Вступление

Эта книга о безусловной любви к детям, о том, как научиться принимать их и ценить просто за то, что они существуют. Тема эта не новая. О безусловном принятии говорили и писали многие и не мало. Тем не менее мне кажется, что тут есть ещё, о чём поразмышлять.

Во-первых, потому что много раз проводя онлайн-семинар для родителей «Как любить ребёнка, не боясь избаловать», посвящённый безусловной любви, я видела, как непросто бывает родителям сразу воспринять много новой информации. Но понять услышанное – это полдела, а начать эти знания применять – гораздо, гораздо сложнее. Чтобы новое усвоилось и вошло у нас в привычку, нужно информацию не просто запомнить, а прочувствовать. 1,5–2 часа вебинара оказывалось для этого мало, и письма с вопросами от участников приходили регулярно. Поэтому мне захотелось написать отдельную книгу, посвященную исключительно этой теме.

Во-вторых, хотя понятие «безусловная любовь» известно очень и очень давно, активно говорить о ней как о необходимой составляющей процесса воспитания ребёнка начали лет 20 назад, а в России каких-то лет 5. Сейчас издаются книги, многие авторы печатаются на просторах Интернета, но для реалий нашей страны безоценочное принятие ребёнка всё ещё непривычно, даже, скорее, дико. Слишком много поколений воспитывалось в подчиненности, в равнодушии к личности, в стремлении подстроить и вырастить не того, кто есть, а то, что нужно для построения светлого будущего.

И в-третьих, бо́льшая часть литературы на детско-родительскую тему написана взрослыми «дядями» и «тётями», психологами и психотерапевтами с большим стажем работы, с огромным опытом и кучей знаний. И когда их читает обыкновенная молодая мама, ей невольно хочется схватиться за голову и завыть, потому что кажется, что уже столько ошибок понаделано, это всё так трудно, надо быть святой, чтобы так воспитывать детей, в итоге возникает желание плюнуть на эти новые знания и забыть. Общество поставило родителей в рамки, из которых сложно найти выход: бить ребёнка нельзя, кричать на него нельзя, а гуманистическое воспитание обзывается попустительством и вседозволенностью. И многие родители, даже будучи поначалу сторонниками мягкого стиля воспитания, зачастую всё равно потом повышают голос и поднимают руку, стесняясь в этом признаваться, осуждая самих себя и других, кто кричит и бьёт.

Конечно, есть мамы и папы, интуитивно правильно воспитывающие детей безо всяких книг. Есть счастливые обладатели спокойных характеров, способные сохранять самообладание в любой ситуации. А эмоциональным, тревожным, вспыльчивым родителям с активными, непослушными сорванцами, глядя на них, остаётся только развивать в себе комплекс неполноценности.

Мне очень хочется донести до своих читателей, что для воспитания в любви не обязательно быть изначально суперспокойным, мегапонимающим и неким идеальным человеком. Идеальным быть вообще не нужно. Лучше быть живой, настоящей и интересной личностью. Потому что рядом с идеальным родителем комплексом неполноценности начинает страдать уже ребёнок.

В этой книге я стремлюсь поделиться своим опытом преодоления неверных установок, предрассудков, изменения ошибочного направления. Своих собственных детей я стараюсь растить естественными, они шумные и активные, бывают грязными и непослушными, часто своевольными, всегда сами знающими, что им надо, и пойди им еще докажи, что мама-то часто знает лучше. Временами с ними бывает трудно и, конечно, я чисто по-человечески устаю. Но если бы мои дети не были такими, я подозреваю, что сделалась эдакой мамой-гуру-снобом, свысока смотрящей на тех, кто не столь хорош. Мои дети каждый день делают меня чуточку лучше.

Я пишу эту книгу не потому, что лишь я знаю, как правильно любить и воспитывать ребёнка, и сейчас всех научу (а тем, кто уже наделал ошибок, остаётся лишь пойти и утопиться), а потому что я сама наделала кучу ошибок и точно знаю, что их можно исправить. Знаю, что вообще всё-всё можно изменить, если захотеть. Что даже «плохая» мама совсем не плохая, а именно та, которая нужна своему ребёнку, и при желании может стать для него самой-самой лучшей.

Рождение ребёнка меняет жизнь женщины кардинально. Не делает её лучше или хуже, она становится просто другой. Моя жизнь с рождением первого ребёнка тоже сильно изменилась. Причём не столько в плане распорядка или образа жизни, самые большие изменения произошли в восприятии окружающего, в чувствах, в отношениях к самой себе и близким. Быть матерью для меня оказалось нелегко. Пожалуй, даже трудно. И именно это заставило меня меняться. Прежде всего, взрослеть.

В детстве я считала, что быть взрослой – знать ответы на все вопросы, быть уверенной в каждом своём слове и действии. Я думала, что взрослые никогда не ошибаются, не знают переживаний и сомнений, им неведомы тревога и страх, смущение, и стыд, и все другие неприятные чувства. И я всё ждала, когда же наконец и я стану такой. Чтобы подготовиться к будущей серьёзной жизни, я хорошо училась, много читала, очень хотела быть первой и лучшей, стремилась доказывать свою правоту.

И вот я окончила школу, начала зарабатывать на жизнь, вот поступила в институт и уехала от родителей, а потом и замуж вышла. Так я уже взрослая или нет? В какие-то моменты жизни отвечала себе «да», в другие сомневалась. Сомневалась, потому что не ощущала себя во всем правой, всезнающей, премудрой (хотя, конечно, очень хотелось).

Когда родился сын, я окунулась в бездну неуверенности. Во время беременности я прилежно и старательно готовилась: читала книги и умные статьи о развитии и воспитании малыша, посещала курсы. В теории я знала всё. Курсы по подготовке к родам при желании могла бы провести сама. Об уходе за малышом, его закаливании, кормлении, режиме, раннем развитии и прочих премудростях я могла бы сдать экзамен среди ночи, если бы таковой существовал.

Но практика меня… сказать сразила, пожалуй, слишком сильно, но удивила, сбила с толку – это факт. Я увидела, насколько катастрофично мало знаю об этом маленьком существе, вверенном мне на воспитание. И вот его я должна теперь растить, учить жизни. А как? Ведь я сама совсем, оказывается, ничего не знаю, я еще ни капельки не взрослая, меня терзает неуверенность, я сомневаюсь и плачу, часто боюсь навредить и действую на авось…

Моя картина мира хорошенько так пошатнулась, я почувствовала, что пора менять представления о взрослости. У меня есть ребенок, я живу своей жизнью, своим домом и семьей, независимо от собственных родителей. Значит я уже взрослая по факту. Осталось повзрослеть в душе, принять это как факт.

Более того со временем в процессе общения с детьми пришло понимание, что быть взрослым (по-настоящему взрослым человеком, а не играющим эту роль) значит:

● преодолевая жизненные трудности и решая разные жизненные задачи, всё равно в душе оставаться ребёнком

● смотреть на мир широко открытыми глазами, т. е. воспринимать его как есть, не закрываться привычными представлениями, а замечать новое

● не бояться ошибок, а учиться на них

● доверять больше своим чувствам, а не разуму

● не страшиться своих недостатков

● не застревать в статичном состоянии: меняться, учиться, совершенствоваться.

А ещё быть взрослым, быть родителем – это уметь любить и заботиться. И вот это, пожалуй, самое важное. И самое сложное.

Когда мой родительский путь только начинался, я, как и многие мамы, мечтала и представляла, каким будет мой ребёнок, планировала, как я буду заниматься его воспитанием и развитием. Мой сын стал, так сказать, полигоном для приложения моих воспитательских способностей. И хотя на момент рождения ребёнка у меня за плечами был институт со знаниями по психологии и педагогике, был некоторый опыт общения с детьми, этих знаний оказалось недостаточно для понимания того, что же именно прежде всего требуется ребёнку от мамы, в чём он нуждается.

Я изо всех сил старалась быть хорошей мамой, знающей, прогрессивной. И это давало свои результаты в виде восхищения родственников, знакомых и просто людей на улице на тему того, какой у меня умный, воспитанный и развитый ребёнок, какая я хорошая мама и как чудесно правильно ращу сына. И только я сама знала, какие трудные моменты бывают в наших взаимоотношениях. Я искренне полагала, что если всё делать правильно, как положено, как предписано, то и проблем возникать не будет. А на деле они возникали постоянно. Сын много плакал. Вернее, не так – он кричал, требовал, не соглашался, капризничал, возмущался, протестовал, и я часто просто не знала, что с этим делать, порой воспринимая его недовольство как личное оскорбление. Что-то вроде: «Ну, почему он кричит? Ведь я всё сделала, как надо. Что со мной не так?» Или: «Уже всё объясняла, показывала, логически раскладывала, уговаривала, убеждала, ругала, наказывала, с бубном плясала чего только не придумывала, а он всё стоит на своём. Что с ним не так?»

На самом же деле, как я поняла уже со временем, с моим ребёнком всё было нормально. Но я, как и многие взрослые, допускала серьёзную ошибку, полагая, что только я знаю, что нужно ребёнку в данный момент, только я с позиции логики, здравого смысла и своего опыта могу определить верные и нужные действия в конкретной ситуации. Если какие-то действия ребёнка мне казались нелогичными, глупыми, неуместными, просто ненужными или отнимающими лишнее время, я их пресекала – я же лучше знаю, при этом пытаясь объяснить и доказать сыну, как, в чём именно и как сильно он не прав. Естественно, мои речи встречали бурный отпор!

Ведь дети живут не логикой и здравым смыслом, а чувствами.

Именно понимание этого и стало моим самым важным родительским открытием. Общение с ребёнком должно идти не через голову, а через чувства. Не нужно искать логические объяснения всему, что он делает или не делает, надо его любить. Просто любить. Всяким. И не лепить из него старательно человека, а помогать расти (для начала хотя бы не мешать). Ведь он уже человек и уже личность.

А как любить? Вот это вопрос! Может ли любовь быть «правильной» или «неправильной», «настоящей» или нет? Имеет ли смысл вообще давать подобные определения? Попробуем разобраться.

Если человек никого и ничего не любит, то он будет чувствовать себя несчастным, как бы ни сложилась его жизнь. Тем не менее думаю, каждый может согласиться, что любовь – одна из самых запутанных и непонятных вещей в этом мире. Мы все воспринимаем её по-своему: для одного любовь – это нежность и забота, для второго – страсть и наслаждение друг другом, для третьего – дорогие подарки и внимание, для четвёртого – схожесть взглядов и образа мыслей, для пятого – всё перечисленное вместе, для шестого – что-то ещё.

Любовь многогранна, и на протяжении жизни человек может испытывать разные оттенки этого чувства: любовь к родителям, любовь-дружбу, влюблённость и страсть, нежность и жертвенность, благоговение и жалость, любовь-одержимость, рассудочную любовь и пр.

Но любовь, которая может сделать человека действительно по-настоящему счастливым – безусловная. Потому что она не зависит от обстоятельств, времени и, собственно, объекта любви. Она как солнечный свет. Солнце ярко освещает всё живое на земле и каждого в отдельности, греет, дарит тепло. Его свет, тепло, энергия не зависят от того, любит ли кто-то солнце в ответ или нет.

Когда мы любим с условиями (оговорками, ожиданиями), мы постоянно ждём каких-то подходящих факторов, настраиваемся на определенное поведение другого человека, зависим от его слов и настроения. Так получилось, что мы привыкли получать за свои чувства дивиденды. Ведь очень приятно любить, когда и тебя любят в ответ, когда говорят ласковые слова, заботятся, дарят подарки, оделяют вниманием. А иначе как-то нечестно получается, правда? В нашем обществе стало так принято, что в отношениях между людьми действует принцип «ты мне, я тебе», в том числе и с самыми близкими. «Мы» зачастую заменяется на «Я и Я», когда семья перестаёт восприниматься как одно целое, а дробится на отдельные части, где каждый заботится о себе, а о другом лишь пока сам в нём нуждается. И при этом отмеряет, не отдал ли он случайно больше, чем получил?

То же зачастую происходит и в отношениях с детьми. Ребёнок может считаться достойным родительской любви, лишь когда он слушается/хорошо учится/воспитанно ведёт себя за столом/убирает свои игрушки/не дерётся/не кричит (нужное подчеркнуть).

Рождение ребёнка, забота о нём требуют от женщины огромных затрат энергии, не только физических, но и душевных сил. И первое время вроде бы и нет отдачи. Многим из нас нелегко работать, если нет результата, если не видны плоды трудов. А любить ребёнка – это как будто давать, ничего не получая взамен. Но на самом деле, даже будучи ещё совсем маленькими, дети дают нам очень многое – они любят нас каждое мгновение.

Малыш улыбается маме, радуется одному только её присутствию, смеётся от её прикосновений, успокаивается, оказавшись в маминых руках. Став постарше, целует маму и обнимает по много раз в день, рассказывает её обо всём на свете, потому что разделить свои мысли и впечатления с самым близким человеком – это счастье. Потом задаёт сотни вопросов. Кому, как не маме? Ведь она – источник знаний, мудрости, опыта. И родители радуются этому. Но чем старше становится ребёнок, тем больше может обесцениваться такая простая незамутнённая радость, самые искренние проявления детской любви. И порой родители за свою заботу ждут от ребёнка плату в виде успехов, послушания, вежливости, беспрекословного подчинения, следования родительским идеалам. А не получив этого, считают его неблагодарным. Или, как вариант, себя – плохими родителями.

Много есть крайностей в отношениях взрослых с детьми, много ошибок, которых не хотелось бы повторять, много сложностей, которых лучше бы избежать. А как?

Любить.

И просто и сложно одновременно.

Потому что любовь к ребёнку – это не ванильно-розовый плюш, постоянные сюсюканья и вечный праздник, это не потакание во всём и стремление обеспечить счастье ребёнка любой ценой. Но и не воспитание в «ежовых рукавицах», чтобы «вырастить человека», ведь даже самые благие цели воспитания не должны становиться важнее самого воспитуемого.

Любовь к ребёнку – это вовремя сказанное слово «нет!», но и много раз сказанное «да».

Любовь к ребёнку – это удовлетворение его потребностей, уважение к его желаниям, но в то же время уважение к своим собственным потребностям и желаниям.

Любовь к ребёнку – это стремление сделать его жизнь интересной и радостной, но и дать представление о сложностях и трудностях, с которыми придётся сталкиваться.

Любовь к ребёнку – это внимание к его личности и его интересам, уважение к его чувствам и в то же время проявление внимания и уважения к чувствам других.

Любовь к ребёнку – это его развитие и обучение, открытие для него разных граней мира, и в то же время пробуждение в нём интереса к самообучению и саморазвитию.

Любовь к ребёнку – это всегда поиск золотой середины, совмещение противоположностей.

Любить ребёнка – значит безусловно принимать его и в то же время помогать ему меняться, развиваться, расти вообще и расти над собой.

И вроде бы всё доступно и понятно, но как же нелегко бывает этому следовать! Возможно, потому, что безусловное принятие не заложено в нас на уровне базовых ценностей. А без него процесс воспитания скатывается либо в жёсткий контроль, либо в отсутствие вообще каких-либо границ. И тем родителям, которые пытаются научиться ему, приходится буквально заново перестраивать своё мировосприятие. Сталкиваясь при этом с определёнными трудностями.

Хочу признать, что меняться, конечно, очень сложно, социальные установки нашего общества очень крепко засели в наших головах. Тем более, нет твердой уверенности, что безусловное принятие, всеобъемлющая любовь и все то, что мы обсуждаем на тренинге, – абсолютная истина. Как-то вот родители наши были, что называется, построже, и мы и мысли не допускали, что это неправильно. И выросли вполне приличными людьми. А здесь кажется, что слишком много свободы мнений, как бы чего не вышло!

Меняться, и правда, очень сложно. Просто очень. А для некоторых людей даже и невозможно. Поэтому то, что вы думаете, анализируете, меняете что-то в себе – это колоссальная работа. Даже не знаю, с чем её сравнить. С тяжёлым физическим трудом и умственным одновременно. Бывает, что человек готов страдать, лишь бы не напрягаться. Ничего не делать, даже если от этого плохо, – гораздо, гораздо проще. И вам стоит по-настоящему восхищаться своим трудом!

Абсолютной истины нет. Есть то, что мы принимает для себя, то, что мы считаем правильным, то, во что мы верим.

О да, многих из нас воспитывали по-другому. Только ведь речь не о том, что мы выросли плохими. А о том, что при всей нашей хорошести у нас целая куча проблем: с самооценкой, с нахождением своего места в жизни, с целями, с отношениями, какие-то метания, неуверенность, стремление что-то кому-то постоянно доказывать. Спокойствия в душе нет, человечности недостаёт, усталости много, а счастья и радости очень мало.

Безусловная любовь не отменяет строгости. Если строгость не от усталости, не от злости, не от обиды, а в качестве заботы о ребёнке – она к месту. Непросто отыскать середину между либеральным попустительством и узким коридором из ограничений, но навык приходит с опытом. Будете пробовать – со временем станет получаться.

Как бы чего не вышло – это страшно, да. Потому что приходится брать ответственность за воспитание ребёнка на себя. Часть ответственности с возрастом перекладывать на него самого. «А вдруг осудят, а вдруг сам ребёнок потом будет обвинять, а вдруг с ним что-то не то будет, так я сама себе не прощу…» Но такие проблемы будут у родителей при любом стиле воспитания. Бывает, что в семье офицера вырастает сын-алкоголик, а бывает, что у родителей-алкоголиков ребёнок – великий художник.

И всё-таки дальше давайте попробуем более подробно разбираться, для чего же нужно безусловно любить ребёнка. Так ли уж это необходимо?

В моей жизни случались моменты, за которые мне сейчас невероятно стыдно. Связаны они с моим отношением к сыну и к его поведению. С тем, что я долгое время не понимала его, вернее сказать не понимала детей. Несмотря на то что на тот момент у меня были университетские знания по детской психологии и психологии вообще, эти знания были мёртвым грузом, потому что усвоены были только головой, но не прочувствованы. Вместо принятия, любви и заботы я обрушивала на сына свои требования, неуверенность в том, что он априори хороший, боязнь вырастить из него нечто, за что мне потом будет стыдно, страх поступить неправильно и показаться глупой окружающим меня людям. Кошмарный наборчик, правда?

Ситуация, которая в тех или иных вариантах случалась у нас довольно часто. Сыну чуть больше 2 лет, мы возвращаемся из магазина, я несу тяжёлый пакет, ребёнок тоже устал и хнычет. Мне бы его пожалеть, но я сама уже устала, а до дома ещё топать и топать. И вместо жалости я выдаю сыну порцию нравоучений о том, что нужно учиться терпеть, что он не сахарный, достаточно большой и вполне уже может дойти до дома сам, что мог бы и пожалеть маму, которой ещё тяжелее, ведь она несёт полные пакеты. Ребёнок начинает реветь в полный голос. А тут ещё и прохожие начинают учить мальчика жизни, угрожать забрать такого непослушного плаксу или укорять маму в том, что разбаловала сыночка, либо, наоборот, в том, что только бессердечная женщина может заставлять такого кроху идти ножками, могла бы и понести.

Если вы такую ситуацию переносите спокойно и даже с улыбкой, нежно успокаиваете малыша и мягко, но решительно отказываетесь от «помощи» доброжелателей, то вы поистине замечательная мама! Искренне поздравляю вас и радуюсь за ваших детей.

Но далеко не у всех это получается. Почему же так происходит? Почему уставший ребёнок порой вызывает не жалость, а раздражение? Почему кажется, что случайные прохожие важнее, чем свой собственный малыш, и имеют право его ругать? Почему нам бывает так стыдно и неудобно, если ребёнок на людях ведёт себя неким неподобающим образом?

Думаю, дело в том, что в подобных ситуациях маме трудно увидеть самого ребёнка, услышать и попробовать понять его чувства. В этот момент она больше озабочена страхом выставить себя в невыгодном свете, оказаться не слишком хорошей мамой с недостаточно хорошим ребёнком в глазах окружающих.

Мы часто стремимся соответствовать неким негласным правилам и нормам. И когда вдруг проявляем несоответствие им, невольно начинаем ощущать себя не в своей тарелке, беспокоиться и переживать. Стараясь угодить чьим-то взглядам, мы забываем о потребностях ребёнка и своих собственных.

Я вспоминаю сейчас это чувство, когда мне хотелось выглядеть «правильной», знающей мамой, воспитывающей «правильного» ребёнка. Откуда берется такое стремление? Часто нам кажется, что из эгоизма человека, из его желания возвышаться над другими, из высокомерия. С одной стороны, это так. Только в основе высокомерия лежит страшная неуверенность в себе. Человек, который по-настоящему любит себя и знает себе цену, не станет гнаться за признанием окружающих. Ему это просто не нужно. Нет необходимости во внешней подпитке, если есть внутренняя наполненность принятием, спокойствием и любовью. Когда же человек не уверен в себе, в нём поселяется страх несоответствия неким нормам, негласным правилам, общественному мнению. И тогда уже мама не видит своего ребёнка и его потребности, она видит лишь то, что выбивается за рамки. И это рождает в душе протест, хочется тут же несоответствие исправить, сделать ребёнка «правильным», и как можно скорее, чтобы ни в коем случае не нарваться на осуждение со стороны.

Эта гонка за правильностью рождается из неприятия себя, за которым как следствие следует неприятие ребёнка. Нам начинает казаться, что плакать на людях – неприлично, «хорошие» дети так себя не ведут, как будто ребёнок может не уставать, не испытывать чувств, обязан всегда пребывать в хорошем настроении. Когда мы пытаемся запретить малышу выражать подобные «неправильные» эмоции, мы по большому счёту не позволяем ему быть самим собой. С младенчества заставляем его играть роль «хорошего» человека. Хотя на самом деле он уже очень хороший человек, самый «правильный», хотя бы в силу того, что он такой родился, единственный и неповторимый.

Безусловная материнская любовь – это принятие своего ребёнка таким, какой он есть, каким его создала мать-природа: «Я тебя люблю любого, каким бы ты ни был». Мама не ставит условий, когда она будет любить малыша, а когда нет. Она это будет делать при любых обстоятельствах, ценить его не за какие-то внутренние или внешние качества, а просто за сам факт существования: «Я тебя люблю просто потому, что ты есть». Безусловная любовь – это не отсутствие оценки. Это изначально оценка положительная. Это понимание того, что нельзя рассуждать об идеальности ребёнка, как невозможно оценить идеальность, скажем, моря. Море есть море, такое, какое оно есть. Оно хорошо всегда, в любом своём проявлении. Оно бывает разным, спокойным или волнующимся, на нём может разразиться шторм или, наоборот, наступить штиль, но оно всё равно останется самим собой. Можем ли мы сказать, глядя на творения природы, что вот это дерево хорошее, этот цветок правильный, а вон то облако могло бы быть и поприличней, это гроза ну такая невоспитанная, а ветер, нахал и грубиян? Забавно, да? Мы укрываемся и защищаемся от ненастья, смиряемся и просто пережидаем то, с чем не можем совладать, принимаем каждый цветочек и облачко как само собой разумеющееся. Но стремимся раздавать оценки себе, другим людям и детям. А ведь мы такие же цветы, деревья и облака, иногда грозы и бури, но в любом случае всегда имеющие право на существование.

И тем не менее любить просто так – непонятно и странно. В голове прочно сидят штампы: «любовь нужно заслужить», «нужно быть достойным любви». И к самим себе и к другим людям мы, как правило, предъявляем приличный список требований, которому нужно соответствовать, чтобы быть любимым, уважаемым, да и просто считаться человеком.

Поэтому, когда поднимается тема безусловной любви, сразу встаёт очень много вопросов. Мол, а как это, если любовь прежде всего? Постойте, а про воспитание забыли? Ведь если не воспитывать, то страшно подумать, что из ребёнка вырастет! Хулиган, лентяй и неуч. Чуть контроль ослабишь, по кривой дорожке пойдёт. Как людям-то потом в глаза смотреть?

И вот мы заранее боимся, не доверяем, переживаем. Стремимся предотвратить то, чего ещё нет, и не факт, что когда-то случится. Наставляем и предупреждаем ребёнка на всякий случай, бдим, проверяем, страшно волнуемся. Гонимся за счастливым будущим, за мифическим завтрашним днём, забывая о дне сегодняшнем.

Но ведь правда жизни в том, что если ребёнка любить таким, какой он есть, он будет и сам расти любящим, уверенным в себе и своих силах. Он не будет забитым и стеснительным, в подростковом возрасте ему не придёт в голову доказывать сверстникам, что он чего-то стоит, совершая при этом пугающие родителей поступки или ввязываясь в сомнительные авантюры. Хотя стать в будущем он может кем угодно. Бизнесменом или токарем, крупным учёным или простым учителем, известной журналисткой или офис-менеджером. Принятие – не залог успешности и финансового благополучия. Мальчишка может оказаться безамбициозным и не стремиться достичь вершин карьерной лестницы, а девочка стать не слишком прилежной хозяйкой. Но если ребёнка поддерживать и любить, если считаться с его мнением и уважать внутренний мир, если разделять его интересы, то он имеет все шансы вырасти счастливым. Что, на мой взгляд, и есть самое важное.

Как же всё же найти золотую середину между «надо» и «хочу»? Если я буду целыми днями только целовать и играть с сыном, отношения у нас, конечно, будут замечательными, только вот, руку дам на отсечение, что когда он вырастет, то первый бросит в меня камень: «Что же ты, мамочка, не могла меня заставить научиться тому-то или тому-то?» Упущенные возможности – это очень и очень грустно и неприятно! А сам он хочет учиться «так себе» (хотя реально светлая голова, был бы средненьких способностей, я бы первая не стала его мучить), не посещать никакие секции и кружки – «там же напрягаться нужно», ничего не читать, а целыми днями смотреть мультики или (для меня это вообще жутко) просто валяться на ковре с задранными ногами! Оговорюсь, что такое пассивное отношение к жизни и праздное времяпрепровождение нам с мужем вообще чуждо и непонятно! Ведь в жизни столько интересного! К сожалению, уговоры типа: «Давай быстренько сделаешь уроки, и поиграем» – как теперь выражаются дети, «мимо кассы»! Что делать?

Заниматься надо. Вырабатывать усидчивость, не лениться, относиться ответственно к учёбе и работе – это обязательно. Но это усваивается не через понукание, а через ваш пример, через жизненный уклад вашей семьи через объяснения, беседы, личный пример. Но не из-под палки.

Учёба в современной школе – такая скучная штука, если честно, что ничего удивительного, если «светлая голова» не видит там для себя ничего привлекательного. Вам, как маме, конечно, хочется, чтобы сын стал успешным. Хорошо учился, потом поступил в институт, получил престижную профессию. Но дело в том, что хорошая учёба не гарантирует успешность в будущем. Для счастья жизни, для обретения призвания нужны вера в себя, любовь к себе и другим и умение хорошо и с интересом выполнять работу. Пусть это будет даже какой-то один навык.

Понаблюдайте за ним, узнайте его, какой он, ваш мальчик. Что его интересует. Найдите область, где не придётся его заставлять, а только направлять и помогать.

Если сына шпынять, заставлять, не учитывать его интересов и потребностей, это не приведёт к развитию личности. У детей тяга к знаниям, интерес к новому, к учёбе, любопытство – в крови. Их не надо заставлять учиться. Когда у них есть на это энергия, когда они наполнены родительской любовью и уважением к себе, они учатся сами. Он не научится любить и уважать себя, если вы не будете любить и уважать его.

Безусловное принятие в основе. Понимание, что есть сын как личность, а только потом ваши пожелания относительно его судьбы (пусть даже и самые правильные и хорошие).

Одна из главных, основных человеческих потребностей – потребность в любви, в принадлежности, нужности другому. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Любовь и принятие родителей нужно детям как воздух. Без них они не могут жить просто физически. И не только дети.

Так же тяжело бывает, например, женщине, если она вдруг начинает сомневаться в любви своего мужчины. Если не уверена в том, что он её любит, ценит, что она ему нужна. Тогда её ничего не радует, появляется раздражение, начинается апатия, перерастающая в депрессию. А когда женщина любит и любима, за спиной вырастают крылья.

У детей то же самое! Любовь родителей им необходима для выживания.

Если ребёнок чувствует или опасается, что его не любят, он считает, что это оттого, что он недостаточно хорош. Раз родители меня не любят, значит, я плохой. И вот этот детский страх с возрастом перерастает в обобщенное ощущение нелюбви всего мира, в страх «меня никто не любит», «я никому не нужен». Этот страх – источник всех, абсолютно всех психологических проблем взрослого человека.

Ребёнок, не получивший в детстве опыта безусловного принятия, усваивает, что сам по себе он никто. Что любовь и внимание нужно заслуживать, стараясь соответствовать чужим представлениям. Такой ребёнок вырастает в неуверенного в себе взрослого. В человека, не знающего, чего он сам хочет от жизни, в человека, остро зависимого от чужого отношения, мнения, одобрения, признания своих успехов. Он не ощущает собственной ценности. Но потребность-то в этом есть у каждого. И человек вынужден искать подтверждения того, что он что-то значит для других людей. Он часто бывает несчастен в отношениях. Ведь от любимого человека он жаждет получить всю ту любовь, ласку и заботу, которую недополучил в детстве. Но часто бывает так, что его половинка-то – сама такой же несчастный ребёнок, который остро нуждается в заботе и принятии. В итоге живут вместе два пустых сосуда, не способных сделать друг друга счастливыми.

Ощущение любви мамы и папы – это тыл для ребёнка. Это база, на основе которой он будет строить свою жизнь. И для того, чтобы страх «меня не любят» не развился, не привёл к патологическим изменениям в психике, не повлиял на самооценку, нам, родителям, надо научиться проявлять свою любовь к ребёнку, показывать её, давать почувствовать. Чтобы тому не приходилось сомневаться и гадать, чтобы он был уверен в том, что его самые близкие люди действительно его самые близкие.

