В квартире этажом выше праздник в разгаре. Люка вбегает в полутемную квартиру. Из коридора доносится шум вечеринки. Свет приглушен, несколько светильников. Он открывает дверь и захлопывает, будто за ним гонятся. Делает так три раза подряд, быстрей и быстрей. Каждый раз слышен звук музыки техно, который обрывается сразу же, как дверь захлопывается. Люка переводит дух. Он бросается к холодильнику, открывает, оттуда бьет свет и раздается музыка техно. Он хватает бутылку воды и в страхе отступает. Пытается понять что происходит, закрывает дверцу ногой. Музыка прекращается. Задумывается, потом повторяет операцию еще два раза, все быстрее. Когда он открывает дверцу — раздается музыка, закрывает — прекращается. Люка ставит бутылку и отвинчивает крышечку. Снимает ее — техно раздается из горлышка. Люка кричит, возвращает пробку на место — музыка прекращается. Он недоверчиво отступает от бутылки. Рассуждает вслух, громко.
ЛЮКА: Черт знает что! Черт знает что! Черт знает что! (пауза) Они говорят обо мне! Да, черт знает что! Я не выпутаюсь! Не выпутаюсь! (он садится на диван, свет внезапно падает сверху на другой конец дивана.) Это какой то бред! (Люка замечает, что свет направлен не на него, и передвигается в световое пятно) Это… (новое пятно света освещает другой конец дивана) …какой-то бред! (оценивает световой эффект, обхватывает голову руками) Внизу! Восемь тысяч человек как минимум! Все веселятся, все ликуют, кто как может! А эти бабы создают коалицию против меня, хотят меня уничтожить! (поднимается) Хуже всего то, что им ни капли не стыдно нападать всем на одного! Мне надо смываться! Надо смываться!
Открывается входная дверь. Кармен, за ней Том входят в гостиную. Из открытой двери звучит музыка техно.
ЛЮКА: Мне надо смываться!
Люка прячется за балконным окном. Кармен закрывает дверь. Музыка прекращается.
КАРМЕН: Люка?!
ТОМ: Нет, это я, Том!
КАРМЕН: Кто это — Том?
ТОМ: Хороший вопрос!
Кармен включает свет.
КАРМЕН: А, это вы! Ну, и что вы тут делаете один в темноте?
ТОМ: Встречаю Новый год!
КАРМЕН: В темноте? Это как-то мрачно! Не хочу вам мешать, ваша мрачность заразна!
ТОМ: Спасибо на добром слове!
КАРМЕН: Нет, правда, у вас такой несчастный вид! Проблема в том, что вы недостаточно уверены в вашем физическом потенциале! Но с вами все не так и плохо!
ТОМ: Вы находите?
КАРМЕН: Нет, шучу! Знаете, если считать на пальцах, я бы вам дала 14 баллов!
ТОМ: Из 10 возможных? Да я чемпион!
КАРМЕН: Нет, из 20! Пальцы на ногах тоже считаются!
ТОМ: 14 с учетом пальцев ног — это почетно!
КАРМЕН: Это честно!
ТОМ: Надо бы изобрести варежки для ног!
КАРМЕН: Они уже есть — это носки!
ТОМ: Резонно!
КАРМЕН: Сквозняк! Боюсь, продует шею! Окно, что ли, открыто?
Она идет к окну, раздвигает штору, Люка за окном, на расстоянии вытянутой руки. Кармен закрывает окно не заметив его. Прищемляет ему пальцы окном. Люка кричит и падает.
ЛЮКА: Ай!
КАРМЕН: Вы слышали?!
ТОМ: Да, похоже, затравили какого-то хищника! Кстати… Вы знаете… Знаешь, что в пунш добавили экстази? Это весело, во всяком случае! Молодые идиоты! Думаю, что Поль ничего не заметил! Последний раз, когда я его видел, он был в отличной форме: спорил с Дартом Вейдером, что с его лазерного меча можно позвонить … Естественно, нельзя!
КАРМЕН: Знаете, а ваш костюм очень ничего… Вы ведь римский император? Цезарь!
ТОМ: Нет, Аристотель! Я греческий философ, у диктатора туника заколота на другом плече! А очки — это моя отличительная черта!
КАРМЕН: А Люка вы не видели?
ТОМ: Нет, он редко попадается в начале года! Что вы хотите делать с этими щипцами для льда?
КАРМЕН: Это потому что я переоделась в героиню фильма «Основной инстинкт»… Я не нашла ножа для колки льда… Но у меня, кроме того, есть… В общем, я взяла с собой мой… Вы вообще видели это кино?
ТОМ: Нет, но собираюсь! Я уже купил ДВД-проигрыватель…
Входят Камилла и Виржини. Камилла открывает входную дверью, звучит музыка.
Камилла и Виржини в костюмах Чудо-Женщины и Феи Динь-Динь. Все трое танцуют, очень эротично. Том закрывает за ними дверь. Музыка прекращается.
КАМИЛЛА: Ничтожество!
