МОДЕЛЬ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ

Давайте пофантазируем о том, как мы познаем, а точнее сказать, создаем мир. Предположим, что в начале своего развития ребенок не знает ничего.

Он не только не знает, что Земля круглая, но и вообще не подозревает о ее существовании. Более того, ребенку неизвестно, что у него есть границы и форма: две руки, две ноги, голова и т.д. Ребенок в материнском чреве воспринимает мир целостно, не разделяя его на объекты, отождествляясь со всем миром (утробой).

С незапамятных времен в людском обществе существует легенда, истинность которой не подвергается сомнениям. Она гласит, что у женщин рождаются существа, имеющие человеческую форму, а не какие-нибудь крокодильчики или зверушки. Будущая мать, естественно, разделяет веру в эту легенду.

На стадии внутриутробного развития плода мама представляет себе, как будет выглядеть малыш, и стоит тому пошевелиться, она «знает», какой «частью тела» он двигает. Родственники и знакомые беременной женщины также убеждены, что она вынашивает маленького человечка. Таким образом, окружающие придают ребенку определенные очертания — формируют ему физическое тело, приучая отделять себя от остального мира. Кульминацией этого процесса является момент рождения: младенец, действительно похожий на человеческое существо, предстает взорам акушеров, его трогают за различные «части тела», пеленают. Закреплению человеческой формы способствуют регулярные упражнения:

— А где у тебя глазки? Покажи глазки у мамы. Вот глазки у куклы… Смотри: палка, палка, огуречик — появился человечек!

Параллельно в мир ребенка внедряется важнейшее понятие — время. С момента зачатия ребенка сопровождают два ритма: откуда-то слышатся удары огромного метронома (сердца мамы), кроме того, Вселенная ритмично расширяется и сжимается (мама дышит). Вселенная живет по некоторому распорядку: «ночью» успокаивается, «днем» активизируется и т.д. После рождения младенца кормят в строго определенные часы.

Затем, под влиянием окружения, происходит сотворение в мире ребенка различных объектов. Дитя обучают выделять из окружающего хаоса людей, предметы, растения, животных…. придавать им конкретные, узнаваемые очертания. Новорожденному показывают на какое-то расплывчатое пятно и говорят: «Мама, мама, мама…», и постепенно ребенок учится создавать маму. Метафорически можно сказать, что каждое слово является названием набора слайдов, хранящихся в памяти. Например, за словом «машинка» стоит совокупность изображений машинок, которые видел малыш. Таким образом, существующий язык является важнейшим инструментом создания реальности.

Когда карапуз начинает уверенно различать (материализовывать) объекты, он учится соединять цепочку различных образов в непрерывную последовательность, достраивая отсутствующие взаимосвязи между кадрами.

Внутренние слайды «оживают» и превращаются во внутренние фильмы, в которых может присутствовать звук, запах, кинестетические ощущения. Ребенок начинает понимать предложения, являющиеся названием соответствующего фильма, например «Мама варит кашу». Тут вводится причинно-следственный закон:

— Не трогай огонь — обожжешь пальчик, скушаешь кашу — получишь конфету…

Вырастая, человек, образно говоря, превращается в фильмотеку, в хранилище фильмов (по выражению Гурджиева, в «механического человека»). Основные фильмы уже созданы. Получив новую информацию из окружающего мира, человек переводит ее в слова и моментально монтирует внутреннее кино из имеющихся фильмов и слайдов. Так, вымышленное сообщение: «Алла Пугачева приняла решение баллотироваться в президенты» у одного из авторов книги вызвало такой фильм. В центре вечерней, запруженной народом Красной Площади, прожекторы освещают разноцветными огнями высокую сцену. На ней Пугачева исполняет песню, содержащую ее предвыборную программу, под мелодию «Арлекино», а во время припева народ подпевает: «В президенты, в президенты выбираем Аллу мы». На многочисленных транспарантах начертан лозунг: «Алла — президент, Филя — премьер!»

У одной нашей знакомой сообщение о неожиданном решении знаменитой певицы вызвало такое кино: в почтовом ящике красочная открытка с изображением примадонны и крупная надпись: «Голосуй, а то проиграешь!»

Подчеркнем, что у каждого человека неповторимый набор внутренних кинолент.

У одного слово «милиционер» вызывает в памяти Глеба Жеглова, у другого — книжку «Дядя Степа», которую ему читали в детстве, а у третьего — лицо ведущего телепередачу «Дорожный патруль». Что уж говорить о предложениях или небольших рассказах. Мы только делаем вид, что понимаем друг друга — в процессе общения каждый рассказывает содержание своего внутреннего фильма, который разительно отличается от киноленты собеседника.

* * *

Каким образом создаются новые объекты в окружающем мире? В монологе душевнобольного из фильма «Двенадцать обезьян» прекрасно объяснено появление микробов. Мы не смогли устоять перед искушением привести его почти дословно.

Ты знаешь, что такое безумие? Это власть большинства. Взять микробы, которых в XVIII веке просто не было, ни один нормальный человек о них не знал. Вдруг появляется Саймон Вайс и пытается убедить других, в основном докторов, что в воздухе носятся невидимые маленькие штучки — микробы, которые попадают в тело и вызывают болезнь. Вайс призывает врачей мыть руки.

На прошлой неделе зашел я в одну дыру перекусить. Официант, уронив на пол мой бутерброд, поднял его и, как ни в чем не бывало, подал мне. «Как насчет микробов?» — спросил я. Он ответил: «Я не верю в них. Микробов придумали, чтобы наживаться на продаже мыла и дезинфицирующих веществ».

Кто из нас сумасшедший? Нет такой вещи, как микробы. Есть только власть большинства. Нет ни правильного, ни не правильного, есть только общепринятые истины.

Добавим, что дальнейшая материализация микробов не составляла труда — их увидели в микроскоп, стали открывать новые виды, создавать классификацию и т.д.

Схема внедрения принципиально новых объектов в существующее описание мира проста. Человек с богатой фантазией создает в своем воображении фильм, которого до сих пор не было. Пока кино существует в сознании лишь одного «сумасшедшего», заявлять об открытии всему миру опасно — упекут в психушку. Чтобы придуманное явление получило статус реального, надо убедить окружающих в его существовании. Причем достаточно убедить небольшую группу авторитетных людей: ученых, политиков, руководителей СМИ, и дело в шляпе — наваждение становится достоянием общественности, коллективной грезой. Эта модель убедительно описана в фантастическом романе К. Уилсона «Паразиты сознания».

Полномочия на создание новых объектов в современном цивилизованном мире возложены, в основном, на ученых. Вспомним Дмитрия Ивановича Менделеева, увидевшего во сне прямоугольную таблицу, в клеточках которой располагались известные химические элементы. В таблице имелись пустые клеточки. Их предстояло заполнить еще ненайденными элементами, причем основные свойства последних вытекали из местоположения клеточки. После того как мир закончил рукоплескать гению, новые элементы стали находиться, как грибы после дождя. А если бы Менделеев придумал таблицу в форме бублика или попытался бы составить свою классификацию по трем признакам?