Всегда ли мы общаемся с ребёнком приятным для него образом? Понятно, что ситуации случаются всякие, и у родителей нервы не стальные, но порой обращения к ребёнку становятся не просто не уважительными, а очень и очень обидными. Попробуйте представить, сколько критических замечаний в свой адрес может слышать ребёнок в течение дня. Все эти недовольства, одёргивания или упрёки: «Опять ты не так делаешь», «Всё из-за тебя!», «Вечно ты!», «Снова бардак устроил», «Ну что ты так кричишь?!», «Успокойся быстро!», «Ты мне мешаешь», «Надоел», «Сущее наказание», «Плохой» и прочее, и прочее.

Зачастую все эти слова мы говорим не потому, что не любим своего ребёнка и намеренно хотим его оскорбить или унизить. Нет! Мы ведь в большинстве своём хорошие нормальные, живые люди. Просто порой мы не отдаём себе отчёт в том, насколько такое общение может ранить, задевать, травмировать психику. Бывает, мы говорим всё это специально, имея целью воспитать сына или дочь, желая привить им любовь к порядку, научить послушанию, уважению взрослых, вежливости и пр. Но те ли методы мы выбираем? Скорее всего, подобным отношением к собственным детям мы добиваемся как раз таки обратных эффектов.

Само собой разумеется, что большинство родителей любят своих детей. Но далеко не всем удается естественным образом проявлять эту свою сердечную привязанность к детям. И не потому, что они какие-то чёрствые сухари, а потому, что просто не знают, как это делать. В нашей культуре вообще не принято говорить о чувствах, проявлять нежность, показывать симпатию. Вот критиковать, наставлять, ругать – это пожалуйста! Это мы всегда можем. А выразить искреннее доброе отношение – проблема. И одной из причин является особенность нашего языка. Так как для описания чего-то плохого в языке, как правило, имеется много выразительных средств, а для описания хорошего сравнительно мало.

В результате часто дети даже не догадываются, что родители их любят, не чувствуют, что их принимают такими, какие они есть.

Казалось бы, что тут проще – пусть ребёнок ведёт себя как надо, и будут его и любить, и хвалить, и всё будет в порядке. Но весь парадокс в том, что пока ребёнка не любят и не принимают таким, как он есть, он не может вести себя хорошо. Потому что поведение – это отражение внутреннего состояния. В его баловстве, непослушании, агрессии и протестах находит выход его внутреннее неудовлетворение собой, его подсознательное ощущение того, что он не нравится родителям такой, как есть, что он не слишком-то им интересен. Не зря говорят, что более всего ребёнок нуждается в нашей любви именно тогда, когда менее всего её заслуживает. Он потому и ведёт себя «неподобающим» образом, чтобы убедиться, проверить, чтобы уяснить для себя – а точно ли его любят? А точно ли его любят всяким, любым? А если он сделает то-то и то-то, просто отругают, накажут или перестанут любить? Часто подобные проверки ребёнок устраивает неосознанно, ему самому порой не понятны причины собственного непослушания.

– Я ведь просила тебя не делать этого! Я же сказала: «Не трогай вазу, она может упасть». Зачем ты к ней полез? – Я не знаю. – Ты понял, что она может разбиться? Ты неужели совсем-совсем не думал, что, если её толкнуть, она упадёт?! Как можно этого не понимать? – Я понимаю. – Тогда зачем полез? – Не знаю.

В этой и подобных ситуациях очень важно понимать причинно-следственную связь. Поведение ребёнка – отражение отношения к нему родителей. Нежелание слушаться, капризы – реакция на завышенные требования взрослых. Чем больше условий выдвигает родитель, тем больше негатива в виде несогласия и непослушания выдаёт ребёнок. Более того, требовательность может быть абсолютно адекватной, а не завышенной, и всё равно вызывать в ребёнке протест. Это не значит, что от ребёнка требовать ничего нельзя. Это значит, что любви, понимания, ласки и заботы нужно давать больше, чем требований и условий. А на деле часто получается замкнутый круг: контроль и давление, которое оказывают родители, вызывают в ребёнке неприятие. Неприятие выливается через отрицательные эмоции и непослушание. Видя плохое поведение ребёнка, родители начинают с ним бороться наказаниями и давлением, что снова вызывает с его стороны непослушание и протесты. Взрослые усиливают контроль, ребёнок обижается ещё больше. Агрессия выливается в асоциальное поведение, открытое сопротивление, безразличие или подавляется, разъедая ребёнка изнутри.Разорвать такой круг бывает очень и очень трудно. Ведь если детский протест начинает выражаться через нытьё, длительные истерики, драки, грубость по отношению к младшим братьям и сёстрам или взрослым, порчу имущества, нежелание учиться, воровство, курение и тому подобное, сохранять спокойствие практически невозможно.Что делать? Прежде всего, понять и принять на себя ответственность за происходящее. Дети и родители связаны самым тесным образом. Реакция ребёнка всегда ответная на действия, слова и даже эмоции мамы и папы. Когда дети получают в свой адрес негатив, они вынуждены куда-то его определить (сила действия равна силе противодействия, помните?): выдать во вне в виде деструктивных действий или оставить в себе и заполучить либо психосоматическое заболевание, либо упадок сил, неверие в себя и апатию.Когда ребёнок из раза в раз ведёт себя плохо, когда противостояние продолжается длительное время, кажется, что все чувства уже разрушены. Некоторые родители признаются, что они уже не любят своих детей так, как раньше, что их плохое поведение и безобразные поступки перечеркнули все светлые чувства.«Как я любила её раньше», – пишет мама про свою десятилетнюю дочь. – «Не ругала за грязь, обожала, как она по-детски выговаривала слова, никогда не поправляла, рассказывала, обсуждала, обнимала, прощала. А сейчас она ворует 3 года подряд, как работает… Я перепробовала всё. Читаю много литературы – всё, что написано, уже перепробовала. Не действует н и ч е г о. Я, как ни стараюсь, не могу ее любить! Как это страшно! Как я ее любила!» На мой взгляд, ваша дочь почувствовала отсутствие вашей любви гораздо раньше, чем это стало очевидным для вас. Вам кажется, что вы перестали её любить, потому что она начала воровать. Но на самом деле, она начала воровать, так как в её душе появилась пустота. Причину вы и сами поняли и назвали. Развод очень трудно сказывается на всех: и на женщине, и тем более не ребёнке. Конечно, вы не робот! Чувства обиды, переживания, отчаяния, злости и пр. просто невозможно скрывать и делать вид, что всё хорошо. Но даже если мы как-то пытаемся, дети всё равно всё-всё чувствуют. Диапазон их чувств гораздо шире, чем у нас, взрослых. И, соответственно, восприятие настроения другого человека развито очень сильно, а уж тем более восприятие эмоций и настроений самого близкого и родного человека – мамы. Вам казалось, что ваши отношения сохраняются прежними, а для неё мир перевернулся. Вам казалось, что вы по-прежнему любящая и внимательная мама, а для вашей дочки вы стали чужой. Поймите, с разрывом отношений с мужем вы пережили трудный период, а для неё это вообще катастрофа. И пусть внешне казалось, что она не переживала, наверняка это не так. Любое деструктивное и асоциальное поведение ребёнка возникает на фоне внутренних переживаний. Ваша дочь ведёт себя плохо не потому что она плохая, а потому что таким образом она выражает неприятие некой ситуации, даёт выход каким-то своим внутренним негативным эмоциям. Скорее всего, она сама себе даже отчёт в этом не отдаёт, понимаете? Вам нужно изо всех сил постараться отделить своё восприятие дочери от её поведения. Не она плохая, а лишь её поступки. Она по-прежнему хорошая маленькая девочка, остро нуждающаяся в вашей любви, ласке, заботе и принятии. А главное в вашей помощи! Не бросайте её! Помогите! А то получается, что пока она хорошая, вы её любите, а как делает то, что «не положено», любовь исчезает. А ведь не зря говорят, что больше всего ребёнок нуждается в любви, когда меньше всего её заслуживает. Любите! Потому что только благодаря вашей любви можно будет преодолеть любые проблемы. Если не справляетесь сами, сходите на личный приём к детскому психологу. Главное, чтобы ваш настрой был не на «исправление» дочери, а на помощь ей. Это действительно страшно. И для дочери и для самой матери. Только самое парадоксальное, что настоящая-то любовь не уходит. Если вдруг нам кажется, что мы перестали любить своё дитя, значит, и не любили раньше, т. е. наша любовь была условной. А она имеет свойство проходить. Умиление, безграничное восхищение, восторги ребёнок вызывает до тех пор, пока ведёт себя в соответствии с родительским представлением об идеальном ребёнке. А стоит реальности отклониться от идеала, как в душе родителя рождается неприятие.Существует такой очень хороший принцип, который действует всегда, хоть в отношении событий, хоть в отношении людей – «чем больше ожиданий, тем выше вероятность разочарования». Т. е. чем больше мы ждём – тем меньше получаем, и наоборот, ждём меньше – получаем больше. Ожидания сами по себе – это хорошо. Строить планы, ставить цели, ожидать и загадывать – это нормально и естественно для человека. Именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но недопустимо, когда планы, принципы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.Ошибка считать, что ребёнок достоин любви, если он такой-то и такой-то, делает то-то и то-то (у каждого свой список). Ребёнок достоин любви родителей всегда. Каким бы он ни был. Больным или здоровым, умным или не очень, внимательным или рассеянным, аккуратным или неряшливым, честным или обманщиком, прилежным или оболтусом. Существование ребёнка – это уже самый главный повод, чтобы его любили. Других не требуется.В паре родитель-ребёнок, взрослый, естественно, родитель. Значит, именно он может и должен изменить ситуацию. Найти в себе силы и начать действовать, каким бы трудным это не казалось. Именно родитель должен начать безусловно любить и принимать своё дитя, показывать ему свои чувства, тогда постепенно начнёт оттаивать и детское сердечко, разворачиваясь навстречу маме и папе.На эту тему есть замечательная зарисовка в книге Стивена Кови. К нему с вопросом обратился мужчина:

«Я очень обеспокоен. Мы с моей женой уже не испытываем друг к другу прежних чувств. Наверное, я ее просто больше не люблю, да и она меня тоже. Что я могу с этим поделать? – Что, совсем никаких чувств не осталось? – спросил я. – Вот именно! – подхватил он. – А у нас трое детей, нас волнует их судьба. Что вы мне посоветуете? – Любить ее! – ответил я. – Я же говорю, никаких чувств уже не осталось! – Любите ее! – Нет, вы не поняли! Никакой любви уже больше нет! – Тогда любите ее! Если чувство ушло, то у вас есть хорошая причина, что бы любить ее! – Но как же любить, если не любишь? – Послушайте, мой друг, «любить» – это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуйте собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте. Ну как, вы готовы любить ее?»

То же самое и с детьми. Безусловное принятие – достаточно сложная для понимания вещь. Многие родители слышали о том, что детей нужно любить безусловно, что любовь в основе воспитания, что сначала хорошее отношение, а потом требования и пр. Но у многих ли получается? Мало слышать и знать о безусловной любви, надо прочувствовать, что она есть такое. Но, даже прочувствовав, поняв, осознав, невероятно сложно начать жить по-новому, начать воспринимать своих детей по-новому. Потому что привычные установки имеют огромную инерцию, и они буквально тянут нас назад. Что делать родителю, который очень хочет измениться, но не может, не справляется, несмотря на все свои старания? Как сказал мистер Кови, нужно действовать! Любовь – процесс физиологический. Существует прямая зависимость между тем, что человек чувствует, и тем, что он делает. Также есть и обратная. Это как пробовать улыбнуться, когда грустно. Сначала тяжело, мышцы не слушаются, но если приложить усилие, то вместе с улыбкой начинает появляться и хорошее настроение. С любовью точно так же. Чтобы ощутить любовь, нужно начать её проявлять, начать заботиться, отдавать тепло, делиться добротой, хорошим настроением. Это как идти, когда очень устал, но знаешь, что за поворотом уже скоро покажется дом. Это раз за разом делать шаг, пусть небольшой, но который в конце концов приведёт к цели.

Выражать свою любовь к ребёнку нужно таким образом, чтобы он мог её почувствовать. Казалось бы, когда любишь – это не проблема. Но мы, люди, все очень разные. Отличаются не только взрослые от детей, мужчины от женщин, но даже в пределах некой группы у каждого человека есть свои личные особенности. На способы выражения чувств накладывает свой отпечаток развитость эмоциональной сферы, особенности воспитания, культура, морально-нравственные принципы, привычки и много что ещё. И то, что для одного человека будет являться подтверждением того, что его любят, для другого может оказаться совсем не очевидным. Т. е. свою любовь, своё расположение мы выказываем порой очень по-разному.

Есть различные способы выразить ребёнку свои чувства, показать, что он занимает в жизни родителей особое место. И важны они все. Потому что не только убеждают детей в собственной значимости, но и способствуют его гармоничному развитию.

Есть целые книги, посвященные теме способов выражения любви, например «Как на самом деле любить детей» К. Росса или «5 языков любви» Г. Чепмена. Названные в них способы выражения чувств перекликаются между собой. Моя практика мамы показывает, что к ним хорошо бы добавить ещё и право на свободу движений. Получаем внушительный список из 6 пунктов, каждый из которых имеет важное значение. Но особый смысл они приобретают, когда используются все вместе.

Итак, для выражения своей любви к ребёнку хорошо использовать:

● слова

● зрительный контакт (взгляд)

● прикосновения (физический контакт)

● предоставление свободы движений

● время (пристальное внимание)

● подарки.

Теперь все эти способы подробно разберём.

Слова

Слова, фразы, обращения имеют огромное значение. Ребёнок слышит мамин голос, ещё находясь в утробе. Он научается различать интонации, ещё не понимая значения слов. Как правило, родители не скупятся на ласковые слова, общаясь с младенцами, но стоит ребёнку подрасти (особенно мальчику), как подобное общение начинает считаться бесполезным сюсюканьем. На самом деле нежности в обращениях нужны мальчишкам не меньше, чем девочкам. Просто надо найти такие, которые будут приятны ему самому. Мой сын, например, не любит обращения «малыш» (потому что «я уже большой»), но с радостью откликается на зайца. «Мася» ему кажется девчачьим именем, а «масяндрик» вызывает озорную улыбку.

Составьте свой словарик ласковых слов и не скупитесь использовать их: зайчик, солнце, солнышко, ангел, прелесть, радость, малыш, маленький, родной, пупс, котик, киска, ёжик, птичка, медвежонок, пушинка, пухлик, пушок, глазастик, лапа, лапочка, кроха, ляля, мася, муся, куся, ягодка и пр. и пр.

Малышам нравится ритмичная, весёлая речь. Поэтому в общении с детками мамы с давних времён используют разные потешки, пестушки, прибаутки и говорушки, сопровождая ими практически каждое действие: одевание, купание, укладывание на сон, кормление. Слова сопровождаются движениями – размахиваниями руками, поворотами головы, топаньями ножками. Это не просто слова и веселье – это настоящее развитие – развитие речи, чувства ритма, мелкой и крупной моторики. И снова странная закономерность, как только ребёнок научается ходить и говорить, количество весёлых стишков в общении с ним уменьшается. А с возраста 4–5 лет пропадает совсем. А ведь смешные стишки и фразы – настоящие «спасишки» для родителей в те моменты, когда ребёнок устал, раскапризничался или ленится что-то делать. Например, когда так трудно утром рано проснуться, можно ласково потормошить детёнка и рассказать, что и солнышко уже встало, и птички проснулись, и все сладко потянулись – глядишь, и у ворчливого сони начали открываться глаза. В более старшем возрасте разные прибаутки хороши для запоминания новых слов или последовательностей. Что-то вроде этого:

Ну, и конечно, очень важны в общении с детьми простые фразы, которые мы не всегда считаем нужным произносить. Ласковым словом испортить нельзя. Зато можно здорово помочь и поддержать в трудную минуту, придать сил, обнадёжить, успокоить и подарить хорошее настроение.

Поэтому не стесняйтесь и обязательно говорите своим детям:

● Я тебя люблю. ● Даже когда я сержусь, я всё равно люблю тебя.● Моя любовь всегда с тобой, даже когда ты далеко (в саду, школе, у бабушки).● Я люблю тебя вооооооооот так (раскинуть руки и показать).● Как здорово, что ты у меня родился/Как хорошо, что ты у меня есть.● Мне было весело играть с тобой.● Люблю, когда мы вместе готовим, рисуем, бегаем, танцуем, катаемся на велосипеде…● Люблю вспоминать, как мы с тобой собирали листья, кормили уток, запускали воздушного змея…● Рада тебя видеть.● Спасибо.● Пожалуйста и т. д.

Одними словами, конечно, выражение любви не ограничивается. Более того, при всей их прелести и нужности слова сами по себе могут оказаться мало полезными. Потому что вербально мы воспринимаем лишь 7–10 % информации. 38 % восприятия сказанного приходится на интонацию голоса. Дети, как и женщины, обращают внимание не столько на то, ЧТО им говорят, а больше на то, КАК говорят. Огромное значение имеет тон голоса, которым мы обращаемся к ребёнку. Если он чаще повелительный, недовольный, ворчливый, резкий, то ребёнок начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым, помехой, плохим и т. д. А если в голосе есть любовь, даже когда мама говорит строго, то требования не вызывают в ребёнке протеста и отторжения. Бывает, что мы любим покомандовать. Вам знакомы выражения типа «Быстро!», «Перестань, кому сказала!» и пр.? Важно научиться отслеживать такие моменты, замечать их, спохватываться, меняя тон с приказного и раздражённого на доброжелательный. Более 50 % восприятия информации при общении приходится на невербальные средства. Получается, что просто на словах любовь и забота не работают. Нужно подключать и другие факторы. Очень важны в этом смысле взгляд, которым мы смотрим на ребёнка, и прикосновения.Зрительный контактГлаза – зеркало души. Одним только взглядом мы способны передать бо́льшую часть наших чувств. Поэтому зрительный контакт играет огромную роль в общении с ребёнком. Нежный, открытый, выражающий любовь взгляд – это источник эмоционального питания для ребёнка. Первое, что начинает различать новорождённый на мамином лице, – это её глаза. Одна из первых детских игр – «ку-ку» – мама закрывает глаза ладонями, а потом снова открывает их, она прячет глаза, ребёнок слегка пугается, потом мамин добрый взгляд появляется вновь – ребёнок счастлив!Смотреть глаза в глаза при общении с ребёнком очень важно. И ещё важнее, чтобы взгляд этот излучал любовь, дружелюбие, нежность. Ребёнок постоянно просит: «Мам, смотри, как я могу!», «Смотри, как я прыгнул», «Посмотри, что я нарисовала». Дети нуждаются во внимании, одобрении, проявлении интереса к своим занятиям. Дети стараются поймать взгляд родителя, желая убедиться в привязанности и искренности чувств. Они подходят, обнимают, пытаются заглянуть в лицо. Для них контакт глаза в глаза бесконечно важен!Дети часто стараются поймать взгляд родителя. Их подбадривает и воодушевляет наше одобрение, выраженное во взгляде, кивке головы, пусть минутном, но внимании. Мама посмотрела, чем занят ребёнок, улыбнулась ему, поддержала таким образом, и он уже счастлив и наполнен радостью и энергией.Мы, взрослые, как правило, не придаём этому значение и смотрим ребёнку в глаза, лишь когда отчитываем его за что-то, демонстрируя упрёки и возмущения, или хотим призвать к порядку: «Ну-ка, посмотри мне в глаза! Ты слышала, что я сказала? Быстро убери свои игрушки!» Это действенный метод – суровый взгляд родителя пугает ребёнка и заставляет повиноваться. Но когда малыш вырастает, этот способ перестаёт оказывать свой эффект. Страх перед родительской властью со временем перестаёт быть стимулом к послушанию, он сменяется обидой, гневом, ответной агрессией или депрессией. Если взгляд родителя преимущественно недовольный, ребёнок приходит к выводу, что его не любят.Демонстрировать своё недовольство какими-то действиями ребёнка можно другими способами: поговорить, остановить, ограничить. Вне зависимости от поведения ребёнка любовь к нему не должна уменьшаться. Иначе это уже любовь условная. Поэтому важно помнить, что любящий взгляд – основа добрых отношений с детьми.…вот с контактом глаза в глаза не очень у нас – говорит что-то мне доча, а смотрит в другую сторону. Свекровь это решает так – берет её за щеки и поворачивает к себе со словами «так надо». Если дочка в глаза не смотрит, то пока не настаивайте. Думаю, это связано с тем, что её заставляют смотреть. Наладьте контакт глаза в глаза в положительных моментах. Т. е. заметили взгляд дочки – улыбнитесь, ободряюще кивните, просто посмотрите ласково. А насильно поворачивать её лицо к себе – это, конечно, не дело. Это очень унижающий фактор. Представьте, если со взрослым человеком так поступить, какова будет его реакция… так что потихоньку формируйте понимание у дочки, что в глазки ей смотрят не чтобы поругать, а с любовью и лаской. Естественно, что не всегда мы разговариваем друг с другом, глядя в глаза. Предположим, мама на кухне готовит обед, а ребёнок играет в своей комнате. «Сынок, приходи есть», – кричит мама. Не обязательно ведь идти через всю квартиру, если можно просто позвать и ребёнок придёт. Но если нам нужно о чём-то попросить или потребовать чего-то, то подобный крик вряд ли возымеет эффект. Слова «Быстро убери свои игрушки!», сказанные с расстояния нескольких метров, могут заставить ребёнка пошевелиться, только если он сам совсем не против прибраться. А если он особо не горит желанием заняться этим скучным делом, то, скорее всего, просьбу он просто проигнорирует, сделав вид, что не слышал (или действительно не услышит, не воспримет). Поэтому, если мы хотим донести некое требование до ребёнка, придётся потрудиться переместиться в ту комнату, где он находится и пообщаться с ним лично, глядя в глаза. Наши шансы на успех в этом случае ощутимо возрастут.В системе раннего развития Марии Монтессори есть правило: общение с ребёнком должно происходить на уровне его глаз. Елена Хилтунен – популярный монтессори-педагог – в своей книге «Уроки на корточках» рассказывает о том, что именно так, присев и установив контакт глаза в глаза, можно наладить общение с ребёнком. Дети испытывают гораздо бо́льшую симпатию к тем взрослым, которые находятся с ними на равных, к тем, до лиц которых можно дотронуться рукой. Доверительные отношения наполняют спокойствием, именно в этом состоянии и происходит активное обучение.Любви не бывает слишком много. А любви, выраженной нежным и ласковым взглядом, тем более.

Прикосновения

Ещё один способ показать ребёнку свои чувства – это прикосновения. Прикосновения необычайно важны для детей. Ребёнок, которого часто берут на руки, качают, обнимают, гладят, целуют, растёт и развивается быстрее, укрепляется не только его душевное здоровье, но и физическое.

Когда ребёнок находится ещё в утробе матери, он уже начинает получать информацию об окружающем пространстве. Сначала он чувствует движение околоплодных вод, потом, когда становится больше, касается стенок матки, своих собственных ручек и ножек. Эти ощущения необходимы ему для осознания себя. Маленький организм растёт и готовится к встрече с новыми возбудителями: теплом, холодом, болью, прикосновениями.

С первых дней жизни младенец начинает получать информацию о мире от мамы. Она касается его, берёт на руки, пеленает, обнимает, качает, купает, переодевает. Малыш постепенно накапливает опыт осязания, развивает тактильное восприятие, что стимулирует его умственную деятельность. А когда малыш подрастает, он сам начинает исследовать всё вокруг себя. На ощупь и на зубок. Не зря про маленьких детей говорят, что у них мир на кончиках пальцев. Поэтому в воспитании детей такое большое значение уделяется сенсорному развитию.

Когда младенец плачет в кроватке, мама пытается выяснить, что его беспокоит. Может, он голоден или мокрый. Если всё в порядке, мама удивляется и может выражать недовольство: «Ты сухой, сытый, чего же тогда плачешь?» Но кроме голода от недостатка пищи, ребёнок может испытывать и голод тактильный, т. е. недостаток осязательных и осязающих ощущений, а проще – прикосновений. Невозможно разбаловать малыша нежностью, объятьями и нахождением на руках. В первые полгода жизни тесный контакт с мамой настолько важен для младенца, что нехватку его в этот период приходится восполнять на протяжении всей последующей жизни.

Физические проявление любви нужны и мальчикам и девочкам. Считается (как правило, папами), что мальчишек нельзя баловать лаской, иначе они вырастут изнеженными «мамиными сынками», но физиологически так устроено, что для мальчика физическое проявление любви является решающим до возраста 7–8 лет. По мере взросления объятия и поцелуи сменяются более мужскими способами проявления чувств, но потребность в них остаётся всё равно. Мальчику хочется демонстрировать свою растущую силу, теперь ему интересны рукопожатия, похлопывания по плечу, какие-то дружеские толчки и пр. Мужская поддержка отца, выражающаяся в шутливых потасовках и драках, чрезвычайно важна для мальчика, она наполняет его душу мужской энергией, делает сильным его дух.

Девочки, как это ни странно, в маленьком возрасте могут нуждаться в ласках и поцелуях гораздо меньше мальчишек. И если мальчики лет до 3 бывают чрезвычайно привязаны к матери, то девочки порой проявляют поразительную независимость. Но с возрастом потребность в нежностях, в прикосновениях нарастает и достигает своего пика к периоду полового созревания, к 11–13 годам. И внешние проявление нежности для них становятся очень важны. Обязательно нужно свою подросшую девочку целовать и обнимать, заплетать ей косички и делать бантики, держать за руку, когда куда-то идёте, сажать на колени. Вплоть до подросткового возраста девочки нуждаются в этом очень остро. И чем больше вы сможете наполнить свою малышку теплом и любовью, тем меньше проблем будет с её взрослением.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день. А 12 для роста и развития. И касается это не только детей, но и взрослых.

Представьте: ребёнок играет на детской площадке. Он бегает, катается с горки, играет в песочнице, общается с другими ребятами. Мама в это время сидит на скамейке. И время от времени малыш подбегает к ней, чтоб дотронуться, обнять или положить голову на колени. Получив от мамы порцию любви и внимания, он опять убегает, чтобы играть одному. Ребёнок может быть самостоятельным, решительным, активным, когда у него достаточно сил и энергии для этого, когда он напитан материнскими лаской и нежностью.

Ребёнок, испытывающий тактильный голод, будет непослушным, плаксивым, раздражительным, агрессивным. Ребёнок может вести себя плохо, баловаться именно для того, чтобы получить по попе. Чтобы хотя бы таким способом получить столь желанный для себя телесный контакт. Поэтому никогда не отказывайте в ответном жесте, когда ребёнок пытается вас обнять. Это как отказывать в еде голодному или в воде тому, кто мучается жаждой. Прикосновения могут быть самыми разными, не только объятия. Дети любят, когда их гладят по голове, волосам, спине, треплют по щечкам, чешут за ушком, похлопывают по плечам или спине, дотрагиваются до рук или плеч, целуют ручки и ножки, пощипывают за попу, дуют в лицо или шею, покусывают носик и ушки и пр. Можно играть на маминых коленях, бегать вокруг мамы, прятать ладошки в маминых руках, кружиться, держась за руки или вместе прыгать, танцевать или просто полежать в обнимку. А лежащий на диване папа – это для ребёнка непередаваемая радость. Ведь по нему можно лазить, соскакивать с него на диван, висеть на руках и ногах, качаться на коленях.

Нежные объятия способны исцелять. Они необходимы ребёнку всегда, но особенно, когда он болен, сильно огорчён или расстроен, когда он напуган или просто не может уснуть. Обнимайте своих детей, и они буду счастливы.

Движение

Ещё один немаловажный способ выражения родительской любви – предоставление ребёнку свободы движения. Большинство детей очень активны, любознательны и подвижны. И это создаёт массу проблем родителям. Не зря существует такая шутка, что в первый год ребёнка учат ходить и говорить, а в последующие – сидеть и молчать. Дети дошкольного и младшего школьного возраста практически не могут находиться в состоянии покоя: они бегают, прыгают, норовят куда-то забраться, любят висеть, лазать по лестнице, качаться на качелях, кружиться, танцевать, хвататься за несколько дел одновременно, играть с шумными предметами и сами издают много шума. И это совершенно естественно.

Детская тяга к движению обусловлена физиологией. В процессе движения все органы получают нагрузку и, соответственно, растут и развиваются, совершенствуется сердечно-сосудистая система, дыхательная, нервная. И конечно, совершенствование движений и действий особенно тесно связано с интеллектуальным развитием ребёнка, он познаёт мир, исследует окружающее пространство, предметы, получает новые впечатления.

Все системы организма находятся во взаимодействии. Учёные всё больше говорят о том, что гиподинамия оказывает негативное влияние на психику человека, его эмоции, обмен веществ, ритмы сна и бодрствования, на пищеварение. Более того, в течение первых лет жизни ребёнок должен как бы насытиться двигательной активностью, чтобы иметь возможность потом долгие часы сидеть за партой в школе. В противном случае такие дети становятся гиперактивными.

Стремление детей к движению – это как зарядка батареек. Когда батарея полностью заряжена, ребёнок может некоторое время сидеть спокойно.

Когда ребёнок совсем маленький, самое главное – это не ограничивать его: надевать как можно меньше одежды, чтобы обеспечить свободу движений, позволять находиться в разных положениях и в разных местах. Не только в кроватке, а и на диване, на полу, в разных комнатах квартиры. Лучше всего ребёнок чувствует себя на руках у мамы – тепло, уютно и прекрасный обзор с высоты. Сейчас существует много информации о развивающем массаже, гимнастике, занятий для младенцев, плавании, нырянии и пр.

