Принятие решении - самая трудная задача в процессе работы по восстановлению баланса сил после тяжелой утраты.
Первые несколько дней после драмы предъявляют вам бесчисленные требования, и, принимая решения, вы действуете, как робот.
Позже оцепенение и шок проходят, и вас охватывает нестерпимая боль. Принятие любого решения требует от вас предельных усилий. Поначалу это бумажные дела, связанные со смертью, разводом; отыскание необходимых служб в новом городе; усилия приспособиться к жизни без одного из органов тела.
Позже решения принимают иной характер. Давление на вас уже не столь велико, и в своих действиях вы руководствуетесь не чувством долга, а лишь своим желанием. Вы понимаете, что сможете пережить утрату.
Боль все еще где-то в сердце, все еще мучит вас, но она уже стала привычной. Начинает казаться, что сердечная боль и пустота под ложечкой были у вас всегда. Вы уверены, что они навсегда останутся с вами.
Очередное потрясение Синди пережила через полгода после смерти мужа. Она рассказала мне, что ее коллега попросил о свидании! Синди ошеломил сам факт, что ей придется принимать решение. Она была одинока, но так о себе не думала. Как большинство вдов, она, в отличие от разведенных, считала себя замужней женщиной, у которой умер муж. Разведенные подруги считали себя одинокими, они не отвергали мысль о подходящем знакомстве.
Для Синди сказать "да" или "нет" одинаково означало признать, что теперь ей надо самой принимать решения и жить без Хала.
Мне кажется, в этом же кроется причина драматизма, с которым разведенные узнают о новой свадьбе бывшего супруга. Только тогда они пс-настоящему осознают, что прошлое ушло, что оно не вернется, что надо продолжать жить.
В ходе восстановления от горя вы рано или поздно окажетесь в просторной холодной комнате без окон, но с большим числом дверей; вы понимаете, что из этой неуютной комнаты надо выходить, и все же выбрать дверь нелегко.
Комната забита воспоминаниями и образами прошлого. Вы не уверены в том, что за дверью - любой - будет лучше. Вы на это надеетесь, но все-таки не можете представить, что вам когда-либо станет тепло и уютно.
Оставить эту комнату - значит оставить прошлое. Воспоминания можете взять с собой, но и только. Любая дверь на выбор выводит в новую жизнь, которой у вас раньше не было. Пора выбирать.
Эрл Гролман в книге "Время воспоминаний" говорит: "Начать что-то новое - риск. Но еще больший риск - ничего не делать. Потому что у вас не будет другого случая научиться, измениться, отправиться в путешествие по житейским волнам... Вы были достаточно сильны, чтобы выстоять. Вы станете еще сильнее, когда пойдете вперед, к новым начинаниям".
УПРАЖНЕНИЕ В ОПРЕДЕЛЕНИИ ЦЕЛЕЙ
В своем журнале или на отдельном листе поставьте вверху дату и ответьте на следующие вопросы:
1.Какие задачи я должен выполнить в следующие семь дней?
2.Если бы мне не надо было этого делать, что бы я сделал в следующие семь дней?
3.Какие препятствия не дают мне сделать то, что я хочу?
4.Чем я располагаю, чтобы преодолеть эти препятствия?
5.Чья помощь мне понадобится, чтобы сделать то, что я хочу?
6.Что бы я хотел сделать в следующие три месяца?
7.Какие духовные ресурсы надо найти или восстановить, чтобы жить дальше?
8.Какова будет моя жизнь в течение года, начиная, с сегодняшнего дня, если мне удастся найти свой путь?
Выберите по одной цели из семидневных, трехмесячных и годовых списков. Запишите эти цели и укажите, как вы узнаете о том, что они достигнуты через 7 дней, 3 месяца, 1 год.
Выберите один духовный источник, который вы хотели бы найти или восстановить. Назначьте встречу со священником или раввином, чтобы обсудить свои цели. Если вы не принадлежите к религиозному объединению, попросите кого-нибудь из своих верующих друзей вас представить.
