Узнав, что я пишу книгу, Лора захотела поучаствовать в эксперименте. Эта 55-летняя женщина рассказала мне, что вот уже несколько лет ни с кем не встречается, а также с грустью отметила, что не может назвать свою жизнь счастливой.

В качестве первого упражнения я предложил интуитивный рисунок. Через пять минут Лора показала, что у нее получилось. На рисунке я увидел домик со множеством окон и человечка слева от него. Тогда я попросил Лору задать себе вопрос о значении этого рисунка в технике интуитивного письма, а затем взять карандаш в другую руку и записать ответ.

Интуитивный рисунок Лоры

Лора пояснила свой рисунок так: «Мой дом забит вещами, и они заменяют мне людей. Никто не может войти в мой дом, потому что он переполнен». Написав это, Лора расплакалась, и я предложил ей отвлечься на несколько минут, чтобы успокоиться.

Поразмышляв над рисунком и записанным ответом, Лора призналась, что все эти вещи давали ей ощущение безопасности. Она превратила свой дом в склад, и это стало смыслом ее жизни. То, что показалось мне окнами, на самом деле было рядами коробок. Я и сам не ожидал, что незнакомый человек будет настолько откровенен и искренен со мной. Но со временем я неоднократно наблюдал такое поведение при обращении к правому полушарию для разрешения какой-либо проблемы.

«Я всегда была общительная и щедрая. Любила устраивать вечеринки, приглашать друзей. Но, к сожалению, уже десять лет в моем доме не было гостей», – продолжала Лора.

Все переменилось десять лет назад, когда жених Лоры разорвал помолвку с ней. Именно тогда Лора стала отдаляться от друзей и знакомых. На вопрос о том, как это случилось, Лора ответила в технике интуитивного письма: «Я перестала верить людям, начала собирать красивые вещи и отдавала этому занятию все свое время и силы».

Вместо того чтобы решать проблему и активно общаться с людьми, Лора замкнулась в себе и стала покупать и перепродавать антиквариат. Со временем это хобби настолько захватило ее, что дом превратился в склад. Вещи не успевали продаваться и лежали в коробках, постепенно отрезая ее от внешнего мира, любви, дружбы и человеческих отношений.

Жизнь Лоры дала трещину. Будучи несчастной, она, тем не менее, ничего не предпринимала, чтобы изменить ситуацию. Стараясь заглушить в себе чувство одиночества, Лора просто покупала очередную безделушку. Вскоре она даже перестала обращать внимание на коробки, которыми был заставлен дом. «Продастся когда-нибудь», – успокаивала она сама себя, но это была ложь.

Не рассчитывайте на то, что в один прекрасный момент по божественному провидению или по мановению волшебной палочки вам откроется истина. Не думайте, что истинное положение вещей легче скрыть, чем исправить.

Лора наверняка думала, что со временем переболеет вещизмом и сможет снова выйти к людям. Поэтому, вместо того чтобы взять себя в руки и заняться решением проблемы, она придумала себе другое занятие.

Эта образованная и рассудительная женщина буквально завалила дом красивыми вещами, но они не смогли заполнить пустоту в ее душе. Возможно, она считала, что коллекционирование – это единственный выход. Может быть, она ждала события, которое выведет ее из состояния уныния, и поэтому с радостью согласилась поучаствовать в эксперименте. До нашей встречи Лора не думала, что будет лучше для нее. А может, к действию ее подтолкнули груды антиквариата, накопившиеся в ее доме за десять лет?

* * *

Что происходит, когда мы думаем о трудностях? Заботливое мышление льет бальзам на рану, чтобы мы могли жить дальше. Наша рациональная половина стремится к тому, чтобы избежать конфликта и боли и любой ценой сохранить статус-кво. Она нашептывает нам, что нет никакой необходимости бросаться в битву за истину прямо сейчас, ведь когда-нибудь все образуется само собой. Долгое время так рассуждала и Лора, и посмотрите, к чему это привело.

Лора оставалась в бездействии, ожидая помощи от вселенной. Ее рациональная половина убедила интуитивно-эмоциональную затаиться и ждать, потому что истина в конце концов восторжествует. Интуитивная половина с легкостью приняла такую формулировку, так как она обещала свет в конце тоннеля, то есть истину. Принимая во внимание тесную связь правого полушария с интуицией, Лора с готовностью поверила в эту ложь, придуманную ею самой.

Лора ждала, что истинные причины ее поведения – стремления к накопительству и боязни отношений с людьми – проявятся сами собой. Поэтому, вместо того чтобы взяться за решение проблемы, все эти десять лет Лора старалась даже не думать об этом. «Не нужно искать истину, она сама найдет меня», – так считала Лора и в каком-то смысле была права. Истина в конечном итоге открылась ей, но этому событию предшествовали выброшенные из жизни годы одиночества и боли. Прислушавшись к правому полушарию, Лора наконец – то смогла выйти из режима ожидания и начать действовать.

 

Первая доза сыворотки правды: «Может ли правда сделать меня свободным?»

От того, как мы справляемся с проблемами, ограничениями и затруднениями, зависит степень жизненного успеха. Неспособность открыть свою уникальность и стремление обмануть себя могут привести к мрачным последствиям.

Как известно, правда глаза колет, но только она может освободить нас от обмана. Узнавать правду не всегда приятно, но когда мы ее скрываем, то делаем хуже не только себе, но и своим близким и друзьям. Пример Лоры красноречиво свидетельствует об этом. Подавляя в себе истину, мы находимся в постоянном эмоциональном напряжении. Узнав правду, мы освобождаемся от него и получаем ни с чем не сравнимую свободу.

Нежелание посмотреть правде в глаза тесно связано с нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь. Лора откладывала момент истины, потому что была уверена, что истина сама найдет ее рано или поздно. Такой подход отдалял тот момент, когда придется посмотреть правде в глаза. Но все же этот момент наступил, пусть даже и спустя десять лет.

Признав разрушительное влияние вещизма на свою жизнь, Лора приступила к изучению открывшихся перед ней возможностей. Я попросил записать такой вопрос:

Сейчас я очень несчастна.

Как снова стать счастливой?

К нашему общему удивлению Лора спокойно и уверенно взяла карандаш в левую руку и составила план из девяти пунктов. Каждый из пунктов был направлен на то, чтобы преодолеть боль и одиночество.

Казалось, правое полушарие ждало этой возможности, чтобы заявить о себе. В растерянности Лора посмотрела на исписанный лист бумаги и сказала: «Как же я до этого не додумалась десять лет назад? Ведь решение такое простое и очевидное!»

В течение следующих семи месяцев женщина старательно выполняла все пункты составленного ею плана. Она пригласила в гости родственника и устроила по этому случаю небольшую вечеринку. Я наблюдал с радостным удивлением, как Лора становится совершенно другим человеком – гостеприимным, радушным и общительным. Как видите, для решения проблемы десятилетней давности потребовалось всего лишь чуть больше часа времени и немного настойчивости.

Наблюдая за переменами, происходящими в Лоре, я не мог не восхищаться тем, насколько сложно и точно устроено человеческое сознание. Вредная привычка, в плену которой женщина пребывала целых десять лет, испарилась, как только мы обратились к творческим силам правого полушария. Лора не только ясно осознала необходимость перемен, но и четко поняла, какие именно изменения необходимы.

Если бы способы разрешения проблемы, которые Лора открыла с помощью интуитивного письма, были предложены ей каким-нибудь ее другом или родственником, она, скорее всего, оставила бы их без внимания. Такие разговоры были бы ей неприятны, поэтому не привели бы к желаемым переменам. Только самостоятельно обозначив проблему и найдя пути ее решения, Лора смогла уверенно двигаться к успеху.

