Пролог
Три месяца назад я сдал квартиру одному мужчине. Высокий, черноглазый и черноволосый, он представился как Энрико.
Колкий, проницательный взгляд, будто ныряющий в самую глубину твоих мыслей. Изумительно грамотная речь. Он все время немного нервничал, но меня это не особо смутило. Кто сейчас не нервничает, в это странное суматошное время? Явно интеллигентный человек, попавший в трудное финансовое положение. Человек, привыкший к совсем другому качеству жизни. Я видел, с каким трудом он скрывал отвращение, произнося название этого района. Я видел его дорогую, стильную обувь. Костюм, сшитый на заказ. Тонкие черные перчатки, сидевшие, как вторая кожа.
Мы договорились о предоплате за один месяц. Раньше, когда приезжих в Киев съезжалось немерено, и спрос просто на коленях стоял перед предложением, я бы попросил за три месяца. Но сейчас, когда на одного ищущего приходилось шесть предлагающих, пришлось умерить свой аппетит.
Два месяца назад Энрико признался в том, что у него трудности с финансами. Предложил подождать с оплатой. Я согласился. Почему? Он слишком спокойно себя вел. Он не елозил, не плакался в жилетку, никого не обвинял. Он просто проинформировал меня о том, что сейчас денег нет. Но через пару месяцев будут. Он не нюнил. Спокойно и деловито сообщил о том, что накинет сверху. Половину месячной суммы.
Я поверил. Зря.
Месяц назад он позвонил и пожаловался на текущий кран. В тот же день я зашел к нему, чтобы посмотреть, в чем дело. Еще на улице заметил, что во всех комнатах горит свет. Звонил в дверь минут пять – безрезультатно. У меня был запасной ключ.
Энрико не было. Мой постоялец исчез, забрав все свои вещи. В маленькой комнате – странный серый порошок на полу, серая пыль на стенах и закопченный потолок. В ванной – копоть, вонь, куча пепла. И в этой куче пепла – горстка не до конца сгоревших бумаг. Квитанции, чеки, списки имен, какие-то быстрые заметки неразборчивым, докторским почерком. Все неинформативно, блекло, никак. Лишь одна страница, обгоревшая по краям, вызвала мой интерес. Странная страница. «Договор на покупку души». Все то стандартное, с чего начинаются соглашения и контракты. «В дальнейшем именуемый как покупатель», «о нижеследующем», «предметом договора является». Страница 1 из 27. Покупатель – некая «Черная цитадель». Бред.
Я стал наводить справки, используя копию паспорта Энрико Мортале (рожден в 1964 году в городе Сумы). Оказалось, что такой паспорт никогда не выдавался. Никогда, нигде, никем.
Я отнес серый порошок знакомому, работающему в химической лаборатории. Знакомый так и не смог определить, что это за вещество. Я ловко (как мне тогда показалось) ушел от вопросов. «Где ты это взял, старик?».
Опрос соседей ничего не дал. Квартирант был тихим, спокойным. Не буянил, музыку и телевизор громко не включал, женщин не водил, поздно-шумно не возвращался. Всегда вежливый, всегда чуточку отстраненный.
В общем, я плюнул на все это и сдал квартиру другим постояльцам. Сам Энрико и история с его неожиданным отъездом стали забываться. Но вчера этот странный человек снова напомнил о себе, прислав письмо.
from: e.mortale@azteco_al.com
Уважаемый Максим,
Простите, что я исчез без предупреждения. Но таковы были обстоятельства.
Вы еще сдаете ту квартиру? Хотел бы обсудить с вами долгосрочную аренду. И вернуть долг.
С уважением,
Энрико Мортале
полевой агент, сектор E-UA
Azteco Afterlife
Вот теперь я и не знаю, что думать.
Максим Горский,
Киев, октябрь 2008 года.
Глава 1.01
from: [email protected]
Уважаемый младший муэртор Энрико Мортале,
настоящим настоятельно прошу Вас выслать отчеты за периоды с 3-го по 8-й включительно.
В случае несвоевременного поступления отчетов мы будем вынуждены рассматривать вопрос о
понижении вас в должности.
С уважением,
Норберт Тод
экономический отдел, сектор 11-9
from: [email protected]
Норберт,
ты с ума сошел? Что за официоз? Ты что, случайно надел галстук? Что за «понижение в должности»?
Куда уж ниже?
С отчетом не получится, в очередной раз слетела система. Неужели нельзя потерпеть еще пару фаз?
Откуда вообще все это?
С темным приветом,
Энрико
from: [email protected]
Энрико, дружище,
у нас ураган рвения. Сверху пришел нагоняй-нагибай Фобии за несвоевременную и неполную сдачу
отчетности. Фобия оторвалась (наконец-то!) от своих форумов и теперь нагоняет-нагибает нас всех.
По-дружески прошу, займись ты этими отчетами. Или мы оба спокойны и довольны, или у нас
будет геморрой. В самом неожиданном месте.
Что с системой?
Будь ты проклят,
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
А то ты не знаешь, что с системой.
С системой то же, что и тысячу раз раньше. Я миллион раз говорил, что Коффинз – нестабильная
ОС. Из-за ее дыр у меня постоянно слетает база данных. Я понимаю, что она у меня не такая
и большая, но все-таки это моя база. Я ее люблю, она меня тоже, зачем нам мешать быть вместе?
Мне надоело вручную поднимать все файлы.
Пока не восстановлю базу данных – отчета не жди. Выкручивайся за старика Энрико, с меня ящик
Black death.
Э.
from: [email protected]
Энрико,
1. что такое Black death? Это можно курить?
2. качай патчи – заштопаешь дыры
3. сам знаю что Коффинз – кал нехороший. Увы-увы, корпоративная политика.
Норберт Тод
from: [email protected]
Энрико,
проверь файл по объекту 065781. Что-то я не пойму. За два года он четырежды указан в графе
«уход». К нам его душа не поступила. Проверь-ка, а? Люди, знаешь ли, четыре раза не умирают.
Сделай это срочно.
Н. Тод
ПыСы: со стажировки вернулась Дискорд. Очень молчаливая и скрытная. Почему она вернулась
такая молчаливая и скрытная, Энни?
from: [email protected]
Привет Норберт,
1. Black death – это водка тут такая продается. Водка так себе, но ты бы видел этикетку – вылитый
Боунсон.
2. Сам качай эти патчи. Или пробей мне выделенку, или не капай мне на мои последние
многострадальные мозги. Я не хочу вытягивать гигабайты информации по диал-апу.
3. Корпоративная политика – кака и мумиё. Из-за каких-то козлов в правлении, подписавших
бумаги ради отката в полмиллиона душ, я должен тут виртуозничать с криво работающим софтом.
Качать патчи… а потом заплатки, исправляющие то, что наворотили патчи… а потом дополнения,
удаляющие ошибки заплаток… а потом обновления, устраняющие дефекты дополнений. Я вам
патчефил или кто?
Дискорд молчит? Естественно, молчит. Она:
а) получила в ухо в наливайке, когда пыталась приставать к местным с Договором в руках
бэ) позволила заморочить себе голову и отдала цыганам все свои деньги
бэ-2) отравилась «обыычныым йоооогуртиком, Энрике». Три дня вместо того, чтобы изучать рынок,
оглашала стонами гостиницу
Кто и где нашел эту пустышку? В голове вакуум, зато ресницами пол подметать можно. Увольте ее. А
то наворотит она дел. Чуйкой чую – наворотит.
Пока,
Э.
from: [email protected]
Энрико,
по поводу «козлов в правлении»– поосторожнее фильтруй в переписке корпоративной ругательные
выражения и запрещены предупреждаю.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Отвали, однорогий.
from: [email protected]
Энрико,
я предупредил тебя понял?
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Энрико,
1) что такое наливайка?
2) уволить Дискорд? Энрико, а то ты не знаешь, чья она «племянница».
Н.
from: [email protected]
Норберт,
1. Наливайка – это такое место, где смертные принимают в себя жидкости, губительные для
белковой жизни, но, тем не менее, остаются в живых. Это не алкоголь, поверь мне, это какие-то
едкие субстанции, по чьей-то забывчивости все еще не попавшие в раздел «боевые отравляющие
вещества». Приезжай в гости – покажу. Если сдюжишь.
2. «Племянница»? чья?
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Да, «племянница». А чья… да есть тут в правлении. Кое-кто тут не брезгует «племяннить» особей
младше себя в пять раз. Племенные таки все. Оплеменители.
Ладно, проехали.
Ближе к праху, пожалуйста. Что с объектом 065781? Срочно!
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
я понял, о ком ты. Это не объект. Это сущее наказание. Лучше реинкарнироваться в чихуа-хуа, чем
такой объект. Объясняю.
Зовут Грыць Процюк, автомеханик-автослесарь. 29 лет, пьяница и драчун. Завсегдатай тех самых
наливаек, о которых я тебе раньше. Внимай сюда. Это странно.
Первый раз он должен был умереть 17.06.2007 по местному исчислению, в своем гараже. В
назначенное время Грыць, пьяный до небесной синевы, лезет в своем гараже в яму под машину,
мечтая что-то отремонтировать. Машина гнилая насквозь, днище проламывается, и Грыцю на
голову падает аккумулятор. Вместо мгновенной смерти я наблюдал следующее – Грыць, ругаясь
жутко интересными словами, выкарабкался из ямы и стал избивать автомобиль разводным ключом.
Я видел, как по лицу Процюка бежит струйка крови. У любого другого человека череп бы
раскололся, а у Грыця случилось нежелательное протрезвление.
Второй раз он должен был отойти в наши владения 07.11.2007. Клиент сидел на столбе и резал
провода под напряжением. 480 Вольт – и Процюк танцует. Он трясся и дымился секунд двадцать;
провода оборвались, он упал на землю. Насколько я знаю, после такого не выживают. А Грыць этого
не знал. Поэтому он, пахнущий как бухая салями, пришел в себя, таки обрезал метров 20
провода и притащил его в точку приема цветных металлов. Норберт, это для того, чтобы заработать
деньги. А с деньгами – в наливайку.
Но самое потрясающее – это 09.05.2008. Грыць пьян как Вакх. Упал под трактор. Понимаешь, ему по
голове проехали оба левых колеса. Оба. По голове. Я уже обрадовался, но этот… уже и не знаю, как
его назвать… оно вылезло помятое из колеи и, шатаясь, пошло к остановившемуся трактору. Оттуда
вылез не менее пьяный водитель, они оба недолго упоминали всякие медицинско-половые
термины. В конце концов, водитель зарядил Грыцю между глаз монтировкой. Я лично видел искры.
Человеческий череп такое не может выдержать. Ни за что. Этот – выдержал. Грыць в ответ
сграбастал водителя в охапку, дал пару раз ему по фасаду и швырнул в кусты; завел трактор, не
справился с управлением, свалился в канаву, выпал из трактора и сладко-сладко уснул.
Четыре случая. Я сверялся – дата, время, я даже прочитал примечания – все сходится. Но этот
паразит не умер.
Вот что мы имеем с объектом 065781.
Энрико
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
я не пью спиртного. Давно. Попрошу не дискредитировать.
Вакх
отдел безопасности
from: [email protected]
Хватит читать мою почту, параноики [CENSORED]
from: [email protected]
И вашу цензуру я отдельно и лично [CENSORED].
Наставили [CENSORED] софта, [CENSORED] негде.
from: [email protected]
Энрико,
я прошерстил архивы – такого раньше с людьми не случалось. Ты уверен, что это не
замаскировавшийся бог? Ацтеки любят так пожить среди людей. Да и эллинские ребята – шутники
известные. Проверь, а?
С Днем всех живых тебя.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
это точно не бог, не демон. Это обычная человеческая особь, хотя и со странным отношением к
собственной физиологии. Может я его того, подтолкну?
Тебя тоже с праздником,
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
не смей устранять клиента!
Ты просто регистратор, не забывай это. Если кто-то узнает, гвалт будет инфернальный. Нам это не на
пользу. Если станет известно Демиургам, нас опять сожрут целиком. Как тогда в Милане, помнишь?
Скажу по секрету, мы и так бледно выглядим.
Мы теряем целые регионы – конкуренты давят. Недавно сдали Намибию грекам; в твой регион лезут
Azteco Afterlife. А они ребята изворотливые, с опытом, без страха.
Любая оплошность – мы теряем и эту зону.
Пока молчи. Придумаем что-нибудь.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
а нельзя ли перевестись в другой регион? Не могу я тут. Что-то странное тут будет. Вот чувствую я -
не поздоровится нам в Украине.
Ненавижу,
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
дорогой, радуйся тому, что имеешь.
Помнишь Скайса? Он сейчас сидит в какой-то горной деревушке на Кавказе. Там одни долгожители,
самому младшему лет 70. Голые камни, виноград, кучка старцев и старух. Так вот, у него за
последние 15 лет вообще никто не отошел. Скайс пообещал уволиться к [CENSORED], если в
ближайший год никто не умрет.
Кроме того, будем подкидывать тебе другие задания. Принято решение об «оптимальном
использовании кадров». Другие задания – больше доход.
Норберт
Глава 1.02
from: [email protected]
Энрико,
Слышал про Сексуса?
Норберт
from: [email protected]
Норберт, темных тебе ночей,
Не слышал и даже не знаю, кто это такой. Расскажи. Я тут умираю от скуки.
Энрико
from: [email protected]
О Энрико,
Это новость года.
Некто Пантелеймон Сексус, похотливец. Был послан на задание в твой Киев. Обычный совратитель
5-го уровня, в организации всего ничего, но работник был перспективный.
Тут нужно пояснить, потому что ты, разумеется, фу и незнайка. У совратителей есть карты с
красными зонами. Там запрет на любую активность, так как эти зоны опасны для самих работников.
Совращенцы принимают на Земле форму человека и уязвимы в это время так же, как и все
смертные. Во время акта соблазнения – никакого изменения пола, никаких крыльев и демонических
рогов. Только человеческое тело. Одной из таких запретных зон является Южная Борщаговка в
Киеве.
Наш бравый Пантелеймон, сочтя данный район хоть и опасным, но недостаточно разработанным и
очень перспективным, правилами техники безопасности пренебрег. Удачно охмурил какую-то
аборигенку. А она, дико приревновав «к Анжелке из босяцкого гастронома», после соития оскопила
Сексуса острым предметом. Так что наш герой стал первым в истории как фирмы, так и Земли,
кастрированным инкубом.
Каково, а?
Норберт.
from: security@ blackcitadel.net
to: [email protected], [email protected]
Уважаемые сотрудники,
Информация по делу совратителя 5-того уровня, инкуба Пантелеймона Сексуса, является сугубо
секретной и нельзя упоминать в личной или корпоративной переписке не подлежит. Просим
сообщить твои источники для проведения дальнейшего расследования согласно всех правил
безопасности, благодарю.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
to: security@ blackcitadel.net
Джек. Или иди в жопу, или найди себе нормальную работу. Сексот несчастный. Для начала научись
писать. И думать. И иди в жопу. И купи себе запятых, когда будешь в жопе.
Энрико.
from: [email protected]
Тебя вроде как повысили. Вроде как поздравляю.
Твой Норберт
from: [email protected]
Нор,
А что значит «вроде как»? Я так понимаю – либо да, либо нет. Нельзя быть слегка беременным. Хотя
Джек, как мне помнится, пытался.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико, друг мой мохнатый.
Ты теперь полевой агент; в корпоративной пищевой цепочке ты уже выше, чем обычный муэртор.
Но заодно и прими мои соболезнования. На твою голову будет валиться куча заданий. Будь готов
помогать всей Цитадели по всем возможным вопросам. Извини, друг. Но ты теперь киевский
«кудапошлют». Хотя оплачивается это лучше. Ставка выше в три раза, чем у тебя сейчас. Плюс
проценты.
И передай соболезнования мне. Я старший «кудапошлют» по твоему сектору в Цитадели.
Н. Т.
P.S. приказ в приложении
from: [email protected]
Норберт,
Мне было видение. И оно имело мне сказать, что все это добром не кончится. Или злом. Уже и не
знаю, как правильно.
Энрико Мортале,
полевой агент
Глава 1.03
Бородатый мужчина ворвался в помещение. Сотни пернатых замолкли, ощущая опасность. Замолкли и осторожно, одним глупым глазом, уставились на незваного гостя. Тихое кудахтанье, осторожное, робкое: «кто-кто пришел, что-что принес?». Морщась от ядреного запаха птицефермы, мужчина подошел к сжавшейся в кучку пернатой роте, резко выбросил руку и схватил курицу:
– Ты?
Курица отчаянно закудахтала: не я, мол, не я. Совсем не я. Бородач стрельнул безумным глазом и мутно прошипел:
– Сейчас узнаем.
Кудахтанье прервалось. Отбросив в сторону тушку, бородач снова выбросил руку и выхватил следующую жертву. Поднес к лицу и внимательно посмотрел в пустые глазенки:
– Не она. А может, ты?
Курица забила крыльями и попыталась клюнуть бородача в нос. Неудача. Последний хрип, взрыв перьев, падение тушки. Бородач, пытаясь сдуть перышко, приставшее к носу, повернулся к совсем уже обезумевшим рябам и грозно проревел:
– Признавайтесь, кто? А то всех передушу.
Грозное выражение на его лице сменилось удивленным. Бородач пару раз моргнул и тихо повалился в кучу тряпья. Стоявший за его спиной краснолицый мужичонка перекинул окурок из одного уголка рта в другой. Ухмыльнулся, качнул лопатой в руке. Сплюнул окурок, придавил его ногой и сипло пробормотал:
– Я тоби зара передушу, падлюка.
Наклонился и стал вязать руки бородача колючей веревкой.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
Финотдел просит тебя о содействии. За отдельный (и весьма приличный, мне бы такой, ты такое не
заслужил) гонорар. Узнай, пожалуйста, в каком отделении милиции держат Грида – сотрудника их
отдела. У них проблемы. Недостача.
Норберт
from: [email protected]
Норберт, чуть больше информации. В этой стране много милиции и мало инфернальных
финансистов. Инфернальных в нашем понимании, конечно.
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Не смейся. Или, зная нашу «превосходно» налаженную организацию, смейся. Но, будь добр, при
этом поищи-повыспрашивай. Собери информацию о безумце, пойманном где-нибудь на
птицеферме, в крестьянском хозяйстве, на продуктовом складе.
Скорее всего, безумец сей уничтожал кур.
У меня от этой истории дергается мой любимый верхний левый глаз.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
Ничего не понял, но попробую помочь.
А что случилось-то? Финансиста-то каким вихрем занесло сюда, в Украину? И вообще, что за связь -
финансы и куры? Или ты мне все рассказываешь, или я когтем о коготь не ударю.
from: [email protected]
Друг мой темный,
Я сомневаюсь, есть ли в нашей организации вменяемые демоны, кроме нас с тобой. Впрочем, в
тебе я не уверен. Каждый раз, когда наша контора попадает в очередную историю, я понимаю,
почему Тьма так и не победила в той битве.
Пару недель назад в нашем финотделе праздновался день рождения. Выставлялась кассирша, фон
Крона. Кстати, одна из дурацких привычек, перенятых нами у людей – праздновать собственное
старение. Раньше, если помнишь, просто считали столетия и особенно не забивали головы дурным.
Теперь же – пьют по поводу и без.
Так вот. Финотдел упился до человеческого состояния. Причем пили все, что можно. Даже
покопались в шкафчике БигБосса. А потом… я не знаю, каким путем пьяные демоны могут дойти до
обсуждения человеческих сказок. Но они смогли. Они обсуждали сказку о птице, которая несла
золотые яйца. И знаешь что? Финансист наш, на пару с таким же пьяным кладовщиком, возопили
«Мы так можем!».
Залезли в хранилище. Взяли Философский камень и, недолго думая, трансгрессировали его в
первую попавшуюся курицу на Земле, предварительно пошалив с ее системой пищеварения.
Курочку-Рябу сделали, синюшные.
Когда проснулись и фрагментарно пришли в сознание – ничего не помнили. А тут вдруг, как это
всегда бывает, инвентаризация. И недостача. А отсутствие Философского камня, сам понимаешь…
это тебе не лепреконский горшок, брат Энрико. Это штука, коверкающая с пяток физических
законов на Земле. Стали коллективно вспоминать – ужаснулись.
И ринулся наш финансист на Землю, Куру-Рябу искать. Без подготовки, без разрешения, без допуска.
