I. Формирование самосознания

1. Изучение своего Я и своего места в мире, т. е. себя как личности: кто я, какой я, каковы мои особенности, в каком мире я живу, каково мое место в этом мире?

2. Выработка положительного отношения к себе, к своим личностным качествам, т. е. принятие их как ценных, нужных качеств. Умение объективно оценивать, в каких случаях эти качества могут быть эффективными, а в каких они могут мешать.

3. Формирование умения сознательно пользоваться своими качествами и полученным опытом или сознательно воздерживаться от проявления тех или иных качеств, от каких-либо привычек и умений.

4. Инвентаризация детских установок, убеждений, предписаний и выработка собственной системы ценностей. При этом детский опыт всегда имеет доминирующее значение, но задача подростка отделить чуждое его личности, мешающее его развитию от тех семейных ценностей, которые поддерживают и помогают решать жизненные задачи.

5. Выработка полоролевого самосознания и собственной сексуальности: каким я хочу стать мужчиной, женщиной; каковы особенности пола и как я чувствую себя в этих границах; могу ли я соответствовать тем идеалам, которые транслирует большинство людей; в чем сходство и различие моих идеалов и общепризнанных; насколько я сексуально привлекателен и т. д.

6. Определение границ: что я считаю правильным и неправильным, что я могу себе позволить и что считаю подлостью, глупостью; что для меня добро и зло; что я никогда не буду делать (даже если кто-то захочет заставить) и что я буду делать обязательно (даже если будут запрещать), где границы риска, на которые я могу пойти в различных ситуациях; умею ли я подчиняться определенным правилам; умею ли я сам создавать определенные правила для себя и других.

7. Определение своей принадлежности: какова моя семья; я горжусь ею или стыжусь ее; какова история моей семьи, каково мое место в этой семье; каков я как член семьи, как друг, как ученик, как член моего сообщества сверстников; нравится ли мне то, как я себя с ними проявляю.

8. Определение своего «физического статуса»: какова моя внешность, фигура, лицо; привлекателен ли я; что я хочу изменить; что нужно делать, чтобы быть привлекательным; каким я хотел бы быть; что есть во мне, чего нет у других, и наоборот, чего у меня нет, каковы мои ограничения и возможности (здоровье, физические особенности, природные данные).

9. Определение своего характера: каков мой характер, на чем основаны мои реакции и вкусы; нравится ли мне мой характер, хочу ли я что-то изменить; могу ли я изменить что-либо в моем характере; помогают ли мне особенности моего характера или мешают.

10. Развитие своей эмоциональной компетенции: что означают мои чувства и эмоции, каковы их нюансы; как отделить особенности одного чувства от другого, в чем их различия; каковы причины тех или иных чувств и эмоций; бывают ли эмоции, которых нужно стыдиться или которыми можно гордиться; могу ли я управлять своими чувствами (эмоциями); могу ли я управлять поведением, сопровождающим эмоциональные переживания; как выражать свои переживания так, чтобы их поняли другие.

 

II. Осознанная социализация

1. Развитие качеств, позволяющих строить успешные отношения:

Сенситивности, т. е. способности чувствовать состояние другого человека, «считывать» и понимать мотивацию поступков, понимать реакции, чувства других людей (так же, как и свои).

• Эмпатии, т. е. умения смотреть на мир глазами другого, быть внимательным, доброжелательным; слышать то, что хочет сказать человек (а не то, что хочется слышать); быть конкретным в восприятии того, что говорит человек (т. е. не подменять собственными представлениями опыт другого человека, а уточнять, что имеет в виду собеседник).

• Толерантности, т. е. умения понимать и уважать различия в национальных, культурных, социальных и индивидуальноличностных особенностях людей, отказаться от жесткого деления поступков человека только на «правильные» и «неправильные».

• Ответственности за построение отношений с окружающими – важнейшее качество и соответственно важнейшая тема для занятий с подростками, поскольку без ответственности за себя и свои отношения вообще невозможно представить жизнь даже мало-мальски успешного человека, не говоря уже об умении жить, соблюдая социальные и правовые нормы. В свою очередь, ответственность – это результат некоторой суммы убеждений, определенного мировосприятия и умения воздерживаться от спонтанных импульсов, если они ведут к нежелательным результатам. Поэтому бесполезно говорить о чувстве ответственности вообще. Это становится некоей навязшей в зубах абстракцией.

Поскольку эта тема особенная и затрагивать ее надо очень аккуратно, остановимся на ней подробнее.

При обсуждении темы ответственности необходимо:

а) показать, откуда берется ответственность и безответственность (активный и пассивный способы получения желаемого или отказ от желаемого ради безопасности или ради сохранения безответственности);

б) объяснить, почему быть ответственным человеком намного удобнее и полезнее, чем безответственным. На примере показать разницу между позицией жертвы и позицией ответственного человека: если я беру ответственность за свою жизнь и отношения, я выбираю то, что мне нужно, если я не беру на себя ответственность, меня волочет по жизни и я беспомощен, я ничего не выбираю, ничего не могу решить, я ни в чем не виноват. НО! Ведь это я принял решение, что я ни за что не отвечаю, не принимаю решений, это я решил, что ничего не могу сделать (поскольку выход из любой ситуации есть всегда), поэтому я все равно несу ответственность за выбор безответственности и пассивности;

в) прояснить разницу между ответственностью и виной – в юриспруденции человек несет правовую ответственность, если он виноват в правонарушении, в жизни человек берет на себя ответственность за происходящее, не будучи ни в чем виноватым, поскольку ответственность – это не наказание, а способ контролировать ситуацию, решать, что мы хотим, и достигать желаемого;

г) доказывать, что ответственность за свой выбор, поведение и различные решения неотвратима и вездесуща и это касается в первую очередь построения отношений. Например, отказываясь разговаривать с партнером, мы все равно общаемся, поскольку мы подаем своим молчанием определенные сигналы; но тогда партнер может прочитать эти сигналы по своему усмотрению, и мы не можем винить его за то, что он неправильно нас понял.

И если мы не хотим общаться с кем-либо, мы имеем на это полное право, но при этом надо помнить, что, избегая кого-либо, мы тем самым даем ему определенную информацию о том, что не хотим с ним общаться, и ответственность за результаты избегания ложится на нас, какими бы ни были эти результаты – позитивными или негативными.

С другой стороны, соглашаясь на общение, которого не хотим или считаем вредным для себя, мы тоже несем ответственность за любые результаты такого общения; и здесь важно научиться говорить «нет» твердо, но не обижая.

Общаясь с людьми, которые вредят нам, мы несем ответственность за тот вред, который получаем при «вредном» общении, поскольку мы выбрали для себя это общение и ничего не сделали для того, чтобы его прекратить.

Свобода и ответственность в отношениях неразрывно связаны: «никто не обязан думать и чувствовать, как я; никто не обязан иметь те же самые ценности и вкусы; никто не обязан соответствовать мне и моим ожиданиям; никто не обязан относиться к окружающему миру, к людям и событиям, как я, но каждый сам несет ответственность за тот выбор, который он делает, в том числе и я».

Пример для обсуждения темы ответственности

Ассоль передала ответственность за свою судьбу некоему неизвестному ей принцу, который должен приплыть на корабле с алыми парусами и забрать ее в страну счастья. Прождала, кажется, 17 лет. Хорошо, что приплыл. А если бы проплыл мимо? Зато Грей (тот самый принц) не верил в чудеса. Узнал о прекрасной и странной девушке и ее мечте. Заинтересовался, получил подробную информацию. Решил действовать. Соорудил паруса, приплыл, познакомился, забрал к себе. Молодец!

