– А!... дра!... А!
А?
Я кое-как разлепила глаза. Солнышко... Свежий, чтоб его, воздух... Ну чего опять?
Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?!
– Александра. Ты что делаешь? - пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой.
– А что?
– Глянь куда идешь! Это ж сторожевая вышка!
Да?
Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. О-о... Так это, прикиньте, и не полоски! Это дощечки такие... бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять.
Блин, опять вышка.... Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День Святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки... Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись - везде он, и сразу в лоб.. Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут...
Нет, с Альбетиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку впилилась? Она ж от дороги метров тридцать!
– Александра!
Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!
– Чего?
– Ты что, спишь на ходу?
Блин...
– Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!
Народ на дороге, посматривающий на нас с ба-а-а-альшим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу вернулись... И только тут окосевшего жаба прорвало:
– С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность...
– Отвянь, - вздохнула я....
– Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!
Это да.
С меня падать высоко... Ну а я что, виновата?
– А... а вы не разговаривайте так!
– Что?
– Как? - заинтересовался Рик.
Как-как... Ну вот так вот! Как последние два часа...
Удобно устроившись на моей спине (зараза-заквак на крыло наступил - не нарочно, говорит..), пассажиры лайнера "Дракон Александра Морозова", конечно, принялись болтать...
Ну.. нет, я конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-нить интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого наезда на уши не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко - ненадолго. Ну, это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием - сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то... не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего - когда они пообсуждали планы на будущее - в каком городе есть шанс собрать количество магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать... ЧТО-ТО. Нет, я не поняла, что, не спрашивайте.
Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали... "переменный импульс"... "триоценная проекция"... "монополярная направленность"... Йййееее...
Да я от слов "биссектриса треугольника" в школе отключалась напрочь, а тут... Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят... Первый раз уронила своих "пассажиров" в сено, второй вот... чуть об стенку не расплющила.
– Так как не говорить? - не отставал Рик.
– По-ученому!
Пассажиры притихли.
Думают.
– Ты хочешь сказать...- голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, - Ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!
– Ну.. да. Я от ваших "проекций" просто в осадок выпадаю.
– Куда?
– Не делает погоды. Не говорите и все...
– Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!
– Можно, - буркнула я, - Но не на моей спине.
Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто - оборжут.
– Так что нам, до самого Реваниеми молчать?
– Не хотите - слезайте и идите рядышком, - я пожала крыльями..
– Осторожней!
– Сорри.
Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!
Подумаешь!
Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась... Ну никакого настроения.
– Александра....
– Что?
– Хочешь, расскажу одну смешную историю? - вдруг предложил Рик.
– И поучительную, - вставил старикан.
Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Ну... в смысле с чего бы? Надо уточнить, а то мало ли...
– Мы что, анекдоты будем травить?
Пассажиры обалдели.
– Травить?
– Леди Александра, это уж слишком - обвинять нас, призванных помогать людям, в низменном и недостойном занятии, как отравительство!
– А?
– Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? - растолковал шаман.
А-а... Блин, какие ж они тут все тупые...
– Я про анекдоты говорила!
– И... зачем их травить?
Ы-ы-ы!
– Максимум, что я могу - это устроить диарею, - зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. - Мне клятвой запрещено убивать.
– Но может, это такие паразиты типа крыс? - влез Рик, - Тогда можно...
Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!
– Перевожу для отсталых: анекдоты - это такие смешные истории. И травить - значит рассказывать. Тра.. Рассказывай уже!
Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда... Самое время послушать местные анекдоты..
– И вот этот влюбленный Ив-аннеке...
– Дурак, - не выдержала я.
– Почему... дурак?!
– Во-первых, потому что Иванушка, - честно объяснила я, - А во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна-солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?
– Ты поняла! - обрадовался Рик, - Умница!
Я заулыбалась.
Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твои... э.. фигуру, и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе, за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили... хотя это не в счет, они-то такие тупые были, я на их фоне профессором смотрелась.. Ну а папа... он меня всегда хвалит (ПОЧТИ всегда).
– Может, не все еще так безнадежно... - пробурчал жабистый дедуля. Интересно... и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.
– Так вот, солнечный маг был совсем молод...
– Студент-выпускник, - хмыкнул Гаэли.
– И на тот момент у него как раз не было денег...
– Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!
– Мастер Гаэли!
– Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель...- проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.
Рулез!
– Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?
– Денег?
– Ну да. Так что?
