Глава 1.

Истинная причина разводов и нескладывающихся отношений – гендерная агрессия

Гендерная агрессия проявляется тогда, когда партнеры в отношениях не могут раскрыть свой исторически-природный гендер, под которым понимается роль мужчины или женщины, сложившаяся под влиянием самой природы.

Гендерная роль – набор ожидаемых образцов поведения (норм) для людей того или иного пола. Она заложена в бессознательное человека, у мужчин выражается в виде мужского духа и программы Альфа. В личных отношениях мы можем либо уходить от своей природно-гендерной идентичности, либо ее реализовывать. Там, где наличествует гендерная агрессия, происходит постепенный уход от гендерно-природно-исторической идентичности, что для мужчины означает уход от мужского духа и программы Альфа.

Чаще всего человек не осознает степень своего участия в гендерно-исторической роли, но от него зависит степень его удовлетворенности жизнью. Если индивид отказывается от своей гендерно-исторической модели, то он начинает испытывать агрессивность по отношению к партнеру, потому что его поведение в отношениях противоречит его природе. Женщина может способствовать реализации гендерно-исторической роли мужчины или, наоборот, препятствовать этому.

Народная мудрость гласит: «Как волка ни корми, он все в лес смотрит». Так же и мужчина, находящийся в отношениях с женщиной: когда невозможно реализовать свою исторически-гендерную идентичность, он испытывает постоянную бессознательную агрессию к партнерше, не всегда понимая, почему она появляется.

Надо усвоить простую вещь: от поведения женщины зависит, насколько мужчина реализует свою гендерную идентичность, а именно: мужской дух и программу Альфа, ведь благодаря женщине мужчина может быть в процессе социальной потенции или импотенции.

В процессе работы я заметил: многие требования, называемые мужчинами как причина разрушения их отношений с женщинами – ложные. За всеми мужскими псевдопричинами стоит нечто большее.

Мне удалось прийти к выводу, что в несостоятельности отношений мужчины и женщины есть определенная первопричина – гендерная агрессия, именно из-за нее расстаются семейные пары.

Как появляется гендерная агрессия?

Вы никогда не задумывались, почему в одних случаях рождаются мальчики, а в других девочки? «Виной» всему хромосомы, мужские и женские. Если природа делает разными тела, то почему у мужчины и женщины не может быть разной психики? Эволюционная психология говорит о том, что на человека оказывает влияние не только среда, но и его геном.

Психика человека состоит из двух частей: сознательной, которая лежит в основе разума, и бессознательной, которая не осознается, но существует и заявляет о себе. Бессознательное начинается с того момента, как появляется человек, сознательное – с момента, когда человек начинает себя осознавать как личность.

Сама природа отвела мужчине и женщине различное предназначение. Это гарантировало выживание человека и способствовало его эволюции. Каждый должен жить в соответствии со своими природными качествами, учитывая особенности физической и психической структуры. Раньше труд мужчины и женщины всегда был разделен. В процессе бытия они стали дополнять друг друга, учитывая особенности каждого. Мужчина и женщина созданы для того, чтобы дополнять друг друга, быть равноправными. Только так достигается природное равновесие, которое проявляется в виде удовлетворенности жизнью, гармонии личных отношений.

В бессознательной сфере мужчины находятся две динамичные структуры: программа Альфа, которая обязывает мужчину следовать по мужскому маршруту, и мужской дух (лидерство).

Сознание появляется с момента, когда мы себя осознаем в качестве человека. Программы работы сознания пишутся ближайшим окружением, социальной средой и нашим опытом. Сознание – это наше мировоззрение, с помощью него формируется наша психическая реальность. Благодаря сознанию мы можем вести образ жизни в соответствии с программами нашего бессознательного или, к сожалению, противореча ему. Если женщина способствует осуществлению работы программ бессознательного, то она становится для мужчины той, от которой он никогда не сможет отказаться. Ведь чувства к такой женщине с каждым днем будут становиться крепче и крепче. Но если женщина противоречит программам бессознательного мужчины, то возникает гендерная агрессия, и мужчина никогда не будет истинно любить и ценить свою женщину.

Даже если женщина предпринимает активные действия, направленные, как ей кажется, на укрепление семейных отношений, но они противоречат бессознательному мужчины, то пропасть между ними будет только нарастать.

При наличии гендерной агрессии мужчина злится на любую оплошность женщины, а женщина – на любую оплошность мужчины, поскольку нужно найти объяснимые причины своего недовольства. При отсутствии гендерной агрессии многие вещи просто не замечаются. Сознательно мужчина может требовать от женщины отношений, заданных социальной средой, например, детско-родительских. Ведь ему когда-то сказали, и даже показали, что женщина должна стать второй мамой. Но бессознательное требует от него воплощения его исторической первопричины и, даже найдя женщину-мать, которая готова удовлетворять его капризы и потакать любым его требованиям, пропасть в отношениях растет. Вроде бы, женщина делает все как лучше (так ей кажется), а на самом деле получается хуже.

