Страха самого по себе в этом мире не существует. Есть лишь робость мысли и трусливое поведение.
На какой вы стоите позиции? Тест Из двадцати одного вопроса
Какие позиции вы обычно занимаете: основанные на слабости или на силе? Самое главное для тех, кто не хочет стать жертвой, — никогда не действовать с позиций слабости. Ниже приводится тест из двадцати одного вопроса (разбитый на категории, связанные с наиболее распространенными порабощающими ситуациями, описанными в первой главе), который поможет вам выяснить, что же руководит вами в большинстве случаев — сила или слабость.
СЕМЬЯ
Да/Нет
1. Не идете ли вы на поводу у других членов семьи, даже когда это вас абсолютно не устраивает?
2. Не приходится ли вам быть в семье дежурным шофером, довольствоваться «остатками» после других и подстраивать свою жизнь под чужой распорядок?
3. Трудно ли вам сказать «нет» или высказать свое мнение родителям, жене (мужу) или детям?
4. Часто ли вы не решаетесь без лишних извинений сказать родственникам, что не расположены к телефонному разговору?
РАБОТА
Да/Нет
5. Избегаете ли просить о повышении, веско аргументируя свои притязания?
6. Опасаетесь ли спорить с начальством в тех случаях, когда ваши мнения расходятся?
7. Оказываетесь ли вы в унизительной для вас роли «мальчика на побегушках»?
8. Остаетесь ли допоздна работать при соответствующих указаниях, даже если это нарушает ваши личные планы?
СПЕЦИАЛИСТЫ И АВТОРИТЕТЫ
Да/Нет
9. Трудно ли вам обращаться к своему терапевту или стоматологу по имени?
10. Оплачиваете ли безропотно поданный вам счет, даже если уверены, что он явно завышен?
11. Трудно ли вам сказать человеку, имеющему вес в обществе, что он вас утомляет?
12. Промолчите ли вы, если профессор поставит вам отметку ниже, чем вы, по вашему мнению, заслуживаете?
БЮРОКРАТИЯ
Да/Нет
13. Ждете ли вы покорно решения своей участи в очередях государственных учреждений?
14. Сносите ли вы нарушение ваших прав, не требуя разговора с начальством?
15. Избегаете ли вы конфликтов с чиновниками, когда видите, что они водят вас за нос и уклоняются от прямого ответа?
КЛЕРКИ ВСЕГО МИРА
Да/Нет
16. Подчиняетесь ли вы, если вас вынуждают следовать правилам типа «Товар возврату не подлежит»?
17. Трудно ли вам заявить в лицо клерку, что вы недовольны обслуживанием?
18. Останетесь ли вы сидеть за неудобным столиком в ресторане, не требуя подыскать вам другой?
ВЫ САМИ
Да/Нет
19. Избегаете ли вы разговоров с незнакомыми людьми?
20. Приходится ли вам против своей воли подавать милостыню, говорить с уличными гадалками просто потому, что не можете от них отвязаться и т. д.?
21. Спрашиваете ли вы позволения заговорить или сделать что-либо?
Утвердительный ответ на какой-либо из приведенных вопросов означает, что вы попадали в положение жертвы, поскольку действовали с позиций слабости.
Новый взгляд на понятие силы
Под силой здесь ни в коем случае не понимается могущество, влиятельность или даже физическая крепость. «Действовать с позиции силы» в моем понимании означает направлять свою жизнь, руководствуясь двумя принципами: достоинство и эффективность.
Что бы ни происходило, вы должны оставаться важным и значимым человеком и никогда не должны ни опускаться сами, ни позволять другим подталкивать вас к действиям, способным нанести вам ущерб как личности. Более того, во всякой ситуации вы можете либо (1) действовать эффективно и добиваться цели, либо (2) избирать неэффективные подходы и неизбежно проваливать реализацию своих планов. В большинстве случаев (не во всех, конечно) вы можете действовать эффективно, и абсолютно всегда — исходя из принципов своей неоспоримой значимости как личности.
Думая о собственной значимости, не забывайте, что по самому определению она исходит только от вас. Вы значимы не потому, что так говорят другие, и не благодаря своим достижениям и успехам. Напротив, вы важны оттого, что сами так говорите, что верите в это и, прежде всего, оттого, что вы ДЕЙСТВУЕТЕ как значимый человек.
Для избавления от статуса жертвы необходимо для начала поверить в свою ценность и заявить об этом другим; затем следует вести себя так, как это приличествует значимой личности, и сделать такое поведение своей второй натурой. В этом и заключена суть понятия силы и, следовательно, свободы. Сила не в том, чтобы потрясать мускулами и угрожать другим, она — в тех действиях, которые гарантируют вам уважение со стороны других людей просто потому, что вы сами искренне верите в собственную значимость.
В отличие от самоуважения наличие деловитости наблюдается не всегда. Все мы порой не достигаем своих целей. Иногда приходится иметь дело с людьми, общий язык с которыми найти так и не удается. Не исключены ситуации, в которых целесообразно отступить или пойти на компромисс, чтобы избежать еще худшей участи. Однако все эти «издержки» можно сократить до неизбежного минимума. Важно также помнить, что неудачи не должны быть поводом для переживаний и бездействия.
Помимо всего прочего, деловитость (эффективность) означает также, что для достижения поставленных целей вы привлекаете все имеющиеся в вашем распоряжении ресурсы и стратегии, не ущемляя при этом интересы других людей. Собственная значимость и личная эффективность — вот краеугольные камни действий с позиции силы.
Помните, что, выказывая в различных жизненных ситуациях эмоциональную слабость, вы не только тратите впустую массу времени, но и принижаете себя как личность. Теперь я вправе ожидать от вас вопроса: «Так почему же тогда я поступаю себе во вред?»