Как-то один из авторов книги ехал на тренинг в другой город. В купе было включено радио, и диктор произнес:

— Физикам из Дубны удалось синтезировать новый 114 элемент таблицы Менделеева. Он просуществовал 30(!) секунд. Это величайшее открытие, так как предыдущие элементы существовали микросекунды(!!) Как говорится, комментарии излишни.

* * *

Можете представить, сколько гениальных открытий и изобретений похоронено в психбольницах!

 

МЕТАФОРА «КИНОТЕАТР»

Вот история, рассказанная молодым человеком.

Мы с женой зашли в гости к ее подруге Лизе. Когда я выпил чашечку кофе, Лиза, с выражением неподдельного ужаса на лице, принесла на вытянутых руках картонную коробку. В ней оказался взведенный револьвер, в барабане которого виднелись шесть патронов. Неделю назад, разбирая квартиру, она обнаружила пистолет, принадлежащий ее отцу, умершему два года назад. В Лизиной голове мгновенно прокрутилось кино, как ее сын нашел пистолет, взял его на улицу и стал играть с ребятами в войну. Дело кончилось тем, что кого-то из ребят ранили или убили, а Лизу посадили в тюрьму.

Пытаясь разрядить пистолет, Лиза взвела курок и поняла, что теперь оружие может выстрелить в любую минуту. В панике она бросилась к мужу. Тот также не смог его разрядить — в армии не служил и пистолет в руках никогда не держал.

Лиза спрятала пистолет в коробку в надежде, что ее сын туда не залезет до нашего прихода, время которого было назначено заранее, и я разряжу пистолет.

У бедной Лизы нарушился сон, ее преследовали кошмары. Надо сказать, что Лиза — большая любительница детективов, обожает их читать и смотреть.

Когда она натыкалась на слово «пистолет» или слышала стрельбу в очередном боевике, она тут же воспроизводила воображаемое кино под названием «Игра в войну с настоящим пистолетом». На предложение мужа выбросить пистолет в пруд, находившийся рядом с домом, Лиза ответила, что если пруд спустят, то могут найти оружие, отчистить его от ржавчины и применить в преступных целях (опять кино!).

Я разрядил пистолет, после чего патроны были припрятаны в одно надежное место, а коробка с оружием — в другое.

Не прошло и часа, как с улицы пришел ее сын. Он играл в волейбол, и его очень сильно ударили по руке. Лиза помчалась с ним в травмпункт, и выяснилось, что у мальчика перелом указательного пальца руки.

Пистолет все-таки «выстрелил», именно в тот момент, когда Лиза, расслабившись, рассказывала нам подробности ужастика.

* * *

Представьте виртуальный кинотеатр с кинопроектором и экраном, между которыми находится преобразователь, трансформирующий внутренний фильм на кинопленке во внешний фильм на экране. Естественно считать, что внутреннюю кинопленку можно посмотреть на внутреннем экране. Фильмы в кинотеатре смотрит единственный зритель — Симорон, который является автором (режиссером, сценаристом, оператором и всеми актерами и предметами одновременно) всех возможных внутренних и внешних фильмов.

Все вещи, которые мы наблюдаем в мире, имеют одну первопричину — Симорон.

В каждом объекте мироздания присутствует источник жизни, объединяющий кажущиеся разделенными объекты, как рука связывает воедино пальцы, которые без нее не могут существовать. Статусом подлинной реальности обладает именно это невидимое, глубинное Я. Симорон — беспределен, вечен и целостен; фильмы же — временны, эфемерны. Как можно относиться серьезно к иллюзии? Система Симорон создана веселым человеком, Петром Бурланом, и насквозь пропитана юмором. Это — театр комедии, абсурда, что подтверждает, в частности, «отчество» Симорона — Степаныч.

Автор с какой-то целью стал считать себя персонажем иллюзорного внешнего фильма и забыл, что все персонажи созданы им. Актером мы будем называть автора, который отождествился с персонажем внешнего кино.

Как вы думаете: почему многие женщины с увлечением смотрят мыльные оперы, читают дамские романы или рыдают на индийских кинофильмах? Почему мужчины ревут, кричат и свистят во время футбольного матча, а во время удара по воротам у них непроизвольно дрыгаются ноги? Ответ очевиден — женщины отождествляются с героинями, начинают жить их жизнью, а мужчины — с игроками. А как обсуждаются сериалы?

— Да я б этого Луиса Альберта на порог не пустила!

Другой пример. Ребенок играет за компьютером час-другой и внезапно начинает рыдать:

— Я столько времени играл, дошел до седьмого уровня, и меня убили!

А взрослые дяди, когда их «убивают» в виртуальной реальности или любимая команда пропускает (забивает) гол, иногда умирают от инфаркта прямо за клавиатурой компьютера или перед экраном телевизора.

Здесь хочется привести метафору, детально разработанную в фантастическом романе С. Лукьяненко «Лабиринт отражений». Один из героев романа создал уникальную программу, позволяющую любому человеку, сидящему за компьютером, попадать в виртуальный, придуманный мир. Зернистая картинка, нарисованная на экране монитора, становится для игрока совершенно реальным пространством. Погрузившись в виртуальную Глубину, например, в качестве воина, он обнаруживает, что гильзы горячие, а отдача от гранатомета едва не сбивает с ног. Игрок забывает, что все вокруг — фантазия, наваждение, а на самом деле он сидит за клавиатурой. Он может выйти из игры и очнуться перед компьютером, лишь пройдя ее до конца или погибнув в виртуальности.

Но встречаются люди (их единицы), так называемые дайверы, ни на мгновение не утрачивающие связи с реальностью, способные в любой момент вынырнуть из Глубины игрового пространства. Например, чтобы хлебнуть холодного пивка перед очередным головокружительным приключением в виртуальности или запустить программу, позволяющую легко преодолеть опасности, подстерегающие в Глубине.

Если я становлюсь таким дайвером, то есть отождествляюсь не с нарисованной фигуркой на экране компьютера (в нашей модели актером, персонажем внешнего кинофильма), а с тем, кто сидит за клавиатурой (Симороном), то могу в нужный момент выйти из игры (чтобы изменить картинку на внешнем экране).

* * *

Каждый человек, растение, животное, камень, каждый предмет видимого мира (внешнего экрана) является проекцией внутреннего фильма. В тот момент, когда актер фиксирует взгляд на каком-то предмете, он вставляет в проектор соответствующий слайд или фильм и наблюдает его проекцию на внешнем экране. Если он запустил кинопленку с боевиком, то на внешнем экране увидит разрушения, боль. Внутренний фильм ужасов спроецируется в устрашающие картины, а мелодрама или триллер — в эмоциональные переживания участников внешнего кино.