Если вы тоже обманываете себя, считая, что все как-нибудь образуется, попробуйте применить сыворотку правды в виде такого вопроса:

В чем я обманываю себя?

Запишите этот вопрос в своем дневнике, а затем ответьте на него в технике интуитивного письма. Если не можете ответить на этот вопрос, попробуйте такой:

Чего или кого я избегаю?

Ответив на этот вопрос, переходите к следующим:

Почему я не могу быть искренним с этим человеком? Почему я избегаю этого человека?

Вопросы пишите доминирующей рукой, а ответы – другой. Почувствуйте себя детективом, цель которого – напасть на след себя настоящего и раскопать правду о самом себе.

Задействовав силу обоих полушарий, мы открываем то, что давно нам известно, но не воспринимается нами как правильный ответ. Стремясь не допустить перемен и избежать боли, мы выбираем более легкий, но ошибочный путь, как это делала Лора. Позволив творческим способностям правого полушария проскользнуть мимо сторожевого пса – рационального левого полушария, мы получаем множество новых возможностей.

 

В подростковом возрасте Сэм боролся с лишним весом и пытался привести себя в форму. Поступив в колледж, он смог похудеть и поддерживал нормальный вес с помощью регулярных физических нагрузок. Но, когда Сэм пошел работать, начались другие проблемы. Он устроился в продуктовый магазин и весь день проводил на ногах. К вечеру от бесконечного хождения по цементированному полу ноги у Сэма просто отваливались. К тридцати годам к усталости в ногах добавились еще и боли в спине.

Сэм часто выходил из дому утром, не позавтракав, и что-нибудь перекусывал днем, вместо того чтобы съесть полноценный обед. Зато вечером, придя домой, он позволял себе расслабиться: заказать фастфуд, включить телевизор и выпить пару бутылок пива. У Сэма была заветная мечта – похудеть, он пробовал заниматься спортом, как в колледже, но его хватало только на пару недель.

Главная ошибка Сэма заключалась в том, что он стал жертвой самообмана, не желая менять жизнь прямо сейчас. По большому счету, он мог выбрать только одно из двух: или двигаться дальше по пути к полному саморазрушению, или радикальным образом менять свой рацион и стиль жизни.

Фраза «Я сделаю это потом» кажется такой безобидной… Кажется, что может быть плохого в том, что мы отложим одно дело и выполним другое?

В детстве, когда Сэму хотелось заняться чем-нибудь интересным, мама говорила: «Не торопись. Давай подумаем, когда это лучше сделать». На его просьбу поиграть в мяч отец часто отвечал: «Я так устал. Давай немного попозже». В старших классах Сэм хотел заняться фехтованием и стрельбой из лука, но инвентарь был слишком дорогим. Чтобы добиться разрешения пойти в поход с друзьями, мальчик должен был делать уборку в комнате и косить траву на лужайке. Когда Сэму хотелось съездить к реке порыбачить, захватив дедушкин спиннинг, отец или мать останавливали его: «Рыбалка подождет. Сперва сделай что-нибудь полезное».

Такие обоснованные и важные причины побуждают нас откладывать развлечения ради работы, и это правильно. Но в случае с Сэмом они возымели обратный эффект. Ему было очень трудно изменить свое отношение к физическим упражнениям и необходимости правильно питаться.

Сэм с детства научился ждать более подходящего момента в будущем. Его левое полушарие (и большая часть правого) решило, что необходимость откладывать развлечения на потом – в порядке вещей, что так должно быть всегда. И это неудивительно, ведь творческие силы нашего правого полушария находятся в постоянном ожидании новых возможностей.

В истории с Сэмом взаимодействие правого и левого полушарий можно представить как перетягивание каната.

Правое полушарие подсказывает, что стоит заняться спортом, размяться и привести себя в форму. Левое полушарие на это отвечает: «Может быть, но только не сейчас. Лучше посиди спокойно, пусть ноги и спина отдохнут. Представь, как они разболятся после упражнений». Тогда правое полушарие предлагает левому прийти к разумному компромиссу. Чаще всего правое полушарие сдается, будучи не в силах убедить левое, ведь оно привыкло, что право на развлечение нужно заработать.

Прагматичное левое полушарие побеждает творческое правое и направляет нас в привычное русло, то есть заставляет отложить развлечения на потом, несмотря на то что они могут быть полезными для ума, тела и даже для души. Этот процесс, напоминающий перетягивание каната, столь быстротечен, что мы его даже не замечаем.

* * *

Как часто родители отпускали вас погулять к другу до того, как вы сделали уроки или выполнили какое-либо другое задание? Сколь сильно правому полушарию ни хотелось бы игр и развлечений, у него недостаточно влияния, чтобы переубедить родителей, учителей или начальника.

Крайне редко родители говорят ребенку: «Иди погуляй, а уроки потом сделаешь». А ведь порой следует делать именно так. Просто не все дети настолько дисциплинированны, что способны оторваться от игры и взяться за работу. Если бы родители Сэма хотя бы иногда давали ему послабление и позволяли быть ребенком, то, возможно, его теперешнее положение не было бы настолько плачевным. Сэм так привык откладывать развлечения на потом, что не мог найти в себе силы перебороть эту привычку.

 

Вторая доза сыворотки правды: «Если все время откладывать, то дело не будет сделано вообще»

Придя домой Как – то вечером, Сэм решил попробовать технику интуитивного письма, о которой ему рассказал один знакомый. Доминирующей рукой он написал такой вопрос: «Почему я мирюсь с тем, что постоянно чувствую себя разбитым?» Затем он взял ручку в левую руку и прислушался к внутреннему голосу, который говорил:

«Да ты собаку свою любишь больше себя, следишь, чтобы она не переедала, двигалась. Обратись за помощью и узнай, как ты можешь себе помочь». Понедельник Сэм начал с того, что позвонил в компанию, занимающуюся страхованием работников его магазина, чтобы выяснить, покрывает ли страховка консультацию диетолога и реабилитолога. Оказалось, что покрывает. Дальше, как говорится, дело техники.

Наконец – то Сэм решился сделать шаг к улучшению здоровья и полноценной жизни. Чтобы разоблачить этот самообман, нужно научиться отличать уважительные причины для промедления от надуманных.

А если бы Сэм продолжал ждать? Его здоровье поправилось бы само собой, без физической нагрузки и диеты? Не думаю. Чтобы от упражнений был какой-то толк, их нужно выполнять. Перестанешь заниматься – и скатишься к прежнему состоянию.

Если вы живете в плену самообмана № 2 и часто тянете с выполнением дел, как Сэм, подумайте о том, что, если все время откладывать, дело не будет сделано вообще. Обманывая себя, Сэм сокращал продолжительность и ухудшал качество своей жизни.

Достаньте дневник и задумайтесь о промедлении. Есть ли дело, которое вы откладываете на потом? Если да, то что это за дело? Почему вы медлите или не хотите им заниматься? Доминирующей рукой запишите следующий вопрос:

Почему я думаю, что у меня предостаточно времени для того, чтобы сделать это?

Поменяйте руку и запишите ответ. Если вы, как и большинство людей, любите откладывать дела на потом, попробуйте копнуть глубже с помощью таких вопросов:

Есть ли уважительная причина, чтобы откладывать это дело?

Если да, то какая?

Если нет, то почему я до сих пор этого не сделал?

