EQ-технология № 1. Противодействие ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ШАНТАЖУ, или Любовь по требованию!
Шантаж – гадкое слово. Мне по душе вымогательство, звучит как музыка.Футурама
Эмоциональный шантаж опасен для отношений, как и любой другой вид манипуляции. Жертвы эмоционального шантажа страдают из-за устойчивого чувства вины, страха и сниженной самооценки.
Мой опыт. На одном из тренингов участница рассказала, что несколько раз выгоняла своего мужа из дома, потому что он приходил домой поздно вечером. Ему уже несколько раз приходилось ночевать в машине, что лишь озлобляло его и портило их отношения. Проводя эти «воспитательные меры», она всего лишь хотела научить его приходить домой вовремя. И какие результаты это дало?! Муж затаил обиду, и это только ухудшило их отношения. Вместо того чтобы приходить домой вовремя, он стал чаще ее обманывать и даже тайно завел другую женщину. Когда мы начали разбирать причину ее поступка, оказалось, что в детстве родители закрывали ее на балконе, когда она приносила из школы двойку. Этот опыт сильно повлиял на нее, и она бессознательно перенесла его в свою новую семью.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ – самый болезненный и, к несчастью, самый действенный вид манипуляции. Детско-родительские отношения – первый «плацдарм», где разыгрываются эти сражения.Сьюзан Форуард, автор книги «Эмоциональный шантаж»
«Не уберешь игрушки, папа не придет с работы», – пугает мама малыша. Через несколько лет уже малыш заявляет маме: «Не купишь мне эту машинку – значит, не любишь меня!» В такие же опасные игры играют влюбленные и супруги. Основной лейтмотив этой манипуляции: «Если ты не сделаешь, как я хочу – значит, не любишь меня!
Часто человек использует в манипуляциях усвоенные семейные сценарии, которые оказали на него глубокое влияние. Вспомните, к примеру, такие выражения, которые есть проявление эмоционального шантажа:
• «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы так не сделал…»
• «Если ты так не сделаешь, я буду вынужден…»
• «Мне будет очень плохо, если ты уйдешь»
• «Но учти, это будет на твоей совести!»
• «Ты неблагодарный, я столько для тебя сделала!»
Даже демонстративная обида, истерика, плачь навзрыд, молчаливый бойкот и игнорирование – все это формы эмоционального шантажа. Если обычный шантажист вымогает деньги и угрожает физической расправой, то эмоциональный шантажист, зная, насколько нам важны отношения и любовь, угрожает лишить нас этого, если мы не выполним необходимые действия.
Самый опасный вид эмоционального шантажа – это шантаж самоубийством. По статистике Государственного научного центра (ГНЦ) социальной и судебной психиатрии, ежегодно около одного миллиона человек в мире погибают из-за суицида, от 10 до 20 миллионов – совершают попытки.
Из этого количества только в 10 % самоубийц действительно хотят расстаться с жизнью. В остальных случаях они рассчитывают на то, что в последний момент их спасут. Их попытки умереть носят скорее демонстративный характер, а цель – обратить внимание объекта неразделенной любви, наказать обидчика, заставить их понять и «горько пожалеть о том, кого они потеряли».
Когда в отношениях появляется эмоциональный шантаж, в эмоциональном резервуаре каждого из партеров начинает накапливаться «эмоциональное дерьмо» или неудовлетворенность. Это может со временем лишать партнеров гибкости и лояльности по отношению друг другу.
Анекдот: Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
– Пап, дай денег, или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Почему люди прибегают к эмоциональному шантажу? Говоря откровенно, люди часто манипулируют друг другом. В основе манипулятивного поведения лежит СТРАХ открыто обратится с просьбой. Это определенный риск, так как просьба может быть не удовлетворена, а шантажисту очень важен конечный результат. Зачастую он действует неосознанно. Срабатывают его привычные (детские) механизмы, которые когда-то в прошлом гарантированно давали необходимый результат. Я уверен, что каждый из нас в жизни использовал хотя бы раз эмоциональный шантаж и был в роли жертвы шантажиста.
Черты, делающие нас уязвимыми для шантажа
У каждого, даже самого полезного, лекарства есть свой срок годности.Н. Пезешкиан
Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу. На эту подверженность влияет наша личная история. Основным примером тут, конечно, служат родительские модели поведения. Родители, не осознавая того, могут научить своих детей навыкам эмоционального шантажа. Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:
1. Чрезмерная необходимость в одобрении.
