Какое счастье, что настоящая любовь помогает справиться со всеми трудностями! «Горнолыжный» конфликт Германа и Алены мог бы стать точкой в их отношениях, если бы не это прекрасное чувство. Когда эмоции улеглись, они поняли, сколько волнений доставили друг другу, и помирились. После этого их отношение друг к другу стало более бережным.
– А давай сегодня зайдем ко мне? Посмотришь, где я вырос, – в один из майских вечеров предложил Алене Герман.
К тому времени в квартиру, которую он снимал, вернулись хозяева, поэтому молодой человек вновь перебрался к родителям.
– Не знаю… Может быть, в другой раз? Не так спонтанно, – смутилась Алена.
– Да не бойся, родителей нет дома, смотрины тебе устраивать никто не будет, – угадав причину тревоги любимой, успокоил Герман.
– Тогда пошли, – тут же согласилась Алена.
Последний квартал до дома они преодолели бегом, ибо начавшийся незадолго до этого моросящий дождик превратился в настоящий ливень.
Промокшие, они ввалились в квартиру, весело смеясь и толкаясь. Через несколько секунд из кухни выглянула мать Германа. Скользнув по Алене взглядом, она умоляющим тоном произнесла:
– Сынок, не шуми – папа не в духе!
И молодой человек, открывший было рот, чтобы представить Алену, тут же изменился в лице и промолчал. Из кухни донесся явно недовольный голос.
– Пойдем в мою комнату, – Герман обхватил Алену за талию и мягко, но настойчиво повлек ее за собой.
В этот момент из кухни донесся пьяный мужской голос:
– А мне плевать, что гости! Моя квартира – что хочу, то и делаю! Имею полное право!
– Отец разбуянился, – виновато сказал Герман. – Извини, он, когда выпьет, начинает шуметь. А мама его успокаивает.
Словно в подтверждение только что сказанного, в ответ на мужские крики послышался мягкий женский голос. Однако увещевания не подействовали: вскоре из кухни раздался грохот посуды и передвигаемой мебели.
– Прости, я был уверен, что они сегодня у бабушки… – Герману было очень неловко. Он даже не мог заставить себя поднять глаза на Алену, чтобы понять, как она относится к инциденту.
Понимая состояние любимого, Алена не могла решить, как лучше поступить: остаться, чтобы не дать ему понять, насколько ей все это неприятно, или же уйти, чтобы не быть свидетелем скандала…
Однако во втором случае она, скорее всего, заденет чувства своего мужчины.
– Знаешь, пойдем отсюда. Чаю мы тут явно уже не попьем, – нарочито бодрым голосом произнес Герман. И они выскочили из квартиры.
– Ой, ты даже не переоделся, мы же мокрые оба! – уже на улице вспомнила Алена и вопросительно глянула на Германа. Обстановка в квартире была настолько напряженной, что они и забыли про то, что попали под дождь.
– Нет, домой я сейчас возвращаться не буду. Уж лучше так, – в ответ на незаданный вопрос сказал молодой человек.
Ключевые моменты
Дети и родители. Принцип бумеранга
Дети всегда очень сложно переживают родительские конфликты.
Бывает, на консультации приходят мамы и говорят: «Почему-то мой ребенок такой пассивный. А мне бы хотелось, чтобы он был лидером». Или они недовольны его успеваемостью, дисциплиной, талантами. Эти претензии часто становятся барьером для ребенка, не позволяют ему чувствовать себя уверенно и спокойно.
Когда дети вырастают, срабатывает принцип бумеранга: они возвращают родителям критику. Причем они оценивают родителей далеко не с лучшей стороны, а видят в основном их слабости. Они буквально начинают изучать под микроскопом все свое детство. И повзрослевший ребенок может уже, например, сказать пьющему отцу, что подобный образ жизни – это позор всей семьи («Я тебя стыжусь»).
Стыд за родителей, их стиль в одежде, манеру общения возникает потому, что дети, вырастая, входят в новое время более подготовленными и адаптированными. А родители часто не дотягивают до этих требований.
В этом и заключается суть конфликта: все будто обязаны дотягиваться до определенной планки. Сперва – дети до родителей, их ожиданий и претензий, затем – наоборот.