ВИРЖИНИ: Трус!
КАМИЛЛА и КАРМЕН: Двоечник!
КАМИЛЛА: Айл би бэк!
КАРМЕН: Кам тугеза!!
Виржини делает танцевальные па, все трое берутся за руки и поднимают их вверх
ВСЕ ТРОЕ: Вся власть женщинам!
Том раскидывает руки.
ТОМ: Вся власть мужчинам!
Спускается со ступенек к ним и обнимает всех трех за плечи.
ТОМ: Знаете что, девушки, мы должны заняться любовью, прямо сейчас, вчетвером!
Девушки застывают, переглядываются и смеются. Увлекают его к выходу.
КАМИЛЛА: Знаешь что? Ты должен заняться этим один… и присоединиться к мальчикам внизу!
КАРМЕН: Да, здесь у нас собрание покупателей посуды Цептер.
ВИРЖИНИ: Да!
Они открывают дверь, звучит музыка. Выталкивают Тома за дверь. Он сопротивляется.
ТОМ: Не будьте так непреклонны! Может, найдем компромисс?
Они выталкивают его и закрывают дверь. Музыка замолкает.
КАМИЛЛА: Я себя чувствую супер! Обожаю этот костюм!
ВИРЖИНИ: Твой костюм просто отпад! Ты Чудо-Женщина?
КАМИЛЛА: Конечно, я Чудо-Женщина!
ВИРЖИНИ: Жаль, что супер-женщина не умеет летать!
КАМИЛЛА: А ты что, ты летаешь?
ВИРЖИНИ: Конечно, я летаю! Я же Фея Динь-Динь! И я летаю! Ззззз! Лечу! Конечно, недолго и невысоко, но лечу!
КАРМЕН: И низенько-низенько!
КАМИЛЛА: Ну да, ты же Фея Динь-Динь, а не Боинг-Боинг!
КАРМЕН: Ну ладно, Фея Динь-Динь, ты умеешь летать, но Чудо-женщина может делать супер-трюки со своей супер-силой!
ВИРЖИНИ: Например, поднять эту тумбу!
КАМИЛЛА: Поднять эту тумбу? Легко! Новая миссия для Чудо-женщины! Для ее чудо-мускулов!
Она крутится, хватит тумбу рабочего стола. Кармен смотрит на нее.
КАРМЕН: Это потрясно, как это она делает!
ВИРЖИНИ: Пойду-ка я, наверное, в бассейн!
Камилла пытается поднять тумбу, Кармен и Виржини не обращают на нее внимания.
КАРМЕН: Фея Динь-Динь! Как там твой Питер-Пен в настоящей, реальной жизни? Как настоящий Питер Пен, имею в виду?
ВИРЖИНИ: Питер! О! Это экстраординарное создание! Потрясающий товарищ! Но у него всегда так много работы! А я так люблю его, что могу сделать не знаю что!
КАРМЕН: Ну, тогда докажи!
Виржини делает замысловатый жест и что-то неслышно произносит.
КАРМЕН: Вот это да! Это правда не знаю что! Ты знаешь, что я считаю непоправимым препятствием в любви? Отсутствие пропорций между… шарами и отрезком!
ВИРЖИНИ: Странно, я всегда подозревала это! Хотя я в геометрии полный чайник!
Камилла поднимает тумбу.
КАМИЛЛА: Ну что, девочки!
ВИРЖИНИ и КАРМЕН: Гениально!
Виржини идет в ванную комнату.
КАРМЕН: Ты куда?
ВИРЖИНИ: Куда надо!
КАРМЕН: Будь осторожна!
ВИРЖИНИ: Почему?
КАРМЕН: Не знаю, но все равно будь осторожна! Я иду с тобой!
Кармен тоже выходит. Камилла остается одна.
КАМИЛЛА: Все, хватит! Чудо-женщина супер устала!
Звонит телефон Камиллы.
КАМИЛЛА: А! Это чудо-телефон! Где мой чудо-магнит! Чудо-магнит! Чудо (бросает крышку от мусорного бака в дверь) Никогда этот волшебный магнит не работает! (берет телефон, звонок замолкает) Чудо-алло! Марлен? С Новым годом, Марлен! Тэйк ит изи! Что?
Вот говно! (она плюется и прикладывает руку к сердцу) Респект, Марлен! Ты где, цыпочка? С тобой все окей? А, ты в Токе! Будь там, я еду! Что? Я в Альпах! Еду! Я еду, говорю тебе! Если говорю, что еду, значит еду! Ну ты и тяжелая! (ударяется о стену) А, чудо-стена! Это я не тебе, Марлен! Кстати, кажется, что тебе 35!
Камилла выходит. Дверь открывается, звучит музыка. Том входит, тихо закрывает дверь музыка обрывается. Он застывает на ступеньках. Звучит джаз. Том спускается по ступенькам. Становится в центре, не обращая внимания на музыку. Внезапно достает из кармана телефон, музыка замолкает.
