2 динамики

Внутри нас всегда действует две динамики. Динамика автономии/роста и динамика принадлежности/места. Это крайне важно понимать. Крайне важно! Вы когда это поймете, вам будет намного легче. Вам будет намного легче разбираться в ваших ближних, разбираться в самих себе, и разбираться в том, что происходит с вашими клиентами. С одной стороны мы принадлежим системе, и у нас всегда есть стремление этой системе принадлежать.

С чего начинается наша жизнь. С мгновения, когда душа ребёнка приходит в семью мамы и папы, и мы принадлежим системе с момента, когда образовалась зигота, с этого момента у нас появилось своё место в системе.

И знаете, вот Ольга Кавер, она самым глубоким образом занимается вопросами проблем с наступлением беременности, вопросами репродукции. У неё сейчас целый институт в Барселоне, Институт репродукции человека. Она сделала целый исследовательский проект, целую серию расстановок. В том числе о том, когда сперматозоид и яйцеклетка встретились, и стали человеком, когда туда приходит душа. И дала статистически подтверждённый ответ на этот вопрос. На третий день.

Есть те, кто считает, что мало ли что показывают расстановки. Но в моей практике расстановки говорят правду, и я этому верю. На третий день, возможно, это как раз и есть тот момент, когда зигота прикрепляется, появляется место, и чтобы ребёнок начал развиваться. Где происходит встреча сперматозоида с яйцеклеткой? В фаллопиевой трубе. Чтобы ребёнок начал развиваться, зиготе нужно что? Немножко продвинуться. И когда мы приходим в матку, мы чпок – прилепились к сосуду, вступает в силу динамика места! Мы находимся на своём месте, и это даёт нам ресурс расти. Но если мы останемся в динамике места – ресурс исчерпается одновременно с исчерпанием ресурса питательных веществ яйцеклетки, а позднее материнского тела. А потом наступает момент родов, и мы снова движемся. Задержаться с движением – это расстаться с жизнью.

Итак, динамика роста и динамика принадлежности, места, она с нами с самой первой секунды нашей жизни. И мы то растем, то движемся, то стоим, то движемся, то стоим, то движемся.

И, задержавшись в любой из этих фаз, мы очень рискуем. Потому что в этом нет безопасности. Должен быть баланс между динамикой роста и динамикой принадлежности. Смотрите, как это выглядит, когда мы маленькие. Вот мы немножко выросли, и нам важно, чтобы глаза мамы всё время на нас смотрели. И если они посмотрят куда-нибудь на другой объект, сразу начинается что? Вопль начинается, вот что. Я помню, когда у меня дочка только родилась, у меня были такие большие надежды в роддоме, что младенцы же спят большую часть своей жизни, и я смогу что-то делать. Не тут-то было.

Кому это знакомо, мамы? Когда ты кормишь грудью, и взяла телефон, твой ребёнок начинает визжать. Ребёнок, ты же есть хотел, еды у тебя полон рот, почему ты вопишь? Для меня это было просто, знаете, шок! На самом деле – это закон. И если в семье есть малыш, вы только позвоните молодой мамочке, всё, что вы успеете услышать, это будет «Алло!». И уже вам не слышно эту собеседницу, потому что малыш начинает орать. Потому что внимание мамы должно быть у малыша. Таково его твердое убеждение. Только тогда он чувствует себя принадлежащим к этой системе.

И смотрите, потом что начинается? Он начинает ползать. И, дорогие родители малышей, кто это помнит? Когда он отполз за игрушкой, и сразу на маму: «Мама, ты тут? Ты со мной? Ты в контакте?» И попробуй только быть не в контакте! Если мама не смотрит, то ребёнок мчится назад. Потому что всё время надо и развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и принадлежать. И развиваться, и

принадлежать!

И потом ребёнок идет в школу, и ему всё равно всё время нужна мамочка!

Но наконец мы вырастаем. Я с двух, с разных сторон сегодня буду показывать эти вещи. Мне очень хочется, чтобы это было видно с разных позиций, чтобы вы уловили, поняли.

И приходит время, и мы начинаем строить свою семью. Мы оторвались от родительского дома, мы начали строить отношения с кем-то. Как только появились первая трудность в браке, что мы делаем? Мама, моя комната ещё свободна, я у тебя переночую?

И это всё время так! Хотя вроде бы у вас уже есть жена или у вас есть муж, но вы всё равно в какой-то части своего существа как тот ребёнок, который полз к новой игрушке, то он туда, то он сюда.

И знаете, вот бывает у молодых женушек, пришла мама, и новобрачная вдруг вся в эмоциях. «Как я раньше не видела, мне мама показала. Слушай, ну как ты можешь такие носки носить? Может, ты не совершенен? Ну, как ты можешь такие носки носить?» Смотрите, как этот конфликт работает? Я хочу быть с мужем, но пришла мама, и я хочу быть лояльней к маме. Мама пришла и: «Фу, какие у тебя носки!» Ушла, ну и что, что такие носки. Проблема не в носках, проблема в том, что не знаю, кому хочу принадлежать. И так всегда! И кому это знакомо? Так же и мужчины, когда пришла ваша мама, и вдруг что-то вам как-то вот всё по-другому стало видеться. Неожиданно вы увидели, что жена всё делает не так. Мама ушла, всё нормально! И это то, что происходит внутри нас везде.

Например, предприятие. Я молодой специалист, меня взяли на работу. И вот, я поработала, но я хочу развиваться. И мне говорят: «Ну, ладно, давай мы дадим тебе проект». А я хочу не только проект, но и чтобы меня повысили. И если этого не происходит, моего роста на предприятии, я могу даже отказаться от места. Потому что это динамика, та, которая происходит всё время, она будет раскачивать конфликт внутри меня. Человек всё время будет раскачиваться между автономией и принадлежностью.

И нам нужен баланс. Но некоторые не могут найти его всю жизнь. И как это бывает, когда делает человек выбор, скорее в динамику места и принадлежности.

– «Мама, я хочу жениться!»

– «Что – на этой? Слушай, сынок, мал ещё, подрасти!»

«Мама, ну мне уже 56 лет!»

«Сердце болит, что же такое? Всё, какие-то у тебя бабы дуры! Кого находишь, где ты их берешь? Скорую мне, сердце!!»

Что делает сын? Он выбирает быть вместе, рядом с родителями.

Когда мы выбираем, мы чаще всего выбираем быть рядом с родителями, даже иногда поперёк маминого указания, иногда даже если разумная мама сказала – женись уже наконец, сынок.

И когда мы выбираем динамику принадлежности, нам важно помогать маме, родителям. Мы чувствуем себя незаменимыми для них. И тогда быть рядом с ними важнее, чем войти в собственную жизнь. У кого есть такие знакомые? Которые, ей уже не 20, и не 30, не 40, а она всё с мамой. Или он всё с мамой. И у такого человека нет никакого ресурса заниматься своей собственной жизнью. Таких знают практически все, и это как раз нарушение этой самой динамики, нарушение баланса этой динамики. Выбор сделан в динамику места и принадлежности.

И другая крайность, когда мы ближе к динамики автономии и роста. И мы все, 100 % нас, проживаем подобную историю в подростковом возрасте. Некоторые не в подростковом, а позже – это ещё печальней. И как это бывает, всё детство, родители были для меня луна и солнце – всё! Но однажды мы просыпаемся, и гормон нашим голосом сообщает родителям: я сам знаю, как мне жить, я знаю это получше вашего. И иногда это заходит очень далеко. И тогда, например, ребёнок уезжает, и даже не видит своих родителей до 50 лет или до их могильной плиты, а может быть, вообще никогда не разворачивается к ним. И есть люди, которые с подросткового возраста никогда не возвращаются в семью, навсегда остаются в конфликте с родителями, с папой, с мамой, которые отвергают свою семью, даже живя с ними в одной квартире. Не учите меня жить! И просто полностью всё отвергает, вместо того, чтобы найти правильное место. И это как раз, люди зависли в динамике автономии. И это тоже не правильно.

Но фокус в том, что движение между этими динамиками для любого человека фактически часть прогресса, эволюции. Смотрите, если кто-то когда-нибудь видел парусное судно, которое идёт против ветра. Хорошему паруснику абсолютно всё равно, с какой стороны ветер. Он движется галсами, не в лоб против ветра, а скорее вбок от него, идет немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда, немножко туда, немножко сюда. И так он движется вперёд. И так и мы движемся по жизни. Немножко принадлежность, немножко свобода, немножко принадлежность, немножко свобода.

Знаете, я в своей Школе женского счастья, чему, среди всякого прочего, учу своих девочек? Тому, чтобы они давали дышать своим мужьям. Потому что в аспекте этой свободы мужчины проявлены гораздо сильнее, в этой потребности. Женщины проявлены больше в динамике принадлежности, мужчины больше проявлены в динамике автономии. И если женщина не даёт мужчине возможности оставаться в одиночестве, то ради того, чтобы побыть одному, он может просто уйти к другой. Ты очень рискуешь! И это абсолютно необходимая вещь, это баланс.

Так вот, симбиотическое нарушение, о котором мы говорили совсем недавно. Вот оно, чаше всего, и помогает упускать золотую середину. Именно оно утягивает нас либо больше в принадлежность, либо больше в автономию. Именно оно выдёргивает нас из баланса.

Я расскажу ещё раз, иначе вы не поймете, как это устроено.

То, что я вам рассказываю, это та самая база, без которой для вас навсегда будет тайной, почему люди наступают на одни и те же грабли? Почему эти грабли передают бережно по роду, от дедов к внукам? Часто много поколений, и те внуки передают своим внукам, эти самые грабли. Это ключевая вещь!

И ещё один нюанс. Иногда притянутость к принадлежности и месту проявляется через невозможность найти своё место. Ребёнок всю жизнь ищет место. И ощущение, что и здесь не свой, и там не в той тарелке. И он постоянно что-то меняет, он меняет работу, он меняет семью, он меняет страну, он ищет место, и это место не поддается. И вся жизнь сфокусирована на том, чтобы найти свое место. Ах так, я здесь ничего не значу, меня недостаточно уважают, мне не дают достойного места, хорошо, я пойду в другое. И ему искренне кажется, что он развивается, но это не так. Потому что такой человек сфокусирован на поиске правильного места. И даже он может, будет уверен, что его интересует карьера и деньги, но, на самом деле, он ищет маму. Потому что её, может быть, не было в его жизни. Или она проживала свою тяжелую судьбу через алкоголизм или наркоманию. Или, может быть, мама потеряла до меня ребёнка, или сделала три аборта. И сейчас она полностью принадлежит этим нерождённым детям, и она никогда, никогда на тебя не смотрит глазами своей души. И ты ищешь маму! А тебе кажется, что ты ищешь карьеру.

 

Геометрия расстановки и жизненные циклы семьи

Сейчас мы поговорим про жизненный цикл семьи, и параллельно немножко про геометрию расстановки. По классике считается, что мужчины должны занимать в расстановке место справа, а женщины – место слева.

Так вот, позиция справа носит сейчас такой метафорический характер. На этом месте в расстановках обычно располагается та фигура, которая несёт на себе функции защиты, больше взаимодействия с внешним социумом. Денежка, чем больше, тем лучше. То есть та фигура в семье, которая отвечает за внешнюю сторону жизни. А слева располагается та фигура, которая отвечает за внутреннюю жизнь. Конечно же, правильно – когда это позиция женщины, хранительницы очага, воспитательницы детей. Но «правильно» – это всё равно некая условность. Тем не менее, есть какие-то общие вещи, о которых я сегодня и буду говорить. Справа у нас папа, слева у нас мама, и впереди их ребёнок. И старший ребёнок, правее младшего ребёнка.

Итак, первая стадия жизненного цикла семьи – это сепарация от родительской семьи. Когда ребёнок подрастает, у него появляется возможность отойти от родительской семьи, отделиться, или, по-научному, отсепарироваться. И вот этот сепарирующийся ребёнок, он есть первая стадия цикла семьи.

 

Упражнение на диагностику сепарации

Вы просто физически встаете, и на стул, где вы сидели, вы, условно говоря, сажаете того родителя, с кем вы чувствуете себя в большей степени связанным. И обычно для женщины – это мама, для мужчины – это папа. И вы выбираете для себя более-менее комфортное расстояние, в любом случае, вы никуда далеко не уходите. Вы просто делаете полшага или шаг, или может быть, полтора.

