4F – Четыре движения перед лицом стресса

Человек – существо, имеющее разную природу одновременно. Мы – духовные существа. Мы – существа, обладающие душой, и одновременно – мы все немного, но животные.

А теперь – внимание, вопрос! Что делает животное перед лицом стресса?

Ответы: Бегут.

Замирают.

Кто как: ощетиниваются, оскаливаются, убегают.

Оскаливаются, шерсть дыбом.

Кошка шипит.

Сами нападают.

Готовятся к нападению.

И, на самом деле, вы все правы. Бить или бежать, первое что делают. Инстинкты. Когда олень видит льва, что будет делать олень? Убегать! Если он останется, его съедят. И что будет делать большой сибирский медведь, встретив тигра? Он будет сражаться. И что будет делать кролик, когда встретит удава? Он парализован, он заморожен. Итак – бежать. Драться. Или – замереть, оцепенеть, мимикрировать. И мы, люди, мы действуем так же.

 Flight. Убегание.

 Fight. Нападение.

• Freeze. Замирание.

• Fragment. И есть четвертая реакция – разделение.

Ни у одного зверя нет невроза, а почему? Да потому что животное сразу проявляет свои физические реакции! Но смотрите, как происходит это с нами, с людьми. Начальник ругается на работе, но нам ответить – никак: вдруг уволит. И хочется всего одновременно, хочется и напасть, хочется и убежать, хочется и затаиться, замереть.

И события уже в прошлом, но внутри нас живет этот фрагмент – страх. И внутри нас живёт и следствие страха – порыв напасть. И желание напасть, или убежать, или замереть – это один фрагмент нас, который появился в этот момент. Волки или зайцы – они сразу сбрасывают заряд, они, испугавшись, или нападают, или убегают. А вот мы не сбросили, начальник ругает, мы – стоим. И внутри нас есть фрагмент, который в это время хочет напасть, убежать, замереть. И он говорит: «Я хочу помощи, чтобы выжить».

И что может произойти? Начальник уже давно уволился, и даже ты уже давно на пенсии, но фрагмент живёт внутри нас и неосознаваемо нами рулит. И фрагмент может быть очень активный. И человек, в результате подталкивания активного фрагмента, может делать много чего разного. Заниматься боди-билдингом, получать третье высшее. И всё вот этот фрагмент заставляет делать – и всё это отмечено гневом. Гневом, злостью, которые там, внутри. И этот фрагмент, он забирает очень много энергии.

Иногда этот фрагмент не настолько сильный, и приходит другой фрагмент, другая часть, и говорит, например: «Давайте позаботимся о себе». И вот у меня ой, вдруг этот прыщик станет раком, и я устала, и, может быть, у меня в желудке язва, и надо мыть руки, потому что много микробов тут у вас. И тогда приходит депрессия. И за всеми этими последствиями стоит первичное чувство, о котором мы говорили – страх.

Всё это появилось из-за этой первичной эмоции – страха. И, если мы будем смотреть в причины, мы увидим этот страх, он проявится. Но смотреть в причину очень тяжело, и мы чаще всего не хотим тяжелого, у нас просто не хватает на это сил.

И что мы можем сделать?

Мы можем понимать и уважать.

Знаете, почему? Потому что из всего этого состоит наша личность, и наша личность заслуживает уважения. И если наша личность видит, или даже если она чего-то не видит, мы хотя бы можем ей помочь быть усиленной. И мы можем сделать психотелесные методы, и можем сделать расстановку. Да просто генограмму хотя бы нарисовать! И постепенно наша личность становится всё более сильной, и однажды мы сможем себе позволить выпустить первичное чувство наружу. На свет Божий выйдет страх. Личность, в конце концов, увидит страх, который был связан со стрессом. Иногда это сложно, но это возможно. И личность сможет признать: да, это было. Признать страх. И вот только после этого у нас появляется ресурс смотреть на свою большую цель и идти к ней.

У меня сейчас как-то, как на подбор, за прошлый месяц было 4 человека, которые пришли: «Я не вижу своего предназначения. Я прохожу тренинг, стараюсь, но я не вижу своего предназначения!» И копнешь, ищешь скрытые причины, находится до 8–9 страхов, каких-то скрытых причин. И такой типичный был случай, мы разбираем, выясняем: есть скрытая причина? Нет. Есть осознанное знание? Есть. Есть скрытый страх посмотреть на осознанное знание? Есть. Обычно за всем этим всегда стоит страх. И только когда мы признаем страх, мы можем посмотреть на большую цель. И тогда мы можем к ней идти.

И ваша задача – смотреть на те фрагменты, которые проявлялись в вашей жизни.

И вот к нам приходит клиент и рассказывает о проблеме, вот он, сидит здесь. Но какие части клиента здесь? Он никогда не говорит о тех частях, которые являются источником сложностей, понимаете? Как говаривал один умный человек, Эйнштейн фамилия, никогда проблему нельзя решить на том уровне, на котором она образовалась. Он никогда не может сказать о настоящей проблеме, потому что у нас есть фокус, клиент, есть проблема и есть всегда то, что скрыто. То, что стоит позади проблемы, то, что прячется за ней. И когда мы поймем это про себя, это приведет нас к тому, чтобы больше понимать и больше сострадать. Потому что эта невозможность смотреть на то, что стоит за проблемой, это всего лишь наш способ выживать. И больше ничего. И есть человек, и есть проблема, и ещё что-то есть, что стоит за её плечом. За спиной проблемы.

И когда человек находится в своей максимальной психической силе, он способен преодолеть вообще всё. И каждый из вас, наверное, слышал про таких людей или видел их, или знаком с ними. Кто преодолел самую распоследнюю стадию какой-нибудь самой ужасной болезни: рака, например. И кто в экстренной ситуации поднял что-то невероятное, побежал как-то очень быстро. Человек реально может всё преодолеть, когда он в своей максимальной силе. Это наша природа.

Комментарий слушателя. Я сама преодолела, – Ольга пишет в чате, – онкологию 4 степени. Сила выжить – очень сильна, все ресурсы шли на это. И, конечно, высшие силы очень помогают, да».

Да! Я восхищаюсь вами. Человек, когда в своей силе, он способен преодолеть всё! И это – хорошая новость.

Проблема в том, что мы можем быть связаны с разными типами травм.

В том числе не со своими.

Как появляются системные влияния, которые нас ослабляют. Иногда человек становится не способен преодолеть эти стрессы. И это передается через поколения, в следующем колене. Так вот, травма – это когда какой-то стресс не смог проявиться. Или его нельзя было преодолеть. Стресс был слишком сильный, а может быть, человек – слишком слабый. И в семейной системе, когда мы говорим: «Были ли значимые события?» Например, муж, который не вернулся с войны. Или отец, который совершил самоубийство. Или аборт. Всё это, любая семейная рана может быть источником разных травм.

 

Травма, связанная со страхом смерти или большого страдания

И вот первая – это травма, связанная со страхом смерти или большого страдания. Например, во время войны. И через поколения эта травма может спровоцировать состояние беспокойства, иногда у людей есть состояние паники, и они не знают, почему. И у меня была клиентка, у которой были панические атаки. Правда, там вообще было всё просто, потому что это был вообще второй уровень залегания проблем. Проблема шла из этой жизни, из детства, ей было 10 или 12 лет, семейная история. Паническая атаки – такая благодарная вещь вообще! Одна сессия, и человек свободен. 40 лет или 50 лет мучился, не мог смотреть на карликов или не мог смотреть на женщин в красных платьях – и вдруг вообще на них внимания не обращает, всё хорошо. Благодарная очень вещь, мне так нравится, когда человек с таким запросом приходит, я себя чувствую таким эффективным инструментом в руках Высшей силы.

Или, например, женщина, она и хотела бы родить, но что-то внутри неё боится умереть. Или мужчина, он идет на войну и не знает, умру или нет. Умирает или нет, а страх остаётся запечатлен, и это передаётся. И у потомков будет состояние страха и паники, и мы, например, можем говорить: «Вот, я боюсь моя дочка умрет». И внешне это даже понятно, почему боюсь, потому что у дочки-то анорексия. Но возможно за три поколения до этого была бабушка, которая боялась смерти, и о ней забыли. Или, может быть, был страх большого страдания или кого-то пытали в НКВД. И теперь, чтобы этому страху как-то проявиться, чтобы его кто-то увидел, дочке приходиться активировать проблему анорексией.

 

Травма разделения

Второе – это травма разделения. Малыш, которого отняли от матери, или тот, кто отделился через смерть, умерев. У меня внучка все время, младшая, поет караоке песенку мамонтёнка «Ведь так не бывает на свете, чтобы были потеряны дети». И мы называем это болезнью раненого сердца. Иногда это дает проблемы с сердцем. И мы, например, можем говорить, что сердце болит потому, что ты куришь, но рядом в курилке стоит ещё 17 человек, а сердце болит только у тебя, потому что есть что-то ещё. У других 17-ти у кого-то будет рак челюсти, у кого-то на ноги осложнение, гангрена. А возможно, ваша изначальная причина в том, что несколько поколений назад отец не вернулся с войны, ребёнку было 3 года. Война, травма, разделение.

 

Базовая потребность ребёнка не была удовлетворена

И есть третий тип травмы, когда базовая потребность ребёнка не была удовлетворена. Тепло, защита, еда, физический контакт, внимание к ребёнку. И иногда мама не была способна их удовлетворить. Например, потому что сама была под влиянием этой межпоколенной травмы. И когда базовая потребность ребёнка не удовлетворена, это провоцирует, например, невроз и болезнь кожи. Есть ещё заболевания, на которые есть прямые системные указания – рассеянный склероз. Это дедушка, который был в конфликте или насильственным по отношению к бабушке, чаще всего. Если это болезнь иммунитета, то это значит, что внутри вас иммунная система атакует нервную. Иммунная система, которая атакует оболочку нервов. Так дедушка был насильственным по отношению к бабушке.

И порой, иммунная система, иммунная – мужская, нервная – женская, они воюют внутри внука. У меня была клиентка, её печень восставала против беременности. Я про такую болезнь раньше и не знала, что, оказывается, бывает такая форма заболевания, что женщина беременеет, а её печень создает клетки, которые атакуют плод, убивают плод, и потом так же убивают и маму заодно. Надо очень сильно лечить. Анорексия – один из двух родителей, который хочет уйти или умереть, осознанно или не осознанно. Паралич – связано с огромной агрессивностью в роду, человек переплетен и/или искупает за него вину, с человеком, у которого где-то там в роду была очень сильная агрессивность. Болезни суставов – также, очень сильно системные. Шизофрения – это, чаще всего, было убийство внутри системы, и в человеке живут два предка одновременно: и тот, кто убил, и тот, кого убили.

И это может быть связано, знаете, ещё с чем? Сейчас так мало детей рождается. Когда у вас было 12 детей, первому достался один дедушка, второму достался другой дедушка, четвертому – прабабушка, седьмой, восьмой, одиннадцатый, двенадцатый родились вообще свободными от всех переплетений. Но сейчас, когда на четыре прабабушки один правнук, этот бедный внук собирает на себя всю толпу. Нет, было бы два внука, один был бы жертва, другой был бы агрессор, они бы как-то это перераспределились. А тут один, и он рождается шизофреником. Аутоиммунные, например, диабет первого типа – это та часть внутри, которая атакует другую часть. И в прошлом, в каком-то поколении, к примеру, был мужчина, который атаковал женщину. И, в целом, мы всегда можем сделать расстановку на заболевания, потому что это такой дополнительный метод помощи. И я сегодня буду говорить о расстановках симптомных, мне они очень нравятся.

 

Уровни терапии

Представим, что у кого-то есть заболевание, и он идет к врачу и его исцелили или не исцелили. И ему полегчало или не полегчало. Бывает разное, жизнь такова. Он пойдет к другому терапевту, потом пойдет к какому-нибудь остеопату, пойдет в баню, пойдет за биорезонансом. Проделает целую цепочку разных операций. И потом он однажды сядет и подумает: что же я ещё могу сделать, такое другое новое? И, может быть, тогда всё равно он не будет знать правильное лечение для своего заболевания, потому что, вполне вероятно, его заболевание коренится совсем в другом. Понимаете, мы можем очень долго лечить прыщи, но если у тебя проблема с желудочно-кишечным трактом, то какую бы мазь ты сверху ни намазал, у тебя изнутри гнойники будут вылезать и вылезать. Про прыщи – понятно? Сейчас я буду рассказывать про эти прыщи, но в аспекте более глубоких вещей.

