Мы с вами проследили развитие ребенка от почти беспомощного младенца до вполне самостоятельного трехлетнего малыша, способного к целенаправленным движениям и действиям, умеющего разговаривать и обладающего управляемой волей. Мы рассказали вам, как помочь ребенку в поразительном процессе самоформирования, основанном на универсальных принципах человеческого развития, интуитивно понятых женщиной-врачом в начале XX века, а ныне подтвержденных научными исследованиями в области образования и бихевиористики. К этим принципам относятся чувствительные периоды и впитывающий разум ребенка первых лет жизни. Мы обсудили образовательную формулу Монтессори, которая включает в себя подготовленного взрослого, подготовленную среду и свободу, наделенную ответственностью. Мы поговорили о необходимости связи воспитания с человеческими тенденциями – страстью к исследованию, стремлением к порядку, ориентацией в рамках порядка, желанием чем-то заниматься, осознанием необходимости повторений, контролем ошибок, стремлением к совершенству, воображением, умением мыслить абстрактно (для более старших детей), умением делиться своими идеями с окружающими, стремлением к общению, коммуникации. Только с учетом этих свойств можно использовать волшебную формулу Монтессори эффективно.

Если говорить об условиях, в которых с успехом можно использовать наши практические советы, то они могут быть различными. Например, в некоторых семьях гендерные роли матери и отца изменены. Мать каждый день работает вне дома, часто ездит в командировки и задерживается по вечерам. Вместо того чтобы нанимать няню, отец берет ответственность за детей и дом на себя. Такие отцы способны понять принципы, лежащие в основе наших предложений, ничуть не хуже матерей.

В других семьях матери работают вне дома три-пять дней в неделю, работает и отец, либо он не живет с семьей, и приходится искать кого-то, кто заботился бы о детях. В таких ситуациях можно пригласить няню. Это хорошее решение, если вы сумеете объяснить няне не только то, что она должна делать, но и почему. Няня должна понять свою новую роль – роль «просветителя», а не «служанки». И тогда дополнительные обязанности по уходу за вашим ребенком станут для нее более интересными и приносящими радость, чем простая работа няни, – то же самое в свое время произошло и с вами, с родителями.

Одна из наших матерей не могла позволить себе нанять няню на пять дней в неделю, но после шести недель декретного отпуска ей пришлось выйти на постоянную работу с полной занятостью. Она нашла прекрасное решение – стала отводить ребенка в другую семью. В той семье, где было трое детей, все были знакомы с принципами Монтессори. Шесть месяцев, три года и пять лет – такой возрастной разброс позволил без проблем включить в детский коллектив еще одного малыша. «Мать-няня» уделяла достаточно внимания собственным детям и ухаживала за младенцем, зарабатывая тем самым деньги для своей семьи. При этом ее жизнь не превратилась в ад, так как она все сумела организовать правильно.

Если вы работаете и вам приходится отправлять ребенка в детский сад или ясли, убедитесь в том, что в группе царит спокойная, расслабленная атмосфера. Обстановка в помещении должна быть простой и упорядоченной. У детей должны быть материалы для целенаправленной деятельности, а воспитатели должны быть знакомы с этапами детского развития в области самостоятельности, ухода за собой и за окружающей средой. Убедитесь в том, что воспитатели поощряют физическое движение и развитие координации. Проверьте, окружает ли детей качественная речь – не только устная и письменная, но и символическая (есть ли в группе репродукции картин, слушают ли дети музыку). Убедитесь, что в группе ответственно подходят к формированию воли через поощрение и уважение к сосредоточенности детей на индивидуальной работе. Соответствуют ли ожидания взрослых соответствующим этапам развития детей? Существует ли в группе возрастной разброс в два-три года? Достаточно ли взрослых на имеющееся количество детей? (Мы считаем оптимальным такое соотношение: один взрослый на двух детей в возрасте менее двенадцати месяцев, один взрослый на трех детей до восемнадцати месяцев, один взрослый на шесть детей в возрасте от восемнадцати месяцев до трех лет.) Все, что мы описали, относится к детским учреждениям, работающим по системе Монтессори. Думаем, что в крупных городах можно найти такие, а если нет или посещение подобных учреждений подорвет ваш бюджет, старайтесь придерживаться принципов Монтессори дома, это совсем не сложно и обязательно даст свои плоды.

Мы живем в период революционных перемен в понимании ребенка и роли взрослого в его жизни. Мария Монтессори предвидела такие перемены. Она считала новый подход к воспитанию возможностью для освобождения женщин, которая могла бы занять достойное место в обществе. Матерям очень тяжело целый день находиться в изоляции. Вместе с ребенком они заперты в своих домах и квартирах и подчас не имеют возможности для полноценного общения. Вздохнуть с облегчением они могут, лишь когда вечером возвращаются их мужья. Домашняя вахта женщины продолжается двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Вот почему каждая семья должна найти свое оптимальное решение этой проблемы – будет ли присматривать за малышами кто-то из родителей или лучше отправить их в детский сад.

Неизменным должно оставаться только одно – та энергия и та бесконечная преданность малышу, с которой мы должны заниматься им. Во все времена воспитание детей требовало от взрослых жертв, терпения, гибкости и мудрости.

