Создайте хороший терапевтический альянс

Итак, как расстановщик вступает в контакт с клиентом. Сильные эмоции уводят человека в привычное состояние, в привычные паттерны, и не дают ему возможности двигаться дальше. И что нужно? Нужно создать хороший альянс. И нужно, чтобы он почувствовал себя спокойным, ваш клиент. Насколько это возможно.

Чуть-чуть заботы, чуть-чуть неформального общения, чтобы он почувствовал, что вы с ним. Что-то ему скажите хорошее, что-то о погоде. А вы из какого места? А вы как сюда добрались? Только потом начинать разговор о насущном. Потому что он и так нервничает. Особенно, если клиент расстановку видит первый раз. И сидит, боится! Или, может быть, он, наоборот, уже участвовал, и у него были самые необычные результаты. Они могут быть разные. Ну, вот какой-нибудь лихой эзотерик ему попадет! Мы с вами говорили о том, как важна квалификация расстановщика. Так вот, от того, в какие руки клиент попадёт до вас, очень многое зависит в вашем взаимодействии. И, может быть, он придет к вам, уже имея не очень благоприятный багаж, или ему рассказывали о не очень благоприятном багаже, и он просто боится. Это часто бывает. Просто поговорите с ним хорошо. И, самое правильное, вы все как коучи умеете работать с эмоцией клиента, хотя бы её считывать. И вы читаете клиента, говорите: «Я вижу, что вы немного взволнованы. Это нормально, это вполне обычное явление. Пока просто разместитесь, пока немножко поговорим о том, о сём. Вот, может, водички дать?» И дайте ему немножко времени. И обязательно, обязательно огласите два правила конфиденциальности.

 

Огласите 2 правила конфиденциальности

И правило номер один. В группе – а чаще всего расстановка совершается в групповой работе – мы всегда говорим о чем-то личном. И первое, о чем мы договариваемся со всей группой, что это останется между нами, что это секрет. Наш секрет!

И есть второе, о чем мы тоже должны договариваться. Должны договориться, прежде чем мы начнем работать. Просим всех присутствующих здесь людей, когда расстановка закончена, больше о ней не говорить. Мы говорим клиенту после расстановки, что сейчас вы можете что-то спросить. Или если, может быть, у присутствующих есть что-то, чем они хотят поделиться. Просто не могут молчать, так хотят поделиться, а то разорвёт на кусочки, кто-то из заместителей. Вы можете это сделать, вы можете спросить кого-то из заместителей, как он себя чувствует. И скажите им о режиме молчания: мол, вы можете спросить или обсудить это сейчас, но потом мы закроем поле, и больше, пожалуйста, не делайте этого.

О расстановке говорить не благоприятно! Неблагоприятно говорить тем, кто находится как заместитель, потому что они тоже могут спустить это поле. Спустить эту энергию. И не благоприятно, чтобы говорил клиент. Вот в концепции университета Самадевы, французской школы, об этом вообще никогда не стоит говорить. В концепции Берта Хеллингера, там поменьше – две недели, хотя бы недельку, дайте всему произойти, дайте телеге поехать! И я стою на том, чтобы хотя бы несколько месяцев молчания. Режим молчания! Я смотрю так, компромиссно, между никогда и одна неделя. 3 месяца, 6 месяцев, хотя бы так. Ни клиент с представителями, ни представители друг с другом, ни с ассистентом, ни с модератором – ни с кем!

Потому что в ходе расстановки приходит наилучшее решение, и это очень тонкое движение, которое может разворачиваться в течение двух лет. И всякие разговоры уменьшают это движение. Единственное, с кем можно поговорить, это с расстановщиком или с врачом. Но больше ни с кем! И это, на самом деле, очень важно!

И это очень трудные правила конфиденциальности. И для некоторых это действительно сложно. Особенно тех, кто любит поговорить с другими, обменяться. Я вот человек живой такой, общительный. Для меня это сложно, реально! Но мы становимся внимательными к этому, потому что это важно!

Говорить – это уменьшает силу, и сила тогда больше ничему не служит, кроме болтовни. И я вам как практик посоветую, когда у вас есть проект, который вы начинаете, никогда об этом не говорить. И только на этапе, когда действительно требуется вовлечение других людей, тогда можно. Если начнешь говорить до того, тогда проект может остаться нереализованным, остаться внутри. Говорить можно тогда, когда он уже немножко существует, когда он уже становится воплощённым. Это работает именно так, и, может быть, среди вас есть те, кто в этом убедился. Есть, потому что это факт.

 

Как брать интервью у клиента

А сейчас мы немного поговорим о том, как брать интервью у клиента. И мы говорили в прошлом занятии о том, как мы как модераторы, как расстановщики, входим в расстановку. Как мы размещаемся, относительно клиента. Что мы ставим столпы относительно клиента. И о том, с кем и чем мы связываемся. Но потом приходит время клиента. После того, как мы поставили столпы, как мы благодарностью связались с теми, кто это принес, с теми, кто нас учил, с самим учением, что мы делаем первым делом?

Первое, что мы делаем, мы берем клиента в свое сердце, мы с ним связываемся. И это не просто поверхностное, мы должны быть связаны именно очень глубоко.

А второе, мы спрашиваем: «Какая проблема?». Или: «Я вас слушаю, и прошу изложить запрос в одном-двух предложениях». И это часто ставит клиента в тупик. И, может быть, вы сами с этим сталкивались, что если вы просите клиента изложить запрос в одном – двух предложениях, он вам расскажет про бабушку, про дедушку, про двоюродную тётю. Но, чтобы в двух предложениях, это ой-ой! Потому что если бы мы жили в идеальном мире, и у нас были бы идеальные клиенты, они идеально бы видели и формулировали свои запросы. Но в большинстве случаев, в 99 % они не идеальны. Но, собственно, мы тоже!

И, самое главное, когда клиент излагает свои проблемы, это видеть то, что стоит ЗА его словами. И разные расстановщики работают по-разному. И есть расстановщики, которые работают с первым предложением клиента. И я даю место всему, я уверена, что у них есть для этого какие-то свои причины. И я их уважаю, эти причины.

Но, лично для меня, важно помочь человеку дойти до настоящего запроса. Потому что очень часто приходят с одной темой, а в результате мы работаем с другой. И способ, как эти вещи увидеть, мы сейчас будем рассматривать. Лично для меня это вопрос моей эффективности как терапевта. Потому что я стреляю из пушки – но по воробьям или по эсминцу? Есть разница, на что я ресурс трачу. И если я вижу, что я могу на этапе запроса помочь человеку сфокусироваться на том, что на самом деле его сюда привело, я обязательно буду делать именно это.

Итак, третий вопрос. «Как давно у вас эта проблема?»

Четвертый вопрос. «Была ли подобная проблема у кого-то из вашей семьи?» И вы – те, кто сделал генограмму, понимаете, почему это важно знать. Потому что уже сразу становится ясно, с чем проблема может быть в контакте.

И пятый вопрос. «Кто входит в семью происхождения?» И там перечисляют и маму, и папу, грубо говоря, нашу генограмму. Я обычно вначале сильно не углубляюсь. Мама, папа, сестры есть, братья есть. Мама, папа, братья, сестры, дедушки, бабушки, дальше я лезу только, если сильно надо, если чуйка дала сирену. И значимые события. Ранние смерти, тяжелые болезни из поколения в поколение, насильственные смерти, убийства, жертвы внутри семьи, раскулачивания, репрессии, тюремные заключения, аборты. В семье происхождения по линии мамы, папы, были ли страшные события или значимые отношения до того, как они встретились, аборты, нерожденные дети. Что вам ещё известно по этой линии, по той линии?

И это сразу уже помогает. Поскольку часто, когда клиент начинает рассказывать о своей генограмме, и доходит до лица, с которым его запрос связан, в котором он в переплетении, у него идет сильная эмоциональная реакция. И это непроизвольно, это спонтанно. Может начаться плач, волнение, может начать дрожать, пойти пятнами. Пойти ещё какая-то психосоматика. И, поэтому ваша задача всё время постоянно наблюдать за тем, что происходит с телом клиента. Все эти нюансы отслеживать, и наблюдать за тем, что происходит с вами, с вашим собственным телом. Потому что вы будете читать это тело как своё, и своё тело как его. Иногда эти вещи настолько очевидны, что можно даже остановить сбор данных и просто ставишь клиента и эту фигуру, на которую он так сильно эмоционально среагировал. Потому что эта реакция никогда не бывает случайной. Он таким образом декларирует намерение проработать эту тему. И дальше, его тело резонирует именно на эту информацию, которая для этого вопроса важна. Жертвы внутри семьи. К пример, мою бабушку бил дедушка. Или мой двоюродный или старший брат погиб под автобусом. А жертвы вне семьи – это дедушка, к примеру, был водителем трамвая и переехал мальчика. Если клиент среагировал на такого дедушку, значит надо с этим дедушкой что-то посмотреть и что-то сделать.

И очень важно обращать внимание, когда человек нам рассказывает о своей семье, о том, о ком он НЕ говорит. Потому что очень часто бывает, что клиент про какую-то половину семьи говорит много, а про какую-то половину семьи вообще умалчивает. И вот он может рассказывать, в семье происходило то-то, у меня мама это, у меня бабушка это, у меня мамина сестра то, двоюродная сестра это, и племянники – куча всего. И информация и налево, и направо, но про папу вообще молчок! Или про мамину маму. Вот про других столько всего, а про маминого папу – вообще молчок! И вы всегда должны держать в голове – у человека два родителя. И всё время уточняйте, что со вторым родителем. Потому что то, о чем мы НЕ говорим, иногда тоже является ключом доступа к решению.

Я напомню некоторые моменты, на которые нужно обращать внимание. В случае внезапного прерывания жизни как во взрослой жизни, взрослого человека, так и детей. Тяжелые болезни, несчастные случаи, заключение, лишение каких-то прав… И про болезни, конечно, если это не болезнь в возрасте 83 года. Как ни крути, возраст существует. Но если мужчине было 42 года и он скончался от болезни, то это относится к тому, на что надо обращать внимание. И доверяйте себе в этом месте, доверяйте себе больше. Потому что уже на этом этапе – на этапе, как только сел клиент, а уж тем более, на этапе формирования запроса – поле начинает раскрываться, разворачиваться. И наш клиент, который вчера в курилке про этого дедушку совершенно запросто говорил, за хоть бы что, здесь он говорит про дедушку и начинает плакать. Это делает поле.

