Глава первая

ГОЛОС 1. А-а-а! Где я! Развяжите меня!

ГОЛОС 2. Кто это орет? Заткнись! И так тошно.

ГОЛОС 1. Кто здесь?! Я не один! Слава богу!

ГОЛОС 2. Ну что ты так орешь? Сейчас дам тебе по башке, чтоб не орал!

ГОЛОС 1. Дай, пожалуйста. Я хоть буду знать, где у меня башка.

ГОЛОС 2. Я бы дал, но — что-то не получается. Такое ощущение, что у меня много рук, но

они связаны. Да и не пойму, где я нахожусь, и кому по башке давать… Вокруг листва какая-то, елки…

ГОЛОС 1. У меня — то же самое. Ленька, это, случайно, не ты со мной разговариваешь?

ГОЛОС 2. Я. А с кем я разговариваю?

ГОЛОС 1. Да это я, Жора.

ГОЛОС 2. Ой, как хорошо! Привет, Жорик!

ЖОРА. Привет, Ленька! Где мы?

ЛЕНЬКА. Сам не знаю, но ощущения странные.

ЖОРА. Ты меня видишь?

ЛЕНЬКА. Нет. Только деревья вокруг.

ЖОРА. И у меня тоже. И я не могу двигаться. И даже не могу пошевелиться!

ЛЕНЬКА. Я также. Давай немного помолчим, подумаем и осмотримся.

ЖОРА. Давай.

* * *

На следующий день. Утро.

ЖОРА. Ленька, отзовись.

ЛЕНЬКА. Привет.

ЖОРА. Я все понял. Нас вселили в деревья.

ЛЕНЬКА. До меня тоже дошло.

ЖОРА. Ну, и как ощущения?

ЛЕНЬКА. Странные. Ты в каком дереве?

ЖОРА. По-моему, в сосне. Черт, одна ветка сухая. Все никак не отвалится. Тянет в

сторону…

ЛЕНЬКА. Это вторая снизу?

ЖОРА. Да. Ты что, меня видишь?

ЛЕНЬКА. Вижу. Я — в пирамидальном тополе. Как раз напротив тебя. Метрах в тридцати.

ЖОРА. Ага. И я тебя вижу. Интересно, как это получается? Глаз ведь теперь нет.

ЛЕНЬКА. Я и сам не знаю, как мы видим. А как слышим?

ЖОРА. Мне кажется — мысленно. Хотя я каким-то образом вижу, что творится вокруг. И слышу тоже. Здесь где-то рядом дорога. Только что просигналила машина. А вот сказать вслух ничего не могу. И пошевелиться. Зато мысли твои чувствую хорошо. Даже

интонации. Надо же, никогда не знал, что можно мысленно смеяться, нервничать, злорадствовать и тому подобное…

ЛЕНЬКА. Все это интересно, но надо осмыслить. Давай подумаем. Я заметил, что можно мыслить, как бы, вслух, а можно — про себя. Ведь ты не слышал, о чем я думал ночью?

ЖОРА. Нет.

ЛЕНЬКА. Это хорошо. До связи.

ЖОРА. До связи.

* * *

Вечер того же дня

ЖОРА. Эй, Ленька! Хорош думать! Слышишь меня?

ЛЕНЬКА. Да. Ну, как?

ЖОРА. Что, ну как?

ЛЕНЬКА. Нравится в новом теле?

ЖОРА. Да пошел ты!

ЛЕНЬКА. Ха-ха. Сидеть нам теперь долго. Надо же, хуже, чем в тюрьме. Там можно ходить, есть, пить и даже курить.

ЖОРА. Заткнись. Сосна, в которой я сижу, совсем молодая. Судя по кольцам в стволе — лет двадцать. Не больше. А короедов всяких — пруд пруди. Какие-то личинки, червяки… Достали! Все чешется, а ничего поделать не могу. Ни рук, ни ног…

ЛЕНЬКА. Моему тополю тоже лет пятнадцать-двадцать. Но с паразитами попроще. В

центре ствола есть дупло. В нем живет большой черный дятел. Я с ним уже познакомился. Он хорошо справляется с моим стволом. Когда долбит — щекотно, конечно. И немного больно. Но, в итоге, и он сыт — и мне хорошо.

ЖОРА. Что значит — познакомился?

ЛЕНЬКА. Оказалось, что засадить души убийц в деревья — далеко не исключительная вещь. Дятел, который живет у меня в дупле — тоже бывший человек.

ЖОРА. И что он натворил?

ЛЕНЬКА. Во время войны, в одном из оккупированных немцами городов, жил

четырнадцатилетний мальчик, отца которого немного ранее расстреляли, как злостного троцкиста. Он вступил в юношескую подпольную организацию. Средний возраст подпольщиков составлял пятнадцать лет. Дети еще, что говорить… По идеологическим соображениям этот мальчик выдал всех нацистам. Юных подпольщиков зверски пытали, а потом — убили. Впоследствии вину мальчика в этом гнусном стукачестве доказать не удалось, и он жил долго и счастливо. А когда умер, то попал туда, где доказывать никому ничего не нужно. И так все известно. Сам знаешь. Вот теперь и существует в роли дятла.

ЖОРА. Мне кажется, что лучше быть дятлом, чем деревом.

ЛЕНЬКА. Как знать.

ЖОРА. Но ведь мы не убивали детей.

ЛЕНЬКА. Зато мы убивали за деньги. А он настучал из идеологических побуждений. И

вообще, ты думал о сроках?

ЖОРА. Нет.

ЛЕНЬКА. Смотри. Есть, например, тополь, в котором сижу я. А есть и другие деревья.

Баобаб, скажем. Или — секвойя…

ЖОРА. Понял. А сколько живет сосна?

ЛЕНЬКА. Заинтересовался? Пирамидальный тополь живет (в среднем) пятьдесят лет.

А сосна, в которой ты сидишь — лет двести. И скажи спасибо, что она обыкновенная. Бывают такие сосны, которые живут и поболее. Получается, что с учетом прожитых моим тополем лет, мне придется просидеть в нем еще тридцатник. А тебе — лет сто восемьдесят.

ЖОРА. Да ну?

ЛЕНЬКА. Вот тебе и ну!

ЖОРА. Интересно получается. Работа у нас была одинаковой. И укокошили мы,

приблизительно, равное количество. Ни ты, ни я — детей не убивали. А убивали, по большому счету, тех, кого не то что жалко грохнуть, а жалко в живых оставлять! Мерзавцев и мерзавок! Так почему, спрашивается, я получил срок в шесть раз больший, чем ты?!

ЛЕНЬКА. Может, ты в детстве велосипедом котенка задавил?

ЖОРА. Издеваешься? Да пошел ты к своему дятлу в дупло, сволочь!

Ленька. Ха-ха-ха! Да ладно тебе. Жора, где ты? Жора, отзовись! Жора! Обиделся…

Ну, пока. До завтра.

* * *

На следующий день

ЛЕНЬКА. Жора, отзовись.

ЖОРА. Чего тебе?

ЛЕНЬКА. Я вот все думаю… Может быть, тебе впаяли больший срок из-за тех двух

последних телок? Кстати, за что ты их убил?