И сейчас мы войдем в репрезентацию. Сделайте вдох, выдох.

Итак, на стуле перед вами сидит ваш родитель, а за вашей спиной ваша собственная

жизнь.

И, конечно, можно смотреть на него, на своего родителя, сколько вам захочется.

И вы вытягиваете руку, и вместе с вытянутой рукой, как если бы она была стрелка часов, очень медленно поворачиваетесь от своего родителя в направлении к собственной жизни. И делаете это до того момента, пока позволяет тело. И будьте в контакте со своим телом. Главное – делайте это до того момента, пока не начинаете чувствовать что-то такое мешающее, что-то дискомфортное, что-то такое тягостное, тяжелое, что-то не так. Потому что вы же прекрасно можете вращаться, если не слышать своё тело в этом аспекте. Те, кто повернулся вот на 120°, на 160°, тем более, на 180°, и сделали это не через «не могу» – вас можно поздравить, однозначно. Это очень хорошая позиция, чтобы заниматься чем-то в своей жизни.

И вы когда повернулись, вам надо ещё сделать один шаг в свою собственную жизнь, и посмотреть, как этот шаг даётся. И надо понимать, что не нужно дожимать, с таким кряканьем «ухххх, щаззззз как повернусь», но просто нужно увидеть правду. И ваша задача не сказать себе: «Уж я-то повернулся, уж я-то ушёл, я-то с прыжка упрыгнул». А увидеть правду, увидеть реальность. Это упражнение не для меня, а для вас.

 

База за спиною

Вопрос: «Я сразу спиной стала».

Ответ. Всё, что происходит сразу, резко, отдавайте себе отчёт, это от ума. Если вы сразу встали – то вы стоите, не чувствуя поддержку сзади, и у вас просто перекрыт кран для приёма родительского ресурса. С этим можно работать очень хорошо, очень эффективно, и вы будете с этим работать, однозначно. И, конечно, мы работаем с этим на расстановках, мы работаем с этим в обучении, потому что пока у вас нет доступа к этой силе рода, у вас не может быть полной реализации. С умом знаете как? Я же всё знаю, я же прекрасно знаю, что мне надо в свою жизнь! В принципе, а чего, со стула что ли встать не могу, ноги же есть, встала и пошла. Нет, мои дорогие. Когда вы слышите свое тело, это происходит очень медленно, и не звучит никогда слово «сразу». Повернулась быстро, это 100 % – минус, а не плюс. Но если вы это сделаете медленно, и у вас явный подъем энергетики, значит, вас можно поздравить – это большая радость, это большая удача.

Вопрос. «Живу отдельно, решаю, чем заняться сама, а от мамы и на 45° невмочь было повернуться».

Ответ. Потому что очень часто бывает, что когда-то убежали в сепарацию не по внутренней сытости, а потому что невыносимо не хватало мамы, чтоб не терпеть больше эту боль. И мы живём отдельно, как ни странно, потому что нам не хватило симбиоза.

Вопрос. «Лиана, моя дочка, вчера сказала, что моя мама воспринимает меня, как свою маму. Как с этим быть?».

Ответ. Вы не можете вылечить свою маму, но вы можете измениться сами, и стать на место ребёнка. Это просто говорит о том, что вы находитесь в симбиотическом нарушении, и вы заняли место мамы, вашей мамы. И есть хорошая новость – это лечится, это хорошая новость. Это лечится, и чаще всего это одной расстановкой можно хорошо, даже прекрасно отработать.

Итак, первая стадия сепарации. Её человек проходит с тем или иным успехом, и затем наступает следующая стадия. И если человек отсепарировался от родителей, то он на некотором расстоянии от них. И в расстановке он занимает позицию к ним спиной. И сзади у него база, на которую он опирается. Сзади у него ресурсы, которые он может взять. Сзади у него хорошая опора. И когда это у него есть, взяв от них всё, что ему нужно, он легко отходит в свою собственную взрослую жизнь. И что происходит тогда?

 

Встреча с партнёром

Следующая стадия – это встреча с партнёром. Это лямур!

Так вот, на первом этапе второй стадии, в этот момент, люди очень сильно увлечены друг другом, и они стоят лицом друг к другу. И это основная сфера их интереса. И это мы видим в расстановках, и минуту назад основную сферу вашего интереса показывала рука, которую вы направляли в сторону родителя или же в сторону своей собственной жизни. Если между людьми есть контакт, если между ними есть взаимодействие, то они смотрят друг на друга. И мне случалось делать расстановку новобрачным, которые смотрели глаза в глаза. И если они стоят рядом, то это очень тесное взаимодействие. И при этом, опять же, надо смотреть, с каким выражением лица они друг на друга смотрят, с какой эмоцией. И если мы говорим о том, что это период встречи с партнёром построения отношений, обычно, это радостно, доброжелательно.

Девочка из своей семьи, молодой человек из своей семьи. И у каждого из них, безусловно, если в семье всё хорошо, за спиной есть и мама, и папа, которые обычно занимают классическую позицию. За спиной справа – папа, слева – мама. И когда это уже пара, у каждого за спиной по папе, по маме. И, по-хорошему, они немного развернуты друг к другу, чтобы видеть друг друга, но при этом они смотрят в одну и ту же сторону, вперёд, в будущее.

 

В расстановке появляется линия времени

И здесь с вами, таким образом, мы видим, как в расстановке появляется линия времени. И появляется будущее, и появляется прошлое. И если нам потом надо, то мы выставляем каких-то членов семьи, у нас в поле появляются бабушки и дедушки. Аналогичным образом, как вот родовое дерево идет, точно также мы это и выстраиваем в расстановке, чисто геометрически. И на этом этапе, когда они уже создают семью, когда они уже стоят как пара, вместе, слегка развернуты друг к другу. И при этом у них есть направленность в будущее. И со стороны девушки мы видим её семью, со стороны мужчины мы видим его родителей.

 

Заключение брака

На третьей стадии происходит заключение брака. В классике, со штампом в паспорте, с венчанием в храме. Но мы живём в 21 веке, и мы понимаем, что, к сожалению, сейчас есть другая тенденция. И это просто период бывает о том, что люди договариваются, что они начинают совместное проживание, совместное ведение хозяйства, и проживание на одной территории.

 

Установление границы

И на этом этапе наступает для семьи очень важный, очень сложный этап. Называется этап – установление границы. И если молодая семья проживает в квартире у чьих-то родителей, установить границу бывает очень не просто. И, например, пара пришла жить к молодому человеку в квартиру, и там хозяйничает мама. И понятно, что двум хозяйкам на кухне – никак. И начнутся трения. И девушка жалуется своему молодому человеку. Молодой человек оказывается между двух огней, с одной стороны – любимая жена, с другой стороны – не менее любимая мама. И тут возникает большое количество напряжений и большое количество перекосов. Надеюсь, вы помните про системные законы. И про то, что внутри системы, тот член, который пришел раньше, имеет преимущество перед новым, но новая система имеет преимущества перед старой. И молодая семья имеет преимущества перед родительской семьей. И если вы просто девушка, с которой молодой человек решил пожить, и у вас ещё нет семьи, вот я это вижу в практике, а вам нужно это понимать – тогда твое место последнее. Потому что вы не создали свою систему.

Поэтому для женщины очень важно, чтобы создали систему. Мужчине не особо важно – он не так страдает, а женщине это очень важно. Потому что если вы ещё не в системе, если вас не признают как систему, вашу пару, то ваше место последнее.

 

Штамп в паспорте – это, можно сказать, системная инициация

Пока ты просто его, девушка, место твоё последнее, после кошки. Потому что кошка пришла в семью раньше, чем ты. А когда вы поженились, ваша семья имеет преимущество перед старшей системой. И тогда совсем другая песня. Поэтому я как расстановщик очень против жизни без оформления отношений. И в этом месте молодому человеку нужно уметь устанавливать этот баланс и правильно себя вести, и, не обижая маму, поддерживать свою жену. И это очень важно.

Смотрите, что происходит, если не так. Например, девушке дома как-то не комфортно, там всё время хозяйствует свекровь. Она тогда днём работает, вечером идёт к подружкам или куда-то заниматься фитнесом. Молодой человек домой приходит, ему не хватает жены, не хватает ещё чего-то. Что происходит? Начинает искать недостающее в другом месте, и так начинается раскол. И если пара вот в этом периоде как-то не соберётся и не решит, что ей пора переехать на отдельную площадь, это может привести к конфликту, может привести к разрыву или к большому перекосу в семье, когда функциональную роль жены для этого молодого человека будет выполнять его мама, а девушка будет где-то летать и порхать, находиться на гостевой позиции. И у девушки тоже будет дефицит, ей будет некомфортно, ей будет не хватать мужа, часть которого принадлежит маме.

 

Принцип валентности в отношениях

Если этой девушке осталось мало молодого человека, а много молодого человека досталось маме, то он не захочет уйти от мамы. И если девушка захочет заполнить это незаполненное место кем-то ещё, она непременно это сделает. Этим кем-то может быть девушкин папа или её сыночек, или она встанет в коалицию со свекром. Это тоже будет вызывать напряжение, потому что мама, которая заняла позицию жены, присвоив сыночка, она всё равно будет испытывать напряжение.

В отношениях, мои хорошие, действует принцип валентности, где свободно, там и склеиваемся.

Если у сына свободна только часть сердца, он склеивается со своей партнёршей только на часть. А если у неё в сердце уже кем-то частично занято место, то у него часть места для партнёрши остаётся свободным. И отец семейства тоже будет искать для себя замещения. И это работает так, и только так.

Итак, стадия заключения брака. Очень важно в этом моменте чётко установить границы, чтобы каждый выполнял свои роли. Чтобы свекровь была мамой, и только мамой. Чтобы жена была женой, а не партнёршей для свекра, пока свекровь занимается сыном. И мы с вами допускаем, что, несмотря ни на что, пара справилась, и мы движемся дальше.

 

Рождение ребёнка

И четвертая стадия – рождение ребёнка. Как это выглядит в расстановках? Если ребёнок очень-очень маленький, заместитель может лежать как младенец. Обычно он лежит в позе эмбриона. Все знают, что за поза эмбриона? Эта поза очень важная для расстановок. В случае какого-то бессилия, в случае какого-то страха, чего-то тяжёлого, человек иногда тоже ложится в расстановке в позе эмбриона. Он не может стоять, он ложится – и ложится как раз в эту позу, позу эмбриона. Тем самым показывает, что не в состоянии справиться с тем, что вокруг него, что ему тяжело, что он маленький и беззащитный. Когда заместитель стоит за маленького ребёнка, он в расстановке может находиться в тесной связи с мамой, может лежать около её ножек. Сидеть перед ней, прямо вцепившись, обняв ножки, прямо прилип.

И что происходит в семье, когда появляется малыш? Всё в семье приходит в движение. У всех появляются новые функции. Жена, так или иначе, оказывается дома, а у неё жуть, сколько новой нагрузки, с которой она не знает, как справиться. А муж, естественным образом, в большей степени оказывается на работе. Там, по крайней мере, никто не орёт, можно на стульях прикорнуть. А бабушка, тёща, получает возможность опекать нового члена семьи. Или свекровь. И та, например, с опеки на сына переключается на опеку на ребёнка. И что в этот момент может происходить с мужчиной, с молодым человеком? Вот только что была гармоничная семья, было много внимания от жены – и вдруг ничего нет! И даже если была кривая семья, было мало внимания от жены, но много от мамы, но теперь и мама перебежала к внуку – и вдруг ничего нет! И возникает дискомфорт оттого, что количество внимания, которое было адресовано персонально мужу, становится меньше.

 

Способность терпеть – бывает только у взрослого

Так вот, внимание, новость!

Для того чтобы с этим справиться, человек должен дорасти до внутренней зрелости, быть готовым к рождению ребёнка, и это всё терпеть. Внутренне взрослый человек может терпеть, а ребёнок – не может. Если ты не дорос, не повзрослел, тебе будет невыносимо вытерпеть. Потому что способность терпеть – это характеристика взрослого. Почему, если в туалет в цирке, в кино, или в театре в перерыве идёт ребёнок, просится, его не ставят в очередь. Ему говорят: «Беги! Беги, проходи первый». Потому что он терпеть не может. У него физически ещё нет ресурса.