Страх: нечто, что гнездится внутри нас
Большая часть причин, которые удерживают вас от действий с позиции силы, включает определенный элемент страха: «А что случится, если..?» Некоторые даже признают, что часто страх их буквально парализует. Так что же связывает нас по рукам и ногам, откуда появляется это чувство? Если вы думаете, что оно прячется где-то в укромных местах, можете попытаться отыскать его. Гарантирую, что вы останетесь с пустыми руками. В окружающем нас мире страха не существует. Его вы творите сами внутри себя с помощью трусливых мыслей и робости ожиданий. Никто на свете не способен обидеть вас без вашего на того позволения — главная опасность здесь исходит непосредственно от вас самих!
Участь жертвы вы можете уготовить себе самыми различными способами: убедив себя, что вы кому-то не понравитесь, что впереди вас обязательно ждет катастрофа и так далее. Вы найдете массу других оправданий своего трусливого поведения, но все дело в обосновавшемся внутри вас страхе. Этот страх поддерживается целой системой мыслей и доводов, с помощью которой вы пытаетесь оградить себя от различных «ужасов», являющихся, по существу, плодами вашей фантазии. Подобные опасливые мысли часто всплывают на поверхность в виде следующих формулировок:
У меня ничего не получится.
Я буду выглядеть дураком.
Я так непривлекательна.
Я в этом не уверен.
Я могу им не понравиться.
Я могу потерять все.
Они могут просто выйти из себя.
Я могу потерять работу.
Господь закроет для меня дорогу в рай.
Если я так поступлю, может случиться непоправимое.
Знаю, что сама буду мучиться, если скажу ему это.
Как я смогу после этого жить дальше?
Такие мысли не просто свидетельствуют о существовании упоминаемой системы, они формируют те самые черты характера, которые препятствуют действиям с позиции силы. Всякий раз, отыскав в глубине души оправдание собственной трусости, вы делаете очередную уступку своим слабостям, после чего у вас на лбу все отчетливее будет проявляться печать жертвы.
Если, чтобы рискнуть, вам нужны гарантии в том, что все будет хорошо, вы можете так и не переступить порога своего дома. Что может произойти в будущем, не знает никто. Но это не повод панически бояться всякого риска. Тем более что подавляющее большинство «ужасных предчувствий» являются плодами вашего воображения, и в реальной жизни им, как правило, нет места. Вспомните древнего мудреца и его слова: «За свою долгую жизнь я страдал от многих неприятностей, большинство из которых так и не произошли».
В свое время ко мне за консультацией обратилась клиентка, которой досаждали хронические проблемы, связанные со страхом. Когда Донна была еще маленькой девочкой и жила в Канаде, ей пришлось идти четыре мили пешком до дома: она не знала, как оплатить проезд в автобусе, боялась спросить об этом и еще больше боялась того, что может сказать ей водитель. Донна вспоминала, как страх отравлял все ее детство: когда приходила ее очередь пересказывать перед классом прочитанную книгу, от ужаса надуманного позора у нее подымалась температура и начиналась рвота. Уже будучи взрослой она мучалась на вечеринках, не смея сходить «по нужде»: ей казалось, что все услышат ее «журчание» и будут потешаться над ней.
Донна представляла собой настоящий клубок сомнений и неуверенности в себе. Страх правил всей ее жизнью. Состояние жертвы настолько измучило ее, что она решилась обратиться за консультацией. После нескольких бесед, во время которых я вдохновлял ее понемножку рисковать, девушка предприняла первые самостоятельные шаги, уводившие ее от страха. Начала она с малого: просто заявила матери, что не сможет прийти к ней на следующей неделе. Для нее это было не так-то просто. Затем она научилась не идти на поводу у клерков и официантов в тех случаях, когда обслуживание ее не устраивало. Наконец, Донна согласилась на пятиминутное выступление перед моими студентами в университете. Было заметно, как перед этим дебютом у нее все внутри дрожало, но она выдержала испытание с честью!
Я был просто поражен теми переменами, которые произошли в Донне, когда она решилась противостоять своему страху. Девушка настолько замечательно держалась перед аудиторией, что никто и не заподозрил в ней нервную и неуверенную в себе особу. Но и это не все: сегодня (примерно три года спустя) Донна работает консультантом в службе «Эффективные родители» и читает лекции перед многочисленными аудиториями по всему Нью-Йорку. Кто теперь поверит, что это был сплошной комок страхов! Она успешно справилась со своими проблемами, эффективно противодействуя укоренившейся в ней парализующей системе. Донна научилась рисковать, и риск для нее стал вполне естественным и даже увлекательным занятием.
Блестящий английский писатель и лексикограф Самуэль Джонсон как-то сказал:
Всякий страх мучителен, а когда он еще и не служит нашей безопасности, то и бесполезно мучителен. Поэтому всякие начинания, позволяющие избавляться от беспочвенных ужасов, вносят свою лепту в копилку человеческого счастья.
Словам этим уже около двухсот лет, но они по-прежнему актуальны. Если страхи беспочвенны, они бесполезны, поэтому освобождение от них никак не омрачит ваше счастье.
Опыт как лекарство от страха
История Донны служит иллюстрацией одного из наиболее значимых уроков жизни: человек способен всему научиться и одолеть свои страхи, если только он готов ДЕЙСТВОВАТЬ. Именно конкретных действий — единственного противоядия от страха — сторонятся в своем большинстве жертвы, выступающие с позиций слабости. Хочу напомнить по этому поводу основной с моей точки зрения принцип обучения:
Слышу — забываю.
Вижу — вспоминаю.