Отметьте в календаре, когда вы должны проверить выполнение . семидневной цели. Начните работать над каждой из выбранных целей на следующий же день, последовательно обозначенной на листе с вопросами.
Записывайте в журнале успехи по каждой выбранной цели. Выполнив одну, приступайте к следующей из этой же категории. Если вам стало ясно, что цель невыполнима, смените ее на реальную.
Обсуждайте цели и сроки с другом, который будет поддерживать в вас чувство ответственности.
В конце недели ставьте цель на следующую неделю. Делайте так по крайней мере в первый год. Устанавливая цели, краткосрочные, средне- и долгосрочные, вы открываете для себя двери в будущее. Не важно, что не все цели будут достигнуты, главное - вы начали что-то делать для жизни после утраты.
Следующий шаг будет болезненным. Я хочу, чтобы вы знали это, прежде чем приступите к его выполнению, но он очень важен для процесса восстановления.
ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО
Прощаться всегда нелегко. Уходят ли от вас гости или вы сами покидаете дом любимых родственников, момент расставания несет в себе элемент грусти. Тем более ранит прощание с умершим близким, конец брака, расставание с местом и людьми, где был ваш родной дом.
Но, открывая новую дверь, надо закрыть ту, что отделяет вас от прошлого. Это не значит забыть человека и воспоминания, как не забываете вы и друзей после того, как они уйдут от вас к себе домой.
Сказать прощай - значит признать, что вы больше не будете делить жизнь с этим человеком, местом, частью тела. Это акт доброго прощания с той частью жизни, которая навсегда останется в вашей памяти, но без которой вы теперь должны жить.
Важно проститься с приятелями, с которыми вы на время расстаетесь, и тем более важно проститься с теми, кого вы в жизни больше не увидите. Важно проститься с утерянными местами и мечтами.
Поскольку сказать это уже некому (или нечему), надо написать письмо. Если вы ничем не отличаетесь от обычных людей в горе и в радости, то это будет самое трудное и самое важное письмо из всех, которые вам приходилось писать.
Для начала подумайте, кем или чем была для вас эта утрата - источник вашего горя. Обратитесь к своему журналу, посмотрите, что вы писали в упражнении под названием "Позволь себе горевать".
Для письма возьмите хорошую бумагу. Если ее нет - сходите и купите, как-будто вы собираетесь писать очень высокопоставленному лицу. Пишите хорошей ручкой. Для этого письма требуется все самое лучшее. Пожалуйста, никаких карандашей и блокнотов.
Обращения в письме должны быть такие:
•если письмо умершему, приветствуйте его так, как делали при жизни. Если речь идет о закончившемся браке, обращайтесь к сути своей утраты, как если бы это был человек. Если это место - так же. (Мы с Джун писали: "Милый наш Дом...") К разбитой мечте, к краху в бизнесе, к жизненной неудаче обращайтесь как к человеку.
•Написав обращение, первым делом признайте, что это прощальное письмо. Затем говорите человеку или персонифицированному событию все, что хотели сказать, но не сказали.
•Поблагодарите за отдельные события, приятные ощущения, подробности, которые вы будете помнить. Если вы пишете умершему, позвольте ему быть мертвым.
•Расскажите о своих надеждах - как вам видится жизнь после утраты.
Подпишитесь так, как хотите.
Подождите 24 часа и затем прочтите письмо себе вслух. В течение нескольких дней читайте письмо каждый день по нескольку раз. Когда вы сможете прочесть его без остановки, пусть даже со слезами, прочтите его вслух другу, консультанту, священнику.
Сложите письмо вместе с журналом и другими упражнениями, это исторический момент на пути восстановления.
Вот отрывок из письма, которое написал Кен после смерти жены:
"Моя дорогая Мей.
