В тот год банда находилась в очень активном состоянии. Всем хотелось доказать, что мы лучшие! Был большой моральный и энергетический заряд, хотелось действовать.

Было решено организовать акцию на мясо в Самаре. Поездок было две. В первую поездку мы приехали и уехали ни с чем. Второй раз оказался куда более весёлым.

Приехали в город. Нас было около пятидесяти и все — проверенные кадры. Скауты сказали, что мясо на набережной, все вперемешку: и люди из банд, и мясники попроще — всё готово для свиноруба. Конечно, хотелось бы выйти чисто на толпу фирмачей, но ввиду того, что все они вперемешку рассредоточились по набережной, мы плюнули и решили отлупить всё мясо хулиганского вида, которое попадётся на набережной.

Надо отметить, что это были майские праздники — на набережной собралось полгорода! И выездное мясо тоже, естественно. Легендарный бар «Дно» с разливным «Жигулёвским» притягивает фанатов на набережную, как магнит.

Скауты говорят:

— Ну всё, давайте, погнали!

Автобус подъехал к началу набережной — там был небольшой спуск. Я начал угорать и говорить всем парням:

— Ну всё! Вы не представляете, что это такое и чем это закончится!

Эти шутки оказались неожиданно весьма пророческими.

Мы вышли из автобуса, пошли на набережную. Полтос очень серьёзных заряженных на бой ребят. Успели пройти всего около двухсот метров, когда начался угар. По щщам огребают все личности в спартаковской символике; все, кто оделся как футбольный хулиган. Свиньи получают на лавках, в кустах, на дорожках. Парни врываются в открытые кафе и лупят мясников прямо за столиками.

Свиньи ничего не понимают — кто-то щемится, кто-то героически огребает, большинство из них не понимает сути происходящего.

Какой-то парень поблизости от меня орёт: «Кони, вы что аху…» Он не успевает договорить, посколько ему в голову прилетает несколько смачных ударов, от которых он принимает горизонтальное положение.

Состав немного растянулся во все стороны — драка шла одновременно в нескольких местах, вспыхивая то тут, то там краткосрочными актами насилия. Мы прошли ещё немного, продолжая активную зачистку набережной от всего красно-белого, когда из полутьмы рядом со мной возникли два милиционера в парадных белых рубашках. Один из них тут же начал тыкать мне в голову пистолетом с воплями:

— Всем стоять, все арестованы!

Меня заковали в наручники и положили лицом на землю. Один из ментов, который был поспокойнее, остался со мной. Второй, его коллега, в это время начал жечь!

Его, ввиду праздничной рубашки, мы прозвали Парадный. Это был старший лейтенант милиции, подтянутый, спортивный, при этом мужик уже в возрасте. Он оказался очень боевым и бесстрашным ментом — настоящий офицер! Если бы таких милиционеров было много — порядка в стране было бы однозначно больше…

Выхватив пистолет, Парадный произвёл несколько выстрелов вверх и ломанулся за всеми с криками:

— Я сейчас вас всех арестую! Всем стоять!

Набережная вокруг продолжала кипеть, поскольку многие появления Парадного не заметили в угаре карательной операции, многие увлеклись и его проигнорировали. Дальнейшего я не видел, но по рассказам ребят Парадному удалось немного сбавить эскалацию насилия.

Говорю менту:

— Слышь, подними меня. Я не убегу, ты ж с пистолетом!

Меня поднимают. Подходит какой-то дрищ в джинсовке, начинает нести любимую провинциалами байду, вследствие чего у нас состоялся интересный диалог:

— Вы, москвичи, то-сё, вы оборзели? Вы чё себя так ведёте?

— Вась, а ты кто такой-то?

— Ты как со мной разговариваешь! Да я тебя!

— Пошёл нах отсюда!

— Мы с тобой завтра поговорим!

— Пошёл нах! Я с тобой ни сегодня, ни завтра разговаривать не буду!

Он разворачивается и уходит.

Спрашиваю у мусора в форме:

— А это кто?

Он улыбается и отвечает:

— Да это опер из нашего отделения.

Мент отводит меня с набережной и сажает в машину. У него новый «Мицубиси Аутлендер». Я сразу заинтересовался:

— А ты чего за милиционер-то?

— Я занимаюсь экономическими преступлениями!

— И чего, машину на зарплату купил?

— Какая тебе разница! Ты чего, охерел?

Я ржу. Привозят меня в отделение. Всё это время Парадный носился за братвой по всей набережной с пистолетом. Он реально арестовал несколько человек — никто не хотел рубиться с человеком на взводе с пистолетом в руках. Он был крайне серьёзно настроен.