Отдел безопасности спрогнозировал развитие событий. Скорее всего, Грид просто шастает по
твоему региону и душит кур, пытаясь выковырять камень обратно.
Намекаю – гонорар в размере полугодового оклада.
Норберт
from: [email protected]
Я, конечно, попытаюсь разузнать.
А ты пока попробуй понять логику всех (повторяю – всех) наших отделов. Поймешь – объясни мне
потом. Почему все эти эксперименты ставятся именно в моем регионе? Неужели до наших
ромбоголовых еще не дошло, что в Украине любые активно-деструктивные действия Черных сил
обречены на провал, и остается лишь регистрационно-статистическая деятельность?
Проект «Социальная адаптация мифологических существ» – помнишь? Думаю, помнишь. Его
результаты, по-моему, четко показали – даже не стоит пытаться.
Недавно, если ты не знаешь, сдался Минотавр. Был главой строительной корпорации. Думал
поживиться юношами и девушками – жителями новых домов. Его так замучили поборами и
проверками, инспекциями и лицензированием, что он подался в архивариусы, на нищенскую
зарплату. Думаю, и там не выдержит.
Вернется обратно в Низ.
Попробую найти вашего финансиста.
* * *
– Вы уверены, что вам тут что-то нужно?
Потрепанный мужичонка с клетчатым баулом обернулся и улыбнулся:
– Ага.
– И что же? – терпеливо спросил отполированный и надушенный менеджер, содрогаясь. «Приперся,
селюк. Нищеброд вонючий».
Мужичок поставил баул на пол и открыл его. На пол поползли тугие пачки денег.
– Мени два Лексуса, будь ласка. Чорный та билый.
И, пока ошалевший менеджер пытался вдохнуть, мужичок вытряхнул из кармана еще пару пачек:
– И Таёту. Жынци.
Глава 1.04
Девушка закончила все приготовления и присела на холмик – покурить. Пальцы с черными ногтями
сжимали сигарету без фильтра, сизый дым медленно и лениво плыл в вечернем воздухе. Взгляд
пустых голубых глаз скользил по земле – по пентаграмме, по заученным наизусть, но так и не
понятым символам, по танцующим на ветру свечам и подозрительно выглядящим ингредиентам.
Хватит. Пора начинать.
Она встала, прочистила горло и стала читать заклинание. Голос ее, тонкий и неуверенный, звучал
как крик обиженной мыши. Выше и выше, писклявее и писклявее. Все громче звучали непонятные
слова, руки летали и порхали, совершая странные движения. Вдруг девушка завизжала, хлопая себя
по попе.
Холмик, на котором она только что сидела, оказался муравейником, и теперь рассерженные
насекомые мстили за беспокойство. Девушка верещала и нещадно лупила себя, пританцовывая и
подпрыгивая.
– Хорошо танцуешь. Но это необязательно, – прозвучало рядом, – я уже тут.
Все еще подергиваясь, девушка обернулась. В центре пентаграммы, в клубах рассеивающегося
дыма, скрестив лапы на груди, стоял демон.
– Ты уже закончила танец?
– Дддд.
– Что-что?
– Да, – одновременно пискнула и кашлянула она
– Благодарю. Начнем.
Демон поднял руки вверх, открыл рот. Закрыл. Рассеянным человеческим жестом – совсем недемонично – почесал затылок.
– Забыл начало. Ты случайно не помнишь?
Девушка молча помотала головой из стороны в сторону. Черные волосы шлепнули по щекам.
– В топку начало, – буркнул он себе под нос, – эээ… черным словом и огненной дланью, адской печью и гневом падших тебя заклинаю – зачем вызвала меня, о смертная?
Девушка помолчала. Потом неуверенно спросила:
– А разве не я должна заклинать и спрашивать?
Демон снова почесал затылок.
– Понимаешь, мы изменили алгоритм… так вот, зачем ты меня вызвала, дочь человеческая, тля на изумительном челе Вечности? Что за причина…
Демон осекся.
– Э. Стоп. А чего ты такая большая?
Девушка смутилась.
– Да нормальная я. Это вы какой-то маленький.
Демон внимательно посмотрел во все стороны. Оценил высоту деревьев и травы. Отпрянул от жука,
деловито пролетевшего рядом. Насупил брови. Или что-то, очень похожее на брови. Скорее всего, брови.
– Это Земля? Терра?
– Да.
Демон плюхнулся на землю и обнял лапами колени. Потом резко встал – пятидесятисантиметровый крылатый ящер со смешными мультяшными рожками – и стал внимательно разглядывать предметы, разложенные вокруг пентаграммы. Взвизгнул, ткнув пальцем в какой-то флакончик:
– А это что еще такое?
– Где? – удивленно приподняв выщипанные брови, спросила девушка.
– Да вот же! Вот! – демон подпрыгнул, тыча пальцем, – Вот! Вот тут вот! Тут должен быть амплифаер! Усилитель! Для запаха! Горсть серы! А это что? Что за баночка?
– «Любовь в Париже». И это тоже амплифаер. Хорошего запаха. Я серу не достала. Это что, так важно?
Демон обалдело воззрился на «амплифаер хорошего запаха» – огромный флакон с жидкостью угрожающе розового цвета. Потом приподнял лапу и тщательно принюхался к своей подмышке. Подмышка тоже пахла «хорошим запахом».
– Что это за вонь?
Девушка от обиды притопнула ногой:
– Сам ты вонь! Это дорогие духи! Мне мой парень подарил! То есть мой бывший парень!
– Черные дыры, как оно воняет…
Девушка, насупившись, молчала. Демон вздохнул. Еще раз принюхался, его снова передернуло от аромата:
– Так не пойдет. Выпусти меня.
Девушка исподлобья сверлила его взглядом.
– Выпусти, и мы поговорим нормально.
– Выходи.
– И все? А как же мое обещание не принести тебе вреда?
Девушка молча пожала плечами. Потом полезла в карман, вытащила мятую самокрутку и зажигалку.
Потом опять пожала плечами.
– А, ну да, – демон посмотрел на себя и скривился, – разумеется. Какой уж там вред… так я выхожу?
Укутавшись в клуб сладко пахнущего дыма, девушка молча кивнула и присела на траву.
Маленький демон осторожными шажками вышел из пентаграммы и обошел ее кругом. Ткнул пальчиком младенческого размера в блестящий диск:
– А это что?
Девушка глянула и быстро ответила:
– Компакт-диск. Музыка.
– Какой компактный диск? Тут должно быть волчье сердце. Или камень с горы Ок. Или зуб ящера. Тут же…
Он нахмурил брови.
– Это же место для Элемента силы! А тут эта кругляшка… какого беса? Это потому я такой маленький? Ну да! Точно, ведь без элемента силы… ты что наделала?
– А ты думаешь, легко достать волчье сердце? Или камень тот? Зуб ящера я пробовала в музее спереть – так меня вывели! – выпустив из ноздрей струи дыма, пропищала девчушка.
– Ааа, – неожиданно басовито заорал демон, пропитанный «хорошим запахом» – ну нельзя же так буквально! Даже если бы ты положила клочок бумаги и написала на нем «в-о-л-ч-ь-е с-е-р-д-це», даже с ошибками, было бы больше толку! Я был бы большим! Страшным! Я же демон, черт тебя подери! Я сейчас я кто? Варан– подросток? И что теперь? Компакт-диск? Музыка? Я умею петь?
– Наверное.
Демон помолчал. Прочистил горло и дребезжащим фальцетом запел:
– Крошка моя, я по тебе скучаю…
Тихо буркнул. Помолчал. Снова попробовал:
– Я от тебя письма не получаю… да что же такое, а?
Прокашлялся. Опять попробовал запеть. С ближайшего дерева в ужасе улетела ворона. Демон покрутил пальцем в ухе, приложил лапу к щеке, пригорюнился.
– Петь я умею. Правда, почему-то какую-то странную песню.
Вскочил, поднял морду в уже потемневшее небо и взвыл на самых верхних тонах:
– Крошка моя!
Ворона, еще не успевшая улететь далеко, упала на землю.
Демончик зарыдал и упал на землю. Девушка, с интересом наблюдавшая за этой акустической агонией, ткнула пальцем в диск:
– Ты извини… я у сестры взяла… мне мои жалко было нести.
Демон схватил диск, прочитал написанное на нем. Вскочил. Всхлипнул.
– Понятно-понятно. Чем призвали, то и поем.
Замолчал. Прищурился и пробормотал себе что-то под нос. Потом ойкнул и сел на землю.
– Что такое?
– Ты знаешь, что ты сделала? Ты же… я же… вот дура, я же теперь таким всегда останусь!
– Как? Кто? Хи-хи.
– А ты не знала?
– Что?
– Изменяя призываемого, ты оставляешь его таким навсегда? Не знала?
– Не-а.
– Честное демонское, ты дура. Дура, – он принюхался, – курящая марихуану.
– Что?
– Ты обещала написать, обещала рассказать… тьфу!
– А чего ты злишься? Такой милый…
– А? Почему я злюсь? Уважаемые, – заорал он съежившимся кустам и деревьям вокруг, – объясните этому обкуренному недоделанному демонологу, пожалуйста, почему я злюсь.
Демон по старой привычке попытался нависнуть над девушкой. Получилось не совсем то. Навис над ее кедами.
– В самом деле, чего бы мне злиться? Я был всего-навсего четырехметровым монстром, изрыгающим пламя, нагоняющим страх и ужас на людей. Ну и что с того, что я теперь ростом с табуретку и пищу как резиновый утенок. Чего тут злиться? В самом деле, какого я тут злюсь? О да, я же научился петь! Крошка моя… за что? Кошмар. Ты скажи, ну что же это за наказание? – плаксиво пропел он деревьям и повалился мордой в траву, пустив еще одну волну «хорошего запаха».
Нежная рука погладила его бугристый затылок. Девушка, глупо улыбаясь, уставилась взглядом на содрогающегося в рыданиях карликового демона и погладила его:
– Ну не плачь…
Рыдания.
– Ну не плачь, масенька.
Демон вывернулся из-под ее руки, вскочил и заорал:
– Масенька? Масенька? Да знай же, что я Старший Магистр, демон девятого ранга Гиопстрий! Мне семь тысяч лет, и шесть из них я ворую души людей! Я тебе не масенька, насекомое! Ты не едешь, не звонишь, не пишешь!
– Как-как? Жопстерий? Я буду звать тебя Жопстик.
– Чего? – не веря своим ушам, переспросил демон.
– Жопстичек, – ласково проворковала девушка и снова погладила его по голове, – хороший.
– Жопстик?
– Жопстичек, не плаачь. Люба тебя не обидит, Люба тебя покормит.
– Люба?
– Да. Меня зовут Люба. Ты такой миленький, как дракончик, который у меня в детстве был, плюшевый. Мне на пять лет подарили, я с ним даже купалась, родители ворчали, а я купалась, потом сушила его. Жопстюлечка, дракоша мой, Любанька тебя не бросит, не сердись.
– Люба, Люба, – сбрасывая ее руку с себя, пробормотал новоиспеченный дракоша Жопстик, – знакомое имя… ждёт зайчонок от тебя смс с надеждой… что-то было в файлах… Люба… а!
Очень осторожно, стараясь не выдать свой ужас голосом, карликовый магистр осведомился:
– А фамилия твоя случайно не… ну… Невмывака? Ведь нет?
– Да, – ласково улыбнулась Люба, – Жопстик такой умница, Жопстичек все знает.
– Я не могу прожить ни дня без тебя… это конец.
Закатив глаза под лоб, демон упал в обморок. Волна «хорошего запаха» шибанула вокруг.
Ворона пришла в себя и улетела.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
темных дней тебе.
Перешли мне, пожалуйста, файл по субъекту «Любовь Невмывака», 1990 года рождения, место рождения – Жорновка. Прошу – как можно быстрее. Это для отдела безопасности.
Спасибо,
Норберт
from: #mailto: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Хайл, Норберт!
Файл в приложении. А можно полюбопытствовать – зачем? И почему мой файл? У безопасников вроде бы своя база данных.
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Спасибо огромное. У них база данных есть, но она немного не та. У Джека досье на тебя и меня в три раза больше по объему, чем на любого терранина.
Спасибо еще раз.
Норберт
from: [email protected]
Не за что.
А в чем дело, что за проблема с этой Невмывакой? Может, я что-то могу сделать тут, на месте?
Энрико
from: [email protected]
Энни!
Ради всех чертей, даже не думай приближаться к объекту! Опасно! Объясню.
История страшная и уморительно смешная одновременно – ДепБез еще никогда не был в такой глубокой Ж, О, П, «вставьте нужную букву».
Есть такой ужас – Любовь Невмывака. Год назад увлеклась демонологией. Не без успеха увлеклась. Правда, успех был странный. Она все время что-то путала в заклинаниях, ингредиентах, времени, месте. Все (все, Энрико, все! А было их 17) вызванные ею демоны едва-едва смогли вернуться обратно в контору. Вернувшись, попали в отдел психологической реабилитации и, по всей видимости, пробудут там как минимум еще лет двести. Попытайся себе представить:
Коронзон. Ветеран, души у людей отбирал еще в допотопные времена, виртуоз своего дела. Вернулся в шортах; считает, что помолодел на тридцать тысяч лет, хочет стать человеком-пауком. Пытался прыгать по зданиям, сломал четыре ноги и балкон.
Свартанд. В свое время был мастером производственного обучения у самого Б.Б. Перед ним трепетало все живое. Вернулся мечтательный, тихий, беззлобный. Вследствие качественной такой, глубокой депрессии попал в реабилитацию. Сутками напролет наигрывает что-то грустное на ксилофоне и тихо плачет. Причем играет настолько безобразно, что с ним плачут все.
Ферслиндер. Его ты знаешь. Пожиратель душ. Сам не вернулся – вытаскивала зондер-команда (о ней позже). Спился в Киеве до страшнейшего состояния. В реабилитационном его держат связанным, так как он все время рвется пойти на какую-то «стрелку». Просит пельменей. У больничного повара от этих просьб замечательнейший нервный срыв.
И со всеми подобная чепуха.
Высылали зондер-команду, чтобы отпугнуть ее от демонологии навсегда – вышколенные бойцы, каждый не менее двух тысяч лет в строю, специалисты по человеческой психологии. Краса и гордость отдела. Обратно они вернулись мягкие и похорошевшие. Командир отряда вернулся в спортивных штанах и загорел. У связиста была открытка с розовыми поросятами, с нежной надписью «от Любоньки» – он откусил санитару ухо, когда открытку отбирали. Медик обкурился до состояния камня. Их расформировали и сейчас лечат электричеством.
Вот такая жуть живет там, недалеко от тебя. Начальство сейчас штурмует собственные мозги, пытается придумать, как отнять у нее способности, не прибегая к личному контакту. Уж не знаю, получится у них что-нибудь или нет. Но решать надо срочно. Она так всю корпорацию перепортит.
Так что будь там поосторожнее, дружище. Ладно?
Твой Норберт
Глава 1.05
Ректор стоял в своем кабинете и смотрел в окно, перекатываясь с пяток на носки. Подозрительно. Странно и подозрительно. Формально ни к чему не придерешься, но… все сорок тысяч студентов – отличники. Круглые. Преподаватели в пограничном состоянии между ужасом и восторгом. Сданы все зачеты и экзамены. С первого раза. Баллы только высшие. Многие студенты отстрелялись чуть ли не на пять лет вперед, и теперь берут ни к чему не обязывающие факультативные предметы.
И одновременно целую неделю непрерывная пьянка. Общежития гудят и качаются. Собрались все бомжи Киева, не успевают собирать бутылки на улице. Батареи, роты, полки бутылок. Откуда у студентов вдруг столько денег? Продавцы в ларьках при этом божатся, что реализация пива упала практически до ноля.
Чертовщина какая-то.
* * *
Enrico М (10:08 АМ):
Норберт, привет!
Tod (10:10 АМ):
Энрико? =-O
Enrico М (10:13 АМ):
Собственной персоной 8-)
Tod (10:15 АМ):
Привет, дружище! Ты шмаську поставил?
Enrico М (10:19):
Ага.
Enrico М (10:20 АМ):
Дружище, что ты там в почте спрашивал про КПИ?
Enrico М (10: 33 АМ):
Але?]:-›
Tod (10:37 АМ):
Извини, Синтия заходила. Энрико, до меня тут дошла информация, что у наших маркетологов проблемы в твоем регионе. Подробностей не знаю, но они мечутся как угорелые. А конкретно – в районе какого-то КПИ. Что это?
Enrico М (10:40 АМ):
Это политехнический институт. Сейчас называется по-другому, но все кличут по старинке КПИ. Культовое место.
Tod (10:43 АМ):
Хм.
Enrico М (10:45 АМ):
А что за проблемы?
Tod (10:47 АМ):
Ты про акцию «Халява» знаешь?
Enrico М (10:47 АМ):
Пошла нафиг отсюда.
Tod (10:48 АМ):
?
Enrico М (10:49 АМ):
Извини. Ошибся окном. Тут лезет какое-то дитя, хочет познакомиться. Ей моя инфа понравилась. Она думает, я юморной. Возраст ее рассмешил, видите ли.
Tod (10:50 АМ):
А, знакомо.
Enrico М (10:51 АМ):
Про акцию не знаю:-(
Tod (10:54 АМ):
Сильно упали показатели по жадности и лени. Наши маркетологи выбили бюджет на акцию «Халява». Ничего нового, обычная технология – бутылка со спиртным, одноразовый джинн-фрилансер, исполнение одного желания (любого, кроме занесенных в Серый список, вроде мирового господства, войны, гугола кредитов и прочей несусветицы). Как правило, обычно желают то, на что не хватает либо сил, либо упорства. Прогнозируемый результат после получения желаемого – стрелка моральности в регионе уходит в нужную нам сторону. Лень, жадность, зависть – все возрастает, статистика сияет, и всем бонусы-бонусы-бонусы.
Tod (10:56 АМ):
Все шло хорошо, пока вдруг в КПИ не зарегистрировали перерасход джиннов. Сам понимаешь, это невозможно. Мы заказали 15 тысяч джиннов на весь Киев, а в одном КПИ за неделю их израсходовано уже более трети миллиона. Маркетинг в ужасе, покорно лежит на ковре у Б.Б. Б.Б. их топчет. Никто не понимает, как и откуда такой перерасход.
Tod (10:57 АМ):
Предположения есть?
Enrico М(10:58 АМ):
Я укладываю тебя в гроб и медленно провожу колом по твоей груди…:-E
Tod (10:59 АМ):
?
Enrico М (11:01 АМ):
Извини.
Enrico М (11:01 АМ):
Не тебе.
Enrico М (11:02 АМ):
Норберт…
Enrico М (11:02 АМ):
Оокшом ошибся
Enrico М (11:02 АМ):
Окшком
Enrico М (11:02 АМ):
Окошком
Tod (11:04 АМ):
Ай-яй-яй, Энрико занимается виртуальным сексом.
С сатанисткой небось?:-D
Ладно. Ты вообще читал то, я написал?
Enrico М (11:07 АМ):
Уно моменто.
Enrico М (11:11 АМ):
Норберт. Передай нашему маркетингу, что они идиоты. Полные и абсолютные. Думать надо не жвалами, а головой.
Tod (11:12 АМ):
В смысле?
Enrico М (11:13 АМ):
Кретины.
Enrico М (11:13 АМ):
Все очень просто. Сейчас объясню.
Enrico М (11:14 АМ):
Ошибка фатальная. Студенты потребляют пиво в больших количествах. Студенты КПИ – в количествах легендарных. Они пожертвуют едой и одеждой, сном, будут ходить пешком, они бы даже не дышали, если бы воздух был платный… но пиво или водка у них будут всегда. Их способность поглощать спиртное из разряда анекдотов перешла в разряд мифов. И, знаешь, что произошло, мой дорогой Норберт?
Enrico М (11:15 АМ):
Я уверен, что именно так все случилось: когда студентам стали попадаться бутылки с джинами, кто-то испугался, кто-то не поверил, кто-то сдал экзамены (я уверен, что они в большинстве своем сдали все тесты и экзамены – досрочно и великолепно). И все студенты возжелали ящик пива.
Enrico М (11:16 АМ):
А потом – даю верхнюю руку на отсечение – кого-то озарило. И он пожелал ящик пива… но чтобы в каждой бутылке тоже был джинн. Дальше объяснять?
Tod (11:19 АМ):
Катастрофа. Идиоты.