Чтобы проиллюстрировать эту мысль и дать вам представление о том, как в домашней обстановке следовать принципам, описанным в этой книге, мы расскажем вам историю Патриции и Эндрю.

Их первому ребенку, Чарли, сейчас около полугода. Патриция начала посещать наши курсы еще во время беременности. Эндрю с самого начала проявлял живой интерес к ее занятиям. Он много работает, но после рождения ребенка, возвращаясь домой, тут же подключался к уходу за ребенком. Патриция призналась нам: «Мне намного проще, когда Эндрю рядом. Мы все делаем вместе и вместе принимаем все решения, связанные с Чарли».

Из всех родителей, посещавших наши курсы, мы выбрали Патрицию и Эндрю, потому что они лучше всех использовали принципы Монтессори в воспитании своего ребенка. А самое главное – они поняли роль наблюдения в понимании потребностей своего сына. Они не берут Чарли на руки, стоит лишь ему заплакать. Они наблюдают за ним и стараются понять, что именно вызвало его плач. Только после этого они реагируют – и делают это самым адекватным образом. Благодаря такому подходу Чарли способен довольно долго находиться в одиночестве. Конечно, он пока нуждается в помощи родителей, но он прекрасно умеет занять себя изучением окружающего мира. Малыш очаровательно улыбается всем, кто оказывается в поле его зрения, любит, когда его берут на руки и играют с ним. Но при этом он вовсе не требует такого внимания. Он не просится на руки.

Все это мы узнали, когда навестили Патрицию и Эндрю. Самое большое впечатление на нас произвела явная удовлетворенность Чарли и его полная концентрация на исследовании окружающей среды, где бы он ни оказался.

Патриция сказала нам, что уже в несколько недель Чарли внимательно наблюдал за своим черно-белым мобилем, элементы которого двигались под воздействием воздуха. Через несколько недель он так же сосредоточенно поднимал головку, лежа на животе или на боку, чтобы увидеть свое отражение и отражение движущихся фигурок мобиля в зеркале возле его спального места.

Патриция сказала: «Было поразительно видеть, что ребенок практически с рождения способен к концентрации и сосредоточенности. Думаю, мы тоже ему помогли – мы старались вести себя рядом с ним очень тихо и не мешать ему, отвлекая какими-то другими предметами. Чарли жил в двух комнатах – в собственной и в нашей. Первый месяц мы не вмешивались в его естественную способность сосредоточиваться на окружающей среде. Мы постарались сократить количество гостей – Чарли постоянно видел лишь троих, самых близких нам. Мы не брали его с собой в разные места. В своей комнате он очень спокоен, сосредоточен и абсолютно уверен в собственной безопасности. Похоже, ему вполне хватает одной комнаты, чтобы полностью осознать окружающую среду и попробовать погрузиться в нее».

Во время последующих визитов мы заметили, насколько активен Чарли в отношении собственного тела. Он внимательно изучал движения своих рук и упорно трудился над координацией движений. Патриция рассказала, что они с самого начала давали ребенку погремушки. Сначала они дали ему самую простую погремушку для новорожденных. Он ухватил ее инстинктивно и держал какое-то время, прежде чем уронить. Потом появились еще две погремушки – деревянная, в форме полумесяца, которую можно было хватать всей ладошкой, и деревянные кольца, за которые нужно было браться пальчиками. «Эти погремушки его не слишком заинтересовали, – сказала Патриция. – Он тянул их в рот, а потом бросал. И так было, пока ему не исполнилось три с половиной месяца. Но в четыре месяца началась настоящая одержимость погремушками. Он играл с ними постоянно. К пяти месяцам он тянулся за ними, хватал их, тряс и держал обеими руками. В это время его стал интересовать цвет, поэтому мы заменили три первые погремушки тремя новыми – тоже деревянными, но окрашенными в разные цвета. Одна состояла из переплетенных треугольников, другая из колец, а третья – из колец и сфер. Я покупала их по детским каталогам и в магазинах игрушек. Чарли часто тянет погремушки в рот, но еще больше ему нравится слушать, как они падают на деревянный пол, поэтому он часто кидает их».

Мы обратили внимание на то, что спина, руки и ноги Чарли хорошо развиты для его возраста. Патриция сказала, что малыш с самого начала стремился поднять головку и очень рано стал поворачивать ее из стороны в сторону. Уже к трем месяцам он умел переворачиваться с животика на спинку, но со спины на живот – лишь в четыре с половиной месяца.

«Мы с рождения клали Чарли на животик, когда он не спал, – за исключением, конечно, первых недель, когда хотели, чтобы он смотрел на свой мобиль. К двум месяцам он научился подниматься, опираясь на руки, и держать головку, – объяснила Патриция. – Он очень быстро начал передвигаться, причем на приличные расстояния.

Поразительно, как много двигаются маленькие дети, когда им это позволяют. К двум месяцам он уже несколько раз сумел добраться до центра своей комнаты. Обычно это случалось, когда он оставался в одиночестве. В четыре месяца он делал это три раза в неделю. В пять с половиной месяцев он уже исследовал всю свою комнату, научился подниматься на колени и перекатываться. Сначала ему нравилось перекатываться, но теперь он раздражается, потому что не может продвигаться вперед.