В отделении меня особо не обыскивали, так — похлопали чуток по карманам: убедились, что нет оружия. Паспорт отобрали и сказали — стой здесь. Стою около дежурки — заводят какого-то мясного. Он с отбитой головой, ничего не соображает. Спросил его, что случилось.

Оказалось, что компания мясников переходила где-то улицу. Остановилась машина, и местный крутой пацанчик сказали им:

— Слышь, свиньи, отвалите с дороги!

Мясники обиделись — разбили пацану морду и покрушили машину. Этот самарский пацанчик оказался то ли мафией, то ли каким-то непростым. Мясники успели недалеко уйти от места происшествия, когда их догнали две машины. Последнее, что видел мой коллега по заключению, — как из одной машины выскочил тип с битой и сходу дал ему этой битой по башке. Спасла случайность. Его уже клали в багажник, чтобы куда-то везти, когда мимо ехал наряд милиции. В результате правоохранительные органы отбили спартача у мафии.

Мясника привезли в отделение. Пытавшаяся его похитить братва приехала следом. Всё время, что мы там сидели, они ждали этого мясника у отдела. Заходил даже гонец от них:

— Отдайте его нам — у нас к нему дело важное есть!

Менты над ним сразу начали жёстко прикалываться:

— Будешь себя плохо вести — мы тебя им отдадим!

Я отписал своим, что сижу в отделении, пока не понимаю, что будет. Привозят нескольких наших — Т., Сашу С, ещё нескольких адских личностей.

Приезжает Парадный. Сходу он начал рвать и метать:

— Я вас всех разорву, посажу, уничтожу!

Я ему говорю:

— Мне-то ты что это чешешь? Я не при делах! Готов дать объяснительную!

— Пиши!

Сажусь, пишу: шёл, гулял по набережной, вдруг налетел лёгкий ветерок — и вот я перед вами.

Написал, что гулял по набережной, увидел, как дерутся какие-то молодые ребята… сотрудник милиции появился рядом и наставил на меня пистолет. Я подчинился законному требованию сотрудника милиции, больше мне сказать в этой истории нечего.

Менты прочитали — сидят, ругаются, москвичей козлами называют. Понять не могут, кто есть кто — паспорта-то у всех московские. Кто за кого болеет, там не написано.

В это время в отделении нарисовывается омерзительная рожа, оказавшаяся начальником службы безопасности ФК «Спартак». Он приехал со своим заместителем. Заходит в отделение, начинает на меня пялиться.

Сразу говорю ему:

— Что ты на меня уставился?

Он отвернулся, ничего не ответил. Далее состоялся его разговор с Парадным, смысл которого был примерно следующим:

— Отдай нам их паспорта. Это организованная группа лиц, они специально приехали, чтобы бить бедных, беззащитных фанатов «Спартака».

Парадный посмотрел на нас, посмотрел на них. И жёстко сформулировал ответ начальнику службы безопасности поросят:

— Пошёл ты нах отсюда вместе со всей службой безопасности ФК «Спартак», вы никто и звать вас никак. Документы отдам, только если мне начальник УВД разрешит.

Тот начал было качать:

— Да ты кто такой! Отдай нам документы!

Парадный на это повторно ответил предложением пройти в свинарник вместе со всем «Спартаком»; кроме того, он сказал, что в соседней камере есть места и, если начальник службы безопасности будет продолжать свои нелепые угрозы и требования, — у него есть отличный шанс провести эту ночь в обезьяннике.

Обгаженное и беспомощное руководство службы безопасности «Спартака» дало заднюю и скрылось в ночи.

У Парадного было всё по справедливости, всё по конституции. Он всех, кого надо, арестовал, а остальным ловить нечего, тем более полуофициальным лохам из второсортной службы безопасности.

Чуть позже люди, которые тоже были в Самаре в это время, подошли к милиционеру на входе, предложили как-то простимулировать наше освобождение. Заявления всё равно не будет, ничего не будет. Чего зря ночь сидеть?

На это милиционер отвечает:

— Вы к Парадному с такими темами даже не подходите, потому что сразу в соседних камерах будете сидеть!

Бывает же ещё такое! Парадный не брал взяток. Честный, серьёзный мужчина, всегда всё по закону, всегда ратует за победу добра над злом. Мы прониклись и зауважали.

Конечно же, профессиональная среда накладывает на них отпечаток. Не обошлось без приколов и с нами. Им же обязательно надо застращать, мол, все сядете, всё про всех знаем. Я уже имел дело с ментами не раз, только поддакивал и под конец спросил:

— Вы меня отпускать будете или обвинение предъявите?

Им это не понравилось, и нас повели в камеры: что-то среднее между КПЗ и ИВС.

Построили в предбаннике. Спрашивают:

— Судимые есть?

— Я.

— Статья?