Enrico М (11:20 АМ):
Ага. Маркетингу – жопа. ›:-›
Tod (11:21 АМ):
Погоди. При такой схеме потребления джиннов… либо идет автоматическое изъятие из запасов других компаний, либо джинны работают в замкнутом цикле. Их количество на Нижний мир сильно ограничено. Пакт шестисотого года, сам знаешь.
Enrico М (11:22 АМ):
Ага. И ты этот процесс не остановишь… это студенты, mijn vriend. А студенческое братство – штука такая. Скоро об этом узнают в других университетах и институтах. Потом в профучилищах. Маркетинг пусть поливает себя святой водой уже сейчас. Я боюсь представить себе суммы счетов к оплате за джиннов.
Tod (11:23 АМ):
О черные воды… это же полный…
Enrico М (11:24 АМ):
Именно он. Именно он.
Tod (11:25 АМ):
Энрико, спасибо за подсказку. Я – в маркетинг. Пока.
Enrico М (11:26 АМ):
Пока. Большой привет «гениям».
Enrico М (11:27 АМ):
Идиоты. «Мы создаем Вечности». Вот теперь оправдали свой слоган на 150 %.
Jack RT (15:42 AM):
Уваж-мый Энрико Мортале, использование iSmackU и адекватных программ для сообщений запрещено и отслеживается.
Если будет определено, что Ты продолжаете использовать запрещенное программное обеспечение, будете оштрафованы снова.
Enrico М (15:46 АМ):
Ах ты жопа лысая. А сам-то чем пользуешься?
Глава 1.06
from: [email protected]
Энрико, привет.
Что такое «гематоген»?
Норберт
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт, темных дней!
Если ты так ленив, что не можешь самостоятельно посмотреть в Дафтопедии или каком-то другом источнике, копирую: «Гематоген – лекарственный и профилактический препарат с высоким содержанием железа, содержащий дефибринированную кровь крупного рогатого скота, используемый шорт-таймерами планеты Земля для стимуляции кроветворения».
А тебе-то зачем? На сладенькое тянет? Гульнул с последствиями? Купить?
Энрико
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Э,
Мне он незачем. Мое самочувствие зависит от уровня ртути в моем организме, а не от этого вечно ржавеющего металла.
В финансовых отчетах агентов отдела Трансформации в последнее время указаны значительные (очень значительные, поверь) затраты на покупку этого самого «гематогена». Бухгалтерия в недоумении, Босс требует ожерелье из ушей этих агентов.
Результаты работы агентов ухудшились процентов на 70, зато этот гематоген покупается в количествах диких. Едят они его, что ли?
Там в твоем районе работает один из агентов – Влад. Найди его, поговори, а?
Норберт
* * *
Влад вышел из аптеки, бережно прижимая к груди пакет. Голод уже грыз вены, нутро, сердце. Хотелось развернуть плитку и тут же впиться в нее, тут же искрошить и бросить в свою ноющую пустую утробу.
Тень от рекламного щита. Влад присел на траву, зашуршал оберткой. Откусив первый кусок, зажмурился от удовольствия и закинул голову вверх – ах, хорошо. Ах, наконец-то.
Прожевывая первую порцию, смакуя ее, Влад открыл глаза. И увидел на рекламном щите то самое – пугающее, угрожающее. Красный тревожный фон, белые грозные буквы, аура давления и отчаяния. То, от чего бежал все это время. То, что пугало его и ему подобных, грозя смертью с бумаги, пластика, экранов, в радиоволнах – этот продуманный, просчитанный, неумолимый натиск.
Вскочил, схватил пакет, собрался бежать. И столкнулся со знакомым существом – лоб в лоб.
– Влад, постой. Надо поговорить.
– Энрико?
* * *
from: [email protected]
Я переговорил с Владом. Он боится СПИДа. Все наши вампиры боятся этой болезни.
Существует она на самом деле или нет – я пока понять не могу. То ли это настоящий бич человечества, то ли это миф, созданный фармацевтами для банального «присосаться к финансированию» – тут, на Земле, все еще идут споры. Но атака на сознание обывателей идет массированная. Атака продуманная – трудятся десятки тысяч рекламистов, психологов, дизайнеров – всех тех, кто владеет умами людскими.
Наши вампиры от выполнения заданий уклоняются. А кушать-то хочется. Вот тебе и гемоглобин, вот тебе и затраты, вот тебе и падение планов как результат.
И – обрати внимание – влияние рекламистов на умы шорт-таймеров намного сильнее, чем жалкие потуги наших с тобой коллег. Юное землянко после пятилетнего обучения в каком-то терранском ВУЗе может больше, чем демон с трехсотлетним стажем.
Думайте там, что делать. Лично я со всем рекламным бизнесом сражаться не собираюсь.
Энрико.
from: [email protected]
Энрико,
Я уже устал удивляться. Честное демоническое, я уже устал удивляться. Я не удивлюсь, если инкубы завтра начнут скупать виагру.
Кто же кем управляет на самом деле, а? Дьявол их всех подери.
Норберт
from: [email protected]
Я сейчас тут кого-то подеру.
БигБосс
Глава 1.07
– Семен Леонидович, спасибо за ваше время. Как всегда, вы рассказали массу интересного.
– Не за что, Энрико, не за что. Да и разве это интересно? Так, чепуха. Не то время. Ой, знали бы вы моего деда Николая. Вот это был моряк… он знал о море все, и море считало его родным. Вот то, что рассказывал дед Николай, вы не услышите ни от кого. То, что было в его коллекции, больше никто и никогда не найдет.
Глаза Энрико загорелись:
– А где его коллекция сейчас? Я бы с огромным удовольствием…
Семен Леонидович (хитрый взгляд из-под кустистых бровей) тяжело вздохнул:
– Да во время войны, когда бомбили наш дом…
Прервав и порвав все на свете, распахнулась дверь, и в комнату влетел вихрь рыбного запаха, пота, шумного дыхания и негодования. Рядом со столом вихрь остановился, и в его центре обнаружился размахивающий руками толстый человечек с роскошным носом. Человечек, едва остановившись, разразился непрерываемым и неудержимым:
– Сема, что ты со мной делаешь? Сема, что ты со мной вытворяешь? Сема, ты ждешь моей смерти или позора – скажи мне сейчас и в лицо!
Семен Леонидович удивленно приподнял брови:
– Миша, что такое?
– Что такое? Что такое? – затопал ногами толстый ароматный Миша. Увидев, что в комнате есть еще кто-то, небрежно кивнул, – Здрасьте вам, юноша.
– Здравствуйте. Меня зовут…
– Это прекрасно, – прервав Энрико, кивнул головой Михаил. И снова заорал, угрожающе надвигаясь потным носом на оторопевшего собеседника:
– Сема, ты спрашиваешь, что такое? Это я тебя спрашиваю, что это такое! – и Михаил швырнул на письменный стол прозрачный пакет с чем-то живым и бьющимся внутри.
«Рыба? Кальмар?» – подумал Энрико.
– Сема, как это назвать? Сема, шо оно такое? Как его чистить? Шо я скажу своим людям, откуда оно вылезло и с какой стороны его кушать, будь оно неладно! Сема, как мои люди это будут продавать? Сема, у него есть крылья! Сема, ты спроси Мишу, видел ли он осьминога с крыльями! Так Миша тебе скажет – нет, не видел, и даже не хочет думать, шо за папа с мамой были у этого несчастья! Сема, почему ты меня ненавидишь?
– Миша, но ты говорил, твои люди продадут все…
– Сема, они продадут все! Сема, они могут гадать цыганам и продавать вино молдаванам, шоб они сюда больше не ехали! Но, Сема, скажи мне, шо это такое?
– Ну я не знаю… какой-то осьминог-мутант…
– Сема, шоб кушать осьминога-мутанта, нужен клиент-мутант! У меня нет клиентов-мутантов, я люблю своих клиентов и желаю им такого здоровья и аппетита, как у моей мамы! Сема, где ты нашел тонну этого непотребства?
– В море… полные сети…
– Сема, мы с тобой дружим, если ты забыл, и я не буду продавать это через моих людей. Сема, я понимаю, тебя и твоих людей кормит море, и тебе надо сбыть этот товар, кем бы ни были его родители. Но, Сема, – толстяк заломил руки и страдальчески воздел очи горе, – почему ты не спросил: «Миша, или нет у тебя племянника Жоры в консервном цеху?» Я бы в тот же день ответил тебе – да, у меня есть племянник Жора в консервном цеху! Сема, во мне есть идея, и мы ее сейчас будем говорить, как только нас покинет твой молодой друг!
Энрико улыбнулся:
– Я понимаю, конечно, понимаю… но можно сначала взглянуть?
Толстяк замахал руками:
– Смотрите быстро, пока оно живое. Когда вас будет тошнить на улице, не смейте это делать в клумбу. Эти цветы сажала Софочка, а ее все тут любят.
– Не буду, не буду, – улыбнулся Энрико и аккуратно приоткрыл пакет. Увидев бьющееся содержимое пакета, он нахмурился. Потом улыбнулся.
* * *
from: [email protected]
Норберт, дружище!
Передай большой привет отделу Апокалипсисов.
Я все еще в отпуске. Сейчас в Одессе. Сегодня был у старого знакомого – моряка. Время от времени я бываю у него в гостях, он знает массу интереснейших моряцких баек и рассказов; плюс – у него удивительная коллекция всяческих морских диковинок. Позже расскажу подробнее, если тебе будет интересно. Хотя навряд ли тебе такое интересно: там будет мало цифр и нет слов «прибыль», «оборачиваемость» и «бонусы».
Так вот, когда я был у него вчера, к нему вошел некий его знакомый – Михаил, возмущенный донельзя. Насколько я понял из его гневной тирады, у них с Семеном давние деловые отношения – то, что Семен на своем судне вылавливает в море, сбывается через каналы продаж, принадлежащие Михаилу. Михаил был в ярости, ибо улов Семена представлял собой что-то непонятное и странное. Насколько я понял, они нашли компромиссное решение – улов будет закрыт в жестяные банки и продан. Наверняка крупными партиями, через оптовые рынки.
Так вот, Норберт. Я посмотрел, о чем они говорили.
В пакете – мальки Ктулху. Тот самый проект К2К, который был так пафосно анонсирован и бездарно начат неделю назад.
Еще раз прошу передать им – пусть даже не пытаются запускать апокалиптические проекты в Украине, а тем более в Одессе. Это непредсказуемый город и непредсказуемые люди, они не боятся ничего. Единственное, чего они боятся – пустых холодильников, особенно если пришли гости.
Пусть запускают у берегов Дании, Японии, Канады… тамошние ученые будут долго изучать диковинку, позволяя ей расти. И, может быть, выросшие Ктулху все же уничтожат человечество.
А тут – люди далеко не глупые. Они поймут, что они наловили. Но это их не ос-та-но-вит!
Поверь мне, дружище Норберт… через пару недель на оптовых рынках начнется бойкая и успешная торговля консервами «Ктулхушата в томате».
Еще раз – мой язвительный привет отделу Апокалипсисов. Одного малька я забрал себе, для коллекции.
Остальными одесситы скоро будут закусывать водку.
Э. М.
Глава 1.08
– По рукам?
В окно зевало вечернее солнце. «По рукам, по рукам», мягко бормотали вечерние лучи, поглаживая кожу.
«Подписывай, подписывай», ворчали добродушно облака, вечерним разноцветным одеялом укутывая уже сонное небо. Все вокруг пело о покое и согласии.
Мужчина немного ослабил узел своего кричаще-розового галстука, хитро прищурился и помотал головой:
– Что вы, что вы…
Сидящий напротив улыбчивый агент в полосатом костюме удивленно вскинул брови:
– Алексей, вы отказываетесь?
Алексей ухмыльнулся, став похожим на зубастого колобка:
– Карл Иванович, я не отказываюсь. Предложение интересное, выгодное, перспективное. Да я буду глупцом, если откажусь. Но, Карл Иванович…
– Да-да? – полосатый костюм стал само внимание.
– Как бы это сказать… контракт-то сыроват. Сыроват. Есть несколько пунктов, меня смущающих. Вернее, меня смущает отсутствие этих пунктов…
– Каких же, Алексей?
Полосатый костюм откинулся на спинку стула и наклонил голову вбок – «я само внимание».
Розовый галстук улыбнулся и вкрадчиво произнес:
– Карл Иванович, быстренько обрисуем. Люди деловые, оба устали, давайте вкратце и откровенно. Все карты на стол и никаких тузов в рукаве, идет?
Стильный-полосатый кивнул головой. Вот, значит, как. Интересно, что дальше? Розовый-кричащий повел ручкой по строчкам текста:
– Карл Иванович, войдите в мое положение. Разумеется, сумма очаровывает, очень очаровывает. Но я же… как бы это выразиться… продаю кота в мешке, что ли. Вам этот кот прекрасно известен, а я с ним пока не так знаком. Вы знаете, что вы покупаете; а я не знаю, чего я лишаюсь.
Улыбчивый-полосатый удивленно вскрикнул:
– Но Алексей! Алешенька! Сотни людей не заметили бы на вашем месте потери, приобретая такое богатство! Разве, – он несколько театрально наморщил лоб, будто бы вспоминая, – «религиозно– мифологическое представление, возникающее на основе олицетворения жизненных процессов человеческого организма» – столь важная и неотъемлемая часть вашего существования, Алешенька?
– Карлушенька, – предупредительное амикошонство – а откуда мне знать, если я еще никогда не ощущал нехватки религиозно-мифологического представления, возникающего там-парам-пам-пам? Будьте моим партнером и не обижайте меня, друг мой. Оформим сбалансированный контракт.
– Алексей, – намек понят, – а в чем именно вы видите дисбаланс в документе?
– Давайте сделаем пару исправлений и дополнений. Естественно, в письменном виде. И в таком, обоюдно приятном виде, подпишем контракт, затем отправимся кушать говядину с кровью. У меня в соседнем ресторане знакомый работает. Так говядинку готовит – вы съедите свои пальцы еще до того, как вам принесут заказ, от одного запаха. И я съем свои пальцы, если вы не попросите еще. Вы сами отдадите за это свое религиозно-мифологическое как-его-там!
Карл Иванович поморщился:
– Алексей, я вегетарианец…
– Правда? – удивился Алексей, – никогда не подумал бы…
– У нас сейчас тоже модно… впрочем, ближе к делу…
– Да, Карл Иванович, простите… так вот, я хотел бы оставить за собой право получения обратно моего мифологического представления, а, попросту говоря, моей души, в течение 30 дней после завершения сделки.
Карл сдвинул брови и задумался. И пока он думал, Алексей, спокойно улыбаясь, неотрывно смотрел в глаза скупщику душ.
Карл кивнул:
– Да, можно. В принципе, можно. При условии возврата суммы.
Алексей деланно оскорбился:
– Ну конечно же, Карл Иванович, за кого вы меня держите! Конечно же, при условии возврата суммы.
И, дождавшись, когда Карл Подозрительный стал Карлом Расслабленным, мягко добавил:
– За вычетом пустячка, потраченного на обеспечение жизнедеятельности организма, лишенного души.
И тут же принялся увещевать Карла Обеспокоенного и Удивленного:
– Но Карл Иванович, посудите сами, я ведь понятия не имею, каково мне придется без души! Я ведь не каждый день душу продаю, поверьте мне! Я вас понимаю, понимаю ваше недоверие, но поймите же и меня! Как же там у классиков… согласие – продукт непротивления сторон, и нам требуется именно согласие, взаимное понимание, мы должны знать, что все риски устранены, и войдите в мое положение… вы же человек… простите… существо с огромным опытом, должны понимать, что я с моим мизерным представлением о бездушном существовании… боюсь. Вдруг все тридцать дней мне придется пролежать в больнице, а? А знаете, сколько…
Солнце садилось все ниже.
Алексей окучивал и удобрял, сгущал туман лести, приводил примеры и прогнозировал, говорил-говорил-говорил. То водя перьевой ручкой по строкам контракта, то резко поднимая ее вверх, цепляя за собой взгляд Карла. Взгляд, подернутый дымкой.
* * *
from: [email protected]
Энрико, привет!
я, как всегда, сам понимаешь, ничего нового, как это обычно водится, с просьбой, прекрати возмущаться.
Уточни, пожалуйста, адрес проживания некоего Алексея Рябозада, предпринимателя. И вообще информацию о нем, если можно.
Спасибо чернющее.
Норберт
from: [email protected]
Я тут чуть-чуть поработал. Только без твоих этих «наконец-то, в кои-то веки», пожалуйста, ага?
Алексей Рябозад, 29 лет, официально зарегистрирован в городе Недрыгайлов Сумской области. Проживает в Киеве. Официального постоянного рабочего места нет, зарабатывает куплей-продажей всего, что можно купить и продать. Семьи нет. Автор умопомрачительных и сомнительных схем получения денег.
Еще что-то нужно узнать? И, кстати, зачем, я это узнавал? Что надо Черной цитадели от бедного барыги?
Энрико
from: [email protected]
Энрико!
«Бедного барыги»?
Этот «бедный барыга» хуже деволов, если ты их помнишь! Твой «бедный барыга» дико подставил Отдел закупок. Внимай.
Уже трое полевых агентов прогорели на сделке с ним. Уж не знаю, какими техниками он владеет -
гипноз, ментальное сканирование или дистанционный импринтинг… сам посуди.
Трое наших ветеранов мало того, что отвалили ему баснословные суммы чистой платиной, так еще и привезли подписанные контракты, по которым он имеет право расторгнуть сделку в течение 30 дней. Правда, с условием, что он может удержать некую сумму непонятно за что. Я так и не понял все эти оговорки.
Плюс этот негодник умудрился три раза (!), просто умело согнув лист контракта, спрятать пункт, согласно которому Черная цитадель платит неустойку ему, Алексею Рябозаду, в случае недостаточного качества возвращаемой души. Неустойка – не балуй. Чистый иридий, сто килограммов. И это не все. Каждому из агентов Рябозад умудрялся впарить какой-то товар, взяв дополнительную сумму сверху. Без возможности рекламаций и возврата.
Когда Консумациус, молчаливый как никогда, вернулся в Цитадель, облегчив кассу еще на сто килограммов платины и притащив с собой пятьсот аквалангов, Босс взбесился. Бес взбоссился.
Когда фон Гриддик, находясь в глубокой депрессии, вернулся, отдав двести килограммов платины, но осчастливив нас вагоном открыток с милыми мохнатыми мишками, Босс проломил кулаком секретарши стену.
Но когда Карл Темный, потратив триста килограммов ты уже понял чего, приволок в Цитадель тонну тех самых" Ктулхушат в томате» (помнишь, да? помнишь?), Босс просто бессильно поскуливал.
Наш юротдел умоляет Демиургов в порядке исключения затушить жизнь этого поганца, чтобы устроить к нам на работу. С таким пройдохой мы всех за пояс заткнем. Но Верхние неумолимы. Нельзя.
Вот такой монстр коммерции бродит там, рядом с тобой. Будь осторожен.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Ай брось. Какой там гипноз, ментоскан или импринтинг. Все проще. Не считайте людей слишком уж навороченными.
Обычный ушлый продавец. У таких же я чеснок на базаре покупаю.
Энрико.
from: [email protected]
Чеснок? Ты с ума сошел?
Норберт
from: [email protected]
Энрико, ответь!
Я не понял насчет чеснока. Ты серьезно?
Норберт
from: [email protected]
Энрико?
Глава 1.09
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
– Соедините меня с отделом плюшевых извращенцев.
– Простите?
– С отделом плюшевых извращенцев.
– Вы знаете, у нас нет такого отдела. Может, вас соединить с…
– Мне нужны плюшевые извращенцы! Бобры и плетки, мохнатые попки.
– Простите, но…
Сдавленный смех, короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
– Какой у тебя голос волнующий…
– Спасибо… а с кем вас…
– Соедини меня с тобой, крошка.
– Что?
– Соедини меня с тобой, мой сладкий пирожок.
– Простите?
– О я прощаю тебя. Я прощу тебе все. Я так тебя прощу, как тебя еще никто никогда не прощал.
– Прекратите!
Тяжелый вздох. Короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
– Люся?
– Простите?
– Люська, ты?
– Нет. Я не Люська. Меня зовут Алисия Плаг. С кем вас…
– Короче, Люська, не выеживайся. Мы в парке. Бери две банки и дуй к нам. Ты обещала.
– Кому вы звоните?
– От зараза! Люська, харэ стебаться. Ты обещала. Пацаны ждут. Накурим, малая!
– Кончайте так шутить!
