Глава первая ВЫХОД ЗЛА. БОЙСЯ ГНЕВА СВОЕГО

Сегодня — суббота, и с утра зарядил сильный дождь. Как ни странно, но я люблю дождь, люблю осень; я вообще люблю все природные явления, какими бы мрачными они не казались. И поэтому я совершенно не расстроена тем фактом, что за окном идёт дождь. Скорее наоборот. Ну и пусть сегодня непогодится, зато я успела переделать все домашние дела, накопившиеся за неделю. Сварила борща на несколько дней вперёд, приготовила плов, рассадила бабушкину герань и перемыла в доме всё, что только можно. Даже полки в шкафах. Остался ещё один последний штрих, и я уже поглядываю на книгу Сэлинджера «Над пропастью во ржи», лежащую на диване, которую я уже давно запланировала прочитать. Мой пёс Джек, грустно положив умнейшую морду на лапы, украдкой бросает на меня хитрые взгляды. Бабушка хворает вторую неделю, она почти не встаёт. Ничего не поделаешь… Имя её болезни — старость.

Мне постоянно нужно занимать себя чем-то. Что-то делать — делать без конца. Физически или умственно — неважно. Иначе мысли мои не дадут мне покоя и начнут вытворять в моей голове такое, что в итоге может привести к ощущению полного абсурда, а этого бы мне совсем не хотелось. Ведь я-то не понаслышке знаю, каково это — обладать «идеальным даром» самокопания и философствования в тщетной попытке познать непознаваемое.

А тут ещё, как назло, произошли эти нелепые события…

Я наполнила миску Джека кашей с мясом, он подбежал ко мне, нетерпеливо поскуливая и виляя хвостом в предвкушении трапезы.

Джека мне подарил один знакомый охотник два года тому назад. Будучи на Алтае, он выменял его, трёх недель отроду, у местных жителей за бутылку «огненной воды». У охотника уже была собака, и зачем ему понадобился этот щенок — он даже сам себе толком объяснить не мог. По приезду домой он попытался пристроить его в хорошие руки, обивая пороги не одного десятка домов, но не тут-то было! Малыш, слишком рано отнятый от материнских сосков, беспрестанно оглушительно кричал, требуя молока. Единственными, кто согласился приютить у себя голосистого кроху, оказались мы с бабушкой. Охотник тот сильно выпивал и однажды не вернулся из похода. Никто его больше никогда не видел — ни живым, ни мёртвым. Местные, разведя руками, заявили, что душу его из расслабленного тела забрал злой дух тайги. Не знаю, насколько это правда, но охотник уверял, что Джек — плод любви представителей двух враждующих испокон веков между собой племён. Его матерью была сибирская лайка, а отцом — дикий таёжный волк. Уродился он чёрным, с белой головой. Один глаз его был голубым, другой — карим. Мне пришлось выкармливать его молоком из детской бутылочки. Щенок вырос в могучего, красивого пса с роскошной шерстью и стал самым близким и преданным мне существом. Его невероятная интеллектуальность просто поражала. Он прекрасно читал все мои мысли и всегда заранее знал, что я собираюсь сделать. Особенно то, что было связано с прогулками и едой. Пожалуй, единственным его недостатком как собаки было то, что лаял он крайне редко. То ли не умел, то ли не хотел. Он всё-таки много чего унаследовал от своего отца. Например, любил «петь» по ночам в полнолуние, как самый настоящий волк. Что, естественно, не всегда приходилось по душе нашим соседям.

Я отнесла бабушке чаю с мёдом и забралась на диван с книгой. Книга была интересной, но я рассеянно перелистывала её страницы, и у меня всё никак не получалось сосредоточиться на чтении.

Мои мысли навязчиво крутились вокруг неприятного и непонятного происшествия, случившегося ровно неделю назад. Вновь и вновь прокручивая в памяти одну и ту же сцену, я изнуряла себя тягостными раздумьями. Вопросы без ответов вызывали у меня состояние тихой паники.

Тот злополучный день я помню как сейчас. Он мало чем отличался от сегодняшнего. Точно так же с утра целый день моросил дождик, но к вечеру он прекратился, и тут как снег на голову ко мне заявились три мои бывшие одноклассницы: Аня Даниленко, Катерина Ложкина и Олеся Остапчук. Не могу сказать, что мы были с ними какими-то закадычными подругами в школьные времена. После окончания школы я практически не общалась со своими одноклассниками. При встрече: «привет», «как дела», «пока»… Вот и всё общение. Мне не очень-то понятно, что связывает трёх девочек с детства, ведь они настолько разные. Катерина — немного взбалмошная с зачатками будущей стервы, Аня — оторва безбашенная, Олеся же, наоборот, — скромница и тихоня, предпочитающая держаться в тени подруг. Втроём они — с самого первого класса. За глаза их частенько так и называют — «святая троица».

На самом деле неплохие они девчонки, но в их присутствии я всегда чувствую себя как-то странно. Словно мы из разных миров. Создаётся впечатление, будто при общении с ними мне всё время приходится прилагать какие-то неимоверные усилия, чтобы соответствовать им. Разговаривать на «их языке», понимать его, — как, впрочем, и со многими другими людьми тоже. Мне бы не хотелось чем-то выделяться среди людей, поэтому изо дня в день я совершаю некое насилие над своей личностью, стараясь казаться «такой, как все». Мне не очень нравится это избитое выражение, но оно наиболее точно определяет суть положения вещей. Я действительно не совсем такая, как остальные. Это несколько нервирует и доставляет определённые неудобства, но об этом я упомяну позже.

Приход девочек оказался неожиданным для меня. Скорее всего, нежеланным. Я не была к этому готова и, как следствие, приняла неправильное решение, о котором мне пришлось пожалеть.

— Май, сегодня дискотека в ДК. В приглашённых: «Братья Грим», «Серёга» и ещё кое-кто — забыла. Пошли с нами, потрясёмся? — затараторила с порога Анька, бросая мокрую куртку на комод и проходя без приглашения в комнату прямо в сапожках. Прощай, мой только что вымытый пол!

Я собралась было отказаться, но бабушка, услышав, что я с кем-то разговариваю, подала голос из-за приоткрытой двери комнаты.

— Майя, кто там пришёл?

— Бабушка… Да это девочки. Зовут в клуб. Кто-то к нам приехал с гастролями, кажется…

— Здрасть, Анна Михайловна! — закричала Катя на весь дом, плюхаясь своей совсем не маленькой попой на мой почтенного возраста диван, который тут же угрожающе затрещал и заскрипел всеми пружинами.

— Здравствуй, Катюш, — бабушка появилась на пороге моей комнаты, опираясь на костыль.

— Ну и ты сходи с ними! — с энтузиазмом начала убеждать она меня. — Что ты, в самом деле? Сидишь одна дома, как вековуха! Я в твои годы уже романы крутила направо и налево, да и замуж в восемнадцать выскочила, а тебе будто ничего и не надо. Ну и сиди тогда! — кажется, бабушка совсем выздоровела, или, может, она и не болела вовсе?

— Слушай, и то правда! Так ведь всех ребят разберут, а ты всё одна да одна, — подхватила Анька. — Или тебе с Ним хорошо?

Она с нежностью обняла Джека за мощную шею и принялась тискать; тот презрительно отвернул морду в сторону и недовольно заворчал, но не посмел показать зубы.

— Вот-вот, носится с псом, как с ребёнком, а то и в лес убежит на целый день. И что, спрашивается, можно делать одной в лесу молодой красивой девчонке?

— Ладно… — неожиданно для себя сдалась я и, взяв свою скромную косметичку, послушно уселась на диван. Слава Богу, бабушка, высказав своё «авторитетное» мнение, удалилась к себе в комнату.

— Везёт тебе. С таким «фейсом», как у тебя, даже мазюкаться не надо, — Анюта села рядом и с интересом стала смотреть, как я «крашу» губы бесцветным блеском.

— А знаешь что… — внезапно выдала она. — Пожалуй, мы тебя с собой не возьмём. Ты ж у нас все кадры отобьёшь.

— Ну раз так, то я и не пойду? — обрадовалась я, откладывая зеркальце.

— Да шучу я, шучу, — засмеялась Аня и протянула руку к моей косметичке. — Можно взглянуть? — но прежде, чем я успела ответить, косметичка была уже у неё в руках, а всё её содержимое — вытрясено на диван.

Я догадываюсь о том, что люди считают меня красивой. Когда я иду по улицам Велижа, то постоянно замечаю на себе взгляды: завистливые со стороны женщин, и восхищённые — мужские. Но мне почему-то кажется, что люди ищут красоту совсем не там, где нужно. Лично я иного мнения касательно собственной внешности, которое, увы, весьма далеко от моего представления об идеальной красоте.

У меня не совсем обычная внешность. Чересчур броская, я бы сказала. Наверное, мне хотелось бы, чтобы мои черты были более женственными и нежными, но во мне, как назло, всё напротив кричит о том, что я, вероятно, человек очень сильной воли и с твёрдым, возможно, даже мужским характером, хотя на самом деле это совсем не соответствует действительности. Скептически разглядывая в зеркале своё отражение — эти высокие скулы и упрямый изгиб бровей, широко расставленные глаза ярко-синего цвета, которые гораздо больше подошли бы дикому представителю семейства кошачьих — ягуару, например, — я прихожу к выводу, что природа явно переборщила, экспериментируя со мной. Слишком уж яркие краски смешались в моём лице. Я действительно редко пользуюсь косметикой, ибо в этом нет нужды, и я совершенно не похожа на свою мать. Та была хрупкой блондинкой небольшого роста, с короткими, не очень густыми волосами и маловыразительными чертами лица, а я вымахала достаточно высокой, и моя тяжёлая копна блестящих чёрных волос доходила мне почти до пояса. Фотографий папы у меня, к сожалению, не сохранилось, поэтому приходится верить бабушке на слово, что я пошла внешностью в своих предков по отцовской линии.

Но мне нельзя подолгу смотреть на себя в зеркало, особенно оставшись в одиночестве, потому что я могу ненароком увидеть там ЕГО. ОН — это моя многолетняя галлюцинация. Это тот тип, который периодически появляется на заднем плане и как бы выходит из-за спины моего отражения. Странно, что мне никогда не удаётся увидеть его лица. Он будто моя тень в Зазеркалье. И я даже не успеваю сильно испугаться, поскольку он моментально исчезает, едва я начинаю приглядываться к нему более пристально. Я абсолютно точно уверена в том, что ОН — это именно «он», а не «она», но откуда у меня взялась такая уверенность, объяснить я себе не могу.

Пока я приводила себя в порядок, девочки времени зря не теряли, извлекли откуда-то пластиковые стаканы и бутылку дешёвого вина «Мускат». Аня привычной рукой разлила вино в четыре стаканчика.

— Ты не против? — улыбнулась она, заметив мои удивлённо поднятые вверх брови. — Немного допинга нам не помешает.

— Да нет, конечно, расслабляйтесь… — разрешающе махнула я рукой. — А я пас. Не люблю хмеля в голове.

— Вау! Вы только посмотрите на неё! Да у тебя всё не как у людей! Впрочем… Ну и замечательно! Значит, нам больше достанется! — Анна быстро долила содержимое моего стаканчика в остальные три.

— Девчонки, да мы же сегодня в ударе, и будем кадрить всех подряд! — подала вдруг голос осмелевшая от вина Олеся, которая всё время до этого скромно сидела на стуле и никак не проявляла своего присутствия.

— Точно! Пленных не берём! — зычно крикнула Катерина на весь дом и загоготала так, что зазвенел чайный сервиз в серванте. С таким голосом, как у неё, она могла бы вполне успешно командовать ротой морских пехотинцев.

— Тссс! — одёрнула её Анюта, глазами показывая на приоткрытую дверь комнаты бабушки.

— А есть-таки стоящие? — улыбнулась я, проводя по ресницам кисточкой с тушью. — Я имею в виду «кадры».

— Ну ты ж у нас принцесса, тебе банкира подавай или звезду заморскую, поэтому ты будешь нашей приманкой для привлечения внешних сил «противника», — пошутила Аня с коварной улыбкой.

Я встала и тщательно пригладила непослушные волосы, которые тут же приняли свой первоначальный вид.

— Вряд ли банкир, или кто-то вроде него, является предметом моих тайных девичьих грёз. Всё, девочки. Я готова. Можем выдвигаться. Почему бы нам не поспешить на встречу с «Братьями Грим»?

Смеясь, мы вышли на улицу. Небо было чистым и прозрачным, как наши юные лица, и на нём ярко сияли звезды, словно их только что хорошенько промыло дождём. Я с наслаждением вдохнула прохладный влажный воздух. От моего дома до местного Дома Культуры было минут пятнадцать ходьбы пешком.

Эх! Лучше бы я не ходила! И зачем, спрашивается, я туда пошла? Знать бы заранее, чем закончится этот вечер…

В вестибюле ДК оглушительно грохотала музыка. Она непрерывно лилась из четырёх огромных динамиков, установленных прямо перед входом, и нещадно била децибелами по барабанным перепонкам. Едва мы зашли внутрь здания, как мне захотелось зажать уши и спастись бегством от неминуемого наступления глухоты.

— Есть кто знакомые? — изо всех сил стараясь перекричать музыку, поинтересовалась я у Аньки, заметив её ищущий взгляд.

— Да все тут у нас знакомые, но ты же всё равно никого не знаешь.

Я действительно увидела несколько знакомых лиц людей, которых когда-либо встречала, но общаться не доводилось.

— А где же «Братья Грим»? — спросила я.

— Их оставили на закуску, — засмеялась Катька. — Слушай, ну почему ты такая дикая?

— Так ты нам всех кавалеров распугаешь — с таким выражением лица, — в глазах Аньки продолжал отображаться поиск. Интересно, кого она ищет?

— И что же у меня не так с лицом? — обиделась я.

— А это, что называется, «не подходи — убьёт», — загоготала басом Катька. Наверное, выпитое у меня дома вино окончательно ударило ей в голову.

Какие же они всё-таки вредные! И зачем я только согласилась пойти с ними!

«Не подходи — убьёт», а ведь, как в воду глядела…

Двое незнакомых мне парней, узрев четвёрку озирающихся по сторонам девиц без сопровождения сильного пола, отделились от небольшой группки, стоящей неподалёку возле лестницы. Шутливо толкаясь плечами, они направились прямиком к нам, и были явно навеселе.

— Привет, тёлки! Да вы никак в режиме ожидания? — покровительственно «поздоровался» один из них, дыхнув мне в лицо пивным перегаром вперемешку с табачным смрадом. Второй, менее смелый и нахальный, лишь молча кивнул и, глуповато улыбнувшись, быстро глотнул из бутылки, одновременно сделав неуклюжий жест рукой, видимо, означавший приветствие.

Меня передёрнуло от отвращения, и уже в который раз мне захотелось покинуть это заведение, где так сильно подвергалось разрушению моё привычное состояние комфорта одиночки. Вот тебе и «кадры»!

— Приветик! — весело защебетала Анька. — Ну вроде, как бы так… — уклончиво начала кокетничать она.

— «Каплей абсента, поджигаай любоовь!» — громко запел вдруг парень дурным голосом, пытаясь переорать динамики в вестибюле.

Боже, зачем я сюда пришла? У меня начала раскалываться голова. Я поднесла руку к пульсирующему виску. Очевидно, на моём лице отразилось какое-то недовольство, которое не осталось незамеченным со стороны наших новых «поклонников».

— Эй! Что-то не так? — обратился ко мне бойкий, по-свойски толкнув плечом, будто мы сто лет с ним были знакомы.

Я не смотрела на него. Я просто сделала вид, что его нет. Тогда он довольно грубо схватил меня за локоть и развернул к себе. Я тут же отвернулась, не скрывая своей брезгливости к нему.

— С тобой разговариваю, и смотри в лицо, когда к тебе обращаются! — с раздражением заметил парень.

Я снова промолчала, ощущая в груди неприятно усилившееся сердцебиение.

— Чего она такая невоспитанная? — тоном обиженного ребёнка спросил он у моих подруг. Те подавленно молчали, предчувствуя назревающий конфликт.

— Кто это — тёлки? — неожиданно вырвалось у меня. Я всё ещё избегала смотреть на него. Злость поднималась во мне, как потревоженный ил со дна.

— Чё? — брякнул он тоненьким голоском и засмеялся так же тоненько и мерзко.

— Я задала вопрос, — сделав над собой усилие, я наконец повернула к нему голову и взглянула ему прямо в глаза. Его опухшая от чрезмерных возлияний физиономия с маленькими поросячьими глазками была начисто лишена даже малейших признаков интеллекта. — Кого ты только что назвал словом, которым называют молодых… самок коров?

— Май… — предостерегающе дёрнула меня за рукав Анька, но я лишь раздражённо отмахнулась от неё.

— Не понял! — криво ухмыльнулся парень. — Это что, типа шутка такая, да?

— А вот я так поняла, что ты не собираешься извиниться?

Всё… Кажется, я уже не смогу остановиться, меня уже куда-то несёт… Но что это? Внезапно с моим слухом произошли некоторые метаморфозы, и мне стало мерещиться, будто я слышу в отдалении звук похожий на то, как если бы кто-то медленно, но ритмично нажимал на рояле клавишу «си мажор» в первой октаве. Я украдкой посмотрела на грубияна, пытаясь определить, слышит ли он то же, что и я. Но, похоже, он ничего такого не слышал, как, впрочем, и остальные.

— Да ты чё? — продолжил он демонстрировать «богатство» своего словарного запаса, мало чем отличавшегося от того, которым пользовалась Эллочка-Людоедка из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.

— Мне не нравится такое обращение. «Чё», «эй, ты!», «тёлки» и тому подобные пренебрежительные словечки приберегите для себе подобных. Ясно? А мы нормальные, приличные девушки, и уж коль скоро вам приспичило поболтать с нами, то извольте соблюдать хотя бы элементарные правила приличия и уважения к женщинам!