Иногда вам приходят в голову те вопросы, которые нужно клиенту задать. И эти вопросы, вообще-то, неформальные, не те, о которых мы сейчас с вами говорим. Они приходят из поля, и тогда вы их ловите и задавайте. Сами по себе приходят эти вопросы. Вы не пытайтесь их анализировать: зачем, к чему и почему? Будьте чуткими к себе и доверяйте. Вот появилось у вас желание спросить, к примеру, про двоюродную тётю, спрашивайте про эту тётю. Появилась идея узнать, были ли сводные братья, были ли у мачехи там какие-то истории, спрашивайте. Потому что если вы в достаточном контакте с полем, поле даст вам очень много подсказок. Это звучит немножко волшебно, правда? Но это так и есть. Когда вы развили эту способность, вы читаете поле как книгу.

И что мы делаем дальше? Задаём вопросы по актуальной семье. Кто входит, какая там ситуация? Задаём вопросы о бывших партнёрах. И сегодня будем подробно рассказывать, разбирать, что такое семья? Кто входит в семью происхождения? Кто входит в актуальную семью? Говорим о бывших партнёрах, если они были.

И после того, как собрана вся информация, мне всё ясно о системе человека, для меня ясно, кто есть кто, я задаю очень важный вопрос: «Что было бы для вас хорошим решением?

И для чего мы это делаем?».

И расстановщики, они в этом месте, можно сказать, братья коучам. Этим вопросом мы соединяем человека с решением, которое уже в нём есть. Потому что очень наивно думать, что это Я сейчас найду решение, Я – звезда! Думается так? Ничего подобного! Клиент приходит с вопросом, с ответом и с деньгами. И наша задача за эти деньги достать из него этот вопрос и этот ответ. И в чём мы квалифицированы? Вы коучи, я расстановщик и коуч. В чём мы квалифицированы? В проявлении вопроса и ответа. В выцарапывании его изнутри клиента. Чем точнее мы находим этот ответ, тем глубже он, и тем больше аспектов он решает.

Потому что я-то этого человека вижу первый раз, и, может быть, никогда больше не увижу. Откуда мне знать, что там, в его системе? Ответ живет в нём. И я просто проявитель ответа.

И, задавая эти вопросы, мы также ищем того, кто, может быть, скрыт за проблематикой. Исключенных, какие-то связи, а дальше мы выясняем, к какой категории относится клиент.

 

2 категории клиентов

И есть две категории клиентов. И это нужно понимать сразу, это очень важно понимать, что есть две категории клиентов. И первые хотят посмотреть на проблему: «Я хочу понять, почему это со мной происходит». А вторые хотят её решить.

И это тоже ключ, в какую сторону вы пойдёте, и насколько клиент готов к решению. Сейчас, когда у меня в ассортименте очень большой инструментарий, я просто сразу удалённых клиентов учу мускульному тесту, а клиентам в реале делаю МТ сама. И проверяем мускульным тестом – насколько клиент готов к работе. «Я готов решить проблему быстро, я готов решить проблему очень быстро, я готова. Я готов решать проблему средне-быстро, я готов решать проблему медленно, я готов решать проблему только тогда, когда нет больше слёз, эмоций, переживаний. Я не готов решать, а готов только посмотреть».

Итак, вариант № 1. Вопрос: «Не складываются отношения с мужчинами». И я спрашиваю: «А что будет для тебя хороший результат?» И клиентка говорит: «Я хочу посмотреть, почему?». Тогда я подкрадываюсь ещё 2 раза, 3 раза, делаю ещё 2, 3 итерации, даже 4, чтобы уточнить. Или она хочет только посмотреть, или у неё есть ресурс для следующего шага. Или, может быть, можно встроить ей ресурс. Это тоже можно сделать, и мало кто это делает, но сделать это можно. Это может быть не только вопрос, это может быть фигура там, что-то ещё, да что угодно – для проверки просто делаешь вброс – итерацию. И если у человека есть запас для следующего шага, шага в сторону исправления ситуации, он этот шаг сделает. И я могу спросить, хочет ли он добавить себе ресурса, чтобы, может быть, он захотел сделать следующий шаг. И он тоже может это захотеть или не захотеть – он свободен. Клиент свободен!!!!! Любой каприз за ваши деньги. Иногда я прямо так и говорю: «Вы можете посмотреть, вы можете решить, вы можете выбрать всё что угодно, на что у вас есть ресурс, и я сделаю для вас всё, что вы хотите». Даже если у меня руки бы чесались всё порешать и всех спасти, я остановлюсь там, где это правильно для клиента.

За что не люблю бизнес-расстановки. Объясню. Потому что они всегда, практически всегда упираются во что-то личное. А человек приходит решать, вообще-то, бизнес проблемы, а личное он решать вообще не готов. И я насмотрелась, как делаются эти расстановки, сама я их просто избегаю. Мне не нравится, просто не нравится так работать, знаете. Проблема в том, что там всегда нужно лезть во что-то личное и не все на это способны. А тогда какой смысл работать? Что я могу дать? Да на полмизинца собственного ресурса!

И второй вариант. И может прозвучать решение, что клиентка в конце обсуждения запроса скажет, что хочет выйти замуж.

И это два совершенно разных запроса. Посмотреть – почему, и получить результат. Показать причину или дать ресурс, открыть дорогу выйти замуж. Понимаете? Посмотреть, сколько у тебя препятствий, или проработать препятствия. Хотя бы, проработать самое значимое. И глубина проработки, и эффективность расстановки будет разная. Поэтому я этот момент – просмотреть или проработать – всегда уточняю. И проще на это потратить время, пока мы сидим на стуле, пока у нас беседа очень милая, чем когда у меня в поле, может быть, 11 человек стоит уже, и разбираться с тем, насколько далеко клиент готов идти. Поэтому будьте внимательны к запросу.

И это ещё не всё. Я потом ещё раз прошу переформулировать запрос, проблему. Ещё раз уточняю, чтобы для клиента было все предельно ясно. И так мы как бы подписываем контракт. И в конце, я ещё спрашиваю: «Есть ли вопрос, который я должна была вам задать и не сделала этого?». И в моей практике, было два, три случая, когда это были просто мега вопросы. Просто мега вопросы, прямо в которых сразу был ответ. Сразу, план расстановки сразу менялся, менялись все какие-то идеи, которые у меня были… а всегда есть несколько идей, которые так или эдак проверяешь. И мы должны знать порядок, в котором мы должны общаться с клиентом, с первого до последнего вопроса.

 

Вопрос-чудо

И мы внутри всё время себя слушаем. Прислушиваемся к эффекту, который всегда создается, когда клиент говорит об одном человеке, о другом, о третьем. И очень важно уметь отделять – то ли это моё, то ли это клиента. Потому что своё нужно оставить по ту сторону стула, за спинкой. И тогда мы вводим иногда, если клиент говорит: «Я готов посмотреть на решение», мы вводим такую штуку, которая называется вопрос-чудо. Это такой элемент интервью, предназначенный только для расстановок, направленных на решение, на что-то позитивное. То есть это не расстановка по симбиотическим нарушениям. Это когда расстановка нацелена на что-то конкретное, на какое-то решение. Хочу замуж выйти. И тогда я хочу получить, к примеру, готовность выйти замуж, или ещё что-нибудь.

К нам приходит клиентка или клиент, и говорит, что, мол, всё время, например, я нахожусь в ужасном напряжении и ни в чем не преуспеваю, и плохие отношения с мужем, не понимаю, почему. Можем сделать расстановку такую или этакую, или поискать переплетения. Или, может быть, приходит и говорит: «Как-то у меня отношения с мужчиной не складываются, я хотела бы, чтобы они складывались». И тогда мы можем сконцентрировать эту работу. Потому что, опять же, если бы мы жили в идеальном мире, то у идеальных нас были бы идеальные клиенты – вот тогда они сами бы формулировали идеальные запросы. Увы, не раньше. И мы, чтобы сконцентрировать эту работу, направить фокус только на решение, на позитив, предлагаем вопрос-чудо. Ибо, наверняка, в жизни этого человека было время, когда проблема не существовала.

И у нас всегда, ещё раз напоминаю, есть идея о том, что человек сам располагает всеми нужными ресурсами. Наша задача просто извлечь ресурс. Мы просто извлекатели ресурса. И это не что-то спонтанное, просто мы его цепляем за это решение, вводя вопрос-чудо. Такая пошаговая техника. И сейчас я её вам дам, и она вам очень может пригодиться. Это очень ценная вещь, и она в принципе вполне годится для любого прояснения запроса. А у вас всегда будут клиенты, и вы всегда будете выяснять запросы.

И знаете, чем ценна эта техника? Тем, что клиенту не удается поместить в это поле своё сопротивление. Обычно – удается, а здесь – нет.

И я клиенту говорю, медитативным голосом: «Сейчас я вам задам вопрос, который вам покажется немного странным. Это также сложный вопрос. И чтобы на него ответить, нужно немного воображения. Представьте, что после работы, которую мы проведем, вы вернетесь домой».

И даем время, чтобы представил.

«Займетесь своими обычными делами».

И даем время, чтобы представил.

«Поговорите с теми, с кем вы живете».

И даете время, чтобы он представил хотя бы свою кошку, да.

«Поужинаете там, сходите в кино, посмотрите телевизор», – в зависимости от контекста. – «И, наконец, вы устали, и вы идете спать… Ночью, пока вы спите, представьте, что произошло чудо. И этим чудом было бы, что все проблемы, которые мы хотим разрешить – разрешаем, радужно, просто вот так! И это было бы действительно чудо, не правда ли? Но, когда вы проснетесь завтра утром, никто вам не скажет, что чудо свершилось. Например, у вас изменилось отношение к мужчинам, вот оно волшебным образом изменилось. Но как вы узнаете, что чудо действительно сбылось?».

И мы начинаем уточнять детали. И вы тут будьте очень внимательны.

«Каким образом другие дадут вам это заметить?»

И клиентка вам может сказать: «Они скажут, что на тебя мужики какие-то повылупились, позорище!». И вы сразу делаете заметочку. И побуждаем клиента давать как можно больше возможных деталей, особенно кинестетических. И если клиент говорит о негативных вещах, мы напоминаем, что чудо свершилось, непременно и постоянно. И спрашиваем дальше:

«Что бы вы конкретно сделали, если бы чудо произошло?».

И, может быть, клиент сразу начинает показывать, как ему страшно, и это очень ценная информация.

«А что вы сделаете, чего не делаете обычно? А кто другой заметил бы, что для вас произошло чудо? А через что они это бы заметили? Как бы они отреагировали?».

И мы смотрим, если бы она так перекривилась, например, то здесь, наверное, вторичные выгоды, или там лояльность. И это тоже очень ценная информация.

«И есть ли люди, которым бы не понравилось, что произошло чудо? И как бы они отреагировали?»

«Имама бы сказала: «Ты в подоле принесешь!».

И это тоже информация! И затем мы с помощью более приспособленной формулировки, задаем вопросы об исключенном прошлом.

«Можете ли вы вспомнить периоды или ситуации, в которых можно было бы сказать, что произошла часть чуда? Переживали ли вы периоды или моменты, когда вам было чуть лучше?»

И завершаем двумя вопросами.

