Когда вы любите, вы не должны говорить: «Бог в моем сердце», скорее надо говорить: «Я в сердце Бога».

И не думайте, что вы можете направлять течение любви: если вы достойны, она направляет ваше течение.

Калил Джебран

Вы увидели, что часто меняющиеся эмоции могут разрушить состояние. Но что может вызвать такие шаткие эмоции, как ни нежеланные или неудовлетворительные взаимоотношения? Эмоционально обременительные отношения могут разрушить ваш потенциал накопления райской удачи. Сердце — ваше величайшее имущество. Оно является источником вашего воодушевления и любви, и тем, что соединяет вас с вашей божественной душой. Вложения в любящее сердце могут сохранить ваше время, энергию и богатство. Люди тратят уйму времени и денег, изучая деловое мастерство, но им никогда не приходит в голову изучить, как строить взаимоотношения. Как результат, многие люди не знают искусства любви.

В бизнесе вы достигаете Принципа Питера, принципа несостоятельности минуты, когда испытываете эмоции в отношении людей — при приеме на работу или при увольнении, при конфронтации или при поддержке. Эмоции удерживают ваш рост в этой области, и то же самое касается взаимоотношений. В отношениях вы достигаете Принципа Питера, когда впадаете в состояние страсти или негодуете по чьему-то поводу. Когда вы ставите кого-то на пьедестал или низвергаете и реагируете эмоционально, ваши эмоции управляют вашей жизнью и, потенциально, вашим богатством до тех пор, пока вы вновь не приведете их в состояние равновесия, центральную точку — точку любви и признательности. Свадьба суть сделка 50 на 50 — в половине случаев эта сделка не растягивается на всю жизнь, и тяжелый развод может стоить вам, минимум, 50 процентов всего, что вы заработали тяжким трудом и что потребовало столько времени на создание. Кроме того, поиск любви является столь же срочным и мощным, как и поиск богатства. Не будет ли мудрее приложить некоторое количество усилий, чтобы быть уверенным, что вы равно опытны и в одной, и в другой областях?

И положительные, и отрицательные эмоции разрушают любовь и богатство, потому что и те, и другие ослепляют и ведут к искаженным реакциям. Когда отношения разваливаются, вы можете начать недооценивать роль своего дела, своего богатства, своего здоровья и сердца. Развитие способности выбирать, поддерживать или заканчивать отношения играет решающую роль в росте и удержании вашего богатства и в постижении финансовых принципов. Так давайте исследуем иллюзии, усвоим уроки, откроем правду об отношениях и сохраним ваше сердце и вашу райскую удачу.

Фантазия

Основная фантазия, которая создает меняющиеся эмоции, это убеждение в односторонности, поиск положительного без отрицательного или удовольствия без боли. Вы можете думать, что хотите мягкого без твердого, но если вы попытаетесь вырастить ребенка в условиях только постоянной поддержки, простоты и мягкости, вы рискуете сделать его зависимым и слабым. Напротив, если вы подвергаете его испытаниям, сложностям и проверкам на прочность, он может стать сильным. Ребенку требуются обе стороны, потому что максимальное развитие человеческого существа происходит на границе хаоса и порядка или испытания и поддержки. Настоящая любовь — это самая центральная точка или сбалансированный синтез двух, и это именно то, что сознательно или неосознанно получает каждый. Пока вы продолжаете видеть одну сторону вместо восприятия целой, двусторонней, личности, вы будете все более остро переживать проявления другой стороны. Пытаясь жить в фантазии, вы окажетесь разочарованным, и люди вернут вас к реальности, потому что вы будете продолжать делать их соответствующими вашей фантазии, а этого в реальности быть не может.

Много лет назад у меня была клиентка в Нью-Йорке, одна из богатейших женщин в городе. Она составила точный и исчерпывающий список качеств ее идеального мужчины, и выглядел он примерно так: «Я не хочу даже встречаться с мужчиной, если у него нет, как минимум, 15 миллионов долларов, каштановых волос и карих глаз, он не владеет большой компанией, не преуспел в социальном отношении, нет, минимум, одного прекрасного дома, если он не любит самое изысканное во всех областях, не посвящает всего себя сдуванию с меня пылинок, не хочет делать мне массаж каждый вечер...» Ее список полностью состоял из положительных качеств, без каких-либо отрицательных. Она составила список, которому не могло бы соответствовать ни одно человеческое существо.

Я сказал: «Рейчел, я просмотрел ваши критерии, и мне кажется, что такого человека не существует».