— Ого! — присвистнул он. — Слышь ты, идиотка! А ну, катись-ка ты отсюда, а мы с девчонками и без тебя неплохо время проведём. Правда, девчонки?

Я промолчала, но заметила, что он почувствовал себя как-то неуютно под моим взглядом. Я тоже почувствовала кое-что странное — какое-то непривычное напряжение в глазах, к которому вскоре присоединилось хаотичное мелькание жёлтых «огоньков». Что-то не припомню, чтобы у меня раньше были проблемы с глазами. Нота «си» стала звучать в моей голове громче, тревожнее и настойчивее, словно ускоряя темп. Одновременно со слуховой галлюцинацией я ощущала сильный стук своего сердца, ритмически совпадающий с этим раздражающим звуком. Парень отчего-то перестал нахально улыбаться, и мне показалось, что в его глазах промелькнуло недоумение, похожее на страх.

— Ну что ты смотришь? А? Что смотришь-то? — не унимался он. — Дырку, думаешь, прожжёшь в моём черепе? Дык, он у меня каменный, — в подтверждение своих слов он стукнул себя кулаком по лбу. Его приятель тихо засмеялся было, но едва я посмотрела на него, как он сразу замолк. На его лице тоже появилось непонятное выражение изумлённого испуга.

— Ха! Тоже мне, испепеляющая взглядом! — продолжил издеваться первый. — Или, может, ты ведьма?

— Язык твой — враг твой! — сказала я в сердцах, изо всех сил пытаясь разглядеть хоть что-нибудь сквозь густую пелену оранжевого тумана, застилавшего мне глаза. Нота «си» закричала внутри пронзительно и беспрерывно. Бешеный стук сердца разгонял кровь по моим венам, словно я превратилась в некий адский механизм.

— Да пошла ты к чёрту, дура! — последнее, что донеслось до моего слуха, и всё поплыло перед глазами окончательно.

Горячая волна разлилась по всему моему телу, и, прежде чем я успела что-то сделать, яркая огненная вспышка ослепила меня, противный звук, терзавший мои уши, резко оборвался и наступила полная тишина. На время я утратила способность что-либо видеть и слышать, будто погрузилась с головой под воду. Дальше помню только то, что увидела его голову — голову этого самого парня, стоящего сейчас передо мной, — расколотую напополам, словно грецкий орех, и его лицо, обезображенное страшными ранами. Я сейчас уже не могу точно вспомнить — представляла я себе это или, быть может… УВИДЕЛА? То, что должно произойти… Возможно, он уже был обречён с самого начала…

Я всё никак не могла выйти из этого странного потустороннего состояния, пока не почувствовала, как кто-то настойчиво трясёт меня за руку. Усилием воли я вернулась в реальный мир. Это была Катерина.

— Майя! — я не без труда повернула к ней голову. Она смотрела на меня в полном недоумении.

— А?

— Козлы они, ты права, — прошептала она мне в ухо, обнимая за плечи и пытаясь увести прочь. — Идём поближе к сцене, там наши местные банды репетируют, — наверное, на разогреве у «Серёги».

— Чёрт, что это с ней? Глаза у неё какие-то… Ужасные! Увидишь во сне такое — не проснёшься! — испуганно пятясь назад, пробормотал дружок грубияна.

— Ладно, пошли отсюда, — тянула меня за руку Катька.

— Ребят, вообще-то мы не одни, — соврала Аня, словно извиняясь, и улыбнулась виноватой улыбкой этому конченному спившемуся хаму! Да как она может так не уважать себя?!

— Вот надо было это с самого начала обозначить, шалавы! Да пошли вы на фиг, лохушки! — злобно процедил он сквозь зубы, поняв наконец, что с нами у них случился-таки полный облом.

Я уже не обращала на него внимания, словно вся моя злость вышла разом в том странном видении.

Несмотря на то, что настроение было основательно подпорчено, мы всё же решили досмотреть всю «культ-программу» до конца и дождаться появления столичных звёзд.

Минут двадцать мы слушали жуткий «панк-рок» любительских групп местного разлива, но вскоре произошёл ещё один неприятный инцидент.

В какой-то момент сквозь треск электрогитар и ударных установок до моего уха донёсся подозрительный шум снаружи: звон бьющегося стекла, грохот и топот ног, а ещё крики, словно кого-то там били.

Народ, находившийся в зале, по инерции продолжал слушать музыкантов, пока снизу не раздался противный оглушающий звук, перекинувшийся на микрофоны выступавших, усиливших его в десятки раз. Все, включая артистов на сцене, побросавших свои инструменты, зажали руками уши; по залу прокатилась волна возмущённого ропота. Что-то вызвало сбой в работе электронной аппаратуры, и в зале вырубило свет. Свет почти сразу же включился, — видимо, сработал резервный генератор.

Толпа нездорово любопытствующей молодёжи, и мы в том числе, дружно ринулась вниз к выходу, где нам предстало следующее зрелище не для слабонервных.

На первом этаже повсюду валялись осколки стекол и несколько разбитых бутылок; окно напрочь было вынесено вместе с рамой, а на полу расплылась огромная лужа крови. Кругом — многочисленные следы, будто кто-то недавно пробежал по коридору, наступив ногами в кровь. Упавший динамик возле входа зловеще вибрировал и ползал по полу как живой, — наверное, это из-за него и создались те чудовищные помехи в зале.

Словно в кошмарном сне, я увидела, как санитары скорой помощи укладывают на носилки чьё-то обмякшее тело, а именно — того самого парня, который ещё полчаса назад так некрасиво клеился к нашей девичьей компании. Но я скорее узнала его по красной куртке с белыми полосами, поскольку… лица у него не было. Трудно было назвать лицом кровавое месиво, на котором не осталось ни одного живого места. Беззубым ртом бедняга ещё что-то пытался произнести. Он находился в сознании, но, вероятно, пребывал в шоковом состоянии; его друг корчился от боли рядом на полу, хватаясь за живот, и плакал как ребёнок. Внезапно я почувствовала острую жалость к людям, испытывающим сильные физические страдания. От увиденной мной чужой боли у меня перехватило дыхание и на глазах выступили слёзы. На мгновение я сама ощутила разрывающую боль едва ли не каждой клеткой своего тела. Мне тогда ещё запоздало подумалось, что это, пожалуй, чересчур жестокое наказание этим дуракам за их примитивное хамство. Надо было представить что-нибудь другое, полегче. Например, расстройство желудка с последствиями. И чего, спрашивается, я так разозлилась из-за какой-то ерунды…

Но к чему эти безумные мысли? Я-то тут причем? Бред это всё! К случившемуся я не имею ровным счётом никакого отношения. Вот только то странное видение… Почему составляющие его образы казались такими похожими на ужасающие последствия того, что только что произошло? Может быть, это всего лишь чудовищное совпадение, чистой воды случайность? Скорее всего, так оно и есть. Я пыталась успокоить свою совесть этим непрочным объяснением, но на душе всё равно остался горький осадок, от которого мне было трудно избавиться.

Последние события того злополучного вечера я припоминаю довольно смутно, расплывчато. В ушах до сих пор стоит оглушительный вой милицейской сирены, я вижу слепящий свет каких-то прожекторов, бьющий прямо в глаза, и милиционеров, заталкивающих в машины всех подряд — возможно, среди них и участников драки. Видимо, подвыпившие ребята неосторожно «подкатили» к кому-то ещё, помимо нас, но не учли расстановку сил — и получили достойный отпор, призванный научить их хорошим манерам; а может, случилось что-нибудь похуже, но какая теперь разница…

«Братьев Грим» и других мы так и не дождались, и покинули ДК. Концерт ввиду непредвиденной чрезвычайной ситуации был экстренно свёрнут раньше времени. Устроители принесли посетителям свои извинения и убедительно попросили всех разойтись по домам.

Ночь прошла без сна, в тревожных, сумасшедших размышлениях, — как и следовало ожидать, не приведших ни к чему.

 

Глава вторая ОДИНОЧЕСТВО ВЕДЬМЫ. КОНФЛИКТ НЕ РАЗРЕШЁН

На самом деле одиночество не всегда выглядит таким ужасным, каким его рисуют пессимисты.

В одиночестве всегда можно найти много плюсов. Да, и минусов тоже, но плюсов всё-таки больше.

Одиночество — благо для того, кто никогда и ни при каких обстоятельствах не будет чувствовать себя одиноким, страдая и страшась одного только этого состояния как самого ужасного из наказаний, даже если вдруг странною волею судьбы останется совершенно один на планете Земля. Есть в нашей жизни нечто такое, едва уловимое, по ту сторону привычной реальности, что незримо поддерживает нас, не позволяя до конца прийти к печальному убеждению, что мы никому не нужны и брошены в эту жизнь, словно в бушующую пучину водоворота без спасательного круга, чтобы один на один сражаться со смертью в каждом прожитом дне. Но для полного принятия и ощущения этой поддержки необходима колоссальная внутренняя сила, раскрытие которой зависит как от самого человека, так и от многих обстоятельств, влияющих на его жизнь. Вход в глубокий чудодейственный источник скрыт в нас под множеством лишних одежд, разнообразных чужих масок и общепринятых норм, навязанных социумом, а также наметённых барханов песка прошлого негативного опыта. На протяжении всей жизни эти вражеские барханы, не расчищаемые нами, постоянно растут, становясь всё плотнее и выше; и в конечном итоге бездействие с нашей стороны приводит к тому, что в какой-то момент мы лишаемся самого главного, для чего мы существуем в этом мире, — мы утрачиваем Безграничное Знание, заложенное в нас задолго до нашего рождения. Знание — это не столько результат работы мысли, сколько яркое, побуждающее к жизни и действию чувство, пробуждённое и ясное сознание, свободный полёт души, не скованной никакими отягощающими рамками. По сути, это Знание — вера в чистом виде, не имеющая ничего общего с религиями, какими бы то ни было. Если не отпускать этого знания и настойчиво верить в то, что именно твоя собственная и искренняя проекция на всё происходящее вокруг — и есть та самая, настоящая истинная жизнь, наполненная смыслом и судьбоносными событиями, то ощущение самодостаточности, освежающей свободы и полноты жизни не покинет тебя и поддержит в минуту, когда вдруг покажется, что так никогда и не найдётся тот, кто сумеет тебя понять и принять со всеми твоими тараканами в голове… Наверное, подобные размышления о жизни выглядят со стороны несколько странно, местами даже по-детски наивно, да и вообще совершенно ненадёжно, с точки зрения прагматиков, но в то же время они так умиротворяют, успокаивают… А прагматики, коих пруд пруди, естественно, тебе «доброжелательно» подскажут, что это всего лишь твой детский максимализм в тебе говорит, который с годами пройдёт, рассеется как дым химеры: ведь все когда-то так думали и верили в нечто бесконечно доброе и сверхъестественное, с чем они некогда были связаны невидимой хрупкой нитью. Вот именно… Все знали и верили, но с годами почему-то позабыли о нём. Почему? Ведь это совсем не то, о чём следует забывать. Подлинное Знание действительно необходимо нам как воздух, без него теряется смысл всякой жизни. Но мы всё равно теряем его… Теряем и забываем… растрачиваем понапрасну, неосознанно отказываясь от другой, более яркой и счастливой жизни… Вот ещё, в чём польза одиночества: тебе «не помогут забыть», и у тебя появится гораздо больше шансов сохранить то, что как несгораемое топливо будет поддерживать исцеляющий огонь в твоей душе, не давая ей окончательно окаменеть и омертветь. Подобная позиция, как правило, влечёт за собой много трудностей в жизни. Но в этом-то и состоит суть главного испытания: устоять и не поддаться малодушному страху; а ведь ещё надо суметь с ума не сойти, что нередко случается с теми, кто на каком-то отрезке своего пути начинает метаться меж двух и более огней, подвергая сомнению все свои замечательные наработки. Немало людей угодило в эту ловушку под названием «принцип разумной реальности».

Вот и я, видимо, отношусь к этой самой категории вечно метущихся, обречённых на бесконечное внутреннее противостояние двух взаимоисключающих друг друга взглядов на жизнь. Одного — являющегося следствием принудительного воспитания на принципе разумной реальности, и второго — разрешающего открытие в себе иных возможностей, не имеющих ничего общего с привычным реальным, что в действительности может являться следствием серьёзного психического отклонения. Мои страхи и душевные мучения усиливались ещё и от того, что трансформация реальности для меня происходила слишком грубо, стремительно и независимо от моей воли. И наконец наступил момент, когда я уже не могла отличить настоящее от вымышленного, ибо я оказалась совершенно не готовой к тесному столкновению с такими силами, существование и проявление которых в нашем мире считается невозможным и, вероятно, очень вредным и опасным, с точки зрения проповедующих различные духовные теории.

* * *

Наверное, когда-нибудь всё прояснится и встанет на свои места. Я верю, что однажды это случится. Все те странные вещи и явления, происходившие со мной в разное время на протяжении моей жизни… Должно же им найтись хоть какое-то разумное, а может, даже научное объяснение?

С детства я не была такой, как все дети. Я не была НОРМАЛЬНЫМ ребёнком в общепринятом представлении о том, какими должны быть нормальные дети. Я это слишком явно ощущала из-за реакции людей на меня, как на нечто, не вписывающееся в привычные для них рамки. Я могла ничего не делать и просто молча находиться среди них, но всё равно эта жирная черта между ними и мной незримо присутствовала всегда. Не могу сказать, что данное обстоятельство совсем не тяготило меня. Возможно, я расстраивалась по этому поводу гораздо сильнее, чем думала. Я вообще старалась как можно меньше думать об этом, но постоянное чувство одиночества, ставшее для меня почти привычным, всякий раз напоминало мне о том, что я, скорее всего, так никогда и не смогу стереть эту невидимую черту между мной и другими. Ведь провела её вовсе не я, а некто неизвестный, ещё до моего рождения, — вероятно, преследуя какие-то свои, неведомые мне цели. Сейчас я уже менее болезненно отношусь к своей оторванности от людей; в каком-то смысле у меня даже появилась своя философия, как у Ошо, который искренне полагал, что именно одиночество и возможность уединения — это самый счастливый период жизни, отпущенный человеку для самопознания и самосовершенствования, — почитая его за настоящее благо, едва ли не божественный подарок. Я же всегда предпочитала обществу людей общество животных, растений, природы. И когда никто не мог меня видеть, разговаривала с деревьями, цветами, иногда даже с камнями и водой в роднике. Все они были очень внимательными слушателями и так хорошо меня понимали…

Подруг у меня не было, и чаще всего после школы я уходила в одиночестве гулять в лес. Мне доставляло несказанное удовольствие скинуть обувь и подолгу бродить босиком по лесной траве, утопая в мягком мху, вдыхая полной грудью запахи леса, или просто сидеть на берегу ручья, болтая ногами в холодной журчащей воде, слушая нежное щебетание птиц и стрекот кузнечиков. Все эти простые природные вещи содержали в себе скрытую первозданную силу и наполняли меня живительной энергией. Что-то в них было до боли родное и понятное мне, в отличие от школы и людей с их мелочными проблемами, бесконечными пустыми разговорами и глупыми сплетнями об одном и том же, от которых хотелось оглохнуть, заснуть навсегда или улететь далеко-далеко в Космос, на Юпитер например…

Учительница в школе частенько заставала меня спящей во время занятий, и мне приходилось проводить остаток урока стоя за партой, что стало причиной насмешек одноклассников. Хотя удивительный факт: учёба давалась мне чересчур легко, гораздо легче, чем моим сверстникам. Пожалуй, я вообще никогда не прилагала никаких сверхусилий в освоении школьной программы, словно я когда-то уже всё это проходила — и не по одному разу. Большая часть учебных предметов, за исключением биологии, представлялась мне скучной и неинтересной. Какое-то внутренне чутьё подсказывало мне, что я вынужденно трачу отпущенное драгоценное время на нечто второстепенное и ненужное. Поэтому, едва раздавался звонок с последнего урока, я первой выбегала из тяготивших меня стен школы и мчалась, словно истомившаяся птица, вырвавшаяся из клетки на свободу, в мой любимый лес или к реке, чтобы насладиться абсолютным состоянием покоя и побыть в одиночестве, в котором я так остро нуждалась.

Сколько помню, мы всю жизнь жили с бабушкой на самой окраине небольшого городка Велижа Смоленской области. Здесь я родилась и выросла.

Своего отца я никогда не видела, поскольку он погиб в тот день, когда я появилась на свет. Трагические события тех лет до сих пор остаются тайной, покрытой мраком за семью печатями. 10 августа 1986 года папа возвращался домой на электричке, спеша поздравить мою мать с рождением меня, но по нелепой случайности ввязался в пьяную драку в тамбуре вагона. Негодяи несколько раз ударили отца ножом, а затем, забрав его деньги и документы, отжали двери и выбросили ещё живого в реку, когда поезд проходил по мосту. По крайней мере, так было написано в протоколе, давно погребённом в пыльных следственных архивах. Труп нашли спустя шесть суток после убийства, когда его прибило к берегу, и бабушка, ездившая на опознание, всё никак не хотела признавать в мёртвом распухшем теле, с обезображенным, изъеденным рыбами лицом, своего полного сил и здоровья сына. Убийц никто, естественно, искать не стал, и, наверное, они до сих пор где-то живут, ходят среди людей, дышат одним с ними воздухом. А моему отцу так навсегда и осталось 29 лет…

Маму я почти не помню. Она оказалась психологически слабой и быстро сломалась под грузом навалившихся проблем. После смерти отца она, никогда не бравшая в рот ни капли спиртного, почти сразу стала сильно выпивать, и делала это так, будто решила убить себя. От сильных переживаний у неё пропало молоко, и меня выкормила чужая женщина, у которой умер младенец, родившийся почти в одно время со мной. По рассказам бабушки, раньше мы жили в большом доме в самом центре города, напротив мебельного завода, но из-за безудержного пьянства матери у нас случился сильный пожар, и наша квартира со всем нажитым имуществом в один миг сгорела дотла. Именно тогда-то городская администрация и выделила нам этот старый покосившийся домик на окраине, в котором мы проживаем по сей день. Мама умерла от разрыва печени, когда мне было три с небольшим года. До сих пор из глубин прошлого у меня в памяти всплывает мрачная картина похорон моей матери. Крупными хлопьями падает мокрый ноябрьский снег. Проститься с мамой пришли только двое: бабушка и я. Мы стояли молча вдвоём над могилами, куда погребли их обоих — моих родителей — без панихид и отпеваний. Несколько увядших гвоздик и стук мёрзлых комьев земли по крышке гроба. Других родственников у нас не было. Я была ещё слишком мала в то время и не могла до конца осознавать, что такое смерть. Я всё ждала, что мама придёт: она ведь и раньше часто куда-то уходила, но всегда возвращалась. Лишь несколько дней спустя я почувствовала, что она больше не придёт никогда, и разрыдалась так сильно, что у меня началась истерика и пошла носом кровь. Бабушке всё никак не удавалось успокоить меня, и ей пришлось вызвать мне скорую помощь, чтобы остановить кровотечение.

