Один магаданский знакомец, лысый, как автопокрышка после 60 тысяч километров пробега, рассказывал о полете. Он необыкновенный человек: как бы дословно поняв завет своего вождя Страны Советов учиться, учиться и учиться, получил три диплома о высшем образовании. И один — о среднетехническом: он авиационный штурман, налетавший три тысячи часов. Представьте реакцию Стаса: свои шесть классов он считает базовым образованием. Всех, у кого больше классов, зачисляет во враждебный класс, а некоторых считает интеллектуальными мутантами и монстрами. Рядом с такими не так-то просто держать первенство в компании. Поэтому он тратит колоссальные силы, чтобы нейтрализовать ученость окружающих. Как бы играет беспрерывную шахматную партию на многих досках сразу, не только проводит свою пешку, чтобы превратилась в королеву, но и делает рыбу, как в домино. Кстати, он и рыбак изрядный.

Все четыре с лишним диплома не мешают интеллектуалу оставаться страшным занудой. Ну, ладно, если дважды тебе рассказывают об одном и том же, а если в десятый раз, как он? Я познакомил вечного студента со Стасом. Услышав, как ученый деятель рассказывает анекдоты, Стас чувствовал себя королем.

Самый любимый свой ходячий анекдот, о самолете, господин ученый растягивает на час, с заходами на запасные аэродромы.

Якобы приходит в салон стюардесса: нет ли среди пассажиров доктора. Попутчик под бок толкает, давай, мол, такая женщина просит! Ты четыре вуза окончил, неужто с таким умом не сможешь поэскулапить? Оба в легком подпитии. Ученый — лысый, высокий, благообразный, весь его марксизм-ленинизм на лице многотомно написан. Цвет лица розовый, ни малейшего следа вредных привычек. Короче говоря, внушает доверие дамам. Он за всю жизнь не выпил и глотка водки. Только коньяк. Нужда, как говорится, заставит. Компресс на мозг — это компромисс.

Настоящего врача нет, а отказаться от возможности хотя бы морально помочь человеку, вернее, женщине, он не считает возможным. Ринулся вперед, еще более порозовев лицом, будто под танк. А больной пассажир на кресло откинулся, весь синий, глаза запали в мешки. Взял его мнимый доктор за потяжелевшую голову, уложил поудобнее, расстегнул галстук, рубашку, брючный ремень ослабил, погладил область сердца большими холеными руками в рыжих волосиках. У вас таблетки есть? Да-да, аспирин и анальгин. Очень хорошо. Дайте по одной. И не стойте над ним со скорбными лицами. Отодвиньтесь, пусть дышит. И направил все три струйки от вентилятора.

Освободили еще два кресла, уложили бедолагу. Постепенно посветлел, стал цветом лица походить на мнимого доктора. А в Москве жена больного, оказавшегося большим начальником, поблагодарила спасителя и подарила бутылку хорошего коньяка.

Овладев вниманием собеседника, лысый не торопясь рассказывает, как учился, учился, получил четыре диплома. Но судьба переменчива. Оказался вот безработным, ну и стал студентам курсовые писать, дипломные работы, аспирантам кандидатские диссертации, одна за другой, тем и зарабатывал на жизнь. Отбоя от желающих нет.

Однако беда с другой стороны подкралась. Как-то работал на своей даче, оставшейся от былого величия, распростерся над грядкой, вывернул мениск. Кряхтя и стеная, некоторое время полол лежа. Потом полегчало, так занадобилось ему в сердцах пнуть кучу мусора. А в ней кирпич. Выставил колено.

И еще дешево отделался, кстати сказать, ведь в Магадане немало случаев, когда, поколдовав над грядкой всласть, огородник получал либо обширный инфаркт, либо инсульт с потерей речи, либо зрения. Так что еще по воде вилами писано, по небу помелом, стоит ли наступать на грабли, даже в первый раз.

Впрочем, тут один магаданец, приехав на материк, в электричке умер от инфаркта, так что же теперь, на электричках не ездить?

Любил этот шибко образованный о себе байки рассказывать, пока не напал на одну собеседницу-экстремалку. Вроде как слабая, беззащитная. Но она своим тонким духовным миром чуть не разрушила его грубый мир.

Мол, лечила зубы в частной клинике, и ей предложили попутные лекарства, почти от всех болезней. Что только в том списке-аннотации не было! И простатит, и импотенция, и хронический алкоголизм. Бедняжка, у нее небольшой опыт лечения. И простатита отродясь не бывало. Дипломант энергично кивал, подтверждая справедливость ее слов личным опытом. Сам от гриппа загодя лечился, прочел аннотацию, оказалось, этот же препарат и от болезни Паркинсона помогает, а побочное действие — ложная беременность.

Нет, она не согласна пить лекарства в принципе, даже не от простатита, перекладывать на лекарство ответственность за свое здоровье. Такая позиция дается не без труда, даже близкие не всегда понимают ее свободолюбивую мятущуюся душу. Дочь с зятем то и дело задают тупые вопросы. Мама, почему ты пельмени делаешь, а сама не ешь? Там же много мучного, как им объяснишь? Перебрав с едой в гостях, она прилагает немало усилий, восстановить статус-кво. Медитирует над унитазом.

Длинная дорога. Я уже устал развлекать себя. Хотел поспать — не получается.

Пролетаем над Ухтой. Ух, ты! Если ваш корабль получил пробоину, тампон «Оби» поможет вам, в низовьях Оби, а колготки «Омса» — согреют ноги вблизи Омска. Подкаменная подколодная Тунгуска, как куриная гузка. Не томи меня, Тома из Томска.

Рыжая, в пятнах, кошка с мощными лапами путешествует на руках хозяина. И еще в салоне собака плюшевого вида, какой-то терьер. Собака лакает, кошка тоже лакает. Вот и локальный конфликт.

Вот не побоялись люди наплевать на летные правила. Заношу их в записную книжку, есть у меня специальная для путешествий. Мысленно разговариваю с людьми, чьи имена покоятся в ней. Среди них есть и мои должники. Есть кому простить долги. Имена умерших я обвел черным фломастером. Среди них моя мать. Не бывал на материке с ее похорон.

И вновь я пью пойло, которое взял с собой, чтобы предотвратить высотное обезвоживание организма и вновь ощущаю вкус клея. Колу нужно крепко взбалтывать перед употреблением, тогда она походит на толченый кирпич, а это полегче, чем не толченый. И лучше кирпич внутрь, чем если он упадет тебе на голову.