«Есть ли такая же проблема у кого-то в вашей семье? И есть ли какой-то вопрос, который я должна была вам задать, но не задала?»

И необходимо использовать именно слова клиента, и быть гибкими. Если клиент говорит: «Я не верю в чудо», используйте формулировку без чудес: «Происходит что-то особенное». И важно входить в точные детали, визуальные детали, кинестетические. Что ты почувствовал, что ты увидел, что ты унюхал. И вопросы должны фокусироваться на тех аспектах, где есть сила. Фокусироваться на решениях.

Это полезный инструмент. Пользуйтесь. Реально полезный! Во-первых, отодвигает клиента от саботажа, от её травм, от его травм. Позволяет посмотреть, вообще, с другой стороны. Клиент может увидеть то, чего он никогда не видел. Насколько это опасно для окружающих, то, чего он хотел, например. Он просто никогда не замечал этого.

Очень ценно – ввести слегка в гипнотическое состояние и вытащить инфу из подсознания. Ладно, я этому училась, я вы, может быть, нет. Поэтому просто говорите замедленным голосом, немножко расслабленным, немножко медитативным, немножко таким особенным, с мягкой энергетикой, говорите – и тоже получите результат.

 

3 главных акцента при интервью с клиентом

• Что со мной?

• Что с клиентом?

• И что между нами?

Потому что я не знаю, как у вас, но у меня были такие случаи, когда клиент приходит, и я чувствую, что он меня раздражает. Просто плющить начинает… И тогда я немножко беру паузу и ищу, что это? Что это? Что он зеркалит, что я зеркалю? Или, может быть, это уже контрперенос. Он увидел во мне маму, и я реагирую в точности так, как мама реагирует на клиента. И будьте очень внимательны к этому. Когда вы слушаете то, что вам говорит клиент, обращайте внимание на свою реакцию. Что вас цепляет? На что вы реагируете больше? Какая мысль вам в голову приходит? Каждый терапевт взаимодействует с этим пространством по-разному.

 

2 тенденции системы

А сейчас, внимание, вопрос. Замечали ли вы, что иногда реакция клиента и заместителя очень отличаются? Поменяли заместителя в расстановке – бац! Поставили клиента вместо заместителя. Заместитель только что тут всё прожил, рыдал, плакал, всё получилось, он уже маме поклонился. И там свою бывшую жену, он её уже там отпустил, и всё такое. А клиент встал и руки в боки. Такое есть, такое бывает. Знаете, почему?

В системе всегда есть две тенденции. И одна – за изменение, а другая – за сохранение. И мы об этом ещё будем говорить подробнее, но чуть позднее.

Клиент несет в себе обе.

И одна тенденция его привела, а вторая может заставить его закрыть глаза.

И вы должны быть очень внимательны, как ведет себя клиент на самом деле.

И бывает так иногда, вот расстановка там где-то идёт, а он у себя, что-то в сумке ковыряется, куда-то в телефон смотрит, где-то чешется. И вы должны напоминать, мол, это всё делается для тебя, и вы должны этот аспект постоянно держать в поле зрения.

Вы должны понимать вот что. В расстановочном пространстве, в качестве заместителя стоит та часть клиента, которая готова со всем этим что-то сделать и которая представляет его душевность, его духовную часть, его высшее Я.

А на стуле рядом с вами клиент сидит целиком. И у него там может быть активировано несколько составляющих. И та часть, которая готова решать, и та часть, которая не хочет решать. И поэтому целый клиент на стуле может говорить, что вообще ничего не похоже, вообще всё не так. А там, в расстановке, заместитель будет стоять с яркими ощущениями, с эмоциями, и процесс будет происходить. Так вот, вы свою стратегию должны определять по поведению заместителя, а не по поведению клиента. Маркером для вас является заместитель.

 

2 вида топлива расстановок

И в расстановке есть два вида топлива. И первый вид – это сила, намерение у клиента проработать эту тему. И второй вид топлива – это эмоциональный заряд, который при этом начинает работать. И это тоже то, что мы должны всё время наблюдать. Есть энергия или нет энергии. Если нет энергии, значит, просто вы позволили клиенту себя заболтать. Вы позволили расстановке уйти куда-то в степь.

 

Если расстановки делали-делали, а результатов не видно; расстановочная волна

Сталкивались с тем, что расстановки делали-делали, а результатов не видно? И когда их делали для себя, тем более ещё особенно обидней, правда? Знаете, почему это бывает? Во-первых, расстановки – это энергетическая работа. И их благоприятно делать раз в полгода или вот хотя бы раз в 3 месяца. Это волна. И если мы слишком рано делаем вторую работу, запускаем вторую волну, то до берега не доходит ни одна. Гасятся обе! Встречный пал! И это первое.

А во-вторых, расстановка срабатывает от двух секунд до двух лет. И очень часто расстановке нужно время. Потому что система, она инертная. Бывает, когда расстановка срабатывает быстро. И обычно это бывает с процессами, которые недавно. Например, травма была в этой жизни, не знаю, там 20 лет назад или 7 лет назад, и она вот как-то вылезла к расстановке. Аллилуйя! Человек ушел доволен, через день пишет в чате: «У меня вау! Давление было 200, стало 135». Ну, что угодно может быть, да. В зависимости от того, какой запрос.

И ещё, в случае, когда расстановка была вроде успешная, а проблема осталась. Они тоже случаются достаточно часто. «Вот провел лучевую терапию, а здоровья всё ещё нет». Это, если в такой метафоре сказать, кто-то удивится?

Бывает так, что с проблемой связано несколько историй. Одна сильная, другая сильная, третья совсем сильная. И, может быть, были скрытые механизмы проблемы, которые всё равно остаются. И расстановщики редко используют механизм, который я вам очень посоветую.

Быстренько научите клиента мускульному тесту. И находите количество препятствий к цели. И если он не может мускульным тестом, поставьте стулья, и пусть он подтаскивает стулья. И обязательно нужно сказать клиенту, что результаты увидишь в течении двух лет.

Будут ли на расстановки приходить тогда?

Приходят! Нет ничего лучше правды, и правда – очень ценный ресурс.

Конечно, есть задачи, которые расстановками решаются наиболее эффективно. Которые, иначе, какими бы другими способами ты ни пробовал, ты замучишься решать! Например, симбиотические нарушения, я вообще не понимаю, как это можно разрулить без расстановки, несмотря на свою полимодальность, на то, что у меня более десятка разных направлений психологии в инструментарии. А расстановка это делает, и делает эффективно. Но результата надо ждать, потому что система, она реально очень массивная.

И помните, что расстановка – как лучевая терапия. Расстановка не является панацеей от всех болезней, и очень благоприятно, когда у расстановщика в кармане есть много разных способов. И очень благоприятно, когда у коуча есть хотя бы знакомый расстановщик. И когда коуч видит, что вот, например, клиент упёрся в симбиотическое переплетение. Скажите клиенту, сходи на расстановку, послезавтра придешь, мы продолжим, потому что будет гораздо легче работать. И очень практично, с помощью мускульного теста находить количество препятствий и их прорабатывать поочередно, какие-то с помощью расстановок, а что-то другое, другими способами. Мускульный тест – шикарная вещь. Великая вещь, замечательная штука, просто дивная!

И важно понимать, что если в одной сфере есть проблемы, работайте с одним медиатором, с одним расстановщикам. Не бегайте по разным. Если вы ему доверяете, если вы считаете его квалифицированным. Он сможет к собственным работам присоединяться энергетически.

И ещё раз – это волна! Расстановки себе каждую неделю не делают. И я знаю расстановщиков, которые к этому относятся как-то иначе. Неси свои деньги каждую неделю. И я знаю людей, которые делают расстановки себе каждую неделю. Но это так не работает. По крайней мере в ветке Идриса Лаора это категорически не рекомендуется.

 

Системы роковые и переменные

Системы роковые – это те, кому мы принадлежим по рождению, по воле рока, по воле судьбы. И не можем поменять семью происхождения, в которой мы родились. Мы семью происхождения поменять не можем, даже если мы выросли в другой. Мы не можем поменять национальность. И если у меня мама русская, а папа – грузин, то они не казахи, а я не еврей. Мы не можем поменять государство, в котором мы родились. Потому что мы просто там родились, это просто такой факт. Если я родился в России, даже если я перепишу в паспорте, что я родился в Украине, от этого мое место рождения не изменится. Изменится запись, но не место рождения. Раса – тоже навсегда. Пол – тоже навсегда. Даже если вам что-то пришили или отпороли.

И внимание!

Из роковой системы никто не может быть исключен. Ни по своей воле, ни по воле кого-то другого. Даже если нас выгонят из страны, мы всё равно останемся родившимися в той стране. Даже если мы поменяем пол, мы всё равно останемся мужчиной или женщиной по рождению.

Как же тогда исключенные из рода? Это иллюзия, которая потом догонит. Последствия, которой настигают род. И они пытаются кого-то исключить. Вот мы с зэками не водимся, поэтому врагов народа членами семьи не считаем.

Вот из практики случай. Мужчина. Бизнес фактически уже рухнул. На ровном месте – рухнул. При этом у клиента со здоровьем труба. Смотрим, что было там раньше у него в жизни. У него сын, он повзрослел. Клиент хотел, чтобы сын был ему преемником и всё такое. А сын сказал: «Нет, я не буду этим заниматься. Папа, извини». Он хотел, чтобы сын пошел в металлургию. Сын сказал: «Нет, прости. Я хочу быть врачом, я буду врачом». И он пошел учиться на хирурга. И отец был так разъярен, что он сказал: «Всё, ты мне больше не сын». Он вычеркнул парня вообще из своей памяти, вообще. Написал завещание на какой-то кошачий питомник, на всякий случай. И начал развивать бизнес, вкладывая в него всю душу, до капельки. Расстановка показала, что бизнес ему вместо сына. Но если он сказал сыну: «Ты для меня умер». Что он делает с бизнесом? И если он говорит, что: «Сын, ты для меня умер», то бизнес, в котором он видит сына, он тоже убивает. Он заключил какую-то сделку такую, которая погибла по форс-мажору, в которой, в принципе, никто не виноват. То ли там, в Тайланде цунами виновато, я просто не помню, несколько лет прошло, то ли цунами, то ли Донецк какой-то. Вообще что-то произошло такое, что пришло по судьбе, никто его не обманул, просто вокруг всё рухнуло. И клиент сам чуть не умер. И, кстати, когда он помирился с сыном, а сын был безо всяких обид, очень к отцу такой, расположенный, ему в то время было лет 35, наверное, уже в своей профессии кем-то стал. Хорошо закончилась расстановка тогда, прямо здорово! Приятно вспомнить такие вещи.

Понятно, как это работает? Если ты кого-то исключил, то ты по этому поводу всего лишь находишься в иллюзии. Из системы никого исключить нельзя. Из роковой системы.