Записав ответы, можете отложить дневник, мы вернемся к записям позже. Анализируя полученные ответы, вы наверняка откроете для себя что – то новое. Или же, если будете совершенно честны сами с собой, поймете, что давным-давно знали о проблеме и ее причинах. В любом случае, предприняв правильные шаги, вы можете изменить свою жизнь к лучшему.

 

В свои двадцать семь лет Джеки вкалывала шесть дней в неделю, выполняя скучную и однообразную работу и получая за это гроши (имея при этом высшее образование: диплом психолога). Джеки рассказала мне, что хочет получить второе высшее образование и стать физиотерапевтом, но пока у нее нет денег на обучение.

Джеки чувствовала себя загнанной в угол, ей хотелось сменить работу на более интересную и прибыльную. Я предложил ей ответить на несколько простых вопросов. Первый из них звучал так:

Почему я ничего не делаю для изменения своей жизни?

Ответ в технике интуитивного письма был таким:

«Страх сделать ошибку не дает действовать».

Джеки не замечала этого раньше, потому что ее внимание было сосредоточено на другом. Девушка надеялась, что в один прекрасный день справедливость восторжествует и все ее мечты сбудутся сами собой. В конце концов, она это заслужила честностью и усердием. Но именно в таких рассуждениях и кроется опасность. Вместо того чтобы действовать и быть хозяйкой своей жизни, она выбрала пассивную позицию наблюдателя. Внушив себе самой, что когда-нибудь получит желаемое, она перестала жить настоящим, ставить цели и достигать их.

Годами Джеки лгала себе, думая, что сейчас не время что – то менять, нужно еще немного повкалывать на ненавистной работе, собрать побольше денег, а потом все бросить и идти получать второе образование. За всей этой суетой Джеки не замечала, что теряет драгоценное время, что ей нужно не ждать с моря погоды, а делать эту погоду самой.

Затем я попросил Джеки ответить на такой вопрос:

Когда я займусь изучением физиотерапии?

Левой рукой Джеки написала: «Когда-нибудь». Я спросил, что это значит, и девушка поспешила занять оборону: «Это значит немного позже. У меня еще вся жизнь впереди». Тогда я предложил Джеки дать ответ на следующий вопрос: «Что мешает мне пойти учиться сейчас?» Джеки ответила:

«Нужно, чтобы все было готово». Но все и так было давно уже готово, только сама Джеки была не готова к переменам. И в этот момент девушка поняла, что если ничего не делать, то это «когда-нибудь» может и не наступить. Это стало поворотным моментом.

Интуитивный рисунок Джеки

Как узнать, когда можно подождать, а когда необходимо действовать? Очевидно, что к важному делу нужно как следует подготовиться: понадобятся знания, инструменты, ресурсы, люди. Если что – то не готово, то начинать рано и дело стоит отложить.

Но если все необходимое уже готово, а мы сидим сложа руки и ждем с моря погоды, то это называется промедлением. Обычно в таких случаях бездействие оправдывается выражениями «зачем спешить – еще успею» или «когда-нибудь все образуется».

Давайте представим, что Джеки – это корабль, бороздящий морские просторы. Учеба в школе и колледже давалась ей легко, без особого труда. Можно сказать, что море было спокойным. Теперь же корабль качает порывистый ветер – нелюбимая работа выводит Джеки из душевного равновесия. Но все это временно, убеждена Джеки, ведь капитан находится на своем посту и прокладывает наиболее безопасный курс, чтобы корабль благополучно пришел в порт с минимальным опозданием. А пока беспокоиться нечего – корабль не дал течь, топлива достаточно.

Джеки еще не знает горькой правды: капитанский мостик пуст! На корабле жизни каждый из нас одновременно является и пассажиром, и капитаном, и командой. Докопавшись до этой истины, девушка стала сомневаться, сможет ли ее корабль доплыть до берега, ведь последние пять лет она была в море без карты, радара и лоцмана.

Нежелание Джеки что-либо менять основывается на широко распространенном убеждении «терпение и труд все перетрут», а также на желании, чтобы все шло своим чередом. Терпение – это, конечно, хорошо, но надеяться, что только таким образом можно вернуть корабль на правильный курс, просто глупо. Если расслабиться и пустить все на самотек, можно так никогда и не доплыть до пункта назначения.

Насущные проблемы, решение которых мы все время откладываем на потом, никуда не исчезают, а только накапливаются, как снежный ком. Нельзя бесконечно откладывать важный разговор или выполнение обещания в надежде на то, что все как-нибудь образуется и «лучшее, конечно, впереди».

Я не предлагаю жить в постоянном напряжении. Иногда действительно стоит ослабить хватку и отпустить ситуацию. Терпение тоже нужно применять с умом. Если ожидание затягивается и минуты становятся днями, дни – неделями, недели – годами, разве это правильно? Как видим на примере с Джеки, слишком долгое ожидание не приносит радости.

* * *

Время от времени опытный капитан слегка отклоняется от курса. Безусловно, перемены несут в себе определенный риск, но иногда он отвечает нашим интересам. Бывает так, что мы слоняемся на берегу в ожидании своего корабля, не понимая, что мы сами – хозяева своей судьбы. Нам решать, какой выбрать курс, опустить или поднять паруса. Конечно, нарушать привычный уклад не хочется, но нужно двигаться вперед, если мы хотим чего-то достичь.

Левое полушарие стремится к тому, чтобы наш корабль плыл по спокойному морю, в знакомых водах (даже если этот курс не ведет к конечной цели). О штормах и ураганах, которые неизбежно когда-нибудь настигнут корабль, пусть волнуется правое полушарие. Левое полушарие уверено, что если корабль однажды пережил шторм, то сможет без труда пережить его снова.

Выбрав курс, наше рациональное левое полушарие не отклонится от него ни на йоту. К примеру, Джеки упорно двигалась по однажды обозначенному пути, хотя ее интуиция подсказывала, что пора изменить курс. Все потому, что в ее голове прочно засела ложь: «Еще успеется. Спешить некуда. Времени предостаточно». Такие мысли не давали ей прислушаться к самой себе и свернуть в сторону. Если бы девушка продолжала так рассуждать, ее мечта никогда бы не осуществилась.

 

Третья доза сыворотки правды: «Получу ли я необходимое, если буду терпеливо ждать?»

Отправляясь в плавание на корабле своей жизни, мы оставляем родной порт далеко позади. Больше мы его не увидим, ведь жизнь течет и меняется, даже если кажется, что мы стоим на месте и ждем. Знакомые фразы «будет и на моей улице праздник» и «когда-нибудь мне повезет» внушают уверенность, что терпение будет вознаграждено, но это не всегда так.

Как же отличить «правильное» терпение от «неправильного»? С детства мы знаем, что всему есть свое время и место, так воспитываются терпеливость и дисциплинированность. Как и Сэм, Джеки с детства знала, что учебу, игру, отпуск, отдых и достижение целей нужно планировать заранее. Поэтому, написав левой рукой «когда-нибудь», Джеки поняла, что находится в ловушке. Глубоко в подсознании девушки засела уверенность, что сейчас не время что – то менять, нужно подождать. Так могло продолжаться до бесконечности, но Джеки удалось обнаружить этот самообман. В какой-то момент она поняла, что откладывает на потом даже мысли о втором образовании. Дальше так жить было нельзя. Пришло время действовать и принимать решение, которое не мог принять за нее никто другой.

Если откладывать перемены до лучших времен, то они никогда не наступят. Интуитивное письмо и другие упражнения помогли Джеки понять, что сейчас самое время бросить бесперспективную работу и идти учиться. Проблема с деньгами решилась очень просто: с помощью кредита на оплату обучения. Теперь Джеки могла получить профессию своей мечты.