Многие женщины колоссально фрустрированы в семейных отношениях: делают неимоверно много на личном фронте, а результат противоположен ожиданиям, в лучшем случае приносит лишь временное удовлетворение.

Представьте себе больного сахарным диабетом, который настоятельно просит конфет – того, что ему противопоказано. Именно подобным образом в отношениях с женщиной нередко ведут себя мужчины. Но «дать конфет» – значит, только ухудшить его состояние.

Рассмотрим реальные примеры.

Пример 1. Мужчина воспитывался в семье без отца и получил программу от матери: нужно искать ту женщину, которая будет ему второй мамой, за которую он может спрятаться в трудный момент, которая его не бросит до конца жизни, будет рядом «и в дождь, и в бурю». Он находит такую и женится на ней. Сознательная часть его удовлетворена – он нашел именно такую, какую искал. Но в браке бессознательное протестует и у женщины – она не Омега, и у мужчины, – он не Альфа. На фоне этого возникают конфликты, недовольство, гендерная агрессия все больше и больше заявляет о себе, пожирая отношения изнутри. Мужчина начинает постепенно избегать этих отношений. Варианты бегства различны: алкоголь, бессмысленные хобби, любовницы и, наконец, развод.

Пример 2. Мужчина воспитывался в семье, где приветствовалась тирания в отношении женщин. Он женился и вскоре стал угнетать супругу. На фоне того, что истинное лидерство (когда женщина счастлива) подменилось ложными семейными ценностями (тирания и унижение женщины), бессознательное стало конфликтовать, потому что подавление женщины – это не лидерство, а утопия.

Гендерная агрессия все больше и больше заявляет о себе. В результате либо женщина бросает мужчину, либо он начинает избегать отношений с помощью традиционных заменителей (алкоголь, хобби, любовница), вплоть до разрыва.

 

Глава 2.

Причины гендерной агрессии

Конечно же, глобальная причина – отсутствие исторически-гендерной роли, которая задается бессознательным мужчины. Но если более глубоко детализировать картину, то просматриваются пять основных причин-элементов, которые присутствуют в негармоничных личных отношениях. Они непосредственно мешают проявлению гендерно-исторической роли в личной жизни мужчины. Эти пять элементов образуют столп, на котором базируется гендерная агрессия. Каждая из причин-элементов препятствует женскому счастью и является основой всех несчастий в личной жизни мужчины и женщины.

Детальный самоанализ поможет вам найти погрешности в своем поведении. Обратите внимание:

1. Равенство между мужчиной и женщиной вместо равноправия.

2. Эмоциональная разрядка вместо эмоциональной зарядки в процессе личной коммуникации.

3. Отсутствие экзистенциального решения: «Я женщина».

4. Размытые границы и отсутствие удаления между мужчиной и женщиной.

5. Распределение и навязывание гендерной роли вместо ее пробуждения.

 

Глава 3.

Равенство вместо равноправия

Равенство – это когда два объекта равны в одних и тех же качествах: два замка, два фломастера, две кружки.

Равноправие – это когда два объекта равны, но в разных качествах. Ключ и замок, фломастер и лист бумаги, самолет и корабль, дереводобывающая и деревоперерабатывающая промышленность. В равноправии при сотрудничестве и обмене функциями двух объектов рождается новое качество.

Мужчина и женщина никогда не могут быть равны, потому что с рождения, как физически, так и психологически, они абсолютно разные. Мужчина и женщина равноправны, они созданы для того, чтобы дополнять друг друга, а не для того, чтобы делать одно и то же: каждый должен быть на своем месте. Именно при равноправии отношения становятся крепкими, взаимодополняющими, именно такие отношения интересны, выгодны, и востребованы. Равноправие рождает порядок и удовлетворенность, равенство – хаос и агрессию. Главное, что равноправие пропагандирует и включает сотрудничество и выгодный обмен, а равные отношения, наоборот, рождают конкуренцию и войну.

Женщина в равных отношениях становится врагом мужчины, втыкающим ему нож в спину. В равных отношениях осуществляется психологическая кастрация, поскольку женщина забирает мужское или, как минимум, делит мужские обязанности. Образно говоря, в таких отношениях появляется не мужчина и не женщина, а два психологических гермафродита.

В равенстве женщина теряет женственность, забирая мужественность мужчины. Но женщина должна делать женское, а мужчина – мужское, так как психологически и физически они созданы именно для этого!

Глупо трактору ездить по асфальту, а легковой машине – по грязи. В равенстве мужчина и женщина становятся психологическими инвалидами и уже не могут быть счастливы ни сами по себе, ни в отношениях друг с другом.

