Большинство из нас лучше относится к первому встречному, чем к своим близким и самим себе.

Как к вам относятся другие люди? Может, вас постоянно обижают и используют в своих интересах? Вы не чувствуете к себе уважения как к личности? Может, строя общие планы, вашим мнением даже не интересуются, полагая, что вы молчаливо согласитесь на все? Не претит ли отведенная вам в жизни роль, потому что постоянно приходится действовать по чужой указке?

Мне неоднократно приходилось выслушивать подобные жалобы от своих друзей и клиентов, которые мучались от того, что ими манипулировали самыми различными способами. Мой ответ был, как правило, одним и тем же: «К вам относятся так, как вы позволяете».

Если вас регулярно оскорбляет отношение других людей, проанализируйте собственные мысли и поведение и постарайтесь выяснить, почему вы позволяете, а может, даже поощряете то, на что сейчас жалуетесь. Не взяв на себя ответственность за то, как к вам относятся, вы едва ли сможете изменить что-либо к лучшему.

Аналогичная идея была высказана еще две тысячи лет назад римским философом Эпиктетом:

Дело не в человеке, который нас оскорбляет, а в нашем восприятии определенного поведения как оскорбительного; если вы на кого-то сердитесь, виной всему ваше отношение к происходящему.

В данной главе я попытаюсь развить эти мысли, дошедшие из древности и заключающие в себе один из важнейших уроков жизни. Потребуется, конечно, определенная адаптация к условиям современной культуры, но основная идея остается справедливой и в наши дни. Главной причиной страданий являются не другие люди, а отношение к их действиям. Избавившись от настроений и ожиданий жертвы, вы очень скоро положите конец всем оскорблениям и связанным с ними обидам.

 

Процесс «обучения других»

Воспитание должного к себе отношения строится на основе того, что вы считаете для себя приемлемым. Если вы все время безропотно сносите любые действия, то невольно начинаете посылать окружающим сигналы о своей неспособности противостоять оскорблениям.

Теория этого явления достаточно проста. Посылая сигнал о том, что не потерпите никаких оскорблений, и подкрепляя его конкретным поведением, вы даете понять потенциальным обидчикам, что им не на что рассчитывать: вас не удастся расстроить, с тем чтобы затем сделать объектом манипуляций. Но если вы будете отдавать бразды правления в чужие руки, или, демонстрируя вялое недовольство, безропотно принимать чужие условия, то ваши оппоненты сразу же усвоят, что с вами можно обращаться как с кучей мусора.

Причиной, заставившей мою клиентку Гэйл обратиться за консультацией, было жесткое управление со стороны доминирующего в семье мужа. О нее, как говорится, вытирали ноги, не стесняясь в выборе слов и действий. У нее было трое детей, ни один из которых не относился к ней с уважением, и Гэйл пребывала наедине со своей депрессией и беспомощностью.

Попросив клиентку рассказать о ее прошлом, я услышал классическую историю человека, позволяющего превращать себя в жертву с самого детства. Родители все за нее решали и требовали, чтобы она отчитывалась перед ними за все свои поступки. Отец был властным самодуром, который контролировал каждый шаг девушки с подросткового возраста до замужества. Когда пришло время искать спутника жизни, «случайно» оказалось, что избранник по характеру необыкновенно похож на ее отца, поэтому замужество обернулось для Гэйл переходом из одной клетки в другую. За нее по-прежнему решали все вопросы, а она безропотно подчинялась и страдала наедине со своими обидами и переживаниями.

Мне удалось убедить Гэйл, что она сама старательно учила других людей относиться к ней подобным образом. Корень зла был не в них, как бы она ни обвиняла всех и вся в своих несчастьях. Женщина поняла, что сама превратила себя в жертву, когда годами молча сносила все оскорбления, не предпринимая эффективных ответных мер. А с осознанием того, что причины сложившейся ситуации следует искать внутри, а не вне себя, Гэйл начала осваивать новые стратегии, призванные научить других людей должному к ней отношению. Консультируя Гэйл, я впервые использовал свою теорию «удар каратиста», о которой хочу рассказать вам немного подробнее.

 

Теория «удар каратиста»

Вспомните самый первый случай, когда супруг обидел вас: повысил голос, рассердился, ударил и т. п., — короче, сделал то, что вас расстроило.

Вполне вероятно, что этот инцидент имел место еще до того, как у вас родились дети или вы вступили в брак. Напрягите свою память. Поскольку все это тогда произошло в первый раз, поведение супруга должно было стать для вас полной неожиданностью.

А теперь представьте, что, вместо того чтобы растеряться, испугаться или зарыдать, вы спокойно показываете своему партнеру руку, заявляете, что это зарегистрированное оружие, и наносите удар заправского каратиста, сопровождая его словами: «Я не намерена сносить от тебя подобные оскорбления! Я дорожу чувством собственного достоинства и никому не позволю над собой издеваться. Если тебе еще раз вздумается обойтись со мной подобным образом, подумай о последствиях. Надеюсь, ты хорошо меня понял». После чего можно продолжать интеллигентный разговор.

Хотя мой совет может показаться вам абсурдным, он отражает суть проблемы. Если вы с самого начала отреагируете на оскорбительное поведение с позиций силы и твердости, то раз и навсегда научите партнера одной очень важной вещи: вы не намерены сносить подобное поведение ни одной секунды.

Однако в действительности ваша реакция была совершенно иной. Когда вы плакали, выказывали оскорбленные чувства или страх, то тем самым посылали фатальные для вас сигналы с информацией о том, что хотя вам не нравится такое отношение, но вы его принимаете и, самое главное, будете позволять с его помощью вами манипулировать!

Когда я изложил Гэйл свою теорию, она ответила: «Никогда бы не смогла поступить таким образом, что бы ни говорили». Поначалу женщина пыталась отстаивать свою точку зрения, обвиняя в своих несчастьях исключительно мужа и детей, — при этом мне пришлось встать на сторону клиентки, сочувствуя ее горю. А потом я начал объяснять Гэйл, что понятие «удар каратиста» вовсе не подразумевает физическое или иное насилие.

Речь идет лишь о демонстрационном психологическом воздействии: можно выйти из комнаты, перестать разговаривать или даже вызвать полицию. После этого до моей клиентки стало кое-что доходить. И вскоре она согласилось, что сама научила практически всех относиться к ней как к тряпке, и приняла решение изменить сложившуюся ситуацию.

Новое поведение Гэйл было направлено на то, чтобы научить мужа и детей не относиться к ней как к бесправной служанке. Это потребовало некоторого времени и усилий, поскольку ни один поработитель не расстается со своей властью без боя. Проявив настойчивость, Гейл выиграла почти все свои битвы. Когда дети начинали выказывать неуважение, она громким и решительным голосом ставила их на место, заставляя выполнять все обязанности по дому, которые они пытались «спихнуть» на нее. Дети поначалу были в шоке: никак не ожидали от матери подобной строгости и твердости. Гэйл отказалась возить их по первому требованию на различные мероприятия, заявив, что они в состоянии позаботиться o себе сами. Если им лень идти пешком, ехать на велосипеде или попросить какого-нибудь подвезти на машине, пусть сидят дома!

