Я только закончил пылесосить квартиру, как вдруг мне позвонил Брэд Рейнганс (я смотрел его матчи в AWA), американский связной из New Japan.

"New Japan нужны твои мерки. Они хотят пригласить тебя, чтобы ты стал новым противником Джушина Лайгера и у тебя будет такой же костюм".

Брэд сказал, что я дебютирую как злой "Супер Лайгер" перед 65 000 человек в Токио Доум. Лайгер был одним из самых популярных фейсов NJPW и такое представление меня японской публике было чем-то подобным дебюту на Wrestlemania под именем Дон Сина в качестве злобного двойника Джона Сины.

Так что я купил рулетку и передал ему свои мерки. Компания сделала реплику знаменитого костюма Лайгера, но у меня не было шанса на него посмотреть (примерка? да зачем!), пока я не прилетел в Японию за день до шоу.

Это был практически полностью белый костюм в обтяжку из материала чуть толще спандекса. Надев его, я почувствовал себя в гипсе с ног до головы.

Одев рогатую маску Лайгера, я оказался в скафандре. Была только дырка для рта, а глаза были закрыты красной сеткой, что очень сильно ограничивало обзор. В костюме Супер Лайгера я не мог ни видеть, ни двигаться, ни дышать и чувствовал себя так, как будто меня закатали в свечной воск.

Ну ладно, для садо-мазо конвенции пойдёт. Но как мне, нахрен, в этом бороться?

Этот костюм нуждался в модификации, так что я вошёл в режим МакГайвера и переделал его. Взяв ножницы, я отрезал у маски подбородок, чтобы в ней легче было дышать. Затем я пытался придумать, как мне убрать сетку с глаз, не повредив маску. Ничего не придумалось, так что я надел маску и пошёл в ней спать, чтобы таким образом к ней привыкнуть.

На следующий день меня отвезли в гигантский Токио Доум, известный как "Большое Яйцо". Устрашающее сооружение, которое открывало передо мной огромные перспективы, хотя это был первый раз:

Когда я выступал в маске.

Когда я выступал в New Japan.

Когда я выступал в цельном костюме с ног до головы.

Когда я выступал в Токио Доум.

Когда я отправился на встречу со своим противником Канемото, у меня появилось чувство, что ему не нравился матч, и он не хотел мне проигрывать. Явно запахло жареным, но я был готов к вызову и знал, что буду упорно продолжать идти к поставленной цели. Это был мой шанс, и ничто меня не остановит!

Погодите-ка, кто-то звонит в дверь.

"Да?"

"Да, здравствуйте, это я.. ПРОКЛЯТИЕ ДЖЕРИКО!!!"

Матч Супер Лайгера был большей бомбой, чем возвращение Поли Шора.

Я шёл к рингу по дороге размером с футбольное поле и нихрена не видел. Мне приходилось всё время смотреть под ноги - это был единственный способом не сбиться с пути. Каждый раз, когда я поднимал взгляд, красные огни заставляли меня чувствовать себя посреди рэйв-пати, где у всех были светящиеся палочки. А я их забыл.

У меня не было бокового обзора и это даже толчок от канатов превращало в сложную задачу. Я чувствовал себя Уилфом из Лагеря Братьев Хартов.

Толпа реагировала сдержано, и я попробовал это изменить. Я сбил Канемото с ринга и приготовился сделать мой фирменный прыжок на канат в углу с последующим дропкиком противнику, стоящему на апроне.

Но когда я начал прыжок, ноги как будто залили бетоном. Я был невероятно далек от того, чтобы попасть на канат, и шлепнулся на задницу внутри ринга.

Толпа в Доуме была известна своей тишиной, и было сложно услышать хоть какой-то шум в таком огромном здании. Но могу вам точно сказать, что смех тысяч людей над моим падением слышался в этих стенах очень хорошо. Хохот толпы в Японии - это поцелуй смерти - азиатский эквивалент "Обосрался!"

Я в результате победил, но судьба Супер Лайгера была предрешена. Особенно, когда один из сотрудников New Japan взял мой костюм "на сохранение" после того как я вынес его из раздевалки.

