Если вы полагаете, будто путем долгих переживаний и беспокойств можете хоть как-то повлиять на события в прошлом или будущем, вы живете на другой планете с совершенно иной системой реалий.

Из всех эмоций, сопровождающих человека на протяжении всей его жизни, двумя самыми бесполезными являются вина за содеянное и беспокойство о том, что, возможно, будет сделано. Вот они, эти ненужные эмоции – Беспокойство и Вина, Вина и Беспокойство! Если обследовать эти две зоны ошибок, то можно понять, каким образом они взаимосвязаны; по существу, их можно рассматривать как противолежащие концы одной и той же зоны.

В этом-то и заключается вся суть. Чувство вины приводит к тому, что человек впустую тратит мгновения настоящего, будучи ввергнут в состояние бездействия переживаниями по поводу своего поведения в прошлом, а беспокойство есть приспособление, вынуждающее его бездействовать в настоящем при мысли о чем-то, что, возможно, будет иметь место в будущем, – нередко такое «что-то» оказывается неподвластным контролю. Вы можете представить это совершенно ясно, если попытаетесь почувствовать вину за событие, которое еще только должно произойти, или испытать беспокойство о том, что уже свершилось. И хотя одна из этих реакций относится к будущему, а другая обращена в прошлое, тем не менее обе они служат одной цели, а именно удержанию индивидуума в состоянии подавленности или бездействия в его настоящем. Роберт Джонс Бурдетт писал в книге «Золотой день»:

До безумия человека доводят вовсе не переживания сегодняшнего дня, а раскаяние в том, что произошло вчера, и страх перед тем, что может преподнести день завтрашний.

С проявлениями чувств вины и беспокойства можно столкнуться где угодно, их можно наблюдать буквально в каждом человеке, с которым нам приходится общаться. Мир населен существами, внушающими отвращение самим себе из-за поступков, которых совершать не следовало, или пребывающими в страхе перед тем, что какие-то события могут произойти либо, напротив, не произойти. Скорее всего, и вы не исключение. И если ваши зоны беспокойства и вины обширны, их нужно искоренить, хорошенько очистить и стерилизовать раз и навсегда. Смойте этих крошечных паразитов, которые наводняют множество сфер вашей жизни!

По-видимому, вина и беспокойство относятся к числу наиболее широко распространенных в нашей культуре форм страдания. Человек, охваченный чувством вины, сосредоточивается на некоем событии в прошлом, испытывает подавленность или раздражение по поводу чего-то им сделанного или сказанного и тратит мгновения настоящего на переживания из-за поступка, ушедшего в прошлое. А находясь в таком состоянии, он тратит драгоценные моменты своего бытия, преследуемый неотвязными мыслями о предстоящем событии. Но независимо от того, оглядывается он назад или заглядывает вперед, результат одинаков. Он вычеркивает настоящий момент из своей жизни. Книга Роберта Бурдетта «Золотой день» обращена в «сегодня». Писатель подытоживает тщетность переживания вины и беспокойства такими словами: В любой неделе есть два дня, относительно которых я никогда не беспокоюсь. Два беспечных дня, свято оставляемых свободными от страхов и дурных предчувствий. Один из них – вчера… Другой же, за который я не испытываю тревоги, – это завтра.

Более пристальный взгляд на вину

Многие из нас на протяжении жизни не раз становятся жертвами тайного заговора вины, того непредсказуемого заговора, который способен превращать человека в ходячий генератор виновности. Этот генератор действует следующим образом. Некто посылает сообщение с целью дать понять, что вы нехороший человек, ибо сказали, почувствовали или сделали совсем не то, что было нужно, либо, напротив, не сказали, не почувствовали или не сделали того, что следовало. Реакцией на это часто является мгновенно охватывающее вас чувство неловкости. И вот вы уже представляете собой готовый к действию генератор виновности. Ходячий, говорящий, дышащий агрегат, мгновенно реагирующий порождением чувства вины, едва в него зальют подходящее топливо. К тому же обильно смазанный, если учесть, что вы полностью погружены в нашу культуру, способствующую выработке у индивидуума стойкого чувства вины.

Почему человек зачастую столь восприимчив к генерирующим ощущение беспокойства и вины сообщениям, обрушивающимся на него на протяжении многих лет? Главным образом потому, что в обществе считается «неправильным», если индивидуум не испытывает чувства вины, и «не по-человечески», если ничего в будущем не вызывает его озабоченности. Все эти вещи касаются понятия ЗАБОТЫ. Считается, что настоящая забота о ком-либо или о чем-либо проявляется в том, что человек испытывает вину за то, что натворил, или в том, что он всем своим видом показывает, насколько его заботит будущее подопечных. Все происходит так, что вы как будто обязаны демонстрировать свою нервозность для завоевания репутации заботливого и ответственного человека.

Из всех форм поведения, характерных для зон ошибок, самым бесполезным является переживание вины. Оно связано с громадными затратами эмоциональной энергии. Почему? Да потому, что человек оказывается ввергнутым в состояние бездействия в настоящем из-за чего-то, уже произошедшего, а ведь, каким бы сильным ни было чувство вины, ничего уже не изменишь.

Различие между ощущением чувства вины и извлечением уроков из прошлого

Чувство вины есть не просто беспокойство, вызванное прошлым; это скорее переживаемое в настоящем состояние бездействия из-за какого-то события, случившегося в прошлом. И тяжесть такого состояния может изменяться от легкой подавленности до серьезной депрессии. Если же индивидуум просто намерен извлечь уроки из прошлого и дает зарок впредь избегать некоторых конкретных форм поведения, здесь нет ничего общего с виной. Он испытывает вину, если только лишается возможности действовать в настоящем в силу того, что некогда ранее совершил вполне конкретный поступок. Обучение на собственных ошибках ничего, кроме пользы, не приносит; оно органически вписывается в процесс взросления. Переживание же вины вредно потому, что вы неэффективно тратите свою энергию в настоящем, переживая обиду, расстраиваясь и впадая в депрессию из-за какого-то события, ставшего уже достоянием истории. И это не только вредно, но и совершенно бесполезно. Каким бы сильным ни было чувство вины, сделанного уже не воротишь.