* * *

Достаньте дневник и запишите доминирующей рукой такой вопрос:

Почему мне кажется, что в моей жизни что-то не так?

Затем переложите карандаш или ручку в другую руку и запишите ответ. После этого ответьте на следующий вопрос:

Что нужно изменить?

И наконец, ответьте на такой вопрос:

Что будет, если ничего не менять?

Ответы могут быть самыми неожиданными. Попробуйте копнуть глубже, задавайте уточняющие вопросы, которые заставят оба полушария работать в полную силу. Расценивайте это упражнение как откровенный разговор с самим собой, не бойтесь сложных и неудобных вопросов, которые годами оставались без ответа. Ваша цель – перестать откладывать принятие важных решений на потом и начать осуществлять свои мечты, как это смогли сделать Сэм и Джеки. Упражнения в технике интуитивного письма помогут выбрать правильный курс и перестать обманывать себя, осознать свои потребности и желания. Кстати, как вы уже, наверное, догадались, если терпеливо ждать, можно и не получить именно то, что хотелось.

 

Жизнь Салли, которая по собственному желанию стала матерью-одиночкой, нельзя было назвать легкой, но Салли не жаловалась. Ведь она очень хотела ребенка. Будучи не в силах больше ждать, молодая женщина решилась на искусственное оплодотворение и накануне тридцать второго дня рождения родила прелестную доченьку Ребекку – лучший подарок, который только можно себе представить.

Услуги детского сада оплачивала адвокатская контора, в которой Салли работала младшим партнером. Недостатка в деньгах не было, но жизнь отравляло непонимание со стороны матери. Салли не могла простить ей, что та довольно прохладно восприняла новость о беременности и не спешила разделить с дочерью тяготы жизни матери-одиночки.

Мать Салли считала, что заводить ребенка без мужа – это ошибка, поэтому девочка бывала у бабушки редко. Салли хотелось, чтобы отношения наладились и ее дочка и мама стали друзьями, как когда-то она и ее бабушка. В то же время Салли понимала, что сначала им с мамой нужно примириться и достичь понимания. Шли годы, горечь и раздражение накапливались, и Салли уже не верила, что ей вообще когда-нибудь удастся наладить отношения с матерью.

* * *

Упрямство Салли коренилось в ее амбициозности. Посудите сами: чтобы в двадцать восемь лет стать партнером адвокатской конторы, пусть даже небольшой, нужны целеустремленность и определенная жесткость. Мать Салли оставила работу преподавателя, когда забеременела. Ее муж в это время работал юристом. Ему приходилось допоздна задерживаться на работе, на семью оставалось совсем мало времени. Жену это, конечно же, не устраивало. Ей хотелось, чтобы муж больше внимания уделял детям, но все попытки уговорить его оказывались тщетными.

Отец Салли умер на работе от обширного инфаркта. Ему было всего пятьдесят восемь. Утром того рокового дня родители поссорились за завтраком. Мать была недовольна, что отец не смог прийти на выпускной к младшему сыну, и даже не попрощалась с ним перед уходом на работу.

Салли понимала, что мать тяжело переживает скоропостижную кончину отца и в какой-то мере считает себя виноватой в том, что произошло. Для Салли смерть отца стала поводом задуматься о семье и о детях. В своем желании во что бы то ни стало родить ребенка девушка не видела ничего плохого.

Салли не рассказывала матери о своих переживаниях, опасаясь негативной реакции с ее стороны. На примере матери она училась воспитывать детей, а на примере отца – быть хорошим специалистом. Когда Ребекке исполнился год, бабушка сказала, что хотела бы больше времени проводить с внучкой, и предложила присматривать за ней несколько дней в неделю. Но Салли отказалась, объяснив это тем, что придется менять режим посещения детского сада.

Но настоящая причина была, конечно же, совсем другой.

 

Четвертая доза сыворотки правды: «Что будет, если я попрошу прощения?»

В надежде на улучшение отношений Салли стала посещать вместе с матерью занятия для женщин, организованные местной церковью, которые заставили ее серьезно задуматься о том, чтобы примириться и дать матери возможность присматривать за Ребеккой. Во время первой встречи женщин попросили немного рассказать о себе. Мать Салли с горечью и болью сказала, что потеряла мужа, что очень любит свою внучку и хотела бы видеться с ней почаще.

На следующий день один из преподавателей рассказал о методе интуитивного письма. Салли уединилась в своей комнате и размышляла над тем, как наладить отношения с матерью, слова которой, произнесенные на первом занятии, все еще звучали у нее в ушах. Салли задала вопрос: «Почему наши с мамой отношения испортились?» Ответ был таким: «Ты осуждала ее и сделала ей больно. Нужно попросить прощения».

Вечером того же дня Салли вместе с матерью гуляли в саду. Салли попросила прощения, сокрушаясь, что после смерти отца редко звонила и приезжала в гости. Она рассказала о том, как обрадовалась, когда мать выразила желание чаще видеться с Ребеккой. Они вместе вспомнили любимую бабушку Салли, в честь которой была названа Ребекка. Мать со слезами на глазах попросила прощения у Салли за то, что приняла сообщение о ее беременности в штыки. Они помирились и решили, что бабушка будет присматривать за внучкой по вторникам и четвергам.

Что же изменилось? Во-первых, Салли перестала соперничать за звание лучшей матери. Затем она поговорила с мамой откровенно и объяснила, как горько ей было слушать упреки в ее материнской несостоятельности. После этого Салли рассказала, как тяжело ей было, когда умер отец, и попросила прощения у матери за слова осуждения в ее адрес. В ответ на искреннее раскаяние Салли мать также признала свои ошибки, попросила прощения за неосторожные слова и за то, что переносила на дочь свои страхи.

Искреннее извинение свидетельствует о внутренней силе и уверенности в себе. Правое полушарие помогло Салли узнать правду об отношениях с матерью. Прибегнув к технике интуитивного письма, Салли поняла, что долгое время они с матерью осуждали друг друга. Это стало настоящим открытием, ведь Салли всегда считала, что виновата только мать. Ответ в технике интуитивного письма показал, что в конфликте виноваты обе стороны, и это придало Салли решимости попросить прощения, даже если мать не ответит ей тем же. В результате женщины примирились и наладили отношения.

* * *

Правое полушарие является своеобразным моральным компасом. Оно лучше левого распознает ситуации, в которых следует попросить прощения. В процессе распознавания добра и зла участвуют оба полушария, но мы больше доверяем логическим выводам, чем интуиции. И все же время от времени нас терзает чувство вины. Левое полушарие подогревает наши амбиции и желание оказаться на высоте, внушает нам, что смысл игры состоит в том, чтобы победить. Чтобы научиться признавать ошибки и просить прощения, нужно хорошенько прислушаться к правому полушарию.

Извинение, как и сознание, состоит из двух частей. Когда мы осознаем, что нанесли кому-то обиду, имеет место «внутреннее извинение». В этом случае обе части сознания взаимодействуют между собой, причем прагматичное левое полушарие как бы извиняется перед интуитивным правым за то, что игнорировало его сигналы и оправдывало неправильное поведение. Только когда достигнуто «внутреннее извинение», можно переходить к искреннему «внешнему извинению», адресованному тому человеку, которого вы обидели.

Извинение освобождает от необходимости обманывать самих себя и отрицать вину. Признавая за собой необходимость извиниться, мы достигаем душевного спокойствия и равновесия. Стремление доказать силу и правоту уступает место чувству собственного достоинства и гармонии с самим собой.