И тогда молодой папаша чувствует себя в дефиците в квадрате. И в расстановках это вот так и выглядит, совершенно наглядно. Вот тут ребёнок, вот здесь бабушка возле ребёнка, а вон там папаша, а вон там мамаша. И все отдельно, и все сами по себе, и все друг на друга не смотрят. И, может быть, кто-то из них смотрит на ребёнка, мама с тёщей, например, перетягивают канат. А на мужа не смотрит вообще никто, никто не смотрит на мужчину. Угадайте с трёх раз, что делает мужчина?

Идет искать любовь и внимание на сторону.

Это чаще всего.

И потом женщины приходят на расстановку и говорят: «У меня такой муж, он такой козёл, изменил. Вообще негодяй!» Ставишь в расстановку, супруга смотрит на ребёнка, или она смотрит на бабушку, с которой они ребёнка перетягивают, но на мужа не смотрит вообще никто никак. Вернись к мужу, а? Но она не может этого сделать. Потому что всегда есть системные причины. Всегда есть системные причины. И в любой семейной динамике есть системная подоплека. И в том, почему бабушка не может быть партнёршей для своего мужа, а в большей степени пытается заместить партнёршу для своего сына – есть семейная динамика. И это первый уровень рассмотрения, на уровне первой семьи.

Дальше развитие пойдет вглубь, что было между бабушками и дедушками, как там обходились с детьми. И может быть, там тоже не помогают жене. Потому что это и правда довольно редко встречается. Увы! Для того чтобы это было – в первую очередь нужно, чтобы мужчина был зрелым, и нужно, чтобы жена умела выстроить отношения. Кто сейчас это умеет в возрасте, когда появляется ребёнок? В 20 лет, 25, 30?

И расплетая эту историю, потихоньку мы наводим ясность. Бабушка уже может отойти и вернуться на место партнёрши для дедушки. И жена уже может смотреть на супруга, а молодой папаша может повернуться к семье и увидеть, что здесь есть жена. И что не только он лишен внимания, но и она тоже, она вообще лишается его внимания точно так же, когда он отворачивается. И что здесь есть ребёнок. И этот ребёнок, каким бы маленьким он ни был, ему очень нужен папа. И, таким макаром, формируется хорошее решение, хороший образ. И когда наступает некое уравновешенное, комфортное для всех состояние, когда каждый из заместителей чувствует себя лучше в достаточной мере, это уже сигнал, что расстановка приходит к завершению. Когда заместителям всем хорошо!

И с появлением ребёнка устанавливается новый порядок для семьи. И если до этого, пара существовала как бы в диаде, двое, то теперь у них триада, их стало трое. И хорошо, чтобы у них были бы договоренности о том, как они существуют. Потому что обязательно на этапе создания брака, нужно договариваться, у кого, какие функции. А когда появляется ребёнок, надо переоформить эти договоренности. Реально садиться и обсуждать, как это будет теперь.

И для этого, кстати, женщина, знаете, что должна уметь? Она должна уметь сказать: «Я не могу! Я не справляюсь! Пожалуйста, пожалуйста, я не справляюсь!». Она должна признать себя слабой. Невыносимо тяжело для современной женщины признать, что я не справляюсь, я не великая, я не крутая, я не могу. Он должен сам догадаться! Большая ошибка. Говорите друг с другом! Говорите, дорогие женщины, говорите! Говорите: «Я не могу! Мне тяжело! Мне трудно! Я чувствую себя беззащитной!» Я-сообщение, знаете такой термин? И мне писали: «Я стала это говорить только в 40 лет». Вот, среди читателей есть те, кто помоложе. Может, дойдёт.

 

В первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке

Какие могут быть позиции в расстановке, которые говорят о том, что надо смотреть в какую-то вот конкретную сторону? Если семья молодая, ребёнок маленький, родители врозь, а он вообще тут брошенный, то это совершенно дисфункциональная позиция. И надо смотреть, что здесь происходит. И в первую очередь, мы начинаем с самых беззащитных в расстановке. И если у нас в расстановке присутствуют дети, то мы в любом случае должны каким-то образом постараться снять с них эту тяжесть. Потому что очень часто между родителями всё непросто, а малыш во всё это втянут. И родители его просто рвут на части. Особенно такие ситуации случаются тогда, когда семья в кризисе, в разводе, в конфликтной ситуации. И если ребёнок занимает позицию с кем-то против кого-то, например, вместе с мамой против папы, то маме-το в этом случае может быть хорошо. Она чувствует свою правоту, и знаете, это, на самом деле, ужасное явление – правота. Оно отнимает много сил и ведет к тяжелым последствиям. Как говорил Хеллингер: «Невиновные жестоки». И со стороны кажется, что у них тут с ребёнком гармония, но при этом ребёнку от этого плохо.

 

Пример разрыва шаблона поведения – когда мама всё время жаловалась клиентке на ее папу

Знаете, у меня была клиентка, совсем недавно, и она говорила: «Мама с папой, у них там какие-то склоки, и мама приходит и жалуется, приходит и жалуется. И мне так тяжело. Я ей говорю, что мне тяжело, а она не слышит меня». И я ей, знаете, сказала, и это очень сработало, запомните, может, и вам это пригодится: «И когда мама твоя придет и будет говорить, что папа – плохой, подними свою левую руку и ударь себя по правой щеке. По-настоящему так ударь. И когда мама скажет: «Что это было?», объясни. Когда моя левая часть, материнская часть меня, ругает отцовскую часть меня, мне так же больно. Мне так же больно внутри. Я хочу, мамочка, чтобы ты ощутила, поняла, насколько это мне больно». Разрыв шаблона! Клиентка эту штуку провернула и была очень удовлетворена результатом.

Фокус в том, что отказываясь от папы, становясь в позицию против папы, человек как бы лишает себя половины самого себя. И если это дочка, ей просто плохо, тяжело, но когда это сын! Мамы сыновей, будьте внимательны. Сейчас будет вам очень важное знание. И когда это сын, и мама не уважает отца, а чаще всего она не просто его ругает, она его не уважает, в 90 % случаев сын начинает пить. Потому что ему невыносимо вытерпеть, когда одна часть него гнобит, чморит, презирает вторую часть него. Это всё читается на уровне бессознательных механизмов. Кто-нибудь видел таких пьющих мужчин, у которых мамаша не уважала отца?

И, знаете, причина в том, что психическая энергия женщины в этом смысле очень сильная. Кто-то уезжает на другой край планеты, кто как спасается. Но! Знаете, от себя не уйдешь, от своей левой половины правую половину не увезёшь. И ваш ребёнок, он не сможет уехать, и просто будет разрушаться. Вот так, женщины, хотите счастья сыновьям – выполняйте практики на уважение к мужьям. Все, какие вы найдёте.

Вопрос. А у меня вот свекровь бравирует своим неуважением.

Ответ. Это её проблема, главное, чтобы у вас не было этой проблемы, понимаете? Мы не можем вылечить других людей, если они не приходят за лечением. Мы очень сильно рискуем тогда.

 

Когда ребёнок лишается ресурсов вообще

И печаль ещё знаете в чём? Когда ребёнку приходится выбирать между папой и мамой, когда он находится в состоянии выбирания, он не может брать вообще ни от одного человека. Он просто не может брать ни одного человека вообще! Ему некуда брать, потому что бралки у него заняты! Бьют друг друга. Ребёнок остаётся вообще без ресурсов, пустышка вместо соски молока. Вместо еды. Он не может брать ресурсы с учёбой, с отношениями, а если он постарше, с работой. Ему не хватает ресурсов. Для того, чтобы брать, ребёнок должен относиться к маме и папе одинаково. Пока внутри вас дерутся мамина-папина половины, вам нечем брать. Для того, чтобы брать, вы должны относиться к маме и к папе одинаково.

И вот вам очень важная фраза. «Ваши отношения меня не касаются. Ты – лучшая мама для меня. А ты – лучший папа для меня. И ваши отношения меня не касаются».

И это позиция, которую вы должны в себе культивировать.

И важно, что в расстановке медиатор не поддерживает ничью позицию, что бы ни было, какой бы ни была ужасной мама, какой бы ни была ужасной свекровь, которая бравирует тем, что она никогда не любила, не уважала отца моего мужа. Вы никогда не встаёте ни на чью сторону. Потому что за каждой динамикой есть системная подоплека. Никто никому никогда не делает специально плохо. Никто не встает утром с такой мыслью: «А не пойти ли мне причинить какую-нибудь бяку моему сыну? А не пойти ли мне, не сделать ли мне особенную гадость своему брату?». Нет таких людей. Люди просто живут, и они просто делают то, что они считают правильным и нужным, а вовсе не хотят напакостничать. Но то, что их «правильное и нужное» может для кого-то стать очень большой травмой, связано с тем, в первую очередь, что за каждой динамикой есть системная подоплека. И если у вас дома вам кто-то что-то делает плохо, за этим стоит системная динамика. Он делает это не из вредности. Свекровь бравирует тем, что она никогда не любила/уважала своего мужа, не потому, что хочет чтоб их сын запил, а потому, что ей очень-очень больно.

 

Вопросы-ответы

Сильная вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, с чем может быть связано? Это системное или личное?

В одном из первых занятий было о том, как формируются переплетения. И вражда между дочерью и матерью, вплоть до проклятий, может быть связано для, с тем, что они делят одного мужчину – мужа матери. Что на системном плане дочь встала на позицию возлюбленной отца, возможно, идентифицирована с его первой возлюбленной.

По мускульному тесту нет такого.

Если по МТ нет такого, не факт, что ваш МТ квалифицирован в расстановках. Прошу прощения. Я больше доверяю системным динамикам.

Что такое МТ, милые мои? Это не гадалка. Это слабая или сильная реакция ваших мускулов. Ровно это и ничего больше. И к чему подключен ваш МТ в данный конкретный момент? К вашему подсознанию, к вашему среднему уровню или к вашему надсознанию? Поставьте расстановку, я скажу вам всё, что в моих силах. Понимаете, в чем дело? Правда о том, где источник, правда о том, что мама не виновата, это очень большая травма.

Когда МТ не работает? Когда ты в стрессе. Вы знаете об этом? И когда ты в стрессе, когда внутри тебя есть знания, что это я, вообще-то, не то делаю, не там стою, и ты этому знанию очень сопротивляешься, ты уже влетаешь в стресс. Когда у тебя есть очень большое намерение получить некий конкретный ответ, ты тоже попадаешь в стресс. И что тогда ты можешь получить от МТ? Разве правду? Потому нам очень ценны заместители. Что им всё равно. МТ, у него много всяких ограничений, чего уж там.

Если ситуация конфликта между родителями, и ребёнок занимает сторону отца?

Скорее всего, отец является обиженной стороной. Ребёнок всегда на стороне более слабой фигуры.

Когда проклинают оба: отец и мать?

Я же не телепат, без генограммы на такой вопрос ответить. У каждой системы – своя динамика, по-своему работает.

Если папа обижает физически маму, как оставаться нейтральной?

Нужно понимать, что мама тоже не мимо проходила. И очень может быть, вам мой ответ не понравится. Но я ещё не видела ситуации, когда жертва была ни при чем. Папа обижает физически маму, потому что мама это тоже каким-то образом организовала. Не всех мам обижают папы.

Я это знаю, но как реагировать?

Сходите на расстановку. И тогда вас перестанут втягивать, как спасателя. Потому что, может быть, маме это нужно для того, чтобы вы были на её стороне, чтобы вы её спасали, и таким образом, она вас втягивает в свою жизнь. «Ваши отношения меня не касаются!» Поднимаешь свою левую руку и бьёшь себя по правой щеке. И вот так можно реагировать. И тогда же маму эту может и овенить. Потому что это крайне неблагоприятно, когда ребёнок вмешан в отношения старших. Тогда он встаёт, фактически, на чужое место, и тогда мама вас пытается поставить на роль бабушки. Что-то вроде, «я тут страдаю, я маленькая, ты меня защити, ты – большая».

Сейчас папы уже нет.

В любом случае, если вы будете знать, что за каждой динамикой стоит системная подоплека, вам будет легче. Вы будете понимать, что папа это делает или делал не потому, что он – бяка нехороший, а потому, что он тоже марионетка в руках своей судьбы.

Если бывшая жена строит препятствия бывшему мужу в общении с детьми?

Пусть с этим вопросом приходит бывший муж.

