Восстановление после тяжелой потери - одна из труднейших задач. Когда ваша жизнь разбита на миллион осколков, вам предстоит собрать ее воедино. Вам приходится идти по тропе, которая петляет, поворачивает и полна бесчисленных препятствий. Чтобы успешно закончить путь, нужна настойчивость.

Сколько на свете людей, столько способов проявления горя. Но на пути к обретению цельности всем приходится пройти совершенно определенное одинаковое состояние, которое я разделяю на несколько пунктов. Некоторые из них совершаются машинально, вы их даже не замечаете, но другие требуют огромной силы воли. На это уходит от нескольких недель до трех лет и более.

Знание пунктов, ведущих к обретению цельности, поможет вам эффективнее выполнять работу по восстановлению сил после утраты. Вы будете знать, что наметился некий сдвиг, даже если ваши чувства вам об этом не говорят. Если ваше поведение вполне нормально, вас не будут обременять мысли о том, что с вами что-то не в порядке.

Вы также сможете помочь семье и друзьям лучше понять и вас, и то, как они могли бы вас поддержать.

Вот эти пункты:

•Шок и оцепенение.

•Отрицание и отстранение.

•Признание и боль.

•Принятие и возрождение.

ШОК И ОЦЕПЕНЕНИЕ

Первые дни после тяжелой потери вы будете ошеломлены, потрясены. Вы будете либо "заморожены", либо в истерике - в любом случае позже вам будет трудно вспомнить, что с вами было.

Ваша реакция - рефлекторное действие, закрывающее систему чувств. Вне зависимости от внешнего проявления, внутри вы оцепенели. Я думаю, таким образом Бог или природа не дает нам полностью осмыслить утрату, обеспечивает временную передышку перед долгой дорогой страданий к возрождению чувства радости.

Несколько дней после похорон, когда разъехались родственники, вы пребываете в шоке. В это время хорошо бы иметь кого-то рядом. Это неподходящее время для принятия решений, которые отразятся на дальнейшей жизни.

Например, если вы начинаете избавляться от вещей и одежды покойного, часто позже приходится сожалеть о такой поспешности. При разводе потрясение наступает либо при объявлении супруга о желании развестись, либо после акта развода.

Однажды я услышал по телефону голос Джима, моего старого друга. Он звонил из другого штата. Джим хрипло сказал: "Боб, Мардж хочет развода. Она больше не хочет быть моей женой! Я говорю себе, что этого не может быть, что я сейчас проснусь. Я не могу поверить!"

Теперь шок испытал я. Мы знали Джима и Мардж больше 12 лет. Мы дружили семьями. Я знал их, как знаю членов своей семьи. Меньше всего я ожидал, что они могут развестись.

Я что-то пробормотал, попросил Джима рассказать, как это произошло, но позже не мог вспомнить, что же он говорил. Я вспомнил, как в горной хижине мы говорили о совместных планах на будущее: какой мы откроем сказочный ресторан, как будем вместе путешествовать, как наши дети переженятся между собой. Ничего этого теперь не будет. Слезы застилали мне глаза.

Повесив трубку, я долго молча сидел за столом - может, несколько минут, может, час, я не знаю. У меня катились слезы, я повторял себе: нет, нет.

Наконец до меня дошло, что надо позвонить жене. Слова давались мне с трудом. Я не сомневаюсь, что свою работу в тот день я делал, но делал автоматически.

Шок от потери друзей как пары усугублялся шоком от расставания с мечтами о нашем будущем. К этому разводу я не мог относиться профессионально.

Для Джима и Мардж шок продолжался в реальных жизненных утратах. Дети стали жить в разных домах. Надо было делить имущество. Надо было сказать друзьям и близким. Не к этому они готовились в жизни! К тому же мучило неизбежное чувство утраты, неприятие, злость и как ее следствие - грубые слова.

На примере Джима и Мардж я увидел, что развод приносит не меньшее потрясение и горе, чем смерть. Так же долго человек охвачен шоком, и так же долго ему придется восстанавливаться.

Когда мы переезжаем в другой город, то испытываем стресс, сталкиваясь с незнакомой обстановкой.