 

Системы переменные

И есть системы переменные. Государство, работа… Государство и Родина, эти два понятия не путайте. Где я родился – это не переменишь, где я живу – могу поменять в любой момент. Школа, хобби, группа, религия, семейный союз. И их можно покинуть. При определенных условиях, это будет вполне безболезненно. Можно поменять школу, можно поменять семью, работу, ибо это приведет к исключённости, только если обесценивается прошлый опыт, или нет уважения и признания. И ты остаешься в безопасности от нарушения закона принадлежности до тех пор, пока ты и твоё присутствие не угрожает существованию системы, и ты выполняешь законы и уважаешь систему.

 

Состав семьи происхождения

А я сейчас расскажу поподробней, кто входит в семью происхождения. Вот есть система рода нашей семьи до седьмого поколения. Папа, мама, дедушки, бабушки, до седьмого поколения; тёти, дяди, братья-сёстры наших родителей. Иногда, братья дедушек, бабушек, и даже прадедушек, если в их семье произошло нечто значимое и серьёзное.

Недавно делала расстановку по скайпу, клиентке. И её прабабушку воспитывала некая Ксения, которая была какая-то что-то там ворожея, аборты подпольные делала, и по роду пошли последствия. Это уже 4 уровень, прабабушку воспитывала Ксения, которая была всего лишь двоюродной тётей – но клиентка в переплетении с этой Ксенией.

По нашей линии входят в нашу систему все братья и сёстры, и они для нас все, равным образом, значимые. Все живые, все сводные, все умершие, все нерождённые. Все дети, которых отдали на усыновление, все тайные дети. Папа съездил в командировку, и уже есть кого включить.

 

3 вида тайных детей; кто входит в семейную систему

• Ребёнок, о котором знают муж и жена, и не знают дети.

• Ребёнок, о котором знает только муж, или только жена.

• И третий вид, даже отец не знает.

Вопрос: «Очень хотелось бы узнать, какое значение имеет для меня, и для будущих поколений то, что я сдал приблизительно сто порций спермы в больницы. И, как следствие, родились дети, о которых я никогда не узнаю. Что делать с этим?».

Ответ: Студенты, чем бы не заработок, казалось бы? К сожалению, это не так просто. Все эти дети будут старшими для ваших детей. Они все входят в систему ваших детей. Все женщины, которые родили этих детей, входят в вашу систему.

Все усыновлённые тоже принадлежат к роду своих кровных родителей. Они не становятся членами системы рода, они становятся, как они называются, связанные с ними. Вот когда мы расширяем эту систему, мы её расширяем с ними. Если ребёнка взяли из детдома, он тоже входит в систему, но на жизнь рода на уровне подсознательных механизмов не влияет.

На учёбе нам рассказывали про одну расстановку, которую делал Берт Хеллингер. Мужчина, у которого были большие проблемы с его сыном. И Берт ставит заместителя сына. «Как ты себя чувствуешь?» – «Плохо», – говорит заместитель, – «мне чего-то не хватает». Полный зал, множество народу, есть из кого выбрать, и одного за другим ставят тех, кого не хватает. Целую толпу поставили на сцену, и всё не хватает.

И когда у Берта там половина зала стояло, у него возникло предположение: «Кем ты работаешь?» – «Я подрабатываю, сдавая сперму». И на ребёнка влияют все эти дети. И тогда пришлось поставить фигуру «Все дети, которые родились от этого мужчины». Их надо признать, им надо дать место. И так же влияет, когда женщины сдают яйцеклетки, как если мужчины сперму.

Вот покажу, у меня в собственной семье есть пример. Мои бабушка и дедушка, родители моего папы. У них было много детей, и выжили только двое. Многие погибли на войне. И они воспитали шестерых сирот ещё. И дедушка взял сироту, сиротка привел братика и потом ещё сестру, и потом друга, в общем стало шестеро. И эти все усыновленные, они все жили счастливо в браке. Все до одного! А в нашей семье не было ни одного счастливого союза, вообще ни одного, ни в поколении моих родителей, ни в моем поколении, не было ни одного. Я стала первой, которая сломала эту тенденцию.

Или вот девочку взяли в семью к однокласснице после того, как у неё погибли родители. События повлияли на её собственную жизнь, повлияют на её потомков. И не влияют на усыновивший род, на названную сестру. Может повлиять только стилем поведения. Та вот боится, и сестра тоже, за компанию, всего боится. Только стилем поведения. Потому что усыновленные находятся в первую очередь под влиянием своей системы. И у каждого человека биологическая мать и биологический отец существует. Не биологический отец никогда не будет отцом. Он является представителем отца. Он заботится о ребёнке, но он никогда не будет отцом. И чем больше ясности, тем больше будет равновесия в семье.

Вопрос. «Донор, который кровь сдает. Я донор крови. Вхожу ли я в семейную систему тех, кому делают переливание? Входят ли они в мою?».

Ответ. Интересно, я ни разу такой расстановки не делала и даже не видела. Мне кажется – нет. У нас были примеры, когда мы рассматривали прямо в ходе изучения, например, ты хирург, и 100 операций на сердце сделал – такой конвейер. Ты не входишь в их семейную систему. Но если от больного все отказались, а ты на коленке где-то в огороде все-таки что-то сделал и спас ему жизнь, тогда ты входишь как имеющий отношение. Поэтому, ну, надо смотреть этот вопрос. По-моему – нет. Но вы можете оказаться связанным с родом, на самом деле так бывает.

Вопрос: «Я не знаю, как рассказать дочке, кто её отец. Он от неё отказался, я ей не признаюсь, берегу её чувства».

Ответ. Вы бережёте чувства… Может, вам кажется, что вы бережёте её чувства, но вы бережёте немножко своё спокойствие. Если вы будете знать цену молчания, может быть, это изменится. Подумайте, пожалуйста. В сети есть моя книга «Хозяйка дара». Как раз я там три эпизода включила, три расстановки пересказываю про детей, которые растут, не подозревая, что усыновлены. И начинается бессознательный поиск отца. Знаете, что такое поиск отца? Это когда ребёнок под влиянием подсознания начинает куда-то уходить, убегать. Он может убегать в гаджет, он может убегать по подвалам, он может убегать в плохие компании, он может прыгать по крышам. Это очень, очень опасно.

Очень высока цена такого вашего спокойствия. Можно рассказать, что это был космонавт, что это был там подводный летчик. А можно сказать: «У тебя есть отец, его звали Александр. И когда я была с ним, он был мне очень дорог, у нас были отношения. Ты родилась оттого, что мы были рады друг другу».

Вопрос: «Взяли Ивановы из детдома мальчика Белобородчикова, например, и тогда Белобородчиков стал Ивановым. Женился, у него дети Ивановы. Эти дети следуют динамикой рода Белобородчиковых, получается?».

Ответ. Да. И при этом Ивановы будут связаны с ним. Вот в RPT есть речёвки с такими фразами, «Я признаю всех тех в своем роду и связанных с ним…». Ивановы связаны с ним, как причинившие так называемую «непоправимую пользу», равно как и если причинили бы «непоправимый вред», они имеют отношение, но динамики будут идти рода Белобородчиковых. И то, что у него фамилия Иванов – ребёнку неблагоприятно. Этим исключаются его кровные родители.

 

Фактор ЭКО

И ещё есть фактор ЭКО, и они пошли к нам на расстановки, эти дети ЭКО. Так вот, если там есть тринадцать эмбрионов, они все входят в систему. Понимаете? Ребёнок ЭКО. Вот ты идёшь сделать экстракорпоральное оплодотворение, а там оплодотворяют много яйцеклеток! Какая-нибудь, может быть, приживётся: пару-тройку имплантировали, а ещё заморозили шесть. И одна прижилась. И вот женщина в своем сердце, она должна дать обещание, что: «Я рожу всех детей, которых только смогу родить. Вот которые родятся, я буду их по очереди рожать всех». И тогда это не опасно. Только тогда.

Но довольно страшно пообещать Богу родить 13 детей, согласитесь. И более того – выполнять это обещание, не просто дать его, но и выполнять. Сколько тебе положено, столько ты и родишь, тогда это не опасно ни для твоей судьбы, ни для судьбы твоих, таких вроде бы желанных, детей. А если вы этого обещания не дали, или не выполнили, будут точно те же самые последствия, что после убийства детей. Тоже мы делали расстановку, и я не помню как там, зигота, правила приема зиготы, но, короче, на третьи сутки после встречи яйцеклетки со сперматозоидом, там уже есть душа! Там уже есть жизнь! Это уже убийство! Последствия все те же самые, что и при медицинском аборте.

В моей религиозной традиции, я православная, считается, что душа входит сразу, как только случилось зачатие.

Вопрос. В RPT учили, что душа входит на сотый день.

Ответ. Не знаю, насколько квалифицирован Саймон Роуз в этом аспекте. У меня есть два источника, и они совпадают, плюс практический расстановочный опыт, плюс личный клиентский опыт. Тогда бы аборты не влияли, если бы это было на сотый день, мои дорогие! Просто, очень тяжело поверить, что я действительно убил своего ребёнка, и поэтому у каждого найдётся уважительная причина, 100–500 вариантов – на девяностый день, на сотый день. Типа это был просто кусок мяса. Я просто почистился. Тем, кто сделал это когда-то, очень бы хотелось, чтобы было именно так. Мне когда-то тоже отчаянно этого хотелось. Упомяну фрагмент из своей книги «Хозяйка Дара», легко можете её найти в сети. Глава называется «Костяная нога». Это моя собственная расстановка. И это как раз про аборты. Поэтому я вас уверяю, это не на сотый день. Чтобы там ни говорил по этому поводу глубоко уважаемый мною изобретатель великолепного метода RPT, Саймон Роуз. Касательно абортов – расстановки, веды и православие находятся в полном согласии, абсолютно.

Вопрос. А спираль?

Ответ. Спираль мы тоже смотрели на расстановках, и согласно моему учебному и расстановочному опыту, там нет абортов, когда спираль.

Вопрос. «А как экологично обращаться к представителю отца?»

Ответ. Да как хотите! Вы можете звать его – папа. Но вы должны знать, что у вас есть отец.

Вопрос. «Если в семье первый ребёнок приемный, а вторым рождается свой, родной сын берет функции первого или второго?».

Ответ. Интересный вопрос. Вы знаете, не знаю, у меня нет ответа. Это надо ставить в расстановку, не знаю. Все дети входят в систему. Я могу говорить только о том, что мне известно, из моего опыта. Я не говорю, что я великий гуру, который знает всё. Я говорю о том, что мне известно из моего опыта, и из моей философии.

