Лежу на магаданской земле. Полежу немного и встану, чтобы не простудиться: мерзлота все-таки, ее никто не отменял. Возле носа шикша. Шик! Ша! Брусника подрумяненная, чуть дальше багульник, его любила моя бабуля. Стланик — не велика шишка. Ива — символ наива. Один талантливый поэт написал, что нет в Магадане клевера. Во всяком случае, сильно сомневался в его существовании. А вот он, клевер. И шмель на нем! А вот хвоя лиственницы. Я без очков, и мелкие растительные подробности мне, близорукому, видны укрупненно. Всякая ерунда в голову лезет: «Я на дачу качу. Здесь счет на ведра и стаканы». Мне дается сдача с уплаченных за Колыму лет жизни. Поспела ягода, голубая, как твои глаза. В этих ягодах леченье для глаз. В ней сладость неба. Сладкие пейзажи. Небо — как сборочный цех дождя. И сверху какие-то капли капают. Не сразу это замечаешь. Сладкие! Надо же! Мне не верят. Попробуйте. Правда, сладкие. Ну, это ты что-то нахимичил.

Нет, клянусь. Чем угодно могу поклясться.

Знаем мы цену клятвам в наше время. Так и не убедил никого. А ведь не врал.

Голубика быстро закисает, как твои глаза. Я пью вино твоих глаз. Эта ягода снаружи голубая, как небо, а внутри она багровая, как закат перед ненастьем.

Цветы, что на продажу в киосках, даже в Москве приносят 500 процентов прибыли. А в Магадане одуванчики сами собой цветут по всему городу, три урожая за лето, совсем бесплатно. Ну, может, природа имеет какой-то непознаваемый доход в зеленой валюте? У нас и шашлыки, по проценту навара, — наркотики, не говоря уж о водке и лекарствах. Только то, что дает наркозную прибыль, может у нас выжить, такой процентаж. Шампанское у нас привозное, а икра своя, тоже прибыльная. У нас пиротехника дает доход 300 процентов. Но это не радует, скорее, угнетает.

Далее в поле зрения пила. Разводка ее сделана таким образом, что распилить можно разве что кусок мороженого масла. А Тата им пилила кафель. И сейчас точит стальное полотно. Звук напильника о металл пилы, похожий на консервную банку, запах горящей автомобильной шины на соседнем участке дополняют общую картину моего загорания. Сопки, зелень, лето, поиски бесплатного туалета.

Переутомился, под глазами круги. Вместо того чтобы отдохнуть, начинаешь вычислять квадратуру этих кругов. Всю жизнь грызет червь сомнения, пока не передаст эстафету могильному червю. Но это в городе, а стоит отдалиться от него на дачу, 13 километров, проблема перестает существовать, будто отрезанная ножницами. Вот для чего нужны дачи. Ну, а от дачи можно отдохнуть, уехав в отпуск на другую дачу.

Муха в зеленом перламутровом наряде — уменьшенная копия аппетитного женского зада в вечернем бальном платье со сплошным люрексом и лайкрой. СССР — родина слонов, раздутых из белых мух. Бывало, никто муху не обидит, превратит ее в слона, а того-то обидеть труднее. Заметьте, я никогда не обрывал лапы мухам: «Любит, не любит. Не любит, твою мать, в перхоть».

Слушаю карманный приемник. Станция ФМ еле пробивается, а если выставишь антенну, прислоня к дереву, звук громче. Салон красоты объявил скидку 20 процентов. Как говорится, в семье не без урода. Главное, конечно, красоткам самосознание поднять, самомнение. Мол, мне по барабану, что есть Венера и пропорции, а я альтернативная, с отрицательным обаянием, этим и счастлива, и довольна. Хотите красоты, она требует от вас жертв, вплоть до вашей жизни. Зачем эта кутерьма от кутюр? Кривизну ног можно легко скомпенсировать красотой туфель. В крайнем случае, можно поменять пол, но это не так просто, как кажется на первый взгляд, ведь мало крантик приделать, так всю биохимию развернуть на 180 градусов. Но настоящую женщину ничто не остановит, если ей очень хочется.

Кстати, кроссвордисты, сколько женщин повторило подвиг Александра Матросова?

Выключаю на минутку приемник, чтобы дать отдохнуть ушам. Лучше слушать, как ветер свистит в хвое, чем эту какофонию. Вот бы включить этот свистящий звук ветра в симфонию, жаль я не композитор. Да и звук машин с нашего «хайвэя» — Колымской трассы, приятней. Шестипалые хвойные лапы, тоненькие веточки, вершки лиственниц. Они светлые на концах: видно, столько сантиметров приросло весной. Они шарят по небу, как щупальца таинственного зверя. Машут, как кисти художника, рисуя на живой синеве. Облаков пока не видно, они потом проявятся, как шпионские чернила. Белые мысли, стихи без слов.