Как-то ко мне в слезах пришла молодая пара с ребенком. Они приехали в наш город несколько дней назад. Казалось бы, все отлично - им есть где жить, с понедельника он пойдет на работу, вещи при доставке не попортили.

Но сегодня утром ребенок проснулся с температурой. Они были в ужасе - не знали, как найти врача в таком большом городе. Сами они из городка - в сто раз меньше нашего. Там они знали по именам врача, аптекаря, почтальона, мэра. А теперь чувствовали, что потеряли дом.

Шок следует за каждой утратой. Например, перед операцией вы можете быть спокойны и собранны, но, когда за вами придут, чтобы везти в операционную, вы расклеиваетесь. То, что операция действительно произойдет, оказывается сильнейшим шоком.

В зависимости от тяжести потери шок может длиться от нескольких часов до нескольких дней. Важно знать, что:

* Шок - первый и необходимый шаг к восстановлению.

* Он продлится недолго.

* В это время не следует принимать важных, с расчетом на будущее решений.

* Хорошо иметь рядом надежного друга.

* Когда пройдет шок, наступит боль.

ОТРИЦАНИЕ И ОТСТРАНЕНИЕ

Когда вас охватывает шок, вы не желаете признавать реальность утраты. Всеми силами души вы отвергаете случившееся.

Невозможно описать глубину страдания, когда у вас умирает любимый человек. Если вы это переживали, то знаете. Если у вас никто не умирал, подумайте о других своих утратах. Люди болезненно переносят смерть своей кошки или собаки, горюют из-за горьких разочарований, потери дружеских отношений, родных мест.

Возможно, вы не хотите думать о таких вещах. Мы нередко считаем, что наши родители, супруги, дети никогда не умрут, - а это может случиться при нашей жизни.

На свадьбе никто не планирует развод. Переезжая, мы думаем о жизни на новом месте, а не о потере старого.

Мы не хотим признавать, что утраты - часть жизни. И когда они случаются, мы стараемся их отвергнуть. Первая реакция - "о нет!" - выдает наше подсознательное желание.

Вот признаки отрицания и отстранения, которые вы ощутите на собственном опыте. Возможно, не все сразу, но некоторые из них - совершенно точно.

•Слабость, истощение сил.

•Потеря аппетита.

•Бессонница или, наоборот, сонливость.

•Сухость во рту.

•Физическая боль.

•Пренебрежение гигиеной.

•Фантазии, в центре которых - умерший или разведенный супруг.

•Ожидание, что он вернется.

•Разочарование в новом месте жительства.

•Злость.

•Неспособность делать привычные дела.

Все это нормальная реакция на утрату. Вы можете испытывать несколько признаков сразу. Некоторые уйдут, а потом снова вернутся.

Если вы знаете, что отрицание - нормальная реакция на потерю, вы сможете сказать себе: "Все нормально. Это шаг на пути через горе. Я не всегда буду так себя чувствовать". Мне приходилось видеть, как люди заряжались энергией только от этих слов.

В это время могут возникнуть трудности с семьей и друзьями. Если они не помогают вам должным образом, вы останетесь одиноки. Никто лучше вас не понимает вашего горя.

Люди будут с самыми добрыми намерениями желать, чтобы вы поскорее стали "о'кей" - гораздо раньше, чем следует. Многие не знают, что говорить в таких случаях. Некоторые будут вас избегать.

А вы, может быть, слишком устали, чтобы обращаться за помощью. Вам трудно даже позвонить. Вы хотите, чтобы к вам приходили так, чтобы не надо было об этом просить. Вы хотите снова и снова рассказывать о своей утрате. Мир расхочет слушать вас раньше, чем вам расхочется говорить. Если же вы сделаете вид, что овладели собой, - то услышите больше добрых слов, к вам чаще станут заходить. Не важно, что в душе вы будете чувствовать себя так, как будто умерли.

Если вы поймете, что эти конфликты в порядке вещей, вы будете терпеливее, что особенно полезно, когда вас охватывает злость и вам хочется кого-нибудь обвинить в своей утрате.

Линда пришла в нашу группу поддержки в горе через два месяца после смерти мужа. Она кипела от злости, обвиняла всех в его смерти, в том числе себя. Вот что она написала самой себе в упражнении:

" Дорогая Линда!