2. Страх чужого гнева.
3. Потребность в мире любой ценой.
4. Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.
5. Высокая неуверенность в себе.
Все эти качества сформировались не за один день. Они служат для психологической, а в некоторых случаях физической, безопасности человека и появились в результате адаптации к окружающему миру. С одной единственной поправкой – «в прошлом». То есть когда-то они были для нас полезны, а сейчас они, скорее, вредны.
Болевые точки для эмоционального шантажа
Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны. Это вопрос не генетической предрасположенности, а наличия открытых болевых точек. Как в нашем теле есть болевые точки, давление на которые причиняет физическую боль, так и в нашей психике есть ряд триггерных точек, приносящих эмоциональную боль.
• Болевая точка № 1. «СТРАХ». Шантажисты подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют это.
• Болевая точка № 2. «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Шантажисты могут подвергать испытаниям наши обязательства и ответственность.
• Болевая точка № 3. «ВЕЧНЫЙ ДОЛГ». Шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность.
• Болевая точка № 4. «ЦЕННОСТИ». Шантажисты четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.
• Болевая точка № 5. «ЧУВСТВО ВИНЫ». Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.
Выполните задание:
1. К каким из перечисленных болевых точек вы наиболее чувствительны? Оцените по 10-балльной шкале.
2. На какие точки партнера вы воздействуете (осознанно или нет) при желании достичь результата?
Технология нейтрализации эмоционального шантажа
Мой опыт. На консультации Клиент рассказал мне, что испытывает сильное чувство вины перед своей матерью из-за того, что она часто болеет. Каждый раз, когда она ему жалуется по телефону, он испытывает сильные муки и буквально готов сорваться и ехать помогать ей. А когда для этого нет возможности, то у него портится настроение на целый день. Мать не упрекает его и не обвиняет, а просто рассказывает, как ей плохо. Когда мы начали исследовать эго эмоциональную боль, оказалось, что задето сразу несколько болевых точек. Ответственность за ее здоровье, вечный долг за то, что она его вырастила, и страх, что она может умереть. Целебным решением для него стала внутренняя передача ей ответственности за собственную жизнь и здоровье. А вместо эмоциональной боли, которая была следствием сильной эмоциональной связи между ними, мы вышли на сопереживание и желание оказывать поддержку из чувства любви и благодарности. Эти изменения серьезно освободили его от испытываемой боли, а мать, что удивительно, начала делится с ним своими достижениями в плане здоровья.
Шаг № 1. Контракт с самим собой. Первое, что требуется сделать, – это подписать контракт с самим собой, в котором вы запишите несколько обещаний.
Контракт с самим собой: Я,____________ признаю себя взрослым человеком, имеющим право на собственное мнение и выбор. Я принимаю решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни.
Шаг № 2. Когда вы в следующий раз столкнетесь с эмоциональным шантажом, не торопитесь с ответом. Осознавайте и контролируйте свои эмоции. Дайте понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения.
• «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать».
• «Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».
• «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».
• «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».
• «Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже».
Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Лучше спокойно расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство. Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс. Проговорите эти фразы вслух и визуализируйте в воображении подобные сюжеты.
Шаг № 3. Никогда не уподобляйтесь шантажисту – не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Таким поведением вы только усугубите конфликт, доведя его до разрушительного финала.
Шаг № 4. Диалог со своим эмоциональным дискомфортом. Если вы начнете менять привычную модель поведения, могут появиться неприятные чувства вины или огорчения. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и проведите диалог с дискомфортом.
Шаг № 5. Предложите свое решение ситуации. Инициатива должна исходить именно от вас. Проявите сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.
Со временем вы увидите, что процент шантажа в вашей жизни значительно понизится. Открытая, конструктивная и сильная позиция действует на шантажиста, как «ладан на черта», и меняет качество ваших отношений. Главное, помните, что в борьбе двух шантажистов никогда не бывает победителей!
Упражнение-бонус: «Диалог с дискомфортом» по методу Сьюзан Форуард
ВНИМАНИЕ!!! Возможен неприятный осадок, после того как вы поступите правильно.
Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила.