Многие женщины ошибочно воспринимают равенство как унижение. Женщина, воспитанная на мифах и стереотипах, никогда не живет по принципу равноправия. Она всегда претендует на равенство. Это женщина с мужской функцией. Главная ошибка: она искренне считает, что должна делать мужское. От этого в семье возникает эффект скошенного поля: когда мужчина идет косить, а женщина, поднявшись раньше, за него уже все сделала. В результате из-за отсутствия работы он лежит на поле и загорает, теряя при этом мускулатуру и физическую, и психическую.

Личные отношения – это, прежде всего, сотрудничество, разумный взаимовыгодный обмен. Равноправная женщина ждет на диване, красивая и ухоженная, своего воина с добычей. Или работает в свое удовольствие, тратя заработанные деньги на себя. При равенстве она сама в поту бегает на охоту. Мужчина в отношениях проявляет себя больше через добычу материальных благ, женщина – с помощью нематериального: мужчине – мужское, а женщине – женское.

Ни в коем случае женщине в семье нельзя выполнять мужские обязанности: зарабатывать деньги на еду, брать на себя ответственность по решению внешнереферентных вопросов. Капитаном у штурвала семейного корабля должен быть мужчина. Только когда он у руля, корабль не разобьется о скалы. Гармония наступает только тогда, когда каждый исполняет обязанности, переданные ему самой природой.

Например, в спорте четко понимают, что мужчина и женщина равноправны, но не равны. Именно поэтому могут играть в футбол и мужчины, и женщины, но женщины играют с женщинами, а мужчины – с мужчинами. При равенстве мужчина и женщина оба добывают дичь, при равноправии он добывает, а она готовит.

Помните важный закон: за мужчину нельзя делать то, что его обязывает делать природа. Если он будет точно знать, что кроме него это больше никто не сделает, он начнет делать сам и будет уважать вас. Потому, что забирать мужское может каждая, именно поэтому с такими женщинами мужчины пьют, таким женщинам мужчины изменяют. А воодушевить мужчину на подвиг могут немногие, но именно они имеют качественные и гармоничные отношения.

 

Глава 4.

Эмоциональная зарядка или эмоциональная разрядка

Как-то японский ученый проводил эксперимент с ростками риса. С тем, что был в первом горшочке, не делали ничего, на росток из второго горшка постоянно кричали, а росший в третьем – хвалили. Ученый хотел проверить, как энергетика человека влияет на ростки. Как ни удивительно, меньше всех развивался тот, с которым ничего не делали. Это говорит о том, что хуже всего мы переносим отсутствие всяких эмоциональных стимулов. Отношения в семье также могут быть преимущественно позитивными, негативными или вообще никакими.

Женщине нужно честно ответить на вопросы: «Я в своей семье больше подпитываю негатив или позитив?», «Мы с моим мужчиной больше проявляем друг к другу позитивные чувства или негативные?». Дело в том, что с преимущественно негативными отношениями живет большинство семей на том простом основании, что для этого не нужно напрягаться. Ведь, чтобы отношения были преимущественно позитивными, в них нужно вкладывать много ума и сил, подходить к этому осознанно, а для того, чтобы отношения были негативными, нужно просто провоцировать партнера на конфликт. Там, где отношения преимущественно негативны, партнеры, как правило, эмоционально разряжают друг друга. Такая позиция служит воронкой, поглощающей энергию супругов. Исходя из этого, мы можем предположить, что семейная и личная коммуникации между мужчиной и женщиной могут быть построены двумя способами: либо мужчина в семье эмоционально разряжается, либо он эмоционально заряжается. Хью Хевнер во время службы в армии заметил, что многие солдаты хранят фотокарточки любимых женщин, именно эти фотографии воодушевляли солдат на подвиги. Тогда он понял, что главный источник мотивации для мужчины – женщина, это натолкнуло его мысль создать свой журнал. Так появился «Плэйбой». Хорошая жена – как фотокарточка: глядя на нее, мужчина получает заряд мотивации. Мужчина, которого женщина эмоционально заряжает, хранит в портмоне карточку жены, ведь она его муза. Или она всегда у него в голове, в его мыслях.

Я заметил, что в начале отношений практически все мужчины имеют фотокарточки своих женщин, но потом перестают их носить с собой, а женщины кладут в портмоне только фотографии детей.

В детстве я смотрел фильм «Универсальный солдат». Главный герой, получеловек-полукиборг, воевал со злом, но должен был подзаряжаться энергией в своем трейлере. Робокоп, который боролся со злом, должен был подзаряжаться в полицейском участке. Так же должно происходить и в хорошей семье: мужчине необходимо энергетически и эмоционально заряжаться дома, чтобы завоевывать мир.

Виктор Франкл, бывший узник концлагеря, писал, что там выживали лишь те, у кого был смысл, и смыслом для многих были их семьи.