Ты и я - с нами всегда был Бог. Если бы не Он, я не знаю, что бы я сейчас делал. Он поддерживал нас, пока ты болела, и теперь меня поддерживает вера, что Бог со мной.
Твоя смерть проделала зияющую дыру в моей жизни. Как заменить "мы" на "я"? Как заменить "нас" на "меня"? Как "наше" станет "моим"?
Слава Богу, я верю, что "мы", "нас", "наше" навсегда останутся в моем сердце. Благодаря моей вере я могу отпустить тебя на милость Божью до того времени, когда мы. встретимся снова в Его Царстве.
Кен"
Это письмо помогло Кену освободиться от привязанности к Мей и перейти к новой жизни, со временем включившей в себя новый брак.
Утратой Марты был брак. Он закончился через 11 лет. Первые несколько лет они с Брэдом жили душа в душу. Его главной целью была карьера, а она пошла работать, чтобы поддержать его, пожертвовав собственной мечтой о профессии.
Марта мечтала, как со временем, когда положение Брэда будет надежным, она опять пойдет учиться. Наступил день, когда Брэд получил хорошую, многообещающую должность, и Марта оставила свою работу и пошла в вечернюю школу. Брэд рассвирепел. Он хотел, чтобы она работала, пока они не выплатят долги за его образование. Споры о деньгах перекинулись на вопрос о детях: он был готов завести ребенка, а она нет.
На людях Брэд и Марта выглядели идеальной парой, а наедине ругались; времена счастья становились все реже. И наконец однажды, когда Марта пришла домой нежданно в середине дня, она застала его в кровати с другой женщиной.
После развода я предложил Марте написать прощальное письмо Брэду и их браку. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего. Со временем Марта написала письмо. Вот отрывок из него:
"Брэдлей!
Я пишу это письмо, чтобы сказать "прощай", и потому не добавляю "дорогой". Не думаю, что когда-нибудь прощу тебя, хотя моя злость обходится мне дороже, чем тебе. Мне трудно вспоминать, как хорошо мы жили первые шесть лет. Наверное, больнее всего понимать, что я тебя очень любила (ты меня тоже).
Во мне что-то умерло. Я' одновременно испытываю грусть и злость. Надеюсь, что все же настанет время, когда я буду вспоминать лучшие времена без того, чтобы их тут же затмевали последние два безобразных года.
Я не скучаю по тебе и по всем нашим скандалам, но тяжело быть одной. У меня и в мыслях нет заводить отношения с другим мужчиной - он, скорее всего, будет таким же, как ты. Лучше я сначала узнаю себя и пойму, чего хочу.
Я верю, что я хороший человек и впереди у меня будет хорошая жизнь.
Брэд, об этом трудно говорить, но все же благодарю тебя за наши первые годы. За пикники в парке и за то, как мы смеялись в нашей первой маленькой квартирке, - это воспоминания, которые я хочу сохранить.
Прощай. Надеюсь, в твоей памяти тоже сохранились некоторые добрые воспоминания о нашей совместной жизни.
Марта"
Марта несколько раз прочитала письмо вслух, отметила свою злость и стала постепенно от нее избавляться. Через несколько месяцев она увидела и собственные ошибки, которые совершила, будучи замужем. Со временем она закончила колледж, сейчас успешно работает и все еще не замужем.
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕЛИГИИ
Независимо от того, были вы прежде активным прихожанином или нет, сейчас вам важно воспользоваться возможностями религии.
Горе - это не умственное переживание. Философские религиозные концепции вам не помогут. Не время рассуждать, какая ветвь религии "правильная".
Я настойчиво призываю вас найти поблизости церковь или синагогу, где есть группа поддержки в горе. Там вам помогут, какова бы ни была религиозная ориентация группы.
Религия дает вам надежду, комфорт и понимание смысла жизни. Все это станет вашим достоянием, когда вы начнете открывать двери в новую жизнь.
