А теперь посмотрите в свою жизнь.

Как вы справились с выполнением домашних заданий? Всё ли вам удалось? Может быть, у вас сложилась такая же ситуация, как у двух участников, указанных ниже?

 

Отзывы участников тренинга по домашнему заданию к первой части

Отзыв 1: Внимание всё время перескакивает. Не могу все 20 быть и не отвлекаться.

Отзыв 2: Меня вообще что-то не пускает пробовать 20 минут.

Знаете, в чем фокус? Мы не выдерживаем, у нас есть дела поважнее. И сейчас, внимание, вопрос: какой человек на земле для вас самый важный? Владимир Владимирович Путин? Махатма Ганди? Тёща, сын, дочь? Какой человек на земле для вас самый важный? Да! Продвинутые юзеры пишут: «Я! Я сам!». Знаете, насколько вы себе важны? Вот у вас есть ребёнок, он пришел с букварём и говорит: «Дай, мама, 20 минут». И вы даёте. У вас пришёл муж и говорит: «Борща и 20 минут», и вы даёте. И пришёл сантехник и получил 20 минут, и пришёл Петросян в телевизоре и получил ваши 20 минут. Но себе вы не даёте. Если к вам в дом пришел мэр вашего города, вы ему дадите и 20 минут, и 40, и час. Но себе вы не даёте. Так кто для вас более важен: мэр вашего города или вы? Даеём себе столько, насколько мы важны себе. Это к тому же и показатель, насколько мы уважаем себя, хватает ли этого уважения хотя бы на 20 минут.

 

Главный инструмент расстановщика

Какой самый необходимый инструмент продавца драгоценных металлов? Сегодня я буду много метафорических вещей говорить, потому что это достаточно сложная тема, и когда её рассказывают, ещё и рассказывают сложно, мне всегда кажется, лучше немножко по-другому. Я делаю так, как мне кажется более эффективно.

Весы и гири – вот его инструмент. Они позволяют сравнить вес продукта с идеальным весом гирьки.

Что есть главный инструмент расстановщика? Как вы думаете? Внимание, правильный ответ: сам расстановщик! Только изучив себя и находясь в контакте с собою, вы сможете быть в полноценном раппорте с клиентом. И только так. Потому что, если вы не имеете контакта с собой, не знаете себя как инструмент, вы будете подобны продавцу, взвешивающему золото на фальшивых весах. С камешками вместо гирек.

Когда мы вступаем в контакт с полем, мы получаем информацию. Чем мы её читаем, по-вашему? Собой. И если ты знаешь свои физические реакции, если ты знаешь свой эмоциональный фон, если ты знаешь, что происходит вслед за этим или тем движением в теле, тогда ты знаешь, что когда ты смотришь туда, то ты не просто смотришь туда, а потому что так велело поле. У тебя есть контакт с собой.

Информацию о том, как элементы системы себя в ней чувствуют, где они находятся, в каком они состоянии, мы получаем через себя.

Более того, мы начинаем видеть то, что нашему сознанию недоступно.

Ну вот к примеру: как-то были мы на Канарах с мужем, и мне пришлось делать расстановку, и у меня был только один заместитель – муж. Ну где я на Канарах возьму расстановочную группу? Просто приятельница попросила, ну, время было, силы были. И у меня муж, он как-то так диковинно хромал, когда стоял за маму клиента. И выяснилось, что у мамы там что-то с ногой, как-то что-то с суставом, и она именно вот так вот ходит. И вот как-то вот так делает ногой, точно так же, как колбасил ногою муж.

И в расстановке мы видим, например, что в нашей системе больше элементов, чем мы себе представляли. Больше элементов, чем мы нарисовали в своей генограмме. Человек может это узнать не только от родителей, что он не второй, а третий; он мог узнать это в расстановке. В расстановке мы получаем доступ к информации. И есть определенные механизмы восприятия и считывания этой информации. Часть из них лежит в плоскости просто технологий, но часть из них лежит в плоскости чувствования. И это – ключевая часть. Вам ничего не дадут технологии, ничего! – если у вас нет чувствования.

 

Восприятие – ваш главный инструмент

Будь вы терапевт, будь в роли ведущего, или вы – клиент в расстановке, или вы – заместитель, единственная возможность прочувствовать и воспринять информацию из «знающего» поля – это мы сами наш инструмент. Это наше поле. Это наше тело.

Это очень важно, чтобы это для вас дошло. Когда я училась в Школе Коучинга, учеба начиналась с того, что мы учились контактировать со своими эмоциями, мы учились двигаться по шкале эмоций. Я брусчатку во дворе расписывала, поднималась, опускалась, переходила по линейке по эмоциональной и так далее. И это очень ценная вещь. Хотя я этим вещам училась 20 лет назад ещё в гештальте, и ещё тому же училась в расстановках, – я выполнила все задания в школе коучинга, потому что они абсолютно драгоценны! И я хочу, чтобы вы это вот здесь вот поняли. А тем более, когда вы будете работать с скайпе, многие из вас, я думаю, будут работать через скайп, сейчас так работает 90 % моих знакомых специалистов.

 

Как сканировать свое тело в расстановке

Когда вы в расстановке, когда вы в раппорте с клиентом, в первую очередь прислушайтесь к тому, что происходит в вашим телом. И вот дальше уже идет вопрос технологий. Просканируйте ваше тело, начиная снизу вверх. Как вы стоите. На какие ноги вы опираетесь: на обе одинаково, или на какую-то больше, на какую-то меньше? Больше на папину? Меньше или больше на мамину? Все помнят, какая нога – папина? Кстати. Очень легко протестировать, с каким родом у вас отношения лучше – с мужским или с женским. И если у вас по правой стороне болит печень, 8 ссадин, сломана нога, испорчено что-то, синяки-локти, шишки, болячки, то что-то неладно у вас с папиной линией. И таким образом тело что-то вам подсказывает уже. Когда по здоровью подсказывают – это уже такой, не первый этап подсказок. И если у вас что-то неладно, и без конца непорядок с левой стороной и вверху, и внизу, и ещё тут вот слева прыщ постоянно живущий, то это что-то про мамину сторону. Если постоянно одна и та же травма с одной и той же стороны, то это про маму или это про папу. Психосоматика для моей темы – побочный эффект, но вот эти вещи вы просто должны знать.

Итак, вы смотрите, что с вашими коленями. Вы смотрите, они напряжены или расслаблены. Вы обязательно ощущаете, как вы чувствуете свою спину, и что у вас в животе, и что в вашими плечами, и что с вашими руками, и с пальцами. Например, сжатые кулаки: подавленная агрессия, признаки гнева, агрессии. Иногда там бывают очень сильные движения. Что с вашей шеей? Как ваша шея? Как ваша голова, она тяжелая или легкая? Что с этим? Очень важно, что происходит с вашим зрением. Вы видите или не видите? Есть ясность во взгляде, чёткость или эта ясность уходит? И вам хочется куда-то смотреть или вам хочется закрыть глаза? И если вы куда-то смотрите в расстановке, в заместительском восприятии, или вы встали за своего клиента, который с той стороны монитора, то куда вы смотрите: вверх, или на какую-то фигуру, или вы смотрите вниз, или вы смотрите вдаль? Это всё имеет значение. По всем этим знакам мы будем считывать информацию из знающего поля, будем её расшифровывать по определенной технологии. В расстановке ваша большая и важная роль не в том, что вы куда-то толкаете и двигаете расстановку, не в том, что вы что-то открываете для клиента, нет. Вы в расстановке его сопровождаете.

За что очень люблю ветку Идриса Лаора – за их твердое убеждение, что я – окей, и клиент – окей. И мы просто здесь на службе у клиента и у его системы. И для того, чтобы клиент был готов на что-то посмотреть в своей истории, прежде всего на это же вы должны иметь в себе способность смотреть. И в первую очередь, вы должны быть способны смотреть в самих себя. Потому что если у вас нет ресурсов смотреть в самих себя, у вас существенной будет потеря ресурса «смотреть в клиента». Поэтому для расстановщика нет более важного умения, чем умение быть собой, изучить себя и уметь ощущать себя.

 

Почему иногда после расстановки в семьях клиентов начинаются трения и сложности?

Сейчас отвечу на один вопрос, о котором вы обязательно должны знать. Почему иногда после расстановки в семьях клиентов начинаются трения и сложности? Я не про вероятность, что вы попали к неквалифицированному расстановщику, а о другом. Все мы как пазллы. Я помню, на фестивале, нынешним летом я давала там мастер-класс, и Ольга Кавер тоже, очень известная расстановщица. И она такую вещь сказала: «Если вы ходите на расстановки, пусть ваш муж тоже ходит. А то вы доходитесь. Я знаю такие случаи: ходила, ходила – и развелась».

Знаете в чем фокус? Работая с собой, вы влияете на других, и разными вариантами. И вот 2 варианта последствий расстановки для пары. Вот у нас пазлл, и в пазлле в одном есть ямка, а в другом есть выпуклость. И если это была общая яма, то вы заровняли яму сами, и заровнялось там же, где было у вашего партнёра; обоим стало лучше. А если вы в этом месте в противофазе, то вы заровняли, а ему стало больнее. Потому что он не может в этом месте опереться на вас. Или он не может эту свою проблему решать за счет ваших ресурсов. Вы ему в этом отказываете. Одному стало лучше, а другому, может быть, стало сложнее жить. И нужно, чтобы у вас была квалификация помочь пройти ему это «сложнее жить», например. И если у меня у этом месте впадина, то у моего мужа в этом месте будет выпуклость – и мы совпадаем. И если у меня здесь яма, и мне с ней не комфортно, я эту яму на расстановке заравниваю, у меня теперь ям нет, а у мужа выступ торчит, он его никуда пристроить не может, и у него случается обострение. По факту в системе даже и не происходит ничего нового. Но просто то, что раньше было куда-то пристроено, теперь не находит себе места, и этим самым начинает больше болеть.

Например, женщина перестаёт на себе нести какие-то мужские функции, позволяет себе стать слабее, перестаёт решать какие-то вопросы и проблемы. И мужчина остаётся с этим один на один. Надо как-то с этим обходиться. И ему там сложно, у него там начинаются какие-то обострения. И если у женщины появилась квалификация «не тащить мужской груз», но не появилось квалификации «вдохновлять мужа» – а это разные вещи! Я – специалист по семейным отношениям, это моя работа, и я вам точно могу сказать – это совершенно разные вещи! И если она как пилила мужа, так и пилит, только теперь ещё и денег не зарабатывает. Как вы думаете, это улучшило отношения?