По мере того, как женщина превращается в тетку и отношения переходят на соответствующую стадию, жены разряжают своих мужей, нарушая законы семейной и личной коммуникации. Те мужчины, которые дома заряжаются, стремятся домой, а те, которые разряжаются, наоборот, не хотят туда возвращаться. Для одних поле для завоевания – весь мир, а дом – это место, где можно рассказать о своих победах. Для них дом – своеобразная обитель: как школьник быстрее бежит домой, чтобы похвастаться, что получил пятерку, так и мужчина бежит к своей женщине, чтобы похвастаться победами. Для других дом – это поле брани, где вместо завоевания мира приходится сражаться с женой. Мужу необходимо расчехлить свой меч: он будет это делать либо дома, либо на работе, – все зависит от женщины. Дома воинственность мужчины проявляется в войне со своей несчастливой женщиной, которая делает все, чтобы подлить масла в огонь.

Мужчина может на работе подниматься вверх по служебной лестнице, делать свою работу более качественно, претендуя на повышение, а может всю свою энергию растрачивать дома на семейные войны. Как он себя поведет, – решать женщине. Мужчины часто становятся заложниками своих отношений с женами.

Эмоциональная зарядка включает в себя два пункта:

1. Соблюдение табу женщиной.

2. Грамотный стиль общения.

Табу для женщины – серьезная тема, ей будет посвящена отдельная глава книги, поэтому остановимся на втором пункте.

В книге Мартина Селегмана, профессора психологии, основателя позитивной психологии, «Путь к процветанию» описаны четыре типа реакции на радостные события. Привожу выдержку из книги, которой вполне можно закончить эту главу.

«Есть четыре стиля общения мужчины и женщины:

1. Полное уничтожение. Женщина вообще не реагирует на мужчину – ни эмоционально, ни физически. Например, возвращается муж, а жена как делала с ребенком уроки, так и делает; или как мыла посуду, так и моет.

2. Уничтожение. Женщина реагирует на событие негативно. Например, «Смотри, папка вернулся, закончился мой покой…»

3. Полупринятие. Женщина рада на словах, но эмоционально реагирует негативно; проходя мимо, холодно говорит: «Привет, дорогой!».

4. Полное принятие. Женщина бросает свои дела, обнимая, целует мужа и говорит: «Дорогой, я очень рада тебя видеть!»

 

Глава 5.

Размытые границы и отсутствие удаления

В личных отношениях и в жизни происходит определенная игра границ. Впервые об этом я услышал от Максима Викторовича Воронко. Знание и понимание границ значительно облегчает жизнь. Ведь игра границ задает определенный тон и стиль как жизненной, так и семейной коммуникации. Границы отношений сохраняют определенный суверенитет партнера. Если границы одного слишком расширены, а другого слишком заужены, то комфортно себя не будет чувствовать ни тот, ни другой.

Есть два типа границ в отношениях, волей неволей мы постоянно оперируем и играем этими границами. От того, насколько мы умеем с ними взаимодействовать, и зависит успех личной или семейной коммуникации. Во-первых, границы «ближе – дальше», во-вторых, система границ «продавец – покупатель».

Граница «ближе – дальше». Дело в том, что в отношениях мы постоянно приближаемся и отдаляемся друг от друга, и то, как мы это делаем, заставляет нас либо уважать друг друга, либо, наоборот, пренебрегать. Например, когда партнер отдаляется, женщине нужно очень грамотно приблизиться, чтобы узнать причину отдаления, или самой временно отойти в сторону. Если причина отдаления не называется, тогда женщина должна дождаться, когда партнер сам пойдет на контакт. Ведь именно тогда не нарушается граница «ближе – дальше».

Давайте рассмотрим границу «ближе – дальше» на примерах.

Пример 1. Муж возвращается домой поздно, без явной причины для этого, чем нарушает правила семьи и семейную договоренность; то есть отдаляется. Жена в этой ситуации может приблизиться, то есть устроить разбор полетов, мол, как это так, он, скотина, такое себе позволяет. Или отдалиться: уйти спать в другую комнату, утром не приготовить мужу завтрак и не разговаривать с ним. Как вы думаете, что правильнее? Давайте посмотрим на развитие ситуации: если жена приближается, то есть идет устраивать разбор полетов, то муж, как правило, говорит, что больше так не будет. Но проходит время, и ситуация обычно повторяется. Почему? Потому, что женщина на отдаление мужчины отреагировала приближением, то есть нарушила правило границ «ближе – дальше».

Сколько раз мне жаловались женщины на то, что мужчины не выполняют свои обещания!

Так вот: реагировать на отдаление приближением, – это классическая материнско-менталитетская стратегия, которая не то что с мужчиной, даже с ребенком не позволяет выстроить нормальные отношения. Именно в этом кроется ответ на вопрос: почему мужчина не выполняет свои обещания? Женщина должна помнить: нельзя приближаться первой. Это можно делать только в тех случаях, когда вина на женщине, либо – крайне редко и лишь для того, чтобы узнать, что у мужчины в голове. Но повторяю, крайне редко.