После шоу провели большую вечеринку, на которую, мне пришлось идти в маске Супер Лайгера. Я мог бы с тем же успехом прийти в маске Красной Смерти - никто даже смотреть на меня не хотел, кроме моего друга Черного Кота.

Январь 1997. На вечеринке после шоу в Токио Доум. Единственным, кто общался с позорным Супер Лайгером, был мой друг Чёрный Кот. Все остальные морозились, вроде у меня вши.

После того, как я 6 лет прождал шанса поработать в New Japan, я его, наконец, получил и облажался по полной.

.....И нарекут тебя лохом.....

Чтобы соответствовать уровню Лайгера, мне нужно было выдать бой на 5 с плюсом, но я выдал на 2 (от "фига-с-2-ты сюда вернёшься"). Супер Лайгера повесили, вздыбили и четвертовали, чтобы никто его больше никогда не видел. К счастью, у меня на руках уже был контракт на возвращение в следующем месяце под именем Крис Джерико.

Когда я вернулся в Штаты, то услышал как Марк Мэдден, на горячей линии WCW, сказал: "Крис Джерико был полным отстоем в роли Супер Лайгера". Если уж слова о моём провале достигли Америки раньше меня, Супер Лайгер действительно был отстоем. Вообще-то на самом деле я тогда так и не выступил в Токио Доум. Меня атаковали и заперли в чулане, а тот, кто это сделал, боролся как Супер Лайгер. Прошли годы, прежде чем Кевин Федерлайн смог снова выйти на ринг.

Итак, через месяц я вернулся в New Japan как старый добрый Крис Джерико, без предысторий. И если бы мой авиабилет и виза не были готовы заранее, меня вряд ли бы пригласили туда под любым именем. В моём первом матче я боролся с Такаши Иизукой, у которого была репутация человека, который выставляет оппонентов в выгодном свете. У меня была примерно такая же репутация, но тут, в New Japan, мне нужна была любая помощь.

После Катастрофы в Доуме (смотрите в ближайших кинотеатрах) моя самооценка упала ниже плинтуса, но с Иизукой получился неплохой матч. Следующим вечером у меня был командник против Эль Самурая и самого Джушина Лайгера. В реслинге большинство ребят могут скрыть своё настоящее отношение к вам и вести себя учтиво, даже если вы им не нравитесь. Но Лайгер не был одним из них.

Он знал, что я умею бороться по моим матчам в WAR и поэтому ему пришла идея о Супер Лайгере. Но моё выступление в Доуме получилось ужасным, и после него он был вне себя от ярости.

Я фактически запятнал его репутацию и уверен, что он выслушал немало критики за то, что предложил роль Супер Лайгера вообще.

Пока мы обсуждали матч, на мне была ноша Супер Лайгера весом в полтонны. Мне сказали, что без всяких там условий, Лайгер побьёт меня своим финишером посреди ринга и победит чисто, как свежая салфетка. Я был уверен, что в виде сатисфакции за произошедшее, а заодно, чтобы содрать с меня три шкуры, я должен буду проиграть всем в ростере.

Мне было что доказывать, и у нас вышел жёсткий, зрелищный бой, который понравился зрителям. Лайгер побил меня, но это ничего не значило, потому что я воскресил Секси.

После матча, Лайгер пожал мне руку, он был очень доволен моей работой. Более того, в закулисном коридоре я наткнулся на главного букера, Рики Чошу.

"Ты Крис Джерико? Ты тот самый, кто был Супер Лайгером?"

"Да, сэр", сказал я нервно

"Хммм", сказал он, качая головой, "Крис Джерико очень хороший. Супер Лайгер очень плохой"

"Мне кажется - Супер Лайгер мёртв" - ответил я

"Мне кажется - это хорошая мысль", сказал Чошу и пожал мне руку.

И вот так я получил назад своё японское моджо, детка.

Вернувшись в дело, я начал выкладываться в японском стиле как никогда раньше. Я всегда был очарован ощущением выступлений в японских рестлинг-компаниях, и New Japan была крупнейшей из них. Мы работали на крупнейших аренах перед огромнейшими аудиториями. Что к тому же означало более высокий класс фанаток, у которых не было проблем с тем, чтобы на родительские деньги покупать мне дорогие подарки и угощать едой.

