Ружомберок (Словакия) — «ЦСКА» (Москва), отборочный этап ЛЧ, август 2006
В эту авантюру я решил ввязаться сразу и не раздумывая, благо страны Восточной Европы — моя давняя любовь ввиду их относительной дешевизны и практически гарантированного экстрима, да и не впервой уже.
Была одна проблема: меня никто не собирался отпускать с работы (я проработал меньше полугода). Я решил проблему кардинально — попросту забил на работу и уехал на неделю в Европу, решив потом что-нибудь соврать про форс-мажор. Кстати говоря, решение оказалось правильным: меня подвергли жёсткому выговору за это, но не уволили, как сделали бы в серьёзной фирме. Наш отдел имел такой состав: я, профессиональный каратист Дима (обладатель чёрного пояса по годзю-рю), бывший подмосковный гопник и бывший героиновый наркоман Серёга, а также два брата — перманентных раздолбая. Одним из них оказался мой будущий самый близкий товарищ по работе, ныне покойный Андрюха, Таракан Медведковский. Он был отошедшим хулиганом ЦСКА из измайловских коней, которые топили с RBW. Андрюха дрался в том самом знаменитом первом забиве Ярославки и «Юнион» на поляне, получил в той драке сотрясение мозга. Он рассказал мне массу интересных олдскульных историй. Работа была что надо — а я всё равно уехал.
Виза была сделана, документы оформлены, билеты до Бреста куплены, и 21 августа вечером на перроне одного из московских вокзалов мы стояли и досвиданькались с многочисленной группой друзей, девушек и просто сочувствующих. Путь в адовом общем вагоне ничем особенным не запомнился: немного выпили, немного поглумились, и я очень беспокойно переночевал на третьей полке, опыты падения с которой у меня уже были… на этот раз обошлось.
Брест
Выездной Билайн подвёл — он не работает в Белоруссии…
Меняем деньги в обменнике на вокзале. В обмен на пару десятков евро я получаю толстую пачку белорусских денег с внушительным количеством нулей. Емать «Спартак», мы олигархи! Недалеко от вокзала пробили хорошую столовку; вообще белорусские цены ниже плинтуса. За очень низкий прайс можно набрать целый поднос вкусной еды, так что все остались довольны. После обеда оставалось довольно много времени до поезда, и наша зондеркоманда разделилась. Часть отправилась в город, а семеро человек, включая меня, отправились осматривать Брестскую крепость.
Т-н уверенно сказал, что знает короткий путь. Путь, возможно, был действительно более коротким, только привёл он нас в какую-то адовую промзону с забором высотой под 2,5–3 метра. Назад переться не было никакого желания: шли и так уже довольно прилично. Решили штурмовать. Более худые и похожие на ниндзя с зарядом: «ЯАМАКАСИ!» смело ринулись преодолевать препятствия, более габаритным и объёмным товарищам идея явно пришлась не по душе. Но и они, ворча, побрели вдоль забора в поисках более удобного места. Преодолели в результате все, хотя над одним 90-килограммовым товарищем мы сильно поугорали. Повиснув на заборе на двух руках, он никак не решался спрыгнуть, призывая нас то поддержать его, то подтянуть, то его футболка зацеплялась за забор — в общем, проклятое препятствие упорно не желало преодолеваться! Однако всё закончилось вполне благополучно.
Погуляв по Брестской крепости, воссоединились с остальными и пошли на свою собаку до Тересполя.
Брест — Тересполь
Брестский дьюти-фри — это отдельная песня. Аттракцион «Контрабандисты». Куча взъерошенных мамонтообразных тёток закупает блоки сигарет и бутылки водки. 2,5 доллара можно подзаработать, провезя их с собой и отдав человеку по ту сторону границы (по закону через границу с Польшой человек может провезти именно такое количество табака и алкоголя). Можно попробовать исполнить кидок, если очень нужны блок дрянных сигарет и литровая бутылка водки «Ельцин». Мы провезли и немного подогрелись на контрабанде. Цены неплохие, можно найти текилу за 15 баксов, виски за 8 и т. п. Я, М-вр и Р-н скинулись на троих на виски, Маугли взял ещё литр рома — запас на поездку в польских собаках.
В поезде кора: весь поезд «Брест — Тересполь» разодран и разобран на куски, в вагоне на подъезде к польской границе можно наблюдать, как тётки ныкают это нехитрое палево в крышу вагона, в какие-то дырки за обшивкой, куда-то ещё, причём ничуть никого не стесняясь. Как они потом его достают — фиг знает. Думаю, давно знают, какие смены погранцов работают и как-чего тут крутится, скорее всего, в отстойнике в этом поезде нужные люди уже знают, откуда доставать весь этот жир.