Что хорошо в Ассоли? Она умела ждать и принимать то, что дает жизнь. Ничего сама не меняла, предоставляла это делать другим. Несет ли она ответственность за результаты? Конечно! А если бы Грей поплыл совсем в другую сторону? Так и состарилась бы, мечтая. Могла бы и поактивнее быть, но не хотела. Очень верила предсказателю. Имела право. Но сильно рисковала. Ее способ – пассивный. Если она принимает ответственность за пассивное ожидание, она – ответственный человек (хотя и пассивный) и не будет жаловаться на судьбу, если «алые паруса» проплывут мимо. Если безответственный – обвинит и предсказателя, и судьбу, и принца, и ветер, который несет паруса, во всех своих бедах и превратится в нытика, в жертву судьбы.

А что с Греем? Он не желает ждать, что там кто-то где-то решит. Он действует сам, принимает решения сам, несет ответственность за свои поступки сам. Кто знает, что получится из их отношений? Все-таки Ассоль – девушка, плохо приспособленная к земным делам. Но сам решил, сам увез, сам и будет расхлебывать, если что.

Он активен. Если он примет ответственность на себя, он в случае неудачи примет свою ошибку и постарается как-то исправить ситуацию. Если он человек безответственный, то обвинит во всем Ассоль, ее папашу, который не смог воспитать ее как надо, свою судьбу, ветер, который не туда занес, но только не себя.

В случае неудачи есть ли среди них виноватые? Нет! Каждый действовал в соответствии со своим мировоззрением и способом действовать. Имели право. Кто ответственен за случившееся? Оба. Каждый выбрал сам, что ему делать и каким способом.

2. Развитие навыков построения отношений:

Выработка моделей поведения, позволяющих свободно общаться (это так называемые модели успешной коммуникации), выражать свое мнение (часто человек не выражает свое мнение не потому, что не решается, а потому, что не владеет правилами, которые позволяют выразить его, не обижая других).

• Развитие ассертивности, т. е. умения общаться с другими уверенно, но не агрессивно, идти на компромиссы, считаясь и со своими, и с чужими мнением и потребностями. Выражать свои негативные чувства, не обвиняя другого и не нападая. Развивать умение сказать категорическое «нет» спокойно и твердо, не оставляя сомнений, что другого ответа не будет. Учиться отказывать, подчеркивая при этом уважение к другому человеку и проявляя внимание к его мнению.

• Развитие умения понимать истинные причины конфликтов и вести себя в соответствии с возможностями для их разрешения. Надо сказать, умение чрезвычайно сложное, и не каждый взрослый, умудренный опытом человек способен грамотно вести себя в конфликтной ситуации. Развитие этого важного умения остается одной из главных задач подросткового возраста, потому что такие навыки позволяют удерживаться от насилия, от покорного подчинения сильнейшему, а также позволяют чувствовать себя уверенно в сложной ситуации и формировать положительную самооценку.

• Развитие умения «цивилизованно» влиять на людей и мотивировать их. На эти умения, к сожалению, редко обращают внимание, иногда считая их излишними, иногда – манипулятивными приемами, а напрасно: мотивировать людей для достижения каких-либо целей – дело важное и значимое для любого лидера. Невозможно быть лидером и не уметь влиять на людей и мотивировать их. Научить подростка мотивировать открыто, опираясь на потребности людей, а вовсе не манипулируя ими – как раз задача для педагогов, воспитателей, психологов и тренеров.

Обычно тренинги по профилактике наркозависимости, девиантного поведения и по другим направлениям для подростков и молодежи содержат тему по развитию лидерских качеств. Тема нужная и целесообразная – именно лидер уверен в себе, способен выстраивать эффективные отношения с окружающими и успешно противостоит негативным влияниям (если, конечно, он сам не «негативный лидер»), знает, чего хочет и к чему стремится, умеет достигать желаемого, умеет организовывать и мотивировать людей для достижения желаемой цели. Как видите, это набор качеств, о которых мы говорили. Таким образом, лидером становится молодой человек, который интуитивно или специально (на тренингах, специальных занятиях, с помощью литературы и т. д.) сумел успешно решить свои возрастные задачи, эффективно использовал личностные ресурсы и развил в себе качества и умения, ведущие к успешной социализации и эффективному решению дальнейших жизненных задач (карьера, профессиональное мастерство, устройство личной жизни, материальное благополучие и т. д.).

3. Развитие умения выстраивать близкие, открытые отношения

Без открытых, доверительных отношений не может быть ни дружбы, ни любви, т. е. как раз того, к чему более всего стремится подросток, поэтому умение выстраивать близкие отношения – важнейшая задача подросткового возраста. И это умение невозможно развить простой отработкой приемов и навыков коммуникации, оно лежит в глубинах души человека. Оно постепенно вырастает из других качеств и умений личности (часть из которых уже перечислена).

Итак, для выстраивания близких отношений прежде всего необходимо научиться:

• Принимать и уважать самого себя (нужно отличать эгоизм от любви к себе, завышенные притязания и самоуверенность от уверенности в себе).

• Отличать свою личность, которая ценна самим фактом своего существования, от поступков, некоторых качеств и способностей, которые могут быть неуспешными, неудачными, ошибочными, неразвитыми и т. д. Не «я плохой», а «мой поступок неудачен», не «я тупица», а «некоторые мои способности пока недостаточно развиты». То есть необходимо научиться принимать свои черты, качества, свойства безоценочно, не как достоинства или недостатки, а как особенности своей индивидуальности.

Понимать свои противоречивые желания и чувства, свои внутренние конфликты и неизбежность факта их существования, а также свободно и спокойно говорить об этом, признавать их влияние на свои поступки и реакции. Необходимо быть готовым последовательно разрешать все возникающие внутренние конфликты.

• Принимать тот факт, что в других людях могут происходить различные сложные процессы, и они могут испытывать различные трудности в общении и в самореализации. Нам может быть чужда система ценностей другого человека, но он имеет право ее придерживаться.

• Заботиться о близких и быть готовыми помогать им, принимая, однако, что даже в близких отношениях могут быть области, в которые никто не может вмешиваться без согласия человека. Необходимо учиться различать заботу о другом ради «покупки» его расположения, и заботу ради того, чтобы другому было хорошо.

• Принимать, понимать и выражать свои чувства.

Возражать, проявляя при этом уважение к другому и внимание к его мнению.

• Решать конфликты, исходя из принципа «пусть каждому будет хорошо», а не по принципу «хоть трава не расти, а будет по-моему».

• Принимать тот факт, что близкий человек не всегда может быть счастлив только с нами, иногда для своего развития и успешности ему нужно пойти своей дорогой, на которой нам нет места.

Это – самый трудный для понимания факт, но если он не принимается, то близкие отношения становятся ловушкой для ближнего, свобода ограничивается многочисленными условиями и зависимостью, что вызывает внутреннее отторжение, закрытость, избегание общения. Говорить об этом нужно обязательно, поскольку именно в подростковом возрасте наблюдается стремление к сверхжестким требованиям в дружбе и любви. Любое поведение партнера, выходящее за эти рамки, расценивается как предательство, вызывает бурные реакции вплоть до насилия и/или суицидальных поступков.

 

III. Планирование и структурирование своей жизни

1. Постановка жизненных целей и определение путей их достижения

Жизненная цель не должна быть единственной, потому что это сразу блокирует удовлетворение всех остальных потребностей и ведет либо к деформации личности, либо к отказу от выбранной цели, к потере времени и возможностей. Кроме того, единственная цель приобретает характер сверхзначимой, и в случае неуспеха человек переживает крушение всей жизни.

Как правило, жизненные цели затрагивают не менее пяти областей деятельности человека.

• Профессия. Кем я хочу стать? Чем эта профессия меня привлекает, почему я выбрал именно ее? Что мне даст эта профессия для жизни? Что должен я вложить в профессию, чтобы стать хорошим специалистом?

