О детях и родителях, о родителях и детях
Три кита воспитания
Если говорить о том, на чем базируется человеческая личность в процессе ее становления и воспитания, то мы можем представить себе три кита:
Первый кит – импринтинг – это мгновенное впечатывание в психику определенных посланий, которые функционируют в бессознательном и направляют личность по одному и тому же маршруту.
Второй кит – система подкреплений (сознательная). Это когда ребенку конкретно говорят, что можно, а что нельзя, эмоционально и физически это подкрепляя.
Третий кит – бессознательное подкрепление («Делай как я», или «Обезьянка»).
Дело в том, что любой ребенок учится по принципу обезьянки, т. е. смотрит на поведение родителей и бессознательно повторяет за ними. Бессознательная система подкреплений может быть конгруэнтна с сознательной системой подкреплений. Например, папа говорит, что курить вредно и сам не курит – две системы сходятся воедино. Или мама говорит ребенку: «Я тебя люблю», – и демонстрирует эмоциональное тепло. Родители учат ребенка тому, что сами умеют.
Смысл сознательной и бессознательной системы очень прост, усвоить что-то ребенок может только тогда, когда обе эти системы работают слаженно. Именно об этот краеугольный камень и разбиваются очень многие принципы и правила воспитания, которые при правильности действий не работают. Если сознательная система идет вразрез с бессознательной, тогда у ребенка возникает скрытый протест, который очень часто сопровождается проблемами с психикой и здоровьем.
Преодолеть любые проблемы, связанные с воспитанием, помогает проработка и осознанность именно в этом направлении, благодаря ей можно вырваться из любых оков и значительно пересмотреть свое поведение, воспитание, полученное в детстве, а также использовать эти навыки, чтобы применять их при воспитании собственных детей.
Кит первый. Импринтинг
Обязательные стадии импринтинга, которые проходит ребенок в семье в независимости от того, хочет он этого или нет.
Наша психика в процессе своего становления проходит определенный обязательный импринтинг – мгновенное запечатление в психику определенного послания, можно даже сказать так: импринтинг – это сверхвнушение, некий глубинный портал, где бессознательно зарождаются наши действия.
Открыл импринтинг Кондрат Лоренц, который работал с утятами. Он заметил, что когда они только вылупливаются, увиденный ими первый жизненный объект воспринимается как мама.
Импринтинг не требует постоянного повторения, он монтируется в психике всего один раз. Порой вся жизнь человека может быть подвластна этому своеобразному порталу сознания, который точно дает ответ и направление работы человеческой психике.
В нашей жизни, на мой взгляд, есть обязательный родительский импринтинг, своеобразный походный набор для самостоятельной жизни. Мы обязательно проходим его в независимости от того, хотим мы этого или нет. Психика имеет сильную бессознательную функциональность, а благодаря полученным в детстве импринтам, набор родительских импринтов оказывает на нее очень сильно влияние.
Родительские импринты – это некие самостоятельные единицы в нашей психике. Именно они запускают определенные механизмы в работе нашего сознания. Это своеобразная матрица и микросхема. В обычной жизни человек, как правило, не осознает работу этой матрицы, но стоит ему включить возможности своего сознания, свою осознанность, как эти механизмы становятся ему подвластны и доступны.
Прежде, чем мы начнем говорить об этом психическом явлении, давайте представим психику ребенка в виде сосуда, который наполняется по мере его роста и воспитания, а родители – это те люди, которые наполняют данный сосуд. Сейчас разговор пойдет больше о бессознательной части. Импринтинг – это микросхема, которая действует и работает в независимости от того, хотим мы этого или нет при условии, что мы не задумываемся о том, что делаем.
Букет родительских импринтов – это моя собственная интерпретация. Именно так я его вижу и представляю. Это стадии, которые имеют всевременной характер, и пока человек их не пройдет, не обретет самостоятельности и внутренней гармонии.
Импринтинг (от англ. imprint – оставить след, запечатлить) – это имеющий огромное значение опыт, который оказывает влияние на реакции и поведение личности, впечатывается в психику и бессознательно воздействует на человека, на его дальнейшую жизнь. Также импринтинг отвечает за функцию получения информации об окружающем мире и прочное закрепление полученных сведений. Обычно последствия импринтинга сохраняются на всю жизнь.
Родительский букет импринтов
Родители дают нам ряд обязательных импринтов – это своеобразные психологические прививки, которые делают детям. Хотите вы или нет, но их обязательно сделают.
Если эти импринты запечатаны в нашу психику положительно, то мы вместе с ними получаем ответственность и самостоятельность, успешно проживая свою жизнь. Но если эти импринты запечатаны негативно, то мы становимся рабами нашей психики и наших родителей, от которых не можем отойти и приобрести иммунитет всю свою жизнь. Говоря простым языком, каждый из этих импринтов может быть впечатан в вашу психику как в «плюс», так и в «минус».
Импринты впечатываются в момент импринтной уязвимости (особого состояния психики, которая характеризуется высшей открытостью перед опытом), момента, когда психика готова для впечатывания опыта. Дальше начинает действовать механизм обобщения.
Для того, чтобы представить себе, как работает импринт, представим очень простую ситуацию: вы первый раз подходите к собаке, протягиваете руку, а она вас кусает. В этом случае вы сразу же получаете негативный импринт в отношении собак. С этого самого момента вы будете их бояться, а собаки – вас. И хорошо, если кто-то потом подведет вас к другой собаке и убедит в обратном, но этого может не случиться. Так и проживете всю жизнь с ненавистью к этим животным.
Почему так происходит? Да потому, что у вас всегда будут возникать тревога и повышенная напряженность при встрече с собаками, а эту тревогу будет считывать животное и автоматически испытывать повышенную напряженность по отношению к вам. И поэтому, когда вы будете к ним приближаться, не факт, что они не укусят вас опять. И здесь виновата не собака, а импринт.
Не расстраивайтесь, не все так печально: импринт можно реимпрентировать, включив осознанность. Все, что тебе нужно сделать сейчас, – это изучить родительские импринты и задаться вопросом: у тебя они запечатлены в положительной или негативной форме? Если в негативной, то импринт нужно поменять на положительный с помощью осознанности.
Импринт 1. Первый доброжелательный или негативный контакт с миром
И вот мы добрались до первого импринта – доброжелательный или опасный мир. В своем положительном свете он награждает ребенка любознательностью, стремлением к исследованиям, говоря о том, что люди дружелюбны и открыты ему. А в негативном репринте проявляются робкость, замкнутость, страх непредвиденного, мир в целом и другие люди в частности импринтируются как опасные, недружелюбные и пугающие.
Очень многие женщины и мужчины к моменту рождения ребенка умудряются расстроить свою личную жизнь, ведь очень часто именно на данном этапе стадия влюбленности проходит, поскольку оба партнера не готовы к любви. Ведь любовь требует мудрости и постоянного труда.
Ребенок – это маленькое беззащитное существо, которое очень тонко реагирует на контакты с миром. И если среда, в которой он находится, дружественная, он существует в благоприятных эмоциональных условиях, т. к. оба родителя к нему готовы. Тогда он легко проходит стадию доброжелательного, первичного контакта с миром, а его психика получает здоровую порцию любви и заботы.
Но чаще ситуация бывает противоположной: мама психологически не готова к этому жизненному кризису, да и папа тоже. Бессознательно родители демонстрируют ребенку ненависть, ведь это он испортил их жизнь. Ребенок становится бременем, а мама часто отпускает агрессивные фразы или злится, когда ребенок рано просыпается.
Ребенок очень точно считывает такое отношение к себе, и его психика получает травму, что уже становится основанием для появления у него в дальнейшем тревоги. Ведь это неблагоприятная среда для него. Его почему-то не любят.
Представьте себе, что просыпаетесь в теплой уютной комнате на мягкой и чистой постели, за окном – солнечный свет, в комнате приятно пахнет. Или просыпаетесь в земляной, грязной яме, куда сбрасывают еду – именно это испытывает психика ребенка в первом и втором случаях.