Источники возникновения чувства вины

Существует два основных механизма, способствующих тому, что чувство вины становится частью эмоциональной натуры индивидуума. Во-первых, к чувству вины можно приучиться в очень раннем возрасте, и оно остается у взрослого в виде остаточной детской реакции. Во-вторых, чувство вины навязывается себе самим взрослым человеком в качестве наказания за нарушение какого-либо нравственного принципа, который он сам же и проповедует.

1. Остаточное чувство вины.

Эта разновидность вины является эмоциональной реакцией, выносимой из детских воспоминаний. Существует множество фраз-возбудителей чувства вины, и, хотя они призваны оказывать воздействие на детей, немало людей, уже став взрослыми, по-прежнему не расстаются с ними. Остаточное чувство вины могут возбуждать увещевания наподобие приведенных ниже:

«Папочка не будет тебя любить, если ты опять сделаешь то же самое». «Тебе должно быть стыдно за свое поведение». (Как будто вам станет от этого легче.) «Ох, ладно, ведь я всего лишь твоя мать».

То, что подразумевается под такими фразами, может, как и в былые годы, причинить взрослому боль, если он разочаровал своего шефа или тех, кому он подсознательно отводит роль, сходную с родительской. За этим стоят настойчивые попытки добиться поддержки с их стороны, отсюда и чувство вины, когда эти усилия оказываются безрезультатными.

Кроме того, остаточное чувство вины дает о себе знать в сексуальных отношениях и в супружестве. Его проявления можно наблюдать в бесчисленных упреках в свой адрес и в оправданиях за былые провинности. Такие реакции в виде чувства вины возникают в результате выработки у ребенка привычки беспрекословно повиноваться взрослым, но они могут проявляться достаточно сильно и позже, когда ребенок вырастет.

2. Навязанная самому себе вина.

Эта категория реакций, возбуждающих чувство вины, причиняет гораздо больше беспокойства. При этом индивидуум лишается возможности действовать из-за поступков, совершенных в недавнем прошлом, которые могут быть и не связаны с его детством. Обычно такого рода вина навязывается своему «Я» в случаях, когда нарушается какое-то из правил, действующих в мире взрослых, или оказываются попранными некие моральные нормы. Индивидуум может пребывать в депрессии достаточно долго, хотя его страдания никак не могут изменить случившегося. Обычно взваливание на себя вины происходит после того, как человек, поругавшись с кем-то, начинает испытывать неловкость или эмоционально исходит из какого-то совершенного ранее проступка, скажем, непосещения церкви или лживых высказываний.

Итак, любой случай возникновения чувства вины можно рассматривать либо как реакцию на остаточные проявления некогда навязанных норм поведения, в рамках которых вы, как и прежде, стараетесь угодить некоей отсутствующей авторитетной фигуре, либо как результат попыток жить по навязанным самим себе стандартам, которых вы в действительности не придерживаетесь, но по каким-то причинам уверяете окружающих в обратном. В любом случае это неразумное и, что не менее важно, совершенно бесполезное поведение. Можно так и просидеть всю жизнь, сокрушаясь по поводу того, каким плохим вы когда-то были, испытывая чувство вины до самой смерти, а между тем все ваши переживания ни на йоту не изменят содеянного в прошлом. Ведь ваше чувство вины – это попытка изменить историю, желание сделать так, чтобы все было по-другому. Но история такова, какая она есть, и с этим нужно смириться.

Для начала можно попробовать по-иному взглянуть на вещи, в отношении которых вы испытываете чувство вины. Нашей культуре свойственно немало обусловленных пуританским складом мышления ограничений, ответственных за сообщения вроде «Если вы находите это забавным, вам должно быть стыдно». Именно в подобном мышлении можно найти истоки многих навязываемых себе реакций, возбуждающих чувство вины. Возможно, вас учили, что предаваться удовольствиям грешно, не следует смеяться, услышав сальную шутку, нельзя вступать в тот или иной вид половых отношений. Да, ограничивающие сообщения повсеместно распространены в нашей культуре, однако чувство вины за получение удовольствий от жизни человек навязывает исключительно сам себе.

Человек может научиться вкушать прелести жизни, не испытывая при этом никаких угрызений совести, может научиться смотреть на себя как на личность, способную делать все, что отвечает ее собственной системе ценностей и не причиняет вреда другим людям, – и делать это, не чувствуя себя виноватым. Если вы занимаетесь каким-то делом, неважно каким, и, покончив с ним, чувствуете, что оно вам не нравится, можете дать себе слово не заниматься этим впредь. Но приговаривать себя к истязанию навязанной себе виной – значит подвергать свою нервную систему слишком сильному испытанию, и этого вполне можно избежать. Чувство вины вам не помощник. Оно не только не дает вам возможности действовать в настоящий момент, но фактически еще и повышает шансы на то, что вы и дальше будете поступать точно так же. Вина может быть как наградой самой себе, так и разрешением допускать рецидивы нежелательного поведения в будущем. До тех пор пока в вас сохраняется надежда на отпущение грехов с помощью чувства вины, вы, скорее всего, так и будете пребывать в порочном круге, а это не ведет ни к чему, кроме ощущения горечи, омрачающего мгновения настоящего.

Типы возбудителей вины

Вина, ассоциируемая с любовными и супружескими отношениями

Возбудители вины типа «Вот если бы ты любил меня…» – это один из способов манипулирования любимым человеком. Такая тактика бывает особенно эффективной, когда один из партнеров хочет наказать другого за какой-то конкретный поступок. Как будто любовь определяется «примерностью» поведения! И едва партнер перестанет соответствовать каким-то меркам, можно прибегнуть к помощи возбудителя вины, чтобы вернуть его в «загон».