 

Все возлюбленные и партнёры родителей входят в семейную систему

Итак, возвращаемся к расстановке. Все возлюбленные и партнёры родителей тоже входят в семейную систему. Все партнёры! До брака, после брака, и переплетения могут возникнуть после нашего рождения. И измена может ранить систему, и может влиять на нашу жизнь. Измена, она прекращает отношения – такими, какие были отношения до измены, они уже никогда не будут. Потому что до измены в семейной системе вас было двое, а после стало трое. Стало трое НАВСЕГДА!

 

В систему входят все жертвы и все палачи; и кто сделал что-то хорошее

Кто ещё принадлежит к семейной системе целиком? Ещё жертвы и агрессоры. Особенно, которые лишили кого-то жизни, или покалечили в нашей семье, даже, если врачебная ошибка. И входят благодетели. Все, кто причинил непоправимый вред, и как мы это называем, непоправимую пользу. И вот эта Ксения, которая воспитывала двоюродную племянницу, вошла в систему. Вошла в систему! Непоправимая польза.

Входят все жертвы и все палачи. И те, кто расстреливал, и те, кто врачи с ошибками. Люди, причинившие вред по неосторожности, по недоучиванию, по убеждению, по превышению полномочий, по переоценке возможностей. Туда входят все жертвы и все агрессоры. И все те, кто сделал что-то хорошее. Кто дал наследство, кто спас жизнь, кто вырастил вместо матери – мачеха, тетя.

Вопрос. А доноры входят? Я почётный донор.

Ответ. Мне ни разу не попадались доноры. И я сделала, ну реально очень много расстановок, и много видела, сотни, может тысячи. Но я ни разу не видела, хотя, вот по логике вещей – могут входить. Может быть, это входит, если доноры в какой-то такой нетипичной ситуации. То есть там какое-то поле боя, она говорит: «Вот тебе моя эта рука, вот гусиное перо. Давай перельем от меня к тебе, вдруг выживешь».

Вопрос. Мне влили много крови после ДТП, что делать?

Ответ. Благодарить. Если влили много крови после ДТП, благодарить! Молитесь за ваших безымянных доноров крови.

Так вот, суррогатные матери входят, доноры спермы – входят. Возлюбленные входят, даже без полового контакта – иногда, если было сильное чувство, и тогда это может повлиять на всю жизнь. И ваша дочь может быть переплетена с этой возлюбленной.

Вопрос. «Как очиститься от бывших партнёров, чтобы они не влияли?»

Ответ. Это мы говорили на прошлом нашем вебинаре. Прочесть можно в прошлой главе. И даже у нас там была расстановка. И, второе, что я хочу сказать по этому же поводу. Потому что недавно я на расстановке столкнулась с абсолютно удивительной вещью. Я такого ещё не видела, но я вам хочу сказать. И, может быть, кому-то это поможет.

 

Уникальный опыт очищения от прошлых связей

У меня есть клиентка, с которой мы работаем в длительной терапии. И где-то я делаю расстановки, где-то я использую гештальт, где-то делаю другие процессы, я полимодальный терапевт, у меня больше десяти терапевтических модальностей в инструментарии. Потому что я же знаю, что нельзя делать расстановки часто и всё такое. И она работает с целью выйти замуж, и наступило время посмотреть, что надо делать с прошлыми её контактами, с прошлой её историей. И я встала с ней в расстановку, мы в реале работаем, и поняла, что нет связи. Нет связи с прошлыми партнёрами. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Как так?!! Что за практики, говорю, ты делала? У неё отношения с женатым мужчиной были, и она хотела от этого освободиться очень сильно. Она говорит, я на прошлой неделе в монастыре была. И когда поехала в монастырь, я взяла благословение у батюшки, чтобы очиститься от всего этого. Я, говорит, так молилась сильно, чтобы мне очиститься и взяла благословение, впервые в жизни, окунуться в купель. А мороз был лютый. Я, говорит, пошла в эту купель, окунулась вот в эту воду, и, когда раздевалась, пошла уже, разделась, входила в купель, я услышала: «Элла, не уходи!». Я, говорит, даже оглянулась. Как голосом возлюбленного».

И она, вы знаете, действительно очистилась! Очистилась настолько, что я свидетельствую. Это было полное очищение.

Бог, попирающий естества чин, он и здесь милостив.

Просите – и дано будет вам. Если ваша молитва действительно горяча и долетела до Всевышнего – результат будет поперёк всякого естества, всякого другого закона, кроме закона милости Бога.

 

Кто ещё входит в систему

Если ты врач, делаешь операции на сердце, и за сегодня ты спас 100 человек, плановых операций, то это для системы ни о чём! Как и водитель трамвая, который тебя успешно довез бы до работы – ни о чём! А если ты врач, который спас поперек всех прогнозов, тебе сто раз сказали: «Слушай, да оставь ты его, выпиши лучше домой помирать, чтобы не портить статистику». А ты всё равно сделал операцию и спас. Тогда да, тогда входишь в систему. И точно также станет частью системы для водителя трамвая погибший Берлиоз, когда Аннушка уже разлила масло – ну, кто классику помнит. Или худенькая медсестра под выстрелами вытащила с поля боя раненого амбала. Её надо помнить, иначе, сын-внук амбала будет любить сто женщин, и все врачи. И если человек сделал что-то значимое, отдал наследство, спас кого-то, и никто не помнит этого – это нарушение закона принадлежности. Он уже в системе. Система найдёт способ об этом человеке напомнить.

И с этим столкнулась лично я. Потому что вроде бы я продвинутый юзер и всё такое, но у меня было очень тяжело с ипотекой, с домом, вообще. Уже отнимали дом. И я делала множество расстановок и проработок, и у меня, так сказать, цепь была во многих звеньях порвана, было много причин у моей проблемы. И одно из звеньев было, что двоюродному дедушке, ему не дали наследство, потому что он был одинокий. А у моего дедушки, у него было много своих детей, ещё усыновленных детей, ну и всё наследство отдали ему. Наследство это было, Боже мой, корова, может быть. А его старший брат был одинокий, вроде и без этого обойдёшься. Но его не спросили, понимаете? Он бы, может быть, сам не стал брать свою половину коровы, но это был бы его выбор. И это забыли, и это не ценилось. И теперь я сугубо молюсь за своего двоюродного дедушку Баграта.

 

Вопросы-ответы

Искусственные роды на позднем сроке в первом браке мужа. Его второй брак со мной, и наша дочь признает только его. Со мной конфликт. Это переплетение?

Скорее всего, да. И, вряд ли здесь что-то связано с искусственными родами. Скорее всего это связано с незавершёнными отношениями. Ваша дочь признает только его, а для вас она немножко соперница. Это глава номер два.

Возлюбленные входят даже без полового контакта?

Да, я ответила.

Вы давали в прошлый раз отношения завершения с мужчиной, когда есть дети. Как делать, если детей нет от мужчины?

Не делать часть с детьми.

А если лезет всё время, как будто ты должен кого-то спасти?

Будьте уверены, вы с кем-то в переплетении.

 

Все сексуальные партнёры входят в нашу актуальную систему

И когда мы вырастаем, мы выстраиваем свои личные партнёрские отношения. И с этого момента, мы выстраиваем свою собственную, актуальную систему. И это разные вещи. И все сексуальные партнёры входят в нашу актуальную систему. Все партнёрские отношения входят в нашу систему. И вот эта вся толпа, это может быть только начало, если у вас была бурная молодость. Актуальная семья – это наш партнёр на сегодняшний день. И все дети, рожденные, нерождённые, тайные, в том числе, вылупившиеся из сданной в качестве донора спермы или яйцеклетки. А система воспринимает любой сексуальный акт как актуальную семью. Именно поэтому любой человек, с которым у нас есть сексуальные отношения, сразу помещается в нашу актуальную систему.

И если ты пошёл к проститутке, наша актуальная семья заберет её к себе в актуальную систему. И если мужик идёт к проститутке, его дочь может стать промискуитетной. Склонной к беспорядочным половым связям.

Вопрос. «Если все агрессоры входят в систему, то, если снимаешь заряд, убираешь травму с этим человеком, то этот человек уходит из системы, или что другое происходит?»

Ответ. Если этот агрессор связан конкретно с вами, и вы убрали травму, тогда, Слава Богу, Аллилуйя! Вы умницы и красавцы, ваши дети свободны от этой дряни. Но если это было с вашей бабушкой, то это, все-таки уже вопрос расстановочных решений.

Вопрос. «Как экологично корректно начать вести разговор с мамой о том, сколько детей действительно было?»

Ответ. Это просто квалификация в общении. В Я-сообщениях вы можете рассказать о том, что вы знаете, это вот так, это вот так, это вот так. И вам очень важно знать, может быть, как-то можно об этом узнать. И внутри вас должно быть очень сильное чувство: «Я не сужу! Для меня, мама, ты всё сделала правильно, потому что я родилась». Только тогда это будет корректно.

Вопрос. Вы говорили, что необязательно все партнёры влияют, мускульный тест говорит: нужно учитывать меньше.

Ответ. Возможно, у вас так. Возможно, у вас нет эмоциональной связи, или вы хорошо расстались, понимаете? Если вы хорошо расстались, если вы это проработали, это не влияет на тех, кто позже. Но вы не знаете, что было у вашей мамы, и у вашей бабушки, и вы никак не можете повлиять на то, чтобы бабушка рассталась со своим первым возлюбленным легко, в 1938 году.

Вопрос. «Партнёр по работе, на котором есть проекция матери, входят в мою систему?»

Ответ. Партнёр по работе, в принципе, не может входить в вашу систему, если он не причинил ей непоправимого вреда или непоправимой пользы. То, что вы на кого-то проекцию надели, это просто проблема в отношениях.

 

Связи в системе

В одной системе все члены находятся в резонансе. Будь то семейная система, профессиональная система, или обучения. Мы можем быть осознанно или не осознанно в резонансе. И чтобы быть хорошим расстановщиком – надо знать связи в системах. И что характерно, связей много, типов много.

• Первый тип связи – семейная система происхождения.

• Второй тип связи – связи в новых системах.

• И третий, самый сильный, связи существующих – это между жертвой и палачом.

Я скажу, мы расстановку делали учебную во французском университете Samadeva. И ставили пару, задавая условием, что в одном рождении первый убивает второго человека. Тогда что происходит в другом рождении? И мы видим, что второй человек убивает первого. И потом заместители переходят в третье рождение, и они смотрят друг на друга, идут друг к другу, обнимаются, у них любовь. После этого становится понятно, почему иногда наши семьи бывают такие странные.

Вопрос. «При разводе женщине лучше вернуть девичью фамилию? Она же не принадлежит теперь бывшему мужу?»

Ответ. Вообще некоторые религиозные традиции говорят, что пока разведённая женщина не замужем, за неё отвечает её бывший муж. Нравится это бывшему мужу или не нравится, а особенно его второй жене. И в целом это действительно так. Бывшая жена моего мужа не замужем. И у меня есть понимание, что у мужа есть долг о ней заботиться. Правда, там, слава Богу, три взрослых сына, но, тем не менее, мне в любом случае нужно смиренно помнить – я вторая, она первая.