Дети Гэйл довольно скоро усвоили, что мать больше не собирается быть безответной жертвой, и дело даже не в ее криках и угрозах — ее поведение стало совсем другим, равно как и решимость заставить детей следовать установленным ею правилам. Все попытки зародить у нее чувство вины заканчивались ничем.

В корне изменила Гэйл и свои отношения с мужем. Один из излюбленных тактических приемов ее супруга заключался в том, чтобы шумно выказывать свой гнев и недовольство в присутствии других людей — детей или знакомых. Гэйл раньше старательно избегала сцен при свидетелях: она тут же тушевалась, умолкала и на все соглашалась. На этот раз она ответила мужу на тех же повышенных тонах и вышла из комнаты.

Ее успешный дебют завершился тем, что муж и другие присутствующие оказались в шоке. Оказывается, крошка Гэйл способна дать сдачи! Никто не мог в это поверить. Муж попытался восстановить статус-кво с помощью классической ссылки на чувство вины: «Что подумают наши дети, услышав такое из уст их матери?» После нескольких месяцев практики нового поведения Гэйл не без удовольствия сообщила, что отношение к ней со стороны членов семьи принципиально изменилось. Поначалу были попытки противодействовать ей обвинениями в эгоизме и черствости; в ход пускались фразы типа «Ну разве можно, мамочка, такое говорить?» или «Если б ты нас любила, была бы добрее!» Но Гэйл была подготовлена к подобным трюкам — она их просто игнорировала, и вскоре их уже перестали использовать.

Гэйл на собственном опыте убедилась, что к человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться. Прошло три года, и моя клиентка практически перестала сталкиваться с неуважением или оскорбительным по отношению к ней поведением, особенно со стороны членов семьи.

 

Учить нужно не словом, а делом

«Нужно верить только в дела — за слова нигде не дадут и ломаного гроша», — так говорил испанский писатель Фернандо Рохас более пяти веков назад. Попытки избавиться от состояния жертвы с помощью обстоятельных дискуссий не принесут вам ничего, кроме слов, которыми вы будете обмениваться со своими поработителями. Кроме того, потенциальные жертвы часто сознательно втягиваются в длительные дискуссии: «Отлично, мы замечательно все обсудили. Я наконец понял, что тебя не устраивает в моем поведении». Но проходит время, а проблемы остаются: все ваши слова забыты и относятся к вам, как и прежде. Новый разговор по душам с обещаниями исправиться и все уладить только глубже загонит вас в трясину слов. Можно бесконечно спорить с кем угодно, но, пока вы не научитесь вести себя должным образом, вами будут без конца помыкать и кормить пустыми обещаниями. Многие изливают затем все свои проблемы на психотерапевтов, которым, в свою очередь, приходится выслушивать вечные рассказы об «ужасных людях», отравляющих жизнь их клиентам — причем дальше разговоров дело опять-таки не идет.

Настоящая терапия подразумевает опыт, который учит людей новому поведению и отучивает от бессмысленных разговоров. Поведав кому-либо о том, как вам плохо, и не получив взамен ничего, кроме сочувствия и моральной поддержки, вы становитесь жертвой вдвойне. С одной стороны, вы страдаете от всех своих поработителей, а с другой — чувствуете себя обязанными тому, кто сопереживает.

Самым эффективным учителем в мире является конкретное поведение. Демонстрирующий вашу решимость поступок стоит миллиона слов, произнесенных с самыми благими намерениями. Понаблюдайте за взаимоотношениями детей с задирами и хулиганами. Хулиган может запугать девять детей из десяти, которые будут умолять не трогать их, плакать, жаловаться старшим, причем все это бесполезно — их будут по-прежнему обижать. А десятый ребенок — не обязательно самый большой — просто даст сдачи. Хулиган после этого подумает: «Этот дает сдачи; пусть я старше и сильнее, но лучше лишний раз не получать тумака. Еще и дураком будешь выглядеть, если придется гоняться за такой малявкой… Лучше уж обходить его стороной и приставать к тем, кто это терпит».

Только поведением можно отвадить от себя задир и хулиганов. Нужно рискнуть и постоять за себя, и даже если в стычке вам слегка достанется, вы ясно дадите понять, что не являетесь «мальчиком для битья» и лучше вас не трогать. Когда нужно разобраться со своими обидчиками, не стоит полагаться на «милые слова» и обещания.

Карлайл сформулировал эту мысль следующим образом:

Если нужно отвлечь человека от какого-нибудь дела, заставьте его говорить о нем; чем больше человек будет говорить, тем выше вероятность, что он ничего другого больше делать не будет.

Прежде чем пытаться объяснять кому-либо, какое отношение к себе вы считаете приемлемым, задайте себе вопрос: есть ли смысл в этих объяснениях? Скажем, не приходится ли вам растрачивать энергию, рассказывая что-либо торговому агенту, которого ваши проблемы абсолютно не интересуют? Не влетают ли слова в одно ухо вашего ребенка, тут же вылетая из другого? А может, супруг, спокойно выслушав ваши увещевания, продолжает изводить вас своим поведением? Далее приводятся три примера ситуаций, в которых слова абсолютно бесполезны, а должного к себе отношения можно добиться только с помощью конструктивного поведения.

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. Коринн долгое время являлась жертвой своих троих маленьких детей. Большую часть жизни она тратила на разговоры с ними, но слова ее не находили нужного отклика.

Летом семья Коринн отправилась на морское побережье. Отец наслаждается отдыхом, а мать, которая приучила детей обращаться к ней по поводу любых конфликтов, не имеет ни минуты покоя.

— Мама, Билли бросается в меня песком!

— Билли, прекрати немедленно!

Через три минуты:

— Мама, Билли меня обрызгал. Скажи ему, чтоб перестал!

— Попроси об этом отца.

— Я просила. Он сказал, что это его не касается и чтобы мы разбирались с тобой.

Подобные диалоги не прекращаются ни на минуту.

Дети знают, как Коринн будет на них реагировать: мать бранится, жалуется, но положить этому конец она не в состоянии.

В супермаркете младший из детей просит купить в автомате жевательную резинку. Коринн отказывается. Ребенок устраивает скандал, который мать вынести не может. Она уступает. Сигнал детям: «Если вы что-нибудь хотите, не слушайте меня, добивайтесь своего, и вы все получите». Коринн без конца говорит, но к ее словам никто не прислушивается, поскольку они никак не связаны с реальностью.

Но Коринн может учить детей своим поведением, а не словами, либо слова должны следовать за конкретными действиями. Если дети хотят сделать ее арбитром в своих конфликтах, она может просто исчезнуть, дав им возможность самим разобраться со своими проблемами. Она может, например, запереться в ванной или уйти на прогулку (если дети не настолько малы, что их нельзя оставлять дома одних) и т. д. Можно просто заявить:

«Разберитесь на этот раз сами», игнорируя все последующие жалобы.