Она ответила: «Это потому, что вы не соответствуете этим требованиям. Я найду его». Она искала идеализированную голливудскую версию ее фантазии, но те мужчины, которых она привлекала в свою жизнь, обладали отрицательными качествами, с которыми она не хотела связываться. Она привлекала жиголо без работы и без денег, желавших, чтобы она содержала их, вводивших ее в заблуждение длинными историями, принимавших наркотики и спавших с ней, а также и с ее друзьями. Они были виртуальной противоположностью ее фантазии. Она продолжала влюбляться в них, веря каждый раз, что наконец-то появился нужный мужчина, или что она сможет превратить его в идеал.

Сценарий продолжал повторяться на протяжении нескольких лет. Затем, два года назад, она позвонила: «Доктор Демартини! Не можете ли вы приехать на мою свадьбу на Гавайи? Я, наконец, нашла моего мужчину».

Я сказал: «Правда? Я работаю в Европе и не могу сделать этого, но примите мои поздравления!» На периферии моего сознания маячила мысль о том, что мне следует встретиться с этим парнем. Несколько позже у меня был семинар в Калифорнии, и я столкнулся с ней в престижном отеле. «Ну, Рейчел, — спросил я, — как замужняя жизнь?»

«Э... ну... она не состоялась».

«Но я думал, он был мужчиной вашей мечты».

«Эм... он оказался очередным ублюдком. Мне пора. Пока!»

Она не хотела говорить об этом, но факт был налицо: она поддалась страсти и возвела на пьедестал другого мужчину, а затем свергла его оттуда. Ее ослепление страстью подняло его слишком высоко, затем, когда оказалось, что объект страсти не соответствует фантазии, сбросило слишком низко.

Вы не можете жить душа в душу с теми, кого ставите выше или ниже себя; человек должен быть рядом с вами. Иначе у вас не выстроятся отношения, а ваша фантазия гарантированно окажется ставнями, отгородившими вас от человека. Я называю это тайными делами.

У многих мужчин и женщин есть романтические фантазии. Некоторые женщины мечтают о рыцаре в сияющих доспехах, который с розой в зубах заключит их в свои объятия и увезет в свой замок/пентхаус, чтобы яростно и страстно заняться любовью. А получают они простого парня с пивным брюшком. Но они наказывают его за то, что он не соответствует их фантазии. Парни грезят о девушке, красивой, сексуальной, ухоженной и остающейся 30-летней до конца жизни. Они наказывают или покидают ее за то, что она оказывается просто человеком. Если они остаются, это стоит любви, если уходят — денег.

Выдуманные истории и сказки имеют свои страдания, балансирующие удовольствия. Мы будоражим, а затем мучаем других и самих себя из-за нереальности или невозможности осуществления фантазий. Принимать обе стороны необходимо. Иначе мы на собственном опыте познаем взлеты и падения эмоциональных колебаний вместо сбалансированной любви.

Учитель

Чем более радикальную иллюзию вы создаете, тем действеннее и дороже урок. Сила притяжения в отношениях, основанных на страстной одержимости, равна силе отталкивания и негодования, когда другой человек не оправдал ваши ожидания и фантазии. Страсть уравновешивается негодованием, а удовольствие — болью. Вместе они создают путь к настоящей любви.

Однажды вечером, когда мы с моей женой и нашими друзьями сидели в ресторане в Нью-Йорк Сити, некая дама в большом возбуждении подскочила к нашему столику. Она сказала: «Я встретила мужчину моей мечты! Он превосходен. Он невероятно богат, у него большая яхта, он такой симпатичный, очаровательный и романтичный...» Я просто сидел, кивая, улыбаясь и поддакивая: «Это замечательно!»

Наша подруга уже встречалась с этим мужчиной и знала, чем все это закончится, но у нее недостало сил сказать об этом. Моя жена сжала мое колено под столом, будто говоря: «Не произноси ни слова».

Мужчина был богатым плейбоем, чья жизнь состояла из хождения на яхте по морям всего мира от города к городу и цеплянии прекрасных женщин. Он приглашал их на свою яхту и в свою жизнь, брал с собой в экзотические путешествия, дарил дорогие подарки, был рядом каждую минуту на протяжении двух или трех недель пламенной страсти и романтики... а потом просто плыл дальше. Неожиданно он уходил или переставал отвечать на звонки, и сказка заканчивалась. Некоторые женщины даже пытались покончить с собой, когда такое происходило с ними. Был ли он злым человеком? Нет, он оказывался в нужное время в нужном месте, чтобы преподать этим женщинам урок о романтических увлечениях. А они оказывались рядом с ним, чтобы научить его, поскольку такой мужчина, как он, вынужден иметь дело с женщинами, жаждущими мести за фатальное увлечение. Один экстремальный вариант притягивает другой, и они сходятся вместе, чтобы преподать друг другу уроки любви.