Импринт 2. Конкуренция с третьим
Ребенок начинает понимать, что в семье есть еще и папа, с ним он бессознательно начинает конкурировать. Если папа любит своего ребенка и у него хорошие отношения с мамой, то он достойно примет эту конкуренцию и грамотно поставит ребенка на место. Ведь ребенок невольно пытается получить как можно больше внимания мамы.
Если папа зрелый и здоровый мужчина, то ребенок продолжает любить его, т. е. у ребенка конкуренция остается нефрустрированной. И в психику импринтируется: конкурировать можно и нужно. В дальнейшем это окажет серьезное влияние на его жизнь. Он будет ведущим, а не ведомым. Будет активно и здраво конкурировать, ребенок начнет воспринимать правила игры и получать грамотное послание о системе иерархии.
Если же папа испытывает чувство ревности, а ребенок начинает ему мешать, то он негативно настраивается по отношению к ребенку. В этом случае он либо подавляет ребенка, у которого начинает действовать установка на собственную ущербность, либо ребенок незаслуженно получает лавры, когда выходит за допустимые границы.
В первом случае папа подавляет способность к конкуренции в ребенке, закладывая послание: «Даже не пробуй, ты все равно проиграешь!» В результате у него сужаются границы, он получает ущербное иерархическое послание: «Конкурировать нельзя, т. к. это опасно!» В дальнейшем в любой ситуации, где нужна и важна будет конкуренция, ребенок будет уходить в сторону, не понимая, почему он это делает. Мы воспитаем отличного бойца, который с радостью отдаст кому-нибудь свою возможность повышения.
Во втором случае, мы воспитаем человека, который конфликтует с начальством.
В результате данного импринтинга иерархическая система может быть либо здоровой и конкурентной, либо нездоровой. Мы получаем или патологический минус (воспитывается модель безусловного подчинения), или патологический плюс (модель патологического превосходства).
Иерархическая система – очень важна для жизни.
Импринт 3 (Иерархический)
Со временем ребенок понимает, что он у мамы не на первом месте (на первом – папа). Иерархическая система кристаллизируется окончательно, и психика ребенка делает следующий вывод: раз папа на первом месте, значит, у него есть чему поучиться .
И тогда у ребенка появляется здоровый интерес к отцу: он старается ему подражать. Папа для него – кладезь знаний и авторитета. Ребенок усваивает на этой стадии: разрыв с мамой не фатален, несмотря на то, что он не на первом месте, с ним не случилось ничего страшного, его продолжают любить. Главное, что импринтируется на этой стадии: потеря объекта для него не фатальна. Благодаря этому у него всегда будут абсолютно здоровые отношения с женским полом.
Это очень важный задел на будущее, ведь в этот момент он получает импринт: «Если расстался с важным человеком, ничего страшного не произойдет и не случится». В дальнейшем такой человек спокойно уйдет с невыгодной работы либо от женщины, которая его не любит, ведь ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок не проходит этой нужной стадии, то мы получаем глубоко зависимого человека, который не может расстаться с женой и будет иметь трудности с переходом на новое место. Ведь у него не отложилась в психике нужная модель поведения, а осталось понимание того, что «потеря – это фатально».
Следующее, что делает этот импринт, – приучает ребенка к иерархии . Он понимает, что с более сильным лучше сотрудничать и взаимодействовать, нежели ему сопротивляться.
Импринт 4. Достойное принятие неудачи и ее преобразование
Когда ребенок начинает что-то делать и у него не получается, очень важно поддержать его и объяснить, что неудачи естественны, как и удачи. И ни в коем случае нельзя критиковать ребенка. Если ребенок прошел этот паттерн и родители объяснили, что ошибки – это естественно, но в тоже время они не стали помогать ему, делая что-то вместо него, либо помогли таким образом, чтобы ребенок активно принял в данном процессе участие. Такой ребенок будет пробовать новые виды деятельности, у него не будет страха, что не получится. Он будет выделяться трудолюбием и успехом, в принципе, во всем будет добиваться успеха.
Импринт 5. Взятие на себя семейных обязанностей
Раньше на Руси было принято иметь много детей, каждый ребенок уже с двух лет приучался к труду, был помощником по хозяйству: кто гусей пас, кто следил за чистотой в доме и т. д. Поэтому «трудовых» неврозов не существовало.
Сейчас (особенно под влиянием западной пропаганды и различных «детозащитных» организаций) распространен миф о том, что нельзя эксплуатировать детей. В результате многие дети к 18 годам ничего не умеют и абсолютно не готовы к взрослой жизни. Они почему-то не знают, что живут в квартире, за которую нужно платить, едят продукты, на которые нужно заработать денег. Ребенок просто обязан иметь в семье обязанности и нести соответствующую ответственность.
Импринт 6. Достойное принятие интересов
Однажды в детском магазине мальчик выпрашивал у отца игрушку, отец ответил, что эта игрушка ему не нужна, она маленькая и стоит дорого, он купит другую. Такое ощущение, что папа выбирал игрушку себе, а не мальчику. Очень важно поддерживать интересы ребенка, а не навязывать ему свое мнение. Порой ребенок, не выбирая, посещает несколько кружков сразу только для того, чтобы родителям было чем похвастаться. И так до смерти: родители выбирают, что для их детей лучше. Вначале – игрушки, потом – профессия. Человек никогда не будет счастлив, если занимается тем делом, которое ему не по душе. Ведь рано или поздно он будет получать хороший доход там, где ему нравится работать. Если родители принимают интересы ребенка и поддерживают его, он быстро становится самостоятельным.
Импринт 7. Достойное принятие партнеров в личной жизни
Со временем мальчика начинают интересовать девочки, и он рассказывает об этом родителям. Если родители поддерживают его увлечения, то у него формируется позитивное отношение к женскому полу.
Если же мама отрицательно относиться к этому, то формируется негативное отношение к женскому полу. Родители должны очень серьезно воспринимать даже ранние увлечения своего ребенка, объясняя и поддерживая его начинания, поскольку человеческой психике свойственен механизм обобщения. Мы делаем вывод обо всем и сразу.
Человек индивидуально интерпретирует свои неудачи, но если у него есть поддержка, тогда любое событие воспринимается по-другому.
Импринт 8 (Второй иерархический импринт). Фрустрация на стадии юношеского максимализма
Эта стадия переходная, как говорится, «мышцы не окрепли» и кажется, что твои близкие все делают неправильно.
Обычно в этот период ребенок стремится вступать в различные субкультуры. Еще это можно назвать синдромом «неоперившегося птенца». В некоторых семьях, где иерархия выставлена правильно, он проходит почти безболезненно и незаметно, потому что эти дети в любом возрасте уважают своих родителей. Но в тех семьях, где не очерчены границы иерархии, как правило, плохое поведение проявляется во всей красе. В этом случае дети хотят, чтобы к ним относились как к взрослым. В этом случае либо ребенок может пойти в разнос, либо будет жестко подавлен.
Но самое лучшее, конечно же, – золотая середина. Например, можно ответить так: «Да, тебе действительно не повезло с родителями, ведь мы не можем дать тебе то, что, по твоему мнению, дали другим детям. И если тебе нужно, то ты можешь от нас уйти и жить там, где тебе нравится. Но если ты живешь в семье за наш счет, тогда должен соблюдать правила, заведенные в этой семье. Человек, который живет в племени, должен соблюдать законы этого племени либо уйти из него. А пока ты ешь за на счет и живешь у нас, то, будь любезен, уважать то, что есть. Ведь у многих нет и этого». В качестве примера всегда есть те, кому хорошо живется, и те, кому хуже.
Импринт 9. Благославление самостоятельности
Когда ребенок становится взрослым, совершенно естественно, что он хочет вырваться из родительского гнезда. И здесь родители делятся на два типа: одни поддерживают эти начинания, другие, наоборот, пытаются удержать ребенка как можно дольше. Разбивая вдребезги его желание становится самостоятельным. В первом случае, если родители поощряют самостоятельность, у него есть шанс стать психологически здоровым и самостоятельным человеком. Во втором же свою самостоятельность он может так и не приобрести.
Кит второй. Система подкреплений (сознательная) как правильно и как неправильно
Сознательная система подкреплений
Если импринт – это мгновенное впечатывание в психику, которое происходит иногда бессознательно как для родителя, так и для ребенка, то правила воспитания – это работа, которая проводится и закрепляется по типу «плохой-молодец».