ЖОРА. Я хотел с ними развлечься и честно им заплатил. Причем, вперед. А эти сучки

опоили меня клофелином и, обчистив квартиру, смылись. Даже «Скорую помощь» не вызвали. А я чуть копыта не откинул. Доза была лошадиной. Еле откачали меня в больнице. Ну, я их вычислил. Сделал заказ с адреса одного нашего боевика. Они приехали. А я их уже ждал в подъезде. Эти шлюхи только зашли в кабину лифта, а я — тут, как тут. Сказал им: «Сейчас улетите от кайфа»…

ЛЕНЬКА. И?

ЖОРА. Видел бы ты их рожи! Я бросил им в ноги гранату и нажал кнопку девятого

этажа. Двери лифта закрылись, и эти курвы с громким звуком отправились исполнять стриптиз в космическое пространство.

ЛЕНЬКА. Н-да. Если честно, то обоих нисколечко не жалко.

ЖОРА. Конечно. Тем более, что одна из них постоянно делала аборты. А вторая родила ребенка, и выбросила его в помойку. Хорошо, бомжи подобрали и сдали в детский дом…

ЛЕНЬКА. Значит, не из-за них.

ЖОРА. Слушай, попроси своего дятла, а? Пусть ко мне слетает. Достали эти жучки-

червячки!

ЛЕНЬКА. Еще чего? Ему и моих хватает. Вон, нажрался и дрыхнет в дупле. А вдруг ему

покажется, что у тебя — вкуснее? Он тогда не вернется. И что я буду делать?

ЖОРА. Ох, и скотина же ты, Ленька! Двумя словами — еврейская морда!

ЛЕНЬКА. Когда появились армяне — евреи стали страдать от голода.

ЖОРА. Пошел ты!

* * *

Вечер того же дня

ЛЕНЬКА. Жора, а Жора! Отзовись!

ЖОРА. Чего тебе, жидяра?

ЛЕНЬКА. Ну что ты обижаешься? Слушай, мне не дает покоя мысль о твоем сроке.

Может, тебе припомнили того парнишку, которого ты в Афгане шлепнул?

ЖОРА. Вряд ли. Ему было лет шестнадцать-семнадцать. А это — по афганским меркам — достаточно взрослый и боеспособный воин. Сколько таких было? С расстояния

в триста-четыреста метров и не поймешь, какого возраста твой противник. А того, которого ты имеешь в виду, я ж не просто так убил. Он же тебе в спину выстрелил. Да и к убийству этот случай не имеет никакого отношения. На войне не убивают, а уничтожают врагов. Тем более, что если б я его тогда не пристрелил, он бы пристрелил меня, а тебя — добил.

ЛЕНЬКА. Ну, тогда я ничего во всем этом не понимаю…

ЖОРА. А я тебя, гада, два километра на себе тащил. Отстреливаясь, тащил… А ты

какого-то сраного дятла зажал. Вот ведь, правду говорят, что друзья познаются в беде…

ЛЕНЬКА. Да ладно тебе, ладно… Поговорю я с дятлом, как проснется.

* * *

На следующий день

ЛЕНЬКА. Жора, ты меня слышишь?

ЖОРА. Слышу.

ЛЕНЬКА. Как самочувствие?

ЖОРА. Прекрасно. Дятел очень помог. Спасибо.

ЛЕНЬКА. Пожалуйста. И где он?

ЖОРА. Так нажрался, что взлететь не смог. Заснул, сидя на ветке.

ЛЕНЬКА. Ты ж не забудь его назад отправить. У меня дупло удобное.

ЖОРА. У меня не хуже найдется.

ЛЕНЬКА. Но-но-но! Не балуй, Жорик!

ЖОРА. Чего, не балуй? Пусть у меня живет. А то ишь, — дятломонополист тут

выискался.

ЛЕНЬКА. Ну ты и сволочь!

ЖОРА. Надо же, еврея надули! Ха-ха-ха! Не бойся. Я шучу.

ЛЕНЬКА. Пошел ты, с такими шуточками!

* * *

На следующий день

ЖОРА. Ленька, ответь.

ЛЕНЬКА. Да.

ЖОРА. Дятел долетел?

ЛЕНЬКА. Долетел, падло. Ты его перекормил. Валяется в дупле, пускает газы и вылезать не хочет. Разве можно так делать?

ЖОРА. А я здесь причем? Что он, маленький, что ли? Можно подумать, я ему в глотку запихивал. Видимо, мои червяки действительно вкуснее.

ЛЕНЬКА. Ладно. Я хотел у тебя спросить. Не кажется ли тебе место, где мы растем,

странным?

ЖОРА. Нет. И чем же оно странное?

ЛЕНЬКА. Я торчу почти на опушке. Подо мной стоит деревянный щит. Знаешь, что на нем написано?

ЖОРА. Что?

ЛЕНЬКА. Читаю: «Куркуиловский национальный заповедник».

ЖОРА. Надо же. Интересно, а к какой национальности принадлежат жители этой самой Куркуиловки?

ЛЕНЬКА. Не ерничай. Лучше скажи, ты когда-нибудь что-либо слышал об этом

заповеднике?

ЖОРА. Нет. Но какое это имеет значение?

ЛЕНЬКА. А самое простое. В заповеднике вырубка леса запрещена.

ЖОРА. И что из этого следует?

ЛЕНЬКА. А то, что в обычном лесу деревья вырубаются. На дрова, например. Или, скажем, для производства досок. А в заповеднике — нет. Так что отсидка нам

гарантирована в полном объеме. Так бы срубил кто-нибудь…

ЖОРА. И что бы произошло?

ЛЕНЬКА. А бес его знает! Может, вернули б нас тогда в мир людей… В любом случае,

древесная жизнь закончилась бы. Наверное…

ЖОРА. Тихо! Кто-то идет сюда! Понизу!

Час спустя

ЖОРА. Ой, больно-то как!

ЛЕНЬКА. Что с тобой, Жорик?

ЖОРА. Гвоздь вбили, сволочи! Двухсотку!

ЛЕНЬКА. Кто?

ЖОРА. Да приперлась парочка молодых туристов. Повесили гамак. Один конец

зацепили за ветку соседней елки. А у меня снизу подходящей ветки не нашлось. Вот и вбили гвоздь, гады!

ЛЕНЬКА. Прогони их.

ЖОРА. Как?

ЛЕНЬКА. Тряхни ветвями и забросай шишками.

ЖОРА. Пробовал. Не получается. Шишки отваливаются сами по мере созревания.

ЛЕНЬКА. Ну, тогда сочувствую. И чем они сейчас занимаются?

ЖОРА. Он разжигает костер, а она раскладывает на бревне жратву. Вот сволочи! Ведь нельзя же в заповеднике жечь костры.

ЛЕНЬКА. В жизни много чего нельзя делать. Но ты же делал?

ЖОРА. Например?

ЛЕНЬКА. Ну, убил гогиного бригадира. Лошаком его звали.

ЖОРА. Как же можно было его не убить, если он своей машиной занял мое

парковочное место возле бильярдной?

ЛЕНЬКА. Да уж. Веская причина.