Пример 2. Теперь рассмотрим ситуацию в соответствии с выполнением условий, которые нам задает граница «ближе – дальше». Мужчина приходит домой поздно и без уважительной причины. Жена его не встречает (отдаление), идет спать в другую комнату. Мужчина либо сразу пойдет спрашивать, что случилось, либо сделает это позже. Он просыпается утром, а жена с ним не разговаривает (отдаление), не приготовила ему завтрак (отдаление). Он вынужден задавать себе вопросы, а потом и ей: что случилось? Она отвечает примерно так: она себе, как женщина, не может такого позволить, чтобы ее мужчина настолько ее не уважал, чтобы возвращаться в такое время, и если еще раз такое повторится, то она не знает, как на это отреагирует. Заметьте, она не критикует мужчину, а говорит, что «она себе как женщина не может этого позволить». Согласитесь, тут и сказать-то нечего, кроме того, что такое больше действительно не повторится.

Однако ситуация повторилась. Женщина в ответ на это отдалилась еще больше. И когда муж сам пошел навстречу, не сразу стала с ним мириться, а сказала, что ей нужно время для того, чтобы это пережить: ведь с ней, наверное, что-то не так, раз ее мужчина ею пренебрегает. Поэтому она пока не может с ним спать и как минимум на неделю сажает его во всех отношениях на «сухой паек». И ни в коем случае нельзя сдаваться раньше времени.

Бессознательно мужчина, когда его женщина отдаляется, всегда будет приближаться, – он так устроен. Опытные кинологи, например, знают, что когда собака убегает от тебя, нельзя к ней приближаться самому. Самое главное помнить: когда ситуация повторяется, нужно отдаляться более глобально. И не приближаться по первому зову мужчины. Здесь действует правило: каждый раз в случае повторения провинности мужчины удаление должно быть более существенным. И еще одно правило: если вы удалились и приблизились первой, то считайте, что вы не удалялись. Мало того, этим вы сильно усугубляете ситуацию.

Теперь отвечаю на вопрос, почему мужчина не приближается.

Если вы отдалились, а мужчина к вам не приближается первым, на это есть только две причины:

1. Вы перестали быть для него интересной. В этом случае вам стоит более прогрессивно платить налог на женственность и стать интересной самой себе, а для этого больше заниматься собой.

2. Ваш мужчина знает, что вы приблизитесь первой. Случается это тогда, когда вы уже приучили мужчину к тому, что он не расплачивается за свои провинности. И всегда приближались первой. В такой ситуации нужно отдалиться и терпеть до тех пор, пока мужчина не приблизится.

Последний вариант обычно случается, когда мужчина в семейных отношениях уже распустился и обнаглел. Дело в том, что многие женщины тяжело переносят время отдаления. С этим придется смириться, важно разобраться в причинах.

При постановке границ «ближе – дальше» вступает в силу второе правило: граница «продавец – покупатель». Главное правило этой границы в том, что условия диктует тот, к кому приближаются, ведь он выступает в роли продавца, а продавец, как известно, согласно правилам экономических отношений диктует условия, т. е. диктует условия тот, к кому приходят.

Если вы сами приходите к мужчине мириться и диктуете условия, то они никогда не будут соблюдены. Например, представьте себе, что вы приходите в магазин, берете товар и говорите, что я готова купить все это в два раза дешевле! Вам ответят: этот товар стоит столько, сколько написано на ценнике! Мы вас не приглашали; либо платите, либо верните товар на полку. Только на рынке можно чуть-чуть поторговаться и то, последнее слово не за вами, а за продавцом.

Когда мужчина идет к вам мириться первый, у него в голове действует схема: это нужно ему, значит, условия ставите вы. Когда же вы сами идете к нему мириться, у него в голове иная программа: это нужно вам, соответственно, он диктует условия. Именно по этой причине во втором случае он может спокойно пренебречь всеми договоренностями, зная, что вы прибежите и второй, и третий раз.

Когда человек путает границы «продавец – покупатель», в его жизни, как правило, начинаются проблемы. Представьте себе, вы приходите устраиваться на работу в организацию, которая вас не приглашала, и говорите начальнику: я готов у вас работать за две тысячи долларов неполный рабочий день. Правда, в этой области я еще не работал и ничего не умею, но таковы мои условия! Несложно представить круглые глаза начальника. Естественно, результат будет нулевым. А все потому, что с точки зрения границы «продавец – покупатель» вы – покупатель, а фирма – продавец.

Другое дело, если вы специалист высокого уровня, многого достигли в той области, в которой работает фирма, и ваши услуги ей необходимы. Тогда вы продавец своих нематериальных благ и вправе диктовать условия.