 

Пятая стадия

И – пятая стадия. Она иногда бывает, иногда – не бывает. Когда рождается второй ребёнок, третий, четвёртый, пятый. Это период, когда возникает напряжение у старшего, потому что волей-неволей мама переключается в большей степени на маленького ребёнка. Когда родился маленький, старшему был годик, и всё внимание ушло к младенцу, но и у старшего годы-то совсем крошечные. Мама нужна так же, на все 100 %, как была нужна 2–3 месяца назад. И это тоже становится проблемой. Родился малыш, мама решает, что вот этот маленький, я об этом буду заботиться, а ты уже большой, иди, сам надень колготки. Младшему она колыбельную поёт, а старшему говорит: «Иди, ложись спать». У первого возникает дефицит внимания. И он идет потом с этим дефицитом всю жизнь. И ему всё время любви и внимания не хватает. И он всё время везде пытается этот дефицит восполнить. И он ищет для себя вот этого восполнения в любви в признании окружающих. И очень многие, те, кто на эстраде, или те, кто на трибуне, они просто ищут маму. Они становятся очень зависимыми от внешнего мнения. Чтобы его гладил по головке кто-то другой, вместо мамы, которая его недогладила.

Расстановщица Элина Зицер для иллюстрации этой травмы предлагала посмотреть замечательный мультик, называется «Недобаюканная», погуглите. В нем есть большая правда.

 

Делёж родителей

Возникает делёж родителей. И, может быть, какая-то возникнет коалиция, мама дружит с младшим, папа дружит с старшим. Мама дружит с сыном, папа дружит с дочкой. У них тоже идет разделение, они идут сами по себе. И может возникать напряжение между сиблингами, сиблингами называются дети, у которых одна мама, один папа, и одна семья, и они полностью родные друг другу. Они могут драться, они могут ругаться, и могут идти проявленные конфликты. И это здорово, если проявленные, это классно, это значит, детям позволяется выражать свои чувства и эмоции. Это хорошо, что, если ребёнок чем-то недоволен, он может прийти и каким-то, пусть, даже самым гнусным «Ма-а-ааа!» выразить свои негативные эмоции, свое недовольство. Гораздо хуже, если ему всё время говорят: «Ты старший, ты не должен с ним драться, ты должен о нём заботиться, ты не можешь на него ругаться». И тогда это останется у него внутри, и будет грызть его всю его жизнь, и на это он будет цеплять кучу всего другого. Потому что мы так устроены: если у нас есть какая-то проблема, мы будем этой проблемой сифонить в пространство до тех пор, пока она не будет разрешена.

А для того, чтобы она пришла к этапу, когда уже вот надо её разрешать, знаете, что нужно? Надо дойти до такого состояния, что мы вообще с ней не можем справиться.

И тогда мы начинаем её решать, и например, мы идем к психологу. Так здорово, что у вас, дорогие студенты, есть такая возможность – этот ресурс. Потому что дорасти до того, чтобы каждую неделю ходить к коучу, чтобы каждую неделю ходить к своему психотерапевту, а в идеале, чтобы это был коуч-терапевт, обычно людям удаётся не часто. Идеал коуч-терапевт потому, что соединение этих двух ресурсов даёт большую скорость изменений..

Вопрос. Лиана, ну, что делать, когда уже нет сил, а к психологу не идут.

Ответ. Кто – «не идут», лично вы? Или ваши близкие? Надо понимать, что люди имеют право на свой выбор. И они имеют право и на свою «тихую смерть». И это должен быть их выбор. И если они выбирают это, вы должны им это позволить. И если вы им этого внутри себя не позволяете, а ходите и переживаете, что делать, вы находитесь в треугольнике «жертва – агрессор – спасатель». В точке входа «спасатель». И это – очень ужасная вещь. Это очень тяжелые последствия. Мы в расстановках, вот нас ставили, в ходе учебы, у французов так учили, небольшая группа, мы разбивались на группы: ты будешь клиент, ты будешь расстановщик, ты будешь проблема, а ты будешь наблюдать. Ты, проблема, смотришь на клиента, клиент смотрит на проблему, а ты, расстановщик, сейчас ты входишь в настроение «сейчас я тебя спасу». Что ж ты к психологу не идешь?

Знаете, что происходит? Проблема разворачивается и идет на шею Спасателю.

Лечить нужно только тех, кто об этом просит. Это – закон. Это главный закон, который вы должны запомнить. Потому что, знаете, это синдром первокурсника или второкурсника. Когда человек учится на психолога: «Я уже всё знаю! Сейчас я тебя вылечу. Слушай, это у тебя синдром «хорошей девочки», давай, я тебя вылечу!» Вот это – прямой путь к большим проблемам для тебя и для твоей семьи, и для твоих детей.

Так вот, либо мы это делаем в удобной форме, безопасной, обращаясь к психологу, еженедельно прорабатывался либо мы дожидаемся, пока это дойдёт до такой степени, такой стадии, что как шарахнет, так шарахнет, и только потом у нас катарсис, переоценка ценностей и новый взгляд на мир. И таким образом, мы доводим себя до очень тяжелых заболеваний, и до несчастных случаев.

И у меня был такой катарсис, пятнадцать лет назад, я об этом в своей книге писала – «Хозяйка Дара». Там была моя собственная расстановка, когда у меня был перелом ноги, это была третья подряд неприятность с ногою, одной и той же – левой. О чем мне говорила моя левая нога? Я узнала об этом на расстановке, причём вообще между борщом и чаем, подружка пришла, расстановщик, говорит: «Третий раз? Давай, посмотрим». Я говорю: «Посмотреть? А чего, давай, посмотрим». Мы так посмотрели, что это изменило всю мою жизнь.

Так вот, привести нас к катарсису – это один из вариантов, почему у нас неприятности. Почему мы страдаем от несчастных случаев, Почему мы страдаем от разных душевных проблем, от разных тяжелых ситуаций? Да не «почему», а «для чего»! Когда, например, мы всё время теряем что-нибудь. У нас всё время что-то воруют, вот третью машину угнали. Да это тебе звонят уже в колокола! Чего ждёшь, чтобы у тебя угнали машину вместе с ребёнком? Потому что с чем-то пора разобраться, а мы по-другому никак не понимаем. Сначала «дворники» украли, потом – колесо, потом – машину угнали. Ты ещё не понял? Ну держись!

 

Отделение детей от родителей в первый раз

Шестой этап. Когда происходит отделение детей от родителей в первый раз? Когда дети идут в школу. И если до этого времени семья была замкнута внутри себя, социум на неё не сильно влиял, дети были, так сказать, под крышей у родителей, теперь они из-под этой крыши выходят. Они отправляются в то пространство, которое родители не в состоянии контролировать. Туда, где они приобретают свой собственный опыт. Где мы за них ничего не можем сделать. Где они будут это делать сами, и они будут сами учиться, определяться, сами справляться, что-то решать. Это сложный этап. Если это дети домашние, их нужно потихонечку готовить специальным образом. Детский сад это другое – они ещё там решения не принимают, опыта тоже нет, и для детсадовских детей это тоже отделение.

 

Дети уходят в собственную жизнь

Седьмой этап наступает тогда, с чего, собственно, началась наша история, наш путь.

Когда дети вырастают, и приходит время их сепарации, и они отходят от родителей, если родители, слава Богу, такую возможность дают. Родители снова оказываются друг напротив друга. И вы знаете, во что это превращается?

КАРТИНКА С КИСЛЫМИ РАВНОДУШНЫМИ СТАРИКАМИ

Посмотрите на эту парочку на иллюстрации. Раньше они могли существовать вместе, общим для них было то, что они растят детей. Но когда дети уходят в собственную жизнь, пара остаётся один на один друг с другом. И это иногда бывает – тоже некоей новостью. Много всякого нового, неизвестного они находят друг с другом, начинают видеть себя совершенно по-другому, своего партнёра по-другому, и вдруг понимают, что партнёры – это такие люди, с которыми надо как-то по-новому выстраивать отношения.

И это тоже очень сложный период – научиться жить без детей. Находить общее что-то между собой, помимо того, чтобы детей растить. Хорошо, если есть у пары всё время есть это общее, если с того момента, как они встретились, они это не утеряли, им всё ещё есть о чём разговаривать. Кроме детей и быта им есть, чем заниматься. Замечательно, если то, чем они связаны между собой, это не дети! Потому что иначе уход детей, сепарация детей, может разрушить брак, может разрушить семью. И это тоже тот факт, почему некоторые из вас или ваших клиентов не могут жениться, выйти замуж, потому что внутри есть кто-то, кто кричит: «Если я уйду из дома, мама с папой разведутся. Я хочу, чтобы они были вместе!».

В паре, чтобы у вас было общее, нужно, чтобы вы общались. Общайтесь. Вот прямо включая секундомер. Сегодня у вас: «7 минут разговаривала с мужем», – и прямо вот записала в дневнике. А завтра пишешь как победу: «Я сегодня разговаривала 9,5 минут».

Как это в большинстве случаев бывает, если дети уехали в Москву учиться, то сразу в паре возникает тема для развода. Дети ушли, и пара понимает, что «между нами нет ничего общего». Один рыбак, другая – огородница. Они абсолютно чужие друг другу люди, как соседи по коммуналке. И в этот момент бывает очень много разводов.

Вопрос. «Во сколько лет сепарация у детей происходит?»

Ответ. И вы видели, мои дорогие, что у многих из вас сепарация ещё не произошла. Сколько бы вам ни было лет. Но в норме речь идёт о возрасте 17–20 лет.

Вопрос. «Сепарация – это переходный возраст?»

Ответ. Переходный возраст – это не сепарация, это надо понимать. Переходный возраст – это маркер начала сепарации.

Вопрос. Я не смог совершенно отвести руку от отца, я не сепарирован?

Ответ. Да, вы совершенно не отсепарированы, если не смогли отвести руку от отца. Но я вас поздравляю, ваше тело с вами искренне разговаривает. И это уже очень много.

 

4 стадии любой проблемы

Знаете, любая проблема, она имеет 4 стадии. Неосознанная некомпетентность, когда я вообще не знаю, что у меня есть эта проблема. Осознанная некомпетентность, когда я уже знаю, что у меня есть эта проблема, но ничего не могу с ней сделать. И это самое тяжелое, что есть. И дальше идет осознанная компетентность, когда я уже знаю, что у меня есть проблема, я научился с ней справляться. Но чтобы с ней справляться, мне нужно всё время встать, вспомнить, что-то как-то сделать, внутри себя произнести все. И потом, наконец, приходит время неосознанной компетентности, когда ты просто правильно живешь, само по себе. Но здесь, на этой лестнице, лифта нет. Нельзя перепрыгнуть какой-то этап, это совершенно исключено. И вот вы уже на стадии осознанной некомпетентности. Вы поняли, что у вас что-то не так, и это очень больно знать. Но зато с этой точки уже открывается путь вверх.

Вопрос. «Общение есть, а денег муж не приносит, хоть разводись».

Ответ. Я вот сейчас со своим коучем работаю над нишеванием, и моя ниша сейчас звучит так: «Я помогаю женщинам, которые зарабатывают значительно больше мужа, восстановить отношения в семье и вернуть в неё счастье». Я, конечно, по-прежнему работаю и с другими темами, но эта для меня сейчас самая значимая. Так что, есть хорошая новость, это поддается ремонту. Нет безнадёги, есть только объём работы.

И вот если/когда развод, и папа уходит, мама может начать втягивать себе сыночка обратно. Мама осталась одна, о ней нужно позаботиться. Ей нужна опека. И в результате сын встаёт на место отца, когда отец уходит и заводит себе новую семью. И так бывает очень часто. И маме, ей сложнее завести новую семью, и у неё есть, вообще-то, сын. И тогда у сына большие сложности, чтобы построить отношения. Потому что он-то их, может, и хочет, и секса хочет не одноразового, безопасного. Но место партнёра занято, девушке стать некуда. Отношения не складываются, хоть убейся! И появляются такие вот, до пенсии они маменькины сыны, о которых очень мамы заботятся, и которые очень заботятся нежно о мамах.