Мы заметили кое-что интересное: когда Чарли овладевает новым навыком, то в процессе овладения переживает период раздражения и плача. Он плакал, когда начал поднимать головку, но через неделю успокоился. Когда он впервые поднялся на колени, то целую неделю много плакал. Наблюдать за ним очень интересно: он плачет от физических усилий – это даже не плач, а какое-то горловое ворчание. Но в такие стрессовые моменты мы не бросались немедленно взять его на руки. Мы позволяли ему продолжать свои усилия, пока не становилось ясно, что он сделал все, что было в его силах, и уже устал. Тогда мы вмешивались, потому что Чарли не знал, как остановиться. Мы брали его на руки, уносили в другую комнату или укладывали спать, если приходило время. Такие переходные этапы длились всего несколько дней, потом навык становился привычным и простым. Одержав очередной триумф, Чарли визжал – теперь уже от удовольствия.

Если Чарли бодрствует от часа до трех, то мы понимаем, что его крики и плач – это сигнал усталости. Он всегда находится на полу и может двигаться, как ему угодно. Он очень активен в часы бодрствования. Иногда он готов двигаться после полутора часов отдыха. Ворчание и крик показывают нам, что пора укладывать его спать. Обычно он спит около двух часов. Когда Чарли переживает период бурного развития, то есть осваивает что-то новое, он начинает капризничать, когда укладывается спать. Иногда он плачет довольно сильно. Если мы не вмешиваемся и просто не обращаем на него внимания, то через пять минут он неожиданно крепко засыпает».

Мы спросили у Патриции, каково это – стать матерью впервые. Что было для нее самым трудным в первые месяцы жизни ребенка?

Немного подумав, она ответила:

«Разные виды плача. Иногда плач Чарли действительно меня тревожит, а иногда я могу просто отключиться. Важно то, как и почему он плачет. Иногда он плачет, потому что ему пора спать. Но иногда он сыт, у него сухой подгузник, и он все равно плачет. Потому, например, что хочет дотянуться до игрушки на полу. В таких ситуациях я не обращаю на него внимания, даже если он кричит очень громко. Когда же его плач означает: “Мне что-то нужно от тебя”, то это для меня, как нож острый. Даже если его пытается успокоить кто-то другой, я не могу отключиться от его плача, ведь это явный сигнал тревоги.

С момента рождения Чарли прошло уже пять с половиной месяцев. Удивительно, как быстро бежит время! Я так много узнала на ваших курсах – что нужно делать на каждом этапе, месяц за месяцем. Мне казалось, что шесть месяцев, посвященных только уходу за ребенком, это очень долго. А потом я проснулась и подумала: “Куда делись все эти месяцы? Успела ли я сделать все, что должна была? Не рано ли я убрала погремушки?” Матери часто теряют способность мыслить четко. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю время – мой образ жизни кардинально изменился.

Не могу представить, каково это, когда в семье не один ребенок. У меня только Чарли, и я помню все о нем. И при этом я по-прежнему чувствую себя очень неуверенно. Мне постоянно нужно сверяться с моими записями. В материнстве многому нужно учиться. Это все равно что играть в теннис – и остановиться на замахе, чтобы обдумать все сделанное. Невозможно понять, правильно ли ты действуешь, потому что неизвестен исход. Если что-то с ребенком было сделано неправильно – пусть даже сущая мелочь, – это повергает меня в настоящий ужас!

Я уже отказалась от пеленального столика, потому что Чарли гораздо лучше чувствует себя на стульчике. Настало время познакомить его с другими видами пищи. Я сажаю его на стульчик практически каждый день. Проблема лишь в том, что мне не удается кормить его в одно и то же время. Я знаю, что это было бы оптимально, но иногда мне приходится нарушать режим его питания. То же самое происходит с купанием. Делать что-либо дома в одно и то же время очень сложно. Если бы я заранее все продумывала, составить распорядок дня было бы проще. Вообще-то я люблю расписания. Даже в отпуске, когда мне мало о чем нужно думать, я всегда составляю для себя расписание: “Сначала нужно поплавать, потом позавтракать, а потом почитать”. Конечно, я стараюсь действовать по расписанию и в уходе за ребенком, но получается не всегда.

Второй ребенок… Второму ребенку в семье придется много времени проводить в машине, потому что старшего уже нужно будет возить в школу. Второму ребенку придется подстраиваться под тот распорядок, который ему смогут предложить родители, и жить ему придется в соответствии с ним. С первым ребенком все не так: если он не давал вам спать всю ночь, а потом спал до девяти утра, вам не обязательно поднимать его раньше, чтобы выдержать распорядок, потому что вам тоже нужно выспаться.

Я заметила, что в семьях с двумя детьми родители часто склонны к чрезмерному контролю. А когда появляется третий, то распорядок дня становится более гибким. Если раньше родители слишком уж контролировали своего старшего ребенка, теперь они расслабляются. Они видят, что старший ребенок живет нормально, и успокаиваются. Они, в буквальном смысле слова, отпускают вожжи. Я вижу это по их лицам, когда они по утрам приводят детей в школу. Они словно говорят себе: “Ну вот, теперь я настоящая мать”. Или: “Теперь я настоящий отец”.