Выражение недовольства, длительное молчание и оскорбленные взгляды – все эти приемы способны порождать чувство вины. «Я не буду с тобой разговаривать. Может, хоть это тебя образумит» или «Не приближайся ко мне, как ты можешь надеяться, что я буду любить тебя после того, что ты наделал?» Подобная тактика широко применяется в случае проявления своеволия со стороны одного из партнеров.

Нередко бывает так, что какой-то поступок партнера припоминают спустя многие годы после инцидента, с тем чтобы заставить его чувствовать вину в данный момент. «Не забывай, что ты сделала тогда, в 1951 году» или «Как я могу тебе опять поверить, когда ты уже бросил меня однажды в беде?» Так один партнер может манипулировать настоящим другого, обращаясь к прошлому. И если один партнер в конце концов забывает о своей провинности, другой может время от времени напоминать о ней, чтобы сознание вины за неблаговидное поведение в прошлом не теряло своей актуальности.

Чувство вины иногда используется, чтобы вынудить любовника признавать требования и нормы поведения, сообразно которым строит жизнь другой партнер. «Если бы в тебе была хоть капля ответственности, ты бы позвонил мне!» или «Мне уже третий раз подряд приходится выбрасывать мусор; полагаю, ты просто не желаешь выполнять своих обязанностей». Какова здесь цель? Заставить одного партнера делать то, чего хочет от него другой. А каков метод достижения цели? Возбуждение чувства вины.

Чувство вины, которое вызывается детьми

Игру с возбуждением родителями чувства вины у детей можно превратить в ее полную противоположность, ведь она подобна улице с двухсторонним движением. Дети точно так же не упускают случая использовать это чувство для манипулирования своими родителями.

Если ребенок понимает, что кто-то из родителей не в силах избавиться от мыслей, что он плохо справляется со своими обязанностями, такой ребенок нередко предпринимает попытки использовать это чувство вины для манипулирования своим «предком». Закапризничал в супермаркете – получил желанный леденец. «Папа Салли разрешает ей делать это». Поэтому отец Салли хороший, а ты – нет. «Ты меня не любишь! Если бы любил, не обращался бы со мной так». И, как крайнее средство, «Наверное, меня усыновили! Мои настоящие родители так бы со мной не обращались». За всеми этими заявлениями стоит одно и то же сообщение: вы как родитель должны ощущать вину за такое обращение со своим ребенком.

Разумеется, дети обучаются таким формам инспирирующего вину поведения на примере взрослых. Ощущение вины нельзя отнести к числу естественных поведенческих реакций. Это всего-навсего привитая эмоциональная реакция, которую можно эффективно использовать только в том случае, когда жертва дает своему мучителю знать о своей уязвимости. Дети знают, когда вы бываете ранимы. И если они, стремясь получить желаемое, постоянно напоминают вам о том, что вы сделали или чего-то не сделали, значит, они овладели трюком, позволяющим вызывать чувство вины. Но если ваши дети применяют подобную тактику, значит, они ее где-то подхватили. И вполне возможно, что у вас самих!

Вина, инспирируемая школой

Учителя – непревзойденные мастера навязывать чувство вины, тем более что дети с их высокой внушимостью как нельзя лучше подходят на роль объектов манипулирования. Вот лишь некоторые образчики вызывающих чувство вины сообщений, ввергающих молодых людей в подавленное настроение:

• «Твоя мать наверняка в скором времени разочаруется в тебе».

• «Стыдно получать тройки – тем более такому смышленому мальчику, как ты».

• «Разве можно так огорчать своих родителей, особенно после того, что они сделали для тебя? Разве не знаешь, как сильно они хотят, чтобы ты поступила в Гарвард?»

• «Ты не прошел тест, потому что не готовился к нему, вот теперь и попробуй жить в ладу с самим собой».

Итак, приемы инспирирования чувства вины часто используются в школах с целью заставить детей лучше учиться или вести себя подобающим образом. При этом не следует забывать, что, даже став взрослым, индивидуум продолжает оставаться продуктом воспитания этих школ.

Чувство вины, связанное с церковью

Для возбуждения в согражданах чувства вины и, как следствие, манипулирования их поведением нередко используется тема религии. Здесь Бог выступает, как правило, в роли существа, которое вы предали. В ряде случаев подтекст посылаемого индивидууму сообщения наводит того на мысль, что за свои прегрешения он будет отлучен от небес.

• «Если бы вы любили Бога, то не поступали бы так».

• «Вам не попасть на небеса, если не покаетесь в своих грехах».

• «Пропускать воскресные службы – великий грех, и вас должны мучить угрызения совести, но, если раскаяние будет глубоким и искренним, вам, возможно, будет даровано прощение».

• «Вы преступили одну из заповедей Господних, и вам должно быть стыдно».

Приемы возбуждения чувства вины, используемые в других учреждениях

Функционирование большинства тюрем строится на приеме возбуждения вины. Подразумевается, что если человек просидит в заключении достаточно долго, предаваясь размышлениям о том, каким плохим он был, то вследствие осознания своей вины он станет лучше. Примерами применения таких взглядов на практике могут служить приговоры к тюремному заключению за ненасильственные преступления, например за уклонение от налогов, автотранспортные происшествия, гражданские правонарушения и тому подобное.

И даже тот факт, что необычайно высокий процент побывавших в заключении рано или поздно опять совершает правонарушения, не в силах поколебать веры в справедливость этой теории.

Сиди в тюрьме и испытывай муки за содеянное… Подобная политика так дорого обходится обществу и настолько бесполезна, что не поддается никакому логическому объяснению. А иррациональное объяснение исходит из следующей посылки: чувство вины так органично вплелось во все сферы нашей культуры, что стало той основой, на которой строится здание всей правоохранительной системы. Вместо того чтобы заставлять правонарушителей помогать обществу или выплачивать долги, их перевоспитывают путем лишения свободы, порождающего в них чувство вины, которое не приносит пользы никому, в том числе и правонарушителю.