В очень многих семьях складывается парадоксальная ситуация: мужчина совершает непростительные ошибки, а женщина сама идет мириться, чем сразу же нарушает границы «ближе – дальше» и «продавец – покупатель». Это большая проблема женщин: они не отдаляются от мужчин или не могут выдержать паузу в процессе отдаления.

Когда отношения мужчины и женщины начинаются, мужчина постоянно догоняет женщину, завоевывает ее. Он словно становится покупателем, и это обстоятельство подогревает интерес. Мужчина прекрасно знает: если он совершит хоть какую-то ошибку, то, возможно, видит женщину в последний раз, т. е. женщина в этих отношениях периодически отдаляется, а мужчина ее настигает.

Отдаление происходит и тогда, когда поведение мужчины не совсем приемлемо, не соответствует заранее заданной норме мужского поведения: например, на первом или втором свидании он начинает на нее кричать или напивается. Женщина как будто воспитывает мужчину, давая ему скрытые послания, давая терапевтическую пощечину (или «золотой пинок»): если ты будешь вести себя так, я не стану твоей. Соответственно, мужчина превращается в покупателя, а женщина – в продавца на монопольном рынке, где она продает свое внимание, любовь, уважение, расположение и т. д., но только одному мужчине. Она решает: быть ей с ним или нет. Так действуют схемы границ «продавец – покупатель».

Мужчина вынужден играть по-честному, добиваясь расположения женщины, поскольку она для него – ценнейший товар, в покупку которого мужчина активно вкладывает свои усилия. Именно поэтому на первой стадии знакомства мужчины и женщины, особенно если они молоды, не возникают проблемы. На этом этапе границы отношений «ближе – дальше» и «продавец – покупатель» работают исправно. В таких отношениях усилия мужчины меняются на блага, имеющиеся у женщины, между ними существует равноценный обмен, так называемый баланс между понятиями «давать» и «брать». Такой баланс – один из главных критериев построения отношений в системно-феноменологическом подходе Берта Хеллингера.

Как же получается, что на первой стадии отношений почти всегда действуют эти две границы («удаление – приближение» и «продавец – покупатель», а далее эти связи изменяются в негативную сторону. Всему виной сложившиеся стереотипы семьи: у женщин включается синдром тетки, а у мужчин активизируется собственничество либо стереотип родительско-детских отношений. Истинная женщина никогда не начнет приближаться, когда мужчина отдаляется. Она дождется его приближения, поскольку только тогда он может понять и исправить свои ошибки.

Мы уже говорили про то, что женская стратегия – это умение на отдаление реагировать отдалением, а материнская – на отдаление реагировать приближением. У многих женщин возникает вопрос: вот я отдалюсь, он также отдалится: к чему это приведет? Во-первых, вы уже знаете две причины, из-за которых мужчина не приближается. Если у вас такая ситуация, необходимо повышать свою женскую платежеспособность, т. е. уметь привлекать и удерживать партнера. Если ваш мужчина не хочет приближаться, нужно над собой работать, быть такой, чтобы он хотел к вам приблизиться.

Рассмотрим виды отдаления и ответим на вопрос, как можно отдаляться.

Отдаление бывает двух видов:

Физическое отдаление , когда жена уезжает со своей территории или выставляет мужа. Такое отдаление, в свою очередь, включает две разновидности: максимальное – другая квартира, и минимальное – другая комната.

Психологическое отдаление – жена отдаляется эмоционально и вербально, т. е. не разговаривает или разговаривает мало, только по самым необходимым поводам. Это отдаление также содержит две разновидности: максимальное , когда стороны фактически прекращают общение, не выполняют свои обязанности, и минимальное – стороны разговаривают, но весьма скупо, и плохо выполняют свои обязанности.

Что же происходит с мужчиной, когда его женщина отдалилась? Во-первых, он понимает: если и дальше будет так делать, то вообще лишится благ (стирка, готовка, уборка, сексуальные отношения). Во-вторых, начинает уважать собственную жену, потому, что мы всегда уважаем тех людей, которые уважают себя; в-третьих, он реализует дух охотника, поскольку то, что убегает, нужно догонять, а чтобы догнать, нужно затратить силы. В результате он подходит к жене мириться, готовый заплатить цену за свои проступки, а она ему отвечает: если он будет продолжать так себя вести, то она на подобное не согласна и в следующий раз отдалится еще больше.

Он еще раз через некоторое время «косячит», тогда она снова удаляется, еще серьезнее, и мирится с ним не сразу. Через какое-то время он начинает понимать: такое поведение – себе дороже.

Отдаление работает эффективно в 100 процентах случаев. Единственный момент, на который нужно обратить внимание: если женщина длительное время не отдалялась, ей придется выдержать напряжение, пока мужчина начнет приближаться сам, – но ни в коем случае не следует начинать приближаться самой.

Запомните: нельзя при отдалении ложиться с мужчиной в одну постель!

 

Глава 6.

