Мой путь к Богу и в Церковь не был долгим и был вообще случайным, но каким-то глубоким, наполненным смысла. В общем, в жизни такого еще никогда не было.

А жизнь моя была бурной (с точки зрения светского человека). Причем вся бурность случилась в последние годы, начиная со старших классов. Первые настоящие и не очень подруги, первая любовь, первые ночные прогулки… И как следствие, сигареты, спиртное… Удивительно, несмотря на воспитание, которое дала мне мама (музыкальная школа, спортивная школа, музеи, театры, книги, искусство), я просто растворилась в этой грязи. Особенно после поступления в университет.

Пять лет бесконечного веселья, ежедневного (вернее еженощного), сейчас понимаю, что в эту грязь я неслась стремительно, как «курьерский поезд под откос», но Бог уберег меня от поистине страшных вещей. Я имею в виду аборты, наркотики и даже смерть. Во всем этом даже случилось два положительных момента. Встреча с двумя дорогими мне людьми: лучшей подругой Марией и моим мужем. Причем, что самое неприятное, я никогда не питала иллюзий и всегда знала, что моя жизнь греховна. Я точно знала, что все это грех, грех тяжелый и что настанет момент, когда я пойду к Богу и надо будет как-то отвечать за все это. Но «удачно» запихивала свою совесть подальше и шла на очередной кутеж. Утром было стыдно, противно, а вечером опять кутеж.

Я тешила себя тем, что это на время учебы, ведь на то и студенчество, чтобы погулять, повеселиться. Вот закончим институт, и начнется новая жизнь.

В 2006 г. мы с мужем закончили институт и переехали в Москву. И тут меня постигло большое разочарование, оказалось, что тот смысл жизни, который я себе рисовала (получение образования, работа и зарабатывание денег), в общем смыслом не является. Начала искать… Изотерика, Крайон, Синельников, маги и гуру… все не то. И я решила, что со смыслом разберемся позже, а сейчас надо заработать как можно больше денег! Купить машину, одеться, обуться во все дорогое… И понеслось… деньги, деньги, деньги. Я стала зависима от количества денег в кошельке. Есть деньги — настроение отличное, нет — я становилась злой, раздражительной, впадала в уныние… В это время мама пошла на оглашение, мы всей семьей покрутили пальцем возле виска, про себя решив, что в принципе пусть мается дурью, лишь бы в монастырь не ушла. И опять деньги, деньги, деньги. Наша цель — машина — стала приближаться к нам (или мы к ней), и в ноябре 2008 г. мы наконец сели за руль! Тогда же осуществился еще один пунктик нашего плана (именно пунктик) — мы забеременели. Правда, произошло еще что-то — тогда же, в ноябре 2008 г., но тогда это не имело для меня никакого значения.

Как-то перед выходными позвонила мама и предложила сходить на Открытые встречи в СФИ. Мы с Машей улыбнулись, почему бы не сходить, ничего интересного наверняка не услышим, зато погуляем по Чистым прудам, с мамой встретимся, поболтаем. В общем, проведем день культурно, не все же пиво пить. Муж отказался составить нам компанию. Поехали, погуляли, кофе попили, с мамой поболтали и пошли на встречу. Увидели «того самого» батюшку, о котором мама много рассказывала и книжку которого я читала. Ничего не поняли из происходящего, устали и немного разозлились на маму, что пригласила нас на такое непонятное собрание. А тут она еще говорит, если батюшка будет группу набирать, идите обязательно. Еще только не хватало: пойти в какую-то группу… Но когда ехала домой, в душе было ощущение, что это, пожалуй, самое правильное, что мне приходилось в жизни делать. Не знаю почему, но на следующую встречу мы опять поехали. Из-за отсутствия трамвая и искушения свалить домой, на встречу мы опоздали, заходим, смущаемся, а нас приветливо встречают.

Началось собеседование. Как я сейчас понимаю, тогда мир, лежащий во зле, за нас уцепился всеми силами. У нас на следующий день переезд назначен, машина придет рано утром. Жили мы тогда в Бусиново, в 23.00 маршрутки от мет ро перестают ходить, время уже к 23-м, а наша очередь никак не подойдет, да еще подходят люди и просят их пропустить. Сидим, злимся, ругаемся и думаем, зачем нам это надо. Но сидим! Звоню маме, фыркаю, хамлю, но сижу. Не знаю, почему мы не ушли. Домой ехали вприпрыжку, голодные, в час ночи, муж испереживался. Но в душе опять это чувство, что сделала что-то правильное. К слову, у метро нас ждала маршрутка, вещи мы успели собрать и благополучно пере ехали. Потом уже поняли, что оказались в группе оглашаемых. Все как-то не осмысленно произошло… только в душе ощущение правильности.

Близился Новый год, подарки, получили машину… все закрутилось… В те дни, несмотря на то, что все было хорошо, и заработать удалось немало, и машину приобрели, и забеременела, вроде появилась перспектива найти-таки смысл жизни (это я об оглашении), да-да, именно в таком порядке, деньги, машина, ребенок и… Бог, на душе как-то пусто было и какое то ощущение беды…

31 декабря сходили на новогодний молебен, и такое началось… Всю новогоднюю ночь я со всеми ругалась, меня просто выворачивало… Потом опять пришло чувство пустоты и беды…

2 января мы попали в ДТП. В солнечный день, трезвые (из-за беременности не пили ни я, ни муж), не заметили светофор и стали виновниками ДТП. Машины разбили, но никто не пострадал. Стою тогда на перекрестке, плачу и думаю, ну и ладно, зато на оглашение не пойду. Вечером звоню Л., она говорит: обязательно приходи. Злюсь на нее и иду. И моя жизнь меняется.

Далее 8 месяцев слез, сомнений, искушений, полного переосмысления всего, что в моей жизни было главным. 8 месяцев страха, сомнений, искушений и открытий, как абсолютно посторонние люди могут искренне заботиться о тебе.

В это время я в первую очередь училась доверять Богу, каждый раз убеждаясь, что он не подведет, и все равно каждый раз сомневаясь.

Подводя итог перед следующим Новым годом, я опять выстроила цепочку, но выглядит она теперь так: Бог, Церковь, семья, потом машина (которую мы, кстати, восстановили) и прочие вещи. И самое главное: у меня впереди жизнь!

Д.