Делаю — понимаю.
Вам никогда не почувствовать радости избавления от страха, если вы не решитесь на поступки, ему противодействующие. Можно до бесконечности консультироваться со своим врачом, можно до одури размышлять и строить планы, можно слушать увещевания друзей, пока не задымятся уши, но вы все равно не поймете главного, пока не попробуете что-нибудь «на своей шкуре». Точно так же, как никто не способен научить вас бояться, никто не сможет толком научить быть смелым. Страх — это ваше собственное уникальное ощущение, и только вы сами в состоянии его одолеть.
Как-то на пляже мне довелось услышать, как мать выговаривала своему ребенку: «Не смей входить в воду, пока не научишься плавать!» Замечательная логика обучения, не правда ли? Это все равно, что заявить ребенку:
«Не смей вставать, пока не научишься ходить» или «Не подходи к этому мячу, пока не научишься бросать его». Если кто-либо ограждает вас от конкретных действий и рассчитывает, что вы в состоянии при этом чему-то научиться, оставьте это на их совести. Если в вашем детстве именно так вели себя с вами взрослые, а теперь вы сваливаете на них всю вину за собственную беспомощность перед страхами, похоже, вы основательно влипли. Что было много лет назад, того уже не вернешь, и если вы пытаетесь оправдать свою бездеятельность «тяжелым детством», то вы все еще жертва. Воспринимайте прошлый опыт как результат действий ваших родителей, имевших свою точку зрения на воспитание. И если теперь вы с ней не согласны, вносите необходимые коррективы в свое поведение. Ищите, ошибайтесь, пробуйте новое — одним словом, экспериментируйте! Неужели можно всерьез полагать, что экспериментирование и новый опыт может уменьшить вашу мудрость, равно как и шансы на успех? Отказ от приобретения нового опыта равносилен заявлению: «Не хочу ничего знать». А в таком случае вашим уделом останется слабость и унизительный контроль со стороны других людей.
Нельзя чувствовать себя сильной личностью, не желая себя испытывать. Но если бы все испытания заведомо заканчивались успехом, какой бы в них был смысл? Поэтому неудача не может быть поводом для прекращения проб и испытаний. Когда вы сами захотите попробовать что-либо стоящее для себя (именно для себя, а не других), вы поймете, что значат слова об опыте как лекарстве от страха. Английский государственный деятель и писатель Бенджамин Дизраэли в одном из своих ранних произведений выразил эту мысль кратко и остроумно:
Опыт — это дитя Мысли, а Мысль — это дитя Действий. Нельзя узнать людей из книг!
Сначала человек думает, затем действует, и только после этого обретает знания и опыт. И только так вы сможете победить свою робость, которая удерживает вас в состоянии жертвы.
Храбрость: обязательное качество свободной личности
Желание противостоять страху называется храбростью. Очень трудно преодолеть страх, не мобилизовав определенные качества, причем одной уверенности, что вы этими качествами обладаете, здесь недостаточно.
Храбрость подразумевает выдержку перед лицом критики, способность полагаться на себя и готовность принять все последствия сделанного выбора, извлекая при этом из них должные уроки. Вера в себя и в правильность выбранного пути должна быть достаточно крепкой для того, чтобы у вас хватило духу отсечь те нити, которые попали в чужие руки и с помощью которых вами пытаются манипулировать.
Вы можете заметно продвинуться к обретению отваги, регулярно задавая себя вопрос: «Что самое худшее может со мной случиться, если..?» Трезво оценив все перспективы, вы практически всегда сможете убедиться, что предпринимаемые шаги, которые помогают избавляться от статуса жертвы, ничем опасным либо болезненным вам не угрожают. Как и в случае с ребенком, который боится темноты, — самое худшее, что может случиться, это то, что ничего не случится!
Возьмем, к примеру, моего старого приятеля актера Билла, которого страшила процедура прослушивания претендентов на роль в бродвейской пьесе. Я спросил у него, что самое худшее может произойти, если он провалит прослушивание. Проанализировав свои тревоги и предчувствия, Билл ответил: «В худшем случае мне не дадут роль, которую я и так сейчас не играю».
Неудача, как правило, оставляет человека на исходных позициях, и этот трезвый взгляд на данную проблему позволяет многим действовать более эффективно. Когда Билл с помощью метода «Что будет в худшем случае» убедился в абсурдности своих страхов, он блестяще показал себя на прослушивании. В тот раз роль ему не досталось, но через четыре месяца после ряда новых проб он таки ее получил. Активные действия были для Билла единственным способом разорвать путы жертвы и добиться того, к чему стремился. Возможно, он и не чувствовал себя храбрецом, но мобилизовал все свое мужество и действовал. Американская писательница Кора Харрис выразила это по-своему:
Когда недостает отваги, наибольшее мужество состоит в том, чтобы освоить ремесло храбрости и применить его на практике.
Мне нравится идея об освоении храбрости, поскольку важнее всего действовать, а не пытаться убедить себя в наличии или отсутствии этого качества в данный момент.
Разберитесь, какие дивиденды приносят вам действия с позиции слабости
Всякий раз, когда страх будет сковывать ваши действия (превращать в жертву), задавайте себе вопрос:
«А что я выигрываю в таком случае?» Не поддавайтесь соблазну ответить просто: «Ничего». Загляните немного глубже, и вы поймете, почему многим людям легче оставаться жертвами, чем брать бразды правления своей жизнью в собственные руки.
По всей видимости, передав контроль над собой другим людям, можно чаще избегать риска, реже попадать в затруднительные ситуации. Если дела идут неважно, всегда можно обвинить в этом тех, кто держит в руках все нити, бранить их и не думать о своей непростой ответственности. В то же время можно комфортно избегать всяческих перемен, оставаясь маленькой безобидной жертвой, получая в качестве дивидендов лицемерные похвалы от поработителей всех мастей.