Бабушка мало рассказывала мне о моих родителях, почему-то избегая этой темы. Подрастая, я стала замечать, что у других детей есть мамы и папы, а у кого-то — хотя бы только мама. От этого в моём маленьком детском сердце трепыхалось ощущение вселенской несправедливости. Я терзала бабушку расспросами о том, почему у меня нет родителей, на что она мне отвечала, будто они так рано ушли в другой мир — более совершенный и прекрасный, — потому что были очень хорошими людьми; но они всё ещё продолжают любить меня и ждут там, на небесах; а когда мы встретимся, то заживём все вместе весело и счастливо и нам больше не придётся никогда разлучаться. Какое-то время я довольствовалась такими объяснениями, но в двенадцатилетнем возрасте мне стало любопытно, чем занимались мои родители, кем они были по профессии. Бабушка рассказала, что отец был учёным исследователем: он посвятил себя науке археологии и ездил в разные уголки земного шара с экспедициями. Мама работала учительницей музыки: у неё был прекрасный голос, и она учила детей петь. Тогда же, полагая, что я уже достаточно взрослая, чтобы узнать жестокую правду, бабушка открыла мне тайну о страшной гибели отца. Я ужасно расстроилась и убежала в лес на свою любимую поляну. Там со слезами на глазах я поклялась небу и себе — во что бы то ни стало найти подонков и отомстить им за отнятую жизнь моего отца.

Ни от отца, ни от матери мне, увы, ничего не осталось. Все их личные вещи, фотографии, весь семейный архив, — всё было уничтожено огнём при пожаре. Сохранилась лишь одна единственная маленькая чёрно-белая фотография мамы, где она позировала за фортепиано, когда была ещё студенткой музыкального училища. Словно кто-то очень постарался стереть самою память о моих бедных родителях.

Чем глубже я пытаюсь копаться в своём прошлом, тем больше обнаруживаю провалов в памяти. Эти провалы связаны, как правило, с ощущением неясного страха. Ночные кошмары были неотъемлемой частью большинства моих ночей, проведённых без сна. В раннем детстве по ночам я часто слышала пугающие потусторонние звуки непонятного происхождения: то это были стуки в стенах или полу, то будто бы кто-то ритмично нажимал одну и ту же клавишу «си мажор» в первой октаве на мамином пианино, много лет простоявшем в чехле с закрытой крышкой в коридоре; иногда в кресло у изголовья моей кровати усаживался некто невидимый и начинал так тяжко вздыхать, что я прятала голову под одеяло и лежала, не шевелясь и умирая от страха, до самого рассвета, пока сон не одолевал меня. Несколько раз, вставая по утрам, я отчётливо видела что-то странное, а именно: как из-под моей кровати высовывается человеческая рука, обтянутая чёрной кожаной перчаткой, и тут же прячется обратно. Долгое время я была уверена, что под моей кроватью поселился «чёрный человек», который ужасно одинок и несчастен, и вследствие этого развлекается тем, что пугает меня. Многие дети боятся темноты и выдумывают разные истории об увиденных ими привидениях или страшных чудовищах. Может быть, и я тоже была подвержена подобным фантазиям, поскольку через какое-то время странные звуки и видения прекратились, и я перестала бояться темноты. Возможно, причина этих галлюцинаций скрывалась в моём бесконечном одиночестве.

Конечно же, у меня никогда не повернётся язык назвать бабушку плохим человеком. Наоборот, она всегда заботилась обо мне, насколько хватало её сил, не обижала, не била меня; и я даже вообще не могу припомнить ни одного случая, чтобы она когда-либо повышала на меня голос. Умом я понимаю, что она исполняла свой родственный долг, но я благодарна ей уже хотя бы за то, что она не избавилась от меня, сдав на попечение государству, чтобы облегчить себе жизнь. Бабушка любила меня по-своему: кормила, гуляла со мной, покупала нехитрые игрушки и книжки, но всё же я отчаянно нуждалась в другой любви — той самой, которая даёт детям полное ощущение защищенности и радости, — родительской. Поэтому в детстве я часто находила забвение в картинах, нарисованных моей фантазией. Хоть я выросла и давно уже не ребёнок, но до сих пор иногда представляю себя в образе Золушки, которую однажды полюбит прекрасный принц и увезёт с собой в чудесную страну, где нет ни горя, ни печали, ни страха, ни слёз. И тогда всё встанет на свои места. Когда-нибудь именно так и будет. Когда-нибудь… А пока…

Выбор выпускника Велижской школы невелик. Предел мечтаний — мебельный завод, но, увы, девушки там не нужны. Из моего школьного выпуска половина ребят и девчонок давно уже покинули наш красивый, но бесперспективный город Велиж. Те, кто порешительнее, уехали в Смоленск, а самые отчаянные рванули в Москву — продолжать учёбу или просто на заработки. Рыба ищет там, где глубже. Подобные мысли возникают порой и у меня, но… А как же бабушка и Джек? Я не могу их бросить, ради удовлетворения своих амбиций. А ведь есть ещё мой лес и моя речка — я не перестала их любить. Я не мыслю жизни без них. Это же всё мои источники энергии и вдохновения. Как просто так — взять и отказаться от своего привычного маленького «рая»? Оборвать все ниточки… Нет. Это выше моих сил…

Вот уже полгода, как я работаю помощником ветврача в районной клинике для животных. Можно сказать, что в каком-то смысле мне повезло. Я устроилась на эту работу сразу после окончания школы, причём совершенно случайным образом. Зайдя в ветлечебницу, чтобы сделать Джеку плановую прививку от бешенства, я увидела на двери объявление, в котором сообщалось, что клинике срочно требуется ассистент ветеринарного врача. К моей огромной радости, место оказалось незанятым. Едва взглянув на меня, главный врач тут же велел мне писать заявление в отдел кадров, и на следующий день я уже приступила к работе. В мои обязанности входило поддержание операционной в стерильной чистоте, а также забота о том, чтобы в шкафчиках на полках всегда были в наличии необходимые лекарства и перевязочные средства. Спустя две недели мне было разрешено помогать врачу на операциях и других манипуляциях различной сложности, что послужило очень хорошей практикой для меня. Михаил Петрович, ветврач, оказался замечательным специалистом, любящим животных, а самое главное, очень добрым и потрясающе спокойным человеком, с которым мы быстро сработались. Он обучил меня многому, что знал сам, а ещё отметил мои неординарные способности, посоветовав не терять времени понапрасну и обязательно поступать в Смоленский ветеринарный институт, что я и собиралась сделать нынешним летом. Ассистентской зарплаты моей, правда, хватает разве что на неделю жизни, близкой к полному аскетизму. Наверное, странный выбор для молодой девушки, не правда ли? Люди вообще говорят, что я странная. Но мне всё равно, я люблю животных. Кроме того, моя деятельность должна подразумевать некую помощь другим, чему данная профессия отчасти соответствует…

* * *

Прошло около четырёх месяцев после того отвратительного случая на дискотеке в ДК.

За это время моя жизнь претерпела кое-какие изменения, а точнее, — она превратилась в самый настоящий ад. Если раньше люди считали меня просто девочкой со странностями, то теперь они вздумали обходить наш дом стороной или, что ещё обиднее, переходить на противоположную сторону улицы, едва завидев меня.

А произошло это всё потому, что я опрометчиво позволила себе расслабиться и перестала делать вид, что я такая же, как они. Я всего лишь стала той, кем являюсь по своей сути, а именно — источником бед и неприятностей для людей! Но не всех, конечно, а только тех, кто каким-то образом имел несчастье разозлить меня. Это, естественно, не меняет плачевной ситуации, в которой я оказалась не по своей воле. Я не могу сказать о себе, что я какая-то патологически злая и мстительная особа. Только вот почему-то реагирую не в меру болезненно на всяческие несправедливости жизни. Откуда он вообще взялся во мне — этот внутренний кодекс справедливости, который не велит мне быть равнодушной в случаях, когда люди совершают нехорошие, злые поступки, попирают чужие права, обижают более слабых и незащищённых? Это качество заложено во мне на генном уровне, и изменить его я не в силах. Моя злость никогда не выплёскивается на окружающих в виде крика, плача или пускания в ход кулаков. Может, это от того, что она совершенно дурацким образом действует во мне иначе?

Возможно отчасти это есть моя фантазия, но в душе я чувствую, что по неосторожности выпустила на свободу каких-то чудовищно хитрых и коварных демонов, которых умудрялась удерживать взаперти на протяжении очень долгого времени. И теперь они, ничем не сдерживаемые и неуправляемые, носятся вокруг меня, смущая и заставляя думать как-то неправильно. До поры до времени я полагала, что все мои чувства и мысли под надёжным контролем. А сейчас выходит так, что я боюсь сама себя, не доверяю себе, потому что существует высокая вероятность того, что я могу совершить нечто страшное и непоправимое.

Я действительно не знаю, ЧТО же ТАКОЕ происходит со мной. Я не могу понять, откуда ОНО взялось и зачем проявилось во мне, но всё это ужасно и неприятно, поскольку даёт мне совершенно искажённое представление о нормальном, о человеческой жизни. Да, это неправильно. Наверняка я сумасшедшая или близкая к этому, но я обязательно должна во всём разобраться, прежде чем произойдёт что-то уж совсем трагическое.

Восемь лет ничего не происходило. Почти ничего.

Точкой отсчёта стал год, когда мне исполнилось девять лет. Это был очень странный и тревожный год, в который со мной происходило много разных непонятных вещей. Именно в одну из ночей этого года я испытала довольно необычные и даже пугающие ощущения. Я лежала на кровати, и уже почти засыпала, как вдруг почувствовала, что меня начинает раскачивать: туда-сюда, туда-сюда; к слову сказать, это не было похоже на сотрясание моей кровати, «качка» происходила где-то «глубоко внутри меня», сначала внутри головы, а далее, словно нарастая, распространилась на всё тело; и продолжалось так до тех пор, пока я полностью не отдалась этому состоянию. Затем наступило полное оцепенение, и я не могла пошевелить ни рукой, ни ногой. Некоторое время что-то сильно давило на меня сверху, а потом перед глазами всё завертелось, и я увидела длинный светящийся, будто охваченный огнём, тоннель, после чего последовал резкий провал в глубокий сон. Эти ощущения посетили меня только один раз в жизни и больше уже никогда не повторялись, но тогда я отчего-то решила, что стала плохой. Наутро весь мир для меня окрасился в чёрно-белые тона, и я почувствовала себя совсем не так, как раньше. Мне показалось, что я — это уже не совсем я, а нечто иное, переродившееся непонятно во что. Я стала много злиться и раздражаться по любому поводу. Тревожным симптомом было то, что в результате моего сильного раздражения в присутствии людей, обязательно случалось что-то нехорошее. Стоило мне появиться где-либо в дурном расположении духа, как в помещениях перегорали и взрывались лампочки, случались короткие замыкания, бывало даже, загоралась электропроводка. Хоть я и была ребёнком, но всегда отличалась повышенной наблюдательностью и способностью анализировать факты, сопоставляя их между собой. Очень скоро я заметила, что с людьми в девяноста девяти процентах случаев происходит именно то, что я желаю им в душе. Однажды я встретилась с кабаном на лесной тропе…

Я плохо помню этот эпизод из моей жизни. Скорее всего, почти не помню. Словно это вовсе было не со мной. Можно даже сказать, что я знаю о нём по рассказам людей, поэтому не могу поверить до конца, что такое вообще возможно — то, что они наговорили тогда про меня… Но я чувствую: что-то не то произошло тогда в лесу. Неправильное. Противоречащее здравому смыслу. Если верить россказням некоторых, то я убила кабана, едва лишь взглянув на него. Но ведь это же полный абсурд, и быть такого не может!

Осознание неправильности происходящего со мной в полной мере пришло ко мне лет с двенадцати. Я всё чаще с тревогой отмечала: от меня может распространяться тёмная, враждебная энергия на окружающий мир, особенно в те моменты, когда я злюсь или нервничаю. Это нельзя было объяснить простой мнительностью или самовнушением. Наступило время, когда мои подозрения перешли в разряд фактически неоспоримых доказательств. И тогда я поклялась, что буду изо всех сил стараться контролировать все свои мысли и эмоции настолько, насколько это возможно. Мне нельзя позволять проявлениям зла выходить из меня и находить себе живые мишени. Поначалу это показалось трудным и практически невыполнимым. Первые несколько попыток обуздать свои дикие первобытные инстинкты, рвущиеся на волю, закончились полным крахом, что едва не привело меня на грань уныния и не разрушило всю мою решимость, но в конце концов мне всё же удалось проявить чудеса сильной воли и развеять чёрные силы, довлеющие надо мной. Во всяком случае, я была твёрдо в этом уверена до поры до времени… Как показало время, я ошиблась…

Но было что-то ещё… И это «что-то» произошло гораздо раньше, задолго до того, как мне исполнилось девять лет, и чего я никак не могу вспомнить. Однозначно в моей жизни случилось какое-то отдалённое страшное и неестественное событие, отчего порой даже сейчас у меня сильно колотится и замирает сердце, но как я ни стараюсь, не могу вспомнить, что же это было. Мой мозг запрятал это событие в самые потаённые уголки подсознания. В моей памяти сохранилось лишь воспоминание об этом сильном чувстве страха, граничащем с ужасом, которое периодически всплывает словно из ниоткуда и так же внезапно исчезает.

Когда я рассматриваю свои детские фотографии, меня всегда поражает мой совершенно недетский взгляд исподлобья: напряжённый, сканирующий, ищущий, будто бы пытающийся проникнуть в самую глубь души, понять её подлинную суть. И в нём тоже присутствует этот страх, точнее, его фантомное отражение, запечатлённое в моих глазах. Мне трудно узнать себя в этом испуганном ребёнке с подозрительным взглядом на фотографии. На некоторых снимках я сама себе кажусь чужой. Словно что-то раскололо мою жизнь на две половинки — «до» и «после». То, что разделило её и изменило меня, и было тем самым давним устрашающим событием, которое выскользнуло из моей памяти в результате сильного стресса, — видимо, таким образом моё сознание пыталось защититься от безумия.

Время многое стёрло, прошло восемь лет, люди забыли (или сделали вид, что забыли) о моей феноменальной способности «портить им жизнь», и я, казалось бы, научилась хорошо скрывать свои истинные чувства. Что-то дремало во мне все эти годы, никак не проявляя себя, но это было лишь маскировкой, обманчивой видимостью тишины и спокойствия. Потому что на самом деле ОНО вовсе никуда не ушло. Всё вернулось на круги своя в тот день, когда я согласилась пойти с девочками на дискотеку; и, боюсь, сейчас дела мои обстоят гораздо более худшим образом, поскольку теперь ОНО стало намного сильнее, словно, затаившись на время, незаметно выросло вместе со мной. Это какое-то проклятье… ОНО продолжает набирать силу. Мне слишком трудно противостоять его влиянию, с каждым днём — всё труднее…

От списка моих «достижений» за последние три месяца мне становится реально страшно. Перечислю только некоторые из них.

Став случайной свидетельницей того, как продавщица нахамила старушке, я отчего-то сильно разозлилась, и два часа спустя грубиянка, поскользнувшись на обледенелых ступенях магазина, сломала себе лодыжку. Именно в момент своего сильного раздражения я представила её со сломанной ногой — как раз в том месте, где она оказалась травмирована.

У зажиточной семьи Петровых загорелась баня. Несколькими часами ранее эти невыносимые скряги пожалели одолжить чуток дров бедной матери-одиночке, жившей напротив нас. Неожиданно вспыхнувший без какой-либо на то причины огонь буквально за полчаса превратил их баню в тлеющие уголья. Во всём обвинили пришедшую в негодность старую электропроводку. Но в то же время незадолго до пожара я присутствовала при неприятном разговоре вдовы с Петровыми, и подверглась новой атаке своего злополучного «видения»: горящего ярким пламенем имущества жадных хозяев.

Алкоголику Пете Симонову «повезло» ещё больше. В один из дней он повстречался мне на улице и своим отвратительным поведением навлёк на себя мой гнев. Для начала Петя с утра избил свою жену. Я видела, как она бежала по дороге босая, вся в синяках и кровоподтёках, рыдая и зовя на помощь. Затем подонок возле магазина пнул ногой ни в чём не повинного бездомного щенка — и всё только потому, что ему не на что было набраться и он был зол на весь белый свет. Щенок плакал как ребёнок, а во мне опять, как ни кстати, поднялась буря эмоций, и я «нажелала» Симонову такой ерунды, что к вечеру у него случился приступ «белой горячки», и из дома его забрала «скорая» в состоянии близком к полному умопомешательству.

Ипатов Константин, новый молодой ветврач, заменивший Михаила Петровича, решил продать ампулы дорогого лекарства хозяйке больного пекинеса, ничуть не стесняясь моего присутствия. Моя реакция последовала незамедлительно: ампула развалилась в его руках, сильно изрезав ему пальцы. Я извлекла стекло и обработала рану, злорадствуя в душе, — о чём он, естественно, не догадался.

