Моя жизнь — одно сплошное чудо Божьей Любви и Божьей Милости. Благодарность и радость — два состояния, которые почти всегда пребывают со мной. Бог ведет меня к Себе своей невидимой рукой с раннего детства. Я всегда чувствовала, что Он рядом, стараясь жить по Его воле, быть честной и искренней с Ним до конца.

Первый яркий момент на моем пути к Богу и в Церковь был, когда мне было 9 лет. Весенним солнечным днем 1988 г. я шла из школы домой и вдруг поняла, какая я «противная», осознала, что не очень хорошо отношусь к людям, мне даже нравится, когда другим плохо. Например, мой сосед по парте пишет диктант с ошибками, а я вместо того, чтобы подсказать ему, как правильно, сижу и радуюсь. В общем, у меня произошло что-то вроде первого покаяния, и я решила стать хорошей, изменить свое отношение к людям. Каким-то непонятным образом я это связала с церковью и, придя домой, сказала маме: «Хочу креститься в церкви», на что она мне мудро ответила: «Я не могу тебе в этом помочь, потому что сама не крещеная и неверующая, когда вырастешь и сама сможешь взять ответственность за этот шаг, пойдешь и покрестишься». Эти ее слова запали мне в душу, и я определила для себя возраст: 17 лет, после окончания школы.

В начале 90-х годов по телевизору стали показывать христианские мультфильмы по мотивам Библии, которые мне очень нравились. После них протестантский пастор говорил проповедь, слова которой я воспринимала однозначно — Бог зовет меня в Православную церковь. Когда я его слушала, перед глазами стоял православный храм. До сих пор помню, как он учил молиться: в молитве обязательно должны быть 4 элемента: хвала, благодарение, покаяние и прошение.

Именно так я стала молиться своими словами. Ни о каких православных правилах я, к счастью, не слышала.

Большую роль в моем пути к Богу и в Церковь сыграл мой папа — художник В. К. Это удивительный человек. Больше всего меня всегда поражало его отношение к людям. Он всегда и ко всем относился уважительно — будь это начальник, бомж, знаменитый художник или ребенок. В каждом он прежде всего видел человека, причем творческого. Любые творческие проявления он подмечал в людях и помогал их развить. О Боге папа мне с детства рассказывал как о Творце мира. Он учил меня удивляться всему в божьем мире: букашкам, травинкам, цветам, петухам, лошадям, котам, облакам, горам, закатам и рассветам. Я воспринимала мир, как живой удивительный организм. Папа был очень открытый человек, стремился всем помочь, всех одарить, был готов отдать последнюю рубашку и последний кусок хлеба. Он старался жить по правде, честно и глубоко. К официальной церкви относился скорее настороженно, слишком много он видел в ней лицемерия и лжи в советское время. В то же время читал с мамой Библию, собирал иконы по разрушенным старообрядческим деревням и пел Пасхальный Тропарь, который знал с детства. Я очень благодарна Богу за то, что жила рядом с таким человеком. Дома у нас постоянно собирались художники, поэты, музыканты, археологи. Я выросла в атмосфере творческой богемы, жизнь была полна неожиданными встречами, знакомствами, событиями. То на выставку едем с родителями в Алма-Ату, то в экспедицию под Иркутск, или в Туву на все лето с палатками, то в глухую деревню в Саянских горах. Все это помогло мне быть готовой к любым переменам в своей жизни, не бояться их.

В 17 лет, после окончания школы, я поехала креститься в соседний город Минусинск с подругой Анной, которая была на два года младше меня (ей не было еще и 15 лет) и которая стала моей крестной. Все совершилось практически безо всякого объяснения со стороны батюшки. Для меня это был праздник, хотя я абсолютно не понимала, что мне теперь делать, как должна измениться моя жизнь. Подруга посоветовала мне выучить молитву «Отче наш», написав ее мне в блокнотике.

К тому времени я уже поступила на факультет журналистики в Томский государственный университет, и вскоре уехала совершенно одна в незнакомый город. Первый курс — время вхождения во взрослую, самостоятельную жизнь, время знакомств и открытий. Бог как-то не вписывался тогда в мою жизнь. Хотя я всегда, еще до крещения, ощущала рядом с собой кого-то невидимого, кто меня защищал и оберегал от опасностей и откровенно греховных поступков. Я почти физически чувствовала в критические моменты моей жизни, как меня кто-то останавливал, не пускал… На втором курсе я почему-то решила соблюдать Великий пост в отношении питания, что у меня получилось. Тогда в пост я первый раз после крещения исповедалась, причастилась, начала ходить на службы в церковь. Но внутри нарастало какое-то ощущение пустоты и бессмысленности жизни. Помню, стоя на балконе в общежитии, я смотрела вниз с 8-го этажа, наблюдала за студентами, которые куда-то спешили. Тогда я задалась вопросом: куда они все торопятся? В чем смысл и цель этого бесконечного движения? Чтобы найти ответ на этот вопрос, я почему-то решила начать читать Евангелие. Каждый вечер, когда девчонки ложились спать, я зажигала светильник и прочитывала одну главу из Евангелия от Иоанна. Я шла к Богу ощупью, никто меня не учил, не наставлял, хотя периодически появлялись люди, которые имели ка кое-то отношение к церкви, что-то знали, что-то читали и мне давали почитать или рассказывали.