Фундаментальное положение заключается в том, что внешний фильм определяется набором внутренних фильмов и частотой их просмотра, или, проще говоря, любимыми фильмами актера. Если внутренний фильм мимолетно промелькнул, то изменения внешнего фильма малозначительны, но если актер часто просматривает одно и то же внутреннее кино, то оно существенно влияет на внешнее, хотя значительные изменения внешнего фильма требуют определенного времени.

В примере с Лизой внешний фильм «Неудачная игра в волейбол», на первый взгляд, не имеет ничего общего с сюжетом внутреннего «Игра в войну с настоящим пистолетом», но глубинное содержание фильмов примерно одинаково — физическая травма.

Когда актер смотрит внешний фильм (со своим участием), то не замечает внутренний, и наоборот. Определенная информация внешнего кино (сочетание слов, вид какого-то предмета, вкус, запах и т.д.) моментально запускает соответствующий внутренний фильм. Так, в примере с Лизой стрельба в боевике или детективном романе запускает внутреннюю киноленту «Игра в войну с настоящим пистолетом».

* * *

Фильмы, идущие на внутреннем и внешнем экране у европейца и у бушмена, разительно отличаются. Это прекрасно обыграно в фильме «Наверное, боги сошли с ума». Грузовая машина воспринимается бушменом, как диковинное крупное животное, которое быстро бегает. Наверняка туземец видит у машины лапы, голову, уши, хвост…

Так же сильно отличаются фильмы сошедшего с ума человека от того, что наблюдают «нормальные» люди.

Эти примеры (и множество других) показывают, что деление на внутреннее и внешнее условно и существует единый экран, искусственно разделенный на две части. Для облегчения понимания мы сохраним привычное деление на внутреннее и внешнее.

* * *

Метафора «Кинотеатр» является моделью человека, которая отражает его двойственную природу. С одной стороны, он отождествляет себя с личностью (актером), то есть с телом, ощущениями, эмоциями, мыслями…. а с другой стороны, он является источником всего сущего — Симороном. Хочется подчеркнуть, что создание точной модели человека напоминает процесс изобретения вечного двигателя — никакой набор слов не может полностью описать такое многообразное явление, как человек. Поэтому не стоит думать, что предлагаемая модель является истиной, сообщенной авторам Небесным Учителем, и авторы не претендуют на звание «Почетный рационализатор и изобретатель действительно работающего вечного двигателя». У вдумчивого читателя может возникнуть вопрос:

— Зачем тогда вы приводите метафору «Кинотеатр»?

— Она, учитывая роль кино в жизни современного Homo Sapiens, передает идею: окружающий мир является материализацией мыслей человека.

Идея внутренних фильмов обычна для психотерапии и постоянно присутствует, например, в НЛП. В психологии считается, что внутренние фильмы влияют на мысли, эмоции и ощущения человека. Мы предлагаем пойти дальше и считать, что внутреннее кино обуславливает внешнюю «реальность».

Модель кинотеатра развивает модель планетария из КНВ, и все выводы, которые следовали из «планетария», остаются в силе для «кинотеатра». При этом первый экран из КНВ превращается в фильмотеку (набор кинолент), а третий экран теперь называется внутренним экраном.

 

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ВНУТРЕННИХ И ВНЕШНИХ ФИЛЬМОВ

Опишем типовой пример взаимного влияния внутренних и внешних фильмов.

Я сижу за компьютером, набираю текст. В комнате включено радио, и в последних новостях передают сообщение, что Давид Копперфильд публично разоблачил свои опыты. Я подумал:

— Да я всегда знал, что он — иллюзионист, а «косил» под мага. Интересно, сколько ему за это разоблачение заплатили? Падки все-таки буржуи на деньги! А наши политики не лучше — разворовали Россию.

В это время за окном послышалась возня и грубая брань.

— Ну и народ у нас некультурный! Без мата не могут морду друг другу набить! Впрочем, времена нынче тяжелые — народ обозленный. Цены так и скачут. Скоро и мне не хватит денег, чтобы кормить семью.

Тут я услышал, как в замочную скважину вставляется ключ.

— Вот, жена пришла, а я забыл в магазин сходить. Сейчас вставит!

Жена устроила мне головомойку, крича, что она замоталась на работе, а я не только не сходил в магазин, но и пожрать ребенку не сготовил.

— Наша жизнь устроена несправедливо! Неужели мужик должен ходить в магазины, готовить, мыть посуду, убираться и стирать?

Эти горестные мысли крутились в голове до четырех утра, не давая заснуть.

Утром я встал с головной болью…

* * *

События могли бы развиваться по другому сценарию. На сообщение о Копперфильде я отреагировал мыслями:

— В принципе, мы все здесь иллюзионисты. И если ему удалось так долго морочить людям головы (как Великому Гудвину), а его никто не мог раскусить, то честь ему и хвала. Ведь наверняка многие, хотя бы на несколько секунд, поверили, что он действительно летал. Да здравствуют великие иллюзионисты!

Из радиоприемника донеслась песня:

— Замечательная песня! Вот бы у нас на группе кто-нибудь так спел песню про верблюдов.

По тому, как в замочную скважину был вставлен ключ, я определил, что жена в отличном настроении. Так оно и было — моя благоверная стала примерять купленную обнову и спрашивала, идет ли она ей.

— Да, у меня удивительная супружница — для хорошего настроения ей так мало надо.

Она приготовила прекрасный ужин и мы провели чудесный вечер. Утром мне в голову пришла блестящая идея…

* * *

Давайте опишем взаимодействие внутренних и внешних фильмов из последнего примера. На внешнее сообщение о Копперфильде, я запустил внутреннее кино о жадности российских политиков, которое, в свою очередь, спроецировалось в возню и брань на внешнем экране. Последний фильм вызвал внутреннюю киноленту об ожидаемых меня трудностях в будущем…

Обратим внимание, что каждый раз, видоизменяя внешнее кино, я приближал его к себе на внутреннем экране. Начав с Копперфильда, который живет неизвестно где, я перешел к российским политикам, затем подумал о сложности жизни в России и трудностях, которые могут у меня возникнуть, а закончил тягостными размышлениями о мужицкой доле.

Мы описали простейшие сценарии развития фильмов — «негативный» и «позитивный». Обычно смена сценариев происходит хаотически, отчего жизнь кажется «полосатой», как в известной песне: «После радости — неприятности, по теории вероятности».

Из этого примера видно, что важно не сообщение с внешнего экрана, а моя реакция на него. Сообщение не может быть плохим или хорошим — это я оцениваю его, придаю ту или иную эмоциональную окраску. Получив информацию с внешнего экрана, я выбираю внутреннюю кинопленку — «негативного» или «позитивного» содержания, драму или комедию, и запускаю ее. Отождествляясь с персонажем внутреннего фильма, я и испытываю соответствующую реакцию: грусть или радость, страх или спокойствие.

Теперь можно объяснить читателю, откуда возникла метафора «Кинотеатр».