С движением обычно происходит та же ситуация, что и с ласковыми словами и прикосновениями. Пока ребёнок маленький, важность двигательной активности остро осознаётся. Но стоит ему научиться ходить, бегать, держать ложку и чашку, открывать ящики и самостоятельно одеваться, как количество занятий с ребёнком резко падает или прекращается совсем. Более того, его начинают одёргивать, чтобы не упал, не промок, не поцарапался. Прогулка порой превращается в поток запретов.

Вот например: на детской площадке установили новую горку, она яркая и красивая, высокая, с несколькими лестницами, мостиками и переходами – отрада для детской души. Детвора носится по ней совершенно счастливая! Этот восторг не передаваем: на горке стоит гам и визг, слышен весёлый смех, подбадривания «давай быстрее катись», споры «нет, я первый залез», хвастовство «смотри, как я могу». Дети резвятся и играют, забыв всё на свете.

Совсем другие эмоции испытывают родители, стоящие под горкой и следящие за своими детками. В их глазах читается страх, порой переходящий в ужас. Он слышится во фразах, бросаемых родителями: «Осторожно, ты упадёшь!», «Не лезь туда!», «Стой!», «А ну, сядь, кому сказала!», «Катись быстро!», «Сейчас как грохнешься!», «Ты что делаешь, хочешь голову себе разбить?!» Бояться никто не любит, поэтому родители стараются как можно быстрее оттащить своих деток от этого кошмарного места. Дети отчаянно сопротивляются, расстраиваются, плачут.

Одна горка, а рядом два противоречивых мира. Один полный жизни и радости. Второй полон страхов и опасений. Часто совершенно напрасных. Дети держатся гораздо крепче, чем думают о них взрослые. И если им не мешать постоянным неусыпным контролем, они быстро учатся самостоятельно отвечать за свои действия. Если предоставить ребёнку свободу, он никогда не полезет туда, откуда не сможет слезть самостоятельно. Дети хорошо осознают свои силы, если не вмешиваться с наставлениями о безопасности и предостережениями, часто излишними. Мы не доверяем своим детям, тем самым уча их не доверять самим себе. Ребёнок, о безопасности которого постоянно заботится мама, с радостью эту ответственность на неё и переложит. И в следующий раз действительно полезет туда, где ему ещё не по силам удержаться, и упадёт. И его мама уверится в том, что ребёнка нельзя отпускать от себя ни на шаг. Ребёнок окажется закованным в тиски маминой тревоги: не беги – упадёшь, на лестницу нельзя – высоко, на горке опасно, на качелях – страшно, сиди в песочнице и лепи куличики. Тоска!

А может быть правильнее не мешать детям радоваться, играть, пробовать свои силы, а помочь им в этом? Где надо подстраховать, а где не надо – просто постоять молча, радуясь тому, что сын или дочь день ото дня становятся более ловкими, гибкими, проворными, осознают свою силу, постигают новые возможности.

Движение – это потребность! Одна из основных жизненных потребностей. Её невозможно ограничить. Её нужно удовлетворять. В дошкольном возрасте дети должны достаточно развить мышцы, чтобы потом у них хватало физических сил и выносливости просидеть целый день за партой. И хотя выносить детскую активность порой бывает сложно, всё-таки на то мы и взрослые, чтобы помогать нашим детям расти гармоничными.

Время

Ребёнок хочет быть вместе с родителем, проводить время, разговаривать, играть, просто находиться рядом. Но часто у мамы или папы много других занятий. Работа, домашние дела, отдых отнимают много времени. «Не мешай, я говорю по телефону», «Ты разве не видишь, я занят?», «Мне не до тебя», «Мне некогда», «Не сейчас», «Потом» и т. д. Часто ваш ребёнок слышит подобные фразы? Каждый день, несколько раз в день?

А ведь ребёнку совершенно необходимо чувствовать, что для родителей он особенный, единственный в своём роде. Пренебрежение лишает уверенности в себе, внушает ощущение собственной неполноценности. Внимание родителей, время, проведённое вместе, дают ребёнку веру в себя, внушают ему любовь и осознание своей важности и ценности. Только пристальное внимание даст ребёнку полноценное ощущение, что он любим, нужен, интересен, значим и дорог.

Чтобы уделять ребёнку время, родителям порой приходится отказываться от собственных удовольствий и отдыха. А в некоторых случаях ребёнку требуется безраздельное внимание родителя именно в тот момент, когда тот совсем не склонен его уделять. Но давайте задумаемся, всё ли в порядке с нашей шкалой ценностей? Где на ней находится ребёнок, какое место занимает? Как-то я наблюдала такую ситуацию: мама с сыном лет 5 идут в детский сад. Сын что-то говорит маме. Она ему в ответ, убирая телефон в сумку: «Ну, сын, ты такой интересный, что значит, не разговаривай? Это же по работе! Я не могу не ответить».

Для нас, взрослых людей, работа действительно очень важна. Она даёт нам возможность для самореализации, ощущение собственной значимости, она часто бывает интересной и любимой. В конце концов, она приносит деньги, на которые мы и живём. Значит ли это, что наши дети, которые не хотят понимать ценности работы для родителей, которые жаждут нашего постоянного внимания, эгоистичны? Конечно, ответит кто-то. Если родители не буду работать, на что они будут кормить детей? Если родители не смогут выражать себя, они будут несчастны. А несчастный человек не сможет сделать счастливым никого, в том числе и ребёнка.

Всё это так. Наши детки хотят видеть нас счастливыми, имеющими своё место в жизни, свои ценности и взгляды, им нужны родители, достойные подражания. Но нужна ли наша работа нашим детям так, как нужна она нам? Имеем ли мы, взрослые, право позволять работе поглощать нас целиком, отбирая нас у самых близких, самых дорогих человечков? Ведь мама эта проведёт сейчас с сыном ещё каких-то минут 10–15, а потом уйдёт на целый день. Недовольство мальчишки понятно. У него сейчас его законные минутки для общения с мамой. Возможно, он захочет ей что-то рассказать, поделиться мыслями или воспоминаниями, а может быть, обидой и грустью. Да даже просто идти молча рядом, держась за руку, – это счастье. Но тут врывается телефон, бесцеремонная «работа» отбирает у мальчика самого дорого человека, нагло крадёт бесценное время. Его время.

Встреченной мною маме, на мой взгляд, стоило отложить разговор и посвятить сейчас время своему сыну. А проводив ребёнка в сад, сделать эти важные звонки. Для работы есть время на работе, правда ведь? Зато вечером, придя домой, можно смело выкинуть из головы все переживания относительно планов и счетов, неудавшихся переговоров и нервного начальства, наслаждаясь обществом своей семьи, даря улыбки детям и мужу.

В тот момент мне стало грустно. Ведь сама я часто делаю то же самое. И хотя я не ухожу ежедневно на работу, в течение дня случаются подобные ситуации. Например, когда считаю, что помыть посуду сейчас важнее, чем почитать детям книжку. Или когда не желаю задерживаться, чтобы покачаться на качелях, потому что мы идём в магазин. Или когда отказываюсь идти на дальнюю площадку, где чудесная горка, потому что у меня в планах раньше вернуться домой и дописать статью. Даже тогда, когда считаю, что слишком устала, чтобы присесть и разглядывать вот эти жёлтенькие цветочки. И конечно, когда говорю по телефону.

Ребёнок, который не получает достаточного внимания родителей, считает себя нелюбимым.

Так что же теперь забросить все дела и целыми днями складывать с детьми башенки из кубиков? Так мы им сами быстро надоедим. Истина, как всегда, посредине. Ребёнка нужно напитать нашим вниманием, выслушать его, поговорить с ним. На это не надо слишком много времени. 15–30 минут безраздельного, ничем не прерываемого общения с мамой или папой, как правило, бывает достаточно ребёнку для того, чтобы следующие 30 минут он спокойно занимался своими делами. Самый лучший вариант, на мой взгляд, когда ребёнок включён в дела семьи. Когда у него есть важные обязанности, которыми он сам гордится и с удовольствием выполняет.

Мне принимать детей и уделять им персональное внимание сильно мешает трехкомнатная квартира. Я, видимо, перфекционистка, вот и бегаю весь день, раскладывая все по полкам. Дети норовят меня заловить, чтобы получить внимание, а я раздражаюсь. Как-то надо их привлекать к моим делам, но у меня не получается. Что делать? Бросить все я не могу, пробовала, потом двойной стресс от удвоенной работы.

На самом деле порядок в доме важен. Ведь это ваш дом, и вы в нём хозяйка. Хочется видеть, что вы справляетесь со своей ролью, со своей работой на отлично. Но вы ещё и мама! Есть такой вариант. Прежде чем что-то делать по дому, сначала поиграйте с детьми. Дайте им насытиться вашим вниманием, потом сможете оставить их одних на время. И действительно, пусть помогают. Деток можно привлекать практически ко всем домашним делам. Моете зеркало, дайте им тряпочку, пусть тоже протирают. Готовите кушать, пусть помогают вам на кухне. Гречку перебирать, например. Постирали бельё, пусть из машинки в тазик его выгрузят и помогут вам его развешивать. Ну, и так далее.

Я стараюсь принимать свою дочку, но иногда все-таки срываюсь. Но главная моя проблема в том, что я хочу успеть и по дому все, и получается, что прогулка чаще всего совмещена с походом за продуктами в магазин. Т. е. я занимаюсь ребенком, но очень часто совмещенно с другими делами. Еще пока нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, постоянно чувствую, что выпадаю из карьеры, что хотела бы работать, но с другой стороны – хочу и быть с ребенком. В общем, вечно нахожусь в таком состоянии, что не устраивает то, что есть.

Для ребёнка ваше душевное равновесие тоже очень важно. Поэтому сначала определитесь с тем, что вы хотите для себя. Но, пожалуйста, помните, что вы мама. И многие привычные установки просто необходимо скорректировать в соответствии с потребностями ребёнка. Гулять с ребёнком в магазин – это совсем даже не признак плохой мамы. Для ребёнка важно, что мама рядом и занимается им. И если, например, вы при этом вместе готовите ужин – это здорово! Любить и развивать ребёнка – это не значит сесть с ним за кубики Зайцева, скажем, и провести так весь вечер. Любить, значит уделять ему время, относиться как к члену семьи, включать в вашу жизнь и в каждодневные дела. Мне показалось, что у вас это уже получается.

Если нет возможности уделять ребёнку много времени в течение дня, то важно, чтобы те недолгие моменты, которые вы проводите вместе, вы бы были полностью сосредоточены на ребёнке, не отвлекаясь на телевизор, газету или телефонные звонки. Слушайте его внимательно, интересуйтесь, задавайте вопросы, сами рассказывайте что-то. Когда ребёнок убеждён, что вы понимаете всё, что он говорит, когда он уверен, что вы понимаете его чувства, неравнодушны к его мыслям и желаниям, он чувствует себя любимым.

Детский психиатр Стэнли Гринспен использует термин «игра на полу», т. е. в буквальном смысле – на уровне ребёнка. 20 минут ежедневной игры на полу развивают чувство защиты, тёплые дружеские отношения между ребёнком и родителями, вовлекают родителей в мир ребёнка.

Подарки

Любить – значит отдавать. Пока ребёнок маленький, у него нет ничего своего. Более того, он абсолютно беспомощный. Он получает всё от родителей: еду, дом, защиту, заботу. Постепенно ребёнок растёт и становится всё более самостоятельным, но всё же он остаётся ребёнком ещё долгое время. Родители продолжают заботиться о нём, опекать, помогать и отдавать ему своё время и свою любовь. Всё, что мы даём маленькому ребёнку, мы ему дарим.

Любовь может выражаться и в материальном смысле, конечно. Дети любят подарки, и сами дарят с радостью: сорвать цветочек для любимой мамы или нарисовать картинку, найти на улице для папы необычный камушек или построить дом из кубиков и сказать: «Это для тебя!». Дети щедры, если щедры с ними.

Дарить подарки и видеть радость своего ребёнка очень приятно. Поэтому взрослые стараются чаще радовать малышей, ведь это так просто – подарить игрушку, сладость, раскраску, новую футболку или заколку. Правда, бывает, случается и так, что новые вещи и игрушки ребёнок начинает требовать. И чем дальше, тем больше и настойчивее. Родители могут забеспокоиться. Стоит ли покупать ребёнку всё, что он хочет? Есть ли в этом некая опасность? Почему он не бывает доволен, а требует снова и снова очередную вещь?

Так случается, если подарками и покупками мы пытаемся заменить какой-то другой способ выражения любви к ребёнку. Если ребёнок не чувствует себя любимым, он пытается компенсировать это непомерными требованиями. Такое поведение, конечно, не стоит поощрять. В подобной ситуации стоит хорошо задуматься о том, чего именно не хватает нашему малышу: ласковых слов, нежного взгляда, дружеских объятий или общения и игр с родителями. И дать ему всё это, дать внимание, тепло, ласку и заботу. Когда появляется контакт со взрослым, ребёнок начинает меняться. Он получает то, в чём нуждался, суррогаты ему больше не нужны.

Подарки, удовольствия, дорогие развлечения совсем не враги детям. Но они не могут и не должны заменять чувства. Народная мудрость «дорог не подарок – дорого внимание» актуальна и в общении с детьми.

Есть ещё такой момент. Для наших детей доступно сейчас гораздо больше игрушек, разнообразной одежды, весёлых развлечений, чем было в нашем детстве и уж тем более в детстве наших родителей. Одни родители стремятся дать своему чаду как можно больше того, чего не было у них самих, ведь сейчас такая возможность есть. Другие настроены настороженно: «В нашем детстве ничего такого не было, и росли нормально, нечего детей баловать». Сколько игрушек должно быть у ребёнка? Можно ли покупать всё, что он просит, или не стоит?

Однозначного ответа на этот вопрос нет. В каждой семье и с каждым ребёнком всё индивидуально. Думаю, для того чтобы определиться, как поступить, нужно ответить самому себе на несколько вопросов:

● Подрывает ли эта покупка семейный бюджет? Если из-за нового робота или куклы маме и папе придётся садиться на диету, тогда не стоит. Но радовать любимых деток тоже надо. Поэтому дорогие подарки можно запланировать в качестве подарка на день рождения или Новый год.

● Когда финансовая проблема не стоит, купите. Но при этом оцените, не будет ли новая игрушка откупом от ребёнка занятыми родителями. Не страдает ли ваш малыш от нехватки любви и внимания, не пытается ли компенсировать их новым развлечением.

● Действительно ли ребёнку нужна эта игрушка, или он подражает вам? Дети видят, как мы приходим в магазин и покупаем всё, что нам (по их мнению) хочется. Ведь часто малыши даже не подозревают, что мама покупает не только разные вкусности для самой себя, но необходимые в хозяйстве вещи. Еще не зная о том, что такое «надо», они думают, что стиральный порошок, губки и мыло – это то, что мы себе «хотим» и берём. И ребёнок может обидеться: «Мама себе полную корзинку набрала, а мне даже машинку купить не хочет».

● Действительно ли ребёнку нужна эта игрушка, или куклы уже класть некуда, а машины валяются в каждом углу квартиры? Игрушки детям достаточно быстро надоедают. Поэтому лучше их разделить на несколько частей, одну оставить для игр, остальные спрятать на пару месяцев. Когда вы их достанете снова, ребёнок уже успеет соскучиться по ним и будет с удовольствием играть.

● Покупка игрушки – это сиюминутное желание (увидел-захотел), или ребёнок уже давно только о ней и говорит? Здорово, когда мечты исполняются.

Быть щедрым родителем – это прекрасно. Но ещё лучше быть щедрым на искренние и добрые чувства, быть щедрым на любовь.

Итак, любить ребёнка так, чтобы он чувствовал эту любовь, значит:

● говорить ласковые и нежные слова

● смотреть ему в глаза любящим взглядом

● прикасаться, обнимать, целовать, гладить

● предоставлять свободу движений

● уделять ему время, играть с ним, разговаривать

● дарить подарки.

Нас не удивляет, что существуют правила эксплуатации техники. Если с ней обращаться не должным образом, она будет плохо работать или быстро сломается. То же самое и с детьми. При неправильной эксплуатации они ломаются Если их не любить, то ожидать приемлемого поведения, послушания, хороших отметок и пр. не приходится.

Как я уже писала выше, любовь – физиологический процесс. И если начать отдавать, заботиться, проявлять нежность, то появляется любовь. Не всегда и не сразу получается любить сердцем. Если начать трудно, если прочувствовать безусловное принятие пока не выходит, нужно для начала просто начать заботиться о нуждах ребёнка, делая это как необходимую работу. Если начать говорить слова, прикасаться, смотреть в глаза, проводить время, выполнять все эти действия, как заповеди или как некие правила, то постепенно подтянутся и чувства.

Притча.

К мудрецу за советом обратились молодые родители новорождённого ребёнка:

– Мы всё хотим сделать правильно. Научите, пожалуйста, когда нам начать воспитывать своего ребёнка?

– Вы уже опоздали на 9 месяцев.

Многие родители, так же как мама и папа из притчи, хотят всё сделать правильно и не опоздать. Когда женщина и мужчина подходят к родительству осознанно, они начинают готовиться к зачатию заранее: ведут здоровый образ жизни, следят за питанием, читают литературу по воспитанию детей, посещают курсы. Но если это первый ребёнок, родители, как правило, до конца не совсем представляют, что это такое – родить, растить и любить. Всё приходит с опытом. Значит, если рассматривать идеальную ситуацию, то получается, что начинать любить ребёнка «правильно» со времени зачатия. Но на самом деле, ещё раньше. Потому что человек не научается любить вдруг. Забота, добродушие, мягкость не возникают из ниоткуда с появлением малыша. И если раньше эти качества не были свойственны человеку, то, скорее всего, они и не разовьются моментально в достаточной степени. Мы учимся и развиваемся с рождения и на протяжении всей жизни.Так когда начинать демонстрировать свою любовь к ребёнку? Или правильнее спросить, когда начинать любить ребёнка? Получается, что учиться этому нужно с самого своего детства. Дети копируют поведение родителей, перенимают их установки. Родительская семья – пример для подражания, модель для построения своей собственной семьи в будущем. Как мать и отец заботились о детях, так, как правило, и дети станут заботиться о своих.Маленькая девочка играет в куклы: баюкает пупса, стелет ему постельку, поёт песенку, рассаживает куколок вокруг стола, поит их чаем. Она играет. Но в то же время она учится и готовится быть мамой. Потому что уже сейчас, в таком маленьком возрасте, она заботиться и ухаживает за своим «малышом». Мальчик играет в подвижные игры, проявляя свою силу и ловкость, – это тоже закладка на будущее. Помогает маме нести тяжёлую сумку, уступает место сестрёнке, учится заботиться о них, чтобы потом перенести эту модель на своих жену и детей.Сейчас как-то не принято заранее задумываться о семье, о детях, о поиске такого спутника жизни, с которым можно будет создать семью и растить детей. Молодые люди выбирают друг друга по принципу, чтобы было весело проводить время, а не исходя из понимания, что с человеком нужно будет прожить жизнь. Выбор мужа (жены) – фундамент в воспитании, развитии, обучении ребёнка. Ведь очень часто после рождения детей оказывается, что взгляды супругов на эти вопросы значительно расходятся, а ожидания не оправдываются.Ребёнок – зеркало родителей, прежде всего, в отражении эмоций, в способах реагирования на окружающий мир. Растя и воспитывая ребёнка, мы, прежде всего, воспитываем себя. И если не получилось научиться безусловной любви заранее, то вольно или невольно приходится осваивать этот навык уже с рождением ребёнка. К сожалению, не существует неких школ по подготовке родителей. Нас учат чтению и письму, различным наукам, но не учат любить своих детей. Этот опыт, по идее, должен приобретаться в семье.Раньше, когда люди жили большими семьями – несколько поколений под одной крышей, – семейный быт и уклад впитывались естественным образом. В семьях было много детей, старшие члены семьи – бабушки и дедушки – передавали свой опыт молодым родителям, в том числе и в воспитании подрастающего поколения. Когда в семье много детей, каждый ребёнок уже с детства получает опыт общения с малышами, модель детско-родительских взаимоотношений. Ведь сначала старшие братья и сёстры помогают растить своих младших братишек и сестричек, а те, в свою очередь, когда подрастут, нянчатся с племянниками. Сейчас же очень часто первый младенец, которого видит женщина – это её собственный ребёнок. И очень трудно принимать и безусловно любить ребёнка, когда даже не знаешь, с какой стороны к нему подойти и что с ним вообще делать.Раньше опыт воспитания, общения, какие-то способы реагирования на ситуации с ребёнком, самые простые навыки усваивались с самого раннего возраста. Став матерью, женщине не нужно было учиться держать своего малыша, пеленать и укачивать, мучительно стараться понять, отчего же он плачет и как ему помочь, не нужно было тратить много душевных сил на приобретение новых навыков, потому что всё это она уже умела. Современной маме приходится заново осваивать модели поведения в воспитании и общении с ребёнком, как будто заново учиться ходить. Без подсознательного опыта поколений каждой маме каждый раз приходится изобретать велосипед. А это очень трудно. Что уж тут удивляться, что растить детей нам становится всё тяжелее. И когда женщине с такими большими душевными и физическими затратами даётся воспитание одного-двух детей, речь о многодетности уже не идёт. Значит, и её детям негде будет перенимать этот опыт, негде будет научиться заранее взаимодействию с малышами, придётся всё заново осваивать самим, со своими детьми, по новой открывая старые истины – замкнутый круг.Так что же делать нам, мамам, у которых не было 5 братьев и сестёр, которые не научились безусловному принятию с пелёнок, которых не принимали родители и которым теперь так нелегко любить своих детей? Учиться. Потому что то, что для нас сейчас непривычно и трудно, для наших детей будет естественным. Если мы сумеем освоить язык безусловной любви, то для наших детей он будет уже родным.Часто, когда мама читает о том, как надо воспитывать ребёнка, её может охватить отчаяние от того, что она так не умеет и никогда не сможет, что она уже наделала много ошибок, наворотила дел, испортила ребёнка, и теперь ей остаётся только «биться головой об стенку» и вечно себя казнить.На самом деле каждая мама – самая лучшая мама для своего ребёнка. Ведь иначе он родился бы не у неё, а у другой женщины. А именно для этого конкретного ребёнка именно она – самая подходящая мама. И очень важно понимать это. Мы не случайно являемся родителями именно своих детей. Они учат нас терпению, спокойствию, принятию и любви. Они такие, какие мы внутри.Чтобы безусловно любить и принимать ребёнка, необходимо прежде всего принять и полюбить себя. Чтобы позволить ребёнку быть таким как он есть, быть несовершенным, нужно сначала позволить это себе. Чтобы дать другим право на ошибку, нужно сперва перестать быть самым строгим критиком себе и своим поступкам.И тогда можно будет перестать воспитывать ребёнка, а начать просто жить рядом с ним и радоваться жизни.

Теперь давайте поговорим о том, что нам мешает принимать ребёнка. И что делать, когда принятие не даётся. Как изменить своё отношение.

Дети любят безусловно. Они любят своих родителей просто за то, что они их родители. А как обстоят дела у нас, взрослых?

Каждая мама мечтает, чтобы её ребёнок рос хорошим, добрым, воспитанным и послушным. Чтобы он хорошо и с удовольствием учился, не перечил бы родителям и вырос бы счастливым. Но на самом деле так почти не бывает. Потому что «счастливое детство» и «послушный ребёнок» – это зачастую взаимоисключающие понятия. Ради чего вообще родителям так необходимо вот это вот послушание? Ради собственного удобства. Не для ребёнка, не ради его будущего, не из-за заботы о нём. А для себя и своего спокойствия.

К году дети становятся чрезвычайно любознательными, активными, непоседливыми, они хотят всё посмотреть и потрогать, везде побывать, всё попробовать. Родители начинают испытывать кучу неудобств, ведь у них теперь нет ни минуты покоя. Нужно постоянно быть на чеку, помогать малышу развиваться, осваивать новые горизонты, одновременно оберегая его от опасностей. Это большой труд! И ленивые родители начинают переделывать ребёнка, подстраивать его под себя, ломать, называя это воспитанием.

Шумного, беспокойного, подвижного ребёнка сдерживают и утихомиривают. На него постоянно шикают и одергивают. Безрассудно смелого, самостоятельного, неосторожного обуздывают, потому что боятся за него, ограничивают его разными доступными способами, вплоть до запугивания. Упрямого, дерзкого, непослушного обламывают. Ужесточают дисциплину, учащают и утяжеляют наказания, пытаются вышколить, добиться повиновения.

А вот принять ребёнка таким, как есть: порой грязным и неумытым, непослушным, озорным, принять ребёнка, который никогда не сидит на месте, принять такого, который не вписывается в общепринятые рамки нормальности и воспитанности, полюбить его и не пытаться срочно изменить и исправить – это сложная, а для некоторых и непосильная задача.

Бывают так называемые удобные дети. С ними приятно и просто общаться родителям, воспитателям и учителям, и вообще всем взрослым в целом. Легко растить послушного, вежливого, скромного, спокойного, нетребовательного и необыкновенно понятливого ребёнка. Такого, который не спорит и не закатывает истерик, хорошо учится, не капризничает во время еды, самостоятельно укладывается спать и т. д. Не ребёнок, а ангел! А как ему живётся – такому удобному? Хорошо ли и комфортно ли быть таким?

После этих слов часто мамы спокойных детей начинают сильно беспокоиться, что с их ребёнком не всё ладно. На самом деле дети разные. Очень условно их на две, так сказать, категории можно разделить. На послушных и упрямых. Послушные стараются нравиться, они понимают родителей буквально с полуслова, внемлют объяснениям и вряд ли будут второй раз делать то, что им однажды запретили. Такие дети действительно есть – отрада родителей. Но существует опасность задавить в них личность. И беспрекословно следуя авторитету родителя, они так же легко могут поддаться влиянию кого-то другого. Такие дети рискуют вырасти безынициативными, уступчивыми, безвольными и слабохарактерными. Поэтому если ваш ребёнок спокойный, вам не приходится с ним бодаться, и вы не можете нарадоваться на него, всё равно присмотритесь, понаблюдайте, как проходит ваше общение. Имеет ли ребенок возможность выражать свое мнение, позволено ли ему не делать что-то, если он вдруг не согласен? Старайтесь, чтобы он как можно больше принимал самостоятельных решений, чтобы делал что-то не потому, что так надо, или потому, что иначе мама расстроится, а потому, что он сам (сама) действительно этого хочет.

Все мы хотим, мечтаем, стремимся к тому, чтобы наш ребёнок был самым лучшим. Из разных побуждений. Но каким бы ни был мотив, источник его, как ни крути, наше собственное тщеславие, гордость (вернее даже, гордыня). Ведь если наш ребёнок будет успешным, счастливым, известным или даже просто найдёт достойную работу, создаст семью, будет иметь светлое, так сказать, будущее – всё это будет говорить о том, что мы как родители состоялись, мы хорошо его воспитали, что и мы сами успешные, достойные и пр. и пр.

Властный родитель старается ребёнка улучшить, изменить, искоренить в нём недостатки. А потакающий родитель, наоборот, недостатков не видит (закрывает на них глаза), как будто их нет. Но ни тот, ни другой родитель не видят самого ребёнка. Такого, какой он есть.

Получается, что, мечтая иметь идеального ребёнка, мы автоматически отказываемся от своего! Переделывая ребёнка под свои ожидания, воспитывая его согласно имеющейся у нас в голове картинке, мы отвергаем право нашего ребёнка быть тем, кто он есть.

Каждый ребёнок растёт и развивается в соответствии с заложенными в него определенными физическими, умственными и душевными способностями. Т. е. для каждого существует планка, через которую он перепрыгнуть не может, даже чтобы соответствовать нашим запросам об идеальном ребёнке. Мы можем помочь нашим детям раскрыть заложенный в них потенциал, но при этом должны понимать, что гении, великие личности рождаются редко. И если наш ребёнок не гений, то это не основание его не любить.

Да пусть даже не не гений, а просто не такой, какого бы мы хотели его видеть. Или, наоборот, не такой, как все, а мы бы хотели, чтоб не выделялся. Пусть не отличник, не чистый, опрятный, милый, вежливый. Какой бы он ни был: пусть непослушный и строптивый, драчун, грубиян, медлительный, шумный, крикливый, ленивый – это наш ребёнок. И то, что в нём есть и хорошего и плохого, пришло к нему от нас – родителей. И наши плохие отношения с ребёнком – это следствие того, что мы его не любим, не принимаем. Т. е. в более широком смысле мы не согласны с тем, каким нашего ребёнка создал Бог, мироздание, высший разум… как хотите.

Надо понимать, что когда на первое место выходят наши амбиции, наше тщеславие, наши представления о счастье для ребёнка, места для любви не остаётся.

Есть известная фраза из песни «не отрекаются, любя». Так вот давайте не будем отрекаться от наших детей, отворачиваться, прикрываясь благими намерениями. Нам, родителям, изо всех сил нужно постараться убрать шоры с глаз, постараться разглядеть, а какой же он, мой сын, или какая же она, моя дочь, на самом деле? Это важно и в год, и в 3, и в 5, и в 10 и даже в 20. Это важно в любом возрасте ребёнка. Видеть, что именно ЕМУ интересно, что ЕМУ важно, что привлекает, а что отталкивает. Любить его просто за то, что он есть. Любить безо всяких НО. Ведь любое воспитание начинается с любви.

Итак, что же мешает нам любить ребёнка безусловно? Что не даёт нам принимать наших детей такими, как они есть?

Узкие представления о том, как должно быть

Представим некую ситуацию: младенец плачет, мама переживает, потому что не может понять, в чём дело. Она его уже и покормила, и перепеленала, и на ручках поносила, и массаж животика сделала. Вроде как все причины устранены. Ребёнок должен быть довольным и спокойно спать. А он плачет! «Почему? Это неправильно. Я уже все для него сделала», – начинает нервничать мать.