Коринн может также оставить без внимания и скандал младшего ребенка в супермаркете, показав ему, что невозможно манипулировать мамой, играя на ее чувстве стыда за невоспитанность детей.

Если детей оставить одних, они отлично справятся со своими проблемами. Они никогда не будут искать арбитров, зная, что никто не собирается посвящать им все свое внимание и вникать в их споры. Предоставляя детям самостоятельность, вы научите их полагаться на собственные силы и отобьете охоту манипулировать другими людьми. Большая часть недостатков детей, на которые жаловалась Коринн, была результатом ее увлечения в процессе воспитания словами, которые никак не подкреплялись соответствующим поведением.

2. СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ. Сексуальные отношения Джорджа и его жены складывались ужасно. Он говорил с ней об этом до хрипоты в голосе, но все было бесполезно — жена отказывалась вести себя так, как ему хотелось.

Всякий раз, когда они заканчивали заниматься любовью, Джордж, как правило, или жаловался, или рассказывал жене о своих чувствах, но она, казалось, его не слышала. Ее целью было завершить половой акт как можно скорее. Джорджа не устраивала сдержанная покорность жены, ему хотелось, чтобы она проявляла в сексе фантазию, открыто выказывая страсть. Но ему так и не удалось научить ее чему-либо.

А ведь Джордж мог бы учить жену собственным поведением, не произнося ни слова. Он мог бы положить ее руки, куда ему хотелось, мог бы продлить их отношения, замедляя собственные действия, мог бы продемонстрировать те приемы, о которых столько говорил.

Если вас не устраивает сексуальное поведение партнера, можно, конечно, высказать ему свои претензии, однако подобное выражение недовольства, как правило, создает новые проблемы, не решая старых. Гораздо лучше получать то, что вы хотите. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, растяните их, показав своими действиями, что продление ласк принесет дополнительную радость вам обоим. Если вы не испытываете оргазма, помогите партнеру понять, чего хотите, опять-таки не словами, а продуманным поведением.

Конечно, мы не говорим о запрете на устное общение в супружеских парах, а просто предлагаем эффективный способ добиваться должного к себе отношения в тех случаях, когда слова оказались бессильными.

3. БИТАЯ ЖЕНА. Избиение жен мужьями стало весьма распространенным явлением нашей культуры — это подтвердит любой врач, длительное время занимающийся проблемами семьи. К сожалению, женщины реагируют на подобные действия, как правило, словами, а не должным поведением.

Мэри была объектом физических нападок своего супруга в течение трех лет. Ее тело покрылось синяками, шрамами, было даже сломано несколько ребер. После каждого инцидента муж просил прощения и клялся, что подобное больше не повторится. А Мэри после всех жалоб, слез и уговоров продолжала прощать и надеяться на лучшее. Но неистовый темперамент супруга снова давал себя знать, и бедная женщина получала очередную взбучку.

После того как под глазом у Мэри появился особенно отвратительный синяк, ее уговорили исчезнуть из дома на три дня. Она не звонила и ничего не объясняла, даже не сообщила мужу, куда едет. Мэри просто взяла двоих детей и переехала в мотель. Ее целью было показать мужу, что она не намерена больше сносить побои и в случае повторения его выходок она с ним не останется.

В течение трех дней без жены и детей муж не находил себе места. Когда семья вернулась, он возмущался и жаловался, но в то же время начал понемногу усваивать тот урок, который ему преподали: если Мэри ударить, она исчезнет.

Супруг Мэри не сдержался еще раз, после чего Мэри отсутствовала дома неделю. Она готовилась в случае необходимости исчезнуть из жизни мужа навсегда, даже не утруждая себя долгими разговорами на этот счет — уже и так было сказано слишком много слов. Но на этот раз муж почувствовал-таки настроение Мэри: остаться в живых для нее было куда важнее, чем жить рядом с человеком, который ее регулярно избивал, даже несмотря на то, что она его очень любила. Супруг «решился», наконец, обуздать свой темперамент. Таким образом, Мэри успешно научила мужа относиться к ней должным образом и навсегда избавилась от унизительного статуса «битой жены» с помощью радикальных реакций на его оскорбительное поведение.

Приведенные выше три типичные ситуации, с которыми может столкнуться в своей жизни каждый человек, показывают, что вовсе не требуется нарушать нормы морали или идти наперекор собственным принципам, когда нужно преподать обидчику урок, а слова оказываются пустыми звуками. Вспомните, что писал Ибсен: «Тысяча слов не оставит столь глубокого впечатления, как один поступок». Так не откладывайте и предпринимайте конструктивные шаги, показывая людям, как к вам следует относиться. Если слова не помогают, отказывайтесь от них, пополняя свой арсенал эффективных действий. Подключайте себя к этому делу целиком, не ограничиваясь одними словами.

 

Чего можно ожидать от пьяного?

Одна из наиболее нелогичных игр, в которую позволяют втянуть себя потенциальные жертвы, заключается в абсолютно нереальных ожиданиях в отношении других людей. Когда подобные ожидания не оправдываются, следуют обиды, скандалы, нервные срывы и так далее. Игра эта связана с надеждой, что другие усвоят то, чему научить их или никак нельзя, или это обучение выходит за рамки ваших возможностей. Классическим примером такого порочного мышления является реакция очень многих людей на поведение пьяных.

Итак, вы сталкиваетесь с пьяным человеком. Его состояние не вызывает у вас сомнений, и вы отлично знаете, во что превращает человека алкоголь. И если расстраиваетесь по поводу того, что пьяный ведет себя, как ему и «положено», то как можно оправдать вашу реакцию? Кто здесь сошел с ума? Тот, кто напился и, как говорится, лыка не вяжет, или вы, ожидая от него трезвых действий? Если вы знаете, что под действием алкоголя человек становится буйным, чрезмерно болтливым, плохо держится на ногах, то не следует и удивляться поведению повстречавшегося вам вечером пьяницы. Действуйте адекватно ситуации: проигнорируйте его, обойдите стороной, используйте другую уместную стратегию. Главное — ни в коем случае не идите у него на поводу и не позволяйте собой манипулировать.

Далее приведены примеры мышления, которое можно условно определить как «ожидание трезвого поведения от пьяного» и которое отравляет жизнь очень многим людям.

«Моя жена — очень тихая женщина. Я так переживаю, что она со мной мало разговаривает».

Так чего же вы ждете от тихой женщины, шума? Если супруга молчалива, то расстраиваться по поводу ее абсолютно предсказуемого поведения просто глупо!

«Моего сына абсолютно не интересует игра с мячом. Я так переживаю, что он лишен спортивности!»

Как может быть спортивным ребенок, который не любит активные игры? Кто здесь не в порядке? Мальчик, который ведет себя абсолютно прогнозируемо, или его мать, ожидающая от него нереальных вещей?

«Мой зять вечно опаздывает. Я прямо бешусь, когда он не успевает прийти в назначенное время».

Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. Суть их в том, что, независимо от ваших попыток помочь людям избавиться от неприятных для окружающих привычек, вы должны им ясно дать понять: вас не удастся расстроить или выбить из колеи вполне предсказуемым поведением.