Все ли ты сделала, чтобы помочь Эрлу? Ты веришь тому, что говорят врачи? Разве ты. не знаешь, что они стараются ради денег, а не ради людей? С Эрлом они выбрали что полегче. Им были нужны только их тридцать серебреников.

Линда, не думаешь ли ты, что тебе надо было лучше следить за здоровьем Эрла? Не гулять с ним, а отвести к кардиологу. Говоришь, не знала, что у него плохо с сердцем? А почему не знала? Если бы ты была внимательнее, я и мой партнер Смерть не пришли бы к тебе в гости.

Мое почтение. Горе."

Озлобленность Линды неразумна, но горе вообще неразумно на этом участке пути восстановления. Перечитайте письмо и нарисуйте себе картину собственной утраты, заменив имена и обстоятельства. Если какие-то чувства Линда не выразила - добавьте. Знайте, что такая реакция является признаком отрицания потери. Ваш разум силится отстраниться от боли. Это неплохо. Может быть, это даже необходимо для выживания в первые месяцы после утраты.

Важно распознавать признаки отрицания и воспринимать их как часть горя. Это очень трудный шаг в восстановлении, потому что сейчас вы меньше всех способны делать то, что необходимо. Но другие вам не помогут.

Зная, что вас ждет, вы будете чувствовать себя не столь изолированной и беспомощной.

ПРИЗНАНИЕ И БОЛЬ

Психологи называют это "принятие и боль". Я не могу называть этот шаг принятием из-за Анны.

Анна вступила в нашу группу после того, как ее муж умер во сне. Однажды я говорил о принятии наших утрат, и вдруг Анна сказала: "Боб, слово "принятие" несет в себе оттенок одобрения, а я не могу одобрять смерть мужа. Я готова признать, что он умер и уже не вернется, но я не могу принять и одобрить это!" Все люди во всех группах согласились с Анной.

Признание утраты - важнейший шаг в вашем восстановлении. Этим вы опять берете в руки бразды правления и полную ответственность за свои чувства. Когда вы признаете, что ваша утрата реальна, к вам вернется часть утерянного баланса сил. Это гигантский шаг к полному выздоровлению.

Но признание утраты приносит сильнейшую боль, и потому временами вы будете отступать на позиции отрицания.

В случае смерти и развода вы будете готовы признать потерю через три - шесть месяцев. Однако это займет около года, если утрата у вас не первая и если вы неправильно с ней справлялись.

Когда Рея вступила в нашу группу поддержки, со дня смерти ее мужа прошло полтора года. Мы спросили, почему так поздно. Она ответила: "Я думала, что все делаю правильно. Я провела похороны и вскоре вернулась на работу. Временами мне было одиноко, особенно по вечерам, но я думала, что хорошо с этим справляюсь. В последнее время я как будто вернулась к началу. В первое время я не плакала, а теперь плачу непрерывно".

Рея в первое время не готова была признать смерть мужа. Теперь признала. Важно было объяснить Рее, что она не возвращается назад из-за того, что плачет, а движется вперед. Теперь она чувствует себя не хуже, чем полтора года назад, а лучше. Через некоторое время она действительно оправилась.

Если у вас в жизни не было потерь, вам не понять, какую боль они несут с собой. Моя жена Джун перенесла тяжелую операцию, я - нет. В случае перспективы операции я могу оставаться наивным по отношению к боли, она - нет, она совсем не так отнесется к операции, как я.

То же с горем. Начиная очередное собрание группы вдов, я сказал: "В этом деле у вас есть опыт, у меня нет. У меня умерли родители, сводный брат в возрасте 6 лет, я переехал в незнакомый город, и у меня разъехались дети. Эти утраты я могу понять. Но я не знаю и, более того, не хочу узнать,что значит потерять супруга. Вам придется рассказать мне, что вы чувствуете, а я постараюсь вас понять".

Когда вы признаете свою утрату, вы поймете, что другие не испытывают ваших чувств, они не знают, как вам тяжело признать реальность случившегося.

Нелегко сказать: "Я в разводе", или "У меня умер ребенок", или "Эта часть жизни для меня закончилась". Это ранит. Но ранит не навеки! Эмоциональная боль - еще один шаг к полной жизни. В этот момент важно напоминать себе, что вы не всегда будете себя чувствовать так, как сейчас.