Но ведь дети могут плакать от десятка разных для нас не явных причин. «Плачут не только с голоду и от болей в животике, но и когда болят губы, десны, язык, горло, нос, палец, кости. При тошноте, перегревании, зуде кожи, на которой еще и сыпи нет, но появится через месяц. Плачут из-за жесткой тесемки, складки на пеленке, ворсинке ваты, которая встала в горле…» (Я. Корчак).

Практически постоянные беспокойства матери о том, всё ли идёт правильно, все эти переживания передаются и ребёнку, добавляют ему тревожности и нервозности. В этом смысле информированность играет положительную роль. Чем больше мама знает об особенностях того или иного периода в жизни малыша, о возрастных кризисах, о влиянии на детское настроение прорезывания зубов, магнитных бурь, погодных условий, смены обстановки, скачках в развитии и пр., тем адекватнее она сможет реагировать на его поведение. Нам очень часто для принятия нужна причина. Ребёнок орёт так, что нет сил терпеть. Но если мы знаем, что у него режутся зубки, мы понимаем, что ему больно, нам становится жаль это маленькое существо и мы сразу принимаем его право на плохое настроение и на капризы.

В книге Росса В. Грина «Взрывной ребёнок» есть глава под названием «Дети ведут себя хорошо, если могут», в которой рассказывается, что зачастую дети капризничают, плачут и истерят совсем не назло родителям, а потому что они в этот момент просто не могут вести себя по-другому. Не могут переключиться и успокоиться, потому что у них не развиты в достаточной степени механизмы адаптации и эмоционального самоконтроля. И требовать от такого ребёнка беспрекословного послушания и спокойствия всё равно, что заставлять ходить малыша, у которого еще не окрепли мышцы и кости. Не жёсткость и наказания нужны такому ребёнку, а понимание, поддержка и упражнения.

Установка «он должен»

Как правило, эта установка приходит по мере взросления ребёнка. Если к младенцу родители относятся обычно очень снисходительно и с пониманием, то чем старше становится ребёнок, тем больше сужаются рамки безусловного принятия. А стоит ребёнку начать говорить, как требования к нему возрастают скачкообразно. Наше сознание воспринимает говорящего ребёнка как абсолютно всё понимающего, способного нести ответственность за свои действия. Раз понимает речь, раз говорит сам, значит, и понимает, что творит. А если, понимая, не делает, значит назло. Отсюда раздражение и неприятие. Но ведь на самом деле, умение прогнозировать последствия неких действий приходит не в 2 и не в 4 года, оно развивается постепенно годам к 10–12, в том случае если ребёнку в этом помогать. В противном случае оказывается, что многие взрослые люди не способны или не желают нести ответственность за свои поступки и вообще жизнь.

Взрослые часто склонны сравнивать детей между собой: соседский ребёнок начал говорить в год, а нашему два – не говорит, дочка подруги любит рисовать и уже может нарисовать кошечку, а наша всё каляки-маляки чиркает, племянник учится на одни пятёрки, ходит в спортивную секцию, а нашему ничего не надо – только бы гулять. А ведь такие постоянные сравнения отравляют жизнь как ребёнку, так и самим родителям.

Отношение к одним и тем же действиям детей может зависеть от их возраста и сознательности. Нормально для годовалого ронять с ложки или размазывать по столу еду, но это же вызовет раздражение в отношении ребёнка лет трёх. Двухлетка просит застегнуть ему сандалии – нет проблем, если пятилетний – недоумение: «Ты чего это? Сам не можешь разве? Совсем разленился!» Нетвёрдо держащийся на ногах малыш может, упав, уронить со стола вазу – ну что ж, бывает, а если ребёнку лет семь – «Где были твои глаза? Неужели так сложно ходить аккуратно?!»

У нас есть некая картинка в голове, шаблон, достаточно узкое представление о правильности и нормальности, несоответствие которому вызывает негатив и желание срочно ситуацию исправить.

В этих случаях мы не учитываем, что разные способности и возможности проявляются у всех по-разному. Один ловкий, другой неуклюжий, так как недостаточно развита крупная моторика; один активный, другой медлительный из-за разности темпераментов; один может часами сидеть с конструктором, другому постоянно нужна компания – различны типы поведения, ну, и так далее.

Несмотря на развитие науки, большое количество исследований и открытий, мы до сих пор очень мало знаем о том, как устроен человек, его мозг, нервная система, процессы познания. Но предубеждений относительно детей у нас накопилось уже большое количество. Мы считаем, что точно знаем, что конкретно ребёнок должен уметь в определённом возрасте, как должен реагировать на раздражители и как себя вести в конкретных ситуациях. Но на самом деле каждый человек уникален. Мы похожи, но наши реакции, наше восприятие, эмоции и чувства, мыслительные процессы и логика очень индивидуальны. И, как говорится, не нужно всех грести под одну гребёнку. Принятие как раз и подразумевает понимание, что другой человек может быть действительно другим, не таким, как я сам.

Условности. Выбранные нами правила «игры» без учёта интересов ребёнка

Практически в любом действии взрослым важен результат, ребёнку – сам процесс. Ребёнок живёт настоящим, родители – будущим, делая сейчас нечто, чтобы когда-то потом стало хорошо. Ребёнок очень долгое время не понимает, что такое это самое будущее, для него есть только здесь и сейчас.

Представьте, вы ведёте ребёнка в детский сад, опаздывая на работу. У нас же всё по часам – на вахту можно не успеть, в пробку попасть, или совещание с утра, надо прийти пораньше. А у ребёнка свои дела и интересы: травинка, которую хочется рассмотреть, побежал за красивой бабочкой, палку нашёл в кустах, ею нужно обязательно помахать. Взрослому такие вещи не интересны, он спешит, время-то не ждёт. Разность интересов налицо: родителю важно быстрее дойти – достигнуть цели, ребёнку важно наслаждаться происходящим вокруг.

Мы спешим практически постоянно. У нас много планов, идей, важных дел, которые никак нельзя отложить, у нас куча обязанностей: нужно заработать денег, сходить в магазин, приготовить ужин, прибраться в квартире, повидаться с родственниками и друзьями, сделать ремонт, отдохнуть… Часто в этом круговороте нет места для ребёнка. Или он оказывается в него втянут. Реалии нашей жизни таковы, что родители, и мамы в том числе, вынуждены работать полный день. Ребёнка в таком случае отдают в детский сад, утешая себя тем, что там у него будет компания сверстников, друзья, с которыми можно играть, там с ним будут заниматься, развивать его навыки и способности. Ведь делать это нужно как можно раньше, а то потом станет поздно. Сначала самый лучший садик, потом надо попасть в лучшую школу, чтобы получить хорошее образование, потом в престижный ВУЗ, чтобы освоить востребованную и денежную профессию. И в этой суете как-то забывается, а что, собственно, нужно самому ребёнку? Чего хочет он? Что лично ему нужно для счастья? Стремление к славе и успеху – это самая настоящая гонка, в которой ребёнок теряет себя.

Порой мы устанавливаем какие-то правила, потому что нам, взрослым, так удобней. Нельзя лезть в грязь, потому что испачкается и придётся стирать одежду. Нельзя доставать посуду из шкафов, потому что её потом убирать. Нельзя приглашать в дом друзей, потому что от них много шума. Нельзя заводить собаку, ведь за ней придётся ухаживать.

Условности – это лишь то, к чему мы привыкли, общепринятые нормы, не имеющие действительной практической ценности. Так стоят ли оно того, чтобы соблюдать их ценой отношений с ребёнком?

Убежденность, что взрослый всегда знает лучше

Взрослый человек, без сомнений, знает больше ребёнка. У взрослого большой жизненный опыт, знания, навыки. Взрослый сильнее, он способен справлять с трудностями и опасностями, защищая ребёнка и спасая его жизнь. Без взрослого ребёнок не способен выжить в этом мире. Но даёт ли это право родителю на абсолютную власть?

Каждая жизнь неповторима и уникальна. Каждый маленький человечек уже личность. Взрослый учит ребёнка, но он не знает его лучше, чем сам ребёнок знает себя. Если малыш говорит, что ему жарко, пожалуй, так и есть, и не надо настаивать, доказывая, что на улице ветер. Если он отказывается от добавки каши, то действительно наелся, даже съев сегодня меньше обычного.

У детей очень развита интуиция. На самом деле они много знают, просто понимают меньше и редко могут доступно выразить свои чувства и мысли. К детям стоит прислушиваться. И даже есть чему поучиться.

Причины непринятия ребёнка могут быть разные, но вот эти 4 наиболее яркие. А можно ли что-то со своим неприятием сделать? Есть несколько способов снимать напряжение и менять отношение в острой ситуации.

1. Когда поведение ребёнка раздражает, поверить в то, что у него на это есть очень веская причина. Даже если для вас она совершенно не очевидна. Когда могут, дети ведут себя хорошо. Природа ребёнка добрая. Он изначально хороший и любящий. А если в данный момент он агрессивный, непослушный, раздражительный, вредный, плаксивый, то потому, что не может справиться со своими эмоциями.

2. Ребёнок вам ничего не должен. Он родился, растёт, развивается – это его самая важная задача в жизни. У него своя жизнь. И помогите ему её прожить. Не вашу жизнь, прожить не ваши представления о нём, а его собственные.

3. Отпустить условности. Сначала доброе отношение, потом правила и дисциплина. Сначала чувства и внутренний мир, потом внешние потребности. Сначала любовь, потом требования.

4. Можно помочь себе смягчиться, представив ситуацию, в которой принимаем ребёнка безоговорочно. Например, когда ребёнок болеет. Мы его жалеем, носим на руках, готовы укладывать спать два часа подряд, читать целый день книжки и пр. Если в какой-то сложный момент жизни принять ребёнка таким, какой он есть очень трудно, то можно мысленно вернуть себя в это состояние. Прочувствовать принятие, сочувствие, понимание и желание поддержать и помочь. И уже в этом настроении вернуться к острой ситуации.

5. Поменяйтесь местами. Если бы на месте нашкодившего ребёнка были вы. Или ваш друг, или ваш муж. Каково было бы отношение? Представим, что в гости пришла подруга и случайно разбила чашку. Какова будет ваша реакция? Вряд ли вы закричите: «Ах ты, растяпа! Где были твои глаза? Руки у тебя кривые». Уверена, что нет. Скорее всего, вы спокойно соберёте осколки, добавите «на счастье!», поинтересуетесь, не поранилась ли подруга, и продолжите чаепитие дальше. Попробуйте таким же образом реагировать и на ребёнка. Вы увидите, насколько доброжелательнее станут ваши отношения.

Любой процесс по воспитанию кого бы то ни было начинается с изменения себя, своего восприятия, поведения, установок. Это трудно. И сложность ещё в том, что дети не чувствуют родительского принятия, если родители «играют роль» хорошего родителя. Детям необходимы наши искренние реакции. Потому что если на словах мы говорим одно, а наши эмоции, жесты, голос выдают совсем другое отношение, ребёнок оказывается в полной растерянности. Не нужно изображать примерную маму, которая никогда не кричит и не наказывает. Не нужно стараться быть белой и пушистой, если внутри бушует ураган. Все мы по-разному относимся к разным проблемам и по-разному на них реагируем. Принимать ребёнка не значит всегда и на всё реагировать спокойно. Это значит понять, что всегда существует как минимум два взгляда на эту ситуацию: ваш и его. И если какая-то ситуация или поведение вам не нравится, ребёнку полезно знать об этом. Но в то же время ему необходимо знать, что вы в любом случае его любите.

У ребёнка, как и у взрослого, есть физиологические потребности, удовлетворение которых есть основа жизнедеятельности. Это кислород, вода, пища и сон. Но помимо них существуют ещё потребности эмоциональные. Основные из них описаны Дж. Ньюмарком: потребность в уважении, потребность ощущать собственную значимость, потребность приятия, потребность чувствовать связь с окружающими, потребность в безопасности. На их основании строится восприятие мира ребёнком, гармоничное развитие личности. Если ребёнок эмоционально здоров, он будет счастлив, спокоен и приятен в общении.

Удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую связано с проявлением безусловной любви.

Потребность в уважении

Ребёнок – это не придаток родителя, он самостоятельная личность. Уважать его, – значит принимать его право быть любым. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали сами себя и других, следует разговаривать с ними вежливо. Говорите им «спасибо» и «пожалуйста». Избегайте насмешек, криков, унижений: следует свести к минимуму раздражительность и гневливость. Нам, родителям, нужно самим прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Детьми нельзя управлять и командовать. Их следует вести, где-то советовать и помогать.

Если ребёнок грубит и хамит родителям, то зачастую это потому, что нет уважительного отношения, прежде всего, к нему самому. Невозможно научиться уважать других, если тебя не уважают. Вы не научите ребёнка быть вежливым, если сами невежливы к нему или не здороваейтесь с соседями и грубите продавцу. Дети моментально копируют нашу манеру общения. И если вы заметили в их разговоре то, что вам не нравится, бегом к зеркалу. Послушайте, каким тоном говорите вы с самим ребёнком и другими людьми.

Пример. Дочь просит купить в магазине дорогую игрушку. Реакция родителя, унижающая ребёнка: «Этого ещё не хватало! У тебя этих кукол девать некуда. Куда тебе ещё одну? Только об игрушках и думаешь, а о родителях – ни капли! Где я столько денег возьму. Совсем совесть потеряла!» Вместо этого можно спокойно объяснить положение вещей: «Дорогая, это очень красивая кукла. Я бы хотела купить её, вижу, как сильно она тебе понравилась. Но у меня нет такой суммы, к сожалению».

Потребность ощущать собственную значимость

«Я сам!» – лозунг этой детской потребности. Родителю не следует быть всемогущим, держать всё под контролем и самому принимать все решения. Детям необходимо чувствовать свою значимость и полезность. Пусть у них будут дела по дому. Даже у самых маленьких: полить цветы, поставить тарелки на стол к ужину, разложить ложки.

Когда ребёнок занят чем-то самостоятельно, то пока он не просит помощи, родителям не стоит вмешиваться. Даже если у него выходит неумело, неловко, не так, как вам хочется, не вмешивайтесь! Лучше поддержите словами: «Ты сможешь», «У тебя почти получилось», «Это трудная работа, но ты здорово справляешься».

Помогать же ребёнку следует, если ему трудно, он просит о помощи и готов её принять.

Нам с сыном очень тяжело далось научение самостоятельно одеваться. Мелкая моторика не давалась сыну легко. Он пробует надеть штанишки или футболку, не может, психует, расстраивается. Я переживаю за него и тут же лезу помогать, поправляя штанину, расправляя рукав, выворачивая футболку. Сын от моих действий страшно расстраивается, бросается в рёв с неизменным криком «Я сам!» «Ну, и делай сам, – обиженно говорю я, – только у тебя ж не получается. Дай помогу». Сын снова в крик. Что происходило? Мой мальчик очень болезненно воспринимал свои неудачи, а я слишком старалась всё контролировать. А надо было сначала подсказать где-то, подбодрить. И уж потом, если так и не выходит, помочь. Сейчас такая практика помогает нам беречь нервы друг друга.

Потребность приятия

Ребёнку важно, чтобы в нём видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери. Дети вправе иметь свои суждения, чувства, желания и представления о мире. Принимать детей – значит слушать их, воспринимать их как личность и обращаться с ними соответственно.

Ребенок очень тонко улавливает, является ли любовь подлинной, и его нельзя обмануть никакими показными демонстрациями. И можно по сто раз на дню говорить ему «Я тебя люблю», но если истинного приятия нет, ребёнок не поверит. Доказывайте свою любовь не словами, а действиями. Доверяйте, не волнуйтесь по пустякам, следите за эмоциями (лучше сначала подумать, потом сказать), признавайте чувства ребёнка, хвалите его, а когда нужно сказать «нет», делайте это с любовью к ребёнку.

Есть и другая сторона. Обнадёживающая. Ребёнок – это всё-таки не механизм. И общение с ним – это не хождение по минному полю в русле: «То нельзя, это нельзя». Там не ступи, здесь не сверни, иначе испортишь, избалуешь, сделаешь невротиком, вырастишь эгоиста… Можно совершать ошибки, но при этом понимать их, находить и исправлять. Никогда не поздно изменить ситуацию, наладить отношения, исправить положение. Если вы двигаетесь в верном направлении – навстречу своему ребёнку, если вы на самом деле искренне любите его и принимаете, то нет ничего непоправимого.

Потребность чувствовать связь с окружающими. Потребность в общении со взрослыми

Приобщайте ребёнка к общесемейным делам. Все эти поездки на дачу, за ягодами, засолка капусты, приготовление лапши – эти милые семейные традиции позволяют ребёнку ощущать себя «в команде». Следует избегать фраз вроде: «Тебе рано», «Ты ещё маленький», «Это только для взрослых». В любом деле даже крохе найдётся занятие. Он может подавать вам капусту, нести корзинку, а пропалывать грядку способен даже двухлетка. И это дело доставляет ему огромное удовольствие!

Представьте, родители повздорили и разговаривают на повышенных тонах. Ребёнок вмешивается со словами: «Мам, пап, не кричите!». Как могут отреагировать родители: «Мал ещё нам указывать!» или «Тебя забыли спросить» или «Сами разберёмся, не лезь». Вариантов много. Но все они неприемлемы. Потому что унижают ребёнка и показывают, что он в семье никто. Не равноправный её член, как будто есть важные взрослые и есть бесправный ребёнок. А можно сказать по-другому: «Мы, и правда, расшумелись лишнего. Спасибо, сын. Постараемся говорить спокойней».

Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его. Мало какая семья может обойтись совсем без ссор. Но и ссориться и мириться можно по-разному. Настоящая семья это не та, где не бывает конфликтов, а та, где умеют их разрешать.

Важную роль в формировании чувства безопасности играют режим дня и дисциплина – они создают вокруг ребёнка понятный мир, когда знаешь, чего ждать дальше. Свобода и контроль нужны детям в равной мере. И родителям могут отыскать этот баланс между запретами и разрешениями.

Что значит «избалованный ребёнок»? Что значит «баловать»? Все родители очень этого боятся. Фраза: «Твой ребёнок избалован» для многих равноценна тому, что «Твой ребёнок плохой», «Ты плохая мать (отец)», «Ты не состоялся как родитель».

Обычно под словом «баловать» подразумевают «разрешать ребёнку всё, что он хочет», «ничего не запрещать» или «делать для ребёнка всё, забывая о себе».

Можно ли позволять ребёнку всё, что он хочет? В предыдущей главе мы разобрали, что есть 5 основных потребностей, удовлетворение которых – это насущная необходимость для полноценного развития ребёнка, для нормальной жизни. Для него необходимо и полезно то, чего он по-настоящему хочет. Помочь детям осознать свои потребности и позаботиться об их удовлетворении, особенно когда они маленькие, – важная обязанность родителей.

Сейчас популярен метод воспитания, когда ребёнку не говорят слова «нет», «нельзя», ничего ему не запрещают. Это может быть очень опасно. И не столько потому, что ребёнок вырастет эгоистом, а потому что рамки и ограничения необходимы самому ребёнку. С ними он чувствует себя в безопасности. С ними мир становится понятным. Из бездонного океана он превращается в уютный пруд. Обилие запретов и правил сильно ограничивают активность ребёнка. Он может стать инфантильным, замкнутым, неорганизованным. Но отсутствие границ вообще приводит к гиперактивности.

Что бывает, когда родители стараются дать ребёнку только хорошее, только положительные эмоции, когда не говорят ребёнку «нет», боясь получить в ответ истерику? Родитель забывает о себе. Он становится жертвой и заложником собственного отношения к ребёнку. Когда родитель стремится удовлетворить все желания ребёнка, он начинает его тихо ненавидеть, хотя вряд ли в этом признается. Такие матери потом говорят: «Я всю жизнь ему отдала, а он даже не навещает меня, не звонит, не помогает. Неблагодарный!» Потому что у мамы, которая идёт на поводу у сына или дочери, просто не остаётся сил на себя, её собственные потребности задвинуты в угол. Она не уважает себя, но ждёт, что это станет делать её ребёнок. Как бы не так. Если он с пелёнок не получает урока доброго отношения матери не только к нему, но и к самой себе, то ему негде этому учиться. Других людей такой ребёнок тоже не научится уважать. Ему будет очень трудно взрослеть.

Удовлетворение 5 потребностей важно не только для ребёнка, но и для взрослого человека. И очень важно, чтобы в семье, где растёт ребёнок, учитывались потребности всех членов семьи. Нельзя ущемлять, унижать ребёнка ради других членов семьи, но и маме и папе надлежит заботиться о себе, своём благополучии и не ущемлять себя ради ребёнка. Ведь семья для ребёнка – это модель мира, общества, это школа жизни. Через семью приходит усвоение норм и правил, понимание устройства мира, в семье закладываются основы отношений с людьми, умение общаться. Ребёнок будет ожидать от общества такого же отношения, которое получил в семье. И когда, естественно, не получит его, будет разочарован. Детям не нужно, чтобы вы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Им нужна ваша безусловная любовь.

Мама, которая всё-всё делает для ребёнка, не просто балует, а портит его. Такую мать ребёнок не будет любить, не сможет. Потому что на подсознательном уровне чувствует, что получать удовлетворение желаний ценой страданий родителей – неправильно. Мама заботится о ребёнке, отдаёт ему энергию, силы, время, но и должна учить его отдавать энергию в ответ, заботиться о ней самой тоже, помогать по дому, занимать себя, когда маме нужен отдых и пр. А если мать от всего на свете ребёнка оберегает, делает всё сама, то она растит потребленца и эгоиста. Ребёнок подсознательно чувствует, что это отношение матери делает его таким, поэтому в ответ хамит ей, открыто выражает презрение или даже ненависть.

Чем старше становится ребёнок, тем меньше ему требуется постоянное удовлетворение всех его потребностей. Педагог и психолог Хагом Гинотт говорил: «Хороший родитель определяется тем, что он готов НЕ сделать для ребёнка».

Когда мы делаем всё сами, мы как будто бы облегчаем нашим детям жизнь. Но на самом деле мы действуем эгоистично, облегчая жизнь себе. Если мама причешет и оденет сына сама, он будет более аккуратным и красивым, она сможет собой гордиться. А будет ли гордиться собой сам мальчик? Если делать с дочерью каждый день домашнее задание, она, скорее всего, будет получать одни пятёрки. Но останутся ли у девочки в голове знания?

На протяжении всей этой книги мы говорим о необходимости проявлений любви и внимания к ребёнку. Часто родители беспокоятся, что такое воспитание приводит к избалованности. Но настоящей любовью избаловать невозможно. На самом деле недостаток внимания, любви и ласки для ребёнка гораздо опаснее, чем их избыток. И очень часто нехватка любви и внимания проявляется у ребёнка как раз в непослушании. Так как ребёнок требует внимания, а когда не получает положительного, согласен на любое.

Учёные проводили один очень интересный эксперимент с крысами. Новорожденных крысят разделили на три группы. Первую группу кормили, поили, хорошо за ними ухаживали, хвалили, гладили, ласково общались. Вторую – кормили, поили, но при этом ругали, злились на них, выражали недовольство. Третью группу кормили, поили, но не хвалили и не ругали и вообще до крысят не дотрагивались, проявляли полное равнодушие.

В итоге первая группа выросла в здоровых, ухоженных, ласковых крыс. Вторая группа выросла в таких же здоровых, ухоженных, но злых крыс. А в третьей группе крысята стали мелкими, болезненными и злобными. Смертность среди третьей группы была самая высокая, а продолжительность жизни – самая низкая.

Есть ещё один пример. В фильме «Великая тайна воды» показывался такой эксперимент: над банками с рисом произносили разные слова: над одной – ласковые и нежные, над второй – ругательные и различные обзывательства, мимо третьей банки проходили с равнодушным презрением. В итоге в первой банке рис забродил и давал хороший запах, во второй – прокис, в третьей – протух и почернел.

Отсюда делаем вывод: равнодушие убивает. В прямом смысле.

От равнодушия проистекает вседозволенность (гораздо чаще, чем от большой любви). А с вседозволенности уже начинается избалованность. Ребёнку, который не слишком интересен родителям, будет многое позволяться: «Делай, что хочешь, только не мешай».

Потребности надо удовлетворять обязательно. Потребности, а не желания. Ребёнок просит пятую конфету или десятый мультик – это желание. А потребность тут во внимании, в приятии. Он просит, чтобы убедиться, что любим. Закармливать сладким, не вариант, тем более, если есть аллергия. Ребёнка можно отвлечь, предложить альтернативу, выбор: вместе нарисовать бабочку, слепить слона. Нужно не откупаться, а дать полноценное внимание.

Без конца таскать на руках ребёнка, который уже умеет ползать или даже ходить – это путь наименьшего сопротивления. А вот предоставить ему свободу движения или интересные занятия, петь вместе песни, разучивать стихи, читать книги – это настоящее внимание плюс развитие. Покупать ребёнку снова и снова новые игрушки – откуп. А потратить время и построить вместе замок из конструктора, из кубиков гараж для машин или домик для пупса – это настоящее внимание. Оно насыщает любовью и развивает.

Нежелание слушаться, капризы – это реакция ребёнка на завышенные требования взрослых. Избалованным становится ребёнок, которого хотят видеть только хорошим. Вдумайтесь! Когда мы не принимаем право ребёнка на то, чтобы быть другим, он начинает нами манипулировать. Начинает манипулировать родительским представлением о том, какой он ребёнок должен быть. «Куплю я тебе эту машину, только не кричи», «Ладно, погуляем ещё немного, только встань с асфальта, люди же смотрят», «На конфетку, только перестань плакать».

Вообще вот это отношение к детскому плачу очень пагубно сказывается на формировании личности. Многие родители боятся проявления детских эмоций, считая их ненормальными. Бытует ещё такое мнение, что идеальный ребёнок не плачет. А если ваш ребёнок плачет, значит, или с ним что-то не так, или вы плохой родитель. Так вот, детский плач – это абсолютно нормальное явление. Ведь пока ещё только через плач ребёнок может выразить свою боль, страх, неуверенность, обиду, просто плохое настроение, да мало ли что ещё. Даже если он уже хорошо умеет говорить, ему трудно чувства выражать словами. Далеко не каждый взрослый на это способен. Не нужно всеми способами пытаться плач остановить. Лучше позволить ребёнку свой негатив выразить! И принять его таким.

Если безусловно принимать в ребёнке и хорошее и плохое, то манипуляциям места не будет. Поэтому надо давать ребёнку право испытывать любые чувства. Это касается чувств и эмоций. Если же не устраивают конкретные действия ребёнка в момент обиды, гнева, то их надо остановить, пресечь. Но право на негативное чувство нужно принять и озвучить: «Ты сердишься», «Тебе обидно», «Ты считаешь, что выглядишь глупо в этой тёплой шапке», «Так грустно, что папа уехал» и т. д.

Итак, баловать – это удовлетворять все желания ребёнка. Любить – удовлетворять потребности.

В реальной жизни очень многие мужчины и женщины бывают несчастливы в браке именно потому, что ждут от супруга счастья в виде исполнения своих желаний. Как это было с ними в детстве. Они не готовы дарить любовь, они хотят лишь получать. Поэтому давайте не будем оказывать нашим детям медвежьей услуги и постоянно идти у них на поводу. Будем учиться различать потребности и желания. Первые обязательно удовлетворять, вторые постепенно учить откладывать.

Некоторые родители стремятся воспитывать своих детей согласно древней японской традиции. И не запрещают ребёнку абсолютно ничего, приводя в пример цитату: «До 5 лет ребёнок Бог».

Но не все знакомы с её продолжением: «…с 5 до 15 раб, после 15 – друг». Японская система воспитания построена таким образом, что сначала ребёнок за первые пять лет жизни наполняется ощущением собственной значимости, всемогущества, всесилия. А потом следуют 10 лет жизни в чёрном теле, потому что ребёнок идёт в школу, жизнь его меняется, начинается период строгих запретов и ограничений. После 15 он уже считается взрослым. Т. е. становится равным. В итоге из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Внутри у него свобода, снаружи строгие границы. Получается целостная личность.

Выглядит всё красиво. И тем, кто спешит выбрать этот метод воспитания, стоит задуматься, а смогут ли они ограничивать своего ребёнка в последующие 10 лет? Скорее всего, нет. В Японии в таком режиме живут все. Само устройство общества способствует ограничению ребёнка. Там очень сильно общественное мнение. В условиях нашей страны такую систему построить невозможно. Потому что помимо семьи есть другие институты, воспитывающие детей: сад, школа, улица. Да и для Японии этот метод воспитания по большому счёту уже в прошлом. Японцы уже окончательно впитали в себя западную модель жизни.

Поэтому правильнее для гармоничного развития в общении с ребёнком придерживаться принципа диалектики, т. е. совмещения противоположностей. Общаясь с ребёнком, родитель пребывает как бы в двух режимах. Одновременно безусловно принимает и любит, заботится и сочувствует, но в то же время пресекает неприемлемые действия (если есть такая необходимость), ограничивает, ставит запреты. Диалектика – это одновременно принятие и ограничение. Любовь и строгость.

Смотрите, если что-то нельзя, то это нельзя всегда! Нельзя переходить дорогу без взрослых. Нельзя совать пальцы в розетку. Нельзя бить младшего братишку, нельзя щипать маму, кричать на папу и пр. Ребёнок будет слушать только тогда, когда родитель способен по-настоящему показать свою силу и взять ситуацию в свои руки. Не путать с агрессивностью. Крики, битьё ребёнка – это показатель слабости, а не силы.