 

Учитесь эффективной напористости

У многих напористость ассоциируется чуть ли не с хамством или чрезмерной агрессивностью, но это не так. Речь идет о смелом и убежденном отстаивании собственных прав или позиций свободного человека, а не жертвы.

Можно освоить искусство не соглашаться, не превращаясь в брюзгу, равно как можно постоять за себя, не будучи задирой. Если вы согласны, что к вам относятся так, как вы учите к себе относиться, то без известной напористости вам не избежать участи жертвы.

Люди, которые самостоятельно добиваются поставленных целей, не боятся риска и смело отстаивают свои права, если таковые оказываются под угрозой. Они в конце концов учатся справляться с внутренними страхами. При этом не обязательно быть храбрецами, но нужно всегда быть твердыми в своих намерениях и никогда не отступать перед лицом потенциальных поработителей. Здесь есть и другая сторона медали: если вы избегаете напористого поведения, то тем самым посылаете другим сигналы, что можете стать жертвой.

Далее приводится несколько примеров успешного напористого поведения. Все эти истории произошли с моими клиентами в то время, когда они работали над преодолением своей робости.

Луис привела с собой в банк пятилетнего сынишку. Мальчику неожиданно захотелось в туалет. Луис подошла к кассиру и спросила: «Можно нам воспользоваться вашим туалетом? Мой мальчик уже не может терпеть». Ей ответили: «Извините, но туалет у нас только для служащих банка». Какой был у женщины выбор? Ждать, пока мальчик намочит свои штанишки? Бежать в комнату отдыха на соседней бензоколонке или выбрать какой-либо еще вариант, превращавший Луис и ее сына в жертвы? Ни в коем случае! Она решительно направилась к менеджеру банка и заявила ему: «Моему сыну срочно нужно в туалет, и я прошу разрешить нам воспользоваться вашим туалетом. Кассир мне в этом уже отказала, а если откажете и вы, я никогда больше не буду пользоваться услугами вашего банка». Луис немедленно получила разрешение воспользоваться нужным ей помещением. Кроме того, перед ней извинились за нечуткое поведение кассира. Вывод: к вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться. Проявляйте напористость, и вам не будет грозить участь жертвы.

Чарли зашел в магазин и попросил разменять монету в 25 центов: ему нужна была мелочь для автомата на платной автостоянке. В ответ он получил раздраженную отповедь продавца: «Здесь вам что, разменная лавка? Мы торгуем, а не меняем прохожим деньги!» Чарли не стушевался и ответил продавцу следующим образом: «Похоже, вы встали сегодня не с той ноги, и моя просьба окончательно вывела вас из себя. Вот вам мой совет: сделайте для меня исключение — разменяйте мне монету — и ваши дела сразу же пойдут лучше». Реакция продавца поразила Чарли. Он не только протянул ему мелочь, но и извинился: «Мне очень жаль, что я наорал на вас. У меня сегодня трудный день, так что не принимайте это на свой счет». А если бы Чарли стерпел грубость, то оказался бы жертвой вдвойне: с испорченным настроением и без мелочи. Малая толика напористости радикально изменила ситуацию. Когда он рассказывал об этой истории на консультации, то даже не пытался скрывать восторг по поводу своего вновь обретенного качества.

Муж Пэтти принес домой щенка и заявил жене, что теперь у них будет две собаки. Но он рассчитывает на то, что она будет прибирать погрызенные бумажные подстилки, кормить щенка, воспитывать его, а когда у него будут резаться зубы, следить за тем, чтобы он не погрыз всю мебель в доме. Своим прошлым поведением Пэтти приучила мужа, что она выполняет все самые неприятные домашние обязанности, которые на нее взваливают. На этот раз женщина спокойно заявила, что рада еще одному животному в доме, но, раз решение о новой собаке муж принимал один, значит, и вся ответственность за щенка ложится на него. Пэтти отказалась менять подстилки, пускать песика на кухню, ходить с ним гулять. Через два дня муж отнес щенка обратно в зоомагазин, отлично усвоив, что новое напористое поведение жены требует и нового к ней отношения.

Мюррей принял решение бросить пить. На консультации у психотерапевта ему указали на явные признаки начинающегося алкоголизма, и он решил раз и навсегда покончить с пагубной привычкой. Однако приятели не очень-то стремились ему в этом помочь, о чем свидетельствует следующий диалог, имевший место в ночном клубе.

— Мюррей, выпей пива.

— Я не хочу пить.

— Да не будь занудой, выпей.

— Нет, спасибо.

Приятель — бармену:

— Налейте ему пива.

Мюррей — бармену:

— Нет, спасибо!

Приятель снова говорит бармену:

— Дайте моему другу Мюррею одно пиво. Вот, Мюррей, ты должен его выпить! Я уже заплатил!

— Можешь платить за все что угодно, но пить я не буду.

Отказавшись от губительной для него выпивки, Мюррей с помощью обретенной напористости преподал приятелю урок в том, что его не так-то просто превратить в жертву — даже с помощью самых хитрых уловок.

Адель всегда готовила праздничный обед ко Дню Благодарения для всех собиравшихся у нее родственников, не получая ни от кого никакой помощи. Ей никогда не нравился этот праздник, но так получалось, что помимо ее воли он каждый раз превращался в грандиозное событие. Адель тратила массу времени и энергии на составление меню и капитальную уборку дома; денег она тратила при этом значительно больше, чем могла себе позволить. Она подавала на стол, затем мыла горы посуды, не получая за все это ни малейшей благодарности.

Каждый раз во время праздника она чувствовала себя жертвой, и неделю после каждого Дня Благодарения у нее была депрессия, во время которой она клялась, что больше никогда не потерпит над собой такого издевательства. Но Адель тянула эту лямку в течение двадцати двух лет, потому что все ждали от нее этого.

Однажды 10 октября она письменно уведомила весь свой «клан» о введении новой традиции. На этот раз праздничный обед в честь Дня Благодарения будет проходить в милом ресторанчике в деловой части города. Каждая семья делает заказ самостоятельно. После обеда они могут сходить на концерт. Идея показалась всем замечательной. Последние три года Адель была избавлена от праздничных кошмаров и с удовольствием встречала День Благодарения, ранее бывший темным пятном в ее жизни. Решительность и напористость помогли не только ей самой — в выигрыше оказалась вся родня.

Ирен и Гарольд обнаружили вдруг, что оказались жертвами действий одного знакомого, который превратил их дом в свое убежище. Сэм появлялся у них без предупреждения и мог часами рассказывать им о распавшемся браке и других печальных событиях своей жизни.

Поначалу Ирен и Гарольд не хотели ранить чувства Сэма, высказывая свое истинное отношение к его визитам. Они решили: лучше какое-то время притворяться, чем обидеть гостя, устроить сцену и т. п. Но через два месяца Ирен уже не могла больше выносить все это и заявила Сэму, что больше не желает слушать грустные подробности его личной жизни и не хочет, чтобы он являлся к ним в дом всякий раз при необходимости поплакаться кому-нибудь в жилетку.