Главный предохранитель отношений

В фильме «Москва слезам не верит» Гоша после драки с обидчиками Александры, дочери главной героини Екатерины, сидит на кухне, а Екатерина, узнав о происшествии, отчитывает его повышенным тоном. Гоша соглашается с тем, что должен обсуждать с ней свои решения, но после этого говорит, чтобы и она его послушала: «Если ты еще хоть раз позволишь себе говорить со мной в таком тоне, я просто от тебя уйду, на том лишь простом основании, что я мужчина».

Напомню сюжет еще одного советского фильма. Мужчина долго добивался любимой женщины. Поженившись, они поехали работать на Север. Однажды он вернулся с работы после трудного дня и попытался сорвать на жене плохое настроение, начал ругать, оскорблять ее. Женщина тут же со слезами на глазах стала собирать чемоданы, сказав, что немедленно уезжает. Он упал перед ней на колени и стал умолять остаться. А в ответ услышал: «Ты не понимаешь, мы перешли границу…»

Есть в семейной жизни вещи, которых делать нельзя, есть предел допустимого.

Эти примеры хорошо показывают, как работает главный предохранитель семейных отношений. Если его «выбивает», ситуация грозит перерасти в катастрофу. В отношениях пропадает «электрический ток», «химия» – т. е. то, без чего они существовать не могут.

Главный предохранитель отношений заключается и в простой истине: ваш мужчина должен знать: стоит ему преступить определенную грань, и он вас потеряет.

К сожалению, таких границ нет в очень многих семьях. И именно поэтому отношения стоят на месте, не развиваются дальше. Представьте себе работника, который точно знает: что бы он ни делал, его никогда не уволят с работы. Представьте себе степень разгильдяйства, до которой он может дойти. Есть ли смысл напрягаться ученику, который учится в школе, где не ставят оценки?..

Мой отец как-то рассказал случай. Молодая женщина вышла замуж за богатого человека с психологией и манерами бандита, он ее периодически избивал, иногда достаточно сильно. А после этого, в знак примирения, дарил дорогое украшение, и она, падкая на подобные вещи, оставалась. Какова перспектива таких отношений, несложно догадаться: либо он ее искалечит (не будем думать о худшем), либо бросит, когда потеряет интерес. Если она не найдет в себе мужество уйти от него.

Ценность для нас представляет то, во что мы вкладываем силы, душу и что боимся потерять.

В ЗАГСе влюбленные дают друг другу клятву: «Теперь, что бы ни случилось, мы с тобой всегда будем вместе». И многие вскоре разводятся…

Казалось бы, клятва молодоженов имеет позитивный характер: как прекрасно – в беде и радости… Но на самом деле она имеет обратно противоположный эффект. Чтобы в этом убедиться, достаточно провести анализ причин разводов.

Мужчине сказали: теперь, что ни делай (пей, кури, гуляй), я тебя не брошу, я всегда буду с тобой. Я теперь твоя мамка (не жена), а мамка тебя не бросит. Вот и вся романтика…

Такие клятвы можно давать друг другу, когда вы прожили лет тридцать, и то осторожно.

Как проявляется главный предохранитель отношений в реальной жизни? Да очень просто: «Я точно знаю: если я перейду определенную черту, моя жена меня бросит, несмотря на то, что любит меня. То же самое моя жена знает и про меня. Это усиливает нашу любовь и питает ее. И помогает нам обоим не переходить дозволенную черту в отношениях друг с другом».

Практически в каждой несчастливой семье как минимум у одной из сторон нет понимания того, что партнер может куда-то исчезнуть.

 

Глава 7.

Мужская «будка»

Многим людям необходимо фрагментарное одиночество: каждый из нас хочет иногда побыть один.

Мужчина, который приходит с работы, порой хочет элементарно отдохнуть в одиночестве, но женщина нередко не дает мужчине такого права, мотивируя это примерно так: мол, мы все время на работе, мало видим друг друга. Но мужская психология такова: если уж ему хочется побыть одному, он это выполнит. Ни в коем случае нельзя препятствовать, иначе лишь вызовешь злобу, агрессивность. Жене гораздо выгоднее подождать, пока мужчина выйдет к ней сам из своей берлоги, а если он все же предпочитает там сидеть, то возможны два варианта.

Вариант 1 . Мужчину нужно конкретно попросить о том, что необходимо сделать. Если просьба не выполнена, тогда грамотно обидеться и отдалиться, как это было описано выше.

Но с первым вариантом нужно действовать очень аккуратно, поэтому возможен вариант 2 . Вы стали мужу абсолютно не интересны. Ваша задача – повысить свой рейтинг. Навязчивостью вы только приблизите развод и усилите желание мужа не возвращаться домой. Займитесь собой, начните посещать какие-нибудь курсы, спортзал, найдите способ организовать свободное время. И тогда, когда вы станете интересной, муж на вас обязательно обратит внимание. Да еще как!

 

Глава 8.