ОСНОВАТЬ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ В ГОРЕ
В работе по преодолению горя наилучшую поддержку вам могут оказать люди, пережившие подобную утрату. Вот новая дверь, которую вы можете выбрать, - организовать такую группу и начать работать. Это не так трудно, как кажется.
Для эффективной работы группе поддержки в горе не требуется образованный, профессионально подготовленный лидер. Если таковой найдется, расцените находку как дополнительный приз, особенно если группа только начала работу.
Постарайтесь найти консультанта-психолога, к которому можно будет обратиться, если вы заметите у кого-то в группе признаки искаженного горя.
Утраты, горе - явления настолько всеобщие, что вам достаточно объявить о создании такой группы, и желающие войти в нее найдутся.
Если нет подготовленного лидера, число участников должно быть невелико - три, четыре, но никак не больше восьми или десяти.
Для работы группы пригодятся предложенные мной упражнения. Все они прошли испытание сроком не менее пяти лет в группах, которыми я руководил.
В церкви или синагоге всегда найдутся желающие войти в такую группу. Пастор, священник или раввин могут предоставить место для встреч, возможно, помогут и с руководством группой.
Группе поддержки в горе следует собираться раз в неделю на час-полтора. Всего собраний должно быть как минимум 12. Мне больше нравится "нескончаемая" модель, куда люди могут ходить столько, сколько хотят. В такой модели есть место и для недавно осиротевших людей.
Когда у кого-то горе становится искаженным, группа окружает его атмосферой любви и привлекает на помощь профессионального консультанта.
Сколько времени вам необходимо посещать группу поддержки, в горе? Пока чувствуете в ней необходимость, пока не открыли для себя все двери, ведущие в новую жизнь.
Помните, весь первый год после утраты вам будут встречаться ситуации "первый раз без...". В этот год вам нужна любая поддержка, которую вы сможете получить.
Группа поддержки также позволит вам придать значимость своей утрате, если вы используете свой опыт для помощи людям. А это немало!
В приложении 3 вы найдете подробное описание, как собрать группу и что делать на первых собраниях.
СДЕЛАТЬ ВАШУ УТРАТУ СОЗИДАТЕЛЬНОЙ СИЛОЙ
Если вы решились связать себя с переживающими горе другими людьми, знайте одно: делить чужое горе - все равно что играть в грязи, непременно что-то попадет на тебя.
Временами вам будет казаться, что собственное горе навалилось на вас с такой силой, что вы не в состоянии справляться еще и с чужим.
Однако тут есть странная загадка: чем больше вы вникаете в горе других, тем увереннее справляетесь со своим. Оно не станет ни на грамм легче, но оно будет более управляемо.
Когда вы поделитесь с другими своими усилиями и открытиями, когда выслушаете их рассказы, то увидите, как ваша боль становится созидательной силой. У нее появится цель, значительность, достоинство, которых вы не замечали раньше.
Люди, которых я знаю, тем полнее восстанавливали свой баланс, чем больше отдавали себя другим.
Муж Дженни умер после недолгой болезни. Ей в это время было за 70. Детей у них не было. Вскоре после смерти Алана Дженни связала свою жизнь с чужими бедами. Она подружилась с молодой матерью, у которой муж покончил жизнь самоубийством, заботилась о сестре вплоть до ее смерти в возрасте 93 лет, она стала источником надежды для еще одной вдовы, у которой были проблемы с алкоголем. Сейчас ей 85 лет, она добровольно работает в системе общественного питания и обслуживает дошкольников.
Мери, вдова, гораздо моложе Дженни, добровольно помогает в комнате ожидания в отделе хирургии той больницы, где умер ее муж. У Дороти муж несколько лет страдал болезнью Альцгеймера, и после его смерти она заполняет свое одиночество, работая добровольной помощницей в школе; она выполняет поручения учительницы младших классов, и малыши ее обожают.