Сама я за это время немного успокоилась. За эти почти шесть месяцев Чарли уже привык к распорядку. Я стала более собранной, и теперь многое у нас происходит в одно и то же время. Я стала довольно уверенной в себе молодой матерью. На первом месте для меня стоит мой брак. Я убеждена, что твердо знаю, что нужно моему ребенку. Но в первые месяцы я постоянно сомневалась в себе. Я поддавалась чужому влиянию. Достаточно было простого разговора, как я начинала думать: “Может быть, мне нужно поступить по-другому?” А что бы сделал на моем месте менее уверенный в себе человек, не имевший столько информации и такой поддержки? Не могу представить, как бы я жила, если бы мой муж не помогал мне, а лишь все осложнял. Это был бы кошмар. Мне очень повезло в жизни».

Поскольку Патриция после рождения Чарли решила не возвращаться на постоянную работу, требующую полной занятости, мы спросили у нее, что она чувствует, так кардинально изменив свою жизнь. И вот что она нам ответила:

«В тридцать два года я была абсолютно счастлива. Я научилась строить гармоничные отношения с людьми. Я любила свою работу и добилась в ней больших успехов. Но когда родился ребенок, гормональные изменения и недосып снова превратили меня в неуверенного подростка. Я не могла контролировать свою жизнь. Я хотела того, чего не могла себе позволить. Я даже машину не могла водить, и меня приходилось всюду возить. Я не знала, что было бы лучше: вернуться на работу, вернуться к знакомой жизни – или остаться дома и приспособиться к совершенно новой жизни, целиком посвященной ребенку. Стать матерью и домохозяйкой – это настоящий шок. Помню, как одна моя коллега удивлялась тому, что мать четырех детей в возрасте от двух до восьми лет пригласила помощницу по хозяйству, которая приходила к ней пять раз в неделю. “Она же ничего не делает – только занимается детьми. Зачем ей помощь?” – сказала моя коллега. А я даже представить не могу, как эта женщина могла справляться со всеми детьми, каждому из которых нужно было что-то свое.

Сейчас я думаю, что в первые месяцы могла бы быть более собранной. Тогда мне даже умыться, поесть или причесаться было некогда… когда у тебя нет детей, то о таких вещах даже не задумываешься. А с ребенком я постоянно думала: «Хорошо было бы умыться, но сначала нужно уложить Чарли спать». Когда Эндрю был дома, мне становилось легче, потому что я всегда могла попросить его помочь мне. Он подключался, и я могла сделать что-нибудь для себя – например, переодеться. О том, чтобы куда-нибудь пойти, и речи не было, но мне становилось легче уже от того, что я чувствовала себя чистой после душа.

Сейчас мне намного, намного легче. Я готова подумать о том, чтобы вернуться к привычным для себя занятиям. Мне пришлось отказаться от многого, что раньше было для меня важным, и это очень тяжело. Но в конце концов, у меня есть выбор. Я могу выкроить для себя несколько часов в день. Можно пригласить няню и вернуться к работе с частичной занятостью, можно использовать это время для физических упражнений или общественной работы. Вряд ли мне будет достаточно только готовить, ухаживать за садом, шить и стирать, сегодня мало кто считает, что подобный выбор может сделать человека счастливым. В системе Монтессори мне больше всего нравится то, что она уравновешивает физическую сторону жизни интеллектуальной. Должно быть нечто такое, что питает дух, что расслабляет и приносит удовлетворение. Нужно давать пищу и телу, и духу, как это происходит с детьми в классе Монтессори.

Мне казалось, что интеллектуально тяжело постоянно находиться дома с маленьким ребенком, но меня ожидал приятный сюрприз: оказывается, это совсем не скучно! Я понимаю, что это – результат ваших курсов. Вы дали нам массу информации, но, чтобы ее использовать, нужно было мыслить творчески. Нужно было точно понять смысл спального места для ребенка или смысл пеленального столика. Не назначение, а именно смысл! Нужно было проявлять поразительную гибкость. Я постоянно чувствовала себя творческим человеком, потому что мне нужно было думать, действительно ли мои решения отвечают поставленной цели.

Недавно мы поехали в отпуск, и там нам не удалось получить отдельную комнату для Чарли, которая подошла бы ему. Но нашелся очень интересный выход. Возле нашей комнаты была застекленная веранда. Лежа на своей постели, мы видели, как спит наш ребенок. Здесь мы в полной мере поняли смысл спального места – ребенку нужна большая поверхность, на которой он может двигаться свободно. Мы взяли с собой несколько больших шерстяных одеял, сложили их одно на другое, застелили простыней и обложили подушками, чтобы Чарли не скатился к стеклянной стене. Новая ситуация дала нам возможность понять, почему Чарли постоянно скатывается со своего спального места. Во сне он постоянно крутится. В маленькой кроватке он оставался бы на одном месте или постоянно стукался о решетку, перекатываясь с бока на бок. Но он всегда спал на широком матрасе и теперь во сне движется абсолютно свободно. Он развивает координацию движений даже во сне. Несколько одеял и подушки – прекрасное место для сна, когда вы находитесь вне дома. Мы просто проследили за тем, чтобы подушки были тяжелыми и плотными (как большинство диванных подушек) и удерживали края одеял. Нужно следить, чтобы пространство для ребенка было достаточно большим – где-то два на два метра.