Я видел эту даму позже, и она была опустошена, почти на грани самоубийства, потому что отдавала себя этому парню на протяжении трех недель, а теперь он ушел. У нее болел желудок, ее мучили головные боли, она стала злобной, погруженной в себя и угнетенной. Ее негодование было настолько сильным, что она буквально жаждала его крови. Все это было всего лишь мерой ее страсти к образу, который, как ей казалось, у нее украли. На протяжении трех недель ее страсть была настолько разрушительной, что она едва могла работать, а затем на протяжении трех недель она была в таком негодовании, что, опять же, оказывалась практически бесполезной на работе.

Вы когда-нибудь оказывались настолько увлечены или возмущены кем-то, кого не могли выбросить из головы и из-за кого не могли даже думать о работе? Вы знали о том, что непродуктивность и неэффективность в бизнесе в первую очередь случается из-за чередований страсти и негодования, случающихся в жизни людей? Это называется снижением продуктивности и в деле, и в жизни. Люди, которые находятся в настоящем моменте, более продуктивны, а единственный способ находиться здесь и сейчас — это видеть вещи такими, как они есть, а не такими, какими вы их себе представляете.

Это был тяжелый урок, но, возможно, подруга моей жены не захочет в следующий раз настолько легко поддаваться своим фантазиям. Возможно, она научилась смотреть глубже. Ваше богатство приходит и уходит, растет и уменьшается в зависимости от степени вашего присутствия, и во время эмоциональных всплесков, безусловно, случаются отток и снижение.

Быть озлобленным — все равно что пить яд и надеяться, что от этого умрет кто-то другой.

Ценности

Вы когда-нибудь состояли в отношениях, в которых пытались поменять вашего партнера? Если вы самоуверенно обвините кого-то в неправоте и попытаетесь исправить своего партнера, он станет сопротивляться, упорствовать и досаждать вам еще больше. Все это происходит потому, что ценности других людей отличаются от ваших. Ценности — это то, что важно для вас, то, чему вы посвящаете время, энергию и деньги. Обычно к ценностям мужчины относятся карьера, финансы и умственное развитие, а женщины фокусируются на отношениях, общественной жизни, здоровье и красоте. Это не шовинизм, потому что это не качества мужчин или женщин, это характеристики мужественности и женственности. Во всех нас есть и то, и другое, но мы стремимся выразить одну сторону и скрыть другую, и чем ближе вы к полюсу одной стороны, тем вероятнее, что ваш партнер будет ближе к другому.

Мужчина с хорошей мотивацией, полностью сфокусированный на мужественной стороне, скорее всего, привлечет женщину, которая в той же мере сфокусирована на женственной стороне, это закон баланса. Они притягивают друг друга, потому что они различны, и их взаимоотношения создают целостность и гармонию их крайностей. Это божественный порядок, но обычно каждый из них пытается заставить другого жить в соответствии с его ценностями. Они воодушевлены сходством друг с другом и раздражены различиями, не подозревая, что суть отношений, в итоге, именно в этих различиях — именно в них кроются испытания и рост. Если они получат искомое сходство, то заскучают друг с другом. Если два человека похожи как две капли воды, в одном из них нет необходимости.

Отношения существуют для вашего расширения, заставляют вас обращать внимание на вещи, которые вы еще не полюбили. Идеальные взаимоотношения некомфортны и нелегки, это отношения, заставляющие вас обращать внимание на другое в той мере, в которой вы можете это вынести. Если вы получаете больше, чем можете проработать, вы сгораете; но если вы получаете слишком мало, вы можете заскучать, а скука или перегорание в итоге приводят к завершению отношений.

Нет такого явления, как абсолютно доверительные отношения, это просто еще одна фантазия. Если величайшими ценностями для мужчины являются деньги и карьера, то всякий раз, когда его делу что-то угрожает, он будет оставлять менее ценное, чтобы заботиться о более ценном. Если величайшими ценностями для женщины являются семья и здоровье, то, когда ее дети болеют, она немедленно оставляет работу, чтобы быть с ними. Он выражает свою любовь, давая уверенность, что может обеспечить семью, а она свою — находясь рядом, когда нужна кому-либо. Двое вместе создают любовь. Они оба выражают любовь через свои ценности и не являются двумя совершенно одинаковыми людьми. Вы можете доверить своему партнеру занятие собственными ценностями и заботу о той части жизни, на которой вы менее сфокусированы, и сами сделаете то же самое, — это и есть доверие.