Совсем близко, слышно за сопкой, — пост ГАИ, и сознавать это так приятно. «Каждый пассажир нашего такси получает бесплатный сувенир», — заманивает радио. Что творит конкуренция! Но пешеходы вне ее. Недоиспользованная нервная энергия устремляется ввысь, самовозбуждается контур вольной фантазии. И что привиделось? Лишение прав пешехода за превышение скорости обмена веществ в состоянии алкогольного опьянения.

В Магадане в основном иномарки, хотя дороги отечественной модели. Пешеходы тоже не заграничной, отечественной выделки.

Вон пошел безногий мужик с трехлапой собакой. И он тоже участник дорожного движения.

Говорят, для улучшения дорожной обстановки эффективны лежачие полицейские. Это такие искусственные ухабы: если не снизишь скорость, то тебя так тряхнет, что кое-что оторвет, например, глушитель.

Я своими глазами видел в конце апреля, когда лежал в больнице, как милицейский майор падал на гололеде у киоска, ловил фуражку, придавал ей уставную форму, надевал и поднимался, будто для стрельбы из положения «стоя», вновь скользил и заваливался набок, изворачивался, выпрямлялся, проходя нижнюю точку устойчивого равновесия.

А вы говорите, лежачий полицейский. У нас не только все дороги, но и тротуары накануне Первомая в лежачих полицейских. И лежачих пешеходах.

Мой сосед Степан никак не снимет с учета свою разбитую машину. Возможно, здесь фрейдовская подоплека. Нет уже даже следов того разграбленного гаража, где с полгода стояло транспортное средство, а налог платит. Но вот и его допекает денежный пресс. И греет мысль, что водитель и водка — слова однокоренные. Что поделать, если долгие годы был тормозом, потом перевоспитался, стал сцеплением и даже карданом, но остался под газом?

«Уж как-нибудь дотянем последние мили, до любимой Лили, на 0,8 промилле. Или», — поет владелец «Запорожца». Стоп, казак, здесь же знак? Нам мозги промыли. Где фальшивая вода, где фальшивая еда, одна лишь смерть настоящая. И то сомнительно. Скажи мне, доктор, про маразм, при нем возможен ли оргазм? А если невозможен, не выну я кинжал из ножен.

Моего сына в прошлом году остановил молодой гаишник-стажер, который лишь недавно узнал, что А, В, С, ВС — не витамины, а категории вождения. Он все еще поражается, что сиденья японских машин здорово похожи на готовальни с углублениями для укладки циркулей и рейсфедеров.

Водитель подает удостоверение, а в ней 5-тысячная купюра. Не любит парень таскать с собой бумажник и хранит деньги где попало.

Стажер делает страшную рожу: «уберите… это!»

Кстати, с 3 июля ГАИ переименовывают в ГИБДД, а в рядах общественности обсуждается идея оклейки задка машин световозвращающей пленкой, якобы это защитит от ночных столкновений. Зато отменены аптечки нового типа, стоящие немалых денег…

Тем временем над моей головой проходит Вера, женщина с красивыми ногами цвета куриных окорочков, а бюст у нее на пружинках. У ней дача — как избушка на курьих ножках Буша. То и дело заводит разговор о своей малой родине. Город Ростов!..

У нас, русских, ноги не такие, как у европейцев. И потоотделение имеет национальные особенности. И перегар… На день рождения иной раз денег нет, а на поминки найдется.

А уж о том, откуда ноги растут, и говорить нечего. Немцы выпускают шампунь с надписью: «для русского типа волос». Кто его знает, хорошо это или плохо? Мы готовы, не щадя живота, исполнять танец живота с саблями, а щитовидную железу превратить в мечевидную. А мечи перекуем на орала. Годы идут, уже пора от шоковой терапии переходить к пластической хирургии.

Какой русский не любит стеба! Милая неугомонная Тата рассказывает Вере, как Наталья, сестра, пребывая в Питере, помогала сгонять медведя с магаданской дачи. Взяла желтые страницы телефонного справочника, нашла охотоведческое хозяйство в Питере, дозвонилась, правда, не сразу:

— Скажите, чем медведя пугнуть!

Посопели, спрашивают:

— Где медведь-то?

— На даче.

— А где, в каком районе?

— Где-где, в Магадане, конечно!

Сопение.

— Надеюсь, это не тот Магадан, что в Венгрии?

— Ясно море, не тот. И не тот, что в Испании. Наш Магадан, русский, где белые ночи.

— Ну, ясно, так бы и сказали. Сейчас найдем главного специалиста по медведям. — Сопение. — Скажите своей сестре, чтобы она не привязывалась к медведю.