То же самое мы видим в ситуации Германа: у него, как у человека взрослого, уже есть свои представления о том, как нужно себя вести при гостях, и поведение отца вызывает у него чувство неловкости и стыда. Зная, что отец склонен выпивать и буянить, он решается привести Алену в гости только тогда, когда уверен, что родителей дома нет, и неожиданная встреча с ними оказывается для него неприятным сюрпризом.
Очень часто родители при помощи детей пытаются компенсировать то, чего сами не добились в детстве или во взрослой жизни. Например, не стали врачами, профессорами или музыкантами: «У меня не было возможности учиться в музыкальной школе. Зато ты пойдешь».
Это – пример конфликта все того же идеального образа и реальной жизни. Задавая себе вопрос, каким они видят своего ребенка, родители в итоге составляют длиннющий список желаний. При этом игнорируются интересы самого ребенка.
Вспомним первую главу о распределении ролей. В такой ситуации роль «мама» заставляет женщину таскать ребенка на спортивные секции, в музыкальную и художественную школу буквально за шкирку. Она до полуночи сидит с ним за уроками, наблюдая за тем, чтобы все было сделано. Потому что хорошая мама – это та, у которой ребенок хороший.
Дети – причина ссоры родителей?
Дети очень болезненно воспринимают ссоры родителей. В 99 % случаев они считают себя их первопричиной, думая, что если бы они не вели себя плохо, не получали двоек и троек (а некоторых и четверки не устраивают), то родители бы и не ругались…
Ребенок считает себя и свои действия настолько важными, что думает, будто в первую очередь он определяет отношения мамы и папы. Иногда это происходит на протяжении всей жизни. И все ссоры, которые видит ребенок в раннем детстве, он продолжает наблюдать, когда и сам взрослеет. Как в нашей истории: сын пришел домой с девушкой и в который раз стал свидетелем ссоры родителей.
Здесь важно понять, что конфликты создают и решают сами родители. Это их выбор модели отношений. И ребенок здесь едва ли играет важную роль. Как бы он ни хотел сгладить углы, попробовал примирить их – все будет бесполезно.
Главное – понимать и осознавать, что вы не можете изменить жизнь своих родителей. Более того, вы не должны этого делать. Равно как не должны испытывать чувство стыда или вины за их взаимоотношения и образ жизни. Это, во-первых, не сделает вас счастливее, а во-вторых, является банальным неуважением к родителям.
Помните, что у ваших родителей своя жизнь и своя модель поведения, которую они построили сами. И лучшее, что вы можете сделать – это не усугублять конфликт, ввязываясь в ссоры и вставая на сторону кого-то из них или пытаясь их переделать.
Бывает и такое, что родители, осознанно или неосознанно, сами втягивают ребенка в свои конфликты. Мама жалуется сыну: «Посмотри, какой отец, вот он мне что сказал». Такое чаще всего происходит, когда дети уже вырастают и кто-то из родителей начинает воспринимать их как реальную силу, которая может решить исход конфликта в их пользу.
Комментарий Ирины Удиловой
Так было и в моей семье. Моя мама могла в любое время дня и ночи позвонить, чтобы пожаловаться на папу. И даже когда у меня было уже трое детей, я чувствовала себя обязанной все бросить, выслушать ее и выразить сочувствие.
Тем не менее, это очень вредно как для ваших отношений с обоими родителями, так и для их отношений между собой. О создании таких лагерей («ребенок и родитель против второго родителя», «родители против ребенка») мы много говорили в курсе «Секреты детского поведения». При любом раскладе и расстановке сил такой подход к решению конфликта только его усугубляет.
Очень часто дети или какие-то третьи лица в конфликте берут на себя роль третейского судьи: «Сейчас я все улажу, ведь мне со стороны виднее. Ты прав, а ты – нет». Это только усиливает напряжение между людьми, и если задуматься, то очевидно почему: «правый» участник конфликта начинает чувствовать себя увереннее, получив поддержку, а «неправый» чувствует обиду – ведь его в буквальном смысле «задавили количеством». В итоге вместо того, чтобы искать взаимопонимание, стремиться услышать друг друга и помириться, они продолжают «войну», получив в свое распоряжение новое оружие – стороннее мнение. Никогда не вмешивайтесь в конфликт между двумя людьми, если не хотите им навредить.
Если к вам обращаются с просьбой рассудить кого-то, лучшим ответом будет такой: «Тебе лучше будет самому прояснить ситуацию. Поговорите друг с другом. Я уважаю вас обоих». Без «помощников» и «судей» они не только решат текущую ситуацию, но и, вероятно, сделают более глубокие выводы и качественно улучшат свои отношения.
