Четырнадцать лет – возраст, когда уже много чего хочется, но пока еще не все разрешено. Именно эту дату собирался отметить Илья, старший сын Германа и Алены.
На семейном совете было решено, что в этот день он с друзьями поедет в развлекательный центр, где у них будет возможность поиграть в боулинг и на автоматах, заказать себе что-нибудь перекусить. В общем, все по-взрослому.
– Герман, а мы не погорячились, дав ему столько самостоятельности и свободы? Мне не нравится его компания. Как бы чего не случилось, – переживала Алена.
Друзья Ильи и правда не числились в списке пай-мальчиков. Не то чтобы они курили в подворотнях или задирали прохожих.
Просто они то гуляли допоздна, то сидели в подъездах, то чья-нибудь мама оказывалась «осчастливлена» их посиделками со странной молодежной музыкой и веселым гоготом.
Конечно же, учеба не входила в список основных интересов этой веселой компании. Вот и Илья регулярно приносил двойки и замечания в дневнике. Каждый раз Алена вынуждена была читать ему нотации:
– Ну разве ты сам не понимаешь, что тебе срочно нужно браться за учебу? Ну ладно, сейчас тебя учителя вытянут, получишь аттестат. А дальше-то что? Ведь нужно будет поступать в университет! Образование сейчас стоит денег, неужели ты собираешься сидеть у нас на шее? Или пойдешь в армию, а после устроишься охранником?
– Ну мам! Да ты что?.. Все будет нормально! – морщился в ответ Илья.
Этот сценарий повторялся с завидной регулярностью на протяжении всего учебного года. И чем острее реагировала Алена, тем отстраненнее становился Илья. Отчаявшаяся мать пыталась привлечь к воспитанию Германа: «Ну скажи хоть ты ему! Ты же отец, в конце концов!»
Герман прекрасно понимал жену и разделял ее чувства. Однако при этом с грустью осознавал и тот факт, что не является непререкаемым авторитетом для сына-подростка, и дабы не увеличивать дистанцию между ними, ограничивался скупым:
– Ты бы послушал мать! Она ведь дело говорит, переживает за тебя!
На что Илья отвечал:
– Да я все знаю, пап! Все нормально, чего вы паритесь!
На этом воспитательный процесс, как правило, заканчивался.
И вот накануне дня рождения в семье разгорелся настоящий скандал. Придя вечером с работы, Герман застал жену в слезах.
– Докатились! Меня сегодня вызвали в школу! Ты знаешь, что наш сын уже три дня там не появлялся?!
Алена была на грани явной истерики. Илья заперся в своей комнате.
– Выходи, отец пришел! И объясни нам свое поведение! – Алена громко постучала в дверь. Через минуту та медленно открылась: исподлобья глядя на родителей, на пороге стоял Илья.
– Вот, полюбуйся на родного сына! – Алена обвиняюще указала на Илью. – Что теперь с ним делать? И он с друзьями собрался идти в боулинг, как взрослый! Сил моих больше нет!
Всхлипнув, Алена ушла на кухню. Через несколько секунд оттуда донеслось нервное дребезжание посуды.
– Значит так, молодой человек, – сухо начал Герман. – Если вы позиционируете себя как взрослого, будьте любезны соответствовать. А если вы никак не можете совладать со своими сиюминутными прихотями, то о чем вообще может идти речь?
Взглянув сыну в глаза, Герман подытожил:
– Мы планировали, что завтрашний день ты проведешь как взрослый и ответственный человек. Поскольку ни того, ни другого я в твоем поведении не наблюдаю, можешь забыть о наших договоренностях.
– Но папа, так нечестно! – взорвался Илья.
Герман остановил его на полуслове:
– Я все сказал. Никакого праздника.
Сын закрылся в комнате, громко хлопнув дверью.
Ужинала семья не в полном составе. Илью никто не пригласил к столу. Да и он, очевидно, не очень стремился пообщаться с домашними. Только пятилетняя Даша искренне недоумевала, почему за столом сегодня так непривычно тихо и тоскливо. Ей были непонятны душевные переживания мамы и папы, которые в этот вечер чувствовали себя самыми ужасными родителями на свете.