ТОМ: Алло, да… Марлен? С Новым годом? Это что, шутка? О-ля-ла, хватит, сейчас же перестань, Марлен у меня нет никакого желания слышать это от тебя… Забудь мой номер, Марлен, не звони мне больше, ты для меня ничто! Ты сделала выбор, ты дошла до конца! Я тебе позвоню, когда кончится траур! То есть завтра! Чтобы уладить формальности… Типа что делать с квартирой… С кредитом на внедорожник… Кто возьмет зебру на колесиках… Кто будет охранять… А пока с Новым годом и хорошего отдыха в твоей дыре!
Отключается и напевает.
ТОМ: Па-па-па-па!
Дверь резко открывается. Музыка. Вбегает Поль и тут же захлопывает дверь. Музыка замолкает. Поль с голым торсом, в шотландском килте, на лыжах. Потрясает лазерным мечом.
ТОМ: А, так вы все таки забрали у него лазерную саблю! Прекрасно!
ПОЛЬ: Да! Но у меня нет зарядки к ней! В каждой шутке есть доля счастья! Аве, Максимус! Я сделал максимум! Снова! Ван эгегейн!
ТОМ: Ван эгейн, Поль!
Поль бросает саблю Тому и приближается к нему, исполняя движения регбиста с мячом. Том невозмутим.
ПОЛЬ: Э-ге-ге, они таки странные, эти крендели! Все блондины! Обратили внимание?
ТОМ: Не все, Поль!
ПОЛЬ: Многие, во всяком случае. Надо же! А там, внизу, настоящая баня, надо немного проветриться!
Он открывает окно. Люка приклеен к стене здания. Поль орет.
ПОЛЬ: Караул! Гигантский шмель! Мерзкая тварь! Я никогда не видел такого здоровенного! Глянь только, Юлий! Зверюга! Замерз на холоде!
ТОМ: Поль, успокойся! Этот никакой не шмель, это всего лишь Люка!..
ПОЛЬ: Вот и я спрашиваю себя, что в это время года здесь делает шмель в кедах!
Открывает окно. Закоченевший Люка падает Полю прямо в объятия.
ТОМ: Знаешь, Люка, я никак не мог понять — в кого это ты переоделся? В служащего у Мидаса? В королеву пчел? Или в ди-джея на гей-вечеринке?
Поль дружески хлопает Люка, пытается согреть, суетится над ним.
ПОЛЬ: Этот мудак меня насмешил меня до смерти! Ничего, он как-то выпутывается, этот чувак! Я даже поверить не мог… Во время всего ужина он бегал от Кармен, ускользал от Камиллы, и я просто снимаю шляпу! Артист! Мастер своего дела! Танцор на проволоке! Акробат! Дайте мне бутылку минералки… Вот мудила! (дает Люка дружескую, но довольно сильную оплеуху) Вот свинья! Я хочу пить! Я совершенно обезвожен…. Дегидрирован! У меня в теле ни капли жидкости! Клянусь, я обезжижен!
ТОМ: Хотите сказать обезвожен!
ПОЛЬ: Как раз это я и говорю! Обесгидражен! Ни капли воды! Знаете, я могу задержать дыхание больше чем на 8 минут, называется апнэ! (задерживает дыхание)
ТОМ: Немного потише Поль, вам это не на пользу! Вы слышите меня?
ЛЮКА: Он тебя не слышит! Он апнэ! Сейчас увидишь! Ему удастся утонуть прямо здесь, в гостиной, без воды! Уверяю тебя, этот мужик просто чума!
ТОМ: Он не дышит уже чертовски долго!
ЛЮКА: А рекорд мира сколько минут?
ТОМ: Не знаю, рекордсмен на поверхность уже не выплыл!
ЛЮКА: Ну вот!
ТОМ: Поль, как вы? Слышите меня!
ПОЛЬ: (прерывается) Я вас слышу, Аполлон 13! Не беспокойся, Мышка, все под контролем!
ТОМ: На самом деле мы не за вас беспокоимся, а ваше окружение, и я на самом деле не мышь…
ПОЛЬ: Я в курсе! Ты Спартак, а он — номер 16!
Кармен и Виржини возвращаются из ванной комнаты через раздвижную дверь.
ВИРЖИНИ: Что он делает?
ЛЮКА: Сложно объяснить!
ВИРЖИНИ: У него апнэ? Ты опять практикуешь свое апнэ? Каждый раз как напиваешься, то задерживаешь дыхание! Мне за тебя стыдно!
ПОЛЬ: А мне, как думаешь, каково? Мне можно подумать, не стыдно… Мне стыдно за вас всех! А эти клоуны там, внизу? Пойду сейчас устрою им! А где этот проклятый хозяин? Ох, я ему покажу! Окей? Окей?
ВСЕ: Окей!
ПОЛЬ: Вот! Вот мы уже и второй тайм прошли! Выходим в финал! Мы в финале!
Поль открывает дверь, звучит музыка, выходит, захлопывает дверь, музыка замолкает (после этого музыка при открытой двери звучать не будет)
Кармен появляется с крабом в руках. Люка бросается к Тому в другом конце комнаты.