Возьмите лист бумаги, краски или фломастеры и создайте (нарисуйте) образ вашего дискомфорта. Дальше посадите его перед собой и несколько раз, для полной уверенности, произнесите ему следующее предложение:
Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устал(а). Я дал(а) тебе много власти, но обещаю, что твои дни сочтены. Я думал(а), ты больше меня – и, наверное, знаешь больше меня, – но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь таким (такой) растяпой и трусом, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устал(а) от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться?!
Когда вы почувствуете, что дискомфорт начинает снижаться и ваше состояние меняется, можете любым способом уничтожить этот образ.
Подведем итоги тренинга
1. Какие идеи данного тренинга оказались для вас наиболее полезными, что вы поняли?
2. Что из изученного материала вы намерены применять в своей жизни?
3. Какие действия вы совершите в ближайшее время для нейтрализации эмоционального шантажа в отношениях?
EQ-технология № 2. Нейтрализация УГРОЗЫ, или Ассертивность на практике
Угрозы – оружие тех, кто сам под угрозой.Дж. Боккаччо
Мы живем в мире, где угрозы, к сожалению, – распространенное явление. Кому-то угрожают каждый день, кому-то реже. Пройти по жизни и ни разу не заступить на «чужую» территорию невозможно. Кто-то на такой заступ реагирует спокойно и рассудительно, а для кого-то угроза является единственно правильным способом отстоять свое.
Очевидно, что угрозы лишают ощущения личного благополучия и комфорта и тех, кто их распространяет, и тех, кому они адресованы. Поэтому сегодня мы детально изучим природу угроз и освоим эффективный алгоритм их нейтрализации.
Одно из последних масштабных исследований, посвященное проблемам насилия над женщинами, было проведено в 2003 году сотрудниками МГУ имени Ломоносова. По данным исследования, почти 80 % опрошенных женщин столкнулись хотя бы с одним из проявлений психологического насилия со стороны мужа.
По имеющимся официальным данным МВД России:
• Насилие в той или иной форме наблюдается почти в каждой четвертой российской семье.
• Две трети умышленных убийств обусловлены семейно-бытовыми мотивами.
• Ежегодно около 14 тыс. женщин и 35 тыс. мужчин погибают от рук мужей (жен) или других близких.
В США (Федеральная статистика) подсчитали, что домашнее насилие совершается каждые 18 секунд. Каждый год 6 млн женщин подвергаются избиению своими мужьями и приятелями, а 4 тыс. умирают вследствие избиения.
Почему же люди прибегают к угрозам? Уж точно не от хорошей жизни :) Угроза – это свидетельство того, что задеты какие-то важные потребности и человек хочет любыми способами их отстоять. Эмоциональный мозг диктует нам примитивные способы реагирования, которые достались нам в наследство от наших предков. Угроза имеет животную природу. Ощетиниться, оскалить зубы, зарычать или зашипеть – это все проявление природной угрозы.
Угроза – это еще не само событие, а лишь знак оповещения, что таковое может произойти»Сергей Ключников, психолог, автор книги «Невидимая броня»
Мой опыт. На тренинге по переговорам один из участников поделился тем, что совершенно не может противостоять угрозам со стороны других людей. Его либо парализует и он не может сказать ни слова, либо, наоборот, он впадает в бешенство и начинает атаковать и угрожать собеседнику. Я начал задавать вопросы, и он пришел к выводу, что в основе его поступков лежит страх. Страх является главным двигателем в его жизни. Когда-то в детстве его очень сильно побили подростки, и с тех пор в нем поселился страх внезапной угрозы. У него сформировался эмоциональный триггер страха. И когда ситуация «накаляется», эти страхи вырываются наружу и мешают ему действовать эффективно. В последующей работе мы сосредоточились на том, чтобы сформировать и закрепить новый, более эффективный триггер, который позволял бы ему в стрессовой ситуации сохранять самообладание и реагировать на ситуацию ассертивно.
Ассертивность (англ. аssert – «настаивать на своем») – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.
Например, в случае с агрессивной угрозой можно действовать тремя способами:
1. Ответная атака (гнев, агрессия). Пристройка сверху.
2. Бегство или уклонение (страх). Пристройка снизу.
3. Ассертивность. Это пристройка на равных.
Знаменитый исторический пример ассертивной реакции:
1830 год. Вооруженная толпа штурмует дворец Луи-Филиппа І. Его начальник стражи получает приказ стрелять по канальям. Время было неспокойное, а начальник стражи как умный человек решил не рубить с плеча в данной ситуации. Он вышел к толпе и сказал: «Господа! Я получил приказ стрелять по канальям. Но я вижу тут много порядочных людей. Поэтому я даю пять минут, чтобы порядочные люди покинули площадь и я с чистым сердцем мог стрелять по канальям!» Через пять минут площадь была пуста.