• Личная жизнь и семья. Хочу ли я иметь свою семью? Хочу ли я иметь детей? Какие отношения я хочу построить в своей семье или в партнерстве? Буду ли я определять сроки создания серьезных отношений или оставлю это на волю случая и судьбы? Буду ли специально искать подходящего партнера или считаю, что это должно произойти само собой? Как я представляю себе разделение обязанностей в семье? Каким человеком должен быть мой партнер? Что он должен привнести в наши отношения? Что я могу привнести в отношения? Чем я могу быть интересен своему избраннику? Какие качества у меня уже есть, какие качества необходимо развить?

• Самореализация. Смогу ли я удовлетворить свои интересы с помощью профессии и семейных, дружеских отношений, или есть еще какие-либо интересы, лежащие за пределами этих сфер жизни? Что это за интересы, потребности? Каким образом я смогу их удовлетворить? Что мне для этого нужно делать?

• Финансы. К какому финансовому положению я стремлюсь, каким образом я смогу его достичь? Если возникнет конфликт между достижением желаемого финансового положения и интересами в профессиональной и другой области, что я предпочту, от чего мне легче отказаться?

• Физическое состояние и здоровье. Все ли в порядке с моим физическим состоянием и здоровьем? Если нет, что мне нужно изменить, чтобы исправить положение? Позволяет ли мое состояние здоровья реализовать поставленные цели?

Рискую ли я своим здоровьем ради какой-либо цели или ради получения удовольствия? Если да, насколько опасен этот риск? Насколько мое рискованное поведение может препятствовать достижению поставленных целей? Обоснованны ли эти риски? Ради чего я рискую своим здоровьем и жизнью?

Нередки случаи, когда подростки (да и взрослые тоже) легче формулируют то, чего они не хотят. Например, «не хочу жить, как мои родители», «не хочу всю жизнь возиться с бумажками, нужно что-то живое». В результате они сосредоточены на нежелаемом, а жизнь строится на избегании тех или иных обстоятельств. Целенаправленного движения не происходит. Поэтому важно помочь подростку четко представить себе, что он хочет. Лучше всего, если эти представления будут выражены и словами, и образами, и конкретными планами.

К сожалению, именно такое четкое структурное планирование тяжелее всего дается подросткам. Ну не любят они делать этого! Ассоциативно такие упражнения связываются у них с уроками. Зато они любят играть в ролевые и социальные игры, которые связаны с романтическими героями, необычными жизненными обстоятельствами или с достижением успехов в каких-либо историях о «взрослой» жизни. В игру можно вносить необходимость планирования действий – таким образом подросток осваивает сам метод и потом легко переносит его в реальную жизнь.

Еще одна важная составляющая планирования – реалистичная оценка своих возможностей и ограничений. Сюда входит:

– оценка своих финансовых возможностей и степени подготовленности (например, для того чтобы поступить в институт);

– оценка своей готовности прилагать усилия к достижению поставленных целей (например, для человека, который хочет ездить по разным странам, но не избирает для этого соответствующую профессию, не хочет изучать языки, не имеет финансовых возможностей и не готов прилагать усилия для создания соответствующих условий, а вместо этого ожидает случайно «свалившегося» чуда, достижение такой цели становится почти неосуществимым);

– оценка своих физических возможностей и ограничений (например, человек, который никогда не занимался спортом, вряд ли попадет в отряд космонавтов, а маленькая пухленькая девушка вряд ли сможет стать моделью, зато они могут найти себе применение в сопутствующих профессиях, например, программист, обеспечивающий работу космических приборов, или модельер, создающий прекрасные наряды);

– оценка территориальных ограничений (можно ли реализовать свои цели по месту жительства или нужно для этого куда-то ехать).

2. Структурирование свободного времени

Младшим подросткам трудно самостоятельно структурировать время вообще и свободное в частности. Зато тинейджеры с удовольствием принимают участие в деятельности различных групп по интересам. Это могут быть спортивные секции, клубы, студии. Важно помочь им сориентироваться и найти подходящую организацию. Старшие подростки предпочитают сами организовывать досуг. Однако если какая-либо деятельность им нравится, они с удовольствием посвящают ей все свободное время, так бывает чаще всего, если это связано с творческой и «взрослой» работой. Например, они с удовольствием занимаются волонтерством в общественных организациях.

Чем больше подростки заняты целенаправленной деятельностью, тем меньше проблем возникает у них за пределами учебы. Но в любом случае самостоятельное структурирование досуга напрямую связано с тем, насколько осознаны интересы тинейджера, насколько он активен и каковы его творческие возможности. Чем меньше развита креативность, тем труднее подростку придумать для себя интересный досуг, тем уже круг его интересов, тем более он подвержен скуке, а значит, и стремлению избежать ее любым способом, даже деструктивным. При этом в выборе свободных занятий всегда отдается предпочтение тем, которые связаны с общением.

Получается, что проведение свободного времени напрямую связано с личностным и социальным развитием подростка. Именно через досуговое времяпрепровождение он получает опыт и личностно растет. Вот почему помощь в организации досуга подростков имеет огромное значение и, как ни странно, остается довольно сложной задачей.

Основные вопросы, стоящие перед взрослыми, которые хотят помочь подросткам интересно проводить время за пределами школы и дома, таковы:

– Что больше всего интересует данного конкретного подростка (сына, дочь, члена моей группы)?

– Как сделать досуговые занятия не только полезными, но и интересными, увлекательными, веселыми (и чтобы не было даже намека на скучные занятия, похожие на уроки)?

– Как с помощью этих интересных и веселых занятий создать условия для удовлетворения основных потребностей подростка – в общении, принятии и поддержке, в переживании новых чувств, ощущений и опыта, в желании рисковать (только разумно!) и соревноваться, в самоутверждении и в получении уважения и признания?

Какова задачка?! Не из простых, но вариантов ее разрешения много. Это и туристические походы, и различные творческие конкурсы (совсем не обязательно связанные со школьными предметами), и игры, и шоу и т. д. Одним из таких творческих-интересных-веселых-полезных занятий могут стать различные социально-психологические тренинги, если, конечно, они проводятся такими же творческими, веселыми, интересными людьми. Вообще взрослый, который сам не умеет интересно, весело и творчески отдыхать, вряд ли научит этому детей. Может быть, эти вопросы стоит сначала решить для самого себя?

 

IV. Подготовка к психологическому отделению от родительской семьи

Мы уже говорили, что самоопределение подростка начинается со стремления отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей. Это начало психологического отделения от семьи. Несмотря на пугающие тенденции, такое стремление – нормальный период взросления. Без такого сложного и в общем-то по-настоящему опасного периода невозможно становление ни одного человека. Родители должны быть готовы к нему и должны научиться отделять стремление к собственному спокойствию от истинной помощи взрослого друга, который позволяет тинейджеру рисковать, но всегда рядом, может остановить (когда степень риска грозит не простым «набиванием шишек», а серьезными последствиями) и помочь выйти из сложной ситуации. В этом состоит истинная поддержка родителей.

Разговор лейтенанта швейцарской гвардии Шартрана с камерарием Ватикана [3]

«Лейтенант набрал полную грудь воздуха и выпалил:

– Я не понимаю, как соотносится Его всемогущество с Его милостью!

– Вы изучаете Священное Писание? – улыбнулся камерарий.

– Пытаюсь.

…Шартран ощутил некоторую неловкость. Неужели он задал вопрос, который задавать не принято?

– Не знаю, как это лучше выразить. Если Бог нас любит, то Он может нас защитить. Он должен сделать это. Поэтому складывается впечатление, что Он всемогущ, но равнодушен, или милостив, но бессилен.

– У вас есть дети, лейтенант?

– Нет, – заливаясь краской, ответил гвардеец.

– Представьте, что у вас есть восьмилетний сын. Вы бы его любили?

– Конечно.