Как бы сильно ни переживал он свою вину, сколь бы велико ни было его раскаяние, это никак не изменит прошлых поступков. Более того, тюрьма – вовсе не то место, где можно усвоить мировоззрение законопослушного обывателя. Напротив, пребывание там ожесточает заключенного и тем самым толкает на повторение противозаконных действий (политика заключения опасных преступников с целью защитить остальных граждан – тема отдельного разговора и здесь обсуждаться не будет).

Укоренившаяся в нашем обществе привычка давать чаевые отражает собой вовсе не признательность за первоклассное обслуживание, а чувство вины, навязываемое обслуживаемому лицу. Смышленые официанты, таксисты, коридорные и прочие служащие, занятые в сфере сервиса, давно усвоили, что большинство клиентов, поневоле чувствуя себя в чем-то виноватыми за их не совсем корректные действия, будут давать на чай общепринятый процент независимо от качества получаемых услуг. Таким образом, все эти приемы, вроде колких замечаний и иронических взглядов, которые разработаны с целью унизить клиента, используются для навязывания ему чувства вины и, как следствие, получения крупных чаевых.

Привычка индивидуума мусорить или курить в общественных местах, равно как и прочие недопустимые формы асоциального поведения, служит фактором, посредством которого ему может навязываться чувство вины. Скажем, вы уронили сигарету или бумажный стаканчик. Под суровым взглядом незнакомца вас может охватить чувство вины за столь грубое попрание правил приличия. А не лучше ли, вместо того чтобы мучиться угрызениями совести за содеянное, попросту решиться на то, чтобы впредь не допускать подобных отклонений от общепринятых норм?

Соблюдение диеты – еще одна сфера человеческой деятельности, которая заполнена виной до предела. Съест сидящий на диете одно печенье – и весь остаток дня изводит себя за проявление минутной слабости. Если вы жаждете сбросить лишний вес и оставить дающие негативный эффект привычки, усвойте этот урок и просто старайтесь достичь большей продуктивности в моменты своего настоящего. Но чувствовать свою вину и корить самого себя – пустая трата времени, ведь если вы пребываете в таком состоянии достаточно долго, то, скорее всего, и впредь будете время от времени принимать избыточные калории, а это уже невротический путь разрешения вашей дилеммы.

Чувство вины на сексуальной почве

По всей вероятности, в нашем обществе область секса – сфера, где вина процветает самым пышным цветом. Мы уже видели, как родители провоцируют в детях чувство вины за действия и мысли, так или иначе связанные с половыми отношениями. Взрослые в отношении вопросов секса чувствуют вину ничуть не меньше. Они тайком ходят на сеансы порнографических фильмов, стараясь, чтобы другие не узнали, какие они испорченные. Некоторые не находят в себе сил признаться, что им нравится оральный секс, и нередко испытывают чувство вины при одной лишь мысли о нем.

Сексуальные фантазии также входят в число эффективных возбудителей чувства вины. Многие испытывают неловкость из-за того, что их посещают связанные с сексом мысли, и отрицают их существование даже в частной беседе или на приеме у психотерапевта. Говоря по правде, доведись мне устанавливать средоточие вины в человеческом теле, я поместил бы его в промежность.

Таков краткий далеко не полный перечень аспектов нашей культуры, объединенное влияние которых вызывает у человека состояние виновности. А сейчас давайте разберемся с психологическими последствиями взваливания на себя вины.

Психологические последствия осознания виновности

Ниже перечислены основные причины, по которым человек предпочитает тратить время и нервы на терзания из-за поступков, которые он совершил или не смог совершить в прошлом.

• Занимаясь переживаниями по поводу событий, имевших место в прошлом, индивидуум снимает с себя ответственность за текущий момент. Здесь все элементарно, как и во многих других формах самодеструктивного поведения: вина служит предлогом, позволяющим избежать работы над собой. Тем самым ответственность за то, кем человек является или не является в настоящем, перекладывается на то, каким он был или не был в прошлом.

• Смещая ответственность в прошлое, человек не только увиливает от тяжкого труда по перестройке своей личности в настоящем, но и избегает тех возможных опасностей, с которыми связана перестройка. Легче сковать себя виной за прошлое, чем ступить на полный опасностей путь совершенствования.

• Многие полагают, что если переживать вину достаточно глубоко, то рано или поздно получишь отпущение соответствующих грехов. Вера в расплату через страдание лежит в основе рассмотренной выше концепции перевоспитания в тюрьме, согласно которой обитатель тюремной камеры платит за прегрешения ужасными душевными муками в течение довольно длительного времени. И чем серьезнее его вина, тем более продолжительным должен быть период покаяния.

• Чувство вины может служить и средством возврата в беззаботное детство, в то благословенное время, когда решения за вас принимали другие и они же окружали заботой. Вместо того чтобы сегодня же взять себя в руки, вы начинаете полагаться на суждения людей из вашего прошлого. Ваша цель при этом – отгородиться от необходимости управлять собственной жизнью.

• Обращение к чувству вины может служить эффективным средством перекладывания ответственности за свое поведение с себя на других. Ведь это так просто – прийти в ярость от того, что вами манипулируют, и перенести центр внимания с себя как непосредственного виновника на тех, в чьей власти заставить вас почувствовать что угодно, в том числе и вину!

• Нередко, совершив поступок, встреченный окружающими с осуждением, можно вернуть их благосклонность, раскаявшись в содеянном. Сделав нечто из ряда вон выходящее, но признав свою вину, вы тем самым даете другим знать, что поняли, как нужно было поступить, и впредь постараетесь исправиться.

• Переживание вины есть наилучший способ пробудить в окружающих сострадание к собственной персоне. При этом не обращается внимание на то, что стремление выглядеть жалким явно указывает на недостаток собственного достоинства: «Пусть у меня нет чувства собственного достоинства, пусть я не нравлюсь себе, зато другие меня жалеют!»

