове «Привет». Он не унижал тех, кто сделал другой выбор, не вел бессмысленной борьбы. Он просто пожал плечами и позволил остальным идти своим путем.

Подобное сопротивление связано с самостоятельным принятием решений и претворением их в жизнь так эффективно и спокойно, как только возможно. Не надо плакатов и враждебных демонстраций, если известно, что пользы это не принесет. Глупые правила, традиции и политика никогда не исчезнут, но вы не обязаны быть их частью. Просто пожмите плечами, а другие пусть идут вместе со всем стадом. Если они хотят себя так вести, это их дело, но это не для вас. Производить много шума – это почти всегда самый верный способ навлечь на себя гнев и создать на своем пути еще больше препятствий. Вы встретитесь с массой жизненных ситуаций, в которых легче незаметно обойти правило, чем начинать движение протеста. Вы сами можете решить, каким человеком вам быть – таким, каким хотите быть вы сами, или таким, каким вас хотят видеть другие. Все опять-таки зависит от вас!

Все новые идеи, которые потом преображали общество, когда-то презирались, а многие даже запрещались законом. Любой прогресс связан с нарушением старых правил, которые уже не действуют. Люди в свое время смеялись над Эдисонами, Фордами, Эйнштейнами и братьями Райт – пока к тем не приходил успех. Если вы начнете сопротивляться бессмысленным традициям, вас тоже ждет всеобщее презрение.

 

Некоторые типичные виды следования принципу «надо»

Список таких видов поведения мог бы занять целую книгу. Мы отобрали лишь некоторые наиболее распространенные примеры, встречающиеся в нашей культуре.

• Вера в то, что всему есть свое место и все должно быть на своем месте. Синдром идеального порядка означает, что вам не по себе, если вещи не находятся на предназначенном для них месте.

• Постоянный вопрос «Что мне надеть?», как будто есть лишь один приемлемый способ одеваться, который определяется другими людьми. Белые брюки и пастельные тона носят только летом… Шерсть предназначена лишь для зимы и т. п. Все эти и многие другие «определяющиеся погодой» «надо» пронизывают нашу жизнь. (Джеймс Миченер в своей книге «Гавайи» рассказал об американцах, которые, попав в тропический климат Гавайских островов, с наступлением октября достали из чемоданов свою теплую одежду несмотря на продолжающуюся жару и в течение шести месяцев одевались не по местной погоде. Почему? Просто потому, что у них было принято одеваться в соответствии с календарем.) А еще есть люди, которые рабски подчиняются требованиям моды.

• Предположение, что к каждой пище подается соответствующий сорт вина. Белое вино идет с рыбой и птицей. Красное хорошо только к говядине. Вы ограничиваете себя правилами о том, что и с чем есть, придуманными не вами.

• Перенос вины за свои действия на других. «На самом деле виновата она, это из-за нее мы опоздали». «Не обвиняй меня, виноват не я, а он».

• Вы должны идти на свадьбу и преподносить подарок, даже если вам не нравятся молодожены; не можете отказаться от приглашения, даже если этого хотите. Вы с огромной неохотой покупаете подарок, но все равно делаете это, потому что так принято. Или, наоборот, приходите на похороны, на которые вам не хотелось бы идти, но так принято. Вам приходится выполнять эти формальности, чтобы продемонстрировать свое горе, уважение или тому подобные приличествующие случаю эмоции.

• Посещение церковных служб (которые вам не нравятся и не вызывают в вас благоговения), потому что этого от вас ожидают.

• Наделение тех, кто обслуживает вас, титулами. Под этим подразумевается, что они находятся на более высокой ступени, чем вы. Как вы обращаетесь к дантисту? Если вы обращаетесь к человеку «доктор», действительно ли это лишь название его профессии? Говорите ли вы «плотник Джонс» или «водопроводчик Смит»? Если это делается из уважения к положению человека, почему вы решили, что его положение выше вашего? Если он получает деньги за то, что обслуживает вас, за что так титуловать его, в то время как вас называют по имени?

• Отход ко сну тогда, когда «пора спать», а не тогда, когда вы устали.

• Половая жизнь только одним или двумя способами, потому что только они приемлемы, или занятия сексом лишь тогда, когда ситуация удовлетворяет всем условиям, например: дети спят, вы не устали, в комнате темно, вы в своей собственной кровати и т. д. и т. п.

• Выбор ролей в повседневной жизни в соответствии с требованиями культуры. Женщины моют посуду, мужчины выносят мусор. Работа по дому для жены, работа вне дома для мужа. Девочки делают одно, а мальчики другое.