Т. е. родитель должен быть любящим и строгим одновременно. Для нас же такое поведение непривычно. Потому что мы мыслим крайностями. На любую ситуацию мы привыкли реагировать с позиции оценки «хорошо/плохо», чёрное/белое». И если ребёнок ведёт себя плохо, неправильно, недопустимо, нас зачастую захлёстывают эмоции и мы не в состоянии адекватно оценить само поведение ребёнка, последствия его, необходимые меры воздействия. Допустим, сын ударил сестрёнку. Или другую девочку на площадке. В нашем сознании сразу вспыхивает оценка «плохо!», и мы начинаем сына воспитывать, ругать, наказывать. Ведь бить других нехорошо. Тем более девочек! И мы готовы применить какие угодно меры воздействия, чтобы ситуация не повторилась, вплоть до битья самого же провинившегося мальчика. А ведь личный пример играет огромную роль в воспитании. Невозможно битьём вдолбить в ребёнка, что другого бить нельзя. Налицо явное противоречие, мальчик оказывается сбитым с толку. Орать на ребёнка, чтобы его успокоить, чтобы заставить говорить тише, – это как минимум не логично.

А что делать? Быть диалектичным. Чтобы воспитывать ребёнка, нужно усвоить три главных принципа.

● Всегда любить и безусловно принимать его таким как есть, заранее прощать ему все ошибки, ведь он несовершенен, как и мы сами. Без этого невозможно никакое воспитание. Ведь воспитание – это изменение. А изменение без любви невозможно. Потому что если нет любви и добродушия в воспитательном процессе, то жёсткость и строгость быстро превращаются в жестокость.

● Никто не может измениться сразу (ни взрослый человек, ни ребёнок). Поэтому в воспитании необходимо терпение и многократное повторение попыток.

● Перед тем как ругать, надо всегда похвалить (привет, Карнеги!).

Если часто наше обращение к ребёнку начинается с агрессии – упреков, претензий, выражений недовольства, то у ребёнка срабатывает защитная реакция – блок на восприятие слов. Он вольно или подсознательно занимает оборонительную позицию. В этом случае его изменения уже невозможны. Ну, или маловероятны.

Вот мы как привыкли: если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт себя плохо – наказывают. Это неверная расстановка акцентов. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки и наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.

Заметила такую особенность: когда принимаешь решение менять свое поведение в отношении детей, смотреть на мир по-новому, быть добрее и более любящей, дети как будто сходят с ума. Они в один день могут выдать недельный запас криков и капризов. Словно говоря: «Ты хотела стать хорошей мамой? Ну-ну, рискни. Надолго ли тебя хватит?»

В институтские годы я работала кассиром. За 12-часовую рабочую смену мимо меня проходили толпы народа. Это здорово выматывало. Частенько я уставала и нервничала. Поэтому порой с утра я старалась настроить себя на хороший день и мирное настроение, я говорила себе: «Сегодня буду доброй и милой. Не буду злиться и раздражаться». И тут как по команде начинался просто поток каких-то неуравновешенных личностей. С одной стороны, это вроде как бы проверка такая от судьбы, от Бога, сможешь ли? Насколько крепки твои намерения? Но есть и другая сторона. Когда мы подобным образом себя настраиваем, мы думаем только о хорошем. Легко принять и любить, когда все вокруг белые и пушистые. Но это не есть реальность. Принимать – это не значит нарисовать идеальную картинку в голове и ждать, когда же мир станет таким, подстроится под неё. Ведь если картинка есть, а мир и окружающие люди ей не соответствуют, мы тут же начинаем осуждать, презирать и ненавидеть. Мы выражаем агрессию к тому, что не соответствует нашим представлениям. Любить – это принимать вот то, что есть. Стараться изменить это, если не нравится, – да. Воспитывать, – да. Но не осуждать, и не стремиться немедленно уничтожить. Но в то же время принять – это не значит безоговорочно согласиться. Любить и принимать – значит уважать право другого быть другим, право иметь свои чувства, своё мнение, действовать по своему.

То же самое получается и с детьми. Мы их себе не выбираем. Как говорится, что родилось, то и растёт. И родителям часто бывает трудно принимать их, потому что в подсознании многих из нас сидит установка, что ребёнок – чистый лист, на который мы переносим все свои представления об идеальном ребёнке и идеальной маме или идеальном папе. А когда ребёнок начинает от мамы отделяться (где-то в возрасте 1,5 лет), когда начинает проявлять себя, учиться говорить «нет», выражать и отстаивать своё мнение, у некоторых начинаются серьёзные проблемы в общении с собственным ребёнком. Куда делся милый ангелок, полностью зависящий от меня? Почему он делает то, что он хочет, а не то, что я велю ему делать? Почему это он считает, что он лучше знает, что лучше для него? Родители пытаются сломить его и переделать, сделать удобным для себя. Но ребёнок не игрушка. Он самостоятельная личность. Похожая на своих родителей, продолжающая их, но не идентичная. Он сам по себе. У него свои желания, свои представления о жизни, своё мнение. И нам нужно учиться его уважать.

Хоть это, может быть, и нелегко.

Считается, что со стороны лучше видно. Мы в большинстве своём любим раздавать советы и учить родителей, как им нужно воспитывать их детей. С одной стороны, некий контроль, безусловно, необходим. Слишком много встречается асоциальных личностей, способных на жестокость в отношении ребёнка. С другой стороны, общественное мнение, как правило, изначально направлено против родителей.

Когда в поведении ребёнка есть явные проблемы, практически безоговорочно считается, что в этом виноваты мама и папа. Если ребёнок закатывает по малейшему поводу истерику, если практически на любое действие его приходится уговаривать, если каждый день требуется приложить усилия, чтобы о чём-то договориться, будь то одевание на прогулку, уборка игрушек или нежелание идти в детский сад, если он дерётся или отбирает игрушки, если становится очень возбудим в общественном месте, если не хочет учиться, общаться со сверстниками, то наблюдатели со стороны тут же делают выводы. Ребёнок избалован – с ним нужно быть строже. Ребёнок запуган – нужно быть мягче. Ребёнок психически не здоров – надо показать невропатологу. Ребёнок совершенно нормальный, мать истеричка – иди к психотерапевту.

Нам надо понять одну простую, но очень важную вещь. Дети разные. Они все очень и очень разные. И то, что подходит одному ребёнку, может совершенно не подойти другому. Если даже дети в одной в семье, воспитанные одними и теми же родители, часто отличаются по характеру, темпераменту, нраву и интересам, то что уж говорить о сравнении со всеми остальными.

Дети имеют индивидуальные физические и психические особенности, которые могут проявляться уже в первые месяцы жизни, а могут стать явными позже. У разных детей по-разному развиты способы познания мира и включения в него: отличатся моторика, сенсорное восприятие, ответные реакции на раздражители. Один хорошо воспринимает информацию «на слух», другой – на «ощупь», третий исключительно «на вкус». Один без проблем надевает шерстяные носки на голую ножку, другой начинает хныкать от колючего свитера или шапки. Один, будучи голодным, не в состоянии справиться со своим плохим настроением, другой может ничего не есть целый день и быть подвижным и весёлым. Один от усталости становится вялым, другой гиперактивным.

Не бывает так, что это лишь ребёнок «какой-то не такой». Но и не бывает так, что только родители виноваты. Как правило, на врождённые особенности личности накладываются внешние факторы среды (в том числе и окружение, и стиль воспитания).

Почему с одними детьми справляться легко, а с другими – трудно? В том числе и потому, что действительно, бывают «лёгкие» и «трудные» дети. Если ребёнок склонен к бурному эмоциональному реагированию, его не сделать тихоней с помощью даже самых действенных советов из умных книжек. Методы воспитания, пригодные для других детей, могут оказаться совершенно бесполезными для вашего малыша. А тот способ, которым вы мотивируете своего мальчика, может быть бездейственным для дочери подруги.

На протяжении этой книги мы постоянно говорим о безусловной любви и принятии. И может создаться впечатление, что родители, не умеющие любить и принимать – плохие. Недородители. Словно каждая мать, у которой есть ребёнок, обязана быть идеальной. А иначе – зачем же тогда рожала ? На самом деле мало кто из родителей в действительности представляет, что ожидает его на пороге материнства или отцовства. Большинство из нас оказывается не готовым к своей роли. Но ведь на то она и жизнь, чтобы учиться.

Легко быть родителем милого и послушного чада. Легко быть любящей и доброй, тихой и нежной, когда поводов повысить голос даже не появляется. Можно запросто недоумевать, что есть сложности в общении с тигрятами, если у самой ягнёнок. Но и маме тигрёнка унывать бессмысленно.

Для чего нам даются именно такие «непростые» дети? Для того чтобы мы научились их любить. Быть святым отшельником в безлюдной пещере гораздо проще, чем оставаться святым во время давки в транспорте, дедлайна перед сдачей проекта или во время конфликта с супругом. Воспитывать «трудного» ребёнка – это как поставить более сложный уровень в игре. Всё возможно преодолеть, нужно только приложить больше усилий. И ни в коем случае не опускать руки.

Безусловно любить ребёнка – не значит решить для себя, то это я во всем виновата, что это по моей вине ребёнок такой плохой и что я теперь должна изо всех сил исправиться. Безусловно любить, – значит принять тот факт, что ребёнок может быть совсем не таким, как я от него ожидаю. Но своей любовью, принятием, попытками найти подход, ласковым к нему отношением, заботой и помощью я могу помочь своему ребёнку измениться: стать менее раздражительным, менее эксцентричным и скандальным, более чутким или терпеливым, более адаптированным к изменениям внешней среды, даже скорректировать особенности его нервной системы.

А также помочь измениться и себе в лучшую сторону.

Без конфликтов между родителями и детьми в процессе воспитания не обойтись. Но хорошие отношения, хорошая семья – это не та, в которой конфликтов нет. А та, в которой могут из трудной ситуации выйти, договорившись. Ведь конфликт – это движение, развитие. Без них нет и самой жизни. Дети часто не соглашаются с нами, с нашими требованиями, настаивают на своём, кричат и скандалят. И это нормально. Невозможно этого избежать. Но можно научиться с этим достойно справляться.

Существует три слоя наших отношений с детьми. Первый – наши некие неверные действия. Мы, бывает, кричим, ругаемся, шлёпаем, наказываем. Страдает ребёнок, и страдает сама мама. В основе этих проблем лежит второй слой. Это наше неумение контролировать эмоции, находить нужные слова, неумение правильно выражать своё неудовольствие, рационально распределять время и силы и т. д. Изменить свои действия можно. И именно тут находят своё применение различные методики и способы. Мы учимся сдерживаться, познаём навыки тайм-менеджмента, совершенствуемся в практиках релаксации, учимся правильно строить фразы и пр. и пр. Но каким бы эффективным и суперлёгким не был способ, его эффект будет кратковременным, если мы не начинаем меняться внутренне. Ведь в основе наших недостатков явных лежит третий слой, неявные проблемы. Это неприятие ребёнка и себя, ограниченная картина мира, осуждение других людей, своей судьбы и недовольство жизнью.

И если не принимать это во внимание, то использование методик переходит в манипулирование. Можно узнать, на какие кнопочки нажимать, чтобы ребёнок стал более послушным, но не изменить тем самым ни его, ни себя к лучшему.

Приведу пример. Возможно, несколько вульгарный, зато наглядный. Парню нравится девушка, и он старается привлечь её внимание. Для этого осваивает технику пик-апа. Он теперь знает, как одеваться, как говорить, как себя подать, чтобы понравится девушке. Но важна цель. Для чего он это делает? Хочет затащить в постель? У него это получится. Ведь он отлично знает теперь, как себя качественно преподнести, чтобы вскружить голову. Или он влюблён, но робок и стеснителен, и ему нужны навыки общения с девушкой, чтобы суметь с ней познакомится, растопить первый лёд недоверия, чтобы потом уже их чувства расцвели во всей красе? В первом случае парня мы назовём подлецом, во втором – восхитимся его находчивостью и тем, на что он идёт ради любимой.

Т. е. техника есть просто техника. Если родители используют методики эффективного общения с ребёнком для своих целей, для того, чтобы заставить его слушаться, сделать более сговорчивым, принудить следовать своим целям и идеалам, он пойдёт за ними. Хотя, наверное, и будет чувствовать подвох. Если же родители по-настоящему стоят на стороне ребёнка, но им не хватает опыта сопереживания, нахождения альтернативных способов общения, выстраивания бесконфликтного диалога, тогда методики послужат для, так сказать, благой цели. И принесут счастье и им самим и их детям. Другими словами, методики нужны и помогают, если есть понимание проблемы, но не наработан ещё механизм её разрешения.

Сын, купаясь в ванне, начал прихлебывать воду и пить ее (не первый раз, до этого такие случаи были – я объясняла, что вода грязная, не для питья, что пьем из бутылок, и из ванны вынимала). Я поморщилась и говорю: «Фу, вода грязная». В ответ с улыбкой сын слизнул с ладошки воду. Я говорю: «Хорошо! Тогда давай ты будешь пить воду из ванны, попей, сколько хочешь, и тогда стаканчик с водой у кровати нам будет не нужен!» – возле его кровати вечером всегда стоит стаканчик с водой, чтобы не бегать на кухню пить. Он пару секунд подумал и сказал: «Нееет! Я буду из стаканчика пить! Эту выплюну! Тьфу!»

И вот у меня вопрос – это была манипуляция с моей стороны? Я очень не люблю манипулировать сыном, но, каюсь, в крайних случаях, от безысходности, применяю этот метод. И если это была манипуляция, как иначе можно было отреагировать?

Мы вольно или невольно практически всегда манипулируем. Особенно, общаясь с детьми. Ведь мы используем метод убеждения. Но можно убеждать, предоставляя истинную информацию. Давая знания о мире. Убеждая сделать то, что мы считаем верным, обосновывая это, мы проявляем заботу. А бывает убеждение с помощью информации ложной. Тогда это манипуляция. И направлена она на то, чтобы нечестным путём заставить кого-то действовать в наших интересах. Так и родитель может с помощью манипуляции заставлять ребёнка делать что-то в своих родительских интересах.

В данной ситуации забота о ребёнке налицо. Личной выгоды от того, что ребёнок не станет пить из ванны, мама не получает, так что это не манипуляция. Как вариант, можно ещё сказать так: «Вода грязная, и пить её вредно. Может заболеть живот. Если хочешь, то можешь её пить. Это твоё решение. Но потом, если животик таки заболит, мне не жалуйся». Таким образом, вы предоставляете информацию, а ответственность за последствия несёт ребёнок.

Новые знания могут показаться трудными, на самом деле освоить методики – не проблема. Следовать прописанному алгоритму не составляет труда. Но это не приносит никаких результатов, если внутреннее отношение к ребёнку не меняется. Родителям нужно перестать воспринимать детей, как объект воздействия. Они не шаблоны и заготовки, из которых надо слепить человека, они уже «человеки»! И всё, что нужно от нас родителей, – любить их и не мешать им расти.

Почему бывает трудно перестроиться? Если в основе отношений с ребёнком, в воспитании его лежит потребительство, принцип «ты – мне, я – тебе». Если растить и воспитывать ради своих нужд и целей, а не ради самого ребёнка.

Ребёнок может стать инструментом, с помощью которого родитель реализует свои мечты. Мама не была в школе отличницей, пусть дочь ею станет. Мама не умела рисовать или петь, значит нужно в сыне развить таланты. Муж не зарабатывает много денег, не слишком умён, не может вести бизнес, не обладает предпринимательской жилкой, так может, ребёнок станет другим? Начинаются развивающие занятия с рождения, ускоренное развитие интеллекта, карточки, пособия, современные методики. Ребёнка буквально натаскивают на результат. Я не против раннего развития, я очень даже за. Дело в средствах и конечных целях. Для чего всё это?

Занятия с ребёнком хороши, приносят радость и результат, когда они интересны ему самому. Когда малыш учится в игре, получая от этого удовольствие. Когда занимателен сам процесс, есть простор для выражения эмоций и личных устремлений, развитие – лишь приятный побочный продукт, а не самоцель.

Дети и их успехи – не предмет чрезмерной родительской гордости. Потому что за ней теряется личность. Ребёнок жаждет, чтобы его любили просто так, за то что он есть, а не за его способности. Поэтому бывает так, что уловив подсознательно отношение родителя, ребёнок может перестать учиться. Трёхлетка легко запоминает сказку, которую ему читает мама, но наотрез может отказаться разучивать стихотворение. «Спой-ка бабушке новую песенку» – и 5-летняя малышка, которая час назад радостно и громко распевала песню, сейчас будет смущенно молчать. Если в ответ мама начинается сердиться, раздражаться и требовать исполнения своей прихоти – это как раз и будет говорить о том, что чувства и интересы ребенка ей не важны. Если школьные отметки интересуют родителей больше, чем внутренний мир и увлечения их сына, то он почти наверняка скатится на тройки. Подобным образом ребёнок подсознательно протестует против неверной расстановки акцентов.

Родительские ожидания не обязательно бывают глобальными, связанными с будущим ребёнка, его профессией или личной жизнью, а часто они касаются самых простых повседневных дел. Допустим, мама наготовила много еды – борща наварила, а у ребёнка нет аппетита. Ну, не голодный он. Мама в итоге расстроена, что её старания даром пропадают. Или, наоборот, нажарила котлет на всё семью, а сын три съел и ещё просит. Так никому другому не достанется ведь. Мама может здорово рассердиться, мол, куда в тебя столько лезет, и вообще, хватит есть одни котлеты, у тебя вон полная тарелка картошки ещё.

Время дневного сна, а дети никак не желают укладываться. Мама уже и книжку почитала, и песенку спела, и по спинке каждого погладила. А они всё не желают спать: скачут по кроватям и смеются. Казалось бы, так если не устали, может, и не надо сегодня спать днём? Но, во-первых, режим, а во-вторых, у мамы куча планов на эти заветные часы тишины: холодильник помыть, повязать или маску сделать. А тут такая незадача! Ну как не расстраиваться от сорванных ожиданий?

Надела на сына в гости новые джинсы – упал в первую же лужу, купила себе новый лак – дочь раскрасила им домик для кукол, только помыла пол на кухне, как на него вывалили килограммовый пакет муки. Издеваются что ли? Ну должны ведь понимать уже!

От любого процесса, от любого человека, от каждой ситуации мы чего-то ожидаем. Иначе, зачем всё это нужно? Мы ждём, что ребёнок покрасуется в гостях в обновке, что купленный лак будет радовать нас ещё не один день, а пол останется чистым дольше, чем ближайший час. Строить планы, ожидать и загадывать – это вообще нормально. Более того – это хорошо. Ведь именно наши планы, устремления и желания двигают нас вперёд. Но страшно, когда планы или некий распорядок жизни становятся важнее ребёнка.

Не мы для режима, а режим для нас. Мы планируем, чтобы успевать. Ставим цели и достигаем их, чтобы реализовать свой потенциал. Мечтаем, стремимся, радуемся. И всё-всё это делает нас счастливыми. Т. е. наши ожидания – это лишь средства, с помощью которых мы стремимся достичь счастья. Неоправдавшиеся ожидания – это хоть и грустно, но не смертельно. И, как говорится, такая мелочь по сравнению с мировой революцией.

Я уже много-много написала о том, что надо принимать и любить ребёнка безусловно. А о том, как это делать практически, пока ещё очень мало. Попробую наверстать.

Наше отношение к ребёнку выражается в каждой фразе, обращённой к нему, в интонациях, взглядах, прикосновениях. Особенно это становится заметным в конфликтных ситуациях. Как я уже говорила, легко быть доброй и милой мамой, когда ребёнок – сущий ангел. А вот когда между ним и родителем возникает противоречие, тогда-то чувства и проверяются на прочность.

Когда ребёнок ведёт себя «не так», мы стараемся его немедленно приструнить, часто даже не задумываясь о методах. В ход идут выговоры и нотации, упрёки, приказы, шантаж и угрозы, а также нелицеприятные сравнения или обзывания. Такое обращение сильно ранит ребёнка, ставит его в униженное положение относительно взрослого. И конечно, ничего общего не имеет с любовью, заботой и сочувствием.

Отношения, основанные на взаимопонимании, строятся на следующих важных моментах: понимании эмоционального состояния ребенка и искреннем выражении собственных чувств. Психологи называют эти техники «активное слушание» и «я-сообщения».

Активное слушание

С проявлением негативных чувств ребёнка сталкивается каждый родитель. Поведение ребёнка в неприятной для него ситуации широко варьируется от недовольных ноток в голосе, возмущенных фраз, плача до криков, переходящих в истерику. Расстроить маленькое существо может любая (с точки зрения взрослого) мелочь: кто-то отнял любимую игрушку; не получается сложить паззл; порвалась книжка; не купили мороженое. Мы, родители, в ответ утешаем, отвлекаем, объясняем, не придаём значения или даже ругаем. Но наши, казалось бы, абсолютно логичные и успокаивающие фразы совсем не смягчают ситуацию. А порой даже действуют как катализатор для разгорания всё большего недовольства.

Что обычно слышит ребёнок от родителей в ответ на свои жалобы?

– Аааа, я ударился! – Ерунда, даже царапины нет, заживёт.

– Он забрал мою машинку! – Ну, поиграет и отдаст. Не будь жадиной.

– Мой карандаш сломался (плачет). – Это мелочи жизни. Вот тебе другой.

– Не надену этот свитер, он колючий. – Зато тёплый. Надевай, а то простудишься!

– Я устал. – Да ладно, мы только что вышли из дома. Поторапливайся!..

– Картинка не складывается! Глупая игра! ( Бросает паззлы на пол. ) – Ты неправильно делаешь. Надо вот так и вот так.

Что получается? Ребёнок пытается сообщить родителю о своём переживании. А в ответ получает непонимание. Родитель, пытаясь успокоить ребёнка, обесценивает его чувства, как бы говоря, что они неверны и нет причины, чтобы так реагировать. Ребёнок оказывается сбитым с толку, учится не доверять своим ощущениям. Когда причина трудности заключается в эмоциональной сфере, в области чувств, тогда логических доводов ребёнок не слышит и не понимает. Если у него проблема, которая вызывает бурю эмоций здесь и сейчас, то практический подход тоже не поможет. Вы будете стараться исправить положение, показать ребёнку, что и как сделать, научить, дать совет и прочее, но он будет глух к вашим стараниям. Будет продолжать расстраиваться, а может даже начать плакать и психовать ещё сильнее. Чем вызовет в родителе негативную реакцию. Мама хотела как лучше, а получила скандал в ответ на самые добрые намерения. Это кого угодно расстроит. В итоге полное непонимание с обеих сторон, усиление конфликта и взаимное неудовольствие. Так что же делать? Следует научиться слушать ребёнка. Но не просто слышать, что он говорит, а сочувствовать ему, разделять его переживания – активно его слушать.Всегда, когда вы сталкиваетесь с проявлением негативных чувств ребёнка: с его обидой или страхом, болью или чувством стыда, с опасениями или раздражением, усталостью или нетерпением, – дайте ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его.Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

– Аааа, я ударился! – Это должно быть так больно.

– Он забрал мою машинку! – Ты огорчён и рассержен на него.

– Мой карандаш сломался (плачет). – О! Это очень расстроило тебя!

– Не надену этот свитер, он колючий. – Тебе не нравится, что свитер колит шею. М-да, неприятно всё время ходить и чесаться.

– Я устал. – Чувствуешь себя уставшим. И совсем не хочется идти быстрее.

– Картинка не складывается! Глупая игра! ( Бросает паззлы на пол. ) – Когда что-то сразу не получается, это может здорово огорчить. Хочешь, попробуем вместе?

Когда ребёнку плохо, когда ему больно, грустно, обидно, когда он злится или негодует, единственное, что ему в этот момент по-настоящему нужно, – это возможность разделить свои переживания с самым близким человеком – родителем. Есть такая поговорка: «Разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое». И это действительно так. Когда ребёнок видит, что его понимают, что родитель знает, о чём же он так горько плачет, ему сразу становится легче. Он уже не должен нести на себе груз переживаний. В тот момент, когда у нас неприятности, нам зачастую совершенно не нужны советы. Нам нужно сочувствие и понимание. И когда мы это сочувствие получаем, то можем с лёгкой душой исправить ситуацию или поработать над решением проблемы. С детьми происходит то же самое. Они, как и взрослые, могут помочь себе сами. Хотя и кажутся нам порой такими маленькими, неопытными и беспомощными. На самом деле всё, что им нужно от взрослого, – внимание и сопереживание. Им необходимо быть выслушанными и понятыми. Если в сложной ситуации быть рядом с ребёнком и разделить его чувства, не подталкивая к правильному решению, а позволить разобраться самому, то ребёнок сумеет найти истинно верный для него выход из положения.Активное слушание, или, по-другому, сочувствующее (эмпатическое) слушание возможно лишь тогда, когда родитель уходит от позиции «я всё знаю лучше, чем ребёнок». Но и с ним, как и с любой техникой, если использовать её в корыстных целях, можно скатиться в манипуляцию.У меня бывало так, что при моей попытке активно послушать сына, он только сильнее расстраивался. Если даже я говорила правильные слова, но в их основе лежало моё стремление повлиять на него таким образом, заставить прислушаться ко мне, он меня не воспринимал.Как-то был такой случай: сын поиграл за компьютером столько, сколько мы договорились. А через некоторое время смотрю, опять сидит. Я без лишних церемоний и объяснений, но и без криков и ругани, спокойно компьютер выключила. Сын в слёзы. Я напоминаю ему про наш договор. Он начинает плакать ещё громче. Пробую его активно слушать, проговаривать чувства, плач переходит в рёв, еще и махи руками в мою сторону начинаются. Я попыталась уйти на кухню. Сын идёт за мной, не переставая истошно кричать. «Что же мне делать-то», – уже думаю я в полном расстройстве. Изо всех сил постаралась справиться с раздражением. Представила, каково было бы мне, если б это я сидела играла (или смотрела кино), а муж подошёл бы и выключил компьютер. Т. е. я вжилась в ситуацию, попыталась встать на место сына и не понять, а прочувствовать его эмоции, пережить их. И так мне стало его жалко. Просто не передать. Я присела на корточки, обняла его молча, погладила по спине.Ребёнок мой начал успокаиваться прямо на глазах. Рёв перешёл в плач, плач в хныканья, затем в редкие всхлипы и всё. Через минутку он уже обнимал меня сам. А через три был абсолютно спокоен. Я вытерла ему слёзы, и он убежал играть с игрушками. Ни нотаций, ни напоминаний, больше ни слова о компьютере.Что произошло? Сын прекрасно помнил о нашей договорённости и знал, что нарушил её и поступил неправильно. Но и о своих чувствах в момент обиды он знал больше, чем я пыталась ему рассказать. В этот момент ему была не нужна я в роли понимающей мамы. Ему нужна была по-настоящему понимающая и принимающая мама.Дети всегда интуитивно чувствуют подвох. Нет смысла делать вид, что мы принимаем их чувства, произнося «правильные» слова, чтобы только поскорее уже успокоить это кричащее нечто. Ребёнок почувствует такой настрой и расстроится ещё больше. Чтобы по-настоящему помочь своему малышу, нужно по-настоящему ему посочувствовать.Мы часто боимся истинного принятия, потому что думаем, что раз мы приняли чувства, то теперь согласны с ребёнком и должны встать на его сторону и делать абсолютно всё, что он хочет. Это не так. Выслушать и понять – не значит согласиться. Но для ребёнка есть существенная разница в том, как именно и почему ему отказали. Одно дело, когда тебя даже не послушали, заранее считая все твои беды и проблемы несущественными. Это страшно обидно, оставляет ребёнка один на один с чувством горечи и разочарования. Или тебя внимательно выслушали, в твои слова вникли и отказали лишь после этого, обозначив причину. В этом случае ребёнок не получил того, что хотел, но к нему отнеслись доброжелательно, с вниманием и по-взрослому. А ведь это огромная ценность!Я-сообщения«Я-сообщения» – это такие сообщения, в которых родитель говорит о себе, о собственных чувствах и переживаниях.Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом. Негатив нельзя глушить, скрывать, подавлять. Во-первых, это очень вредно для нервной системы и для здоровья в целом, гнев и раздражение буквально разрушает нас изнутри. Во-вторых, на невербальном уровне ребёнок в любом случае считывает эмоции родителя, чувствует, что с вами не всё ладно, а вы тут делаете хорошую мину при плохой игре. Это здорово сбивает с толку. В-третьих, долго копившееся раздражение рискует прорваться и навредить всем. Поэтому негативные чувства нужно не сдерживать, а правильным образом выражать.

Когда говорите о своих чувствах ребёнку, сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. НЕ: – Ты мешаешь мне отдыхать! А так: – Я не могу отдохнуть, когда мне садятся на колени.

НЕ: – Ты ужасно громко орёшь, быстро прекрати! А так: – Мои уши глохнут от таких громких звуков.

Я-сообщения должны говорить только о ваших чувствах, а не оценивать и не осуждать поведение ребёнка. Используя я-сообщения, не делайте детям замечаний об их характере или индивидуальности.

Вместо: – Ты просто невыносим. Опять разбросал свои ботинки в коридоре!» Скажите: – Мне неприятно, что ботинки валяются так неаккуратно и грязь с них сыпется на пол.

Вместо: – Ты жуткая лентяйка, раз не хочешь надеть эту кофту сама. – Меня беспокоит, что девочка твоего возраста ленится одеваться самостоятельно.

Дети имеют право услышать об истинных чувствах родителей. Описывая, что мы чувствуем, мы можем быть честны с ними и не обижать их. Когда родители хотят помочь, а не отругать, они говорят только о своих чувствах. Используют слова «я» или «я чувствую»:

– Я начинаю очень злиться, когда дети не слушают меня и продолжают разбрасывать игрушки. – Меня очень утомляет громкая музыка. – Я не люблю, когда меня дёргают за рукав. Скажи то же самое словами.