Здесь рассмотрены лишь наиболее распространенные мотивы тех, кто решает обратиться к переживанию чувства вины. К вине, как и к остальным вредным для самого себя эмоциям, человек волен прибегать по своему усмотрению. Для тех же, кому это чувство не по душе, кто предпочитает избавиться от него и стать совершенно «невиновным», существует несколько вводных стратегий, позволяющих начисто вытеснять из сознания состояние виновности.

Некоторые стратегии, позволяющие избавиться от чувства вины

• Начните рассматривать прошлое как нечто неподвластное изменениям, как бы вам ни хотелось обратного. Оно ушло! И сколько ни корите себя за прошлое, иным ему не стать. Запечатлите в своем сознании такую мысль:

• «Переживание вины не изменит прошлого и не сделает меня лучше». Такой настрой помогает отличить переживание вины от извлечения уроков из прошлого.

• Спросите себя, какой проблемы вы избегаете в настоящем, навязывая себе вину за прошлое. Примитесь за решение этой проблемы, и надобность в переживании вины отпадет сама собой.

• Случай с одним моим клиентом, который в течение некоторого времени поддерживал любовную связь «на стороне», может служить хорошим примером того, как можно подобным образом избавляться от переживания вины. Этот человек признался, что терзается угрызениями совести, но продолжает каждую неделю тайком от жены ходить на свидания с другой женщиной. Я указал ему, что все его переживания совершенно напрасны. Они не только не способствуют укреплению брака, но и не дают ему получать полное удовольствие от своего выбора. У него есть две возможности. Либо признаться самому себе, что свою жизнь он тратит на переживание вины лишь потому, что это легче, чем тщательно проанализировать свои брачные отношения и попытаться как-то изменить их и себя тоже. Либо примириться со своим поведением. Тогда ему придется признать, что его система ценностей допускает и такое поведение, которое многие люди осуждают. Какой бы вариант он ни предпочел, в нем не будет места чувству вины, а сам он либо изменится, либо примет себя таким, каков он есть.

• Измените отношение к тем своим качествам, которые, возможно, не нравятся другим. Скажем, если ваши родители, шеф, соседи или даже супруг осуждают ваше поведение, воспринимайте этот факт как нечто естественное. Вспомните, что говорилось выше о стремлении получать одобрение со стороны окружающих. Главное, чтобы вы одобряли себя сами; расположение других людей приятно, но к делу не относится. И, как только вы перестанете нуждаться в одобрении окружающих, вина за поведение, вызывающее неодобрительную реакцию, исчезнет сама собой.

• Ведите «Журнал вины» и отмечайте в нем любые проявления чувства вины, точно указывая, когда и почему возникло это чувство; отмечайте, чего вы пытаетесь избегать в настоящем, терзаясь из-за прошлого. Такой журнал поможет вам по-новому взглянуть на свои «зоны вины».

• Пересмотрите свою систему ценностей. В какие из них вы верите всецело, а в какие лишь делаете вид, что верите? Составьте список всех этих ложных ценностей и решите жить по тем этическим нормам, которые выбраны вами, а не навязаны другими.

• Составьте список всех своих недостойных поступков. Выставьте за каждый из них оценки от единицы до десяти сообразно степени вины. Просуммируйте все оценки и подумайте, изменится ли хоть что-нибудь в сегодняшней жизни, если в сумме у вас получится, скажем, не тысяча, а миллион. Сегодняшняя действительность останется прежней, а значит, все ваши переживания есть не более чем бесполезная трата энергии.

• Оцените реальные последствия своих поступков. Вместо того чтобы обращаться к некому таинственному чувству в поисках ответа на вопрос, правильно ли вы поступаете, сами определяйте, удовлетворяют ли вас результаты вашей деятельности и приносят ли они вам пользу.

• Дайте понять тем, кто пытается манипулировать вами посредством навязывания чувства вины, что вы в совершенстве овладели техникой обмана их надежд. Так, если мама начнет свою обычную сцену навязывания вины фразами типа «Ты не сделал этого» или «Я сама принесу стулья, а ты сиди себе», попробуйте отвечать по-новому, например: «Ладно, мамочка, если тебе хочется рисковать спиной ради каких-то стульев только из-за того, что ты не можешь подождать несколько минут, то, пожалуй, мне вряд ли удастся отговорить тебя». На это уйдет некоторое время, но поведение окружающих начнет меняться, едва они увидят, что не могут заставить вас принять вину на себя. Как только вы снимете вопрос о своей вине, они утратят эмоциональный контроль и бесповоротно лишатся возможности манипулирования вами.

• Совершите поступок, который наверняка вызовет у вас чувство вины. Например, зарегистрируйтесь в гостинице и, когда коридорный пойдет проводить вас в номер, найти который с вашим скромным багажом не составит труда, заявите, что обойдетесь без провожатых. Если ваш ответ не будет воспринят всерьез, втолкуйте нежелательному компаньону, что он понапрасну теряет время и энергию, поскольку вы не намерены давать на чай за услугу, в которой не нуждаетесь. Или выберите неделю, чтобы пожить одному, если у вас возникло такое желание, несмотря на вызывающие чувство вины протесты со стороны других членов семьи. Такие приемы помогут вам противостоять этому вездесущему чувству, столь искусно навязываемому со всех сторон.

Приведенный ниже диалог взят из упражнений по ролевому тренингу в консультационной группе, которую я веду; в нем молодая девушка (23 года), собирающаяся оставить родительское гнездо, конфликтует по этому поводу со своей матерью (ее роль исполняет еще одна участница группы). Чтобы удержать дочь в доме, мать использует любые мыслимые предлоги, порождающие у девушки чувство вины. Этот диалог явился плодом примерно часового занятия с дочерью по обучению ее технике отражения навязывающих вину утверждений матери.