И первый уровень – телесный, физический. Телесный, структурный аспект: кости, мышцы, мясо всякое. Второй аспект – это телесный биохимический, третий аспект – телесный биофизический, электромагнитное, так сказать, строение тела. И всё это наше тело – это наш телесный уровень.

Второй уровень – эмоциональный. И что находится в основе эмоций, особенно негативных? Способ мышления. Например, если я желаю, что всё должно быть в полном порядке, и если я по факту вижу беспорядок, я вхожу в гнев. И это значит, что наши эмоции, прежде всего, негативные, они зарождаются не там, где порядок, они зарождаются чуть выше. Проблема и источник, проблема и решение – они действительно всегда на разных уровнях, видите. И нужно не подавлять свои эмоции, а нужно посмотреть, как можно изменить свой способ мышления.

И третий уровень – мыслительный. Это наши идеи. Домыслы.

И дальше идет четвёртый уровень, энергетический, и во многих традициях считается, что способ, в котором циркулирует энергия, будет приводить к определенному способу мышления, к определенным эмоциям. И об этом говорит йога, например, про праны, про чакры. Но поскольку я нахожусь в православной религиозной традиции, я так, сбоку посмотрела: чакры, да, хорошо, и пошла своей дорогой.

Есть пятый уровень – системный. И может быть, у клиентки болит спина, потому что у прабабушки болит спина, и её переплетение явилось источником для нарушений на энергетическом уровне, понимаете? И есть грустная правда в том, что мало пользы лечить физику, пока не вылечили системный уровень.

 

Уровень благородного поведения

Но ещё есть шестой уровень, на уровне или на микрон ниже уровня системного поведения. Мне очень понравилось, это в ветке Идриса Лаора такое есть. Нигде больше не натыкалась. Называется «уровень благородного поведения»: то, что мы делаем, думаем, говорим. В некоторых традициях считается, что уровень благородного поведения создаст вам хороший, системный, духовный уровень в следующей жизни. Но мы посмотрим на сегодняшний день, и это объяснит нам, почему расстановка иногда не работает.

Потому что мы ничего не сделали на уровне благородного поведения.

Я помню, в первый раз делала расстановку на «похудеть», такая расстановка была, так все получилось, так прямо всё классно вышло! И за месяц прибавила 5 кило. Обиделась так сильно: «не работают эти ваши расстановки!» Знаете, почему расстановка иногда не работает? Потому что ничего не сделали на уровне благородного поведения. Проблематику убрали, а поведение осталось. И тогда проблема проходит ниже. И она проходит на психологический уровень и сидит себе там спокойненько, и в ус не дует. «Похудеть хотела, да? Ну-ну». С пьющим человеком так же – сняли зависимость пить, но пить не перестал. Компания-то – та же, привычки остались те же самые. Ведь если вы начнете общаться с пьющей компанией, вы через три дня будете распропагандированы, вам всё объяснят, что все пьют, что не пьют только совсем больные. Если вы будете общаться в компании блудников, вам за полчаса докажут, что все гуляют. И в моей жизни, 30 лет назад, был такой период, когда я общалась, огромное общение было, буквально все мои знакомые, и в кругу моих знакомых вообще не было ни одного благочестивого человека, который бы был верен своей жене.

На уровне благородного поведения: терапия – невозможна!

Именно поэтому добавление коучинга к терапии просто не имеет цены.

Почему я пошла учиться в школу коучинга? Да потому что я это увидела, что пока вот на этот уровень не пропихнешь, даже расстановка в половине случаев не работает.

Потому что есть то, что клиент должен сделать сам!

Это никто не может сделать за клиента. Даже на духовном уровне так же. Духовный мастер может вам что-то поменять. Ваш духовный отец может за вас так как-то помолиться, что на вас снизойдет просветление. Но на поведенческом уровне вы для себя можете сделать только сами! И ваши клиенты могут это сделать только сами.

Никто не может вместо вас накачать ваши бицепсы.

Если я буду вместо вас качать гантели, то бицепсы будут у меня. Что мы делаем, терапевты? Мы убираем препятствия, но идти клиенты должны сами. Метафорически говоря, мы можем вылечить сустав, боль в котором не давала заниматься, но качать мускулы им придётся самим.

Никто не может за вас правильно питаться, и за меня никто не мог правильно питаться. Привычка съесть по пол-коробки конфет у меня оставалась. Никуда не делась. Расстановка была удачной, но полкоробки конфет делали своё дело.

Бросить сигарету можете только вы.

Чтобы что-то сделать, надо что-то сделать.

Слова ЛЕНЬ не существует. Нет лени, есть тема.

Думать, говорить и делать – это наша ответственность. Помолиться-то, конечно, за нас могут, нам могут помочь, показать путь, а пройти по нему нужно нам самим. Да!

Вопрос. А мы можем предложить клиенту упражнения для наработки нужного поведения?

Ответ. Да. Но дело в том, что идти он должен всё равно сам.

Вот у меня клиенты. Мы проходим сессию, а в конце сессии формулируем домашнее задание: три дела на неделю, которые закрепят, проявят и усилят то, что мы сегодня наработали. Хотя это я, может быть, расстановку вообще делала. Но всегда клиент должен запланировать себе минимум 3 дела. И что это за дела? И это могут быть любые дела, но фокус в том, что когда он делает эти дела, он либо их делает и видит, что результат есть, либо сталкивается с новым препятствием. Тогда приходит на новую сессию и говорит: «Вы знаете, делал, но не мог. Вот, честно, я хотел, но я не смог себя заставить вообще». И тогда мы по ним и видим: есть тема. Чаще всего, за этим просто стоит тема.

Вопрос. А может быть, это просто лень!

Ответ. Забудьте, пожалуйста, слово «лень», нет «лень», нет такого слова. Для нас, для терапевтов, слово «лень» не существует, существует тема.

Потому что, если ты чего-то не делаешь, у тебя есть для этого причины.

Потому что клиента мы всегда уважаем, для нас клиент – человек, достойный уважения, не лентяй. И если он чего-то не делает, он не делает потому, что есть какая-то тема, есть препятствие, с которым он не справляется. Он фрагментирован, один фрагмент его хочет делать, но второй, более сильный, фрагмент командует: «Сидеть! Лежать!» Ваша задача – просто навести свет на этот фрагмент, и как-то его проявить и исцелить.

 

Работа с симптомом

И работа с симптомом – это отличная форма расстановок. Потому что любой запрос человека можно представить, как симптом.

И неважно, это у него какой-то физический симптом: шея болит.

Или это какой-то эмоциональный симптом: «я так злюсь на начальника».

Или это, например, страх публичных выступлений.

Или он не может ладить с коллегами на работе.

Или у него проблемы с деньгами, он, допустим, легко зарабатывает, но они все куда-то деваются.

Любое из этих состояний, любой из этих запросов можно представить в формате симптомов. В том числе, в этой же схеме мы рассматриваем все вопросы, связанные с психосоматикой. То есть какие-нибудь телесные проявления, с какими-то болезнями.

И сейчас я вам буду рассказывать очень важную вещь. Очень часто приходят люди на расстановки или они будут приходить к вам, как к коучам, у которых есть некоторые заболевания, которые медицински вообще ничем не подтверждаются. Я про себя помню, у меня ноги заболели, знаете, наступил какой-то такой период, я утром встаю с постели, как Русалочка, на ножи. И потом расходишься – куда ни шло, но с самого утра – как по ножам ходишь! И вот тогда я была главный редактор газеты, и у меня журналист был, по совместительству – журналист, а вообще, он был медик, и очень хороший. И у него были все-все-все возможные доктора в друзьях и знакомых. И я что-то на работе не удержалась, ступила неудачно и взвыла просто. Он говорит: «Наконец, я могу что-то для вас сделать, Лиана Ивановна. Пойдемте». И он меня – по всему медицинскому центру, и в этот кабинет, и в тот кабинет, и обо всем договорился, и везде двери пооткрывал! И я честно сдала все анализы. И ничего! Все развели руками! Вся здоровенькая, аж противно. Я пошла на расстановку. И расстановка показала, что во мне поднялась дерзость в отношении мужа. И как только мы ей голову свернули, ноги прошли! Какая была, такая осталась, у меня лишний вес, как он был, так и остался, но ни одной таблетки, ни одной пилюльки не выпила.

Но! Есть такие продвинутые доктора, которые начинают реально отправлять к расстановщикам в этом случае. И однажды вы понимаете, что действительно все болезни от нервов. Потому что в каждой болезни есть составляющая, которая с чем-то связана в плоскости психологии. Только надо самим понимать и обязательно доносить до ваших клиентов, что в зависимости от продолжительности этого заболевания или этого симптома физического, и в зависимости от того, что клиент уже по этому поводу делал, доля психологической составляющей в этом заболевании может колебаться. Смотрите, если у него проблема, например, – густая кровь, то чтобы её пропихнуть, там сердце-то старается, оно перетруждается, оно уже увеличивается. И сосуды, они уже расширились. И вот это уже останется. И вы можете убрать одну часть, но вторая останется.

Не все 100 % заболеваний связаны только с психологическими причинами. Могут уже произойти некие изменения в тканях организма, вторичные изменения, гормональные изменения, которые влекут за собой чисто медицинские последствия. И в некоторых ситуациях вы можете полностью снять симптом, а в некоторых ситуациях может наступить некоторое облегчение, либо может наступить ремиссия, либо развитие болезни может остановиться на каком-то уровне. На самом деле, после расстановки по запросу, далёкому от здоровья, очень часто бывает, когда у человека получается улучшение физического состояния, как побочный эффект. Но бывает другая ситуация. И это надо понимать.

Помните, мы можем быть переплетены – вы видели эту, пластилиновую схему – с пятью дедушками из разных поколений? И надо расплетать каждого. И только когда ты расплетешь каждого, тогда ты свободен. И например, тебе нужно поднять 280-килограммовую театральную люстру на стальной цепи, но ты вдруг обнаруживаешь, что из 16 метров цепи 24 звена заменены какой-то дрянью – перевязано рваным чулком, медной проволочкой, бретелькой от лифчика, грязной верёвочкой – так вот тут ведь понятно, чтобы цепь вернула свою изначальную крепость, чтобы поднять люстру, надо заменить все 24. Точно так же, пока вы не расплетёте это всё, вы не сможете поднять свою люстру, решить свою задачу. А потом оно – раз и готово. Именно поэтому я, кроме расстановок, я коплю эти способы, чего я только не умею, и то, и сё, и пятое, и десятое. Потому что расстановки часто-пречасто делать нельзя, и я пользуюсь расстановками как онкологи лучевой терапией. На самое такое ядрёное делаешь расстановку, а потом пошёл, пошёл, пошёл – другими методами. А потом снова наступило острое ощущение, когда поле говорит: «Давай, сделаем». И ты делаешь следующую расстановку, потому что уже можно и нужно.

Вопрос. Подруга – доктор, кандидат медицинских наук, говорит, что процент таких обращений становится больше, когда у человека на физике всё в порядке. А боль в физическом теле есть, тогда отправляют к невропатологу».

Ответ. И если невропатолог имеет широкий кругозор, он обязательно поможет, если у него есть много разной квалификации.

Поэтому мы, как психологи, никогда не должны позволять себе говорить, что мы можем излечить от болезни. Этого мы сделать не можем. Но мы можем поработать с психологической составляющей, настолько, насколько это возможно. Потому что, если есть заболевание, человек наблюдается у врачей, пусть продолжает это делать. Психолог сделает свою часть, медики сделают свою – и будет хорошо.

И точно так же мы ставим клиента в расстановке, определяем, что у нас за симптом, назначаем на место симптома заместителя, и между ними происходит взаимодействие. И симптомы носят очень символический характер, и он всегда связан с тем, что он что-то хочет нам рассказать. Всегда. Понимаете? Теоретически это может быть просто банан, если кто помнит такой анекдот про Фрейда, но я за всю свою практику ни разу «просто бананов» не видела.