Стоя в очереди в сберкассу, я услышала разговор двух родственниц: Кошкиной и её золовки. Из их разговора сразу стало ясно: одна — нахальная стерва, вторая — глупая, тихая старая дева, которая мешает жить Кошкиной и её семейству, но уйти от них ей некуда. Первая внушала второй, какая она дура и никчёмное создание, а та, с глазами на мокром месте, молча выслушивала её оскорбления. Меня откровенно взбесил сам факт того, что один человек может подобным низким способом самоутверждаться за счёт другого, более слабого. Я снова не смогла сдержаться, и на выходе из дверей сберкассы Кошкину с ног до головы окатила снегоуборочная машина смесью из снега и грязи, отбросив её в точно такой же грязный сугроб. Приблизительно так я себе и представила эту картину за пять минут до случившегося. Никто не заметил моей коварной улыбки, кроме стоящей рядом со мной уборщицы, поливавшей цветы на подоконнике. И она почему-то тоже улыбнулась.

Однажды я узнала, что сынок нашего местного «миллионера» Никитина — владельца небольшой сети авторемонтных мастерских, — частенько разъезжавший по городу на своей крутой иномарке, купленной отцом, бросил ради очередной пассии мою одноклассницу, с которой прежде встречался месяца три. Та, не выдержав циничного предательства, вскрыла себе вены. Её успели спасти, но бедняжка навсегда лишилась рассудка. Вскоре на свою беду этот горе-ловелас столкнулся со мной в магазине на окраине города и, недвусмысленно подмигивая и рассыпаясь в неприличных комплиментах, предложил прокатиться с ним на его новом «звере», от чего я, естественно, отказалась. Но я никак не могла не пожелать ему «всего самого хорошего», хотя особенно его шикарной машине. И вот, в машину эту, когда он оставил её на обочине, чтобы купить сигарет в киоске, на скользкой мартовской дороге врезается «КамАЗ», превратив красивое чудо техники в кучку дымящегося металлолома, беспомощно лежащего в кювете колёсами кверху. Восстановлению автомобиль не подлежал. Виновник аварии по странному стечению обстоятельств не пострадал и поспешил скрыться с места происшествия на слегка помятом грузовике.

И это ещё далеко неполный список…

Мои невольные эксперименты однажды плохо закончатся. Меня стал страшить тот факт, что в глубине души мне всё это даже стало нравиться. Какое-то ощущение превосходства и возможность восстанавливать справедливость одной только своею силой мысли. По крайней мере, я так думала. Мне не нужно было убеждать себя в том, что человеческие мысли обладают свойством материализации. Для меня это было слишком очевидным, как то, что человек может есть, пить, говорить…

Я могла бы не обвинять себя ни в чём, если бы знала наверняка, что за всем этим стоит лишь моё больное воображение, но ведь я действительно ВИДЕЛА все эти вещи незадолго до того, как они в реальности происходили с людьми, и не могу полностью откреститься от своего непосредственного участия в тех событиях, более того — прямого инициирования их. Единственное, в чём я не уверена — и до сих пор не могу понять до конца, — что же именно бывает первично: моя мысль, виденье или предвидение? Такая неясность волновала меня и расстраивала, когда я всерьёз задумывалась над этим. Лучше бы, конечно, это было предвиденьем, тогда бы я смогла снять с себя всякую ответственность за происходящее и перестать мучиться угрызениями совести от того, что я не могу не подумать, не причинив кому-то вред.

Я также не могу считать себя кем-то ужасным, ведь это не может быть правдой. На самом деле я не хочу никому зла. Просто обстоятельства моей жизни складываются таким образом, что я, как нарочно, слишком часто оказываюсь вынужденным свидетелем ситуаций, когда люди показывают свои наихудшие стороны и совершают мерзкие поступки, от которых кому-то становится больно и плохо. Главная проблема состоит в том, что я в буквальном смысле чувствую чужую боль. Физическую или душевную. Она будто бы притягивается ко мне гигантским, мощным магнитом и в результате какой-то сложной химической реакции приобретает совершенно недопустимую концентрацию в моём организме. Я пленница этого «магнита», его заложница; он держит меня в постоянном напряжении, не позволяя расслабиться, отпустить свои мысли и чувства, но заставляя периодически разряжать его об других, чтобы он не взорвался во мне и не убил меня. Это похоже на изощрённую пытку. Когда-то я пыталась записывать в дневник много ассоциаций, связанных с моими ощущениями, но, пожалуй, эта — наиболее близкая к истине. Мне абсолютно не с кем поделиться своими переживаниями; внутренний голос мне подсказывает, что я должна сохранять их в тайне, — по крайней мере, до тех пор, пока не почувствую, что смогу кому-то довериться.

Никто в открытую не говорил мне о моём «дурном глазе»; возможно, они сами ещё не до конца поняли, как, впрочем, и я, что же именно происходит на самом деле. Но вот только отчего-то в последнее время я стала замечать слишком явное отчуждение со стороны людей, даже знавших меня достаточно близко. Увы, однажды наступил такой момент, когда я окончательно утвердилась в своих мрачных подозрениях, что люди… БОЯТСЯ меня. Я внушаю им некий страх. Это что-то из области бессознательного… А теперь это влияние только усилилось.

Я чужая в этом городе, и всегда ею была.

 

Глава третья ИСЦЕЛЯЮЩАЯ РУКА

Странности продолжаются…

После моей невольной «выходки» с баней Петровых прошло ровно два месяца и, слава Богу, больше ничего серьёзного не происходило. Но сегодня случилось кое-что очень важное, благодаря чему я сделала ещё одно волнительное открытие, связанное с моим существом. Оно оказалось неожиданно приятным для меня.

Днём в клинику пожилая пара принесла умирающего кота. Кот был очень плох и едва дышал. Хозяева со слезами на глазах умоляли сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти их любимца, но врач, весьма поверхностно, на мой взгляд, осмотрев кота, категорично заявил, что болезнь неизлечима и животное надо усыплять. Я взглянула на лица стариков, с заострившимися от отчаяния чертами. Кот был очень дорог им. Волна жалости захлестнула меня.

Я молча наблюдала, как Ипатов набрал в шприц смертоносную жидкость и поднёс его к животному. У старой женщины из глаз ручьём хлынули слёзы, она отвернулась; муж обнял её, легонько похлопывая по спине, пытаясь успокоить, и сам украдкой смахнул скупую мужскую слезу.

Кот взволнованно махал хвостом, как маятником, очевидно, предчувствуя свою безнадёжную участь.

Я снова бросила взгляд на стариков, на кота, на шприц, и тут… Не знаю, что на меня нашло… Повинуясь непонятному порыву, я бросилась к врачу и оттолкнула его руку со шприцом, почти коснувшимся шкуры животного. Шприц упал на пол.

— Стойте!

— Ты что делаешь, чёрт побери!? — возмущённо заорал Ипатов.

— Подождите! Погодите! Не надо его убивать!

Старики перестали плакать и растерянно уставились на нас.

— Да что же это такое? — недовольно спросил врач.

Я стояла над котом, совершенно не представляя, что должно последовать дальше. Я просто поняла, что ему ещё рановато умирать. Это понимание было как озарение, оно у меня возникло молниеносно, будто само собой, как нечто существующее и ясное проявление истинного. Сознание моё расширилось до невероятных границ, а моё зрение… Что-то с ним снова приключилось, но на этот раз я увидела такие невероятные вещи, от которых можно лишиться чувств или же вообще сойти с ума! Предполагаю, что моё зрение увеличилось в десятки, возможно, даже в сотни тысяч раз, словно кто-то надел на мои глаза сверхмощные линзы, и я обрела возможность видеть ткани, клетки, микромолекулы, мельчайшие детали живого организма. Я увидела сквозь тело животного его внутренности: приглядевшись, я поняла, что одна почка больше другой, а кишечник переполнен — и всё это из-за сильно увеличенной печени, давящей на внутренние органы. Но я не могла точно определить, где почка, а где печень, да это и неважно; главное, что я видела исходящее изнутри, окрашенное в разные цвета свечение — источник болезни, его я опознала сразу. Что-то направляло меня и подталкивало к активному действию. Вновь доверившись интуитивному побуждению, я вытянула руку над этим свечением и почувствовала его слабый импульс на своей ладони. Ощущение стало намного сильнее, когда я приблизила руку. Внезапно от опухоли отделился какой-то маленький энергетический вихрь и вошёл прямо в центр моей ладони. Не знаю, что именно происходило, но всё случилось очень-очень быстро, буквально в считанные секунды! Мне показалось, что моя правая рука раскалилась, как конфорка на плите. Первым моим желанием было отдёрнуть руку, но я заставила себя терпеть и наблюдать за тем, что последует дальше. За первым вихрем пошёл второй, третий, их было несколько. Последние были уже гораздо менее ощутимыми по сравнению с первыми. По мере ослабевания вихрей я видела, как опухоль спадает, свечение угасает, и чувствовала, как ладонь моя остывает. Наконец последний вихрь отцепился от моих рук, и я перестала ощущать сильный жар в ладонях. Осталось лишь небольшое покалывание, как от удара очень слабым разрядом тока.

— Он… здоров… — не слишком уверенно произнесла я. Моё зрение самопроизвольно вернулось к нормальному состоянию.

— Мяу! — подал голос кот, словно подтверждая истинность моих слов.

Во взгляде животного светилась жизнь. Он оживал на глазах. Ему больше не было больно и плохо. Он громко мурлыкал, энергично виляя хвостом, скорее всего, от только что пережитого сильного стресса, когда его жизнь висела на волоске.

— Сделайте снимки, если не верите мне. Сделайте их! — почти выкрикнула я в каком-то отчаянном желании доказать свою правоту.

— Возможно, это какая-то ошибка, — пробормотал ветврач. — Сейчас разберёмся…

Спустя десять минут улыбающиеся, просветлевшие лицами, старики покидали клинику с абсолютно здоровым, хотя и несколько ослабленным котом.

— Не забудьте колоть ему витамины хотя бы недельку, я вам там, на бумажке написала, — крикнула я им вдогонку.

Новые данные рентгена показали, что печень, хоть и оставалась немного увеличенной, но в целом налицо была картина прогрессирующего выздоровления. Признаки болезни отсутствовали.

— Цирроз печени в последней стадии… Странно… Ничего не понимаю… Куда всё подевалось? — недоумевал врач.

— Вы могли ошибиться с диагнозом, — стояла я на своём. — Иногда наши допотопные приборы дают не совсем правильные показания.

— Ты что же это у нас — колдунья? — прищурившись, спросил он, недоверчиво продолжая разглядывать снимок на свет.

Я отрицательно покачала головой, всё ещё потрясенная своим странным поступком. Ипатов только неопределённо хмыкнул и ушел курить на крыльцо.

Вечером дома я сломала себе всю голову, пытаясь объяснить с точки зрения логики случившееся днём чудо в клинике, пока вошедшая бабушка своими причитаниями не прервала мои мучительные мыслительные потуги — и тем самым не дала мне утонуть в бесконечном потоке догадок и предположений, казавшихся одно абсурднее другого.

— Ну вот, голова болит целый день… — пожаловалась она. — Опять, что ли, бури магнитные у нас? Вроде по телевизору передавали.

Внезапно меня осенила безумная идея.

— Бабушка… А дай-ка я попробую кое-что. Мне надо проверить одну вещь…

— Милая моя, да что ж тут сделаешь-то? Я бы так, может, анальгину выпила, да боюсь сердце прихватит, нельзя мне его…

— Не надо анальгина. Садись, пожалуйста, на стульчик, — нетерпеливо попросила я её.

— Ну что… ну, села, — проворчала она. — Ой, не могу! Всё так и темно перед глазами! И давит! — она закрыла лицо ладонями.

Мне не пришлось прилагать никаких больших усилий для вхождения в то состояние, которое я уже испытала сегодня днём. Оказалось достаточно всего лишь одной мысли, чтобы мои «волшебные линзы» включились самым чудесным образом. Эврика! Получилось! Я с восторженным интересом разглядывала светящиеся расширенные трубки сосудов и раздражённые нервные окончания внутри человеческой головы. Сама того не ведая, бабушка оказалась моим первым «подопытным кроликом» среди людей. Я поднесла левую руку к её темени, а вторую ко лбу, и почувствовала в центре ладони ту же самую пульсацию и вихревой поток, почти что и с кошкой, только сейчас он был гораздо слабее.

— Прохладная у тебя рука, — заметила бабушка, чему я искренне подивилась, поскольку рука-то моя горела огнём!

Бабушка сидела, расслабившись, с закрытыми глазами; страдальческие черты быстро разгладились, сменились на более умиротворённые, ушли синяки под глазами, бледные, запавшие щёки порозовели. Я чувствовала свои руки, словно по ним бежал электрический ток.

— Не болит… — растерянно улыбнулась бабушка, открывая глаза. — Надо же! Не болит. Целый день болело, а тут взяло и прошло. Не понимаю… Как же так? Неужели это сделала ты? Да?

— Даже и не знаю… — пробормотала я. — Наверное. Хотя я сама не понимаю, что происходит…

Я действительно была потрясена тем фактом, что всё оказалось до смешного просто и легко, и, самое главное, настолько быстро и эффективно. Важная деталь эксперимента: нет никакой разницы — человек или животное, на которых может распространяться действие неожиданно свалившегося на меня «дара».

— О, господи! Не может быть… Неужели она была права? — воскликнула вдруг бабушка, обращаясь то ли к себе, то ли ко мне.

Я хотела спросить, кого она имела в виду, но в этот момент в дверь постучали. Оказалось, пришёл сосед из дома напротив. Стеснительно комкая в руках кепку, он вошёл в прихожую.

— Вечер добрый этому дому.

— Здравствуй, Алексей, — поздоровалась бабушка. — Ну как там твоя Петровна поживает?

— Да всё так же, — недовольно скривился он. — То давление у ней ни с того ни с сего подскочит, то депрессия какая-то. Угораздило же связать жизнь с такой болявой бабёнкой!

— Да ладно тебе. Не злись. Что ж поделаешь-то? Человек больной, да и немолодые мы уже люди.

— А вот ты, Михайловна, смотрю, что-то помолодела, похорошела, разрумянилась, глазки вон блестят. Влюбилась, что ль? — со смешком заметил сосед.

— А почему бы и нет? — кокетливо спросила бабушка и засмеялась так, словно ей было лет тридцать, а не шестьдесят два. — Какие мои годы? Я, может, скоро ещё и молодым конкуренцию составлю, — гордо заявила она.

Я в изумлении уставилась на неё. Что это с ней такое внезапно случилось? Ещё двадцать минут назад она буквально умирала, а тут что-то уж совсем разошлась…

Алексей смущённо откашлялся.

— Я чего к вам. Гости у нас сейчас намечаются, — пояснил он. — А Ритка уже магазин закрыла. Вот зашёл разжиться кой-какими продуктами до завтра, ежели не откажете.

— Маечка, будь добра, ублажи просьбу соседа, — попросила меня бабушка. — А я, пожалуй, пойду, гляну, что там в телевизоре наше правительство умного вещает.

И она, пребывавшая в каком-то непонятном приподнятом настроении, словно гордая птица-пава, поплыла в свою комнату, что-то мурлыча себе под нос.

— Ну… пойдёмте, — позвала я Алексея на кухню.

Доставая из холодильника всякую снедь, я почувствовала на своей спине заинтересованный взгляд соседа и, повернувшись, вопросительно посмотрела на него.

— А ты красивая чертовка, — сказал он, добродушно скалясь. — У нас баб-то таких в городе нет, как ты. Стать — прямо как у королевы. Странно, что ты так ни с кем и не мутишь. Может, боятся парни-то подойти? Ну оно и понятно. Им бы что попроще, да подоступней. Эх! Был бы я сейчас лет на двадцать помоложе да неженатый, я бы за тобой приударил. А так… я б тебе сынка своего старшего посватал. Он у меня красавец — высокий, косая сажень в плечах. В Смоленске работает кладовщиком на фирме. Неплохо зарабатывает, кстати. Ну это так, к слову… Ему бы такую жинку, как ты. Детки бы пошли красивые и здоровые. Да вот моя дура упёрлась — и ни в какую! Вбила себе в голову, что ты чуть ли не ведьма, и дружишь с нечистой силой.

— Забавно. И чего только люди себе не напридумывают… — произнесла я, не без интереса выслушав это неожиданное признание. — Но в любом случае, спасибо. И за комплимент, и за предложение…

— Вот и я тоже говорю — сплетни… А вообще, моё мнение таково: все вы, бабы, одной ведьминой породы.

— Хорошего же вы мнения о женщинах, — усмехнулась я, но намёк о том, что обо мне за спиной ведутся досужие разговоры, неприятно кольнул меня.

— Да не бери в голову! — словно спохватившись, пошёл на попятную Алексей. — Ерунду говорю. Куда ж нам без вас, чертовок-то? С вами хоть и тесно, да врозь скучно. Так и живём.

— Ну вот и ладненько… — сдержанно улыбнулась я, передавая ему пакет с продуктами.

Голова-то у бабушки прошла, да вот только моя к ночи разболелась самым страшным образом. Сколько я не прикладывала свои руки к голове, это ничего не меняло. Я не видела источник своей боли и не чувствовала его руками, а значит, ничем не могла себе помочь. Боль становилась только сильнее, нестерпимее, местами едва ли не до тошноты. Я всю ночь металась, сбив постель, и промучилась без сна до утра. Зато я поняла, что могу творить что-то хорошее, помимо «напускания порчи» на людей, пусть даже мне и придётся расплачиваться за такое вмешательство собственной болью и недомоганием. Эта мысль согревала меня и с лихвой компенсировала все мои страдания. Да и в дальнейшем, понимание того, что в моих силах сделать кого-то хоть немного счастливее, изменить его жизнь к лучшему, избавив от долго мучившей болезни одним лишь своим прикосновением, всегда вызывало у меня прилив радости и буквально вытягивало из чёрного водоворота безнадёжного отчаяния, подобно спасательному кругу, брошенному утопающему. Это поистине неповторимое чувство, которое никогда и ни с чем не сравнится.