В средневековой Европе человека запихивали в бочку (из-за этого он не мог расти), и его тело деформировалось. Это очень хорошее сравнение с тем, что происходит, когда ребенок получает плохое воспитание, ведь он вырастает психологически неполноценным.
Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две колонки и напишите в одной – «хорошо», а в другой – «плохо». И сразу увидите ту систему подкреплений, которую создали для вас. Безусловно, среди них есть положительные и полезные вещи, но есть и те, которые мешают в жизни.
Сознательная система подкреплений делится на убеждения-внушения и действительно стоящие убеждения. У последних есть здравый смысл и логика, эти убеждения помогают человеку в жизни. А убеждения-внушения – это когда ты делаешь что-то, не зная, почему и для чего ты это делаешь. Ключевые слова здесь: «так надо» и «так правильно». Но кому это «надо» и для кого это «правильно», совершенно непонятно.
Кит третий. Интерпассивный процесс. Принцип обезьянки
Бессознательная система подкреплений: «Делай как я!»
Принцип обезьянки говорит о том, что научить наши родители могут только тому, что умеют сами .
Этот принцип может совпадать с системой сознательных подкреплений или расходиться с ней. Когда система расходится с бессознательной, возникает эффект шизофреногенной связки. Именно так назвал ее Грегори Бейтсон.
Например, когда отец учит не курить, ребенок только тогда не будет этого делать, если отец сам не курит.
Принцип обезьянки говорит о действительных знаниях родителей. Отсутствие конгруэнтности системы «Я молодец» и «Я плохой» с принципом обезьянки – это то, на чем базируются практически все проблемы у родителей и детей. Из-за этого психика ребенка травмируется. Например, когда мама учит девушку общаться с мужчинами, а сама не имеет мужа, все, чему она может научить, как не строить отношения с мужчиной. Этим она травмирует психику ребенка.
В принципе обезьянки проявляется экзистенциальная честность жизни. Именно поэтому многие родители, даже если делали все правильно, в итоге воспитали детей не так, как хотели.
Главная метафора воспитания – суд
На семинаре одного из своих учителей я услышал:
«Представьте суд. Есть судья – это сама Жизнь. Есть адвокат и обвинитель. Для своего ребенка вы кто? Кем вы себя ощущаете, и кем себя ощущает ваш ребенок. Адвокат – это тот человек, который тебя защищает, пытается минимизировать последствия твоих поступков, адвокат редко злится и обращается исключительно по-доброму. Но в тоже время адвокат не забирает вашу ответственность. Обвинитель же, наоборот, пытается максимизировать наказание. Относясь крайне негативно к подсудимому».
Можно ребенка воспитывать крайне агрессивно, а можно рассказывать о законах жизни, делая это с любовью и уважением.
Правила воспитания
Правила помогают воспитателям наладить связь между системами сознательных и бессознательных подкреплений, а воспитуемым – осознать разлад собственных систем.
Правило 1. В большинстве случаев все то, что даешь ребенку бесплатно, давай за что-то
Данное правило нужно применять с 4–5 лет. Основная задача родителей – подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Ведь тогда он не будет испытывать особых трудностей при взаимодействии с окружающим миром.
Я думаю, вы со мной согласитесь, что будет совершенно нормальным для него с такого возраста что-то начинать делать самому, таким образом он постепенно привыкнет выполнять обязанности в семье.
Самая большая проблема, с которой очень часто сталкиваются родители, – это проблема мотивации. Пытаясь ее получить, родители, как правило, ломают голову, поскольку поведение ребенка во многом зависит от мотивации. И если родители могут грамотно мотивировать своего ребенка, то проблем с его воспитанием не возникает.
Про данное правило я услышал на семинаре своего учителя Р. В. Могилевского. Разобравшись с ним более детально, мне удалось помочь большому количеству клиентов восстановить контакты в семье со своими «непослушными детьми».
В воспитании детей родители, на мой взгляд, должны иметь в запасе систему бонусов.
Например, обязательной является не всеми любимая каша и печенка. Бонусом послужит жареная картошка с курицей. По пятибалльной шкале «пятерка» – это жареная картошка с курицей, а «тройка» – это каша с печенкой.
Максимальный срок, при котором должна проявляться бонусная составляющая, – неделя. Потому что ребенок не может жить в ожидании желаемого. Бонусная составляющая – это его игрушка: ребенок должен «вносить деньги» в ее накопление еженедельно, а то и ежедневно. Ведь тогда у него есть подтверждение участия в этом процессе.
Детская психика устроена так, что не может иметь долгой обратной связи. Пример из жизни: одному мальчику в 1990-х гг. за хорошую учебу в конце четверти пообещали компьютерную приставку Sega Mega Drive. Тогда это был очень ценный подарок, об этой приставке многие мечтали.
Первые три дня двоечник сидел за учебниками. С отчаянием он пытался хорошо готовиться. Но на четвертый день появилась мысль: «А, может, ну ее, эту приставку?» Почему? Мальчик потерял мотивацию: во-первых, подкрепление будет в отдаленном будущем, во-вторых, приставка не является жизненно необходимой вещью, т. е. без нее можно запросто обойтись.
Давайте теперь рассмотрим на практике, как можно мотивировать этого ребенка. От родителей должно прозвучать: «Сынок, мы тебя очень любим и должны о тебе заботиться, от чего мы не отказываемся. Но нас мучает одна несправедливость, тебе сейчас придется узнать о ней. Когда мы, твои родители, плохо работаем, нам платят гораздо меньше, а со временем, может, придется искать другую работу. Ты же, несмотря на то, что делаешь свою работу плохо, кушаешь хорошо. Поэтому кормить и заботиться о тебе мы будем. Но если у тебя в дневнике одни тройки, то ты будешь получать от жизни то, что заслужил. На завтрак – «любимую» кашу, никаких карманных денег, джинсы самые дешевые… Но если будут четверки и пятерки, тогда карманные деньги, хорошая одежда и любимая еда тебе обеспечены.
Мотивация очень проста: ребенку в 5–6 лет говорится о том, что он уже взрослый, что в этом мире за все надо платить. Мама с папой платят за телефон, квартиру, одежду и еду. И поэтому родителям тоже нужно помогать, а если он не будет этого делать, то у них не останется сил, чтобы хорошо работать, тогда они будут получать маленькую зарплату. Семья будет не очень хорошо питаться (можно перечислить нелюбимые блюда ребенка), родители перестанут покупать игрушки (перечисляются также). И обязательно тут же привести пример того, что будет, если у них в семье все будет хорошо, когда ребенок будет помогать родителям. Самое главное, чтобы обязательная программа, которую должен выполнять ребенок, не воспринималась как бонусная.
В итоге мы получаем:
1) у ребенка есть куда потратить свою энергию;
2) он действительно вам помогает;
3) всегда мотивирован;
4) с детских лет знает главный закон жизни: «За все надо платить»;
5) уважает родителей, потому что понимает, что такое труд и что его нужно ценить.
Конечно, нельзя переусердствовать в этом, вознаграждение ребенка не должно быть таким маленьким, чтобы он на одну игрушку копил лет пять. Одна мама сказала мне, что у нее денег не хватит столько давать ребенку, на что я ответил: «То, что вы покупаете ему просто так, он может у вас зарабатывать».
Некоторые дети сразу начинают нарушать правила игры, тогда они должны сразу же переводиться на обязательную программу, и ни в коем случае не получать бонусов до тех пор, пока он не начнут делать то, что нужно. В данном случае коррекция поведения ребенка происходит около месяца.
Как правило, современные дети не замечают, что родители работают, платят за квартиру, покупают продукты, одежду. В обществе существует ложное убеждение, что мы должны это делать. И вместо того, чтобы существовать в реальном мире, ребенок живет в сказке, где ничего не надо делать: ты лежишь на берегу и бросаешь камешки в воду, а мир приносит тебе рыбу, т. е. все появляется из ничего. И у ребенка, который ни за что не платит, сохраняется иллюзия, что так будет всегда. В результате ребенок превращается в человека, который не может устроиться в жизни, не может ничего создать или построить.
