Должно быть, Стас чувствовал себя Творцом, отделившим Твердь от Воды. Пришлось бороться и с валунами, засыпать их песком и почвой. А один крупный камень он оставил, чтобы пожечь, как делают все, вплоть до старушек. Здесь есть своеобразные «лозоходцы»: на камне, величиной со шкаф, с помощью лозы находят точку, воздействуют на нее, и валун ломается на мелкие кусочки. Стас рассказывает это с завистью.

Похоже, он ломает комедию для меня. Концерт по заявкам. Костер горел на камне часа три. Мне было жаль, что дрова тратятся впустую, не греют чайник и ведро с молодой картошкой.

Незатейливое блюдо при такой готовке обретало великолепный вкус. Говорят, существует особая энергетика открытого пламени. Я в этом убедился. Пища, приготовленная в микроволновке, получает наименьший живительный заряд. Строго говоря, это не еда, а химера. Электропечь лучше, следующая фаза — газ, керосинка, ну а на костре вкуснее всего. Стас рассказал для примера, как на охоте всю ночь томили на костре зайца, вскочили, разом проснувшись, чуть друг друга не посъедали.

Верное средство не впасть в тоску — набить желудок. Наилучшее снотворное.

Кажется, мы еще не пили наше сегодняшнее пиво? Высшее существо в природе — человек. Но выше — дрожжевой грибок, продукты жизнедеятельности которого мы потребляем, веселясь и грустя на всю Вселенную.

Вспоминаю любимую поговорку Стаса «масло в голове». Вот и подлей это масло в огонь!

Мне нравится сидеть рядом с другом, пялиться на костер, когда блики тепла вылизывают в душе клетки усталости и беспокойства. Колыхание и дрожь пламени завораживает, вызывает неведомые движения крови, дает дополнительное зрение. Хочется создать свой внутренний Урюпинск. Оттуда за тридцать лет на телевидение попала лишь одна информация: водружен памятник козе, за выдающиеся особенности ее пуха. Видимо, сказалась спокойная обстановка. Может, я и сам бы там покрылся пухом, а не гусиной кожей! Моя мать больше всего любила вязать шали из козьего пуха, продавала за символические деньги, а то и просто дарила закадычным подругам. Ей нравилось работать с этим волшебным материалом.

Звенит под ухом предосенний комар, кузнечик часики заводит, почти бесшумно горит костер, раскаляя многотонный камень, соседи ладят дом из бруса, я в зеркало смотреть боюсь, печально находя приметы лет. Зеленая даль хрустит на зубах огурцом, солнце блестит, как медаль за терпение. Птичье негромкое пение. Бензопила рассекает меня пополам.

— А дурные здесь бизнесмены, — восклицает Стас. — За 750 рублей готовые окна продают. Можно ведь станок за полторы тысячи купить и все сделать самому. Ну, и друзьям. Как говорится, ни дня без стружки. Какая экономия, а? Столяр за 400 рублей раму продает, у него не берут. Ты снизь вдвое, и все. Наши хотят сверхприбыль получать из каждой мелочи. Это и губит малый бизнес. Ты у китайцев поучись: чтобы влезть в рынок, он готов бесплатно работать. Приезжает в Магадан китаец с машинкой, ботинки подшивает, а через год квартиру через подставное лицо покупает. Они в Приморье наших теснят, а корейцы, которые еще со времени, когда Сахалин был японским, тем более. В производстве овощей им нет равных.

В Магадане один сообразительный человек, бывший строитель, выкупил на аукционе загаженную бичами шести комнатную коммуналку, отремонтировал, материалы из Америки использовал, на окна — стеклопакеты. Теперь продает, не без выгоды для себя, одному богатею-взяточнику. Вот они — ростки нового, как любила повторять коммунистическая пресса, которой я, считай, всю свою жизнь подарил.

Теневая экономика… Геолог Вайнтруп выращивает в Магадане кристаллы на продажу. Братья Крутовы ремонтируют и тюнингуют машины, занимаются частным извозом, выращивают картошку на продажу. Город ничего с того не имеет, никаких налогов. А иначе прогорят. А еще всякие сауны и теплицы. Расход горячей воды колоссальный. Некоторые люди бизнеса намаялись, перешли в государственные структуры. И повысили себе оклады в разы. Братки берут взятки. Строят из себя финансовую пирамиду! Тутанхамоны!

Тем временем работает на даче портативный приемник на батарейках, российское радио про японские придумки рассказывает. Томагочи уже выходят из моды. Появился «тихий крик»: кладешь в рот леденец, по нему звуки проникают сквозь зубы в мозг.