Неважно, насколько бескорыстным вы пытаетесь быть, — половину времени вы сосредоточены на ваших собственных ценностях. У вас есть своя жизнь, и если вы пытаетесь пожертвовать ею для других, они возьмут ее в подарок и будут вас принижать, потому что это то, что вы сами с собой делаете. Это означает, что вы собираетесь иногда испытывать их, не оправдывать их надежд и негодовать в их адрес, а они будут делать то же самое с вами. Это нормально. Если вы не понимаете этого, то будете чувствовать себя преданным каждый раз, когда другие решат предпочесть свои ценности вашим. Когда такое происходит, вы можете думать, что ваша любовь разбита, но истина в том, что ваша любовь только началась, потому что настоящую любовь удовольствие и боль создают вместе. В каждых отношениях есть честное и нечестное, доверительное и обманывающее, близость и расстояние. Вот что такое сбалансированная жизнь. Если вы на минуту окажетесь честны с самим собой, то обнаружите, что не можете быть честным с собой все время, что невозможно вам все время доверять. Почему вы ждете от других, что они всегда будут односторонними? Максимальная эволюция происходит с балансом поддержки и испытания, и когда вы даете друг другу и то, и другое, у вас возникают полные любви и удовлетворения отношения. Если вы не даете этого, то получаете очередной урок.

Предательство

В Европе я консультировал одного господина, успешного предпринимателя, который воспылал страстью к девушке, которая была моложе него на 15 лет. Когда он говорил о ней, становилось очевидно, что он живет в фантазии: «Она такая милая, хорошая и красивая, она чистейшее удовольствие». Я попытался предупредить его о возможном наличии другой, не менее ярко выраженной стороны, которой он до сих пор не увидел, но он не хотел и слышать о ней. Затем девушка забеременела, и ценности мужчины подверглись неожиданному и серьезному испытанию. Он пытался уговорить ее сделать аборт, но она была достаточно религиозной и отказывалась рассматривать такой вариант. Неожиданно он увидел ее как абсолютно негативное существо — он видел только ту сторону, которую не хотел замечать раньше: «Она не слишком амбициозна, она бедна, у нее нет никакого состояния, она наивна, она дорого стоит, она вскоре потеряет свою красоту, у нее будет ребенок...»

Он чувствовал себя загнанным в угол, был зол на нее за то, что она поймала его в ловушку. Я сказал ему, что она не ловила его, что он сам поймал себя своим нежеланием видеть обе стороны личности возлюбленной и отказом верить в то, что в любых отношениях есть в равной мере и боль, и удовольствие. Он придумал себе удовольствие без боли, а затем противоположный кошмар — боль без удовольствия. Это произошло, потому что он отдался страстному желанию и эмоциям и не спросил себя: «Что я делаю? Это кто-то для мимолетной связи или человек, которого я могу действительно любить?» Когда она забеременела, он увидел все то, что несовместимо с моралью, карьерой, религией, финансами, — все вещи, которых не видел прежде, потому что был ослеплен страстью.

Я объяснил ему, что она и ребенок были его учителями, потому что с этого момента он едва ли забудет о том, что, независимо от внешнего вида, у всего есть две стороны. Он думал, она предала его. На самом деле, она освободила его от иллюзии и страха. То, чего он боялся больше, — ответственности и обязательств, пришло в его жизнь, потому что он должен был полюбить ребенка. Был ли он жертвой? Нет. Получил ли он урок любви? Да.

Полярности

Уроки могут даваться либо путем сведения двух людей вместе, либо посредством их разделения. Недавно я работал с парой из Оклахомы. Эта пара получила свой тяжелый урок. Жена была занята обучением четверых детей, она держала их дома и целый день посвящала их образованию. Ее полюсом была страсть к детям, а муж большую часть времени работал и делал все, что мог, только бы не находиться дома. Дети приводили его в болезненное состояние.

Каждый раз, когда один из партнеров доходит до крайности, другой обычно идет в противоположном направлении. Вся ее энергия и любовь были направлены на детей, и она верила, что муж заботится только о деньгах и деле. Она думала, что ему следует чаще бывать дома; он полагал, что ей чаще следует покидать дом, устроившись на работу, и оба полюса были нереалистичными фантазиями, противопоставленными друг другу с целью нейтрализовать иллюзию и открыть обоим ценности другой стороны.