Надо смириться с тем, что угрозы являются обычной составляющей жизни. Они были, есть и, скорее всего, будут между людьми. Поэтому, встречаясь с угрозой, необходимо выработать у себя ряд поведенческих стратегий, которые позволят нам максимально эффективно действовать в сложившейся ситуации.
Существуют четыре комбинации угроз и их последствий.
По статистике, только 20 % угроз осуществляются. Эти четыре комбинации дают нам возможность провести анализ ситуации и принять верное решение. Когда у нас есть запас времени для реагирования, мы можем поработать с листком и спокойно проанализировать ситуацию. Когда такой возможности нет, оценка действий должна произойти мгновенно. Запомните эту схему и представляйте ее в виде образа.
Учитесь всматриваться и вслушиваться в самого себя, в ситуацию, в поведение и личность обвинителя, чтобы научиться точно и прямо видеть, что делать.Сергей Ключников
Вы должны воспитать в себе способность максимально полно использовать функцию обратной связи в любой ситуации обвинения и критики, молниеносно и глубоко оценивать ее и находить наилучшее решение.
Правила успешной защиты от угроз
Мой опыт. С одним из моих Клиентов мы придумали оригинальную технику защиты от угроз. Он работал в сфере коллекторских услуг и очень часто слышал угрозы в свой адрес от должников. Его обычным поведением была ответная агрессия, о последствиях которой он часто жалел. Техника, которую мы придумали, заключалась во внутреннем проговаривании «Ух ТЫ!» на поступившую угрозу. Представьте только: Клиент начинает угрожать, даже кричать на него, а у него в голове прокручивается фраза «Ух ты, как он громко кричит и угрожает. Интересно, что у него еще есть в запасе?!» Эта техника помогает дистанцироваться от ситуации и эмоционально в нее не залипать, сохраняя самообладание. Этот простой прием оказался настолько эффективным, что его взял на вооружение весь его коллекторский отдел. По его словам, это даже повысило эффективность их работы на 25 %, и снизился уровень стресса. Даже сейчас, когда мы с ним встречаемся, говорим друг другу вместо приветствия «Ух ты».
А сейчас я хочу вам предложить освоить алгоритм противодействия угрозе. Каждый из этих шагов добывался «потом и кровью» и является результатом практики не только моей, но и многих тренеров и инструкторов, у которых я консультировался по этому вопросу или учился.
Шаг № 1. Победить свой страх. Страх – это топливо для угрожающего. Другими словами, если агрессор увидел, что вы испугались, он будет продолжать давление. Кроме этого, страх парализует волю и путает мысли. Задайте себе несколько вопросов:
• Насколько последствия угрозы реальны?
• Что он хочет сейчас на самом деле?
• Как я могу минимизировать последствия этих угроз для себя?
Конечно, чтобы задать себе эти вопросы, нужно время, а эмоциональная реакция мгновенна. Поэтому возьмите себе за правило не отвечать на выпад в вашу сторону, не досчитав до 10: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять. И только потом – действие или реакция.
Шаг № 2. Спокойствие. Говорите уверенным голосом, без ноток истерики или гнева. Спокойный, даже слегка замедленный и при этом уверенный голос показывает силу вашей позиции. Проверьте себя вопросом: «На сколько я сейчас спокоен, и насколько уверенно звучит мой голос?» Крик или повышение голоса – это сигнал другому человеку о начале боевых действий. Постарайтесь выработать привычку отвечать спокойно и уверенно, показывая тем самым, как бы вам хотелось, чтобы с вами обращались.
Шаг № 3. Не принимайте позицию жертвы. Если вы начинаете оправдываться, извинятся, опускать голову, это действует на обвинителя как красная тряпка на быка. Попадая в драматический треугольник, обвинитель становится перед выбором «Спасать» или
«Нападать», а вы, естественно, – в роли «Жертвы». Позиция уверенного и внимательного, равноправного ЧЕЛОВЕКА будет наиболее уместна в этом случае. Не забывайте, что агрессор диктует вам свою картину мира и понимание того, что правильно, а что нет. У вас может быть другая точка зрения и свои правила, как жить в этом мире.