– И вы были бы готовы сделать все, что в ваших силах, дабы он избежал боли и страданий?

– Естественно.

– Вы позволили бы ему кататься на скейтборде?

Шартран задумался. Несмотря на свой сан, камерарий казался очень приземленным. Или слишком земным.

– Да, позволил бы, – протянул лейтенант, – но в то же время предупредил бы его о необходимости соблюдать осторожность.

– Итак, являясь отцом ребенка, вы дали бы ему добрый совет, а затем отпустили бы его учиться на собственных ошибках. Не так ли?

– Я определенно не бежал бы рядом, чтобы с ним нянчиться. Если вы это имеете в виду.

– А если он вдруг упадет и оцарапает колено?

– Это научит его впредь быть осторожным.

– Итак, несмотря на то, что вы имеете власть вмешаться в ход событий, чтобы предотвратить ту боль, которую может испытать ваш сын, вы проявляете свою любовь к нему тем, что позволяете учиться на собственных ошибках?

– Конечно. Боль – неотъемлемая часть взросления. Именно так мы учимся.

– Вот именно, – кивнул камерарий».

Если же родители, повинуясь собственным страхам (которые, конечно, всегда имеют под собой реальную основу), стараются усилить свою власть над подростком, они рискуют гораздо большим – они рискуют навсегда потерять контакт со своим ребенком и полностью утратить возможность влияния на него. В другом случае они могут получить наконец полностью покорного дитятю, который и останется таковым на всю жизнь. Тогда спокойствие родителей будет достигнуто ценой крушения полноценной жизни сына (дочери).

Удушающие объятия любви

(Из практики психолога Телефона доверия)

– Здравствуйте, мне нужен психолог, – решительно заявил пожилой женский голос.

– Психолог слушает.

– Вы должны дать мне совет. Вы компетентны в вопросах семьи?

Я почувствовала себя школьницей, вызванной к доске.

– Мне приходилось с этим сталкиваться. Постараюсь вам помочь.

– Тогда скажите мне, как повлиять на сына. Он меня извел. Я всю ночь не спала. Изнервничалась. Да еще до вас не дозвонишься. Уже больше часа звоню. Что у вас с телефоном?

– Все в порядке. Просто…

– Значит, надо поменьше говорить! – перебила меня женщина. – Это ж невозможно!

Мне захотелось бросить трубку, но я вежливо спросила:

– А что с вашим сыном?

– Совсем от рук отбился. Вот что! Домой приходит поздно, часто дома не ночует. Разговаривать не хочет. Делай что хочешь – молчит и все!

– А о чем вы хотели бы с ним поговорить?

– Как о чем?! Обо всем. Например, спрашиваю: «Что ты делал сегодня?» А он говорит: «Ничего!» Спрашиваю: «Где был?» А он: «Нигде». Ну что это такое?!

– Давно он начал так реагировать?

– Давно уже. Но раньше он хоть ночевать домой приходил. А теперь шляется где-то! Изверг! Доведет меня до инфаркта. А того не понимает: вот умру я, с кем он останется?

– Скажите, сколько лет вашему сыну? – спросила я, мысленно настраиваясь на обсуждение трудностей взаимоотношений с подростком.

– Сорок два. Уж седой, а я все нянчусь с ним!

Надо сказать, что я испытала нечто вроде шока.

– Он что, пьет? – ошарашенно высказала я первую пришедшую в голову догадку.

– Нет. Тут Бог миловал. Да и без этого не легче, мать ни в грош не ставит.

– Он живет с вами, как я поняла. Он разведен? Женат?

– Нет. Не женат.

– И не был женат? – Я все искала причину острого беспокойства матери.

– Так, Господи, на ком сейчас жениться-то?! Одни шлюхи кругом. Или эти… крутые. Ох! Вся из себя! А копни – опять та же шлюха! Нет, нам таких не надо. Мой сын – человек скромный.

– А он сам говорил вам что-нибудь об этом? Он с кем-нибудь встречался?

– Ну, по молодости лет была у него одна. Так она, видишь ли, ему условие поставила, что жить он будет у нее. Ишь ты! А я сказала: «Только через мой труп!» Эта дрянь его потом бросила. Он долго убивался. Вот через нее-то он и стал таким: все молчит, угрюмый. Уж сколько лет!.. Я вот думаю, может, его к психиатру сводить?

– Ваш сын работает?

– А как же! На мою пенсию не проживешь. Он хорошо зарабатывает. – В голосе женщины послышалась гордость. – В еде себе не отказываем. Одевается он прилично.

– А личная жизнь у него есть?

– Не знаю. Говорю же – молчит. Да вот подозреваю, что какая-то девка его окрутила. Я тут ночами не сплю, а он по девкам шляется!

Мне снова пришлось напомнить себе, что речь идет о сорокадвухлетнем мужчине, и захотелось, чтобы женщина тоже увидела всю абсурдность ситуации. Ох, если бы я вовремя спохватилась и занялась чувствами женщины, а не ее воспитанием! Но – увы!

– Скажите, пожалуйста, сколько вам было лет, когда вы родили своего сына?

– А это тут при чем? – подозрительно спросила клиентка.

– Может быть, вашему сыну давно пора стать самостоятельным? Сорок лет – солидный возраст. У него могли бы быть взрослые дети.

– А мать что же – на помойку?!

– Мама всегда остается мамой. Но ведь у человека должна быть и своя жизнь. Что, если бы ваша мама захотела, чтобы вы жили только для нее? Может быть, у вас и сына не было бы.

– Да что вы понимаете?! Моя мама в войну умерла. Отец погиб. Я с двенадцати лет сирота. А с семнадцати – сама о себе заботилась. Уж сыночку своему такой доли не допустила. Всю жизнь только для него и жила!

– А теперь вы хотите, чтобы он жил для вас?

Женщина буквально задохнулась от ярости.

– Как вы можете?! Я не эгоистка какая-нибудь. Я и сейчас только для него и живу!

– Да-да, правильно. Вы очень боитесь остаться в одиночестве, как тогда, когда умерла мама. Верно?

– Господи, да что это?!

– И вам очень больно думать, что какую-нибудь женщину ваш сын будет любить больше, чем вас. Да? Вы рано потеряли свою маму, и вам не хватало ее любви и заботы. Наверное, вы думали, что в вашей жизни все было бы намного лучше, если бы мама была жива и продолжала заботиться о вас. Да?

– А что, разве не так?

– Может быть, и так. А что бы вы выбрали: жить всю жизнь с мамой и не иметь ребенка или испытать все трудности, которые вы пережили, и вырастить сына?

Женщина надолго задумалась.

– Вам трудно сделать выбор?

– Кабы я сына при маме растила, я бы так не убивала себя работой! Ведь с утра до ночи – и работа, и дом. Мне никто не помогал!

– И все-таки могли бы вы выбрать между мамой и своей семьей?

– Вон чего наговорила! Кто ж так выбирает?! Хорошо, чтоб все были.

– А вашему сыну?

– А ему и выбирать пока нечего.

– А давали вы ему такую возможность?

– Я смотрю, ты, деточка, ничего не понимаешь! – тоном грозной наставницы произнесла женщина. – Успокоила, называется!

Ты, может, и душевный человек, а только не тебе меня учить! Так и знала, что зря звоню!

Женщина бросила трубку.

Итак, неудача. Клиентка поставила-таки мне двойку за «ответ у доски». Ну что ж, надо разобраться.

С одной стороны, совершенно ясно, что клиентка ждала подтверждения своей правоты, сочувствия и советов по укрощению своего седовласого сына. Ясно, что этого я дать ей не могла. Так что в этом отношении она все равно осталась бы неудовлетворенной.