Он закончил тем, что завел любовную связь, и именно тогда меня позвали помочь уладить проблемы. Я показал ему, как его удаление от дома питало ее привязанность к дому, и показал ей, как ее крайняя сфокусированность на семье подогревала его желание быть вне дома, и как сложившаяся интрижка пробудила их и заставила обратить внимание на свои отношения. Если они увидят это, то закрепят этот урок и вместе продвинутся вперед. Она поймет важность внимания, уделяемого ему, его работе и финансам, а он будет больше времени уделять детям. Если они будут упорно отказываться видеть порядок, то пройдут через развод и, возможно, усвоят урок таким способом. Ей придется думать о том, как устраивать жизнь и бывать вне дома, он начнет скучать по детям, и они научатся уважать ценности друг друга.

Вероятно, вы будете специализироваться в одной или другой области, но разумно знать что-то о всех семи областях жизни (духовной, ментальной, профессиональной, финансовой, социальной, семейной и физической), чтобы отношения строились скорее на разделении, чем на зависимости. Эмоции и безразличие ищут односторонности. Любовь и мудрость знают, что у всего есть две стороны. Любой конфликт стихает, если вы можете остановиться, поразмыслить и сказать: «Я вижу и ценю тебя за то, какой ты есть. Я знаю, что ты здесь, чтобы научить меня рассказать о тех сторонах меня самого, которые я игнорирую, и сделать более полной личностью. Спасибо тебе». Если вы можете говорить от всего сердца, ваш партнер заглянет в свое и встретит вас в самом его центре. Когда вы перестанете пытаться изменить другого человека, в тот самый момент он изменится. Свет этой мудрости объединяет полярности, но чем дольше вы отказываете изучать урок, тем больше времени и денег он вам стоит. Урок — это любовь, и, пробудившись к ней, вы не сможете уйти.

Люди похожи на оконные стекла: они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

Элизабет Кюблер-Росс

Забота и продажа

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам: «Я недостаточно получаю от этих отношений»? Если да, люди говорили вам, что, в их понимании, вы не соответствовали их нуждам и не удовлетворяли их ценностям. Когда это происходило, они начинали искать кого-то еще. Это огрубляет? Нет, это дает возможность убедиться, цените и уважаете ли вы тех, кто приходит в вашу жизнь. Вне отношений это называется продажей, внутри — заботой. Забота и продажа, по сути, идентичны; обе дают возможность познать ценности людей и соответствовать им. Взаимоотношения — это предложение купли-продажи. Чтобы поднять вашу ценность на рынке отношений, вы должны знать ценности другого человека и понять, как им соответствовать. Если вы не можете сделать этого, ваша ценность низка, или ее нет вообще. Люди разделяют с вами свою жизнь, и в тот момент, когда они слишком сильно ощущают, что не получают достаточно от ваших отношений, они отправляются куда-то еще, равно как и ваши клиенты.

Разве вы не видели немолодых богатых мужчин с молодыми красивыми женщинами? Это пример совместимых ценностей, когда богатство и красота встречают друг друга. Они не были бы вместе, если бы не чувствовали, что их ценности удовлетворены. Деньги и красота — мощные силы на рынке отношений, и если у вас нет одной из них, это помогает обзавестись другой. Мыслить иначе — просто еще одна иллюзия. То же самое случается в природе. Для пингвинов обломки скал символизируют силу и ценность. Если вы отправитесь в зоопарк во время брачного сезона у пингвинов, вы увидите крупных самцов, гордо стоящих рядом с большими грудами обломков, тогда как у слабых мелких пингвинов есть всего по несколько жалких камушков. Здесь настоящая иерархия; самки пингвинов прогуливаются туда-сюда, осматривая самцов, и чем больше камней у самца, тем более красивую самку он привлечет. Мелкие слабые пингвины не получают обломков породы или самок. Способность обеспечивать ценности ведет к натуральному отбору в глазах любых названных видов.

Люди более искушенны, так что наш круг ценностей шире. Мы ищем такие качества, как ум, любовь, юмор и богатство, но принципы остаются теми же. Чем сильнее вы способны максимизировать и выразить свои лучшие качества в форме, которую могут воспринять другие, тем сильнее они захотят быть с вами. Настоящая любовь подразумевает знание и уважение ценностей вашего возлюбленного и выражение ваших ценностей в терминах другого человека. Если вы не цените его, стремясь узнать, что для него важно и как это обеспечить, вы не знаете, как заботиться о нем. Нет такой вещи, как: «Теперь у меня есть партнер, я могу иметь его или ее просто так». Вы в ответе за поддержание честного обмена, даже в отношениях. Отношения — это непрерывный процесс продажи, постоянно обновляемый контракт на невидимой бумаге, так что действуйте согласно вашей части договора.