Эл включился в добровольную работу в церкви после смерти жены от рака. Он поет в хоре, помогает в офисе и председательствует в церковном комитете.
Возможности и потребности бесконечны. Этот шаг по пути восстановления часто бывает трудно сделать, но вознаграждение гарантировано. Я не могу нарисовать диаграмму, как боль превращается в созидательную силу, могу только сказать, что возможности есть, надо только открыть эту дверь, что перед вами.
Перед вами есть еще одна дверь: часто после тяжелой утраты вам нужно кого-то простить. Ваше нежелание открывать эту дверь может лишить вас возможности распрощаться с прошлым и полностью отдаться новой жизни.
УПРАЖНЕНИЕ В ПРОЩЕНИИ
С горем почти неизбежно приходят две спутницы: злость и разрыв отношений. Это справедливо и для смерти, и для развода, это неизбежное следствие переезда и других утрат. Я уверен в безошибочности следующего допущения: Если у вас горе, то есть и человек, которого вы должны простить.
Возможно, есть также человек, который должен простить вас. Но это его проблема, а мы говорим о вас.
Взяв чистый лист бумаги, начните отчет.
•Вверху напишите имя человека, с которым у вас конфликт или отчуждение после вашей утраты.
•Кто он (она) - член семьи, друг? Как давно вы знакомы?
•Вы в чем-то обвиняете его в связи с вашей утратой? Если да, то в чем?
•К этому человеку вы испытываете злобу, отвращение, ненависть? Если да, то почему?
•Как отразился на вас разрыв отношений с этим человеком?
•Можете ли вы простить этого человека и выразить ему прощение? Если да, запишите, когда вы дадите ему прощение. Запишите также, будет ли это сделано лично, по телефону или письмом.
Прощать всегда нелегко, тем более под стрессом утраты.
Вам может показаться, что вы несправедливы к умершему или - в случае развода - отрекаетесь от своих принципов. Вас может мучить собственная уязвимость или страх показаться слабым.
Если ваша злость еще не остыла и вы не в состоянии думать о прощении, продолжайте упражнение, взяв чистый лист бумаги.
Как злость влияет на вашу самооценку? Каким образом вы теряете энергию? Не нарушился ли у вас сон?
Запишите имя надежного друга, консультанта или священника. Покажите им свой отчет, поделитесь, как вы стараетесь, но не можете простить этого человека.
Определите, почему вы не прощаете его. Найдите глубинные причины вашего гнева.
Напишите письмо с прощением, даже если вы не простили. Напишите, что хотите простить. Вложите письмо в конверт и положите в свой журнал. Каждый раз, открывая журнал, перечитывайте письмо вслух. Если ваши чувства меняются, делайте исправления в письме.
Продолжайте, пока не почувствуете, что способны простить. Не отсылайте письмо, не делайте никаких шагов, пока не почувствуете, что простили полностью.
Я предлагаю выбрать для акта прощения какое-то событие, имеющее особое значение. Прощение принесет больше пользы вам, чем тому, кого вы простили.
ВАЖНОСТЬ ПРИКОСНОВЕНИЙ
В течение первых дней после тяжелой утраты, когда шок и оцепенение отключают вашу эмоциональную систему, прикосновение сильнее всего передает вам чувство любви и заботы.
В последующие месяцы вы будете признательны, если люди без слов обнимут вас или коснутся плеча.
Прикосновение другого человека имеет особую цену во время тяжелых утрат. Я понял это, когда работал в местной больнице по вызову. В больнице был свой священник, а мой персонал и я обеспечивали дополнительные пасторские услуги. Первый звонок о скорой помощи я получил из отделения интенсивной терапии для младенцев.
Ребенок родился преждевременно, его поместили в особый аппарат, который обеспечивал дыхание и прочее, но через некоторое время стало ясно, что он не выживет.
Наступило время принять решение об отключении системы жизнеобеспечения. Я держал родителей за руки, когда отсоединяли трубки и провода. Ребенка отнесли в комнату матери, и каждый из нас держал его на руках, качал и плакал, пока он умирал.