Единственное, что могу вам сказать, что Душа каждого человека выбирает эту судьбу, чтобы человек встретился с определенным опытом. Если в результате вашей работы ваши партнёры встретились с опытом, вы для них сделали хорошую работу. Дальше их дело, как с этим опытом обходиться, если вам всё равно, чем закончится. Понятно, да? Потому что расстановки недостаточно, есть её продолжение. На уровне семейных систем в ветке Идриса Лаора она называется «уровень благородного поведения», позже об этом поговорим подробно. И одно без другого не работает, одно без другого неэффективно и не приносит счастья.

А ещё я задам ещё один вопрос, прежде чем продолжать. Ответьте на него себе обязательно, хотя он такой не типичный.

Скажите, пожалуйста, трудно ли вам воспринимать речь эмоциональных людей?

Потому что моя речь насыщена эмоциями, даже когда вы её не слышите, а видите.

Я объясню, в чем тут фокус. Некоторые из нас выросли, знаете, как это бывает в семье: «Мама, я хочу писать!» – «Слушай, ты не хочешь писать, дома надо было хотеть писать. Где я тебе здесь писать найду на Красной Площади?». Узнаёте? Или: «Мама, я хочу мороженое» – «Ты не хочешь мороженое, ты хочешь делать уроки. Понял?». И в этом фокус. Когда нам запрещают проявлять свои эмоции, когда наш абсолютный авторитет – мама – сообщает, что: «Ты не хочешь мороженое, ты хочешь делать уроки», у нас внутри происходит надлом, и часть вас решает: «Я перестаю доверять своим эмоциям». И если нам с детства некому проявить свои эмоции, нам очень тяжело выдерживать тех людей, которые себе это позволяют. Но когда ваши клиенты будут работать с вами, их эмоции – это тот способ, которым они с вами общаются. И вы должны считывать их эмоции, и иметь ресурс их принять.

Это тоже очень важно, потому что когда вы видите, что здесь есть какое-то напряжение, вот я для кого-то из вас могу оказаться слишком эмоциональна, значит, у нас есть какой-то заряд. Просто снимите заряд. Потому что вы все столкнетесь с этим же самым, с этим же самым вы столкнетесь в работе с клиентами. Это очень важно.

Вопрос: «Почему я другим зачастую верю больше, чем себе?».

Как раз поэтому. Потому что был запрет проявлять свои эмоции, был запрет на то, чтобы признавать свои эмоции, признавать свои чувства, признавать свои телесные ощущения. И этот запрет живет с вами до сегодняшнего дня.

 

Механизмы возникновения переплетений; уровни

Итак, механизмы возникновения переплетений. И я буду показывать с трёх сторон, вот с трёх боков, потому что тема достаточно такая, непростая. И мне хочется, чтобы до вас дошел внутренний смысл, это очень важно.

Итак, на каком уровне возникают проблемы? В том числе мои, в том числе ваши. Есть первый уровень – личностный уровень. Зубы не чистишь, носки не меняешь, в душ ходишь раз в полгода, сморкаешься в занавески и красишься несообразно цветотипу. И такая приходит клиентка, представьте, вот сижу я – эксперт по отношениям. Приходит клиентка в телогрейке, у неё поперёк бритой головы гребень, в носу – три булавки, в зубах беломорина. «Что-то со мной профессора не знакомятся. Мне так нравятся «ботаники», профессора, а они со мной не знакомятся». И мы видим, это уровень знаний, человек просто не знает, как для её цели нужно себя вести и выглядеть, Элиза Дулитл нашего времени. Отправляешь на курсы макияжа, в баню, к стоматологу и так далее.

Но мы можем пойти дальше, мы с вами профессионалы, мы можем спросить: «А давно ли ты начала носить телогрейку? И что было в твоей жизни до этого, непосредственно перед этим?». И она может сказать: «А до этого я в 13 лет в мини-юбке пошла поздно вечером по парку, и меня там поймали и чуть не изнасиловали. С тех пор я ношу телогрейку. И ем чеснок три раза в день». И мы понимаем, что это мы столкнулись со вторым уровнем. Первый уровень – это уровень знаний. Когда изучаешь, что за такие 5 языков любви, кто такие «флай леди», в какой варне ты родился, что за 4 ипостаси: Хозяйка, Девочка, Королева, Любовница? Какому типу мужчин соответствует твоя доминантная пара? Есть ли смысл женщинам носить юбки, мужчинам – качать бицепсы? Как наносить макияж, или для мужчин – как знакомиться с барышнями? Это уровень знаний, первый уровень, знаний и навыков, и они, конечно, нужны однозначно.

Но затем идут следующие уровни. Второй уровень – это прошлое, которое мы можем вспомнить. В 13 лет пошла в парк. Потом третий уровень, прошлое, которое мы не можем вспомнить, но к которому можно вернуться разными регрессивными методиками. Например, была инцестуозная ситуация в 3 года. И там дядя предпринимал то-то и то-то, и я навсегда чувствую себя грязной. И есть четвёртый уровень, перинатальный период, о котором мы можем хотя бы расспросить – или RPT-2 нам в помощь, если мы не можем расспросить.

Но сегодняшняя тема про пятый уровень, про ту часть айсберга, что скрывается под водой. Про более глубокий, про системный. И системный уровень – это когда и зубы чищены, и уши мыты, и языки знаю, и крестиком вышиваю, и бицепсы качаю, и деньги зарабатываю – а счастья нет. И это удивительная ловушка. Когда женщина адекватная, занимается саморазвитием, ухоженная и симпатичная, сексуальная и хозяйственная, а счастья нет. Или мужчина: он и деньги зарабатывает, он социально активен, он адекватен, он женщину не бьёт, не пьёт – а счастья нет.

И сегодня мы поговорим об одном из возможных источников. Потому что переплетение – это наиболее частая причина этого. Когда женщина адекватная, мужчина разумный, занимается саморазвитием, и все они ухоженные, симпатичные, крепкие, ответственные, сексуальные, хозяйственные, денежные, привлекательные – а счастья нет.

 

Ваши отношения с мамой

И мы теперь поговорим о том, откуда это выросло. Сначала покажу основные источники, которые, собственно, не причина, а следствие переплетений. Ваши отношения с мамой – хватило ли вам симбиоза? Вы знаете, что такое симбиоз с мамой? И насколько вам хватило или не хватило? Потому что если вам не хватило, вы добираете от мужчин или подруг «липучкой», например. А затем – смогли ли вы сепарироваться. И если вы этого не смогли сделать, то добираете, например, бунтом против начальства и гаишников.

И это понятно, если вспомнить, что у нас есть физическая потребность в маме. Вот мы были в утробе 9 месяцев – вокруг мама. Везде мама. Кругом мама. Вокруг мама, кругом мама, мамой дышим, мамой едим, мамой слышим и чувствуем. И вдруг – бесконечные часы чудовищных мучений, давления такого, что смещаются кости черепа и суставов, часы неуправляемого движения, когда мощная сила подхватывает и проталкивает через узкую резиновую трубу… и вот малыш появляется на свет – и на три дня вообще остаётся без мамы. Советские роддома, они были самые бесчеловечные, взяли ребёнка и унесли на 3 дня. А потом маму видит, когда поесть только или заболел. А потом в 10 месяцев отдали в ясли. И кому в таком случае хватило маминого внимания – вопрос. А потом ещё бабушке подкинули до первого класса, и там оставляют жить на месяцы. Конечно, вам не хватило мамы!

Но если вам не хватило мамы, знаете, что происходит? Очень часто, когда нам не хватило мамы, то это такая боль, что мы уходим куда-нибудь, чтобы вообще её не видеть. Знаете, вот когда детки маленькие, это очень видно. И если вы уехали в командировку на 3 дня, или вас положили в больницу на 3 дня, или что-то такое. Вы потом пришли к ребёнку, и ребёнок, он к вам не сразу подходит, как-то как будто дичится, сначала немного обижается. И иногда кто-то переносит это легко, а кто-то переносит это как самую большую трагедию в жизни. И ребёнок становится навсегда одиноким, он начинает играть в домики под скатертью всегда один, он избегает контактов. Он никогда не подходит обниматься. И это такая травма. Что-то там он себе соединил, что-то с чем-то сцепилось – и травма. Кому-то хватило, кому-то не хватило. И тогда вот он уже сразу в 3 года сепарировался, типа: «Мама, мне было так больно, когда тебя не было, что я больше не могу такую боль переносить. Не могу. Поэтому я никогда не буду с тобой близко, и я от тебя сразу уже далеко». И он это делает, чтобы вот эта вот рана как-то не так болела, но как можно вылечить недостаток симбиоза избытком сепарации? Это невозможно. Это сразу приговор.

 

Ваши отношения с папой

И второе – отношения с папой. Находитесь ли вы в отношениях с папой на месте ребёнка. И если нет – вы, как правило, в переплетении, в переносе. Я буду иллюстрировать примерами для женщин, но как говорит мой муж (а он иногда проходит некоторые мои тренинги): «У меня хватит квалификации твои слова: «Здравствуйте, дорогие девочки!», транспонировать на «Здравия желаю, товарищ подполковник!». Поэтому давай свой тренинг, мне надо». Поэтому, дорогие мужчины, транспонируйте на «Здравия желаю, товарищ подполковник!», если здесь я говорю конкретно про женщину. Если я говорю про мужчину, потому что я все-таки старалась что-то поменять, что-то сделать, то, девочки, у вас тоже должно хватить здравого смысла.

 

3 вида отцов

Об отцах мы поговорим чуть позже, но сейчас я просто упомяну, что есть 3 вида отцов. Идеальный отец, у которого с мамой создано крепкое пространство любви. Инцестуозный отец, и игнорирующий отец. И об этом мы тоже поговорим чуть позже. Потому что я покажу механизм, как это происходит, и вы поймете.

 

4 системных закона

И теперь о том, что лежит в корне нашей жизни, какие подсознательные механизмы являются причиной. Напоминаю, то, что вы уже знаете: существует 4 глобальных, самых важных системных закона. Законы принадлежности, закон иерархии, закон баланса давать и брать, закон бренности.