– Я те пошучу сейчас, коза малая.
Дикий хохот, вопль «Я больше не могу, пацаны». Короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
Короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
– Люська?
– Да вы уже… сколько можно?
Короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
Короткие гудки.
Звонок.
– Черная цитадель, да пребудет Тьма вечной. С кем вас соединить?
– Девушка, я хочу пожаловаться на нашего дворника. Достоверно известно, что он конструирует сейсмологическое оружие, и не скрывает, что намеревается нести возмездие, то есть шандарахнуть тектоническими волнами по зданию Киевэнерго с целью потушить фонари на улице Стратегическое шоссе…
– Урод!
Короткие гудки. Звонок.
– Церная читадель… простите, Черная цитадрель… простите, Черная цитадель. Да пребудет Тьма вечной.
С кем вас соединить?
– Черная цитадель?
– Да.
– Точно-точно Черная цитадель?
– Да, вы попали в Черную цитадель.
– Девушка, это очень важно. Вы слышите?
– Да.
– Понимаете, мне крайне важно, чтобы это была именно Черная цитадель. Не Белая, не Серая и не Зеленая.
– Это именно Черная цитадель.
– В прошлый раз я попал в Розовую цитадель, и они продали мне мыло. Вы не продаете мыло?
– Нет, мы конструируем тьму.
– Тьму… хм… стало быть, не продаете мыло?
– Нет!
– Мне очень важно, чтобы вы не продавали мыло. Ни черное, ни розовое, никакое.
– Я же уже сказала тебе, мы не продаем мыло!
– Девушка, чего вы кипятитесь? Успокойтесь, вы же не чайник. Не продаете, так не продаете. Я понял.
Чего так кричать-то. Не продаете, и хорошо, и прекрасно.
– Что вас еще интересует?
– Да вот уточнить, а вы не продаете именно жидкое мыло или хозяйственное мыло?
Хохот, короткие гудки.
Звонок.
– Чер… Черная цитадель, Тьма да пребудет…
– Люська?
– Слушайте, я сообщу в отдел безопасности!
Короткие гудки.
Звонок.
– Черная…
– Я только уточнить. А дегтярное мыло вы тоже не продаете?
Задорный ржач, короткие гудки.
Звонок.
– Слушай, ты, скотина, если еще раз позвонишь, я не знаю, что сделаю!
Молчание.
– Ты понял?
Молчание.
– Ты понял меня, урод? Не звони сюда больше.
Хриплый голос:
– Не буду, Алисия, не буду.
– Ой, Босс… простите, пожалуйста…
Упавшая на стол трубка, короткие гудки.
* * *
from: [email protected]
Норберт, привет!
Не волнуйся, я не откинул копыта от чеснока. Просто не было сети.
Энрико.
from: [email protected]
Энрико,
Я уже знаю. Ты уже общался с техотделом? По их данным, тебя отключали за страшное превышение лимита. Как ты умудрился-то? Первый раз за столько лет.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
По поводу трафика. Я тут, естественно, сначала покопался сам. Разумеется, ничего не понял, связался с нашими технарями и они мне все пояснили.
Кто-то взломал мой «Хайп». Судя по журналу статистики, через мой порт шла куча звонков прямо в Низ, в Черную цитадель. Эти белковые сволочи сделали все настолько искусно, что (рекомендованный и разрекламированный, между прочим, нашим техотделом) «Адовский» даже не пикнул. При этом, гады, подключили меня к ddos-атакам. Я тут, оказывается, какие-то правительственные сайты штурмовал, сам того не зная.
Плюс – эти хакеры, радугу им в дышло, выкачали через мой порт кучу информации с сервера «Цитадели».
Ох, что-то будет.
Энрико.
from: [email protected]
Дружище,
Что-то было именно тут.
Тут кто-то изводил рецепциониста звонками. Алисию, ты ее знаешь. Звонили постоянно, доставали какой-то меняющейся на лету чепухой. Довели бедную ведьмочку до того, что она облаяла Самого. Ее отправили в отдел реабилитации, вытягивать из невроза. Бедняга шарахается от любых устройств с кнопками и странно вздрагивает при виде плюшевых игрушек (откуда и, самое главное, зачем эти игрушки наши мозговеды притащили в реабилитацию – не пойму).
О да, кстати. Теперь понятно, через чей порт постоянно шла дикая рассылка писем (все 600.000 адресов в Черной цитадели), рекламирующих увеличение половых органов, подозрительные семинары и финансовые вертушки.
Ты можешь представить себе реакцию Б.Б., когда оказалось, что с его адреса всему Аду шел спам об увеличении… ты догадываешься чего? Оказывается, Босс после этого пришел в техотдел, показал техотделу то самое, и вежливо так спросил, а не нужно ли и ему увеличить; а если надо, то насколько. Потом пообещал сыграть этим самым, пока еще не увеличенным, в крикет.
Босс хоть и Отец лжи, но обещание выполнил. Три партии сыграл. Шарами при этом были инженеры. Им сейчас полируют вмятины.
Норберт
Глава 1.10
– Девушка, можно вопрос?
Девица прошла мимо, уставившись невидящим взглядом вперед. Ах, вот почему… из плеера, висящего на груди, по двум проводкам рыдающая и беснующаяся музыка перекачивалась прямо в мозг. Не слышит.
«Тогда кому-то другому. Как тут все-таки жарко».
– Мужчина, можно вас на минутку?
Краснолицый, пыхтящий мужчина остановился:
– Чего?
– Вы знаете, что у вас есть душа? И что ее можно спасти?
Краснолицый прикусил губу и задумался. Задумчивость плодов не принесла, мужчина отрицательно мотнул головой и, пробормотав «звнсь, двшка, пздываю», побрел дальше.
«Другому. А, вон тому, идущему пружинисто»
– Молодой человек, а вы верите во Всевышнего? Не хотите взять брошюру?
– Пшлавон.
«Ах ты… встретились бы мы в другом месте… я бы твою душу намотала на столб боли».
– Мужчина, простите. Можно вопрос?
– Да
– Вы верите в существование Ада?
Мужчина удивленно приподнял брови:
– А зачем в него верить? Вы же не верите в спички? Или утюг? Я просто знаю – Ад есть.
– А вы хотите спасти свою душу?
«Неужели получится?»
– Мадам, у меня нет души.
– Что? Как?
Мужчина учтиво поклонился и пошел прочь. Отойдя на пару метров, остановился, медленно обернулся и внимательно-внимательно посмотрел. Пытаясь что-то вспомнить. Будто увидел знакомое, но чуть подзабытое лицо. Когда память щелкает пальцами и приговаривает «Ну это… как его… ну вот только что помнила…»
«Он не может меня знать».
Мужчина прищурился. И резко пошел прочь.
«Ладно, к бесу его. Вон идет девчонка, глаза глупые»
– Девушка, вы читали Библию?
* * *
from: [email protected]
Привет Норберт,
Дружище, ответь мне на два животрепещущих вопроса:
1. что делает Гулльвейг в центре Киева, раздавая какие-то религиозные брошюры и вещая про спасение души? Что за?
2. спроси у финотдела, где моя премия за Грида. Не могу связаться с ними уже пять земных дней. Вроде как пооживали все и исчезли.
Заранее спасибо.
Бабасики-умирасики,
Энрико
from: [email protected]
Энрико, демон мой далекий!
Что за «бабасики»? Дружище, ты там случайно овощи не начал есть от скуки? По твоим вопросам ответ краток: нам повысили аренду за Ад.
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
Я не понял насчет аренды. Что за бред. Объясни подробнее.
Энрико
from: [email protected]
Я тут расспросил Крону. Ужаснись.
Оказывается, Демиурги уже два цикла берут с нас арендную плату за пространство, используемое под Ад. Цикл назад тарифы повысили. Якобы вследствие расширения Вселенной у Демиургов повысились затраты на энергообеспечение Мироздания, посему они вынуждены повысить арендную плату, в особенности за использование секторов, находящихся в области Темной материи. В сказку насчет повышения затрат я мало верю. Такое впечатление, что и высшие существа вместо того, чтобы учить людей, учатся у них, и перенимают самое пакостное.
Так вот. Мы не можем расширять Ад. Некуда. Он переполнен, грешников дальше принимать решительно невозможно, а об увеличении объема мы даже не мечтаем – тарифы кусаются больно.
Грешники, скопившиеся за последние 60 лет, коротают время в подсобках и складах – больше их размещать негде. Еще неизвестно, для кого это наказание – для них или для нас. Эта орда недопущенцев умудрилась стырить на основном складе те самые Зубы дракона, представляешь?
И вот наши как-всегда-гениальные-маркетологи придумали очередной Гениальный план, предварительно выбив себе дьявольских объемов финансирование (откуда, откуда находятся деньги на такое, а?).
Свободные от работы демоны толпами шастают по городам и весям Земли, пихают всем брошюры, пытаясь сократить число грешников и увеличить число праведников. Эдакая промоция святости. Попытка перегрузить праведниками Светлый конгресс и уменьшить количество грешников. Да, мы теряем доходы, но мы пока еще в допустимых пределах. А если слишком сильно расширимся, принимая новых грешников – коллапс. Перепроизводство при отсутствии складов.
Вот и бродят наши неподготовленные, не знающие материала демоны, и бормочут про спасение душ и заповеди Света, толком не понимая, о чем говорят. С сердитыми лицами говорят о любви и радости. Со злостью говорят о спасении. Суют плохо напечатанные брошюры. Поэтому результат от этой акции, сам понимаешь…
Премии не платят. Зарплату задерживают. Корпоративную телепортацию отменили – полпарсека тащусь домой своим ходом. И тебе премию за Грида не дадут по той же причине – экономия.
Вот так вот, друг Энрико. Нас не погубили все семнадцать великих битв. Мы выжили в стычке у Волос Вероники. Мы пережили вторжение антидемонов. Мы пока не боимся ни Видаровых рот, ни пилотов Сел-Ани, ни снайперов Линлауна.
А опасность исходит-то совсем не оттуда. Прикончит нас банальная арендная плата.
Норберт Тод
Глава 1.11
– Здесь. И вот здесь.
– Кровью? – почему-то с насмешкой в голосе спросил парень.
«Интересно, чему он так радуется. Душу же теряет, бледный. Опомнится – будет поздно».
Фон Гриддик пожал плечами.
– Если вам так хочется, можете и кровью. Но достаточно и обычной ручкой. Важен сам факт сделки, а не инструмент подписания.
Парень улыбнулся, притянул к себе хрустящий лист и быстро черкнул в самом низу. Толкнул лист обратно.
– Готово.
– Хорошо, прекрасно, чудесно, – фон Гриддик бросил взгляд на подпись. – Поверьте, это абсолютно разумный обмен. Что бы там не говорили попы, я полностью…
– Деньги, дядя. Деньги.
«Дядя? Насекомое, почему он так доволен?»
– Деньги уже на вашем счету.
– Я должен проверить.
– Естественно. Я подожду.
Защелкали клавиши компьютера. Парень, время от времени отхлебывая кофе из чашки, внимательно глядел в монитор. Фон Гриддик с напускным спокойствием смотрел в окно. В голове же прыгали радостные мысли. «Сделка, сделка. Я снова в строю. Босс простит. Сделка!»
Парень удовлетворенно кивнул головой, все так же хитро улыбаясь:
– Деньги на счету. Спасибо, дядя.
«Какой я тебе дядя, смертное!»
Парень закрыл свой ноутбук и встал:
– Маш, теперь ты. Я подожду на улице. До свидания, демон.
– Навряд ли мы еще…
Хлопнула дверь. Что за манеры?!
Фон Гриддик повернулся к девушке, улыбнулся и достал Договор из кожаной папки:
– Теперь мы обратимся к вашим нуждам. Что бы хотели в обмен за подпись в Договоре?
– Я хотела бы, чтобы вы вернули Сашке его душу.
Фон Гриддик подумал. Побарабанил пальцами по столу. И мягко улыбнулся.
– Вот ту, которую он только что продал?
– Да.
– Вы уверены?
– Абсолютно.
– Хочу уточнить. Вы расстаетесь со своей душой в обмен на возврат души Александра. Я правильно вас понял? Не деньги, не власть, не известность, а всего лишь возврат души вашему супругу?
– Именно так.
– Выбор ваш. Я не понимаю, но какое мне дело.
Темное нутро демона улыбалось. «Романтика. Какая дурная, сопливая жертвенность. Как примитивны эти люди. Сделка, сделка!».
* * *
from: [email protected]
Энрико, амиго мио,
Я чувствую удовлетворение. Удовольствие. Какую-то болезненную радость. Кажется, это называется мазохизм. Я радостно и искренне смеюсь каждый раз, когда у нас проблемы.
Энрико, мы снова облажались. Я напеваю эту фразу на мотив «Полета Валькирий». Примерно так:
Мы облажааались
мы облажааались
мы облажааались
и это [CENSORED]
Норберт Тод
from: [email protected]
Норбертище,
Что произошло?
Э. М.
from: [email protected]
Слушай сюда, Э. М.
Тут такая кака интересная.
Фон Гриддик получил шанс реабилитироваться после неудачи с Любонькой… помнишь демонолога с креативным подходом? Гриддик был снова послан в твой регион, стал искать клиентов. Нашел. Семью студентов. Заключил стандартную сделку. Парень захотел пять миллионов местных денег. Сделано.
Девушка захотела, чтобы парню вернули душу, и рассталась со своей душой. Сделано.
Он с душой и деньгами, она без души. В чистом осадке – сделка успешная. Куплена душа. Пять миллионов их денег в наших эргах – сам понимаешь, в рамках.
А дальше вступают в силу те инструкции, которые были разработаны еще во времена первых культов. При вызове клиента демон-закупщик обязан явиться незамедлительно. Лететь стремглав.
Явиться моментально.
Ты знаешь, какая рекурсия началась потом? Я тебе сейчас скажу, какая рекурсия началась потом.
Каждый день эти садисты вызывали Гриддика. Раз в час. Оставляя ему и себе лишь семь часов на отдых. Вызов. Парень отдает свою душу в обмен на возврат души девушке. Гриддик пожимает плечами – мол, идиоты, договоритесь уже между собой. Подпись на Договоре еще не высохла, и снова вызов. Девушка отдает свою душу в обмен на возврат души парню. Гриддик все еще считает клиентов идиотами.
Вызов. Парень отдает свою душу в обмен на возврат души девушке. Гриддик со странным ощущением, что ребята не совсем идиоты, дает на подпись следующий Договор.
По этой схеме все продолжается дальше. С нечеловеческой настойчивостью эти отнюдь-не-идиоты дергали Гриддика каждый час. На протяжении пяти месяцев. Пяти месяцев, Энрико.
В конце концов, руководство отдела вежливо, но настойчиво спросило, помахивая острым предметом: «Гриддик, где души? Пять месяцев постоянных перезаключений одного и того же контракта? А, пардон тебя под хвост, где работа с другими клиентами?»
А студенты все вызывают и вызывают. А Гриддик отказать не может, постоянно является на их зов,
времени на другую деятельность просто нет. Руководство отдела беснуется.
И вот тут произошло то самое. Б.Б. решил заглянуть в отчеты и порозовел от увиденного.
Гриддика обратно в Цитадель. Экзекуция на ковре у Босса. Студентов, этих дотошных сверлителей демонического мозга, решили оставить в покое. Ну их, задолбали.
Босс отыгрался на фон Гриддике. Гриддик умолял и просил Босса дать задание в каком-нибудь более предсказуемом регионе. Только не Украина. А в идеале – вообще не Терра.
Гриддик клялся каждым из своих хвостов, что он может, что он силен и компетентен, что это была просто неудача, что в любой другой точке Вселенной он быстро возместит убытки и принесет прибыль. Босс его внимательно, не перебивая, выслушал. Потом просто оторвал Гриддику два хвоста и отлупил ими, как плетью.
Фон Гриддика послали обратно в твой регион. И запретили покидать Киев (просто отключили личный портал), пока ущерб не будет возмещен во (внимание!) тысячекратном размере. При этом никакого дополнительного финансирования; ставка и проценты урезаны в два раза.
Гриддик застрял надолго. На-дол-го.
Тод.
from: [email protected]
Норри,
Гриддик еще не понимает, что его ждет. Я навел справки. Его ждут еще и моральные мучения. Эти студенты купили квартиру. И будут жить в одном подъезде с Гриддиком. В соседней с Гриддиком квартире.
Энрико.
Глава 1.12
Маленькая красная машинка мигнула левым поворотником. Энрико чуть-чуть притормозил, увеличил дистанцию на пару метров. В этом диком автомобильном вареве, среди двуногих, потерявших страх и осторожность, всегда нужно быть внимательным.
Маленькая красная машинка вильнула вправо, чуть не врезавшись в огромный черный лимузин. Лимузин гневно рыкнул и прибавил скорость – подальше от этой ненормальной. Маленькая красная машинка резко рванула влево.
– Эй! – заорал Энрико.
Маленькая красная машинка совершила еще пару неожиданных движений и втиснулась под возмущенный рев других машин в среднюю полосу.
Энрико, гневно шипя, чуть прибавил скорость, поравнялся с красной машинкой, повернул голову влево и уже приготовился было проорать десяток хлестких слов. Увидел водителя, нахмурился и промолчал. Потом тайком сфотографировал недисциплинированное создание, восторженно щебечущее по телефону.
«Не может быть. Не может быть»
* * *
from: [email protected]
Норри,
Посмотри вложенный файл. Это точно та, о ком я думаю?
Э.
from: [email protected]
Друг мой Энрико, да не прохудится покрывало тьмы над всеми твоими головами. Это точно та. Именно та, о ком ты подумал. Это именно она – головная боль нашего Отдела П. Она и все другие.
Норберт
from: [email protected]
Норберт, я ничего не понимаю.
Я хорошо помню Ксантию. Она была черноволоса, пружиниста, ездила на черной хищной машине с черепом глиска на капоте, носила только кожу, за бежевый цвет могла удушить взглядом.
Откуда это мягкое создание с белыми волосами? Откуда эта романтическая музыка? У вас там что, смена имиджа? Ты видел это количество мягких игрушек у заднего стекла? Норберт, там был розовый слоник. Улыбающийся
1) розовый
2) слоник.
Норберт, что творится? Опять наши маркетологи что-то придумали?
Энрико
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Э,
Можно подумать, ты не знаешь.
Н.
from: [email protected]
Норберт,
Вот именно – не знаю. Поясни старому другу.
Энрико
P.S. Норберт, ужасно. Мне снился розовый слоник.
from: [email protected]
Энрико,
Если честно не знаешь, объясню.
Да, друг мой, это маркетологи. Только не наши, а земные. Киевские.
Я давно предлагал отделу кадров украсть кого-то из этих земных мозговедов и устроить к нам на работу. Нет, уперлись – «только демоны и не младше полутора тысяч лет». Комплексуют, что ли? Кучка шорт– таймеров творит такие дела, так перемалывает сознание людей (и не только людей), что нашим умникам с их дипломами Пандемониума и не снилось. Они создают информационное поле, которое меняет всех и вся. Причем усилиями настолько ничтожными по нашим меркам… мы тратим сотни эргов, чтобы заставить старшеклассника помочиться мимо одного унитаза.
Энрико, это ужас. Наши суккубы – наши ужасные, беспринципные, похотливые бестии, сшибавшие мужчин взглядом с ног и обеспечивавшие 80 % дохода Отдела П, исчезли. Практически все. У них была цель – власть и прибыль. Теперь они хотят замуж. Я ничего не имею против земных чувств, которые приводят к церемониальному подтверждению родства тел и душ. Любовь, свадьба, всякие там штуки на кухне. Подарки, опять же. Но это не про наших суккубов. Нет, они не влюбились. В них нет страсти, они не хотят какого-то конкретного спутника жизни, они не мечтают по ночам о ком-то. Они хотят замуж принципиально, просто так, теоретически. Вот как ты иногда мечтаешь иметь нормальный нос, хотя тебе это не светит.
Они прониклись этой ужасной субстанцией, создаваемой телевидением, журналами, радио, и прочим.
Они безумно, до трепета в груди, хотят замуж просто так. Этот мир их пережевал и переварил. Они покупают маленькие, почти плюшевые машины. Они носят нежную одежду с блестящими камушками. Они скупают мегатонны женских романов и мегаметры женских журналов.