ЖОРА. А ты хочешь сказать, что убил некоего Стручка за дело?

ЛЕНЬКА. Конечно! Я, как порядочный, стоял в очереди за немецкой обувью. А эта гнида поимела наглость пролезть к кассе, распихивая всех локтями! Пришлось пристрелить его прямо у кассы. В итоге туфли не достались ни ему, ни мне. Покойникам они не нужны, а мне пришлось сматываться от милиции. До сих пор жалею. Хорошие туфли были…

ЖОРА. Понятно.

Еще через час

ЖОРА. Ленька!

ЛЕНЬКА. Что?

ЖОРА. Знаешь, чем они сейчас занимаются?

ЛЕНЬКА. Ну?

ЖОРА. Сексом.

ЛЕНЬКА. Чем, чем?

ЖОРА. Объясняю для тупорылых. Они совершают половой акт. По-простому –

сношаются, чпокаются, короче — любят друг друга плотским методом.

ЛЕНЬКА. А-а-а. И где?

ЖОРА. В гамаке.

ЛЕНЬКА. Они что — акробаты?

ЖОРА. Ха-ха. Да. Но они об этом не знали, пока не свалились. Теперь продолжают

упражняться на земле. Ого! Вот это дают! А ты, Ленька, помнишь хоть, как это делается?

ЛЕНЬКА. С трудом.

ЖОРА. А я вот, вспомнил. На наглядном, так сказать, пособии… Все, перестали. Теперь приводят себя в порядок. Он выбирает из ее волос сосновые иголки, а она –

вытаскивает шишки из его задницы. Идиллия…

ЛЕНЬКА. Слушай, Жорик, а как теперь будешь размножаться ты?

ЖОРА. Интересный вопрос. Шишками, наверное. А ты?

ЛЕНЬКА. По-моему, пухом. Хотя — точно не знаю.

ЖОРА. Ай, больно!

ЛЕНЬКА. Ну, что там опять приключилось?

ЖОРА. Козел хозяйственный! Собрал гамак, и не забыл выдернуть пассатижами гвоздь! Вот бы какая-нибудь семечка из шишки застряла у него в заднице и проросла!

ЛЕНЬКА. Ха-ха-ха!

ЖОРА. Чего смешного? Да пошел ты!

Продолжительная мыслетишина

 

Глава вторая

Вечер того же дня

ЛЕНЬКА. Жора!

ЖОРА. Да.

ЛЕНЬКА. Тебе дятел нужен?

ЖОРА. Можно.

ЛЕНЬКА. Сейчас отправлю.

ЖОРА. Спасибо.

ЛЕНЬКА. Слушай, помнишь, я тебе говорил, что место, где мы торчим — странное.

ЖОРА. Ну?

ЛЕНЬКА. Вот и подумай. Ты сидишь в сосне, я — в тополе. А куда подевались Стручок, Лошак и иже с ними? Ведь отморозки были похлеще нас.

ЖОРА. Наверное, где-нибудь нашлось место и для них.

ЛЕНЬКА. Вот и я о том же. Возникает вопрос: неужели остальные деревья вокруг нас — просто деревья?

ЖОРА. Ну ты, Ленька, даешь! Деревьев в мире гораздо больше, чем убийц.

ЛЕНЬКА. Тут ты прав. Но мне, почему-то, кажется, что к Куркуиловке это не относится.

ЖОРА. Да ладно тебе сочинять.

ЛЕНЬКА. Ты напоминаешь мне человека, который тешит себя мыслью об

исключительности нашей цивилизации. Мол, никаких инопланетян не существует. Почему ты думаешь, что в этом лесу всего два дерева наделены душами?

ЖОРА. Потому что все остальные молчат. Общаемся только мы. Значит, другие

деревья — просто тупые чурки.

ГОЛОС. Сам ты тупая чурка!

Продолжительное мыслемолчание.

* * *

Следующий день. Утро.

ЛЕНЬКА. Жора…

ЖОРА. Да здесь я. Думай тише.

ЛЕНЬКА. Что это вчера было?

ЖОРА. А то ты не понял.

ЛЕНЬКА. Позовем?

ЖОРА. Давай.

ЛЕНЬКА. Эй, есть тут кто, кроме нас?!

ГОЛОС. Есть.

ЖОРА. Ты, то есть, вы — кто?

ГОЛОС Пан Контушёвский.

ЖОРА. Контушёвский?

КОНТУШЁВСКИЙ. Нет. Пан Контушёвский.

ЛЕНЬКА. А почему — пан?

КОНТУШЁВСКИЙ. Потому что я шляхтич, а не быдло, как вы.

ЖОРА. Во-о-н оно как? И где же ты находишься?

КОНТУШЁВСКИЙ. Опять двадцать пять! Снова ни черта не помнят.

ЛЕНЬКА. Это ты про что?

КОНТУШЁВСКИЙ. Не ты, а — вы.

ЖОРА. Ага, сейчас! Шляхтич тут нашелся. Вассал Его Величества Дуба

Стоеросового… Предъяви сначала родословную, гнида деревянная! Сам, наверное, при жизни — говно возил!

КОНТУШЁВСКИЙ. Так, хватит! Какими вы были хамами, такими и остались. Одним

словом — собачья кровь. Мало я в свое время таких, как вы — резал, вешал и на колья рассаживал! Все!

ЛЕНЬКА. Эх, Жора, Жора… Зачем ты его спугнул?

ЖОРА. Да на кой ляд он нужен? Ишь ты, принц выискался! Пусть молча сидит, сволочь! Сусанина на него не хватило! А, может, именно на него и хватило? Ладно. Черт с ним. Ты думаешь, он тут один? Сейчас узнаем… Эй! Кроме этого зажравшегося дрища, есть тут кто?

ГОЛОС. Есть, молодой человек.

ЖОРА. Здравствуй.

ГОЛОС. И тебе не хворать.

ЖОРА. Ты кто?

ГОЛОС. Не имеет значения.

ЛЕНЬКА. А как к тебе обращаться?

ГОЛОС. Можете называть меня Немо.

ЖОРА. Капитан Немо?

НЕМО. Какой капитан?

ЖОРА. Фильм такой был.

ЛЕНЬКА. И книга. Жюль Верн написал. «Двадцать тысяч лье под водой».

НЕМО. Фильмов я никогда не видел, а книги читал очень давно. Никакой я не капитан. Слово «Немо» использовано мной в значении понятия «никто».

ЖОРА. Ну, Немо — так Немо. Где ты находишься?

НЕМО. В центре леса стоят три старых дуба…

ЛЕНЬКА. Я вижу.

НЕМО. Самый высокий из них — мой.

ЖОРА. И каков его возраст?

НЕМО. Когда я в него попал, ему было не более ста лет. Сейчас — больше двух тысяч.

ЛЕНЬКА. Ничего себе! Это сколько надо людей положить, чтобы такой срок впаяли?

НЕМО. Не обязательно. К каждому грешнику — индивидуальный подход. Не следует

считать, что в этом лесу отбывают наказание одни убийцы.

ЖОРА. И за что тебя сюда определили?

НЕМО. Вам не все ли равно?

ЖОРА. Просто интересно.