ЛЮКА: Ну, Том, ты же мозгоправ, ты не имеешь права оставить все это просто так!
ТОМ: Имею! Сила на их стороне!
Кармен занята крабом, не обращая ни на кого внимания. Люка бросается к ней.
КАРМЕН: Кармен, любимая, присядь, мне надо с тобой поговорить!
КАРМЕН: Да! Что?.. Что происходит? Что ты хочешь мне сказать, Люка? Предупреждаю, я не хочу слушать всю ту чушь, которая из тебя сыплется обычно!
ТОМ: Ты знаешь Люка, ты не обязан прямо сейчас все это рассказывать… Ты просто усложняешь ситуацию на ровном месте… Можно просто помолчать, достаточно взгляда… Ну, я тебе это говорю просто из дружеского отношения…
КАРМЕН: Ты еще не видел мою сумочку?
ЛЮКА: Да, она восхитительна!
КАРМЕН: Это краб!
ЛЮКА: Вижу… Это очень практично!
КАРМЕН: Это я!
ЛЮКА: Тогда я бы хотел поговорить с вами обоими… Кармен, нам правда надо поговорить… С глазу на глаз! Я хотел тебе сказать… Тысячу раз поблагодарить тебя… Ты фантастическая девушка… Вот так все это сыграть… И ничего не сказать Камилле…
Кармен и Том хохочут.
КАРМЕН: Тише! Тс-с! (берет краба и прикладывает к уху, будто телефон) Алло! Да, душа моя! (смеется) О, какой ты козел! Ну конечно же, я в тебя втюрилась!
Входная дверь открывается, возвращается Поль, бросается к Люка и кричит ему прямо в ухо.
ПОЛЬ: Они там все больные!.. Чокнутые!.. Один так вообще хотел из моего лазерного меча сделать что-то…
ТОМ: Кто хотел?
ПОЛЬ: Да этот, Бэтмен!
ТОМ: Успокойтесь, Поль, что произошло?
ПОЛЬ: Сейчас поймешь! Я разговаривал с Бернаром и Бьянкой, ну такая очень симпатичная парочка, просто зайчики, я спокоен как удав, расслабился… И тут — бах! — Бэтмен, этот летучий мыш, подходит, значит, так насмехаясь… И тут я, бац! Кровь из носа, у супергероя рубильник всмятку, бац, бац! Два коротких прямых — Бернару! Потом два прямых левой — Бьянке!.. Меня берут в кольцо мыши!.. Я почувствовал себя сыром в дырочку!.. Понимаешь?.. В одиночку!.. Пиф! Паф! Во все стороны!.. Я должен был еще прикончить инопланетянина, но я его не встретил, и вообще я боюсь пришельцев!.. Потом я еще спорил с призраком оперы, и потом меня выпроводили…
ЛЮКА: А, хорошо! Значит, на праздник можно уже не ходить!..
ПОЛЬ: Нет, чувак, можно пойти и задать им всем жару…
ЛЮКА: Знаешь, Поль… Время от времени мы должны и разговаривать…
Поль бросается на Люка
ЛЮКА: Да что я ему такого сказал?
ТОМ: Не знаю, но ты точно напросился!
Внезапно Поль целует Люка в губы.
ТОМ: Ух ты, а я уже думал, что ты так и будешь в одиночестве всю ночь!..
ПОЛЬ : (отшатывается) Прости меня, я принял тебя за мою Мышку!
Возвращаются Виржини и Камилла, одеты очень гламурно и сексуально, со своими сумочками.
КАМИЛЛА: Та-та-та-та! Леди и джентльмены! Представляю вам латиноамериканскую бомбу Виржини-из-Менюира!
ВИРЖИНИ: Ну и как я тебе, милый!
ПОЛЬ: Почему ты переоделась в шлюху, это что, карнавал?
Виржини дает ему пощечину.
ВИРЖИНИ: Пойдем, Камилла…
КАМИЛЛА: Йес, герл!
Они идут к выходу Люка их останавливает.
ТОМ: Да подождите, куда же вы?
КАМИЛЛА: Освобождать Марлен!
ТОМ: В Токе, в Бретань? В это время?
КАМИЛЛА: А что? Тут дороги на пару часов!
ЛЮКА: Ну конечно час туда, час обратно… Камилла, нам нужно поговорить!
КАМИЛЛА: Он хочет мне что-то сказать… Подумать только…
ВИРЖИНИ: Ну разумеется! Он уже не такой самоуверенный!
КАМИЛЛА: Ладно, Люка! Я хотела подождать до завтра, но поскольку ты сам напрашиваешься… Разрубим это узел, шоу маст гоу он!
ВИРЖИНИ: Аста ла виста, бэйби!!!
КАМИЛЛА: Я бы любила тебя всю мою жизнь, Люка… Но мы отворачиваемся от реальности, прячем лицо… За паранджой!..