Есть такая пословица: «Малые детки – малые бедки, а большие детки – большие бедки». Это про людей, которые не могут обучить детей платить.
Наша основная задача в воспитании – научить ребенка блага получать, а не предоставить ему это. Если дать человеку рыбу, он будет сыт, но если научить его ловить рыбу, то тогда он будет сыт всегда.
Нужно задавать себе вопрос: сможет ли мой ребенок выжить, если меня завтра не станет? Это очень хорошо отрезвляет. И поэтому каждый день нужно учить ребенка что-то делать.
Самое интересное, что дети истинно нас уважают только тогда, когда мы предоставляем им право действовать самостоятельно. Чем самостоятельнее становится ребенок, тем больше он уважает родителей, тем больше он их ценит. Когда я что-то умею и могу это сделать, то у меня не будет внутренней тревоги, поскольку я знаю, что один я уже кое-что могу. А когда я не могу один, тогда у меня будет постоянная тревога. А тревога – это плацдарм для болезней. Тревога – это нереализованная энергия ребенка.
Однажды пришла ко мне мама с просьбой поработать с ее ребенком, так как он гиперактивный. Я задал следующие вопросы: «Вашему ребенку есть куда тратить энергию? Что он делает дома? Чему вы его научили?» Ответ не заставил ждать: «Ой, он у меня такой непослушный, его невозможно заставить что-то сделать». Я ответил, что нужно не заставлять, а объяснять, придавать мотивацию его действиям. Например, если он помоет посуду, то получит апельсин. Если нет, то не получит, но просто так апельсин не появится.
Мотивация – это когда ребенок знает, что он что-то может сделать и за это получит желаемое. Ведь вы же на работе получаете деньги, да? Без зарплаты на работу ходили бы? Нет? У вас есть мотивация, а есть ли она у него?
Можно сказать, что маме нужна помощь, а если он будет себя хорошо вести, то у него будут подарки. Ребенок будет предпринимать все, чтобы они появлялись чаще.
Все должно быть оценено в жизни. Ребенок должен это знать, т. е. у него должна быть мотивация. И тогда у вас будет не гиперактивный ребенок, с которым вы не знаете, что делать, а появится маленький помощник, который знает, что выполнять и куда направлять свою энергию.
Научился картошку чистить – делай это всегда, научился стирать носки – всегда стирай.
Если энергию ребенка не направить в нужное русло – она выходит хаотично, если направить – это дает хорошие результаты.
Правило 2. Детей нельзя наказывать, их нужно научить нести ответственность за свои поступки
Один мой клиент рассказал историю:
«Девятнадцатилетнему парню купили машину. Иномарку. В результате за три года он периодически попадал в аварии и получал штрафы. Поскольку его отец имел связи, штрафы были минимальны и не имели серьезных последствий. К тому же отец оплачивал ремонт машины. Каждый раз он отчитывал сына, говорил о неприемлемом поведении. Отец считал, что этого будет достаточно, сын обязательно поймет, но периодически все повторялось вновь. И вот однажды, когда сын влетел в очередную аварию, отец принял решение и сказал: “Хватит, сынок, теперь ремонтируй машину и неси ответственность за последствия аварии сам”. Парня лишили прав на полгода. За это время он отремонтировал машину. В течение последних 7 лет не совершил ни одной аварии и не был оштрафован».
Как часто мы пытаемся вразумить свое чадо, оправдывая его, но не понимаем, что набитая ребенком шишка не позволит удариться ему в следующий раз.
Большинство родителей, к моему глубочайшему сожалению, поступает подобно этому отцу. Они считают, что ребенок поймет, что так делать нельзя. Запомните одно простое правило: ни один человек не поймет другого, пока самостоятельно не решит собственные проблемы. Ведь человек не способен оценить и осознать, пока за это сам не заплатил.
Приведу пример: если я нарушаю правила дорожного движения, сотрудник ГАИ не ставит меня в угол и не кричит, он выписывает штраф или лишает прав. Я расплачиваюсь за свое поведение.
Все в этой жизни начинается с малого: провинился – заплати. Поэтому детям нужно доступно объяснять, в чем их вина, а затем за их провинности назначать цену. Ребенок должен понять, что оплата происходит тогда, когда он окупит последствия своих действий трудом.
Правило 3. Нужно критиковать не ребенка, а его поведение
Фраза: «Ты дурак» очень сильно отличается от «Ты очень умный, но сегодня ведешь себя плохо», «Ты невежда» – от «Ты воспитанный, но сегодня недостаточно вежливый». Если первое вызывает злобу, сопротивление и негодование, то второе обязывает вести себя должным образом.
Нельзя вешать ярлыки на своих детей и оскорблять их. Дорогие родители, запомните: слово является очень мощным оружием психического воздействия. Каждое слово – это внушение. И когда вы оцениваете так своих детей, вы критикуете их личность вместо поведения, внушаете им крайне негативные вещи. Из-за этого позже у них возникают проблемы с самооценкой и уверенностью. Помните, дети – это святое, а если вы покушаетесь на святое, то это тоже, что бить самого себя.
Если постоянно говорить: «Ты никто и ничто, ничего не умеешь и не можешь», – то у детей возникнет низкая самооценка, постоянная тревога и неуверенность в себе.
К ребенку нужно относиться с уважением.
Правило 4. Нельзя отказываться от своих слов и действий, особенно при истерике ребенка
Если вы озвучили что-то, то от этого нельзя отказываться, не обращайте внимания ни на уговоры, ни на истерики. Ведь хорошее воспитание начинается с привития ответственности и самостоятельности. Поэтому родителям необходимо быть ответственными за свои слова. Если вы сказали «нет» – значит, «нет», если вы сказали «да» – это значит «да». Если вы сказали «нет», а ребенок капризами или уговорами изменил ваше решение, значит, он поймет, что стоит ему высказать свое неудовольствие или покричать, как вы сделаете все, что он хочет. Так рождаются истерики и скандалисты.
А теперь поговорим о подкреплении. Карен Прайор в своей книге «Не рычите на собаку» отмечает: «Если поведение не подкреплять совсем, то скоро появится тенденция к его угасанию; но если все-таки оно время от времени подкрепляется – неважно сколь эпизодично – одна сигарета, одна рюмка, одна поблажка ворчуну или нытику – и поведение вместо того, чтобы угасать, может быть значительно усилено режимом с длительными интервалами между подкреплениями».
Если однажды вы сказали ребенку «нет», а ему удалось вывести вас из себя, то в следующий раз у него появится гораздо больше сил и терпения, чтобы повторить это.
Со временем многие родители попадают в ловушку: «Держи, только отстань от меня», – говорят они ребенку. И он может вырасти истериком. Ведь он понимает, если кричать и настаивать на своем, можно получить желаемое. В передаче по телевизору я видел довольно неприятную сцену: там показывали ребенка, который на любое возражение матери начинал дико орать. Он болен серьезной психической болезнью. Но, как мне кажется, ребенок стал жертвой вариантного подкрепления когда понял, что таким образом может влиять на свою мать и добиваться своего.
Правило 5. Злишься – не воспитывай. Общаться с ребенком нужно с уважением и без агрессии
Есть такое правило: если злишься – не воспитывай, а успокойся и потом делай свои дела. Негативные эмоции способны ухудшить понимание ситуации.
В детях заложена матрица: «Если ты злишься на меня, значит, ты делаешь мне плохо и не любишь меня». В спокойствии – сила понимания.
В психологии есть правило «48 часов»: если ты испытываешь раздражение и прочие негативные эмоции, то подожди 48 часов, не совершая никаких действий, остынь. Мой отец советовал, что, если нужно принять важное решение, лучше подождать до следующего утра, за это время уйдут эмоции.
Дети изначально воспринимают нас как адвокатов, они думают, что мы их защитники и не можем перейти на сторону обвинителя. Адвокат любит своего клиента. Когда клиент не хочет что-то делать, то адвокат объяснит, почему это нужно. И если обвинитель может добиться признания в преступлении от виновного, то адвокат получает это довольно легко, потому что он воспринимается как друг, тот, кто желает добра. Трудно представить адвоката, который со злостью кричит на своего клиента.
