Врачи спокойно относятся к вашей наготе. Мало что может нас поразить или смутить, но если нам предстоит исследовать ваши интимные места, было бы здорово, если бы вы предварительно немного привели себя в порядок. Мужчины, если у вас проблемы с вашими «причиндалами», помойте их, перед тем как приходить на прием. У меня самого давно уже нет крайней плоти. Она кажется мне в лучшем случае какой-то несуразностью. Мне не хочется отодвинуть вашу крайнюю плоть и обнаружить под ней засохший слой «творога» с неприятным запахом. Меня непременно стошнит. Женщины подходят к этому вопросу более ответственно и перед осмотром влагалища обычно заботятся о том, чтобы все было в презентабельном виде.

Не спрашивайте, как у меня дела. Этот вопрос задаю я. Нам обоим прекрасно известно: вы пришли, чтобы поговорить о себе. Я понимаю, что это банальная вежливость, но в один прекрасный день я ведь могу все-таки ответить на ваш вопрос, и тогда драгоценные десять минут, выделенные на консультацию, будут потрачены на разглагольствования о грибковой инфекции, обнаруженной у моего кота, или о моем соседе, который ставит музыку поздно вечером.

Пожалуйста, не задавайте нам вопросы, связанные с медициной, когда мы не на работе. Я как-то сидел у парикмахера, и он спросил, кем я работаю. Я сдуру признался, что работаю врачом, и тот недолго думая расстегнул рубашку, чтобы узнать мое мнение по поводу сыпи у него на груди.

Мне рассказывали об одной женщине, которая, опаздывая на прием, в спешке побрызгалась, как ей показалось, дезодорантом для интимных мест. Уже во время осмотра, когда ошеломленный врач достал из нее ставший довольно гламурным на вид расширитель, она поняла, что по ошибке воспользовалась спреем с блестками.

Мы не любим отвечать на вопросы медицинского характера в свободное время и уж точно не горим желанием осматривать людей, если это, конечно, не сексапильные девушки. Можете поверить: парикмахер в эту категорию не попадал! А самое неловкое в подобных ситуациях заключается в том, что и мне, в свою очередь, может понадобиться задать вам неудобный вопрос. К примеру, одна из подруг моей жены спросила, почему у нее так часто возникают инфекции мочевых путей. Когда я начал говорить о кислотно-щелочном балансе стенок влагалища и объяснять, что некоторые позы во время полового акта облегчают попадание бактерий в уретру, ей явно стало не по себе. Она залилась краской, поспешно удалилась и с тех пор почти не общается со мной. Жена обвинила меня в неподобающем поведении, но хотя бы так я отвадил ее подружек от желания получить врачебную консультацию в пабе. Некоторые вопросы лучше приберечь для приема у врача.

Если вы курите, не нужно юлить. Ко мне нередко приходят люди с ужаснейшим бронхитом, которые на вопрос, курят ли они, с гордостью заявляют: «Нет, доктор». Когда же я уточняю: «А раньше вы курили?» – они отвечают: «Я не брал сигарету в рот уже два дня». Это не отменяет статус курильщика и уж точно не заслуживает поздравлений с моей стороны. Тот факт, что из-за одышки и плохого самочувствия вы не смогли дойти до магазина, чтобы купить сигарет, означает, что вы больны, но не то, что вы бросили курить.

Как же мне нравится, когда пациент заходит в мой кабинет и говорит: «Да, доктор, я курю. Я знаю, что это вредит моему здоровью, но мне нравится курить, и я не хочу бросать»! Однако слишком многие курильщики придумывают нелепые оправдания: «Несколько дней я не курил, но потом пришла моя сестра Эми, которая сильно расстроилась, из-за того что Кевин, ее парень, устроил ей очередную гадость, и мне захотелось утешить ее, но это был такой стресс, что мне просто пришлось выкурить парочку сигарет, чтобы успокоиться…»