— Да не она к нему, а он прилипучий, как подпивший слесарь…

— Вы его не пугайте.

— А если он пугать начнет? Что тогда с ним делать, не знаете? Три центнера весом…

Наши пытливые магаданки во всем хотят дойти до самой сути, стремятся понять мужскую и даже медвежью логику. Если она искала свою половинку, а нашла только четвертинку, не будет роптать. С «мылом» и в шалаше рай. Пусть он искал полбанки, а нашел полстакана. Даже если для этого контакта женщине приходится слегка пригасить свой интеллект.

Из напастей, кроме медведей, есть на магаданском дачном участке капуста и картошка. Первую ест вредитель, вторую могут украсть. В этом смысле редиска лучше. Вырвал, обтер, съел, пока не покусились злоумышленники.

В прошлом году урожай Таты составил один кочан капусты, пущенный на салат, и мешок картошки, который был поставлен на ответственное хранение друзьям в подвал. Но какой-то изверг залез и вскрыл именно этот бокс и утащил именно этот мешок, с голубыми связками. Не окончилось ли это глубоким системным расстройством пищеварения злодея? Как знать.

Но в таком случае пусть обратится к целительнице Тате, она умеет любой подножный корм превратить в лекарство, а медпомощь оказывает действенную, на себе испытал. Однажды зашел в зоомагазин, и меня ухватил за бок крокодил, одновременно окропив слезами сожаления и сочувствия. В том зоомагазине черепахе как-то довелось напиться до состояния черепицы в папахе.

Получив экзотическую травму, я слегка растерялся и позвонил Татьяне, чтобы проконсультироваться, к какому специалисту обратиться: может, к ветеринару, поскольку покусан животным. С другой стороны, сам я ведь от этого не стал зверем. Хорошо бы при этом до ампутации не довести. Ну, она и взялась оказать первую помощь. Обработала перекисью, приложила печеный лук, пополам с медом, больное место сглотило слюну и заросло, как на собаке. Главное, что не было побочных явлений.

Так все просто оказалось, что, честное слово, хотелось повторить на бис.

Вечерами, аж взопрею, напиваюся кипрею. Вот уж какой заварки можно не жалеть — иван-чая. В Приозерске Тата поила меня этой травкой, столь привычной в Магадане, успокаивала мне нервы. Вообще-то когда что-то одно лечишь, то другое калечишь. Нужно, как от печки, танцевать от печени. Тата самокритично считает, что неврастеничкам надо жить в деревне. С огородом, ранним засыпанием и мужем, который бы гонял, не давая залеживаться и застаиваться жизненным сокам.

Татьяну прозывали Тата с самого детства, а когда появилась в тетрадном фанерном мире группа Тату, она задумалась, не следует ли отказаться от своего прозвища или еще чего.

Еще девчонкой, когда семья переехала с трассы в Магадан, учили, при первом посещении моря, доставать бычков из-под камней. И вот она варит из трех бычков уху для рыбаков, которые взяли японские спиннинги, но ничего не захватили съестного. (Кстати, не от этой ли рыболовной снасти ходит по Магадану выражение «спину морочить»? Спиннинго-мозговая мозольная жидкость переполняет и кипит.)

Костер для чая она запалила на Марчекане. Территория вообще-то военная тогда еще была, подводные лодки, вон, база. Матрос с винтовкой стал ее гнать. Ты что, матрос? Матрос ребенка не обидит. Дай чай докипячу! Я тебе рецепт капель для изучения английского языка дам.

Два дня мы небольшой компанией выезжали на магаданскую природу, как раз выдались теплые солнечные дни. Как украли. Собственно только украденное, по поговорке, обладает особой сладостью. Вот бы и жизнь целиком украсть!

Часа четыре на сопке пытался скашлять хрипоту с горла. Не можешь как следует вдохнуть, поэтому не зеваешь и не спишь. Из ушей ушица, а из глаз глазунья. А носу нет износу.

Ой, что это я?

Шимми, шимми, ишиас. Колыма — почти Кавказ. А сало шпик — для лучшего шпагата.

А не включить ли мне радио?

«Вы прослушали рекламу. Передаем объявление: «Если найдется мой пейджер, позвоните, пожалуйста, тому, кто нашел утерянный мною мобильник, договоритесь, как распорядиться вознаграждением, которое незамедлительно получите от меня, найдя убежавшую от меня собаку бойцовской породы в ошейнике с радиомаячком. Здесь же продаются дорогие бумажники, бывшие в употреблении. Предлагаются договорные услуги со скидкой».

Почему-то, когда слышу Монсеррат Кабалье, обязательно вспоминаю лошадиное ржанье. И почему я такой извращенец?