Кстати, Стас рассказал: принес внучке Ксюше ежика, думал отучить от томагочи. Не удалось. Продолжает кормить электронное существо, и как-то еще больше запутывает и без того запутанное для меня представление о женской душе.

А все-таки покемона мы раньше придумали. Мы страна мутантов, у нас и на гербе орел-мутант. И так нас достали, что когда увидишь настоящего орла, удивляешься, почему у птицы всего лишь одна голова.

На этой же радиоволне поет американская певица с нежным именем Шер, голос мягкий, как шерсть. А на другой станции передача про депутатов, которые лоббирует интеллектуальную собственность, но не лбом, а головой. Спортивная передача почти о том же: «Вот если бы и Бесчастный обработал мяч грудью!».

— А тебя мама не титей, а из бутылочки кормила, что такой умный? — восклицает Стас и надолго умолкает. Я ему хочу в шутку про лобстеров напомнить, не доводилось ли ловить, но не решаюсь перебить тишину.

Сколько в радиоэфире стран, сколько языков, можно по фонетике понять: Швеция, Франция. И Турция пробивается. То и дело слышно: «Башка, башка, башка». Я люблю у кеты башку отрезать, сварить и медленно есть с чесноком.

— Я кейфую оттого, что не знаю, отчего кейфую, — прерывает молчание Стас.

Если знаешь, отчего, это уже не кайф. Когда он жил в поселке, на Колыме, возле его двухэтажного деревянного дома стояли сараи. Четыре и четыре, в линию, посередине скала, размером с сарай. Смотрел-смотрел на нее. А если попробовать убрать? Потрогал: вроде не монолитная. И стал камень за камнем вынимать и таскать ведрами. Думал, год мучиться придется. А через восемь дней навесил замок на свой персональный сарай. Соседи пришли в ярость. Такая же реакция с этим осушением огорода. Все-таки что-то неладно устроено в природе человека: покажите мне такого, кто бы умел радоваться чужому успеху! В этом главная закавыка. Главный тормоз нашего прогресса и частной жизни частника.

Стас гордится тем, что всю жизнь восставал против очевидного и побеждал. Вот и этот огородный участок залит водой, какая, спрашивается, дача? Зато скидку сделали при продаже. Он осушил, и вроде так получается, что обвел других претендентов вокруг пальца. А были ли они, это еще надо доказать. Соседи возмущаться стали, искать, к чему придраться. Нашли, что слишком много земли оттяпал: участок Стаса не примыкает к озеру вплотную, там поднялись из воды еще два участка. Казалось, спасибо должны были бы сказать их владельцы. Нет, не хорош. Забирайте, коли так, свои участки, а мне только канаву оставьте. Оставили. Он покрыл ее досточками, и на рыбалку, как по паркету ходит. Музыкальный звук шагов. И все остальные приспособились к его тротуару. А он уже планирует, никого не спрося, парник развести, при наличии напарницы. А Валентинка у него привыкла пар спиной пускать, не успокоится, пока семь потов с нее не сойдет.

Как бы невпопад приходят мне побочные мысли, как отходы основного производства: о подонках, у каждого из которых есть свой потолок. И пол! Вообще-то в Магадане секса будто бы и нет, во всяком случае, единственный известный мне секс-шоп, появившийся на площадях бывшего гастронома, оказался настолько неуспешным, что преобразился в магазин стройматериалов. И туда стали наведываться бетонщицы! Возможно, пытались понять принципиальную разницу между интимным вибратором и виброукладчиком, которым привыкли уплотнять бетон.

А что стоит навязчивая фраза в объявлениях: интим не предлагать?

Куплю квартиру, 1 и 5 этажи, интим не предлагать!..

Потерялась собака кокер-спаниель, почти ни видит и не слышит, а только гадит. Интим не предлагать…

Куплю гарнитур для кухни. Интим не предлагать…

Изготовим курсовые работы по любому предмету. Интим не предлагать…

Познакомлюсь с особой любого пола, не моложе 16 лет. Интим не предлагать.

Продается шуба из норки, надо только ее вынуть из норки. Анонимность и вознаграждение гарантируются в равных долях. Ударим анонимностью по интиму.

Надеюсь встретить добропорядочного самостоятельного мужчину до 55 лет без жилищных и финансовых проблем. Интим не предлагать…

А почему это, не предлагать? Надо, надо предлагать — мягко деликатно, не с ножом к горлу, но твердо!