Как бы ни было тяжело, сохраняйте нейтральное, а в идеале позитивное, отношение к человеку, который вам угрожает. Это убережет вас от «эмоционального залипания» в ситуацию и поможет лучшее ее контролировать.
Шаг № 4. Покажите свое понимание. Перефразируйте сказанное собеседником в спокойном тоне. «Я вас понимаю! Вы бы хотели, чтобы (требование агрессора). Я вас правильно понял?» Постоянно показывайте свое понимание ситуации. Крик, агрессия, угрозы – это своеобразный призыв о помощи, желание быть услышанным.
Шаг № 5. Выберите одну из стратегий минимизации угрозы в зависимости от ситуации и значимости последствий:
1. Уменьшение значимости угрозы. Например: «Я даже подумать не мог, что для тебя это важно», «Это мелочь, а главное…», «Поверь, что могло бы быть намного хуже».
2. Обоснованное парирование. Например: «Я бы хотел сейчас объяснить свои действия. Причина этого…»
3. Корректный юмор. Например: «Я себя сейчас чувствую, как в кабинете у следователя. У вас нет случайно знакомого адвоката?»
4. Безразличие или игнорирование угрозы. Например, не обращать внимания на человека, который угрожает, и даже не смотреть на него.
Шаг № 6. Если последствия угрозы реальны, покажите, что проблема для вас важна. Покажите, что вы готовы сотрудничать и договариваться по этому вопросу. При этом сохраняйте уверенное спокойствие. Например: «Хорошо, давайте поговорим об этом», «Я готов обсуждать этот вопрос», «Согласен, это важный вопрос, давай спокойно обсудим!»
Шаг № 7. Предложить решение. Предложите собственное решение ситуации. Решение должно удовлетворять интересы как угрожающего, так и ваши, это обязательное условие. Обоснуйте, почему это предложение взаимовыгодное. Получите обратную связь: «Подходит такой вариант?» Обязательно получите заключительное согласие.
Подведем итоги
1. Часто ли вы получаете угрозы в свой адрес? Если да, то, как вы думаете, почему?
2. Каким образом обычно вы себя ведете в подобных ситуациях?
3. Какие были негативные последствия угроз?
4. Какой эмоциональный триггер запускает вашу реакцию?
5. Что из изученного в данной главе вы сможете применять в жизни?
EQ-технология № 3. Эффективная КРИТИКА. Как ее безболезненно принимать и правильно подавать?
За мужеством критики должно следовать мужество похвалы.Оноре де Бальзак
Критика является обычной частью процесса общения между людьми. Мы критикуем, когда что-то не соответствует нашим представлениям о том, как должно быть. От этого никуда не уйти. У каждого из нас формируется своя карта мира, по которой мы живем. Она состоит из наших убеждений, которые сформировались под влиянием личного опыта, родительского примера, полученных знаний или примера авторитетных для нас людей.
Как нейроны в головном мозге, мы постоянно находимся в процессах взаимодействия с другими людьми. В результате этого взаимодействия наша нервная система посылает импульсы: «Нравится» и «Не нравится». Когда нам что-то нравится, мы расслабляемся и получаем удовлетворение. Когда что-то не нравится, мы рефлекторно пытаемся это изменить, используя доступные нам способы. Таким образом, критика – это один из способов изменить ситуацию к «лучшему», по нашему представлению.
Мой опыт. На тренинге по развитию эмпатии одна из участниц жаловалась, что муж ее постоянно критикует. То ему еда не нравится, то манера ее речи, то ее вопросы, то и т. д. По ее словам, ее очень ранит его критика, и у нее портится настроение и падает самооценка. В итоге она пребывает в постоянном страхе сделать что-то не так. Даже если ей удавалось быть «идеальной», муж все равно находил то, что ему не нравится. Вспоминая эту ситуацию, она даже заплакала. Ее история вызвала сильный отклик у аудитории. Каждый вспомнил свой эпизод, когда критика делала очень больно. В ходе работы мы вышли с ней на ее эмоциональный триггер, который запускает эти эмоции. Выглядит он приблизительно так: «Со мной все ОК, если я хорошая жена и нравлюсь своему мужу. Если муж чем-то недоволен, значит со мной что-то не так!» Осознание данного эмоционального триггера послужило началом ее дальнейшей трансформационной работы над собой.