Ключевые моменты
Вообще конфликты в подростковом возрасте – это дело настолько обычное, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но именно конфликты в семье могут стать определяющими для будущей взрослой жизни молодого человека.
В этот период ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В поисках ответов подросток может становиться агрессивным, конфликтным, может даже намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.
Прощание с родителями
Подростковый период – начало отделения от родителей. Если раньше ребенок был полностью под влиянием мамы и папы, то теперь определяющую роль для него начинают играть друзья, сверстники. Конфликтуя с родителями, он готовится к будущей жизни – в этот момент он особенно сильно стремится обрести независимость, хотя на самом деле он к ней еще, конечно же, не готов.
Далеко не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так называемого «подросткового бунта»: совершенно необязательно ваш ребенок начнет плохо учиться, хамить учителям или драться в подворотнях.
Но процесс определения граней дозволенного, так или иначе, проходит у большинства подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Этот болезненный процесс рано или поздно заканчивается вступлением во взрослую жизнь.
Проще говоря, не спешите паниковать, если ваш ребенок вдруг стал плохо учиться, слушать странную музыку или замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: наверняка вы тоже доставили родителям немало хлопот, но выросли же вполне ответственными взрослыми людьми. Разумеется, это не повод пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Помните – это естественно.
Ваша задача – быть рядом, помочь, подстраховать, но ни в коем случае не давить и не навязывать свои модели и приоритеты. Дети должны выбрать свой путь самостоятельно, поэтому важно дать им немного физической и эмоциональной свободы, как бы это ни было тяжело.
Вхождение в общество
Следующий ключевой момент для подростка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи необыкновенно важна. В каждой группе есть свои правила и нормы. А это – территория конфликтов.
Человеку свойственно стремиться к нарушению жестких правил, предписаний, условностей. Особенно это касается подростков: если в детстве можно просто слушаться маму, то чем старше становится ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности исследовать эти правила, проверять их на прочность.
Предугадать, где и когда именно ваш ребенок захочет «пойти против системы», невозможно. Поэтому здесь важно действовать по ситуации: смотреть, в каких именно областях у него проблемы. К примеру, в школе: совершенно необязательно принуждать его учиться на четыре и пять, но постоянные двойки – это повод забить тревогу.
Ребенок многого не знает
Несмотря на то, что подростку кажется, что он уже взрослый и умный, он многого не знает. Но вышеупомянутое стремление отделиться от родителей может помешать ему обратиться к вам за советом.
В такой ситуации важно постараться превратиться из мамы или папы в старшего наставника и друга. Не стоит принимать решения за ребенка, но постараться объяснить ему сложную ситуацию, разложить все по полочкам и предоставить варианты решений необходимо.
К примеру, в этом возрасте очень часто начинаются конфликты с учителями из-за успеваемости. В этот момент важно не ругать и наказывать ребенка, а попытаться выяснить причины такой ситуации и найти решение. Может быть, у ребенка проблемы с математикой и из-за этого он решил прогуливать школу в принципе? Вы можете найти ему хорошего репетитора или, если он, к примеру, гуманитарий, просто успокоить: «Бог с ней, с этой математикой, пусть будет тройка – и хватит. Занимайся теми предметами, которые тебе интересны».
Словом, главное – слушать ребенка и пытаться разобраться в проблеме, если она появилась, а не давить на него, пытаясь подогнать под какие-то стандарты.
Важность сочувствия
Одна из самых главных вещей, которые требуются подростку в переходном возрасте, – это поддержка. А от кого он может получить ее, как не от родителей? Его сверстники – такие же дети со своими проблемами и внутренними конфликтами. Учителя в школе тут тоже не помогут: какой бы хорошей ни была школа и каким бы замечательным ни был учитель, у него все-таки целый класс детей, и уделить внимание каждому просто нереально.
При этом в подростковом возрасте ребенок наиболее уязвим психологически: он критично оценивает не только окружающих, но и себя. В этот период самое незначительное замечание или упрек могут больно ударить по самооценке и привести к печальным последствиям.
Поэтому так важно оказывать поддержку, особенно в периоды, когда возникают трудности. Подбадривайте и поддерживайте своего ребенка всеми доступными способами!