Я не верила ни в какую мистику, тем более в существование ведьм и колдунов. В детстве я, как и многие дети, обожала читать сказки и часто мечтала о несбыточном, но никогда по-настоящему не верила в то, что чудеса могут проявляться в нашем мире. Впрочем, и сейчас мне довольно трудно поверить в то, что человек может нечто гораздо большее, чем ему позволено природой; и даже то, что во мне чудесным образом проснулись невероятные сверхъестественные способности к видению чего-то потайного, намеренно скрытого от человеческих глаз, более того, реальная возможность радикально воздействовать на него, — даже это не могло до конца сломать моё стойкое убеждение, что всё происходящее со мной абсолютно невозможно. Такое внутреннее противоречие беспокоило меня и немного пугало. Ведь я представления не имею о том, что бы это могло быть на самом деле. И я не знаю, что хуже: прослыть сумасшедшей или ведьмой. Благоразумнее всего будет до поры до времени умолчать о том, что я стала обладательницей такого необычайного дара. О чём наутро я убедительно попросила и бабушку.

— Бабушка, я тебя очень прошу, ты пока особо не распространяйся насчёт того, что вчера произошло. Ладно? Мне ещё надо во многом разобраться. Я не хочу проблем, а они могут возникнуть буквально на пустом месте. До тех пор, пока я не буду на сто процентов уверена, что нам ничего не угрожает, лучше сохранять тайну.

— Хорошо, деточка, как скажешь. Но ты не могла бы… мне ещё и бедро подлечить? А так — я могила. Даю Слово Бабушки!

(Три года назад бабушка неудачно упала на улице и повредила шейку бедра; с тех пор она вынуждена передвигаться с помощью костыля, и, периодически, плохо сросшийся перелом напоминает о себе сложной ноющей болью, знакомой многим пожилым людям, перенёсшим подобные травмы).

— Конечно! — обрадовалась я новой возможности поэкспериментировать со своим «чудо-даром». — Давай попробуем, но не сейчас, поскольку мне надо идти на работу; а вечером, как только я приду домой, сразу же займёмся твоей ногой. Может даже, если повезёт, ты сегодня последний раз пойдёшь на костылях.

Вечером бабушкина нога была мгновенно исцелена аналогичным образом, но я опять-таки ночью чувствовала сильное недомогание и ломоту во всех суставах, которые под утро прошли сами собой. Вот такой побочный эффект… Бабушке о своих проблемах я предпочла ничего не говорить. Её сияющие от счастья глаза и цветущий вид были для меня достаточной наградой за все мои физические муки, которые, к тому же, продолжались не так уж и долго. Ничего страшного, это всего лишь только одна ночь. В конце концов, можно немного и потерпеть…

Последующие несколько недель я только и делала, что входила в мир невидимого и жадно изучала его. Для осуществления сего от меня не требовалось приложения каких-то особенных сверхусилий. Если в случае с «пакостями» обязательным условием, предваряющим их, являлось моё сильное раздражение, для которого всё же ещё должна была найтись достаточно веская причина, то здесь мне стоило лишь немного сосредоточиться, сделать мысленный посыл и всё. «Включалось» само собой безотказно. Ничего сложного. Я думала о том, какая же я идиотка, что не пользовалась раньше этой возможностью, ведь это так просто. Конечно, все свои эксперименты я проводила втайне от людей. Интуиция подсказывала мне, что они не должны видеть моих перевоплощений, потому что, как выяснилось впоследствии, у меня в такие моменты делались какие-то «страшные глаза». Мне несколько раз удалось поймать на пару секунд отражение своих глаз в зеркале во время их «работы». Если хорошо приглядеться, то можно было увидеть, как вокруг зрачка появляется оранжевый полукруг: он мог быть ярче или бледнее — в зависимости от увеличительной степени моих скрытых «волшебных линз», которые, к слову сказать, я могла фиксировать «сильнее — слабее», «дальше — ближе» по своему усмотрению. Смотря что, хотела увидеть. Это было где-то внутри моих глаз, словно там, в глубине их, раскалялись маленькие подковы. Увидев в первый раз этот «ужас», я от неожиданности едва не выронила зеркало из рук. С тех пор я всегда носила с собой тёмные очки и не выходила без них из дома даже в пасмурную погоду, когда не было солнца.

Досадный факт — я не могла вылечить саму себя. Даже незначительную царапину. Сколько я ни пыталась, у меня ничего не получалось. Это было почти то же самое, что и отражение от меня самой. А разве можно воздействовать на собственное отражение? Эффект как от термоса.

Зато мне удавалось незаметно «лечить» животных в клинике, когда Ипатова не было поблизости. Я выходила в коридор к ничего не подозревавшим посетителям и делала вид, что просто глажу их питомцев; на самом же деле — невидимые потоки энергии из моих ладоней устремлялись в их тела. И часто люди, сами того не зная, заходили в кабинет с уже здоровыми животными, а Константин лишь недоумённо пожимал плечами.

— Вы знаете, что-то я не вижу, чтобы ваш пёсик был очень болен, — напротив, он скорее здоров как бык, — удивлялся ветврач. И пёсик лаем «подтверждал» истинность его слов.

Я лишь молча сдерживала улыбку. Подобные моменты настолько сильно развлекали меня и доставляли такие приятные эмоции, что если бы кто-то вдруг решил отнять у меня эту фантастическую возможность соприкосновения с настоящим чудом, то я, наверное, в тот же день и час повесилась бы от горя. Это чувство было сродни наркотику, заменившему эндорфины глубоко депрессивному человеку.

От моих кратковременных прикосновений затягивались раны, рассасывались опухоли, регенерировались ожоги, уходили шрамы и дефекты кожи, срастались переломы различной сложности, растворялись камни в желчном пузыре, печени и почках, изгонялись паразиты; даже такие опасные болезни, как энтерит и вирусный гепатит, исчезали бесследно, словно их и не было. И так далее. Я фиксировала каждую свою победу, отмечая соответствующими записями в блокноте, например: «удалена катаракта у Рекса, ротвейлер, возраст 12 лет», «снята дисплазия тазобедренного сустава у щенка овчарки, 6 мес.», «кот Барсик. 7 лет. Избавлен от диабета и почечной недостаточности, инсулин не требуется», и тому подобное. Естественно, этот блокнот я прятала подальше от посторонних глаз, чтобы, не дай бог, его не прочитал кто-нибудь любопытный. Но не всегда мне удавалось тайком вылечить животное. Например, когда вне очереди приносили сильно израненного пса, которому срочно требовалось хирургическое вмешательство, я никак не могла воспользоваться своими способностями. Если бы я на глазах у всех начала заживлять глубокую полостную рану, то мой секрет был бы моментально раскрыт. Но многим всё же я успевала помочь до того, как они попадали в руки этого горе-врачевателя Константина Ипатова, откровенно ненавидящего свою работу и делающего её абы как.

— Вот люди! А? — возмущался Ипатов. — Мнительные какие-то пошли. Носятся со своими «бобиками» и «мурками» почище, чем с детьми. О людях так не заботятся. Таскают сюда абсолютно здоровых зверей. Делать им больше нечего.

Его постоянное ворчание порядком действовало мне на нервы, и порой я едва сдерживалась, чтобы не «сотворить ему какую-нибудь гадость».

— Вы, наверное, не очень любите животных? — однажды поинтересовалась у него я, не выдержав его очередного всплеска негатива.

— При чём тут это. Люблю — не люблю. Мне за свою зарплату в пять тыщ — тут вообще надо на всё забить. Вот бы в Москву перебраться — так там бабло рекой льётся. У меня друг институтский в столице неплохо устроился, за два года работы в частной клинике — «Мицубиси Паджеро» себе купил, прикинь? А здесь, в этом захудалом городишке я даже за всю свою жизнь на ржавое корыто с гвоздями не наскребу.

— Деньги — не самое главное в нашей жизни… — попробовала урезонить его я.

— Ты-то что понимаешь в жизни? — с презрением бросил он. — Тоже мне ещё салага, рассуждать вздумала. Вот ты, вообще, со своими копейками, на что существуешь? А? Какое у тебя будущее? Ну что молчишь? Ответ — никакого. Так и будешь до конца своих дней пробирки мыть да кровь подтирать, и философствовать впустую. Замуж бы, что ли, выскочила, пока молодая и красивая.

— Вообще-то это моё личное дело, — отрезала я. — Что, как и когда мне делать — я разберусь и без вашего участия, если что…

— Да мне-то всё равно. Жизнь твоя — и делай с ней, что хочешь.

Ему было лет двадцать семь, а рассуждал он как глубокий старик, у которого жизнь не удалась, а начинать новую уже слишком поздно.

Включая своё новое «второе зрение», я получила удивительную возможность увидеть много чего интересного. Например, какого цвета аура у растений. Это был потрясающий спектр оттенков. Выяснилось также, что вода имеет несколько энергетических слоёв, способных реагировать на звуки, человеческую речь и даже на изменения интонаций голоса, словно впитывая их в себя и преображаясь в причудливые кристаллы самых разнообразных форм и цветов. Мне открылся целый мир неведомого, который оказался намного более сложен и многогранен, чем мы привыкли считать, — и это было настолько увлекательно, что от моих мрачных мыслей не осталось и следа. Потребность раздражаться снизилась до отметки нулевой, и, что немаловажно, у меня появилась некая цель в жизни. Мне необходимо изучить свой «дар» как можно глубже и развить его настолько, насколько это будет возможным. Это то, что спасёт меня от яда, долгое время снедавшего мою душу.

* * *

В воскресенье я ездила в Ярцево навестить троюродную сестру бабушки. В ожидании рейсового автобуса я села на скамейку в тени большого тополя и стала разглядывать людей, скучающих на автостанции. Вскоре по расписанию прибыл автобус из Смоленска, который через полчаса должен был отправиться обратно. Чтобы не сидеть в душном салоне, я решила подождать на улице до отправления автобуса. Сошли немногочисленные пассажиры. Моё внимание привлекла молодая особа, которая покидала автобус последней. Едва ступив на землю, она остановилась, вздохнула полной грудью и, улыбаясь с закрытыми глазами, подняла к солнцу лицо и руки. Одеяние её я нашла несколько чудаковатым: голубой воздушный балахон до пят с длинными, расклешёнными к низу рукавами, и такого же цвета косынка, обручем перехватывавшая её пепельные волосы. Большие солнцезащитные очки на маленьком бледном лице делали её немного похожей на лягушонка из какого-то детского мультика. На ногах у неё были лёгкие «греческие» сандалии голубого цвета, а запястья обеих рук увешаны множеством массивных пластмассовых браслетов. Вещей при себе у неё не было, за исключением миниатюрного голубого рюкзачка на плече. Насладившись солнышком, она оглянулась по сторонам, словно выискивая кого-то, кто её должен был встречать. Но едва её взгляд остановился на мне, она снова расплылась в счастливой улыбке и грациозной, танцующей походкой направилась прямиком в мою сторону, приветливо помахивая рукой над головой. Может, обозналась? Продолжая улыбаться во весь рот подкупающей улыбкой, незнакомка приблизилась ко мне и заявила, что знает моё будущее, и предложила погадать по руке. Понятно — шарлатанка. Чтобы как-то от неё отвязаться, я ответила, что: во-первых, я не верю ни в какие в гадания, а во-вторых, у меня нет денег, чтобы с ней расплатиться, — на что она заливисто рассмеялась и сказала, чтобы я не волновалась по такому смешному поводу, поскольку с её стороны денежный интерес отсутствует напрочь, и ею движет лишь одно желание — помочь, подсказать и дать добрый совет. Немного поколебавшись, я протянула ей ладонь.

— Очень скоро ты уедешь из этого скучного городишки и будешь жить в столице, большой успех ожидает тебя… — начала предсказывать она, внимательно разглядывая линии на моей руке. — Это произойдёт скорее неожиданно, чем запланированно. Отъезд будет спонтанным, даже вынужденным, но я отчётливо вижу, что это будет совсем скоро — вот-вот уже. Максимум через месяц — два тебя ждёт серьёзная перемена места жительства.

Она взяла мою левую руку и после тщательного её изучения продолжила:

— Тебе, правда, придётся многое пережить и, возможно, даже пострадать, зато в награду ты встретишь любовь всей своей жизни, о которой можно только мечтать. Но прежде ты увидишь его, своего суженого, во сне, поэтому не ошибёшься, когда ваша встреча состоится. Ты ведь часто видишь сны? — она отпустила мои руки и посмотрела на меня смеющимися глазами. — И… как тебе мой прогноз?

— Ну… — улыбнулась я. — Честно признаться: всё, что вы сказали, хоть и звучит довольно красиво и заманчиво, но слишком уж маловероятен такой расклад событий для меня. И потом, как такое может быть написано на руке? Особенно то, что мне в будущем приснится сон про суженого, или, например, что я уеду через какой-то определённый промежуток времени.

— Это совершенно не важно, что ты сейчас не веришь. Главное, у тебя будет возможность проверить и сравнить всё сказанное мной с действительными событиями своей жизни. Поверь, я в этом очень хорошо разбираюсь, поэтому скепсис людей нисколько меня не обижает, напротив — где-то даже забавляет. Кстати, я сама из Москвы, и здесь по делам проездом, поэтому если у тебя вдруг возникнут какие-либо сложности, когда ты окажешься в Вави… то есть в Москве, я хотела сказать, — всегда буду рада помочь, только позвони мне по телефону. Меня зовут Кира, я работаю в известном салоне магии. Сейчас напишу тебе номер, — сказала она скороговоркой, быстро доставая из сумочки ручку и блокнот, не спуская с меня дружелюбного взгляда.

Она писала, слегка наклонив голову, и я заметила сквозь толстый слой тонального крема на лице Киры безобразный белесый шрам — словно от удара хлыстом, — наискось пересекающий её лоб.

Эта странная женщина вызвала у меня двоякое чувство. Скорее всего, она была просто чудачкой. А может, и правда настоящей предсказательницей. Мне трудно делать какие-либо категоричные выводы относительно неё, особенно учитывая моё собственное аномальное состояние и все те чудеса, которые произошли со мной за последнее короткое время. Девушка протянула мне бумажку со своим телефоном, и я машинально сунула её в карман, думая потом выбросить. Пожелав мне удачи на прощание, она ушла в здание автовокзала, и больше я её не видела.

Когда я садилась в автобус, какая-то монахиня, подошедшая сзади, сильно толкнула меня, буквально отпихнув от двери, и стала садиться первой. Неожиданно она обернулась со ступенек и, улыбнувшись мне, извинилась. Я увидела её глаза — зелёные, дерзкие, нахальные, обведённые жирным чёрным карандашом, а из-под скромного церковного платка выбивалась прядь ярко-синих волос. Надо же, какие нынче экстравагантные монахини пошли, подумала я с удивлением.

— Ой, извините, девушка, я такая неловкая… — её речь и тон показались мне чересчур манерными и неестественными, а улыбка — похожей на волчий оскал.

Вернувшись домой, я обнаружила возле ворот большую, красивую машину, а на ступеньках нашего дома — сидящую женщину лет сорока. В руках она держала свёрнутый плащ. Женщина была хорошо одета и ухожена. Сразу видно, что не местная. Увидев меня, она встала.

— Здравствуйте. Я ищу Майю Матвееву. Это, случайно, не вы?

— Добрый вечер. Не знаю, насколько это случайно, но это действительно я.

Незнакомка с оценивающим интересом оглядела меня с ног до головы. От неё исходил аромат дорогих духов.

— Ну, в общем, я вас примерно так себе и представляла, правда не ожидала, что вы окажетесь такой молоденькой. У меня к вам есть очень важное дело, касающееся моего здоровья.

Я посмотрела на неё и внезапно догадалась о цели её прихода, словно он был ожидаемым, но я не предполагала, что это случится так скоро, и ещё не чувствовала себя полностью готовой к тому, чтобы раскрыться. Интуиция меня не подвела. Женщина пришла просить о помощи.

— Проходите, — нерешительно пригласила я её в дом, открывая дверь и вглядываясь в темноту коридора. — Бабушки нет, наверное…

И действительно, бабушка отсутствовала. В последнее время, избавившись от костыля, она взяла моду прогуливаться по вечерам.

— Ваш пёс… — гостья опасливо покосилась на Джека.

— Нет, не бойтесь, он вас не тронет…

— Я больна уже много лет, — хриплым от волнения голосом начала говорить женщина, но я, надев тёмные очки, уже «сканировала» её внутренности и не могла оторвать взгляда от одного места в области малого таза, в котором пульсировала, словно огромная светящаяся бабочка, попавшая в паутину, лишняя ткань, разросшаяся до неприличных размеров.

— Да, у вас и в самом деле что-то есть. Кое-какой излишек.

— Излишек? — удивилась она.

— Я не так выразилась… Чисто визуально — возможно, это опухоль, но… не злая.

— Не злая опухоль? Что вы хотите этим сказать? — воскликнула она. — Не злая опухоль… Как-то странно звучит.

— В том смысле, что она неопасная. Есть опухоли-пожиратели, состоящие из аномальных, чуждых организму клеток. А та, которая у вас, — нет. Я не знаю, как подобрать нужное определение, чтобы вам было понятно. Просто она не того оттенка, который присущ этим новообразованиям, и выглядит вполне безобидной. Я считаю… точнее, это пока моё предположение, что такие опухоли, как эта, не приводят к смерти физического тела.

Женщина порылась в сумочке, нашла в ней листок бумаги и протянула его мне.

— Вот мой диагноз.

Латинскими буквами было написано: «endometriosis, adhesion, tubal occlusion…»

Мне это ни о чём не говорит.

Она с надеждой смотрела на меня. Я вернула ей листок.

— Что за болезнь?

— Вы можете избавить меня от этого? — нетерпеливо спросила она вместо ответа.

Я пожала плечами и отрицательно покачала головой.

У неё затряслись губы, и мне показалось, что она собирается заплакать.