«Награды» за проявления слабости практически всегда связаны со стремлением избегать риска. Более подробное описание системы поощрения практически всякого невротического поведения читатель может найти в моей книге «Жить, чтобы жить». А сейчас просто имейте в виду, что при работе над улучшением качества жизни в каком-либо направлении ключевое значение имеет система собственных оценок, какой бы жесткой она ни была.
Никогда не ставьте себя выше кого-либо по значимости
Если вы всерьез решили сделать «действия с позиции силы» своим жизненным кредо, вам следует покончить с практикой ставить других выше себя по значимости и достоинствам. Подобная практика является прямым указанием на опасность вашего порабощения. Нередко, создавая себе кумира, вы просто отдаете дань сложившимся традициям, к внешним атрибутам которых можно отнести любовь ко всевозможным званиям и титулам. Расставайтесь с этими привычками ради вашего же блага. Специалисты по порабощению часто требуют величать себя со всеми титулами, обращаясь при этом к вам по имени!
Помните важное правило для всех взрослых людей: обращайтесь к собеседнику по имени, если только вам не дадут ясно понять, что предпочитают более официальное обращение.
Мой сосед Том очень хорошо усвоил это правило и никогда не вспоминает о титулах своего визави, если это может поставить его в невыгодное положение. Как-то раз он направился в школу, где учился его сын, поговорить с директором о переводе мальчика в другой класс. Учителя не интересовали проблемы сына, так что было целесообразно попробовать изменить обстановку. Том знал, что политика школы не поощряла переходы в другие классы, даже если это было связано с серьезными причинами.
Директор (неважно, сознательно или нет) использовал при встрече ряд приемов, демонстрирующих его значимость и преследующих цель поставить Тома в положение просителя. Для начала он уселся за огромный стол, предложив посетителю скромный стул и место, где абсолютно не за что было «укрыться». Когда секретарша пригласила Тома в кабинет директора, тот изображал из себя необыкновенно занятого человека. Всем своим видом он давал понять, что у него очень мало времени на подобные пустяки. А что самое главное, секретарша представила его Тому как мистера Клейборна.
Еще в приемной Том спросил у секретарши имя ее начальника. Ответ был следующим:
— Пожалуй, я даже не могу вспомнить. Для нас он всегда «мистер Клейборн». Все-таки он директор школы!
Том сразу же обратился к директору:
— Простите, как вас зовут?
Последовала пауза. Директор был явно не готов к такому началу, он не знал, как вести себя с посетителем, который не соглашался на отводимую ему роль.
— Роберт, — последовал, наконец, ответ.
Том на этом не успокоился:
— Вы предпочитаете Роберт или Боб?
— Э-э… Боб, — выдавил из себя директор.
Таким образом Том сразу же выиграл несколько важных очков, решительно отказавшись поддаваться на уловки, подымающие собеседника на пьедестал значимости с помощью громких титулов.
Тому не пришлось стучать кулаком по столу, отстаивая свое право обсуждать возникшую проблему на равных. Он действовал как уверенная в своих силах личность, а статус директора учитывал исключительно с точки зрения оптимальности поведения. Том не позволил загнать себя в ловушку и превратить в жертву, поступившись собственным достоинством. Кстати, вопрос о переводе его сына в другой класс был решен положительно. В данном случае эффективность действий была обусловлена, прежде всего, уверенностью Тома в своей значимости и выбором с самого начала стратегии поведения с позиции силы, а не слабости.
Титулы становятся особенно опасным оружием в руках людей, которым платят как раз за то, чтобы они вас обслуживали (в том числе и служащих государственных школ, которых вы оплачиваете косвенно — через налоги). Банкир, арендодатель, врач, дантист, адвокат и т. д. — все это люди, с которыми вас связывают деловые отношения. Если вы чувствуете не совсем удобным обращаться к ним по имени, необходимо спросить себя, почему это так. Может быть, причина заключается в том, что вы не чувствуете себя достаточно значимой личностью для общения с этими людьми на равных?
Я обнаружил, что могу обращаться по имени практически ко всем, с кем мне приходится иметь дело, причем никого это не коробит и ни у кого не оставляет неприятного осадка. Если ваш босс желает (или обстоятельства того требуют), чтобы при обращении к нему назывался его титул, не возражайте — только инициатива должна исходить именно от него, а не от вас. Если для кого-то титулы имеют большое значение, почему бы не пойти этим людям навстречу. Важно только отдавать себе отчет в том, чью потребность вы удовлетворяете. Хуже, если свою — это указывает на то, что вы ставите кого-то выше себя по значимости.
Способствовать возвышению тех, с кем вам приходится общаться, можно также посылая сигналы о своей готовности стать жертвой. Гораздо проще набросить сети на того, кто уже внутренне готов к этому. Сигналы жертвы могут посылаться подсознательно, поэтому следует внимательно относиться к своему внешнему облику. Может, в нем отражаются все ваши сомнения и недовольство собой? Не в ваших ли привычках извиняться за то, что вы отнимаете у других время (негласно подразумевая, что их время ценится выше, чем ваше)? Спросите себя, почему чужое время должно быть важнее вашего? Не потому ли, что вы считаете себя менее значимыми?