Наряду с активным слушанием я-сообщения – это единственно верные способы общения с ребёнком в моменты ваших с ним разногласий. Но есть тут одно предостережение. Говоря о своих чувствах, очень легко скатиться в манипуляцию. Спросите себя, для чего я сейчас говорю ребёнку о своих чувствах? Я забочусь о нём? Или о себе? Я хочу, чтобы он успокоился, исправил поведение, принял верное решение, или я хочу заставить его устыдиться, услышав о том, как он сделал плохо мне, и заставить его поступить по-моему под давлением чувства вины? Когда взрослый делится своими чувствами со взрослым – это одно. В данной ситуации они находятся на равных. Ребенок же начинает чувствовать слишком большую ответственность за настроение родителей. И такая ответственность ему просто не по силам.Пример. Вы только что пришли домой, уставшая и голодная с единственным желанием выпить хотя бы чашечку чая. А лучше – съесть тарелку супа. Наконец-то добрались до кухни и сели есть. Тут подбегает дочь с просьбой ей почитать. Уместно и правильно в этой ситуации рассказать девочке о своей усталости и желании поесть. Объяснить ей, что пока вы не в состоянии читать, что вам надо немного передохнуть и набраться сил.Другой вариант, способный испортить ваши отношения с дочерью, если вы с порога начинаете ругаться: «Нет у меня никаких сил сейчас читать книжку! Меня раздражает, когда ко мне, такой уставшей, начинают приставать! Мне неприятен это вечный бардак в комнате! Я устала спотыкаться о раскиданные игрушки! Нет сил опять стирать эти твои грязные футболки! Да когда же это кончится!» И прочее и прочее. То есть это вроде бы и я-сообщения. Но превратились они в агрессивное ворчание, обвинение всех вокруг. И не несут никакого конструктивного смысла.Смысл я-сообщений не в том, чтобы немедленно изменить неприятную ситуацию, а в том, чтобы поделиться с близкими своими чувствами. Мы ведь не читаем мысли друг друга и порой просто не имеем представления, что твориться в голове у другого человека. Чтобы членам семьи было проще понимать нас, полезно научиться свои чувства открыто выражать. Искренние я-сообщение формируют атмосферу доверия и доброжелательности. Наши неприятные переживания вызывают сочувствие у близких и желание помочь. Если же, как в приведённом примере, я-сообщение выливается в обвинения и давление на окружающих, то с их стороны вместо принятия возникнет протест. Конфликт только усугубится.

Людям свойственно впадать в крайности. И в воспитании детей такое нередко случается. Родитель может быть твёрдым, властным, подавляющим волю ребёнка. А может быть потакающим, не умеющим поставить границу, безропотно служащим ребёнку, превращающим заботу в жертвенность. Эти крайности могут перетекать друг в друга. Ни тот, ни другой стиль воспитания не имеет ничего общего с безусловным принятием. Истина, как обычно, посередине. И её достижению как раз и способствуют активное слушание и я-сообщения. Когда мы слушаем и стараемся услышать ребёнка, мы не скатываемся в авторитарность, мы проявляем уважение к чувствам и личности нашего малыша. Когда мы открыто говорим о том, что доставляет нам неприятности, мы тем самым заботимся о собственном внутреннем состоянии, и не позволяем гневу, обиде, недовольству и прочим негативным эмоциям отравлять нам жизнь. Еще я поняла, что в режимных моментах (пришла пора спать) и в вопросах одевания (надо одеть то-то и то-то) или когда мы куда-то спешим, уравниваю сына с собой в вопросах долженствования: то есть для меня есть какие-то «надо», которые я выполняю, значит, и он должен выполнять. И когда он не выполняет мои просьбы, я злюсь, что вот я-то выполняю, что мне говорят родители, а он нет. Правильно ли я понимаю, что это именно моя психологическая проблема, и я должна давать сыну право выбора и право на чувства, или же все-таки у меня могут быть ситуации, где я могу вести себя именно с позиции власти (например, опаздываем в бассейн: сын не хочет одеваться, мы опаздываем, и я пытаюсь быстро его одеть, параллельно отвлекая)? Конечно, есть ситуации, в которых родитель должен проявлять власть. От всяческих «надо» никуда не деться. Неверно, если родитель, применяя власть, ругается, критикует, психует и пр. А вот, как вы написали, одевать самой, но при этом отвлекать – это хорошо. Ну и попутно ещё объяснить, зачем вы, собственно, торопитесь и почему всё надо делать быстро. Но право на чувства ребёнку надо давать всё равно. Например, я принимаю, что ребёнок хочет конфету, сочувствую ему, разделяю его расстройство, но проявляю родительскую власть, пряча конфеты в шкаф. Всё-таки дети в эмоциональном плане отличаются от взрослого. У них не развито чувство долга, и они не понимают ещё слова «надо». Они пока знают только «хочу». И наша задача научить их этому так, чтобы не вызвать отвращения. И еще немного прислушайтесь к себе. Бывает, что нас задевает детское вот это «не хочу», потому что мы сами себе такого позволить не можем, хотя и хотели бы. Возможно, стоит дать себе больше свободы, снять с себя лишний груз ответственности, тогда и реагировать на ребёнка в таких ситуациях станет проще.

По мере взросления ребёнка раньше или позже перед каждым родителем встаёт вопрос о наказании. Это самая противоречивая тема в воспитании детей. Наказание занимает почётное место в существующей на сегодняшний день системе воспитания. То и дело появляются статьи с названиями вроде: «Можно ли шлёпать детей?» «Как правильно кричать на ребёнка?» «Правила применения наказания» и пр.

Проводя опрос среди знакомых, молодых родителей и людей старшего поколения, я сталкивалась, как правило, с такой точкой зрения: «Наказывать ребёнка не хочется, но надо. И никуда от этого не деться». Многим родителям не нравится наказывать детей. Это всегда неприятно. Ребёнок бывает расстроен, обижен. Да и сами мамы и папы часто мучаются чувством вины, мыслями, что они плохие родители, ощущением собственного бессилия. Тогда зачем же вообще родители наказывают детей? Варианты ответов обычно бывают такие:

–  Если не наказывать, дети будут продолжать не слушаться. – Ребёнок вырастет избалованным эгоистом. – Наказание – единственная мера воздействия, которую ребёнок понимает. – Наказание нужно для того, чтобы ребёнок запомнил и больше себя так не вёл. А если будет, то наказание надо усилить. – Меня наказывали, и я буду наказывать.

Теперь давайте разбираться подробнее. Прежде всего, наказание физическое – это насилие. В отношениях с ребёнком его быть просто не должно.Физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Большая часть родителей признаёт, что жестокие воздействия вроде битья розгами, стояния на коленях на горохе или запирания в тёмном чулане недопустимы в воспитании. Можно ведь и более мягкими способами обходиться. Но так ли безобиден подзатыльник, шлепок по попе, по рукам или губам? Ведь как ни крути – это то же самое физическое насилие над ребёнком. Положа руку на сердце признаем, что мы поступаем так с нашими детьми. Практически всегда оправдывая себя отвратительным поведением ребёнка. Вот некоторые высказывания родителей (взятые из Интернета), которые считают, что в некоторых ситуациях шлёпать ребёнка необходимо:

–  Иногда бывают ситуации, что по-другому не поступишь. Ребенок не должен выиграть проверку «на вшивость», это приведет к тому, что он потеряет уважение к вам, а вы – авторитет. Вы должны добиться того, чего вы от него ожидаете, и в этом случае даже небольшой, небольный шлепок сыграет свою роль. Если же бить ребенка постоянно – для него это станет привычным, он действительно будет вас ненавидеть. Шлепок должен стать сигналом, что малыш слишком далеко зашел. – Шлепать детей можно. Только нельзя увлекаться и пытаться причинить ребенку боль. Единственного шлепка достаточно. Вот моя дочка: истерика, не слушается, на компромиссы не идет? Шлеп! Но несильно. И ребенок опомнился. – За дело, за намеренную гадость, за то, что подверг себя или окружающих опасности, – очень бывает полезно шлепнуть по попе. Если хотите заставить дитя что-то сделать, то бить никогда нельзя, а если хотите чтобы чего-то НЕ делал, тогда, может быть, надо. И не забывайте: пожалеешь розгу, испортишь ребенка. – Мне кажется, что иногда «отрезвляющий» легкий шлепок бывает единственным действенным средством, когда ребенок в истерике и не контролирует себя, не видит и не слышит. Такой шлепок возвращает его в реальность. Но это должно быть в крайнем случае! – Я помню, как мама научила меня читать на кухне шлепками. За два часа сквозь слёзы и плач научился и читал без проблем! Вот сила шлепков! – Если ребенок будет расти в розовых кружевах, если его никто не шлепнет, голос на него не повысит, то он вырастет и будет нежизнеспособным неженкой! В метро толкнут – для него трагедия, в очереди наорут и пошлют – он готов покончить с собой! Знаю, потому что сама такая. Меня в детстве холили-лелеяли, а сейчас я людей боюсь и переживаю, если кто на меня даже посмотрит сурово. Надо детей к жизни готовить, заранее учить, что люди жестокие.

И звучат эти высказывания вроде бы логично. И сразу кажется, что лёгкое физическое воздействие оправдано, ведь это же просто шлепок. Но это не так. Хаим Гинотт говорил: «Когда ребенок бьет ребенка, мы называем это агрессией. Когда ребенок бьет взрослого, мы называем это враждебностью. Когда взрослый бьет взрослого, мы называем это нападением. Когда взрослый бьет ребенка, мы называем это дисциплиной».Двойная мораль в действии. Дисциплина и наказания – это совсем не синонимы. В основе дисциплины должна быть любовь, а не страх перед наказанием.Есть ещё такое мнение среди так называемых исследователей. Поскольку маленькие дети до 3–4 лет по уровню развития и социализации близки к животным, то и понимают они лучше общение на уровне силы. Поэтому физическое воздействие на них гораздо эффективнее, чем объяснения. Тут я могу вставить маленькую ремарку согласия. Согласия в том смысле, что ребёнку проще пережить шлепки, чем нудные родительские морализаторства, моральные унижения и бесконечные лекции о недопустимом поведении. Но это совсем не значит, что не надо объяснять. Проблема не в том, что ребёнок лучше воспринимает информацию через пятую точку, чем ушами, или в его нежелании слушать слова, а в том формате, в котором родитель обычно свои объяснения излагает. Но это совсем-совсем не означает, что маленького ребёнка можно и нужно бить.Как-то наткнулась в Интернете на вообще варварскую статью. Цитирую: «В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2–3-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление». Честно скажу, у меня после прочтения от ужаса волосы на голове зашевелились. Предлагать шлёпать грудного младенчика – это я не знаю, кем надо быть!Обычно у родителей нервы сдают в период детского отрицания всего и вся в районе 2 лет либо во время кризиса 3 лет. В этом случае некоторые исследователи говорят, что чтобы сломить строптивость ребёнка и показать ему, кто тут главный, его можно и нужно шлёпать. А вот кода кризис пройден, ребёнок стал личностью, в нём появились зачатки социализации, тогда только можно начать объяснять и договариваться. Т. е. до 3–4 лет нужно шлепать, а потом – нет.В противовес этому мнению приведу интересный факт. Древняя ведическая культура разрешала наказывать физически только мальчиков только после 5 лет и до 14 лет. Физическое наказание учит мальчика ответственности на свои поступки. При этом наказывать должен только отец, как высший авторитет семьи. Мать ассоциируется у ребенка с любовью и нежностью, поэтому она не должна так наказывать, только отстраняться. Физическое наказание матерью сына унижает его мужское достоинство и формирует в нем неуважительное отношение к женскому полу. Девочек можно наказывать только отстранением. Девочка должна расти в любви и нежности, развивать в себе эти черты, чтобы потом стать хорошей женой и матерью. Если отец будет наказывать дочь физически, то она начнет бояться мужчин, что приведет ее к неудачам в семейной жизни. Девочка должна видеть в отце защитника и опору, тогда она выберет себе такого же мужа.Теперь смотрите, какое возникает противоречие. Одни говорят, что можно воспитать, не наказывая до 4–5-ти лет, а потом применять наказания, если это необходимо. Другие пишут, что после 3–4 лет физические наказания уже совершенно неэффективны и сильно вредят личности ребёнка. Отсюда делаем простой вывод. Можно и нужно воспитывать ребёнка без физического воздействия. И самое главное, что это возможно.Насилие порождает насилие. Невозможно битьём вдолбить в мальчика, что девочек обижать нельзя. Невозможно заставить уважать другого человека (а главное, родителя), если самого ребёнка не уважают и унижают. «Телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решить с помощью насилия. Исследования показывают, что те, кто причиняет боль, учат этому тех, кому боль причиняют, и тех, кто становится свидетелями этого процесса. Телесные наказания не учат детей внутреннему контролю» (А. Хайман).Но с фактами не поспоришь. Порой действительно случается так, что ребёнок реагирует на нас, лишь когда мы применили к нему жесткое воздействие, шлёпнули или наорали. Но это не потому, что он не понимает по-другому, а потому, что родитель не умеет по-другому чётко обозначить границы. Часто уставший родитель только шлепком или криком в состоянии донести до ребёнка, что чаша его терпения переполнена. И ребёнок реагирует.Есть анекдот в тему. «Приезжает барин в свое поместье, идет осмотреть окрестности. Видит ручей, а мостика через него нет. Думает, непорядок, надо построить. Зовёт управляющего и велит к следующему своему приезду соорудить мост. Приезжает барин в свое поместье через год. Видит, мостика через ручей до сих пор нет – не построили. Вызывает управляющего и орёт: «Я еще год назад велел мостик построить! Где?! Да, я вас всех сейчас на кол посажу!». На следующий день к вечеру вышел, глядь – мостик стоит, и какой! С навесом, резьба по дереву, кренделя, фонарики и всё такое… Барин в шоке: «И чего же это вы целый год дурака валяли, хотя за день справились?» Управляющий: «Так ведь до сих пор прямого указания не было!.Это я к чему всё? Если мы, родители, научимся выражать свои требования в доступной для ребёнка форме (т. е. давать прямые указания иными способами), нам не придётся прибегать к жёстким мерам.Родители говорят: «Хорошо, с физическим наказанием понятно. Бить нельзя. Так как же тогда наказывать: ставить в угол, лишать удовольствий, игнорировать?»Мы, взрослые, условно пытаемся разделить наказания на «хорошие» и «плохие». Конечно, мы не варвары и хотим добиваться послушания приемлемыми методами. Но ведь стульчики/углы/изоляция/тайм-ауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями – это тоже наказание. А дело в том, что наказание, как таковое вообще, не может исправить поведение человека. Под страхом наказания ребёнок может перестать делать то, что ему запрещено. Но это лишь внешнее соответствие. Реального осознания неправильности своих действий не происходит.Почему же наказание неэффективно?Оно не воспитывает, не меняет человека к лучшему, а лишь сдерживает. А когда сдерживающий фактор исчезает, тормоза слетают. Приведу пример из рассказа одного нашего соотечественника, живущего и работающего в Германии. Как-то приехал он в командировку в Россию с двумя своими германскими коллегами. Вот они вышли из аэропорта, стоят ждут такси. Немцы покурили и бросили окурки на асфальт. К слову говоря, в Германии за это полагается штраф в 20 евро. Русский их спрашивает, мол, зачем бросили окурки, вон же мусорка стоит рядом. Они на него удивлённо посмотрели и сказали: «А зачем? У вас же за это не наказывают». Т. е. получается, что когда были сняты внешние ограничения, личность проявила низкий уровень культуры. Деградирует на глазах, так как отсутствуют ограничения внутренние. Есть внешнее соответствие нормам и правилам (боязнь наказания в виде штрафа), но нет внутреннего (морального).То же самое и с детьми. Можно добиться послушания, наказывая ребёнка. Но нельзя наказаниями воспитать из него нравственную личность. Наказание не может устранить недопустимое поведение. Оно может остановить его в данный момент времени, но не является гарантией того, что такого больше не повторится. Скорее всего, ребёнок станет более осторожным, начнёт лучше «заметать следы», искусней врать. Наказания не сделают ребёнка более честным и ответственным. Но научат его быть более осторожным и изворотливым.Мой сын в одно время стал частенько стучать по машинам на улице. У некоторых от этого включалась сигнализация. И поначалу я говорила ему так: «Не надо так делать, а то прибежит сейчас владелец машины и будет ругаться». На что мне сын, подумав, стал отвечать: «А давай мы стукнем и убежим. Он же не узнает, что это мы сделали». Тут я поняла, что неверно объясняла. Поэтому стала менять направление с боязни злого дяди на личную ответственность, на чувства. Говорила, что владельцу может быть неприятно, что его машину портят. Что если бы это была папина машина, а какой-то мальчик по ней бы так стучал, папе бы расстраивался. Да и мы сами будем знать, что поступили плохо, даже если сердитый дядя нас не догонит. И вот такие объяснения, получается, подействовали, потому что стучать по капотам машин мой мальчик перестал.Или вот ещё пример. Посмотрите, что творится у нас в стране с законами в области дорожного движения. Их регулярно переписывают, ужесточают санкции за неисполнение, вдвое увеличивают штрафы, но водители не становятся более законопослушными, не начинают более тщательно соблюдать правила, они просто научаются не попадаться. Ни камеры, ни усиленные посты на дорогах, ни лишение прав – ничего из этого не заставляет снизить скорость, если человек хочет ехать быстрее допустимого, если ему понадобилось, срочно развернуться в неположенном месте или остановиться.Наряду с физическим наказанием существует психологическое воздействие. Которое по разрушительности своей порой не уступает физическому, превращаясь в психологическое насилие. Встречаются родители, которые гордо носят на груди орден «Я не бью своего ребёнка», но так унижают его при этом эмоционально игнорированием, криками, презрением, осуждением, вечным недовольством, угрозами, отстранением и пр., что кажется, уж лучше бы били, меньше б вреда для психики наделали.Психологическое «насилие» может быть куда более болезненным, чем битьё. Крики, запугивания, оскорбления, угрозы встречаются в жизни детей достаточно часто. И мы ими пользуемся, искренне полагая, что действуем во благо. Ведь если спокойно не понимает, то как ещё объяснить? Зато уж наверняка, что так больше не сделает.А задумываемся ли мы, что чувствуют наши дети в эти моменты? Часто, не понимая причины крика, не осознавая своей вины, он улавливает только одно – наши негативные эмоции. Он чувствует в этот момент, что его не любят. А это самый страшный для ребёнка вывод.Вот несколько детских воспоминаний сейчас уже взрослых людей:

–  Мама моя до сих пор гордится, как лихо отучила меня в 7 лет грызть ногти обещанием сдать в детдом. Она до сих пор не понимает, как была не права. И как мне было больно. Аргумент даже сейчас – а зато у тебя ногти красивые и глистов нет. Цель оправдывает средства. Точка.

– А вот мне хотелось отомстить за то, что отец называл меня пренебрежительными словами (примеров приводить не буду, но уже лет 10, если не больше прошло, но я ничего не забыла) – это мне было несоизмеримо больнее, чем то, что меня мама ударила 3 раза. Да лучше б он меня и 30 раз ударил, чем такое говорил.

– Единственный раз, когда я озлобилась по-настоящему, – когда мне сказали, что мы сейчас, значит, счастливой семьей идём купаться – а мне не хотелось, мы до этого с папой поругались. Меня взяли за запястье и радоваться-купаться на озеро отволокли. Волоком по траве. В тот же день я ушла из дома (единственный раз в жизни) в соседний посёлок.

Даже если наказание не наносит физического вреда, оно очень часто причиняет вред психологический, эмоциональный.

Даже столь безобидный вроде бы способ, как отдаление. Это гуманный и приветствуемый многими психологами способ наказания заключается в том, чтобы отправить непослушного ребёнка в некое место, где ничто не будет его отвлекать – ни книги, ни игрушки, ни игры, – и настаивать на том, чтобы он сидел там определённое количество времени. Предполагается, что ребёнок вернётся смирившимся и послушным.

Классический и старый как мир вариант отдаления – стояние в углу. Некоторые предлагают заменить угол сидением на стуле или отправлением в другую комнату. Наказание в форме отдаления часто предлагают как замену другим методам. Оно не наносит вреда психике малыша. Но приносит ли оно пользу? Вспомните себя в детстве, о чём думали вы, стоя в углу или сидя в одиночестве? Было ли это раскаяние или обида и злость? Некоторые дети придумывают планы мести. Некоторые тут же забывают о том, зачем они, собственно, тут стоят и отвлекаются на свои мысли. Я, например, много раз в детстве стояла в углу. Плакала навзрыд и чувствовала себя ужасно несчастной. До сих пор ведь помню. В силу характера я не придумывала планов мести, но ругала сама себя, что не могу быть другой, не доставлять неприятностей родителям. А ещё страшно страдала от того, что мама, как мне казалось, меня не любит. Именно к таким выводам я приходила, отбывая своё наказание.

Не нужно отдалять ребёнка. Его нужно остановить и переориентировать. Когда ребёнок ведёт себя неправильно, ему нужно не отдаление, а беседа с ласковым и чутким родителем, который поможет ему справиться со своими чувствами, объяснит правила и границы дозволенного и поможет изменить ситуацию.

Система воспитания детей без наказаний встречает массу возражений среди многих родителей. Люди буквально отстаивают право воспитывать детей наказаниями. И их можно понять. Метод «кнута и пряника» укоренился в наших умах очень глубоко. Нам кажется, что только с помощью наказания можно не допустить патологического развития личности. Слишком уж много перед нашими глазами примеров ужасных подростков, малолетних преступников, хамов, наглецов и пр. неприятных личностей. Видя всё это, мы готовы любой ценой (пусть бы даже и жестокостью) вырастить из детей достойных членов общества, оправдывая себя и объясняя ребёнку, что это для его же блага.

Но я ещё раз повторюсь, отсутствие наказания и вседозволенность – это разные вещи. Неправильные поступки и ошибочное поведение ребёнка можно и нужно пресекать. Но не с позиции авторитарной родительской власти, а с позиции доброжелательных наставлений.

Ведь что такое «наказать»? Это значит «дать наказ», т. е. дать наставления, инструкции по выполнению какого-либо дела. В старину воспитание детей происходило с помощью наказаний, но не в значении применения карающих мер воздействий на непослушных сорванцов, а «сказыванием» (то есть проговариванием и объяснением), а также и «показом», то есть личным примером со стороны того, кто давал наказ, кто наставлял. У слова «наказание» есть множество однокоренных слов, отражающих его истинное значение: сказать, показать, сказка, сказание, показ, приказ, указ. Получается, что наказание в изначальном варианте не имело ничего общего с физическим воздействием. Суть воспитания во вразумлении, основанном на взаимном уважении и собственном примере.

Наказывая, то есть наставляя ученика, не надо гневаться, впадать в ярость: как же можно вразумить другого, если сам себя ведёшь неразумно?

Лучше научить, чем ругать. Первое – кротко и любо, второе – жестоко; первое – исправляет ошибающихся, а второе – оскорбляет.

Непослушному ребёнку необходимо внимание родителей, а не крики и битьё. К невероятно сильно расшалившемуся или набезобразничавшему чаду можно применить жёсткие действия. Например, схватить его в охапку и утащить от места действия (если он лезет, куда нельзя, или дерётся, или ни в какую не хочет уйти из магазина, или он что-то ломает и не желает остановиться). Или увести за руку, если ребёнок уже тяжёлый, чтобы нести его на руках. Увести, несмотря на дикие крики и сопротивление, – это гораздо лучше, чем шлёпать по попе. Вы не унижаете оскорблениями ребенка, а меняете ситуацию. И делаете так столько раз, пока ребенок не поймет, что он поступает неправильно, и не прекратит подобные действия.

Если проблемы во взаимодействии зашли глубоко, то начинать их исправление в первую очередь нужно с основ взаимоотношений: безусловного принятия и активного слушания. Также надо перестать реагировать на непослушание прежним способом. А вместо этого начать использовать другие методы общения. Перейти с позиции исправления на позицию помощи ребёнку.

Отношение к наказаниям менялось в обществе с развитием его культуры.

Первый культурный слой – первобытное варварское общество. Действует закон силы – кто сильнее, тот и прав. В качестве наказания применяется принцип мщения. Практически за любую провинность убивают: украл овцу – убит, увёл чужую жену – убит, оскорбил – убит. Понятие прощения, помощи, воспитания другого отсутствует. Инакомыслящих, непохожих, «не таких» уничтожают. Кто не с нами, тот против нас.

Следующий культурный слой – в ход пошёл ветхозаветный принцип «Око за око, зуб за зуб». Степень наказания соответствует степени проступка. Украл – верни украденное, отработай; убил – умри сам; оскорбил – извинись, обесчестил – женись и т. д. Действует принцип справедливости. Перевоспитание происходит вразумлением и справедливым возмездием.

Третий культурный пласт – религиозные системы. Например, христианская культура, которая говорит о помощи, милости, прощения. Воспитание через показание ошибочного направления и наставления на верный путь. Заложена возможность исправления и изменения каждого человека. Любого. Вне зависимости от тяжести проступка. Отношения, основанные на любви и безусловном принятии.

Ветхозаветный принцип сидит в нас очень крепко. И его действительно сложно оспаривать, ведь он такой правильный, логичный и, что самое важное, справедливый. Представим себе ситуацию. Мальчик в песочнице ударил девочку лопаткой по голове. Девочка плачет, ей больно. Её мама негодует. Что делать? Отругать драчливого мальчишку, утащить с площадки, стукнуть его тоже лопаткой в ответ, чтоб понял, что творит, дать по попе, опять же для уравновешивания его удара? Справедливость ведь должна восторжествовать. Око за око. Ударил? На, получи!

А если попробовать разобраться? Почему ударил? Не умеет выразить чувства словами, был уже чем-то расстроен, девочка сломала его башню (нечаянно) и т. д. И мальчик сам уже сожалеет, что сорвался. Видит, как девочке больно, жалеет её. Понимаете, он уже изменился. Вот в этот самый момент, нужно его поддержать, поддержать это его изменение, похвалить осознание. Для любящего родителя любовь к ребёнку важнее справедливости. Потому что справедливость зачастую касается только действий, но не учитывает чувства.

Если же мы видим, что изменений в ребёнке нет, тогда имеет смысл включить более жесткий режим. Расшалившегося мальчика обуздать, ограничить его физическую активность (взять на руки, крепко обнять, посадить к себе на колени), переключить, дать выкричаться. Послушать его, принять чувства, даже самые плохие. Но провести границу между чувствами и поведением. Да, ребёнок имеет право испытывать гнев и выражать его. Нет, он не имеет право причинять другим физический или эмоциональный вред. Можно сказать ему: «Ты был очень груб с Катей и даже ударил её. Я не могу позволить, чтобы мой сын обижал девочек. Скажи Кате о своих чувствах словами, а не кулаками». Попробовать перенаправить его агрессию. Может, пусть попрыгает, помашет руками, постучит лопаткой по песку. Важно научить наших детей осознавать своё недовольство и выражать его, не загоняя внутрь. Словами, например. Если неприемлемое поведение продолжается – лучше уйти с площадки. И поговорить с ребёнком позже, уже когда эмоции поутихнут.

В вопросе наказаний очень важна подоплёка. Что внутри? Что движет поведением родителя, когда он наказывает ребёнка. Как правило, это раздражение, обида, страх. И редко когда понимание, что ребёнок ведёт себя сейчас неправильно и надо ему помочь исправиться.

А что движет родителем, когда он решает не наказывать? Это тоже важно. Это должны быть не столько благие намерения, сколько любовь. Не наказывать не для того, чтобы хвалиться другим, какая я прогрессивная мама, или самой себе казаться лучше и праведнее. А ради любви. Безусловной. Но не слепой. Любящая мама видит недостатки своего ребёнка, принимает их и помогает ему с ними справляться. Помогает становиться лучше, добрее, мудрее. Если же материнская любовь склонна к идеализации, то такая мама будет своего ребёнка любить лишь хорошим, закрывая глаза на плохие поступки, тем самым развращая (портя) его.

Пример: ребёнок плохо учится. Справедливый родитель возьмётся со всей строгостью за исправление недопустимого поведения. Надо больше заниматься, надо усилить контроль, надо убрать развлечения, они лишь отвлекают и т. д. Родитель, любящий лишь хорошее, будет уверен, что проблема во вне. Ребёнок ангел, а все вокруг плохие: учителя плохо объясняют и невнимательны, сосед по парте отвлекает, предмет скучный, магнитные бури и пр. Чуткий же родитель попробует разобраться. Возможно, ребёнку не хватает организованности или же он отстал по предметам и не может нагнать, либо поссорился с другом или есть конфликт с учителем. Вешние причины остаются теми же самыми, но отношение родителя к ребёнку и его проблемам в корне меняется. Чуткий родитель будет оставаться на стороне ребёнка, помогая измениться, а не ругать и наказывать за недостатки.

Мы привыкли, что метод «кнута и пряника» – единственный в воспитании. Ошибка состоит в том, что этот метод подходит для дрессировки. Если же мы хотим растить человека, то в основе должно быть что-то большее, чем поощрение и наказание.

Мы зачастую ведём себя неестественно с нашими детьми, постоянно пытаясь их чему-то научить, преподать им урок в каждой ситуации. Поэтому часто скатываемся в морализаторство и занудство, приказы и угрозы, сарказм, нотации и обвинения. Можем начать ругаться, кричать или наказывать. Детей не нужно бесконечно поучать и наставлять. Нужно просто жить рядом с ними. Демонстрируя любовь и заботу не просто на словах, но и своим внутренним состоянием и своими действиями. Дети к ним очень чувствительны.

Естественные последствия

Самый простой, самый действенный и верный способ, являющийся альтернативой наказанию, – метод естественных последствий.

Он работает прекрасно в отношении неодушевлённых предметов или животных. Допустим, малыш не послушал предупреждения, дотронулся до горячей дверцы духовки и обжог пальчики. Это естественное следствие непослушания. Либо он мучил кота, и кот его оцарапал. Или он бегал по лужам, поскользнулся, упал и набрал воды в сапоги, рукава, короче, весь вымок. Это тоже логичное следствие необдуманных действий. Человек лучше всего учится на собственном опыте. Нельзя лишать детей этой возможности. Так они научаются нести ответственность за самих себя. Другое дело, что и ругать после этого уже не нужно. Ребёнок уже получил свой урок, уже может быть расстроен и подавлен. Так что лучше в этот момент его поддержать, активно послушать. А не злорадствовать: «Вооот, я же говорила!»