ВИРЖИНИ: Паранджа!.. Кармен — это не проблема…
КАМИЛЛА: Конечно, а тут еще эта несчастная Кармен! Правда, я больше не люблю тебя, я больше не хочу тебе верить…. Мне надо немного побыть одной…
ВИРЖИНИ: О да, нам надо немного побыть одной!
КАМИЛЛА: И вот я тебе говорю прямо в лицо что я тебя люблю, но у нас все кончено! Game over! Финита ля комедия!
ВИРЖИНИ: Финита! Вот! Мне очень жаль, но вот так все, Суслик!
ПОЛЬ: Что? Что ты говоришь?
ВИРЖИНИ: Поль, сегодня вечером я тебе изменю.
ПОЛЬ: Что?
ВИРЖИНИ: Это жизненно необходимо для нашего семейного равновесия, и я тебе настоятельно советую сделать то же самое! Я объявляю тебе брейк, чтобы начать сначала и чтобы ты понял… и не надо на меня сердиться… Просто вот так получается! Это чтобы у нас все началось снова и еще лучше! Андестенд? Я тебя люблю, Поль, но я… Я задыхаюсь!
КАМИЛЛА: Мужчины сегодня вне игры! Люка, я беру машину, а ты как хочешь! Мы возвращаемся в Париж!
Женщины выходят. Внезапно Поль начинает душить Люка, повалив его на столик. Том хватает плюшевого жирафа, трясет им перед Полем и отвлекает его. Поль изображает собаку. Том бросает игрушку, Поль бежит за ней, хватает зубами и приносит назад. Том и Люка не шевелятся.
ТОМ: Поговори с ним!
ЛЮКА: Я не знаю этого волкодава!
ТОМ: Это просто собака! Поговори с ней по-собачьи!
ЛЮКА: Фу! Место! Он не понимает по-собачьи!
Люка подходит к Полю.
ЛЮКА: Ко мне!
Поль мотает головой.
ЛЮКА: Ко мне!
Поль рычит.
ЛЮКА: Фу! Тубо! Брось ее! (Поль мотает головой) Брось немедленно! Гадость!
ПОЛЬ: Поль, знаешь, ты не можешь вот так целовать меня взасос а потом через две минуты душить! Это бессмысленно!
Люка потрясает игрушечным жирафом, это возбуждает Поля, который оживляется и ерзает.
ЛЮКА: Нужно выбирать что-то одно! И вообще, забудь про жирафа! С жирафом покончено!
Люка бросает игрушку в коридор, Поль бросается за ней. Люка закрывает за ним дверь.
ТОМ: Не знаю, что это за порода, но он полный осел!
ЛЮКА: Ты не можешь все это так оставить, Том!
ТОМ: Не надо сопротивляться природным инстинктам!
ЛЮКА: О чем ты? Я же не о собаке! Об этих девицах, которые уехали в таком состоянии на машине!
ТОМ: Слушай, они не на моей машине уехали, и потом, у меня с Кармен другие планы!
Возвращаются Камилла и Виржини, распевая «Нет, я ни о чем не жалею» из репертуара Эдит Пиаф.
ЛЮКА: А вот и вы! Я знал, что вы как передумаете! Что это вообще за бред?
КАМИЛЛА: Что ты такое городишь… Мы уходим! Уходим! Но мы что-то забыли… А что мы забыли?
ВИРЖИНИ: Да! Кармен! Мы забыли Кармен!
ОБЕ: (кричат) Кармен!
Входит Кармен.
КАРМЕН: Да, девочки!..
ТОМ: Кармен… Ты же не на самом деле хочешь уехать с ними? А как же наш план встретить вместе этот новый год?
КАРМЕН: О да, ты его встретишь один-одинешенек, потому что мы с девчонками едем в Бретань!
ТОМ: Ты шутишь, а я-то думал… А как же наши отношения?
КАРМЕН: Наши отношения? Как он трогателен!.. Наши отношения не стоят выеденного яйца, котик!..
КАМИЛЛА: Ну что, Кармен, по машинам?! Аванте!
ВИРЖИНИ: Да, погнали! Я хочу увидеть море! Надо ехать! Есть море в Бретани?
ТОМ: Я еду с вами, так будет безопаснее, потом вернусь в Париж… Здесь делать нечего.
ВСЕ: С новым Годом, Люка!
Кармен открывает дверь, за дверью на пороге Поль с ружьем, преграждает им дорогу.
ПОЛЬ: А!!! А!!! Что, наши отношения закончились?! Нет, закончились ваши танцульки!
Поль потрясает ружьем, закрывает за собой дверь и направляет ружье на присутствующих. Все с криками разбегаются и прячутся по углам.
ТОМ: Поль, где ты нашел эту берданку?
ЛЮКА: Думаешь это уместный вопрос в настоящий момент?
ТОМ: Что ты хочешь делать с этим ружьем, Поль?
ЛЮКА: А что, по-твоему? Он найдет подходящую мишень! Думаешь, что-то другое?
ТОМ: Какие отношения были у вас с вашей матерью?