Все, что не отдано, потеряно.

Священная книга Пали

Раздельные жизни

Я советую мужу и жене иметь частично раздельное имущество. Многие люди находят это достаточно шокирующим, но, вне зависимости от того, разводитесь вы или остаетесь вместе, разумно составить список всего вашего имущества, определить, чье оно, и регулярно обновлять список. Почему? По одной причине: вы уже все равно сделали это в голове. На подсознательном уровне вы думаете, что владеете этим, а партнер думает, что владеет тем . Устранить все неточности — это здравый смысл. Только тот, кто находится вне обмена и со страхом цепляется за отношения, будет противостоять этому шагу, но это на самом деле помогает внести ясность и поддерживать честный обмен.

Я работал с женатой парой и сначала консультировал мужа. Он хотел подсчитать их раздельное и общее имущество, но его жена была несколько напугана, пока я не поговорил с ней. Она не понимала, почему он хочет сделать такой шаг.

Я спросил ее: «Как вы думаете, вы имеете право узнать, сколько вы заработали или что перешло в ваше владение за то время, что вы вместе?»

Она сказала: «Ну, да. Я думаю, имею».

«А хотите ли вы знать вашу точную финансовую ценность в этом браке?»

«Да, я хочу».

Тогда мы подсчитали все это, и я сказал: «Прямо сейчас, сидя здесь, вы имеете состояние в 100 тысяч долларов». Когда я представил это в таком свете, происходящее обрело для нее новое значение.

Она сказала: «О! Вы хотите сказать, что все это в своем роде... мое?» И она по-новому оценила себя и свой брак, возросшее самоуважение было бесценно.

По той же причине у вас может возникнуть желание сохранить в качестве ваших собственных некоторые вещи. Цель этого упражнения — не развод или разделение, а определение всего имущества и выяснение того, что считать вашим, а что — имуществом супруга.

Кроме раздельного имущества, для мужа и жены также разумно иметь раздельные счета. Если один из партнеров работает, и только он получает деньги, а второй занимается домом и растит детей, тот, кому не платят за работу, имеет растущую тенденцию к лишним тратам и бросанию денег на ветер или излишней экономии и тайному накоплению.

Вот пример: доктор и его жена. Он зарабатывал солидные деньги и контролировал их все, тогда как она растила детей и получала ноль. Было полно денег на еду, одежду и предметы роскоши, но у нее не было ничего, принадлежащего только ей, и она чувствовала себя недооцененной. В результате она бросала на ветер большие суммы денег из-за бессознательного страха, чувства обиды и в качестве компенсации за неопределенность ее ценности.

Я сказал доктору: «Хорошо, если ваша жена умрет, сколько денег в месяц вам придется тратить на няню, горничную и кухарку, которые будут делать все, что делает она?»

«Хм... 4400 долларов».

«Отлично, вы будете платить ей 4400 долларов в месяц, но из этого она должна будет оплачивать часть аренды, приходящую няню и так далее. Она может продолжать тратить деньги, но она отвечает за все остальное». В итоге у обоих стало больше денег. Жена немедленно перестала тратить их направо и налево и разорять супружеское гнездо, поняв, что имеет ценность, собственный капитал в этих отношениях. Раньше она все время много вкладывала, но ее вклад проходил незамеченным.

В браке может быть много неоговариваемых трений по поводу денег, потому что деньги также олицетворяют власть, и каждый хочет утвердить свою власть. Если вы не чувствуете, что у вас есть свобода заниматься тем, что вы любите, вы будете недовольны друг другом, так что разумно иметь общие свободы. Любой недостаток уважения, состояния или свободы будет наносить удар по вашему богатству и отношениям, так что будьте начеку и продолжайте расти.

Любите друг друга, но пусть ваша любовь не станет обузой... Раскройте ваши сердца, но не вверяйте на хранение друг другу. Потому как только рука жизни способна их сберечь. Будьте рядом, однако же не сближайтесь чрезмерно: лишь на столбах, стоящих порознь, может удержаться храм. А дуб и кипарис не смогут вырасти один в тени другого.

Калил Джебран

Суть дела

Вот уроки любви, которые могут быть усвоены, когда вы приходите к ним вместе, а уходите поодиночке. На юго-западе Соединенных

Штатов несколько лет назад я общался с господином, который был занят сокрушительным разводом, длившимся целых два года. Он был нефтяным магнатом, одним из богатейших людей в штате. Он и его жена боролись ожесточенно, тратя миллионы на адвокатские гонорары, а средства массовой информации просто пожирали их.