Каждый из нас выбирает свою форму критики. Форма критики может обижать, унижать, пугать, печалить или даже злить нашего собеседника. Критика в наш адрес может также вызывать сопротивление и ответную критику. На эту тему мудро высказался Марк Твен: «Правду нужно подавать, как подают пальто, а не бросать в лицо, как мокрое полотенце!»
Тем не менее критика полезна по нескольким причинам.
Причина № 1. Критика – это форма обратной связи с внешним миром. Она помогает увидеть те проблемы, которых мы не замечали, и подкорректировать свои дальнейшие действия. Это профилактика от ошибок в будущем.
Причина № 2. Критика помогает обнажить наши отношения с собеседником. Возможно, у вашего собеседника или у вас накопилось эмоциональное напряжение в отношениях. В этом случае критика – это способ узнать еще одну из сторон ваших взаимоотношений. Спорно, но я много раз наблюдал, как критика служила катализатором для отношений.
Причина № 3. Большое количество критики помогает диагностировать психологический климат в семье и коллективе. Большое количество критических замечаний говорит о проблемах в коммуникации между людьми.
Причина № 4. Критика помогает решать проблемы. Избегая критики и закрывая глаза на проблему, мы можем усугубить ситуацию до такого состояния, когда решить ее будет уже нельзя. Например, я был свидетелем ситуации, когда выводы, вовремя не сделанные подрядчиком, послужили тому, что с ним не был продлен контракт на несколько миллионов.
Причина № 5. Критика помогает развиваться. Критика стимулирует поиск новых эффективных путей достижения цели. Она помогает быть в тонусе и ставить себе все новую и новую планку.
Как правильно воспринимать критику?
За 20 лет писательства, я ни разу не встретила конструктивной критики. Большинство критики, которую я слышала, была вкусовой. Кому-то нравится, кому-то нет. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет!А. Маринина, автор книг бестселлеров
Ицхак Пинтосевич, тренер личностного роста, утверждает, что критику нужно специально покупать у профессионалов. Человек, у которого вы покупаете критику, должен соответствовать как минимум двум критериям:
1. Он должен быть экспертом в своем деле.
2. Он должен искренне желать вам успеха и своей критикой хотеть помочь его достичь.
Если хотя бы одного из компонентов нет, критику опасно воспринимать всерьез.
Быть безупречным – хотя и привлекательная перспектива, но труднодостижимая. Мы не идеальны. Всегда найдутся те, кому не нравится то, что мы делаем, а может быть, и мы сами. Это нормально. Мы в этом мире точно не для того, чтобы всем понравиться. Нужно признать, что критика – это почти всегда неприятно. Разве что вы эмоциональный мазохист.
Если к критике неправильно относиться, после нее в душе может скопиться обида, страх, злость, что скажется на общем настроении. Поэтому нам необходимо выработать ориентиры, которые помогут адекватно воспринять критику.
Шаг № 1. Скажите себе «СТОП!» Критика – это не оценка меня как человека, а информация, поступившая из «Мира», и я с интересом ее выслушаю.
Шаг № 2. Проявите интерес к критике. Постарайтесь понять человека, его цели и желания. Помните, что истинное намерение человека всегда позитивно. «Интересно, что он еще обо мне скажет…»
Шаг № 3. Задайте вопросы, для того чтобы докопаться до причины и отделить мнение от фактов. Например: «Это ваша точка зрения или проверенный факт?», «Можете привести доказательства, что это именно так?» Постарайтесь отделить мнения от фактов.
Шаг № 4. Не показывайте, что вы расстроены или задеты. Этим вы можете поставить себя в позицию Жертвы. Чем более успешен человек, тем больше критики в свой адрес он получает. Если вас никто не критикует, значит, вы ничтожно малы и не значимы в этом мире. Держитесь спокойно!
Шаг № 5. Найдите в критике полезную для себя информацию. Это не значит, что вы сразу воспользуетесь этой информацией, но примете ее к сведению. «Из того, что он сказал, для меня важно было…» Если есть моменты, которые стоит записать, запишите. Это не проявление вашей слабости. Вы демонстрируете, что не совершенны, как и все люди, и вам есть куда расти. Если вы адекватный человек, то должны нормально относиться к этой данности.
Шаг № 6. Наберитесь уверенности и поблагодарите человека за предоставленную обратную связь.
Как правильно критиковать, если человек допустил ошибку?
Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу оппонента.Ю. Луценко, политик
Критиковать следует очень деликатно. Одно неверное слово или интонация – и вы сделаете человеку больно. В результате он закроется и будет невосприимчив ко всему, что вы говорите. Помните, что критика – это инструмент психологического воздействия. А как известно, не зная правил работы с инструментом, можно нанести вред и себе, и окружающим.
Мой опыт. Один из участников тренинга жаловался на своего начальника-тирана. Он держал в ежовых рукавицах весь коллектив и критиковал по поводу и без повода. Ни разу от него не слышали слов похвалы или поддержки. Все всегда виноваты и плохо выполняют свою работу. Один из квалифицированных сотрудников, который собирался увольняться, публично критиковал начальника за его методы работы, надеясь, что это исправит ситуацию. В результате начальник еще больше обозлился на коллектив. Естественно, это негативно отразилось на показателях всего подразделения, и успешный в прошлом коллектив скатился по показателям выполнения плана.
Перед тем как начать критиковать, задайте себе четыре вопроса:
1. Какого результата я хочу достичь с помощью критики?
2. Какие аргументы для этого лучше подойдут?
3. Какая моя эмоция будет уместна в этом случае?
4. Как мне сейчас лучше построить разговор?
Обычно эти вопросы не задаются, а критика идет по пути наименьшего сопротивления. Одна из причин такого выбора – возможность снять накопившееся напряжение, а также самоутвердиться за счет «опускания» другого человека. Будьте бдительны, друзья. Четко отдавайте себе отчет в том, зачем и как вы критикуете.
Техники конструктивной критики. Пять конкретных шагов, которые помогут завернуть даже самую горькую критику в мягкую «булочку»
Шаг № 1. Начните с похвалы. Найдите то, за что можно похвалить. Похвала – это форма эмоциональной поддержки. Она дает необходимый настрой для последующего восприятия критики.
Шаг № 2. Смягчите ситуацию, сказав о своем несовершенстве. Найдите, за что покритиковать себя или общество в целом. Если этого не сделать, человек, почувствовав свою «неокейность», закроется к вашей критике.
Шаг № 3. Критикуйте действия человека, а не его самого.
• Критикуйте поступок, а не личность. Фразы типа «ты лентяй», «ты специально, назло так сделал», «у тебя руки не из того места», «ты обманщик» и т. д. делают человека озлобленным и вызывают сопротивление.
• Постарайтесь минимизировать обвинения. Не слишком углубляйтесь в поиск причин поведения человека и умерьте свой обвинительный тон.
• Выразите те чувства, которые вы испытываете, критикуя человека. Этим вы покажите, что вы – тоже человек, и то, что вам неприятно об этом говорить. «Мне печально», «Я злюсь», «Я расстроен», «Я удивлен» и т. д.
• Сохраняйте спокойный и уверенный тон голоса. Это говорит о вашей твердой позиции и способности контролировать эмоции.
Шаг № 4. Предложите решение ситуации.
• Решение должно быть конкретным и исполнимым для человека.
• Можете задать вопрос о том, как сам человек видит решение данной ситуации. Этим вы повышаете его лояльность к решению, а соответственно, больше мотивируете к действиям.
• Объясните, почему и для кого это важно. Этим вы повышаете значимость ситуации. Если ситуация значима для обоих, для ее решения всегда найдется время и ресурсы.
• Если уместно, обозначьте сроки. Это может помочь соотнести ваши ожидания и дисциплинировать его в достижении желаемого результата.
• Предложите решение таким образом, чтобы человеку приятно было его исполнять.
Шаг № 5. Подчеркните важность человека и выразите надежду, что такое больше не повторится.
• Попросите обеспечить обратную связь по полученной критике. Что он думает по этому поводу? Как себя чувствует?
• Помогите человеку «спасти свое лицо». Скажите, что вы цените его и вам очень важно его мнение.
• Мотивируйте человека к действиям. Используйте примеры, сравнения, цифры, факты, которые мотивируют человека к действиям. Выразите надежду, что такое больше не повторится.
Подведем итоги
1. Как часто вы критикуете?
2. Как часто критикуют вас?
3. Какие чувства у вас обычно вызывает критика?
4. Какой эмоциональный триггер срабатывает, когда вас критикуют?
5. Какие материалы этой главы оказались для вас самыми полезными и почему?
6. Напишите варианты, как нужно давать критику в следующих ситуациях.