И как мы это видим в жизни, проиллюстрирую влияние этих законов метафорически. И заглянем немножко на 200 лет назад. Кто помнит, чьи слова: «…мой Ваня – моложе был меня, мой свет, а было мне 13 лет?». 200 лет назад 99 % людей вступали в брак в юном возрасте, даже в юнейшем. Конечно, это Пушкин, «Евгений Онегин». И что значит: если мне было 13, а Ваня был меня моложе? Никаких добрачных отношений, никаких добрачных глубоких сердечных привязанностей. И в норме, в большинстве своем, отношения, заключённые на платформе религиозного брака как единственные и нерасторжимые, парой строились усердно. Ну, поженились и поженились, жить-то как-то надо? Надо как-то строить отношения. И матери учили дочерей быть хорошими жёнами, отцы учили сыновей быть хорошими мужьями. И если что-то шло не так, если были блудные помыслы, работал механизм исповеди или совета со старейшиной рода, или с дядькой, или покаяние. Выплаканная боль, раскаянные грехи душу не жгут, не корёжат, не оказывают влияния на Род.

 

Как связаны телевизор и ваша квалификация как терапевта

И к тому же, в наше время слишком много телевизора, в результате мы просто не умеем видеть свои чувства, смотреть на правду, помнить о ней. Потому что нормальное чувство при виде страшной аварии какое? Горе, боль, сочувствие. Но если мы позволим своим чувствам адекватно реагировать на всякий ролик в новостях, это нас порвёт на тряпочки. И мы закрываемся от подлинных чувств толстым-толстым фильтром. И это тоже играет значительную роль. Поэтому если вы хотите лучше чувствовать клиента – новости в вашей жизни должны присутствовать в тихой форме. Только буквы, они не так влияют. Когда есть звук, задействуется очень много механизмов. Если вы хотите иметь высокую квалификацию в работе с людьми – вам придётся выбирать, квалификация или телевизор.

Итак, что сейчас? В супружеские отношения вступают с большим опытом добрачных переживаний. Не только собственных там вдохов на скамейке или того, что следует во мраке, но и включая театр, кинематограф, между прочим, ещё 200 лет романы были запрещенным чтением. И я помните, рассказывала случай из практики, послание из «Ромео и Джульетты», когда ко мне клиентка пришла, ни разу не то, что не замужем, но ещё и ни разу никаких отношений. И причина была в том, что в 13 лет в самый пубертат, самый впечатлительный возраст, поехала из маленького городка, в столицу и попала на гениальную постановку «Ромео и Джульетты». И впечаталось: Любовь = мы все умрём. И во что это превратилось для неё в будущем, впоследствии? И впоследствии, когда какой-нибудь молодой человек ей улыбался, её подсознание говорило: «Слушай, давай поживем ещё, давай убежим отсюда». И никаких отношений. И это просто театральная постановка. Кино.

Сейчас поговорим о том, что происходит, когда не кино. Что происходит, когда это реальная жизнь? Вернемся к нашему времени. И представим себе молодого мужчину, который пережил серьезное разочарование в любви, и у него большая сердечная боль, огромная горечь. Как вы думаете, что тогда, как правило, делает мужчина? Разве кто-нибудь из вас предположил, что он идет на исповедь к духовному наставнику? И на год в монастырь, чтобы избыть боль? «Шляется по бабам», «мстит всем женщиам», «бухает». И чаще всего как: выбрасывает из головы любое воспоминание о неверной возлюбленной, бухает, а потом идёт и быстренько заводит новый роман с женщиной-лейкопластырем.

А теперь внимание, вопрос, что мы делаем с лейкопластырем, когда рана зажила? Мы бережно годами храним его в нагрудном кармашке: «Ты спас мне кровь!». Или что? Риторический вопрос, да? Выбрасываем, лейкопластырь отправляется в урну. На самом деле, это логично, только женщины этого не понимают – и они стараются исцелить сердце пострадавшего. Понимаете? Получая рану себе.

Итак, минимум, который мы имеем у мужчины. Первая история, ранившая ему сердце. Вторая, когда он отбросил залечившую ему сердце, раня её. И у мужчин, у них тоже есть совесть. И чтобы не вспоминать о боли, использую такую метафору, они цементируют кусок сердца. И чтобы не вспоминать о том, что вообще-то, на самом деле, нехорошо как-то получилось, они цементируют другой кусок сердца. Сколько секторов сердца он истратил? 2 как минимум. Или, может быть, лейкопластырей было 15. И душа его уже цементирована в двух секторах, или в 15-ти, и размер этой зацементированной площадки зависит от глубины пережитых им чувств. И этих лейкопластырей могло быть неизвестно сколько. Но проходит какое-то время, он думает, что пора бы жениться, что-то детей уже как-то вроде пора заводить, да и стабильности хочется, надоело по бабам бегать. И он начинает присматриваться и выбирает себе женщину. Насколько душа его свободна для его невесты?

Кто-то говорит: «Какая невеста, там места уже нет». Ну, не все так запущены. Не всегда это так запущено. На остаток, например, 40 %. И как вы думаете, женщину с каким объемом свободы для возможности любить души он выбирает? Мы всегда в паре одинаковые абсолютно! С такими же процентами, да. Два сапога – всегда пара. Точно такая же, 40 %. И потому что у женщины тоже есть прошлое. И она отдаёт сердце милому на всю катушку, да только катушка-то эта уже мала. Эти цифры всегда одинаковы. У неё уже там всё так изболелось, что остались те же 40 %.

 

Механизм переноса

А дальше у них рождается дочка. А там под цементом отцовская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %. Или у них рождается сын, и там под цементом материнская душа ворочается, ищет возможность любить на 100 %.

И ломает цемент.

И происходит перенос.

Отец бессознательно переносит образ забытой возлюбленной на дочку – и это не зависит от его желаний. Это не зависит от того, какая у него жена: «Такая жаба, поэтому я не буду на неё смотреть! На хорошую я бы – да, а вот на жабу-το нет!». Ничего подобного. Такова плата за нарушение закона принадлежности. Дочка, новорожденная малышка на уровне бессознательных механизмов становится соперницей матери. А мать, соответственно, переносит образ забытого возлюбленного на сына, и он становится соперником своему отцу. И чем большая часть души отца занята прежними отношениями, тем тяжелее судьба дочки, тем жестче работают эти механизмы. И это – МЕХАНИЗМЫ. У отца и матери, у сына и дочери нет никакого выбора, пока они не научатся жить осознанно. Это как раз то, чему вы учитесь здесь. Нет выбора, пока они не поймут механизм и не научатся из него выходить. А выходить из него – это специальная работа. И вообще-то это даже не новость. Комплексы Электры и Эдипа известны с античных времен, помните?

Итак, наша девочка растёт, а мама подсознательно видит в ней соперницу. А мальчика воспринимает как соперника отец. И вы можете увидеть такое проявление, как драма старших сестёр. Вот когда рождается уже вторая дочка, то мама видит в ней уже дочку, а в старшей – соперницу. И между прочим, как это ужасно для матери. У меня статья есть, я помню, писала, на сайте, так и называется: «Драма старших сестер». Я там вот как-то поподробнее объясняю на примерах это. И как это ужасно для матери, представьте! Когда она 9 месяцев носила малышку, рожала её в муках, и уже представляла, как отношения будут полны нежности друг к другу, а любить не может – нечем. Представьте, вот вы живёте не в Арабских Эмиратах, не в Кувейте, а в Ивановке. И ваш муж привел младшую жену. Классно? Что осталось от вашего брака? А вы эту жену ещё сами в дом принесли, ещё мучились, в чреве носили. Так работает бессознательный механизм.

А представьте, как этой маме страшно рожать ещё. И как она мучается душевно, чувствуя себя, считая себя скотиной бесчувственной. Если она осознанная и понимает, что с её отношением к ребёнку что-то не так. А если она не занимается самоосознанием, то представьте, как ей приходится изворачиваться на подсознательном уровне, чтобы себе показать: «Я не просто так не люблю старшую, а потому что она – дура. Или потому, что она – неряха. Или потому, что она – лжива». И какой становится жизнь этих старших дочерей, у которых мама уже в могиле, а они всё ещё стараются ей показать, что я не дура, я не неряха, не лжива. И жизнь которых идет в бессознательной перебранке с матерями.

И это МЕХАНИЗМ. И ваша мама здесь совершенно не властна. Так же, как и вы. И фокус в том, что при этом дочка может быть, вообще ни разу не видела отца. И понятия не имеет, не то что про его бессознательные механизмы, но и о его цвете волос. И теперь вам понятно, что ничего удивительного, коли у неё с колыбели нет симбиоза с мамой.

Кстати, очень часто за нашим бунтом против матерей стоит нехватка симбиоза: я хочу быть от тебя подальше, потому что когда я так нуждалась в близости с тобой, я получила только её отсутствие, и это было так больно и так ужасно, что я больше никогда не смогу этого вынести! Поэтому хочу быть от тебя как можно дальше! Но именно поэтому бунт всегда обречен на неудачу. Он лишь маскирует для нас невыносимость нехватки материнской любви.

А за нашими привязанностями, наоборот, стоит жажда сепарации, и она тоже обречена на неуспех. Потому что сколько бы мы не липли, а свободы это не дает. И часто бывает, сильно не хватило симбиоза, и его настолько не хватило в детстве, что вы пытаетесь наесться сейчас. «Прилипая» к возлюбленным, мужьям, подругам. Вот и всё.

И может быть, кто-то из вас уже слышал про проективные механизмы. И теперь вы можете понять, что это не про любовь, а всего лишь про восполнение не полученного. А что мы делаем, когда мы в сыновьях видим отцов или мужей? Или возлюбленных? Знаете, что мы делаем? Уничтожаем их жизнь полностью. На моём канале на Youtube (Lianadimitroshkina канал называется) есть практика № 9 как раз про отношения, про вашу позицию между мужем и сыном и во что это выливается. Проверьте.