Я сказал ему: «Когда вы будете готовы разрешить этот конфликт, просто позвоните мне».

Он ответил: «А, все это слишком запутано и сложно».

В конце концов, он заболел, его новая подруга сказала ему: «Ты обещал, что будешь со мной, но прошло уже два года, и я не могу больше ждать. Я думаю, нам надо расстаться».

Он испугался, что потеряет все — деньги, отношения и здоровье, так что, наконец, сказал: «Хорошо, Джон. Теперь я поговорю с вами».

Я усадил его в моем офисе и заставил составить список всего, за что он осуждал свою жену: она хотела чего-то даром, она не была добродетельной, она плохо обращалась с ним... он составил длинный список негативных черт. Но когда я сказал: «Теперь важно сделать то же самое с ее положительными качествами», — он не мог написать больше двух или трех. «Но вы же женились на ней! — воскликнул я. — Как вы могли жениться на ком-то, у кого нет положительных качеств?»

«Ну, тогда они у нее были, но больше их нет», — сказал он. Это заблуждение, поскольку мы на самом деле никогда не теряем никаких качеств, мы всего лишь меняем их форму, но он просто не мог увидеть ее позитивных черт. Тогда вместо этого я попросил его найти в себе каждое ее качество. Когда он поступал так же, как его жена? Когда он оказывался злопамятным? Когда он брал деньги? Когда он хотел чего-то просто так? Когда он был мстительным? Кто видел его так, как он видел ее? Кого он обманул?

Он обнаружил, что все, что он видел в ней, есть также и в нем. Он смирился с правдой и увидел, в чем он был ровно таким же, как она, на свой манер. Это до некоторой степени освободило его разум, и тогда он смог увидеть больше ее положительных качеств, их число сравнялось с отрицательными. В конце концов, он сбалансировал критическую часть.

Когда мы поискали преимущества каждой негативной черты его жены, выяснили, какую службу они ему сослужили, он был удивлен. Он сидел там со слезами на глазах, обнаружив, наконец, сколь многим в своих деловых успехах и в богатстве он обязан своей жене. Никогда за всю свою жизнь он даже не допускал этого факта. Он больше не был напуган, зол, не чувствовал себя виноватым. Он смирился, ощутил настоящее, стал благодарным, перестал сомневаться, оказался полным любви.

В этот момент я спросил: «Что теперь вы чувствуете в отношении вашей жены?»

Он ответил: «Даже не знаю. Я никогда не осознавал, что она так много вложила в мою жизнь. Она заслуживает куда большего, чем просит. Она заслужила это».

Адвокаты сказали им: «Не говорите друг с другом! Держитесь подальше друг от друга, иначе вы провалите все дело!» Другими словами, адвокаты потеряют свои гонорары. Но он отправился к ней с сердцем, полным смирения. Она открыла дверь, он вошел, сел рядом с ней и прочитал ей список того, что она сделала для него. Он поблагодарил ее за ее силу, любовь и поддержку, проницательность в отношении его партнеров, за ее идеи, связи, которые открыли ему двери... длинный список благодарностей. Она молча слушала, пока он не закончил, и разрыдалась, потому что действительно хотела признательности за ее вклад в его жизнь.

Так что он плакал, и она плакала, и он повернулся к ней и спросил: «Чего бы ты хотела?» Она сказала ему, что считала причитающимся ей по справедливости, и это не было даже половиной того, что он готов был дать ей. Она не хотела этого! Как любое человеческое существо, она в первую очередь хотела признательности и любви, хотела почувствовать, что внесла свой вклад в его жизнь. Она не хотела быть воздвигнутой на пьедестал или сброшенной с него. Она всего лишь хотела своего места в его сердце. Она жаждала знать, что, вне зависимости от происходящего, любовь будет всегда. Это наша настоящая природа. Они уладили развод в ту же неделю. Они покончили с неразберихой в эмоциях и иллюзиями, любовь пришла и уничтожила все это.

После этого я встретил его новую подругу, она почти ничего не говорила. Она просто обняла меня и сказала: «Спасибо! Я очень люблю этого человека, и я начала думать, что никогда не получу его, или нам придется иметь дело с его женой до конца жизни. Когда он пришел домой и рассказал мне о благодарности в ее адрес, я стала уважать его еще больше. Я подумала: если он прошел через все это из-за нее и все еще ее любит, тогда, что бы я ни сделала, он будет любить меня».