Эмма (я сам видел, как она на Венере голыми руками задушила гротеска) завела кучу кошек и половину свободного времени фотографирует их. Наша ядовитая злая Герта работает в женском журнале и пишет слезливые письма от читательниц. Агонесса (лично открыла семь обитаемых звездных систем) считает калории в еде и любит отдыхать в Анталии.
Энрико… 80 % наших суккубов увлеклись соционикой и ищут себе дуала.
Норберт.
from: [email protected]
Теперь мне кажется, что ведущая одной из кулинарных передач на самом деле Тинка Шварц. Ты ее должен помнить. Уж больно похожа. Только волосы длинные и белые. Зачем-то с черными корнями.
from: [email protected]
Энрико,
Это именно она. А ведь была агент первой степени.
Норберт.
from: [email protected]
copy: #mailto: [email protected]
Энрико, Норберт, предупреждаю!
Прекратите обсуждать в переписке других отделов.
Джек Риппертонг
from: [email protected]
Джек, да ты достал, [CENSORED]. Vete al Diablo, pendejo!
from: [email protected]
Да нафиг он мне сдался?
Босс
Глава 1.12+1
Вопль домофона ворвался в сон и расплескал его. Энрико выскользнул из гамака и пошлепал к входной двери.
– Да, – хрипло в коробочку домофона.
– Энрико, открой, – дрожащий голос, всхлипывания.
– Кто это?
– Энрико, открой скорее… это Би-Би, открой, впусти скорее!
– Какого… глубокая ночь же. Что случилось?
– Энрико, умоляю! – крик отчаяния.
– Входи.
Стрекало нажало на кнопку.
Энрико привалился к стене, медленно возвращаясь в человеческий облик. Прислушиваясь к звукам в подъезде. Концентрируясь, готовясь к худшему.
Лифт заворчал, остановился. Быстрые шаги, хрип, яростный звонок в дверь. Энрико открыл. В коридор ввалился Брюллер-Брюллер – лицом вперед. Споткнулся обо что-то и гулко стукнулся головой об шкаф.
Би-Би было не узнать. Обычно нагловатый, самоуверенный, жесткий, сейчас он пытался вжаться в дверь шкафа – белые волосы липкими струйками на лбу, мечущиеся глаза, кривой дергающийся рот. Мокрое лицо – то ли пот, то ли слезы – и неестественная даже для демона бледность. Брю сполз на пол, постукивая затылком об шкаф.
– Брю, что стряслось? – Энрико присел на корточки.
– Они тут, они снова тут. Они ищут меня, сотни лет ведь не видел, а сегодня… и так много, откуда они знают? – всхлипывая и постанывая.
– Кто ищет? Кто тут? Кто знает?
– Ты не понимаешь, Энрико, они тут, снова, здесь, опять, издалека, но не спутать, этот звук, правда пешком, но нашли, Энрико, включи телепорт, мне нужно в Цитадель, Энрико, умоляю, Энрико, мне нужно скрыться.
– Да о ком ты говоришь-то?
– Энрико, умоляю, пеплом заклинаю, включи телепорт, сейчас, включи, умоляю, – Би-Би мелко затрясло.
Энрико встал и выпрямился.
– Агент Брюллер-Брюллер, прекратите истерику и внятно объясните, что происходит.
Агент Брюллер-Брюллер вскочил и заорал прямо в лицо, прямо в глаза, испачкав крик слюной:
– Идиот, включи телепорт, или мне крышка!
* * *
from: [email protected]
Энрико,
Наши просят тебя быть поосторожнее. В твоем секторе совсем нехорошие новости. Пока повремени с регистрацией, посредничеством, разведкой – со всем, ради чего тебе нужно выходить наружу. Посиди две– три недели дома. Когда можно будет выходить, я сообщу.
Н. Тод
from: [email protected]
Что за страшилки? Что произошло? Что за паника в темном царстве?
Э.
from: [email protected]
Энрико,
Это не шутки. В твоем районе замечены соперники. То ли разведка, то ли штурмовые группы. Мы пока точно не знаем. Будет больше информации – сообщу. Но пока воздержись от выхода на улицу.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Какие соперники? «Ацтеко», что ли? Здрасте, проснулись. Они давно уже в этом регионе орудуют.
Энрико
from: [email protected]
Дружище,
В Киеве замечены паладины. Храмовники. Мстители. Думаю, дополнительных разъяснений не нужно. Наши сейчас готовят разведгруппу. Отбирают самых опытных.
Норберт.
P.S. Энрико, серьезно. Побереги себя.
from: [email protected]
Паладины, значит. Храмовники. Рыцари добра и света. Те самые. Ага. Ага. Дай-ка я угадаю.
Вся эта катавасия с осторожничаньем началась после возвращения Брю-Брю?
Энрико
from: [email protected]
Энрико, дорогой.
Не шути на эту тему. Это тебе не крестьяне с вилами. Это профессионалы.
Н. Т.
from: [email protected]
И ты, Тод?
Ну ладно, этот полоумный выдумщик Брюллер-Брюллер. Ну ладно, наши теоретики, эпохами носа из Цитадели не высовывающие. Но ты-то, ты. Как ты поверил в эти бредни? Какие мстители? Какие паладины? Нор, вот от тебя честно не ожидал.
Друг мой темный, этот трусливец Брю-Брю увидел ролевиков. Степень их ужасности и опасности ты можешь представить себе по их прозвищу – «кастрюльщики». Это ребятишки, играющие в рыцарей. Собираются где-нибудь на природе и устраивают фальшивые сражения. Постучат жестяными мечами об деревянные щиты и бегом домой, пока мамин ужин не остыл. Тоже мне – профессионалы, радуга вас подери.
Не позорьте мой последний лысый череп. Вы все заболели хроническим брюллеризмом.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико,
Я даже не знаю, что сказать. Но я знаю, что спросить. Я поднял отчеты Брюллера, хочу у тебя уточнить.
Прочитай в приложении. Что скажешь по этому поводу?
Н. Тод
from: [email protected]
Норри,
Так надо уметь. Мастерски высосано из пальца. Или откуда там Би-Би высасывает свои умозаключения:
«Интенсифицировались фрустрационные тенденции и суицидальные настроения среди представителей Земли. В данный момент это выражается в возникновении и двух четко структурированных, теоретически обоснованных и содержательно насыщенных философских течений, завоевывающих все больше и больше сторонников среди жителей Терры. Результатом влияния этих глубоко проработанных философских концепций будет существенное увеличение количества душ, поступающих в распоряжение Черной Цитадели. Описание данных философских концепций – в приложениях «г» и «э».
Ага. Приложения «г» и «э».
Готы и эмо. Философские концепции, ну да. Норри, умоляю-умоляю. Почитай в Дафтопедии про субкультуры. Потом распечатай, прибей гвоздями ко лбам всем сотрудникам Цитадели, пусть выучат наизусть, запомнят, и больше не несут всякой [CENSORED].
У меня нет времени на идиотов.
Э.
Глава 1.14
– Сергей Александрович, я должен связаться с руководством. Это не моя сфера деятельности, и я не принимаю решений. Я всего лишь посредник в данном вопросе, передатчик информации. Мои непосредственные задачи намного скромнее, поймите.
– Энрико, я все понимаю. Я все прекрасно понимаю. Но время поджимает.
– Сколько вы можете подождать?
Директор скрестил руки на груди. Пошевелил губами, что-то нашептывая самому себе.
– День.
– Мало, мало. А чуть больше?
Директор усмехнулся. Грустно усмехнулся. Деланно грустно усмехнулся. Отрепетировано грустно усмехнулся.
– Энрико, ацтеки готовы купить хоть сейчас. Вот прямо сейчас, стоит лишь маякнуть, и оплата будет у меня. И лишь потому, что ваша организация своей… своим… нууу… я даже не знаю, расовой близостью, что ли… не хочется мне передавать товар змееголовым демонам, возникшим в абсолютно другой культурной среде.
– Сергей Александрович, речь идет о крупной сумме.
– А я мелкими суммами не занимаюсь, Энрико. Мелкими сделками занимаются Пупкины, Васькины и Попкины. Мелкие частники.
– Сергей Александрович, пять дней.
– Три. Больше не могу.
– Вы дьявол, Сергей Александрович, вы это знаете? Но я попробую за три.
– Постарайтесь. Оно того стоит.
– Стоит.
* * *
from: [email protected]
copy: [email protected]
Эмма,
Прошу срочно сообщить, когда будет перечислена оплата по сделке «Монтажник». У нас мало времени.
Энрико Мортале
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Энрико,
Прошу тебя – не тревожь меня сообщениями, касающимися ежедневной текущей работы.
Б.Б.
from: [email protected]
Здравствуйте, Энрико!
Проект «Монтажник» имеет низкий приоритет в структуре наших затрат. Поэтому, к моему сожалению, финансирование данного проекта проведено не будет.
Передайте нашу искреннюю благодарность вашему клиенту и заверьте его от имени всей «Черной цитадели», что мы будем рады рассмотреть другие возможности нашего сотрудничества в будущем.
Заместитель финансового директора
Эмма Дискорд
from: [email protected]
Эмма,
Я прошу объяснить мне словосочетание «низкий приоритет».
Если исходить из заявленных в Уставе целей и сферы деятельности, ничего более приоритетного просто быть не может. Поясни мне. Быстро.
Энрико Мортале
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
Прежде всего, хотелось бы обратить ваше внимание на то, что я с вами не пила и замужем за вами не была. Посему предлагаю основывать наше общение на местоимении «вы» и только «вы».
Что касается вашего вопроса по поводу низкого приоритета, поясняю. Согласно утвержденному руководителем финансового департамента годовому бюджету, затраты структурированы определенным образом. В первую очередь финансируются проекты, имеющие приоритет с 1 по 5. Проекты с приоритетом с 6 по 10 финансируются во вторую очередь. Проекты с приоритетом ниже 10+ финансируются по остаточному принципу. Вашему проекту присвоен приоритет 10++. Вы можете более подробно ознакомиться со списком приоритетов в прилагаемом файле.
Заместитель финансового директора
Эмма Дискорд
from: [email protected]
Эмма,
Что касается манеры общения, то выбирать форму обращения буду я. Когда я работал в полевых условиях, ты еще не могла выговорить слово «пандемониум». Поняла, двуносая? Такими, как ты, мы в плохие времена печи топили, чтобы Ад не замерзал. Личинка. Замужем она за мной не была, ишь ты. Да если бы ты побывала за мной замужем, на твоей тушке сейчас студенты-медики практиковались.
Какой идиот формировал этот список? Почему проектам отдела маркетинга и отдела внутреннего контроля присвоены высшие приоритеты? Они не зарабатывают ничего. И, судя по цифрам, они тратят все. Почему проект, в котором меня попросили (попросили, еще раз подчеркиваю) выступить посредником вследствие недостатка кадров, имеет низкий приоритет?
Если ты не в состоянии оценить экономическую выгоду от проекта «Монтажник», попроси кого-то из старших сотрудников объяснить тебе это. Если сама не понимаешь, то тебе растолкуют, что такое три тысячи душ.
Энрико.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
Еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что, несмотря на все ваши возражения, годовой бюджет утвержден и изменению не подлежит. Проект «Монтажник» финансироваться не будет.
Дальнейшую дискуссию с вами считаю бесплодной и нецелесообразной.
Заместитель финансового директора
Эмма Дискорд
* * *
– Сергей Александрович, я вынужден вам сообщить…
– Энрико, чуть громче, тут очень шумно.
– Сергей Александрович, я вынужден, к сожалению, вам сообщить, что…
– Вы отказываетесь?
– Нет, что Вы… я просто прошу об отсрочке… еще буквально три дня.
– Энрико, нет. Я ждать не намерен. Так никто не работает. Не можете оплатить товар – оплатят другие. Удачи.
– Но Сергей Але… Сер… Алекс… вот сволочь, трубку бросил.
* * *
from: [email protected]
Норри,
Отдел закупок попросил меня выступить посредником. На нас вышел директор очень крупного предприятия и предложил души своих сотрудников. Три тысячи сто двенадцать душ. Представляешь себе объем?
Так вот, мне отказали в финансировании. Оказывается, Цитадель в первую очередь печется о рекламе.
Беспокоится о закупке проекционного оборудования для проведения презентаций (экран в треть парсека – кто эти большеглазые клиенты?).
Мы думаем об установке видеокамер в туалетах – у нас зачесалось что-то гендерное, и демоны-самцы должны будут мочиться сидя.
Оказывается, мы потратим пять процентов годового бюджета на изменение корпоративного стиля «с целью повысить узнаваемость» – чего, где, среди кого?
Однако, техническое переоснащение отдела маркетинга обойдется в девять процентов бюджета.
Удивись – на командировки рекламистов-консультантов предусмотрено столько энергии, сколько хватило бы для создания двух черных дыр.
Ого. Мы будем снимать 15-секундный рекламный ролик в окрестностях Альфа Лебедя. Наверное,
поближе нельзя. Никак нельзя.
Обрати внимание – отдел внутреннего контроля крайне нуждается в одиннадцати компьютерных системах, каждая из которых способна смоделировать Вселенную.
Проведение тренинга «Маркетинг на планетах с кристаллическими формами жизни»; затраты – можно рехнуться.
И прочая и прочая.
Норри, три тысячи душ. На одной сделке можно было сделать полугодовой план по региону. Всего тридцать миллионов местных денег. В энергетическом выражении для нас это уже фигня; кажется, столько ушло на печать пригласительных на тренинг.
Норри, у нас поменялись стратегические цели, и я об этом не знаю? Мы теперь не зарабатываем, а
тратим? Так я тоже хочу тратить. Я это умею, просто пока сдерживаюсь.
Энрико.
from: [email protected]
Энни,
Раньше предприятием управляли уборщики и вахтеры. И это было нормально, так должно быть, таков порядок вещей. А сейчас конторой фактически управляют какие-то бойкие подростки, которые чешую еще ни разу не сбросили.
Они запудрили мозг Биг Боссу так, что он уверовал в необходимость всей это судорожной деятельности.
Он подмахивает все планы, даже не задумываясь о том, что
– мы еще не обнаружили кристаллические формы жизни
– в прошлом году корпоративный стиль меняли четыре раза
– Azteco Afterlife не тратит ни эрга на подобную офисную ересь и, тем не менее, отвоевывает у нас полтора-два процента рынка каждый год.
Дружище, мы с тобой ничего не можем поделать. Когда демоны перенимают что-то у людей, они доводят это до абсурда. Нас это губит.
Норберт.
from: [email protected]
Норри,
Мне в первый раз пришло на ум слово «пенсия».
Энрико Мортале
Глава 1.15
– Здравствуйте. Вам что-то показать?
– Я пока просто смотрю, спасибо.
– Если вам что-то понравится, я все расскажу и покажу. У нас абсолютно уникальный товар, и…
– Я знаю, Берит.
Мужчина с кейсом в руке подмигнул. Продавщица, улыбаясь уже не приветливо, а настороженно, отступила назад. Чуть наклонила голову вбок.
– Мы знакомы?
– Нет, лично – нет.
– Тогда откуда…
Мощная женщина ввинтила свое тело между беседующими и заорала, размахивая пакетом. Закричала так, что, вздрогнув, обернулись все посетители магазина. Ярко накрашенные губы превратились в алый рупор злости.
– Верните мне деньги!
– Здравствуйте. А что случилось?
– Она еще спрашивает, что случилось! Люди, вы поглядите на нее!
И люди поглядели на нее. Несколько человек поспешили к выходу. Остальные замерли, предвкушая – тут начиналось длительное, насыщенное магазинное оралище. Мужчина с кейсом в руке тоже не ушел. Повернулся спиной к этой торговой турбулентности и стал слушать. Слушать внимательно. Очень внимательно.
* * *
from: [email protected]
Нор,
Ты мне скажи честно, откровенно, не таясь. Чья идея была – открыть в Киеве сеть магических магазинов? В чем скрытый от меня смысл этой торговли? Просто местные деньги? Так мы их делать можем одной нижней левой. Это был вопрос. А теперь свежая порция яда.
Тому, кто в Цитадели родил это детище, следовало бы поразмыслить над такой одной очень сложной концепцией. Обычно постичь ее можно, если семьдесят лет жить в каких-то отдаленных и уединенных местах в восьми километрах над уровнем моря, распахнув свой разум навстречу Вселенной в надежде поймать крупицу понимания и квант мудрости. Это очень сложно, это практически невозможно, сам термин, само словосочетание хранит в себе неподъемный груз смысла. Простым смертным и бессмертным само собой такое в голову не придет. Это очень, очень сложно.
«Качество товара», чтоб у вас рот всегда сзади был!
Я тут немного помониторил. Чуть-чуть. Ты знаешь, в этих лавках идет постоянный возврат товара.
Постоянные жалобы, непрекращающаяся ругань.
– сапоги-скороходы (отстаньте от терранского фольклора, вам Куры-Рябы было мало?) лишь сорок девятого размера. Клиенты, купившие сие чудо импульсной телепортации, вываливались из обуви на ходу, на большой скорости. Странно, но были недовольны.
– жезл власти переклинило, и он дал обратную связь. Теперь один из покупателей, мечтавший повелевать мелкими тварями, безропотно выполняет все желания своего мерзкого пуделя.
– кольцо дождя вызывает понос. Странные у нас в Цитадели представления об осадках.
– амулет личного магнетизма привлекает лишь лиц старше шестидесяти. Полмагазина развинтила на кусочки разъяренная женщина, отбивающаяся от кавалькады вожделевших ее старцев.
И так далее. Чьих псевдоподий это дело? Чей этот дивный проект?
Энрико
from: [email protected]
Сей продуманный, тщательно спланированный, прекрасно организованный и идеально реализованный проект – детище Производственного отдела.
Полцикла назад кого-то прямо по темечку осенила Идея. Открыть магические лавки. «От малого к великому». Дать терранам мелкие магические забавы и безделухи, распалить в них тягу к чему-то более крупному. А уж за более крупное (а чего-то крупного захочется обязательно) требовать оплату душами. Бизнес-план был составлен так искусно и заманчиво, сулил такие прекрасные перспективы, что Босс подписал моментально.
А потом… там недоглядели, ой-кто-же-мог-знать, а тут вот муха попала в плату контроля, а здесь вот бес-контролер качества заснул и ткнул носом (то есть все мы надеемся, что носом) не в ту кнопку, а вчера немножко сломалось, а сегодня чуть-чуть потерялось, а-раньше-оно-так-не-делало, а справа плохое сырье, а слева недостаточная компетентность сборщиков, а сверху дизайнеры перемудрили, а снизу конструкторы взяли не тот справочник.
Почему-то я не удивлен.
Норберт Тод
from: [email protected]
Я не могу понять, зачем мы копируем чужие методы, даже не пытаясь избегать чужих ошибок.
Как просто все было раньше, а? Договор, подпись; душа – нам, всяческие временные блага – им.
Продавай клиентам. Отбивайся от Рыцарей света. Azteco чихнуть не смели в наших регионах, уж не говоря о захвате наших рынков. И никакой мороки с дополнительными стратегиями, оперативными планами, маркетинговыми исследованиями, оптимизацией затрат, диверсификацией поставок. Все это пришло с Терры. Хуже белого гриппа.
Как было хорошо. Выйдешь один на один с храмовником и дерешься с ним. Враг, которого уважал. Сильный враг. А теперь ты сначала заполни двенадцать форм и три формуляра, подай заявку и дождись предварительного решения Комитета по процедурам. И лишь потом тебе дадут право предстать перед комиссией, которая после утверждения распорядка, да при нужном кворуме, составит график работы подкомиссий, каждая из которых обязана доказать свою компетентность в основной и смежных отраслях это ужас это ужас это ужас…
*вытираю серу грусти и пепел воспоминаний с того, что считается тут лицом*
Энрико
from: [email protected]
Храмовники, говоришь?
Бывают враги и пострашнее. Называются Общество по защите прав потребителей. Ты там узнай, пожалуйста, кто это такие. Уж не агенты Azteco случайно? Изощренные, хитрые, коварные. Реализуется какой-то дьявольский план, который просто не мог быть придуман обычными людьми.
Созданы вроде бы нехитрые, простенькие разрешительные алгоритмы, следуя которым можно работать в торговле. Но любая попытка этим алгоритмам следовать наталкивается на невозможность, просто невозможность осмысленного выполнения требований. Все время мешает какая-то мелочь.
Со стороны – цепь случайностей. Того бюрократа вечно нет на месте, а вот здесь закончился прием, а тут новые нормативы, а упаковка не соответствует, а по телефону никто не отвечает, а вахтер не пустил в здание, ибо Большое Совещание, и так далее и тому подобное-бесподобное.