– Странное название, - пробормотал Рик, - Ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами... то есть зачарованными вещами. При определенных условиях ими можно увеличить собственные силы - вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.
– Как это?
– Э-э.. например, есть специальные амулеты для лучшей памяти.. есть распознаватели ядов.. есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для ращения зубов, - Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы. В его хате, которая счас по бревнышку...
– Понятно.
– Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.
– В смысле?
Рик помолчал.
– Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.
– Ну...
– И все знают, какие волосы чем красить...
– Ага.
– А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье... ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых да еще наложить заклинание, повышающее яйценосность у кур. Результат может быть непредсказуем.
Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой не повезет заполучить такую продвинутую красочку - волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой ломанутся с головы в ближайший муравейник?
– Вот-вот, - шаман тоже развеселился, - В таком случае можно получить и волосы в фиолетово-оранжевую крапинку... и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки... отлавливать мух и комаров...
– Круто.
– А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.
– Ужас.
Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов, и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно...
– И-и?
– На первый взгляд, колдовство ему удалось - влюбленный стал привлекателен как бог любви и, отблагодарив мага, отправился на свидание...
– Ну-ну? - поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал... я повернула голову - ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!
– Рик!
– Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, - напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла... С чего это он мерзнет, тепло ж?
– Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?
– Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою "удачную сделку". Потом - нервное потрясение.
– ???
– Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.
– Почему?
– Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.
– Что? - я присвистнула, - Ни фига себе гламурчик...
Подвезло местному Иванушке, ничего не скажешь!
– Так вышло... Кое-как позаимствованные и толком не почищенные силы с остатками чар - и клиент обзавелся умением летать (ну и падать, соответственно), а также притягивать к себе драгоценные металлы. Полезное в общем-то свойство, но на человека его обычно накладывают только в ненаселенной местности, при поиске руды - как-то мало радости бродить по улицам города, если тебя с ног до головы облепляют серебряные ложки, женские колечки, чьи-то кошельки... и их весьма рассерженные хозяева. Они не желают слушать ничего про мага-недоучку, их куда сильнее интересует вопрос: "Куда этот ворюга тащит наше имущество"?
Я представила... и заржала так, что мастер Гаэли проснулся и вцепился мне в крыло, чтоб не упасть...
– Суууупер! Ой-ой, прелесть какая!
– Клиенту так не казалось, - хмыкнул Рикке. - Он топал шестью ногами и тряс тремя э... органами размножения, добиваясь, чтоб юный магистр немедленно снял чары...
– Чем-чем тряс? - не поверила я.
– Э-э... не стоило говорить это при девушке...
– Мне можно!
– Но клиент пожелал тройную мужскую силу... ну... для ...э...
– Кааааайф! - взвыла я, представив себе картинку...
– ...И что-то пошло не так. Тройную силу клиент получил, но не совсем в том виде, на который рассчитывал...
– Ой, не могу!
– ...Причем заклинание распространилось не только на эту конечность, но и на все, что ниже талии, поэтому и ног стало не две, а шесть...
– Ы-ы-ы....
– Рикке! -старикан ожил в самый неподходящий момент, - Я понимаю, что объяснить девушке правила безопасности в наших городах необходимо, но неужели вы не могли выбрать историю поприличнее, чтобы ...
– Тихо ты! - я дернула крылом, и заквак утих. - Рик, че дальше-то? Че там девушка?
– Кхм.. К сожалению, девушка не оценила тройной.. м-м.. доблести кавалера.
– Еще бы!
– Сначала все хорошо шло, чары работали, девушка благосклонно внимала, но потом побочные эффекты прежних заклинаний стали проявляться в самый неподходящий момент - когда очарованная леди все-таки дала согласие на ... э... добрачный эксперимент...
– О-о...
– И кавалер стал раздеваться. Свет, конечно, выключили. Что помешало вовремя отметить данный эффект.
– Ага-ага...
– Вдобавок произошло одно досадное совпадение... Во многих домах непрошеных жильцов вроде крыс и муравьев просто изгоняют, но в некоторых на них накладывают заклинания, чтобы они приносили пользу. Ну, например, муравьи чинят щели и убивают вредителей на растениях, крысы набрасываются на воров...
– О-о.. классно, - в жизни не полезу в городе ни в один дом, пока мне не скажут, что там нормальные крысы!