Дочь: Мама, я собираюсь уйти из дома!

Мать: Если ты это сделаешь, у меня будет сердечный приступ; ведь ты же знаешь, как у меня с сердцем и как мне нужна твоя помощь, чтобы принимать лекарства и все такое.

Дочь: Ты волнуешься о своем здоровье и полагаешь, что не справишься без меня?

Мать: Конечно не справлюсь. Послушай, ведь я хорошо относилась к тебе все эти годы, а сейчас ты так просто уходишь, оставляя меня здесь умирать! Если совершенно не думаешь о своей матери, можешь уходить.

Дочь: По-твоему, если ты помогала мне, когда я была ребенком, то я в знак благодарности должна все время оставаться здесь, отказавшись от мысли стать самостоятельной и жить как мне хочется?

Мать (хватается за сердце): Ну вот, начинается приступ тахикардии. Похоже, я вот-вот умру. Ты же просто-напросто убиваешь меня!

Дочь: Ты что-нибудь хотела бы мне сказать на прощание?

В этом диалоге дочь отказывается реагировать на явные возбудители вины, навязываемые матерью. Эта девушка была в доме буквально на положении рабыни, и любые ее попытки проявить самостоятельность всегда встречались с порождающими в ней чувство вины монологами. Матери хочется любыми способами добиться того, чтобы дочь по-прежнему находилась у нее в зависимости, была под ее контролем, а дочери в этой ситуации остается либо научиться новым ответам и реакциям, либо продолжать оставаться невольницей и испытывать ощущение вины до конца жизни. Внимательно проанализируйте ответы дочери. В каждом из них она дает матери понять, что та сама несет ответственность за свои чувства. Благодаря использованию оборотов типа «ты чувствуешь» вместо «я чувствую» риск быть обремененной виной тактично сводится к минимуму.

Такова роль чувства вины в нашей культуре – быть удобным инструментом манипулирования другими людьми и предлогом для пустой траты времени. Оборотная сторона медали, именуемая беспокойством, по своим симптомам аналогична вине, но сосредоточивается исключительно на будущем и на всех тех неприятностях, которые могут в нем произойти.

Более пристальный взгляд на беспокойство

Он показывает, что причин для беспокойства нет! Совершенно никаких. Можно, начав хоть прямо сейчас, провести весь остаток жизни в беспокойстве о будущем, но оно не изменится ни на йоту, как бы сильно вы ни переживали. Не надо забывать, что по самому своему определению беспокойство есть состояние бездеятельности в настоящем, обусловленное событиями, которые произойдут либо не произойдут в будущем. Но надо быть внимательным, чтобы не спутать беспокойство с составлением планов на будущее. Если вы заняты планированием и ваши действия в настоящем сулят эффективные достижения в будущем, это вовсе не беспокойство. Ваше поведение будет определяться беспокойством, только когда вы лишаетесь способности действовать в настоящем из-за событий, ожидающихся в будущем.

В нашем обществе беспокойство поощряется в той же мере, что и вина. А начинается все с того же – с отождествления беспокойства и заботливости. Если вы заботитесь о ком-то, сообщение об этом доходит до окружающих и тогда вы просто обязаны беспокоиться об этом человеке. Поэтому то и дело можно слышать фразы вроде «Разумеется, я обеспокоен, ведь это так естественно, если заботишься о ком-то» или «Как же мне не беспокоиться, ведь я люблю тебя». Таким образом, проявляя должную степень беспокойства в должное время, человек якобы доказывает свою любовь.

Беспокойство стало неотъемлемым элементом нашей культуры. Почти каждый из нас изводит чрезмерное количество моментов настоящего на беспокойство о будущем. И все напрасно! Ни один из этих моментов не способен ничего улучшить. По сути же беспокойство негативно отражается на эффективности текущих действий индивидуума. Более того, беспокойство не имеет ничего общего с любовью, ведь в основе любви лежат взаимоотношения, в которых каждая сторона имеет право быть кем пожелает и не признавать никаких обязательных условий, выдвигаемых другой стороной.

Представьте, что вы перенеслись в 1860 год, как раз накануне Гражданской войны в США. Страна готовится к военным действиям, население Соединенных Штатов составляет около тридцати двух миллионов человек. У каждого из этих тридцати двух миллионов есть сотни причин для беспокойства, и множество времени они проводят в терзаниях перед будущим. Их беспокоит война, цены на продукты, засуха, состояние экономики, словом, все те вещи, о которых все мы беспокоимся и сегодня. В 1975 году, спустя сто пятнадцать лет, все эти заботы отошли в небытие и все тревоги, даже помноженные на тридцать два миллиона, и на самую малость не изменили того, что сегодня стало уже достоянием истории. Это же справедливо и в отношении ваших собственных моментов беспокойства. Разве сейчас, когда земля заселена совершенно новыми людьми, эти ваши мгновения, заполненные тревогой и беспокойством, хоть в чем-то отличаются от тех, прежних? Ни в чем! И разве они, не в пример прежним, могут хоть как-то повлиять на события, вызывающие ваше беспокойство? Тоже не могут. А значит, эту зону следует удалить из сознания, иначе вы по-прежнему будете просто растрачивать драгоценные мгновения настоящего на поведение, не дающее вам абсолютно никакого положительного выхода.

По большей части человек беспокоится о вещах, управлять которыми он не в состоянии. Можно сколь угодно долго изводить себя мыслями о войне, о состоянии экономики или о возможности заболеть, но все эти тревоги не способны ни принести мир, ни дать возможность преуспеть, ни вылечить. Ибо влияние индивидуума на подобные события слишком ничтожно. Более того, катастрофа, так долго занимавшая его мысли, на деле нередко оказывается менее ужасной, чем представлялось.