Дело в том, что это абсолютно бессознательный механизм, и маховик этого механизма раскручивается всё мощнее с каждым годом. И мы видим, как это происходит в обществе. Мы видим рост процента разводов. И этот механизм, мало того, что выгоден социуму: капитализму нужна предельно дешёвая рабочая сила, которая держалась бы зубами за любую работу, а кто будет крепче держаться – беззаботный холостяк или одинокая мамаша, которой старшему надо клюшку купить, а младшей валенки? Но этот механизм ещё и самораскручивающийся вот таким вот образом, вот таким вот способом.

И это мы разобрали, как наше прошлое сформировало наше настоящее.

И сейчас о том же самом, но на пластилине, хотя можно на туалетной бумаге, на чем-то ещё. На пластилине хорошо делать зубочисткой. И я покажу вам другую схему, которая сделает ещё более понятным этот механизм. Представьте, что система это как пластилиновая лепешка.

СЛАЙД ЛЕПЕШКИ С ОТМЕТКАМИ

Каждое сильное эмоциональное переживание оставляет след, вот как «Ромео и Джульетта», мы видели, можно ковырнуть по лепёшке, и будет след. Но, чтоб вы знали, каждая сексуальная связь – это уже дыра в системе. Вот она, дыра.

СЛАЙД ЛЕПЕШКИ С ДЫРОЙ

И сейчас представьте, что молодой мужчина встречался с кем-то, и забытая возлюбленная – это дыра в системе. И молодая женщина встречалась с кем-то, и у неё тоже есть дыра в системе. И у парны была бурная студенческая молодость, и у него было ещё вот столько дырок в системе. И девушка тоже была не промах! Озорница! И у неё тоже сколько-то дырочек в системе есть.

И вот они соединяются в одну систему – занимаются сексом. Но поскольку иногда у нас планирование семьи происходит методом «ОЙ!!!» – она забеременела. И появляется ещё один член в системе. Но они оба студенты, и «куда нам нищету плодить», и сделали аборт, и вместо ребёнка в системе появилась ещё одна дыра.

Но прошли годы, и они поженились, или, может быть у них совсем другие супруги, а может быть, они расписались друг с другом. И пришло время обзавестись наследником, и женщина беременеет. А сейчас, внимание, вопрос: когда в систему приходит душа младенца, куда она попадает? Она ковыряет где-то тут новую дырочку? Или как? Вот именно что или как. Она попадает в этот пролом.

СЛАЙД души в проломе

И, может быть, душа приходит в системную рану – на место прадедушки, если, допустим, был исключённый прадедушка. Или на место абортированного ребёнка. Или, чаще всего, на место первого значимого партнёра матери или отца.

И этот ребёнок рождается, и в отношении папы или мамы дитя чувствует себя, если девочка, соперницей мамы, или, если мальчик, соперником отца. Ну, возьму для примера девочку. И она в то же время, весьма вероятно, встанет на бабушкино место, и подсознательно будет говорить: «Мама, ты неправильно себя ведёшь с папой». И начнёт руководить мамой – и иногда это видно с трёхлетнего возраста. Или малыш может быть в переплетении с абортированным ребёнком. И он может быть одновременно в переплетении с забытым дедушкой. И будет жить не свою жизнь.

Это плата по закону принадлежности за тех, кого вычеркнули, вышвырнули из системы (аборт), или о ком не помнят, или чья жертва могла быть забыта. Чья печаль и горе, чья боль и рана не уважается. Закон принадлежности: каждый член системы, когда-либо в неё вошедший, имеет право быть включенным наравне со всеми членами системы. И это относится ко всем. И к первой возлюбленной папы, и к жениху мамы. И к абортированному ребёнку.

Вопрос: «Система включает всех, с кем был секс?»

Ответ. Да. Все, с кем был секс, входят в систему.

Один раз вступив в половые отношения, вы вошли в систему вашего мужчины и притащили к нему всех своих бывших возлюбленных. И он вошел в вашу систему и притащил всех своих бывших. Если у них есть исключённые, если есть там раны, если есть там обиды, а они всегда есть, то вы не знаете, кого вы родите, мои дорогие.

О телегонии.

Есть такая лженаука, называется телегония. Вот она абсолютно наивная, что, мол, генетика от первого возлюбленного достаётся ребёнку от последующего брака – это, конечно, ерунда, но тема-то правильная! Не генетика ребёнку достаётся – но в переплетении ребёнок окажется. И вполне вероятно, что из всего имеющегося в распоряжении ребёнка грандиозного набора генов это переплетение сформирует даже и физический облик, похожий на ту личность, с которой ребёнок переплетён. Не говоря о качествах характера. Телегония даёт ошибочное толкование причин – но результат-то один и тот же, как это ни печально.

Наши предки были не дураки, давая каждому своё место. И паршивым овцам тоже, понимаете? И все ведущие религии мира не из вредности проповедуют целомудрие.

Потому что плата за аборты, за нецеломудрие предков – это разрушенные судьбы потомков.

До сих пор одним из канонических условий для рукоположения в православной священке является целомудрие кандидата. И при этом он должен быть женат на целомудренной девушке. А у католиков вообще целибат. Потому что религии знают – они может быть забыли, вследствие чего так это устроено, и они, может быть, не в теме, подсознательных причин этих зависимостей – но они ЗНАЮТ бесконечную важность целомудрия.

 

Вопросы-ответы

Вход в систему – это когда замуж выходят или женятся?

Вход в систему – когда секс, когда замуж – соответственно, тоже. Вход в систему – будет отдельная тема об этом.

Как разорвать эти связи или дать им место, чтобы они не влияли на меня или будущие поколения?

Я расскажу ниже.

Я не очень поняла, что значит «дырка в системе».

Это значит, что там чье-то место свободно. Не дали места, про него забыли. Его выбросили отсюда, из памяти, и здесь дырка. Понимаете? Если у вас есть новорожденный младенец, который умер, и вы о нем честно горюете, и вы его вспоминаете в молитвах, и вы оплакиваете его, и он нашел место на вашем древе. И вы время от времени разговариваете с мужем и говорите: «Вот сегодня малышу было бы 18». Это одно.

А когда вы напрочь выбрасываете его из головы, скажем, по причине специфической системы ценностей. Например, в СССР к аборту относились проще чем к удалению зуба, это называлось «почиститься». У меня соседка по лестничной площадке 40 раз «чистилась», у неё философия такая была: «Говорят, что аборт омолаживает женщину, беременность даёт гормональный всплеск, а прерывая её, мы все гормоны пускаем на омоложение». Или оттого, что очень больно, и вы перестали о нерождённом ребёнке думать, говорить и вспоминать вообще – это совсем другое. Вот это и есть рана в системе.

Что подразумевается под сексом? Вот как-то мы спрашивали у наших учителей, и нам ответили чётко: ту форму секса, от которой могут быть дети. Вне зависимости от того, была ли контрацепция, был ли презерватив, прерванный ли был половой акт, неважно, единственная оговорка, вот оральный, нам сказали, не входит. Кто-то расстановку делал из учителей.

Если было насилие и женщина не знает ничего про насильника. Что с этим делать?

Прорабатывать на расстановке.

Если предположить, что дырок в системе нет, какое место занимает ребёнок?

Своё. Он тогда сам «прокалывает» собственную дырочку и занимает своё место.

А если мама видит в дочке мужа и соответствующим образом относится, то здесь какое нарушение?

Это нарушение закона иерархии, и это тоже, кстати, достаточно часто встречается. Дочка встает на место маминого мужа. И говорит: «Мама, я тебя спасу. Ты без меня не справишься, я тебя спасу. Я тебе вот то сделаю и вот это…». На самом деле, не просто мама видит в дочке мужа, а дочка с большим удовольствием, это неосознаваемое, но большущее удовольствие, очень приятно быть великой, очень приятно помогать маме. И она берёт этот груз, на себя возлагает и тащит это, хотя на уровне сознания она говорит: «Боже мой, отстань от меня. Слушай, ну как-нибудь выйди уже замуж или что-то сделай со своей жизнью. Я тебе не мама, я тебе не муж». Что с этим делать? Выходить из этого переплетения, выходить. На подсознательном уровне мы тащим это с большим удовольствием, поэтому от этого так трудно отказаться. Ещё как в расстановках приходится уговаривать клиента, чтоб он отдал всё, вернул весь груз. Так и норовит припрятать полмешка.

А если была любовь, но не было секса, или эта любовь осталась на всю жизнь?

Точно так же вмятина в системе, травма в системе. Как «Ромео и Джульетта» – там и секса не было, и любви не было, просто кино, спектакль. И что? Жизнь-то себе испортили. Это влияния, которые играют роль. Наши предки были не дураки, запрещая девушкам читать романы, и единственным благоприятным чтивом полагая жития святых или священные писания.

Мы переехали в другую страну. Детям тут стало лучше, мужу – хуже. Что это может быть?

Надо смотреть, это индивидуальный вопрос.

Надо ли искать, с кем именно переплетения? Мускульный тест показывает, что с кем-то из маминого рода.

Смотря какой уровень поколения. И смотря что показывает мускульный тест. Потому что если мускульный тест показывает, что не надо искать – то и не надо. Понимаете? Но чаще надо найти хотя бы уровень поколения. То есть колено родителей, прадедушек, прабабушек, шестое, седьмое. До седьмого – как правило, в моей работе встречается ровно до седьмого колена. Это тоже зависит от чувствительности расстановщика, от того, насколько он готов, насколько он способен решать и работать с этим.

А если был выкидыш на ранней стадии, не часто вспоминают. Тоже исключением считается?

Вообще да. У меня в моей собственной истории есть такое. В моей личной. Вот именно такая беда тоже имеет воздействие. При том, что мы помним о тех детях, которые не родились не по нашей вине. Просто так получилось. Мы о них помним, но того, насколько помним, может оказаться недостаточно.

Что говорит наука

Немножко про то, что говорит наука, потому что наука все-таки уже что-то говорит. И есть такой Джакомо Риззолатти – это директор Института физиологии Пармского университета. И в 90-м году он опубликовал исследование о зеркальных нейронах.

 

Открытие Джакомо Риззолатти, зеркальные нейроны и премоторный кортекс

Итак, нервные клетки сенсорного кортекса активизируются не только тогда, когда мы сами планируем или осуществляем какое-то действие. Они ведут себя как зеркальные нейроны и активизируются также в тех случаях, когда мы только наблюдаем, как действует или что-то ощущает другой человек.