 

Связи в семейной системе происхождения

Самая сильная связь, между ребёнком и матерью. Затем между ребёнком и папой, затем между ребёнком и братьями, сестрами. И затем со всеми предками. И все эти связи одной природы. Связь с мамой гораздо сильнее, и это нормально. Почему? Близость родительской связи составляет силу связи в семье происхождения. Чем дальше мы удаляемся к предкам, тем слабее связь. Наши отношения с мамой для нас важнее, чем наши отношения с прабабушкой. Ладонь, прижатая к глазам, может закрыть весь мир. Это нам понятно. Но есть вещи, которые хотя они и понятны, но я должна о них говорить. И вы должны это услышать, вам это пригодится для ваших клиентов.

 

Связь в актуальной семье

Создается новая семья. Что создает связь? Сексуальные отношения или большая эмоциональная привязанность. У меня написано: сексуальные отношения и ничего другого. Но, все-таки, по опыту, большая эмоциональная привязанность, она тоже подвязывает, даже без секса.

И теперь надо сделать выдох и посчитать, сколько раз вы создавали актуальную семью. И все, с кем вы создавали отношения, составляют вашу актуальную семью, и влияют на вашу жизнь, и входят в вашу актуальную семью. И ваши дети также могут быть переплетены с любым другим из ваших предыдущих партнёров. И необязательно это так, но это может быть так.

Из-за того, что некоторые расстановщики и некоторые коучи, и некоторые терапевты, не принимают это во внимание, они не могут хорошо работать. Они не знают, что один из детей может быть переплетен с предыдущим партнёром матери. Поскольку нам не нужно знать всё, в большинстве случаев это не так и катастрофично, но вообще, по жизни, в принципе? это должен знать каждый. Это очень важно!

 

С кем у нас самая сильная связь

Как вы думаете, в актуальной семье, что усиливает связь? Какая связь в актуальной семье самая сильная? Это очень важный вопрос. Напоминаю, актуальная семья – это ваша плоскость, ваш уровень в системе. От вас и ниже. Какая самая сильная?

Самая сильная связь, всегда и без исключения, с первым партнёром.

Это не про любовь, это не про нежные чувства, это не про травматический заряд, это про номер. Это закон иерархии в нашей жизни. Именно по этой причине, мы всё легче и легче отделяемся от следующих. Первый развод – это ужас. Второй развод – это печаль. Третий развод, – это просто житейский факт, пошла в загс с плакатом: «Каждый следующий лучше предыдущего». Это не значит, что любовь слабеет, это не относится собственно к истории любви. Может быть, вы встретите вашу великую любовь на 124 опыте, но связь не будет такой сильной, как с вашими первыми отношениями.

Я вам это даже проиллюстрирую. Вот ваш ресурс близости в отношениях, с которым вы рождаетесь. И когда у вас первые отношения, вы весь свой ресурс приносите в них. Но ваши отношения закончились, вы расстались, и половина ресурса уходит к первому партнёру. Но пришло время вторых отношений. Это второй секс. И половина от той половины достаётся второму партнёру. И у вас бурная студенческая молодость, и у вас третий партнёр, и четвертый партнёр, и пятый партнёр, и шестой партнёр, и у каждого из них остаётся половина вашего ресурса, половина остатка, половина остаточка. И седьмым вы встретили лучшего мужчину всех времен и народов. Вы создали с ним семью, вы родили ему детей. Но всё, что вы можете ему дать, это крошечная доля того, что у вас когда-то было, понимаете? И это очень больно понимать, что лучшему мужчине на свете ты можешь дать гроши!!! Этот ресурс, конечно, надо возвращать. Но будем смотреть правде в глаза. Всё целиком мы никогда не сможем вернуть. Платонические связи тоже влияют. Если это было очень эмоционально заряжено, то туда тоже отвалится большой кусок, но не половина. Отвалится, но всё же это кусок достанется, а не половина.

Не зря все религиозные традиции берегут женщин, берегут целомудрие, берегут отчаянно. Не зря, понимаете! Вот мы, расстановщики, сейчас видим, что в обществе происходит, и просто глаза из орбит. Смотришь на какой-нибудь программирующий сериал, «Секс в большом городе», у тебя всё ноет. Остановить это в обществе уже невозможно. Но мы можем сделать хотя бы немного, чтобы появились те, кто понимает. Чтобы хотя бы они что-то сделали. Три человека от каждого из вас узнает, на три человека будет больше знать.

Эта иллюстрация касается в первую очередь женщин. У мужчин это проявлено, но это не так ужасно. В первую очередь, потому что для мужчин семья – это не так значимо.

Вопрос. Если первая связь самая сильная, то может ли первая связь быть шаблоном для всех последующих?

Ответ. Может быть, может и не быть. Может быть, совсем наоборот, быть не такой, может быть по-разному.

Вопрос. Если первая сексуальная связь была насильственной.

Ответ. Изнасилование, оно накладывает колоссальный отпечаток, и может, – хотя не обязательно, – нарушить все остальные связи. Потому что существует ещё более сильная связь – это связь между жертвой и агрессором. Это свяжет даже сильнее, чем секс.

 

Какая система важнее – происхождения или актуальная?

И сейчас я хочу вас спросить. Получается ли вам видеть разницу между этими связями, и как вы думаете, что легче – выросшему ребёнку уйти из семьи родительской, из семьи происхождения, или для партнёра уйти от прошедшей любви?

Шекспировские страсти – они не про расставание с мамой.

Взрослому гораздо легче уйти от своих родителей, чем бросить своего партнёра. И сейчас объясню, почему.

Потому что актуальная семья сразу же становится гораздо важней, чем семья происхождения. В Библии об этом сказано: «Отлепишься от родителей своих и прилепишься к жене».

И это правда!

Интенсивность всех эмоций в актуальной семье больше, чем в семье происхождения. Отелло задушил жену, а не маму.

А для кого это не так, будьте уверены, что это нечто патологическое, связанное с переплетением в семье, в семье происхождения. Либо, ещё вариант, либо вы предпочитаете интересоваться исключительно жизнью других, это помогает вам избегать необходимости смотреть в свою собственную жизнь. Именно для того, чтобы избегать своей собственной жизни, люди сильно интересуются тем, как живут другие, что они делают, что говорят. Поэтому существует «зомбоящик».

Вопрос. Как ресурсы восстанавливать? Через расстановку?

Ответ. Через расстановку в первую очередь, да. И ещё я рассказывала о том, как одна женщина, моя клиентка, восстановила ресурс, и я была поражена. Я такого не встречала. Я рада, что мне есть с кем поделиться.

Вопрос. Как мои связи влияют на всё остальное и на что-то другое, помимо отдачи ресурсов?

Ответ. Напомню о том, что было в прошлой главе. Они повлияют на ваших детей, может быть, на детей ваших детей. На то, будут они в браке, на ваши отношения с мужем, на ваши отношения с родителями мужа. С кем угодно, много чего может быть. Мы живем в мире связи, и не можем быть без связи. Есть те связи, которые освобождают, помогают нам реализоваться, и есть те, которые закрепощают, и разрушают нашу жизнь.

Важнее всего качество связи. Когда у людей проблемы, мы лечим связи, которые нарушены. Всегда, за любой проблемой стоит тот, кто за ней скрыт.

 

Что нарушает связи в семье?

Важный вопрос. Переплетение с предками. Например, самый молодой в системе переплетен с предками. И он не может жить своей жизнью. Часть его жизни является узником этой связи. Это первое, что нарушает связь.

Ещё нарушает прерванное движение к матери. Когда ребёнок хочет к матери, а, например, мама заболела, и недостижима, или ребёнок сам заболел, и в больнице, и маму не пускают, и малыш лежит один. И потом в ребёнке живет подавленный гнев. И это одна из причин депрессии во взрослом возрасте, детская травма, когда ребёнок или взрослый хотел бы приблизиться к матери. Но он помнит, как сильно он любил свою маму, и как страдал, когда не пускали. Он больше не хочет претерпевать такое страдание.

Знаете, вот командировка ненадолго, мама уехала. Вернулась через три дня, а ребёнок, он немножко обижается, не подходит, дичится. Но это говорит в первую очередь о том, насколько ему больно. И некоторые дети, они пообижаются и ничего, а некоторые – у них остаётся травма на всю жизнь. Понимаете? Он всю жизнь играет в домике под столом и не хочет ни с кем обниматься, никаких физических проявлений близости, никаких объятий. И что происходит в будущем? Он тянется к любимому человеку, но в самом своём сердце он помнит, как было больно. И он хочет любви, но эту боль он не может выносить.

Вопрос: Как донести мужу, что он не сепарирован от мамы? 50 лет

Ответ. В первую очередь вам нужно понять, что не мы лечим мужей, мы лечим себя. И если муж не сепарирован от мамы, значит, вы находитесь в соперничестве со своей мамой. В вашем пространстве нет места для мужа. Поэтому муж находится со своей мамой, потому что у вас на этом месте папа. Может быть, вы даже и не знали, но он занимает большую часть вашего сердца. И об этом мы говорили раньше, и можно прочесть в главе № 2.

Знаете, вот голливудский шаблон. Когда мужчина хватает женщину, и она такая гневная-обиженная вырывается, вырывается, а он её держит, держит. Она перестает брыкаться, затихает, и потом они целуются, и у них любовь. Это правда! Знаете, что это было? Это было лечение прерванного движения к матери.

Вопрос: «Весь склад ресурсов по всем сферам жизни скрыт в устранении зарядов в отношениях с мамой?».

Ответ. Нет. У вас, кроме мамы, есть папа. Вы удивитесь, но у вас ровно 50 % маминого и ровно 50 % папиного. А кроме этого, у вас есть бабушки, дедушки, и есть Род и связанные с ним – есть тетя Феня, есть прабабушка Ксения, есть те, кто спас – амбал медсестру, наоборот, медсестра амбала.

Так вот, это прерванное движение к любви, это одна из причин проблем в жизни у всех людей. Когда мы не можем идти туда, куда хотели бы.

 

Жертва и убийца

Когда у нас есть кто-то убитый, мы можем сказать, что убийца входит в систему жертвы, а жертва – убийцы. И это создает травму для всей системы. Конечно, тот, кто убивает, он причиняет боль жертве, и возникает очень сильная связь между ними двумя. И это значит, что невозможно прийти к состоянию мира на психологическом системном уровне. В следующем поколении будет наоборот. Тут были жертвы, станут палачами. В каждом поколении роли меняются. Но, иногда может быть, что человек переплетен с обоими фигурами. Например, Род угасает, и родился только один ребёнок в поколении – и этому ребёнку пришли все переплетения сразу. И если он переплетён одновременно и с жертвой, и с агрессором, тогда появляется шизофрения. Фигурам и жертвы, и убийцы в одном человеке не ужиться. И такой диагноз иногда может стать частью судьбы и кармы, и мы можем видеть, что с этим мы просто не справимся. Но лично я работаю со здоровыми, я не работаю с теми, кто медикаментозные, кто уже пациент психиатрии.