Я не призываю к тому, чтобы просить прощения без раскаяния или отказываться от общения. Извиняясь, мы уравновешиваем влияние правого и левого полушарий. Несоответствие между мыслями и поведением приводит меня в замешательство. Совершив ошибку или обидев кого-то, я чувствую беспокойство и тревогу. Это отражается на моем поведении, и окружающие могут заметить, что я «не в настроении» или стал слишком ворчливым.

Рациональное левое полушарие стремится «сохранить лицо», отразить и смягчить удары, которые наносит нам действительность. Его главная цель – не дать нам свернуть с выбранного пути, помочь правильно распорядиться временем, пространством и силами. Именно левое полушарие формирует сознание того, что мы являемся уникальными и неповторимыми личностями. И с годами влияние левого полушария становится все сильнее.

Когда нужно попросить прощения, возникает закономерный вопрос: «Как пробить защитную броню, созданную левым полушарием вокруг нашего “я”?» Теперь вы знаете, что это не так сложно, как кажется. Нужно заставить рациональное левое полушарие прислушаться к интуитивному правому.

Современная культура возвышает разум и противопоставляет его интуиции, и в этом ее ошибка. Для достижения гармонии важно задействовать сознание целиком, а значит, развивать в себе творческое начало, давать правому полушарию пищу для размышления. Техника интуитивного письма позволяет обойти преграды, созданные левым полушарием, и разрушить броню, окружающую наше «я».

А теперь откройте, пожалуйста, свой дневник. Если вы не чувствуете в данный момент необходимости извиниться перед кем-то, начните с таких вопросов:

Сожалею ли я о чем-либо?

Чувствую ли себя виноватым перед кем-либо?

Записывайте первое, что приходит в голову. Откровенно ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, почувствуете облегчение, как будто гора свалилась с плеч. Перечитайте записи и подумайте, как ваши действия отражаются на других людях. Все мы делаем ошибки, поэтому в списке обязательно будут поступки, за которые вам стыдно и о которых вы сожалеете.

Выполнив это задание, переходите к следующему вопросу:

Как исправить положение?

Возьмите карандаш в другую руку и ответьте на этот вопрос по каждому пункту, записанному в предыдущем задании. Подумайте, кого вы могли обидеть в каждом конкретном случае. Может быть, извиниться не получится, потому что человека уже нет в живых или вы давно перестали с ним общаться. Если даже мысль о том, чтобы попросить прощения или попытаться наладить отношения, вызывает у вас протест, ответьте на такие вопросы:

Станет ли мне легче, если я не попрошу прощения? Будет ли такой поступок правильным?

Постарайтесь выработать четкий план действий по каждому пункту.

Обращаясь к правому полушарию, мы становимся более искренними сами с собой, а попросив прощения и достигнув примирения, освобождаемся от страхов и напряжения, которые не давали нам жить в гармонии и спокойствии.

 

Когда Бет исполнилось тридцать девять, ее спутница жизни погибла в автомобильной аварии, не справившись с управлением в сильную метель. Бет, как и многие лесбиянки ее возраста, никогда открыто не заявляла о своей сексуальной ориентации. Сотрудники не знали, что Бет и ее подруга Джинни жили вместе уже восемнадцать лет. Компания, в которой работала Бет, предоставила ей недельный отпуск для организации похорон.

Вернувшись на работу, Бет с благодарностью приняла соболезнования коллег. Она даже разоткровенничалась (чего с ней раньше никогда не бывало) и призналась, что будет душеприказчиком Джинни. Бет взялась за работу, как будто ничего не случилось, хотя боль потери напоминала о себе. Через несколько недель коллеги перестали проявлять к ней повышенное внимание, и Бет решила, что ей удалось справиться с утратой.

Прошло два месяца, после того как Бет приступила к работе, и тут на нее свалилось новое испытание. В связи с сокращением штата компания была вынуждена уволить четырех менеджеров среднего звена. Естественно, это означало, что оставшиеся работники разделят увеличившуюся нагрузку. Бет была рада, что не попала под сокращение, и поэтому с готовностью согласилась взять дополнительную работу.

Прошло полгода после трагедии. Бет нужно было заниматься наследством, так как это влияло на размер налога, да и время поджимало. Из-за хлопот по поводу наследства и дополнительных нагрузок на работе Бет не могла заснуть по ночам, каждый новый рабочий день становился мучением. Впервые за много лет женщина стала жаловаться друзьям, что хотела бы поменять работу, и с каждым месяцем недовольство только росло.

* * *

Вам когда-нибудь казалось, что жизнь проходит мимо? Оказывались ли вы в тупиковой ситуации, из которой не видели выхода? Вы боитесь, что если будете слишком много думать о проблемах, то впадете в еще большее уныние? Вы прекрасно понимаете, как докатились до такой жизни, но не знаете, как выбраться из этого болота? Вы говорите себе, что время еще есть, спешить некуда, и поэтому не предпринимаете никаких шагов к разрешению проблемной ситуации?

Вы заставляли себя смириться с ситуацией, оправдывая свое малодушие тем, что лучше не будет? Вы не спешите просить прощения, потому что считаете, что ваш оппонент должен первым сделать шаг к примирению? Вы не уверены в том, что сможете взять ситуацию под контроль и достичь желаемого результата?

Если бы Бет начала отвечать на эти вопросы, то, вероятно, впала бы в глубочайшую депрессию. Возможно, вы совсем другой человек, вы верите в то, что ваша жизнь в руках Божьих или что ваша судьба предопределена кармой. В любом случае вы расписываетесь в собственной несостоятельности и признаете, что не можете или не хотите становиться хозяином своей судьбы. Пусть высшие всезнающие силы решают, как там будет, а с вас взятки гладки. Но если слишком долго предаваться унынию, то можно стать фаталистом.

В то же время с точки зрения психологии самообман «Все будет хорошо» имеет свои преимущества: как и большинство уже рассмотренных нами самообманов, он позволяет успокоиться и отказаться от попыток сделать жизнь лучше, не заниматься самоизучением и самокопанием, отрешиться от реальности и проще смотреть на жизнь.

Слова «все будет хорошо» всегда находят отклик в сердцах людей. Вспомните, сколько раз вы слышали их в детстве от родителей, бабушек и дедушек, а затем, повзрослев, от учителей, друзей и соседей. Священники и психотерапевты, доктора и медсестры, адвокаты и страховые агенты произносят эту фразу сразу после каких-либо неприятных событий и почти всегда делают это из лучших побуждений.

Но когда я говорю себе, взрослому человеку, что все будет хорошо, в надежде испытать знакомое с детства чувство утешения и спокойствия, у меня ничего не получается. Ведь эти слова дают нам лишь надежду на лучшее будущее, но не могут ничего изменить.

Каждый, кто пережил трагедию или утрату, знает, что рано или поздно жизнь возвращается в нормальное русло, но боль никогда не уходит совсем, она просто становится не такой острой в свете повседневных забот. Интересно, многие ли люди в возрасте старше семидесяти пяти лет могут сказать, что в конце концов все стало хо-рошо, были ли они хозяевами своей жизни или просто плыли по течению?

Но не нужно унывать. Дальше я расскажу о том, как очередная доза сыворотки правды поможет вернуться к реальности.

 

Шестая доза сыворотки правды: «Не все хорошо!»