И как проверял это положение Джакомо Риззолатти? Испытуемым показывали видеозаписи людей, которым давали понюхать вещество с резким, неприятным запахом. И их реакция отвращения чётко проявлялась соответствующим выражением лица и в движениях. И главное – в активности головного мозга тех, кто только смотрел видеозапись. Испытуемым делали в этот момент томограмму мозга. Они не ощущали неприятного запаха. Но томограмма мозга показала сильную активизацию центра отвращения. Подобную той, которую можно было бы ожидать, если бы они сами ощутили омерзительную вонь.

И точно так же, если какой-то человек попадает в наше поле, в поле нашего восприятия, то независимо от своей и нашей воли, он активизирует в нас нейробиологический резонанс. Резонанс, вызванный так называемыми, открытыми Джакомо Риззолатти, зеркальными нервными клетками.

И он означает следующее: чувствуя в себе намерение, ощущение и эмоции другого человека, мы получаем спонтанное интуитивное понимание того, что им движет. И это не эмпатия, это глубже.

И мы не знаем причин. Мы не подозреваем о прошлой истории мужа, мы понятия не имеем, что до нас у него была бурная любовь с Нинкой из овощного ларька. Но отношение к дочери оказывается сформировано именно у нас. И не как к дочери, а как к дуре Нинке, как к разлучнице. И мы понятия, может быть, не имеем об аборте бабушки. Но если мы попали в дырочку от аборта, то мы не находим места в собственной жизни.

Просто это та самая правда, которая скрыта, как подводная часть айсберга под водой. Понимаете? Родила дочку, и мы что-то начали с мужем собачиться. Родила сына, и что-то пошли без конца ссоры с мужем. И чаще всего у женщины главная доминанта: «Ну всё, муж открыл своё истинное лицо, гад оказался…». Да он не гад. Просто сын у тебя пришёл в дырочку от твоего первого возлюбленного. Душа туда пришла, понимаете? А на уровне поверхности этого айсберга: муж гад, квасит, всю жизнь мне испортил. Вот не пил, не пил, а тут начал пить. С чего бы это, спрашивается, запил?

Сейчас поговорим о том, как это повлияло на вашу жизнь, чтобы вы имели представление, как это влияет на жизни ваших клиентов. И про последствия нарушения закона принадлежности.

Жизнь на чужом месте.

Из практики, очень часто бывает. Не часто, а очень часто. Когда приходят на расстановку с тем, что «я живу как не на своем месте». Ну больше всего я запомнила одну девочку, которая вписалась в мой график сразу после возвращения из Парижа, и говорит: «Я пришла к вам потому, что я поняла: вот я сижу на Монмартре, в окно выглядываю – и Эйфелева башня, и Монмартр! Ну и что? Я себя пинками выгнала на улицу – хоть пройтись раз по мостовой, коли деньги плачены, а на самом деле я с ужасом осознала: Париж или Урюпинск, мне всё равно». И это был один из многочисленных случаев, когда девочка пришла в рану, вот в эту вот в дыру в системе, в пролом в системе от нерождённого младенца. Аборт бабушки. Маминой мамы.

И напоминаю вам, что мы чисто физически связаны именно с маминой мамой. Потому что мы вылупились из яйцеклетки, которая сформировалась, когда наша мама была в животике у своей мамы, на 2–3 месяце беременности. Вот поэтому связь с бабушкой по маме самая-самая-пресамая глубокая. И эти расстановки, которые развязывают вот такое переплетение, они очень быстро и хорошо работают. Знаете, прямо вот здорово работают, дают быстрый и явственно ощутимый результат. У меня столько отзывов есть по этой теме, это очень здорово.

 

Последствия нарушения закона принадлежности в аспекте «папина дочка»

Я никогда не забуду одну расстановку. Милая леди, 43 года, нет отношений. И я попросила заместителя папы сказать заместителю клиентки «Секс со мной принадлежит маме». И у заместителя клиентки были глаза размером с яблоко и очень была неожиданная и эмоциональная реакция: «Что, не могли сразу сказать?».

Ничего удивительного, что женщина одинока. Место мужа у неё занято папой. Она вошла «в дырочку» в системе на место первой возлюбленной отца. И она вся такая папина лапочка.

И каковы в этом случае типичные варианты последствий?

Мужа или возлюбленного нет вообще, потому что ему некуда прийти, его место занято.

Лишний вес – подсознание нередко устраивает так, чтобы мы, потолстевши, ну хотя бы физически отодвинулись от мужа, а то на него же спроецирован отец. Это у меня самой так было, только докопавшись до этого триггера, смогла запустить механизм снижения веса, похудела на 33 кило.

Потеря или снижение сексуального влечения. Потому что с папами не спят. Или создается активная неприязнь к интимным отношениям, потому что с папой же не спят. Наше подсознание ненавидит инцест. И поэтому, чтобы не спать, я становлюсь фригидной совершенно.

Или начинаются болезни по-женски, причём так по-серьёзному, чтобы исключить возможность заниматься сексом.

И ещё такой вариант – никогда жена, а только любовница. Потому что чтобы быть женой, нужно, чтобы в твоем сердце достаточно было места для целого мужа. А если в нём здоровенная часть занята папой, то ты получаешь только половину мужчины, потому что мужчина и женщина – всегда два сапога пара, и ваш возлюбленный тоже может дать вам не больше чем половину себя – ибо у него вторая половина сердца занята законной супругой, например. Или его собственной мамой.

 

Последствия нарушения закона принадлежности в аспекте «мамин сын»; аутизм; синдром Дон Жуана; гомосексуализм

А вот сейчас про сыновей расскажу, в аспекте «замужем за сыном». Однажды в моей жизни случилась расстановка, на фундаменте которой я сделала тренинг, называется «Муж ИЛИ сын? Или все-таки И муж, И сын?» Я стояла за женщину. И рядом стоял в расстановке как бы мой сын, заместительница стояла за него, за 32-летнего мужчину. И я прочувствовала просто невыносимое, мощное сексуальное влечение к сыну, и я была такая напряженная, и я была такая злая – вообще на весь мир, просто на весь мир. Просто потому, что подсознание понимает, что нельзя. И это надо сдерживать, и это создаёт постоянное напряжение, и ненависть ко всему миру.

А сын, за которого я стояла, перестал психически развиваться в 13 лет. И там шла однозначно проявленная, и ставшая для меня очевидной, мощная динамика «Мама, я никогда не стану взрослым, потому что никогда не буду тебе мужем».

И сын этой мамы навсегда остался подростком. И это такой максимальный случай. И во многих случаях именно этот механизм работает в основе аутизма сыновей и нарушения их психического развития.

Что такое аутизм? Человек находится в огромном напряжении, он что-то очень сдерживает, он что-то не хочет видеть. И на самом-то деле он не хочет видеть, вообще-то, маму. «Мама, я не такой. Я не мужчина. Я не могу быть тебе мужем». Как откликнулась на рассылку одна клиентка-читательница: «Боже мой, вы написали про меня. У меня мальчику 6 лет. И вот это, вот это, вот всё, вот прямо всё про меня». И она пришла на вебинар, который я создала по этому поводу, и через год я получила от неё рассказ об изменениях. А позже она приехала на третий слёт учениц «Школы женского счастья Лианы Димитрошкиной», они собрались в 2015 году со всей страны, было человек 30–40. И она записала видеоролик, он есть на Youtube: «У моего сына сняли диагноз аутизм и подозрение на шизофрению». И у пацана на тот момент оставалась задержка речевого развития. Но по сравнению с тем, что было – это пустяки, тем более задержка речевого развития сейчас у 50 % детей, ибо они все сидят в гаджетах, с ними никто не разговаривает, кроме Симпсонов. С мальчиком там ещё есть над чем работать.

И я спрашиваю: «Сколько вы выполняли практики?». «Я выполняла практики, которые вы даёте в вебинаре, 108 дней. Потом ещё 108 дней. Потом ещё 40 дней». Говорит, как перестаю выполнять – сразу откат. При этом даже очной расстановки не было, даже по скайпу расстановки не сделали, просто тренинг через интернет – впрочем, у меня все расстановочные тренинги. Я спрашиваю: «А сколько времени занимает вот это вот выполнение практик?». Она отвечает: «15 минут» – «15 минут, – говорю, – не дорого за то, чтобы сняли диагноз?» – «Не дорого, – обняла меня она, – буду делать столько, сколько надо, пока не перестанут происходить откаты».

Могут быть и разные другие формы нарушений. Синдром Дон Жуана. «Мама, я не могу быть тебе мужем. Я вообще никому не могу быть мужем. Я люблю всех женщин, которых вижу». Гомосексуализм. В некоторых случаях это прямой, прямейший источник. Присмотритесь, какое нежное отношение к сыновьям у их мамочек. И он говорит: «Мама, я не могу быть тебе мужем. Я вообще ни одной женщине не могу быть мужем! Я люблю мужчин». В менее проявленных случаях вот это вот напряжение, оно может не доводить ещё до аутизма, но для его купирования происходит уход внутрь себя через компьютерные игры, через «гаджет бесконечный», через алкоголь.

 

Мини-расстановка «Системные причины аутизма»

Просто чтобы вы почувствовали, что происходит. Сейчас я попрошу вас написать на листочке «сын», встать, потопать и сесть на этот листок «сын». А сейчас закройте глаза, сделайте три вдоха, три выдоха, и вдох – через сердце, через листочек «сын». Выход из листочка «сын», через сердце, вдох через сердце, через листочек «сын», выдох через листочек «сын», через сердце. И вы открываете с третьим выдохом глаза – как сын, как мальчик – и поворачиваете голову налево, конкретно так поворачиваете.

И с вот с той левой стороны мама смотрит на папу с любовью и уважением. И ощутите физические реакции. И сделайте вдох, выдох, ощущая физические реакции, вдох, выдох, ощущая физические реакции, вдох, выдох, и с третьим выдохом повернитесь в другую сторону, чтобы вам первую совсем не было видно.

И с этой другой стороны стоит мама, которая отворачивается от папы и идет к сыну. И теперь снова ощутите ваши физические ощущения, ощутите ваши чувства, что происходит с вашим животом, что происходит с вашими плечами, что происходит с вашими ногами, с областью гениталий, что происходит с вашей головой – входит в плечи, да? Ощутите вот это. Где мощное напряжение, а где больше расслабленность?