 

Вопросы-ответы

С детства болят суставы, до моего рождения у родителей умер ребёнок, сразу после родов. О чем это может быть?

Суставы, которые болят с детства (нас так учили, возможно, у вас это как-то по-другому, у вас есть индивидуальная история, не всегда она идет по чьей-то инструкции). Но нас так учили, что болезнь суставов связана с насилием в системе. И с большим гневом. Кто в вашей семье гневливый? Посмотрите в вашу родовую историю.

Дед сидел в концлагере.

И если дед сидел в концлагере, это, однозначно, жертва, а значит, скорее всего, в предыдущем поколении была агрессия. И есть книжки разных авторов, когда они привязывают разную симптоматику к разным психологическим проблемам. Их можно почитать. С ними можно ознакомиться, чтобы иметь представление о том, что есть разные варианты. Но имейте в виду, что, на самом деле, что один и тот же симптом может означать совершенно разные вещи и говорить о разном. Хотя некий метафорический смысл симптомов всегда тоже есть. Мы сейчас немножко ещё посмотрим, какие могут быть варианты всех целей болезней.

Я родилась с физиологической желтухой, затем сразу, на 5 день, двухсторонняя пневмония, чуть не умерла. Это о чем? Потом ещё 5 лет очень болела.

Это о консультации, подготовка – генограмма. Чтобы разобрать вашу историю: когда вы такой родились, о чём это было, нужно смотреть вашу генограмму. Нужно смотреть, что было в вашем поколении, в предыдущем поколении. Знаете, анализы люди сдают. Почему у тебя температура? Надо сначала посмотреть анализы, может, геморрагическая лихорадка, или, может, чума или холера. Вообще если человек рождается уже с физиологией, это всё про род, это же очевидно?

Есть книжки разных авторов, когда они привязывают симптоматику к проблемам. Но! Чаще разнообразие, чем единообразие; и все-таки, кое-что общее есть. И сейчас мы поговорим с вами о целях симптома, о симптоме, о болезни в целом.

 

8 целей болезней

И первое – это легитимный способ получить внимание, любовь и заботу. И это бывает со стариками, то же самое бывает с детками.

И второе – восполнение дефицита. Потому что, когда ребёнок маленький, мама его 20 раз по голове погладит, 40 раз поцелует, 50 раз спросит, какое настроение. А потом ребёнок подрастает, пошел в детский садик. И вместо десятка поцелуев, 50-ти поглаживаний получает раз, два, три, в лучшем случае – 5–6. Ему мало. И он вспоминает, что, когда он был маленький, он упал и захныкал, и мама подошла, и конфетку дала. И ему подсознание говорит: «Ура! У нас есть классный способ получить от мамы погладить, поцеловать и конфетку. Сейчас мы заболеем». И дитя заболевает, и мы, действительно, начинаем о нем больше заботиться. И это ещё один способ получить внимание, заботу и ласку. Мы болеем, когда у нас дефицит чего-то. И когда я когда-то, много-много лет назад, про такое дело поняла, мой муж практически перестал болеть. Потому что я всеми четырьмя лапами сама себя удерживаю, и не начинаю о нем хлопотать, и говорю: «Болеть должно быть скучно. Болеть должно быть невкусно». Поэтому кушаем кашку без соли, и в холодильнике пусто. Очень хорошо помогает. Муж стал гораздо здоровее. И каша без соли, опять же, полезна. Гадость ужасная, мне ж тоже приходится самой есть.

Избежание. Дети накануне контрольной чудесным образом умеют заболеть. У меня у самой была просто дивная история. Я была депутатом, я полгода одну бумагу готовила, я промежуточные документы пропихивала, надо было принять одну штуку, 25-го – заседание. И 23 я умудрилась наступить на подол, я дома ношу длинные платья, и упасть с лестницы, у нас в доме, ещё не было перил, ещё дом был не достроен. Упасть с лестницы так, что я 5 ступенек «проехала» на лице. А мне послезавтра выступать. Классно поработало подсознание. И хотя я ничего, отмазала это лицо, муж мне купил какие-то такие мазюки, мазать нужно было каждый час одним, потом вторым, а сверху третьим, я будильники ставила каждый час и старалась, и где не мазала, там везде были синяки, просто сине-зеленые. Но в конечном итоге лицо у меня было. Выступай. Выступила – и при голосовании одного голоса не хватило. Потому что на подсознательном уровне, видимо, не очень хотелось мне там доводить до конца, или очень тяготила ответственность.

Комментарий. Даже руку облила горячим киселём, только не идти на экзамен.

Ответ. Да! Иногда это про экзамен. Или про переезд. Иногда это про повышение, которое меняет статус, и вы с этим не в состоянии справиться. И тогда тоже случается какое-то заболевание, которое останавливает ход событий или вообще разворачивает их вспять.

И есть четвертый, это способ трансформации и роста. И, может быть, вы знаете о том, что, бывает, ребёнок проболел две недели, встал – на ладонь вырос. И, если нам положено куда-то пройти, и что-то осознать, с чем-то научиться справляться, но в плоскости обычной жизни мы с этим не справляемся, то мы ради этой трансформации можем тяжело заболеть. И у нас произойдет переоценка ценностей, и сменится фокус внимания. Что-то станет другое, выйдет на приоритетные места. Мы же дадим чему-то место, чему раньше не давали. И тоже, для иллюстрации, моя же история. «Хозяйка Дара», книжка про расстановки, 2003 год. Я как эту свою первую книгу написала? Я ногу сломала. Но вы видите, какая я активная. Сижу я в гипсе день, сижу я гипсе два, на третий день наняла учителя рисования, можно на сайте pozitivelive.ru посмотреть, к чему это привело, в разделе «О себе». А на четвертый день начала писать книгу про расстановки.

И пятый – власть. И мама привыкла быть главой семейства. Много детей. А когда дети подросли, они начинают вылетать из гнезда, и она чувствует себя ненужной. И ей уже некем руководить. И когда вам надо отправляться на свидание, маме стало плохо, и вы не можете пойти! Потому что вы сидите и караулите больную маму. И это такой способ организовать существование семьи и окружающих, таким образом, каким мне удобно. Я болею поэтому, и для этого.

Шестое. Болезнь как смыслообразующий фактор, и тоже, чаше всего, у пожилых людей. У них уже ничего в жизни нет, они уже работать перестали, внуков им воспитывать никто не даёт, заняться просто нечем. Тогда они заболевают, они заняты, им есть, о чем поговорить, что обсудить, они находят общий язык с окружающими бабульками, которые тоже болеют. И вот мы все вместе лечимся. И у них есть такое хобби. Они не поют, не крестиком вышивают, а болеют. Поэтому они заняты. Может быть и несколько причин одновременно. Как бывает несколько переплетений, так и несколько причин. Фокус в том, что если вы такому человеку дадите здоровье, возьмёте и его нагло вылечите, он вообще может из жизни уйти, потому что ему не за что цепляться. Иногда нужно очень посмотреть, для чего болезнь. И, если болезнь смыслообразующая, прежде чем снимать это, помогите человеку сначала найти новый смысл.

Вторичные выгоды, они могут быть ценою в жизнь.

Седьмое. Внутренний конфликт. Есть то, что разрешено, что одобряют окружающие, чему все дают место, к примеру, что вы много работаете, много зарабатываете. Это, с точки зрения окружающих, хорошо, это правильно. У кого-то вместо болезни – работа. Так бывает, и по крайней мере, это экономически выгоднее. А с другой стороны, у вас есть другая часть, которая ненавидит эту работу. Или которой это вообще надоело. Или вы, может быть, работаете в неблагочестивой деятельности, наркотиками торгуете. Часть вас говорит – хорошо, конечно, у нас есть деньги, и всё такое. Но вторая часть знает: карму себе портит, судьбу. Грех, за который отвечать потом, мытарства проходить. И тогда единственный способ дать проявиться этой части – это заболеть.

И восьмое. Болезнь как переводчик на метафорическом уровне. У меня есть примеры просто из практики. Я даже не слышала о таком идиоматическом выражении «они сворачивают мне кровь». Но когда ко мне пришла клиентка с проблемами повышенной свертываемости крови, и мы начали с ней выяснять, а когда это всё началось. Она говорит: «Это началось 11–10 лет назад» – «А что изменилось», – говорю, – «в вашей жизни 10 лет назад или чуть раньше?» – «11 лет назад я вот пришла вот в этот банк, и, ваууу… знаете, там вот, в первый год работала одна женщина, я от неё подцепила фразу на подчинённых, которые плохо себя ведут: «Вы сворачиваете мне кровь!» У неё, миленькой, организм год ещё упирался, потом закодировался, типа ну ладно, если ты настаиваешь… И вот она сейчас лечится, лечится.

Что такое – у ребёнка астма? Это трудно дышать, и когда это бывает? Когда нас, например, очень сильно жмут, сжимают в объятиях, очень сильно-сильно опекают, не дают продохнуть. Или, например, когда мы злимся, у нас кто-то «сидит в печенках». Или когда мы чего-то боимся, у нас сжимается сердце. Уже на уровне языка есть такие метафорические шифровки. Да, «сколько крови попортила». Да, «крышу сносит». Да, «всё через геморрой». Спасибо! Кто ещё помнит метафорические шифровки? «Они сворачивают мне кровь». Это ведь ещё надо вот так закодировать. И симптомные расстановки, они очень такие, говорящие, они проявляют то, с чем эта ситуация, с чем этот симптом связаны.

 

Критерии принадлежности к системе

Никто не может быть исключен из системы, пока он соответствует критериям принадлежности к системе. И это, на самом деле, наиболее точное определение, вы его запомните. Кто знает, когда оно вам пригодится.

Никто не может быть исключен из системы, пока он соответствует критериям принадлежности к системе.

И критерий принадлежности к системе происхождения очень прост. Все, кто зачат в этой системе, принадлежит к семье. Этот критерий не может быть изменен. Это – разновидность роковых систем. Нерождённые дети-ЭКО, замороженные эмбрионы ЭКО, суррогатные – они всё равно часть системы. Абсолютно всё равно.

Критерий принадлежности к актуальной системе – секс. Когда мы вступаем в сексуальный контакт, мы создаем актуальную семью.

Ветка Идриса Лаора называет это так: «Мы обмениваемся энергией предков».

Веды говорят об этом так: «Мы обмениваемся кармой».

Критерий принадлежности к предприятию, он третий. В предприятие входишь и выходишь. Контракт подписываешь – входишь. Стал прогульщиком – выпадаешь, 33-я статья, и – до свиданья. Критерий принадлежности к Школе коучинга – четвёртый. Заплатил и хорошо учишься, ты – студент. Плохо учишься или не платишь – не студент. Просто, да? Пока ты соответствуешь критериям принадлежности к системе, ты системе принадлежишь. Это важно очень понимать, это простая вещь, которая не всегда доходит.

 

Связи в системе ценнее самих элементов

Если человека разделить на молекулы, то это примерно 60 килограммов углерода, 10 килограммов азота, и ещё немножко всякого прочего барахла, примерно – чайное блюдечко: натрия, калия, йода. По ценам на микроэлементы, каждый из нас стоит от 5 до 15 долларов, в зависимости от живого веса. Толстые – подороже, тонкие – подешевле. Я, наверное, потяну на 10 долларов.

А если купить отдельно сердце для пересадки?

А сколько стоит живой человек?

Внимание!

Всё, что есть в этом мире ценного, это именно, что связи!

Всё может произойти только в связи с чем-то. Ты можешь быть гениальным лингвистом, но если ты по жизни не связан ни с одним иноязычным человеком, то это никак не проявится. И ноль ценности в твоей гениальности. Всё, что есть в этом мире ценного, это связи.

Связи в системе ценнее самих элементов. Когда элементы теряются, связи остаются, и тогда просто на это место встаёт другой элемент.

Иначе никакой порез бы не зажил!