Возвышение других людей над собой оправдано лишь в тех случаях, когда оно является частью заранее обдуманной стратегии. Если вы рассчитываете, что образ, например, «бедного и несчастного» поможет вам получить определенные выгоды, что ж, попробуйте его сыграть. Однако подобное притворное возвышение другого человека над собой редко обходится без нежелательных побочных эффектов, так что старайтесь не переигрывать, иначе можете оказаться в солидном проигрыше. Если вы планируете разжалобить жадного домовладельца с тем, чтобы он снизил арендную плату, помните, что результатом вашего представления может оказаться далеко не сочувствие к «бедным и несчастным» со стороны сильных мира сего. Ваш домовладелец может в конечном счете еще больше увеличить арендную плату, решив, что эта хныкающая размазня (то есть вы) никуда не денется и заплатит все сполна. А если бы перед ним стоял уверенный в себе человек, способный постоять за свои интересы, он бы никогда не решился на подобную дискриминацию. Другими словами, этот образ вполне можно взять на вооружение, но им не следует злоупотреблять, стоит заранее тщательно просчитывать все последствия.
Хочу сказать несколько слов и для тех, кто может слишком примитивно относиться к понятию «сила». Здесь нужна большая осторожность. Такие проявления силы, как буйство характера, нетерпимость, непорядочность, в конечном итоге оттолкнут от вас тех, на чью поддержку вы, быть может, рассчитываете. С другой стороны, в критических жизненных ситуациях, о которых мы поговорим в следующих главах, часто необходимо быть и вредным, и неуправляемым человеком. В данной главе я хотел выразить следующую фундаментальную мысль: в нашей жизни нельзя быть слабым и пассивным. Призываю вас быть значимой, эффективной, уважающей себя личностью. Нельзя оставаться робкой жертвой, спрашивающей на все позволения и убежденной в том, что любой человек на свете важнее вас самих.
Как это ни парадоксально, люди уважают силу
Если вы действительно хотите добиться уважения, внимательно понаблюдайте за теми, кто в этом уже преуспел. Очень скоро станет понятно, что никто, включая вас самих, не будет уважать вас, если вы действуете с позиции слабости. Отбросьте прочь заблуждение, что люди не любят напористых и уверенных.
Уже неоднократно родители признавались мне, что самым любимым ребенком в семье является как раз тот, кого сложнее всего приручить. Потратив немало сил на его обуздание, они вынуждены были признать, что не в силах справиться с «бунтовщиком». Не помогали ни окрики, ни наказания, ни подкуп, ни попытка внушить чувство вины — все оставалось на прежних позициях.
Когда родители делились со мной этими проблемами во время консультаций, я практически всегда отмечал нотки восхищения в голосе, перечисляющем все «ужасные» выходки непослушного ребенка. Когда же указывал им на этот скрываемый восторг, ответ почти всегда был одним и тем же: «Пожалуй, я действительно уважаю этого ребенка… В нем есть тот несгибаемый стержень, которого мне всегда так недоставало».
Практически в каждой семье есть «неуправляемые члены», и хотя вся семья общими усилиями пытается поставить их на место, многие люди не в состоянии скрыть то естественное восхищение, которое они испытывают к отказу домашних «мятежников» безропотно идти на поводу у других.
Всякий раз, отстаивая собственные убеждения и открыто высказывая свое личное мнение, вы убедитесь, что практически все искренне симпатизируют вашей непримиримой позиции и силе духа. В обществе сложилось особое отношение к бунтарям-одиночкам, и мы часто невольно становимся на сторону тех, кто отважно противостоит большинству, практически без всяких шансов на успех. Не пытаясь завоевать сиюминутное расположение других, вы, как это ни парадоксально, сможете быстрее его добиться. Никто ведь не станет утверждать, что подобное одобрение ему безразлично. Следует иметь в виду, что значимые для вас люди будут больше вас уважать, если вы независимо отстаиваете собственные убеждения, а не заглядываете им в глаза и покорно выполняете все их желания.
Одна из моих клиенток по имени Кати рассказала, как подобный урок преподала ей сама жизнь. Она решила посещать семинар по этике, куда записалась заранее, чтобы гарантировать себе место. Однако, когда Кати пришла на вводное собрание, инструктор заявил, что желающих оказалось больше, чем мест, и ей придется перейти в группу, которая будет заниматься в другом здании.
Но Кати решила не сдаваться и, хотя это было в общем-то не в ее правилах, благодаря нескольким месяцам консультаций смогла рискнуть и проявить напористость. Перед всей группой она вступила в спор с инструктором и настояла на том, чтобы ее приняли. Инструктор попытался разубедить ее с помощью путаных аргументов и многочисленных «Вы правы, но…», однако Кати не поддалась на его уловки. Наконец, он сдался и разрешил девушке остаться, только попросил не выдавать его администратору семинара, поскольку они нарушили произвольно установленное правило о количестве слушателей в группе.
Через несколько часов занятий решили обсудить и достаточно спорное поведение Кати. Девушка опасалась, что она может быть воспринята как невоспитанная особа, напролом идущая к своим целям. Однако оказалась, что почти все слушатели семинара одобрили ее поступок и в глубине души позавидовали ее храбрости, решимости и умению постоять за себя.
Кати не скрывала своего изумления, рассказывая об этом происшествии. «Подумать только, — удивлялась она, — люди, по сути, обратились ко мне за помощью, а ведь я всегда считала себя такой робкой, такой осторожной!»
В пьесе «Человек и сверхчеловек» Джордж Бернард Шоу очень точно описал внутреннее ощущение силы и удовлетворения, связанное с риском:
Нет большей радости в жизни, чем посвятить себя цели, которую вы сами признаете грандиозной;…ощущать себя силой Природы, а не жалким напуганным сгустком недугов и недовольства, причитающим о том, что в мире все устроено так, чтобы сделать вас несчастными.
Пожалуй, слово «грандиозно» является наиболее подходящим для описания ощущений человека, достаточно сильного для того, чтобы идти в этом мире по выбранному им самим пути.