 

Аборт как исключение. Влияние аборта на семейные отношения

Часто мы исключаем, забываем, выбрасываем из памяти абортированных детей. И важно знать вот что. Иногда пара приходит, и рады бы быть вместе, но что-то их отбрасывает друг от друга. И причина чаще всего знаете в чём?

Аборт прекращает отношения.

После аборта отношения в паре никогда не будут прежними, никогда! Никогда! Есть вариант, когда это некоторым образом купируется, в том случае, если пара это осознает как огромную боль, огромную печаль, великий грех. Оплакивает – и после этого начинает жизнь, как во втором браке. Идрис Лаор как-то делал расстановку женщине, у которой было более десяти абортов. И, с одной стороны, мать является инструментом их судьбы, и как будто отчасти приносит себя в жертву, для того чтобы дети могли следовать этой судьбе. Но как правило, у женщины есть выбор. Если её не стукнули по голове, не связали, ни сунули в мешок, не увезли, не сделали насильственно аборт, у неё ведь есть выбор. Другое дело, что мы делаем выбор так, как нам кажется это наиболее разумно, практично. Но потом мы будем за это платить. И вы можете сказать своим маленьким, нерождённым детям: «Да, я это сделала, я признаю тебя, я сожалею. Но даже, если ты не родился, я вижу тебя как своего ребёнка. Мне очень жаль!». И в расстановке часто, когда ребёнок это услышит, это уже хорошо.

Вопрос. А самоубийство?

Ответ. Я сталкивалась с разными случаями про самоубийство. Мать очень-очень сильно любила ребёнка, так сильно, что это очевидно было переплетение, видела немножко как мужа, был такой случай, сын покончил с собой, чуть появился стресс-повод, как он этим поводом воспользовался. Был пример, когда в источнике был скрытый, подсознательный поиск отца, и он проявился в самоубийство, мать парня никогда не говорила ему, что у него есть какой-нибудь отец. Много разных других вещей про самоубийство.

 

Самый благоприятный метод работы в расстановке

Что является благоприятным, а что не благоприятным?

Мы входим в расстановку как на сцену в театре, на хрустальных пуантах. Настолько бережно, настолько спокойно, настолько тихо и незаметно. Чтобы система даже и не заметила там нашего присутствия. И мы знаем, что расстановщик всегда находится на служении у клиента, и если точней, на служении у системы клиента. И в практике Идриса Лаора мы даже немного вперед выдвигаем стул клиента. В практике Идриса Лаора, клиент всегда справа, он в более старшем положении, его стул всегда выдвинут немного вперёд. И это означает, что клиент более важен, и этой постановкой мы это лишний раз говорим себе и своему подсознанию.

Не все расстановщики с этим согласны. Есть даже известные расстановщики, которые, например, позволяют клиенту сказать маме: «Я так тебя люблю, что даже готов убить своего отца». Или предлагают матери сказать своему нерождённому ребёнку: «Я тебя не хотела, поэтому я тебя убила». Или позволяют себе матерные выражения, или грубые выражения с заместителями и клиентами. Или бывают заместители, которые считают, что они очень хороши, и что если они чувствуют агрессию, то они могут и в лоб дать. А расстановщик позволяет им вылить это в ходе расстановки. Так вот, будьте осторожны, друзья мои, как с радиацией. Я стою на платформе нежности и бережности. Как на хрустальных пуантах.

 

Когда из расстановки и от расстановщика лучше уйти?

На свете полно народу, которые делают расстановку, почитав пяток книжек. Даже без двухлетней учебы. И это может быть яд, который останется в системе надолго. И, если вы с этим столкнетесь – бегите, просто драпайте! Не отравляйте поле своей души. И расстановку нужно делать нежно и аккуратно.

Мир, уважение и доброжелательность – это единственное, что должно быть в поле. И это не значит, что заместители не должны чувствовать агрессию, боль и обиду. Они должны сказать о своих чувствах именно медиатору, когда его спросили: «Что вы чувствуете?». Бывает иногда, если медиатор ещё не дошел до заместителя, а такие чувства, что уже сдохнуть можно. Что ты чувствуешь? Я чувствую агрессию. И медиатор скажет, какие слова можно произнести, например, «Мне очень больно». Почему про боль, а не про агрессию, потому что, что-то медиатор должен прочесть большее, чем в состоянии прочесть заместитель, понимаете? Почему я чувствую агрессию? Потому что мне очень больно. И заместитель тогда транслировал про источник своей агрессии, про то, что лежит в основе.

От медиатора зависит то, как представители будут проявляться. Если вы вначале поставили намерение про доброжелательность и уважение, то именно они будут царить. И люди, которые знают толк в расстановках, они настоящие расстановки всегда распознают. Там есть глубина работы, там присутствует священное поле, что-то большое, как судьба или карма.

Эволюция может прийти только тогда, когда царят доброжелательность и уважение. Там, где агрессия, там революция. Хороший заместитель – это человек смирения, кто стоит на служении, и кем бы он ни был по профессии, в расстановке он представитель и больше никто. И между прочим, если вы медиатор, вы имеете хороший опыт встречи со своей собственной гордыней, когда встаете в расстановку друга медиатора. И предположим, он не знает протокол или растерялся, у любого специалиста всегда есть такой риск, знаете ли. И что происходит – начинаются советы, мол, ну что вы, батенька, это же надо вот так сделать, сделайте вот это, а теперь вот это. Вместо того, чтобы смириться и быть хорошей помощью и другом своему коллеге.

Хороший медиатор – это человек в тотальном смирении.

Именно поэтому мой главный запрос на тренинг МАК, завершающий наш поток в Школе Коучинга, был про смирение. Потому что для меня это было так тяжело, так себя ломать приходилось, что кости трещали… а теперь для меня это естественно. Мне Константин Довлатов делал практику. Ещё раз хочу сказать – Спасибо, Константин! Прямо публично сделал, на МАКе, на сцене.

И если вы встали в расстановку, где нет доброжелательности и уважения, скажите спокойно, что это для вас слишком и вы хотите посидеть в сторонке, или вообще уйти. Уйти лучше кротко, мягко, и не надо мутить там, возбуждать, там наверняка и так возбуждено поле.

 

Измены

Пятое, о чем я не сказала. Что ещё разрушает отношения? Измены, измены. Каждый следующий контакт оставляет для актуальной системы всё меньше и меньше, и всё меньше и меньше, и всё меньше и меньше. Муж приносил в систему столько себя, а вчера принёс только половину, потому что вторую оставил в своём приключении. И это всегда считывается, всегда, если не закрывать глаза. И мы можем, конечно, говорить, что я ничего не знала, но мы знаем всё. Подсознание знает всё.

 

Вопросы-ответы

Влияют ли сексуальные отношения между родственниками?

Инцестуозные – влияют ещё как! Система ненавидит инцест. Система ненавидит инцест! Поэтому влияют очень неблагоприятно. И инцест в системе тоже всегда не на пустом месте, всегда по какой-то причине, и обычно это ради мамы. Бессознательный механизм, например, у дочери. «Мама, я делаю это ради тебя!» У меня был такой случай, знаете. Расскажу историю, из практики. Симбиотическое переплетение было такое. Мама, бабушка, дочь, и у бабушки была умершая ещё при родах сестра близняшка. Она всё время внутри себя смотрела на свою сестру, близняшку умершую. И не смотрела на свою дочь. И что делает мама, как вы думаете? Мама, вместо того, чтобы смотреть на свою дочь, она смотрит на бабушку. И что делает дочь? Она, вместо того, чтобы жить своей жизнью, она бежит на бабушкино место, чтобы мама на неё смотрела. И что происходит? У бабушки второй муж, и этот муж насилует эту маленькую пятилетнюю девочку. Бабушка узнаёт, лупит мужа скалкой, но это остаётся их секретом. А мама всё равно не смотрит. Не помогло! И что происходит дальше? И в 15 лет ребёнок, жаждущий материнской любви, находит-таки способ получить внимание и любовь. Она заболевает раком крови, и у неё отрезают ногу. И вот тогда она получила столько мамы, сколько хотела. Это не шутки, это очень серьёзная вещь.

Бабушка не скрывает, что у неё было несколько мужчин, а мама не скажет, сколько мужчин было, и у меня их тоже было больше, чем хочется сознаваться.

А зачем вам спрашивать, вообще? Вам надо развязать это и всё. Вам это знание зачем? «Маманя, ну-ка скажи, сколько у тебя было мужиков? Мне это важно знать, мне тут тётенька сказала, училка». Вам это ничего очень нужного не даст. Просто пойдёте на расстановку, и у вас расплетётся такая картинка, если вы с кем-то переплетены, понимаете?

А в паре, значит, если нет секса, то нет общности?

Не всегда!

И все-таки, как ещё можно вернуть ресурсы, кроме того, как почиститься и сходить в церковь?

Сходить в церковь здесь не работает. Надо очень сильно верить, понимаете? Сходить в церковь – это не сработает! Я видела многих, кто ходил в церковь, но я видела только одного человека, которого погружение в святой источник очистило. Там была глубокая вера и горячая просьба к Господу и святому.

Если у мужа были любовницы, я вот прорабатываюсь, а у моего мужа были секс, сексуальные связи. Все практики, которые я знаю, он отвергает. Как его проработать?

Вы себя прорабатывайте. Когда в вашем сердце будет свобода, будет место для вашего мужа, ваши дети будут в безопасности.

Выход из всех проблем – только на расстановку?

Да расстановку раз в полгода и делают-то. Что вы, миленькая? Нет, конечно. Эх, если бы это был выход из всех засад… Вообще, это было вот такое, моё заблуждение – впрочем, наверное, это у каждого так бывает. Когда ты что-то узнаешь новое, кажется, ну, наконец, нашел панацею. Наконец-то это работает, всё, со всеми, я их всех спасу, Брюс Уиллис отдыхает! Такого нет, ребята, к сожалению – нет. Панацеи нет.

 

Как вы думаете, почему мужчины и женщины притягиваются друг к другу?

Есть две хороших причины и одна плохая. Почему мужчины и женщины притягиваются друг к другу?

И первая хорошая – сделать детишек.

Вторая хорошая – получить секс.

Но есть третья, плохая причина. Мы выбираем партнёра не потому, что это наш собственный вкус, но под влиянием того члена семейной системы, с которым мы переплетены.

И когда двое выбирают друг друга, находясь в переплетении, это сразу же всё усложняет. Например, мужчина притягивается к женщине, которую он определённым образом видит, как лучшую из женщин на свете. А на самом деле, та женщина, она просто связана с кем-то из его семейной системы.