Как-то мне пришлось в течение семнадцати месяцев проработать с неким Гарольдом, которому было тогда сорок семь лет. Его тревожила перспектива увольнения из-за отсутствия работы и, как следствие, неспособность прокормить семью. Это был человек, который буквально понуждал себя беспокоиться. Он начал терять вес, потерял сон и стал часто болеть. В юридической консультации мы говорили ему о тщетности беспокойства и рекомендовали научиться получать удовольствие от настоящего. Но Гарольда было не сбить с его позиций, он чувствовал, что просто обязан ежедневно волноваться по поводу неотвратимости предстоящей катастрофы. В конце концов, после нескольких месяцев мучительного ожидания, он и в самом деле получил уведомление об увольнении и впервые в жизни стал безработным. В течение трех дней он нашел новое место, причем платили там больше, да и сама работа приносила ему гораздо большее удовлетворение. Чтобы найти новое место, он задействовал весь свой запас обязательности. Неустанные поиски продолжались недолго. И все его волнения оказались напрасными! Семья не голодала, сам Гарольд не успел пасть духом. Как это часто бывает, бередящие душу видения мрачной перспективы в голове Гарольда не реализовались в кошмарную явь, но, напротив, обернулись к его выгоде. Гарольд из первых рук познал всю тщету беспокойства и начал вырабатывать в себе беззаботное отношение к жизни.

Ральф Шенстайн в мудром эссе на темы беспокойства, опубликованном в «Нью-йоркер», дал такой иронический образ беспокойства.

Что за список! Что-то залежалое и что-то новенькое, что-то космическое и тривиальное одновременно, потому что творческий индивидуум, объятый духом беспокойства, просто не может не смешать в одну кучу древность с прозой будней. Если замороженные криогенным способом человеческие особи когда-либо оживут, должны ли они перерегистрироваться, чтобы иметь право голоса? И если мизинец на ноге человека когда-нибудь отомрет, не уменьшится ли число голов в ходе игр на чемпионатах Национальной футбольной лиги?

Бывают поистине профессиональные искатели причин для беспокойства. Они создают в своей жизни ненужное напряжение и заботы, вменяя себе в обязанности беспокойства по поводу любого мыслимого вида деятельности. Есть и такие любители, которые озабочены лишь своими личными проблемами. В приведенном ниже списке представлены наиболее типичные ответы на вопрос: «Что вас беспокоит?»

Типичные проявления беспокойства в нашем обществе

Психологические последствия беспокойства

Беспокойство проявляется в настоящем. А значит, растрачивая жизнь на тревожные размышления о дне завтрашнем, человек уходит от действительности и всего того, с чем она связана. Например, лето 1974-го я проводил в городе Карамурселе, Турция, где преподавал и писал книгу по психологическому консультированию. Моя семнадцатилетняя дочь осталась с матерью в Соединенных Штатах. Хотя мне нравится писать, я считаю это занятие чрезвычайно утомительным, требующим уединения и суровой самодисциплины. Обычно я садился за пишущую машинку с заправленным листом бумаги и установленными полями и внезапно уносился мыслями домой, к малышке Трейси-Линн. Что, если она в этот момент выезжает на велосипеде на улицу и не глядит по сторонам? А если девочка сейчас в бассейне, присматривает ли за ней кто-нибудь, а то она уж слишком беспечна. Я даже не замечаю, как в тревожных размышлениях проходит целый час. Конечно, все это было напрасно. Впрочем, напрасно ли? Ведь пока я тратил мгновения настоящего на беспокойство, мне не нужно было трудиться над книгой. Действительно, чем не грандиозный итог!

Используя свою обеспокоенность как предлог для бездействия, можно увильнуть от необходимости идти на риск. Как поступает человек, целиком отдавшийся своему беспокойству? «У меня все валится из рук, я очень тревожусь о…» Такова обычная в подобных случаях жалоба, и эта жалоба приносит свои плоды, разрешая застыть в неподвижности и избежать риска активных действий.

Прикрываясь беспокойством, можно приобрести репутацию заботливого человека. Ваше беспокойство показывает, что вы хороший родитель, хороший супруг или кто-то еще. Великолепный результат, хотя ему недостает логики и здравого смысла.

Беспокойство может служить удобным оправданием поведения, наносящего вред самому его носителю. Если у человека лишний вес, он наверняка ест больше, когда чем-то озабочен, следовательно, у него есть прекрасный повод подольше пребывать в обеспокоенном состоянии. Точно так же курильщик, занятый тревожными мыслями, курит чаще, а потому может использовать беспокойство, чтобы избежать необходимости бросить курить. Подобная система невротических вознаграждений применима и к другим сферам, таким как супружество, деньги, здоровье и тому подобное. Беспокойство помогает избегать жизненных перемен. Проще волноваться из-за болей в груди, чем нарываться на риск узнать горькую правду, после чего быть вынужденным поступить честно в отношении самого себя.

Пребывание в состоянии беспокойства препятствует нормальной жизни. Озабоченный чем-то человек засиживается без дела, уйдя в свои мысли, тогда как человеку деятельному приходится постоянно быть на ногах. Беспокойство – это хитроумное средство, позволяющее оставаться в бездействии, что, разумеется, гораздо проще, пусть даже и менее прибыльно, нежели быть активным человеком, причастным к происходящему вокруг.

Последствиями излишней обеспокоенности могут быть язва желудка, повышенное давление, судороги, головные боли от чрезмерного напряжения, боли в спине и прочие недуги. Хотя их, возможно, и нельзя назвать подарками, тем не менее благодаря им вечно озабоченному индивидууму достается больше внимания со стороны окружающих, да и сам он может оправдывать ими чрезмерную жалость к собственной персоне. Именно поэтому некоторые предпочитают быть не субъектами, а объектами сочувствия.

Теперь, после ознакомления с механизмом психологической поддержки чувства беспокойства, можно приступать к разработке стратегических программ, направленных на ликвидацию докучливых вирусов беспокойства, кишащих в этой зоне ошибок.