Примерные диалоги и конкретные методы, призванные помочь вам действовать с позиции силы
Итак, вы знаете, что понятие силы не следует понимать буквально, люди будут уважать вас за решительные действия и многие парализующие вас страхи являются плодом воображения. Вы также узнали, что для отказа от ущемляющих вашу личность наград за покорность от вас потребуется известная храбрость. Причем она является вашим осознанным выбором в каждой трудной ситуации, а не каким-то дарованным свыше качеством.
Далее будут описаны некоторые стратегии, которые помогут вам действовать с позиции силы и уверенности в себе в типичных порабощающих ситуациях, с которыми приходится иметь дело каждому из нас.
• Начиная прямо с этого момента, попытайтесь отказаться от привычки спрашивать позволения говорить, думать или поступать каким-либо образом. Просьбы необходимо заменить на утверждения. Вместо «Вы не возражаете, если я задам вам вопрос?» используйте фразу «Мне бы хотелось узнать…» Вместо «Можно мне вернуть покупку и получить обратно деньги?» попробуйте «Я возвращаю свою покупку, потому что она меня не устраивает». Замените «Ты не против, дорогая, если я отлучусь на часок?» на более достойную формулировку: «Я собираюсь уходить, дорогая, может, у тебя есть для меня какие-нибудь поручения?» Только рабы и заключенные вынуждены спрашивать на все разрешения, а, как говорится в начале этой книги, эффективное, хорошо отлаженное рабство — не более чем миф!
• Разговаривая с людьми, смотрите им прямо в глаза. Опуская взгляд или глядя в сторону, вы посылаете сигналы о неуверенности в себе и ставите себя в очень удобную для порабощения позицию. Глядя в лицо собеседнику, даже когда нервничаете, вы демонстрируете, что не боитесь иметь с ним дело.
• Поза и язык тела также должны указывать на уверенность в себе и силу духа. Стоя, выпрямляйтесь во весь рост; сидя, не сутультесь. Не закрывайте лицо руками, избегайте нервных жестов. Уверенный в себе человек способен справиться с подергиванием мышц, гримасами, можно даже научиться не краснеть. Говорить лучше твердым голосом, чем неуверенно и тихо.
• Работайте над своей речью, особое внимание уделите тому, чтобы исключить бесполезные паузы, бесконечные «хм-м», «да» и «значит». Указанные привычки выдают ваше беспокойство и препятствуют эффективному общению. При необходимости просто говорите медленнее и более взвешенно. При разумном подходе недостатки речи можно устранить буквально за один вечер.
• Если кто-либо просит вас об одолжении (речь может идти, скажем, о времени, деньгах или вещах, с которыми вы не желаете расставаться), необходимо быть готовыми к действиям с позиции силы, иначе вас немедленно превратят в жертву. Прорепетируйте с самими собой следующие ответы: «У меня нет желания одалживать что-либо» или «Роль кредитора вовсе не для меня». Не нужно придумывать какие-то нелепые оправдания отказа, ходить вокруг да около, чтобы в конце концов уступить и оказаться жертвой. Просто заявите прямо о своем решении, и вы обнаружите, что 1) вам не придется юлить и выкручиваться, потому что ваша позиция четко оговорена с самого начала, и 2) ваши друзья и родственники в конечном итоге станут больше уважать вас за прямоту. Если опасаетесь, что друзья возненавидят вас за отстаивание собственного права не поступать себе во вред, задайте себе вопрос: «А нужны ли мне такие друзья, которые отвергают меня за желание быть самим собой?»
• Настоящие друзья никогда не потребуют от вас изменять самим себе. Лишь паразиты будут в претензии, не получив от вас того, чего желают. Таким образом, «самое худшее, что может случиться»: от вас, возможно, отвернутся те, кто желает использовать вас в своих интересах. Так что же в этом ужасного? Конечно, если вы не имеете ничего против, можете давать взаймы, хотя это и следует делать с умом.
• Замените титулы, с которыми вы привыкли обращаться к определенным людям, на их имена. Даже если пришлось проделать это всего однажды со своим дантистом, врачом, адвокатом и т. д., попробуйте проанализировать результаты и подумайте, имели ли ваши опасения на этот счет какую-либо почву под собой. Если вы решите, что общение по именам не про вас, в глубине души вы будете знать (на основе личного опыта), что у вас есть возможность выбора. Если вы нервничаете, опасаетесь чего-то или просто у вас «не поворачивается язык», подумайте как следует: что удерживает вас от такой простой и естественной вещи, как обращение к вашему ближнему по имени? А затем постарайтесь преодолеть свой страх. Вам должно понравиться новое ощущение уверенности в себе, а все страхи и предчувствия, скорее всего, окажутся беспочвенными.
• Если вы не курите и не переносите табачного дыма, наберитесь отваги и заявите об этом тому, кто курит в вашем присутствии. Не надо браниться, просто выскажитесь с позиции силы: «Я бы предпочел, чтобы вы сейчас не курили». Вы не спрашиваете у курильщика позволения попросить его не курить, а заявляете о том, чего бы вам хотелось. Если курящие отказываются пойти вам навстречу, на что имеют полное право, у вас еще остается возможность встать и уйти. Но ни в коем случае не оставайтесь, покорно вдыхая и выдыхая табачный дым! Что самое худшее может произойти в данной ситуации? Курящий может продолжать курить, что он, собственно, до этого и делал. Но в девяти случаях из десяти он с уважением отнесется к вашему требованию. Очень немногие продолжают нахально курить, зная, что досаждают этим окружающим. Если кому-то действительно очень хочется курить, он может выйти на несколько минут в более подходящее для этого место.