Вот у вас был порез, ссадина, рана, и оно всё зажило, и снова ваше тело гладкое и здоровое. Потому что связи! На солнце обгорел, шкуру сбросил. Кожа сошла, но поскольку связи остались, новая кожа нарастёт.

И судьба отдельных элементов систему абсолютно не волнует.

Если одну почку удалить, второй работать вдвое тяжелее. Да, для второй это тяжело.

Но для организма это возможность выжить.

Главное для системы – это выживание. И только потом можно говорить о чувствах. Бабушки, прошедшие войну – никаких чувств, только работа, только выживание.

И закон бренности: система важнее, чем элемент, целое важнее части.

И знаете, когда я готовила эту лекцию, со мной случился инсайт, я вдруг поняла, почему работает RPT. «Я признаю тебя, мой страх! И даю тебе место внутри меня! Но ты, страх – только часть меня, а я – целое, я – больше, чем часть. И во мне есть часть, которая боится, и во мне есть часть, которая храбрая, и во мне есть часть, которой на всё это вообще плевать. И я даю место каждой. Но здесь я – главная, и теперь я могу выбирать. Ия выбираю быть в контакте с храброй частью».

Почему работает RPT? Потому что закон бренности гласит: целое важнее, чем часть. И когда ты проговариваешь эту речёвку страху, часть, связанная со страхом, говорит: «Понял! Уговорили. Оказывается, я тут – не вся личность? Я – страх, и я, оказывается, маленький? А что, личность больше меня? Ну, ладно тогда. Я думал, это я весь, я являюсь тобой».

 

Мета-принципы

Три мета-принципа.

Принцип реальности: всё такое, какое оно есть.

Вы можете убить год жизни на переживания: почему, ну почему солнце восходит на востоке? Ну, восходит. Компас купи и учись этим пользоваться. Можно тратить время на переживания, почему в системе мужчина по иерархии стоит выше, чем женщина. Ну, стоит. Надо просто правильно с этим обходиться, вот и всё.

И второй мета-принцип: преимущество системы над элементом, целого над частью. И реализация второго мета-принципа как раз 3 наши главных закона: закон принадлежности, закон иерархии и закон баланса.

И третий мета-принцип: баланс.

Нету ни плохого, ни хорошего. Всё в равновесии. Это про равновесие. Там про отношения, тут про принцип. Это уровень глобальности.

И баланс настолько важен, что он входит аж в 2 мета-принципа, во второй он входит, как часть, и третьим он является целиком.

У меня даже сильнющая авторская программа есть по балансу, «Леди Баланс», «Женщина, о которой заботятся».

Потому что несоблюдение баланса – это одна из составляющих, например, созависимости. И приведение личности к балансу очень хорошо работает, даёт очень сильные результаты. Баланс – ключевая вещь вообще. Скажите, дорогие женщины, и дорогие мужчины тоже, может быть, вы сталкивались в жизни с тем, что вы служили-служили, упахивались-упахивались, упахивались-упахивались-упахивались, служили-служили, старались-старались, старались-старались, вкладывали-вкладывали, вкладывали-вкладывали, а результат закончился разрывом. Вместо благодарности. Бывает? Бывает! А знаете, почему? И это не потому, что второй человек – он какой-то гад нехороший. Потому что вы не соблюдали баланс. И не соблюдал его, в первую очередь, тот, который услужился.

Каждый с этим столкнулся, больше или меньше. Потому что нам же кажется, что если я буду больше стараться, то оценит же! Но вы знаете, вот если у меня в руках весы, как у Фемиды, с чашами. И если вы сидите в одной чаше, а ваш любимый человек в другой, и вы кладете на свою чашу весов больше, больше, больше, больше, то расстояние между чашами становится всё больше! И только тогда расстояние между вами становится минимальным, когда весы на одном уровне. Такая удивительная штука – наша жизнь. Баланс в ней – самое главное. Баланс в ней – ключевая опция. Не умеешь соблюдать баланс – последствия не заставят себя ждать.

 

Типичные «косяки»

Путаница в порядке – это такой типичный «косяк». Это, например, если взять повторные браки. Типичной, системной ошибкой бывает путаница в порядке. Особенно, если там есть дети. И вот это нарушение порядка очень часто является очень сильным, серьезным, системным нарушением, которое влияет, чаще всего, на детей. Мы с вами много об этом говорили, насколько может быть перегружена система всякими взаимоотношениями, переплетениями, если супруги не в первых отношениях.

Например, у женщины второй брак, у мужчины – третий брак, итого у него фактически появилась третья женщина в его семейной системе. Первая же никуда не делась. Она как один раз зашла, так она там остается. Потом появляется вторая, потом – третья, и эта третья уже второй раз замужем, плюс первая ещё тоже вышла замуж. А вторая уже развелась и снова вышла замуж. И вот это такая система сложная уже между ними, пятью человеками. И если искать правильный порядок, выстраивать расстановку, то здесь его просто уже нет.

И мы можем только делать что-то как-то вокруг заказчика. Вот если правильно поставим первую пару, мы получим, что мужчина во втором браке может свободно стоять только с этой стороны, а женщина уже – с той стороны. То есть вот, у нас есть заказчик. Вот у него есть жена, актуальная жена. Но у заказчика была первая жена. Куда её девать? Место занято. А у нас трехмерное пространство, четвертого измерения нет. И приходится как-то пристраивать ту или другую фигуру. И все они каким-то образом должны найти для себя правильное решение.

Иногда в расстановке позиции меняются местами не потому, что идет смена функциональных ролей, и женщина несет на себе некую функцию ответственности за семью, за внешнюю сторону, а мужчина реально стал домохозяином. Домохозяйком. Домохозяйцем. Просто такая постановка образовалась в силу того, что это не первый брак, а второй. И мы просто видим, что позиции в расстановке, во второй семье, оказываются другими, именно потому, что первый брак влияет. И это никуда не денешь. Никуда. И это остаётся.

И что происходит с повторными браками? Бывает, женщина вышла второй раз замуж, но отношения с прежним мужем не закончила. И этому партнёру, второму мужу, ему не живется вообще в этом браке, всё плохо. Потому что, оказывается, его место занято, и она приходит на расстановку и говорит: «Мы всё время ссоримся, мы всё время ссоримся. Что такое? Всё время ссоримся». Да ему ж стать негде. Там всё ещё стоит первый муж, прямо вот во всю систему растопырился. Здесь стоит вопрос завершения отношений. И очень часто вопрос завершения отношений упирается в то, что мы путаем роли.

Потому что мы существуем в разных ролях. И вступаем в разные отношения. И внутри семьи, мы, с одной стороны, выступаем как партнёры друг для друга, мужчина и женщина. А с другой стороны, у нас есть совершенно другая, особая, функциональная роль: мы – родители. И если в первой паре есть или были дети, рождённые или нерождённые, то – окончательно и бесповоротно – закончить отношения вообще невозможно. В принципе. Потому что через детей эта пара будет всё равно связана. И для того, чтобы комфортно закончить эти отношения, и появилась возможность первому мужу уйти к себе, а возле жены освободилось место для нового супруга, должна быть внесена ясность. О том, что между нами закончены отношения, как между мужчиной и женщиной, но мы всё равно остаемся связаны, как родители наших общих детей.

И к нам нередко приходят взрослые, которые не чувствуют, что есть родители, на которых можно опереться, потому что там какая-то непонятность. Они приходят с вопросами, которые касаются ясности чего-нибудь. Например, не знаю, какая там работа, чем заниматься, не знаю, как у меня с жизнью.

Если тема про что-то непонятное, то это в первую очередь про что-то непонятное в системе.

Если есть какая-то путаница, то первым делом надо просто всех развести по своим местам, по своим ролям. И очень часто приходят женщины и мужчины с запросами, что они не могут закончить отношения, и на самом деле, ваша работа как коуча, как терапевта, – дать им смириться с тем, что если отношения родительские, то они не смогут их закончить никогда. Им надо согласиться с этим как-то.

Первый мета-принцип – принцип реальности.

Мы – родители, и это – навсегда.

Мы не можем вычеркнуть из своей жизни второго родителя нашего ребёнка. То есть мы, конечно, можем кукарекать, ты кто такой, пустой тюрбан, это я тут одна полезная! Какие неприятности от этого будут, вы уже знаете. Будут неприятности у вас, у ваших детей, у племянников ваших детей, у внуков ваших детей. Мало не покажется. Это я не говорю о том, чем вы сами будете платить, где у вас самой чего отвалится или – у вас самого. Это ваш «косяк», как отвалится – так и понесёте. По крайней мере, вы за себя понесёте. Но и детки платить будут, и внуки платить будут. Отдуваться за вас.

У каждого должно быть место. Хоть для женщины, хоть для мужчины, нравится нам, не нравится ли, хорошо ли мы закончили первые отношения или мы разошлись в каком-то конфликте, хотим ли мы общаться с этим человеком, в состоянии мы с ним дальше общаться или для нас это проблема и огромная трудность. Всё равно. Для ребёнка мы останемся родителями.

В его внутреннем образе мы останемся связанными, и у нас должно быть с этим согласие.

И это иногда бывает очень трудно.

И в этом вам помогут ваши практики, ваши расстановки.

 

Закон иерархии: кто вошел в систему раньше, у того приоритет

Важный момент. Вспоминаем закон иерархии: кто первый пришел в систему, тот имеет там больше прав. И получается такая странная штука.

Женщина с детьми от первого брака, допустим, она завершила хорошо эти прошлые отношения, у неё всё душевненько там закрылось. В любом случае где-то, на периферии, если душевненько, или ближе, если не закрылось, но в любом случае у них там есть папа. И вот женщина строит отношения с новым мужчиной. И в систему входит новый мужчина. И для этих двух он – кто? Для системы?

Он вообще младшенький.

С точки зрения иерархии приоритет у ребёнка, и ребёнок всегда главнее.

Ребёнок от первого брака всегда главнее нового мужа. Или новой жены.

И какая-то немножко кривая ситуация, ведь ребёнок, он же маленький! А мужчина, он же большой. Но с точки зрения системы, они приоритетнее, чем новая фигура. И если взрослые это понимают, или не понимают, но когда мужчина входит в систему, в его системе появляются одновременно и женщина, и дети.

И с точки зрения построения взаимоотношений это выглядит достаточно конкретно. Мужчины, вы женились на женщине с детьми? С точки зрения построения взаимоотношений равно важно построить отношения И с женщиной, И с её детьми. Женщины, вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети? Равно важно построить отношения И с мужчиной, И с его детьми. Гармоничным брак может выстроиться, и хорошие отношения могут сложиться только тогда, когда это будет сделано, и ни секундой раньше!

И для этого мужчине, пусть он хоть трижды старше, нужно выказать уважение к детям, которые уже есть в системе у женщины. И при этом, женщина также должна понимать, что перед мужчиной стоит определённая задача построения отношений, и каким-то образом способствовать её разрешению. Но если мужчина входит в систему сразу с идеей, что он здесь – первый и главный. «И я тут в Ведах слышал, что мужчина – представитель Бога, так что в вашей деревне теперь я – Бог!» – всегда будет конфликт, всегда! И чаще всего, когда дети не принимают мужчину, когда дети начинают всячески устраивать какие-то некомфортные ситуации, которые требуют внимания и присутствия, когда они оттягивают внимание матери на себя, или устраивают какие-то напряжённые ситуации, и бойкот, и непринятие всякого нового супруга – это всегда про вот эту ошибку.

Закон иерархии – один из трёх ключевых законов.

Вопрос. Как это – ребёнок старше и выше?

Ответ. Да так. Ребёнок – в систему пришёл раньше, и для системы он важнее. И если мужчина не даёт своей женщине возможности комфортно заботиться о детях, постоянно конкурируя с ними за её внимание, вместо того, чтобы её в этом поддерживать, будут проблемы.

Вот вам пример этого закона. Представьте, что вы пришли работать в новое предприятие. И там есть начальник, и у вас есть, например, коллега. Вы – продавец, и он – продавец. Вы оба – продавцы, но другой пришел на 3 года раньше. У кого в системе приоритет? Всегда у того, кто пришел раньше. Даже если он работает как-то хуже. Это закон иерархии, понимаете?