У вас будет появляться искушение вернуться к временам отрицания. Можете сделать это, вы почувствуете себя лучше - ненадолго. Но единственный путь обрести баланс и цельность лежит через боль признания. Вот когда группа поддержки или профессиональный консультант могут оказать неоценимую помощь. Люди будут вас спрашивать: "Как поживаете?", желая услышать в .ответ: "Прекрасно", а если вы начнете говорить им правду, вас не станут слушать.

Консультант или группа поддержки - это место, где вас выслушают и поймут. А больше вам ничего и не надо. Потому что этот путь такой долгий, что важнее всего иметь надежную поддержку.

Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все кончится. Путь восстановления после горя неровный, на нем есть подъемы и спуски. Те, кто прошел этот путь, уверяют, что медленно, но верно число хороших дней начинает превышать число плохих.

ПРИНЯТИЕ И ВОЗРОЖДЕНИЕ

Первый знак того, что пройден самый тяжелый участок пути,- смена вопросов, которые вы задаете. Со времени утраты самый неотвязный и настойчивый вопрос: "Почему это случилось со мной?" Наступит день, может быть, через год или даже позже, когда возникнет новый вопрос: "Как мне выйти из этой трагедии новым человеком?"

Если вы перестали говорить "почему?" и начали спрашивать "как?", вы начинаете принимать новую жизнь, без того человека или того места, которое вы потеряли.

ВОПРОСЫ "ПОЧЕМУ?"

Хуже всего то, что на вопросы "почему?" нет ответа. Вопросы, начинающиеся с "почему", выражают ваше неистовое желание видеть смысл и цель в утрате. Вам кажется несправедливым, что она произошла, вы хотите, чтобы для нее была причина. Вы думаете, что, если раскроете эту причину, вам станет легче.

Сын Луизы играл в гольф, когда в него ударила молния и убила его. Рядом стояли четверо мужчин, ее сын оказался самым высоким. Месяцами голову сверлила мысль: "Почему Дерек? У него была счастливая семья, хорошая работа, блестящее будущее. Почему это случилось с ним?"

•Почему умер мой муж, такой хороший человек, тогда как те, кто не заботятся о семье, живы-здоровы?

•Почему моя жена предпочла другого, когда я всем ее обеспечил?

•Почему мы приехали в это забытое Богом место?

ВОПРОСЫ "КАК?..

Вопросы "как?" показывают, что вы готовы признать реальность утраты. Они также отражают поиск путей организации жизни после утраты.

Мать Паулины умерла в мае. Через год в мае умер. ее сын. Два года спустя умер муж, и тоже в мае. Она пришла в нашу группу поддержки через год после его смерти; она сказала: "Я ждала, когда перестану говорить "почему". Я дошла до точки, когда нужно или двигаться вперед, или умереть. Я пришла к вам, чтобы узнать, как жить".

Вот некоторые вопросы из серии "как?":

Как заполнить пустоту, образовавшуюся после смерти жены?

Как сделать правильные выводы из моего развода, чтобы не повторять ошибок?

Как найти друзей на новом месте и почувствовать себя дома?

Трудно согласиться, что некоторые утраты, в том. числе трагическая смерть, происходят бесцельно. Хочется забыть слова "несчастный случай" - то, что происходит в мире из-за его несовершенства.

Я хочу, чтобы вы с уверенностью могли сказать:

Утрата, которую я пережил, - тяжелое событие в моей жизни. Возможно, худшее, что со мной случалось. Но это не конец жизни. Я могу еще иметь полную, достойную жизнь. Горе многому научило меня, и я выйду из него лучшим человеком, чем был раньше.

Сказать это нелегко. Нелегко даже думать так после тяжелой утраты. Еще труднее сказать подобное вслух. С этим не надо спешить. Но данная цель разумна и достижима.

Когда вы сможете так сказать о своей утрате, то обретете новую энергию и волю к жизни. Вы станете привыкать к новой жизни, где нет горя и переживаний по поводу вашей утраты. У вас появится новое чувство собственной ценности. Если вы как все, то обнаружите в себе некий покой. Мелочи не будут вас тревожить. Вы будете относиться к себе не столь серьезно, чаще будете смеяться.