Таможенный контроль проходит прямо в поезде. С паспортом всё в порядке. Кивая на мой пакет с водкой и куревом, тётя-таможенник спрашивает:
— Для кого?
— Для себя, — говорю я.
— А за сколько в дьюти-фри покупал? — спрашивает её напарник.
— Не помню. Друга попросил — он мне купил, — отвечаю я.
Иди, говорят мне, и больше так не делай. И они улыбаются, и я ржу. Все всё понимают.
Мы в Польше.
Тересполь
Покупаем билеты. На собаках всю Польшу насквозь можно проехать, купив всего один билет за 56 злотых.
Опять разделяемся, большей частью состава топаем пробить чего-нибудь поесть и выпить вискаря. В ближайшем маркете ценители заодно затариваются польским угаром — яблочным и малиновым пивом «Реддс». Я опробовал — тема. У нас такого нет. По дороге видели бабку на велосипеде «Аист» — близость к нашим землям была налицо. Костёл, коттеджеобразные домики, сельская местность — всё выглядело вполне цивильно.
Нашли какую-то пиццерию, где можно было без палева на улице под зонтиком попить дьютифришный виски, немного разбавленный колой. Заказали пиццу. Распили. М-р обратил внимание на двух полячек лет 25–30 за соседним столиком — Коле захотелось женского внимания… Призывно потрясая бутылкой виски, Колян приглашающе сказал:
— Проше, пани.
Пани вздрогнули и отказались. Однако всю нашу пьянку Коля не сдавался и безуспешно, но упорно пытался их соблазнить… Поскольку польского он толком не знал, призывы к паням неслись на смеси английского, русского мата с редкими вкраплениями польских слов, Ну и, по мере того, как убывало в бутылке виски, не была забыта и история взаимоотношений России и Польши. Множились вокруг пустые бутылки пива (некоторые гурманы накупили сразу кучу сортов местного пивка с целью дегустации). К тому моменту, как Колина пытливая мысль в конце логического ряда предъявила уже сильно подуставшим от его исторических изысков паням зачем-то Семилетнюю войну (к которой Польша не имела отношения, как и Россия, впрочем), к счастью для паней, нам пора было двигать на вокзал.
По дороге зашли в кафе. Там у нас произошёл конфликт с каким-то агрессивным антимоскальским хохлом. Польша по-своему быдланская Мекка: количество агрессивного сброда в ней очень велико, и найти проблему в этой стране на ровном месте не составляет особого труда.
Но вокзале у нашей собаки по перрону ходил гопник с ножом в руках — заострял найденную в ближайших кустах палку. Что он с ней собирался делать в дороге — загадка…
Мы полезли в собаку — пора было ехать.
Тересполь — Варшава
Заняв несколько купе, пьём виски с колой, кто-то общается, кто-то играет в карты. Голова гудит. Я пьян. За окном смеркается, на некоторых станциях из окна собаки изредка можно наблюдать кучки местных гопников, тусующихся у всевозможных шлагбаумов, гаражей и подобных мест. Гопы коротко стрижены, спортивно одеты и апатично грызут семечки, рубятся по своим пацанским проблемам. Сельская местность выглядит цивильнее нашей глубинки: даже в самых непрезентабельных на вид домах-пятиэтажках типа наших хрущёвок стояли сплошь пластиковые окна.
Вдоль дорог, в окрестностях вокзальчиков и на стенах домов множество футбольных граффити и надписей, меняющихся от местности к местности. Бесконечные LKS, GKS, BKS, STAL, HOOLIGANS, DESTROYERS навязчиво бросаются в глаза повсюду.
К ночи мы прибыли в Варшаву. Город — одно большое грязное гетто. Атмосфера нездоровая, люди замороченные и на сложных лицах. На улице видели, как резвятся местные гопы: у одного из баров стоял автомат под незамысловатым названием BOXER. Кидаешь монетку — опускается груша. Бьёшь её что есть силы. Автомат показывает, сколько очков набил в зависимости от силы удара. Несколько польских пацанов нашего возраста лупили её так, что трясся весь автомат…
Каждый удар, по моим прикидкам, если так влупить человеку без капы по зубам, — из серии «Прощай, улыбка…»
В процессе ожидания нам довелось увидеть молодёжный состав Легии Варшава — самый маленький из этих парней не уступал габаритами самым крупным из нас!!!
Попили пива, пообщались, поели, дошли до вокзала, и вуаля — очередная псина.