А могут ли быть естественные последствия в общении между ребёнком и родителем? Ещё как! Если мы стараемся быть искренней, то замечаем, что наши естественные реакции для ребёнка гораздо важнее наставлений, и их ребёнок понимает лучше. Именно воспринимая чувства и отношение родителя в определённой ситуации, ребёнок понимает, какое поведение неприемлемо.

Итак, с детьми нужно быть искренними. Допустим, у мамы с ребёнком выдался тяжёлый вечер, малыш скандалил, мама нервничала, сорвалась. Но постепенно все успокоились, хотя неприятный осадок и остался. И вот перед сном ребёнок просит спеть ему песню. А маме совсем не хочется. Какое-то не песенное настроение после конфликта. Если она собираетесь наказать ребёнка, она скажет: «Не буду петь. Это такое наказание. Останешься без песни, раз трепал мне нервы весь вечер». Т. е. око за око, зуб за зуб в чистом виде. Но если мама будет на стороне ребёнка и искренне выскажет своё отношение, используя я-сообщения, то получится примерно так: «Знаешь, у меня совсем нет настроения. Мы повздорили с тобой, я всё ещё переживаю по этому поводу. И мне трудно петь в таком состоянии. Я смогу спеть тебе завтра, когда отдохну. Спокойной ночи, дорогой». И ребёнок понимает, что плохое настроение мамы – это естественное следствие их конфликта. Если же мама наступит себе на горло и из соображений «я же хорошая мама, я не наказываю ребёнка» таки споёт ему песню, хотя ей самой и не хочется, то ребёнок усвоит, что он может делать всё, что захочет, вести себя как угодно, не считаться с мамой, но то, что ему положено, он всё равно получит.

Может показаться, что дать ребёнку ощутить последствия и наказать его – это одно и то же. Но это не так. Т. е. по форме всё выглядит одинаково. Ребёнок не получил желаемого. Но суть отличается. Свежий пирожок и подтухший внешне выглядят одинаково, но содержание их сильно разнится. То же самое тут. Когда родители наказывают, они давят властью и авторитетом (каким бы мягким ни было наказание). Когда же родители искренни, ребёнок учится чуткости и вниманию к потребностям других людей.

Ещё примеры. Допустим, ребёнок убегает с площадки на дорогу. Что, конечно, опасно. Лучше забрать его с прогулки и идти домой. Можно представить это ребёнку как наказание за непослушание. Т. е. ты меня не слушался, вот тебе за это, сиди дома! А можно объяснить, что обеспечить его безопасность тут, на улице, когда он постоянно убегает, мама не может и элементарно боитесь за его жизнь. А дома безопасно.

Дочь взяла мамины туфли, вернула их грязными. Естественной реакцией мамы будет нежелание давать в следующий раз дочери свою одежду.

Или сын-школьник регулярно опаздывает к ужину, хотя в семье принято есть вместе за общим столом. Естественные последствия – он должен будет позаботиться о еде для себя самостоятельно. Разогреть уже остывший ужин, либо отварить себе пельмени.

Всё дело во внутреннем отношении. Именно оно определяет, где грань. Если мы настроены на любовь, если стоим на стороне ребёнка, мы её легко почувствуем. Можно быть одновременно любящей и строгой, если того требует ситуация.

Дети, выросшие в семьях, где их постоянно ругали, наказывали и читали морали, став взрослыми, вспоминают об этом так:

Вспоминаю, как в 19 лет я уехала (фактически легально сбежала) от родителей, где за малейший проступок мне читали мораль и пугали страшными последствиями «на всю жизнь», и оказалась в чужой стране с минимальным количеством денег и вообще без опыта самостоятельной жизни. Я делала глупости, теряла деньги, оставалась без еды. И это было счастье – меня никто за это не ругал. Потеряла деньги, поголодала сутки. И никто слова не сказал. Потом стала внимательнее и к деньгам, и к другим моментам. Но страх наказания (словесного) еще долго меня преследовал. И я вспоминала это безумное студенчество и это ощущение – последствия будут, но меня никто не накажет! А последствия, как правило, не страшные и разгрести их можно. У меня это случилось в 21, когда я снял себе квартиру и стал жить сам. Каким неожиданным и приятным открытием было, что жизненные проблемы в массе своей – фигня по сравнению с реакцией на них мамы с бабушкой. И что можно не париться, и решать их по мере поступления. И не врать никому. Где-то спустя полгода после отселения я забыл в метро коробку с только что купленными кроссовками. Коробка уехала, на следующий день я сходил в магазин за новой парой. А когда вспомнил мамино: «Опять сменку потерял?! Ну сколько, сколько можно!» – тут-то меня и пробило на долгий, истеричный смех. Да, это было великое открытие! После начала самостоятельной жизни понимаешь, что большинство бытовых заморочек элементарно решаются без всяких охов, стенаний и мозговыносительства окружающим. Просто берешь и делаешь. Или не делаешь, если это не мешает жить. Пример взрослогоПример взрослого – лучший метод воспитания. На эту тему есть замечательные строки у Льва Толстого: «Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание. Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина – как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым. Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях». Воспитание всегда основано на подражании. В процессе обучения можно заложить в человека определённые понятия, правила, нормы. Но нельзя заставить его им следовать. Можно очертить некие понятия: добро и зло, хорошо/плохо, можно/нельзя, но решение о том, каким образом ему поступать, человек всегда принимает самостоятельно. Другими словами, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.Ребёнок впитает то, что вы считаете правильным лишь тогда, когда это является вашим образом жизни. Так что если вы хотите воспитать личность, начните с себя. Одна из родительских иллюзий: дети воспринимают именно то, что им говорят. На самом деле дети копируют поведение взрослых, практически вне зависимости от того, какие слова те при этом произносят. Ребёнок впитывает те правила и нормы, по которым реально живут его родители, а не те, которые они пытаются ему навязать. Желая быть похожим на родителей, желая стать такими же, как они, ребёнок перенимает модели их поведения, манеры, правила, которым они следуют по жизни.Можно много раз повторять, что «нужно уважать старших», но если сами родители кричат на своих старших родственников, ругают начальника, язвительно отзываются о соседях, то откуда ребёнку взять пример уважительного отношения?«Вчера я был умным и пытался изменить мир. Сегодня я стал мудрым и начал с себя». Это известное изречение я отношу и к воспитанию детей. Ребёнок наше зеркало. Если у него есть качества, которые не нравятся родителям, значит это есть и в них самих. Дети, как увеличительное стекло для наших достоинств и недостатков. Поэтому, если ребёнок кажется нам плохим, значит, нам есть над чем подумать и над чем поработать в себе. Детскую душу не обмануть красивыми фразами, напускным поведением и показными добродетелями. Они копируют наше внутреннее состояние. Какие мы внутри, какие мы настоящие, такими вырастут и наши дети.Если родители курят и регулярно обедают в «Макдональдсе», то бесполезно читать детям лекции о здоровом образе жизни. Если переходят дорогу на красный свет (быстренько, пока нет машин), то и ребёнок не усвоит, что это опасно (а что такого? Мама же так делает). Если проводят все вечера перед телевизором или за компьютерными играми, то невозможно будет заинтересовать ребёнка книгами и учёбой. Если мама и папа каждые выходные ездят на велосипедную прогулку, звонят своим родителям, справляясь об их делах и здоровье, если следят за чистотой и порядком, если сами читают и в доме полно книг, то не придётся ко всему этому ребёнка принуждать. Ненаправленное воздействие намного сильнее.Нужно самому быть хорошим человеком, тогда получится воспитать хорошего ребёнка. Нужно самому стать счастливым, тогда рядом будет расти счастливый малыш. Если стремимся к тому, чтобы ребёнок стал добрым, отзывчивым, ярким, умным, успешным, это получится, если мы сами будем такими.

Искренность

Иногда общение с ребёнком вынуждает нас преодолевать себя. Но попытка быть милой и терпеливой, когда внутри бушует ураган, работает только против нас. Если в момент сильных негативных чувств пытаться изображать из себя «слишком хорошую маму», это может привести к срыву на ребенке.

Ребёнок бегает по квартире и нарочно врезается в маму.

Мать (изо всех стараясь быть хорошей): Дорогой, пожалуйста, не врезайся в меня.

Ребёнок продолжает.

Мать (уже громче): Сын, будь добр, давай уже прекрати это!

Ребёнок снова подбегает и врезается в живот.

Мать (отвешивая подзатыльник): Да что же это такое! Я ведь сказала, не трогай меня! Неужели не понятно?!

Если что-то не нравится, не надо терпеть и кипеть. Надо сразу об этом сказать. Когда нам нужно, что бы нас услышали и немедленно прекратили неприемлемое поведение, нужно не умолять, а сказать уверенно и даже с нажимом. Твёрдая фраза: «Мне больно, когда в меня врезаются. Мне это совсем не нравится!» – остановит ребёнка. Если нет, то можно поймать его «на подлёте», не дав врезаться, заглянуть в глаза и повторить, что надо остановиться, иначе он причиняет маме боль.

Действие

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз – прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

– Почему я должен повторять? Когда отец что-то говорит, он должен тут же реагировать. – Он как будто специально! Делает вид, что не слышит. – Да всё он слышит, просто не хочет прекратить.

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется. Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.Так что же делать? Действовать. В первой главе книги много говорилось о способах выражения любви. Прикосновения и взгляд глаза в глаза бесконечно важны не только, когда мы хотим выразить ребёнку своё доброе отношение, но и когда мы хотим, чтобы он нас услышал и понял. Шлепок по попе – это действие. И, как показывает практика, достаточно эффективное. Но ведь можно обойтись приятными воздействиями: подойти к грохочущему мальчишке, дотронуться до его плеча или взять за руку (это однозначно приятней, чем получить шлепок), позвать по имени и, глядя в глаза, произнести: «Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать». И не ждать сиюсекундной реакции. Дайте ребёнку время на переключение.Нередко используется такое понятие, как отрезвляющий шлепок. Когда ребёнок перевозбуждён, очень активен, кричит, бегает, прыгает, абсолютно не слышит родителей – одним словом, бесится – кажется, шлёпнуть, и все будут спокойны. Почему это срабатывает? Причина та же самая. Детская нервная система не развита в достаточной степени, чтобы быстро переключаться между разными видами деятельности. Не может он от бега тут же перейти к шагу, не получается перестать кричать и начать говорить спокойным голосом. В этом случае шлепок срабатывает, как тумблер. Хлоп!Бывает, что ребёнок уже и сам рад бы успокоиться, да не может. Так не далеко и до истерики. И он подсознательно начинает выводить родителя. Чтобы тот уже что-то сделал! Помог ему. А мы удивляемся: «Он что, нарочно так? Такое ощущение, что прям нарывается!» Так и есть. Только вряд ли ребёнку непременно хочется получить по пятой точке. Его бы и другие способы устроили. Можно, например, взять ребёнка за руки, попрыгать с ним активно вместе, а потом постепенно перейти к спокойным действиям. Сначала как-то потормошить, чтобы переключить его на себя. Многие дети любят висеть вниз головой, или лететь к потолку, или кружиться. С моими детьми срабатывает схватить в охапку, шутливо-грозно сказать: «Это кто тут балуется? Сейчас нос отгрызу!», и пока ребёнок, смеясь, прикрывает нос руками, уложить его на диван, обнять, погладить и постепенно утихомирить.Предотвращение проблемыБыть родителем – это не только разрешать уже сложившиеся ситуации, но предвидеть те, которые могут произойти.Не стоит надевать на дочь белые колготки, а на сына светло-голубые шорты сразу после дождя. Упадёт ведь. Так чего зря себя, да и ребёнка заодно травмировать. Маме не придётся расстраиваться из-за испорченной нарядной одежды, а ребёнок распрекрасно обойдётся без выговора за неряшливость. Если мы знаем, что наше чадо будет стремительно кататься с горки, то лучше пусть на девочке будут шорты или удобные штанишки вместо юбки, а на мальчике что-то не рвущееся и тёмного цвета. В слякотную осенне-весеннюю погоду лучше наряжаться в резиновые сапоги и брать с собой несколько пар варежек (а то они почему-то любят намокать).Ценные и дорогие сердцу вещи можно убрать подальше, чтоб не дразнили любопытного человечка. Вместо того чтобы ругать ребенка, который исследует мир, лучше изменить окружающую обстановку, условия. Если сильно пачкает пол и себя, когда рисует, можно рисовать в ванне, там проще сразу и помыться. Если разбрасывает одежду и вещи из шкафов, можно переложить на нижние полки то, что не больно-то жалко или трудно испортить, скажем, пелёнки, газеты, коробки, кастрюли и пр.ИграБывают ситуации, когда от действий родителя напрямую зависит здоровье ребёнка. Например, ребёнок отказывается чистить зубы. Я сталкивалась с диаметральными отношениями родителей к подобным вопросам. Одни говорят: «Не хочет чистить зубы, кричит, сопротивляется – я не заставляю, он у нас зубы не чистит». Другие возмущаются: «Что значит, не хочет чистить? Да я бы ремнём загнала, это же вопрос здоровья!» Эти родители готовы любой ценой спасать. Так сказать, тащат в светлое будущее под дулом пистолета. Не самый хороший вариант, правда? Но и первые родители не больно хороши, они идут по пути наименьшего сопротивления. Они не хотят сталкиваться с неприятными реакциями ребёнка, с криками и возмущением, потому и попустительствуют, ссылаясь на свободу выбора ребёнка. Но это забота не о ребёнке, а о себе на самом деле. Такие родители уходят от конфликта, вместо того чтобы его решать.Представьте ситуацию. Человек попал в больницу. У него на ноге рана, которая уже начала гноиться. И вот врачу нужно рану зашить, но прежде её вычистить и продезинфицировать. Он приступает к своим обязанностям, но пациенту больно, он кричит, вырывается, просит этого не делать. И добренький хирург, жалея его, не вычищает рану до конца, зашивает как есть и отпускает человека с миром. А через некоторое время на ноге начинается гангрена, и ногу приходится ампутировать. Т. е. все мы понимаем, что врач обязан спасать человека, даже если делает ему больно. Лучше перетерпеть эту боль сейчас, чем потом лишиться ноги. С другой стороны, если врач будет слишком жёстким и принципиальным, будет наплевательски относиться к чувствам пациента, то он, хоть и вылечив его, оставит в душе неприятный осадок. Кто смотрел сериал «Доктор Хаус», тот поймёт, о чём я.Так каким должен быть врач? Добрым и строгим одновременно. Сочетать в себе противоположности. Сочувствовать и жалеть, но не попустительствовать в заблуждениях. Во всём важна золотая середина.Так же и родителю нужно уметь находить слова, чтобы донести важность, объяснить, вразумить. В каких-то ситуациях важно уметь пошутить, перевести ситуацию в игру. Например, многие дети терпеть не могут всякие лечебные процедуры вроде промывания носа, полоскания горла, закапывания капель или приёма лекарств. И чтобы такие неприятные, но необходимые мероприятия проходили веселее, можно придумать какую-то игру: то космическому кораблю требуется заливка топлива в баки, то самолёту нужен ремонт или поможем храбрым солдатикам-лейкоцитам победить злые вирусы. Многие дети, даже, наверное, все, терпеть не могут мыть голову. И тут есть место игре. Мы аквалангисты и ныряем под воду, или мы боремся с грязью магией воды, или ищем маленькие точки на потолке, задрав голову, пока мама быстро-быстро её споласкивает.Игра – ведущая деятельность ребёнка. Он учится, играя. Он живёт, играя. Можно любое дело перевести в игру, и оно станет веселее. Есть такая поговорка: «Что не можешь предотвратить, надо возглавить». Если мы знаем, что ребёнок терпеть не может убирать игрушки и обязательно устроит скандал, или будет хныкать, или вяло возиться, нужно начать самой, но не сделать всё за ребёнка, а заинтересовать его. Например, так: «Давай будем закидывать кубики в коробку. Смотри, как я могу. О-па! Попала! Ну-ка ты попробуй». Ребёнок с радостью включится в это дело. И в любое другое, если оно будет ему интересно.Помните, как Том Сойер красил забор? Приведу целиком этот отрывок:

Том появился на тротуаре с ведром известки и длинной кистью в руках. Он оглядел забор, и всякая радость отлетела от него, а дух погрузился в глубочайшую тоску. Тридцать ярдов дощатого забора в девять футов вышиной! Жизнь показалась ему пустой, а существование – тяжким бременем. Вздыхая, он окунул кисть в ведро и провел ею по верхней доске забора, повторил эту операцию, проделал ее снова, сравнил ничтожную выбеленную полоску с необозримым материком некрашеного забора и уселся на загородку под дерево в полном унынии… Но в эту мрачную и безнадежную минуту его вдруг осенило вдохновение. Не более и не менее как настоящее ослепительное вдохновение! Он взялся за кисть и продолжал не торопясь работать. Скоро из-за угла показался Бен Роджерс – тот самый мальчик, чьих насмешек Том боялся больше всего на свете… Том рассматривал свой последний мазок глазами художника, потом еще раз осторожно провел кистью по забору и отступил, любуясь результатами. Бен подошел и стал рядом с ним. Том проглотил слюну, так ему захотелось яблока, но упорно работал. Бен сказал: – Что, старик, работать приходится, а? Том круто обернулся и сказал: – А, это ты, Бен? Я и не заметил. – Слушай, я иду купаться. А ты не хочешь? Да нет, ты, конечно, поработаешь? Ну, само собой, работать куда интересней. Том пристально посмотрел на Бена и спросил: – Чего ты называешь работой? – А это, по-твоему, не работа, что ли? Том снова принялся белить и ответил небрежно: – Что ж, может, работа, а может, и не работа. Я знаю только одно, что Тому Сойеру она по душе. – Да брось ты, уж будто бы тебе так нравится белить! Кисть все так же равномерно двигалась по забору. – Нравится? А почему же нет? Небось, не каждый день нашему брату достается белить забор. После этого все дело представилось в новом свете. Бен перестал жевать яблоко. Том осторожно водил кистью взад и вперед, останавливаясь время от времени, чтобы полюбоваться результатом, добавлял мазок, другой, опять любовался результатом, а Бен следил за каждым его движением, проявляя все больше и больше интереса к делу. Вдруг он сказал: – Слушай, Том, дай мне побелить немножко. Том задумался и сначала как будто готов был согласиться, а потом вдруг передумал. – Нет, Бен, все равно ничего не выйдет. Тетя Полли прямо трясется над этим забором; понимаешь, он выходит на улицу, – если б это была та сторона, что во двор, она бы слова не сказала, да и я тоже. Она прямо трясется над этим забором. Его знаешь как надо белить? По-моему, разве один мальчик из тысячи, а то и из двух тысяч сумеет выбелить его как следует. – Да что ты? Слушай, пусти хоть попробовать, хоть чуть-чуть. Том, я бы тебя пустил, если б ты был на моем месте. – Бен, я бы с радостью, честное индейское! Да ведь как быть с тетей Полли? Джиму тоже хотелось покрасить, а она не позволила. Сиду хотелось, она и Сиду не позволила. Видишь, какие дела? Ну-ка, возьмешься ты белить забор, а вдруг что-нибудь… – Да что ты, Том, я же буду стараться. Ну пусти, я попробую. Слушай, я тебе дам серединку от яблока. – Ну, ладно… Хотя нет, Бен, лучше не надо. Я боюсь. – Я все яблоко тебе отдам! Том выпустил кисть из рук с виду не очень охотно, зато с ликованием в душе. И пока бывший пароход «Большая Миссури» трудился в поте лица на солнцепеке, удалившийся от дел художник, сидя в тени на бочонке, болтал ногами, жевал яблоко и обдумывал дальнейший план избиения младенцев. За ними дело не стало. Мальчики ежеминутно пробегали по улице; они подходили, чтобы посмеяться над Томом, – и оставались белить забор. Когда Бен выдохся, Том продал следующую очередь Билли Фишеру за подержанного бумажного змея, а когда тот устал белить, Джонни Миллер купил очередь за дохлую крысу с веревочкой, чтобы удобней было вертеть, и т. д. и т. д., час за часом. К середине дня из бедного мальчика, близкого к нищете, Том стал богачом и буквально утопал в роскоши… Том подумал, что жить на свете не так уж плохо. Сам того не подозревая, он открыл великий закон, управляющий человеческими действиями, а именно: для того чтобы мальчику или взрослому захотелось чего-нибудь, нужно только одно – чтобы этого было нелегко добиться. Если бы Том был великим и мудрым мыслителем, он сделал бы вывод, что Работа – это то, что человек обязан делать, а Игра – то, чего он делать не обязан.

Если мы предоставим детям возможность не работать, а играть, делать дело не потому, что оно «надо», а потому что это может быть «здорово», их жизнь станет гораздо интересней, а наша – проще, потому что не придётся наших ребят заставлять и принуждать, тратя на это кучу времени, сил и нервов. Серьёзный вредЗнаю на собственном опыте, что труднее всего адекватно реагировать на детское непослушание, когда ребёнок причиняет серьезный вред другому. Особенно, когда этот другой совсем малыш. Мне достаточно длительный период времени было трудно справиться с собой и разрулить ситуацию без криков, когда сын отбирал игрушки у младшей сестрёнки, толкал её или стукал. И в момент, когда я сама особенно активно размышляла на эту тему, мне пришло письмо от мамы двоих деток. Она писала о том, что её старшая дочка (3 года) играла с пуговицами и оставила одну на видном месте прямо перед младшим братом (меньше года), а тот её проглотил. Хотя девочка была предупреждена о правилах обращения с мелкими игрушками, об опасности для малыша и пр., случилось то, что случилось. Мама страшно перепугалась, вызвала скорую, но всё обошлось. И вопрос мамы был в том, что же делать в такой ситуации, ведь тут всё могло кончиться очень плачевно? Нужно ли наказать ребёнка в такой серьёзной ситуации и как?Практически в это время сходный случай произошёл и с моими детьми. Поэтому отвечая на письмо этой мамы, мне было на что опираться. Мой сын прищемил сестрёнке пальцы балконной дверью. Когда я увидела посиневшее вмятины на уже опухающих пальчиках, я была уверена, что у дочери перелом, но, слава Богу, всё обошлось. Даже рентген в травмпункте не стали делать, врач сказал, что это просто ушиб.Итак, ответ на письмо.

Ситуация сложная. Ведь вред ребёнок нанёс не себе, а другому, более маленькому и беззащитному, тем более, был предупреждён об опасности заранее. Если бы вы отлупили Машу с целью «Чтоб на всю жизнь запомнила», – это бы тоже не помогло. А скорее всего бы, и озлобило. Давайте рассуждать так. Она ещё сама совсем маленький ребёнок. Она за саму себя редко когда может отвечать. Что уж тут про ответственность за другого говорить. Это воспитывать надо, конечно. Но всё будет постепенно. И всё-таки 3 года – ещё не тот возраст. Что делать? Объяснять. С примерами. С описаниями. Стараясь не на сознание ставку делать, а чтоб через чувства понимание пришло. НЕ «Ты старшая. Ты должна заботиться о Ване». А как-то так: «Я страшно перепугалась за Ваню! Проглотить пуговицу – это очень опасно. У него мог заболеть животик. Ему могло быть трудно дышать. Мы бы все очень за него переживали. Бедный наш малыш! Маме всегда страшно, когда что-то происходит с её любимыми детками. Помнишь, как я испугалась за тебя, когда ты ___ (вспомнить подходящий случай). Теперь за Ваню тоже боюсь». Ну и всё-такое в том же духе. Цель: донести до дочери ваши переживания, вашу любовь к обоим своим детям (несмотря ни на что) и необходимость прислушиваться к вам в вопросах безопасности. Объяснять, напоминать, объяснять, напоминать, объяснять… Пока количество не перейдёт в качество. Пока страх в вас ещё силён, введите ограничение: не давайте пока ничего мелкого Маше вообще. Объясняйте опасностью для Вани. Пару дней, неделю… какое-то время, пока вы сами не успокоитесь. Родительская вина в этом, безусловно, есть. Но вы правы, невозможно целый день не сводить с детей глаз. Не зря говорят: «Бог не выдаст, свинья не съест». Обезопасьте квартиру и детей максимально, как можете, а остальное уже не ваша воля. А насчёт наказания, в нас сильно крепко сидит «Око за око, зуб за зуб». Но ведь это применимо к преступникам, к тем, кто специально причиняет другому вред. У детей вред от незнания, недопонимания, невнимательности, отсутствия чувства опасности. Наказанием это не исправить. Только с взрослением, с постепенным осознанием, научением предугадывать опасность. Если несчастье не случилось, то за что наказывать? За одну только вероятность? Несправедливо. А если уже случилось, то смысл наказывать? Уже глупо. Тут уже другие проблемы решать надо. Я чувствую, что взрослым очень важно тут помнить, что с детьми случается всякое. И уже если оно случилось, то для чего-то. И саму эту ситуацию, прежде всего, нужно принять. Ничего в нашей жизни не случается просто так. Любая ситуация имеет высший смысл. Не позволяйте себе действовать сгоряча. Потому что первая реакция обычно очень сильная, ведь вызвана страхом. С ребёнком надо поговорить, но позже. Когда принимаем ситуацию, когда отпускаем её, когда снимаем тяжкий груз ответственности с себя и не перекладываем его на ребёнка, тогда находятся нужные слова.

Что касается меня самой, то я вела беседы с сыном. Когда сама уже успокоилась и уняла дрожь в руках и голосе. Беседовала несколько раз, объясняла, приводила примеры и пр. По квартире на каждой двери развесила яркие таблички с надписями: «Осторожно, дверь! Береги пальчики, не закрывай!» Запрещала играть с дверью. Дети очень любят встать по разные стороны от неё и закрывать каждый со своей стороны. В этом случае беру обоих за руки, объясняю, запрещаю, предлагаю другое занятие. Дочь пришла из сада с сильно разбитой коленкой, ее толкнула другая девочка. Моя дочь сдачи не дает (я учу, т. к. очень обидно и больно за нее). Какое поведение тут верно? Просто сегодня идем в сад на праздник, и меня просто переполняют эмоции поговорить с этой девочкой и с ее родителями. Хорошо бы учить ребёнка говорить другим детям, как ему неприятно то, что они делают. Если толкают или стукают, то чтоб прямо так и говорил: «Мне больно», «Не толкай меня», «Это неприятно» и пр. Поймите, другие дети тоже не плохие и не вредители. Они просто не умеют по-другому играть (их не научили). Или, может, этой девочке стало от чего-то обидно, а выразить обиду словами она не может, вот и толкается. Мало ли какая ещё ситуация бывает. В группе сына был мальчик, который одно время всех без разбора лупил по голове. А мальчик-то хороший. Очень милый в общении. Просто активный. Энергии много, девать некуда, как приложить себя, не знает. С этой девочкой вполне можно поговорить. Почему бы и нет. Но не с позиции «вот устрою я ей, чтоб на всю жизнь запомнила». А с целью донести до неё, как это больно, когда тебя толкают. С дочкой тоже общайтесь на тему драк. Расспрашивайте, как у них другие детки общаются. Вот смотрите, можно сказать ей «бей в ответ тоже» или сказать «не лезь, лучше уйди», ребёнок станет действовать по шаблону. Не нужно этого. Учите взаимодействию с окружающими. Рассказывайте, что другие дети могут драться, потому что они плохо могут объяснить словами или не умеют по-другому. И не давайте драке строго эмоционально отрицательную окраску. Потому что если вдруг так случится, что драться полезет ваша девочка, она будет считать себя плохой. Драки – это то, что бывает, случается, никуда от них не деться, но желательно учиться обходиться без них. И тогда, в зависимости от ситуации, она будет понимать (будет постепенно учиться), как поступить. Вот личный пример приведу. Я была в детстве драчливой. Потому что не была столь бойкой на язык, как другие девочки. И когда меня обижали словами, я толкалась и дралась. В том числе и с мальчишками. Т. е. налицо неуверенность в себе. Так? Т. е. важно не научить ребёнка однозначно давать сдачи или уходить от конфликтов. Важно научить разбираться в ситуациях и вырастить их уверенными в себе. А для этого надо их любить и безусловно принимать. Очень надеюсь, что к концу этой главы каждый поверил в то, что без наказаний в воспитании ребёнка можно обойтись. Без наказаний, тем более физических, можно вырастить умного, самостоятельного, ответственного, доброго и любящего человека, уважающего самого себя и других.Ещё раз повторюсь. Я ни в коем случае не призываю воспитывать ребёнка распущенным, вытворяющим всё, что ему только захочется, не обращающим внимание на потребности и чувства окружающих. Но я стремилась показать варианты и возможности для общения с ребёнком без унижений, грубостей и давления авторитетом. Любовь, уважение, чуткость, вера в добрую природу ребёнка и свою собственную способны творить чудеса.

При всей любви к ребёнку, которые испытывает мама, порой её раздирают самые неприятные, очень противоречивые, порой негативные чувства. Как с ними справляться?

Бывает так, что не всегда помогают книжные способы и методы общения с ребёнком. Иногда родители могут наказать ребёнка не потому, что он натворил что-то вопиющее, а потому что в этот момент нервы были на пределе, а терпение на исходе. А в другой раз в подобной же ситуации, но когда мама спокойна, она решит ситуацию мирно, даже не повышая голоса.

Что делать с этими эмоциями?

Все люди разные. Кому-то легко себя контролировать, кому-то это совершенно не удаётся. Но случается так, что женщина, ранее спокойная в период беременности и ухода за ребёнком, становится более эмоциональной. Всё-таки гормоны имеют большое значение и часто играют серьезную роль в эмоциональном состоянии. Помню, как лично ощутила это на себе во время беременности дочерью. Порой наш организм творит с нами странные вещи, и мозг этого контролировать не может.