Как Бет ни старалась, она не могла сказать, что теперешняя жизнь ей нравится. Коллеги утешали, но ситуация не стала лучше даже через восемь месяцев после гибели Джинни. И вот однажды, когда Бет, не скрывая злости и раздражения, снова принялась жаловаться на начальника, сотрудников и работу вообще, подруга предложила ей попробовать технику интуитивного письма.

Чтобы снова не донимать друзей рассказами о проблемах на работе, Бет через несколько дней решила выполнить предложенные упражнения. Сначала она задала себе такой вопрос:

Почему я недовольна работой?

Ответ прозвучал так: «Проблема не в работе. Мне нужно время, чтобы оплакать смерть Джинни». От такого откровения у Бет буквально перехватило дыхание. Уже через неделю она стала посещать занятия по оказанию психологической помощи людям, потерявшим близких. Как видите, сколько Бет ни пыталась убедить себя в том, что все будет хорошо, ее сердце чувствовало, что не все хорошо.

Произнеся слова «все будет хорошо», стоит задуматься. Когда я говорю это другому человеку, то стремлюсь сразу разобраться, что конкретно имею в виду. Чтобы эти слова не стали банальной формулой вежливости, я стараюсь объяснить, почему так считаю. Если я утешаю самого себя этим обманом, то пытаюсь разобраться в проблемной ситуации. Я знаю, что слова «все будет хорошо» не сообщают нам всей правды о реальном положении вещей, и поэтому предпринимаю шаги к тому, чтобы выяснить причины, побуждающие меня прибегать к этому самообману в данной ситуации.

Почему же мы так легко соглашаемся на сохранение статуса-кво, не задумываясь, какие мотивы нами руководят? Нам хочется верить, что наша жизнь – это что – то большее, чем капризы судьбы или пустая трата времени. Ведь каждый считает, что занимается важным и нужным делом, помогает другим. С помощью самообмана «Все будет хорошо» левое полушарие убеждает правое оставаться в тени, внушает, что ситуация не требует немедленного вмешательства, потому что какая-то внешняя сила сделает так, что в конце концов все образуется.

Если бы оба полушария были развиты в равной степени, мы не смогли бы так легко убедить себя (или других) в необходимости смириться с любым вариантом развития событий. Как же уравновесить силы полушарий и заставить их сотрудничать?

Для этого понадобится новая доза сыворотки правды. Возьмите дневник и запишите:

Что конкретно будет хорошо?

Список, скорее всего, будет длинным: трудности на работе, ссоры с близкими или друзьями, проблемы со здоровьем. Подумайте и запишите факторы, которые могут осложнить каждый из перечисленных пунктов. Напишите, что можно предпринять в каждом случае, чтобы обеспечить желаемый результат. Подойдите к заданию серьезно и постарайтесь быть честным с самим собой – это самое главное. Недостаточно просто сказать, что все будет хорошо. Испытайте это утверждение на прочность, обратитесь к правому полушарию – и вы получите правдивую картину реальности.

А теперь немного изменим задание. Пусть интуиция подскажет вам наилучшее решение. Начните с вопроса:

Что в моей жизни не так?

Теперь напишите следующий вопрос:

Что нужно сделать, чтобы эта ситуация разрешилась?

Записывайте ответы другой рукой. Теперь ответьте на такой вопрос:

Когда лучше всего заняться этим?

Помогла ли вам техника интуитивного письма получить новые ответы на старые вопросы? Возможно, вы подсознательно знали ответы, но не хотели признаваться себе в этом? Прежде чем завершить работу над разоблачением этого самообмана, давайте зададим более конкретный вопрос. Запишите в дневнике:

Как я могу своими теперешними действиями изменить будущее к лучшему?

Обратившись к правому полушарию, ответив на перечисленные вопросы и соблюдая правила выполнения заданий, вы, вероятно, сможете достичь неожиданных результатов.

 

Отец моего друга Бена сделал успешную карьеру в авиационно-космической промышленности. Он занимал пост исполнительного директора и работал допоздна шесть дней в неделю. Мы с Беном часто рассуждали о том, что это неправильно, поэтому когда мы вырастем, то не будем проводить так много времени на работе, как наши отцы. Мы с Беном вместе ходили в походы, путешествовали, рыбачили, катались на лыжах, плавали и бегали. Одним словом, делали все то, чем отцы обычно занимаются с сыновьями. Мы восхищались своими отцами, их порядочностью, справедливостью и честностью, гордились их успехами на работе, но в то же время давали себе слово больше времени уделять своим детям, когда вырастем.

После окончания школы Бен поступил в медицинский университет на терапевтическое отделение. Теперь у него не было времени ни на что, кроме учебы, мы встречались крайне редко. После занятий нужно было искать клиентов и зарабатывать репутацию. Привычка много работать и мало общаться появилась у Бена еще в университете. Со временем он стал отдавать работе даже больше времени, чем его отец.

Знаете, что самое интересное? Я работал в банке на протяжении нескольких лет, нагрузка постепенно увеличивалась и я проводил на работе больше времени, чем мой отец. Так что ни я, ни Бен не смогли сдержать обещание не повторять ошибок наших родителей. Единственным «положительным» моментом в этой ситуации было то, что ни у моего друга, ни у меня не было детей.

Бен был уверен, что никогда не сможет создать семью. Даже в старших классах, перед тем как пригласить девушку на первое свидание, он спрашивал меня, насколько это все серьезно, на мой взгляд. Однажды я спросил Бена, почему он до сих пор не нашел спутницу жизни. Он ответил, что не хочет связывать себя с человеком, который рано или поздно бросит его ради кого-нибудь другого.

Я сам десять лет отдавал работе все свое время, пока интуитивно не почувствовал, что у меня серьезные проблемы в личной жизни. Как и Бен, я не умел поддерживать отношения и тянул до последнего, не решаясь посмотреть правде в глаза. Если в личной жизни что – то не ладилось, решение было под рукой: я с головой уходил в работу. Примером служил мой отец: он очень много работал, когда я был ребенком, и продолжал работать даже в преклонном возрасте. Вдобавок к этому я считал, что цель оправдывает средства: ну и что, что я одинок, зато у меня много работы. Я с фанатизмом набрасывался на работу, считая, что неустроенная личная жизнь – это плата за карьерный рост.

* * *

Родители имеют очень большое влияние на то, как сложится жизнь их детей. Некоторые считают, что им повезло в жизни больше, чем родителям. Возможно, это ответ на стремление дать детям как можно больше и воспитать их как можно лучше. В этом случае мы пожинаем плоды родительских стараний. Другим кажется, что они знают больше, чем родители, потому что им очевидны допущенные ошибки в воспитании. Как видите, родители имеют самое прямое влияние на нас, от этого никуда не деться.

Что касается меня, то в один прекрасный день я осознал, что больше не могу жертвовать личными отношениями ради работы. В этом смысле родители послужили прекрасным примером, ведь они прожили вместе больше пятидесяти лет.

 

Седьмая доза сыворотки правды: «У меня есть право на ошибки»

Бен всегда опережал меня. Когда мы мальчишками гоняли на велосипедах или бегали на лыжах, я не мог за ним угнаться. Когда мы плавали наперегонки, ему удавалось первым достичь берега. Даже на рыбалке у него первого клевала рыба. Помню, Бену исполнилось тридцать два, мы сидели в баре, разговаривали о жизни. Мой друг признался, как он одинок и как тяжело ему без любви. Три года назад, когда у Бена появился напарник и нагрузка на работе уменьшилась, он начал искать свою вторую половинку, но ничего из этого не вышло. «Я знаю, что сам во всем виноват, – признался Бен. – Мне уже тридцать два, а в личных отношениях я круглый неудачник. Я ищу недостатки в каждой девушке, с которой встречаюсь, потому что боюсь слишком привязаться к ней. Думаю, мне стоит обратиться к психологу».