Варшава — Бельске-Бьяла — Звардов — Кадка (Словакия)
На наше счастье, в ночной собаке немного народа, и мы без особых проблем заняли несколько купе. В нашем весьма просторном купе кроме меня, Маугли и Л. ехал какой-то польский кузьмич, сошедший посреди ночи. Остаток ночи мы нормально проспали, растянувшись во весь рост на лавках.
Польские собаки совсем не похожи на наши: во многих есть купе с дверями, с сидячими местами, во всех вагонах есть туалеты, а вот курить не везде можно. Вообще, за бухание наезжают почти повсеместно. Например, за распитие на улице на штраф со стороны местного мусора нарваться проще простого; за курение во многих местах тоже наезжают. Так, на одной из станций по пути назад двух наших парней пытались оштрафовать на немаленькую сумму за то, что они курили на улице в пяти метрах от здания весьма задрипанного вокзала.
Гуляем час по утреннему Бельске-Бьяла, по привокзальным улочкам — симпатичный небольшой городишко, дома в основном прошлого века. Этот кусочек их города напомнил окрестности старого Арбата в той стороне, где много посольств и застройка не отличается большой высотой.
Наша следующая собака оказалась двухэтажной. Конечно же, мы расположились на втором этаже: для кого-то продолжилось пьянство, для кого-то сладкий сон.
В следующей польской перди под проливным дождём мы зависли надолго. Поезда дальше не шли по каким-то техническим причинам, и, порядочно подустав там торчать, мы пошли другим путём и двинули на автобус в Словакию. Только сели в бас — со следующей собакой появились представители нашей «детской» банды, тащившие с собой двух сильно нетрезвых и плохо соображавших граждан американского происхождения. Кидсы встретили их во время гулянки в одном из крупных польских городов и, судя по всему, выпили вместе очень много… после чего янки поехали с K.I.D.S. на выезд. Кидсы & Сo тоже вписываются в бас. Едем. Без особых проблем проехали контроль и добрались до словацкого города Кадка (Cadca).
Кадка — Жилино — Ружомберок
Меняем в очередной раз деньги (все уже начали потихоньку ехать крышей, роясь в своём бюджете. У меня, например, в кошельке уже на третий день пути была пёстрая смесь десятков купюр из рублей, долларов, евро, белорусских рублей, злотых, словацких крон и прочих валют).
Словацкая собака больше похожа на наши, однако туалеты там тоже есть везде. И никаких обоссанных тамбуров. Даже обидно за родину.
Американцев напоили вусмерть и научили разного рода позитивным лозунгам: они пьяные орали на весь вагон на ломаном английском «Еб*ть «Спартак»!!! и «Мы построим новый рай!!.. …» … Эта синяя вайт-пауэр дискотека практически без перерывов продолжалась до Ружомберока…
Не доехав полтора километра до города, Кидсы & Сo вместе с отчаянно матерящимися янки на всякий случай спрыгнули с поезда на ходу и пошли в город пешком. Жесть как она есть. Особенно учитывая, что я и ещё пара наших парней прыгали с поезда вместе с ними…
Ружомберок
Маленький городишко. Дешёвые ресторанчики с огромными порциями. После 5 вечера всё закрывается — невозможно даже нигде обменять валюту.
Повсюду кони. Невозможно пройти сто метров, чтобы с кем-нибудь не поручкаться. Очень вкусное тёмное разливное пиво. Вообще попробовали много разных вкусняшек. Очень понравилось пиво «KELT», ну и, конечно же, родной «Золотой Фазан».
Я в местном маркете прикупил 2 бутылки местного абсента: одна красного цвета (называется «YOUNG BLOOD»), другая синего. Пойло убойное.
Идём к стадиону. Начинается мелкий дождик, но поскольку абсолютное большинство коней уже совсем-совсем нетрезвые, мало кто обращает внимание на это досадное обстоятельство.
Собака у нас сразу после матча, а с рюкзаками с бухлом на стадион попасть весьма затруднительно… однако, перебрав множество вариантов (самый простой пришедший на ум был спрятать в кустах у платформы), пытливый конский ум находит решение — договариваемся с девушкой на ресепшене у отеля поблизости и отдаём на пару часов рюкзаки на хранение ей.
На стадионе у нашего входа море знакомых лиц — представители практически всех банд от молодёжных до старых. Для такого выезда действительно неплохой состав выездного хардкора. Заходим на матч, уже знаем, что будет неплохое шоу.