Толчком послужила неудовлетворенность, вызванная содержанием параграфа «Стадии сигнализации» в «КНВ». Там постулируется, что «если я пропустил сигнал, …он будет повторяться, приближаться ко мне, и на каждом витке будет выглядеть все крупнее… Человек упускает дальние сигналы, из-за чего вскоре и страдает, потому что они наступают на него и захлестывают».

От этих слов веет тоскливой безысходностью:

— Не дай бог, я пропущу дальний сигнал! Все, кранты!

Опять запугивание, драматический театр, опять карма просочилась! Если бы подобная «схема работала во всех наших жизненных приключениях», от человечества и духу бы не осталось. Раз мы еще существуем, значит, периодически вставляем в проектор созидательные внутренние фильмы.

 

СИГНАЛЫ ПОДДЕРЖКИ

Все фильмы порождены мною — Симороном. Я отвечаю за все, что создал, за происходящее в поле моего зрения, и не могу переложить ответственность на чьи-то плечи. Симоронист с удовольствием принимает ответственность за все, что наблюдает вне себя, поскольку это утверждает его изначальную силу — Симорон.

Прекрасную метафору об ответственности привел Макс Фрай в романе «Мой Рагнарек». Однажды он мчался с приятелем на автомобиле по узкой горной дороге. Макс дрожал от страха на заднем сидении, а когда уставший приятель попросил сменить его за рулем, Макс чуть не навалял в штаны. Но уже через несколько минут Макс лихо крутил руль, а героический спутник съежился сзади и обзывал его последними словами за удалую езду. Макс понял, что рулить самому гораздо проще и приятнее, чем доверить это другому. Страшно бывает только тому, кто отсиживается сзади и убеждает себя, что руль в надежных руках.

Признавая наличие внешней силы, управляющей мною, я упраздняю в себе Симорон, отдаюсь в добровольное рабство. Любая просьба, любое требование на сторону: «дай», — это зов, поиск хозяина, тоскливый лай собаки, ждущей, когда ей дадут косточку или плеткой по спине.

Если я выступаю от имени Симорона, щедро наделяя все вокруг живительной силой, то оказываюсь в состоянии парения (см. «КНВ»). Подобно птице, легко, без усилий скользящей на потоке воздуха, я двигаюсь на «волне» успеха. Я наблюдаю вокруг сигналы поддержки — созидательное кино на внешнем экране, свидетельствующее о том, что я угоден природе, что я гармоничен. Что бы я ни делал, мне везет, я вижу вне себя успех, радость.

Это значит, что внутри меня идут гармоничные фильмы, и я излучаю природную силу.

В нижеследующей коротенькой истории собрана цепочка сигналов поддержки.

Только я подошел к светофору, как зажегся зеленый свет. Я пересек улицу, и тут же подкатил полупустой автобус, который довез меня до метро. Я спустился на платформу, и тотчас передо мной распахнулись двери поезда. В нем нашлось свободное место, а напротив уселась элегантная дама с букетом шикарных роз. У выхода из метро, улыбающийся во весь рот молодой парень шествовал с распростертыми объятиями, приветствуя девушку. На улице я узрел кружившегося в зажигательном танце мужчину, вокруг которого собралась толпа зрителей, а из динамиков, висевших на стене здания в нескольких метрах от танцора, гремела песня: «Будет все, как ты захочешь…»

Очевидно, что в этот день у меня все получалось.

Итак, критерием того, что я нахожусь в парении, осуществляю симоронские полномочия, является реализация моих планов, замыслов, исполнение желаний.

Осознание своего симоронского статуса создает условия, при которых все жизненно необходимое моей личности придет само. Нужно лишь время, чтобы оно ко мне приблизилось. И если это случится не сразу — я не терзаюсь.

Тут уместна известная индийская притча.

Однажды Шива спустился на землю. Его увидел праведный брахман, который подвергал себя жесточайшей аскезе, соблюдал все ритуалы и постоянно молился Шиве. Брахман спросил Трехглазого:

— О, Махадэва, когда я достигну просветления?

— Тебе осталось всего одно воплощение.

При этих словах брахман пришел в ярость и стал проклинать Шиву, говоря, что он заслужил просветление уже в этой жизни. Понятно, что, тем самым, брахман продлил себе срок заключения в человеческой форме.

Когда Шива проходил мимо пьяненького крестьянина, занимающегося любовью с чужой женой, тот спросил Шестирукого:

— О, Махадэва, когда я достигну просветления?

— Тебе осталось десять воплощений.

Крестьянин, бурно выражая свою радость, пустился в пляс, припевая:

— Я все-таки буду свободен!

И тут же достиг просветления.

* * *

Если передо мной возникают препятствия, значит, я отклонился от трассы парения, забыл о том, что я — Симорон, запустил деструктивный внутренний фильм. Вывод прост — необходимо восстановить свой симоронский статус, переключить внутреннее кино.

 

ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ — ЗАМЕНА ФИЛЬМА

Из модели кинотеатра следует, что для изменения картин на внешнем экране достаточно сменить кинопленку. Допустим, я когда-то легко осуществил какой-то свой замысел, достиг цели или просто получил впечатляющие сигналы поддержки. То есть, Я дал команду на внешний экран, и она исполнилась.

Внутренний фильм об этом событии будем называть симоронским фильмом. Какой внутренний фильм запускается у читателя при слове «волшебник»? У многих возникнет человек с волшебной палочкой, исполняющей любые желания. Можно сказать, что фильм об исполнении какого-то желания и называется симоронским.

Теперь я могу включать этот фильм каждый раз, когда натыкаюсь на препятствие. Если симоронский фильм является еще и комедией, то при каждом его включении на моем лице будет появляться улыбка, автоматически преобразующая картины на внешнем экране. Приведем историю, рассказанную Светланой.

— Однажды мы ехали на машине по пустыне Каракумы, и нам перегородили дорогу верблюды. Они невозмутимо поглядывали на нас, пережевывая свою колючку, и объехать их было невозможно. Водитель несколько раз посигналил — никакой реакции. Тут я, неожиданно для себя, решила устроить им концерт.

У меня была аудиокассета с песней про верблюдов, которую я и завела, включив магнитофон на полную мощность. Корабли пустыни с нескрываемым интересом выслушали песню, а по ее окончании сразу освободили нам дорогу.

Теперь, если Светлане потребуется коррекция ситуации во внешней среде, то она может повторять: «Включаю музыку верблюдам» или сокращенно ВМВ. Тем самым она вставляет в кинопроектор симоронский фильм, что неизбежно отразится на внешнем экране.

Процесс замены киноленты мы будем называть привычным для нас термином «переименование» (см. «КНВ»), хотя он не совсем точно выражает суть дела.

Эта история настолько пропитана духом симоронизма, что мы включили ВМВ в свой фильмофонд, как главное кино. Каждый может отыскать в своей жизни подобные эпизоды — смешные истории с симоронским содержанием. Вот несколько сценариев таких фильмов.