С этого момента Сэм перестал досаждать своим друзьям. Теперь он всегда звонит и спрашивает разрешения навестить их, да и приходить стал гораздо реже. Напористое поведение Ирен научило Сэма должному отношению к друзьям, точно так же как раньше их робость и ненужная вежливость научила садиться им на голову.

Тони всегда отличала излишняя уступчивость в общении с работниками торговли. Он часто покупал ненужные ему вещи, потому что боялся «ранить чувства продавца». Когда Тони начал работать над обретением большей напористости, он решил купить себе туфли. Выбрал приглянувшуюся ему пару обуви и сказал продавцу, что покупает ее. Но когда тот уже укладывал туфли в коробку, Том заметил на одном из них царапину. Он подавил в себе привычное желание «не заметить» и сказал: «Принесите, пожалуйста, другую пару. В этой одна туфля поцарапана».

К изумлению покупателя продавец ответил: «Хорошо, сэр, сию минуту». Тони вышел на улицу не только с парой безупречных туфель, но и ощущением того, как просто, проявив решимость, не дать превратить себя в жертву — даже в мелочи.

Этот случай в магазине стал поворотной точкой в жизни Тони. Он стал практиковать напористое поведение во всех сферах своей жизни, где на кону порой стояло гораздо больше, чем пара поцарапанных туфель. Его босс, жена, дети и друзья в один голос заговорили о новом Тони, который уже не соглашается «на все что угодно». Тони теперь не только стал чаще добиваться желаемого, но и приобрел большее уважение со стороны других людей, да и самого себя.

 

Некоторые часто встречающиеся типы людей, которых вы сами учите превращать вас в жертву

Ниже описаны некоторые категории ваших потенциальных поработителей, а также советы, как можно поставить их на место и при необходимости добиться должного отношения. Без сомнения, вы узнаете в этих описаниях своих бывших «поработителей», а если будете с собой достаточно искренни, то согласитесь, что и сами можете быть причислены к некоторым категориям «охотников за жертвами».

Пьяницы и просто хамы. Возможно, у вас нет желания или возможности преподать представителю данной категории урок, который бы он надолго запомнил, но вы всегда можете поставить такого человека на место, отбив у него желание портить вам настроение. Типичный пьяница, способный заговорить вас до смерти, который путается под ногами и плачется в жилетку, обычно, не найдя должного отклика, отправляется на поиски другой «отзывчивой души». Если же он не уходит (может быть, потому, что просто не в состоянии подняться), то удалиться следует вам.

Зануды. Вежливо внимая зануде, кивая в знак согласия головой и проклиная при этом про себя его эгоизм и нечуткость, вы учите его вести себя именно так, как вам не нравится. Однако зануды, как правило, отчасти осознают, что раздражают собеседника, и обычно смягчают давление, если встречают корректный, но решительный отпор. Можно, например, с улыбкой заметить: «Слушай, ты уже пятнадцать минут все говоришь и говоришь, не замечая, что мне это совсем неинтересно». Лучше прослыть невежливым, чем приносить себя в жертву!

Плакальщики и жалобщики. Если кто-то относится к вам как к «жилетке», в которую можно излить свои слезы, помните, что, оставшись без жертвы, такие люди сразу же оказываются не у дел. Дайте им понять, что вам ничего не стоит избавиться от их общества.

Забияки. Люди, в шутку или всерьез задирающие окружающих, обычно не воспринимают на свой счет тонкую иронию. Чтобы поставить их на место, нужны решительные напористые действия.

Навязчивые хозяева. Возможно, вам приходилось бывать в гостях, где крайне трудно отказаться играть в игры, которые не нравятся, есть пищу, которую вы не переносите, или соглашаться на другие муки, которые доводится сносить вежливому гостю. Но вспомните стратегии деловитой эффективности и дайте понять, что вежливыми должны быть не только гости, но и хозяева.

Спорщики. Если не желаете выслушивать неприятные вам аргументы, не позволяйте втягивать себя в бессмысленные споры. Опытные спорщики весьма искусно заманивают в невинную, на первый взгляд, беседу, а затем обрушивают на свою жертву поток сомнительных доводов. Секрет эффективного противодействия здесь заключается в эмоциональной отстраненности от спора, так что в данном случае можно с успехом использовать описанные ранее стратегии поведения.

Хвастуны и «сказочники». Не хвастайтесь в ответ и не устраивайте соревнования по пересказу самых длинных и скучных историй. А если чувствуете, что можете оказаться жертвой, дайте понять потенциальным поработителям, что они зануды.

Увещеватели. Вас без конца будут донимать люди, объясняющие, почему нельзя вести себя так, как вы ведете, или читающие лекции на темы морали, основываясь на убеждении, что вы должны думать, чувствовать и действовать так же, как они, если вы не дадите им понять: у них нет никаких шансов манипулировать вами с помощью столь сомнительных методов.

Перебивальщики. Людям, которые встревают со своей точкой зрения в любую беседу, даже не дождавшись ее начала, следует преподать маленький урок выдержки. Если вы в ответ перебьете сами, то лишь утвердите их в мысли, что у кого громче голос, тот и прав. Но, если реакцией на их вмешательство будет удивленное молчание, они скорее осознают свою нетактичность и принесут извинения. Если же они не понимают столь «тонкие намеки», можно в конце концов заявить: «Вы меня уже в десятый раз перебиваете! Неужели боитесь забыть свою мысль к тому времени, как я закончу?» Если только ваш оппонент не ставит своей целью запугать вас (в таком случае вы уже знаете, как следует действовать), он постарается совладать со своей неприятной привычкой, хотя ему еще могут понадобиться ваши доброжелательные напоминания.

Любители шокировать. Если вас можно шокировать нецензурными выражениями, сексуальными описаниями, анекдотами, скабрезными историями и т. п., этим не преминут воспользоваться с целью превратить вас в жертву. Продемонстрируйте подобным любителям, что их усилия тщетны и вы не намерены выходить из себя ради их удовольствия или выгоды. При необходимости дайте понять, что считаете такое поведение глупым ребячеством.

Жулики и мошенники. Единственным эффективным средством против людей, которых вы волнуете исключительно как жертва их притязаний (пусть они и утверждают обратное), является холодная отстраненность.

Любители возмущаться. Есть и такие люди, которые пытаются манипулировать вами с помощью возмущения какими-либо вашими поступками. Твердо дайте им понять, что подобное негодование никак не скажется на принимаемых вами решениях, и они тут же успокоятся. Попытайтесь поговорить с ними, а если это не поможет, используйте при общении с ними стратегии, предназначенные для тех, кто отказывается вас понимать.

Шантажисты и нытики. Принимая точку зрения, что чужое мнение о вас важнее вашего собственного, или поддаваясь постоянным страхам («а что, если..?»), вы можете легко стать жертвой шантажа. Шантажиста можно поставить на место, пожав в ответ на его слова плечами или спросив: «Ну и что?» Помните: разжалобить этих людей очень трудно, хотя угрозы на них вполне могут подействовать.