ЛЮКА: Черт возьми, Том! Ты специально его дразнишь?
ПОЛЬ: Заткнись! Я не могу жить без моей Мышки, я лучше все решу прямо здесь, чем отдам ее другому!..
КАРМЕН: Он больной!
ПОЛЬ: Никто не выйдет отсюда… Не двигаться!.. Не кричать!..
ВИРЖИНИ: Брось оружие, Поль, ты кого-нибудь ранишь… Ты уже не знаешь, что сделать, чтобы на тебя обратили внимание, бедняжка!
ПОЛЬ: Я брошу это оружие, если ты сейчас же пойдешь со мной, мы с тобой ляжем, и вообще, все будет как раньше!..
ВИРЖИНИ: Отсоси сам у себя!
ТОМ: Поль! Слушай, если ты должен кого-то убить, начни с себя…
КАРМЕН: Поль… Послушай меня, насилием никогда ничего не решалось! Надо разговаривать, Поль! Разговаривать! To speak-spoke-spoken!
ПОЛЬ: Я не хочу разговаривать, я хочу в кровать с моей Мышкой!..
ВИРЖИНИ: Стреляй! Я тебя не боюсь! Лучше умереть стоя, чем жить на четвереньках!
КАРМЕН: Виржини, постой… Как твоя новая подруга и как адвокат советую тебе заткнуться… Поль, она шутит… Она подумает!
ПОЛЬ: Нечего тут думать!
ВИРЖИНИ: Думать всегда есть что! Я не поддамся на шантаж!
Люка прячется под креслом, складывает ладони рупором и кричит.
ЛЮКА: Отправьте ее с ним в койку, и все наконец тогда кончится!
ПОЛЬ: Я могу доказать вам, что я не монстр!.. Если кому-то надо в туалет… Если среди вас есть беременные женщины (все поднимают руки), сердечники или астматики, вы можете по очереди…
Друг за другом все выходят. Когда уходит последний, Поль угрожающе вопит, все по очереди возвращаются, изображая раскаяние.
ПОЛЬ: У! (Люка) Ты что, сердечник? (Тому) Ты астматик? Да ты…
Кармен пытается очаровать Поля, улыбается ему и тут же отказывается от этой затеи. Виржини держится за живот и дышит все чаще и глубже.
ПОЛЬ: Мышка, не говори только, что ты…
ВИРЖИНИ: Конечно, нет!
ПОЛЬ: Так, хватит глупостей! Все на колени, руки за голову! Если хотите, можем заказать пиццу… Но без анчоусов! Не переношу анчоусов!
Кармен поднимает руку и подходит к Полю.
КАРМЕН: Месье! Мне надо сходить кое-куда…
ПОЛЬ: Ладно!..
КАРМЕН: Спасибо.
Кармен выходит. Поль берет ружье на караул и ходит по комнате.
ЛЮКА: Поверить не могу! Это какой-то джихад!
ТОМ: Понимаешь, он же мечтает поступить в полицейский спецназ, так это для него своеобразный вызов, тренировка — оказаться на стороне противника… Лучше понять психологию террориста…Это очень интересный случай с точки зрения психоанализа!
ЛЮКА: Да он психопат!
Поль приближается, Том и Люка тут же меняют тему разговора.
ТОМ и ЛЮКА: Добрый вечер…
ПОЛЬ: Вечер! (удаляется)
ЛЮКА: Этот гад перестреляет всех за две минуты! Так что ничего интересного в этом нет…
Возвращается Кармен.
КАРМЕН: Спасибо, мсье террорист!
ТОМ: Браво! Отлично исполнено!
КАРМЕН: Что браво? Что исполнено?
ТОМ: Твой поход в туалет, чтобы позвонить по мобильному в полицию! А что, нет?
КАРМЕН: Конечно нет! Я просто сходила в туалет!
ПОЛЬ: Так, чтобы все расслабились немного… Предлагаю освобождать по одному каждые пять часов!
ТОМ: Это безумие, Поль! Я тебе предлагаю уик-энд на двоих!
КАМИЛЛА: (произносит в неизвестно откуда взявшийся мегафон) Поль! С вами говорит инспектор Флоранс! (Поль бросается к окну и выглядывает) Я одна, без оружия, на мне только кружевные стринги и строгий классический костюм! Я вас понимаю, Поль! Я знаю, что случилось! Я совершенно на вашей стороне, я разделяю ваши чувства ваше отчаяние! Но… (Поль наконец понимает, что это говорит Камилла, силой забирает мегафон и угрожает ружьем).
ПОЛЬ: Эй, ты! Инспекторша-разиня как там тебя… Мы не в вашем дурацком сериале, а в реальной жизни, и я в реальном бешенстве!..
ВИРЖИНИ: Да он только строит из себя крутого! Он на самом деле мухи не обидит! Ты только в ярмарочном тире по тарелкам палить умеешь!
ПОЛЬ: Ах, по тарелкам? Хочешь, чтобы ваши бестолковые котелки разлетелись вдребезги в прямом эфире?