* * *

— Восьмого марта я собралась к сестре и купила ей в подарок гвоздики. По дороге я вспомнила, как однажды она заявила нам с дочкой: «Только жрать ко мне и ходите». Чтобы не было подобных упреков, я зашла в кафе перекусить.

Сижу, ем, чайку заказала. За соседним столиком расположились мужчины грузинской наружности. Один из них обратился ко мне:

— Какой у тебя гвоздика плохой! Сама — ничего, а гвоздика плохой.

Остальные загалдели:

— Давай к нам, чайку попьем.

Вижу, мужики «клеиться» начинают, а мне это ни к чему. Туда только перейди, не отвяжешься потом. Отвечаю:

— Нет, у меня гвоздики хорошие. Сами бы чего понимали.

Тот, первый, аж взвился:

— Слушай, ты вообще хороший гвоздика видела?

— Да видела, ты чего достаешь-то меня?

— Ты давай, завтра приходи.

— Ну и чего?

— Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.

Отправилась я к сестре, подарила цветы. Сама думаю: "А чего не придти-то?

Пригласил мужик, пообедаю".

Пришла на следующий день, грузин стоит весь замерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49 гвоздик!!!

— Вот это цветы! — говорит.

Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, и прохожие оборачивались мне вослед.

* * *

— В июле я затеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфоратор.

Лето — пора ремонтов, и после нескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфоратор на час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.

Я вышла на дорогу, остановила белую «Ниву» и спросила у водителя:

— Можно ли быстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно?

— Зачем такая спешка? — поинтересовался водитель.

— Нам срочно нужен перфоратор — дело встало, мастера ждут.

Дорога была неровная, асфальт разбит, и машину сильно подбрасывало. Я констатировала:

— Едем, как в танке.

— Ну и что дальше?

Неожиданно для себя я сказала:

— Едем брать банк!

Почти сразу водитель повернул не в ту сторону, и я воскликнула:

— Куда едем?

— Ты же сама сказала — брать банк!

— Надо договориться о долях.

— Сколько процентов тебя устроит?

— Пятьдесят.

— Многовато.

В это мгновенье я увидела, что мы подъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительно пообещал:

— Пятьдесят процентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.

Через две минуты он появился с перфоратором в руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причем денег не взял.

* * *

Этим фильмам мы дали названия: «Даешь гвоздики!», «Появись, перфоратор». В принципе, можно использовать такие мощные фильмы на все случаи жизни, как это делали индейские шаманы.

По представлениям многих племен североамериканских индейцев, видение или откровение, полученное во сне или во время молитвы, имело решающее значение в жизни. По нему определялась судьба человека или племени.

Индейские юноши дакота из племени оглала, достигшие совершеннолетия, обязаны были получить собственное видение во время обряда плача. Они отправлялись подальше от лагеря, где в уединении постились и молились четыре дня подряд, стараясь вызвать видение. Затем нужно было совершить обряд самоочищения в индейской бане. После этого юношу оставляли на ночь внутри магического круга, где ему надлежало плакать и молиться, прося духов о наставлении.

Главной частью откровения был дух-покровитель в образе животного, птицы, иногда предмета или мистического человека. По содержанию грезы индеец получал имя, например, «Неистовая лошадь», и дух-покровитель в виде лошади охранял его в дни мира и войны. Тот, кто имел впечатляющее видение, становился шаманом и разрабатывал одно Великое Видение в течение всей жизни. Шаман исцелял людей, регулировал погоду, обеспечивал удачную охоту и т.д., изображая отдельных персонажей видения. Считалось, что Великое Видение обретает силу, если воспроизвести его перед членами племени.

Представление, в шутовской форме, разыгрывали специальные индейские клоуны — хейоки, ведь священная сила максимально глубоко проникает в человека во время смеха.

Некоторые симоронисты также предпочитают пользоваться одним впечатляющим кино (см. истории «Царевна-лягушка» и «Смена отражений»), а другие — создавать все новые и новые киноленты. Сейчас мы изложим технологию их изготовления — переименование через внешний экран.

* * *

Если я незаметно отклонился от трассы парения, передо мной вырастают преграды. Тогда я запускаю симоронский фильм на внутреннем экране и тем самым вызываю позитивные изменения на внешнем. В череде препятствий появляется просвет — сигнал поддержки, зачастую никак не связанный с препятствием.

Допустим, я испытываю трудности в бизнесе, и мысли об этом не дают мне покоя. Включив музыку верблюдам (ВМВ), я обнаруживаю изменение ситуации на внешнем экране. К примеру, зайдя на кухню, я слышу сообщение по радио:

«Если кормить куриц мультивитаминами „Рябушка“, то они могут нести до 20 яиц в месяц». Или я натыкаюсь на бомжа, дырки на пальтишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. «КНВ»): "Я несушка, которая клюет мультивитамины «Рябушка» или «Я тот, который аккуратно заклеивает пальто скотчем», и, не теряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, я получаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так, начав «заклеивать пальто», я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д. Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояние парения.

Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким кудахтаньем «склевываю» чудодейственные горошины.

Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуация сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня варианте. К примеру, от усердного клевания «Рябушки» меня мог отвлечь телефонный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.

Как обычно, приведем реальную историю переименования.

— Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: «Звонила твоя мама — ее целый день рвет, температура 38.5». В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокомедию, и я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, громила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже исполнял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил формулу парения: «Я громила, который балеронит в розовой пачке». На следующее утро позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу после переименования.

 

С ПРЕПЯТСТВИЕМ — НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ!

Если на моем пути возникло препятствие, то я не пытаюсь с ним договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, не убегаю и не прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие — в метро привязался пьяный. Вот стандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию, съездить по кумполу, сдать в милицию, удрать. Все это — переговоры с препятствием.

Я вообще не буду заниматься препятствием, т.е. не буду смотреть соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскую киноленту — на внешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам по себе.

Поэтому на всех шествиях и демонстрациях симоронисты идут с транспарантами, на которых начертан лозунг: «С препятствием — никаких переговоров!»

Это не означает, что я демонстративно не разговариваю с тещей или контролером в электричке. Я честно играю свою роль на внешнем экране, а на внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща «атакует» меня:

— Я всю квартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы теперь будем хранить лук? Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!

— Да что вы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.

А на самом деле я напеваю про себя песенку о верблюдах, например, «Наш караван шагал через пустыню». Конфликт может уладиться разными способами: найдется склад старых колготок, или теща согласится употребить новые, а может, будем хранить лук в пластмассовом ведре.

* * *

Техника благодарения из «КНВ» является примером изысканного консенсуса личности с препятствием. Почему я расшаркиваюсь перед препятствием, кого я благодарю, самого себя (Симорон)? Вывод прост: в предлагаемой редакции симоронской системы благодарение необязательно. Написав эту фразу, мы невольно услышали: с одной стороны, вздохи облегчения, а с другой — возмущенные крики и неодобрительный ропот читателей. Те, кто привычно отождествляется с личностью, могут оставить благодарение в арсенале симоронских техник.