Вечные оппоненты. Тех, кто непреклонен в своих попытках направить вас на «путь истинный», практически невозможно убедить словами. Единственный способ противодействия их мольбам, просьбам, лести и требованиям состоит в том, чтобы не слышать их и не идти у них на поводу.

«Продавцы вины». Люди, которые пытаются наделить вас чувством вины взамен на возможность манипулировать вами, очень быстро уберутся прочь со своим товаром, если им твердо заявить: «Ничего не покупаем». Если хотите, можете высказать им свое мнение об их сомнительном занятии, но не рассчитывайте поставить их на место с помощью одних лишь разговоров.

Люди в дурном настроении. Если вам легко передается тревога или другое дурное настроение, то ваша независимость (не говоря уже о счастье) находится под серьезной угрозой. Оставайтесь в том настроении, которое вам нравится, а недовольным говорите, что их несчастье не нуждается в компании. Можете, например, спросить: «Неужели печалиться вдвоем приятнее, чем одному?» Во всяком случае, учитесь не поддаваться на чужое дурное настроение.

Жадины и жлобы. Не исключено, что первые жертвы на нашей земле пострадали как раз от жадности. Если вам приходится общаться с жадным человеком, по отношению к которому вы слишком лояльны в ущерб собственным принципам и независимости, следите, как бы вам не пришлось расплачиваться собственным достоянием — временем, деньгами, свободой и так далее. Вполне можно любить человека, не потакая его чрезмерной жадности. В противном случае едва ли можно говорить об истинной любви. Жадность всегда подразумевает желание иметь больше, чем вам причитается, причем за счет других. Мастера обдирать ближнего, как правило, сами несчастливы. Если жадина вам безразличен или вообще незнаком, ведите себя так, чтобы он поскорее оставил вас в покое. Но если этот порок поразил близкого вам человека, помогите ему от него избавиться, не принося себя при этом в жертву.

Итак, вы прочитали о семнадцати категориях поработителей, которые не откажутся превратить вас в жертву, если только не будут решительно поставлены на место. Помните, что у вас гораздо больше возможностей контролировать собственные реакции и привычки ваших оппонентов, чем это может показаться на первый взгляд.

 

Некоторые типичные цели жертв

Никто из нас не застрахован от попыток сделать вас объектом манипуляций и обмана. Бедные и богатые, черные и белые, молодые и старые — у всех свои трудности и враги, с которыми приходится сражаться. Кем бы вы ни были, клеймо жертвы в любой момент может свалиться на вас прямо с неба, оставив на лбу смачный отпечаток, — если только вы не запаслись специальным зонтиком и не натренировали зоркий глаз. Однако всегда находятся люди, которым приходится сражаться против порабощения гораздо сильнее, чем остальным. Философия и стратегии управления собственной жизнью у них те же самые, но битвы суровее и длительнее, а дань преследующей их судьбе они платят куда щедрее, чем все мы. Иногда свободу приходится отстаивать в такой жестокой борьбе, что у некоторых возникает вопрос: стоит ли победа всех этих страданий? Но для тех, кто настойчиво идет к своей цели и побеждает, ни о каких компромиссах не может быть и речи. Как сказал Джон Гарднер, «не бывает легких побед».

Величайшие лидеры в истории человечества очень хорошо знали, что должному к себе отношению нужно учить других людей не словами, а действиями. Хотя в данной книге рассматриваются прежде всего личные аспекты борьбы с порабощением, уделим некоторое внимание этой проблеме в более широком социальном контексте: сравним излагавшуюся ранее философию со взглядами некоторых великих людей, сражавшихся против массового порабощения, то есть манипулирования угнетаемыми группами населения. Вы увидите, что все они в свое время исповедовали философию свободы.

Авраам Линкольн знал, что рабство нельзя уничтожить разговорами о его отмене. Он понимал, что работорговцев необходимо учить действиями — решительными действиями, которые покажут, что этот «институт» люди терпеть больше не согласны.

Мартин Лютер Кинг знал, что его мечта станет реальностью лишь тогда, когда люди поднимутся с насиженных мест, выйдут на улицы, всколыхнут страну, изменят законодательство.

И Линкольн, и Кинг понимали, что гражданские права меньшинств попирались потому, что не находилось достаточного количества людей, которые бы поднялись и заявили: «Прекратите издевательства! Мы не потерпим больше рабства в нашем обществе!» Слова, слова, слова… и наконец — действия, которые учат людей, как к вам следует относиться.

Черчилль понимал, что нельзя идти на сделку с нацистами, в чем Чемберлен убедился ценой мучительного урока. Весь мир был бы завоеван нацистами, если бы люди не противопоставили им свои действия, рискуя жизнями, часто отдавая их ради того, чтобы остановить безумие тотального порабощения, которое нес миру нацизм.

Джефферсон и Франклин знали, что американские колонии сами научили Британию относиться к ним как к субъектам и чтобы изменить сложившийся порядок вещей, колонистам нужно прекратить разговоры и действовать во имя обретения независимости.

Точно так же женщины в современной Америке убедились, что свои права они должны отстаивать своим поведением, а не бессмысленными разглагольствованиями и ласковыми просьбами. Женщины оказались жертвами главным образом потому, что сами убедили мужчин в своей извечной покорности. Когда неожиданно для многих подобная терпимость вдруг исчезла, начало устанавливаться равноправие. Американские индейцы также в конце концов поняли, что договоры и заклинания бессмысленны, и теперь к их голосу прислушиваются, потому что они отказались быть жертвами.

История общества содержит в себе массу подобных примеров. Одним из наиболее ярких в современной Америке является пример Ральфа Нэйдера. Он убедил людей своим поведением и действиями своих «рейдеров», что не будет сидеть сложа руки, пока измываются над потребителями. Ральф относится к активистам, которые добиваются результатов, публично демонстрируя при необходимости свою напористость и эффективное поведение. А результаты Ральфа действительно впечатляющие. Можно соглашаться или не соглашаться с его методами, но он заставил считаться со своей позицией крупнейших представителей бизнеса (включая правительство США). Именно так — предпринимая конкретные действия и четко понимая то, что к вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться, — ведут себя все те, кто добивается реальных социальных перемен.

Не надо быть экспертом, чтобы понять, какие категории граждан постигла в наше время участь жертв. Возьмем, к примеру, пожилых людей, которые вышли на заслуженный отдых, уступив дорогу более молодым. Ни одна социальная группа не может предложить обществу столько, сколько старики, но их уже причисляют к гражданам второго сорта и в лучшем случае просто терпят, а все потому, что они сами научили молодых так к себе относиться. Никто не говорит, что человек, которому за шестьдесят пять, становится в нашем обществе отверженным, но как социальная группа пожилые люди утратили свою силу и значимость в западном мире.

Многочисленным гонениям в Соединенных Штатах подвергались и религиозные меньшинства, включая иудаистов, католиков и членов практически всех протестантских сект. Те группы, которые решительно отстаивали свои права на свободу вероисповедания, добивались в конечном итоге уважительного отношения, и в подобных случаях неумолимо действовала такая логика: если вы позволяете угнетать себя и не оказываете сопротивления, вам никогда не быть хозяином своей судьбы.

