Мой путь, вероятно, начался с моего рождения, правда, об этом тогда я еще и не подозревал. Моя мама крещеная, папа — убежденный неверующий. Меня крестили в возрасте семи лет, моя крестная — бабушка по отцовской линии (ныне покойная). Понятно, что я не знал ничего, о Боге в нашей семье всегда говорилось загадками. С Богом было связано освящение кулича и яиц на Пасху, а также просмотр по телевизору Пасхальной и Рождественской служб. Я рос, ничего не менялось в моих отношениях с Богом, однако, как я теперь понимаю, меня всегда притягивали храмы, даже в детстве. Однажды я купил в Сергиево-Посадской лавре Библию (с которой я сейчас оглашаюсь), я честно пытался ее прочитать, но не смог, было ничего непонятно. Смотрел в детстве иностранный мультфильм «Супер книга», было интересно, но опять-таки ничего непонятно, и в конечном итоге, я почти ничего не запомнил… При этом я очень бережно относился к своему крещению, берег крестик, ужасно расстраивался, когда он терялся (но он всегда находился). Я воспринимал это как некий знак того, что Бог есть.

Чем старше я становился, тем острее меня мучили вопросы мироздания, цели жизни, возникновения вселенной, жизни на Земле и т. д. Я хотел поступать во второй медицинский, стал углубляться в биологию, микробиологию… Чем больше я узнавал, тем больше возникало вопросов, в конце концов утвердивших меня в мнении, что науке неизвестно, как возникла Вселенная, как возникла жизнь и человек. При всем этом на вопрос, верю ли я в Бога, я сам себе отвечал так: Бог есть, но верить в него я не хочу, потому что наука уже очень многое открыла и откроет еще достаточно много, кроме, возможно, одного: наука не объяснит существование Бога.

Такой парадокс просуществовал в моей голове лет десять или двенадцать. Еще один эпизод сыграл серьезную роль в моей жизни. В академии, где я учился, я влюбился в свою однокурсницу. Сейчас я уже не уверен, была ли это любовь, это была навязчивая идея, какое-то отвратительно-болезненное состояние, которое я никак не мог побороть. Естественно, был алкоголь, много алкоголя, и подобные вещи, ибо цели жизни на тот момент у меня не было, я не знал, куда идти, зачем я живу, ни за кого не нес ответственности, и для полного счастья еще и эта «болезнь». При этом я работал, учился, занимался спортом, имел кучу увлечений, но «болезнь» меня никак не оставляла… И вот, вконец измучившись и понимая, что с этой «болезнью» дальше жить просто невозможно, я с утра перед работой зашел в храм (святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова, который находится в Богословском переулке). Было воскресное утро, чудесная погода, я шел на работу в театр (я тогда работал в МХАТе им. Горького), услышал колокольный звон и сразу понял, что кроме, как к Богу, мне за помощью больше обратиться не к кому… Я пошел в храм, искренне помолился своими словами, попросил излечить меня. Прошло некоторое время, буквально месяц или два, но в один прекрасный день я понял, что здоров. Я очень обрадовался, я был свободен (хотя бы от этого). Но дурные привычки остались и, как это часто бывает, к Богу я не пошел, просто сказал ему спасибо и пошел себе дальше… мимо.

Несмотря ни на что, жизнь немного, как мне кажется, выправилась. Я женился, сменил работу, родил сына, но спустя некоторое время стал опять скатываться в какую-то яму. Мне стыдно об этом вспоминать, но что было, то было… Здесь и случился окончательный поворот, когда Бог руками моей жены подтолкнул меня на оглашение. Если бы я на него не попал, катастрофы в жизни было бы не избежать. Нельзя сказать, что я осознанно пошел на оглашение, скорее это была череда событий, приятных и неприятных, которые привели меня на открытые встречи. Я благодарен Богу за то, что он «позвал» меня, а я так или иначе «откликнулся». Потому что, когда я катился в пропасть, я абсолютно этого не видел и настолько отдалился от Бога, что у меня и в мыслях не было к Нему пойти.

Я до сих пор не могу сказать, что я пришел-таки к Богу, или я все еще иду. Этот путь для меня труден, много искушений, но я намерен идти по нему дальше!

П.