С другой стороны, больше всего ее возмутила моя интерпретация ее скрытых мотивов. Да, я задела ее за живое. Заставила защищаться. Она всю жизнь считала себя заботливой матерью. Судя по разговору, личная жизнь у нее тоже не сложилась. Так что сын – это все, что у нее есть. Она окружила его заботой, которую недополучила сама, да так, что и не заметила, как практически парализовала его волю, сделала слабым и беспомощным. Впрочем, именно такой ей и нужен. Такой никуда не денется, всегда будет с ней. Прямо по Фромму: всепоглощающая и убивающая материнская любовь.

Откуда она взялась? Война. Сиротство. Ужас одиночества, незащищенность перед бедой. Как было бы хорошо, если бы от нее зависели жизни близких! Тогда бы она не осталась одна. Тогда бы мама любила ее и защищала, и ей не было бы так страшно. И вот она неосознанно принимает решение, что будет контролировать все. Ведь если жизни близких будут в ее руках, они не смогут покинуть ее. Она отдаст им всю себя, а за это они всегда будут с ней. И она больше никогда – никогда! – не испытает ужас одиночества. Война! Больше полувека прошло с тех пор, а ее эхо докатилось до наших дней.

Но что же сделала я? Во-первых, я фактически объяснила ей, что она обрекла своего сына на одиночество. Это ей-то, считающей, что она жизнь прожила для его счастья. Во-вторых, я высказала ей то, что она тщательно скрывала от самой себя. Она не хотела этого знать. И она имела право не знать.

Да, я грубо, непростительно ошиблась. Во-первых, никто меня не просил о психотерапии. А во-вторых, вместо консультирования я… защищалась. Ну, конечно, поставила себя на место сына клиентки и не заметила, как стала «бороться» с женщиной. А ведь самая первая заповедь психолога – принятие и понимание клиента. Да, это настоящий «прокол». Неприятно и стыдно, хотя и понимаю, что помочь все равно не смогла бы…

Но есть другие матери взрослых или пока еще взрослеющих детей. И вот они-то могут помочь себе, а возможно, и своим детям, если вовремя зададут себе несколько вопросов:

– Я подарила жизнь своему ребенку, или я подарила жизнь своего ребенка себе?

– Я хочу, чтобы мой ребенок (заметьте, взрослый ребенок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, или я хочу только своего покоя, даже если для этого сделаю своего ребенка безответственным и беспомощным?

– Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справляться со своими проблемами, или я считаю, что он настолько хуже, глупее, слабее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться с проблемами – своими и чужими?

– Я готова принять право моего ребенка на ошибки и не осуждать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит, или я требую от своего ребенка божественной безупречности, оставляя право на ошибки лишь за собой?

– Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

И если вы ответили утвердительно на первые половины вопросов, вероятно, вам придется пережить немало волнений и тревог, пока ваши дети «встают на ноги». Но зато вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни». И заметьте, за подарки не требуют ничего взамен.

Итак, коротко опишем этапы психологического отделения подростка от родительской семьи [4]По книге Малкиной-Пых И.Г. Возрастные кризисы. М.: Эксмо, 2004. С. 344.
.

1 этап. У подростка возникает конфликт между существующей зависимостью от семьи и стремлением к автономии. Его ожидания в отношении родителей противоречивы. С одной стороны, он сопротивляется прежним проявлениям заботы и ласки, а с другой – проявляет желание, чтобы его баловали. Поведение его тоже противоречиво. То он груб, упрям и непослушен, то требует внимания, ластится к маме, по-детски капризничает, плачет; то смотрит детские мультики, то высказывает глубокие, серьезные суждения по различным вопросам. Любое ужесточение требований и запреты вызывают эмоциональные взрывы. Попытки «отпустить вожжи» вызывают упреки в равнодушии.

2 этап. Подросток все больше старается доказать родителям и самому себе собственную независимость. Он критикует все, что делается и говорится родителями и другими авторитетными взрослыми. Чем больше родители стараются «влиять» на своего ребенка, тем больше он сопротивляется этому. Этот период будет длиться до тех пор, пока родители не признают факт взросления подростка.

3 этап. Когда подросток почувствует, что родители признали его право на независимые суждения, решения и поступки, и начнет ощущать вокруг себя свободное пространство, он может переживать вместо радости свободы одиночество, страх потери любви родителей, может возникать чувство вины перед ними, сменяющееся раздражением и даже гневом, после проявления которого наступает угнетение, депрессия. Этот этап переживается легче, если родители радуются достижениям взрослеющего ребенка и гордятся им, поддерживают его в трудные периоды.

4 этап. Постепенно бурные эмоциональные проявления отступают, и подросток меняет отношение к своим родителям (разумеется, если родители своим поведением не затормаживают процесс взросления). Он уже чувствует достаточное внутреннее обособление и теперь рассматривает родительскую семью немного со стороны. Если родители помогают ему в этом, он устанавливает близкие отношения с семьей уже на новом, партнерском уровне. В то же время он переосмысливает жизнь родителей, их ошибки и достижения. Иногда он старается помочь им, делясь своим ново-приобретенным опытом и пониманием жизни, играя роль семейного терапевта, часто «съезжая» на тон «учителя жизни». Дальнейшее взросление приводит к отказу от этой роли и заменяется уважением и благодарностью к родителям с одновременным ощущением себя более взрослым, более сильным и более адаптированным к современной жизни, чем они.

Конструктивному процессу психологического отделения подростка от родительской семьи могут мешать две причины:

1) неготовность подростка к самостоятельной жизни (социальная незрелость и неуспешное решение основных возрастных задач самоопределения);

2) неготовность родителей отпустить подростка в самостоятельную взрослую жизнь. Чаще всего это происходит, если ребенок единственный и если семья не может сохранить свою целостность, отпустив молодого человека, т. е. если тинейджер и его проблемы были единственным, что удерживало членов семьи вместе и придавало смысл ее существованию.

Иногда процессу взросления препятствуют родители, которые смыслом всей своей жизни считают воспитание детей и заранее предвосхищают переживание «синдрома опустевшего гнезда».

* * *

Итак, подведем итоги: перед подростком стоит целый ряд сложных задач, от успешного решения которых зависит вся его последующая жизнь. В свою очередь, успешное решение этих задач зависит от того:

– насколько зрелыми людьми являются его родители и другие значимые взрослые;

– каково окружение сверстников, которых он особенно ценит;

– насколько своевременную и эффективную помощь он получает при решении своих возрастных задач.

Перечисленные задачи и их составляющие – темы для постоянного обсуждения с подростками, для проведения тренингов, ток-шоу, социальных и ролевых игр и т. д. Сколько бы мы ни проводили подобных мероприятий, они никогда не перестанут быть актуальными. Главное – эти мероприятия должны быть выполнены красиво, профессионально, с творческим вдохновением, с большим уважением к возможностям тинейджеров, к их возрастным и личностным особенностям… и еще по-разному, потому что подростки не любят монотонности и постоянно хотят удовлетворять свою потребность в новизне.

Подросток более или менее успешно решает возрастные задачи независимо от того, знает он об их существовании или нет. Однако представленный выше список ясно показывает, что это – трудные задачи, и тинейджеру необходима грамотная помощь взрослых людей. Под словом «грамотная» мы имеем в виду не только знание этих задач и особенностей подросткового возраста, но и умение осуществлять помощь с душевной теплотой, терпением в приемлемой и интересной для подростка форме.