Крис Бигало, Восточный Жиголо ("Дьюс Бигало, Европейский Жиголо" - мерзкая комедия - прим. vladdrummer)

Работа в больших лигах означала, что отношение и уровень работы тут серьёзней. Каждый день я тренировался вместе со всем ростером New Japan перед шоу. Мы наматывали круги и тягали железо, которое подвозили на каждую арену. Я тренировался по-японски: берёшь колоду карт и бросаешь по одной на пол. Сколько выпадет - столько и повторений. Чёрная масть - приседания, красная - отжимания. И так по-быстрому, пока не закончатся карты. Вроде бы легко? А ты попробуй, малыш.

На ринге мы делали много растяжек, что подтвердило мою теорию о том, что Стю свою методику в Калгари слизал с японских наработок. Мы делали разные мостики - например, одного типа - мостик над автомобильной шиной, на протяжении нескольких минут, или другого типа, где нужно было стоять с помощью ног и шеи. Это было тяжело, и все делали растяжку, как команда. Товарищество укреплялось традицией тренироваться в спортивных костюмах с фамилиями на спине - как на хоккейной форме.

Такие традиции всегда обладали духом достоинства, присущим этому виду спорта в Японии, что делало её самой любимой страной, в которой мне приходилось работать. Бенуа считал точно так же и мы с радостью обнаружили, что в следующий тур букеры поставили нас обоих.

Мы подлетали к аэропорту Нарита после 15-и часов в воздухе, и пора было заполнять таможенные листки. Я взял паспорт, чтобы посмотреть номер рабочей визы и меня чуть не вырвало, когда я понял, что взял не тот. Когда у вас есть и Канадский и Американский паспорт - это, конечно хорошо, так как у вас двойное гражданство. Но это вредит, особенно когда вы легкомысленны, как ваш бесстрашный писака. Мой штамп визы поставили в американский паспорт, а взял я с собой канадский. Я не находил себе места, потому что боялся - таможенники отправят меня назад в Штаты. Когда я прилетел, меня поместили в комнату, где другие отбросы общества пытались проскользнуть в Японию без нужных документов и были задержаны.

После того, как я провёл час в кругу дальних родственников Бората, меня спас работник таможни. New Japan имели большой вес в стране, так что компания смогла смягчить требования в отношении меня. Но перед тем как мне позволили пройти, я должен был подписать форму. Она дословно гласила:

Я, Крис Ирвин, обещаю никогда больше снова не въезжать в Японию без правильной визы.

Удивляюсь, что меня ещё не заставили написать эту фразу 100 раз на доске.

Затем они обыскали мои сумки на предмет наличия наркотиков и порно, посмотрели на перемотке мою видеокассету "Самолёты, Поезда и Автомобили", ища там сиськи, и конфисковали фильм "Дом у дороги", где они их всё же нашли.

Келли Линч! Келли Линч! Даааааа, Келли Линч!

Бенуа был одним из моих лучших друзей, но вы бы об этом даже не подумали, посетив первое шоу тура. Когда нас поставили в командный матч друг против друга, он атаковал меня до гонга и отбил, как кусок говядины на стейк.

Как и пощёчина на J-кубке, его атака была похожа на ведро льда, вылитое мне на голову. Мы выместили всё зло на WCW, выбивая дерьмо друг из друга. Во время боя я провёл спин кик и вместо того, чтобы провести его в полную силу, я слегка задел его лицо. Он всё равно упал на спину, так что никто не заметил разницы... Никто кроме него.

Я искал его после матча, но он, словно Гудини бесследно исчез. Наконец я нашёл его в углу бойлерной и спросил что не так.

"Я упал после того спин кика. Ты не попал и я не должен был падать".

"Да никто не заметил. Матч получился убойным".

"Нет, я совершил ошибку достойную новичка".

Он был перфекционистом и наказал себя тем, что прямо там сделал 500 приседаний с прямой спиной. Я промахнулся ударом ноги, так что казалось справедливым присоединиться к нему в этой иезуитской тренировке, чтобы очистить себя.

Я не сделал ни одного такого приседания со времён реслинг-школы, что уж там говорить про 500. После 300 мои ноги будто отстегнули сами себя и избили меня по голове за глупость, так что я остановился. Не думаю, что Крис заметил. Он как машина приседал, пока не сделал ровно 500.