История расовых меньшинств в Америке представляет собой непрерывную борьбу за каждую частицу свободы и независимости. Афроамериканцы, американские индейцы, выходцы из Азии, пуэрториканцы, мексиканцы, да и все другие имеют лишь два пути: либо решительная борьба за свои права, либо унизительное порабощение. Великие лидеры этих меньшинств — это люди, которые не страшатся риска и идут на все, чтобы с ними считались. Сегодня еще нельзя говорить о полной победе над расовой дискриминацией, и главным оружием против этого зла по-прежнему являются не слова, а действия, которые учат поработителей должному отношению к меньшинствам.

Многим студентам университетов и учащимся школ также приходится проходить непростой путь к подлинной независимости: они не позволяют обманывать себя игрушечным самоуправлением, которое преподносится администрацией, и требуют реального участия в решении собственных проблем. Во всех таких схватках на кону стоит свобода и возможность самому управлять своей жизнью. В «Декларации независимости» Томас Джефферсон писал, что нация, оказавшаяся под властью порабощающего ее правительства, имеет право «сменить или упразднить его и учредить новое правительство».

Изучая историю борьбы социальных групп против порабощения другими доминирующими в обществе группами, нельзя не увидеть очевидные аналогии с проблемами порабощения личности. Каждый может почерпнуть для себя много поучительного из истории борьбы за свободу. Любой человек, попытавшийся направить вас по чуждому вам пути, должен нести не меньшую ответственность, чем работорговец или диктатор. Вы должны отстоять свою независимость, а сделать это можно лишь научив других относиться к вам должным образом.

 

Как научить других относиться к вам должным образом: конкретные стратегии

Далее описаны некоторые позиции и действия, которые можно взять на вооружение, противодействуя людям, пытающимся превратить вас в жертву.

Избавьтесь от ожидания неизбежности нападок и оскорблений. Поймите, что к вам относились плохо не потому, что это кому-то было выгодно, — просто вы сами научили других так к себе относиться. Подобная точка зрения позволит сфокусировать внимание не на злонамеренности других, а на ваших собственных ожиданиях. Практически все перемены личности начинаются с формирования новых взглядов.

Выработайте для себя этический кодекс свободной личности, над которым стоит поработать спокойно, но продуктивно, исключая какие-либо связанные с ним компромиссы. Например:

1. Не стану больше идти на поводу у пьяниц. Не буду разговаривать с ними дольше пяти минут и никогда не сяду в автомобиль, которым управляет выпивший водитель.

2. Никогда не буду расточать свое красноречие перед тем, кого мои слова не интересуют. Как только обнаружу, что меня не слушают, тут же замолчу.

3. Никогда не буду подбирать то, что остается после других людей.

Подобные правила, безусловно, важны, но их не обязательно (и, как правило, не следует) обсуждать с другими людьми, если только они не связаны с переменами, о которых следует известить заинтересованных лиц (например, вы отказываетесь отвозить по воскресениям мужа с его друзьями на поле для игры в гольф, и им нужно подыскать другой транспорт). Не стоит тратить силы на измышление бессмысленных оправданий — этим вы можете только испортить себе настроение.

Учитесь добиваться как можно большего не словами, а поведением. Никому не прощайте обид и оскорблений. Работайте над такими ответными действиями, которые будут шокировать потенциальных поработителей. Если кто-то обрушивается на вас с бранью, отвечайте тем же оружием — ошеломите обидчика и покажите, что и вы не лыком шиты. Не прощайте намеренной грубости — при необходимости можно и хлопнуть дверью. С самого начала освоения нового поведения проявляйте твердость, ваши сигналы о том, что вы не потерпите неуважительного отношения, должны быть громкими и недвусмысленными.

Если некоторые члены вашей семьи привыкли перекладывать на вас свои обязанности, а вы лишь жалуетесь и покорно тянете лямку, помните: вы сами научили их вести себя подобным образом. В следующий раз решительно ставьте всех на место. Если ваш сын должен выносить мусор и регулярно «забывает» делать это, попробуйте действовать по следующему сценарию. Сначала просто напомните об обязанностях, а если напоминание игнорируется, назначьте крайний срок. Если по истечении этого срока мусор не вынесен, высыпьте его сыну на кровать. Подобный урок окажется куда эффективнее, чем бесполезные уговоры и увещевания, от которых у вас лишь портится настроение.

Исключите из своего лексикона слова и фразы жалобщика. Прекратите обвинять кого-либо в том, что к вам плохо относятся. Не допускайте выражений типа «Это он виноват», «Это все она, я здесь не при чем», «Я ничего не мог поделать», «Это они все подстроили», «Они меня не уважают» и так далее. Переходите к альтернативным формулировкам: «Я сам научил их так поступать со мной» или «Я сам виноват, что допустил такое». Это будет напоминать о необходимости преодолевать состояние жертвы, вместо того чтобы еще глубже увязать в болоте порабощения.

Перестаньте рассчитывать на то, что со временем все само собой образуется. Если надеяться, что люди перестанут оскорблять вас, можно прождать всю жизнь. Приступайте к их воспитанию прямо сейчас, не ждите, что все само изменится к лучшему.

Помните, что для эффективного противодействия потенциальным охотникам за жертвами нужно рисковать. Наберитесь отваги и немедленно дайте сдачи задире — результат будет просто поразительным. Давайте отповедь тем, кто разговаривает с вами свысока. Если ситуация безнадежна или не стоит траты времени, просто поворачивайтесь и уходите. Стимулируйте себя к решительным бескомпромиссным действиям — напористым трудно быть лишь в первый раз. Каждая дорога в тысячу миль начинается с первого шага, но нужно суметь буквально за секунду справиться со страхом, инерцией и сделать этот главный шаг.

Осваивайте напористые выражения, применяя их даже там, где они кажутся глупыми и неуместными, — все это своеобразная репетиция перед действительно серьезными испытаниями. Не тушуйтесь перед официантами, продавцами, прохожими, посыльными, клерками, регистраторами, шоферами такси, молочниками и т. п. Заявляйте им прямо, чего от них хотите, и анализируйте, приводит ли ваше новое поведение к улучшению обслуживания и более уважительному отношению. Пусть таких репетиций будет как можно больше, помните: тяжело в ученьи — легко в бою.

Искореняйте выражения, которые поощряют потенциальных поработителей расставлять вам ловушки. Имеются в виду следующие фразы: «Я человек маленький», «Я в этом не очень-то разбираюсь», «Арифметика — мое слабое место», «Никогда не мог разобраться в законодательстве» или «Я не очень хорошо ориентируюсь». Произнося их, вы предоставляете другим возможность поживиться за ваш счет. Если вы скажете официанту, что не сильны в арифметике, он может попробовать несколько увеличить ваш счет, поскольку вы сами признались, что вряд ли заметите «ошибку».