Так вот, ребёнок, который несёт эту функцию взрослого, ему очень тяжело. И он погружен в тяжесть, ему вообще не до собственных отношений. Быть взрослым в детском возрасте – это очень тяжело. И эта тяжесть, она накапливается. Он тащит на себе эту маму, взвалил и тащит. И почему он эту маму взвалил? Потому что она на своих ногах не стоит. Потому что бывает совсем по-другому. Даже если ушел муж, и возле маменьки освободилось место, то хорошо стоящая на ногах, ресурсная мадама, она начинает устраивать такую собачью свадьбу. У неё кавалеры появляются, она начинает выбирать, как и положено даме, которая в ресурсе. А вот если она не стоит на своих ногах, ей нужна опора. Она начинает втягивать ребёнка, чтобы опереться, и тогда у неё нет своей личной жизни. А у ребёнка будет море проблем. У него тоже нет личной жизни, ему вообще не до себя. Он даже не доходит до этих отношений личной жизни. Он несёт на себе тяжесть. Даже если он строит какие-то отношения, даже если ему каким-то образом удаётся хоть чего-нибудь построить, то у этой супруги место какое-то кривое. Потому что его целиком в отношениях нет, потому что он с мамой на 3/4. И вот это – та ситуация, когда мы видим, что человек не присутствует. Номинально отношения есть, но фактически человека в отношениях нет. И при этом он отсутствует, ребята, не по своей доброй воле, а потому что он нагружен чем-то семейным: мамой или бабушкой или чем-то ещё.

 

Стадия монады

И восьмой этап. Когда сиблинги наши вышли в собственную жизнь, у них остаются папа с мамой, которые какое-то время живут в форме диады как-то. И если у них получается так жить парой, но потом, всё равно, поскольку, к сожалению, время никого не щадит, кто-то из родителей умирает, уходит из жизни. И человек снова остаётся один, в стадии монады. И ему нужно научиться заново жить одному, потому что пустоту снова хочется заместить. Пустота возникает, если муж ушёл к другой женщине, и точно также пустота возникает, если муж ушёл из этой жизни. И начинается та же самая песня. Либо немножко замуж за сына, либо начинает болеть, либо бросается воспитывать внуков, втягивая внуков в свою жизнь. Часто, чтобы получить внимание, наши родители начинают болеть, и это ещё один из вариантов, почему они болеют. Потому что без болезни мы родителям максимум что – ну позвоним раз в неделю. А когда заболел, мы к нему приедем. А если он сильно капризничает: «Нет, не могу есть эту больничную еду», то мы ещё и принесем бульончик, да ещё три раза в день. И это то, почему наши старики болеют. Если у них нет интереса жить, они выбирают болезнь.

Вопрос. «Свекровь при живом муже пыталась сделать из моего мужа – своего старшего сына, замену своему мужу. Я яростно работала с этим, целых 7 лет ушло на эту борьбу. Мужа отстояла».

Ответ. Здорово, что отстояли, но важно, чтобы вы понимали, что если у вашего мужа есть то, что утаскивает его туда, это в первую очередь значит, что это у вас нет ресурса – быть полностью с мужем. Понимаете? Значит, вы тоже принадлежите не целиком ему, это очень важно понимать. Поймите, два сапога – всегда пара. Это не шутка, это не народная глупость, это факт реальной жизни. Просто в мужском и женском теле одна и та же черта характера проявлены в разной форме, понимаете? Если у вас муж – гневливый, дерётся, то я вам точно скажу: вы обидчивы. Потому что это другая форма, женская форма, того же самого качества характера, гнева. Если у вас муж – пьющий, то вы – не уважительная. А если муж ревнивый, значит, вы скрытная. В общем, у каждой ситуации есть пара. Парная точка.

А как можно помочь нам с этим? У меня есть вообще бесплатный проект – – «Школа женского счастья Лианы Димитрошкиной». Это проект, который очень многому учит, работа на 1–2 уровне возникновения проблема. Есть у меня другой проект, работа на более глубоких уровнях – Институт семейного счастья, это моя профессия, это именно то, чему я обучаю. Так что со всем можно прекрасно работать, просто с каждой точки входа это разный объём работы.

Вопрос. О, а как это связано – насчёт ревнивого мужа?

Ответ. Понимаете, почему между этими качествами такая связь? На подсознательном уровне мужчина считает: «Я же её люблю, я ей всю верность отдал. Я же на ней женился, значит, я её люблю, я ей всё прощу. Кроме измены. И если она что-то скрывает»… Вы же бывали уже на расстановках, вы же понимаете, что в мире есть то, что действует, что читается вне зависимости, говоришь – не говоришь. И женщина, она рассуждает: «А у меня, блин, муж такой ревнивый. Я так хочу к Машке. Я ему скажу, что к маме». И такая, пошла к Машке, сказала, что к маме. «Ой, там телефон сел, не могла говорить». И по факту-то она ничего криминального не сделала, но муж чувствует, что есть враньё. И внутри него поднимается такая глыба, которая говорит: «Если бы это было что-то безвредное, что-то нормальное, она бы сказала, потому что я же кроме измены всё прощу. Но если она не говорит, значит, изменила! Значит, у неё было свидание». Это бессознательный механизм, эти связки абсолютно железные.

Вопрос. Я себя обманщицей не считаю, а муж ревнивый!

Ответ. Вы не считаете себя обманщицей, но, возможно, вы много чего не договариваете? И, возможно, вы купили блузочку на 2500, а сказали мужу, что купили за тысячу на распродаже. И, возможно, ваш сын получил «двойку», но вы мужу ничего не сказали. «Я сейчас сама распишусь, сынок, давай». Понимаете? Вы, может быть, не отдаете себе отчета в том, как много вы скрываете.

Вопрос. А неуважительная – это та, которая не уважаема?

Ответ. Неуважительная – это та, которая не уважающа. У меня прямо тренинг такой есть, называется «7 секретов мудрых женщин». Маркетологи пришли, переименовали, было всё по-честному, тренинг назвался «Уважение». Они говорят: «Кто у тебя купит вообще? «Уважение»! Ну, ты нашла, чего на рынок предложить. Давай так назовем». И правда, так начали покупать. Женщины сейчас не уважают мужа. И какой механизм – чем к мужу меньше уважения, тем меньше муж вам дает. Знаете, девочки-мальчики, что нужно мужчине от женщины, а женщине от мужчины? Женщине нужна любовь, мужу нужно уважение. И женщина хоть залюбись, но если ты его не уважаешь – не видать тебе счастья в отношениях. «Я тебя люблю. Козел ты поганый! Чмо болотное! Но я тебя так люблю!» Да кому ты нужна такая?

 

История про расстановку про уважение

Я делала расстановку, которую никогда не забуду! Никогда я такого не видела.

Никогда в жизни! Я вам сейчас расскажу, раз пришло чувство, что надо рассказать, сделаю это. Знаете, клиентка была, в 15 лет она перенесла рак чего-то там, не знаю, и ей отрезали ногу. В 20 лет она вышла замуж, одноногая и довольно полная женщина – и знаете как она замужем? Она ездит на каком-то там суперавтомобиле, у них в Англии особняк, ездят туда-сюда, очень состоятельные люди. Но всё равно в жизни, как у всех, есть проблемы, она приехала, и какая-то у неё машина, я такой машины просто даже не видела. Ну, какая-то прямо вот роскошная машина! Я тоже не бедная, так-то у нас и дом – 500 метров, но я такой машины даже не видела. Забыла, как марка была, какая-то необыкновенная машина.

И в ходе расстановки заместитель клиентки говорила заместителю мужа: «Я тебя бесконечно уважаю».

И заместитель мужа говорил заместителю клиентки: «Я тебя бесконечно люблю».

И для группы это было потрясением, потому что в группе из 8 женщин семеро за час до этого во время кофе-брейка галдели: да как это вообще уважать-то, хоть посмотреть бы, как это бывает. И Высшие Силы дали посмотреть. Наши слова слышат…

Понимаете, насколько вы способны уважать мужа, настолько он способен вас любить. И это даже не наоборот, что «насколько он меня может любить, настолько я его буду уважать». Нет. Это работает только в этакую сторону. Так устроен мир. Это просто так есть. Солнце всходит на востоке, садится на западе, а мужчина способен любить женщину ровно настолько, насколько она способна его уважать. Меньше – может, больше – нет. Понятно? Уважение – это определитель потолка.

 

3 корня, 3 источника силы

Мы – существа, стоящие на 3 ногах.

Когда у нас, возможны полное счастье, полная реализация, гармоничная любовь, совершенная жизнь? Все они возможны, когда есть 3 корня.

Мы – дерево о 3 корнях. И такое дерево с одним, с двумя корнями может засохнуть, ибо ему каждый корень важен. Или оно перекосится, или его сдует ветром.

И первый корень – это семья, в которой мы родились, и, прежде всего, мама и папа.

И второй корень – это предки. Все наши предки.

И третий корень – это духовный корень. Духовная работа.

К первому корню добавим вот какое понимание. Его состояние зависит от правильности нашего места и от правильных связей с нашими родителями. Потому что мама и папа в нашей жизни – это руки Бога. И если мы принимаем эту версию, что то, что здесь сотворено в мире, это творение Бога, Творца, Аллаха, Источника. Вот перед нами весь этот материальный мир, но при этом, Творец, Он из другого мира, мы его никогда не видели, мы просто представляем, что это такой дедушка на тучке и с бородой, ибо он не проявлен в материи, он не сажает деревьев, он не сеет пшеницу.

И если каждый из нас – творение Творца, то как же Он это сделал? У Него нет рук, кроме наших. В процессе нашего воплощения участвуют конкретные люди, и эти специально выбранные люди являются представителями Бога.

Так же, как мы работаем в расстановках.

Специально выбранные люди являются представителями других людей. Всё очень символично.

И наши папы и мамы, у них была миссия, с которой они прекрасно справились. Каким бы ни было ваше детство и что бы вы об этом ни думали.

Ибо они выбраны для одной-единственной цели: для передачи жизни.

Мы должны были прийти в мир, они нам в этом помогли. И это – всё! Если они остались с нами, захотели нас вырастить, если их судьба позволила им это сделать, то это просто бонус. Это у вас хорошая Судьба. Потому что цель, она давно достигнута, мы уже здесь. Абрамович, между прочим, сиротка. Мы воплотились, мы теперь в этом мире, и мы можем в нем реализоваться.

Но! Как говорил товарищ Хеллингер: «Родители всегда виноваты».

И если ты обо мне очень заботилась, то – да заманала ты меня своей заботой.

Если ты обо мне не заботилась – да я рос, как трава на обочине.

Если давали много денег – да я из-за этого не научился стоять на своих ногах.

Если не давала денег, давала мало – да я был, как обсевок в поле.

Какие бы ни были родители, они всегда виноваты. У нас огромный перечень претензий к ним. И мы смотрим на них через этот образ перечня с претензиями.

И забываем при этом, что они просто мужчина и женщина, которые были выбраны для нашего воплощения более высокими силами, и они тоже находятся в процессе эволюции, в процессе обучения, тоже учатся.

Потому что, как только у нас сформировался лист «вы мне должны», это значит, что мы забыли, что всё, кроме рождения, это бонус. И что правильно смотреть на родителей – тем взглядом, каким мы смотрели на них в двухлетнем возрасте. Так мы их видели как представителей Бога, и так мы можем увидеть, что за ними и над ними. Над ними есть архетипы отца и матери, за ними всегда стоит великий ресурс.

Но – увы! Знание не работает. Между знанием и практикой – дистанция огромного размера. Все худеющие знают, что нужно меньше есть и больше двигаться. Все курильщики знают, что курение вредит вашему здоровью. Но многим ли это знание помогло?

Зато работают чувства. И то, что вы перечувствовали, дает совсем другой результат.

И сейчас мы этим займемся, мы сейчас с вами сделаем практику. Практику, которую я назвала «Бетховен», потому что я при её старте всегда включаю начало его произведения под названием «Удар Судьбы».

 

Практика «Бетховен»

Пожалуйста, встаньте, потопайте, сядьте. А потом – закройте глаза и сделайте три вдоха и три выдоха.

Пока ваши глаза были закрыты, под вами провалился пол! Та-да-да-дамммм!!!! И вы соскальзываете в обрыв высотой с 9-этажный дом! И вдруг кто-то вам протягивает руку, и вытягивает вас, и вы спаслись.

Внимание! Вопрос!

Вам есть разница, кто вам подарил остаток жизни? Кто вас выдернул из пропасти? И был это сердитый пенсионер или бомж, гей, трансвестит, хмурая бабка, училка, татуированный толстяк? Вам есть разница? Может из вас кто-то сказал, что: «Не, слушай, ну, бомж – это какое-то «фу», ты какой-то прямо грязный и пьяный, пахнет от тебя плохо?» Нет, вроде все довольны. А теперь – минуточку! Какие у вас чувства в отношении того, кто это сделал? Скажите, пожалуйста, что вы чувствовали в отношении того, кто это сделал?