Поддайтесь своему желанию обновить прическу или гардероб, или то и другое! Смените убранство комнаты, отправьтесь в путешествие. Поставьте перед собой новую цель на ближайшие два-три года.

Пройдет время и вы почувствуете, что ваше восстановление повлияло на признание и других перемен и потерь. Как в любом умении, вы будете справляться с ними лучше, пользуясь новыми ресурсами, которые обрели в своей утрате. Вы не забудете вашу утрату. Она всегда будет частью вашей жизни. Но вы сможете без боли думать об этом человеке, о месте или о том другом, что вы потеряли.

Наступит день, и в глубине души вы почувствуете, что обрели баланс, закончили путешествие сквозь боль утраты и готовы продолжать полноценную жизнь. С этого дня вы станете таким сильным человеком, каким никогда не были раньше.

ЗДОРОВЬЕ ЧЕРЕЗ ИСКАЖЕННОЕ ГОРЕ

Горе - это ядерная энергия наших эмоций. Если его понять, обуздать и направить, оно станет созидательной силой. Но если горе выходит из-под контроля, если оно искажено и не понятно, оно может стать деструктивной силой.

Поэтому так важно распознать, когда горе - здоровый процесс, а когда искаженный. Если вы простыли и чихаете, вы знаете, как о себе позаботиться, вам не нужен врач. Но если вы простыли и заработали пневмонию, глупо отказываться от помощи профессионала.

То же справедливо в отношении горя. Я надеюсь, когда вы прочли описанные мной пункты восстановления, у вас уменьшились страхи по поводу своего здоровья. Надеюсь, вы узнали, чего ожидать от себя, если вы испытываете здоровое горе. Но надо также знать некоторые признаки искаженного горя.

Ниже приводится список симптомов, указывающих, что вы исчерпали возможности в одиночку справиться со стрессом. Любой из этих симптомов означает, что вам следует обратиться к профессионалу. Помните: искать помощи не стыдно; стыдно, если помощь нужна, а вы ее не получили:

1. Настойчивые мысли о самоуничтожении. Ключевое слово - "настойчивые". В горе часто появляются мысли о самоубийстве, но они скоро проходят. Если вы начинаете обдумывать способ и условия, пора обратиться за помощью. В здоровом горе ключевое решение - "я буду жить".

2. Несостоятельность в обеспечении себя самым необходимым. Если вы изменили образ жизни, избегаете друзей и семью - надо искать помощь. В здоровом горе мы охотно принимаем заботу других людей.

Важно также уделять внимание физическому здоровью: питанию, физкультуре, отдыху. Если у вас угасло желание заниматься этими фундаментальными потребностями, обратитесь за помощью.

3. Устойчивая однообразная реакция на горе. Затянувшаяся депрессия - признак необходимости вмешательства. А также постоянное отрицание утраты или отсутствие чувств много месяцев спустя; вообще любая нормальная реакция на горе, если она тянется слишком долго, требует помощи.

4. Злоупотребления. Под этим понимается употребление транквилизаторов, снотворных, избыточный алкоголь или наркотики. Сюда же относится переедание, недоедание или манера хватать куски на ходу.

5. Психическое расстройство. Постоянное беспокойство, галлюцинации или упадок жизнедеятельности организма свидетельствуют об эмоциональном срыве. Первейшее правило: обращайтесь к врачу при всех отклонениях от нормы.

Если вы сомневаетесь, обращаться ли к психологу, - обращайтесь! Священник, раввин или пастор, смогут подсказать вам, кто консультирует по проблемам горя. Придя к консультанту, не стесняйтесь спросить, приходилось ли ему (ей) работать с горем. Через один-два приема вы поймете, поможет ли вам именно этот человек, и если вы не чувствуете взаимопонимания, обратитесь к другому консультанту.

Даже если ваше горе нормальное, здоровое, все равно старайтесь использовать любую помощь в деле восстановления баланса и перехода к полной жизни.

Горе очень личное переживание.

Чтобы восстановить баланс после утраты и перейти к здоровой и счастливой жизни, вы должны отыскать надежду и понимание внутри себя. Никто, кроме вас, не ответит на вопросы, прожигающие вам душу и сердце.

Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас. Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль.

Восстановление - тоже личное дело. Вы откликаетесь на потерю так же, как друзья и члены семьи, но вы - особенный человек, и поэтому переживания ваши - особенные.

Если умирает супруг, на вас ложится забота о семье. Вы тревожитесь о благополучии детей после развода. Вас может заботить влияние урона в бизнесе на других инвесторов. И все же в ваших чувствах доминирует ощущение личной утраты.

Вы не говорите: "Почему это случилось с нами?", вы говорите: "Почему это случилось со мной?" Вам могут помогать, вас будут подбадривать, но именно вам достается весь заряд боли и вам предстоит восстановить себя. От вас зависит решение по превращению времени горя во время вашего духовного роста.

В первые месяцы после серьезной потери вы будете все время говорить: я, мне, меня. Это не только правильно - это необходимо.

Вспомните какую-нибудь прошлую утрату. Она стала центром всей жизни; не имело значения, светит ли солнце - для вас дни были пасмурны и хмуры. Вы не желали слушать тех, кто ободрял вас и напоминал, что вам есть за что благодарить судьбу. Не стало того, кого вы любили, ваши мечты разбиты, место, которое было вашим домом, осталось вдали, и вы не желали выслушивать банальности по этому поводу.

Вас душили слезы. Вы приказывали себе успокоиться, но безрезультатно. Вы потеряли кого-то или что-то важное, и словами тут нельзя было помочь.

Больше .всего вам хотелось увидеть хоть проблеск надежды, как свет в конце туннеля. Если такой огонек появлялся, вы опасались, не наезжает ли на вас поезд, нагруженный еще большей печалью.

Вы не искали ответов, вы были уверены, что вас никто не поймет, никто не снимет вашу боль. Как бы вы ни хотели, чтобы кто-то пришел и спас вас, вы знали, что эту работу придется делать самому.

Ушел большой кусок жизни. Невозможно было представить, -что вы когда-либо будете счастливы. Вы не знали, как теперь жить. Отчаянно искали помощи.

Если вам приходилось испытывать все то, что я описал, вы понимаете значение слов "личное горе".

Через полгода после смерти жены Джордж сказал мне: "Я никогда не стану прежним". В сущности, он был прав. Они с женой прожили 50 лет. В день золотой свадьбы она была здорова. Месяц спустя у нее нашли рак, и вскоре ее не стало. Джордж не ожидал, что так закончится их брак. Он знал, что 80% мужей умирают раньше жен. В том, что она умерла, а он жив, было что-то неправильное. Он испытывал чувство вины.

Никто не мог обнадежить Джорджа, что жизнь его пойдет по-прежнему. Он искал хоть проблеск' надежды. Он спросил меня, есть ли что-то, ради чего ему стоит жить. Я сказал Джорджу, что ответ может найти только он сам в своей душе и сердце, я могу всего лишь помогать и поддерживать его в поисках.

Через четыре года Джордж восстановил способность хорошо жить. У него появилось хобби - шлифовка камней, он стал ходить в группу бальных танцев и работал добровольцем в группе поддержки раковых больных. Он хорошо ел и спал, он снова стал счастливым.

Сьюзи позвонила мне по совету подруги. В дорожной аварии погиб ее друг, с которым она прожила три года. Сьюзи ушла из дому еще подростком, вышла замуж, родила ребенка, развелась. К Биллу она переехала вскоре после развода. С его смертью мечты разбились во второй раз. Ее переполняло чувство вины за все, что она сделала; она считала, что Бог наказал ее за развод и жизнь с Биллом.

Как и Джорджу, Сьюзи казалось, что жизнь кончена, и она искала проблеска, надежды. Она искала внутри себя, потому что понимала, что больше негде.

Сьюзи обнаружила, что полная жизнь еще возможна. Ей надо примириться с тем, что после утраты жизнь будет другой. То, что жизнь стала другая, не значит, что она разрушена. Для Сьюзи есть жизнь после утраты - будет и для вас.

Чтобы после тяжелой утраты продолжалась жизнь, вы должны- верить, что:

•Вы будете жить.

•И это хорошо.

•Вы можете снова быть счастливы.