Все вышесказанное относится и к технике переименования актуального сигнала («КНВ»). А вот переименованием через внутренний экран (в «КНВ» — через трэк) мы продолжаем активно пользоваться. Для удобства читателей, незнакомых с «КНВ», мы приводим сокращенное изложение этой техники, которая часто фигурирует в симоронских историях.

 

ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЧЕРЕЗ ВНУТРЕННИЙ ЭКРАН

Пусть передо мной возникло препятствие — разгневанная жена, размахивающая сковородкой. Я придумываю внутренний фильм, который мне нравится.

Например, кентавра, продающего на рынке семечки. Затем я составляю имя: «Я кентавр, который торгует жареными семечками».

Симоронисты предпочитают творить на внутреннем экране новые, необычные фильмы, не имеющие (вроде бы) аналогов на внешнем экране, типа кентавра, продавца семечек.

Я сам сознательно создаю это кино, а не жду, пока появится изображение на внутреннем экране. У многих создание фильма происходит очень быстро, и возникает иллюзия, что внутренние картинки существуют сами по себе, а я «вижу», считываю их.

Приведем пример использования переименования через внутренний экран.

* * *

Однажды вечером мой муж, Павел, притащил кучу деталей и стал собирать из них компьютер. Спустя какое-то время он пулей влетел в комнату и начал кричать: «Не подходите сейчас ко мне! У меня ничего не получается!»

Раньше бы у меня все оборвалось, а теперь я «включила музыку верблюдам». Я представила, что нежусь на горячем песке на залитом солнечным светом необитаемом острове.

Я почувствовала облегчение от этой картины, но в глубине души шебуршились сомнения: «А вдруг у Павла опять ничего не выйдет, и безобразная сцена повторится?» Я пошла на кухню, насыпала в тарелку целую горку манки и поставила в микроволновку. Через несколько минут я вытащила тарелку и запустила в теплый «песок» руки. Вошел сын и спросил:

— Что ты делаешь?

Я ответила:

— Руки грею.

Он подошел и стал играть с манкой, а я, воодушевленная и заряженная энергией, решила погладить белье. Настроение у меня было замечательное, и я совершенно забыла, что муж раздражен. Павел снова вошел в комнату. Он был уже спокойней и, заявив, что у него ничего не получается, тут же ретировался. Я вспомнила, что нежусь на песке. Когда я перегладила белье, в комнату зашел абсолютно спокойный Павел и сказал: «Знаешь, у меня ничего не получилось. Пойдем попьем чаю».

В этот день Павел больше компьютером не занимался, и настроение у него было нормальное. Назавтра Павел подкупил каких-то деталей, и компьютер заработал.

 

ВОПЛОЩЕНИЕ ФИЛЬМОВ

Мы уже упоминали, что можно, как хейок, разыграть кино, соответствующее формуле парения, воплотить его на внешнем экране. Вот как это делают симоронисты.

Я очень нервничала из-за того, что дочь Аня поздно приходила домой. На семинаре получила имя: «Я та лебедушка с кружевным воротничком и пропеллером на голове, которая прогуливается по полянке с мальчиком».

Возвращаясь вечером домой, увидела на кухне свет. Неужели дочка дома?! Так и оказалось. Я пришла возбужденная и заявила всем: «Мне срочно нужен пропеллер и воротничок». Дети бросились помогать, и мы сделали пропеллер из картона. Аня, горя желанием совершить что-то приятное для меня, собралась испечь пирожные-орешки. Она сбегала в супермаркет за сметаной, замесила тесто. Я зашла на кухню с воротничком и пропеллером и спросила:

— Ань, а ты что, сегодня дома?

— Ну хватит уже, нагулялась.

На следующий день после семинара я пришла домой поздно вечером, а на столе записка от моего ревнивого друга: «Я ухожу, все кончено. Ты еще за это ответишь!» Тут он появился и стал кричать, выясняя, где я пропадала целый день. Я громко произнесла:

— Включаю музыку верблюдам!

Он парировал:

— Ты меня этим не достанешь! Я в такие штуки не верю!

Тогда я прицепила на макушку пропеллер и появилась перед ним. Он тотчас порвал записку и подарил мне шоколадку.

* * *

Воплощая симоронское имя, выступая в необычной, шутовской роли, я взламываю привычные стереотипы. В этот момент я становлюсь веселым и свободным существом, осознающим иллюзорность своей личности. Какие могут быть проблемы у того, кто носит пропеллер на голове?!

Воплощение фильмов является своеобразным симоронским ритуалом. Я выполняю шутовской ритуал со всей серьезностью, на какую способен, тщательно продумывая все детали. Например, делаю вращающийся при ходьбе пропеллер.

В настоящее время создание и выполнение симоронских ритуалов стало самостоятельной техникой. При подготовке и выполнении ритуала мне не нужно составлять формулу «Я тот, который…», она естественным образом присутствует в нем.

Из книги может сложиться впечатление, что симоронист предпринимает какие-либо действия, только когда у него возникают проблемы. Это не всегда так. Волшебники часто придумывают и выполняют абсурдные ритуалы безо всякой цели. Как-то на семинаре был предложен такой ритуал. Нужно взять детский пистолет с пистонами, флажок и в полдень подойти к светофору.

Когда загорится желтый свет — поднять пистолет и флажок вверх. Как только включится зеленый — выстрелить из пистолета, сделать отмашку флажком и выкрикнуть: «Форшмак!»

Многим участникам семинара действо понравилось, и они выполнили его, заменив некоторые детали по своему вкусу: один заменил пистолет свистком, другой бенгальским огнем и т.д.

 

СКОЛЬЗЯЩЕЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ

Приведем рассказ одного симорониста.

— Я собрался на собеседование по поводу работы. Весь день было пасмурно, но когда я вышел из дома, выглянуло солнышко. В метро мое внимание привлекла причудливо одетая женщина. На ее лице блуждала загадочная улыбка, шею облегало нечто пушистое, напоминающее лисий хвост, только канареечного цвета. Из рукавов сиреневой куртки свисали болтающиеся на резинках вязаные перчатки. Оказавшись на улице, я залюбовался ярко-голубым небом с дымкой облаков, расцвеченных заходящим солнцем. Основываясь на этих сигналах поддержки, я заключил, что собеседование пройдет удачно и что работа идеально подходит для меня. Так оно и вышло.

Сплошные сигналы поддержки, наблюдаемые мной, подтверждают, что я нахожусь в состоянии парения. С другой стороны, войти в это состояние можно, используя простую технику скользящего переименования. Я начинаю непрерывно составлять формулы парения, отмечая приятные или смешные эпизоды на внешнем экране. Во всем, что попадает в поле моего зрения, я нахожу нечто хорошее.