Решение в том, что мужчине надо выстраивать отношения и с женщиной, и с детьми. Уважительные отношения. И женщина, она должна принять не только мужчину, она должна принять его ребёнка или его детей. И она, безусловно, должна, обязана, это вопрос жизни и смерти её брака – дать место его предыдущей жене. Точно так же муж должен дать место отцу детей своей новой жены. А жена даёт место матери этого ребёнка. И это место – ПЕРВОЕ! Потому что первая жена пришла раньше. А касательно бывшего мужа его нынешней жены, здесь должен быть такой процесс некоего уважения и благодарности, за то, что этот освободил мне место, и я теперь могу быть с этой женщиной.

Вы знаете, я не первый раз замужем. Мой муж тоже когда-то был женат. И мне было очень трудно примириться вообще с самой идеей, это была просто казнь вообще. Она первая, а я вторая, что за маразм?! Я здесь главная, вот ещё я кланяться буду, да она даже не смогла быть хорошей женой – раз их брак не сложился!

Но она – первая. Принцип реальности: она – первая, а я – вторая. И мне пришлось очень сильно повернуть что-то в своей душе, чтобы склониться перед первой женой.

Потому что если бы она не вела как-то так себя, было бы по-другому, она бы не освободила это место. Рядом с лучшим для меня мужчиной на земле. Это просто дар великий, драгоценный дар. И вопрос здесь идёт сейчас, мы об этом подробно поговорим, не столько про принятие, сколько – про уважение. И благодарность тому, что было, и тому, как это было. У меня теперь это есть.

Что значит – вторая женщина уважает первую, принимает. Что значит «принимает вот этого ребёнка»? Значит, что она будет согласна с тем, что в системе ценностей этого человека ребёнок будет занимать место достаточно большое, по сравнению с тем, которое будут занимать её дети. И даже, может быть, большее, чем их общий ребёнок. Они пришли в его систему раньше.

Вопрос. А если бывшая не позволяет мужу общаться с ребёнком?

Ответ. И если бывшая жена не позволяет вашему супругу, отцу их детей, общаться с их ребёнком, посмотрите в своё сердце. Можете ли вы поклониться и сказать в своем сердце, со всей благодарностью: «Спасибо, что уступила место. Ты первая, а я – вторая»? И может быть, когда это произойдет внутри вас, всё изменится. И иногда для этого нужно время, а иногда мы можем этот поклон делать на уровне ума, но не на уровне более глубоком, и есть разница между этими уровнями.

Вот на уровне ума: я хочу, допустим, похудеть. Но не худеется, и может быть, ты расстановку сделала – а всё равно не худеется, и проработку сделала, и ещё три проработки, а всё не худеется, и вообще не знаю, сколько звеньев нужно починить в этой цепи. Так и тут. Хочу любить – не любится, хочу уважать – не уважается. Сколько я видела женщин, которые говорили: «Умом понимаю: надо уважать мужа, умом хочу, очень хочу уважать – но оно не уважается! Блин, хоть убейся. Да что же это?» Знакомо кому-то?

Здесь сложные отношения, эта вторая должна уважать первую женщину и принимать детей от первого брака мужа. А мужчина должен уважать первого мужа своей второй жены, и принимать детей от этого первого брака жены.

Понимаете разницу, мне очень хочется объяснить вам эту разницу между принятием и уважением.

Принимать – это значит давать место в своей системе.

А уважать – это ценить вклад, который другой человек внес в какую-то систему, с которой я теперь связан.

Вот у меня есть моя семейная система, и этой женщины, первой жены моего мужа, в моей системе её нет. Я с ней сексом не занималась, в моей системе её нет. А у моего супруга – нет моего первого мужа в его системе. Но дети, их мы принимаем в нашу общую систему, и при этом тех, кто не входит в нашу систему, мы уважаем. А тех, кто входит в нашу систему, мы принимаем, и это очень важно.

Комментарий. Теперь, благодаря вам, стало понятно с этой точки зрения, но я считаю, что уважение приходит само собой.

Ответ. Знаете, само собой, что на нашей планете приходит само собой? Очень важно об этом поговорить. На этой земле сама собой котлета не пожарится, а протухнет, на этой земле машина сама собой доедет не до Москвы, а до кювета. На этой земле сам собой камень катится под гору, а вверх сам собой он не пойдёт.

К сожалению, само по себе уважение не возникает, я просто не представляю, какое должно быть самоосознание у личности, чтобы в наше время само по себе было уважение. У меня самый популярный тренинг в продаже, называется «Семь секретов мудрых женщин» – как раз про то, как развить в себе уважение. Потому что это РАБОТА. Потому что здесь нет халявы, потому что мужчина может любить женщину ровно настолько, насколько женщина может его уважать. Если вы, девочки, хотите, чтобы вас любили, учитесь уважать мужчин. Потому что если ты будешь хоть золотая-бриллиантовая, хоть у тебя котлеты в горошек, хоть у тебя ресницы поднимают ветер, и фигура, как у Барби. И при этом ты на уровне сердца говоришь «тьфу на тебя, жёлтый земляной червяк», хотя внешне ты, может быть, говоришь: «Здравствуйте, Иван Иванович, выглядите просто феерично». Это не работает.

Вопрос. Если уважение к первой жене есть, она умерла, а ребёнка принять не получается, что с этим делать?

Ответ. Искать, где причина. Может быть, это лояльность к кому-то из ваших старших, которые также вели себя по отношению к первому ребёнку мужа. И, может быть, ещё какая-то травма, и, может быть, у вас переплетения, у вас на этом ребёнке навешаны, может быть, проекции, на этом ребёнке навешано 18 разных фигур.

Знаете, у меня есть огромный благотворительный проект. И моей Школе женского счастья 5 лет, там больше 2000 женщин учатся. Там старшие ученицы помогают младшим, курируют, больше 500 волонтёров помогает. Хороший проект, . И там со второго класса, класс месяц длится, начинаем работать вот над этим.

И когда-то я уже начитала туда всю программу, закруглила, всё-всё-всё доделала. А буквально на следующее утро меня, что называется, торкнуло. И спустя какое-то время я придумала новые расстановочные практики, и их упаковала в тренинг, тренинг так и называется, вернее, он раньше назывался «Уважение». Пришли маркетологи и сказали: «Ты что?!». И переназвали – «Семь секретов мудрых женщин». Отлично вправляет мозг. В свободной продаже нет, так как он входит в состав программы моего проекта «Институт семейного счастья», но книжечку по нему можно купить на сайте .

Потому что без специальной работы 99,9 % женщины не могут уважать. Просто нет такого опыта. Нет такого навыка. Нет таких примеров!!!

Если стараться, выстраивать отношения с детьми от первого брака, давать возможность общаться с детьми, чётко понимать, что это нормально, поддерживать в этом друг друга, тогда будет гармония не только между родителями, но и между этими детьми.

Вопрос. И что, дети тоже могут дружить?

Ответ. Вы знаете, у нас дружат. Конечно, сейчас они уже взрослые, мы больше 20 лет вместе, но их добрые отношения связаны не только с тем, что они разумны, что они все четверо у нас очень хорошие. Это связано с тем, что мы правильно себя ведём.

И не надо будет никого делить. И дети не будут оттягивать внимание отца на себя, если вся эта система дает ребёнку достойное место.

И всё ещё сложней может стать, когда у этой пары рождается общий ребёнок. Но хотя их первые дети, они друг с другом не связаны родственными узами, но через совместного ребёнка они сообразуют сообщество. И этому ребёнку важнее важного иметь контакт, как с одними – с которыми он связан родством по матери, так и с другими – с которыми он связан родством по отцу. По отцу они называются «единокровные», по матери они называются «единоутробные». А те, которые, у них мама-папа поженились, но у них общей крови нет, моя дочка от первого брака и сыновья моего мужа от первого брака, они друг с другом сводные. Не родные, но свои. Если бы у нас был общий ребёнок, нам Господь не послал, хотя – видит Бог! – мы над этим работаем, все 20 с лишним лет. Если бы у нас был общий ребёнок, то с мужниными детьми он был бы единокровный, а с моей доченькой был бы единоутробный.

Это такая сложная система, в этом месте бывает очень большая путаница, кто кому кем приходится. И если по какой-то причине ребёнок отделен, контакт нарушен, то этот ребёнок может нести часть симптоматики за кого-то из первого брака, каким-то образом восстанавливая его место в этой системе. Понимаете? Если нарушен контакт, вы родили ребёнка, но вот та жена, она была вся вот какая-то вот такая не такая, и дети там какие-то вот такие. Но появился маленький и, чтобы восстановить место того ребёнка в системе, система даст вашему ребёнку точно такие же проблемы. И если сын мужа от первого брака был, допустим, злобный, а у вас в роду все добрые, то почему-то ваш с ним общий сын тоже стал какой-то злобный. И почему так? Да не потому, что у него гены плохие, а потому что поволок симптоматику, потому что так его система заставляет. И чёткое следование законам, в этом случае, поможет вам расплести такую связь и выйти из этого переплетения. Каждому нужно дать своё место, каждому. В соответствии с иерархией обозначить пространство.

Не забывайте рисовать вашу родословную тайгу, это минимальный взнос в копилку здоровья и счастья ваших детей.

И расстановщики иногда убиваются просто в таком затруднении. Мы вот однажды делали расстановку, там было столько народу! Там было 4 жены, и у каждой жены были какие-то мужья, и мы искали место для заказчика. Убились просто, я стояла 9-м номером, чтобы найти, у кого какой номер. И там было, по-моему, 16 человек в шеренге. И у каждого по жизни, в зависимости от порядка рождения, разные, вообще-то, роли. В ветке Идриса Лаора считается: первый – для ответственности, второй – как бы для хитрости, третий – для радости. Четвертый – для ответственности, для хитрости, для радости.

И если ты в первой системе – десятый, то в первой системе ты – для ответственности. А если во второй системе ты – шестой, то ты – для радости. И когда ты приходишь к бабушке по той стороне, ты просто для радости, а когда ты приходишь к бабушке по этой стороне, то ты – прополи грядку. И это правильно. Таков закон. Так должно быть. Не потому, что та бабушка – злая, а потому, что тут такой волны нет. Он не первый, потому что прежде уже были дети, и он здесь – не второй, он шестой в этой общей системе. И «считовые» абортированные дети, и «считовые» умершие. Понимаете? Они тоже считаются. У вашего клиента может быть система вот такая, большая, там толпа народу, толпа. И реально в расстановке, в интервенции, очень важно просто посчитать, первый-второй-третий, на первый-второй рассчитались там, а то и на пятый-десятый. Как козленочек, мультик такой есть правильный: меня сосчитали. Правильно сделали!

И это было очень важно в ситуации, где много детей, кто-то не выжил, кто-то был абортирован, и сейчас живёт там один ребёнок, он – пятый. Он пытается жить, как первый. Да пятый ты, зайка. И у него ощущение, что он всё делает в двойном размере: за всё отвечает, он одновременно должен быть ответственным, и он одновременно должен кого-то ещё развлекать. И ему в жизни дико чего-то не хватает, он живёт в ощущении дикого одиночества. И тогда просто выставляешь всех детей, которые были до него и после него, он понимает, что он пятый из шестерых, и он начинает успокаиваться. У него жизнь, картина по жизни меняется, ощущение по жизни меняется.

Вопрос: Как узнать про замершего близнеца?

Ответ. Только на расстановке об этом можно узнать, просто это вылезет. И всё, мы даже знаете не заморачиваемся, не уточняем. Седьмой – так седьмой, какая разница? Принцип реальности, всё есть такое, какое есть. Просто знай, и всё, ты по-другому будешь жить.

И если у женщины есть ребёнок, и в систему входит мужчина, а первого где-то нет, он там ушёл в плавание, улетел в космос, погиб на пожаре, а сам сидит в тюрьме, и мы про него знать ничего не хотим. И есть отчим, и он что-то делает для женщины, а женщина с кем-то связана, например, в переплетении с дедушкой, и не может мужу давать баланса. Тогда какую-то часть необходимости чем-то ответить отчиму очень чувствует ребёнок. И в таких семьях дети бывают очень связаны с отчимом. И у них есть постоянное ощущение, что они всегда чего-то должны. И это, на самом деле, тоже мешает, как вот показывают наши расстановки, в первую очередь их самореализации. Потому что они берут на себя чужую ответственность.