Если вы повышено эмоциональны или долго терпите, а потом выплёскиваете фонтан чувств, то, прежде всего, запомните такое правило: эмоции – они как реки, их нельзя остановить, заглушить или подавить. Их можно только перенаправить.

Чем опасно подавление эмоций и чувств? Физическими заболевания. Эмоции, загнанные в угол, дают проблемы по здоровью. Эмоциональная сфера переходит в физическую. Люди делятся на два типа: те, кто винит в проблемах окружающих и на них изливает свой негатив, и на тех, кто считает, что выплескивать негатив на других некрасиво, неприлично, или в силу мягкого характера такого себе не позволяют, но всё свою агрессию разворачивают внутрь себя. И то и другое плохо.

Потому что мы всё хотим решить вот раз и навсегда. Хотим всего и сразу. Сорвавшись в очередной раз, накричав на ребёнка или на мужа, женщина расстраивается, переживает, думает, всяко рефлексирует и решает, что с сегодняшнего дня она начинает новую жизнь. Или прочитав книжку по воспитанию детей (вроде этой) о том, как нужно быть «хорошей мамой», женщина приходит к выводу, что она мама плохая и с сегодняшнего дня такой больше не будет. Теперь она будет разговаривать только ласково, тихо, спокойно. А если этого не получается, мама себя ругает.

Когда мы хотим всего и сразу, то получается, что мы тут же отрекаемся от самих себя таких, какие мы есть. Стремимся к идеалу, к некой картинке. И это своё идеальное представление возводим в Абсолют. Конечно, иметь перед собой идеал, некое представление о правильном нужно. Но неверно считать, что вот то, что в голове, – это хорошо, а вот то, что я есть сейчас, – ужасно, и от него нужно срочно избавиться. Потому что получается хождение по кругу. Женщина начинает следовать своим внутренним представлениям. Но у неё с наскока не получается. Она срывается, кричит, впадает в отчаяние, уныние, ругает себя. Эти чувства ничего хорошего ей не дают. Под властью эмоций она снова наполняется агрессией, которую снова выливает на детей.

Что делать?

1. Учиться негатив не давить, а переориентировать. В заботу, мягкость, понимание, новые формы воздействия, новые формы поведения. Когда мы знаем, что кроме крика, ругани и шлепков есть другие формы воздействия на ребёнка, уже становится легче. Можно смотреть малышу в глаза и выслушать его, можно взять его на руки и успокоить, можно поиграть с ним и в игре отразить все переживания и тревоги.

2. Понимать, что невозможно измениться мгновенно. Стремительные изменения возможны только в стрессовых ситуациях. Например, когда пьяный водитель задавит человека, он потом от ужаса на всю жизнь может бросить пить. Это ситуация стрессовая, очень резкая, нам таких не надо. Будем идти маленькими шажками, меняться постепенно. Если внутри есть личное постоянное устремление, то всё возможно. Не надо устраивать себе встрясок: с понедельника начинать новую жизнь. Всё постепенно.

3. Есть эмоции поверхностные, а есть те, которые мы пропускаем вглубь себя. На поверхности все эмоции допустимы: обида, злость, раздражение. Это нормальные человеческие реакции. Хотя бы потому, что у нас есть тело, которое нуждается в воде, еде, гигиене и соответственно реагирует на окружающий мир. Но нельзя позволять себе раздражаться и злиться долго. Потому что эмоции, которые мы испытываем на протяжении длительного времени, из сознательных переходят в подсознательные. Мы уже забыли про свою обиду и недовольство, а на глубинном уровне продолжаем выдавать агрессию каждое мгновение, даже не отдавая себе в этом отчёт.

4. Надо не ругать себя за ошибки, а хвалить за каждый удачный случай. Допустим, из пяти конфликтных ситуаций с ребёнком, которые случились в течение дня, одну удалось пройти спокойно, по-новому, не крича, не отругав и не отшлепав, похвалите себя, порадуйтесь за себя. Срывы будут. Хотя бы потому, что любое развитие идет не линейно (всегда вверх), а по синусоиде. Два шага вперед, один назад. Потом снова два шага вперед и шаг назад.

Зачастую агрессивное поведение по отношению к детям связано со страхом потерять авторитет в глазах ребёнка. Потому что неуважение собственного ребёнка пугает, это воспитательское фиаско. Вместе со страхом потери уважения приходит страх будущего: а что же из такого ребенка тогда вырастет? Если сейчас не приструнить, что будет дальше? Ребёнок не уважает, и окружающие не будут уважать. А что скажут люди? Мама, подруга, вообще общественность. Этот страх мешает реагировать адекватно. Он заставляет нас стремиться неприятную ситуацию прекратить. Сделать что угодно, лишь бы снова взять контроль над ситуацией в свои руки. Что угодно вплоть до криков и битья ребенка, лишь бы он немедленно начал слушаться.

Ребёнок закатил на улице истерику: повалился на землю, кричит, бьёт ногами, вопит, вокруг куча народу, все смотрят, маме неловко, стыдно. На неё волной накатывает агрессия, потому что никто не любит чувство стыда, не любит быть виноватым. Появляется гнев. Он изливается либо на окружающих: «Чего уставились? Не цирк! Не ваше дело!», либо агрессия разворачивается к ребенку, как к источнику неприятностей, – тогда шлепки и одергивания, либо мама винит и ругает саму себя.

Порой стоит разобраться в своих чувствах, как уже становится легче. Если отдавать себе отчёт в том, что я злюсь, потому что боюсь, потому что стыдно или ещё как-то, то уже приходит успокоение. Если посмотреть в лицо своим чувствам, назвать их по имени, то справиться с ними уже не сложно.

Если не получается успокоиться, то нужно: 1. Поверить в то, что у ребенка есть причина для подобного поведения. Пусть даже нам и не известная. Ребёнок ведет себя хорошо, если может. Если не ведет, значит, не может. У него есть свои чувства и своя потребность в таком поведении, есть причина, даже если нам она кажется несостоятельной и не имеющей право на существование, даже если она не очевидна.2. Действовать. Бездействие часто обессиливает. Значит надо действовать. Пытаться проблему решить разными способами. Не долбить, что называется, в одну точку, а пробовать различные варианты. Когда мы расходуем энергию на действия, на дело, эмоции утихают. У нас есть эта потребность в деятельности в момент бури эмоций. Например, мыть посуду в момент раздражение, или стирать, или драить пол. Энергию надо перевести в действие, чтобы она не разорвала нас изнутри. В отношении ребёнка можно сделать следующее: можно его послушать, высказать ему свои чувства, обнять его, попробовать ребенка унести и пр.3. Кому-то проще справляться с ситуацией, когда рядом есть другие люди. Они как сдерживающий фактор. Можно попросить кого-то из родственников, например мужа, успокаивать вас, напоминать, что нужно сдержаться. Хотя это тоже всё индивидуально. Для кого-то слово «Успокойся!», наоборот, как красная тряпка для быка, только еще больше раздражает.4. Попробовать на время сбежать от ситуации, чтобы перевести дух. Выйти из комнаты, где ребёнок истерит, запереться самой в ванной или на кухне, выйти на улицу, побегать и т. д. Представьте себе шоколадку, которую вы позволите себе съесть, когда весь этот концерт закончится. А лучше пойдите и съешьте её прямо сейчас.Мне выйти и успокоиться самой почему-то сложнее, чем терпеть-терпеть, да и наорать, а то и по попе нашлёпать или потрясти… Грустно саму себя читать… Хотя я стараюсь, и вроде получается над собой работать. Один раз они у меня (3 года 7 месяцев и 1 год 7 месяцев) больше часа дрались из-за всего подряд, и я безуспешно пытаясь их разнять и успокоить (я все перепробовала!). Окончательно выбившись из сил, просто плюнула на все и заперлась в душе (о чем мечтала с самого утра). Несмотря на вой и долбеж в дверь, я неспешно мылилась и терла пятки (стиснув зубы). Потом намазалась любимым лосьоном, причесалась и одела свежие вещи. В итоге: за дверью дети просто в истерике. Но: 1. Они увидели красивую добрую маму, а не потную растрепанную мегеру. 2. Только я вышла, их зареванные мордашки засияли, и мы все втроем целовались-обнимались-умывались и весь вечер потом дружно играли. Вопрос: можно ли так вообще делать? У нас это был единственный раз, в целом почти не дерутся, успеваю вовремя объяснить, что можно договориться, и они любят друг друга. Ваши детки получили такой полезный урок жизни. Была мама, они не слушались, а вот мама ушла, сразу почувствовали разницу. Конечно, тот факт, что им пришлось истерить под дверью, может быть, и не очень хорошо, но это конец света. А то, что вы не дали себе сорваться, успокоились, и у вас появились силы успокоить сыновей – это очень здорово! Важна динамика. Смотрите, орать на детей – это не есть хорошо. Но раньше мама бы отлупила, а тут ограничилась только криком – уже прогресс! Или раньше орала, а тут вышла из комнаты и сама успокоилась, не травмируя психику ребёнка – просто отлично! Или раньше орала и ругала, а теперь (хоть и громко), но говорит о своих чувствах, а не обижает словами ребёнка. Вот так потихоньку, маленькими шажками, но к цели.

Иногда нам хочется измениться в один миг. Но это невозможно. Потому что на нас давят не только наши собственные установки, но и установки наших родителей, бабушек/дедушек и вообще всей нашей культуры. Инерция этих эмоций сильна, она просто огромна. Вы только представьте, сколько поколений детей воспитывались в условиях насильного послушания любой ценой, попытках вышколить, в стремлении создать лояльных и безучастных членов общества, которые буду следовать навязанным идеалам коммунизма, социализма, вообще чего угодно, только не своим личным устремлениям, в скольких поколениях людей сознательно задавливалось развитие самостоятельной и самодостаточной личности. И сейчас, когда мамы-гуманистки сами пытаются научиться любить ребёнка безусловно и стараются своих детей учить тому же, им, конечно, очень трудно. Поэтому надо не ругать себя за ошибки, не посыпать голову пеплом, не страдать «ах, как же я неправильно себя веду», а меняться. Это и есть самое главное дело, сама главная дорога навстречу своему ребёнку.

Хочу сказать несколько слов о чувстве вины. Вина и совесть – это те инструменты, которые позволяют нам осознать собственное неправильно поведение. Но в том-то и дело, что нужно помнить, что это всего лишь инструменты, а не образ жизни. Вот когда человек почувствовал вину – это сигнал о том, что его действия ошибочны, что он делает что-то неправильно, его душа протестует. За этим должны последовать изменения. А в нашей культуре, к сожалению, принята другая линия поведения. Человек испытывает чувство вины, осознаёт свою вину, упивается этим чувством, ругает себя за то, что не может измениться, ругает окружающих, обстоятельства, не позволяющие ему стать лучше, – и ничего не делает. Развития никакого не происходит. Только накапливается раздражение на себя или других, уныние, агрессия. Это тупик. Для реальных изменений нужны не размышления о бренности существования, а действия. Поэтому ошибочность неправильных действий важно и нужно признать, но потом отпустить их и идти дальше.

У Ошо есть книга «О детях», а в ней замечательный ответ автора на письмо одной мамы: « Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.

Нет, не переживайте по поводу своих криков, совсем не переживайте. Это естественно. Только запомните одно: уравновешивайте их любовью.

Иногда хочется кричать, дети понимают это, потому что сами кричат. Это действительно их язык. Если вы бурлите внутри, но не кричите, то ребенок начнет беспокоиться, потому что не сможет понять вас. Он может чувствовать… У вас внутри все кричит, но вы не кричите; вы даже улыбаетесь, контролируете себя. Ребенок испугается этого, ведь он почувствует, что мать обманывает, а они никогда не прощают обмана. Они всегда готовы к правде. Дети всегда эмпиричны, практичны.

Поэтому кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви».

Вообще, невозможно адекватно реагировать на ситуацию, когда человек спокоен снаружи, но внутри зол и агрессивен. Правильнее кричать, если хочется кричать. Это будет честно, искренне по сравнению с тем, если гасить крик, внутри беситься и негодовать, быть ураганом раздражения и гнева, а снаружи демонстрировать спокойствие – надевать маску, пытаясь соблюсти некие приличия. Важно понимать, что плох не сам крик на ребёнка, не сам громкий голос, а оскорбления, которые вместе с криком на ребёнка выливаются. И плох не сам шлепок, а унижение, которое через него передаётся, попытка подчинить и продемонстрировать абсолютную власть. Поэтому если вы незаслуженно на ребёнка накричали, отшлёпали или наказали, а потом поняли, что это было неверно, то самое простое и самое правильное, что здесь можно сделать, – это поговорить с малышом и извиниться. Объяснить ему, что мама, бывает, ошибается, мама человек, но мама умеет признавать свои ошибки, поэтому сейчас она просит у ребёнка прощения. И такой личный пример научит в свою очередь ребёнка признавать свои ошибки. Не считать, что если что-то случилось, если человек ошибся, оступился, то это фатально. Тем самым вы сможете привить ребёнку бесконечно важное в жизни умение – умение прощать.

Мы не совершенны и не идеальны. И ни в коем случае не нужно к этому стремиться. Не нужно быть идеальной мамой. Долой перфекционизм! В общении с детьми он не просто мешает, а прямо-таки отравляет жизнь. Мы – живые люди. И ребёнка растим не для жизни в идеальном мире, а для жизни тут, на нашей земле. Если ребёнок с детства знает, что и родитель может ошибаться, то ему будет проще примиряться с несовершенством мира. И это естественно. Не нужно всё идеализировать. Если вы поступили несправедливо по отношению к ребёнку, то это возможность получить урок и вам и ему. Вам следует попросить прощения и объясниться с ребёнком, а ему – понять и простить. То же самое и в обратной ситуации. Умение прощать – ценнейший навык жизни. Ведь люди и сама жизнь непредсказуемы. Любой человек имеет право на ошибку, не только ребёнок, но и взрослый.

Бывает так, что для изменений нам не хватает какого-то маленького шага, толчка. Все изменения происходят постепенно: накапливаются, накапливаются, и в какой-то момент количество переходит в качество. Мы как будто поднимаемся по ступенькам вверх. Но бывает так, что если следующая ступень слишком высока, с наскока на неё перейти не получается, нужна некая подставочка, подпорочка, которая поможет подняться выше и перейти в следующий класс/на новый уровень. И для того чтобы помочь себе сделать этот шаг, порой мало понимать головой и как-то действовать, нужно помочь себе и на физическом уровне. Потому что наши эмоции имеют физическую природу. Например, эмоции могут выходить из-под нашего контроля и брать управления на себя, когда мы нуждаемся в удовлетворении самых простых и важных физических потребностей: еде и сне. Голодный и невыспавшийся человек страшен для окружающих! Поэтому нельзя пренебрегать своими естественными желаниями.

Хорошо справлять с эмоциями помогают физические нагрузки. Во время прогулки с ребёнком не стоит всё время проводить на скамейке, лучше самой тоже активно подвигаться. Не обязательно ходить только на детскую площадку, в песочницу. Но и прогуляться в удалённое и интересное для вас место.

Очень важно для женщины находить время на уход за собой, на заботу о своей красоте и здоровье. Пусть 15 минут, но каждый день. Тогда общее эмоциональное состояние будет заметно улучшаться.

Любой вид творчества даёт энергию. Ту самую энергию, которой нам часто недостаёт. Ту самую энергию, которую можно будет направить на воспитание детей, на заботу, на любовь к мужу, на собственное спокойствие и хорошее настроение. Поэтому можно и нужно уделять время любимому делу, заниматься творчеством хотя бы полчаса-час. Это может быть что угодно: шитьё, вышивание, выращивание цветов, рисование, музыка, чтение – всё, что вам интересно и нравится, всё, что вы делаете с удовольствием.

Только проблема в том, что у мамы не всегда есть время заниматься собой, не всегда есть возможность потратить даже полчаса на своё хобби. Но вдохновлять нас и дарить хорошее настроение на самом деле могут даже самые обычные рутинные обязанности. Например, мытьё посуды или поддержание порядка и чистоты в квартире. Ведь это дела, которые нам приходится делать всё равно, от них никуда не деться. А если немного изменить к ним отношение, то можно научиться получать от них удовольствие. Если совместить скучное дело с прослушиванием музыки или аудиокниги, оно может стать даже временем отдыха.

Многим женщинам в организации быта здорово помогает система ведения домашнего хозяйства FlyLady. Она не о том, как вести идеально хозяйство или сделать свой дом ослепительно чистым и блестящим. Она о том, как научиться получать удовольствие от самых обыденных и прозаических вещей. Каждый человек радуется и вдохновляется, когда видит результаты своих трудов. Когда женщина, заходя на кухню, наблюдает там сияющую раковину, чистые стол и пол, она чувствует, что есть дело, с которым она отлично справляется, ей есть чем гордиться и за что себя похвалить, есть труд, от которого она получает удовольствие. И это поднимает настроение и даёт силы и энергию для последующих изменений себя и устоявшегося образа жизни.

Для женщины очень важно создавать вокруг себя красоту и уют. В этом выражается её женская природа. «Хочешь изменить мир, иди домой и люби свою семью» ©. Если есть покой, радость и счастье в твоём маленьком мире, то всё это будет распространяться на весь окружающий мир в целом.

Итак, подводя итог разговору об эмоциях, повторюсь, что родительский гнев бывает уместен. Более того, неспособность рассердиться может стать для ребёнка показателем родительского безразличия к нему, а не благодушия. Ведь тот, кому не всё равно, не в состоянии оставаться всё время спокойным. Это сродни женскому восприятию мужа: «Не ревнует, значит, безразличен, не любит». Ребёнок в состоянии с пониманием пережить гнев родителя, если посыл его негативной реакции такой: «Моё терпение вовсе не безгранично». Детям полезно это знать. Главное – выплёскивать гнев без опасных побочных эффектов. Таким образом, чтобы родитель выпустил пар, успокоился, а ребёнок получил полезный опыт, но не обиду. Поэтому, например, не следует повышать голос на сына или дочь в присутствии их друзей или других взрослых.

Три важных шага на пути преодоления своего гнева:

1. Понимание того факта, что, общаясь с детьми, мы иногда выходим из себя.

2. Перестать страдать от чувства вины в связи с этим.

3. Я могу выражать свои чувства как угодно, не причиняя вред физическому и психическому состоянию своих детей, не ломая их характер или индивидуальность. (Я-сообщения нам в помощь.)

Когда мы говорим о том, что по-настоящему чувствуем, что накипело и наболело, но при этом обходимся без угроз, шантажа или пророчеств наказаний, мы успокаиваемся сами, одновременно ставим ребёнка в известность о том, что он зашел слишком далеко, и показываем ему пример работы с собственными эмоциями.

Хороший приём работы с собственным недовольством описан у Макаренко. Он говорит о том, что родителям полезно уметь изобразить гнев. Когда родитель терпит, терпит, а потом срывается, он злится по-настоящему и очень сильно. Но если не пытаться до последнего изображать из себя хорошую маму или милого папу, а еще до того, как недовольство перейдёт в ярость, изобразить её, дать излиться своей злости до того, как она станет неконтролируемой, получится высказаться, не нанеся никому вреда. Можно быть сердитым, но оставаться человеком.

Мне очень трудно даются такие моменты, как «принимать», «жалеть вместо агрессии». Ну, не знаю, может, как-то можно это совсем на пальцах? Вот например ребенок такой (какая-то черта характера) и нужно принять – но вот не получается – как это сделать, как принять? То же и про пожалеть. Надо перенаправить вектор, а как? Как жалеть, если хочется крушить? Могу принять то, что понимаю (мотивы, эмоции), а если не понимаю и из объяснений не становится ясно (ход мыслей или эмоции – неуместными кажутся для данной ситуации), – то и не знаю, как это принять.

Проблема нас, современных женщин, я бы даже сказала беда в том, что мы начали слишком много думать. Правда. Мы разучились чувствовать. Не нужно всегда стараться понимать ребёнка. Не нужно обязательно понимать и анализировать его эмоции. Нужно учиться доверять ребёнку. Верить, что то, что он испытывает, – это нормально, естественно. Но если какие-то проявления нам не нравятся, их исправлять. Например, ребёнок кричит, требуя конфету. Этот крик часто раздражает и бесит маму. Она считает, что такое поведение недопустимо и хочет его немедленно пресечь. А если ребёнок не успокаивается, мама злится ещё больше. А тут ещё со стороны говорят: «Ах, какая невоспитанная девочка; а мой так никогда не кричит. Разве можно такое ребёнку позволять? А моя слушается с первого раза», – и пр. и пр., и всё что угодно, что только наводит маму на мысли, что её ребёнок ущербный, а она сама – плохая мать. В такие острые моменты важно понимать, что ребёнок имеет полное право быть недовольным и орать. А вы имеете полное право злиться. Мама имеет право быть недовольной поведением ребёнка. Крик режет уши, от него болит голова. А хочется крушить именно потому, что, начав испытывать раздражение, мы пытаемся его заглушить. Раздражение накапливается и выливается в мамин неконтролируемый ор, шлепки, слишком строгое наказание.

Дайте выход своему раздражению через физическое действие: побегайте, попрыгайте, покричите в подушку, побейте её. Боитесь испугать ребёнка – выйдите в другую комнату. В любом случае это будет в разы лучше, чем кричать на дочь.

Нет жалости, потому что считаем, что есть «надо», которое ребёнок должен выполнить любой ценой. Агрессия лезет, когда мы пытаемся воспитать любой ценой.

Но мама – это не воспитатель. Мама – это МАМА. Она любит своего ребёнка просто за то, что он есть. Любит любого, всякого. Любит, когда он оступился, любит даже, когда все другие отвернулись. Любит не когда он воплощает её надежды и стремления, а любит, чтобы сделать его счастливым. Мама счастлива, просто отдавая свою любовь.

Еще моменты, которые помогают, когда дите капризничает или выражает агрессию, а вы уже всё перепробовали и близки к взрыву:

● Общайтесь с дочкой так, как будто она спокойна. Делайте дела, попутно с ней разговаривайте. Не игнорируйте, а, наоборот, ведите себя так, как будто всё в порядке. «Мы ведь собирались кушать. Так, где у меня суп? В холодильнике. Сейчас я его согрею, и мы все пообедаем. Кто бы мне помог накрыть на стол. Дочь, расставишь тарелки? Нет. Ну что ж, тогда я сама». И так далее в том же духе.

● Если ребёнок истошно кричит, говорите наоборот тихо. Шёпотом.

● Если дело происходит дома, скажите: «Мне трудно общаться, когда так кричат. Я смогу поговорить, послушать тебя, когда ты успокоишься». И займитесь интересным делом. Но не уходите. Почитайте книжку, полейте цветы, сядьте за вязание. Всё что угодно, что вам приятно. Но как только дочь начнёт успокаиваться и предпримет попытки с вами пообщаться, идите навстречу. Не следует обижаться или играть в молчанку.

● Если дело происходит на улице, возьмите крикушку в охапку и тащите туда, где вас не будут смущать взгляды других людей. И не обращая внимания на крики, сначала успокаиваетесь сами. Когда будете спокойны вы, поймав вашу волну, успокоится и ребёнок.

Когда ребёнок проявляет агрессию к другим людям, переключайте его внимание на этих других людей. Дети эгоцентричны. Они часто не понимают, что делают больно другим. «Тёте больно и обидно, что её стукнули. Она расстроена и теперь не захочет с нами играть». Когда объясняете что-то дочери, акцент должен быть на чувства. Можно сколько угодно объяснять с позиции логики и рациональности, эффекта не будет. Но достаточно описать ребёнку свои чувства, например, как вам неприятно или обидно, как вам теперь грустно, что ни за что обидели фею, к ребёнку приходит понимание.

Вы, наверное, и сами чувствуете, что агрессивное поведение дочери, неумение справляться со своими эмоциями – это отголоски вашей эмоциональности. Можно пытаться вдалбливать в детей правила поведения, воспитывать их, говорить им правильные слова, но они будут копировать наше поведение, наше внутреннее состояние. Начнёте меняться вы, изменится и ваша девочка.

Иногда может накатывать ощущение безнадёжности. «Почему я должна меняться?! Неужели она не может быть тихой и спокойной, как другие девочки. Почему она так кричит, не слушается и не понимает моих объяснений?! Наверное, она просто вредничает и нужно её заставить».

Она не не хочет. Она действительно не может. Если уж мы, взрослые люди со сформированной психикой, не можем себя контролировать, то чего тогда требовать от детей? Надо учиться самим и учить их. Через любовь, принятие и заботу. Постепенно.

Поток сознания мамы в момент детской истерики:

Нереально, невероятно трудно оставаться спокойной, когда приходится пересиливать себя, быть милой с орущим, ноющим, скандалящим ребёнком. «Мама, мама, мама, ну скажи что-нибудь!» А мама в ярости стискивает зубы, потому что эти дикие крики и нежелание ребёнка успокоиться продолжаются уже… как 5 минут? Да уже вечность прошла, часа 2, не меньше. Ну, хорошо, час. Ну, минут 40-то точно было! Так, настраиваю себя: он устал, он ребёнок, он не может. Обнимаю, говорю ласково. В ответ замахивания руками и «Уйди!». Что-о-о-о-о? Противный, несносный, гадкий вредина! Аааааа! Я ужасная мать! У меня отвратительный ребёнок! Надо успокоиться. Надо всем успокоиться. Он не виноват, он не виноват, он не виноват. Но как простить? Я не могу успокоиться, пока ребёнок так истошно орёт. Ребёнок от моей агрессии орёт ещё больше. Кто должен успокоиться первым? Наверное, тот, кто может. Но я не могу! Не усугубляй. Сбежать и успокоиться! Так, что тут у нас за окном: небо, облака, птички летают. Я дышу. Деревце, ветер. Красота. Дышу. Так, понять. Он – малыш. Он точно так же психует, как и я сейчас. Управлять своими эмоциями он не может, как и не могу я. Мантра: дети ведут себя хорошо, если могут. Он орёт, потому что сейчас по-другому не может. Он толкается в ответ на доброту, потому что не может себя контролировать. А может, потому что не верит, что мама была искренна? Так вроде уже всё. Нет, надо успокоиться по-настоящему. Не делать вид перед ребёнком. Не быть милой сквозь злость и ярость. Надо казать о своей злости, не обижая. Выразить недовольство и возмущение без унижения. «Я в бешенстве от этих криков. И обидно, когда меня стукают. Я очень устала. И ты устал, мой хороший. Дай обниму». Мама, прости меня. Я тебя люблю! И я тебя, мой родной! Напитать любовью. Обнимать, играть, разговаривать. Ну что ж… бывает. Растём. Маленький ребёнок сидит на энергетике матери – питается от неё, живёт за счёт неё. И чем больше мама внутренне похожа на солнце, излучающее тепло, доброту, заботу, тем здоровее физически и эмоционально будет ребёнок. И наоборот, если мать уходит от любви, начинает осуждать (скажем, мужа, близких или начальника), ненавидеть, обижаться, т. е. тратить энергию не на созидание, а на разрушение, то внутренняя энергия ребёнка падает, он начинает болеть.Знаем поговорку: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Так вот с детьми то же самое. Ребёнок улавливает наше внутреннее состояние. И чем младше ребёнок, тем он чувствительнее в этом плане. Обмануть его не возможно. Как показывают исследования, до 5 лет практически все дети абсолютные телепаты и часто ясновидящие. Просто их опыта и навыков речи не хватает, чтобы удивить нас своими знаниями. Так вот, что у родителя на уме, то у ребёнка будет на деле. И наоборот, если мама ленится и чего-то не хочет делать, то ребёнок сделать этого уже просто не сможет. Родитель не хочет любить и прощать, ребёнок не может. Он внутренне агрессивно настроен против любого, кто может его оскорбить. Если родитель привык свысока относиться к людям, ребёнку будет трудно общаться со сверстниками, дружить. Мы не считаем нужным уважительно относиться к близким, если с ними не согласны, ребёнок будет не в состоянии принять существование противоположной точки зрения. В сложной ситуации не желаем брать на себя ответственность, ребёнок уже подсознательно будет всю жизнь плыть по течению.Родители для него пример и образец. Но начинаем меняться мы, начинают меняться к лучшему и наши дети. Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты мы открываем в самих себе, тем больше мы замечаем их в окружающем мире.

Путь мамы – это сложный путь, долгий, длинною в жизнь. Но когда видишь дорогу, по которой предстоит идти, и знаешь конечную цель, уже не собьёшься. Любите и берегите своих детей. Они дарят нам радость. Они помогают нам меняться в лучшую сторону. И даже если бывает трудно, даже если порой вы устали, сорвались, поступили не слишком корректно, всегда есть возможность ситуацию исправить. Ребёнок обязательно поймёт и простит, ведь он вас так любит. Самое главное, помните, что именно вы самые лучшие родители для своего малыша. А он – ваш неповторимый ребёнок. Каждый из детей уникальный, особенный, единственный такой на всей земле!

В суете повседневных дел и забот мы очень часто забываем о главном, о том, для чего мы, собственно, живём. Наши мысли часто обращены в прошлое или в будущее, но очень редко в настоящее. Мы ругаем детей за то, что они совершили ранее. Пытаемся научить, заложить основы, чтобы потом, когда-то ребёнок был самодостаточен и счастлив. А вместе с ним и мы от сознания выполненного родительского долга. Но это самообман. Чтобы быть счастливым, нужно жить здесь и сейчас. Нужно любить вот именно этого конкретного ребёнка, который сейчас рядом с нами. Ни вчера, ни послезавтра, а в эту самую минуту. Любовь и принятие в основе всего. Воспитание, дисциплина, успешность, знания, карьера, семейное счастье – это всё хорошо, это должно быть обязательно. Но после. Вторым планом. А на первом месте безусловная любовь.