Приемлемая и интересная форма помощи всегда учитывает основные потребности подростка:

во внимании и поддержке без осуждения и оценок, т. е. в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых;

• в четких (но не тесных) правилах и границах, которые должны устанавливать и оберегать взрослые, несмотря на бунт и сопротивление тинейджера, – без четких границ подростку трудно самостоятельно удерживаться от деструктивных форм поведения, трудно вырабатывать собственную точку зрения и успешно социализироваться;

• в развитии и обучении на практике – подросток должен получать жизненный опыт, он не может и не хочет полагаться только на теоретическое восприятие жизни или на чужой опыт;

• в интересных событиях – интерес – это главный двигатель личностного развития человека, в подростковом возрасте он максимально выражен и постоянно требует удовлетворения;

• в удовольствии – подросток изучает себя, свои чувства и ощущения, стремится к чувственному обогащению, естественно, что удовольствия – это наиболее желаемые переживания;

• в уважении и признании – когда человек получает уважение и признание, у него вырабатывается прочная уверенность в себе как в ценной личности и это ложится в основу успеха во всех сферах его жизни;

• в общении и в принятии сверстниками – подросток стремится получать социальный опыт и вырабатывает наиболее успешные модели поведения, помогающие ему самоутверждаться, чувствовать себя уверенно, получать любовь, симпатию, признание; подростку важно знать, что он ценен для окружающих, что его мнение имеет значение; он готов сделать все, чтобы реальная или воображаемая группа людей, к которой он хотел бы принадлежать (референтная группа), признала его «своим», даже если при этом придется наступить на горло собственному Я;

• в умении уверенно отстаивать свое мнение (которое основано на общей уверенности в себе) – именно неумение это делать ведет ко многим проблемам в жизни подростка, ограничивающим его самореализацию и развитие, – застенчивости, зависимости от дурного сообщества, переживанию беспомощности и никчемности, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д., тинейджеры часто говорят о том, что после события долго продолжают подыскивать удачные выражения, способы действия (Увы! Иногда бывает поздно что-то менять);

• в творческом самовыражении и самореализации – творческая самореализация – это сильнейшая струя в развитии подростка, если он находит возможности для удовлетворения этой потребности, он практически находит возможность удовлетворить и все остальные; творчески самореализуясь, подросток получает практический жизненный опыт, ему интересно, он развивается, он испытывает уважение к самому себе, получая результаты своего творчества, его принимают окружающие, и ему легко жить в четких границах своего творчества;

• в постановке жизненных целей – несмотря на стремление «жить сейчас», четкое определение своего будущего вносит в его жизнь упорядоченность, снимает большую долю тревожности и позволяет направить свои личностные ресурсы в определенное русло.

Все эти потребности одновременно являются колоссальным ресурсом личности. Поскольку потребность всегда создает определенное напряжение, тинейджер чрезвычайно активен, желание удовлетворить потребности постоянно держит антенны его души направленными на прием любой информации, которая поможет это сделать. Он открыт, гибок и готов к восприятию всего нового.

Если эти ресурсы оказываются направленными в определенное русло, развитие подростка проходит успешно и к 20–21 году он становится полноценно сформированным, зрелым человеком.

Если вектор развития своевременно не найден, процесс развития осложняется, затягивается и приносит много страданий не только самому человеку, но и его окружению.

В том случае, если этот вектор так и не найден, хаотические порывы, которые, по сути, являются бессознательными попытками снять напряжение неудовлетворенности, толкают подростка на все более хаотические и деструктивные способы их удовлетворения. В конечном итоге этот хаос способен разрушить жизнь человека.

 

Любопытство, стремление познать и испытать как можно больше

Одна из возрастных задач подростков – исследование, постижение мира и себя. Подростку хочется все узнать, все испытать, все попробовать. Любопытство, необходимое для расширения кругозора, определения своих склонностей и интересов, выбора жизненного пути, может также приводить и к исследованию новых ощущений через любые формы отклоняющегося поведения.

Профилактические меры

1) Организация мероприятий, в которых подростку предоставляется возможность удовлетворять свое любопытство через исследование себя, разных сторон жизни, мира, природы и т. д.

2) Снижение интереса подростков к формам отклоняющегося поведения через демонстрацию сужения жизненного пространства человека, ведущего противоправный образ жизни или употребляющего психоактивные вещества, роста жизненных проблем у таких людей.

 

Стремление к переживанию «драйва»

Подростки любят рисковать. Они теоретически знают, что многие люди погибают, но смерть представляется им чем-то фантомным, что может происходить с кем-то, но не с ними. Это проявляется и в особенностях подросткового суицидального поведения: «Вот выброшусь из окна, разобьюсь насмерть, посмотрим тогда, как они будут жалеть, что не позволили мне пойти на дискотеку!»

Подростки весьма отстраненно воспринимают аргументы о том, что когда-то в будущем они могут жестоко поплатиться своим здоровьем, что у них могут рождаться дети-уроды, если они будут употреблять алкоголь или наркотики и т. д. Они ориентированы на конкретное «сегодня».

К этому можно добавить стремление переживать напряжение страха. Наверное, все помнят, как в детстве рассказывали друг другу страшилки обязательно с неожиданными жуткими концовками. Как при этом испуганно и радостно визжали, зная, что находятся в абсолютной безопасности. В подростковом возрасте такие страшилки уже не пугают. Им на смену приходят фильмы ужасов. Но это все «не по правде». Им хочется переживать нечто подобное, радостно-ужасное по-настоящему.

Профилактические меры

1) Организация мероприятий, соревнований, походов, игр и т. д., где подросткам предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого драйва), преодолевать собственный страх.

Переживание подобного полезного драйва легко найти в спорте. Кроме того, в спорте можно социально приемлемым способом разрядить накопившееся напряжение, а выражение гнева принимает четкие формы, ограниченные правилами, выбрасывается адреналин. Для тех, кому трудно найти внутренние границы и ориентиры, в спорте всегда есть определенные четкие правила, дисциплина и порядок. Не менее важно то, что подросток имеет возможность самореализации. В общем, действительно, спорт – это настоящая панацея от множества вероятных опасностей и бед. Именно поэтому развитие работы спортивных организаций, доступность, разнообразие видов спорта в каждом городе и районе – важнейшее направление профилактики отклоняющегося поведения. Проблема в том, что не каждый подросток идет в спорт. Поэтому от взрослых требуется немало творчества и желания, чтобы организовать и другие формы работы для создания возможности переживать настоящий «полезный драйв».

2) Демонстрация саморазрушительного поведения и озлобленности тех, кто практикует агрессивное или противоправное поведение; отсутствие драйва в темной, мрачной жизни наркозависимого человека.

 

Стремление к наслаждению, получению удовольствия

Стремление к наслаждению присуще любому человеку. Однако зрелые люди знают, что для достижения настоящего удовольствия нужно проделать определенный путь. Чтобы его получить, надо приложить усилия. Зрелый человек может отложить получение любого удовольствия, если этого требуют обстоятельства, он понимает, что наслаждение будет больше, когда он сможет его себе позволить. Удовлетворение от того, что удовольствие заслужено, делает его особенно глубоким.

К сожалению, многим подросткам свойственно стремление получить все и сразу без усилий. Это желание часто сочетается со стремлением разрушать запреты, которые в детстве воспринимались спокойно и принимались как устоявшиеся правила жизни. Раздвигая границы своей свободы, подросток пытается в том числе раздвинуть их и в сфере удовольствия. Так может быть сделан шаг к получению удовольствия через наркотики.

Большое значение имеет подростковая сексуальность. Это время, когда онанизм – нормальный способ сбросить сексуальное напряжение. Однако многие родители вступают в активную борьбу с мастурбацией ребенка. Они мажут руки перцем или горчицей, привязывают руки, подкарауливают момент мастурбации и наказывают подростка, стыдят, пугают последствиями. Так сексуальное удовольствие сливается у подростка с чувством стыда и вины, а сексуальная разрядка не приносит разрядки эмоциональной.

И в таком случае замещением сексуального удовольствия могут стать наркотики. «90 % наших пациентов описывают, что главное удовольствие от различных наркотиков – тепло, ощущение набухания частей тела и последующее расслабление. Причем похожие описания дают даже ребята, употребляющие не героин, а наркотики, которые таких ощущений теоретически вызывать не должны («винт», экстази, марихуана и т. д.). Обратите внимание!