НЕМО. Мне нет дела до ваших интересов.

ЛЕНЬКА. Ну, не хочешь говорить, — не надо. Ответь лучше, много ли здесь таких,

как мы?

НЕМО. Именно убийц?

ЖОРА. Нет. Бывших людей.

НЕМО. Полный лес. Почти каждое дерево имеет хозяина.

ЛЕНЬКА. Почему же они молчат?

НЕМО. Кто-то просто не хочет общаться. А кто-то — лишен способности посылать

мысли.

ЖОРА. Почему?

НЕМО. Ты невнимателен. Я же говорил: к каждому грешнику индивидуальный

подход.

ЛЕНЬКА. А от чего это зависит?

НЕМО. Не нам об этом судить.

ЖОРА. Это все понятно. Но непонятно, что имел в виду этот придурок Контушёвский, когда говорил, что мы опять ни черта не помним, и остались такими же хамами, как и прежде.

НЕМО. Он имел в виду то, Вася, что вы остались такими же грубиянами.

ЖОРА. Как ты меня назвал?

НЕМО. Вася.

ЖОРА. Сам ты Вася! Я — Жора!

НЕМО. А-а-а… В прошлый раз ты был Васей. А в позапрошлый…

ЖОРА. Ты что, спятил?!

НЕМО. Нет. Каждая душа имеет свой тембр мыслеголоса. И когда она появляется

снова после очередной человеческой жизни (ну, в данном случае — в этом лесу), то всегда узнаваема и отличима от других душ. Вот вы, например, можете отличить меня от пана Контушёвского?

ЖОРА. Да.

НЕМО. Что и требовалось доказать.

ЛЕНЬКА. И когда мы были здесь последний раз?

НЕМО. Точно не помню, но где-то лет двадцать пять назад.

ЛЕНЬКА. И сидели в этих деревьях?

НЕМО. Нет. Раньше возле опушки был ельник. Вот там вы и росли. Этот ельник

вырубили, и пан Контушёвский, помню, сильно негодовал по этому поводу. Дело в том, что в тот раз вы просидели в елках не более двух лет. Вот он и возмущался, считая это

несправедливостью. Хотя, когда вас не стало, лес вздохнул с облегчением. Вы все два года сильно ругались с паном Контушёвским. И каждый вечер хором мыслеорали свежесочиненные частушки про него. Нецензурные. Из-за такого бедлама никто вокруг не мог спокойно мыслить. Поэтому, когда вас срубили, все деревья с радостью пожелали вам долгих лет жизни в человеческом мире. Но этого, к сожалению не случилось. Опять вы здесь. И я чувствую, что покоя нам теперь не видать…

ЖОРА. И как же меня тогда звали?

НЕМО. Тебя звали — Василий Романопуло. Жил ты в Одессе, где занимался своим

любимым делом. То есть — профессиональным бандитизмом.

ЛЕНЬКА. А как звали меня?

НЕМО. Тебя звали — Кукуй Джопуа.

ЛЕНЬКА. Как, как?!

НЕМО. Джопуа.

ЛЕНЬКА. Сам ты Джопуа!

НЕМО. Это — мингрельская фамилия. Твои родственники возили из Грузии цветы и торговали ими в Одессе. Вася Романопуло захотел, чтобы они делились с ним — и его шайкой — прибылью. Твои родственники были против. Тогда Вася пристрелил парочку. Ты (с группой товарищей) поехал в Одессу спасать семейный, как сейчас говорится, бизнес. В результате вы оба перестреляли кучу народа и были убиты при задержании стражами порядка. Так здесь и оказались.

ЖОРА. И откуда ты все это знаешь?

НЕМО. Из слов тех, кто рассказывает. Другого источника знания здесь нет. Вы

рассказываете, а я запоминаю.

ЛЕНЬКА. У меня нет слов. И мыслей тоже. Всем пока.

* * *

На следующий день

ЛЕНЬКА. Жора, ты меня слышишь?

ЖОРА. Да, мой друг Джопуа.

ЛЕНЬКА. Пошел ты, Вася!

ЖОРА. Да ладно тебе. Ленька! Эй, Ленька! Эй! Обиделся, что ли?

Вечер того же дня

ЖОРА. Ленька! Эй, отзовись! Ленька!

* * *

Следующее утро.

ЖОРА. Эй, Ленька! Ну что ты, как маленький, ей-богу. Я больше не буду

называть тебя так. Ну, прости меня…

ЛЕНЬКА. Дятла верни, а!

ЖОРА. Прости, я про него забыл. Сейчас направлю. Ну, как тебе все это?

ЛЕНЬКА. Не верится.

ЖОРА. Я тоже ничего не помню о прошлой жизни.

ЛЕНЬКА. Может, он врет?

ЖОРА. Давай проверим?

ЛЕНЬКА. Как?

ЖОРА. Сейчас. Эй, пан Контушёвский, отзовись!

КОНТУШЁВСКИЙ. Чего тебе?

ЖОРА. Вот скажи, как меня звали в прошлый раз?

КОНТУШЁВСКИЙ. Василием.

ЖОРА. Ты подслушал наш вчерашний разговор с Немо?

КОНТУШЁВСКИЙ. Больно надо.

ЛЕНЬКА. А как звали меня?

КОНТУШЁВСКИЙ. Кукуем Джопуа.

ЛЕНЬКА. Сам ты Джопуа. Меня зовут — Леня Циммерман!

КОНТУШЁВСКИЙ. Еще один жид прибыл!

ЛЕНЬКА. Да пошел ты на стройматериал для сортира!

ЖОРА. Ха-ха-ха!

КОНТУШЁВСКИЙ. Да пошли вы туда оба!

* * *

На следующий день

ЖОРА. Ленька!

ЛЕНЬКА. На связи.

ЖОРА. Дятел вернулся?

ЛЕНЬКА. Да. Что-то он больно толстым стал. Скоро летать не сможет от ожирения.

ЖОРА. Эй, Немо!

НЕМО. Слушаю.

ЖОРА. Скажи, а где сидит Контушёвский. И, вообще, кто он такой?

НЕМО. Из трех старых дубов в центре леса самый высокий — мой. А самый

молодой из них — обитель пана Контушёвского. Мы, так сказать, соседи. Но молодость дуба — понятие относительное. Контушёвский появился здесь двести с лишним лет назад. И, по всем признакам, сидеть ему еще долго.

ЛЕНЬКА. Надо же, какой срок. Видать, эта гнида народу перебила — не чета нам. И чем

же он занимался в той жизни?

НЕМО. Он рассказывал, что служил главным палачом у региментаря Иосифа

Стемпковского, который во второй половине восемнадцатого века занимался

казнями захваченных в плен гайдамаков. Это было на Украине. Но мне, почему-то, кажется, что он врет. Скорее всего, он сам и есть Стемпковский, которого в народе прозвали Черным Осипом.

ЖОРА. Ты говорил, что дуба — три. Кто хозяин среднего?

НЕМО. Очень таинственная личность. Он занимает дуб около восьмиста лет, но редко с кем общается. За это время мы перекинулись с ним всего несколькими общими фразами. И я до сих пор не знаю, кто он такой. Но чувствую, что крови на нем не меньше, чем на пане Контушовском.