Мои ноги на следующее утро настолько возненавидели босса, что устроили забастовку. Едва попытавшись встать с кровати, я грохнулся на пол, а ноги стояли сзади и хихикали. Я дополз до душа, попробовал отогреть конечности тёплой водой и, наконец, помириться с ними. Они смеялись мне в лицо, я с трудом пошёл. Что еще хуже, когда я пришёл на арену, то обнаружил, что должен бороться против Лайгера за чемпионство полутяжей NJPW.

Это был мой первый матч за титул, а я передвигался как старикашка Тима Конвея (слишком просроченное сравнение, знаю). Я забился в угол, и целый час разминал ноги. У меня получилось вытянуть достойный матч, но на следующий день я за это поплатился. Я провёл большую часть дня в постели, где вёл переговоры с террористами, забравшими в заложники мою способность ходить.

Ноги вернулись к жизни на следующий вечер, когда меня поставили против легендарного Великого Муты. Он был одним из величайших звёзд в японском реслинге и ядрёным ветераном, который знал все тропинки, ведущие к успеху в этом бизнесе.

У Муты была Лихорадка Красных Огней. Это означало, что если он видел где-то красный огонёк работающей камеры - в нём просыпался зверь (как и во мне в Германии). Он проводил приемы, приводящие толпу в восторг, и каждый раз выдавал отличные матчи. Но в маленьких городках, где камер не было, он работал в два раза медленнее и делал все по минимуму, достаточно, чтобы прокатило. Наверное, именно благодаря этому он прибавил к своей карьере ещё 10 лет. Когда я спросил об этом Муту, он показал на голову и сказал: "Весь реслинг здесь. Он не в приёмах и хай-флаерских спотах, он заключается в психологии и продумывании".

Он прав.

Во время тура я потихоньку начал сходить с ума. Быть 3 недели в New Japan, жить и работать в другой стране - всё это может привести к полнейшей каше в голове. Лучший способ избежать стресса - пропустить пару коктейлей. Среди фанатов часто бывали те, кто любой ценой хотел тусить с реслерами. Я разработал издевательский процедуру - разрисовывал претендентов под KISS несмываемым серебряным маркером. Если настойчивый фанат хотел тусить со мной, он должен был ходить со звездой вокруг глаза, или кошачьими усами вокруг носа. Только тогда им разрешалось оставаться и зажигать.

Когда приходило четыре фаната, готовых пройти посвящение, я рисовал их всех - Пола Стэнли, Эйса Фрили, Джина Симмонса и Питера Крисса, а после - учил их имитировать, каждый своего персонажа. Пола я заставлял выпячивать губы, Джина - высовывать язык, Эйса - показывать, что он космически пьяный, а Питер должен был скрести по воздуху невидимыми когтями. Каждый раз, когда я показывал на них - они должны были демонстрировать свои движения, как будто я был Джеймсом Брауном, а они - моей группой. Когда я бываю в Японии, ко мне до сих пор подходят фаны с серебряными маркерами.

Один из самых прибыльных туров New Japan в том году был Турнир Best of the Super Juniors, турнир полутяжей проходивший на протяжении 3 недель. Большая честь встретиться там с Доком Дином и Робби Бруксайдом, которых, я не видел с Гамбурга.

Веселье началось, как только мы увидели друг друга. Мы вышли в Роппонги, чтобы это дело отметить и быстренько познакомились с пятью танцовщицами из Англии, которых окрестили "Рисовыми Девушками".

Дарби Рис имела маленький животик, Пицца Рис была усеяна прыщами, Кугар Рис была постарше остальных, но всё равно секси. Панки Рис была с разноцветными волосами и кольцом в носу, а у Шнобель Рис был большой.. думаю, сами догадаетесь. Но помимо Панки и Кугар (которых Док с Робби быстро застолбили), в моём вкусе девушек среди них не было. А мне не хотелось, чтобы они тусовались со мной и отпугивали других интересных кандидаток.

Но Ливерпульские Парниши настояли, чтобы Рисовые Девушки поехали с нами в Кейо Плазу для продолжения банкета. Сразу по приезду, я пошёл в свой номер, но через несколько минут позвонил Док: "Слушай, тут такое дело... У Шнобеля какая-то индивидуальная непереносимость членов или что-то типа того. Но ты ей вроде понравился, так что я послал её к тебе в номер. Пожалуйста, придержи её у себя некоторое время, а то она нам весь кайф испортит".