Правило 6. Позволь детям выбрать то, что им нужно
Михаил Ефремович Литвак говорил: «Очень часто мы из хорошего и качественного помидора пытаемся сделать огурец, а из огурца – помидор. Мы решаем за детей, кем им нужно быть, чем заниматься. И вместо того, чтобы позволить ребенку делать то, что он хочет, мы говорим: одна профессия плохая, а другая – хорошая. В результате человек занимается не тем, к чему у него лежит душа. А душа у него лежит к тому, ради чего он появился на свет. И такой человек с любым заработком не сможет быть счастлив».
Я помню, когда мама решила, что мне нужно заниматься музыкой, помню слезы и ужасные занятия. Мы детей, из которых могут получиться отличные спортсмены, заставляем учить английский язык, а детей, которые могут быть хорошими математиками, – заниматься спортом, потому что решили, что им это нужно. На самом деле это нужно вам.
Правило 7. Делай сам то, чему учишь других
В мире есть знание и понимание. Знание – это то, что человек прочел в книгах, а понимание – это то, как он реализует эти знания в своей жизни.
Очень часто знание не совпадает с пониманием. Мне нравится качалка тем, что тебя никто не будет слушать, если у тебя плохая физическая форма. Почему? Ведь сразу возникает вопрос: как ты можешь научить чему-то других (как накачать мышцы, например), если у тебя самого этого нет. И если ты пробуешь учить без знаний и вид у тебя не очень показательный, то все, на что ты можешь рассчитывать, – это смех со стороны других. А. Г. Пирогов говорил: «Мастер, продемонстрируй свое искусство, татами все покажет».
Поэтому если вы хотите своих детей научить чему-нибудь, будьте сами примером.
Правило 8. Не делай за ребенка то, что он может сделать сам
В нормальной семье ребенок – помощник, а не обуза. Он трудится с раннего детства. Один раз нужно показать ему, что и как выполнять, а дальше он уже будет делать это сам.
Некоторые родители, к сожалению, не понимают, что лучше потратить больше времени и сделать менее качественно работу с ребенком вместе, чем сказать: «Отвяжись, я лучше сама быстро сделаю». Ведь если что-то ребенок делает первый раз, он не может сделать это качественно и хорошо. Но постепенно качество его труда будет расти. Самое главное, не нервничать и делать ту или иную работу вместе.
Девочки играют с кастрюльками на улице, так разрешите им играться с кастрюльками дома. Ребенок, который стирает себе одежду, не будет ее пачкать. Дети хотят быть взрослыми – это заложено природой. Позвольте им быть взрослыми, и они будут такими. Раньше обидно было услышать: «Ты ведешь себя как маленький», – попробуйте, ведь это действует и сейчас.
Очень часто встречается, что у родителей чего-то в детстве не было, поэтому у их детей это быть должно. Вы зарабатывали деньги для того, чтобы заполнить жизнь недостающим. Так пусть и ребенок сможет добиться этого сам, пусть заработает раньше, чем вы сможете купить. Не давайте ему это просто так, реализуя через него свою детскую обиду. Самое главное, чему нужно научить ребенка, что ничего бесплатного не существует. Все в этой жизни требует вложения трудов и усилий.
Эрих Фромм говорил, что «любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Михаил Литвак предлагал: «Покажи, что твой ребенок умеет, а я скажу, любишь ты его или нет. Если он у тебя ничего не умеет, значит, ты его не любишь». Любовь к детям – это возможность предоставить им самостоятельность.
Сепарация
Ритуалы посвящения, или Как было раньше
Сильно, не правда ли? Оставался ли шанс у этих мужчин стать подкаблучниками, которых в современном мире достаточное количество? Вы только задумайтесь, какая мудрость в том, что написано выше. Ведь у ребенка, который проходил через ритуал посвящения, просто не оставалось шансов остаться таким, как раньше. Это вносило изменения в психику ребенка. Он становился старше, взрослее. И не нужны были сеансы психоанализа, которые сейчас практикуют на протяжении всей жизни пациента. Аборигены делали свой «психоанализ» за один день. Выпуск мужского духа не оставлял шансов снова упасть к детским стратегиям.
То, к чему стремятся и о чем мечтают многие современные мужчины (по крайней мере, бессознательно), в этом племени получал каждый. Ведь психика в этом случае совершала скачок, дети резко переходили на новый уровень отношений с собой и миром. В течение трех дней достигается тот эффект, который у некоторых не достигается в течение всей жизни. Происходило отделение: дети превращались во взрослых людей. Психика созревала для взрослой жизни. В этом и заключается ценность праздника, который помогал психике мгновенно созреть для взрослой жизни, где игра идет совсем по другим правилам, нежели в детстве.
В мире нет ничего прекрасней, чем осознанная взрослая жизнь, к ней стремится каждый. Но современная среда устроена таким образом, что далеко не все могут это получить. Данной проблеме будет посвящена следующая часть, ведь большинство не может достигнуть успеха, испытывая огромные трудности в жизни из-за того, что они психологически не повзрослели.
Что же делать теперь, когда нет ритуалов посвящения, а отца либо вообще нет, либо он сам не постиг главного: что такое быть мужчиной. Остается только одно: самому латать душевные раны, самостоятельно находить ответы на этот вопрос.
Материнский комплекс, или Мама руководит ребенком
Материнский комплекс – это сверхзависимость от матери. В жизни это проявляется так: мать постоянно контролирует жизнь ребенка. Она забирает самостоятельность и ответственность у него.
В Древней Индии слонов учили послушанию тем, что вбивали колышек с веревкой в землю. Когда маленький слоненок пытался вырваться, его попытки были тщетны. Через некоторое время уже большой слон, прикованный маленьким колышком, стоял и не вырывался. Ему бы хватило малейшего усилия, чтобы освободиться, но, поскольку с детства у него есть установка, он остается на месте.
Это очень хорошая аналогия того, что происходит с людьми под влиянием материнского комплекса. С детства ребенку мать внушает свои идеи. Любые его попытки отойти от того, что желает мать, жестко пресекаются. Она снимает всю ответственность с мальчика и постоянно указывает, что ему нужно делать. Как правило, папа в этих семьях либо отсутствует, либо психологически подавлен мамой, то есть мама главная в семье.
Ребенок с материнским комплексом либо вообще не уходит из семьи, либо сохраняет с матерью плотную связь и шагу не сделает без ее указания. Такого мужчину не уважает его женщина, ибо он не умеет брать ответственность за семью. Очень часто мальчик с материнским комплексом находит женщину, которая ведет себя как мама. А та продолжает его психологически подчинять. Такой человек не может оценивать мать объективно. Он смотрит на нее снизу вверх, и, даже будучи взрослым, считает, что ей нельзя перечить. Любые попытки проявления самостоятельности жестко критикуются.
Литвак по этому поводу совершенно точно сказал: «Родители вставляют рычаги, а потом ими управляют все, кто угодно».
Энергетическая пуповина: не помогут расстояния
Энергетическая пуповина – это сильная эмоциональная привязанность к ребенку. Над этой темой много работал А. Некрасов в своей книге «Путы материнской любви». Я всегда привожу такой пример: «Представьте себе ситуацию: ребенок находится девять месяцев в животе у матери, а когда наступает время появиться на свет, он остается в животе, в результате либо погибает он, либо его мама, либо погибают оба».
Именно это и отображает последствия, которые несет в себе отсутствие отделения. Очень часто в подобных случаях возникают проблемы не только с психикой, но и со здоровьем. Не говоря уже о том, что любой вид зависимости – это всегда проблемы сепарации.
Девять месяцев дается человеку, чтобы сформироваться в утробе матери, до 25 лет его тело крепнет и растет. В 18–25 лет человек должен родиться психологически, если этого не происходит, то между матерью и ребенком остается энергетическая пуповина, которая связывает обоих.
«Отдаление» от родителей бывает двух видов: физическое и психологическое. Очень часто бывает так, что люди, отдаляясь физически, не могут отдалиться психологически. Это происходит, когда мама продолжает усилено контролировать ребенка. Например, каждый день звонит и дает распоряжения, составляет планы действия ребенка.