Однажды я встретила подругу, с которой мы жили в одной комнате на первом курсе, но наши пути как-то разошлись. Разговорились. Она сказала, что пишет курсовую работу о связи Евангелия от Иоанна и «Ревизора» Гоголя, я сказала, что как раз читаю это Евангелие. Мы решили вечером встретиться и пообщаться на эту тему. С тех пор мы стали встречаться почти каждый день, а точнее ночь. Часов в 12 мы садились на подоконник в коридоре общежития напротив мусоропровода и обсуждали часов до 4–5 утра Евангелие от Иоанна. Помню, что происходило тогда нечто удивительное, и Христос поистине был посреди нас. Каждая из нас высказывала какие-то свои мысли о прочитанном, потом, буквально на глазах, из этих мыслей рождалось что-то совершенно новое, о чем ни я, ни она никогда не думали. Господь открывался нам в этих беседах, показывая путь к Нему, Он помогал преодолевать все внутренние тупики и кажущиеся безвыходными проблемы. Было ощущение выхода из замкнутого пространства. У меня тогда возник образ: лестница, ведущая вверх, и чем выше она поднимается, тем выше становятся ступеньки на ней, так что в конце они вырастают почти в человеческий рост, все труднее на них взбираться, а в конце этой лестницы Свет и открытое пространство. Этот образ пути к Богу, возникший, когда мне было 19 лет, сопровождает меня всю жизнь, он в моей памяти, и я стараюсь идти по этой лестнице к Свету…

После окончания университета я работала в семинарской библиотеке, много общалась с семинаристами, пытаясь понять, почему они оказались именно в семинарии. Мы с мужем начали ходить в храм при семинарии, там познакомились с молодежью, которую собирал о. А. для чтения и обсуждения Библии. У нас появился церковный круг друзей, и это меня очень радовало. Я была рада принимать их у себя дома для встреч. К тому времени у меня родился сын. Когда я его ждала, и пока он был младенцем, мы с мужем впервые полностью прочитали Библию вслух в течение года. Еще в то время к нам в город приезжали раза два паломники из Преображенского содружества, мы с ними не встречались, потому что уезжали летом к родителям, но очень много слышали о братстве и о. Георгии, нашу молодежь впечатлили эти встречи. Под этим впечатлением стали обсуждать мысль о создании братства или общины, подняли тему служения, не очень-то понимая суть всего этого. Появилось желание начать оглашение, многие с воодушевлением стали думать, как его реализовать в нашем городе. К сожалению, тогда это не получилось, группа постепенно стала разваливаться, мы с мужем решили переехать в другой город. Об осуществлении своего намерения мы начали молиться, хотелось понять, есть ли на это воля Божья. Через полгода мы собрали пару чемоданов, несколько коробок с книгами, и, сев на поезд с маленьким ребенком, отправились в далекий неизвестный город на другом конце страны. Мы не знали, где мы будем жить и на что, но верили, что там мы нужны Господу.

Начался новый этап нашей жизни. Вскоре мы познакомились с группой молодежи, которая собиралась вокруг очень «живого» священника о. Валентина. Это было неформальное общение «церковных» людей, уставших от непонятных служб и молитв, они искали живых отношений друг с другом и с Богом. Молитва «Отче наш» начиналась так: «Папочка наш Небесный». Было, конечно, непривычно, но мне понравилась эта жизнь больше закостенелой и мрачной «православности», царящей в храмах. Здесь я познакомилась с миссионером-протестанткой Леной, которая закончила миссионерское богословское учебное заведение и приехала к нам заниматься миссией. Она ходила по студенческим общежитиям и молодежным тусовкам и проповедовала Христа, ей было неважно, в какую церковь пойдет человек, главное, чтобы он встретился с Богом. Она организовала Евангельские чтения, на которые ходили в основном православные, и я в том числе. Эта девушка вносила струю живой веры всюду, где она появлялась, она отличалась от обычных потерянных и закрытых православных людей, которые мне часто встречались в храмах, мы с ней очень подружились. Но, к сожалению, вскоре она была вынуждена уехать в другой город.

Через некоторое время мой муж стал священником. Мы начали собирать людей сначала просто пить чай, общаться, потом он начал вести беседы после воскресной литургии. Хорошие были времена, но и они кончились. Его перевели в храм на другой конец города, группа частично распалась.