— Такая-то, часть 2.

Они меня начали бить ещё, когда принимали. На это я сказал, что если ещё раз ударят — пусть вызывают скорую. «А чё?» — «А ничё. Со здоровьем проблемы. Ещё раз ударишь — отъеду, а ты сиди». Меня сразу оставили в покое. Я знал эту систему, знал, чего бояться милиционеры, и этим пользовался. У ранее судимых есть определённые привилегии перед теми, кто ранее не был судим. Это подразумевает, что человек знает свои права, что с ним можно делать, что нельзя: без причины лишний раз такого человека они уже не тронут. Ну а если попадёшь по реальному делу, как бывший осужденный, ты так же прочувствуешь несколько другое отношение. Цацкаться не будут.

Геройствовать в милиции не обязательно, просто не нужно. Лучше сослаться на здоровье — скорее всего оставят в покое.

Меня сразу же посадили в отдельную камеру, закрытую, с шикарной шконкой, с отдельным туалетом. Ко мне каждые полчаса заходили и спрашивали, как я себя чувствую. Парней в это время посадили в открытую камеру — они впятером спали на двух лавках.

Кинул плащ под голову — нормально поспал всю ночь. Несколько раз поднимали.

Самара — это один из первых российских городов, где на футбольных хулиганов начали создавать базы данных. Ночью меня поднял опер и начал задавать вопросы. Он, видимо, описывал, как кто выглядит. Начал спрашивать, какие кроссовки ношу, какой цвет глаз, ещё какую-то муть. Я отказался отвечать. Сказал ему, чтобы он писал, что видит, и отстал от меня с дурными вопросами.

Утро, просыпаюсь. Очень хочется курить. Приходит Парадный, осматривает нас — всё в порядке. У него заканчивается дежурство. Говорю ему:

— Товарищ старший лейтенант, очень уже курить хочется!

Сидящий рядом прапор говорит мне, чтобы закрыл рот. Отвечаю, что у меня зависимость от табака, курить охота, чего такого-то?

Меня отвели назад в камеру. Проходит 20 минут — открывается дверь, стоит Парадный:

— Пойдём…

Он завёл меня на последний этаж УВД. Мне сразу подумалось, что начнётся разговор за жизнь — они это любят. Завёл меня в кабинет, сходил за пачкой сигарет и пепельницей. «Не обессудь, — говорит, — есть только «Ява». Да спасибо и на этом…

Закурил. Сам Парадный не курит. Начался разговор, правда, не совсем за жизнь. Сначала он сказал, что будь бы сейчас тридцать седьмой год, он бы нас во двор вывел и расстрелял через одного.

— Что вы вытворяете? Я сам служил в ЦСКА ВВС, мы дрались со всеми, всякое бывало. Из-за девок, просто так. Ты пойми одно — кроме этих сраных мясных болельщиков у меня там была целая набережная мирных жителей, детей, стариков, женщин! Я только сел в кафе, когда появились вы…

Знать бы наперёд! Оказалось, что Парадный пришёл в кафе на набережной покушать. Только заказал кусок мяса — и тут появились мы! Двадцать минут раньше, полчаса позже — мы бы не встретились вообще… На всю набережную была одна дама-милиционер с маленькой собачкой. Парадный в этом кафе обедал, но, будучи честным милиционером, не смог остаться в стороне, увидев безобразие. И вместо отдыха он принялся пресекать!

Встреча с Парадным была предопределена свыше. Это был реально честный и неподкупный милиционер. Пока он был на смене, пока вопросом рулил Парадный — правосудие было твёрдым как скала, и мы сидели… как его смена закончилась — всех отпустили за 600 рублей. Коррупция.

Наша армия, наша милиция, вся наша власть — всё это было, есть и будет оставаться дерьмом, и не потому, что там так всё организовано. А потому, что от низших ступеней иерархии до высших люди в ней дерьмо, нормальных и идейных один на тысячу! И реформировать они всю эту систему могут до посинения — от того, что дерьмо в ступке как-то перемешают, пахнуть лучше оно не станет.

Пока на тысячу человек будет хоть один такой Парадный оставаться — надежда у государства ещё хоть на что-то есть. Если таких совсем не останется в какой-то сфере — жди беды…

Я выкурил пять сигарет за время нашего разговора, продолжая гнуть свою линию — приехал на футбол, никого не знаю, ни в чем не участвовал, случайно мимо проходил.

Меня отвели назад и посадили к парням. Сидим, угораем. Вдруг картина!

С ноги открывается дверь в наше помещение — на пороге появляется опер с набережной, которого я послал подальше.

Его взгляд останавливается на мне. «Пойдём!» Этот опер оказался татарином.