Благодарность. Признательность.

А теперь продолжим. Вслух, пожалуйста – вы говорите ему: «Благодаря тебе, я буду жить ещё 40 лет, поэтому теперь ты должен меня кормить, поить, уважать мои желания. Ты должен меня одевать, ты должен обращаться со мной вежливо, ты должен меня прописать в своей квартире, ты должен мне выделить часть квартиры, если я не захочу с тобой жить». Как звучит?

Смешно, даже ржачно.

Жестоко, ужас, по-свински.

Фу-у! Чудовищно. Мерзко.

«Ржунимагу» – звучит-то как похоже, до меня аналогия дошла уже.

Но вы знаете, в чем фокус? Тем, кто дал вам вообще всю жизнь, мы постоянно это говорим.

«Ты должен со мной разговаривать так-то». «Ты всё время наезжаешь на папу». «Ты заставляешь меня быть тебе мамой». «Ты делаешь то, ты делаешь сё, ты должна изменить свои привычки, ты должна жить так, как я считаю правильным», «Ты должна вот так вот разговаривать с людьми», «Ты должна мне дать, дать, ты должен, ты должен, ты должна, ты должна!» До самого конца жизни.

Люди до конца жизни могут предъявлять претензии родителям и перекладывать на них ответственность за собственные недостатки. Или за собственную жизнь. Или за собственные чувства. Понимаете, о чем речь? У большинства из нас родители всегда виноваты, но, может быть, у кого-то сейчас случился инсайт, а? И кто-то сделал для себя открытие на уровне чувств и ощущений и переживаний.

Вопрос. А что, не бывает, что родители ломают ребёнка требованием, что ты мне обязан?

Ответ. Ты – живой, и это главное. Дальше твой выбор: ломаться – не ломаться, у тебя этот выбор есть. Ты – живой, и это главное.

Отношения «взрослый-взрослый», это когда ваши чувства – это ваши чувства, это ваш выбор, что испытывать, и вы в любой момент можете перейти на платформу «взрослый-взрослый», вот даже прямо сейчас. Когда вы отвечаете за свои чувства, а родители – за свои.

 

Микрорасстановка на 30 секунд по таймеру

А теперь давайте сделаем микрорасстановку. Закройте глаза. И откройте глаза. И слева от вас стоят родители как представители Бога, и повернитесь влево, и посмотрите на них. И погрузитесь в свои чувства. И просто побудьте в них по таймеру 30 секунд. Просто ощутите свои чувства, вы смотрите две руки Бога, которые дали вам главное – жизнь, в той форме, которая вам Богом положена. И ощутите своё тело!!

А сейчас снова закройте глаза, и посмотрите направо. Откройте глаза, повернитесь направо и посмотрите на родителей как на исполнителей 100 претензий: вы не так со мной разговаривали, вы меня сломали, вы были то, вы были сё. И снова 30 секунд. И погрузитесь в свои чувства, когда они – исполнители листа претензий. И ощутите себя, и ощутите свое тело. И открываете глаза.

Просто скажите, ощутили ли вы разницу, где вашему телу, где вашим чувствам было лучше? Да. А теперь просто сообщите мне: лучше Бог, или лучше претензия.

«Когда претензии – тело сжатое, в напряжении».

«Всё тело сжимается, лучше когда Бог!»

Лучше смотреть на родителей, как на представителей Бога, да, это лучше – когда в родителях ты видишь руки Бога.

Это отношение – это вопрос всей вашей жизни, того, как вы её будете жить, потому что идёт-то уже ваша жизнь, вы уже выросли, вы уже можете выбирать, и вы можете выбирать, либо жить вот так, либо эдак. Либо через: дай-дай-дай, вы были плохие, фу-фу-фу, дай-дай. Опустошение, чувство горечи, много чего ещё там.

Ни один человек не написал: лучше – в претензиях. Ни один! А почему? Из вежливости к лектору? Нет, а потому, что так оно и есть. И я хочу, чтобы вы поняли, это ровным счётом вопрос вашего выбора. Это ваш выбор, и больше ничего.

 

Дверь к счастью и ключик от неё

Как мы чувствуем себя в жизни, когда мы чувствуем себя в жизни сильнее, когда удается наша жизнь? Как мы можем взять красоту от тех людей, которых мы в жизни встречаем, если мы не взяли самое главное величие в жизни – саму жизнь!

Мы не приняли её от своих родителей полностью. Есть дверь поперёк коридора, ведущего к счастью, на ней написано, на двери: папа и мама. И чаще всего мы не можем её открыть, потому что мы не хотим даже брать в руки золотой ключик, ибо на нём написано: «Благодарность к моим родителям за то, что они были представителями Бога и подарили мне жизнь». А некоторые ещё и сопровождали нас по жизни. Аборт 50 рублей стоит, или, извините, 9 месяцев носить, родить, знаете, в муках, в страшной боли родить, пеленки стирать, но ещё чем-то мы всё недовольны. «Ты слишком трансвестит, ты слишком училка, ты куришь, ты мне квартиру не сделал». Они не обязаны это делать. Их долг был – нас только родить. И это наш знак о том, что мы можем сделать выбор сейчас.

Вопрос. «Если вместо претензий просила прощения у них?»

Ответ. Если ты просила прощения у них в состоянии любви, а не в состоянии вины, то – здорово, я рада за тебя.

Вопрос. А если в состоянии вины?

Ответ. Если в состоянии вины – лучше всего вылечить себя, освободиться и тогда прийти к маме с благодарностью. Или начать просто с благодарности, с прощения, сделать это внутри себя и постепенно освободиться от вины.

 

Прерванное движение в любви

Сейчас мы поглубже поговорим о прерванном движении в любви. Потому что мы проживаем очень большое нарушение если, пришедших в этот мир, нас рано отрывают от матери. Мы 9 месяцев прожили в её утробе, все события её жизни проживали вместе с ней, мы привыкли к её голосу, к её радости, к её грусти, мы с ней очень близки. И когда мы приходим во внешний мир, и вдруг она не может быть рядом с нами, мы чувствуем горе, оторванность, нестерпимую боль, отверженность, одиночество, страдание.

Например, малыша положили в больницу без мамы или на лето отправили к бабушке, или мама уехала в командировку, или стали оставлять в круглосуточном садике. Это эмоционально трудные моменты, ибо единственный, кто на самом деле необходим малышу, это мама, а её рядом нет. И тогда, получается, начинается обратный процесс – от нашей мамы. И мы это называем «отползать вдаль». Именно это – причина такого явления, как «Сепарация у меня всего на 45 градусов, но при этом по факту-то я от мамы уехала вообще тридцать лет назад за тридевять земель».

И тогда мама приходит забирать малыша из больницы, она его обнимает, а ребёнок отодвигается. Потому что это было так больно, что второй раз я никого к себе так близко не подпущу, и я второй раз пережить это не хочу, потому что я не выживу. Потеряв это ещё раз, я не выживу. И это прерванное движение любви, оно навсегда укореняется внутри ребёнка.

Комментарий студентки. Если честно, и на 45 не повернулась.

Ответ. Это как раз – то самое. Вы отодвинулись, потому что когда-то это было очень больно, и вы даже не помните, когда. Может вам аппендицит вырезали в полуторагодовалом возрасте, но это случилось. И память об этой боли сохраняется в сердце и в теле, и человек не может подойти к другим людям, открыться другим. Боится той же боли, той же потери. Даже если это мой король подошел, ну вот бабушка на небесах молится, вымолила тебе жениха на белой лошади, в белом фраке, и вот он подошел, и пал на одно колено, тут тебе и кольцо, и розы. И ты уже протягиваешь руку… и отдёргиваешь обратно. Потому что вдруг, в самый последний момент, пугает, что меня заставят пережить эту боль, всю ту же боль потери мамы. И людей с такой травмой детства очень много.

И есть хорошая новость. Это лечится.

 

Практика «мама-шуба»

И вам нужно для практики поймать добровольца. И если это ваш муж, это будет просто замечательно. Если это будет ваш сын – это будет не очень благоприятно. Потому что наши дети – они и без того так и лезут на место наших родителей. Они и так стараются нам что-то дать за мужа, за жену, за папу, за маму, за бабушку. Не надо. Возьмите себе ровню в пару. Поймайте подружку. Возьмите шубу с собой на работу, не сдавайте её в гардероб. Поймайте коллегу и скажите: давай мы с тобой проведем практику. И она займёт от двух минут до получаса. Мы сейчас с тобой запрёмся в кабинете, пока все обедать ушли. Эту практику даёт нам такая Димитрошкина, такая, мы давеча Новый Год пропустили, её лекцию слушали. И сначала мы это будем делать для меня, а потом мы поменяемся местами и сделаем это для тебя тоже.

И каждый из вас должен помнить, в ходе выполнения практики, что это немного игра. Потому что там есть задание немножко вырываться. Вы, конечно, можете так эффективно вывернуться, чтоб аж кровь пролилась. Ручьём. Но сделайте по-другому. Сейчас поясню как.

Итак, перед вами – ваш партнёр. И вы с ним договаривать, что сейчас буду мама, а ты будешь ребёнок. И перед практикой он должен знать «правила игры» и что он должен немного вырываться.

И вы останавливаетесь и на минуту соединяетесь со всем, что есть в партнёре. Если вы помните про 4 столпа, то с 4 столпами. И вы берёте этого человека в свое сердце. И смотрите на него как на ребёнка, и чтобы он смотрел на вас как на свою маму. И потом вы берёте в руки шубу партнёра, подходите вместе с его шубой к нему, и обнимаете его, а он такой немножко вырывается. Это обязательно. Даже если он не хочет, пусть немножко повырывается. Потому что некоторые такие голодные, что им трудно даже предположить, что они будут вырываться, им хотелось бы в этом процессе сладостно замереть, но надо и повырываться. И обнимаете, укрывая шубой, лучше бы с головой, а он пусть немножко повырывается, это немного условности, это – часть процесса. Но вы не даете ему вырваться, вы его обнимаете и держите.

И вы его держите. И держите. И держите. И он начинает плакать, может быть. И, может быть, он начинает говорить какие-то слова боли, которые из него выходят. Это очень, очень благоприятно, это может быть что угодно: «Господи!» «Мама!» «Мама, как ты могла!»… И вы это терпите. И надо дать этому выйти. Надо дать этому место. И вы позволяете ему напитаться этим столько, сколько надо. Прямо через шубу. Чтобы в этой шубе он всегда потом видел маму. Прямо через шубу. И иногда на это уходит полчаса, чтобы потом вдруг как будто – щёлк! – и человек такой наевшийся улыбается вам и говорит: «Спасибо». А потом вы меняетесь местами, и он делает тоже самое для вас.

А потом у вас навсегда будет эта ваша мама-шуба.

И на следующий день вы заворачиваетесь в эту шубу и снова входите в эту энергию. Чтобы не просто так шубу напялить, а знаете, снова встал, снова вошел в репрезентацию. Хотя бы настолько, насколько вы помните занятие. И завернитесь в эту шубу, или это может быть плед, или это может быть большое одеяло, такое, чтобы можно было укрыться с головой. Понимаете? И это важно. Это важно, чтобы это было, в вашей жизни. Хотя бы неделю.

Вопрос. А «папу-шубу» делать?

Ответ. «Папу-шубу» не надо.

Вопрос. Если только в одну сторону попросить кого-то для себя так сделать?

Ответ. Почему в одну сторону, вам жалко, что ли, дать симметричное служение? Дайте баланс.

Вопрос. С мужем можно так делать, он не привыкнет, что я – мама?

Ответ. После этого пойдем, дорогой, в душ, смоем маму и будем снова муж и жена.

Вопрос. И мужчина для меня в роли мамы. Потом наоборот – я в роли его мамы.

Ответ. Да. Это хорошо. А потом через неделю проверьте динамику по сепарации! Вы же помните вашу цифру.

Вопрос. Если маму поймать?

Ответ. А как вы ей в ответ послужите, вы тогда с ней будете за её маму, что ли? Не ловите маму. Возьмите себе ровню.

Вопрос. Просто некого попросить, кроме мамы или тети.

Ответ. Вы в лесу, что ли, вообще живёте? Дать это задание маме – это упрекнуть её, что ты для меня была плохая мама. Понимаете? В этом нет благоприятного.

Вопрос: Со своими детьми долго обниматься, да?