Согласно анализу наших безопасников, это не случайности, а тщательно продуманный план. Одна сеть действий, в которой вязнут наши агенты. Вот конкретно сейчас зацепка в каком-то сертификате происхождения. Раньше никто не заикался о том, что он нужен. А теперь мы должны указать страну производства, название поставщика, предъявить что-то там связанное с растаможкой. Энрико, напряги все свои думалки. И попытайся представить себе такой сертификат.
Что-то вроде:
Страна происхождения: Темная сторона Сущего
Производитель: Черная цитадель
Адрес производителя: Мрачный домен, Бри-Леитск, ул. Электриков 5.
Проклятие. Ацтеки используют методы борьбы, нам просто неизвестные. Это не конкуренция, это подлость.
Норберт.
from: [email protected]
Норберт,
Не пузырись. Давай без теорий заговора. Какие ацтеки, какой план, какое коварство?
«Общество защиты прав потребителей» – обычные люди: плоть, кровь, надежда и немного страха. Ничего демонического и потустороннего в них нет. Просто бюрократия. Они ничего не имеют конкретно против нас. Они так против всех. Против своих же.
Энрико
P.S. а с Сертификатом – ну-ну. Что-то придумали наши умники?
from: [email protected]
То бишь, люди сами, без посторонних подсказок, науськиваний и увещеваний, без руководства снизу, придумали такое? Я правильно понял?
Ужас.
Н. Т.
from: [email protected]
Представь себе – да. Но это еще чепуха. Мы еще с пожарной инспекцией не столкнулись. Вот где настоящие звери.
Энрико.
Глава 1.16
from: [email protected]
Хайл, Норберт!
Ты не мог бы переслать складскую справку? Склад почему-то забыл. А мне срочно нужно.
Энрико Мортале
from: [email protected]
Энрико,
К сожалени ываждэфыважэдлщзшекг 435ждл325лшщшщзлдлдо ждло
пупс!
from: [email protected]
Норри,
Не спи на рабочем месте. Перешли складскую, дружище.
Энрико.
P.S. сам ты ждло.
from: [email protected]
быыыыймощяк?
from: [email protected]
Перешли складскую. Про быыыыймощяк даже не мечтай, мы не настолько близки.
Шевели псевдоподиями, лентяй.
Энрико.
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норри,
Срочно. Складскую.
Э.
from: [email protected]
Собака ты ленивая, трехголовая. Вот так и попроси тебя о чем-то.
Фу.
from: [email protected]
Энни,
Извини. Ответить не мог по независящим от меня причинам. Ждал, когда снесут Линукс и вернут обратно Коффинс. Складская в приложении. Еще раз – извини за задержку.
Норберт Тод
from: [email protected]
Линукс? Экспериментируете с софтом? Не слишком ли сложно для вас?
До сих пор помню, как бухгалтер на курсах тогда. «Закройте окно щелчком». Она ж себе все пальцы в кровь стерла, пытаясь настоящее окно закрыть. Общелкалась до истерики.
from: [email protected]
Энрико,
Ты ничего не понимаешь. Папа сказал, что все фигня, кроме Линукса.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Либо вы там упились до побеления (без меня, что особенно обидно), либо даже не знаю что. О чем ты?
from: [email protected]
Энрико,
Тебе же ясно написали. Папа сказал. И точка. И без возражений и обсуждений. Только Линукс. Потому что папа сказал. Куда нам тягаться с папой.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Ты опять курил то самое, из синей банки? Ты же обещал больше не.
from: [email protected]
Энрико,
Лучше бы я курил из синей банки. Это безопаснее. Энрико, mein Freund, у нас был почти Апокалипсис, только наоборот.
Дискорд, пока шеф в командировке, решила проявить инициативу. Написала стремительное обоснование проекту «Дети». Глупо, неубедительно, сплошное черезжопье и пустословие.
Мол, когда личность уже сформирована социумом, перетянуть ее на Темную сторону очень трудно. И надо попробовать начать с детей. Мол, ни принципы, ни моральные установки еще толком не сформировались, и будет намного легче посеять темные зерна. Если с детьми вести себя угодливо, предупредительно, исполняя все их желания, то пробудится алчность, зависть, злость, и прочие основы Темной стороны.
К нам сюда затащили на день троих детишек. Двух девочек и одного мальчика.
Дискордша сейчас мучительно пытается найти нужные оправдательные слова для отчета об этой катастрофе. Чую я, шеф ее на абажур пустит. Хе-хе. Это ей за «список приоритетов».
Нор
from: [email protected]
Ой, Норри-Норри.
Мне кажется, ты преувеличиваешь. Много ли бед могут принести трое малых детей? Совсем вы пугливые там стали.
Энрико.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале!
Когда-нибудь это случится в твоей жизни обязательно. Ты попадешь в такую же беду.
И я напомню тебе твои безрассудные, опрометчивые слова: «Много ли бед могут принести трое малых детей?». Поверь, напомню. Ой, напомню.
Норберт.
from: [email protected]
Ладно. Заинтриговал. Что произошло? Э. М.
from: [email protected]
Энрико.
Я не понимаю, откуда у шорт-таймеров берутся дети. Даже не откуда, а зачем. И как они с ними справляются. Не могут, просто не могут обычные белковые существа производить на свет таких чудовищ. Чего-то мы не знаем. Есть какая-то тайна.
Эти трое поставили все и всех на уши. Нам ведь дали четкие указания – исполнять все прихоти, быть обходительными и внимательными. Дабы разбудить в них алчность и т. д., ты в курсе.
Сначала они озирались. Исследовали территорию. Потом, когда эти чудища почувствовали, что им дозволено все, над «Цитаделью» распростерлись крылья ужаса.
Норри, я был лошадкой. Я прополз на коленях до проходной. Мои собственные колени на меня обижены и смотрят в другую сторону.
Синтия до сих пор смывает рисунки со стен в своем кабинете. Ей попалась юная модельерша,
изукрасившая все вокруг эскизами, как ей казалось, свадебных платьев.
У нас куча изломанных предметов, которые и сломать-то, как нам казалось, нельзя. Они цельные. Были.
Коридоры до сих пор хранят эхо лошадиного топота, визгливых криков и воплей. Мы играли в догонялки, понимаешь? Бухгалтерия до сих пор дергается, ходит вприпрыжку. Они там три часа играли в «резиночку».
Одна из девочек замучила склад рассказами о своей длинношерстной кошечке. Как она ест, где она спит и как смешно у нее иногда какашки на шерсти сохнут.
Мальчишка бросался камнями в глисков. Более того, заставил весь отдел внутреннего контроля делать то же самое. Бедные звери до сих пор отказываются есть.
Мы делали все, что хотели эти невыносимые монстры. Эти детства нежные цветы чуть не удушили нас.
Разрушения и убытки… даже не хочу вспоминать. Цунами и то безопаснее.
Норберт.
from: [email protected]
Норри, а быстрее не пробовали?
Через быстрое исполнение желаний? Задать вопрос – «чего бы тебе хотелось», да подсунуть Договор. А?
Энрико
from: [email protected]
Ты считаешь себя умнее нас?
Впрочем, это вполне возможно. Судя по тому, что мы тут творим в последнее время, это определенно так.
Перефразирую. Ты считаешь себя умнее этих чудищ? Мы-то предложили.
Пацан потребовал живого глиска. Домой. Это невозможно. Сам понимаешь, почему. Девочка-кошатница захотела, чтобы ее кошечка стала говорящей. Нонсенс. Нельзя. А безумная, безумная, безумная рисовальщица-модельерша захотела, чтобы исчез какой-то Коляденко, потому что у него плохая коллекция трусов.
from: [email protected]
Ужас. Кстати, а Линукс тут при чем?
from: [email protected]
Энриконька,
Мальчишка стоял за спиной нашего айтишника, наблюдая за работой. Потом безапелляционно объявил, что наша операционка – полная фигня, и лишь Линукс– самое то. Робкие и вежливые возражения нашего инженера были откинуты двумя ударами. Первая линия наступления – тут я толком не понимаю. Масса технических нюансов и терминов. Инженер пожелтел, но еще сопротивлялся. Второй удар был короче и неоспоримее. «Так сказал папа». Понимаешь, этот неизвестный нам папа своим авторитетом задавит все наши возражения. Папа сказал, что все дерьмо, кроме Линукса. Тут инженер трепыхаться уже перестал. Незаметно для себя капитулируя, предложил поставить Линукс и проверить, на самом деле ли лучше. Мальчонка расцвел. Это была его победа. Нас зафряхали по самое не могу.
Когда этих чудовищ отослали обратно в Киев, нас всех отпаивали чистым спиртом. Инженеров отпаивают до сих пор. А ты говоришь – «много ли бед». Да это просто сумма всех бед.
Норберт.
from: [email protected]
Норри,
Могу только посочувствовать. Только один вопрос – а почему не «исчезли» Коляденко? Уж это вроде бы просто. Не знаю, правда, кто это.
from: [email protected]
Энрико,
Ты сошел с ума?
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале,
Рекомендую тебе тщательно ознакомиться с иерихонической структурой нашей компании в конце концов. Дмитрий Коляденко уже год как является заместитель начальника отдела маркетинга «Черной цитадели» в структуре нашей компании.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Джек, ты зачем так со мной? Кровь же из глаз капает. Орфографическая гонорея, [CENSORED].
Глава 1.17
– Только недолго. Он еще очень слаб.
Посетитель кивнул головой:
– Я буквально на пять минут. Он ждет меня.
Медсестра проверила капельницу и вышла.
Человек в койке повернул бледное лицо к вошедшему:
– А, это вы.
– Я получил сообщение.
– Да-да. Я согласен подписать Договор. Прямо сейчас. Он у вас с собой?
Посетитель кивнул головой.
– Да, конечно.
– Давайте его сюда.
– Я лишь хочу уточнить. Из-за, – посетитель кивнул головой в сторону попискивающих медицинских приборов – несчастного случая, произошедшего с вами, условия не меняются?
– В смысле?
– Ну, вы по-прежнему предпочитаете получить деньги, или, с учетом этих неприятных обстоятельств, что-либо другое? Крепкое здоровье, например? Долголетие?
Больной усмехнулся.
– Деньги, деньги. Здоровье и так… попасть между двумя грузовиками, знаете ли… с хилым организмом не выживешь. У меня руль практически внутри грудной клетки был – и ничего, как видите. Что касается здоровья, тут я уж как-нибудь сам. В конце концов, я его просто куплю.
Посетитель опять кивнул.
– Как-нибудь сам? Хорошо. Подписываем.
И он взмахнул желтым листком пергамента.
– Кровью?
– Да, кровью. Мы решили снова работать по старинке, знаете ли…
– Ценю, стильно. Острое что-то есть?
Когда Договор подписывался, на губах больного быстрой волной мелькнула ехидная улыбка.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
просьба. Разошли эту инструкцию полевым агентам в твоем регионе. Нам зарубили доступ в зоны ua и ru.
Спасибо заранее,
Н. Т.
from: [email protected]
Норберт, нет проблем.
То бишь, по всей видимости, проблемы есть. Судя по зарубленному доступу. И содержанию инструкции. Любопытная инструкция. Что за медицинщина появилась в закупках?
Энрико любопытный
from: [email protected]
Энни,
У нас тут произошло опять, снова, как всегда, я не удивлен, это становится скучным. Теперь свое рвение решил показать юридический отдел. Эти иезуиты букв, палачи условий, деспоты оговорок отменили сделку одного из агентов. Ситуевина такова – внимай.
Клиент продает душу. Клиент хочет миллион, как всегда. Дался им этот миллион. Клиент недавно пережил жуткую автомобильную аварию, и, придя в себя на третьи сутки после случившегося, позвал агента – подписать договор тут же, в больнице. Агент подписывает договор, отсылает его в Цитадель. Перечисляет деньги клиенту, отправляется на поиски других клиентов.
Юридический отдел, который после того случая с Кравченко проверяет все и вся, считает договор недействительным. Основание – в больнице клиенту делали переливание крови. И фактически договор был подписан не кровью клиента, а смесью кровей от семи доноров. То бишь, кровь самого клиента там тоже присутствовала, но ведь не в чистом виде, а тут вступает в силу оговорка Клаузенвитца, и еще какой-то случай далекого 1616 года, и прецедент «Пресли против Черной цитадели».
Короче, масса мощных закорючек. А энергия на выплату денег потрачена. А деньги вернуть нельзя, ибо клиент все же договор подписал. А душу забрать не можем, ибо подписал не совсем своей кровью. А доказать злой умысел или намеренную халатность невозможно.
Какого серного они вообще полезли в это дело, не знаю. Забрали бы душу и все. Так нет же. Ненужное усложнение, которое только вредит. Теперь каждый агент, согласно новой инструкции, должен изучить состояние здоровья клиента перед заключением сделки. И, если в жилах клиента течет донорская кровь, отказаться от сделки.
Тупо, как по мне. Суетливая деятельность раздутого штата кое-какеров.
Норберт
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норри,
Ну это же просто глупо. Мы сами себе создаем помехи. Azteco себе головы (или чем они там мыслят)
таким не забивают. Хвать душу и все.
Я уже предвкушаю появление методических рекомендаций для полевых агентов, страниц эдак на пятьсот. С шедеврами типа «уровень гемоглобина должен находиться в пределах от и до», «с учетом жизненности бактерий и микробов – отсутствие инфекционных заболеваний» и «менструальная кровь не может считаться». Ох, предвкушаю. Наши – смогут.
Тьфу. Вот просто тьфу.
Энрико.
from: [email protected]
А ты пророк, друг мой. Рекомендации уже пишут.
Н.Тод
from: [email protected]
А, кстати.
Норри, так почему отрубили доступ? И что за «случай с Кравченко»?
Э. М.
from: [email protected]
Энрико,
Случай с Кравченко. Ты как раз был в отпуске.
Этот хитрец умудрился в течение дня подписать пять Договоров с пятью агентами, с интервалом в десять минут. Деньги, власть, здоровье, внешность, отсутствие внимания фискальных органов.
А подписывал, мерзавец, куриной кровью. Наши-то тогда еще пользовались автоматическими десоулизаторами. Договор подписан – автоматический переход по маркерам крови – хлоп! – отняли душу. Хлоп! – отняли душу. Хлоп! Хлоп! Хлоп!
Пять куриных душ. Курлыкающая бесполезная энергия на складе. Кладовщик ворчит и грозится переселить эти души в тех агентов, что подписали такие Договоры.
Норберт Т.
from: [email protected]
Норри, а доступ-то за что? За что доступ отрубили, изверги?
Энрико
from: [email protected]
Почти вся Цитадель сидела в социальных сетях. Работы – ноль. Выхлопа – ноль. Зато миллионы заметок «как я провел лето на Уране» и фотографий «я и мой глиск».
Глава 1.18
Клац-клац-клац.
– Ну вот, и что получилось? Прочитай.
Мальчишка нахмурил брови.
– Гы.
– Гэ, Максик. Гэ.
– Гэ… эр… у… гру. Гру?
Мальчишка посмотрел на отца, ловя взгляд.
– Молодец. Правильно. Дальше?
– Шэ… а
– И?
– Шэ… а… ша.
– Правильно
– А вместе?
– Гэээ… гру… груша! Папа, груша!
– Умница!
Отец поцеловал сына в макушку.
– Молодец, Максимка!
Малыш заерзал.
– Папа, а давай еще! Давай еще! Мне нравится!
– Макс, мне в магазин надо сбегать.
– Папа, а давай потом?
– Сына… мама через два часа приедет, нам ей надо приготовить поесть.
– А когда мы еще почитаем?
– Не знаю… завтра, наверное.
– А я хочу сейчас. Давай мама приедет и сама сходит, а мы почитаем?
Мужчина покачал головой.
– Нет, нет. Мамочка уставшая приедет, она к бабушке в больницу ездила.
– Нупааап…
Нупааап устало улыбнулся.
– Давай сделаем так. Ты сам набирай буквы и сам читай, а? А потом я приду из магазина, буду готовить, а ты мне уже из книжки вслух почитаешь. Ага?
– Ага. Только я не знаю, что набирать. И как.
– А ты просто нажимай на клавиши. Только больше ничего не трогай, хорошо?
– Хорошо, папочка.
– Могут получиться смешные слова, это интересно. Ты посиди тут, а я быстро сбегаю. Пять минут. Хорошо?
Когда закрылась входная дверь, Максимка, хмурясь, как папа, и пожевывая губы, как папа, забарабанил пальцами по клавиатуре, как папа. Потом стал читать. Вслух. Имитируя интонации папы.
* * *
from: [email protected]
Дарова, фиолетовый! Ты ведь фиолетовый в этом месяце, я правильно помню? А скажи мне, с какого возраста терране могут подписывать юридические документы? И что такое «куркулент»? И как ты съездил в отпуск?
Норберт
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норри, привет.
Отдохнул неплохо. Потом расскажу подробнее. По поводу возраста – а в связи с чем ты спрашиваешь?
«Куркулент» – без понятия, хотя и звучит как-то знакомо. Опять же, с чем это связано? Поясни.
Энрико
from: [email protected]
Энрико,
Тут опять непонятка. По поводу возраста – будет ли по земным законам считаться подпись шестилетнего ребенка на Договоре действительной?
А по поводу этого странного слова… узнай, пожалуйста, нет ли чего-то с таким названием у терран. Ну не знаю, болезнь какая-то. Или страшный орган власти. Или вид проклятия. Бородавки какие-нибудь особенные. Наводка – скорее всего, связано с мужчинами. Хоть что-нибудь. Мы что-то убрали, а не знаем, что.
Энрико
from: [email protected]
Нор,
Тю. А при чем тут земные законы к деятельности Цитадели? Шесть лет или девяносто шесть – подпись есть подпись. Ладно, лови – высылаю архив. Там куча законов, сами копайтесь. Как говорится тут, на Терре, «мне за это не плотют».
А слова такого не нашел. Ни болезней, ни проклятий, ничего. Колись, что вы там уже учудили?
Э. М.
from: [email protected]
Да не мы. То есть мы тоже. И учудили ли – непонятно.
Н.Тод
from: [email protected]
Чтоб тебе так зарплату платили, как ты мне рассказываешь.
Энрико
from: [email protected]
Шестилетний мальчик вызвал демона, полевого агента. Такое впечатление, что вызвал случайно (вообще этот пункт самый непонятный – мальчишка произнес код вызова, который использовали еще в 16-м веке по терранскому летоисчислению).
Демон предложил, как заведено – подпись в Договоре в обмен на желание. Мальчишка мгновенно согласился, накарябал большими буквами свое имя на Договоре, а взамен попросил, чтобы папе не мешал куркулент. А то, мол, папа даже ночью плохо спит из-за куркулента. Агент быстренько в Цитадель, сначала в отдел обслуживания клиентов, потом в юридический. Должен был наоборот, но юридический на шестьсот шагов дальше по коридору.
В юридическом-то и началось. Оказывается, после того, как Дискордша облажалась с детским проектом, мы подписываем договоры лишь с существами, имеющими законодательно подтвержденный статус зрелости в своем ареале обитания. Юридический сразу навострил уши и ядовито поинтересовался, а не слишком ли юн клиент.
Агент долго спорил, оправдывался, рыл ногами землю и извергал проклятия. Естественно, комиссионные из лап ушли. Юридический, уточнив возрастные цензы на Терре, постановил – сделка недействительна. А вот отдел обслу
from: [email protected]
Эй! Ты это издеваешься надо мной или как? Что дальше-то?
Э. М.
from: [email protected]
Энрико, извини.
Случайно нажал «отправить». А отдел обслуживания знаешь что умудрился исполнить?
После того, как агент отдал им заказ, они не стали ничего ждать. Их оторвали от игр, видите ли. У них рейд на базу тамплиеров в сетевой игре, видите ли. В реализатор забили «куркулент», и выбрали команду «удалить». Зона действия – «везде». И снова корпоративный трафик тратить. За пять секунд, не задумываясь, тяп-ляп, и ночь свободна.
В Цитадели – паника. «Что мы удалили?». Энергию потратили. Мало, но потратили. Никто ничего не знает. Никто ничего не понимает. Агент в третий раз жрёт от страха собственный нос. Отдел обслуживания и юристы 90 % рабочего времени тратят на выяснение, кто больше дурак. А Договор недействителен. А что сделали, не знаем. Как тебе ситуёвина?