Здесь нужно отметить, что «поддержка» не равна «вседозволенности»: одно дело – поддержать ребенка, если он потерпел неудачу, и совсем другое – принижать значимость важных для его развития вещей и событий, лишь бы ни в коем случае не уронить его самооценку. К примеру, если он получил двойку за контрольную, правильно будет сказать: «Ну, ничего страшного, исправишь. Помощь нужна?», – и неправильно: «Да наплюй ты на эту двойку, школа – ерунда». Да, вероятно, многое из того, что изучается в школе, не пригодится ребенку в его будущей жизни и профессии, но выполнение домашних заданий и следование школьным правилам формируют в нем ответственность и обязательность, без которых во взрослой жизни будет очень сложно.
Что делать?
♦ Научиться снимать стресс
Запишите фразу: «Плохое поведение ребенка говорит о том, что он растерян и подавлен, не может найти решение проблемы».
Речь идет о любых «отклонениях» в его поведении. Когда он не знает, как себя проявить, как договориться, то становится капризным, агрессивным и так далее.
Во взаимодействии с ребенком особенно важно уметь держать себя в руках и не давать волю раздражению или гневу. Помните, что в этот переходный период дома ему как никогда нужна поддержка, а не осуждение.
♦ Говорить с позиции любви
Общаться с бунтующим подростком порой бывает невыносимо трудно. Порой может казаться, что он буквально все делает назло, и раздражение начинает захлестывать с головой. В такие моменты важно помнить, что вы – родитель, а перед вами – вовсе не исчадие ада, а ваш любимый сын (дочь), которому сейчас тяжело, плохо и требуется помощь.
Старайтесь говорить с ребенком дружелюбно и открыто, даже когда он совершил проступок, не давите и не пытайтесь вызвать у него чувство вины или стыда. Помните, что для ребенка вы должны быть союзником, а не судьей.
К примеру, возьмем ситуацию Алены, Германа и Ильи. Узнав, что сын прогуливает школу, родители немедленно начинают его ругать и наказывать, только усугубляя конфликт. В итоге проблема со школой осталась нерешенной, а Илья обиделся и замкнулся в себе.
При этом разговор, ведущийся с позиции любви, звучал бы примерно так: «Сынок, ты знаешь, я тебя очень люблю. Но меня несколько беспокоит, что ты прогуливаешь школу. Что-то случилось?»
Словом, важно вывести ребенка на диалог, подтолкнуть его к тому, чтобы он сам поделился с вами своими трудностями, а не наказывать, не разобравшись, отбивая у него тем самым всякую охоту к общению.
♦ Всегда быть в команде с другим родителем
Первое правило – не соревноваться. Конечно, соревнование – естественный процесс, программа выживания, заложенная в каждом из нас. Человеку свойственно соперничать с другими людьми на подсознательном уровне. Но ваша семья – это островок любви и спокойствия, а не стадион. И уж точно не стоит соревноваться с партнером за любовь вашего ребенка. Возможно, вам, как и многим, в детстве задавали этот глупый и непонятный вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Но это примерно так же нелепо, как спрашивать у матери, кого она больше любит из своих детей.
Второе правило – поддерживайте своего партнера, но не объединяйтесь против ребенка. Например: «Папа прав, ты плохой». Мы уже говорили о том, что противоборствующие лагеря в семье – плохая практика, а уж когда ребенок чувствует, что оба родителя против него – это и вовсе катастрофа.
Третье правило – научитесь открыто обсуждать острые вопросы и находить решения. Любые, необязательно одно-единственное и правильное. Вспомните практику с написанием нескольких вариантов урегулирования конфликта с партнером, когда вы оба придумываете способы выхода из ситуации и затем обсуждаете их. То же самое стоит проделывать и когда начинается конфликт с ребенком-подростком.
Не предоставляя ребенку выбора и права высказать свое мнение, вы отталкиваете его и провоцируете отчуждение. Если вы привыкли, что ребенок должен поступать по-вашему и никак иначе, просто на том основании, что вы родитель, ни о какой искренности и доверии не может быть и речи. Как не может быть и речи о том, чтобы докопаться до сути проблемной ситуации, будь то неуспеваемость, плохое поведение или что-то другое.
Всегда помните о том, что ваш ребенок – хоть еще и не вполне взрослый человек, но уже человек разумный, и с ним, как и с любым человеком, нужно уметь и, главное, хотеть договориться.