Баннеры, люди подходят, настроение отличное, местные правоохранители уже напряжены — за 5 минут до матча из-за косяка одного молодого отнимают одну из двух огромных армейских дымовых шашек. Неприятно, но по сравнению с тем, что у нас осталось, — это капля в море.
И вот начало матча. Растягиваем на весь сектор баннер. Все кто хочет зажечь, — идут вниз; простые болелы, немощные и женщины стоят сбоку повыше; под баннером идёт активная раздача шашек. Я взял один из красных дымов. Баннер сворачивается, и практически сразу начинается мощнейшее шоу… ЖГУТ ВСЕ!!! Одна огромная военная шашка (в продаже таких не найдёшь), порядка 65–70 дымовых шашек и пара десятков обычных фаеров! В общем, шоу что надо.
К сожалению, некоторые не очень трезвые и не совсем адекватные личности не смогли себя сдержать, и часть пиротехники отправилась на поле (чего лично я абсолютно не одобряю). Траектория одного из фаеров очень удачно нашла щщи местного центрового полицая. После чего последовали немедленные репрессии — сектор начали поливать из брандспойта, и появилась «группа космонавтов» в традиционных обтекаемых белых шлемах и с резиновыми самотыками в руках. Игроки покинули поле, а на сектор зашел Гинер, толкнувший гневную и недоумённую речь.
К сожалению, её я пропустил, поскольку шашка взорвалась у меня в руках, и я (да и не только я) оказался обладателем сильно заляпанной конечности, которую принялся немедленно отмывать, поскольку большее палево придумать трудно… к счастью, у меня ещё обошлось без ожога.
В общем, в результате матч был продолжен, все успокоились, «ЦСКА» победил. Ближе к концу матча мы потерялись, хотя и успели на электричку. И всё бы было хорошо… Если бы через некоторое короткое время мы не узнали, что польские хулиганы, как позорные крысы, улучшив момент, украли у девушки из багажника машины наш баннер. Сказать, что настроение было испорчено, — не сказать ничего…
Спустя короткое время после нашего возвращения была устроена забивная драка со своровавшей этот баннер польской бандой ГКС Белхатов. Поляки получили своё, и баннер был возвращён.
Дальнейший путь обратно во многом напоминал путь туда. Немного поменялся состав людей, а в общем жара шла всё та же: те же собаки через Польшу с кучей пересадок, бухло, вписки, рамсы с какими-то борзыми чеченами в польской перди под названием Lukow. На одном из отрезков пути ночью все распределились по купе. Мы с М-ром выжили каких-то сектантов, позвали ещё своего чела. Спали втроём в купе переполненной электрички, двери заблокировали двумя ремнями — постоянно ломилась польская кузьма и контра, слыша в ответ: «Нах… с пляжа!»… Ночка была весёлой.
В Бресте оказалась беда с билетами — плацкарта не было в помине, последнее купе купили перед нами. Большая часть поехала до Минска. Р., Таня и я решили ехать по вписке.
Не доехал только я. Собственно говоря, не доехал я во многом из-за собственного тупежа, но в основном из-за синего угара и сказок Чуковского. Р. договорился, что вписываться я буду в купе у коней, взрослых уже мужиков лет за 30. Это они как раз взяли то самое последнее купе: парни сошли со своего поезда выпить водки в Бресте, забурились в кабак и благополучно профакали свой поезд; на их счастье, у одного с собой оказалась приличная сумма денег.
Таня вписывалась в берлогу сверху, я должен был спать на матрасе на полу. Мужики были синими вусмерть. Даже курить с ними рядом было страшно. Могли вспыхнуть. И что самое страшное, пить они не переставали ни на секунду, только изредка прерываясь на кадрёж с женщиной предпенсионного возраста из соседнего купе и прочие мелкие радости. Один из них в синем аду купил на вокзале в Бресте сборник сказок Корнея Чуковского («Мойдодыр», «Муха-цокотуха» и прочий трэш), и несколько часов мы слушали, как они угорали по цитатам из этой книжки, изредка прерываясь на более близкие нам футбольные темы. В конце концов, один допился и словил белочку — посреди ночи он начал вопить на весь вагон какую-то очередную тупую цитату (ненавижу Чуковского!!! теперь ненавижу…), да так, что успокаивать его пришёл проводник, который обнаружил в купе 5 человек вместо четырёх.
После некоторых выяснений и категорического отказа брать у меня взятку, он оперативно сдал меня некстати оказавшимся совсем поблизости ментам, которые постановили ссадить меня с поезда в Орше и пробить мои данные в местном отделении — такие правила. Меня заперли сначала в техническом тамбуре, потом ко мне припёрлась целая делегация из начальника поезда с какими-то тётками и проводником.