Ответ. Да! Ловить, хватать и обниматься.

Голливудский штамп, когда мужчина хватает женщину, обнимает, а она такая брыкается: «А-а-а-а». А он её обнял и не выпускает, она брыкается, а он её не выпускает. Мальчики, внимание, это ценный рецепт. Хватает и не выпускает, она и так, и сяк, брыкается, а он её держит. И она перестает брыкаться, и потом их глаза встретились. И стало им счастье. Так вот, это не на пустом месте, так и надо, так и надо. Так и делайте, и если вы хотите добаюкать свою недобаюканную жену, чтобы она перестала выступать, вы 12 раз в день, по счетчику, обнимите вашу жену, и один раз – долго. И однажды она наестся, набаюкается, добаюкается. Вы можете это сделать, это денег не стоит.

Знаете анекдот? Приходит Мойше к раввину, и говорит: «Ребе, у меня Сара – такая вообще транжира, она столько денег тратит, это какой-то ужас! Она без конца покупает и покупает, и покупает, и покупает» – «А что покупает?» – «Платья, кофты, юбки, штаны, брюки, ботинки, туфли» – «А ты хвалишь?» – «Вы что, она же транжира, её же похвали, она же совсем с катушек слетит. Нет!» – «Тогда плати». Мойше намотал на ус. Но потом он снова приходит к раввину «Как, сработало?» – «Да, – говорит, – похвалил красное платье, две недели больше ничего не покупает» – «Ну так и что, хорошо. Чего пришел? Поблагодарить меня?» – «Ребе, я уже видеть не могу красный цвет, она в нём даже спать ложится, жуть как надоело».

Понятно, да?

Это всё работает. Есть физическая зона комфорта, есть эмоциональная. И есть те, у кого, если сильно тяжело, дискомфорт уже переходит на физический уровень, создавая большое мышечное напряжение, закостенелость мышц. И потом вся наша жизнь посвящена тому, чтобы расслабиться, отпустить, снять напряжение. И это самое прерванное движение к любви, это одна из основных причин.

Так вот, всегда есть системная причина, почему родители не могут на нас смотреть. Не могут к нам подойти. У них есть для этого причина, они не со зла. Надо просто подойти самому и сказать волшебные слова: «спасибо за жизнь». Сначала сказать внутри себя. Когда-то потом, однажды, можете успеть сказать вслух маме, пока она жива. Можете быть, сначала не прийти и сказать, можете сначала емс написать, потом – сказать. Малыми шагами, по чуть-чуть, но идти в нужном направлении.

 

Второй корень – предки и родина

И второй корень, вторая дверь в анфиладе к счастью – корень предков и корень родины. Этот второй источник силы открывается, когда мы позволили себе быть сильными, когда мы по-настоящему поместили родителей за спину. Нам становится доступна вся силища.

 

Практика «Родословная тайга»

Возьмите, пожалуйста, калькулятор. Пожалуйста, делайте на калькуляторе, пожалуйста. Не просто читайте, а щёлкайте по клавишам. Тогда дойдет. Как практика «Бетховен», она доходит, а просто знание не помогает.

Внимание! Знаете, сколько у вас было предков? Если, например, откатиться на тысячу лет, в год крещения Руси? Считаем. Родителей у нас двое, два – это первое поколение, 2 в 1 степени. Через 100 лет – умножьте 5 раз, пожалуйста, 2 на 2, на 2, на 2, на 2. И я сильно подозреваю, что у нас у всех получится одна и та же цифра: 32 человека через 100 лет.

И снова умножаем на 2, на 2, на 2, на 2, на 2. И у нас получилось 1024. У всех одна цифра? И нам нужно умножить ещё 10 раз на 2, и посмотрим, что будет, сколько предков было 400 лет назад? И снова умножаем на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2. У меня на калькуляторе 1048576. У вас – также? Но что-то мне подсказывает, что у вас и 600 лет назад были предки. И мы снова умножаем на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2. И у меня на калькуляторе получился 1 миллиард 073 миллиона 741 тысяча 824 народу.

А теперь – внимание! У кого были предки 800 лет назад, те продолжают умножать. На 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2, на 2. И это 1 триллион 999 миллиардов 511 миллионов 627 тысяч 776 предков. Ну, так вот, чтобы заглянуть на 2 тысячи лет назад – такого калькулятора не бывает. Мне пришлось погуглить, 2 в сотой степени, гугл выдал мне это число. И там получилась такая цифра, которую не то что назвать не могу, слов таких не знаю, я просто не понимаю, что это за такая цифирь, в голове не укладывается, ни с чем не сопрягается, образ не возникает.

Тогда я погуглила: сколько весит планета Земля? У меня тоже получилась такая цифра, продолговатая, длиной с хорошего удава. Но я продолжила упражнения с калькулятором, применив знание о массе одной горошины перца, и вы знаете, у меня что получилось? Если за 1-го предка, взять горошину перца, положить на весы, потом взять вторую горошину перца, положить на весы за 2-го предка. Взять горошину перца, положить за 3-го предка, и так продолжать за всех предков за 2 тысячи лет, если положить столько горошин перца, то масса этого перца в 62 раза превысит массу планеты Земля!

И это я ещё молчу о том, что у каждого из них тоже были родители!

И каждый ген для нас равнозначен. Когда один-единственный ген ломается, мы видим ребёнка-дауна. Все до одного гены наших предков для нас равнозначны!!!

И в нас есть каждый из этих людей. И поэтому в нас есть силы для всего, чтобы строить отношения, чтобы творить.

Все эти триллионы предков, они же никуда не делись, они так же живут в нашей крови, в памяти нашей ДНК! Они в памяти семьи. Там есть те, кто смогли, достигли, сумели. Благодаря тому, какими они были, вся сила стекается к нам. Среди них были святые и мудрецы, силачи и гиганты! У нас родословная тайга! А не родословное древо. И все эти предки, они жили на какой-то земле.

 

Корень земли

И когда мы говорим о системах, к которым мы принадлежим, мы говорим о системе государства, где мы родились. И оттуда мы точно также берем всю эту силу. Когда мы признаем эту принадлежность, нас сразу накрывает волной силы, которую мы можем взять. Поэтому так важно, где жили наши предки. Поэтому так важны родовые поместья, родовые гнёзда. Да, наши предки тоже это делали не случайно, когда есть гнездо, тогда дети-птички, птенчики, напорхаются за лето и возвращаются перезимовать. В каждом клювике у них своя история. И тогда собираются дети, внуки, и рассказывают про свои победы, потери, достижения. Старики радуются, наполняются. И происходит очень красивый обмен этой силой, этой жизнью.

И мы можем это воссоздать и быть оплотом, фундаментом для наших детей и внуков. И помнить о тех местах, где были предки, и где они жили, ибо сила этих мест – ив вас. И сила обеих стран, если мама и папа из разных стран. Это же усиление.

Я уверена, будет вопрос: а если эмиграция? Так вот, если вы покинули родину, важно – почему, и важно, что у вас за пазухой. Например, замужем за военным, переезжаем, но в сердце живет родной Новосибирск, поездим-поездим, вернемся туда; или осядем где-то ещё, но родина есть в сердце. Или другой разговор, если нас изгнали. Например, дворян из Москвы в Сибирь, в 1825 году. Или 17-м. Да, сегодня уже моя родная земля – Сибирь. Но у меня есть связь, и есть непреодолимая тяга туда, в Москву. И тогда мы можем взять силу у московской земли осознанно в своё сердце. И эта связь, она немножко нарушена страданиями и потерями. И мы силу в сердце получаем через благодарность. Тот же самый механизм, который мы только что прочувствовали в отношении родителей – или мы смотрим с благодарностью, или мы смотрим с претензией. «Да ты некрасивая, неприбранная, немытая, лапотная, вообще». Какая бы она ни была, и в какой бы волшебной стране вы сейчас не жили, но если в вас нет благодарности к Родине, вы лишаете себя силы. Просто войдите в состояние благодарности, и вам будет намного лучше.

Вопрос. «Всю жизнь – в Москве, но всегда чувствовала, что это – не моё место. И мне всё время хочется уехать. Как найти свое место?»

Ответ: Это может быть не про поиски места, это может быть про поиск мамы.

Вопрос. Уехали, третий год на Кипре живем. И всё равно, не нашли место.

Ответ. Потому что, в высшей степени вероятно, и вы – не место ищете, а маму и папу. Или маму. Или папу.

Вопрос. Как найти своё место?

Ответ. Ох, моя самая первая клиентка, самых первых не забудешь. Она была с Кубы. И она вот так же жила. Я всегда вспоминаю её, когда вспоминаю вот этих эмигрантов. Давно замужем, такая счастливая, а до нашей встречи никогда не было отношений дольше 2 месяцев. Она второго ребёночка родила, так здорово, причём в социалистической и нищей Кубе вышла замуж за художника и притом преуспевающего. Интернет плохой на Кубе, редко общаемся, чаще письменно. Вот она когда-то писала – что ступив на эту землю, впервые почувствовала себя дома.

Но чаще всего это бывает не про поиск места, а про поиск мамы. Сначала нужно выстроить отношения в родителями. Корень предков. А потом появится доступ к своему месту.

Так вот, очень рекомендую посещать те места, где жили предки. Даже если там сто лет как нет родительского дома. Посещайте могилы предков. Впитывайте. Это и ваша родина.

 

Третий корень – духовный

Знаете, когда мы не можем прийти к 3-му корню, к духовному? Пока у нас нет правильного понимания, кто такие родители, пока у нас нет связи с силой рода, нам не откроется третий корень, мои дорогие.

Всё начинается с благодарности. Путь к духовному корню начинается с благодарности родителям и благодарности Родине.

И только тогда у вас появляется 2 крыла, которые могут нас поднять к духовному корню. И я знаю людей, которые, вот они молятся, молятся, молятся, молятся, молятся, а толку нет, каменные они. Да хоть замолись! Любви в них нет. Сердце в них мертво. Потому что с одним крылом не улетишь. Без крыльев не улетишь.

И религиозная традиция не зря даёт метафоры – Отец Небесный. И Матерь Божья.

Подняться ввысь можно, когда у тебя есть оба крыла: и связь с родителями, и связь с корнем земли.

 

Что такое болезнь и что такое здоровье

Два слова о том, что такое болезнь и что такое здоровье. Болезнь, она точно такая же, как и другие формы нарушений. Их первичным источником является тяжелое нарушение – травма, которое происходит за несколько поколений до этого. И это нарушение или травма семейной системы передаётся из поколения в поколение. Из поколения в поколение! До вашей семьи происхождения.

И с системной точки зрения мы, главным образом, такие травмы приписываем к неуважению 3 базовых принципов. Есть принципы, есть системные законы, помните:

• Кто-то был исключен

• Была нарушена иерархия

• И был нарушен баланс

И это три главные раны. И когда нарушения тяжёлые, это отражается на семи поколениях! И проявляется болезнями, в частности, конечно, всеми разновидностями психосоматики.

Жизнь – это поток. И в нем – события. И каждое, буквально каждое событие производит стресс, иногда он большой, иногда – малый. А иногда он так велик, что становится травмой. И что такое «стресс»? Это просто событие, которое человек в ресурсном состоянии интегрирует в свою жизнь и благополучно преодолевает. Но иногда не может, и тогда люди в чём-то остаются заблокированными. Так возникают травмы. Характеристика не преодоленного стресса, который становится травмой, в том, что мы остаёмся заблокированными в этом опыте.

 

Три сознания, три вида совести

Есть первый вид совести – индивидуальная. И мы её чувствуем все в каждодневной жизни. И она объясняет одно-единственное движение – движение принадлежать какой-либо системе и иметь в ней место. И когда мы подростки – мы радостно интегрируемся во дворовую компанию. Или когда мы студенты, нам тоже хочется быть частью группы, и иметь место в системе. И когда мы под воздействием этой совести, нас не интересует, как себя чувствуют другие в системе, волнует только «я» и «я принадлежу».

И когда мы говорим о нашей системе семьи, мы находимся под воздействием этой совести. «Я хочу принадлежать семье. Я хочу в ней быть любой ценой!» Понятно, да?

И если мы говорим о системе предприятия, то нужно как-то себя показать. И если я чувствую, что нахожусь не на правильном месте, то я пытаюсь доказать всем окружающим, завоевать свое правильное место, применяя какие-то действия. Например, на предприятии, хитро обращаем на себя внимание, подсиживаем других людей, сплетничаем, ябедничаем, наговариваем, хотим ловко занять это место.