Приводит меня в оперчасть. В коридоре какой-то мужик сидит, пристёгнутый наручниками к специальной трубе в стене.

— Чего вы его тут держите-то?

— Он пьяный жену колотит постоянно, задолбал всех. Мы его здесь на цепь посадили, чтобы не бухал.

В кабинете начальник уголовного розыска этого УВД и два опера, один совсем молодой. Кроме того, в кабинете находилось два мясника, один из которых был моим вчерашним знакомцем с отбитой битой головой. Второго приняли за то, что он выбил ногой стекло в самарском Макдональдсе: руки были заняты подносом, и он решил открыть дверь американской тошниловки ударом ноги — немного не рассчитал. Это было расценено как попытка хулиганских действий.

Начальник уголовного розыска был на вид типичным майором: широкоплечий, усатый, видно, что тёртый. Началась в десятый раз та же песня про охамевших москвичей и их поведение — я не спорил. Да, мы такие.

В этот момент опер, который меня привёл, попытался оказать на меня физическое воздействие. Может, напугать хотел. Он попытался схватить меня за шею и согнуть, но ничего не получилось — его рука соскальзывала с моей шеи, играла роль разница наших габаритов — не в его пользу. Он пытается ударить меня в грудь, и получается так, что он бьёт и отлетает! Я стою на месте, улыбаюсь и спрашиваю его, глядя на начальника уголовного розыска:

— Ты зачем меня бьёшь?

Он чего-то жужжит, напрягся — понимает, что физически он сделать мне ничего не может. Подходит начальник угро, встаёт лицом к лицу и спрашивает:

— Ты чего тут борзеешь?

Я отвечаю, что это не то место, чтобы борзеть… Я себя никак не веду — написал объяснительную, подчинился действиям сотрудников милиции, агрессии ни в чью сторону не проявляю. Прекратите меня бить!

Выслушав это, они моментально оставили меня в покое и начали бить этих двух мясников. Я так и не понял, зачем они всё это делали, зачем вообще было бить!

Те парни были ещё очень молодые, перепугались, начали кричать: «Не надо, мы больше не будем!». Прямо детский сад.

Начальник ушёл. Стою с побитыми мясными. Солнечное утро. Мусора между собой трут. Один другому говорит:

— Мы вчера так налудились водочки! Башка болит.

Говорю им:

— Может, с меня пиво, и я пойду?

Они говорят:

— Не, пойдём вместе в магазин. Мы тебе покажем, что купить.

В магазине мы купили пива и продуктов на 600 рублей.

Вернулись. Спускаюсь вниз и говорю прапорщику:

— Отпускай задержанных!

Там был такой прапорщик, который заведовал задержанными и оперативной ситуацией в части. Мы поначалу плохо себя вели в камере, громко орали. Он нам несколько раз сказал закрыть рот, мы ему сказали отвалить. Тогда он молча пошёл и открыл дверь общего туалета неподалёку, а сам ушёл. Стало невозможно дышать! Мне пришлось подозвать его и клятвенно пообещать, что мы будем сидеть тихо — терпеть эту пытку было решительно невозможно!

За мной спускается опер, подтверждает, что надо отпустить. Опер уходит, прапорщик спрашивает:

— Сколько ты им дал?

— 200 рублей.

— Мне столько же давай!

Я даю ему 200 рублей. Из клетки сзади орёт Саша С. из «дивизии викингов»:

— Швед, заплати за меня!

Сашу тоже отпускают.

Наконец-то свобода! Назад я и сестра полетели бизнес-классом — других билетов не оставалось. Надо было меня видеть! После суток в отделении от меня воняло, как от псины, немытые волосы, насквозь много раз пропотевшая майка Serbia. Голову в туалете самарского аэропорта помыть не удалось — там тусовалась нереальная толпа народа. Ну и ладно, я пошёл на вылет.

В бизнес-классе летело четыре человека. Перед вылетом подъехала машина — из неё достали и занесли на борт огромную фанерную коробку. На ней было написано: КУБОК ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ. Его показывали мясу в день матча на выезде! Этот кубок положили в нашем отсеке.

Прилетаем, садимся в Домодедово. Начинаем собираться — из эконом-класса появляются два типа, которые притащили кубок. Хватают ящик, пытаются идти к выходу.

Стюардесса бизнес-класса останавливает их, и на наших глазах происходит такая сцена:

— Вы куда?

— На выход!

— У меня первыми выходят пассажиры бизнес-класса!

— Вы что, не понимаете — это же Кубок Лиги чемпионов!

— Ты что, не понял? У меня первыми выходят пассажиры бизнес-класса!

Меня, драного и вонючего, выпускают из самолета раньше, чем знаменитый Кубок. Так закончилась поездка на акцию в Самару.