Я – женщина

Для чего мне нужен мужчина?

Ответьте сами себе на вопрос: «Для чего мне нужен мужчина?». Если мужчина вам нужен для чего угодно, кроме того, чтобы обеспечивать семью, защищать и кормить, – нормальных гармоничных отношений у вас не будет. Потому, что… мужчины нужны именно для этого! Это мегацель, мегазадача.

Но в современном мире женщинам мужики нужны для любых целей, но часто не для того, ради чего они непосредственно и создавались самой природой. Если я кормлю, обеспечиваю и защищаю свою женщину, я способствую развитию своей гендерной роли, а, следовательно, веду жизнь мужскую. Я доволен и спокоен. А женщина соглашается быть в семье женственной женщиной, а не мамкой.

Чувство собственного достоинства.

И женщина, и мужчина должны иметь чувство собственного достоинства. Именно из этого и рождается уважение к человеку. Каждый для себя должен определить ту планку, ниже которой он не имеет права опуститься и ниже которой его не должны опускать.

Налог на женственность.

Как-то одна женщина, тяжело болевшая, рассказала мне об удивительном наблюдении. Она лежала в больнице, врачи были преимущественно мужчины. И вот что она заметила: когда она хорошо выглядела, была ухожена, врачи как будто лучше ее лечили. Парадокс? Человеку плохо, как можно хорошо выглядеть и, тем более, думать об этом? И не надо ни в чем упрекать мужчин – это природа. Женщина, которая выглядит как женщина, порождает гораздо больше уважения, она очаровывает. А неухоженные напоминают машину без колес. Несчастливые женщины, как правило, выглядят ужасно.

Когда на приеме напротив меня сидит женщина, которая не заботится о своей женственности и жалуется на разочарования в жизни, самое первое, что я могу для нее сделать, это начать возвращать ее к необходимости платить налог на женственность. Я считаю, что женщина как минимум половину своих денег должна тратить на себя – платить налог на женственность. И еще взять у своего мужчины.

Что такое платить налог на женственность в психологическом смысле? Это значит, управлять миром, пользуясь своей природной силой – слабостью, не брать на себя мужские обязанности, не воевать с мужчинами и сотрудничать с ними. Психологический налог на женственность заключается и в правильном, женском, поведении.

 

Глава 9.

Распределение гендерной роли вместо ее пробуждения

Распределение гендерной роли подразумевает доминирование над женщиной, а не уважение, – последнее нужно заслужить. Можно, презирая женщину и лежа на диване, приказывать ей вам служить, а можно, вернувшись с охоты, принести добычу и попросить ее помочь вам снова накопить сил для новой охоты.

Представьте себе такую ситуацию: вы с мужем приходите домой, оба с работы. Он зарабатывает так, что вы работаете не для удовольствия, а для того, чтобы прокормить семью. И тут он ложится на диван, а вы начинаете готовить и убирать – т. е. работать во вторую смену, теперь уже домработницей. Но им платят деньги, а жена дома трудится бесплатно, только потому, что она женщина. Весьма удивительно: мужчина и женщина – оба работают, но женщина должна все же делать больше…

Естественно, такой подход вызывает гендерную агрессию, так как женщина гораздо слабее мужчины по своей природе, а «пашет» в два раза больше. Если мужчина и женщина приходят с работы в одно время, и мужчина уже не занимается тем, на чем зарабатывает деньги, супруги должны распределить домашние обязанности и выполнять их вместе, поровну. Либо мужчина должен обеспечивать семью так, чтобы женщина могла заниматься только домашним хозяйством или нанять помощницу.

Многие женщины тяготятся домашней работой не потому, что не хотят ее выполнять, а потому, что мужчины просто-напросто не заслуживают их забот. Женщина может быть слабой только при сильном мужчине, в противном случае сильной становится женщина.

Распределение гендерной роли происходит тогда, когда женщине домашние обязанности навязывают, а не распределяют поровну. Например, среди мужчин распространено мнение: я могу иметь «непыльную» работу, а потом дома смотреть телевизор, а ты должна готовить и убирать только на том основании, что ты женщина.

Пробуждение гендерной роли происходит тогда, когда мужчина зарабатывает столько, что женщине выгодно и даже приятно заниматься домашним хозяйством. За все время своей деятельности я не встретил ни одной женщины при сильном мужчине, которая не хотела бы заниматься, например, уборкой квартиры.

Проблемы возникают только в том случае, если женщина сильнее, а она всегда сильнее, когда муж работает на одной работе, а женщина на двух. В этом случае откровенная несправедливость выражается в гендерной агрессии: ведь женщина слабее, а мужчина, как ни парадоксально, заставляет ее быть сильной.

Пробудить гендер – значит, предоставить женщине выгодную позицию для исполнения своей женской роли, заданной природой.

Если хочешь, чтобы твоя жена было хозяйкой, работай качественно, что отразится и на заработке.