«Тело сжимается». Все ощутили разницу? Вы ощутили напряжение, спустя всего лишь три вдоха, три выдоха, когда мама уходит от папы и идет к сыну? И когда вы – сын, ощутите, как это проявлено в вашем физическом теле.

«Жжение в промежности». Именно там!

Вы уловили разницу? Сжатие сердца, и как входит голова в плечи, как сжимается корпус, как сжимаются плечи. И как сын явно не хочет взрослеть, потому что бессознательный механизм таков: мама, которая уходит от мужа в сторону сына, она говорит: «Сынок, теперь ты мне муж!». Потому что сын стоит на месте кого-то другого в системе. Напряжение, которое давит на тело. И тогда мальчик явно отстает в психоэмоциональном развитии, да. У него есть для этого очень важная причина. Эта причина в родовой динамике.

И может быть, у вас с мужем замечательные отношения. Возможно, вы сделали всё, что от вас зависит на уровне осознанности, на уровне сознания. Но есть бессознательный уровень, понимаете? И возможно, вы ещё даже не знаете, что такое «слаще морковки». Я по своей жизни могу сказать. Идешь по жизни, кажется: «Я так счастливо живу», – и вдруг снова и снова оказывается, что бывает и лучше. Как в старой шутке: только привыкнешь к хорошей жизни, как она становится лучше.

Всё, что можно сделать на уровне осознанности, нужно сделать на уровне осознанности. Это мы говорим про первый уровень возникновения проблем, например, про языки любви – и это уже очень много. Но есть второй, третий, четвертый и, главное, пятый. И если есть проблема с ребёнком, при том, что на внешнем уровне отношения прекрасные, значит, есть скрытая проблема на подсознательных уровнях. Согласны?

«Что с этим делать?». Можно, на самом деле, не делать ничего, если всё, что вы осознали, вас устраивает. А очень часто это так и есть. У человека просто нет ресурса менять что-то, потому что это невыносимо больно – посмотреть в свою «альтернативную» реальность: «Я? Как это?! Это вообще я тут причём?! И вообще я люблю сына, а разве тут может быть много любви. И любовь – это же самое-самое!». И может быть, у кого-то из вас тоже есть когнитивный диссонанс, как так может быть много любви к сыну? У кого это в голове не укладывается?

Имеете право оставить всё как есть, главное, чтобы это было ваше осознанное решение, чтобы вы были не как марионетки в руках вашей судьбы… Это не только на аутизме отражается, но у меня есть опыт работы с аутизмом, поэтому я про аутичных детей и говорю. Сейчас группа экспериментальная мамочек – у сыновей уже через 30 дней заметные, яркие и стойкие улучшения. Аутизм – болезнь не ребёнка, а семейной системы.

Как это было у других – реакция слушателей в ходе вебинара о системных причинах аутизма:

Юлечка: «Я сейчас поняла, что любви-то у меня действительно чересчур много». Да, на самом деле.

Марина: «А я наоборот думала, что в жизни сын недолюбленный». Не так всё просто.

И вы научились любить сына, может быть, на одном из уровней, на первом, но что происходит на пятом? Каковы плоды вашей любви? Каков результат? Если результат вас не устраивает, наберитесь терпения и настройтесь на серьезную работу – хотя бы на год! Потому что, может быть, это мой глюк, что волшебной палочки не бывает, но я в этом, к сожалению, твердо уверена. Что хотя бы столько недель вы должны поработать, сколько лет вообще у вас эта проблема существует. Понимаете, если вам 20 лет, то это 20 недель, а если вам 40 лет, то это уже 40 недель как минимум. И это уже недурственно, к счастью, нам повезло – не придется пахать как лошади, ибо уже изобретены трактора. И, кстати, вы можете изучить это всё самостоятельно. У меня ушло на то, чтобы дойти до понимания вещей, более 20 лет, и может быть, у вас есть лишние 20 лет для самостоятельного изучения.

И для мам аутичных сыновей есть второй вариант. Вы можете пойти в годовую Авторскую программу «9 шагов» по исцелению вашей семейной системы, результатом которой будет улучшение вашей женской реализации. И как побочный эффект – существенное улучшения состояния вашего сына, и может быть, его исцеление. Я не знаю, на 100 % или на 90 %. Было бы безответственно с моей стороны давать вам обещание такого характера, но что улучшение непременно будет – это да, вообще без вариантов. И система ваша изменится к лучшему.

Что касается детей, очень многое от нас зависит. Это факт.

 

Как в этой программе проходят занятия?

Утром приходите на сайт, получаете задание, в течение дня его выполняете и до вечера завтрашнего дня его надо выложить. Группа экспериментальная. Практики различные, в том числе, расстановочные.

 

Что входит в программу?

Первый курс – это работа с мужским миром. Таким образом, чтобы вам быстрее были видны результаты. В составе 1-го триместра 4 тренинга, «Женское счастье для «немаминой» дочки», «Муж или сын? Или все-таки и муж, и сын?», комплект диагностических тренингов «Азбука женских ошибок». Триместр 40 дней, потому что у вас могут быть выходные. Вы можете ехать в поезде, лететь в самолете, вы можете пойти на банкет или слечь там с желудочным гриппом, поэтому у вас есть 40 дней на выполнение 30 заданий триместра.

«Сколько по времени нужно каждый день на работу?».

Если в день нужно пройти вебинар, то это у вас уйдет 2 часа, а потом вы будете выполнять практики, это уйдет у вас там 20–30, ну пусть даже 35 минут. Работаете самостоятельно и пишете отчет.

Письменное задание получаете в форуме. Тренинги проходите в записи, так что вы выбираете сами время. И в форуме есть возможность задать вопрос Лиане Ивановне, потому что вопросы обязательно будут. Тем более, если вы новенькие, ни в каких проектах не участвовали, у вас будут вопросы. Это нормально. Есть беседка, есть болталка.

И если у вас ребёнок аутичный, вы можете сказать: «Да мы сами пойдем учиться, работать над этой темой. Я сейчас спокойно пойду поучусь психологии, через пару лет сама всё сделаю». И вполне возможно, что сделаете. Я даже знаю один такой случай. Это нормально. У каждого есть свой путь. Главное, чтобы выбор свой вы делали осознанно, остальное вторично. Самой себя вытянуть, конечно, тяжело. Если бы я была Мюнхгаузен, я бы, конечно, вытянула себя из болота самостоятельно, но вы знаете, лично я вот 25 лет хожу к терапевтам, учусь, и у меня коуч каждую неделю, я хожу к своему коучу-терапевту. И хожу, и хожу, и всё время есть, над чем с собой работать.

 

Как это было ранее (этапы)

«Сколько месяцев ты выполняла практики?»,  – спросила я у Ирины, которая согласилась рассказать о своём пути.

«2 раза по 108 дней и один раз по 40».

«Сколько времени они занимали?» -

«Они занимали не более 20 минут».

«Как стал проявляться прогресс вначале? Что было первой ласточкой улучшений у ребёнка?» -

«Ребёнок стал так спокойнее, появилась возможность с ним договориться, сильно уменьшилась зацикленностъ на определенных вещах, агрессивность стала меньше, речь улучшилась»

–  «Какое было следующее проявление прогресса? Как быстро это произошло?»

– «Через полгода смог рассказать в 1–2 предложениях, что делал в садике (не стандартный ответ), начал видеть папу и деда (мы вместе живем), оставаться с папой и с дедом спокойно – такого не было никогда.

«Каким было следующее? Что было дальше?»

– «Перестал плакать, когда идем в садик через 8 месяцев (2 года были истерики при походе в садик), сидит за столом выполняет задания (тоже примерно также, усадить за стол раньше было невозможно), теперь практически нет истерик, появилась самостоятельность, иногда слышу «я сам», видно, что хочет общаться. И хотя у мальчика ещё сохранились проблемы с речью, которые, на самом деле, сейчас у большинства детей, потому что сейчас дети в гаджетах, а не с разговорами. Общаться ребёнок хочет» -

«Как сейчас?»

«Спокойно отпускает меня из дома, спокойно гуляет с дедом, стал лучше говорить».

Вопросы-ответы для слушателей в ходе вебинара о системных причинах аутизма:

«Если гиперактивность, есть симптомы аутичпые?» Безусловно. Гиперактивность

– это тоже опция напряжения, ребёнок его выбрасывает так.

«Если нет официального диагноза «аутизм», пишут «задержка речи»?». В следующей практике посмотрите, надо ли вам. Прямо вот через тело ощутите, в следующей практике.

«И что, действительно работают расстановки? Не верится!»

Конечно, работают расстановки, иначе бы мне не платили такие деньги. Не записывались бы в очередь за 2 месяца. Ещё как работают! И чем крепче держишь поле, тем сильнее работают. Чем проработанней сам расстановщик, чем больше он уже в самом себе тараканов казнил, тем на более глубокие уровни проходят и тем более серьёзные задачи решают его клиенты.

«Если аутизм с рождения, поможет?»

Да, конечно, он и будет с рождения. Ребёнок приходит в эту дырочку ещё до рождения. Он не в 30 лет появляется. Кто с этим сталкивался, тот знает. Это очень большая боль.

«Нам диагноз «аутизм» не ставят, но проблем достаточно. Операция после рождения, отставание в развитии». Я не телепат. Я же не знаю вашего ребёнка, да и вообще дети не моя тема, моя тема – родители, на самом деле. Но вы можете прямо сейчас прочувствовать на своей шкуре. Мы сейчас это сделаем. Вы посмотрите, надо ли вам. И вы можете попробовать месяц пройти, один триместр поработать и посмотреть, это не такие уж деньги… на 2 пиццы меньше съедите. Просто посмотреть для эксперимента: есть динамика – нет динамики, есть польза – нет пользы. Может, это вообще всё не ваше.

 

Кому не надо участвовать в моих программах

И кому точно не надо: кто-то, может быть, уже уловил, что мы с вами не совпадаем по мировосприятию. Или, может быть, внутри вас есть очень сильная лояльность, например, к тем предкам, которые были не очень счастливы, поэтому не можете, у вас нет ресурса менять жизнь к лучшему. И абсолютно нечего делать в моих проектах полным атеистам, и тем, кто лишен доступа к своим чувствам, и тем, кто считает, что от него уже ничего не зависит.