Было смешно.
Начальник поезда:
— А где твои вещи?
На самом деле, мой рюкзак лежал у Тани в берлоге, однако подставлять её было никак нельзя …
И я брезгливо достал из герметичного кармана ветровки носки, в которых до этого ходил дня четыре. Издавали они весьма обильно далеко не аромат любви, но поскольку они Lacoste, никак не хватало духу выбросить.
— Вот все мои вещи. Нижнее белье с собой в кармане, а больше ничего мне не надо. Зачем ещё что-то в поездке по Европе?
Прибавим к этому чётырехдневную небритость, попахивающую потной кониной майку и запах перегара изо рта (я тоже посинячил с мужиками под Мойблядодыра) — евробомжи форева. Собеседники не очень приятно изменились в лице и активно начали от меня отодвигаться. Я грустно убрал носки — обострять ситуацию как-то всё-таки не хотелось.
«Ты, наверное, наркоман», — задумчиво сказала тётка.
Мне вдруг очень захотелось ответить:
— А есть что предложить?
Но я стоически сдержался и с достоинством ответил, что я фанат ЦСКА, немного запил с друзьями и забыл выйти в Минске. А в поезд я попал, поскольку ехал в нём от Бреста до Минска, что, в общем-то, было чистой правдой.
Тётки тут же оживились, и одна заявила, что фанаты всё могут, они вообще 3,14здец какие находчивые. Я сразу проникся гордостью за репутацию своей субкультуры.
Вскоре делегация ушла, и со мной до Орши стали вести беседу менты.
Белорусские менты оказались нормальными, обращались очень вежливо, рассказали много интересного типа того, что у них в Белоруссии есть даже такой закон про вежливое обращение с гражданами, и милиции у них в Белоруссии вообще никто не боится. Потому что батька приказал им местное (а заодно и приезжее) население любить, беречь и трогать только в экстремальной ситуации (какая нафиг там диктатура? какой такой «режим»?).
После моего недолгого пребывания в этой стране мой респект к Лукашенко и вообще политике их властей возрос многократно: нет криминальных иностранцев и бомжей, адекватные акабы, чистые улицы, низкие цены, пенсии у стариков, на которые можно жить, и много чего ещё. Есть наверняка и свои минусы, но всё относительно. В нашей стране, по моему ощущению, беспредела куда как побольше.
В ответ я рассказал им, какой беспредел творится у нас, как мне перебили руку пришельцы с планеты обезьян в Нальчике, как били дубинками на концертах и выездах, как вообще нелегко путешествовать мирному фанату и что не все москвичи живут так запиписечно, как все почему-то думают. Менты, явно всё-таки улавливая часть амбре от моих носков даже из кармана и глядя на мою небритую физиономию (коренной москвич — гы-гы-гы), охотно с этим соглашались.
Разрулив проблемы с ментами в Орше, я купил билет и до 5-ти утра (когда приходил мой поезд на Москву) прожиганивал последние белорусские десятки тысяч рублей. Сильно набрался. Помню только — пил с какими-то белорусскими гастерами на вокзале за батьку. Они называли меня братухой и спрашивали, где я служил и кто сейчас по жизни… такой ад!
Сил хватило только зайти в поезд, взять бельё и практически сразу вырубиться… Когда проснулся, продрав глаза, первым делом увидел и услышал, как плохо одетый пьяный кузьмич с блевотиной на рукаве и сильно помятой физией сидит на краю моей кровати и увлечённо гонит колхозного вида девахе напротив, с которой только что, видно, познакомился. Что-то про то, что он потерял мобильник за 20 тысяч, и его теперь в Москве трахнет шеф. Слово «ШЕФ» он произносил так, что мне как минимум представлялся какой-то нереальный олигарх в костюме от Brioni! Он гнал, что его сестра — топ-менеджер отделения Парламент-групп в Белоруссии. На этом моменте я заулыбался — знает простой народ такие модные слова. Что у его сестры есть квартира в Москве. Гнал ей, как он там по приезду шикарно заживёт… В этот момент кузьмич с вожделением кинул призывный взгляд девчонке, однако на его гон она реагировала вяло. Дальше он начал гнать ещё что-то дико увлекательное, но я опять вырубился…
Ближе к Москве проснулся — звонил один из парней узнать, как я. Оказалось, что вся банда, поехавшая в Минск, едет через два вагона от меня… это судьба… Потопал к своим, а там уже и Москва, перрон, встречающие друзья, метро, и всё… до новых встреч!