Такие описания как бы повторяют ощущения, которые должен испытывать человек во время полового акта».

Профилактические меры

1) Обучение подростков получению удовольствия и наслаждения без наркотиков: наслаждение ощущениями (например, массаж, упругий душ, уход за телом – в отличие от поспешных гигиенических процедур), эмоциональными состояниями (например, при слушании трансовой и релаксационной музыки, при медитации, занятии ритмичными танцами).

2) Сексуальное просвещение родителей и подростков.

3) Демонстрация и детальное описание болезненных состояний наркомана. Стоит обращать внимание на то, что быстро наступает полное отсутствие удовольствия при приеме дозы. Наркотик воспринимается уже как необходимое лекарство для избавления от мучений, а не как источник наслаждения.

 

Поиск способов избавления от скуки

Скука – это тяжелое эмоциональное состояние. И к такому состоянию нужно относиться так же серьезно, как, например, мы относимся к депрессии. Никто не хочет переживать скуку, однако часто люди не могут самостоятельно избавиться от этого чувства. Особенно свойственно переживание скуки подросткам.

Чем может быть вызвано такое состояние? Чаще всего скука – это следствие какой-либо из следующих причин.

1) Отсутствие смысла жизни: нет желаний, интересов, стремлений, все представляется бессмысленным – такое состояние называется ноогенным неврозом; как правило, он является следствием:

– полученных в детстве психических травм, в том числе от пережитых трагедий, насилия, жестокого обращения;

– тяжелых разочарований (например, предательство близких людей);

– избалованности, когда ребенок просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть – у него всегда всего слишком много;

– чрезмерной критичности взрослых – хотеть чего-то или к чему-то стремиться опасно и болезненно, потому что за это могут высмеять или унизить; тем более опасно чего-то достигать, добиваться – малейшая ошибка приводит к жесткому осуждению.

2) Хроническая фрустрация важных, базовых потребностей:

– в любви (на фоне гормонального всплеска подросток томится в ожидании «настоящей любви»);

– в познании (если при общении с друзьями не происходит ничего интересного, то для того, чтобы как-то избежать скуки, подростки часто совершают рискованные поступки или даже правонарушения);

– в уважении (подросток хочет, чтобы его уважали, но если он не обладает лидерскими качествами и не является «вожаком стаи», он может считать это для себя недоступным, и неудовлетворенность может переживаться им как скука);

– в самоактуализации (многие подростки склонны мечтать о недоступном: совершить какой-то подвиг, стать звездой экрана, получить редкую романтическую профессию, встретить инопланетную цивилизацию и вступить с ней в контакт; все остальное кажется мелким, серым, скучным).

3) Жизнь «пока»: все важное, значительное, интересное в жизни должно произойти когда-то в будущем, причем сроки не определены и кажутся очень далекими, а пока нужно просто ждать, когда это произойдет; ожидание всегда томительно и скучно.

Многие подростки более-менее систематически переживают чувство скуки. К неумению отчетливо сознавать свои потребности и предпринимать последовательные шаги к их удовлетворению примешивается «сексуальная тоска» – как говорится, «гормоны кипят», и подросток мечтает о любви, которая в этом возрасте всегда сопряжена с большими проблемами. Потребность «взрослой» любви так велика (особенно это свойственно девушкам), что на какой-то период все остальное может восприниматься как нечто не главное, второстепенное, не дающее настоящего удовлетворения жизнью.

Кажется, что все самое важное должно случиться потом, и подростки часто ощущают, что живут будто в особом времени «пока еще не…». Такое чувство испытывают многие юноши, если они знают о неизбежности службы в армии: стоит ли относиться к чему-то слишком серьезно, если после армии все изменится.

4) Неразвитость творческих способностей: творческий человек всегда наполнен идеями, поэтому и свободное время он проводит с интересом и вдохновением; когда человек не привык мыслить творчески, ему трудно структурировать свое время так, чтобы в обычных обстоятельствах найти что-то интересное для себя.

5) Неумение выстраивать цели всей жизни и отдельных периодов: подросток может испытывать различные желания, но они сменяют друг друга хаотически, никогда не реализуясь. Если подросток, метафорически выражаясь, не может просто протянуть руку и взять то, что хочет, если он не видит пути к осуществлению желания, тогда он просто отказывается от желаемого.

Подросток, не умея сложную задачу разделить на небольшие шаги (в этом смысле он все еще ребенок, который может решать задачки только в одно или два действия – более сложные решения ему недоступны), вообще перестает стремиться к цели. Все это приводит к неудовлетворенности и скуке.

День за днем переживая скуку, подросток стремится избавиться от нее любым путем.

Профилактические меры

1) Принятие мер по предупреждению насилия, жестокого обращения с детьми в семье.

2) Создание в семье условий, при которых ребенок, имея все необходимое, все-таки должен добиваться осуществления некоторых желаний, ожидать возможности для получения чего-либо, совершать какую-то работу для получения вознаграждения.

3) Оказание помощи подросткам в осуществлении их желаний, поощрение жажды творчества, достижений.

4) Развитие в подростках лидерских качеств, уверенности в себе.

5) Развитие творческих способностей. Все дети рождаются с творческими способностями, их отсутствие – результат чрезмерного контроля, критичности, гиперопеки или отсутствия возможности для их развития. Плюс в том, что творческие способности могут развиваться в любом возрасте.

6) Прояснение и обсуждение основных жизненных установок: смысл жизни не приходит извне; человеку дается жизнь, а чем ее наполнить и во что превратить, каждый решает сам. И еще: прошлое миновало и его не вернешь, будущее еще не наступило, то, каким оно станет, зависит от сегодняшнего дня. Конечно, будет лучше, если, рассуждая на эту тему, вы сами будете придерживаться подобного мнения.

7) Оказание помощи подросткам в постановке целей (больших и маленьких), в определении задач, которые нужно решить для их достижения, в разделении этих задач на небольшие легко осуществимые шаги.

 

Страх потерять расположение определенной социальной группы («Я как мои друзья»)

Для подростка самым важным фактором его социального развития становится именно общество сверстников. Друзья подростка, его соседи по дому или одноклассники непрерывно и безжалостно дают ему понять, как они к нему относятся, представляет ли он для кого-нибудь интерес, ценят его или презирают и т. д. Если у подростка складываются хорошие отношения с приятелями, то самое страшное для него – потерять их расположение. И когда друзья предлагают совершить что-то незаконное или употребить наркотики «за компанию», он часто не находит в себе сил противостоять им. Для него страх от последствий совершаемого не так силен, как страх потери их расположения. Чем менее уверен в себе подросток, чем хуже он относится к себе, тем более значима для него симпатия сверстников и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению.

В других случаях подростки не просто боятся потерять расположение сверстников, но и опасаются мщения с их стороны за открытое противостояние. Не чувствуя себя достаточно уверенно для того, чтобы спокойно выдержать напор, принуждения и издевательства, подросток предпочитает подчиниться требованиям неформального лидера группы.

Профилактические меры

1) Помощь подростку в развитии положительного отношения к себе, уверенности в своих силах, в принятии своих качеств, особенностей, отличительных черт.

2) Обучение подростков выстраиванию независимых отношений.

3) Обучение независимому поведению в сложных ситуациях и эффективным моделям противостояния негативному влиянию.

4) Развитие физической силы и, как следствие, смелости. Если подросток хорошо развит физически, у сверстников гораздо реже возникает желание воздействовать на него силовыми методами.

5) Развитие коммуникабельности. Умение легко устанавливать отношения помогает подростку отказываться от общения с неподходящей компанией без опасения остаться в одиночестве. Он легко может создать отношения в другом окружении.