Представьте: вы сажаете за руль машины пятилетнего ребенка, который даже не осознает, что он может попасть в аварию. К тому же он не может полноценно управлять машиной – дотягивается до педалей. Именно это происходит, когда человек с незрелой психикой плывет по реке жизни. Ведь у мамы находится главное сокровище – чувство ответственности за его жизнь.
Четыре модели отношений
Человек в процессе своего развития проходит четыре этапа становления. О них писал Стивен Кови в своей книге «Семь навыков высокоэффективных людей». В процессе формирования личности родители должны научить ребенка самостоятельности. И при этом он должен последовательно пройти эти этапы (так называемые «модели отношений»), которые плавно переходят от одного к другому (от первого до четвертого). Именно на последнем этапе человек становится способным настроиться на гармонию с окружающими его людьми и миром.
В отсутствии сепарированности ребенок останавливается на первой или второй стадии. Ведь две следующие стадии – это стадии самостоятельного и сепарированного человека.
1) Стадия зависимости : «я люблю тебя за то, что ты мне это даешь». Матрица: «без этого я просто не смогу жить». Отношения: «я проиграл, ты выиграл». Это аутсайдер, его глобальные границы сужены.
На данной стадии у человека есть капитальная зависимость от другого. Потеря зависимости несет в буквальном смысле «смерть» для зависимого, поскольку сам он не в состоянии обеспечить себя.
Зависимость может выражаться как в физической, так и в психологической привязанности. В детстве это выражается тем, что ребенок полностью зависит от матери. Он не может существовать самостоятельно, потому что не обладает должными навыками и ресурсами. В зависимых отношениях главный страх – это страх потери объекта зависимости. И зависимый готов сделать все, что угодно, только бы не потерять свой объект зависимости.
Если мама делает прививки самостоятельности ребенку с детства, то он постепенно уходит с этапа зависимости. Но если самостоятельность не дается ему вообще либо мама постоянно зацикливается на его неудачах и транслирует ребенку: «у тебя без меня ничего не получится»; «что же ты будешь делать, когда мамы не будет»; «вот видишь, я же тебе говорила, что у тебя не получится»; поэтому ребенок может так и остаться на стадии зависимости.
Дальше в его жизни постоянным станет страх потери объекта. И этот страх будет проявляться в любых отношениях. Для взрослого он может стать трагедией всей жизни. Невозможность расстаться с чем-то старым, даже если оно давно не актуально. В результате объект потери обладает сверхвластью над зависимым.
Этот страх очень сильно сужает границы. У зависимого человека глубоко вмонтирован чип с осознанием собственной ущербности и никчемности, он искренне верит, что лучше ему никого не найти, чем сейчас есть. Зависимый позволяет в отношениях себе такие вещи, которые обычный человек никогда не позволит. Например, он может постоянно прощать измены и откровенное пренебрежение, на работе брать на себя обязанности других и исправно их исполнять. Он очень часто становится донором людских благ.
2) Стадия контрзависимости (зависимость с видом на независимость) – это эгоистическая модель зависимости. Матрица зависимости перевернута наоборот: «я завишу, но не признаю». Отношения: «я выиграл, ты проиграл». На стадии созависимости человек-сосед считает, что ему должны и обязаны все. Либо он специально не замечает этого, либо вообще вытесняет других, указывая на то, что за любые услуги, предоставленные им блага нужно платить.
Контрзависимый насыщен ложными представлениями о своей независимости. На смену уверенности приходит самоуверенность. Контрзависимый верит, что он может поднять гирю, которую способен поднять только чемпион. Самая главная задача контрзависимого – найти себе зависимого. И очень часто эти люди строят отношения с зависимыми либо находят себе объекты пристрастия, от которых не признают зависимости, чем погружают себя в опасные отношения.
Контрзависимый не способен держать в руках ответственность, но у него возникает иллюзия, что он контролирует все. Получается, что зависимым он становится тогда, когда начинает гнуть свою линию, а родители его не останавливают или недостаточно объясняют все. От этого границы контрзависимого расширяются. Поэтому он способен выстраивать отношения с теми, у кого границы сужены. Но ни один человек серьезно рассчитывать на контрзависимого не будет.
3) Стадия независимости : «не выиграл и не проиграл», «остаться без отношений». Это тогда, когда человек очень гармонично существует один, ведь он не готов к длительным партнерским отношениям. Стадия независимости может быть бегством от отношений. Если вовремя ее не преодолеть, то можно навсегда в ней остаться. Человек говорит: «Одному мне комфортнее», – но на самом деле, как только он начинает выстраивать отношения, то впадает либо в зависимость либо в контрзависимость. Этот этап является естественным периодом построений отношений, поскольку независимый человек может полностью рассчитывать только на себя.
4) Стадия взаимозависимости: «я тебе даю это и беру у тебя то», «тебе выгодно это и мне это выгодно», «от этого мы оба чувствуем себя хорошо». Это умение выстраивать отношения таким образом, что от этого выигрывают оба. Как говорил Афоня: «Ты мне – я тебе». Это самая гармоничная и здоровая модель отношений взрослых людей. Базируясь на ней, получаются счастливые браки. К взаимозависимости стремится любой человек.
Основные мифы родителей, которые мешают сепарации
Хочу напомнить вам, дорогие читатели, что я – практикующий психолог. По работе мне регулярно приходится сталкиваться с темной стороной жизни. Здесь часто звучат громкие слова, обещаются кем-то различные блага, и очень часто мои клиенты становятся объектами манипуляций, неуважения, которое испытывают от своих родителей. Ведь они пытаются откровенно манипулировать своими детьми в корыстных целях. Поскольку многие родители ищут скрытую выгоду от несепарированных детей, на самом деле они не хотят, чтобы их дети были сепарированы.
Давайте рассмотрим основные мифы, в которые родители верят сами и активно знакомят с ними своих детей. С этими мифами мне приходится встречаться довольно часто. Их понимание порой позволяет человеку начать нормальную жизнь, где он сам принимает решения.
Мне нередко приходится встречать людей, которые не хотят звонить или принимать звонки от родителей, а вместе с этим и слушать их наставления. Присутствуют и те, которые отчитываются чуть ли не за каждый свой шаг. У них есть сильное сопротивление, но они не могут набраться сил, чтобы сказать своим родителям «нет».
Миф первый. Я живу ради детей
Представьте себе человека, смыслом жизни которого являются дети. Это значит, что он никогда не захочет расстаться с ними. Конечно же, на авансцене такие мамы часто говорят: «Когда же ты женишься?», «Скорее бы ты вышла замуж» и т. п. Но в реальности они делают все, чтобы ребенок оставался с ними как можно дольше. Ведь тогда их жизнь становится пустой и бессмысленной.
Жить нужно исключительно ради себя, это не значит, что нужно быть эгоистом. Единственный человек, который с нами будет всю жизнь, – это наш супруг. Вот с ним-то в первую очередь и нужно выстраивать отношения.
Ребенок прекрасно растет в среде любящих родителей, а не в семье, где мать всю свою энергию отдает ребенку, не обращая внимания на себя и свою личную жизнь. Проблема детей в том, что они волей-неволей становятся естественными эмоциональными «транквилизаторами» таких родителей, они помогают им справится с тревогой в реализации их родительских обязанностей. Очень многие родители так подсаживаются на этот «транквилизатор», что уже никогда не хотят с ним расставаться.
Дети – это гости в родительском мире, которых нужно отпустить и общаться с ними с позиции взрослых.
Матери, которые живут исключительно ради детей, становятся для них реальными врагами: они буквально душат их своей опекой, цепляя их за чувство вины и активно манипулируя детьми в своих интересах.
В отделении неврозов мне доводилось видеть матерей, которые мешали своим детям жить, – это всего лишь одна установка, внедренная в сознание: «Дети – это самое главное в жизни».