Я разозлился, но должен был следовать негласному кодексу и принять пулю за братьев. Через пару минут в дверь постучали, и я открыл медленно, как будто только что проснулся. Шнобель Рис стояла в дверях. Я повесил плащ ей на нос и сказал: "А я тут спал".

Я плюхнулся в кровать и притворился спящим. Она нырнула в постель следом, но я не шевелился. Следующие 4 часа я пролежал без тени сна, надеясь, что она поймёт намёк и свалит. Но она всё не валила! Оглядываясь назад, я понимаю, что лучшим решением было бы сразу впердолить ей и после этого выспаться как следует.

Через несколько недель О-Джеро-вание снова подвело меня после занятий Хака с моделью из Новой Зеландии. Проснувшись утром, я понял, что опаздываю на автобус. Опаздывать не стоило, поэтому я принял решение побыть вежливым и разрешить вкусняшке Киви остаться в моём номере. Я ей не очень-то доверял, поэтому пристегнул свой чемодан к трубке для вешалок в шкафу, чтобы она ничего не стащила. Когда я вернулся через 12 часов, она уже ушла со всем алкоголем из минибара ($300), запасным ключом от номера ($50) и парой джинсов ($100). Чемодан был на месте, но под своей тяжестью, он согнул трубку, на которой висел. Она не выдержала веса и разломала весь шкаф ($300).

Всё это стоило мне 750 долларов.

Кто там говорил, что лучше в жизни - бесплатно?? И что она собиралась делать с моими джинсами?

Best of the Super Juniors был бомбой. Робби, Док, племянник Эдди, Чаво Герреро младший, nWo Стинг (Джефф Фармер) и я каждый вечер после матчей исполняли один и тот же ритуал. Мы играли в карточную игру под названием Били Стрит (которую я потом переименовал в Разрушителя) и выпивали всё пиво из торгового автомата в холле, распевая хиты 80-х. У Чаво была супер-способность называть ещё одну другую песню "групп одного хита". Если я говорил "I Ran" группы Flock of Seagulls (дословно - "Стая чаек" - прим. vladdrummer), он моментально отвечал: "Space Age Love Song". Он бы заставил Стаю и их шикарные причёски гордиться собой.

Турнир был тщательно продуман. Я победил в четырёх матчах подряд, включая большую победу над реслером в маске - Эль Самураем, который выиграл турнир. Самурай носил маску, потому что был уродливым. Еще его постоянно сопровождало дыхание курильщика, так, что если он запрёт вас в чин-лок и будет дышать в лицо - можно и коньки отбросить. Даже слезоточивый газ более милосерден.

Но Самурай был хорошим реслером, а мне дали победу над ним, потому что New Japan хотели сделать меня претендентом номер 1 на титул полутяжей. Чёрный Кот сказал, что NJPW хотят вернуть меня в следующем туре, если Эрик даст разрешение. Я не думал, что он будет против, да и мне в Японии нравилось больше, чем в WCW. В офисе New Japan меня любили, и я почти уже стал претендентом на самый престижный титул полутяжей в мире. Я разогнался, и никто уже не мог меня остановить.

Никто, кроме Эрика Бишоффа.

Несмотря на то, что я чуть ли не на коленях ползал перед ним, он отказал New Japan.

"Расставание только усиливает привязанность. В следующий раз ты нужен будешь им еще больше. К тому же, у Терри Тейлора большие планы на тебя".

Я встал с колен и вытер слёзы. Большие планы?? На меня??? Это будет фьюд с Родди Пайпером, который мне обещал Бишофф несколько месяцев назад? Или может новый сюжет с Букером Ти за ТВ-титул?

"Ты станешь новым чемпионом полутяжей".

Вместо того, чтобы захлопать в ладоши от радости, мой взор поник.

"Полутяж" в WCW это ругательство, унизительный термин. Титул имел такое же значение, как и пояс Джей Си Пенни. Если бы у меня был выбор - я бы вернулся в Японию. Но выбора, к сожалению, не было.