Истина помогла ему сэкономить на адвокатских гонорарах, потому что он смог сказать адвокатам, чего именно хочет. Ваши юридические помощники часто являются вашим отражением: если вы неуверенны, они выложат на стол каждый из ваших страхов, чтобы быть уверенными, что вы встретились с ними лицом к лицу, и возьмут с вас уйму денег за это удовольствие. В тот момент, когда вы уверены в том, чего именно вам хотелось бы, они сделают это без колебаний. Истина не только сохранила его деньги, отношения и здоровье, она сохранила его жизнь . Ему было всего лишь за 50, но злоба и горечь настолько овладели им, что он оказался на грани инфаркта. Когда вы разрушаете или запираете собственное сердце, оно в ответ разрушает вас.

Все, что вы любите, вы можете изменить. Неважно, сколь сильные эмоции вы испытываете в чей-то адрес, в глубине души вы все еще любите. Это правда. Почему бы не открыть сердце для гармоничной жизни со всеми людьми вместо метаний между страстью и негодованием? Проснитесь и осознайте ценность людей, и это откроет вам дорогу к райскому богатству.

Женщина — единственное, что, боюсь, не может меня ранить.

Авраам Линкольн

Духовная любовь

Любовный союз мужчины и женщины создает мощное соединение духовных сил, формируя целое, которое куда больше, чем просто сумма частей. Любовь — мощная магнетическая сила. Когда вы открываете двери в свое сердце и обнаруживаете восхитительную ценность, которая терпеливо ждала внутри, любовь притягивает к вам людей, возможности и богатство все расширяющимся потоком. Когда вы работаете с энергиями противоположной стороны в вас и вашем партнере и цените их, рождаются потрясающие свет и сила.

Мастерство во взаимоотношениях жизненно важно для мастерства в богатстве, потому что другие, безусловно, просто отражают и представляют ваши отношения с самим собой. Пока вы не полюбите себя, вы не сможете полюбить их, и наоборот. Любовь божественна, и когда вы любите, вы пребываете в райском состоянии. Небеса присутствуют здесь и сейчас, ворота — в вашем собственном сердце, а любовь — ключ ко всем сокровищам духа и материи. Используйте ключ.

Упражнение 1

Определение заботы такое же, как определение продажи, так что быть заботливым в отношениях означает быть заботливым продавцом. Если вы не знаете, как продать себя, если вы не знаете своей ценности, не ждите поддержания качественных отношений. Ваши отношения отражают ваши представления о себе, и пока вы не уверены в собственной ценности, для вас будет затруднительно продавать себя другим.

Составьте список — длинный список — тех качеств и достоинств, которые вы можете предложить. Вы суть бессмертный дух, наделенный каждым восхитительным человеческим качеством в вашем уникальном варианте. Не тратьте время на мелочные мысли и принижение или возвышение себя. Просто пробудитесь, чтобы увидеть ваши настоящие сильные качества, достойные любви. Продолжайте перечислять свои качества и достоинства, пока не воскликнете: «Ничего себе, я, в самом деле, достоин любви!» Если вы не можете продать себя себе, почему вас должен покупать кто-то еще? Затем позаботьтесь о том, чтобы описывать ваши ценности в терминах ценностей других людей.

Упражнение 2

Получать любовь и признание жизненно важно, но это только одна часть уравнения. Теперь составьте список всех качеств вашего партнера, всех черт, за которые вы признательны, и не останавливайтесь до тех пор, пока в ваших глазах не появятся слезы и вы не ощутите вашего партнера в вашем сердце. Это легче, чем вам может показаться. Когда вы сможете по-настоящему почувствовать вашего партнера, составьте список того, что важно для него или для нее. В состоянии открытого сердца это будет гораздо проще — вы просто будете это знать.

Рядом с каждой ценностью запишите пять способов ее достижения для вашего партнера посредством выражения ваших ценностей. Если вы уже делаете это, то как вы можете сделать это более эффективным способом? Если вы не делаете этого, как вам начать?

Любопытно, что, когда вы заботитесь о ком-нибудь таким способом, этот кто-то спонтанно начинает делать то же самое в ответ. Вы получаете то, что транслируете.

Слова мудрости и силы

• У меня много навыков в искусстве любовных отношений, так что я продолжаю блюсти свою выгоду.

• Я выше собственной злобы и благодарен за полученные уроки.

• Я не жду, что кто-то, кроме меня, будет жить в соответствии с моими ценностями.

• Когда я говорю от всего сердца, люди слышат это своими сердцами.

• Я знаю ценности моего партнера, и я говорю в их терминах.

• Я не воздвигаю на пьедестал того, кого люблю, и не сбрасываю его оттуда; я впускаю его в свое сердце.