Раньше у меня ничего подобного не было. В первый момент показалось, что предлагать родителям держать умирающего ребенка на руках будет жестоко. Мне понадобилось несколько секунд, когда я взял ребенка, чтобы понять мудрость такого решения.
Он - не "плод", не нечто. Он человек, и он заслуживает любви и горя оттого, что он умирает. Я держал его, плакал и говорил родителям, как он прекрасен. Мать и отец распеленали его, ласкали пальчики на руках и ногах, передали ему всю любовь, какую смогли.
Позже я говорил с этими родителями. Они похоронили младенца, как положено, но в них осталось чувство гордости за него. Он был их. Они дотрагивались до него. Он дотрагивался до них.
Я тоже дотрагивался до него, а он - до меня. Иногда я думаю, что непонятным образом я стал лучшим священником и более отзывчивым человеком из-за этого ребенка, который прожил на свете всего несколько часов. Я знаю, так получилось потому, что мы дотронулись друг до друга.
Я рассказываю это в надежде убедить вас касаться людей даже в такие моменты, когда в своем горе вы больше всего хотели бы от всех спрятаться.
Обычно это время наступает на третий месяц после утраты, далее между девятым и двенадцатым месяцами, затем через полтора года.
Вы можете подумать, что в такое время чужое касание или объятие покажется неуместным, не то что в моем случае в больнице.
Так вот знайте: оно не просто уместно, оно замечательно!
Сейчас я каждое собрание группы поддержки в горе заканчиваю тем, что мы встаем в кружок и беремся за руки; так мы молимся. Я думаю, что касание не менее важно, чем молитва.
Я заметил, что стал обнимать вдов и вдовцов, родителей, потерявших детей, тех, кто пришел посоветоваться после развода, кто страдает от потерь и приходит поговорить о них. Никого из них я раньше не знал. Никто из них не отверг объятия. Доктор Лео Бускар-дия учил, что объятия - хорошее лекарство при любых болезнях. Когда мы боремся с горем, они могут спасти жизнь.
УСТАНОВИТЬ МИР С ГОРЕМ
Для этого упражнения вам потребуется помощь друга, имеющего приятный, успокаивающий голос. Цель его - помочь вам спокойнее относиться к своему горю и открывать больше дверей в новую жизнь. Вам понадобится магнитофон и чистая кассета.
Попросите друга записать следующее послание, произнося его точно так, как оно написано. Диктор должен читать с умеренной скоростью, ласковым голосом. Когда в тексте встречаются три точки (…), это значит, что надо сделать паузу в три секунды. Отмерить время проще всего, считая "раз-и-два-и-три".
Затем выберите, пожалуйста, время, когда можно расслабиться. Сядьте удобно на стуле, спину держите ровно ноги на полу, руки на коленях. Снимите обувь, очки, освободитесь от тесной одежды. Устройте так, чтобы вас не отвлекали телефонные звонки, не беспокоили посетители. Поставьте на магнитофон кассету с посланием, которое надиктовал ваш помощник.
Вот текст послания.
Сосредоточьте, пожалуйста, внимание на дыхании. Дышите ровно и ритмично, это поможет вам расслабиться... сделайте несколько глубоких вдохов... хорошо...
Сейчас вы будете делать так называемое мирное дыхание. Это особого рода глубокое дыхание, которое скажет вашему уму и телу, что пора прийти к миру. Делаем так: выдохните весь воздух из легких. Медленно вдыхайте через нос, считая до восьми... с силой выдохните через рот.
После двух-трех мирных вдохов вы заметите легкий звон в ушах... это признак глубокого внутреннего расслабления.
Продолжайте дышать медленно и глубоко; вдох через нос, выдох через рот. Если вы еще не закрыли глаза - закройте... хорошо... теперь, не открывая глаз, посмотрите влево как можно дальше, как будто хотите увидеть левое ухо. Удерживайте глаза в таком положении как можно дольше...