• Подчинение глупым правилам домашней жизни и традициям, которые в вашей семье бессмысленны, например просьба о разрешении выйти из-за стола, прием пищи в одно и то же время, хотя это неудобно для всех.

• Послушное выполнение указаний всех предостерегающих надписей, вне зависимости от того, есть в них смысл или нет: «Соблюдать тишину!», «Вход запрещен!» Неспособность нарушить эти приказы или хотя бы усомниться в том, висит ли надпись на своем месте. Эти надписи делают люди, а людям свойственно ошибаться.

• Сохранение бирок на матрасах, потому что на них написано: «Снимать воспрещается законом».

• Обеды по воскресеньям у мамы, несмотря на свое нежелание. В конце концов, это традиция, и даже если всем она не нравится, в том числе и маме, вы должны блюсти традиции.

• Чтение книги от корки до корки, даже если половина ее никуда не годится. Дочитывание книги, которая не понравилась, из-за того, что половина уже прочитана.

• Неспособность женщины пригласить мужчину на свидание. В конце концов, это же прерогатива мужчины. Сюда относится и отказ первой позвонить, или открыть мужчине дверь, или оплатить счет в ресторане, а также другие бесчисленные абсурдные традиции, не служащие никакой реальной цели.

• Отправление поздравительных открыток без всякого на то желания. Вы делаете это потому, что делали так всегда и этого от вас ожидают.

• Погоня за хорошими оценками в школе или принуждение детей делать то же самое. Учеба не для собственного удовлетворения, а для отметок, которые в конце концов появятся в аттестате.

• Постоянный вопрос к себе: «А подходит ли он/она мне?» и нескончаемые поиски «подходящего» человека.

• Посещение всех мест со своим партнером, потому что так принято, даже если вы оба хотели бы быть в этот момент в разных местах.

• Поиск ответов на все вопросы в справочниках и пособиях, потому что всякую работу нужно делать определенным образом. Неспособность отличать книги, в которых содержится ценная информация, от тех, в которых есть только указания по поводу того, как все должно быть.

• «Правильное» ли это платье, шляпа, автомобиль, мебель, салатная заправка, закуска, книга, колледж, работа и т. д.? Постоянный беспокойный поиск «правильной» вещи и, как следствие, вечные сомнения и нерешительность.

• Предпочтение наград, почетных значков, титулов и других почестей собственной оценке своих достижений.

• Слова «Мне никогда не сравниться с…».

• Аплодисменты даже тогда, когда представление вам не понравилось.

• Вручение чаевых за плохое обслуживание.

• Поведение, характерное для спортивных болельщиков, когда человек сходит с ума от того, что его команда победила или проиграла, и живет чужими эмоциями в зависимости от достижений любимых спортсменов.

 

Взгляд на распространенные последствия «надо-турбации»

Ниже описаны некоторые причины приверженности человека своим «надо». Приверженность оказывает разрушительное воздействие, но в то же время она формирует систему собственной поддержки.

• Можно утешать себя тем, что вы «хороший мальчик» или «хорошая девочка» и делаете все, что «надо». За послушание можно похлопать себя по плечу. Это регрессивное явление, когда вы возвращаетесь в детство. Тогда вы получали одобрение, когда вели себя хорошо, то есть ваши правила поведения устанавливались кем-то другим.

• Повиновение внешним «надо» позволяет оправдывать свою бездеятельность опять-таки этими «надо», а не внутренними причинами. Пока есть «надо», есть причина вашего несоответствия, и вы можете избегать риска, связанного с переменами. Таким образом, «надо» не дают вам развиваться. Например, у Марджори в мозгу застряло мнение о том, что любой секс до брака – табу. Ей тридцать четыре года, и до сих пор она ни разу не вступала в половой контакт, потому что прочно усвоила это «нельзя». Но ей не хватает внутреннего покоя. Она хотела бы вести половую жизнь и очень недовольна собой в этом плане. Более того, вполне возможно, что Марджори так и не выйдет замуж, и ее «не надо» (в данном случае как раз «надо») лишит ее этого опыта на всю жизнь. Думая об этой возможности, она содрогается и тем не менее не может избавиться от своего «нельзя». Это «нельзя» оказывает отрицательное воздействие и на другие стороны ее жизни. Она не может даже остаться на ночь в одном доме с другом, боясь, что ее осудят, постоянно оказывается в неудобном положении из-за своего «не надо», которое заставляет ее приходить ночевать домой, к маме. Подчинение этим правилам спасает от риска, связанного со вступлением в сексуальные взаимоотношения. Но ее ответ всегда звучит так: «Я не должна этого делать». Очевидно, ее представления работают против ее же личного счастья.