Например, в только что приведенном рассказе я мог составить последовательность имен: «Я выглянувшее солнышко», «Я загадочно улыбаюсь», «Я пушистый канареечный хвост, облегающий шею», «Я вязаные перчатки, которые свисают из рукавов сиреневой куртки», «Я тот, который расцвечивает заходящим солнцем голубое небо с дымкой облаков». Занимаясь скользящим переименованием, я быстро вхожу в состояние парения. Если я буду при этом воплощать имена всем своим существом, то есть изображать выглянувшее солнышко, пушистый хвост, обвивающий шею и т.д., то результат может быть ошеломляющим. В следующей истории рассказывается о применении скользящего переименования.

* * *

Моя знакомая Валерия, полагаясь на мой вкус, попросила помочь в выборе тумбочек к своей мебели. Валерия с мужем заехали за мной на машине, мы исколесили всю Самару, но подходящих тумбочек не нашли.

Я занялась скользящим переименованием. Заметив плакат с рекламной надписью: «Знаешь, все еще будет!», я составила имя: «Я тот знаешь, который еще будет!», а, увидев плакат ГИБДД: «На дороге чужих детей не бывает!», стала «чужим ребенком, которого не бывает на дороге». Затем я увидела женщину в нутриевой шубе, у которой в руках была розовая косметичка. За ней семенил котенок. Зрелище было смешным, и я про себя сказала: «Я розовая косметичка в нутриевой шубе, которая выгуливает котенка». Тут я увидела собаку, которая, свернувшись клубочком, спала в картонной коробке: «Я та, которая спит в картонной коробке». Я чувствовала невыразимое счастье и замечала только положительные сигналы, поражавшие своей необычностью, которые, казалось, передавали меня друг другу, как эстафетную палочку.

Когда мы проезжали мимо одного магазина, мне захотелось в него зайти, и я попросила остановить машину. Прямо с порога я увидела ткань для штор, превосходившую все мои мечты, причем по минимальной цене. Я давно собиралась украсить спальню новыми шторами. В кошельке у меня было триста рублей, а требовалось тысяча. Не успев разочароваться, я подумала: «Что я, не Симорон, что ли?». Увидев красивую кисточку, свисавшую с «моих» штор, переименовалась в «кисточку, которая украшает портьеру».

Непонятно зачем я поднялась на второй этаж, где продаются запчасти для автомашин, и встретила давнишнего и очень хорошего друга Васю, которого не видела три года. Мы с ним обнялись, и он сказал:

— Ты меня извини, я несколько раз звонил тебе, чтобы отдать долг, но не мог застать.

— Какие деньги, я ничего не понимаю?

— Помнишь, мы с тобой были на дне рождения Наташи, и ты за меня отдала деньги на подарок для именинницы?

В конце концов, я действительно вспомнила, какой подарок мы купили, и что я действительно внесла за Васю деньги. Вася быстро перевел долг в доллары по курсу трехлетней давности, затем умножил его на нынешний курс и объявил астрономическую сумму, которую собирался тут же выплатить. Я произнесла:

— Дай лучше в долг, мне на шторы не хватает.

— Пойдем, я куплю тебе их.

В общем, Вася отдал мне семьсот рублей, и со свертком под мышкой я вышла из магазина, поразив Валерию. Настроение у меня было замечательное, и я продолжила скользящее переименование, замечая самые невероятные картины.

Настоящим подарком стал улыбающийся во все лицо батюшка с развевающейся седой бородой лопатой, в черной шапочке, в рясе, поверх которой была одета голубая куртка, и с лыжами(!) под мышкой. Я подумала: «А не во сне ли я?»

Валерия разговаривала с мужем, и невообразимая картина не могла быть ими замечена.

В этот момент мы проезжали мимо универсама, и, увидев рекламную стойку с надписью: «Продается мебель, вход — за углом», я ни с того ни с сего брякнула:

— В этом магазине есть подходящие тумбочки.

Когда мы остановились, я подумала:

— А вдруг ошиблась, что я скажу, если тумбочек не окажется?

Войдя в магазин, мы увидели две инкрустированные тумбочки из дубового шпона. Они продавались еще по старой цене, и вместо приготовленных семи тысяч рублей моим друзьям хватило трех. Можете представить, как они на меня посмотрели.

* * *

Обратим внимание на имя: «Я тот знаешь, который еще будет!». Такие имена построены на основе гениального принципа древних симоронистов: «Что вижу, то пою».

Идея скользящего переименования прекрасно выражена в стихотворении симорониста Петра Дмитриева.

Вот рассказ автора о том, какие события отражены в стихотворении.

— Проснувшись, я открыл форточку и выглянул в окно. День был холодный и ветреный. Мой взгляд упал на пень, вокруг которого бегала собачка. За окном, прямо на уровне глаз, на суку сидела ворона. Внизу шла девчонка в шляпке тридцатых годов… Затем я увидел, как синица пыталась отнять кусочек хлеба у воробья.

Потом я собрался по делам и вышел в подъезд, спугнув парочку, притаившуюся в укромном уголке. Тут меня обогнала бойкая бабуля, выносившая мусор (у нас в доме нет мусоропровода). Выйдя на улицу, я приметил куриную косточку, которую грыз облезлый кот. Мне представилось, что кот запрыгнул к бабуле на колени, и та стала его поглаживать.

У мусорного бака стояла пустая бутылка из-под вина, а рядом лежала черствая горбушка. Почему-то я почувствовал себя тараканом, наткнувшимся на здоровенный ломоть хлеба, и обрадовался: еды навалом! Вспомнилось, что точно такой же кусок хлеба я съел вчера вечером, сидя на кухне и любуясь красавицей луной.

Я прогрел машину и поехал. На дороге красовался огромный рекламный щит с изображением лошади. Возникла ассоциация с брусчаткой, по которой лошадь цокала копытами. После мое внимание привлекла перчатка, валявшаяся посреди дороги. Впереди замаячил зеленый огонек светофора…

 

ЗНАКИ, ПРОБНЫЕ ШАГИ

Когда я наметил цель, то во внутренний проектор вставил соответствующее кино. На внешнем экране я увижу процесс достижения цели в измененном виде.

По тому, как развивается внешнее кино, которое мы назовем знаком, я могу определить, сколько усилий мне придется затратить, чтобы добиться результата.

Неблагоприятный знак, в виде препятствия, указывает на возможные трудности в реализации цели. Чем легче устраняется препятствие, тем меньше времени и сил мне понадобится.

Допустим, мне позвонили и предложили дешево купить крупную партию муки.

Пока я разговаривал по телефону, у меня убежал кофе. Закончив разговор, я принялся отмывать плиту и задел джезву с остатками кофе, в результате чего посреди кухни образовалась ароматная лужа. Проклиная свою нерасторопность, я неожиданно «прозрел» — вспомнил, с чего начались мои неприятности, и брать муку отказался. Мой компаньон купил муку и понес большие убытки.

Другой пример — меня приглашают на деловую встречу. В комнате включен телевизор, и я слышу:

— Сегодня у меня критический день, поэтому я не пойду кататься с тобой на роликовых коньках.