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Ситуёвина в нашем стиле. Классика. Кстати, я нашел этого мальца и его папашу. Походил за ними, послушал. Все просто, все не страшно. «Куркулент» – это «конкурент». Дети иногда коверкают сложные для них слова. Получается, «куркулент» – просто набор звуков, ничего осмысленного. Думаю, ничего не случилось. Договор, конечно, можно выбросить, но и услуги как таковой мы не оказал. Все не так страшно.
Энрико Мортале.
from: [email protected]
Энрико,
Думаешь, нас пронесло?
Н. Т.
from: [email protected]
сору: [email protected]
Нет, мальчики мои, не пронесло.
Для того, чтобы обезопасить свои личные проекты, я называю их словами, которые выдумывают земные дети. Ибо шанс на то, что кто-то где-то воспроизведет такое, ничтожно мал. Так вот. Был мой личный секретный проект «Куркулент». Ключевое слово – «был».
Полтора миллиарда эргов– испарились. Мне плевать (мягко говоря), кто виноват, а кто нет.
Пока мои убытки не будут компенсированы, зарплаты, бонусы и премии всем сотрудникам компании урезаются на 50 %. А полтора миллиардов эргов будут компенсироваться долго, мальчики мои.
Очень долго.
Босс
Глава 1.19
Девушка, прикрыв глаза и обхватив себя руками за плечи, покачивалась взад-вперед и бесстрастным речитативом хрипела в микрофон:
– О Эн, о ри, о ко, ты близко и так далеко. Стремительней сотни волков.
В помещении звякало стекло, плыли клубы синего дыма. Время от времени кто-то надсадно кашлял.
– О Ко, о Ри, о Эн. Мой плен, мой тлен, мой гуимплен. Души моей пламенной крен.
«Хрен» – брякнул и засмеялся кто-то в центре зала. На нарушителя тут же зашикали. В ответ на шиканье – сдавленное бормотание. Девушка на сцене чуть повысила голос.
– Герой, мой рой, мой бой. Укрой, укради и закрой. Приди же, явись же за мной.
Поэтесса открыла глаза, тяжело вздохнула, низко поклонилась и сошла с освещенной сцены в душную темноту зала. Зашлепали жидкие аплодисменты. В круге света появился унылый парень с длинным шарфом на шее. Встал перед микрофоном, поник головой и грустно заговорил:
– Это была Эвелина Вамп. Еще раз спасибо, Эвелиночка.
Ляп-ляп ладонями. Вяло и лениво.
– А сейчас свой стих в честь нашего гостя, Энрико Мортале, прочитает наш друг и коллега,
непревзойденный Нюар Дю.
Исчез один унылый парень, появился другой унылый парень – лохматое нечто в бесформенной мятой одежде. Почесал неубедительную бороду и просипел:
– Поэма со свободным размером «Нас ведь рать». Посвящается нашему гостю и вдохновителю.
Опять жидкие аплодисменты. Неохотнее всех аплодировал мужчина за столиком у сцены. Мужчина, по которому было видно – здесь его держит только вежливость. Мужчина, в глазах которого разгорался панический ужас.
* * *
from: [email protected]
Энни, ты где?
И почему ты там так долго? Ответь. Причем сначала ответь на предыдущее письмо. Там вопросы по проекту «Мифы». Срочные, как всегда.
Нор
from: [email protected]
Извини, не было возможности ответить. Я менял место жительства. Сам понимаешь, с этим связана куча хлопот и затрат.
По проекту «Мифы» давай чуть позже, у меня не было времени всех опросить.
Энрико
from: [email protected]
Э,
А с чем связан переезд? Тебе вроде нравилась та квартира. Сколько ты там прожил? 30 земных лет? 40? Чего переехал-то?
Норберт
from: [email protected]
Чего переехал, чего переехал.
Из-за Уньи переехал. Нашел же он клиентов на свои головы. Нет, стоп. На мои головы. Видишь ли, друг мой, из-за Уньи у меня появились фанаты и фанатки.
Э. М.
from: [email protected]
Подробнее, подробнее! Как это – фанаты? И при чем здесь Унья?
Норберт Любопытный.
from: [email protected]
Уважаемый любопытный Норберт,
Наверное, меня постигла кара за все мои нечаянные добрые поступки. В такое беспощадное окружение я не попадал никогда.
Унья подписал договор с какой-то киевской поэтессой. Потом ему надо было мотнуться в Низ, он дал ей мои координаты – мол, вдруг еще кто из ее окружения решится подписать «это-Энрико-наш-ветеран-в– случае-чего-связывайтесь-с-ним-он-всегда-ответит-на-ваши-вопросы». Дал, сволочь, и удрал в Цитадель. А меня бросил на растерзание этим…
Нор, там человек тридцать рифмоплетов. Все такие туманные, все такие нездешние, с томными взглядами и медленными движениями. У них был кризис жанра, и я, как представитель Цитадели, стал центром и катализатором их творчества. Я-то подумал про новые Договоры. Я пел себе «О! Энни! Унья идиот, удрал так рано, а тут тридцать человек – тридцать потенциальных клиентов! Надо чуток потерпеть их шизанутость, потусоваться с ними на их рифмованных мероприятиях, зато тридцать Договоров!».
Пошел я на их мероприятия. Кроме стихослагателей, туда ходили всякие непризнанные гении музыки, живописи, скульптуры и рукоделия. «О», подумал я – «еще клиенты!». Все мое торговое нутро пело и плясало.
Нор, меня задолбали. Я сбросил шестнадцать килограммов и боюсь собственного музыкального центра. Я оглядываюсь по сторонам, Норберт! Я! Тот, кто душил госпитальеров! Я! Оглядываюсь по сторонам! Днем!
Из меня сделали творческий бренд. Стихи, песни, картины, две скульптуры и даже один вязаный коврик – везде мое, пусть тебя не пугает это слово, лицо. Им всем так понравилось то, что я посланник Низа, им так пришлось по душе общение с потусторонним существом, что слабые заслонки, сдерживавшие напор их творческого поноса, рухнули. Я стал их Музом.
И они не просто творили. Они требовали присутствия, одобрения, поддержки. Молодые творцы исписали и изрисовали все стены подъезда – мне пришлось извиняться перед консьержкой (а это такие люди, они рельсу взглядом пробивают) и оплачивать труд штукатуров (а это такие люди, их уважают даже консьержки). Фанаты часами дежурили у моего дома, чтобы поймать меня с целью демонстрации очередного шедевра. Ловили меня везде, где можно, чтобы высказать мне свои взгляды на Тьму и Свет. Чтобы ты понимал – один среднестатистический творец может курлыкать и токовать на эту тему часов пять, не прерываясь и не позволяя себя прервать.
Договор никто заключать не желал. Тьма для них бренд, а не цель. Даже увешанные с головы до пят сатанинскими символами, неформальные творцы даже мысли не допускали о Договоре. Не-не-не, что ты. Эти люди сегодня пространно рассуждают о неотвратимости победы Мрака, а завтра идут выбивать гонорары и оплачивать коммунальные. Они очень, очень здешние люди, несмотря на шизоватый прикид.
Одну особо надоедливую даму я решил испугать. Просто достала уже по самое «не могу». Ночами звонила и напевала что-то в трубку. Я и не знал, что в принципе возможны рифмы типа «таинственный Энрико» и «облегающее трико». Я позвал ее на встречу и показал ей свой настоящий облик. Я думал, я ее спугну. «Вау, какие крылья», сонно пробормотала она. Вот и вся реакция.
Норри, их манит Тьма. Но Тьма не как обратная сторона Света, а как модная фишка, бравада, как (ненавижу это слово) тренд.
Я был вынужден переехать. Сказал им, что у меня очень длительная командировка, и за ночь увез все свои вещи в квартиру на другом конце города. Но эти пиявки достают меня по электронной почте. В день у меня 15–20 писем с очередными шедеврами. Большими и маленькими. Фотографии и эссе. Поэмы и повести. И зазывают, зазывают на свои мероприятия.
А антиспамовых модулей в «Коффинз» нет. А этот клятый автоответ пронизан такой доброжелательностью со всеми этими «благодарим, помним, ценим, обязательно ответим»… я бы нашим программистам щупальца оторвал и знаешь куда воткнул?
У меня нет сил.
Энрико Мортале.
from: [email protected]
Энни,
Я посвятил тебе стих… прислать?
:-D
from: [email protected]
Сукаубью.
from: n [email protected]
Энни,
Как же ты прост и незамысловат. Как же ты далек от истинного искусства. Ты расстроил меня. Мою тонко организованную, чувственную, творческую… эээ… субстанцию.
Экий ты приземленный. Может, постоянная искусствотерапия все же поднимет тебя на высокий интеллектуальный уровень? А то даже как-то стыдно с тобой переписываться.
А хочешь, я тебя нарисую? Эпично и героично? Подумай. Я серьезно. Мне стыдно за тебя.
Норбертус Тоддус
from: [email protected]
Слышь, Норбертус.
Возьму отпуск за свой счет. Приеду в Цитадель. Поотрываю твоей субстанции все, что у нее торчит и висит, и поменяю местами.
Я тебя подниму на такой уровень… жопа тебе.
Энрико М.
from: [email protected]
Энни,
Вот какая мысль пришла мне в правую, более добрую, голову. А что, если ты сообщишь твоим фанатам адрес нашей дорогой Дискорд? С пометкой – мол, вот настоящая, истинная ценительница творчества, прошу все ваши творения слать ей. Я, мол, финтифлюшка в мире искусства, а вот она – настоящая рифманутая.
Она ведь действительно считает себя и эрудированным знатоком, и гениальной поэтессой. И даже ведет свой поэтический блог. И у нее целых два подписчика.
Н. Т.
from: [email protected]
Нор,
ты гений.
Глава 1.20
from: [email protected]
Энни,
Надеюсь, ты отошел от шквала творчества. Вернусь к насущному вопросу. Документация по проекту
«Мифы» у тебя осталась какая-нибудь?
Норберт
from: [email protected]
Нор,
Ничего не осталось. Проект вроде бы закрыли, я все в архив сдал. А что такое? Кто-то решил реанимировать эту глупость?
Э. М.
from: [email protected]
Привет,
Ага. Дискордша. Это ж ее детище было. Она вроде бы выбивает сейчас финансирование.
Н. Т.
from: [email protected]
Нор,
А как можно выбить финансирование проекта, уже один раз провалившегося, в условиях тотальной экономии средств? Я злюсь, и зля моя страшна.
Нам всем урезали зарплаты, у меня командировочные просто нищенские, энергоснабжение на минимуме, а Дискордша получит средства на эту дуристику? Я уволюсь. Уволюсь.
Энрико
P.S. Нор, чего они все хотят от бедного полевого агента? Пусть сами занимаются своим проектом.
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Э,
Ты сам виноват. Или, скажем так, мы сами виноваты в реанимации «Мифов».
Дискордша сейчас завалена творческим спамом, как мы и придумали. Но не разозлилась, а увидела во всем этом некую черную романтику. Некую тягу к потустороннему, которую можно использовать. Быстро подготовила обоснование проекта. Написала нечто вроде «мифические существа укрепят веру терран в силу Тьмы и позволят углубить объемы заключения контрактов на 98,6 %».
«Углубить объемы». Каково? Такому долго учат.
Я высылаю тебе трудовые соглашения. Поговори с мифами. Пусть подписывают и начинают работать.
Норберт Тод
from: [email protected]
Норри,
А почему 98,6 %? Почему не 106,131 % или 352,04 %? Как она это считает? Что вообще происходит?
Дружище, что происходит? Каким образом эта сопля принимает решения такого масштаба в Цитадели?
Приеду – углублю ее нафиг.
Э. М.
P.S. по поводу мифов – дай два дня.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале.
Я рекомендую вам сконцентрироваться на вашей области деятельности и не обсуждать действия других отделов.
Вакх
отдел безопасности
from: [email protected]
Ты кто, а?
Я города и деревни сжигал, я души приносил в Цитадель сотнями уже тогда, когда ты еще, только наполовину сделанный, спирт у технарей клянчил.
[CENSORED], развелось советчиков. Иди на [CENSORED].
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале.
Еще раз настоятельно рекомендую вам не вмешиваться в работу других отделов.
Кроме того, соблюдайте корректность в переписке, или о ваших действиях будет сообщено дисциплинарному комитету.
Вакх
отдел безопасности
from: [email protected]
Пошел в [CENSORED], алкаш.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале,
Настоящим сообщаю вам, что дисциплинарный комитет оштрафовал вас за несоблюдение правил корпоративной коммуникации. Следующие два земных месяца ваша заработная плата урезана на 30 %.
Вакх
отдел безопасности
from: [email protected]
Нор!
Что за [CENSORED] творится? Какой еще, в [CENSORED], дисциплинарный комитет?
Энрико
from: [email protected]
Энни,
А тебе не сообщали? Это новый отдел в Цитадели. Девять сотрудников, высокие зарплаты, полномочия почти как у Б.Б. Оставь эту тему. Лучше скажи, что там с мифами? Дискордное тело бурлит в ожидании.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Дискордше можешь передать – пусть проект закрывает. Мифы на Цитадель больше работать не будут. Я
пообщался со всеми, с кем можно было пообщаться. Всех убеждал, всех склонял и уговаривал. Пустышка.
– у Харона забрали водительское удостоверение и автомобиль. Он рассекал по городу, игнорируя все правила. Сейчас пьет по-черному и слышать о Цитадели не хочет.
– у баньши амнезия. Меня не узнает, про Цитадель не помнит, выть разучилась. Врачи говорят – удар
тупым предметом по голове. Выла не в том районе.
– зубная фея – не подступишься. Собственная стоматологическая поликлиника и две фирмы, торгующие материалами для стоматологии. Увидев сумму, предложенную нами, искренне смеялась.
– феникс… сами с ним разговаривайте. Тридцать тысяч градусов – я вам не полиасбестовый.
– кумо вышла замуж, трое детей. Она сейчас вся такая уютная, теплая, щебечущая и домашняя. Напоила чаем и накормила пирогом. Цитадели там делать нечего. Там пеленки и садик, Нор.
– василиск стал депутатом. Норри, его машина (одна из четырех) стоит столько, сколько я зарабатываю за полгода. Наша нищенская месячная ставка – это ему кофе попить.
– валькирия снимается в кино. Знаешь, женщина такой красоты и с такими… такие штуки у женщин впереди… они у нее и без силикона ого-го. Так вот, она сверхзвезда. Мы для нее – плебс.
– гарпия поступила в сельхозакадемию, по уши в зачетах, практических занятиях и рефератах. У нее уже научное безумие в глазах. Ей рапс дороже Темноты.
– сирена научилась безобразно краситься, специально разучилась петь, накачала себе в лицо силикона и весьма успешно гастролирует. Там такая спесь, там такое самомнение, там слава и гонорары. Мы пролетаем.
Так что передай, пожалуйста, Дискордше, что она может взять свой [CENSORED] проект и засунуть себе в [CENSORED], а потом вынуть и [CENSORED] им Вакха.
Энрико Мортале.
from: [email protected]
Энни, я все понял.
А как насчет нурикабэ?
Н. Т.
from: [email protected]
Какой нурикабэ? Как я его найду? Он же невидимый!
Глава 1.21
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт,
ну-ка, поясни мне, что это такое. Копирую.
›from: [email protected]
›to: [email protected]
›Энрико, здравствуйте!
›Настоящим сообщаем вам, что из вашей зарплаты за следующий месяц будут
›вычтены ваши комиссионные по объекту 065944. Разъяснение по данному
›случаю предоставит ваш координатор, Норберт Тод.
›Отдел поддержки клиентов,
›Бисти.
Или я скоропостижно получу всевозможных разъяснений, или я всем вам устрою средневековье.
Энрико Мортале
from: [email protected]
Энрико,
Мне надо навести справки. Я сам пока не понимаю. Дело-то годичной давности.
Норберт Т.
from: [email protected]
Энрико,
Я навел справки. Я не могу сказать, что теперь я что-то понимаю. Я тебе сейчас расскажу, и мы будем не понимать вместе.
Юридический отдел почему-то решил дополнить стандартный Договор. Им показалось, что права клиента отображаются не в полной мере, что клиент не защищен от некачественных услуг, что мы обязаны холить его и лелеять, чтобы он не ушел к Azteco.
Они внесли правки в пункт «Права и обязанности сторон». Смысл правок в следующем – если клиент недоволен качеством услуги, если вследствие предоставления услуги клиент имеет проблемы и затруднения, не предусмотренные Договором, то мы обязаны вернуть душу, устранить недостатки и заплатить неустойку, если таковая будет востребована.
При выплате неустойки агент, заключивший Договор, лишается в полной мере комиссионных по данному договору и получает лишь 50 % комиссионных по пяти следующим заключенным Договорам.
Энни, этот шедевр был рожден совместно Дискордшей и юр. отделом. Эти переумки насмотрелись на людей и решили, что «забота о клиенте» это нечто действительно существующее. Что «защита прав клиента» это что-то реальное, чуть ли не осязаемое. Они приняли это терранское выражение за чистую монету.
И решили воплотить и преумножить, опухнув от собственной нужности. Устроили бурную деятельность, кретиноиды.
Когда ты был в отпуске, они направили своих сотрудников ко всем клиентам и перезаключили Договора. Не поставив полевых агентов в известность. Вот тебе и разъяснение по объекту 065944. Сочувствую, дружище.
Норберт
from: [email protected]
Нор,
Скажи мне, какие семенники разбросали эти ростки идиотизма в нашей старой доброй Цитадели, а? Мы боимся, что клиенты уйдут к Azteco Afterlife? Так для этого надо обеспечивать нормальную деятельность продажников и техников, а не сочинять писульки. Надо не семинары проводить, а вовремя ремонтировать десоулизаторы. Не спать на тренингах, а… нет, стоп. Извиняюсь. На тренингах нужно спать.
Кстати, я не видел договора ацтеков, но уверен, что у них нет ничего подобного. Дал-взял, получил-
расписался, пшел вон-в Аду увидимся. Наверное, их договор – одна страница. А у нас – 37.
И чем там был недоволен клиент? Я посмотрел архив, ему нужна была вечная юность. Что ему там не понравилось? Все честно.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико,
Согласно письменной жалобе клиента, его не устраивают прыщи, ломкий голос, депрессии, понижение уровня интеллекта и прочее. Клиент заявил, что предоставление услуги такого качества не облегчило, а усложнило ему жизнь. И потребовал сатисфакции. Три миллиона.
Норберт Тод
from: [email protected]
Что? Трешка? И заплатили? Мы тут вообще на кого работаем? На этих шорт-таймеров или на себя? Не могли его просто послать куда подальше?
Даже Джек с его мозгом в коленной чашечке догадался бы, что вечная юность дается лишь с нагрузкой – со всеми физиологическими и психическими нюансами, сопутствующими пресловутой юности. Хочешь быть вечно юным? Да нет проблем. Будь им вечно. Только уж извини, этому сопутствуют серьезные физиологические изменения. Это не конструктор на день рождения, а клеточный инжиниринг.
Сражения с прыщами, плаксивость, депрессии, гормональный хаос, сто черных футболок в шкафу и странные объекты обожания.
А он что думал, клиент этот? С одной стороны, вечные 16 лет, а с другой, физиологическая стабильность взрослого?
Э.
from: [email protected]
Энни,
поздравь меня. Меня тоже будут штрафовать вместе с полевыми агентами. И эта инструкция имеет, оказывается, обратную силу. Так что по объекту 065944 я тоже оштрафован. Дискордша совсем [CENSORED]. Это ее идея.
Я побормотал в коридоре немного с нашими администраторами, они глянули трафик Дискордши.
Эта дурра 99 % рабочего времени сидит в своей поэтической жежешечке. Осознанно работать ей некогда. «Филигранные фибры своего поэтического естества» она там открывает.
Жаба готическая. Ничего, я адрес ее дневничка скину паре троллей. Они ей там устроят полный ямбец.
Норберт
from: security@ blackcitadel.net
copy: [email protected]
Тебе и Энрико неоднократно указывали на недопустимость присутствия использования безнормативной лексики в фирменной электронной переписке и мата. В следующем месяце ты оба будете оштрафованы на 5 % от заработной платы, ежемесячной.
Джек Риппертонг,
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
to: security@ blackcitadel.net
Джек, ты сволочь. И я тебя когда-нибудь снова продам. В этот раз надолго.