 

Протест против родителей

Особенностью подросткового возраста является стремление расширить свою свободу. При этом понимание свободы далеко не всегда сочетается с представлениями об ответственности за содеянное. Подросток бунтует против родителей, их правил, установок, но на самом деле его зависимость от семьи еще очень велика. Правда, это проявляется со знаком минус. «Я не буду жить так, как вы!» – заявляет подросток родителям. Но как жить по-другому, он еще не знает.

Часто тинейджеры совершают тот или иной поступок не потому, что осмысленно сделали выбор, а просто из духа противоречия. Их могут привлекать личности, сильно отличающиеся от них самих по своим убеждениям и образу жизни, или люди, которые не нравятся родителям. Подросток часто делает именно то, что ему запрещают. Иногда, заведомо зная, что вредит себе, он делает что-либо, следуя формуле: «Я сам знаю, что мне делать, и никто мне не указ!»

В той или иной степени такое поведение свойственно всем подросткам, независимо от благополучия семьи, но особенно ярко проявляется дух противоречия, когда между родителями и детьми нет взаимопонимания, отношения выясняются через скандалы с оскорблениями. Отклоняющееся поведение становится вызовом, крайней формой протеста.

Возрастной протест становится интенсивнее, отчаяннее, если родители совсем не интересуются жизнью ребенка. Фактически подросток чувствует, что он не нужен и даже в тягость своим родителям. Часто у таких детей формируется комплекс саморазрушения. Отклоняющееся поведение в таком случае становится одновременно формой протеста и выполнением бессознательного предписания уничтожить себя.

Профилактические меры

1) В социальных играх и тренингах создание ситуаций, метафорически иллюстрирующих неотвратимость ответственности за любое решение и каждый поступок. Эта тема имеет одну особенность. Ее слишком «замылили» и родители, и учителя: ругая или критикуя, они каждый раз взывают к ответственности. В результате слово «ответственность» и осуждение прочно связаны в голове подростка. Любые стандартные беседы на тему ответственности раздражают и молчаливо отвергаются. Вот почему тема ответственности должна подниматься именно в игровой форме, когда подросток сам переживает ее необходимость (см., например, упражнения «Сказка о Кощее», «Снежная королева» и др.).

2) Обучение подростков анализу своих желаний и выборов: «Для чего я это делаю? Я действительно этого хочу, или я завишу от желания противоречить и что-то доказывать?»

3) Обучение подростков ассертивному (т. е. неагрессивному и в то же время уверенному) отстаиванию своего мнения, умению сказать «нет».

4) Обучение родителей эффективному взаимодействию с подростком.

 

Стремление снизить тревожность, вызванную неуверенностью в себе

Подросткам свойственна неуверенность в себе. Это вызвано тем, что он примеривает на себя образ взрослого человека (так, как он его понимает). Соответственно он предъявляет к себе высокие требования, которые достигают идеального уровня: суперталант, суперпривлекательность, суперуспешность, суперсмелость и т. д. Этим требованиям трудно соответствовать даже взрослым людям.

Так что разница между идеальным и реальным образами велика и очень расстраивает подростка. С одной стороны, он стремится представить себя в выгодном свете, с другой – чувство «несоответствия» держит его в постоянном напряжении.

Профилактические меры

1) Развитие у подростков умения видеть в себе реальные позитивные качества, принятие себя.

2) Обучение подростков постановке и пошаговому достижению реалистичных целей личного развития.

3) Постоянная поддержка подростков при достижении поставленных целей и развитие веры в себя через подчеркивание достижений и спокойное отношение к временным неудачам.

4) Обучение приемам и методам снятия стрессового напряжения.

 

Стремление уйти от осознания несправедливости мира, разочарований и утрат

Подростку свойственен максимализм. Часто мир представляется ему в черно-белых тонах. Он либо восхищается, либо ненавидит. Он особенно чувствителен к любой несправедливости. А несправедливостью ему кажется все, что не соответствует его высоким идеалам. Он может восхищаться «киношными» героями и глубоко презирать бытовую суету. Часто его требования справедливости и категоричные оценки вызывают насмешки взрослых. При этом подросток уже многое понимает, многое видит. Будучи не в силах преодолеть равнодушие и/или погруженность взрослых в себя, он бессознательно формирует психологические защиты от остроты переживаний. Он может стать циничным, демонстрируя презрение к чужим бедам, либо замыкается в себе: не видеть, не слышать, не думать. Внутренний конфликт между стремлением к справедливости, чистоте и демонстрацией цинизма и равнодушия тревожит подростка. Он ищет способы перестать чувствовать противоречия в душе, один из них – отклоняющееся поведение.

Разочарование в первой любви может казаться подростку катастрофой: жизнь кончена и уже больше никогда он не будет счастлив. А раз так, зачем заботиться о своем здоровье?! С мрачным удовольствием он позволяет себе выйти за пределы сознательных ограничений, действуя по принципу «чем хуже, тем лучше».

Примерно такие же реакции сопровождают переживание подростком смерти любимых людей. Горе кажется бесконечным, душевная боль непереносимой. Любой способ хорош, чтобы, пусть на время, уйти от тяжелых переживаний. Наиболее подходящим и простым может показаться наркотик.

Профилактические меры

1) Обучение подростков способности видеть дуальность жизни и социальных явлений (в любом негативном явлении содержится позитивное зерно – не что иное, как предпосылка к позитивным изменениям, а в любом позитивном явлении есть предпосылка к негативу – см., например, упражнение «Три на три» на с. 236.

2) Обучение подростков приемам позитивного осмысления негативных явлений – см., например, упражнение «Поиск позитивного» на с. 249.

3) Психологическое сопровождение подростка при переживании им горя, разочарования в любви. Распространение информации о работе Телефонов доверия и кабинетов психолога. Психологическое просвещение подростков: для чего люди ходят к психологу? какие проблемы называют психологическими? как обратиться к психологу? (См. модуль 9 «Телефон доверия и Я» на с. 321–329.)

* * *

Итак, множество причин могут подтолкнуть подростка к отклоняющемуся поведению. Это перечисление немного пугает, поскольку кажется, что избежать деструктивного поведения просто невозможно. На самом деле все не так страшно!

Во-первых, мы описали крайние проявления деструктивных процессов у подростков. Гораздо чаще все описанные явления имеют более мягкую форму и не доходят до крайностей.

Во-вторых, опасной интенсивности достигают не все проявления сразу, а только некоторые из них.

В-третьих, подростки с удовольствием и готовностью откликаются на искреннее внимание и заинтересованность ими и их проблемами со стороны взрослых.

В-четвертых, подростки охотно обучаются всему новому, особенно если скучное слово «мероприятие» наполняется интересным содержанием, а польза сочетается с возможностью проявить себя, почувствовать свою успешность, повеселиться и реализовать свои творческие возможности.

Так что профилактика отклоняющегося поведения подростков, их социальное и личностное развитие действительно может быть весьма эффективным и при этом интересным и веселым способом общения с поколением «next». А все разнообразие методов сводится к четырем стратегическим направлениям:

1) информированию о влиянии отклоняющегося (агрессивного, противоправного или аддиктивного поведения) на здоровье, отношения, жизнь и всю судьбу человека – это слабый уровень эффективности (но совсем без этого нельзя);

2) развитию необходимых личностных качеств и жизненных умений – средний и высокий уровни эффективности;

3) развитию умения строить межличностные отношения и обучению моделям конструктивной коммуникации – средний и высокий уровни эффективности;

4) организации различных «мероприятий», которые позволяют подросткам на практике удовлетворять потребности и укреплять полученные знания и навыки (соревнования, походы, работа в различных молодежных организациях, волонтерство в организациях, работающих по развитию подростков, и т. п.) – высокий уровень эффективности.

Данная книга в большей степени касается второго и третьего стратегических направлений – они имеют решение в рамках социально-психологических тренингов для подростков.