Понимаете, в чем фокус? Если для мужчины этот ребёнок – не родной, то всё, что он делает для этого ребёнка, он делает для женщины.

Если он заботится о её ребёнке, он делает это для женщины, он делает это для своих отношений с женщиной, как в паре. Он может покупать женщине шубу, он может покупать ей машину, он может содержать её ребёнка, он может оплачивать обучение в институте этого ребёнка, но это всё – в рамках баланса с этой женщиной. И ответить ему за это, возместить баланс, должна, обязана, может только женщина. Ребёнок в этом случае возместить баланс отчиму не может никак. И женщина должна это понимать. Если этого понимания нет, то женщина подсознательно это перекладывает, эту благодарность, на ребёнка; и ребёнку с этим очень тяжело справиться.

Вопрос. А если был замерший близнец, какая иерархия между рождённым и нерождённым? Кто из них первый?

Ответ. Вообще не знаю, как. Мускульный тест, он вам ответит, однозначно. Или расстановочку сделать.

И точно таким же образом складывается ситуация в случае, если в семье имеет место инцест. И чаще всего, это ребёнок делает для мамы. Однажды я встречала чудовищную историю, ребёнок делал это для бабушки. Вот, вы знаете, они лежат, эти случаи, за рамками нашего человеческого восприятия. И у нас есть такой однозначный подход, и я, хоть вся из себя такая учёная, у меня это тоже назвалось чудовищный случай. Но, на самом деле, всё это делается для чего-то, для кого-то, и этот насильник – он тоже инструмент в руках судьбы этого ребёнка. И ребёнок это делает по выбору своей души: «Я это делаю для тебя, мама. Я это делаю вместо тебя, мама». Мы можем болеть за родителей, мы можем нести какую-то симптоматику, мы иметь трудности за-ради родителей, и это бессознательный механизм. И, в том числе, мы можем вступать в сексуальные отношения. То же самое – бессознательно мы делаем это для родителей, сами, выполняя какую-то функцию. Такое тоже бывает. Сколько я делала расстановок по жертве агрессоров-спасателей. Ключ всегда у жертвы.

 

Аборт

У меня есть тренинг, он называется, я его назвала «Верность и измена», потом пришли маркетологи, теперь он называется – «Верный муж, мечта или реальность». И в конце этого тренинга я даю очень такую болючую практику про аборты.

Во-первых, любой ребёнок, зачатый в системе, получает в ней автоматически место, и чаще всего, в большей степени, на судьбу детей влияют те дети, которые были абортированы до вашего рождения. И если сейчас живет один ребёнок, а предыдущие были абортированы, это во многом говорит о том, что у системы было ресурсов только на воспитание одного ребёнка. Вырастить могли только одного, поэтому – извините. И когда рождается этот последний, а тех нет, то получается, цена его жизни – за счет того, что были не рождены, а были умерщвлены и расчленены его собственные, родные братья и сестры. И это очень тяжелая цена, её очень сложно принять.

Вопрос: Поэтому всегда начинаем со слабого, он кандидат в жертвы?

Ответ. Начинаем со слабого, потому что он – слабый, потому что ему тяжелее.

Вопрос. А если выкидыш – и до, и после?

Ответ. Выкидыш это другое, есть разница между виной и бедой. Между виной и бедой – очень большая разница.

Так вот, очень часто ребёнок чувствует вину, чувствует ответственность, чувствует тяжесть. И к тому же, он может чувствовать какой-то недостаток общения, внимания, ему всё время кого-то не хватает, он всё время кого-то ищет. Откуда это состояние берется у ребёнка? В том случае, если родители не дали должного места вот этим своим, не рожденным детям. Если женщина делает аборты между маникюром и педикюром, то у неё никакого контакта на уровне чувств с этим ребёнком нет. Она его в систему не включает, он для неё не существует. Он получается – исключённый. И тогда система восстанавливает его присутствие за счет того, за счет кого можно. За счет самого младшего. То есть, остаётся только принимать, что – для меня цена жизни такова, мне досталась жизнь по такой цене. И этим, которые были не рождены, можно сказать: я вам благодарен, вы освободили мне место, и у меня для вас в душе всегда будет хорошее место. Вы – мои братья и сестры. И если мать связана с этим ребёнком, если в её внутреннем пространстве, в её внутреннем образе, для ребёнка есть достойное место, то вот этого негативного воздействия рождённый ребёнок уже не будет чувствовать. Это ответственность матерей. Даже достаточно для этого, чтобы мама сама про себя, и ему, и себе говорила: ты у меня второй. Вот этому ребёнку. Не так уж совсем обязательно ему об этом рассказывать, этому рождённому ребёнку, важно, чтобы во внутренней системе этому ребёнку было дано место. Если вы дали место, то может, можно и не говорить, хотя я всё же на стороне правды.

Бывает так, что большое количество абортов после рождения тоже влияет на жизнь человека. Но здесь уже другой механизм, это влияет на малыша тогда, когда у женщины есть огромное сожаление по поводу того, что дети не родились. И оно настолько велико, что часть этого сожаления на себя берет малыш. Когда женщина не справляется с этой виной, он говорит: «Ладно, мама, я потащу эту вину вместо тебя, тоже буду печалиться, тоже буду скорбеть». У меня были такие расстановки, и не один раз, и не два, и не десять. Такой человек не может позволить себе жить полной жизнью, не может себе позволить радоваться, потому что он всё время скорбит, он в состоянии скорби. Ну, а для отношений между мужчиной и женщиной, заканчивая тему абортов, у меня есть ровно три слова…

 

Аборт разрушает отношения

На самом деле, аборт прекращает отношения. Все отношения, которые были до аборта, никогда не повторятся. Никогда. И можно что-то восстановить, это, знаете, птицу подстрелил, высоко летела. Если она сильно высоко, у вас сильная любовь такая, и она крыльями машет, машет, машет, и как-то планирует медленно. И долго будет вниз лететь. 20 лет. Но никогда не будет лететь так, как не подстреленная. Это цена, установленная высшими силами, это плата за аборт. Разрушение отношений.

И, может быть, среди вас есть те, кто встречался с такими историями, когда, допустим, мужчина говорит: «Слушай, давай, нам пока ещё рано, нам ребёнок будет мешать, давай сделаем аборт». И кто-то делает, женщина делает аборт, но потом отношения всё равно заканчиваются. Она-то старалась, делала, чтобы отношения продлились. Но они закончились. И, что интересно, вот, знаете, я в реальной жизни знаю такую историю. И у мужчины было две женщины, была жена и любовница, и обе оказались беременны. И он обеим сказал сделать аборт. И жена сделала. А любовница – нет. И теперь в их особняке живет любовница. А жене он купил квартиру и попрощался.

 

Тайна

Что ещё связано с детьми? Семейные тайны. И замечательный пример приводила нам Элина Зицер, я его тоже сюда взяла, про Гарри Поттера. Тот, Кого нельзя называть. Помните, да? Нельзя называть, но им были заняты все умы. И жизнь вся в этих волшебных городах была связана с Тем, Кого нельзя, о Ком нельзя говорить. И это очень точная метафора.

То же самое происходит с любой тайной. Если её нет во рту, то она есть на кончике ногтей! И она всё время пролезает, и ресурсы системы всё время уходят на то, чтобы – упаси, Боже! – тайна не показалась наружу. Огромное количество сил в системе уходит на то, чтобы тайна была сокрыта, система обесточивается, а тайна всё равно вылезает. Потому что в системе есть запрос на гармонизацию на уровне души.

Иногда мы вообще не знаем, о чем идет речь, но в расстановке это проявляется так, что мы задаем какой-то вопрос заместителю, а он – упс! Зажимает рот, не может говорить или делает вид, что вообще не знает, о чем идет речь, этак суетится. Мы тогда часто ничего не распутываем, просто можем поставить фигуру тайны. Обычно, как только тайне мы даем место, заместителя попускает, у него язык развязывается, и он уже в состоянии говорить, в состоянии с этим обходиться и с кем-то входить в контакт.

И как это связано с детьми? Это вопрос приемных детей. И вроде бы это здорово: взять маленького ребёночка, усыновить, дать ему свое имя, свою фамилию, растить, как своего собственного, заботиться о нём, и так далее. Но при этом ребёнок всё время проживает в тайне. И это такие люди, которым тяжело себя найти, они не знают, кто они такие, всё время себя ищут, они какие-то потерянные, у них нет корней, потому что они связаны с тайной. Их жизнь изначально на гнилом фундаменте. Сгноённом из лучших пожеланий, из благих намерений. У меня в «Хозяйке Даре», по-моему, 3 сюжета посвящены усыновлению. Трижды встречается эта история, потому что меня тогда это просто поразило.

И что интересно. Как бы ни было это сложно, на самом деле, познание тайны всем приносит облегчение. Просто в силу того, что ресурсы освобождаются. Всем, кто был связан с тайной, становится легче, как только тайна всплывает. Какая бы она ни была некрасивая. И у кого была история со школьным дневником, тому будет легче понять это на уровне чувств. В детстве у нас было больше доступа к своим чувствам, и мы могли это чётко ощущать. Наверное, за школьные годы у каждого был соблазн и случай спрятать дневник, в котором двойка. И вот вы его спрятали, но вы всё время в напряжении, и когда вас застукали и двойку вашу увидели, то возникает такой момент. Как бы вам ни попало, вы совершенно точно обнаруживаете момент облегчения, что это, наконец, вскрылось, всплыло.

Любая тайна несёт за собой в систему напряжение и обесточивание. Поэтому, мои дорогие, меньше тайн, больше ясности, больше света, и «всему – да», как учит нас товарищ Хеллингер.

 

Приёмные дети

Ещё по поводу приёмных детей. Сейчас уже как-то приживается, слава Тебе, Господи, мнение о том, что лучше не усыновлять, забирая имя и фамилию и давая свою, а благоприятнее оформлять опекунство, чтобы дети знали, что у них есть свои, биологические родители, а вот эти вот – приемные. Но важно вот что, умейте ощущать благодарность к кровным родителям, потому что ребёнок у вас только благодаря им. Так же, как благодарность к первой жене вашего мужа или первому мужу вашей жены, потому что освободил место. Так и здесь: если бы они не родили, кого бы вы нянчили? Понимаете? Есть такая амбиция – презирать: бросила, отдала на усыновление, пьянь! Но это большая ошибка Аборт 50 рублей стоит, а эта женщина выносила и родила. Она сделала самое главное, всё остальное уже – по большому счёту – только благодаря этому. Абрамович – тоже сиротка. Главное – дать жизнь. Пропуск в этот мир.

Почему берут приёмных детей? Ровно по двум причинам. Либо это связано как-то с потерей, либо это связано с неким приобретением. А больше, собственно, ничего нет. Можно только либо приобрести, либо потерять.

Очень часто приёмные дети выступают в качестве замещающих фигур. Либо умер свой ребёнок, и тогда вместо него «заводят», в буквальном смысле, приёмного. И чем это грозит системе в этом случае? Приёмный ребёнок всё время напоминает о ситуации горя, он постоянно связан, по факту своей жизни, с умершим ребёнком. И он постоянно в системе у родителя актуализирует это состояние – переживание горя, что собственный ребёнок умер. А во втором, он иногда служит иногда как цемент для отношений. Души не чают, холят, лелеют: крепи нас крепче, сынок, крепи, зайка. У них весь смысл был в детях, своего ребёнка нет, они взяли чужого, он несёт тяжелую функцию: цемента для отношений, вообще, ребёнку не свойственную. И иногда дети не приходят в систему только потому, что их зовут, чтобы быть цементом. Вы сначала наладьте отношения между собой, а потом – и с ребёнком.

Вопрос: «Если я храню свою болезнь в тайне, то как это может повлиять на систему?»

