Во время турниров сына у нас с мужем появляется своеобразное хобби: отслеживать по Интернету как он сыграл. Турниры такого уровня всю информацию четко заносят на свои файлы, вплоть до распечатки самих партий. Ну партии мне не интересны, я плохо играю и мало смыслю в сути, но муж смотрит. Зато мне интересно турнирное положение и сама борьба, кто кого, сколько очков и каковы шансы. Многих соперников мы знаем, видели воочию, когда с ним ездили, в их спорте редко появляются новички с неба. Хотя случается, конечно, но от этого еще интереснее. С замиранием сердца после работы открываю файл турнира, руки дрожат! Вот этот миг многого стоит, эмоции через край. Информация обновляется «в течение суток» после игры, и я каждые пятнадцать минут с тем же замиранием вхожу и вхожу на их сайт, Интернет так и тратится. И вот наконец-то появляются результаты! У меня аж в глазах темнеет от волнения, пока ищу фамилию сына. И если вижу, что выиграл, радость охватывает до кончиков пальцев, кидаюсь звонить мужу или ору, если он дома. Весь вечер подпрыгиваем, напеваем, настроение на подъёме. Но с той же вероятностью может появиться и нулик – проиграл, и тогда я начинаю сильно переживать за него, как ему плохо, как он расстраивается. Особенно если проиграл случайно или, наоборот, бездарно – это бывает иногда, муж по партии легко определяет. Сам результат лично для меня не так важен, как осознание того, что творится в мозгах Лешки. Помню, в шестнадцать лет он поехал играть в финале до двадцати, и после шести туров имел всего одно очко, вышел в самый хвост – и как же мне было плохо, я так и чувствовала безнадегу, опутавшую его мозги и не дававшую ему думать. Тогда он набрал 3 из 9, заняв предпоследнее место, приехал домой притихший, с потухшими глазами и долгое время не прикасался к шахматам. Но помню я и финал до четырнадцати в Питере, когда мой сынуля, прежде никогда не блиставший, набиравший от силы 4 – 5 очков из 9, вдруг набрал 7 и занял третье место (при сотне участников)! Некоторое время я не могла осознать, поверить, ведь не ждала и не мечтала о таком взлёте! Тогда у него, кстати, появилось право выступать за рубежом. И я впервые в жизни ощутила – через сына! – вкус победы, недоступный мне лично раньше, как я не корячилась. А вкусив раз, ты подсаживаешься, мечтаешь повторить. Напоминает наркоманию, если честно.

Пока он идет уверенно, с повышением текущего рейтинга, сбоев нет, но нет и удачи. И слава Богу. Будет где-то во втором десятке, нормально. Иногда кажется, что я трачу слишком много нервных клеток, но с другой стороны, ведь это какое-никакое развлечение в жизни, больше все равно нет ничего, хоть здесь пусть эмоции побродят, а то совсем стану мумией.

Потратила день на налоговую: раз в году я оформляю документы для возврата моих денег, забранных государством в налогах. Как обычно, появляется веселое и даже игривое настроение – откуда? – да смешно заполнять 6 (шесть!) листов декларации для вычислений в одно действие. Я веселюсь, когда отдаю бумаги, так и хочется им подмигнуть – мол, знаю я тоже, как и вы, в чем тут суть, но молчу. Попробую поделиться. Я плачу за обучение сына, поэтому должна платить налогов меньше на величину, равную 13% от стоимости обучения за год (здесь введен максимум – 38тысяч руб., причем эта цифра меняется со временем). Если я заплатила за учебу за год 25 тысяч руб, то вернут 25000*0.13= 3250 руб. И все – больше ничего не надо знать и вычислять, эта сумма возврата никак не зависит от твоего заработка, лишь бы сумма налога, взятого у тебя, была известна. Если уплаченный тобой налог меньше – заберешь свой налог, если больше – вернут 3250. Точно так же и с затратами на лечение и благотворительность. А они требуют заполнять шесть страниц, и вычислять по схеме: сначала посчитать вычеты на детей, потом из заработка вычесть все вычеты, в том числе за обучение, взять от полученного числа 13%, и эту величину вычесть из уплаченного тобой налога. Пыхтишь, заполняешь, вычисляешь. Но если знать, что налог – это 13% от величины, равной заработку без вычетов на детей (без обучения пока), и просто произвести вычитание, раскрыв скобки, то и получим мою величину возврата. Причем требуемые документы вполне разумны, неразумно (с моей мещанской точки зрения) только требование заполнять всю эту декларацию, на что даже у такой опытной жучихи, как я, уходит полдня – ведь раз в год всего это делаешь, забывается, приходится заново вспоминать. Хотя если воспринимать эту писанину как работу – очень даже неплохо она оплачивается, можно смириться. Удалось сдать все документы с первого захода – и удовлетворение собой, такой умной, заполняет меня. Много ли нам надо для хорошего настроения? – выполни хорошо работу и получи.

…

Любопытство меня когда-нибудь погубит. Сегодня случайно заметила, куда муж положил заветный ключик. У нас в мебельной стенке вделан маленький сейф, муж с самого начала приватизировал его в личное пользование, и никогда прежде мне не удавалось открыть его, а тут такая удача! Надо ковать железо, пока он не перепрятал ключ! Запустила на работе с утра задачу на счет и прибежала внеурочно домой, чтобы в одиночестве тайно вскрыть тайник. Зачем? – А затем. Назло. Нефиг прятать. У меня же вот нет же личного сейфа, вся подноготная в открытом доступе!