– ... А в этом доме висело заклинание "Кружевник", принуждающее всех пауков сплетать свои нити в виде кружев. Если потом их обрызгать специальным составом, они и правда станут кружевами. Так что, когда у гостя выросло сверхнормативное количество ног, заклинание сочло его пауком... И заставило работать.
– Не может быть...
– .. и когда обеспокоенная долгим молчанием кавалера девушка наконец зажгла свет, то ее ждало мягко говоря, диковинное зрелище - шестиногий претендент в ее возлюбленные сидит прямо на полу и пытается сплести сетку...
Божжже! Вот это обломчик!
– Рииииик... - я еле шла, задыхаясь от смеха, - Ну скажи, что ты это выдумал!
– Нет. Этот маг был моим соседом. И именно ко мне в дверь вломились эти сцепившиеся идиоты, выясняя, кто кому что должен...
– Весьма поучительный рассказ о безответственном исполь...Смотри на дорогу!!!!
Поздно.
Может, не стоило смотреть на Рика, когда везешь пассажиров... нет, точно не стоило, потому что, засмотревшись, я промазала мимо моста и рухнула в речку вместе с Риком, Гаэли и грузом.
О-о! Твою ж маму! Чтоб тебя-ааааа! Холодная вода мигом захлестнула шею и влилась в уши. Кто б мог подумать, что эта узкая речка такая глубооооо... тьфу, кха-кха-кха, вода какая противная, помогите-е-е!
– А-а-а! Оуп.. бульк!..
– Квааааааааааааааааааааааааа!
– Они тонут! Хватайте! Держите! - активно включился народ на мосту... В воду полетели бочки, какие-то круглые штуки и...мать твою растак в косметичку "Алая зарррря"!... тюки с соломой... Почему растак? Потому что один мне прям на башню грохнулся! Подожди, доберусь я до того, кто его кинул, чтоб его ветрянкой обсыпало и свинкой придавило!!!!
Ой па-апа-а! Буль-буль...
– Дракон, лети! Лети!
Советчик тупорылый! Сам попробуй из воды взлететь! Рик, где Рик?
Не видно и не слышно. Зато других слышно так, что уши закладывает!
– Спа-ква-сите!!!! - надрывался жабистый дедуля... Не поняла. А что, жабы не умеют плавать? Уй, блин, еще раз кто-то что-то бросит - эпиляцию сделаю без вариантов!
– Спасите!
– Держи!
– Сейчас!
Счас-счас...
– Мастер Гаэли, плывите!!! - блондин нашелся! Живой! - Плывите!... Я вам помогу! Александра, к берегу! Вон к тому!
Сам шаман и правда поплыл к своему мастеру - тот орал и шлепал лапками, будто и впрямь плавать не умел. Надо ж какие необразованные жабы.. Спасет-спасет, никуда жаб не денется... О, а вот наш груз, с веревочками! Вот, и не пропало ничего, сейчас я его ухвачу... и все нормально будет.
И тут какая-то зараза швырнула еще несколько тюков!
Рик охнул и ушел под воду - видно, по нему попало... Ой... ой, папочка... Рик!
Жаб от такого живо плавать выучился и стал орать что-то чувакам на мосту.
Я выплюнула груз и нырнула.
Рик!!!!!
Темная вода, путаница водорослей, рыбы шарахаются, как папарацци, крылья... мешают... Ри-и-ик! Кто-то плюхается рядом, раз, два, три... Не до них.
Темно, темно и противно, какая-то рыба лезет в рот, я со злостью отплевываюсь, ее относит в сторону...
Рииииик!
Рядом проплывает еще кто-то, кто?! Человек, который... он Рика тащит! Фууууххххх.... И мне рукой машет! Местный спасатель? Точно! От моего облегченного вздоха водоросли сорвало. Хватаю обоих - и вверх, вверх!
– Александра... - начал шаман, когда его уже отогрели у костра, растерли и отпоили каким-то отваром...
Я для такого случая кувыркнулась в девушку и, пока мужики подбирали челюсти, присела рядышком...
– Рик, ну я не хотела!
– Александра! - старикан, оглядываясь, тыкал в меня каким-то мега-полотенцем и злобно шипел, - Леди Александра, немедленно примите приличный вид!
Пока наматывала на себя слои ткани, бледноватый Рик улыбнулся:
– Пятый раз...
– Что... пятый?!
– Пятый раз говоришь, что не хотела. Александра...следующий рассказ будет про безопасность на дорогах... А то не дойдем мы до города.