Ответ. Тут надо смотреть: какая болезнь, какая система, кто в неё входит. Используйте мускульный тест. Вы можете проверить мускульным тестом: это хорошо для системы, это плохо для системы. Не забудьте только позаботиться о том, чтобы ваш мускульный тест был в контакте с вашей высшей частью, подключен к вашему Высшему Я

Бывает другая история. Когда умирает не ребёнок, а кто-то из значимых близких. И тогда, чтобы заполнить душевную пустоту, чтобы иметь возможность о ком-то заботиться, с кем-то быть связанным, тоже берут приёмного ребёнка. Умерла мама. На ребёнка косвенно ложатся функции по замещению места этой мамы, что он, естественно, сделать не может. И следующим этапом будет напряжение между приемным ребёнком и родителями, потому что он не может выполнить функцию полноценного замещения. И это будет состояние недовольства. И это будет состояние постоянных конфликтов.

Или ещё вот бывает. По медицинским показаниям нет возможности родить детей, берут приёмного. И это грозит приёмному ребёнку грандиозной душиловкой со стороны родителей, потому что он – материал для реализации их мечт, их чаяний, их планов. И ждут от него очень-очень многого. И часто гораздо большего, чем если бы ждали бы от родного ребёнка. И в значительной степени отягощают его существование своей любовью. А если ещё, не дай Бог, ребёнок не знает, что он – приёмный, а считает своих родителей родными, ощущая давление тайны? Представляете, как ему тяжело?

И есть ещё такие поводы, домработницу себе бесплатную завести, и берут 15-летнюю помощницу. Заместителя мамы со всеми последующими сложностями.

 

Ребёнок вместо развода

Пара слов про «ребёнка вместо развода» – когда от ребёнка ждут цементирующий эффект. И ещё бывает, растет ребёнок один в семье, женщина второго рожать не хочет, но этот растет эгоистом, ему нужно взять другого. И роль воспитателя падает на ребёнка, чтобы первый не вырос плохим. Или вот одинокие женщины берут детей для того, чтобы решить некую социальную проблему: отсутствие семьи, замещение отношений, тоже не свойственная ребёнку функция, с которой ему тяжело жить.

Понимаете, можно взять ребёнка от избытка, когда в нас столько любви, когда мы просто рады кого-то любить. И тогда люди берут ребёнка, и тогда к ним в эту систему приходят ещё дети. Это же правда, люди любить хотят! Уловили разницу?

В 99,99 % мы берем ребёнка для того, чтобы он чего-то для нас сделал, из нужды, чтобы он кого-то заместил, чтобы он что-то выполнил, цементировал или он какую-то функцию выполнил. Что-то заместить или что-то восполнить. Вроде дело благое делаем, взяв ребёнка, вроде одним сиротой меньше будет, и ждём, что ребёнок вырастет правильным. Мы же его усыновили, хорошее дело сделали, пусть теперь правильный растет. Извините, вырастет то, что вырастет.

Понимаете, вы можете взять семечко от яблони и начать медитировать: «Вырасти, апельсин, вырасти, апельсин! Я из тебя выращу апельсин, и я точно знаю: если я тебя буду удобрять, как апельсина, подстригать, как апельсина, опылять, как апельсина, и беречь от сквозняков, как апельсина, ты точно им станешь». Нет, мои дорогие, так система не работает. Что вырастет, то вырастет. И те медитирующие садовники будут бояться, что нехорошо растят апельсин, и родители тоже будут бояться, что мы будем недостаточно хорошими в своём, благом деле. Это тоже сложность.

Вопрос: Если многодетные семьи берут ещё и приёмных детей, тогда что происходит?

Ответ. Смотря, с какой целью они его берут. Вы знаете, вот, бывают такие люди, в которых столько любви, столько любви! Я одного батюшку знаю, у него шестеро своих, он двух ещё взял. И из этих двух одну девочку взял такую, которая была жертвой тяжелого насилия, всякого натерпелась, ужасного. Ей было лет 7, она год не разговаривала, пока они её не отогрели. Это надо такое сердце иметь, такие сердца бывают. Но не у всех. А можно взять в многодетную семью 15-летнюю сироту, чтобы её по хозяйству применить. Этакую домработницу за еду.

И вы реально с этим будете сталкиваться, на самом деле, это не редкость. Потому что достаточно большое количество приёмных детей, и ещё корни растут со времён и войны и революции. Только кажется, что тема далека от нас, что мало кто сейчас заводит приёмных детей. Вы столкнётесь с этим на уровне родителей, на уровне бабушек-дедушек, если не тех детей, которые приёмные.

И когда мы несём на себе тяжесть всей родовой системы, она влияет на нашу текущую жизнь, она тормозит наше развитие. И с чем это может быть связано? В большом количестве случаев, это связано с тем, что в истории вашей семьи кто-то из предков перенёс какую-то травму, у них и не было ресурсов, чтобы эту травму полностью переработать. Прожить весь опыт, который с этим связан.

И это возможно в том случае, если мы проходим через естественный процесс проживания горевания полностью. Тогда мы можем любой этап этой травмы завершить и жить дальше так, чтобы она на нас уже не влияла. Но если кто-то из ваших предков эту травму перенёс и не отработал, тогда она на вас сказывается, в виде проявления каких-то перенятых чувств или какой-то симптоматики в вашей жизни.

Пока скажу вот на таком примере: ЭКО. Само по себе ЭКО – это вы получаете, несколько эмбрионов удается одновременно оплодотворить, например, 13. И женщина пришла на ЭКО и говорит: «Я жду». Ей говорят: «13 эмбрионов. Мы вам подсадим троих, может, какой-нибудь выживет». И подсаживают троих, и кто-то выжил, один или два, или три, и осталось 10. И это братья и сестры этих детей.

И это подготовленные к абортированию или уже абортированные дети этих родителей.

И не будет раной в системе, если женщина, осознавая свою ответственность, говорит: «Я рожу всех их, каких смогу». И ей будут подсаживать, и она будет их вынашивать. Вот она родила три, и через год пришла, и ещё взяла три, и кто-то, может быть, прижился, ладно, не прижились, она пришла потом на следующее ЭКО, и ещё, и ещё. И тогда это не влияет на систему. И тогда это не твой выбор, кому – жить, кому – умереть. Это выбор Высшей Силы. И тогда для системы это безопасно.

Но кто из вас вообще способен так сказать: «Я рожу столько детей, сколько будет! Даже если это будет 13»?!

Вопрос. А если из подсаженных деток выживает только один, тогда тот, который умер внутри, как считается?

Ответ. Как умерший близнец.

И во-первых, неизвестно, что с ними потом, их утилизируют. Нормально, да? Вашего ребёнка в санитарных целях утилизируют. В утиль сдать. Я слышала о том, что эти эмбрионы, их потом могут подселить кому-то другому. Выходит, вашего ребёнка отдадут на усыновление другим людям, и вы как думаете, как на это отреагирует система? Не заметит?

В общем, это такая, очень серьёзная тема, очень болезненная, очень серьёзная. Очень. Очень. Советую, для кого это актуально, изучить.

Комментарий. Я такую знаю, 12-го рожать собирается.

Ответ. Перед такой женщиной нужно снять шляпу. Человек осознаёт свою ответственность.

 

Стадии горевания

Сейчас поговорим про стадии горевания. Это тоже очень важно знать.

Первая стадия – это шок или оцепенение. И если муж ушёл к другой в день серебряной свадьбы или если умер. Первая стадия, она начинается от момента травмы и в норме длится где-то до двух недель. И как она проявляется? Либо это оцепенение, когда человек вообще не действует, в полном неадеквате, это тоже нормально. Его эмоции, те самые первичные, для него настолько болезненны, настолько велики, что он отключается. Отключается вообще, весь полностью, целиком, чтобы не входить в контакт с этими чувствами, с этими эмоциями.

Либо наоборот – это другая форма защиты, реакция организма и психики. Когда человек впадает в некую активную деятельность, он бегает: надо туда, надо сюда, надо это, надо то, позвонить, побежать. И то, и то – нормально.

В эти две недели расстановки не работают. Это нормальный, естественный ход горевания, человеку надо дать возможность в этом побыть.

Если он впал в оцепенение, пусть он там находится. «Он не умер, он уснул». «Да, он уснул». Не надо его оттуда силком вытаскивать, в рамках естественного периода времени, которое на это отводится. И если человек проявляет бурную активность: да, надо позвонить в похоронную контору, я поеду, выберу, и надо на кладбище место, и надо обмыть, и я сама это сделаю. Позвольте ему так и остаться в этом. Не надо его укладывать на диван и говорить: «Тебе надо побыть одному». Ему не надо на диван. Если он бегает, то пусть бегает. Дайте ему что-то ещё сверху, на что он может отвлечься. «Ещё пироги, надо тесто поставить, поставь тесто, я не успеваю».

Это естественный процесс. Мы вообще в него не вмешиваемся. Даже не прикасайтесь.

Вторая стадия – стадия отрицания. И она длится обычно около 40 дней: 20, 40, 60. И здесь происходит такое, некое подсистемное принятие ситуации, понимание того, что случилось, на уровне подсознания, что человека уже нет. Его сознание – да, знает. Но его душа, его тело с этим не соглашаются. И в течение этого времени он, например, постоянно «узнаёт» ушедшего – кто-то пройдёт в дверь, или мелькнёт на улице: точно, он прошёл. И надо тоже дать возможность человеку быть в этом состоянии, не вытаскивать его из этого силком. Если мы пытаемся из этой стадии человека вытащить принудительно, это приведёт к тому, что травма не будет пройдена. Процесс горевания не будет прожит. И это будет тянуться дальше, и дальше, и не кончится никогда. Ещё детям достанется. К этому надо просто прийти. Принцип реальности. Это случилось, и надо дать человеку с этим жить. Просто быть рядом и не мешать.

И третья стадия ещё в этом периоде, когда понимание уже есть, а принятия этого факта нет, часто ещё нет. Снятся сны, в которых умершие приходят со всякими посланиями, человек может с ними общаться, это тоже помогает процессу. Снится? И ладно, пусть снится. Пусть он там с ними разговаривает.

И четвертая стадия – принятие. Согласие с тем фактом, что – да, человек умер или покинул. И длится это где-то в среднем до полугода. И здесь может возникать агрессия. Может возникать желание найти того, кто в этом виноват, и наказать. На самом деле, это хороший симптом. И человек может стать раздражительным на всех окружающих, потому что внутри эта злость сидит, она активируется по любому поводу.

И она может быть адресной: врач не так сделал операцию, не помог. А может выливаться на близких: не так всё делаете, не так, всё неправильно! Это тяжелый период для окружающих. Но для человека это хороший период.

И если вы понимаете то, что происходит, вы понимаете, что для человека это хороший период. Если он начинает злиться: ура, Аллилуйя! Первая, вторая, третья стадии пройдены, и этот период тоже закончится. Близким надо понимать, и человеку хорошо бы тоже понять, что это естественный процесс. И это состояние злости на всё и вся, и на жизнь, и на судьбу, и на виновного, и на невиноватого. Это естественный процесс, который помогает прожить травму, который помогает пройти через процесс горевания. И тоже, не надо это в нём гасить. Если это не становится опасно проживать. Если он не начинает на улице на всех кидаться – пусть. Если это раздражение внутри семьи, близкие должны это понимать и должны это терпеть. Это кончится, это пройдёт.

И здесь бывают «качели»: из состояния активной агрессии в состояние бессильной. Если человек хочет побыть один, он плачет-рыдает. И, между прочим, во множестве традиций, например, в русских, приглашают плакальщиц, чтобы максимально активизировать процесс плача. Для некоторых в плаче нужна компания. И опасность в этом периоде, что человек может винить себя в том, что произошло. И вот здесь человеку надо немножко потакать в его внешней агрессии. Потому что аутоагрессия может приводить к плачевным последствиям.

Она может проявляться в форме заболеваний, причём, довольно тяжелых, которые так и называются – относящиеся к категории аутоиммунных. И это будут не какие-нибудь там боли, головная или зуб болит. А будут тяжёлые заболевания.

И поэтому: злится на врача? Пусть себе злится. Это хорошо. Вот он злится на врача, а вы сходите втихаря, свечки за врача поставьте, чтобы как-то баланс соблюсти. Эта стадия длится от полугода до года.