До шести месяцев поле обзора, обеспечиваемое спальным местом, не так уж важно. И все же новорожденный должен что-то видеть. Поэтому так важно повесить рядом со спальным местом зеркало. Ребенок должен составлять визуальную карту комнаты, по которой ему предстоит передвигаться. Когда в шесть месяцев он сможет двигаться свободно, подушки не будут ему мешать. Чарли может выглядывать из-за подушек. Его ужасно интересуют деревья на улице, сосновые иголки, блестящие на солнце. Когда мы были в отпуске, нас буквально заворожила возможность наблюдать за ним, когда он нас не видел. Я была поражена, обнаружив, что он с удовольствием спит на спине, раскинув руки и ноги. Я была уверена, что ему удобно спать, свернувшись в калачик. Именно в такой позе он и засыпал дома, а я потом уходила. Но оказалось, что буквально через несколько минут он меняет позу и спит в самых немыслимых положениях.

Я поняла одну вещь: все – это процесс. Все постоянно меняется. Невозможно считать, что ты навсегда обеспечил своему ребенку безопасность. Родители берутся за каталоги и думают, что, купив то и это, могут сделать весь мир для ребенка безопасным. Но ребенок меняется каждые несколько недель! На прошлой неделе Чарли начал отталкиваться ручками, переворачиваться и падать головой на пол. Я поняла, что могу позволить ему играть на полу, занимаясь в это время своими делами, если обложу его со всех сторон плоскими диванными подушками. Если он начнет переворачиваться, то стукнется, по крайней мере, о подушку, а не о твердый пол. Конечно, это временное решение. Через несколько недель придется придумывать что-то другое.

Эти шесть месяцев были тяжелыми, но теперь наш ребенок чувствует себя уверенно и комфортно даже вне дома. Он очень общителен, людям нравится его постоянная улыбка. Чарли спокойный и счастливый ребенок. И с каждой неделей нам становится все интереснее с ним!»

Потом мы поговорили с Эндрю. Слушая его, мы поняли, как это замечательно, когда отец активно участвует в воспитании детей и думает о своем браке. Эндрю самым активным образом участвовал в беременности и родах Патриции, он всячески поддерживал жену в самые трудные первые недели жизни ребенка. И это сыграло важную роль в благополучном развитии Чарли. Пола может подтвердить, что в годы ее молодости отцы не принимали такого участия в рождении и первых неделях жизни детей, это новация современной культуры. Признание и уважение роли отца в первые годы жизни детей – это одна из самых главных революционных перемен, произошедших в жизни нашего общества в последнее время.

Мы спросили у Эндрю, каково это для молодого отца – воспитывать ребенка по системе Монтессори. И вот что он нам ответил:

«Я не испытывал никакого принуждения. Все казалось мне вполне логичным и разумным. В основе этой системы лежит логика и здравый смысл. Логично организованы рабочие зоны: спальное место, мобили, зеркало. Все это способствует развитию ребенка. Логично организована сама физика комнаты. Должное внимание уделяется эмоциональной составляющей. Главное в этой системе – развитие ребенка и укрепление семьи. Когда я вхожу в детскую, скажем, чтобы поменять Чарли подгузник, я даже не вижу физических компонентов комнаты. Я не думаю: “Мой сын спит на полу”. Я просто начинаю менять ему подгузник. И спальное место ребенка оказалось удобным для меня: я довольно высокий человек, но когда я устаю, мы можем лежать на этом матрасе вместе!

Мне очень нравится, что в комнате свободно, что обстановка самая простая. Мы все сделали заранее, и теперь нам больше не приходится думать и принимать какие-то экстренные решения. Нам не приходится неожиданно полностью менять собственный дом. Наш дом устроен очень просто. Мы понимаем, что абсолютно необходимо для нашего сына: смена подгузников, кормление, сон, игры. И мы даем ему все необходимое. Нам не приходится усложнять свою жизнь.

Я не считаю, что мы живем в “доме Монтессори”. Мы – обычные родители, которые руководствуются в воспитании ребенка здравым смыслом. Меня все полностью устраивает. Я чувствую, что воспитываю своего сына. Мы с Патрицией хотим, чтобы в нашем доме царил мир и покой, и мы делаем это вместе. Мы думаем, что будет лучше в перспективе для нашего сына, думаем, что будет лучше для нас, и стараемся установить некое равновесие. Главное для нас – наш брак. Это задает тон нашей семейной жизни. Так мы живем все эти шесть месяцев. Мы обеспечиваем все, что необходимо для развития нашего сына. В нашем доме царят мир и покой, любовь, практичность и простота. Я считаю, что сын присоединился к нашей семье, а не наоборот».

Мы спросили у Эндрю о рождении его сына и первых неделях после родов. Вот что он нам рассказал:

«Мы решили, что роды должны быть естественными, и я сознательно решил принимать участие в этом процессе. Мы вместе ходили на курсы, я стал настоящим “мужем-тренером”. Я изучил все приемы расслабления, изучил первую стадию родов, вторую и завершение. Мы спланировали роды, как совместный процесс. Я был в полном восторге и понимал, что это будет очень хорошо для Патриции. За две недели до родов я изменил свой рабочий график и свел разъезды к минимуму. После рождения ребенка я планировал взять две недели отпуска. Для меня было очень важно поддержать жену в первые дни после родов и наладить домашнюю жизнь.