 

Практика для мам аутичных сыновей «А надо ли вам?» (… участвовать в Авторской программе)

Встаньте, потопайте. И сядьте на листок «мой сын», припишите на листочке к слову «сын» припишите слово «мой».

Написали «мой сын», встали, потопали, сели на листок. И сейчас – внимание! Положили слева бумажку помятую, а справа себя, так, чтобы посмотреть на одну и затем на другую бумажку – головой повертеть надо было, положите бумажку гладкую.

Про листки ещё раз. Слева смять листок, положить мятый на левую руку, подальше слева, чтобы поворачиваться, и вправо положить гладкий листок, и сесть на листок «мой сын».

Ну что, с Богом. Встали, потопали, сели, закрыли глаза, прижали кулачки к сердцу и сделали три вдоха и три выдоха через листок «мой сын», через сердце, через кулачки, через кулачки, через листок, сердце, через «мой сын», через «мой сын», через кулачки, через сердце, через сердце, через кулачки, через «мой сын». И с третьим выдохом открыли глаза и посмотрели налево. И слева – «всё как было, только зря деньги потратила, мама-дура». И справа «Мама прошла Авторскую программу», и почувствуйте – из вашего сына: как изменится состояние вашего сына, или не изменится, или существенно улучшится, снизится напряжение, появится ресурс общаться.

И просто сейчас проведите рукой, найдите место, где вы будете через год. Если у вас аутичный сын, когда вы пройдете мою Авторскую программу длительностью год, как изменится состояние вашего сына? Скорее направо или скорее налево? И пожалуйста, ощутите, именно на уровне тела, голову отложите в сторонку и послушайте своё тело: скорее справа или скорее слева? Есть разница?

«Направо – ясность ума, легкость, взрослая позиция».

«Лучше что-то делать, чем не делать. Иду точно».

«Появилась ясность. Справа лучше».

Это то, что сказало девочкам тело. У кого-то вообще неясно, тяжесть, боль в висках, а кому-то неслышно. И так бывает, если у вас нет ресурсов быть в контакте со своим телом, нет ресурсов быть в контакте со своими чувствами. Так бывает.

Но для тех, кто увидел, что есть смысл и хочется что-то делать, тем добро пожаловать в Программу. Напишите на – вам помогут получить информацию, дадут ссылку, где прочесть подробнее.

Кому Господь послал, тот услышит или прочтёт. Кому положено, кому действительно нужно, тот увидит. Именно ради них я добавила в книгу этот маленький фрагмент про аутизм. Моё дело – только посеять семена. А взойдёт или нет – решают Наверху.

 

Нарушение контакта с материнской линией

Если разделить ваше тело посредине по вертикали, то левой стороне принадлежит контакт с силой женского рода, а правой – мужского.

Итак, теперь просто ощутите, каково мамино отношение к дочке, идентифицированной с возлюбленной отца. Как у неё складываются отношения с мужчинами, у папиной дочки? Которая даже не то, что не папина, она не мамина. Какие у неё отношения с физическим телом? С подругами? С начальством? С алкоголем, с никотином? с зависимостью? Как у неё с установлением границ? Иногда девочка растёт как пацан, и это реализация варианта, когда девочка как бы говорит папе: «Папа, я не совсем чтобы девочка, я не могу быть твоей женой. Я вот практически мальчик». Это бессознательные механизмы, ребята, бессознательные. Здесь нет ничего на уровне сознания вообще! Здесь всё на уровне других систем: лимбическая и палеокортекс.

 

Что с этим делать?

Что с этим делать? Во-первых. Можно ничего не делать. Если всё, что вы осознали, вас устраивает – и очень часто это так и есть. И очень часто для нас очень ценны, например плохие отношения с мамой. Потому что они дают массу вторичных выгод. Как мы знаем, если травма длится долго, мы успеваем, человек – такая скотина, ко всему привыкает, он успевает из всего извлечь выгоду, вторичную выгоду. И тогда плохие отношения с мамой позволяют мне считать, что именно в ней причина, что у меня нет семьи. Проблемы с мужем. Или детей нет. Всегда есть виноватый, а если в наших проблемах виноват кто-то другой, то мы имеем основания жаловаться – и для некоторых людей это самое привычное и большое в жизни счастье.

И тогда внутри нас активизируется механизм, который понимает: если я сейчас с этим что-то сделаю, мне придется маму простить. А если я маму прощу, у меня больше не будет никакого повода, чтобы быть несчастной, чтобы на кого-то переложить ответственность за свои неудачи, за свою несчастливую жизнь. И мне придется эту ответственность, за свою жизнь, принять на себя? И что-то с собой делать?! Да провались! Не очень-то и хотелось. И мне вообще 52 года. Да мне всё равно уже. Мне уже всё фиолетово и никаких желаний не осталось.

Главное, чтобы любое решение было вашим осознанным решением.

Но если это вас не устраивает, чаще всего одной расстановки хватит для изменения ситуации. Для того, чтобы снять переплетение, например, с абортом. Вот какие-то переплетения снять – вполне хватит. Но для того, чтобы разрешить ситуацию, вам ещё работать и работать. Расстановка, как я в первом занятии рассказывала, это когда у вас что-то очень серьезное заболевание, например, рак. Вам могут назначить лучевую терапию, химиотерапию, физиолечение, таблетки, массажи, и вот расстановка – это лучевая терапия. И одной лучевой терапией не вылечишься. Но и без неё тоже не вылечишься. Ну или очень трудно. Или очень долго. И если у кого-то есть запасная жизнь, или лишние 8 лет, тот может обойтись без расстановки. Если нет – то лучше все-таки полечиться. И если ваша жизненная ситуация вас не устраивает, то наберитесь терпения и настройтесь на серьезную работу. И, мои дорогие, я считаю, что надо настраиваться минимум на столько недель, сколько вам лет. И может быть, что это мой глюк, что волшебной палочки не бывает, но моя практика показывает, что это так. Что надо потрудиться.

 

Как решать будем?

К счастью, нам повезло, нам не придется пахать как лошади, ибо уже изобретены трактора. Слава Богу. И, руководствуясь системными законами, вы сможете изменить ситуацию.

И первый шаг – это найти свое место в системе. Лично моё место вообще оказалось не третье, а девятое. В ветке Идриса Лаора считается, что первый ребёнок – для ответственности, второй – для хитрости такой, для продуманности, а третий – для радости. И если четвертый – то он снова первый. Они вот так – тройками считаются. И если вы всегда думали, что вы первый, а на самом деле до вас было два аборта – то вы норовите взять на себя ответственность, которая не соответствует вашей природе и не делает вас счастливой.

И второй шаг – вспомнить всех. И вот это – кусочек моего собственного генеалогического древа.

ФОТО МОЕГО ДРЕВА

Это не прихоть. Это ценнейший ресурс. У меня древо встроено в стену, на добром десятке досок. На моем древе – 297 человек плюс есть ещё новые, которых пока не дорисовали.

Так вот, третья задача – дать всем место в сердце.

Потому что неважно, сколько у вас ресурсов, если вы не умеете их использовать. КАРТИНКА ПРО РЕСУРСЫ

Неважно, сколько у вас лестниц, если вы не по ступенькам взбираетесь, а делаете из них горку. Понимаете? Если вы не умеете использовать ресурсы, то их никогда не будет достаточно. Важно дать всем место в сердце и не судить.

И четвёртый шаг – это закончить отношения со всеми бывшими.

И сегодня вы получите инструмент, который поможет сделать это вам настолько, насколько это возможно для вас вот в таком формате.

А пятый шаг – восполнить с помощью практик нехватку симбиоза (как минимум, столько дней, сколько вам лет, или до 108 – никогда не поздно создать себе счастливое детство!)

И шестое, это, метафорически говоря, развестись с теми, кто не должен быть вашей половинкой. С отцом, сыном, братом. С мамой, дочкой, сестрой.

А седьмое, что нужно практиковать всю жизнь – это беречь целомудрие. Ради счастливой судьбы – вашей и ваших детей.

 

Разница между симбиотическими нарушениями и переплетениями

Ещё немного теории. Симбиотические нарушения и переплетения – это разные вещи. Это разные формы отождествления. В чем разница? Скажу. Переплетения, связь один на один бывает только с теми, кто умер до нашего рождения. И про механизм возникновении переплетений расскажу ещё в форме одной метафоры. Вот Душа собирается воплотиться. Во многих религиозных традициях считается, что душа ребёнка сама выбирает себе родителей. В других считается, что Бог без сопливых разбирается и лично выбирает родителей. Как бы то ни было, приходит время, и мы спускаемся туда, где наши родители должны встретиться. И спускаемся по линии рода, готовясь ко воплощению через коллективное бессознательное рода. И по дороге что-то приобретаем. Ибо внутри рода есть исключенные. Они болтаются туда-сюда, не у дел, как кусты репейника в чистом поле. И Душа зацепляется с ними по пути, собирая репьи со всех кустов. И вот мы воплощаемся, и механизм какой? Самая сильная связь с кем?

С исключённым.

С тем, кто уже умер. С тем, кто уже находится на уровне души. И мы в расстановках принимаем людей в сердце и возвращаем, метафорически говоря, часть души, то, что «прихватили» по дороге, и тогда он находит своё место, этот исключенный. И когда мы в расстановке это вернули, каждый кустик пристроили на его правильную грядку, вот тогда душа наших детей пройдет там свободно, и она этих всех репьёв не насобирает. Может быть, такая метафора сделает процесс понятнее.

И что такое симбиотическое нарушение?

Это одна из форм отождествления.

И что нужно, чтобы возникло симбиотическое нарушение?

Чтобы мама смотрела не на ребёнка, а на другого человека.

И, например, родился ребёнок. Но когда-то у мамы умерла новорожденная сестра, про которую все забыли. И мама на бессознательном уровне смотрит на эту сестру. И ребёнок, чтобы хоть как-то получить мамино внимание, он что делает? Он приходит и встает на место этой сестры. И говорит: «Мама, я тут, я с ней. На меня посмотри». И так возникает симбиотическое переплетение, и в нем участвует всегда трое: обычно это мама, её ребёнок, и тот человек, вместо которого ребёнок стоит.