Я однажды позвонил в женскую кризисную линию. Голос не менял, честно заявил, что мужчина. Покинутый. Мол, просил, просил. Просил… Чувствую, нетерпение. Ну, изнасиловали, что ли? Сознавайтесь и дайте адрес, мы туда пошлем волонтерку. Нет, вы меня не так поняли. Думаете, среди мужчин одни маньяки? Плюнул, нецелованно хлебавши, ушел. Чем вы можете мне помочь?

Извините, — перебивают, — вы правильно сделали, что нам позвонили. Спасибо за звонок. Извините, вы не наш клиент.

Почему? Я ваш, можно, я вас поцелую — аве Мария, полчаса эйфории. Это не к нам, я вам телефон дам, только он платный.

Все, я понял. Настала пора открыть горячую линию «Секс по телефону для глухонемых импотентов с большим пейджером». И создать клинику, где можно сменить пол снежной бабе.

В этом году газеты писали: магаданская учительница родила тройню. Разумеется, зачатие не обошлось без вмешательства медиков. Поэтому и не хотело городское руководство давать счастливой, но перешедшей черту бедности многодетной семье трехкомнатную квартиру, чтобы не создавать прецедента.

Вместе с тем в речке Магаданке продолжают вылавливать трупики новорожденных, а энергичные американцы выстроились в очередь усыновлять наших крошек-инвалидов, превращая их в полноценных граждан США. Американцы предпочитают наших дебильчиков усыновлять: их можно воспитать, поднять. А наши нормальные, да гениальные — они же блеснут, поколобродят, и в водку, в депрессию, в запой. Изобретут порох, да на нем и подорвутся.

Кто бы меня самого усыновил, блин! Ну, пусть я уже не в том возрасте, но без родителей остался. Похоронил… Молчу, молчу, это так, нечаянно вырвалось! Хорошо, что Стас не слышал.

— А ты знаешь, у нас в Магадане уже сеть интимные доноры, — подзуживаю друга. Он кряхтит, как старый ворон, и набрасывается на новую тему, как тигр, должно быть, не раз касался этой проблемы в своих грезах:

— Вопрос о таком донорстве не должен решаться единолично. Врачи, администрация, депутаты должны производить отбор. Конкурс объявить. Я вот, к примеру, могу один осчастливить весь город и Уптар с Соколом, — распалялся гигант. — И дети у меня получились отличные. Мы бы могли производить качественный посевной материал!

Москва слезам не верит, а крови нашей пока что верит. Уже на поток поставлено: доноров для Москвы из глубинки берут, там кровь чище. А где кровь, там и любовь. Дети…

Интимное донорство будет иметь успех, только если уйдет своими, извините, корнями в провинцию.

Разогнавшись, Стас не может остановиться, кроет всех и вся, как буря мглою кроет небо.

— Здесь каждый суслик — агроном, мать их Бог любил. Мол, надо ботву прикатывать катком, чтобы не тянула соки, а картофельные клубни сами будут наливаться, без ботвы и фотосинтеза. Бревно катали по картофельному полю, приминали, мракобесы. Или вот утверждение: картошка наливается 90 дней. А если 91? Чепуха, растет она, пока ботва зеленая. Доверь таким продолжение рода человеческого! А? Иной раз в чистое небо гляжу, ловлю на мысли: голубое! Тоже, стало быть!

Клубнику нельзя трогать, пока не созреет. Фигня. Ее нужно тяпать, тяпать, чтобы уничтожать корни сорняков. Что ни баба, то хочет со мной тягаться. Будь я, говорит, мужиком, всех бы баб перетрахала. А я мужик и по основной профессии агроном, и ничего этим дурам не могу агрономического доказать. Она мне впаривает, уверовав, что она круче, чем я. От бабы холодок должен по животу струиться. А от нее — козлом отдает. Вот демократы, все на уши поставили, в том числе половой вопрос. Это потому, что сами голубые.

Попутно Стас вспоминает, как жена кормила его крабом с руки, проявляя супружескую нежность. Мол, ты ничего не чувствуешь? А сейчас? Ну, сознайся, пробирает? Давай еще? Оказывается, получила задание от подружек, они сплошь разведенки, выведать, как действует эта морская живность на мужчин. Он краба съел и честно говорит: сало лучше. И заводит сильнее.

Напившись пива № 4, «с мужским характером», мы вспоминаем, как куролесили, правда, если строго говорить, не мы, а наши приятели, некоторые уже отчирикались, осчастливили белый свет нехитрой песенкой. Сам я не ходил босиком по горящим углям и по льду, но знал того, кто это делал регулярно. И мне хорошо, что я был рядом, когда он так гусарствовал. Стало быть, имею моральное право рассказывать от первого лица. Как-то выговаривается легче.