Под воздействием индивидуальной совести меня интересует только одно: я и моя принадлежность этой системе.

В СССР были анонимки как раз под это дело. Подсидел другого и сидишь такой довольный. И кого интересовал тот, кто потерял это место? Да никого. Главное – я и моё собственное место.

Та же самая песня об актуальной семье. Например, любовница отбивает мужа, и у неё внутри есть абсолютная уверенность – на уровне индивидуальной совести это моя правда. Ибо для индивидуальной совести в нас хорошо только то, что утверждает нас в этой системе. Когда я принадлежу к этой системе – и когда мне хорошо.

И когда у нас есть уверенность, что мы принадлежим к системе? Первое, когда система признает наше место. И это я вам скажу, тоже показатель, почему так неблагоприятны совместные проживания без брака. И второе, когда мы соблюдаем традиции и законы, принятые внутри неё. И, между прочим, всё зло мира – оно из служения системе и добрых побуждений. Все теракты и все грабежи. Моя система хочет этого. И люди захватывают самолёты и сносят башни-близнецы, и взламывают банковские хранилища. Моя система очень хочет этого, и мне важно принадлежать к кругу бандитов. И я буду делать то, что принято в нем. И бандитский эгрегор это очень сильно поддерживает.

Вторая совесть – это коллективная совесть, коллективное сознание, коллективное бессознательное. И она очень перекликается со вторым метапринципом приоритета. Система приоритетна перед нами. Целое важнее части. Система главнее, система значимее. Под воздействием коллективной совести мы также совершаем разные деяния. Можем пожертвовать своими желаниями, убеждениями ради коллектива. Если ты с нами не пойдешь, то никто не пойдет, и вся наша вечеринка сорвётся. И тогда я жертвую собой и иду пить пиво. Или я Матросов и бросаюсь на амбразуру, ради своих товарищей. Или мы выбираем болеть, чтобы залечить рану в системе. Или быть без денег и отказаться от счастья только ради того, чтобы вся система пришла в целостность. И система всегда имеет преимущество перед нами.

И мы постоянно приносим себя в жертву: семье предков, актуальной системе, предприятию, родине. И мы всегда готовы пожертвовать собой, лишь бы система жила и процветала. И что ещё важнее, мы постоянно, не осознавая этого, делаем это.

И третья совесть – духовная совесть. И вот она помещает нас на совершенно другой уровень сознания, когда для нас в этом мире перестает существовать разделение на плохое и хорошее, когда мы видим, что белое – оно белое только в сравнении с чёрным. И что если не будет чёрного, мы не узнаем белого. Мы не узнаем добра, пока нет зла. Мы не понимаем, что это свет, пока мы не увидели тени. Мы бы не познали все знания мира, нам нечего было бы исправлять. Между прочим, мы тут одни такие. Только человек имеет выбор между белым и черным – и может творить. Он единственный такой, даже ангелы не творят.

И мудрый человек знает, что и чёрное, и белое – необходимо. Чтобы реализовать этот выбор, чтобы был выбор – приносить страдания или нет. Быть в любви или нет. И это сознательный уровень. Ибо Бог дал нам даже такой выбор, как любить или не любить Бога.

И тогда мы поднимаемся в своей эволюции на другую ступеньку. Если мы принимаем всё таким, какое оно есть. И тогда мы осознанно делаем выбор – в пользу творчества, развития светлых сил. Всё, что есть, оно должно существовать. Познать добро, мы можем только познав зло. Мы можем научиться любить, только познав на своей шкуре, что такое отсутствие любви. Вот всё такое, какое оно есть, и это и есть правильно. Всему «да», как учит нас товарищ Хеллингер. На всё любовь Бога, так учат все священные писания.

И как мы не сможем трехлетнему ребёнку объяснить про синусы и косинусы, точно так же мы не сможем духовно не выросшему человеку объяснить, что надо принимать всё таким, какое оно есть. Пока у него нет двух первых корней, двух крыльев. Пока он не простил родителей, не принял свой корень Рода.

С детьми и косинусами мы это понимаем. Но так же оно и со взрослыми и с корнями.

Наш духовный уровень может быть так же на уровне «от горшка два вершка». И спустя какое-то время по духовному уровню – мы третьеклашки. А потом – студенты. И мы, расстановщики, мы растём точно так же. Через годы обучения духовному сознанию, открывая в себе духовное видение – мы немного продвигаемся. И то – только если у нас хватает квалификации понимать, что нам это нужно. Что молитва это не пробарабанить «Отче наш», не «вычитать правило», а это серьезная и глубокая духовная практика, которой надо учиться, и посвящать много сил и времени, вкладывать много труда. Не норматив шпарить, типа один раз молитовку прочитал – всё, норма выполнена. Цигель, цигель, ай-лю-лю, побежал на танцы.

Нет зла в жизни человека. Есть то, что дает толчок для эволюции, и всё.

И мы, медиаторы, мы, расстановщики, стараемся смотреть на всё в жизни немножко вот так, с духовного уровня. По крайней мере, мы должны это делать.

Я не хочу облегчить тебе страдания, – говорит внутри себя медиатор, – и твой сегодняшний день, но я хочу, чтобы ты однажды ступил на духовный уровень. И тогда ты познаешь, что такое настоящее счастье. А я всего лишь инструмент в руках твоей хорошей судьбы.

 

Виды запросов и типы расстановок

И первое, с чем мы можем работать, с каким видом запросов, с какими типами расстановок. Это запросы на уровне взаимоотношений человека с человеком. И у вас, в качестве заместителей, будут фигуры, которые соответствуют целиком и полностью человеку. У вас будет мама, у вас будет папа, у вас будет клиент, будет его там жена, тёща или кто-то ещё. Но количество проблем, с которыми человек сталкивается, количество вопросов, с которыми он приходит к психологу, не ограничивается только прояснением конкретных отношений между кем-то и кем-то.

И есть второй вид – вопросы, связанные с его развитием, с его карьерой, с его бизнесом. И тогда вы приглашаете в качестве действующих фигур, например, не отдельные личности, а аспекты одного человека. Например, внутренний ребёнок, внутренний взрослый и внутренний родитель. Недавно у меня была очень интересная расстановка по скайпу, когда клиентка сказала: «Помогите, я всё время ною», я даже открытый вебинар потом в этой теме сделала и на ютуб выложила. И этим нытиком оказался внутренний ребёнок. Или у вас может стоять фигура работы. Вот стоит клиент, и вот стоит работа. Нечто конкретное, конкретная фигура.

И есть третий вид – вопросы, связанные с абстрактными фигурами, например, со Временем. Или с деньгами «вообще». И вы будете ставить заместителя клиента и ставить заместителя денег и смотреть, что между ними происходит. И очень часто вы увидите, что там смешиваются контексты. И мы на эти абстрактные понятия переносим модели взаимодействия, продиктованные семейной историей. И мы на деньги смотрим не как на деньги, а как на маму, которая нас должна пожалеть. И на работу мы смотрим не как на работу, а на папу, который должен нас полюбить.

И что мы делаем в таких расстановках? Если мы видим, что абстрактная фигура, заместитель, вставая в позицию, например, денег, выражает совершенно человеческие эмоции и начинает кого-то там любить, ненавидеть. Или стоит Время, ну подумайте, ни больше ни меньше, а само Время, Хронос, и клиент говорит – оно злое такое, оно сердится на меня. Понятно, клиент его с кем-то перепутал. Тогда нужно делать разделение, выводить фигуру из фигуры. Или вы можете сделать то же самое в формате выведения проекции. И когда мы работаем с несколькими заместителями, это делает расстановщик. Вы просто берете ещё одну фигуру, ставите рядом и чуть позади, и для клиента озвучиваете – сейчас всё, что в фигуре денег связано с этим человеческим, я переношу туда. И сразу оказывается, что эти эмоции, которые транслировал заместитель денег, начинает транслировать новый заместитель. А денежка – её попускает, и она занимает абстрактную позицию по отношению к клиенту. И когда деньги очищены от переносов, они занимают равнодушную позицию.

И также и Время, и Война, и Смерть, и вообще все эти абстрактные фигуры. Они чувствуют внутри себя большой поток силы и абсолютно ровно относятся ко всем окружающим фигурам. И чаще всего они транслируют такую фразу: у меня здесь всё есть, пусть подойдет и возьмёт. И вот тогда да, это уже про деньги. И они точно не вступают ни в какие разборки на уровне человека. И то же самое можно проделывать с работой, или со временем. И так работаем с абстрактными понятиями.

 

Расстановка дня: деньги и ваша системная динамика

Вам понадобится купюра.

И вы помните, что мы говорили о том, что вы можете быть в динамике автономности, и вы можете быть в динамике роста. Найдите, пожалуйста, вашу левую руку. И положите её куда-нибудь слева-слева. И это вы её кладете как динамику принадлежности. Динамику места. Принадлежность места – слева, ощутите это. А теперь найдите, пожалуйста, вашу правую руку. И разместите её совсем справа, и это динамика роста и автономии, и тоже ощутите эту энергию. Итак, вы эти места заякорили, можно забрать руки себе.

Динамика места и принадлежности слева, динамика роста и автономии – справа.

А теперь возьмите денежку в руку, закройте глаза и сделайте три вдоха и три выдоха, соединяясь с денежкой. Вдох через денежку в сердце, выдох в денежку из сердца. В денежку вдох в сердце, в выдох в денежку. И с третьим выдохом, вы открываете глаза уже как деньги. И сейчас вы находите место ваших денег на линейке между принадлежностью и автономностью. Деньги вы можете взять в обе руки, никакой разницы. И сейчас вы ищете, где место денег. И вы двигаете, проверяете – чуть левее, чуть правее. И вы обнаружите, что это место совершенно точное, его не перепутаешь. Если вы находитесь в контакте со своими чувствами, со своим телом, вы не перепутаете это никогда, и вы можете написать проценты. К принадлежности, допустим, если принадлежность 0, а автономия – 100, то к принадлежности 20. Или к принадлежности там 20 принадлежности или 80 принадлежности. В общем, ориентируемся к принадлежности. И у кого сколько получилось?

У кого-то посередине. 65. Больше автономии. 50. Посередине. У кого-то 20. Вы находитесь в очень сильной лояльности. У вас примерно так же, как и у родителей. Это не всегда плохо. Может, у вас папа – Абрамович. И если вас устраивает материальное состояние ваших родителей, если у вас это самое то, и вам, собственно, больше ничего не нужно. Если вас устраивает, если они, например, очень богатые, и у вас принадлежность на 80 – классно, так пусть и будет. Но если они у вас были очень бедные и 8 раз раскулаченные, и с деньгами всё плохо, и с материальным всё печально. И тогда вы можете это изменить. И мы можем не находиться в принадлежности здесь, потому что у вас родословная тайга.

Для кого-то важно быть ближе в автономии, даже если родители очень богатые в смысле денег. А для кого-то быть в автономии – это единственная возможность вообще не голодать. Потому что семейная динамика – она очень нищая.

Это диагностическая вещь. Потому что если вы поняли это про себя, вы сможете понять это про клиента. Чаще всего мы лояльны ближайшей родне, она вся из СССР, вся раскулаченная. И если вы хотите выбрать другую лояльность, вам достаточно просто сделать это как выбор, и тогда калькулятор вам в руки.

 

Рассветное упражнение на 1 минуту

Каждое утро ровно одну минуту делайте такое упражнение: просыпаясь, прежде чем открыть глаза, представьте, что за вашей спиной папа и мама. Развернитесь внутри себя к ним и скажите: «Спасибо, что вы здесь, что вы дали мне жизнь. Что вы стоите сзади и поддерживаете меня во всех делах, целях и устремлениях».

И вы больше никогда не будете одинокими и бессильными.

Потому что вы позволите встать родителям сзади и дать вам силу.

Ведь для своего ребёнка вы мечтаете как раз об этом – вдохновлять, давать жизнь, давать силу, помогать. Но как мы видим, мы часто не позволяем родителям помочь нам, принять наши негативные эмоции. Даже дать совет. И даже если они дадут дурацкий совет, и даже ни одного путного из 100 советов – какая разница? Это не про содержание советов, это – про родительскую энергию, про родительскую силу.

 

Домашнее задание к четвертой части

1. Практика «мама-шуба»

2. Проверяем динамику по сепарации