И иногда мы с очень странными вещами можем оказаться в симбиотическом нарушении. Мы можем оказаться, например, вот мы родились, и через год мама сделала аборт, и на уровне сознания она уже забыла про него давно. Но на бессознательном душа очень страдает. И она на бессознательном уровне всё время смотрит на этого абортированного ребёнка. Тогда мы бежим сюда и встаем и говорим: «Мама, я тут. Смотри на меня. Теперь же ты меня видишь. Правда?».

А иногда у мамы была любимая кошка, её задавила машина, или разодрала собака, и мама плакала полгода. И тогда мы связаны с этой кошкой. И мы встаём: «Мама, я связан с этой кошкой. Кошка – это я. Ты меня люби». И конечно, кошка кого-то замещает в системе, но для вас в этом нет разницы, потому что вы-то отождествлены с кошкой. За сверхлюбимыми животными всегда стоит человек. Животные, кстати, часто жертвуют собой: болеют, например, диабетом вместо вас. И если бы этого животного не было, могли бы вы заболеть. Если животное, которое вы горячо любите, болеет, найдите, кого оно замещает в системе.

 

Вопросы-ответы

А если аборты у мамы были после рождения первого ребёнка?

Вы можете влететь в симбиотическое нарушение с этим ребёнком. Вообще плата за аборт – разрушение отношений. Это плата за убийство детей.

Я слышала, что более поздние абортированные дети не влияют на ранних. Это не так?

Если мама ваша сделала аборт, когда вам было 16 лет, тогда на вас они не влияют. Но если она это сделала, когда вам был год, вы запросто можете влететь в симбиотическое нарушение.

Во дела! А у меня целых пять котов.

Кого-то замещают ваши коты. Каких-то потерянных. Разве что вы живете в частном доме, у вас полно мышей вокруг ходит, и один кот с охраной просто не справится, объестся и лопнет. Тогда коты – просто сотрудники, которые у вас работают и выполняют работу по охране дома от мышей.

Если в роду есть погибшие дяди на войне, и все их забыли, и я стала за них молиться, и ставить свечки за упокой и заказывать поминальную. Это значит, что я включила их в род или надо делать ритуал принятия?

Вы уже сделали то, что нужно. Вы сделали то, что очень важно.

А у меня собака после аварии болеет третий месяц.

Чьей аварии? У вас была авария, а собака болеет. Возможно, собака с вами в переплетении, и в аварии должны были пострадать вы, а собака это приняла на себя.

А если три года? А если 5 лет ребёнку и у мамы был аборт. Симбиоз тоже может быть? Пять – я не помню. А вот 1-2-3 помню.

У меня всю жизнь ощущение, что я вместо абортированного у мамы до меня ребёнка. И я всё время до него не дотягиваю, до маминых ожиданий.

Очень может быть, это вот на расстановке было бы видно точно.

Сыновьям тоже даем развод?

Если вы вообще хотите замуж, хотите счастья, а заодно хотите, чтобы ваши сыновья были счастливы, здоровы – дайте им развод.

То есть если заводится животное, ради того, чтобы было нескучно, то это симбиотическое нарушение…

Это не правило, но это часто так.

 

Расстановка «Расставание с бывшими»

И сейчас я ставлю слева сзади от себя силу земной жизни природы. И справа сзади ставлю силу индивидуальной судьбы (или назовите это силой кармы) каждого из вас. И справа впереди я ставлю силу предков и рода каждого из вас. И слева впереди силу Высшего. В моей традиции это Бог. И я ещё соединяюсь с тремя корнями, со своими учителями, со всем учением о расстановках. И с Источником. И теперь предлагаю каждому из вас представить перед собой бывшего партнёра, вашего до сих пор родного человека. Представьте его и скажите ему с большим уважением:

«Мы были парой».

Скажите это вслух.

«Между нами было разное: и хорошее, и плохое. И я благодарю тебя за тот опыт, который мною получен в этих отношениях. Но сейчас наши отношения, как отношения между мужчиной и женщиной, закончены».

И если есть ребёнок, то добавьте:

«Но для нашего ребёнка мы остаемся родителями. И этим мы связаны».

И если у вас новый партнёр, и, может быть, дети, то добавьте:

«Смотри, теперь у меня есть другая жена или другой муж. И у нас есть дети. Пожалуйста, смотри дружелюбно на них».

И поклонитесь, и поблагодарите:

«Спасибо за красивые моменты, которые ты мне подарил. Спасибо за всё хорошее, что было с нами».

И если, может быть, у вас есть нерождённые дети, поставьте их мысленно рядом с отцом и скажите малышу:

«Ты всегда в моем сердце. А это – твой папа. Всегда твой папа. Даже если ты не родился».

И побудьте в этой энергии благодарности и уважения столько, сколько попросит тело. И может быть, оно попросит опуститься на колени, и вы можете это сделать. И вы можете поклониться так низко, как вам это нужно. Потому что никто, кроме вашей души не знает, что было между вами и сколько ран вы нанесли друг другу. И в некоторых религиозных традициях не кланяются никому, кроме Всевышнего, соответственно и бывшим мужьям. Но я нахожусь а таком понимании вещей, что поклон как дань уважения чрезвычайно благоприятен.

 

Обратная связь на расстановку

Немного грустно и хорошо.

Потому что это правильно.

Да, только голова как чугунная.

Это очень важная вещь. И может быть, вам лучше полежать после этого. Ну я тоже нечасто делаю на сотни людей расстановки.

Ушел негатив, действительно была благодарность. А прошло уже 20 лет.

Прекрасный результат.

А как рассоединиться с любовницами отца?

На расстановочку. И вы там сделаете работу с переплетениями.

Сильно зеваю, до слёз.

И это бывает связано с тем, – вот кто RPT проходил, знает, – что когда зеваем, это говорит о том, что пошла энергия.

Навернулись слезы, голова очень низко наклонилась и ком в горле.

У кого-то слезы текут. Поплачьте.

Ком в горле.

Это что-то вы не досказали. Может быть, вам нужно несколько раз сказать «прости».

Слезы были, а теперь хорошо.

Я рада.

Нужно с каждым индивидуально расставаться?

А то! Или вы думали, построила полк, футбольную команду – и оптово сделала ручкой, мол, всем адью. Нет, мои дорогие, нет. Слишком высокая цена у нашего необдуманного секса. Хотя бы это нужно сделать для своих детей.

Голова заболела в лобной части.

Руку на лоб! О каком чувстве болишь, голова?

А если муж умер, тоже надо давать развод?

Смотря чего вы хотите в жизни. Может быть, вам 69 лет и вы желали бы остаться верной своему венчанному браку – тогда не нужно. А может быть, вам 24 и жили вы как кошка с собакой. И вы хотите ещёё раз замуж – тогда нужно. А если тяжесть в руках появилась, возможно, руки показывают, что вы не отдали достаточно уважения.

С подругами, с которыми была сильная связь и плохое расставание, до сих пор с ней спорю в голове, – можно так же расстаться?

Можно. Речёвку про детей, конечно, не говорите. А так можно, да. Главное, чтобы вы побыли в энергии благодарности и уважения.

 

Домашнее задание ко второй части, вопросы-ответы

1) Продолжаем «20 минут внутренней тишины», времени только с собой. Без гаджетов. Без песен, без телефонов, без ля-ля-ля, без телевизоров, без радио, без ничего извне. 20 минут только с собой, во внутренней тишине.

2) Продолжаем писать утренние страницы. И добавляем три вечерние страницы Дневника чувств и эмоций. И мои ученицы через месяц работы в школе «Женского счастья», – она не для расстановщиков, а просто для женщин. И те из вас, кто не может идентифицироваться с фигурами из упражнений, те из вас, кто не может войти в их ощущения, кто вот «вижу такого ребёнка, вижу этакого ребёнка, и мне всё равно» – вам это чрезвычайно нужно. Вы отрезаны от ваших эмоций. Три страницы дневника чувств и эмоций. И просто их записываете, вспоминая свой день. «Злилась, гневалась, ненавидела, убила бы заразу» да? И сливаете, сливаете, сливаете, все ваши эмоции перебираете. До 300 эмоций в день – это должно быть запросто, как ничего.

Вопрос. Медитация – это тоже внутренняя тишина!

Знаете, я не квалифицирована в этом, я нахожусь в православной религиозной традиции, у нас медитации не приняты. Но если я правильно понимаю, медитация – это контакт с чем-то, что выше вас. А внутренняя тишина – это контакт с самим собой.

Ещё раз. Три страницы дневника чувств и эмоций. Вечером садитесь и строчите: чувствовала это, то, то – перебираете все чувства, чтобы научиться быть в контакте с чувствами. Чтобы научиться выдерживать эмоциональность, возможно, ваших клиентов, которые будут плакать, которые будут горевать, которые будут бить тарелки об стену. «Женское счастье – есть» и «Хозяйка Дара» – это одна и та же книга?»

Не совсем. «Хозяйка Дара» – это одна из частей книги «Женское счастье – есть! Ключи вы найдете здесь!». В ней есть вторая часть «Хозяйки» и две книги-тренинга. В общем, там больше. Но «Хозяйка Дара» там есть.

Утренние страницы и 20 минут тишины, это всё можно совмещать?

Нет, на самом деле, нужно отдельно.

Все эмоции, и плюсы и минусы, или только негативные?

Конечно, все. Надо давать место всем эмоциям. Потому что такое негативное и позитивное? Есть вдох, есть выдох. Ну и представьте сейчас, решил такой: я даю место только вдоху или только выдоху. Надо давать место всему.

Утром тяжело писать. Тело не хочет. Ум работает.

Вот это как раз ваша очень важная проблема. Вы оторваны от эмоций.

Сколько над страницей мне по времени сидеть? Утром ничего не думается.

Нельзя думать. Три страницы, обычные тетрадные страницы, в каждую клеточку карандашиком – это максимум 15 минут, ну, 17. Просто тупо строчите, строчите, что льется: «Спать хочу, спать хочу, ненавижу Димитрошкину, спать хочу, блин, и я всё время её. Да что же я её слушаюсь? И бабушку я так же слушалась!». И вдруг вы выясните, что вы всегда слушались бабушку. А вы про неё давно уже забыли.

А если любовные связи кратковременные, несерьезные, без детей, то всё равно благодарить?

Да. Если вы хотите с ними расстаться и не хотите, чтобы в эти дыры влетели ваши дети и ваши внуки.