Я не глотал ежа и не ходил по лезвию ножа, не ел вилки из любви к серебру. Но окружающие делали это и охотно делились со мной избыточной энергией преодоления. Не плясал я лезгинку, чтобы поразить Чавчавадзе Зинку. Над стихами не корпел, как Пчелкин, но я знал этого симпатичного поэта, о чем-то спорил с ним, полоскал кишки, пока он кропал свои стишки, так что нахожусь в его строках в гомеопатических дозах, каплей дегтя в бочке меда. И этого хватает, чтобы не лезть в бутылку, которую только что опростал. Жилы наполняет отвага, мне кажется, это я, пьяный, прыгал с пятого этажа, без единой царапины.

В Уптаре, близ Магадана, уже совершено несколько таких прыжков, и это должно было бы заинтересовать соответствующих медиков и парамедиков. Один уптарец покончить с собой хотел, и хоть бы хны. Как заговоренный. Возможно, влияние микроклимата. Недаром здесь базируется исправительное учреждение и открыта стоянка древних людей. В исправдоме вроде как действует школа, и там даже пишут сочинения «Как я провел лето». Или «Как лето провело нас». Потом сидельцы выходят из стен заведения и празднуют каждую минуту свободы и воли. Устанавливают рекорды.

Вышел один такой, 25 годков отсидевший, надумал остепениться, нашел женщину. Решил жениться, аж самому не верится. Пришел к главе поселка: дайте квартиру. Тот говорит: так нельзя, люди в очереди стоят, и все такое. Давайте подумаем. Вон, домик пустует. Найдите хозяина.

Нашли, глава помог заключить договор аренды. Мол, не волнуйтесь, при первом вашем требовании освободим. За свет платили, не безобразничали. Только повздорил зэк с женой, проснулся в нем на секунду прежний зверь, убил. Много ли надо женщине — пырнул и готово. Женщину в могилу, его в тюрьму. Домик пустует. Тут сцепились дочь убитой и дочь хозяйки. Чей домик? Ясно, чей. Восемь тысяч за него уже проплачено. Суд пусть решит.

Не будет суда. В ту же ночь домик сгорает дотла. А женщины исчезают с глаз долой, будто инопланетяне забрали.

Глава поселка не раз и не два рассказывал мне о жизни. В детстве мечтал летчиком стать, это у него семейное, мама работала в авиации. А сын теперь летает в гражданской авиации. Здоровье подвело, стал служить в наземных войсках. Хотя, строго говоря, энкавэдэшник — какой же ты военный? Да и инженер он, весь комбинат на таких, как он, держался. Домостроительный. Ну, работали на нем заключенные, бандитами их называл. Так это лишь наполовину бандиты. Они и вкалывать умели. Это потом пошли самые настоящие отморозки, кроме как своровать-убить не умели.

Жизнь на Севере и так-то непроста, а осужденным — двойная тюрьма. Тем, кто работает на Колыме, вольным, год за полтора засчитывается, 15 лет отмотал — льготный выход на пенсию. А у осужденного нет такого коэффициента. Сиди, хоть засидись, льготы не высидишь, не предусмотрено и в решениях суда, где отбывать ему 15 и 20 лет. Да если и на Талой, хоть это курортная зона, а тоже Долина Смерти. Мороз до 60 градусов. Вот они и прыгают с пятого этажа, только шифер летит.

Раньше ссылали в места отдаленные. Теперь тоже ссылают, возле северного курорта есть поселочек вольнопоселенцев. И хоть бы несколько шконко-мест в Сочи, с видом на море, для особо отличившихся в деле отбывания срока по уголовному делу!

Пьяниц Бог бережет. Интересно, какую дозу приняли те прыгуны-пятиэтажники? И какую трехэтажную лексику применяли в полете. Упали, отряхнулись, отделались легкими ушибами. Допустим, была предварительная стандартная бутылка водки. Тогда напрашивается вопрос: а если принять две? Неужто, с десятого этажа можно безболезненно сигануть? Проверить догадку не представляется возможным, поскольку в Уптаре только стандартные пятиэтажки, а в другой части города этот феномен может и не действовать. Да и не надо подгонять жизнь-сермягу, сама подкинет случай.

И вот он представился. Один пожилой магаданец, запертый на замок родственниками-извергами, обреченный на острую алкогольную недостаточность, стал искать выход. Пива захотелось так, что дым из печени пошел. Ревел бедолага, как медведь. Издали не поймешь, то ли водка в нем плачет, то ли по нему плачет тюрьма.