Все труднее становилось жить в обычных церковных условиях, просто ходить по воскресеньям в храм и участвовать во встречах, которые проводил муж при храме. Хотелось чего-то большего. Моя душа всегда стремилась к поиску большей полноты. Было ощущение, что я хожу вокруг высокого забора, бьюсь об него и нигде не могу найти дверь, чтобы попасть внутрь. Это был кризис, ощущение полного тупика, казалось, я испробовала все возможные способы, чтобы его преодолеть, но все было бесполезно. Непонятно было, как жить дальше. Я молила Бога о том, чтобы найти выход, особенно беспокоилась о муже, который тоже не понимал, как по-настоящему реализовывать свое священническое призвание в Православной церкви. Я думала о Преображенском содружестве, с которым к тому времени лично познакомилась, но не очень-то представляла, как оно может нам помочь.

Одна подруга рассказала о том, что помогло ей преодолеть кризис в жизни — о своей поездке в летний лагерь «Селах» (слово означает — остановись и подумай), который устраивает протестантская церковь «Краеугольный камень» в Казани. Я поняла, что хочу туда поехать, это было на редкость твердое внутреннее желание, которое мне запомнилось, так как было неожиданным для меня. Я позвонила знакомой православной сестре, которая организовывала группу, она меня пыталась отговаривать, говоря примерно такие слова: «туда можно ехать только, если ты готова умереть…» Я сказала, что готова, может быть, потому, что умирать мне дальше было уже некуда. Посоветовавшись с мужем, я с надеждой и доверием к Богу отправилась навстречу новому, неизвестному мне опыту. В этом лагере мы жили группой из 12 человек православных христиан, сначала все было непривычно, особенно утренние и вечерние молитвенные служения, но потом я смогла открыться Богу в этой нестандартной для меня форме и стала по-настоящему молиться.

Господь очень многое мне там открыл, прежде всего во мне самой. Я могу сказать, что обрела там «рождение свыше». Не буду описывать все ощущения, которые я пережила тогда. Я внутренне положила к ногам Бога всю свою жизнь — семью, детей, друзей, привязанности, интересы и увлечения, я готова была отказаться от всего, чтобы следовать за Христом до конца и всю свою жизнь посвятить служению Ему. При этом я внутренне воспринимала себя именно членом Православной церкви и хотела служить Богу именно в ней, неся в нее тот подлинный опыт встречи с Богом, который я получила здесь. Тогда я ощутила присутствие Духа Божьего в собрании, мне открылось то измерение Церкви, к которому я никак не могла прорваться в наших православных храмах, воспринимая только внешние обрядовые формы, которые не касались меня на глубине. Хотя я и причащалась к тому времени уже больше 10 лет практически каждую неделю, но настоящего участия в таинстве не переживала. А тут это произошло таким странным, нестандартным образом. Я увидела мир и людей вокруг в ином свете, и мое сердце стало другим.

Вскоре после того, как я вернулась домой, все в жизни встало на свои места и у меня, и у мужа, он понял, что главное, что второстепенное, и как он должен служить Богу, видя это служение в пастырстве, проповеди и собирании Церкви. Я же нашла свое служение в том, чтобы изо всех сил помогать ему на этом пути. Тогда я по-другому смогла переживать участие в Литургии, Причастие, общение, во всем этом открылась невероятная глубина, при этом я понимала, что это начало, впереди меня ждало еще более удивительное пространство. Мы могли молиться по часу и больше своими словами, чувствуя присутствие Божье и отклик Его на наши молитвы. К нам в город стали приезжать паломники из Преображенского Содружества, сотрудники СФИ, которые участвовали в православных выставках. Мы подружились. Я всегда ждала их, как невероятный дар Божий, это было самое благословенное время для меня. Я поражалась тому духовному единству, которое ощущала рядом с ними, и их целостности. Специально разговаривала с разными людьми и видела их взаимное единство по самым разным вопросам. Но не могла понять, как такое возможно.

Из того круга людей, с которым мы уже давно общались, мы с мужем решили создать «общину», не понимая, что она не создается, а рождается. В нее вошло 7 человек. Мы стали часто собираться, читать вместе Евангелие, молиться, общаться и т. д. Но я не ощущала духовного единства, которого мне очень не хватало, такого, как в Содружестве или на Селахе. Были или сплошные претензии друг к другу, или восхваление того, как у нас все хорошо. И в том, и в другом я чувствовала неправду, какую-то иллюзию Церкви.

Я очень хотела обрести силу Божью для служения Ему, но ощущала себя каким-то искореженным сосудом, в котором Господу очень трудно жить и действовать. Я молилась о даровании мне силы Божьей и о том, чтобы Он меня выправил. Я поняла, что эта сила не может быть получена, если просто лежать на диване, если ты живешь в тепличных условиях. «Сила Божья в немощи совершается», в полном доверии Богу в любых обстоятельствах. Благодарю Бога за все и непрестанно удивляюсь Его Премудрости!

К.