• Ваши «надо» позволяют вам манипулировать другими.

• Сообщая кому-то, что что-то должно делаться именно так, вы добиваетесь, чтобы этот человек делал то, чего вы хотите.

• Если вам не хватает уверенности в себе, можно легко воспользоваться «надо». Оно становится вашим бастионом.

• Можно выражать праведное негодование и враждебно относиться к тем, кто не укладывается в рамки «надо», которые вы применяете к себе и к остальному миру. Тем самым вы возвышаетесь в своих глазах за счет тех, кто не подчиняется вашим правилам.

• Вы можете заслужить одобрение, подчиняясь. И чувствуете себя хорошо, если приспосабливаетесь – ведь именно этому вас всегда учили! Уже известная нам потребность в одобрении опять-таки играет здесь не последнюю роль.

• Пока вы сосредоточиваете свое внимание на других, живете их успехами и неудачами, не приходится работать над собой. Если у вас есть кумир, это укрепляет ваше низкое мнение о себе и дает возможность уклоняться от самосовершенствования. Пока кумиры остаются причиной положительных или отрицательных эмоций, не возникает необходимости брать ответственность на себя. Представление о своей значимости переносится на представление о значимости других, то есть становится преходящим. Все зависит от этих великих людей и от того, как они к вам относятся.

 

Стратегии избавления от некоторых «надо»

Сама задача избавления от этой зоны связана с риском. Это же активное действие! Вы принимаете решение поступать не так, как было бы «правильно», как вас учили. Вот некоторые приемы, которые помогут избавиться от привычек «надотурбации».

• Начните с рассмотрения своего собственного поведения.

Изучите невротическую систему поддержки ошибочного поведения, описанного выше. Затем подумайте, зачем мучить себя таким количеством «надо». Задайте себе вопрос, действительно ли вы в них верите или просто действуете так в силу привычки.

• Составьте список всех правил, которым вы подчиняетесь и которые кажутся вам неадекватными вашему случаю. Это глупые устоявшиеся нормы поведения, на которые вы жалуетесь, но никак не можете от них отказаться. Запишите их все, даже если пока не верите, что сможете выбить их из своего сознания.

• Заведите свои собственные традиции. Например, если вы всегда наряжали елку в сочельник, хотя предпочли бы делать это на три дня раньше, создайте для себя новую традицию, которая имеет для вас смысл.

• Поговорите с родственниками и друзьями о тех многочисленных правилах поведения, которым вы все подчиняетесь против воли. Возможно, вам удастся выработать какие-то новые правила, более приемлемые для всех. Вы обнаружите, что старые правила часто продолжают действовать лишь потому, что никто никогда серьезно не задумывался об их изменении.

• Заведите дневник внешней/внутренней направленности.

Записывайте все «внешние» объяснения своих чувств, когда вы переносите ответственность на других. Посмотрите, нельзя ли переключиться на «внутреннюю» сторону какими-то новыми смелыми поступками. Фиксируйте в дневнике свои успехи в переориентации на себя.

• Проанализируйте, сколько правил вы навязываете другим. Спросите окружающих, действительно ли они нуждаются в этих директивах, или они действовали бы так же без ваших слов. Возможно, они даже предложат более эффективные и гибкие указания.

• Наберитесь мужества поставить под сомнение правило или политику, от которой хотите избавиться. Но будьте готовы справляться с последствиями своего поведения без враждебности. Например, если вы всегда считали, что женщина не должна приглашать мужчину на свидание, и оказываетесь без пары на уик-энд, позвоните сами и посмотрите, что из этого выйдет. Или отнесите назад в магазин одежду с дефектом, если даже правило гласит: «Вещи назад не принимаются». Бросьте вызов этому правилу, сделайте это убедительно, пообещайте дойти до высшего начальства. Не позволяйте управлять собой принципам других, потому что иначе в конечном результате жертвой окажетесь вы сами.

• Думайте о решениях с теми или иными последствиями, а не о правильных или неправильных решениях. Принимая решение, исключите понятие о «правильности– неправильности» и скажите себе, что и то и другое подойдет, но повлечет за собой разные последствия. Доверяйте себе в этом выборе, а не полагайтесь на какие-то внешние гарантии. Делайте себе приятное, а не стремитесь к соответствию внешним стандартам.