ЖОРА. Слушай, а бабы здесь есть?

НЕМО. Гм… Не встречал. Скорее всего — для них приспособлен другой лес… Все,

не могу больше общаться. Недалеко от меня стоит молодой бук. Туда только что кого-то вселили. Весь трясется… Понаблюдаю. Бук живет не менее пятиста лет. Видимо, интересная личность прибыла.

ЛЕНЬКА. Жора, и что ты об этом думаешь?

ЖОРА. Пока ничего. В голове, точнее — в стволе не укладывается. А кто такие гайдамаки?

ЛЕНЬКА. Это что-то типа казаков. На правобережной Украине они жгли панские усадьбы и воевали за свободу. То есть пытались освободить украинцев от польских оккупантов.

КОНТУШЁВСКИЙ. Слова-то какие! Оккупанты. Свобода… Да они — самое мерзкое

голоштанное быдло! Разбойники, грабители, насильники и убийцы!

ЖОРА. А ты, выходит, — голубь сизокрылый?

КОНТУШЁВСКИЙ. Я не голубь. Я — пан Контушёвский. И то, что я делал, я делал

правильно. И горжусь этим. Я не убивал, я — мстил. Я наказывал гайдамаков за зверства, которые они чинили мирному населению.

ЛЕНЬКА. Ну, прямо Герой Речи Посполитой.

КОНТУШЁВСКИЙ. Да, я — герой, а вы…

ЖОРА. Слушай, герой, тебя кто в разговор звал? Никто. Вот и вали отсюда!

ЛЕНЬКА. Погоди, Жора. Продолжай, Конушёвский.

КОНТУШЁВСКИЙ. А чего тут продолжать? Рассказывать что-либо быдлу — все равно,

что бисер метать свиньям. Как ты там в этот раз назвался? Циммерманом? Посмотрел бы ты, что гайдамаки в тысяча семьсот шестьдесят восьмом году творили с твоими соплеменниками. А особенно — с соплеменницами. Сам бы в палачи прибежал записываться!

ЛЕНЬКА. И что они творили?

КОНТУШЁВСКИЙ. Потом расскажу. Сдается мне, что прибыл еще один известный идиот. Типа вас. В молодом буке напротив меня я чувствую мысленный запах этого мерзавца. Господи! Ну, сколько же времени можно меня так мучить! Если ты засадил меня сюда, то огради, хоть, от этих трех негодяев! Никогда еще они не собирались все вместе!

ЖОРА. Каких трех негодяев?

КОНТУШЁВСКИЙ. Два из них — это вы. А третий только что появился.

ЛЕНЬКА. И кто это такой?

КОНТУШЁВСКИЙ. Да пошли вы все туда, откуда прибыли!

ЖОРА. Эй, придурок, ты куда делся?

ЛЕНЬКА. Контушёвский, отзовись!

ЖОРА. Смылся, гад. Интересно, кто же там прибыл?

ЛЕНЬКА. Мне кажется, что если Контушёвский так хорошо его знает, значит

он — личность общительная. Подождем до завтра.

ЖОРА. Хорошо. Пока.

ЛЕНЬКА. Пока.

Продолжительное мыслемолчание

 

Глава третья

Утро следующего дня

ГОЛОС. Немо, ты все еще здесь?

НЕМО. Да.

ГОЛОС. Ты тормоз. Я б за столько лет не то, что пешком ходить, бегать бы уже

выучился.

НЕМО. И это вместо приветствия?

ГОЛОС. Зачем? Вы и так здесь все с приветом.

НЕМО. Спасибо на добром слове.

ГОЛОС. Я смотрю, ты шутить научился? Похвально. За две тысячи лет первая шутка. Это радует. Пройдет еще тысяча и ты, глядишь, песенку споешь. Быстро учишься. Одним словом — способный…

НЕМО. Если ты и дальше будешь издеваться, я перестану с тобой общаться!

ГОЛОС. Куда ты денешься! Твоя болтливая сущность не даст молчать. Если

заткнешься, тут же засохнешь и превратишься в супергербарий… Лучше ответь, — на

дятла не богат?

НЕМО. Живет у меня целое семейство.

ГОЛОС. Отправь их всех сразу ко мне.

НЕМО. Это ты в бук вселился?

ГОЛОС. Я.

НЕМО. Отправил. И кто ты на этот раз?

ГОЛОС. Профессор.

НЕМО. И как зовут?

ПРОФЕССОР. Так и зовут.

НЕМО. Понятно.

ПРОФЕССОР. Меня всегда восхищала твоя сообразительность.

НЕМО. Спасибо за комплимент.

ПРОФЕССОР. У-у-у, как ты легок мыслью! Опять я попал в конгломерацию тупых идиотов! Эй, Контушёвский, ты-то хоть здесь еще?!

КОНТУШЁВСКИЙ. Здесь.

ПРОФЕССОР. Слава богу! Хоть будет с кем поругаться. Все ж веселее.

КОНТУШЁВСКИЙ. То есть, в ранг идиотов ты меня не ставишь.

ПРОФЕССОР. Эка, ты себе польстил!

КОНТУШЁВСКИЙ. Опять за старое взялся.

ПРОФЕССОР. Старое — это хорошо выдержанное новое.

КОНТУШЁВСКИЙ. Идиотская мысль.

ПРОФЕССОР. Идиотскими мысли становятся только после того, как вылетают из

дуба, в котором сидит Контушёвский.

КОНТУШЁВСКИЙ. Никакое звание — в том числе и профессорское — не сможет скрыть

очевидный факт, что быдло есть быдло. Все! Не желаю с тобой общаться!

НЕМО. Опять поссорились.

ПРОФЕССОР. Ну и не надо. Общайся с такими же садистами, как ты. Полон лес.

КОНТУШЁВСКИЙ. Я не садист. Я — мститель!

ПРОФЕССОР. Правда? Придется тебе снова Фрейда цитировать.

КОНТУШЁВСКИЙ. Пошел ты, со своим Фрейдом!

ПРОФЕССОР. Ну, вот и поговорили. Немо, что новенького?

НЕМО. Ничего.

ПРОФЕССОР. Этот затворник в среднем дубе так и не проснулся?

НЕМО. Нет.

ПРОФЕССОР. Зря. Чувствую, что там сидит тот еще фрукт… А из недавно

прибывших? Есть интересные экземпляры?

НЕМО. Есть. Двое московских убийц. Уже переругались с Контушёвским.

ПРОФЕССОР. Если ругаются с Контушёвским — это хорошо. Значит, приличные

ребята.

КОНТУШЁВСКИЙ. Что может быть приличного в убийцах?

ПРОФЕССОР. Вот ты сам себя и охарактеризовал. Ура! Садист ударился в

самокритику!

КОНТУШЁВСКИЙ. Тьфу на тебя!

ЖОРА. Привет, Профессор!

ЛЕНЬКА. Привет!

ПРОФЕССОР. Здравствуйте, ребятки! Ну-ка, доложите, кто такие?

ЖОРА. Я — Жора Мовсесян.

ЛЕНЬКА. Я — Леня Циммерман, по-прозвищу Македонец.