Во время одного из первых посещений психолога Бен сказал ему, что хочет разобраться, идет ли он своей дорогой в поисках спутницы жизни или повторяет ошибки своего отца. Специалист посоветовал Бену приобрести книгу Люсии Капаччионе «Исцеление вашего внутреннего ребенка», в которой описана техника интуитивного письма. Вскоре после этого интуиция подсказала Бену «не повторять ошибок отца».

Снова встретившись с психологом, Бен рассказал, как тяжело мать переживала развод (отец ушел из семьи вскоре после того, как Бен закончил колледж). Вечером следующего дня, выполняя упражнение из книги Люсии Капаччионе в технике интуитивного письма, Бен получил такой ответ: «Тебе не обязательно повторять ошибки в отношениях, которые допустили твои родители».

Прошло еще несколько лет, прежде чем Бен действительно поверил, что у него есть право на ошибки. Он решил, что учиться общению, находить компромисс и жертвовать чем-то ради любимого человека гораздо лучше, чем избегать отношений из-за опасения повторить ошибки родителей. На сегодняшний день у Бена прекрасная семья. Он и его жена Мари вместе уже шесть лет, у них чудесная дочка, они ждут пополнения в семействе.

Психолог помог и мне. Вслед за Беном я открыл для себя технику интуитивного письма. Она помогла мне увидеть ограничения, которые я сам накладывал на свою жизнь (или считал, что их подкинули мне отец и мать). Я понял, что нужно брать ответственность за свою жизнь на себя и выходить из тени своих родителей.

А вы хотите победить самообман под условным названием «Я не повторю ошибок моих родителей»?

Тогда доставайте дневник и пишите заголовок. Теперь подумайте и перечислите ошибки (как родительские, так и свои). После этого переходите к вопросам. Первый из них будет таким:

Какие ошибки совершили мои родители?

Ответьте на этот вопрос в технике интуитивного письма и переходите к следующему:

Повторил ли я ошибки родителей?

Если да, то почему и в чем?

Если нет, то почему?

Задайте себе третий вопрос:

Как исправить эту ошибку (или эти ошибки)?

Техника интуитивного письма позволяет активизировать интуицию и творческое начало, которое обычно находится под гнетом левого полушария. Не бойтесь взглянуть правде в глаза, даже если при этом откроются ошибки, за которые вам стыдно. Поверьте, все можно исправить. К тому же вы, скорее всего, давно уже знаете обо всех этих ошибках, потому что долгое время родительские отношения были у вас перед глазами и оказывали влияние на вашу жизнь. Возможно, вы будете ошеломлены объемом информации, которую получите за такое короткое время, но ведь все это вам знакомо. Такой подход поможет совершить настоящий прорыв в мышлении.

 

Боб, как и мой друг Бен, о котором я рассказывал в четырнадцатом разделе, менял девушек как перчатки, оправдывая это тем, что ищет свою вторую половину. Но со временем он стал сомневаться в правдивости этого утверждения.

В отличие от Бена и меня Боб начинал встречаться с представительницей прекрасного пола в твердой уверенности, что нашел наконец любовь, но через несколько месяцев менял мнение, причем причины были совершенно несерьезные. К примеру, Боб мог расстаться с девушкой, потому что у нее слишком большие руки, она плохо танцует или слишком громко смеется. Сначала Боб заявлял, что влюблен без памяти, а через неделю жаловался, что его избранница слишком глупа или, наоборот, чересчур умна. Непоследовательные рассуждения Боба и его претензии создавали у окружающих впечатление, что Боб не хочет серьезных отношений.

В то же время все его друзья в этом отношении были вполне счастливы. Постепенно Боб стал задумываться: а что, если проблема в нем, а не в девушках?

Многие поддерживают имеющиеся отношения и продолжают искать идеального спутника жизни (хоть не всегда признаются себе в этом), одновременно сомневаясь в успешности таких поисков и в существовании своего идеала. Слишком часто мы соглашаемся на компромисс и отождествляем с любовью отношения по необходимости или из покорности. Расплатой за такое решение становятся неудовлетворенность, сомнения и мучения.

Общественное мнение также формирует убеждение, что отношения нужно поддерживать любой ценой, даже если один из участников угнетает другого. Можете спросить любого мужчину или женщину, которые решили не создавать семью, каково им постоянно обороняться от нападок окружающих.

Боб познакомился с Клэр вскоре после того, как начал посещать психолога, и через некоторое время заявил, что, похоже, нашел свою вторую половину. На это психолог предложил Бобу пообещать самому себе, что их отношения с Клэр продлятся хотя бы шесть месяцев (так долго Боб не встречался еще ни с кем). Друзья Боба невзлюбили Клэр, и неприязнь была взаимной. Девушка из кожи вон лезла, чтобы рассорить Боба с друзьями. Она постоянно отпускала ехидные замечания в адрес их жен и спутниц.

Клэр позволяла себе говорить гадости прямо в лицо, сплетничала о женах знакомых Боба и умела нагло лгать с таким невозмутимым видом, будто говорила чистую правду. Теперь каждая встреча или поход в гости заканчивались слезами и упреками.

После одной особенно безобразной выходки Клэр я предложил Бобу пообедать вместе, сделав вид, что хочу обсудить с ним кредит, который он намеревался взять в нашем банке. На самом деле я хотел выяснить, почему Боб продолжает встречаться с Клэр после всех тех гадостей, которые она сделала его друзьям. Вот тогда-то Боб и признался, что обратился к психологу. Он искренне хотел, чтобы у них с Клэр все получилось, он чувствовал потребность остепениться и обзавестись семьей. К тому же Боб хотел сделать карьеру в политике и считал, что для успеха ему не хватает супруги, потому что женатым политикам больше доверяют. Его отец, тренер команды юниоров по футболу, в которой занимался Боб, говорил: «Если за что берешься, старайся на все сто десять процентов. Болельщики не любят игроков, которые пасуют перед трудностями». Все это, а особенно прошлые неудачи, не позволяло Бобу разорвать отношения с Клэр.

* * *

Можно найти тысячи причин, чтобы сохранять отношения, которые нас не устраивают: дружеские, финансовые, семейные и так далее. Мы стараемся рассуждать рационально и делаем выбор в пользу привычного уклада жизни. Неустроенность и неизвестность пугают. Боб стремился избежать конфликта с Клэр, потому что дал себе обещание сохранить отношения в этот раз. Клэр тем временем вносила разлад и раздор в семьи его друзей. Естественно, Боб считал поведение Клэр вполне приемлемым. «Она просто не любит женщин», – говорил он. Но чем ближе и дороже нам человек, тем большую обиду он может нам нанести, тем сильнее его влияние на нашу жизнь. А чем дольше продолжаются отношения, тем больше поставлено на кон. Зачастую бывает, что нерешенная проблема разрастается до невероятных размеров и сохранить отношения уже невозможно. Поэтому неудивительно, что близкие отношения заканчиваются неудачей, а браки рушатся.

Боб слишком долго обманывал себя, думая, что настоящей любви не бывает. Обратившись к психологу, он смог разрушить эту ложь и понять, что отношения нужно поддерживать. Боб искренне хотел, чтобы у них с Клэр все получилось. В прошлом отношения рушились по его вине, поэтому в этот раз ему трудно было поверить, что проблема не в нем.