вы замечаете, как напряжены глазные мышцы и веки...
Это хорошо, я хочу, чтобы вы прочувствовали разницу между напряжением и покоем. По счету три, не открывая глаз, посмотрите, как обычно, перед собой и почувствуйте, как исчезло напряжение раз... два... три...
Ощутите приятный покой вокруг глаз, в затылке и в области шейных позвонков, продолжайте дышать медленно и глубоко... вдох через нос, выдох через рот...
Расслабьте мышцы лица: вокруг, глаз... щеки... лоб... рот... подбородок; если рот приоткрылся, это хорошо; продолжайте дыхание, вдох через нос, выдох через рот...
Расслабьте мышцы шеи... голова упала на грудь... расслабление и покой опускаются к плечам... по спине... на середину спины...
ниже...
Направьте поток покоя вдоль по рукам до пальцев... по ногам до самых пальцев... Дышите медленно и глубоко, вдох через нос, выдох через рот.
Вы можете заметить биение сердца... некоторые чувствуют или слышат ток крови по артериям. То, что вы почувствуете, следствие расслабления и покоя вашего тела...
Начиная с макушки, проверьте все ваше тело... нет ли места, где сохраняется напряжение?.. Если так, отпустите его...
Оставайтесь в состоянии покоя... вы давно не были так покойны... опять сосредоточьтесь на дыхании... с каждым выдохом говорите себе: спокойнее...
Когда вы полностью расслабились... по-наслаждайтесъ этим чувством... пусть тело наслаждается покоем... впустите его в желудок и кишечник...
Пока вы в этом мирном, расслабленном состоянии, пусть к вам присоединится ваше горе, оно не ранит, как раньше... оно - естественная часть жизни... вы находитесь в мире со своим горем, как и с телом. Продолжайте дыхание...
Вообразите себе новую жизнь, такую, какая вам понравилась бы... постарайтесь увидеть все возможности. Сосредоточьтесь на одном желании, с каждым выдохом говорите: "Я осуществлю свою мечту..." Добавьте все, что захотите себе сказать...
Закончив упражнение, вы обнаружите, что отдохнули, как после хорошего сна. Вы будете расслаблены, но полны энергии, у вас будет другое самочувствие, появится решимость...
Вы можете возвращать себе это состояние покоя в любое время, когда захотите, пользуясь мирным дыханием... а теперь дышите легко, как обычно, и, когда я сосчитаю от пяти до одного, вы откроете глаза и будете полны бодрости... пять... четыре... три... два... один... Очень хорошо!
Вы можете проигрывать эту кассету, сколько хотите. На девятый месяц после утраты ее действие будет наиболее эффективным.
К тому времени, как вы приступите к открьгаанию дверей в новую жизнь, у вас не только выработается ощущение внутреннего покоя, но и появится навык немного себя "заводить".
А теперь я дам вам несколько советов, которые помогут вам позаботиться о себе. Воображение позволит вам дополнить мой список.
НОВАЯ ЖИЗНЬ - ЭТО НЕПЛОХО
Вы можете сделать кое-что простое, что, однако, соответствует представлению об открывании новых дверей:
a.Резко измените стиль прически. Сделайте это на 100% по своему выбору.
b.Сделайте макияж. Перекрасьте волосы в другой цвет. Подыщите опытного человека, который поможет вам подобрать краску для волос и цвет тонального крема для лица. Купите новую одежду самого подходящего вам цвета.
c.Поезжайте туда, куда давно хотели съездить, но не могли из-за той ответственности, которой теперь у вас нет.
d.Переделайте по-своему одну комнату. Подчас новые обои и парочка аксессуаров приводят к удивительным превращениям.
e.Смените время обеда. Некоторые овдовевшие люди чувствуют себя менее одинокими, когда садятся за стол на место супруга.