ПРОФЕССОР. А-а-а… Слышал, слышал. Работали киллерами. Один у Петровича, второй — у Гоги-грузина.

ЖОРА. Да. Ты их знал?

ПРОФЕССОР. Конечно. Преступный мир тесен.

ЛЕНЬКА. И как они сейчас поживают, если еще не сдохли?

ПРОФЕССОР. Живы-здоровы. На последней разборке Петровичу оторвало ногу

гранатой. Шкандыбает теперь с костылями. А Гоге пулями разворотило живот. Ему полжелудка отрезали и теперь он не может есть шашлык. А так у них все нормально. Все по-прежнему. Стригут лохов и снимают пенки с кретинов.

ЖОРА. Ну и черт с ними. А ты кто такой?

ПРОФЕССОР. Я — обычный преподаватель в одном из ВУЗов. Профессор. Доктор исторических наук. Специалист по истории Ближнего Востока и Центральной Азии.

ЛЕНЬКА. И именно за это тебя закатали в дерево?

ПРОФЕССОР. Почти. Я наладил поставки афганского героина. Огромными партиями.

ЖОРА. Я понял. У тебя и в прошлой жизни было прозвище «Профессор».

Петрович хотел этот бизнес у тебя отнять. Я должен был тебя грохнуть. Мне даже аванс выдали. Но — не сложилось.

ПРОФЕССОР. Ха-ха. Все сложилось. Свято место пусто не бывает.

ЖОРА. И кто же тебя замочил?

ПРОФЕССОР. Ваня Кацапет.

ЖОРА. Е-мае!

ЛЕНЬКА. Ха-ха-ха!

ЖОРА. Это же придурок, которому место только на Дурасовском рынке

в роли наперсточника, максимум!

ПРОФЕССОР. Правильно. Он решил меня убить в подъезде моего дома. Причем,

топором. И это ему удалось. Я, правда, долго убегал вверх по лестнице, а он, пыхтя, гнался за мной. В итоге — догнал. Никто из жильцов подъезда, естественно, не вышел на помощь, но зато все, глядя в дверные глазки, прекрасно запомнили убийцу. Теперь Ваня

ждет суда и надеется, что ему влупят пожизненное заключение.

КОНТУШЁВСКИЙ. Вот тебе и пожалуйста! Наводнил город героином. От этой гадости люди мрут почище, чем от оружия. Я бы на месте этого Вани взамен топора использовал хороший дубовый кол. Вот бы Профессору весело стало!

ЖОРА. Заткнись, зараза панская!

КОНТУШЁВСКИЙ. Еще чего? Мысль не заткнешь! В отличие от пасти. В прошлый раз, а это было сорок пять лет назад, тот, который называет себя Профессором, попал сюда после того, как побывал в роли доброго японского доктора. Этот доктор занимался опытами, используя китайских военнопленных солдат в качестве лабораторных мышей.

А за тридцать лет до этой китайской эпопеи, уважаемый Профессор побывал здесь в качестве акации. За что? За то, что в годы первой мировой войны, будучи немецким генералом, дал французам понюхать иприта. И после всего этого именно я — садист?

ПРОФЕССОР. Садисты существуют в трех ипостасях: по определению, по

рождению и по понятию. Контушёвский — собирательный образ. Все три ипостаси — дом его родной. Тут и доказывать ничего не надо. Я слышал, как он рассказывал Немо о сдирании с людей кожи клочками. Его мысли просто тряслись от возбуждения, а листья

на ветках торчали вертикально…

КОНТУШЁВСКИЙ. Вранье!

ЛЕНЬКА. Да заткнись ты, наконец, скотина!

КОНТУШЁВСКИЙ. Идите вы к Профессору иприт нюхать!

ЖОРА. Все это, конечно, интересно. Но меня больше всего волнует то, что Профессор помнит все свои прежние отсидки.

ПРОФЕССОР. Да, помню.

ЛЕНЬКА. А мы — нет.

ПРОФЕССОР. И когда вы последний раз были здесь?

ЖОРА. Немо говорит, что двадцать пять лет назад.

ПРОФЕССОР. Сколько сидели?

ЖОРА. Два года.

ПРОФЕССОР. Тот, кто вас сюда засадил, использует для определенных занятий. Причем, мелких. Одно дело — какого-нибудь Профессора завалить, а другое — уничтожить несколько тысяч человек газом. Я — крупная рыба. Память мне дана с какой-либо целью.

ЛЕНЬКА. Какой?

ПРОФЕССОР. А этого я и сам не знаю.

ЖОРА. Мне сначала казалось, что отсидка в дереве — наказание с целью

исправления. Но вышло так, что и в прошлый раз мы были бандитами. Какое, к черту, исправление?

ПРОФЕССОР. В том-то все и дело. Бандиты нужны всегда. Без зла добро

существовать не может. Мне кажется, что в вашем положении есть один большой плюс. В прошлый раз вы сидели всего два года. И в этот долго не задержитесь. Если за жертвой гоняется убийца с топором, то напрашивается вывод: с квалифицированными бандитами в каком-то месте возник дефицит. Поэтому скоро вам придется собирать манатки. Вспомните еще мои слова…

КОНТУШЁВСКИЙ. А я сижу двести двадцать лет! Почему?

ПРОФЕССОР. Потому что в квалифицированных садистах никогда нет недостатка. В любой стране их навалом.

КОНТУШЁВСКИЙ. Эх, попался бы ты мне тогда, когда я проводил казни в селе Кодне! Я бы тебя сначала распилил на маленькие поленья. А потом эти обрубки медленно распустил бы на спички. И таковыми спичками вся шляхта стала бы разжигать трубки…

ПРОФЕССОР. Поняли, что означает выражение «крыша поехала»? Представьте себе пана Контушовского в роли палача. Он появляется перед гайдамаками и, вместо того, чтобы их увечить, начинает заниматься пилкой и рубкой дерева! Вот это шоу!

КОНТУШЁВСКИЙ. Хр-р-р!

ЖОРА. Злится.

ПРОФЕССОР. Да. Его дуб трясет, как алкоголика с похмелья.

ЛЕНЬКА. Хорошо ты ему вставил! Надолго хватит.

ЖОРА. Жаль. Без клоунов скучно.

ПРОФЕССОР. Клоунов тут хватает. Не пройдет и минуты, как новый объявится.

НЕМО. Я слушал ваш разговор и мне непонятно одно…

ПРОФЕССОР. Что я говорил?

ЖОРА. Ха-ха!

ЛЕНЬКА. Ха-ха-ха!

НЕМО. Что смешного? Мне непонятно, почему я сижу две тысячи лет? Может, про меня просто забыли?

ПРОФЕССОР. Не удивительно.

НЕМО. В смысле?

ПРОФЕССОР. Кому нужна такая нудная личность? Кстати, если б ты рассказал,

за что сюда попал, то мы, может, и нашли бы ответ на твой вопрос.

НЕМО. Я не нудный. И рассказывать ничего не буду. Верни дятлов. Все.

ЖОРА. Обиделся.