Отказывайтесь выполнять домашние обязанности, которые вам неприятны и которые вы выполнять не обязаны. Если не любите подстригать газон или стирать белье, прекратите этим заниматься в течение двух недель и посмотрите, к чему это приведет. Можете нанять кого-нибудь, если вам это по карману, или научите других членов семьи самих ухаживать за собой. Если вы постоянно обстирываете взрослых членов семьи, которые в состоянии стирать сами, значит, вы просто научили их относиться к себе как к жертве и использовать как раба. Единственный способ выбраться из этой ловушки — прекратить их обслуживать. Если кому-то нужно чистое белье, пусть стирает его сам. Вы не только поможете людям обрести большую самостоятельность, но и избавите себя от унизительной роли всеобщей служанки. Это также относится к таким вещам, как приготовление кофе в офисах, ведение протоколов на собраниях и так далее. Как правило, подобные обязанности взваливают на тех, кто приучил других к своей безропотной безотказности.

Не поддавайтесь на уловки поработителей, которые сразу же начнут отвергать все то, чему вы попытаетесь их научить. При этом могут использоваться самые разные приемы: как только вы начнете вести себя более напористо, на вас могут рассердиться и наорать, могут попробовать подкупить с помощью подарка или солидной порции лести. Наблюдайте за первыми реакциями своих оппонентов и проверяйте их на прочность временем. Проявляйте твердость характера, независимо от встречных действий, которые в большинстве своем вполне предсказуемы. Пройдет не так много времени, и окружающие, которые наконец проникнутся серьезностью ваших намерений, начнут относиться к вам так, как вы научите их это делать, — с должным уважением.

Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за обретенную напористость. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас обиженный взгляд, жалобно умоляет о чем-то, пытается подкупить или изливает свой гнев. Как правило, те, кого вы научили относиться к себе как к жертве, не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В это время очень важно проявить доброжелательную твердость. Если они готовы вас слушать, можете рассказать, почему вы решили действовать более напористо. Но если в ответ раздается: «Да, но…», — или вы слышите жалобные стоны: «Но ведь это же несправедливо», «Ты ведь прежде никогда таким не был», — прекращайте разговоры и демонстрируйте твердость своих намерений исключительно поведением. Не путайте искреннюю обиду с продуманными попытками манипулировать вами с целью удержания в уже привычном состоянии безропотной жертвы.

Дайте другим понять, что имеете право тратить часть времени по своему усмотрению. Обязательно устраивайте перерывы, чтобы отдохнуть от утомительной работы в офисе или за кухонной плитой. Не жалейте времени на хобби и путешествия. Относитесь к своему отдыху и развлечениям как к делу первостепенной важности, никому не позволяйте вторгаться в эту сферу вашей жизни. Если кто-то регулярно прерывает доставляющие вам удовольствие занятия, попробуйте использовать те же стратегии, которые рекомендовались ранее для противодействия любителям перебивать во время беседы.

Поставьте себя так, чтобы автоматически не становиться посредником при разрешении чужих споров, особенно если дело касается маленьких детей. Дайте окружающим понять, что слишком высоко себя цените, чтобы опускаться до роли арбитра (или принимать чью-либо сторону) в их схватках. (Иное дело, если вам самим это нравится или ваше участие способно принести ощутимую пользу.)

Ведите дневник, фиксируя словесные попытки других людей превратить вас в жертву. Измученной детьми матери рекомендуем записывать, сколько раз в день она слышит: «Мама, мама, что мне делать?», «Сделай это за меня» или «Ничего страшного, мама сделает». Увидев, какие слова используют близкие, подчеркивая ваш статус жертвы, вы сможете лучше подготовиться к битве за независимость, так что дневник в подобных ситуациях крайне полезен.

Старайтесь не сердиться, общаясь с теми, кого сами научили злить вас с тем, чтобы легче было вами манипулировать. Если вас можно довести до такого состояния, что в гневе вы не владеете собой (о чем потом горько сожалеете), приложите все силы, чтобы вновь обрести контроль над собой. Дети являются большими мастерами в этом деле, хотя они рискуют тем, что разгневанные родители могут их отшлепать или отослать в детскую. Выигрыш детей в том, что они учатся направлять ситуацию в нужное русло. Неконтролируемая ярость должна уступить место выдержке и твердости — только тогда вы сможете не позволять другим выбивать вас из колеи и даже кое-чему научить окружающих. Преодолев свои вспышки гнева, вы сразу же прекратите многие вредные для вас действия со стороны других людей.

Найдите союзника, с которым можно было бы обсуждать плюсы и минусы своего нового стиля поведения. Очень важно наладить доверительные отношения, позволяющие совместно анализировать выигрыши и поражения. Будьте искренними — поделившись мыслями о своих усилиях с сочувствующим вам слушателем, вы обретете дополнительные силы, которые окажутся весьма полезными в непростых жизненных ситуациях.

Не забывайте рассматривать все возможные варианты своего поведения, призванного научить других относиться к вам должным образом. Даже если какая-либо альтернатива кажется на данный момент нереальной, не исключайте ее из списка. Можете пригласить свое «доверенное лицо», устроить вместе с ним мозговую атаку и выбрать наилучший из существующих вариантов. Можете также изложить эту процедуру выбора в письменном виде — это поможет отчетливее понять всю ограниченность прежнего узкого взгляда на рассматриваемую проблему, чреватого потерей наиболее оптимальных решений.

Умейте говорить НЕТ! Редкое слово способно научить большему, чем это. Забудьте все свои «может быть», прекратите покашливать и запинаться, пытаясь уклониться от прямого ответа. Очень скоро вы поймете, что произносить слово НЕТ совсем не страшно. Люди больше уважают решительный отказ, чем попытки ходить вокруг да около, скрывая истинные мысли и намерения. Да вы и сами начнете испытывать к себе большее уважение, научившись использовать в нужный момент это короткое слово. Встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: «Нет! Нет! Нет!» Если рискнете и решитесь на это — СЕЙЧАС! — значит, вы уже сильный человек.

Имея дело с нытиками, любителями перебивать, спорщиками, хвастунами, жуликами, занудами и прочими охотниками за жертвами, словесно характеризуйте их поведение, называя вещи своими именами. Например: «Вы опять меня перебили», «Вы уже это говорили», «Вы жалуетесь на то, чего никак не изменишь», «Сколько можно хвастаться?» Подобная тактика может показаться кому-то чересчур жесткой, но она необыкновенно эффективна: оппонент немедленно поймет, что вы не из тех, кем можно манипулировать с помощью его излюбленных приемов. Хладнокровие и искренность высказываний гарантируют вам надежную защиту от всевозможных уловок и ловушек, которыми пользуются многочисленные манипуляторы и охотники за жертвами.

 

В заключение

К вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться. Приняв этот принцип в качестве руководства к действию, вы существенно продвинетесь к обретению статуса хозяина своей судьбы. Даже если некоторых людей крайне трудно научить чему-либо, все равно не отступайте от этого главного принципа. В противном случае вы добровольно уступите контроль над собственной жизнью, которая тут же окажется в руках «охотников», не прощающих своей жертве никаких промахов.