ТОМ: Это не нужно, я вам верю на слово, Поль!
ВИРЖИНИ: Давай! Ты только говорить умеешь!
ТОМ: Виржини!..
ВИРЖИНИ: Что?
ТОМ: Заткнись!
КАМИЛЛА: Эй, Виржини, ты же не будешь доводить его до ручки, чтобы он нас тут прикончил…
КАРМЕН: Стоп! Ни слова больше, Виржини! Мой клиент имеет право хранить молчание до предъявления обвинения, мадам прокурор!
КАМИЛЛА: О, Кармен, у тебя и правду снесло крышу?
КАРМЕН: А что? Есть от чего снести крышу! Всю проклятую жизнь я выступала на идиотских процессах, защищая авторские права ничтожеств! Всю жизнь я была обязана быть серьезной, честной, психически устойчивой… Я тоже могу сделать что угодно, я тоже могу плясать чечетку в комбинезоне из латекса на горячих углях!
КАМИЛЛА: Это должно быть не легко!
КАРМЕН: Я тоже могу брать в заложники кого угодно, потому что у меня тоже есть оружие!.. (выхватывает револьвер) Всем стоять, никто не шевелится!
Кармен стреляет. Все с криками прячутся. Поль рычит в мегафон.
ПОЛЬ: Эй! О! О! О! (все подпевают: О! О! О!) Оооо! Это что за концерт? Это мои заложники, черт возьми, это моя идея! Бросай эту чертову пукалку!
КАРМЕН: Это кому ты угрожаешь свой чёртовой пукалкой?
ПОЛЬ: Я сейчас наделаю в тебе дырок, жалкая адвокатишка!
КАМИЛЛА: (кричит) Прекратите насилие! Ненависть порождает ненависть!
ПОЛЬ: Нечего орать! Я ничего не рождаю! Клади наган или я замочу актрису!
КАРМЕН: Мочи, все равно это роль второго плана!
КАМИЛЛА: Роль второго плана? Ах ты, сука!
ЛЮКА: Тише, Поль, послушай голос рассудка! Если ты хочешь на самом деле убить кого-нибудь… Убей серфера! Или сноубордиста… Их тут полно! Сколько угодно!
ТОМ: Голос рассудка прав, Поль! Куча сноубордистов! А Виржини только одна! Одна, а вовсе не куча!
КАМИЛЛА: И ты будешь жалеть потом!
ТОМ: Ты будешь потом говорить: О, Виржини…
ВСЕ: (поют) О, Виржини…
ПОЛЬ: Сноубордист… А как я его узнаю, они же все переодеты?
ВИРЖИНИ: Согласитесь, что он все-таки дубина!
ТОМ: О да! Уникальная стоеросовая дубина!
Раздается звонок. Поль угрожает ружьем.
ПОЛЬ: Это, наверно, пицца! Все сидят тихо! Первый, кто высунется… Эй, минуточку! Кто вообще заказывал пиццу? А, так это агент ФБР в костюме разносчика пиццы? Ну вы даете! Вы что, принимаете меня совсем за олуха?
Поль перезаряжает ружье, кричит, выскакивает за дверь.
ЛЮКА: Это плохо кончится!
ТОМ: Да нет, он блефует! Пока он еще перейдет к действиям…
Раздается три выстрела.
ЛЮКА: Блефует?!
ТОМ: Может быть, не совсем…
Поль возвращается.
ПОЛЬ: Мистер Морейра — он что, из ФБР?
ВСЕ: Нет!
ПОЛЬ: Тогда я промахнулся. Я попал в мистера Морейру, этого гада из тайм-шары.
ВИРЖИНИ: Ты окончательно спятил, бедненький мой!
ПОЛЬ: Ну да, а чего ты добивалась своими выходками?
Люка, Кармен и Камилла бросаются к выходу.
ТОМ: Не хочешь отдать оружие, Поль?
ПОЛЬ: Да, конечно… (отдает ружье вернувшемуся Люка)
ЛЮКА: Я подтверждаю! Он только что укокошил хозяина нашего тайм-шера! Он перед дверью, холодный как пицца! Это точно!
Кармен и Камилла возвращаются.
КАМИЛЛА: (потрясенно) Он не шевелится! У него глаза остекленели!
КАРМЕН: Говоря технически, он мертв!
КАМИЛЛА: Он там лежит на полу, как бревно!.. Везде кровь, это ужасно, нужно будет покупать новый коврик… (кричит) С меня хватит этих проклятых праздников! (слабо) Я себя не очень хорошо чувствую…
Люка отдает ружье Тому, тот держит его в вытянутой руке.
ВИРЖИНИ: Что с ней?
ЛЮКА: А как ты думаешь?
ВИРЖИНИ: Она беременна?
ЛЮКА: Ты никогда не можешь промолчать? Эй, Кармен, займись Камиллой!
КАРМЕН: Я же не скорая помощь!
ЛЮКА: Ты адвокат, это то ж самое, ты спасешь людей! Знаю, не мне это говорить…
Кармен целится в Люка.