Часто на консультациях или на тренингах встречаются ситуации, когда уже взрослые дети говорят о том, что родители постоянно будто перекладывают на них ответственность за принятие решений в своих конфликтах, задавая, например, такие вопросы: «Ну что, как нам жить дальше? Мне разводиться или не разводиться? Что мне делать? Подскажи». Это как раз один из примеров привлечения третьего лица в свой лагерь.
Мы говорили, что родители чаще всего делают это неосознанно. Им кажется, что малейшая поддержка, особенно со стороны ребенка, усиливает их позицию. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней во время конфликта. Но это противоречит самой природе этих отношений, в которых изначально подразумевается наличие только двух участников – мамы и папы.
Наблюдая за конфликтами ваших родителей, вы можете решить, что они несчастливы как пара. Однако если задуматься: люди ссорятся, но при этом остаются вместе – разве это не свидетельство того, что в глубине их отношений лежит сильная любовь и привязанность?
Если вы регулярно сталкиваетесь с подобными проблемами, задумайтесь: возможно, пришло время внести изменения в роль «сын» (или «дочь») и перестроить свои взаимоотношения с родителями?
Что делать?
♦ Что вас не устраивает в родителях?
Ответьте для себя на этот вопрос! Что вы хотите изменить в ваших родителях? Какие ошибки не можете им простить? Для конкретизации своих мыслей можно использовать метод из предыдущей главы с составлением списка.
А теперь вспомните, сколько вы тратите сил, чувств, энергии и времени, чтобы сделать что-то «на пятерку», идеально. И согласитесь, это получается далеко не всегда. Ваши родители – такие же люди, как вы. Они тоже стараются сделать все возможное, и у них тоже есть ситуации, когда это не получается.
Если им не нравится ссориться, то они, а не вы, страдают от этого больше всего, и уж точно прилагают все усилия к тому, чтобы это исправить. Не мешайте им. Но если они получают удовольствие от того, что ругаются и мирятся, в это тем более не стоит лезть: это их выбор, их модель отношений и их личная жизнь, в которой не место никому, даже их собственным детям.
♦ Уважайте выбор родителей
Еще раз повторим важный момент, который отметили выше: если у родителей что-то не получается, то они переживают гораздо больше вас. Если же они довольны тем, что у них есть, это их выбор. Его важно уважать.
Как правило, люди, которые выбирают конфликтную модель отношений, очень веселые и экстремальные. Они получают от ссор столько энергии и такой заряд бодрости, что просто не могут от этого отказаться! Конечно, во время ссор им и больно, и неприятно. Но на подсознательном уровне остается воспоминание о том, что эта буря негативных эмоций сменяется не менее сильными положительными, придает сил и уверенности в любви партнера. Поэтому ссоры случаются снова и снова, не подтачивая, а только укрепляя их любовь.
Вполне вероятно, что вам будет сложно понять такую позицию своих родителей, если вы по натуре – человек неконфликтный, и ссоры вас скорее выматывают, чем бодрят. Но от вас этого и не требуется: главное – принять текущее положение дел и осознать, что родители не стремятся сделать себе хуже. Вы же не станете спорить с прописной истиной, что все люди разные: как говорится, «что русскому хорошо, то немцу смерть». Ваши родители – такие же люди, как все остальные, и тоже могут быть не похожи на вас.
♦ Откажитесь от своего «лагеря»
Посмотрите на вашу семью со стороны: есть ли в ней разделение на лагеря? Если да, то в чьем лагере находитесь вы? Кого из родителей сейчас поддерживаете?
Скажите им (особенно тому из них, с кем наиболее близки), что любите их обоих одинаково. Что они оба для вас – самые родные люди в мире. Это важно сказать спокойно, без лишних эмоций, с любовью.
Если это сложно сказать, сначала напишите. Эту записку можно даже не отдавать. Убедите в первую очередь себя, что отказ принимать чью-либо сторону в конфликте не означает, что в вас стало меньше любви к тому, в чьем лагере вы до этого находились. Это означает лишь то, что вы приняли решение проявлять уважение к своим родителям и их отношениям и позволить им решать конфликты самостоятельно, без участия третьих лиц.
Это осознание пригодится вам и в будущем при построении собственных отношений.