ПРОФЕССОР. Это хорошо. Я заметил, что до него лучше стал доходить смысл

сказанного. Раньше он был гораздо наивнее. Ладно. На сегодня хватит общения. Я еще не пришел в себя после вселения, а тут этот Контушёвский. Да еще в таком объеме. Пока.

ЖОРА. Пока.

ЛЕНЬКА. До завтра.

* * *

На следующий день.

ЖОРА. Ленька, отзовись.

ЛЕНЬКА. На связи.

ЖОРА. Ночью прошел дождь. Корни впитали влагу. Хорошо-то как!

Чувствую себя пьяным.

ЛЕНЬКА. Мне тоже в кайф.

ЖОРА. Дятла пришлешь?

ЛЕНЬКА. Не могу. Этот ушлепок ночью выставил из дупла клюв и наглотался холодной воды. Теперь чихает и кашляет. Лежит кверху пузом, и изображает из себя больного. Пусть оклемается.

ЖОРА. И что мне делать?

ЛЕНЬКА. У Немо попроси. У него их целый выводок.

ЖОРА. Хорошо.

ЛЕНЬКА. Тихо! Кажется, к опушке приближается машина. Слышишь?

ЖОРА. Да.

ЛЕНЬКА. Отбой связи.

Через час

ЛЕНЬКА. Жора, отзовись.

ЖОРА. Ну, что новенького?

ЛЕНЬКА. Приезжали три машины. Вылезла из них толпа людей и собралась

возле щита. Судя по здоровенным животам — чиновники. Беседовали долго.

ЖОРА. Слышно было, о чем говорили?

ЛЕНЬКА. Частично.

ЖОРА. И?

ЛЕНЬКА. Я так понял, что здесь собираются строить дачный поселок для

блатных граждан Российской Федерации.

ЖОРА. То есть — будут рубить лес?

ЛЕНЬКА. Да. Именно с нашей стороны и начнут.

ЖОРА. Постой, но здесь же — заповедник.

ЛЕНЬКА. Вот об этом речь и шла. Встречались чиновники с застройщиками. Первые предлагали за крупную сумму денег немножко подвинуть щит вглубь леса и оформить это документально.

ЖОРА. Немножко, — это насколько?

ЛЕНЬКА. На два километра.

НЕМО. Правда? Тогда и мы попадаем. Наши дубы находятся в километре

от опушки.

ЖОРА. И что решили?

ЛЕНЬКА. Долго торговались, но, в итоге, пришли к общему знаменателю.

ЖОРА. Когда начнется вырубка?

ЛЕНЬКА. Сразу после того, как передвинут щит. Я так думаю, что в течении

нескольких недель чиновники утрясут это дело. Сейчас все делается быстро. Были бы деньги…

КОНТУШЁВСКИЙ. Это несправедливо! Два охломона только вселились, и их сразу

рубить. А про этого злодея Профессора я вообще молчу!

НЕМО. Пан Контушёвский, ну как тебе не стыдно! Счастье, наконец,

постучалось тебе в ствол, а ты мелочно цепляешься за справедливость.

КОНТУШЁВСКИЙ. Заткнись, недоумок! Пусть нас рубят, а их — оставят. Зеленые

насаждения должны быть в каждом дачном поселке. Нельзя же дачу строить в голом поле.

ГОЛОС. Иудей!

ЛЕНЬКА. Кто меня зовет?

ГОЛОС. Ты мне не нужен. Иудей!

НЕМО. С пробуждением. Чего тебе?

ГОЛОС. Я не спал. У меня в дупле жил дятел женского рода. Твой дятел

мужского рода совратил моего. И увел к себе. Теперь у них потомство и они живут у тебя. Верни мне дятла. Он — моя собственность!

НЕМО. Ну, насчет собственности ты, конечно, загнул. И твоего дятла я

вернуть не смогу, раз сложилась семейная пара. Но потомство уже подросло, и, я надеюсь, можно будет отправить к тебе какую-нибудь молодую особь. Тебя это устроит?

ГОЛОС. Мне все равно, какой дятел прилетит. Главное — чтобы он был.

НЕМО. Хорошо. Ты слышал новость о вырубке?

ГОЛОС. Да.

НЕМО. Ты рад?

ГОЛОС. Мне это безразлично.

НЕМО. Странно. Скажи хоть, как тебя зовут. Когда ты вселился в средний

дуб, я сказал тебе свое имя. Ты единственный в этом лесу знаешь, кто я. Но ты не назвал себя. Это неприлично с твоей стороны. Назовись.

ГОЛОС. Я — Хасан ибн Саббах. Достаточно?

НЕМО. Мне это ни о чем не говорит…

ПРОФЕССОР. Более, чем достаточно!

ХАСАН. Прощайте.

НЕМО. Эй, Хасан! Эх, отключился.

ПРОФЕССОР. Так ты, оказывается, иудей?

НЕМО. Какое это имеет значение?

ПРОФЕССОР. И как тебя зовут? Ну-ка, ну-ка…

НЕМО. Не скажу.

ПРОФЕССОР. Надо же, сбежал.

КОНТУШЁВСКИЙ. И кто этот Хасан?

ПРОФЕССОР. Одиозная историческая личность. Потом расскажу. А ты, Контушёвский, похоже, историю не изучал. Ты изучал анатомию. Причем — практически.

КОНТУШЁВСКИЙ. Так же, как и ты в Китае.

ПРОФЕССОР. Но я знаю, кто такой Хасан ибн Саббах, а ты — нет. Так кто из нас

быдло?

КОНТУШЁВСКИЙ. Да чтоб тебя не спилили!

ПРОФЕССОР. И тебе того же.

ЖОРА. Что вы ругаетесь? Спилят всех.

ПРОФЕССОР. Нет. У них, наверное, план поселка есть. Там, где будут дома и улицы, деревья уберут. А вот на площади могут оставить рощицу. Чтобы скверик для отдыха был. Два больших дуба слишком старые. Их вырубят. Вдруг завалятся? А дубу, где обитает Контушёвский от силы лет четыреста. Вот его и оставят. Пусть себе растет и дает тень для играющих детишек…

КОНТУШЁВСКИЙ. Чтоб ты в своей следующей жизни попал в тело павиана! Там тебе

самое место!

ПРОФЕССОР. А что, неплохо! Минимум забот. Съел банан, оплодотворил пару

самок, и — спи себе на дереве. Никаких Контушёвских вокруг…

КОНТУШЁВСКИЙ. Вот-вот.

ЖОРА. Контушёвский, ты обещал рассказать о гайдамаках.

КОНТУШЁВСКИЙ. Да пошли вы все со своими гайдамаками!

Продолжительная мыслетишина

 

Глава четвертая

Следующий день

ЖОРА. Контушёвский, отзовись.

КОНТУШЁВСКИЙ. Что надо?

ЖОРА. Как насчет гайдамаков?