КАРМЕН: Эй, разговаривай повежливее!
ВИРЖИНИ: Это верно, он не умеет разговаривать с людьми…
КАМИЛЛА: Надо вызвать полицию!..
ЛЮКА: Нет, только не полицию!
ВИРЖИНИ: Он прав! Если вызовем полицию, будут проблемы!
ЛЮКА: О?! У нас будут проблемы! Проблема — это он! (показывает на Поля) Жан-Клод Ван Дам, вот у кого большие проблемы!
ВИРЖИНИ: Это был несчастный случай! Свидетелей нет! Вы же не видели, что там произошло! И вообще, вы сами угрожали этому бедняге Мороре по телефону!
ЛЮКА: Что такое она несет, эта лангедокская вобла?
Протирает ружье шубой.
ТОМ: В случае Поля можно списать на временное помешательство, к тому же в пунш было добавлено экстези… Я думаю, что можно даже подать жалобу на французскую федерацию серфинга… Нет, чем больше я думаю, тем больше ты мне кажешься идеальным обвиняемым, Люка…
ЛЮКА: Что? Я? Да вы совсем берега потеряли! Я не буду для вас козлом отомщения! Найдите себе другого жертвенного барана! Слушайте, мы тут, конечно, немного все переволновались, все эти пертурбации, все такое, но давайте вместе выпутываться! Мы же все вместе, мы связаны одной веревочкой, согласны? (ответа нет) Ну да, согласны, конечно! ш(пауза) Ну вот! Решено! (пауза) Мне только что пришла идея, давайте его засунем в багажник и оставим машину на стоянке… Поверьте мне, такое происходит ежедневно!
КАРМЕН: По части преступлений ты светоч, так, что ли?
ЛЮКА: Зачем ты так, Кармен!
КАРМЕН: Ну как, у тебя же такое воображение, ты же успешный писатель! Твой первый роман так хорошо продается… «Русская рулетка»… Во всей Европе, мне кажется…
ЛЮКА: Да, не плохо!
КАРМЕН: Но не в Греции, правда?
ЛЮКА: Нет, с Грецией сложности! У них другая письменность… Кириллица!
КАРМЕН: Но ведь Никос Александракис этот роман знает, так ведь?
ЛЮКА: Никос… Э… Я что-то не знаю этого парня…
КАРМЕН: Никос Александракис, малоизвестный греческий автор, который приехал в Париж попробовать удачи, напечататься… И тут ему так не повезло — он встретил тебя!
КАМИЛЛА: Да, точно не повезло!
КАРМЕН: Ты его перевёл на французский, и ты понял, что его роман пойдет… А тут наш грек погиб в автокатастрофе… И никто не знал про ваш перевод! И ты подписал его своим именем и издал! Бинго! Ты сорвал джек пот! Все прошло отлично, кроме одной мелочи! Греческая сестра!
ЛЮКА: Что за греческая сестра?
КАРМЕН: Греческая сестра — это я, Кармен Александракис! Никос Александракис был моим братом!
ТОМ: Вот тебе и метакса в стоге сена…
ЛЮКА: Кармен… Греческая сестра!
КАРМЕН: Я с тобой сошлась исключительно для того, чтобы отомстить! К несчастью, я влюбилась в тебя и не смогла…
ЛЮКА: Это какой-то кошмар! Я сейчас проснусь! Кофе! Круассан! Не беспокоить! Do not disturb! Я баиньки!
КАРМЕН: Я лично займусь твоим делом, Люка, и поверь мне, ты получишь по полной, дружок! Я устрою бойню! Тебе конец, Люка!
ТОМ: В каких отношениях были вы с вашей матерью?
КАМИЛЛА: Ах, Альпы, Альпы, я не чувствую никаких Альп!
ВИРЖИНИ: Там немцев больше, чем канареек!
КАРМЕН: Тебе конец Люка!
ТОМ: Конец, Люка!
ВСЕ: Конец, Люка!
ЛЮКА: Неееет!!!
Звук полицейской сирены. Затемнение. Выстрел. Взрыв. Крики. Отрывочные фразы за сценой.
ВИРЖИНИ: А как я могла открыть дверь ключом?
КАМИЛЛА: Я тебя больше не люблю, я не хочу тебе верить.
ПОЛЬ: Это тоже кипрокво или что?
ЛЮКА: Кармен! Перезвони мне сейчас же. Не делай глупостей! Чмоки!
КАРМЕН: Знаешь что? Чтобы моя жизнь обрела смысл, я должна тебя убить! (выстрел)
ТОМ: Нет, Марлен не со мной… Марлен не приедет… Марлен умерла!
КАРМЕН: А, я все рассказала Камилле! Тебе конец, Люка!
ТОМ: Вот тебе и метакса в стоге сена!
ПОЛЬ: Промах! Я попал в мистера Морейру, этого гада с тайм-шарой.
КАРМЕН: Греческая сестра это я, Кармен Александракис.
ПОЛЬ: Промах!
Вопль Люка.