• Учитесь эффективно использовать свой гнев или переживания, не становясь их жертвой. Если ваш маленький ребенок настаивает на том, чтобы играть на улице, а вы хотите ясно дать ему понять, что не станете мириться с подобным поведением, вполне уместно повышение голоса, демонстрация гнева и употребление власти, но все это должно делаться ради достижения определенной цели. Если вы выходите из подобного эпизода с учащенным сердцебиением, повышенным на двадцать единиц кровяным давлением, с неконтролируемым гневом, можете считать себя жертвой поведения ребенка, в котором тот может даже не отдавать себе отчета. Разумнее оставаться спокойным, говоря себе примерно следующее: «Я был ужасно строг, и мне удалось показать малышу, что он рассердил меня не на шутку, хотя настроения я себе этим не испортил». Действуя с позиции своей силы и умело используя отработанные навыки, вы оградите себя от язвы, стрессов, ненужного гнева, тревог и прочих напастей.
• Общаясь с администраторами похоронных бюро, не позволяйте им использовать ваше горе с целью превратить вас в жертву. Прямо заявите, что вам нужно, в какую сумму вы хотите уложиться, а если эти люди начнут спекулировать на вашем чувстве вины, просто покиньте их, заявив, что продолжите разговор тогда, когда они будут готовы вас выслушать. Тактика прекращения разговора с людьми, которые не хотят слушать то, о чем вы ясно говорите, включающая уход от них на небольшое расстояние, является весьма эффективной. Когда они с извинениями догонят вас, дайте понять, что не собираетесь тратить время на тех, кто отказывается признавать ваши желания. Выслушивать собеседника, а затем поступать прямо противоположно тому, о чем вы говорили, — излюбленное оружие многих охотников за жертвами. Не поддавайтесь на эту уловку, поворачивайтесь и уходите — это действует куда эффективнее любой словесной перепалки.
• Никогда не бойтесь для достижения своих целей действовать «через голову» кого-либо. И у профессора в колледже, угрожающего вам плохими оценками на экзамене, и у налоговых инспекторов, которые пытаются запугать вас, пользуясь вашим незнанием сложных законов, и у персонала коммунальной службы, шантажирующего вас своей незаменимостью, — у всех есть начальство, перед которым они должны держать ответ. Простой телефонный звонок или хорошо составленное письмо, которое посылается заказной почтой президенту, председателю и т. п. являются отличным противоядием в тех случаях, когда облеченные властью люди пытаются превратить вас в жертву. Если вы чувствуете, что давление людей, наделенных определенной властью, угрожает вам серьезными потерями, дайте им ясно понять, что без колебаний пожалуетесь их начальству и, при необходимости, так и поступайте.
• Учитесь хладнокровию при общении с вероятными охотниками за жертвами. Никогда не показывайте им, что встревожены либо напуганы. И не забывайте, что ваши значимость и счастье имеют мало общего с успехом или неудачей в конкретной ситуации. Относитесь к возможным победам или поражениям как к забавляющей вас игре и не повторяйте себе без конца, как много это для вас значит. Ведите эту игру эффективно и, главное, все время старайтесь подавлять внешние признаки страха и неуверенности. Как только ваши противники заметят, что исход ситуации имеет для вас огромное значение и вы нервничаете, вас могут спровоцировать на нежелательные для вас высказывания и поступки. Еще лучше посылать сигналы уверенности в себе — это у кого угодно отобьет охоту играть на ваших эмоциях. Научившись не выказывать свои чувства, вы не только лишите других возможности манипулировать вами, но и сами станете лучше контролировать свое поведение, что поможет вам действовать эффективнее, добиваясь гораздо больше побед.
• На собеседованиях, связанных с приемом на работу, не допускайте высказываний типа «Не уверен, что я с этим справлюсь» или «Я никогда ничем таким не занималась, но, может быть, мне удастся научиться». Нужно четко заявить самим себе и убедить того, кто ведет собеседование, что вы способны освоить любую специальность, поскольку уже проверяли себя в многочисленных сложных ситуациях и не сомневаетесь в своих способностях. Относитесь с энтузиазмом к самому себе, своей квалификации и дайте понять это другим. Хотя возможны редкие ситуации, когда собеседование будут проводить люди, которые опасаются сильных личностей и не благоприятствуют им, но, как правило, ваша уверенность в себе будет оцениваться как очень полезное качество, повышая ваши шансы быть принятыми. Не забывайте, что всегда можно потребовать у президента компании провести повторное собеседование с другими экспертами, если к первому составу у вас есть обоснованные претензии. Подобная настойчивость сулит скорее выигрыш, чем неудачу.
• Не избегайте в разговорах с сотрудниками касающихся вас подробностей. Не поддавайтесь страхам, опасаясь, что вас могут обидеть с помощью знания фактов вашей личной жизни; традиционные опасения, что вас могут унизить, в девяноста девяти процентах случаев бывают беспочвенными. Если вы способны рассказать себе практически все и спокойно относитесь к обнародованию того или иного факта, то будете чувствовать себя в гораздо большей безопасности, чем те, кто ревностно следит за сохранностью своих личных тайн. Никто не призывает вас делиться своими сексуальными фантазиями или вытряхивать на людях свое грязное белье, но стоит все-таки избавиться от идеи, что вас могут погубить, узнав, какие вы есть на самом деле. Будьте искренними, рассказывая о себе. Делитесь сокровенным, если есть такая потребность. И выбросьте из головы глупую идею, будто в этом есть нечто опасное. Если вы просто не хотите о чем-то рассказывать — это одно, а если боитесь — совсем другое. Очень полезно откровенно проанализировать причины нежелания говорить о самих себе. Если вы всю жизнь были застенчивы, если вас легко заставить заплакать или запугать, если вы излишне агрессивны и т. п., то как можно эту информацию использовать против вас? Почти все опасения носят надуманный характер. Вы опасаетесь, что босс уволит вас из-за этого? Едва ли. А если и уволит, всегда можно найти другую работу. Думаете, о вас будут распускать слухи? Вряд ли. А если и будут, зачем обращать на них внимание? Сплетники будут трепать языком, даже если вы будете молчать как рыба, так зачем тогда себя в чем-то ограничивать, пытаясь избежать неизбежного?