Глава 1.22
Автобус дополз до остановки, кашляя черным дымом, покачиваясь и потрескивая. Набитый до отказа людьми, он, казалось, постанывал от тяжести. Остановившись, скрипнул дверями.
Сквозь фарш тел протиснулся и выпал на улицу мужчина в измятом костюме. Выпал, споткнулся, ударился коленом об дымящуюся урну. Потер колено рукой, рявкнул в сторону уже закрывающихся дверей. Полез в карман, достал носовой платок и медленно, что-то шипя и бормоча, вытер пот с красного лица. Спрятал платок обратно.
Автобус, отъезжая от остановки, фыркнул вонючим сизым дымом. Мужчина взвыл и длинно, виртуозно выругался, вспомнив пассажиров, кондуктора, автобус, погоду, солярку и какой-то Дискорд. Выдав все это на одном дыхании, он снова полез за платком в карман.
– Энрико, добрый день, – голос за спиной.
Мужчина резко обернулся. Прищурился.
– А кто вы? Я вас не знаю.
* * *
from: [email protected]
Энрико,
Нужен план мероприятий на следующие два месяца. Я тут кое-что набросал, посмотри в прикрепленном файле. Дополни и вышли мне назад, хорошо?
Норберт
from: [email protected]
Норберт,
Какие мероприятия? Какой план? Финансирование на нуле. Расходники не высылают. Энергоснабжение на минимуме. Извини, мне сейчас не до этого. Выжить бы.
Так там и передай в Цитадели – мол, Энрико Мортале, магистр Серы и Серпа, отдавший работе в Цитадели века, занят банальным выживанием, прячется от 16-го отдела и зарабатывает на существование расклейкой объявлений. Пока не восстановят финансирование и не снимут все эти идиотские штрафы, я полноценно работать просто не смогу.
Энрико
from: [email protected]
Энни!
Что за объявления? Выживание? И что такое «16-й отдел»? Друг мой, неужели все так плохо?
Норберт Тод
from: [email protected]
Нор,
Нет, блин. Все великолепно и замечательно. Такие потешные штрафики. Финансовая щекотка,
нечесслово. Я даже не заметил. Чепухня.
Нор, тот мизер, что мне остался в качестве зарплаты… это унизительно. Я был вынужден снять квартиру в таком районе, где даже демону без охраны ходить нельзя. Тут могут оторвать ногу за пачку сигарет. И не вернуть.
А объявления… мне пришлось искать дополнительный заработок. Просто не хватает на функционирование человеческого тела.
Будь я в Цитадели, в своем родном облике, было бы легче. Но человеческому телу требуется, знаешь ли, питание. Уход. А на это, знаешь ли, требуются земные деньги. А земные деньги, кол вам всем в дышло, я могу создавать только в трансформере, который, кол вам всем во второе дышло, работает лишь от темной энергии, за которую, кол вам всем в третье дышло, я всегда плачу из своей зарплаты.
Э. М.
from: [email protected]
Энни,
Погоди. Я не понял. Функционирование временного земного тела должно обеспечиваться за счет командировочных, насколько я помню.
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Конечно. Разумеется. Но уже два цикла размер командировочных такой… хватит обеспечить функционирование только мочевого пузыря. Не больше. Я считал. Не веришь – расчет в приложении.
Э.М.
from: [email protected]
Я сегодня на заседание финансового комитета иду. Подниму там вопрос оплаты труда полевых агентов.
Это безобразие, конечно. Ты пока держись.
З.Ы: но все же – расклейка объявлений? Это хорошо оплачивается?
З.З.Ы: и что такое «16-й отдел»?
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт, друг мой.
А куда я еще могу устроиться тут? С моим опытом, с моими умениями, с моими знаниями и навыками? Спрос на борцов со Светом и скупщиков душ на Терре небольшой. Расклейщик листовок, разносчик газет, мойщик машин. Оплачивается позорно. Нор, мне стыдно. Противно, жутко, до горечи во ртах стыдно. Я, Энрико Мортале, дважды побывавший в черной дыре, ночью клею на заборы и столбы бумажки с объявлениями типа «Куплю волосы».
Но, поверь, это все не так стыдно, как общение с пресловутым 16-м отделом. Кто это, спрашиваешь?
Небольшая организация, изучающая паранормальные явления. Как, что, чем оснащены и кто финансирует – сразу говорю, не знаю. Отслеживают всякие паранормальные штуки и потом изучают. И следят за тем, чтобы паранормальщина не нанесла вреда человеку.
Я с ними час поговорил. Ушел оттуда как оплеванный. Они засекли мою деятельность месяца два назад. И два месяца вели меня. Я же тоже паранормальный для них, ага. Изучили. Цитирую: «убедились, что опасности для них я не представляю» (унизительно), «решились на личную встречу». Я ничего им не рассказал, отделался общими фразами, строил из себя полудурка. Хотя, мне кажется, они все прекрасно понимают.
Нор, они купили мне минералку. Понимаешь? Эти хлипкие белковые твари, заметив, что я страдаю от жары, купили мне бутылку минеральной воды. И я – тот, кто уничтожил Фаэтон, согласился. И принял. И выпил. Потому что денег нет. И поблагодарил.
Знаешь, что самое поганое? Эти двое чахлых шорт-таймеров со мной разговаривают, а я не вижу в их глазах ни страха, ни уважения. Нет, что ты. Лишь жалостливое любопытство.
Э.М.
from: [email protected]
Энрико,
А устранить их? Ну ты в курсе. Людишки ведь, хоть и из специального отдела. С твоим-то опытом войн… ну ты понял.
Н. Т.
from: [email protected]
Норберт, ты с ума сошел? Ну, то есть, мы все сошли с ума, раз работаем в таких условиях. Но ты, видать, сошел с ума на две станции раньше.
Энрико
from: [email protected]
Энни,
А в чем сложность?
Норберт
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт,
Я тебе завидую.
Ты не знаешь, что такое форма АЕ-19/1, инструкция ДД/8-11-81, циркуляры IDDQD11 и IDDQD12, а также формы отчетности ORLY17, 18, 24 и 29-«а».
Мне, чтобы устранить одного человека, надо заполнить кучу бумаг. С предварительной заявкой, подробным описанием субъекта, техническим обоснованием и прочей бумажной шелухой. После выполнения – отчеты, отчеты и еще раз отчеты.
Норри, я все-таки торгаш и ассасин, а не клерк. Вот кто эти бумажки придумал, пусть сам и устраняет в случае надобности. Надоело.
Все, Нор, пока. Сейчас глубокая ночь, мне в этом диком районе еще шестьсот объявлений расклеить надо.
Э. М.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале.
Подписав трудовое соглашение № 011–066, на тебя легло обязательство не работать на третью (т. е. чужую) сторону в течение всего срока действия, вплоть до переподписания или если расторгнуть. Предупреждение.
Джек Риппертонг
руководитель отдела безопасности
from: [email protected]
Я без денег, без машины, в нищей квартире, сижу на этой жуткой Земле. Пугай меня, пугай.
Джек, вот скажи честно. Ты помнишь про реинкарнацию? Тебе ж в следующей жизни ничего сложнее гонококка не светит.
* * *
– Ну, спасибо за ваше время, Энрико.
– И вам спасибо.
Энрико встал. Зацепил локтем стакан с водой, облив сидящего за столом собеседника. Засуетился.
– Извините, пожалуйста. Я так неловок. Я вытру.
– Энрико, что вы. Все нормально.
Демон в человеческом обличье вскочил и полез в карман.
– Сейчас, платок достану…
– Да не стоит!
Энрико нахмурился. Поискал в кармане. Потом в другом. Упал обратно на стул и обхватил голову руками.
– Энрико, все нормально?
Демон поднял лицо. Красные глаза, в которых предательски заблестели слезы.
– Извините, а вы пятерку не сможете мне одолжить? На проезд. Кажется, у меня бумажник украли.
Глава 1.23
from: [email protected]
Норберт-тебя-в-яйцеклад-Тод!
Что происходит с курсом акций? Поясни, а?
Э. М.
from: [email protected]
Я тут кому-то сейчас сделаю яйцеклад. И яйцепад. Что за писк с галерки Мироздания?
Норберт Тод
from: [email protected]
Нор,
Акции «Цитадели» упали в цене втрое! Втрое! У меня их не так много, конечно. Но даже это «немного» я покупал за свои.
С таким курсом это не акции, а туалетная бумага для особо толстокожих.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико,
Дай мне час.
Норберт Тод
from: [email protected]
Энрико,
Я разобрался, тут жуть и муть. Мы проиграли одну из последних битв. Вот акции и упали. Все просто.
С грустным приветом,
Норберт
from: [email protected]
Нор,
А вот я всегда говорил, что надо тратить больше средств на подготовку боевых демонов. Я всегда настаивал на том, что темная сила может решить практически все проблемы. Вот вам и результат. Пожалуйста. Кушайте.
Вместо того чтобы тренировать бойцов, мы выращиваем каких-то головоногих составителей отчетов.
Какой мир проиграли?
Энрико Мортале
from: [email protected]
Энни,
Ты прав. Но частично прав. Как раз армия была собрана отменная. Закаленная в сотнях битв.
Головорезы. Шестьдесят тысяч демонов и бесов, не боящихся ничего и никого.
Но у нас есть такой чудный, чудный транспортный отдел. И его лепта в этой последней битве навсегда вошла в анналы идиотизма. Б.Б. сейчас шинкует транспортников в коридоре. Я слышу эти звуки.
Норберт Тод
from: [email protected]
А что они учудили?
Э. М.
from: [email protected]
Битва со Светом должна была состояться на планете с кодом 119454, в измерении 11–07. Одиннадцать миллиардов душ, отличный ресурс.
Транспортники же сильно торопились. У них там междусобойчик намечался по надуманному поводу. У них уже было накрыто и налито, нарезано и разложено. Включили мегапортер. Отправили армию.
Только не на 119454, а на 1119454; лишний раз «единичку» нажали, на экран не смотрели, ибо там уже в стаканах дымится и пузырится, быстренько подтвердили отправку, клац – и шестьдесят тысяч элитных демонов ютятся на махоньком астероиде в другом измерении. Шестьдесят тысяч бойцов, как сельди в банке, толкутся на этом крохотном куске камня. Плечом к плечу. Дышат в унисон, с ноги на ногу переминаются по команде. Чихает один – сопли вытирает целая рота.
А вот ресурсы, необходимые для битвы, лечения и снабжения (скажем так – багаж), транспортники отправили все же куда надо.
Силы Света послали своих ангелов на последнюю битву как раз в нужное место. И? Врага (то есть воинов Тьмы) нет, зато полмиллиарда эргов просто свалились с неба, в удобненькой для использования форме. Как подарок. Нате, берите. Нам не жалко.
Неявка. Правила боя есть правила боя. 119454, самый лакомый кусок в многообещающем измерении, утерян нами из-за одной кнопки. Естественно, акции рванули вниз после такого.
Норберт
P.S. Кстати. У нас состоялся-таки ребрендинг, о котором раньше так много и эмоционально пищалось.
Новые формуляры и бланки в приложении.
from: [email protected]
Займись тройным передазмом, пожалуйста.
Первое. Передай транспортникам мое большое мохнатое «хохохо».
Второе. Сине-зеленый логотип у «Черной цитадели»? Передай маркетологам, что они кретины, [CENSORED].
Третье. Передай нашим юристам файл в приложении. Пусть почитают и научатся составлять документы так, чтобы договор было выгодно подписывать нам. А не терранам. И сам почитай, развития ради.
Э. М.
from: [email protected]
Энрико,
И что это за жуткий документ? Кто такое составляет? Azteco?
Норберт
from: [email protected]
Норри,
Это соглашение составили обычные люди. Из мягкой плоти и жидкой крови. И это не кабальный договор, это не продажа в рабство, это не пожизненное подчинение, хоть так и кажется. Это банальное лицензионное соглашение на использование программного обеспечения.
Учитесь, [CENSORED]! Учитесь!
Энрико Мортале
Глава 1.24
from: [email protected]
Энни,
Срочно ответь на эти вопросы. Ответы – мне.
1. Понимаете ли вы, каких результатов ждет от вас руководство?
2. Удовлетворены ли вы вознаграждением за высокие результаты в работе?
3. Объективна ли оценка результатов вашего труда?
4. Своевременны ли вознаграждения за ваш труд?
5. Связано ли достижение ожидаемых результатов с чрезмерными или невозможными усилиями?
6. Достаточно ли у вас информационных, материально-технических и иных ресурсов для выполнения работы?
7. Зависит ли статус сотрудника в компании от того, как он работает?
8. При выполнении работы вы испытываете больше положительных или отрицательных эмоций?
Если можешь, ответь в течение 1 земного дня.
Норберт
from: [email protected]
Нор,
Это что такое? Откуда у тебя эта ересь? Это кто надо мной так издевается?
Э
from: [email protected]
Энни,
Я сам злюсь. Но это распоряжение Тима. Все сотрудники должны ответить на эти вопросы. Энни, прошу. Стисни зубы и ответь на вопросы. Хоть как-нибудь. С меня все шкуры снимут, если я не перешлю ответы в ближайшее время.
Прошу тебя.
Норберт Тод
from: [email protected]
Нор,
Ладно, погоди чуть-чуть. Ты какого Тима там упоминал? Того, что постоянно спамит, пытаясь продать какие-то книжки? «Эффективная эффективность эффекта»? Вот это все надранное из терранского интернета и выдаваемое за собственные мысли?
Энрико
from: [email protected]
Энни,
Да, это тот самый Тим. Который, между прочим, стал начальником отдела кадров.
Н. Т.
from: [email protected]
Нор,
Ты просил хоть как-нибудь. Я ответил честно. Итак.
1. Конечно, понимаю. Руководство ждет, что я обеспечу огромное количество заказов. При этом не буду ни есть, ни пить, откажусь от личного времени, а клиентам буду платить из собственного кармана.
2. А, так это вознаграждение? А я думал, издевка. «Мы платим тебе ровно столько, чтобы ты мучился, но не сдох».
3. Объективна. С точки зрения идиота.
4. Ой, ну разве это важно? Эоном раньше, эоном позже… мы ж все за идею работаем, за осознание причастности к большому делу. Правда ведь?
5. Настоящий сотрудник не знает слова «невозможно». Так?
6. Конечно. Пачка бумаги, проездной и диалап-соединение – самое то.
7. Да. Чем больше ты работаешь, тем ниже твой статус.
8. А бешенство и желание послать всех на [CENSORED] – это положительная или отрицательная эмоция?
Я в сомнении.
И мне плевать, что будет дальше. Плевать, Нор. Выгонят так выгонят. Я пролил слишком много крови во всех этих битвах. Я у истоков «Цитадели» стоял, когда Высшие еще не засеяли Терру жизнью.
Мне не хочется участвовать в этом роголомстве.
Энрико Мортале
from: [email protected]
Энни, Понимаю.
Норберт Тод
from: [email protected]
Уважаемый Энрико Мортале,
Все сотрудники компании «Черная цитадель» приглашаются на семинар-тренинг «Построение клиентоориентированной структуры продаж». Приглашение и информационные материалы по семинару в приложении.
Явка обязательна.
Тим Бецил
Начальник отдела кадров
from: [email protected]
Тим,
Я не могу. У меня на этот день крупная сделка намечается.
Э. М.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
Явка обязательна. Семинар представляет собой мощнейший инструмент, который поможет всем нам повысить качество наших продаж. Сотрудники, не явившиеся на семинар-тренинг, будут оштрафованы.
Тим Бецил
Начальник отдела кадров
from: [email protected]
Тим, ты точно Бецил.
Сделка. Крупная. Целая футбольная команда. За победу в жалком кубке. Тридцать душ плюс пять тренеров. Если ты не знаешь, поясню. Сделки, мой микроцефальный друг, это то, благодаря чему существует твой дармоедский отдел. Ты понимаешь или не понимаешь?
Э. М.
from: [email protected]
Уважаемый Энрико,
Еще раз повторяю – если не появитесь, будете крупно оштрафованы. И этот штраф уже не снимут.
Тим Бецил
Начальник отдела кадров
from: [email protected]
Бецильчик,
Тебя вообще где на наши колеса намотало? Почему, как, зачем ты еще не отвалился, бесполезное?
Когда ты себя уже полностью выкашляешь, а?
Откуда ты присох к моей «Цитадели» и почему никак не отвалишься, пятно ты говорящее?
Тим, если я таки приеду в «Цитадель», заройся поглубже и притворись торфом. Я из тебя все выжму, но не все на место положу. Понял, штопаный?
Энрико Мортале
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Нор,
Что там происходит? Что за явкообязательное мероприятие? Кто там нас собрался тренинговать и семинарить? Опять нахватались? Что это за и почему оно настолько тьфу?
Э. М.
from: [email protected]
Энни,
Друг мой. Лучше появись, а? Пыль с ней, сделкой той. Потом наверстаешь еще. Тренинг будет вести новый сотрудник отдела кадров. Свеженький, весь такой наивно-теоретический, только-только получил диплом. Юнец начитанный, аккуратный, идеально корпоративный, чешуечка к чешуечке.
Он даже носит галстук. Шеи нет, а галстук есть. Удивительное зрелище. Он будет учить вас правильно строить сеть, правильно продавать, правильно делать все. Ты понял, да?
Столько веков ты все делал неправильно. Знаешь, я тоже приду.
Смотреть буду не на тренера, а на тебя. Я уверен, твоя мимика во время этого семинара будет не-за-бы-ва-е-мой.
Н. Т.
from: [email protected]
to: #mailto: [email protected]
Норберт,
Он? Учить? Меня? Да у меня сера в носу в двадцать раз старше этого «тренера». Я нес грех в города,
когда этот сопляк еще за своим хвостом гонялся. В рулон сверну гада.
Э. М.
from: [email protected]
Нор,
Как бы мне не убить его там.
Э. М.
from: [email protected]
Нор,
Ладно, приеду. Забронируй для меня номер. В «Плахе» или в «Некрополе».
Энрико
from: [email protected]
Энни,
Тренинга не будет. Ничего не будет. Быстро собирай документы, хватай оборудование. Прыгай в Цитадель, телепорт поставь на самоуничтожение после твоего отбытия. У нас проблемы.
Норберт Тод
from: [email protected]
Тодди,
Мне нужны 7–8 земных часов. Что случилось?
Э.
from: [email protected]
В нижних мирах – кризис. «Цитадель» – банкрот. Мы замораживаем работу на Терре на неопределенный срок. Спасибо отделу А. И их проекту «Творение».
Мы умудрились набрать кредитов на покупку необжитых миров. Дабы засеять их жизнью и иметь приоритетное право при последующей работе с живыми существами на них.
А кредитные инстанции Тьмы раздали слишком много средств. Сейчас требуют все обратно, срочно. Паника, безденежье, конфискация залогового имущества, т. е. тех самых миров. Мы влетели на сумму примерно в пять годовых оборотов. Бегом назад. Энергоснабжение филиалов на Терре отключат в течение 40 земных часов. И тебя, и меня отправляют в отпуск за свой счет.
Норберт Тод
from: [email protected]
Кретины.
Мы толком не успели посеять Тьму в уже существующих населенных мирах, так какого мохнатого мы лезем в новые? Тем более еще пустые? Тут на одной Терре еще столько работы… пойми меня правильно, дальше будет не романтика, я стараюсь быть объективным. Я наблюдал Терру и терран долго, ты это знаешь.
И
– когда человек искренне говорит «прости»
– когда семья ужинает и отец преломляет хлеб
– когда целуются влюбленные
– когда мать утешает малыша
– когда старику помогают поднять упавшую палку
ты удивишься, но вся эта вышеперечисленная слюнявая чепуха оказывается сильнее наших суперпланов и мегапроектов.
Я миллиард раз говорил – Тьму надо насаждать медленно, скрупулезно, зло и беспощадно. Искоренять все эти мелкие проявления добра здесь и сейчас – терпеливо работать с каждым клиентом в полях, а не на драных семинарах; и не маяться глобальными планами титанических масштабов, которые стрельнут когда-то в будущем. Действовать на уровне одного конкретного человека здесь и сейчас – то, чем мы занимались раньше. Совращать личности, а не планеты. И быть хитрее, хитрее!
Мы столько времени лелеяли глупость в человеке, что сами умудрились заразиться ею. А по поводу отпуска за свой счет… Нор, я увольняюсь. Мне надоело.
Энрико Мортале
P.S. Но перед тем как я уйду – я прошвырнусь по некоторым кабинетам «Цитадели». Выбью из кое-кого немножечко пыли.