• Старайтесь жить текущим моментом и делайте так, чтобы ваши правила и «надо» применялись только в этот момент. Вместо того чтобы приписывать им универсальность, считайте их подходящими только для конкретного момента.

• Не делитесь своими представлениями о нарушении правил с другими людьми. Это только ваше, и не нужно искать одобрение у других. Вы сопротивляетесь «приручению» обществом не для того, чтобы привлечь к себе внимание или стать объектом лести и подхалимажа.

• Избавьтесь от ролей, которые вы (и другие) играете в своей жизни. Будьте таким, каким хотите быть, а не таким, каким вас, как вы думаете, хотят видеть, потому что вы мужчина, женщина, пожилой человек и т. п.

• Не сосредоточивайте внимание на других в каждом конкретном разговоре. Старайтесь как можно дольше не обвинять в чем-то других, не говорить о другом человеке, каком-то событии или идее в сварливой или придирчивой манере.

• Не ждите, пока изменятся другие. Задайтесь вопросом, почему другие должны измениться просто для того, чтобы вам больше нравиться. Признайте, что у каждого человека есть право быть тем, кем он хочет, даже если вас это раздражает.

• Составьте список обвинений, где будет подробно описано все, что вам в себе не нравится. Он может выглядеть приблизительно так:

А теперь просмотрите все эти обвинения и скажите: изменились вы от того, что теперь все обвинения нашли точного адресата? Разве это не достижение? Неважно, вините вы кого-то или нет, вы остаетесь совершенно таким же человеком, пока не сделаете для исправления положения что-нибудь конструктивное. Вы можете использовать в качестве тренировки приведенные ниже упражнения, для того чтобы научиться понимать тщетность обвинений.

• Объявите вслух, что вы только что опять стали обвинять и что вы стремитесь избавиться от этого поведения. Четко определив цель, вы задумаетесь о своих склонностях в этом отношении.

• Поймите, что любое ощущение грусти и подавленности никогда не является результатом поведения кого-то другого. Постоянно напоминайте себе, что любое несчастье, вызванное внешними причинами, усиливает узы вашего рабства, потому что это предполагает, что вы не можете управлять ни собой, ни ими, а вот они могут управлять вами.

• Когда кто-то начинает обвинять, вежливо поинтересуйтесь: «А вы не хотели бы узнать, хочу ли я слушать все, что вы мне сейчас говорите?» Тем самым вы научите других не пользоваться вами как резервуаром, принимающим все обвинения других, и сами сможете распознавать в других и в себе признаки этого ошибочного поведения. Можно называть вещи своими именами, причем таким необидным способом, как этот: «Вы сейчас возложили на Джорджа ответственность за свои чувства. Вы действительно так думаете?» Или: «Вы постоянно говорите, что, если бы рынок возрос, вы были бы счастливее. Вы, право же, даете ему слишком большую власть над своей жизнью». Ваше умение распознать обвинения и «надо» других людей поможет вам справиться с подобным поведением в себе.

• Вернитесь к спискам «надо», которые обсуждались выше в этой главе. Постарайтесь заменить старые привычки новыми, другими – например, поздним ужином, или переменой позы полового сношения, или выбором одежды, которая вам больше нравится. Начните больше доверять себе и меньше – внешним обязанностям.

• Напоминайте себе, что имеет значение не то, что делают другие, а то, как вы на это реагируете. Вместо того чтобы говорить: «Не следует им этого делать», – скажите: «Зачем мне волноваться о том, что они делают?»

 

Заключительные мысли на тему поведения по принципу «надо»

В 1838 году Ралф Эмерсон написал в своей «Литературной этике»:

Люди мелются и мелются на мельнице общеизвестных вещей, и из нее не выходит ничего, кроме того, что было туда заложено. Но в тот миг, когда люди отказываются от традиции ради неожиданной мысли, им на помощь слетаются поэзия, остроумие, надежда, добродетель, ученость и память.

Какая прекрасная мысль! Оставаясь с традицией, вы всегда останетесь неизменными, но стоит вам ее отбросить, как мир будет принадлежать вам для творческого использования по вашему усмотрению.

Станьте судьей своего собственного поведения и научитесь надеяться только на себя в принятии решений для текущего момента. Прекратите всю жизнь перебирать правила и традиции в поисках ответа. Пойте свою собственную песню счастья так, как хотите, и забудьте о том, какой ей полагается быть.