• Если подозреваете, что кто-то, кому вы платите за оказание услуг, пытается превратить вас в жертву, не выполняя свои обязанности, например не ремонтируя должным образом ваш автомобиль, имеет смысл остаться и понаблюдать за работой — при условии, что вы не потратите на это слишком много времени и опять-таки не окажетесь жертвой. Требуйте от обслуживающего персонала исчерпывающего отчета о проделанной работе и ни в коем случае не подписывайте контракт заранее, иначе вам придется заплатить все, что там указано. Скажем, загодя скажите, что не собираетесь менять масляный фильтр, иначе они вам его обязательно поставят, нужен он или нет. Твердо требуйте разъяснения всех позиций счета, которые кажутся вам завышенными. Если в ресторане официант вас обсчитывает, сообщите об этом руководству и не давайте чаевых, если только вы не уверены на сто процентов, что ошибка была случайной (официанты ВСЕГДА горячо извиняются и божатся, что ошиблись нечаянно). В любом случае не следует поощрять ни некомпетентность, ни попытку поживиться за ваш счет.
• Введите в привычку проверку каждого получаемого вами счета. Обнаружив, что вас обсчитали, выскажите этим людям все, что о них думаете, и прекратите с ними деловые отношения. Кроме того, направьте официальную жалобу в соответствующие инстанции. Потратив несколько минут на составление писем в нужные организации, вы внесете немалый вклад в дело борьбы с подобными явлениями. А может, вы и верите в непреднамеренность поступков тех, кто вас обсчитывает? Я убедился, что счета в ресторанах очень часто содержат ошибки, причем ошибаются, как правило, не в нашу пользу. Законы математической статистики оказываются в данном случае абсолютно неприменимыми. Когда подобное случится с вами, немедленно сообщайте об этом руководству, а свою жалобу сопровождайте недвусмысленным решением сделать надлежащие выводы. В любом случае заявите об отказе оплачивать полученный счет и о своем намерении прекратить деловые отношения.
• Когда вам говорят о немыслимых сроках выполнения какой-либо услуги, например доставки мебели или автомобиля, не позволяйте превращать себя в жертву, уступая давлению дилеров или веря им на слово, что лучших условий не бывает. Если автомобиль нужен вам достаточно срочно, обратитесь к дилерам в других местах, не обязательно в вашем штате. Дайте им ясно понять, что подобные сроки вас не устраивают, причем обсуждайте свою проблему с руководством, а не с рядовыми клерками. Дайте им понять, что воспользуетесь услугами их конкурентов, если там вам предложат лучшие условия. В поисках приемлемого для вас варианта обращайтесь к оптовикам или даже производителям. Никогда не оплачивайте все заранее, а в любом контракте оговаривайте условие, что при невыполнении всех пунктов контракта задаток вам должен быть возвращен полностью. Не надо быть занудой, следует лишь проявлять твердость и решимость и не становиться одной из тех жертв, которые покорно вздыхают: «Да что там, всего десять недель подождать. Хотелось бы, конечно, скорее, но ничего не поделаешь».
• Когда один из моих клиентов узнал, что в Нью-Йорке можно получить автомобиль только через восемь недель, то позвонил дилеру в Мичиган, где ему сказали, что он может получить требуемую модель через четыре дня, причем услуга ему обойдется на 300 долларов дешевле, чем в Нью-Йорке. Ему пришлось провести двенадцать часов за рулем, но в награду он получил увлекательное путешествие на новом автомобиле во время отпуска и значительную экономию денег. Если вы не собираетесь превращаться в жертву и предпринимаете адекватные действия, победа ждет вас практически в каждой ситуации.
• Сделайте своим правилом не платить за плохое качество или неудовлетворительное обслуживание. Если в ресторане салат имеет вкус соломы или подается безобразно черствый пирог, спокойно укажите на это и вычеркните соответствующий пункт из счета. Если официант или кассир ведут себя с вами недостойно, без колебаний обращайтесь к их руководству, и вы не окажетесь жертвой.
• Если вам выставляют счет за то, чего вы не заказывали, или просто обсчитывают, отказывайтесь оплачивать эти счета и не обращайте внимания на письма с требованием уплаты долга или на угрозы пересмотреть вашу кредитоспособность. Вам не сделают ничего плохого, если вы сами того не позволите. А отказ оплачивать бракованные товары и неудовлетворительное обслуживание — один из надежных способов уберечь свой лоб от неприглядной печати жертвы.
Несколько мыслей напоследок
Чтобы всегда действовать с позиции силы, нужно научиться во всем полагаться на себя и не ставить других людей выше себя по значимости. Вы собственноручно превратите себя в жертву, если передадите кому-либо бразды правления вашей жизнью. Но если вы сами выбираете или создаете благоприятные возможности, а не ждете благосклонности фортуны, если идете к достижению поставленных целей, не связывая свои эмоции с конечным результатом, то очень скоро займете свое место среди тех, кого именуют свободными личностями. Содержание данной главы можно очень кратко выразить следующими известными словами: «Если уж платите шарманщику, сделайте так, чтобы он играл вашу песню!»