И где-то к году наступает стадия облегчения близким. Когда эта интенсивность переживания потихоньку спадает, человек уже начинает как-то смотреть вокруг, начинает думать, как он дальше будет что-то делать. И у него появляются какие-то мысли, появляются какие-то планы, направленные в будущее. И он уже в большей степени внутри себя согласен с тем, что – потеря случилась.

И вот в этом периоде – не раньше! – можно работать с пространством. Чтобы помочь человеку признать факт, это главное, что нужно сделать. И есть такая очень хорошая фраза решения: ты умер, а я ещё немножко поживу, сколько мне отпущено, а потом мы встретимся. Потому что на фоне вечности, сколько там осталось? 50 лет – это тьфу! Ты умер, а я ещё жив. И это как-то всё расставляет внутри человека на свои места. И вот на этом этапе человек уже начинает вспоминать какие-то приятные моменты. Он начинает ценить то, что было в тех отношениях в контакте с этим человеком. Он начинает уже разворачиваться из полнейшего негатива в позитив.

И вот где-то через год наступает пятая стадия, вот ровно через год. Четыре основных, а в пятой некие возможные варианты повторения. Включается синдром годовщины, ровно через год.

Вопрос: Есть разные упражнения для ритуалов, неужели норма – именно то, что вы говорите?

Ответ. Это – норма. Но мы здесь не зря работаем, мы делаем то, что можем. Но я не могу помогать раньше, чем 40 дней пройдет. Понимаете? Это норма. И только в четвертой стадии мы можем помогать.

И в течение второго года мы тоже можем заново проходить эти четыре этапа, но уже значительно с меньшим градусом, не так активно, не так ярко, не так выраженно. И тоже можно работать с расстановками, что мол да, вот этот период жизни закончился, но это не вся жизнь, это период такой. И расстановка работает уже на то, чтобы, кроме прошлого, включать будущее и давать человеку возможность на это посмотреть. На то, что есть что-то, что было, и то, что есть что-то сейчас, и есть то, что будет ещё.

Вот такие основные этапы горевания.

Увы, очень часто в нашей жизни у нас нет возможности не ходить на работу, месяц валяться на диване и рыдать 40 дней. И очень часто близкие не выдерживают полгода нашей злости. И мы начинаем брать себя в руки и капсулируем травму. Или вообще другие обстоятельства, когда, в принципе, не было даже возможности подумать, чтобы погоревать. Война, эвакуация, в третьей части я о такой расстановке рассказывала. И тогда долг горевания переносится на младшее поколение. И тогда надо посмотреть в расстановке, кто не отгоревал. И дать этому место, и отнестись к этому процессу с почтением, и, может быть, ваша подруга, которая как безумная плачет об умершей собачке, она горюет не только и не столько за себя, но и за тех, кто не отгоревал. И когда этому дается место на уровне бабушек, прабабушек, тогда человек может отделиться от этого, и от этих чувств – так же.

У меня на Youtube есть практика «Возращение маме – мамино», и она тоже очень хорошо работает, и с её помощью можно вернуть горе тому, кому оно принадлежит. Такая расстановочно-символьная, вроде тех, которые вы здесь тоже проходите, у меня на канале их с полсотни, не знаю, может, сто, не знаю, много.

Вопрос. Когда папа умер, я год носила траур, а у меня дочечке два месяца было, вот какая глупость.

Ответ. Это не глупость, это то, о чём вас просила ваша душа, понимаете? Для вас тогда это было правильно. Если бы для вас правильно было что-то другое, вы бы делали по-другому. Понимаете? Всему – да.

Вопрос. Я за мужем 6 лет горевала.

Ответ. Как есть. Так было правильно для вас.

 

Расстановка дня

Берете полуторалитровую бутылку-полторашку, берете маркер, рисуете на ней глаза. Нос, глаз, второй глаз, чубчик. Итак, у вас есть стул, и на стул вы ставите полторашку.

Итак, расстановка дня. Сначала подготовка, чтобы зафиксировать изменения в динамике, это очень показательно.

Вопрос. Бутылку водой нужно наполнять?

Ответ. Нет, не нужно, разве что плеснуть водопроводной для устойчивости.

Итак, начинаем с чего? Находим проблему, берем свою проблему, вот какую-то свою конкретную, реальную проблему. Не надо, конечно, брать проблему всей жизни, по которой 12 лет горевала, но возьмите какую-то конкретную, с которой у вас есть отношения.

И продиагностируйте вашу входную точку, по диагностической линейке Димитрошкиной, таким образом.

Положите пальчик на ноль, расстелите сантиметровую ленту или метр у вас на столе. Положите пальчик на ноль, и когда ноль, тогда это проблема непереносимая, проблема такая, что вот ещё вздохну и сдохну просто. Ощутите эту энергию, побудьте в ней три вдоха-выдоха.

И положите пальчик на 100: да это что за проблема, это не проблема, это просто задача. Как говорят евреи: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расход». Ощутите и эту энергию, побудьте и в ней три вдоха-выдоха.

А после этого вы можете посмотреть, с чего вы начинаете, и какая у вас цифра до упражнения.

Или можете выяснить цифру мускульным тестом. «Меня проблема волнует на столько, на 10, на 20, на 100».

Цифры нашли? Насколько вас волнует проблема, по 100-балльной шкале.

42, 45, 7, 50 %, нормально, 70, 90 – крутая проблема. 66, 75, 50 – самое то, половинчатые такие, не вырви глаз. Мы же упражнение делаем, не лечимся.

И сейчас мы будем делать упражнение, это очень поможет почувствовать энергию расстановок тем, кто никогда в них не участвовал.

И ставите таймер на 1 минуту, и вы будете по минуте пробовать разные позиции относительно проблемы, просто вставать и минуту стоять. И после этого, пожалуйста, как-то чиркайте на бумажке, что ли, чтобы у вас не ушли эти чувства, чтобы успеть зафиксировать их.

И сначала вы встаёте за спиной проблемы, ощущаете, какая она для вас?

И вы стоите сзади, и вот она перед вами, глаза у неё туда, вперёд смотрят. И стоите вы вот минуту по таймеру, чтобы почувствовать свои чувства. И вы смотрите на проблему, и вы чувствуете свои чувства, и как вам? Лично у меня, когда я стояла за проблемой, меня прямо тошнило, она передо мной вставала какая-то огромная.

А затем – стряхнули немножко идентификацию и встали слева от проблемы, и она от вас справа стоит. И снова минута, и ощутите, как вам?

И сейчас переступаем ногами на третье место, так, что проблема становится от вас слева, и смотрите на неё. Ощутите разницу в размерах, когда проблема от вас справа, и когда проблема от вас слева. И для этого нужно время, войти в свои чувства, дайте себе это время, минимум минутку, или можно даже побольше.

А сейчас мы делаем следующий шаг, и вы встаете с проблемой лицом к лицу. И стоите назначенное время, лицом к лицу.

И как у вас изменилось настроение? И как у вас изменилось состояние?

А теперь развернитесь от проблемы, оставляя её за спиной, и сделайте шаг от проблемы вдаль. Внимание! Все ли из вас могут сделать этот шаг вперед? И ещё шаг, и ещё, всего три шага.

И на этом расстановка закончена.

 

Обсуждение расстановки

Справа она была больше.

Именно так, то, что справа – всегда больше, то, что слева – всегда как-то мельче. Поэтому, знаете, когда я вижу, как идут пары семейные, и если там жена справа, а муж такой слева трусит, можно им сразу диагноз ставить.

Сзади – хотелось убежать, слева – труднее, справа – легче, так же и лицом к лицу.

Да, когда ты стоишь слева от проблемы, тогда труднее, когда ты стоишь справа от проблемы, тогда легче, потому что проблема мельче становится.

«Лицом к лицу было проще всего, сзади – всё время хотелось обернуться, ушла легко». «Сзади – как тупик, слева – очень комфортно».

«Слева – тухло, напротив – конфликт, шагнула легко».

«Проблема – справа, я с ней – на равных. Когда слева, она очень маленькая, когда лицом – захотелось её убрать и идти дальше».

«Проблема справа – тяжело, слева – легче, лицом к лицу она уменьшается».

Смотришь страху в глаза, он уменьшается.

«Спиной – неприятное чувство, позади проблема, хотелось толкнуть и убежать как ребёнок».

«Когда проблема справа, она огромная, когда она слева, я стала великаншей, а проблема стала маленькой. Теперь я смотрела на неё, будто она помощи хочет».

«Шаг – легко, слева – нормально. Здорово, спасибо огромное».

«Энергия зашкаливает – все негативные, разные степени, тяжелее всего стоять сзади».

Да, тогда проблема перекрывает всю вашу систему безопасности.

«Справа – непонимание, слева – я её не воспринимала, сзади – я её не ощущала, шаг сделала легко».

«Почему, когда проблема справа, очень комфортно?»

В этом случае, вам очень комфортно быть жертвой.

«Сзади – угнетенность, когда стою справа – легче, когда слева – глаза появились..» «Сзади – проблема, я сказал «спасибо», опыт пригодился».

 

Для тех, кто в расстановке не смог шагнуть вперёд

Кто не может шагнуть, надо сказать: я хочу всю жизнь тебя нести. И тогда появляется сила шагнуть. Сейчас зафиксируйте изменения в динамике, сравните две цифры: было, стало. Какая у вас была цифра до упражнения? Какая стала?

Ни у кого показания по линейке не выросло, заметили? У всех уменьшилось! И денег не стоит. И не так болит.

И когда у вас будет какая-то проблема, положите её в левый карман. Назначьте бумажку проблемой и положите её в левый карман. Всего лишь в левый карман, а жить уже как-то немножко легче. И вы сможете таким же образом помогать своим клиентам.

 

Домашнее задание к седьмой части

1. Сделать упражнение не с бутылкой, а с людьми. Ощутите, когда вы слева, когда вы – справа. Как влияет ваше физическое размещение на восприятие вашей социальной роли? И когда вы, например, садитесь справа от вашего начальника, он будет на вас немножко смотреть, как на соперника – это закон. И когда вы слева от вашего начальника, он с вами адекватно будет общаться. И когда вы становитесь справа от вашего мужчины, вы говорите: «В семье я – главная». И когда вы становитесь слева от вашего мужчины, вы говорите: «Ты – мужчина, я – женщина». Но вы должны это почувствовать, мои дорогие. Упражнение с бутылкой про проблему – хорошо. Теперь возьмите живого человека, попросите: «Слышь, побудь, а? 5 минут. Просто стой. От тебя вообще ничего не требуется, просто постой, можешь говорить, если у тебя какие-то впечатления». Понятно? С мамой делать можно, потому что это просто диагностика. Это диагностическое упражнение.

2. Снова перебор круп. Перебор круп и переход к нужной лояльности. В прошлый раз мы делали, что я там успешный или я там счастливый. А в этот раз выберите другой аспект. В аспекте эффективности учебы, например. Или эффективности жизни. Или эффективности чего-нибудь. «Я переживаю, что я – плохая мама. Вообще, у нас все

– плохие матери, и я – плохая мама». Сделай практику «Москва» и присоединись к хорошим.

3. Возьмите много листов бумаги, положите: это старший брат, это второй брат, это третий брат, это четвертый брат, это – пятый брат, разложите эти бумажки и найдите свое место, какое ваше место вы сами. Потому что там может быть аборт. И там может быть, знаете, не раз с этим встречалась, когда мать даже не знает, что абортированный ребёнок есть. Было два близнеца, один перестал развиваться очень быстро, второй развился. И такие случаи есть, они влияют реально. И тогда вам не нужно за всех отдуваться, и вам будет легче жить. У каждого – своё место, и вы можете стоять просто на своём собственном месте. Просто разложите бумажки и поищите своё собственное место, станьте на бумажку – это место первого ребёнка, постояли, перешли. Это – место второго ребёнка, постояли, перешли. Третьего, пятого, десятого, И нашли, которое ваше. Вы не ошибётесь, и спляшите качучу на вашем месте третьего ребёнка, вы «для радости». Или примите то, что вы в этом мире

– для ответственности. Вы этого никак не узнаете, вы можете это только на расстановке почувствовать.