К счастью, дело было летом. Открыл окно, полез по водосточной трубе с пятого этажа. Если приспичило, не экономь на спичках, если жалко, экономь на зажигалках. С помощью философии Конфуция он надеялся компенсировать ослабления функций. Сорвался, упал на газон и отделался легкими травмами. Ему оказывают медицинскую помощь, а он требует долива после отстоя. Конечно, этого ходока нельзя назвать пьяным, ведь он не приник к желаемому источнику. Но как быть с неуязвимостью при падениях? Загадка проста, он просто падал-летел на старые дрожжи. Пока я обдумывал проблему, снова уптарец с пятого этажа выпал, сонный, даже не заметил переломов и продолжил спать на козырьке подъезда.

Из этой схемы выпадает случай, произошедший в городе Уфа. Там мальчик выпал с девятого этажа, жив и практически здоров. Думаю, трезвый. Что же его спасло? Или это с УФАлогией связано? Тамошние ребята пышут энергией, как сжиженное электричество.

А ведь Уптар рядом с аэропортом Сокол. Не уфология, а близость воздушного транспорта? Бывает ведь пассивное курение, когда возле тебя дымят, а ты вдыхаешь. А тут летают авиалайнеры, их пример заразителен? И пассивное пьянство, с другой стороны. Побудь в пьяной компании: ни глотка не примешь, а забалдеешь, крышу сорвет.

И вообще я матрос с подводной лодки, поскольку меня, ни дня не служившего в Вооруженных силах, жена таковым сделала, лет десять подряд покупая для домашней носки матросские тельняшки, вот так мама в детстве одевала в матроску и бескозырку с ленточками. Привык, поверил, что плавал вокруг света, и сам Нептун пил со мной на брудершафт.

Мать покупала мне одежду на вырост, жена — в расчете на похудение. Наверное, и гроб мне собьют с припуском. И почему-то словосочетание «Матросская тишина» заставляет меня вздрагивать?

За младшей дочерью Стаса, мамой очаровательной Ксюши, оказывается, приухлестывал наркоман: возьми, зайка, косячок, выкури, станет хорошо. Как от сердца отрывал. Потом милиционер влюбился, и с наручниками к Стасу: руки вверх! Прошу руки вашей дочери! Зайка-заинька косой — может, он от наркоты косой?

Она вышла за трезвенника, который оказался сектантом и религиозным экстремистом. Ради прикола Стас встречал молодых после регистрации хлебом-солью. Соли 16 килограммов, с намеком. А теща кликуху дала: хрен семьи. Неужели ты думаешь, что я принародно назову тебя членом?

Ну как не поговорить о детях? Сын наших общих приятелей водил детей в однодневный поход. Будущий педагог, студент и турист одновременно хочет создать свою систему воспитания, с туристским уклоном. Написать диссертацию. У нас в Магадане педагогический вуз градообразующий, и поэтому все всех учат. Вот если бы медицинский был, тогда б лечили. А так у них в вузе лишь один медик — академик из патологоанатомов. Одного еще как-то можно вынести. У него фирменная шутка про Горбачева, мол, у того на лбу не родимое пятно, а трупное. Млею, блею и томлюсь. Ху есть ху, столбом стоит. Надо в милицейскую практику, наряду с очными, ввести заочные ставки.

Ушли малые туристы с юным Ушинским за сопку на Снежной Долине, заблудились. Немало переволновался парень, пока не вывел ребятню к мамам. Крепко запала в голову собственная оплошность и, когда в Питере увидел так называемую джипиэску — прибор спутниковой навигации, немедленно купил, не пожалел немалых денег. Сбылась американская мечта с колымским уклоном. Теперь невозможно заблудиться: хоть на другую сторону земного шара уезжай, прибор покажет вид местности сверху. Все сопки и распадки, улицы, переулки и аллеи. Раньше та техника была секретная, и даже могли привлечь за шпионаж, а теперь, в пору демократизации, бери не хочу. Не расстреляют.

Стас прикинул ситуацию на своем внутреннем калькуляторе и взорвался, и так меня отчихвостил, будто я и ему предложил обзавестись навигатором. Заодно полил демократов, им, наверное, всем икалось.

Я даже замурлыкал: отмерьте мне бархатной революции — два метра на штаны! Прощай, эпоха ЛЭП и ЛТП. Ум эпохи УВД — двигатель 4 ВД. При этом и т. д. и т. п. нередко превращается в ДТП.