— Вы вылечили безнадёжно больного, умирающего кота, — заговорила она. — Наверняка можете лечить и людей. Послушайте! Неужели вы не осознаёте, каким даром обладаете? Бог мой! Но я-то ведь знаю, я чувствую, что это именно Вы сможете сделать то, перед чем официальная медицина бессильна. Врачи не дают мне утешительных прогнозов, предлагая страшную, кровавую операцию, которая навсегда лишит меня возможности иметь детей, а я очень хочу ребёнка! Мне уже тридцать девять, но я всё ещё не теряю надежды стать матерью. Ну пожалуйста! Помогите же мне, ради бога! Моё счастье, моя судьба — они в ваших руках! — последние слова она почти выкрикнула, вложив в них всё свое отчаяние и боль.

Я всё ещё колебалась. Её странная вера в меня обезоруживала и лишала способности сопротивляться.

— Хорошо. Я попробую, но если вдруг у меня не получится, то вы уж не обижайтесь. В конце концов, вы сами пришли, а я этим не занимаюсь… Хотя, если честно, мне и самой интересно, что из этого выйдет. Знаете… вы первая, кто попросил меня о таком, не считая моей бабушки, но если всё же…

— Я вам верю, — не дала договорить мне она. Глаза её лихорадочно блестели. Видимо, эта несчастная женщина была решительно настроена идти до конца и отвергала даже самою мысль о том, что её попытка решить свою проблему таким ненадёжным способом может закончиться очередной неудачей.

— И знаете, почему я вам верю? — продолжила она. — Потому что вы честны со мной. Я слишком хорошо разбираюсь в людях, чтобы понять, что вы не шарлатанка, а самая, что ни на есть, настоящая. Я вижу вас, разговариваю с вами, и моё сердце подсказывает мне, что я не ошибаюсь.

— В таком случае… Наверное, вам лучше прилечь, — я ужасно волновалась, но мне уже не терпелось испытать свои чудодейственные способности с новым человеком.

Её не надо было долго уговаривать. Она скинула туфли и устроилась на диване, положив голову на валик.

Простерев над ней руку, я почти сразу ощутила уже знакомые вихри и вибрацию, покалывание в кончиках пальцев; горячий поток устремился из центра моих ладоней прямо в организм человека, лежащего передо мной и так слепо доверившего мне своё тело. Поток был слишком стремительным, я даже немного испугалась, что не смогу контролировать его до конца.

Женщина лежала с закрытыми глазами совершенно неподвижно и молчала.

— Вы что-нибудь чувствуете? — осторожно спросила я, боясь: вдруг ей больно, а она терпит.

— Да… — пробормотала она с блаженной улыбкой.

— Не могли бы вы это описать? Ваши ощущения. Если можно…

— Мне очень хорошо. Тепло… — она была в каком-то трансе и не открывала глаза. — Я вижу поляну. Нет, скорее это всё-таки роща. Зелень кругом. Водопад, птицы поют. Мне хорошо. Мне очень хорошо….

Поток стал ослабевать, и я почувствовала в руке охлаждение. Наконец всё было закончено.

— Ну вот… Кажется, и всё… — нерешительно произнесла я.

— Так быстро? — удивилась женщина.

— Да… Вроде больше ничего и не надо.

— Будет у меня ребёнок? — был её следующий вопрос.

Я посмотрела ещё раз на её живот и не обнаружила никаких следов опухоли.

— По всей вероятности, ваши детородные органы в порядке. Я не вижу патологий.

— Это точно?

Я замялась.

— Думаю, вам следует как можно скорее обратиться к врачу и пройти повторное обследование; и если для вас это не составит труда, сообщите мне о результатах, хотя бы по почте.

Моя посетительница продолжала пребывать в какой-то странной эйфории. Её щёки порумянели, и от этого она заметно похорошела. Удивительно, но неожиданно я почувствовала к этой женщине очень сильную симпатию, которую мне трудно описать словами. Она расстегнула свою сумочку, и достав из неё толстую пачку купюр, протянула мне. Глаза у меня на лоб полезли. Наверное, я столько и за три года не заработаю…

— Возьмите деньги, вы их честно заработали, — сказала она, увидев моё замешательство. — И поверьте, это совсем немного за то, что вы только что сделали.

Я поборолась с искушением взять их, но в конце концов решительно покачала головой.

— Нет, не стоит… Во-первых, результат нам пока неизвестен, и потом, я не продаю такого рода услуги. Думаю, это не совсем то, за что следует брать деньги.

— Вы ужасно странная. С таким даром, как у вас, вы могли бы быть очень богатой и жить, — она окинула непонимающим взглядом стены моего скромного жилища, — явно не в таких условиях.

— А как вы узнали обо мне? — задала я вопрос, который не мог у меня не возникнуть.

— Я узнала о вас от подруги, она порекомендовала мне.

— А вашей подруге кто сказал?

— Её подруга.

— Понятно… — пробормотала я.

Понятно, что ничего непонятно… Хотя, что тут думать: по всей вероятности, всё началось с тех стариков с их котом, посетительница же упоминала об этой истории в самом начале.

— Я вас тоже порекомендую, если хотите, — предложила дама.

— Я ещё не знаю пока… — растерянно пробормотала я.

Когда женщина уехала, я вышла на крыльцо — подышать вечерним майским воздухом и послушать нежные трели соловьёв. Не знаю, как давно это случилось, но я только сейчас обнаружила в себе новую аномальную особенность. Она снова касалась моих глаз. Ярко-красное солнце, готовящееся уйти на закат… Я спокойно смотрела на него, не щурясь, и мне совершенно не было больно.

Ночью меня сильно рвало, температура подскочила почти до сорока. Бабушка не на шутку испугалась и хотела вызвать скорую, но я наотрез отказалась.

«Я могу с этим справиться!» — упрямо твердила я себе. Это не то, что сможет меня остановить. От животных у меня не было никакой «отдачи» (а это была именно она, как я узнала впоследствии). Почему же с людьми всё так сложно? Что заставляет мой организм так страдать? Неужели правда, что каждый человек должен сам нести свой крест и свою болезнь, данную ему в качестве расплаты за некие грехи, а чужое вмешательство недопустимо и наказуемо?

Забыться удалось лишь под утро, и мне приснился сон, будто я брожу по тёмному запутанному туннелю. Я довольно долго в нём блуждала, пока не наткнулась на странное нечеловеческое существо не очень приятное на вид. Оно улыбнулось мне и протянуло какой-то мягкий катушек, словно из глины.

— Возьми его, — предложило существо. — Съешь.

— Не надо, — брезгливо отказалась я. Мне не понравилось существо.

— Отдача будет следовать всякий раз. Вот тебе совет на будущее: после того, как примешь на себя, омойся полностью колодезной водой или водой из любого природного источника, но воду ту не выливай. Отнеси на перекрёсток дорог, там вылей. Глину можешь достать и сама. Возле реки есть утёс, под ним ущелье, внутри него пещера — там найдёшь много.

Хоть существо было отвратительным и не внушало доверия, я всё же воспользовалась его советом, и он, как ни странно, помог мне. Не знаю, было ли это существо частью моего подсознания, но оно не обмануло меня.

Я хорошо знала этот утёс, о котором шла речь во сне, но я даже и не догадывалась о существовании расщелины под ним, скрытой за густой растительностью. На следующий день, взяв моток достаточно прочной на первый взгляд верёвки, я отправилась к реке. Закрепив конец верёвки на тщедушном стволе одинокой берёзки, рискуя сорваться с десятиметровой высоты, я спустилась метра на три вниз и сразу увидела вход в этот грот. Внутри него оказались огромные залежи голубой и серой глины. Отковырнув маленький кусочек, я проглотила его и искренне пожалела о том, что не захватила с собой воды. Я набрала побольше глины обоего цвета в мешочек и впоследствии, после каждого своего «сеанса» исцеления больных всегда проглатывала небольшой катушек. Поначалу это было довольно противно, но со временем я привыкла. Зато с тех пор я забыла, что такое отдача. Отдачи не было! И мне даже не надо было лить воду на перекрёстке.

* * *

Спустя неделю после приезда той женщины ко мне потянулись и другие. Понятия не имею, из каких источников они узнавали о моём существовании, но люди приезжали из самых разных уголков России и ближнего зарубежья. Из Смоленска, из Владимира, Вологды, Питера, Казани, Москвы, даже из Украины и Беларуси. Однажды меня посетила старая полячка из Кракова для решения многолетней проблемы бронхиальной астмы. Вот она — сила людской молвы. Знает два — знает двадцать два! Денег от них я никогда не принимала, но, правда, взамен просила людей присылать мне отчёты врачей после их повторного посещения. Для меня это было очень важно. Наверное, в душе я всё-таки немного тщеславна, поскольку, получив очередное подтверждение положительного результата после моего «врачебного» вмешательства, я радовалась как ребёнок.

Потекли дни напряжённой, но интересной работы. Моё время было расписано буквально по секундам. Порой я ложилась спать глубоко за полночь, забывая про ужин. Мне даже некогда было сбегать в мой любимый лес или к роднику, чтобы зарядиться их энергией. Всё свободное время я посвящала изучению человеческих болезней, количество которых чудовищно умножилось со времён открытия ящика Пандоры. Часто я подолгу засиживалась ночами, читая медицинские справочники, какие мне только посчастливилось откопать в скудной Велижской библиотеке, сопоставляя полученные знания и увиденное мною в процессе работы с посетителями. В неделю ко мне приезжало от пяти до пятнадцати человек, и я не отказывала никому, за малым исключением. Многие из этих людей, проехав огромное расстояние, терпеливо ожидали на улице по нескольку часов, пока я не приходила с работы домой, или, выйдя поутру, я находила на своём крыльце очередного страдальца. Выходные дни превратились для меня в бесконечный приём больных на дому. Наверное, это доставляло определённые неудобства бабушке, но удивительный факт — она сама, без долгих объяснений с моей стороны, приняла все неожиданные перемены в нашей размеренной и скучной жизни, будто бы так и должно было быть. Ни разу я не услышала от неё ни одного упрека или слов возмущения. Она не задавала лишних вопросов, не вмешивалась в происходящее и не пыталась как-то помешать мне осуществлять то, что я стала считать своим главным предназначением в жизни. Единственным предметом для разногласий с ней было моё нежелание брать вознаграждения за приём больных; бабушка же, наоборот, не считала это чем-то постыдным и зазорным, пытаясь внушить мне мысль, что я должна пользоваться данной возможностью как можно шире.

Чем больше посетителей ко мне приезжало, тем больше я делала новых открытий для себя. Иногда случалось так, что я не обнаруживала заболеваний тела, подтверждённых официальным медицинским диагнозом. Позже я узнала, что есть также болезни более тонких структур организма, впоследствии переходящие в физические, и их лечение принципиально ничем не различается. Но существовали ещё недуги гораздо более страшные и опасные, чем душевные и телесные, происхождение и природу которых мне до сих пор разгадать пока не удалось.

Я никогда не спрашивала диагнозов людей. Мне это было не нужно. Я видела болезнь как источник яркого свечения. К тому же, мои руки моментально реагировали на «вихри» воспалённого органа. От моих ладоней в подлинном смысле слова исходил жар, как от плавильной печи. Но бывало и такое, что я не могла «поймать» волны, характерные для всех болезней. Я видела источник, но тепла его не ощущала. Это «нечто» было белого, серого или чёрного цвета и всегда излучало ледяной холод. Впоследствии я узнала, что это глубинные процессы в различных стадиях — суть тяжёлых душевных разрушений, исцелить которые, увы, мне было не под силу. Когда я «не цепляла» болезнь, что, к счастью, случалось довольно редко, то честно советовала людям обратиться к традиционной медицине или поискать себе другого целителя, хотя и понимала, что человек уже обречён, разве что не случится чудо, и в судьбу несчастного не вмешаются высшие силы. Я не то чтобы не хотела давать людям шанс на исцеление, но, понимая всю бессмысленность и бесполезность своих действий, предпочитала с самого начала сказать правду и не доводить и без того нелёгкую ситуацию до абсурда. Естественно, объяснять свои отказы таким людям было довольно проблематично. Большинство из них наотрез отказывались покидать мой дом и настаивали на повторном лечении. Тогда я, скорее из жалости, пробовала ещё раз, но поскольку чуда не случалось и «процесс не происходил», мне не оставалось ничего другого, как пообещать им «небольшой положительный эффект», чтобы не отнимать у умирающего последнюю надежду.

Некоторые целители и люди, причисляющие себя к ним, берутся лечить такие опасные заболевания, как злокачественные новообразования. Вероятно, принятие подобного решения определяет степень их честности. Я ещё могу объяснить их поступок самоуверенностью или незнанием некоторых пугающих особенностей данных болезней, поскольку они не имеют ничего общего с тем, что мы называем жизнью в любых её формах. По моим ощущениям, эти аномальные болезни являются порождением самого человека, уничтожающего себя изнутри и даже не подозревающего об этом. Разве можно заставить кого-то жить, если он сам этого не желает? Человек убеждён в том, что он хочет жить, но его подсознание почему-то говорит обратное. Возможно, одной из главных причин неправильной работы части мозга, отвечающей за подсознание, является наличие в теле эфирных паразитов (о них я ещё упомяну чуть позже), которые питаются жизненной силой, истощая энергетический потенциал человека, в результате чего срабатывает некая внутренняя система защиты, приводящая к самоликвидации заражённого тела. Это то, что мне ещё предстоит изучить. Поначалу я тоже самонадеянно полагала, что мои возможности безграничны и я могу избавить любого человека от любого недуга, даже самого смертельного и неизлечимого. Но после нескольких попыток одолеть «злую опухоль» у людей и животных я поняла, что абсолютно невозможно с помощью живой энергии победить то, что уже является частью смерти. Я ужасно боюсь только одного этого слова «рак». Эта странная и страшная болезнь не содержит никакой энергетической структуры и не вступает в контакт с моей энергией. Хотя у меня было несколько счастливых случаев, когда люди приезжали с диагнозом «неоперабельная карцинома с метастазами в четвёртой степени», а на деле у них оказывалась всего лишь запущенная доброкачественная опухоль, давшая осложнения на соседние органы. Понятно, что в этих случаях всё заканчивалось благополучно, и человек уезжал здоровым и «заново родившимся». Может быть, дело здесь даже не в неправильно поставленном диагнозе, а в том, что те люди каким-то чудесным образом смогли повернуть что-то в себе, что позволило им выжить. У меня есть предположение, что, если остановить в подсознании человека механизм разрушения и настроить его на волну жизни, можно добиться полного самоисцеления организма, но пока мне эти знания недоступны, и как воздействовать на подсознание — я не знаю.

Многим болезням я сама придумывала названия по своим собственным ассоциациям, возникшим в ходе увиденного мной. Эти болезни в точности походили именно на то, как я их назвала. Например, паразитические болезни вовсе не обязательно вызывались какими-то физическими их формами: гельминтами, клещами или микроорганизмами. Есть ещё, оказывается, скрытые паразиты, невидимые в микроскоп, но тем не менее достаточно крупные, иногда порой достигающие размеров самого человека или даже значительно превосходящие его. И видеть их могла только я или кто-то ещё, обладающий аналогичным мне видением, если таковые существуют.

«Сухой червь» — поражает чрево человека, располагаясь в животе, пищеводе и глотке. Он вызывает «сухой огонь» — сильную тягу к спиртным напиткам, а попросту алкоголизм. При длительном отсутствии алкоголя в организме существо приобретает форму сухого сморщенного червяка и начинает «мучить» человека, чтобы тот напоил его зельем. В «сытом» состоянии червь становится похож на толстого, откормленного слизня и, улыбаясь (образно), мирно дремлет с закрытыми глазами, а его обладатель на время теряет человеческий облик. Кто знает, может быть, это и есть тот самый пресловутый «зелёный змий», образ которого был запечатлён в фольклоре с древних времён?

«Летучая мышь» — поселяется в горле человека, ротовой полости, на языке, носоглотке, носу и глазах. Со временем она значительно вырастает, занимая собой всё пространство головы и верхнего грудного отдела; вместе с её ростом возрастают также и её потребности. Это паразит курильщиков табака и других наркотических трав. Эфирное существо, по своим очертаниям сильно напоминающее перепончатокрылое животное, проникает вместе с дымом в дыхательные органы и, используя усыпляющий яд, присасывается там подобно вампиру. Таким образом, воздействуя на мозг человека, оно заставляет того чувствовать ощущения схожие с его собственными.

«Паучье гнездо» — страшная болезнь опиумных наркоманов. «Паук» — самый опасный и жестокий паразит из всех остальных. Он обустраивается в мозге человека, окутывая его липким веществом, похожим на паутину, и пожирает изнутри, запуская в него многочисленные присоски, одновременно выделяя в кровь продукты своей жизнедеятельности. Через определённый промежуток времени паразит начинает усиленно воспроизводить множество маленьких голодных «паучат», циркулирующих по всей кровеносной системе, которые доставляют жертве невыносимые страдания, заставляя наркомана всё больше и больше увеличивать дозу. Подселяется он в тот момент, когда человек попробовал наркотик, сделав свой мозг уязвимым и доступным для проникновения коварного паука. Сложность его удаления состояла в том, что уничтожив «паучье гнездо», можно было не заметить и оставить в теле нескольких отпрысков паука, которые тут же формировали новое гнездо и быстро возвращали «хозяина» к его прежнему плачевному состоянию.

Часто «сухой червь», «летучая мышь» и «паучье гнездо» дополняли друг друга в различных комбинациях. Причина — полуразрушенные связи нервных клеток головного мозга и вследствие этого ослабленный жизненный потенциал. После смерти тела «хозяина» паразит не умирал вместе с ним, а переселялся в новую жертву. Если человеку удавалось долгое время не принимать одурманивающие вещества, то истощённый паразит покидал неудобное тело и подыскивал себе другое, более отвечающее его потребностям, но время от времени продолжал наведываться в старое по открытым каналам проникновения, которые, однажды открывшись, уже никогда не закрываются полностью.