Давайте рассмотрим, как же так получается, что у взрослых людей смыслом жизни становятся только дети. Дело в том, что ребенок с самого рождения находится в незащищенной позиции. Допустим, существует женщина, которая в силу ущербности своего мировоззрения, не может выстроить качественные отношения с противоположным полом, также не умеет выстраивать их и с другими людьми. Любой мужчина от нее рано или поздно уйдет, а подруга предаст. И вот она заводит ребенка. И если мужчина от нее со временем уходит, потому что умеет защищаться, то ребенок этого сделать не может, потому что ничего не умеет. Он становится рабом этих ущербных отношений. Чтобы эта женщина не делала, ребенок не может уйти от нее до определенного момента, а иногда и вовсе, потому что мама дала ему установку на то, что она главная в его жизни, что они будут вместе.
Как больно видеть рабов таких родителей, их разрывает между собственной семьей и родителями. Они становятся мучениками жизни родителей. Поэтому, когда родители начинают манипулировать детьми и говорить, что они жили ради своих детей, нужно напомнить им, что их никто об этом не просил. Всегда нужно помнить, что одно дело – это здоровые отношения двух уже взрослых людей (матери и сына). Совершенно другое, когда мать манипулирует своим взрослым ребенком. Здоровые отношения всегда нужно поддерживать, они не должны быть в тягость. А от манипуляций отказываться.
Миф второй. Дети нужны для того, чтобы в старости подали стакан воды
Во время группового консультирования возник вопрос для чего нужны дети. Один мужчина сказал: «Для того, чтобы подали в старости стакан воды». К сожалению, те, кто так считает, подписывают себе приговор. Существует два типа старости.
Первый тип старости называется «мудрость». Это когда у человека стареет тело, но он становится мудрее, такой человек всегда крепок духом. И дух держит тело до самого последнего момента. Мой отец ученый. И он рассказывал историю своего учителя, который в 80 лет говорил следующее: «Слава Богу, голова свежая, как в 20 лет, а вот тело уже не то», – таким людям не потребуется подавать стакан воды в старости. Они умирают, а не ожидают смерти.
Почему у старцев тело нетленно? Потому, что они сильны духом, который заряжает тело так, что даже после того, как душа покидает человека, тело источает благовоние, т. е. не гниет. Поэтому люди, которые живут насыщенной жизнью, могут сами себя обслуживать. А если не могут, то это сделают с радостью их ученики в обмен на мудрость, которую они получили.
Второй тип старости называется «ненужность». Человек не живет своей жизнью. Духовная энергия его очень слаба, поэтому нервная система сильно истощается, она уже не может осуществлять даже элементарные когнитивные функции. Такие люди начинают заживо гнить, окружение только и ждет их смерти. И все потому, что они становятся обузой, а каждый день нахождения рядом с ними превращается в мучение.
Печально про это писать, но начать жить никогда не поздно. Надо уходить от таких глупых установок, как «дети нужны для того, чтобы быть нам опорой в старости». Более приятно осознавать себя активным человеком, проживать жизнь, чтобы наше тело не гнило. Даже если вовремя не получилось это понять, то сделать никогда не поздно.
Миф третий. Мы
«Мы покушали, мы покакали, мы пошли в школу», – так любят говорить мамы, сконцентрировавшиеся на своих детях. Нет никаких «мы», есть ты и ребенок. Не нужно говорить «мы», когда есть «ты» и «я». Ведь «я» точно указывает на ответственность и самостоятельность. И с каждым днем «я» для ребенка должно приобретать эти качества. Если мама говорит «мы», то психологически ребенок у нее в животе, она никак не хочет с ним расстаться, а это нужно сделать. К сожалению, очень часто дети становятся единственным смыслом жизни родителей. Без детей некоторым людям трудно представить жизнь для себя. А слово «мы» позволяет удержать патологические диадные отношения.
Миф четвертый. Для меня ты навсегда останешься сыночком
Эта фраза – приговор. Заметьте, что прозвучало не «сыном», а «сыночком». Что такое сыночек? Это нечто сопливое, несамостоятельное.
Оно содержит крайне печальное энергетическое послание: «Что ты не делал, а взрослым я тебя не признаю». Пока ты сыночек, о тебе нужно заботиться, а поскольку это нужно делать, то мне есть, чем заняться. Вот мальчик и остается сыночком, а не становится мужчиной.
В квантовой механике есть такое понятие, как декогоренция. Но для того, чтобы объяснить, что это такое, вначале нужно поговорить о суперпозиции. Суперпозиция – это место, где хранятся возможности и варианты развития любых событий. Вадим Зеланд, основатель трансерфинга, назвал суперпозицию пространством вариантов. Суперпозиция – это нелокальное пространство, где хранятся все варианты твоего будущего. Например, когда ты подбрасываешь монету вверх, в нашем мире она всегда находится в состоянии или «орел», или «решка». Эти состояния постоянно меняются, когда монетка кружится в воздухе, а квантовая механика утверждает, что монетка находится одновременно и в состоянии «а», и в состоянии «б», т. е. ее состояние есть сумма состояний «а» и «б». Она одновременно является «орлом» и «решкой». Это противоречит законам нашего линейного мира. Также в квантовой механике появляется такая единица, как наблюдатель. Наблюдатель делает декогеренцию.
Представьте себе ситуацию: у вас в телевизоре 1000 каналов – это и есть суперпозиция. В руках вы держите пульт и включать раз в день вы можете всего лишь один канал. Когда же вы выбираете канал, то делаете декогеренцию: выбираете и смотрите только его. А все остальные каналы существуют отдельно, просто вы их не выбрали.
Человек находится в энергетической паутине декогеренций других людей, и те, кто больше всего влияют на декогеренцию, – близкие люди. Они держат тебя. Почему в психологии так часто ведутся разговоры о смене окружения? Потому что появляется шанс для новой декогеренции. Правдива древняя пословица: «Назови человека свиньей сто раз, и он ей станет». То есть для успеха нам очень важно, чтобы в нас искренне верили другие люди. Особенно важно, когда это наши близкие.
Расскажите друзьям, что решили заняться бизнесом. Если они начнут вас разубеждать, значит, нужно поменять друзей. Они каждый день энергетически помогают вам оставаться на задних позициях. «Как корабль назовешь, так он и поплывет», – сказал капитан Врунгель.
Представьте себе декогеренцию слов «сын» и «сынок». В своей работе я регулярно констатировал случаи, когда матери активно способствовали энергетической неудаче своих детей, боясь, что у них что-то не получится. Очень многие родители не верят в успех своих детей, не предоставляют им шанса для успеха.
Конечно, любой скажет, что он желает счастья своим детям. Но в жизни дело обстоит по-другому: иногда родители делают все как психологически, так и физически, чтобы их ребенок не стал взрослым. Чем дольше ребенок остается сыночком, тем он будет большим неудачником по жизни.
Миф пятый. «Мама у тебя одна, а девушек может быть много»
Этим мифом мама решает за своего сына быть ему взрослым или нет. Для взрослого мужчины его женщина находится в приоритете.
В системно-феноменологическом подходе своя семья занимает лидирующую позицию в иерархии. Каждый мужчина приходит к выбору: мать или женщина. Если мама умная, что является большой редкостью, она никогда не заставить своего ребенка выбирать между ней и избранницей сына. Но чаще всего мамы активно конкурируют с невесткой.
Несмотря на то, что многие мужчины считают, что женщин существует очень много, это лишь иллюзия. Потому что стоящая женщина дается мужчине как минимум один раз в три года, и то, если он активно работает над собой, а некоторым вообще один раз в жизни. Такие женщины являются ключом к космической энергии, они предопределены свыше. Когда мужчина не может сделать выбор между мамой и избранницей, такая девушка его обязательно бросит. Настоящая женщина – это муза для мужчины, которая всегда воодушевляет его на подвиги, смелую жизнь.
В народе есть хорошая пословица: каждая новая жена хуже предыдущей. В процессе работы мне удалось выудить один очень интересный феномен. Я назвал его мирозданческий принцип отношений . Например, в отношениях всегда есть виноватая сторона. Допустим, сын – подкаблучник, который всегда выбирает сторону мамы, а не жены. Если женщина давала ему шанс исправиться, пыталась объяснить смысл создания семьи и, сделав все возможное, уходила от него, то ей мироздание в течении пары месяцев дает мужчину, который намного превосходит предыдущего. А виноватой стороне, первому ее партнеру, мироздание дает человека, который качественно хуже. Почему так происходит? Потому, что закон мироздания рационален и воздает каждому по заслугам. Когда человек искренне пытается повлиять на партнера, он приходит к мнению, что лучше для обоих будет расстаться. И действительно становится лучше. А следующий человек, которого он встречает, тоже достойный. Тот же, кто игнорировал просьбы любящего человека и не нашел в себе силы увидеть любовь в их отношениях, становится хуже, поэтому следующий партнер попадается ему гораздо хуже.