Иногда мы вступаем в отношения, потому что нам так удобно, человек нам небезразличен и нас устраивает такое положение вещей. Правое полушарие, конечно же, остается недовольным. Тогда левое сочиняет ложь «настоящей любви не бывает», чтобы подсластить горькую пилюлю. Боб относился к Клэр намного лучше, чем к девушкам, с которым встречался раньше, а Клэр старалась, чтобы Бобу было с ней хорошо и комфортно (правда, при этом она рассорилась со всеми его друзьями). Боб стал привыкать к Клэр, они все больше времени проводили вместе. Неведомые до сих пор чувства переполняли Боба, и он решил, что это любовь. «Может быть, это и есть настоящая любовь», – сказал он мне за обедом. Я был уверен, что это не так, но Боб был непреклонен. Он поддался на другой самообман, который проходит в этой книге под номером 5, а именно Боб решил, что Клэр относится к нему «как нельзя лучше».

Конечно, если так рассуждать, то будет очень легко убедить себя продолжать отношения. Боб был готов на все, лишь бы только этот роман не обернулся очередной неудачей. У меня в голове не укладывалось: после всех неудач в личной жизни и занятий с психологом Бобу было легче терпеть капризы Клэр, чем признать, что эти отношения были ошибкой. Слишком долго рациональное левое полушарие Боба отрицало существование настоящей любви, а чувственное правое побуждало ее искать.

Раньше Боб без колебаний разрывал отношения, в которых его что – то не устраивало, даже если причину недовольства приходилось придумывать. Но с Клэр все было наоборот: Боб так долго жил с уверенностью, что настоящей любви не бывает, что его правое полушарие с этим свыклось и с готовностью закрывало глаза на все выходки Клэр, чтобы сохранить хотя бы видимость отношений.

 

Восьмая доза сыворотки правды: «Что нужно, чтобы влюбиться?»

Что же могло бы убедить Боба, что его настоящая любовь еще впереди? Не думаю, что отношения с Клэр могли стать настолько близкими, чтобы она осознала, как некрасиво поступает с Бобом и его друзьями. Чтобы взглянуть правде в глаза, Боб должен был обратиться к подсознанию. За обедом я рассказал Бобу о технике интуитивного письма, и он ответил на вопрос о животных из первого раздела. Затем я предложил ему написать левой рукой, что ему нравится в Клэр.

К своему удивлению, Боб смог перечислить только три качества, и все они тем или иным образом отражали заботу Клэр о нем. Тогда я попросил его подумать, нашел ли он настоящую любовь с Клэр. Ответ, записанный левой рукой, был таким:

Интуитивный рисунок Боба.

«Если ты еще не нашел настоящую любовь, это не значит, что ее не бывает».

Я обратил внимание, что Боб использовал слово «еще». Возможно, это значит, что его настоящая любовь впереди? «Боже мой! Ведь это действительно так!» – воскликнул Боб. Через шесть недель они с Клэр расстались.

Этот разговор и сеансы у психолога помогли Бобу осознать, что проблемы в поведении Клэр были настоящими, а не выдуманными для того, чтобы избежать серьезных отношений.

А что нужно вам, чтобы убедиться в том, что настоящая любовь есть? Если вы обманываете себя относительно ее существования, то как рассчитываете найти любовь? Для начала ответьте на вопрос, который рациональное левое полушарие Боба отнесло к отношениям Клэр. Интуитивное правое дало правдивый ответ на этот вопрос. Итак:

Бывает ли настоящая любовь?

Иногда так заманчиво верить, что ты никогда не влюбишься, не правда ли? Перейдем к следующему вопросу:

Что нужно, чтобы влюбиться?

Постарайтесь не отвечать с позиций ваших теперешних отношений, иначе можете свернуть с правильного пути и не заметите самообман. Возьмите свой дневник, запишите вопрос доминирующей рукой и перечислите как можно больше соображений на этот счет. Пусть сознание поработает в полную силу.

Теперь переложите ручку в другую руку, чтобы обратиться к интуиции. Ответьте на тот же вопрос без долгих раздумий и глубокого анализа. Позже вы сможете все перечитать и сравнить ответы рационального левого полушария с ответами интуитивного и творческого правого.

Одна участница эксперимента ответила на этот вопрос словами: «открытость», «доверие», «забота», «надежда», «свет глаз», «удача», «путь», «время», «сила воли», «самоуважение», «уважение», «чудо» и «смех».

Если хотите копнуть глубже, ответьте на такие вопросы:

Уверен ли я, что этот человек – моя вторая половинка?

Действительно ли я люблю этого человека?

Нашел ли я настоящую любовь с этим человеком?

Мы подходим друг другу?

Эти вопросы помогут увидеть ваши отношения в новом свете, под другим углом. Независимо от того, свободны вы в настоящее время или нет, начните с вопроса:

Почему я не верю в настоящую любовь?

Если оба ваши полушария утверждают, что настоящая любовь есть, значит, у вас, скорее всего, правильный взгляд на любовь, просто вы еще не встретили свою вторую половину. Я считаю, что настоящая любовь не только существует, но и является неотъемлемой частью жизни каждого человека. Но я также знаю, что, хотя каждый из нас имеет право на настоящую любовь, многим (включая Боба) мешают ее найти различные трудности и препятствия. Как же их преодолеть, не прибегая к услугам психолога? Возьмите свой дневник и перечислите явные и известные вам препятствия на пути к настоящей любви, задумайтесь о причинах их возникновения. Ответьте на такой вопрос:

Что мешает мне любить по-настоящему?

Сперва запишите причины доминирующей рукой. Очень часто ответ лежит на поверхности, стоит только всерьез задуматься над проблемой, и варианты решения посыплются как из рога изобилия. Затем поменяйте руку и ответьте на тот же вопрос. Независимо от того, насколько исчерпывающими оказались доводы левого полушария, ответы правого могут быть совершенно поразительными. Напоследок ответьте на такой вопрос:

Какие шаги помогут мне найти настоящую любовь?

Не соглашайтесь на доводы рационального левого полушария о том, что настоящей любви не бывает, поэтому нужно довольствоваться тем, что есть. Как ни печально, некоторые мои знакомые считают, что это очень разумно. С другой стороны, есть люди, которые рассуждают, как Боб и Бен. Они придумывают причины, чтобы разорвать отношения, не дожидаясь их логического развития или завершения.

Все мы слышали рассказы о настоящей любви, о том, как супруги живут семьдесят пять лет вместе и умирают в один день. В кино и на страницах книг рассказывается о любви с первого взгляда, о друзьях, которые влюбляются друг в друга. И мы благодарны писателям и режиссерам за то, что они показали нам, каким бывает настоящее счастье. Рассказы о настоящей любви у одних вызывают зависть, других заражают энтузиазмом и заставляют верить в любовь или, по крайней мере, пробуждают желание верить в то, что настоящая любовь есть.

Я сам долгое время был жертвой коварного самообмана № 8, но смог его победить. И могу с уверенностью сказать, что у вас все получится. Занятия с психологом и техника интуитивного письма помогли мне решиться рискнуть, чтобы поверить в настоящую любовь и найти ее. Как я и ожидал, творческие и чувственные силы правого полушария указали мне правильный путь, я смог залечить раны, нанесенные этим обманом моим сердцу и разуму.

Обращение к подсознанию помогает мне разбираться с проблемами в самых разных сферах жизни. Надеюсь, вы будете двигаться вперед по намеченному в этой книге пути. Желаю вам всяческих успехов, любви и радости, которых можно достичь, только задействовав оба полушария.