Ну вот несколько дней назад я делала расстановку клиентке. Проблема с мужем. Ужас, не могу от него избавиться, не могу, не могу от него избавиться вообще! Он как пиявка, как липучка, какой ужас! «Что было у мужа», – говорю, – с мамой? Умерла, может, рано?» – «Нет, она бросила мужниного папу, когда ему было 14 лет». Вон оно, в чём фокус, у парня просто щёлкнуло, надел маму на жену, а с мамой не разведёшься, понимаете? И она не знает, что отождествлена для него с фигурой мамы. А он-то уверен, что он клиентку любит. Потому что она красивая там, молодая. Но на самом деле он видит в ней свою маму.

Если она становится для него всё больше похожей на маму, то даже если в своём сердце он сам давно уже не хочет с ней жить, но он не может с ней расстаться. Понимаете?

И может быть, при этом он сам переплетён с дедушкой. У дедушки была огромная любовь, печальная, к другой женщине. И он смотрит на женщин не через свои глаза, а через глаза дедушки. И в реальности, женщина, которую он выбирает, это не та женщина, о которой он мечтает, а та, о которой мечтал дедушка. Плюс, которая похожа на маму. Дважды переплетение. Пластилин в трёх пластинах протыкаешь. Три слоя, и это очень сложно. И он думает, что у него та жена, которую он сам выбрал, но, на самом деле, нет. Он переплетён с дедушкой, и выбирает жизнь дедушкиными глазами, а женщина тоже смотрит на него глазами кого-то другого. И в какой-то момент, мы просто теряемся. И обнаруживаем, что человек, на котором мы женились, совсем не тот, кого мы хотели и кого мы видели.

 

Позитивные переплетения

Но бывают и позитивные переплетения. И если я была переплетена с бабушкой, которая была счастлива в любви, мне тогда в любви повезёт. И наши предки дают нам не только плохое, но и хорошее. И об этом мы будем говорить дальше. И мы будем говорить о том, как брать это хорошее.

И есть ещё одна, действительно хорошая причина жить в паре. Реализоваться благодаря тому, что нас кто-то дополняет. Когда мы встретили кого-то, кто нас дополняет, и мы стали единым целым. И это редкий случай, про это тоже будем говорить.

 

Разница между любовью и связью

И есть ещё один аспект, это разница между любовью и связью. И мы верим, что любить и быть в связи – это одно и тоже. Но, это абсолютно не одно и то же. И есть вопрос: В чем разница?

Любовь – это эмоциональное переживание, это состояние, а связь – это механизм.

Уловили, да? Связь остаётся и тогда, когда чувства уходят. Она может быть разорвана, если мы стараемся человека исключить из системы. Но, она более глубокая. Быть связанным – быть не свободным. Любовь безусловна, связь обусловлена.

Любовь – редкий дар! Но не только дар.

Любовь – это то, что приходит на седьмой стадии отношений. То, с чего всё начинается – влюблённость – это не любовь, это демо-версия того, как мы можем жить, если дорастём до уровня любви.

Связь состоит из того, что мы делаем вместе. Чем больше делаем вместе, тем сильнее связь. Она не всегда позитивна, может быть основана на чем-то больном. И очень часто женщина, которую бьют, не может уйти. Уходит и возвращается, уходит и возвращается, и виной тому связь. То, что мы делаем вместе, чем дольше, тем влияет сильней. Мы не любим давно, но не можем расстаться из-за связи. И женщины это знают очень хорошо. Чем дольше он с ней будет делать какие угодно плохие вещи, тем сильнее будет связь. Тем меньше вероятность, что она уйдет. Это то, чем когда-то давно, может быть тысячи лет назад, обеспечивалась безопасность. Но на самом деле это теперь не безопасность, а только то, что мы делаем вместе, плохое или хорошее. И эту связь мы не можем никак оборвать, даже если мы встречаемся и влюбляемся в другого человека, и сексуально притягиваемся. И даже заведя любовника, мы не можем покинуть мужа или жену. Даже если нет любви, и даже если есть любовь. Когда мы ничего не делаем вместе, когда связь не создана, мы всё время отдельно, тогда уйти намного проще.

Или если вы с мужем всё меньше времени проводите вместе – ему всё легче от вас уйти. Вот такая вот заметка на полях.

 

Откуда берется симбиотическое нарушение?

А сейчас очень важная вещь! Откуда берется симбиотическое нарушение? Формируется через поиск внимания родителей. Вы, может быть, запомнили эту историю про отрезанную ногу, и инцест. И это как раз вот эта тема. Когда ребёнок рождается, единственное, что его интересует, это мама. Следующий по важности – папа. Мы хотим любви родителей, гарантов того, что мир безопасен, что он наполнен любовью.

Наиболее часто история такова. Мамина мама. Например, бабушка, у неё умер первый ребёнок. И бабушка, в своём сердце она смотрит на умершего ребёнка. Её сознание, может быть, этого младенца выбросило вообще из головы, полностью, чтобы не вспоминать. Потому что это очень больно. Но сердце не позволяет его исключить. И бабушка смотрит на умершего ребёнка, а мама смотрит на бабушку, ей отчаянно не хватило материнской любви. Любви не хватило, и она смотрит на бабушку, и всё её сердце находится в поиске бабушкиной любви, и теперь уже она не видит своего ребёнка. Она смотрит на бабушку, и она не видит своего ребёнка.

И тогда что мы делаем? Мы идем на место мамы в расстановке. И смотрим, встав на место мамы, чтобы разобраться, куда смотрит мама, и обычно она смотрит на бабушку. А потом делаем следующий шаг, и в роли ребёнка встаём на место бабушки. И проверяем, ребёнок там хорошо ли себя чувствует. Чаще всего, он чувствует себя там замечательно. Поставив клиента, спрашиваем, знакомо тебе это место? И клиент говорит: «Да». Или спрашиваем: «А тебе знаком вид, который отсюда раскрывается?» И человек стоит в собственной комнате, например, и говорит: «Не знаком». Но чаще он говорит: «Знаком, мне всё здесь знакомо, мне здесь всё родное». И его приходится ещё уговаривать пойти в свою собственную жизнь. По-хитрому, по-всякому уговаривать. Ибо человеку не важно, какую жизнь я проживу, чьи печали будут надо мной властвовать, зато есть внимание мамы. Мама смотрит на бабушку, а я вместо бабушки. И я изображаю из себя бабушку для своей мамы. Маму заменяю своей маме.

Это же механизм. Здесь нет чьего-то выбора, понимаете. Ты просто попал под асфальтовый каток.

Но фокус ещё в том, что мы можем обнаружить на месте третьего человека кого угодно. Мамину первую любовь, мамину маму, умершую сестру, нерождённых маминых детей, выкидыши, абортированных, бабушкиных абортированных там братьев, сестёр. У меня много было расстановок, знаете, когда человек приходит с запросом: «Не живу своей жизнью». Оказывается, идентифицирован с абортированным ребёнком бабушки. И если бабушка не взяла ответственность за своих абортированных детей, её душа будет заставлять смотреть в этом направлении. Или если прабабушка не взяла, может и прабабушка, да. Ребёнок видит, что энергия куда-то туда уходит, туда и идёт. И это кошка, может быть. Мама три года тосковала по кошке, ребёнок изображает немножко кошку, да. И это нарушение разруливается в два шага в расстановке по сплетению симбиотического переплетения. Я сейчас объясню. Мы на месте мамы смотрим, куда уходит энергия, куда идёт мамино внимание, кого замещает ребёнок, кого он умудрился заместить, ради того чтобы мама посмотрела на него. На чьё место мы залезли, чтобы мама нас видела? Мы стали вместо кошки, бабушки, или бабушкиной сестры.

Так вот, это нарушение иерархии, и оно нарастает в Роду как снежный ком. И мы даже не догадываемся, и можем никогда не узнать, откуда начинается нарушение. И что позади, за ним, есть ещё какая-то история. И внимание вот так уходит и уходило, поколение за поколением. Кто-то должен это прервать, и пусть в вашей семье это будете вы. Кто-то должен это остановить.

Классические расстановки, они топают до первопричины, пока не найдём первого. Там у прабабушки проблемы с милицией, у бабушки с милицией, мама потом с милицией. И она, и все там поклонятся, все узлы развяжутся. Только потом дойдем до ребёнка. Мы и должны раскрыть все шкафы со всеми скелетами, и скелеты дружно повалятся. Так что бывает, что клиенты уходят с классической расстановки в ресурсе, а бывает, им ещё тяжелее становится. Но по большому счёту у нас нет задачи выволочь все скелеты из шкафов. Ибо наша задача – вернуть клиента в его собственную жизнь. Именно поэтому протокол симбиотического нарушения – один из самых волшебных и базовых, на которых основана работа Идриса Лаора. И это факт.

 

Расстановка «3 главных слова родителям»

Я дам вам то, что пригодится для ваших клиентов. Готовы к расстановке? И сейчас мы войдем в поле расстановки, и поставьте напротив вас фигуру ваших родителей. И папа стоит по правую руку от мамы, а мама стоит по левую руку от папы.

Станьте напротив, сосредоточьтесь и скажите вслух ровно три слова.

С большим уважением скажите им первое слово.

«Да». И это слово принятия родителей. И, может быть, ваше тело вас куда-то поведёт. И, может быть, это поклон. И, может быть, ваши ноги перестают вас держать, это значит, надо постоять на коленях. «Да» – первое слово, которое нужно сказать родителям.

«Пожалуйста». Я только ребёнок, говорится в этом слове. Я не могу нагружать себя чем-то, что принадлежит предкам. И, может быть, ваше тело тоже попросит поклон.

«Спасибо». Спасибо за жизнь, вот что говорит это слово. Я сделаю с этим что-то, я сделаю из своей жизни что-то хорошее. И, может быть, ваше тело тоже попросит снижения. И тоже склонится в поклоне. И очень часто расстановщику нужно привести клиента к тому, чтобы сказать это. Но если он сам не смог сказать это своим собственным родителям, то и представители не смогут. Хотя, это ключ ко многим проблемам.

И если вы сами не смогли сказать это вашим родителям, то ваши клиенты никогда не смогут этого сделать. Поэтому сделайте это прямо сейчас.

Как это для вас?

Побудьте в этой энергии благодарности и уважения столько, сколько попросит тело. Это важно. Побудьте в этом столько, сколько вам нужно.

 

Домашнее задание к третьей части

Домашнее задание повторяется. 20 минут тишины, без гаджетов, без книжек, без радио, без телевидения. Просто телефон оставили дома, пошли вокруг дома погуляли. Три утренние страницы, и три вечерние страницы «Дневника чувств и эмоций». И если вы будете это практиковать, хотя бы месяц, вы очень сильно продвинетесь! Очень сильно! Таков мой опыт, это моя практика.