Ряд стратегий избавления от беспокойства

• Попробуйте смотреть на мгновения настоящего как на время, отведенное вам для жизни, а не для каких-то мучительных размышлений о будущем. Поймав себя на тревожных мыслях, задайте вопрос: «Чего я избегаю сейчас, тратя это мгновение на беспокойство?» А затем энергично принимайтесь за занятие, от которого пытались уклониться, каким бы неприятным оно ни было. Лучшее противоядие от беспокойства – это действие. Один из моих клиентов, в прошлом имевший склонность к беспокойству, поведал мне о своей недавней победе над ним. Проводя отпуск в доме отдыха, он как-то вечером зашел в сауну. И там встретил человека, который не знал буквально ни минуты покоя от своих забот. Этот человек был неистощим в изобретении проблем, из-за которых моему клиенту следовало бы побеспокоиться. Упомянул он и рынок ценных бумаг, заметив при этом, что за кратковременные колебания их курса можно не волноваться. Но в ближайшие шесть месяцев рынку грозит форменный крах, и вот им-то следует озаботиться по-настоящему. Мой клиент заверил его, что принял к сведению все, о чем нужно побеспокоиться, и удалился. Примерно с час он поиграл в теннис, затем с удовольствием погонял с подростками футбольный мяч, поучаствовал с женой в турнире по настольному теннису, которым оба они остались несказанно довольны, и спустя три часа вернулся в сауну принять душ. Его охваченный дурными предчувствиями приятель, который так никуда и не уходил, вновь принялся выискивать все новые причины для тревоги. Между тем эти три часа мой клиент прожил радостной, захватывающей жизнью, а тот человек провел их в тревожном ожидании неприятностей. И времяпрепровождение обоих мужчин, сколь бы сильно оно ни разнилось, не возымело никакого действия на положение дел на рынке ценных бумаг!

• Осознайте всю абсурдность беспокойства. Неустанно спрашивайте себя: «Может ли хоть что-то измениться в результате моих тревог?»

• Делайте свои «периоды беспокойства» все более краткими. Отведите под эти периоды по десять минут утром и вечером. Используйте это время, чтобы поразмышлять обо всех потенциальных бедствиях, которые могут обрушиться на вас на данном временном отрезке. Затем, пустив в ход умение управлять собственными мыслями, отложите все тревоги, относящиеся к более отдаленному будущему, до наступления следующего «периода беспокойства». Вскоре вам станет очевидной нелепость траты даже коротких отрезков времени столь расточительным образом, и в конечном итоге зона беспокойства будет полностью вытеснена из вашего сознания.

• Составьте список причин, вызывавших у вас беспокойство вчера, на минувшей неделе и даже в прошлом году. Посмотрите, принесла ли вам вся эта озабоченность хоть какую-то пользу. Тревоги ни в чем не способствуют изменению будущего. Да и ожидаемая катастрофа, когда она в конце концов разражается, нередко оказывается ничтожной по своим последствиям, а то и вовсе оборачивается благом.

• Просто беспокойтесь! Когда вас охватит искушение попереживать, проверьте, заслуживает ли это чувство того, чтобы его демонстрировать. Для этого остановитесь и обратитесь к кому-нибудь со словами: «Понаблюдайте за мной – сейчас я начну беспокоиться». Человек начнет недоумевать, ведь вы, скорее всего, даже не представляете, как продемонстрировать то, что вы умеете делаете так часто и с таким успехом.

• Задайте себе помогающий унять тревогу вопрос: «Что самое худшее может случиться со мной (или с теми, о ком я думаю) и какова вероятность, что это действительно произойдет?» Так вы откроете для себя всю абсурдность беспокойства.

• Намеренно решитесь действовать так, чтобы это противоречило свойственным вам областям беспокойства. Скажем, если вы усердно откладываете деньги на будущее, непрестанно терзаясь мыслью, как бы завтра не остаться без гроша в кармане, начните тратить деньги уже сегодня. Уподобьтесь богатому дядюшке, оставившему такое завещание: «Будучи в здравом уме, я истратил все свои деньги, пока был жив».

• Попробуйте противопоставить обуревающим вас страхам конструктивные мысли и поступки. Недавно одна моя приятельница провела неделю на острове у побережья Коннектикута. Этой женщине нравилось совершать длительные прогулки, но вскоре выяснилось, что остров населяет громадная стая бродячих собак. Она решила побороть беспокойство и страх быть укушенной, а то и растерзанной на куски. Моя приятельница стала ходить с камнем в руке (для страховки), решив не выказывать и тени страха при приближении собак. Она даже не замедлила шаг, когда псы залаяли и бросились ей навстречу. Если собак встречают «в лицо», не пускаясь в бегство, они, как правило, не отваживаются нападать и обходят вас стороной. Я ни в коей мере не оправдываю безрассудное поведение, но считаю, что умение отважно взглянуть страху в глаза является наиболее эффективным способом избавления от него.

Итак, мы рассказали о некоторых способах борьбы с тревогами. Но наиболее эффективным оружием в этом деле является ваша решимость искоренить эти пагубные невротические привычки.

Заключительные мысли о беспокойстве и чувстве вины

Ключевым моментом в понимании вопросов, связанных с обеспокоенностью и чувством вины, должна стать необходимость осознания важности настоящего момента. Учитесь жить сейчас, а не растрачивайте жизненные силы в переживаниях о прошлом или будущем. Для жизни вам отведено только сегодня, так не отравляйте же его пустыми тревогами о том, что было или, может быть, будет.

Вопрос о жизни в настоящем затрагивал и Льюис Кэрролл в «Алисе в Зазеркалье».

– Вот мое правило: бывает варенье завтра и варенье вчера… но никогда варенье сегодня.

– Но когда-то должно наступать и «варенье сегодня», – возразила Алиса.

А как обстоят дела с этим у вас? Есть ли «варенье на сегодня»? Ведь сегодня должно когда-то наступить, так почему бы не прямо сейчас?