Нередко, когда некоторые моральные установки защищают человека от вышеупомянутых пристрастий, паразиты приспосабливаются в «неудобном» теле, трансформируясь в нечто иное и приобретая менее агрессивные формы. В этих случаях потребности паразита частично удовлетворяются любым доступным, но уже более безвредным способом; человек склонный к обжорству и перееданию — яркий тому пример, либо это может быть склонность к другим видам зависимостей, в том числе психологических.

Есть ещё болезни душевные, связанные с аномальной мужской и женской половой активностью, доставляющие их обладателям некоторые проблемы. В таких людях хорошо прослеживается наличие «двойника», в точности повторяющего контуры основного тела. Это сладострастное, глумливое существо, похожее на сатира, сознательно возбуждает в людях сильное сексуальное желание, затрагивая гормональную и психическую сферы. Не утруждая себя придумыванием сложных названий, я окрестила их как «демон женский» и «демон мужской»; иногда (возможно, ради развлечения) они менялись местами, заставляя человека чувствовать тягу, например, к представителям своего пола. Позже я прочла о суккубах и инкубах, упоминаемых в старинных церковных и оккультных текстах, считающихся вымышленными мифическими персонажами, существование которых отвергалось официальной наукой. Возможно, мне удалось увидеть некоторых из них воочию.

Несколько слов о депрессии. Депрессия — «сонная болезнь», связанная с наличием неизвестной бесформенной субстанции в нижней части головного мозга. Сравнивая увиденное мной с анатомическими данными, я пришла к выводу, что более всего страдает правая часть нижнего мозгового придатка под названием «нейрогипофиз». Именно в этом месте прослеживалось наибольшее скопление чужеродного вещества. По одной из моих версий, эта субстанция — не что иное, как окаменевшие выделения вышеуказанных паразитов, вызывающих сильное угнетение и торможение функций гипофиза из-за нарушений связи нейронов гипоталамуса. Избавление от остатков паразитических масс и их продуктов жизнедеятельности автоматически запускало остановившиеся вследствие постоянного отравления механизмы нормального функционирования мозга. Другая возможная причина — множество погибших паразитов, переданных ребёнку матерью в момент тяжёлых родов, не успевших из-за вынужденной блокировки системы защиты вовремя покинуть тело через канал очищения, находящийся в области родничка новорождённого до момента его зарастания. Возможно, обе эти теории имеют право на существование.

Все паразитические болезни успешно поддавались моему лечению и не возвращались вновь, если человек сознательно не позволял новым разрушителям заселить его эфирное тело. Открытые каналы проникновения сохранялись до самой смерти. При определённой фокусировке моих «линз» я их очень хорошо и отчётливо видела. Это довольно устрашающее зрелище. Некоторые из людей были буквально усеяны тёмными зияющими дырами. Со временем отверстия немного затягивались и становились всё менее удобными для проникновения паразитов. В самых тяжёлых случаях наблюдались более серьёзные повреждения, вплоть до разрывов тонкого тела, и… не знаю — совпадение это или нет, но многие люди с онкологическими заболеваниями вообще не имели эфирных тел, вследствие их полного уничтожения. Может, это и была одна из причин, по которой у меня не получалось вступать в контакт с их болезнями. Я также ничего не знаю о людях, которые, избавившись от одного паразита, подверглись нападению более сильного и жестокого его собрата. Ведь, согласно библейским данным, после изгнания одного беса, на несчастного через какое-то время в отместку должна была быть совершена новая атака, но уже в гораздо большем их количестве. Как бы там ни было, я не знала универсального способа защиты от этих навязчивых обитателей тонкого мира, поскольку изменить человеческую натуру было не в моей компетенции. Проблема состояла в том, что мною эти твари не уничтожались полностью, а лишь извлекались из тел, и одному чёрту было известно, в кого они могли вселиться позже. Я пыталась убедить себя в том, что мне не грозит их вторжение, что я надёжно защищена своим гениальным даром, но иногда меня всё же посещали сомнения и страх, и я невольно задумывалась о том, что хотя бы не стоило жить там, где в большом количестве изгонялись эти потусторонние ненасытные существа человеческого порока. Вне тела человека я не могла их видеть. Впоследствии мне довелось ощутить прелести воздействия некоторых паразитов на себе, ведь и я тоже являюсь человеком со всеми его слабостями и недостатками.

Однажды ко мне приехал пожилой человек представительного вида в сопровождении своего сына. Он жаловался на сильную слабость, головокружение, плохой аппетит и подавленное настроение. Врачи, как это водится, списывали данные симптомы на почтенный возраст и не утруждались поиском иных причин, вызвавших ухудшение качества его жизни. Правда, поначалу он отнёсся к моим «методам лечения» довольно прохладно, если не сказать — враждебно.

— Не верю я во все эти знахарства и прочие штучки экстрасенсов, — скептически заявил он с недовольным выражением лица, едва переступив порог моего дома. — Да вот сын чуть ли не силой заставил поехать в вашу Тьмутаракань. Кто-то ему про вас рассказал, что вы якобы «чудеса творите». Но, знаете ли, я как-то не могу…

— Вы зря волнуетесь, — улыбнулась я. — Уверяю вас, это не совсем то, что вы себе представляете. И потом, я же не беру денег с тех, кто ко мне обращается. Почему бы вам не попробовать, раз уж вы всё равно ничего не теряете. Посудите сами. Какой мне резон тогда вообще этим заниматься?

Он на минуту задумался, переваривая сказанное мной. Наконец на его лице появилось одобрительное выражение.

— Ну что ж… Это несколько меняет дело, — сказал он, меняя тон на более дружелюбный.

— Вы были на фронте? — спросила я его после недолгого «обследования».

— Так точно. С сорок первого по сорок четвёртый служил в артиллерийских войсках.

— Ранение в грудь получали?

— В сорок втором меня ранило снарядом, но осколок давно вытащили и вроде как даже хотели комиссовать, но потом постановили, что рана моя не очень серьёзна, и я ещё могу послужить отечеству.

— Значит, плохо вытащили, не полностью. Я вот, например, вижу осколок. Возможно, это крохотный кусочек свинца или другого токсичного металла. Это то, что не принадлежит вашему телу. Он не опасен с точки зрения возможности повредить внутренним органам, но он отравляет вас.

— Вот оно как? И что же теперь делать? Рентген ничего не показывает… И потом, я вряд ли перенесу новую операцию.

— Всё в порядке. Можно обойтись и без операций. Я могу… растворить его. Но вам бы не мешало принять противоядие на всякий случай.

Внезапно он решительно встал, куда-то собираясь.

— Куда же вы?

— Как куда? За противоядием, конечно. Вернусь через полчаса.

— Хорошо. Как вам будет угодно, — пожала я плечами.

Он вернулся через час красный как рак, и от него распространялся сильный запах водки.

— Я готов. Можете приступать к извлечению, — торжественно разрешил он.

— Вы полагаете, что это и есть противоядие? — спросила я, невольно улыбнувшись.

— Старинное народное средство. Проверено многими поколениями.

— Ну ладно. Тогда закройте глаза, расслабьтесь и ни о чём не думайте.

Я смотрела в одну точку и почувствовала, как зрачки мои расширяются; от ладоней побежали центробежные волны. Я всегда старалась не допускать, чтобы люди видели мои глаза в такие моменты, и заранее просила их закрывать свои. Но иногда я чувствовала к некоторым из них необъяснимое доверие — и не надевала очки. Они мне потом рассказывали, что глаза мои сильно преображались, радужка вокруг зрачка начинала светиться и приобретала своеобразный красноватый оттенок раскалённых углей.

В несколько секунд растворив микроскопический кусочек инородного тела, я занялась изгнанием «сухого червя», о чём его «хозяину», естественно, не сообщила. Он хорошо перенёс мою «операцию». Даже не шелохнулся. На вопрос — было ли ему больно, он только рассмеялся. Пустяки, комар больнее кусает. Он также видел какие-то «райские кущи», как он мне это обрисовал. Впрочем, интересный факт — и многие другие «пациенты» также утверждали, что во время моих сеансов они лицезрели различные природные пейзажи потрясающей красоты. Мне бы хоть разок побывать там, куда они все попадают… Через две недели я получила письмо, подписанное этим ветераном, но без обратного адреса. В конверте — тысяча благодарностей и приличная сумма денег.

Денег было совсем мало. Точнее, их не было совсем. Я много думала, ломала голову над тем, как их заработать, но ничего путного в неё приходило. В нашем городишке это было невозможно в принципе. Многие жители, имевшие дома с земельными участками, спасались огородами и натуральным хозяйством. Но я упорно не желала брать деньги от несчастных больных людей, считая это делом аморальным и безнравственным. Я не могла продавать то, что мне не принадлежало. Это принципиальное убеждение никогда не покидало меня и не покинуло по сей день.

Приезды людей со стороны не остались незамеченными жителями моего города. Многие из них были недовольны. Уж не знаю, чем именно я их разгневала и в чём не угодила, но я всё чаще замечала угрюмое осуждение на их лицах. В последнее время у меня появилось острое предчувствие назревающего конфликта. Увы, но произошёл он гораздо раньше, чем я успела к нему оказаться готовой.

 

Глава четвёртая ЗАВИСТЬ. ИЗГНАНИЕ

Как-то с утра в пятницу перед работой ко мне забежала Светлана Иванова — парикмахерша с соседней улицы — и попросила меня сделать кое-что нехорошее. Точнее, совершенно недопустимое. Улыбаясь во все тридцать два зуба, половина из которых отсутствовала, она выложила передо мной на стол портрет усатого немолодого дядьки, в коем я сразу узнала директора магазина бытовых товаров, давно и счастливо женатого на моей школьной учительнице Марии Вячеславовне.

— Можешь присушить его на меня? — спросила парикмахерша, когда я подняла на неё вопросительный взгляд.

— Его? Я? — испугалась я.

— Ты, ты. А кто ж ещё? Колдунья ты наша.

Я растерянно повертела портрет в руках.

— И как я это сделаю? Я не умею… — и это было правдой.

— Ну как же так? Всё ты умеешь. Давай, не ломайся, деньги тебе хорошие заплачу, — настаивала она.

— С чего вы взяли, что я этим занимаюсь? Кто вам такое сказал? — нахмурилась я.

— Кто-кто. Все говорят, или ты думаешь — мы слепые? Посёлок у нас небольшой. Всё на виду да на слуху. А эти шикарные машины у твоего дома? Народ-то знает, что ты колдовством и магией занимаешься. Что? Будешь отпираться? Ну скажи-скажи, зачем они все сюда приезжают? Молчишь? А я тебе отвечу. Таскаются сюда шлюхи — любовников богатых привораживать.

От столь неожиданного заявления я на несколько секунд потеряла дар речи.

— Я не буду этого делать, — ответила я ей, возвращая фотографию. — Вы обратились не по адресу.

— Ааа… — недобро прищурилась она. — Понимаю. Денег тебе моих маловато. Значит, нос от своих воротишь, тебе только москвичей подавай да иностранцев!

— Да при чём тут ваши деньги? Вы сами не знаете, о чём просите! И главное — кого. Я не гадалка и не ведьма, а даже если бы и была ею, то не стала бы никого привораживать — ни за деньги, ни за так. Я думаю, что вам лучше оставить свои попытки. Никакие привороты не заставят Анатолия Павловича уйти от жены и детей. Это же безумие какое-то!

— Зачем уйти? Ах, вот оно в чём дело! На принцип идёшь? А знаешь ли ты, что до того, как он женился на Машке, он меня любил? Души во мне не чаял. На руках носил, руки-ноги целовал, луну с неба достать обещал. А? Да это же она, стерва, — она его приворотом насильно на себе женила! А меня он бросил, когда я уже дитё под сердцем носила! Ты считаешь это справедливым?

— В любом случае… Я ничем не могу вам помочь. Я действительно не владею подобными знаниями, поэтому поищите себе кого-нибудь другого. Более…. - я не сразу подобрала подходящее слово, — квалифицированного в данном вопросе.

— Ну ладно… Ну хорошо… Смотри, только не пожалей! — сквозь зубы процедила она, и я успела заметить зловещий огонёк, проблеснувший в её глазах.

Я вышла на крыльцо и посмотрела на улицу: там уже стояла серебристая машина и рядом — девушка в белом брючном костюме. Она робко мялась, не решаясь войти в калитку.

— Ух! — с негодованием бросила Светлана, проходя мимо неё, с лицом, перекошенным от злобы. — Проститутки столичные!

— Заходите, — позвала я испуганную девушку. — Не обращайте внимания…

— У меня проблемы с почками, я из больниц не вылезаю… — услышала я привычное начало очередной жалобы. Как же они все похожи друг на друга…

— Сейчас разберёмся…

Когда я закончила и уже собиралась проводить свою клиентку, тщетно пытавшуюся расплатиться со мной, бабушка подкараулила меня у двери и поманила пальцем в свою комнату.

Я упорно избегала брать деньги от своих посетителей, которых не приглашала, но сейчас бабушка попросила меня взять их.

— У тебя же есть дар, — убеждала она. — Всё-таки она была права. Возьми деньги. Эта девица богатая, а мы почти нищие. Ты посмотри, как мы живём. Если не хочешь брать их для себя, возьми хотя бы для меня. Дом-то наш скоро совсем развалится…

Жалость и совесть боролись в моём сердце.

— Я подумаю… — пообещала я.

— Ты подумай, подумай. Однако я считаю, что нет ничего зазорного в том, чтобы взять немного денег за свою работу.

— Но кто — ОНА? — спросила я бабушку. — В чём она была права, и о ком идёт речь? Ты уже не в первый раз произносишь эту фразу.

— Да это я так… ерунду болтаю… — махнула рукой бабушка, быстро укрываясь на кухне и начиная греметь кастрюлями.

— Майя, — окликнула меня девушка из коридора.

— Всё нормально, — сказала я, вернувшись и открывая ей дверь. — Не забудьте прислать мне результаты вашего обследования, как мы и договаривались.

Через три дня главврач Сергей Вениаминович вызвал меня к себе в кабинет и, избегая смотреть мне в глаза, попросил написать заявление на увольнение по собственному желанию.

— Майя, видишь ли, такое дело… Ипатов наотрез отказывается работать с тобой. Мне очень жаль. Лично я против тебя ничего не имею. Но мы уже нашли другого человека.

— Интересно, почему? — поинтересовалась я, проглотив комок обиды. — Да, конечно, бывает, мы не всегда с ним ладим, но это ещё не повод…

— Люди разное о тебе говорят.

— Что говорят? — с вызовом спросила я.

— Говорят, ты ведовством занимаешься, ну и разного рода магией, а мы — люди науки — не приветствуем подобного и считаем неприемлемым, чтобы в наших рядах находились те, кто развращает неустойчивые умы всякой фантасмагорией и искажает правильное представление о действительном. В общем, на сегодняшний день ситуация такова: или Константин, или ты. Я как мог пытался уладить конфликт, но… Короче, напиши, пожалуйста, заявление.

— Вы что, тоже меня боитесь? — возмутилась я. — Верите сплетням? Скажите, разве я плохо справляюсь со своими обязанностями?

— Не в этом дело. Даже и не знаю, как сказать… Трудно подобрать слова… — лицо главврача приняло болезненное выражение, и он, нахмурив лоб, стал тереть левую руку чуть повыше локтя. Я увидела очень тонкий сосуд на входе в сердечный желудочек, кровь плохо поступала в него и, накапливаясь, пульсировала в этом сосуде, растягивая и без того его истончённые стенки.

— Я всё поняла, — тихо произнесла я, не глядя на него, и добавила: — Берегите сердце.

— Подожди… — он посмотрел на меня каким-то растерянным взглядом.

— Прощайте! — звенящим от обиды голосом бросила я, срывая с себя халат и со стуком захлопывая дверь.

Вот дела… Вдобавок ко всему прочему, я ещё и лишилась работы. Но, возможно, это и к лучшему. Значит, теперь у меня будет больше времени на то, чтобы совершенствовать свои способности; и раз уж судьба не оставляет мне никакого иного выхода, то придётся зарабатывать на жизнь этим странным даром целительства, так внезапно свалившимся на меня. Немного поразмыслив и поборовшись с голосом совести, я приняла решение, что всё-таки буду брать деньги за свою работу, но только от достаточно состоятельных клиентов, а остальным стану помогать, как и прежде, бескорыстно, не делая различий по какому-либо признаку.

Два дня спустя после моего увольнения нас с бабушкой посетил священник из местного прихода. Я собиралась испечь кулебяку и замешивала тесто на кухне, когда увидела в окно его красную «Ниву» возле наших ворот. Обычно на ней он или его жена «попадья» ездили на рынок за яйцами, маслом, творогом и прочей снедью. Детей у них было пятеро, и все они — от мала до велика — как на подбор с какими-то безучастными, отрешёнными лицами, словно чувства обычной человеческой радости были им чужды либо вообще незнакомы.

Его приезд показался мне не случайным, и снова у меня в душе появился неприятный холодок, будто от предчувствия беды.

Он достаточно долго выгружал из машины своё тучное тело.

Бабушка открыла ему дверь.

— Что вы хотели, святой отец? — поинтересовалась она не слишком-то дружелюбным тоном.

Я вышла из кухни в коридор, вытирая испачканные в муке руки.

— Да вот зашёл посмотреть на предполагаемое «логово ведьм», как люди судачат, — поведал он нам о цели своего визита.

— Увидели? — с насмешкой спросила бабушка. Меня удивило её странное ехидство.

Батюшка страдал сильной одышкой и, вероятно, тахикардией, судя по цвету его лица. Я принесла ему стул из своей комнаты, на который он тут же тяжело опустился, даже не поблагодарив меня.

— Вижу, что не богато живёте, — сказал он, разочарованно разглядывая растрескавшиеся половицы, выцветшие обои на стенах и старую ветхую мебель из ДСП производства конца 70-х годов.

— Может быть, стоит задуматься о том, что колдуны и ведьмы все в миллионерах ходят да в правительстве упырями сидят? — не без ехидства предложила ему бабушка.