Роды оказались тяжелее, чем я думал. У нас крупный сын, и вторая стадия продолжалась два с половиной часа. Потребовались немалые усилия, чтобы привести Чарли в этот мир. А первые дни после родов я почти не помню. Врач велел Патриции две недели лежать, поэтому заботиться о сыне пришлось мне одному. Ну, если не на все сто процентов, то на девяносто пять – точно. Патриция все же кормила ребенка грудью. Честно говоря, меня больше заботила моя жена, ее эмоциональное благополучие и спокойствие. Главным для меня был ее комфорт. Почему-то я совершенно не беспокоился о ребенке. Как только после родов он закричал и я увидел, что он здоров, мне стало ясно, что с ним все будет в порядке. Я с самого первого дня не боялся взять его на руки и спокойно делал все, что ему было нужно. Возможно, после тяжелых родов я понял, что ему все по плечу. Этот опыт очень сблизил нас с женой, и ребенок стал частью этого процесса – его целью и кульминацией. Не думайте, что ребенок для меня ничего не значил, но на первом месте для меня всегда стояла Патриция.

Я говорю, что не помню первых дней, потому что все время был на ногах. Мне приходилось думать, что нужно ребенку, что Патриции. Я так устал, что просто делал то, что было нужно, не задумываясь. Все как-то устоялось через три-четыре дня. Только тогда я смог немного поспать. Патриция почувствовала себя лучше, и мы смогли перевести дух. И тогда я впервые понял, как это замечательно – смотреть на своего сына и понимать, что это настоящее чудо».

Мы спросили Эндрю, что он считает для себя самой большой проблемой.

«Я много времени провожу в разъездах, мне приходится зарабатывать на жизнь нашей семьи. Поэтому я так ценю близость с женой и сыном. Я всегда ношу с собой маленькую фотографию Патриции и Чарли. – Эндрю был в домашней одежде, но он достал фотографию из кармана рубашки и показал ее нам. – Мобильный телефон и электронная почта очень нас выручают. Когда я приезжаю домой, мне кажется, что я запрыгиваю на вертящуюся карусель, стараясь не остановить ее. Я сразу же включаюсь в поток и занимаюсь со своим сыном, подстраиваясь под его распорядок.

Еще одна проблема – это смена деятельности. Теперь мы ведем более спокойный образ жизни, хотя не могу сказать, что раньше мы любили веселиться до упаду. Чтобы побаловать себя, мы можем заказать еду из ресторана и посмотреть дома какой-нибудь фильм, не отправляясь в кинотеатр. Когда у тебя появляются дети, нужно забыть о себе. Становится невозможно даже просто посидеть и почитать газету. Я перестал заниматься спортом с той же энергией, как прежде. Теперь я занимаюсь рано утром, чтобы, вернувшись, помочь Патриции. Если я куда-то иду среди дня, то всегда слежу, чтобы вернуться домой вовремя, – мне хочется заняться чем-то вместе с женой. И эти перемены мне нравятся. Я поступился малым, а взамен получил очень многое.

Теперь мы гораздо лучше понимаем, что нужно делать. Но я не считаю, что мы постоянно должны заглядывать в конспект наших занятий на курсах Монтессори. Мы осознали свои цели и теперь движемся к ним так, как считаем правильным. Мы не всегда справляемся со своими задачами на “отлично”. Нам нужно будет проанализировать и оценить свои действия, как это делают настоящие ученые. Для меня важен дух Монтессори, а не буква этого учения. Многие хотят получить “волшебную таблетку”, которая решит все проблемы. Люди хотят, чтобы им сказали, что делать. Но единственно правильного подхода к воспитанию детей не существует – и неважно, говорите ли вы о спальном месте или о тканевых подгузниках. Если хотите импровизировать, то ваши действия должны соответствовать тем целям, которые вы поставили перед собой вместе с женой.

Приведу вам пример. Мы сразу решили, что Патриция будет кормить ребенка грудью девять месяцев. Но в пять месяцев она измучилась от постоянных инфекций груди. А когда у Чарли прорезались два зуба – кстати, очень острых! – все стало еще хуже. Тогда мы решили для двух кормлений использовать молочную смесь. И Патриции сразу же стало легче. Этот план пошел на пользу всем – сын получал грудное молоко, Патриция его кормила, но в то же время она избавилась от необходимости полностью обеспечивать питание ребенка. Теперь мы хотим завершить грудное вскармливание в восемь месяцев. Конечно, это не девять, как мы хотели, но вполне достаточно.

Когда нужно придумывать новые планы, очень важно осознавать последствия любого решения. Не я принимаю решения, не я “директор” нашей “компании”. Но мне нужна помощь в достижении главных целей. Мне нужен спокойный дом и гармоничная среда, чтобы жить и развиваться. Когда я прихожу домой, то сразу же начинаю общаться с женой. Многие люди, приходя домой, сразу же занимаются детьми. Но ведь мы сначала поженились, и лишь потом появился ребенок. Самое главное – прочные отношения между родителями. Только тогда можно стать хорошим отцом».

Поговорив с Патрицией и Эндрю, нам стало ясно, что у них чудесные, гармоничные отношения друг с другом и их брак основывается на любви и уважении. Они прекрасно сотрудничают друг с другом и со своим ребенком. Им удалось успешно удовлетворить его потребности в первые месяцы жизни. А как руководствуются принципами Монтессори родители, имеющие нескольких детей? Патриция говорила о трудностях, которые, по ее мнению, возникают в таких семьях. Насколько же справедливы ее слова?