— Попробуй прокладки «Always».

— Теперь, пользуясь прокладками «Always», я могу кататься на роликах в любой день, хотя катаюсь я еще неважно.

Я понимаю, что сегодня критический день — ехать на встречу бессмысленно.

Но в сообщении прозвучала подсказка — если я поеду на рандеву с замечательными прокладками, то меня ожидает удача, причем, я могу поехать в любой день. Фраза в конце телевизионного диалога свидетельствует о том, что мне еще многому нужно научиться. Я действительно купил прокладки и поехал с ними на встречу, которая прошла плодотворно.

Если я наблюдаю сигналы поддержки, «согласие мира», как сказал бы дон Хуан, то в моей цели моделируется цель всего мироздания. Даже если она скромная, в ней содержится все, что задумано природой. Пусть я собрался в командировку в Самару и поехал покупать билет. Перед окошком кассы стоял только один мужчина, который взял билет… до Самары! Результаты командировки превзошли все ожидания.

* * *

Когда я затрудняюсь в выборе, то делаю пробный шаг. Допустим, я не знаю, как поступить — продавать квартиру сейчас или подождать. Заметив ворону, сидящую на дереве напротив моего окна, я поручаю ей роль арбитра: если в течение 27 секунд ворона покакает, то квартиру следует продавать незамедлительно; если до означенного события пройдет больше времени, то с продажей лучше не спешить; если ворона улетит или принципиально не захочет какать — жилье вообще не стоит продавать. Едва я сформулировал свое задание, как ворона покакала. Теперь я могу спокойно заниматься продажей квартиры, зная, что быстро и выгодно сделаю это.

Пробные шаги применялись и применяются людьми постоянно. Это различные виды гаданий: по внутренностям животных, по облакам, по ромашке, на картах, рунах, подбрасывание монетки и т.д. Симоронисты подходят к «гаданию» творчески, придумывая неожиданные пробные шаги.

— Я отправился в ближайшую аптеку, чтобы купить лекарство. Там его не оказалось. Я пошел на остановку и задумал: если придет автобус, то я поеду на нем в одну сторону, а если троллейбус, то в другую. Мимо пронесся автобус-экспресс и поехал в третьем направлении. Я отправился вслед за ним и нашел аптеку, в которой лекарство продавалось еще по старой цене — в два раза дешевле, чем в других.

Добавим, что пробные шаги и знаки не являются окончательным вердиктом.

Когда меня влечет аппетитный клочок сена, а знаки предупреждают о больших трудностях на пути к нему, я могу пуститься во все тяжкие и начать переименовательную игру, следуя поговорке: «Если нельзя, но очень хочется, то можно». В любом мало-мальски интересном рассказе, фильме или пьесе герой преодолевает неимоверные препятствия, что составляет основную интригу произведения. Складывается впечатление, что смысл жизни состоит в преодолении трудностей или принятии испытаний. Мы не разделяем эту точку зрения — жить можно легко и весело, не планируя и не создавая себе проблем.

* * *

Примечание. Авторы не принимают претензий типа:

— Я сделал пробный шаг, как описано в книге, и «сел в лужу». Я требую сатисфакции!

Этим заявлением истец слагает с себя симоронские полномочия и пытается переложить ответственность за свои поступки на дядю Васю. Искусство пробного шага требует тренировки.

 

ЯКАТЕЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД

В этом параграфе мы решили выделить очень простой и эффектный прием разрешения проблем в отдельную технику. Пусть у меня конфликт с каким-то человеком. Я описываю этот конфликт, а затем заменяю в тексте имя оппонента и местоимения, указывающие на него, на Я. Выступая от имени Симорона, я открыто называю своего «супротивника» — Я. В нижеследующем примере описан диалог мужа и жены.

— Я почему так поздно домой вернулся?

— А я что, с девками, что ли, гулял? Я делом занимался.

— Какие у меня могут быть дела после одиннадцати?

— А это уже не мое дело! Я ж себя не спрашиваю, какие у меня дела после работы, и чем я там занимаюсь со своими больными-сифилитиками.

— В следующий раз я приду и не найду себя дома.

— Может, я не буду себя пугать?

— Да наплевать мне на себя.

— Это мне на себя наплевать! Я ухожу.

— Могу не приходить.

— Вообще-то я виноват.

— Нет, это я виноват, дай я себя поцелую.

— Я обязуюсь уделять себе больше внимания и проводить с собой больше времени.

А вот монолог пришедшей с работы мамы, написанный ее сыном.

Пришла я с работы и спрашиваю себя:

— Чем я питалась? Ах, одними фруктами, а для кого я это все приготовила, для себя, что ли? Неужели мне так сложно разогреть приготовленную еду? А уроки я сделала? Забыла записать? О чем я только думаю, неужели я не могла себе позвонить? В театр ушла, на целый день, что ли? Чем же я занималась, неужели за компьютером целый день просидела? А почему я к полу прилипаю?

Наверное, я арбуз ела. Посуду я, конечно, не помыла, а стала ждать, когда приду с работы и устрою себе скандал? Неужели мне приятно на себя орать, как ненормальной? Вообще-то я молодец — разобрала балкон, чего от себя никак не ожидала.

В процессе написания такого монолога или диалога стена, разделявшая меня с оппонентом, автоматически рушится. Становятся очевидными абсурдность, нелепость противостояния — я сражаюсь с самим собой. Наступает момент, когда я не могу определить, от чьего лица написан монолог, и что вообще происходит. Обычно взаимоотношения нормализуются сразу после написания якательного перевода. Если этого не произошло, то нужно повторять отдельные ключевые или смешные фразы монолога до полного разрешения конфликта.

Можно попробовать применить такой прием для разрешения любой проблемы.

Однажды Светлана потеряла ключи от квартиры. Ей не хотелось заказывать дорогие дубликаты — она точно знала, что дома где-то есть запасные.

Светлане приходилось постоянно согласовывать с дочерью, кому надо брать ключи, что доставляло массу неудобств. Посетив симоронский семинар, Света написала якательный перевод (от имени ключей!). Встав наутро с постели, она сразу нашла пропажу.

Чтобы постоянно помнить, что я — Симорон, целесообразно делать полный якательный перевод, когда я заменяю в своем (или чьем-то) рассказе все существительные и местоимения на Я. Приведем рассказ, как Борода привез книги в «Олимпийский», а знакомая предложила ему кое-что купить.

Собрался я как-то в себя, потому что в себе я весь кончился. Взял себя, приехал в себя, отдал себе себя, поднялся по себе, смотрю — я сижу. Я обрадовался, вскочил, говорю:

— Привет, я! Как я?

— Все ОК, — отвечаю.

Поговорил я сам с собой, а потом спросил у себя:

— Слушай, а я себе не нужен?

— Вообще-то нет, а какой? И почем?

— Черный, паюсный, по 500 рублей. Я к себе недавно приехал и привез себя свеженького, развесного. Так я буду себя брать или нет?