— Я тебя ни разу не видел в церкви, — обратился священник ко мне, никак не отреагировав на бабушкины колкости. — Ты атеистка, или есть какие-то другие убеждения?

— Да, я не хожу в церковь, и в основном из-за людей. Им не нравится моё присутствие и ещё… Разве обязательно нужно посещать службы, чтобы верить в Бога? Лес, река, небо и звёзды — вот мой Бог. Это всё его прекрасные творения, как и мы. Я вижу его в каждом проявлении природы, я чувствую это.

— Это называется язычеством, дочь моя, — категоричным тоном заявил он, недовольно насупившись.

— Это вовсе не язычество, — возразила я. — По крайней мере, я так не считаю. Это нечто другое. Я просто доверяю своим чувствам, а не тому, что написано в евангелии, особенно в его переводах, где многое может быть искажено по сравнению с первоисточником. Вера не должна быть настолько слепой… Я так думаю.

— Ты ещё слишком молода, чтобы рассуждать о таких вещах, как вера. Чувства не всегда бывают от Бога, но и от лукавого тоже. Ты что-нибудь слышала об одержимых бесами?

— Вы считаете меня одержимой? — спросила я, даже не собираясь его переубеждать. Это было бы то же самое, что пытаться разговаривать с кем-то на разных языках без понимания смысла сказанного.

— Я не могу утверждать этого наверняка, но предположения таковые имеются.

— Знаете, батюшка, спасибо вам большое за то, что так беспокоитесь обо мне. Но не о моей душе вам стоит волноваться. Есть очень много людей, которые нуждаются в ваших наставлениях гораздо больше, чем я.

— Гордыня в тебе говорит. Тебе хотя бы стоило прийти на исповедь, покреститься, причаститься, тогда и станет понятно, с кем ты — с Богом или с Чёртом.

— Я подумаю над этим и, возможно, что-то для себя решу, или же — не решу. В любом случае это будет исключительно моё собственное, продуманное решение. И ничьё больше. Надеюсь, батюшка, вас не обидели мои слова, но я всегда предпочитаю говорить то, что думаю на самом деле, а не то, что от меня хотят услышать. Именно в этом и состоит моя основная проблема, не так ли?

От моего прямолинейного, даже чуть резковатого ответа священник немного растерялся и замолчал, видимо, пытаясь подобрать в уме более убедительные аргументы для такой непонятливой особы, как я, но в этот момент в разговор вновь вмешалась бабушка.

— Если вы сказали всё, что хотели, святой отец, то вам, скорее всего, уже пора, — сказала она, добродушно улыбаясь, но с какой-то издевкой в голосе. — Нехорошо вам опаздывать на вечерний молебен. Ещё, чего доброго, люди решат, что вас ведьмы заворожили и вы перешли на «другую» сторону.

— Ладно, — священник с трудом поднялся со стула, тот жалобно заскрипел под ним. — Думай что-то, решай для себя. Но помни одно: дьявол не станет долго ждать, он не дремлет и повсюду подстерегает неуверенных. Именно поэтому ты можешь стать лёгкой добычей для него.

— Угу, — кивнула я, благоразумно решив далее с ним не спорить, и таким образом сократить время его пребывания в нашем доме. — Всего вам хорошего, батюшка.

Я с огромным облегчением закрыла за ним дверь. Этот человек, несмотря на его сан священнослужителя, вызывал у меня смешанное чувство неприязни и подозрения в неискренности вкупе с мракобесием.

— Ходят тут всякие попы ряженые, понимаешь, — проворчала бабушка. — А креста на них всё равно нет. И сколько ты не рядись в рясу, ближе к Богу не станешь. Вот здесь Бог, — она прикоснулась рукой к груди, — и больше нигде. А с такой-то ряхой ходить — так вообще Бога позорить.

Я убежала в лес к роднику и, сбросив одежду, принялась с наслаждением обливаться холодной водой, смывая с себя всю отрицательную энергию, в большом количестве накопившуюся за последние дни в результате произошедших негативных событий.

Я настолько увлеклась этим приятным занятием, что напрочь забыла об осторожности и слишком поздно заметила, что в лесу я далеко не одна. Подозрительный шорох и какое-то движение в кустах неподалёку привлекли моё внимание. Неужели кабан? Наспех прикрывшись футболкой, я, неслышно ступая босыми ногами по земле, как кошка, пошла на шум, напряжённо вглядываясь в густые заросли ивняка. Я едва успела отпрянуть: куст рядом со мной зашевелился, ветки его раздвинулись, и оттуда вышли двое парней, которые, по всей вероятности, подглядывали за мной всё то время, пока я здесь находилась. Я узнала в них Костика и Вована — двух мерзких типов из местной шайки хулиганов, имевших обыкновение проводить целые дни, сидя за гаражами, распивая спиртные напитки и задирая прохожих. Но их оказалось трое. Вслед за ними из-за массивного ствола сосны показался и третий. Это был, маленького роста, толстяк Женька, судя по всему, бывший их «шестёркой». Я часто видела, как он бегает из магазина к гаражам с большой сумкой, гремя бутылками «пивасика» для всей их кодлы.

— Нет, вы только гляньте! — воскликнул Костик, довольно присвистнув. — Да она же тут одна — и совсем голенькая. Вот нам повезло! Сейчас повеселимся вволю. Чур, я первый! Кис-кис-кис. Иди-ка сюда скорее, крошка. А ведь правда похожа на дикую кошечку? — спросил он, обращаясь к своим дружкам.

Я растерянно переводила взгляд с одного мерзавца на другого, тщетно пытаясь прикрыть свою наготу распущенными волосами. Толстяк подошёл ближе, плотоядно поглядывая на меня.

— Ты после нас, — презрительно предупредил его Вован, выплёвывая изо рта мятую, изжёванную сигарету, так её и не закурив. — Когда она нам надоест.

Он пошёл ко мне, расставив руки.

— Позабавимся? — предложил он, расплываясь в сальной улыбке.

— Не смей! — крикнула я и попятилась назад.

— Ну что ты, милая, иди, иди к нам. Мы тебя не обидим. Ты же такая сладенькая.

Трое голодных, нетрезвых самцов и я одна. Что же мне делать?! Бежать? Бросив отчаянный взгляд за их спины, я не смогла сдержать улыбки. Мой преданный друг тайком увязался за мной и тоже вышел из укрытия, где прятался всё время, охраняя меня.

Парень расценил мою улыбку как знак благосклонности и прибавил энтузиазма в своих действиях.

— Стой, где стоишь, — предупредила его я.

— Это ещё почему? — возразил Вован с кривой ухмылкой и сделал ещё два шага вперёд.

Позади него раздался грозный волчий рык. Негодяй моментально застыл на месте и, изумлённо открыв рот, стал медленно поворачивать голову назад. В этот момент двое его дружков шарахнулись в разные стороны.

Джек прыгнул на Вована и, свалив его на землю, вцепился ему в плечо, — тот взвыл на весь лес от боли. Костик уже подобрал палку и бежал к ним, намереваясь ударить собаку, но пёс обернулся к нему, страшно лязгая зубами. Внезапно я вспомнила, что и сама далеко не так безоружна. Мои глаза тут же «включились», и я, быстро проникнув в нездоровый организм Костика, представила, что в его голове происходит настоящий салют с фейерверком. Он в ужасе схватился за голову, пошёл, ослеплённый, и врезался в сосну. Я повернулась к толстяку, но тот убежал сам.

Воспользовавшись замешательством подонков, я схватила свои вещи и, свистнув Джеку, унеслась прочь быстрее лани.

Я сочла разумным не рассказывать бабушке о попытке изнасилования в лесу, чтобы не волновать её.

Посреди ночи я проснулась от странного шума и едкого запаха дыма. Что-то гудело и трещало за окном. Подозрительный свет шёл с улицы, неровно освещая комнату. На стенах плясали рваные отблески. Треск. Пламя. Пожар!

Я выскочила в одной пижаме на крыльцо и увидела, что наши ворота полыхают огнём, — видимо, их облили бензином и подожгли, — а во дворе почему-то валялся труп козы. Мне едва удалось сбить пламя, оно уже собиралось перекинуться на сарай. Спасибо Алексею, соседу, пришедшему на помощь. Выйдя в кальсонах и шлёпанцах на босу ногу, он, ничего не говоря, помог потушить огонь и так же молча ушёл.

Утром я обнаружила на двери своего дома сделанную углём надпись крупными буквами: «ВЕДЬМА, УБИРАЙСЯ ВОН ИЗ НАШЕГО ГОРОДА!»

В магазине и на улице со мной не здоровались, бабки крестились при моём появлении и испуганно перебегали на другую сторону дороги. По всей вероятности, этот город окончательно объявил мне войну. И я приняла для себя нелёгкое решение…

* * *

Вечером мы с бабушкой на кухне пили чай. Случившееся минувшей ночью мы предпочли не обсуждать, и тягостное напряжение молчаливой тревоги повисло в нашем доме.

— Расскажи мне о моём отце, я ничего о нём не знаю. Почти ничего, — попросила я, нарушая молчание.

— Ты никогда не спрашивала… — бабушка отчего-то всегда избегала тем, касающихся моих родителей.

— Раньше я считала, что так будет лучше, но теперь я хочу это знать. Всё, что только можно.

— Хочешь знать, почему ты такая? — неожиданно спросила она, отставляя чашку в сторону.

— Какая?

— Непохожая на других в этом городе.

— Я давно это чувствую, но сейчас уже просто нет сил притворяться и делать вид, будто всё нормально. Ведь всё очень НЕНОРМАЛЬНО, бабушка! И я боюсь, что если в ближайшее время не выясню, из-за чего это происходит, то просто сойду с ума или что-нибудь ещё случится ужасное…

Бабушка подошла ко мне и, обняв за плечи, принялась утешительно гладить меня по волосам.

— Какой бы ты ни была, внученька моя, и что бы ни говорили о тебе злые языки, ты всегда будешь для меня самой родной, самой любимой и самой доброй на свете девочкой.

— Похоже, что никто кроме тебя так не считает… — горько усмехнулась я, и глаза мои невольно защипало от готовых хлынуть слёз, вызванных острым ощущением несправедливости.

Вдруг бабушка резко отстранилась от меня, лицо её, всегда добродушное, запылало гневом.

— Ну, я им покажу! — со злостью выкрикнула она.

Бабушка схватила с вешалки платок и, накинув его на голову, стала завязывать дрожащими от волнения руками узел под подбородком. Затем она подобрала свою старую облупленную трость, давно без дела стоявшую в углу, явно собираясь использовать её в качестве орудие возмездия.

У меня упало сердце. Господи! Только этого мне ещё не хватало! Я подбежала к двери.

— Бабушка, пожалуйста, не надо никуда не ходить! — зарыдала я, загораживая от неё дверь. — Честное слово, будет только хуже! Умоляю тебя! К кому ты собралась идти? К кому?!

Она воинственно потрясла в воздухе кулаком, отбросила костыль в сторону, и с грохотом скинув с лавки на пол пустое ведро, уселась на неё, стягивая платок и вытирая им бегущие ручьём слёзы. Я никогда ещё не видела бабушку в таком состоянии ярости и отчаяния.

— Негодяи! Подонки! — причитала она, плача и задыхаясь. — Господи, сыночек, зачем же ты ушёл так рано? И нет у нас защитника от этого злого воронья!

Слёзы градом катились у меня по щекам. Я села рядом с бабушкой и обняла её. Так, обнявшись, мы вместе плакали навзрыд, давая выход долго копившемуся напряжению. Неожиданно я поняла, что это прощание…

— Твой отец был хорошим человеком, — продолжила бабушка, когда мы немного успокоились, — чего я не могу сказать об Ирине, твоей матери.

— Почему? Что было не так с моей матерью?

— Я была против их брака, и они так и не расписались. Он не успел… Я считала, что она не подходила ему.

Я тяжко вздохнула.

— Бабушка, я спрашивала тебя не об их отношениях, меня больше интересует другое… Скажи, а мой отец… Ты говорила, что он занимался военной археологией. А не мог ли он случайно быть каким-нибудь… не знаю… ну например, ликвидатором аварии в Чернобыле? Или, может, его работа была как-то связана с радиоактивными веществами? Что-то в этом роде.

— Почему ты так решила? — удивлённо посмотрела на меня бабушка.

— Возможно, я… мутант?

— Господь с тобой, детка! — испугалась бабушка. — Вот уж глупости какие навыдумывала себе!

— Но мне кажется…

— Твой день рождения — день его смерти.

— Да, я знаю. И мне очень горько это осознавать…

— Ты здесь ни при чём, милая. Ирина жила со мной в то время, когда ждала тебя. Она всегда была такой беспечной, всё порхала, как мотылёк, и порхала… Ничего по жизни не умела, кроме как бренчать на пианино.

— Понятно… Я не это хотела узнать. Просто… — я посмотрела на бабушку, — на глазах у неё снова блестели слёзы. — Ну хорошо. Не хочешь говорить — не надо…

— Я не знаю, что тебе ещё сказать, детка, — грустно сказала бабушка. — Твой отец никогда не посвящал меня в подробности своей работы. Он постоянно находился в разъездах и командировках, но о нас всегда хорошо заботился. Феликс мечтал о большой семье, чтобы у него было много детей, но вот видишь, как всё повернулось…

Я раздражённо покачала головой. Зачем я пытаюсь что-то выяснить? Что это теперь изменит?

— Ладно. Давай оставим эту тему. Но я хочу спросить тебя ещё кое о чём. Скажи, а если я уеду из Велижа, ты очень сильно расстроишься? Хотя, что я спрашиваю…

— Господи! Что это значит? Куда же ты поедешь, девочка? — встревожено всплеснула бабушка руками.

— Ты сама понимаешь, мне не дадут здесь жизни, да и тебе тоже из-за меня, вот я и думаю уехать куда-нибудь подальше, например, в Москву. Возможно, там я найду своё предназначение.

— Ты хочешь поехать в Москву? — испуганно спросила она. — Это же такой большой город! Что ты там будешь делать?

— Ну как, что? Что другие делают, то и я буду. Для начала попробую поступить в институт.

— Но как же ты там будешь одна? Ты ведь почти ребёнок!

— Какой же я ребёнок, бабушка? Я уже давно выросла. Ты разве не замечаешь? Мне восемнадцать, скоро будет девятнадцать. Я почти взрослая женщина, а ты в моём возрасте уже замужем была, разве забыла?

Она посмотрела на меня так, будто только сейчас обнаружила, что я стала большой и мне не 10 лет. В этот момент мне показалось, что в её взгляде промелькнуло какое-то облегчение. Но я, наверное, не совсем справедлива к ней.

— Да… Наверное, ты права, — неожиданно быстро согласилась она. — Как мне этого не хочется, но, может, тебе и вправду лучше уехать отсюда. Народ — он… злой, и вся его злость идёт от зависти. Конечно, ты обязательно должна выбиться в люди, доченька. А здесь тебе совсем не место. Ты слишком хороша для этого города. С твоей красотой и умом ты легко найдёшь себе мужчину, который сумеет позаботиться о тебе. Я-то уже старая…

— Что за ерунду ты говоришь, бабушка! — возмутилась я. — Я вовсе не собираюсь никого искать. Я всего лишь хочу поступить в институт и выучиться на ветеринарного врача. Можно было бы, конечно, попробовать устроиться на работу в Смоленске, но я хорошо подготовилась к экзаменам и не хочу терять ещё один год. В Москве, по крайней мере, у меня будет больше шансов найти работу, мне всё равно кем — хоть посудомойкой, хоть дворником. Зарплаты там наверняка побольше, чем у нас здесь. Буду учиться и работать. А как будет выдаваться свободное времечко — навещать тебя и Джека.

Она помолчала и, горестно вздохнув, спросила расстроенным голосом, смирившись с моим решением:

— И когда ты собираешься ехать?

— Думаю, через два — три дня. Мне надо успеть подать заявление в приёмную комиссию на второй поток, первый я, увы, уже проворонила, и ещё я боюсь, что меня убьют, если я не уеду в ближайшее время. Честно говоря, мне уже становится по-настоящему страшно выходить из дома.

— А где ты будешь жить?

— Ну… У меня есть знакомые девочки — из тех, что уехали в прошлом году, — соврала я, неожиданно вспомнив худенькую девушку на автовокзале, которая гадала мне по руке и дала свой номер телефона. Должно быть, он по-прежнему лежит в заднем кармане моих джинсов.

— Оля Подлесная и Марина Аксёнова? А вы разве дружили?

— Да… немного, и ещё есть одна, но ты её не знаешь…

* * *

16 июня в 5-30 утра я садилась в первый автобус, следующий до Смоленска. Никто меня не провожал, и на автобусной станции было совсем пусто. Тёплый туман с ночи уходил, низко стелясь по полям. Я в последний раз вдохнула полной грудью свежий утренний воздух родного края, напоённый ароматами горьких трав. В автобус села только я одна. Это было странное чувство. Страх неизвестности сковывал меня по рукам и ногам, но я заставляла себя преодолевать инертность и двигаться вперёд, осуществлять свои намерения. Отступать было некуда.

Джек дал лапу на прощание и жалобно заскулил, уткнувшись головой мне в грудь. Эх, ты, грустная морда, жаль с тобой расставаться. Но ничего не поделаешь…

— Не плачь, малыш. Я скоро вернусь и привезу тебе что-нибудь вкусненькое, — пообещала я псу и поцеловала его в широкий волчий лоб.

В Смоленске я купила билет в плацкартный вагон, и ещё два часа мне пришлось просидеть на вокзале в ожидании электрички до Москвы.

Когда поезд проезжал по мосту через Днепр и я находилась в полудрёме, случилось кое-что странное. Пространство и время словно раздвинулись, и я увидела лица… Их было двое. Я увидела лишь маленький кусочек картины 18-летней давности и поняла, что они всё ещё живы. Те самые подонки, которые убили моего отца… И в этом видении более всего меня поразило то, что они совсем не были похожи на обычных воров. Это было целенаправленное убийство — не с целью ограбления, а с целью убрать человека, стереть его из жизни, заставить замолчать навсегда.