Чтобы проиллюстрировать такую ситуацию, мы решили рассказать вам историю, которой поделились с нами молодые родители Карен и Джон, также занимавшиеся на наших курсах. Они были хорошо знакомы с матерью, чьи слова вдохновили нас на написание этой книги. Помните? – «Вы показали мне, что нужно делать». Эта история произошла через шесть дней после того, как у Сары и ее мужа Тома появился третий ребенок. В тот момент старшим детям Сары и Тома было шесть лет (Эдит) и четыре года (Тодд). Малыши с рождения воспитывались по системе Монтессори и посещали нашу школу.

Теплым июньским днем Карен и Джон решили пригласить на ужин Сару и Тома. Они помнили, как им самим было приятно, когда друзья устроили что-то подобное после рождения их ребенка.

В половине шестого они подъехали к дому своих знакомых. Том играл с Эдит и Тоддом во дворе и приветливо встретил гостей. Услышав, что приехали Карен и Джон, Сара крикнула из спальни: «Пожалуйста, останьтесь, поужинайте вместе с нами! Я сейчас закончу кормить малыша». Том тут же подхватил: «Да, давайте поужинаем вместе. Можно устроить пикник во дворе».

Карен удивилась. Она боялась, что такая нагрузка будет чрезмерной и для родителей, и для старших детей. Как ей казалось, ситуация могла привести к неприятным последствиям. Ведь в семье появился новый ребенок, и старшие дети, как это часто бывает, могли испытывать дефицит внимания. Им могло не понравиться, что родители делят свое свободное время с посторонними людьми. Кроме того, Карен и Джон приехали не одни, а со своим четырехмесячным сыном – и это еще больше осложняло дело. И все же они решили остаться, потому что Сара и Том очень настаивали.

Когда взрослые стали накрывать на стол, дети вынесли на улицу собственный столик. Потом они принесли свои маленькие стулья и накрыли стол, достав собственные тарелки и приборы из кухонного шкафа. Когда все было готово, они срезали ножницами пионы и поставили их в две вазы – на стол взрослых и на свой. Удивительно было то, что дети делали это совершенно самостоятельно, без шума и суеты. Позже Карен поняла, что детей было почти не видно. Во время ужина старшие дети спокойно ели за своим столом, а взрослые сидели за своим.

Закончив ужинать, дети убрали со стола, отнесли тарелки на кухню – и снова все сами, без понуканий со стороны родителей.

Потом Тодд стал играть в садовника, сосредоточенно роясь в земле. Эдит села рядом с ребенком Карен, который лежал на одеяле, расстеленном прямо на траве. Во время пикника четырехмесячный малыш лежал на животике, время от времени он поднимался на руках и вертел головкой. Новая среда его очень заинтересовала. Чуть позже Эдит присоединилась к Тодду, и они вместе изучили все цветы и кусты на дворе. Еще они побегали и поиграли с собакой, кидая ей мяч. В семь часов Том позвал детей в дом – пора было купаться и готовиться ко сну.

По дороге домой Карен и Джон обсуждали этот вечер: как замечательно вели себя дети, какие они самостоятельные, как прекрасно умеют развлекаться – даже без игрушек и спланированных взрослыми занятий. А взрослые смогли спокойно отдохнуть и побеседовать друг с другом – при этом дети находились рядом с ними, и не просто находились, а сначала работали (накрывали на стол), а потом играли во дворе.

Опыт этих и похожих на них пар показывает, что родители, которые следуют нашим практическим советам, и сами живут спокойно, и жизнь их детей тоже становится гораздо спокойнее. В этом и есть наша цель. Если же у вас так не получается, то, возможно, вы слишком буквально восприняли наши советы и стали следовать им с энтузиазмом новообращенных. Мы вовсе не собирались давать советы по воспитанию, которым нужно следовать буква в букву. Как сказали нам Патриция и Эндрю, важны принципы, а не практические детали. Именно принципы нужно понять – и на принципах сосредоточиться. Если вы будете внимательно наблюдать за своим ребенком, то сможете применить эти принципы в самых разных ситуациях.

Ключ к успеху применения принципов Монтессори в реальной жизни – это всегда наблюдение за ребенком. Но взрослым, которые помогают детям в процессе самоформирования, просто наблюдать очень сложно. Почему же? Мы с вами уже говорили, что для того, чтобы помощь ребенку в развитии была эффективной, очень важно выбрать правильный момент и правильный объект или занятие. Мы все знаем, как что-то показывать. Подобные шаги описывают и показывают на любых образовательных курсах – и родителям, и учителям. А вот найти время и приложить силы к наблюдению за ребенком, чтобы понять, что нужно добавить и когда вмешаться, это и в самом деле очень трудно.

Наблюдать – это не означает просто смотреть. Говоря словами Эндрю, наблюдать – означает «мыслить, как ученый», то есть быть полностью открытым и воспринимать увиденное без предубеждений и заранее сформированных установок. Наблюдая за детьми, мы не можем проецировать на них собственные мысли. Мы не можем гадать, что именно хочет сделать с подушкой двухмесячный ребенок, который старается поднять головку и постоянно видит перед собой рисунок на наволочке. Может быть, он впитывает этот рисунок, а может, поднимает головку, укрепляя мышцы шеи и спины, и подушка просто оказалась на линии его взгляда.