Карл Витакер, основатель семейной терапии, говорил: «Партнеры эмоционально всегда равны». Тем самым он подтвердил закон «от подобного к подобному». Никогда умная и зрелая девушка (или женщина) не выберет человека, который ради нее не может отлипнуть от матери. Богиня, с которой ты можешь стать Богом, дается природой крайне редко, порой, один раз в жизни, и если не проделать работу над ошибками, она вообще может больше не появиться. А мама никуда не денется, поэтому всегда защищайте свою женщину.
Миф шестой. Эта девушка (парень) мне не нравится
Грегори Бейтсон открыл такое явление, как «двойное послание». Когда вслух говорится одно, а делается совсем другое. Классический пример: мама говорит, что она любит сына, а сама, когда он лезет обниматься, отталкивает его.
Двойным посланием грешит большое количество людей на земле, потому что они говорят одно, а делают совсем другое. Очень часто мамы задают вопрос сыновьям: «Когда же ты женишься?» Но, как только у них появляется девушка, они тут же вмешиваться: «Это не то, что нужно тебе», «Она недостойна» и т. п. С точки зрения всех матерей, «идеальная» девушка поет в церковном хоре, склоняет голову перед родителями и считает, что они правы по определению. Также она не красится, не курит, не пьет, не носит каблуки, не выглядит вызывающе. Это общая распространенная модель у всех матерей.
Возникает вопрос: «Оно вам нужно?» Мама не самый лучший эксперт в выборе невесты, потому что она отталкивается от модели материнства.
Важно понять, что модель материнства и модель супружеских отношений – это совершенно разные вещи. В первом случае вы всегда будете ходить в памперсах и с соской, во втором – держать в руке меч и наслаждаться полноценной жизнью, которая настолько прекрасна и интересна, что ее описать не хватит ни одной книги.
Миф седьмой. Ей нужны от тебя только деньги
Давайте сразу определимся: есть парни, которые дают девушкам деньги, а те открыто их не уважают. Проблема не в деньгах, а в мягкотелости этих парней. Ведь каждый раз, отдавая деньги женщине, которая не характеризуется хорошим поведением и открыто вами пренебрегает, вы совершаете очередную глупость. Сколько бы денег вы ей не давали, вас все равно бросят, как только возникнет такая возможность. Ведь теми, кто не умеет защищать свои границы, очень часто начинают манипулировать и садиться на шею, причем это делают все, кому не лень. Таким мужчинам часто изменяют. Ведь уважение нельзя купить ни за какие деньги, более того, порой деньги могут только усугубить ситуацию.
Материнская любовь и любимой вами женщины сильно отличаются друг от друга: материнская любовь имеет совсем другие принципы. Хорошая мама постепенно разбавляет безусловную любовь условной, ведь именно так мальчик превращается в мужчину.
Одно дело давать деньги, когда тобой пренебрегают и манипулируют, а другое дело – зарабатывать и обеспечивать свою семью. Любая благоразумная женщина считает это одной из основных задач мужчины. Не нужно думать, что это плохо. Когда мама говорит, что вы нужны женщине только ради денег, не надо считать это плохим. Попробовали бы вы раньше сказать, что не хотите охотиться, ни одна женщина не была бы с вами.
Миф восьмой. Не иди на это, а иди на то
Очень часто то, что нам нужно делать, на кого пойти учиться и т. п. говорят родители.
Свою будущую профессию, как и жену, надо выбирать сердцем и душой. Вы никогда не будете успешными в деле, которое не нравится. Ведь это не вызывает у вас должного интереса.
Родители советуют что-то, исходя из своих интересов. Вы можете грезить о будущей профессии с самого детства, а вас заставляют выбирать не ту специальность и начисто отбивают желание заниматься любимым делом. Не бывает плохих профессий, бывают лишь те, которые вы не выбираете своим сердцем.
Миф девятый. Живи лучше со мной или живите лучше с нами (в случае, если женился)
Обычно родители говорят: «Зачем снимать квартиру и отдавать большие деньги за жилье? Живите лучше у нас, мы вам освободим комнату и не будем мешать».
Данную ситуацию я называю «психологической кастрацией семьи». Ведь становление семьи начинается с проживания отдельного от родителей. Именно тогда муж и жена развиваются и становятся сплоченной семьей. Живя же с родителями, молодожены становятся детьми, братом и сестрой.
Для мужчины в семье основная задача – быть главным, именно тогда он несет ответственность за свою семью и развивается согласно своей природе. С чувством ответственности очень четко сопряжена возможность достигнуть успеха. Живя же в родительском доме, чувство ответственности всегда порождает многочисленные конфликты как с родителями, так и друг с другом.
Природа прощает жизнь с родителями только в течение года после свадьбы. Поэтому лучше найти жилье (снимать квартиру и платить за нее самим), так у семьи появляется очень много возможностей для роста.
Миф десятый. Я хочу, чтобы ты не повторял мои ошибки
Так уж устроена наша природа, что мы очень часто пытаемся научить других тому, что сами не умеем. Так и родители, которые, не исправляя своих ошибок, пытаются научить детей их не делать. Мол, мне уже поздно что-то менять, но я тебе об этом расскажу.
Это все равно, что столкнуть человека с моста, когда он не умеет плавать. Ошибки исправлены только тогда, когда они перестали присутствовать в нашей жизни.
Как может научить играть в баскетбол тот человек, который абсолютно ничего не умеет? Можно только давать советы по принципу «ты так не делай». Сразу возникает вопрос: «А как это делать»? На что мы получим ответ: «Я не знаю как, но не так».
Миф одиннадцатый. Жениться тебе еще рано
Моему знакомому «Бог послал кусочек сыра». «Сыром» для него была замечательная девушка по имени Катенька. Нам тогда было лет по 12–13. В школе она была звездой. И тут вдруг стала обращать внимание на моего знакомого. Для него это был шанс встречаться с одной из самых красивых девчонок в школе, а он опешил. Всех интересовало почему? Причина оказалось банальной: он считал, что еще не дорос до этого! Многие высмеивали его. А для него это была весьма серьезная причина, поэтому он не отвечал Катерине взаимностью. Естественно, девчонка вскоре перестала с ним общаться.
Нужно понимать, что возможности не будут вас ждать. Дерзайте! Будьте готовы ко всему! Психологические мышцы тренируются в семейных отношениях, а не без них.
Миф двенадцатый. Мама никогда не причинит вреда, мама всегда совершает благо
Абсолютно согласен с тем, что мама никогда не сделает ничего плохого, но добро она понимает по-своему. Например, ребенок не поедет учиться профессии летчика в другой город, ведь там ему будет нелегко. Пусть лучше учится в родном городе на бухгалтера. Конечно, не учитывается, что ему не нравится, ведь профессия престижная.
«Встречаться с Машей ему не нужно, она корыстолюбивая, а он слабовольный, на нее денег очень много будет тратить. Пускай лучше выберет Любу. Ведь она такая хорошая, как вторая мама. И звонить он мне должен каждый день и отчитываться, иначе натворит делов. Я ведь мама, я лучше знаю, что ему нужно, прожила-то побольше, чем он».
Мамы часто без своего ребенка прожить не могут, таких немало. Приходится много работать с детьми именно таких матерей, которые «хорошо» интерпретируют по-своему.
Если задуматься, то в большинстве случаев это неправильно, ведь ребенок не взрослеет, он еще и не живет своей жизнью. Многие родители продолжают считать себя главными даже тогда, когда их дети давно выросли, пытаются отдавать приказы. Конечно, родители говорят много мудрых слов, дают дельные советы, но нужно сопоставить их «мудрость» с реальностью, подумать: будет ли так лучше?