С азартом провернула ключ в железной дверце, открыла и стала изучать содержимое. Надо сказать, что муж мой, как и я, физик по специальности, мы вместе закончили ЛГУ, но в девяностые, когда надо было кормить детей, а деньги на работе платить фактически перестали, он, как и очень большая часть населения, самая активная и деятельная, по-моему, уволился с работы и окунулся в частное предпринимательство. На данный момент имеет свой магазинчик, в котором един во всех лицах – и директор, и продавец, и бухгалтер, и уборщик. Только за товаром ездит его помощник. Так вот основные бумаги касались его бизнеса, мне это не интересно. Но внизу, в отдельном пакетике, я нашла такое… Лучше бы не вскрывала сейф, дурында. Что может ранить женщину больнее всего? – вот именно, наличие другой женщины, когда живешь с ним душа в душу и ни о чем не подозреваешь. На днях буквально, уткнувшись в надёжное мужское плечо, гнусавым от подступивших слёзок голосом признавалась в вечной любви до гроба. Да. Я вдруг поняла, что нам идти до конца вместе, и меня это устраивает, хочу только с ним прожить отпущенный мне срок. И нате вам, узнаю, что и здесь жизнь меня обломала, что он не хочет жить со мной до конца, что любит на самом деле другую женщину – ту первую свою любовь, ещё до меня, которая бросила его и вышла замуж за другого. А я тогда его подобрала с благодарностью к судьбе, потому как любила. Банальная была цепочка: я любила его, он её, а она другого. Но я боролась, почти два года колыхала лапками в безнадёжной борьбе. Безответная любовь – это кошмар. Кошмар! Во я страдала так страдала, вспомнить страшно… тогда, наверное, мой комплекс дикости усилился на порядок. Считала, что недостойная, плохая, раз меня не любят. Но зато когда она бросила его, мне хватило года, чтобы женить Сашку на себе. Да, такая вот я алчная хищница. Надеялась, что когда-нибудь он меня полюбит, ведь я так сильно его любила… Быстро родила ему двух детей, а дальше борьба за квартиру, за здоровье детей… бытовые трудности нас сплотили, и мы жили хорошо. Трудно, но хорошо, да. Была уверена в нём до сегодняшнего дня. И вот… нашла стопочку её записок и открыток с поздравлениями, из которых поняла: они ждут, когда дети у обоих вырастут, чтобы воссоединиться, наконец, вместе. А вновь встретились они в Питере, когда муж возил Леху на финал России до 14, сын тогда бронзу взял, введя родных в предынфарктное состояние. То-то приехал муж та-а-акой счастливый, что ни пером описать. Я ещё подивилась про себя его счастью: ладно я, ранимая восприимчивая женщина, но он же мужик… Оказывается, все банальнее и больнее.

Итак, что я имею.

Во-первых, муж меня не любит и только и ждет, когда уйдёт к другой (о ужас! ещё не привыкла к этой мысли и полностью не осознала, сердце не хочет верить).

Во-вторых, Яночка на меня обиделась. Не приезжает, а когда звонит, то разговаривает только с отцом. Я её понимаю, сама виновата, такую мать иметь, наверное, неприятно.

В-третьих, с работой: так верила начальнику, а он украл мою идею и за спиной, втихаря, оформляет на себя патент. Может, конечно, и положено на предприятии ставить в авторы одних начальников (ведь компы, программы, наемная рабочая сила – все ему принадлежит), но тогда бы сказал по-человечески, а не оформлял тайно, я бы поняла.

В-четвертых, Лешка. Вот пока к нему у меня нет претензий, живет как может, старается, меня не предавал. И исчезать, нанеся ему травму, я не буду – слишком люблю. Но если и он меня обидит, то само провидение посылает мне выход с островом – надо будет действительно освободить их от себя, а мне попробовать другой жизни.

…

Ну вот и все. Накаркала, как говорится. Поругалась и с сыном. Вернулся он еще в пятницу, а сегодня, в понедельник, не захотел ехать на учебу. Устал, якобы. – Две недели прогулял, и опять не поедешь! лекция же важная! Мы за что деньги платим? В армию захотел, с горцами воевать, которым нож уже в пеленки кладут? – давила я на него вчера. Но бесполезно, чем больше давишь, тем сильней отпор. – В армию пойду, сам, будешь лезть в мою жизнь. – Ааа, так, значит, я лезу, а кто тебя кормит, стирает? – Не корми, пойду работать, я тебе давно это предлагал. – Вот и не буду кормить вас всех, сами готовьте, что я, нанялась? Раз не поехал учиться – сам себя обслуживай, – разозлилась. Такие вспышки у нас с ним бывают довольно часто, когда я пытаюсь заставить его сделать что-то. И ведь давно поняла, что давить на него бесполезно, только хуже будет, что на меня нашло – сама не пойму. Ну в самом деле, парень играл в серьезном турнире, раз не едет, значит, не может, зачем я опять лезу? И ведь чувствую, что не права, и все равно завелась. Хотя почему не права? – он же не лежит пластом, болея, а фигачит на компе в дебильные игрушки! Все-таки нужно мне отдохнуть от них, от их проблем, завести свои проблемы, а то определённо сойду с ума, разобидевшись на весь свет.

Решено, еду завтра оформлять документы.