Если мы будем наблюдать как ученые, то не только поймем потребности детей и то, что мы можем дать, чтобы эти потребности удовлетворить. Мы узнаем, что нужно убрать, а какие действия прекратить. Другими словами, мы начнем осознавать препятствия на пути их развития. Мы начнем понимать, что, протягивая ребенку погремушку, за которой он старательно тянется, лишаем его возможности управляемого преодоления. Если в полтора года он пытается засунуть кубик в отверстие коробки, то нам нужно дождаться, пока он не утомится или не сдастся. Только после этого можно вмешаться и помочь. Когда двухлетний ребенок проливает воду, когда пьет из стакана, мы должны понять, какая часть процесса осуществляется неправильно. Поняв, почему вода льется, мы можем сделать то, что ему поможет. Просто устранив проблемы – предложив ребенку поильник вместо стакана, – мы возводим барьер на пути его развития.

Посмотрите на ребенка и подумайте: «Что я хочу сделать, чтобы помочь ему?» Ваша задача – оказать минимально необходимую помощь, причем в самый нужный момент. А это означает, что, находясь рядом с ребенком, вы должны на какое-то время отступить в сторону. Не нужно постоянно с ним взаимодействовать. Если вы сидите и читаете журнал, отложите его в сторону, чтобы просто понаблюдать за ребенком и собрать информацию. Что он делает со своими руками? А с пальцами? Что делают его ноги и спина? Насколько упорно он работает? Например, когда полуторагодовалый ребенок пытается одеться утром, посмотрите, с чем он уже справляется самостоятельно. Подумайте, какая помощь ему действительно необходима. Наблюдайте за ребенком в течение всего дня. Наблюдайте, думайте, действуйте. И тогда ваши действия приведут к истинному сотрудничеству с ребенком во имя его блага, не становясь препятствием на пути его самоформирования.

Благодаря наблюдению, размышлению и сотрудничеству с детьми Мария Монтессори сумела понять цель детства и то, как можно способствовать достижению этой цели. На этот путь ее подтолкнуло уважение к ребенку. Именно уважение к детям поможет нам успешно пройти тот же путь. Посещая разные семьи, мы открывали для себя все то, о чем говорили Патриция и Эндрю. Вот что рассказала нам Патриция, когда мы пришли к ней в очередной раз. Этот случай произошел, когда к ним в гости пришла подруга бабушки Чарли. Мальчик спокойно играл на полу в гостиной. Он изучал яркую деревянную погремушку. Периодически Чарли перекатывался на бок, потом вставал на колени, раскачивался взад-вперед, улыбался и был полностью счастлив. Гостья тоже заулыбалась и сказала: «Он такой очаровательный малыш! Мне хочется взять его на руки. Разве вам этого не хочется?» Патриция на минуту задумалась, а потом ответила: «Конечно, хочется, но я стараюсь этого не делать. Из чистого уважения. Я уважаю то, чем он занимается. Он почти все время упорно трудится над собственным развитием».

Человеческая жизнь драгоценна сама по себе. Уважение к ней жизненно важно для счастья и прогресса. Только уважая других людей, мы можем понять свою роль в этом мире и подготовиться к ней наилучшим образом. Мы должны с почтением относиться к ребенку и процессу его самоформирования. Ребенок исполняет монументальный труд, с которым не сталкиваются представители других видов. Он превращается в полноценного человека, способного вносить свой вклад в жизнь мира и менять ее к лучшему. А для этого ребенок должен упорно трудиться, чтобы возвыситься духовно. Человек может жить, как животное. Мы исполняем те же действия, что и звери: едим (кормим потомство), спим, спариваемся, ухаживаем за собой, ищем себе кров и собираемся в группы. Успех в духовном развитии ожидает не всех. Борясь за физическое выживание, мы часто забываем о своих высших потребностях.

Сегодня мы сознаем все физические потребности человеческого существования. Но мы должны в повседневной жизни не забывать и о проблемах человеческого духа. Непросто справиться с валом технологической информации, поступающей со всех концов земного шара, не забывая при этом о своих высших потребностях. Мы живем так стремительно, что наша жизнь часто становится чрезмерно сложной и наполненной стрессами. Такая жизнь приводит к глубокому ощущению пустоты и духовной опустошенности. Чтобы помочь ребенку стать полноценным человеком, способным справиться со сложными проблемами нового времени, мы должны осознать процесс самоформирования и понять, чем можно ему способствовать. А для этого нам нужно наблюдать за ребенком, сотрудничать с ним и уважать его труд.

Мария Монтессори начала свой путь более ста лет назад. Она открыла ребенка миру. Она поняла его потребность в уважении со стороны взрослых и в сотрудничестве с ними. Она поняла, что потребность в сотрудничестве начинается с рождения. Ей стало ясно, что родители должны понимать этапы развития ребенка и те потребности, которые с каждым из этапов связаны. Мы надеемся, что наша книга, в которой мы рассказали об открытиях Марии Монтессори, поможет сделать три первых года жизни вашего ребенка более радостными и полезными для вас обоих.