КОНТУШЁВСКИЙ. А что о них рассказывать? Быдло — как оно есть. Подумаешь, не позволили крестьянам попам кланяться. Какая разница — поп или ксендз? Бог-то один. А налоги везде платить надо. В любом государстве. А крестьяне не хотели. Что в Польше, что в России. Вы думаете, холопы крестьянской армии Пугачева меньше зверств творили? И никаких поляков в тех местах не было. Причем здесь оккупация? Борьба за свободу? Быдло везде бунтует. А причины две — тупость и лень. Вот так и на Украине. Гайдамаки — простые разбойники. Их малочисленные шайки существовали всегда. А вот когда к ним примкнули крестьяне — получился бунт. Но если бунт возглавит разбирающийся в тактике человек, то это уже не бунт. Это — война. Причем, как правило — с мирным населением. Потому что воевать косами и колами с регулярными войсками — дурацкая вещь. Никакая тактика не поможет. Другое дело, когда в стране раскол и регулярная армия занята борьбой с конфедератами… Вот и развязались руки у гайдамаков.

Зализняк был запорожцем. Воевать умел. А Гонта — казачьим сотником в Умани на службе у Потоцких. Когда отряд Зализняка подошел к Умани, Гонта вызвался пойти со своими казаками навстречу, пообещав прогнать гайдамаков. Ему это позволили. Он вышел из города, встретился с Зализняком и перешел на его сторону. То есть — предал своего господина Потоцкого и короля, которому, кстати, приносил присягу на верность. А Зализняк — тот еще зверь. Его люди в одном из захваченных городков над воротами костела повесили ксендза, еврея и собаку. И написали: «Лях, жид и собака — вера однака»…

В Умани гарнизон был невелик. Не более двух тысяч человек. Когда гайдамаки начали штурм, кто-то из их сообщников изнутри открыл ворота. И что случилось? Я был там после этих событий. Трупы лежали горами. Рассказать подробнее?

ЛЕНЬКА. Расскажи.

КОНТУШЁВСКИЙ. Сначала гайдамаки принялись за евреев. Мужчин и детей просто

резали. Женщин сначала насиловали, а потом убивали самыми зверскими способами. Например, распарывали животы и засовывали туда живых кошек. А потом с хохотом наблюдали, как женщины умирают в муках. Часть евреев закрылась в синагоге. Гайдамаки с помощью пушки взорвали ворота, ворвались внутрь храма и зарезали

всех.

Но даже в обстановке кровавого погрома их не оставила скотская избирательность. Самых богатых евреев собрали в ратуше и предложили откупиться. Те внесли требуемую сумму. Гайдамаки забрали деньги, и все равно евреев убили. Бесчестные животные!

После того, как покончили с евреями, принялись за униатов. Всех воспитанников униатского церковного училища растерзали в клочья. А ведь основное количество учащихся были детьми! По двенадцать-тринадцать лет! Ну, а потом очередь дошла и до поляков. Как же, они же — угнетатели! Убивали и насиловали, как евреев. Красивый и

цветущий город за одни сутки превратился в могильник, заполненный

обезображенными трупами. Какая, скажите мне, Варфоломеевская ночь может сравниться с этой бойней?! И это — борцы за свободу?!

ПРОФЕССОР. Контушёвский, ты упускаешь из виду тот факт, что для того, чтобы

человек стал зверем, его необходимо как-нибудь привести к такому состоянию. Если ваше хваленое панство отдало в откуп евреям сбор налогов и затем никак не контролировало их деятельность, то вы получили, что заслужили. Я знаю, — барщина тогда была увеличена до таких пределов, что крестьянину не оставалось времени для обработки своего мизерного надела. А ключи от православных храмов находились в руках у евреев. И справить любой обряд можно было лишь после того, как заплатишь за ключи. Когда у человека забирают последнее из того, что у него осталось (в данном случае — веру), то он

может превратиться в черт знает кого.

КОНТУШЁВСКИЙ. Все это вранье. А даже если и правда, это не повод для того, чтобы

давить сапогами младенцев и засовывать кошек в животы женщинам. Вот поэтому, когда бунт был подавлен, я с удовольствием занимался исполнением наказаний. Основную массу гайдамаков свезли в село Кодня. Там-то они и получили сполна. Я их резал, душил, сажал на колья и еще много чего разного делал. Даже король вступился за них и приказал больше никого не убивать. Я выполнил приказ монарха.

Тем, кого еще не успели казнить, отрезали правые руки и левые ноги. Гуманно обработали раны и вручили по костылю. Когда они тронулись в путь (на все четыре стороны), я сказал напутственное слово. Мол, теперь воюйте — сколько душа пожелает. Ха-ха-ха!

А Гонту казнили отдельно. Жаль, гетман Браницкий приказал отрубить ему голову в середине казни. Пришлось выполнить распоряжение. Сдирали кожу уже с мертвого тела. Кстати, по слухам, Гонта в Умани убил своего сына, которого в его отсутствие отдали

в униатское церковное училище. Но я точно не знаю…

А этот негодяй Зализняк ускользнул из моих рук! Он достался русским. И те, всего-навсего, высекли его кнутом и сослали на каторгу. Гуманисты чертовы! Их женщин не насиловали и детей не убивали…

ПРОФЕССОР. Конечно. Они же церкви в откуп не передавали.

КОНТУШЁВСКИЙ. Причем тут церкви? Ты там не был, и всего этого не видел. А я — видел. И потому горжусь проделанной мною работой!

ЖОРА. Из-за этого и сидишь в дубе двести лет. И еще сидеть будешь, пока дерево от старости не рухнет. Гордись и дальше.

КОНТУШЁВСКИЙ. Да пошли вы все к черту! Вместе с евреем Циммерманом.

ЛЕНЬКА. А еврей ли я? Может, я, все-таки, мингрел?

КОНТУШЁВСКИЙ. Козел ты, а не мингрел!

ЛЕНЬКА.

ЖОРА. Пошел ты к черту, садист!

ПРОФЕССОР.

ЖОРА. По-моему, отключился.

ПРОФЕССОР. Ну, и бес с ним. Завтра я расскажу вам интересную историю про того, кто сидит в среднем дубе.

ЛЕНЬКА. А почему не сейчас?

ПРОФЕССОР. Дятлы опять принялись за работу. Знаете ли, когда их целый выводок, они долбят, не переставая. В такой ситуации мысли разбегаются в разные стороны.

ЖОРА. Ладно. Всем — до завтра.

ПРОФЕССОР. Пока.

ЛЕНЬКА. Пока.

Мыслетишина

* * *

На следующий день

ЖОРА. Ленька, слышишь меня?

ЛЕНЬКА. Слышу.

ЖОРА. Как насчет дятла?

ЛЕНЬКА. Мне кажется, что он сдох.

ЖОРА. Да ну?

ЛЕНЬКА. В натуре. Лежит кверху пузом. Не дышит. Вонять начал.

ЖОРА. Что же ты? Эх, не уследил!

ЛЕНЬКА. Уследишь тут. Что я ему — мама родная, что ли?

ЖОРА. И как нам теперь быть? Заедят же насмерть. Мне кажется, что личинки и червяки — бывшие политики. Ведь из-за политики в мире бывает больше всего жертв. Там, где уничтожены миллионы людей — обязательно мелькнет хвост политики.

ЛЕНЬКА. Ты не прав. Те, по вине которых уничтожены миллионы, в этом лесу

не присутствуют. Скорее всего, для них предусмотрено более веселое место.

ЖОРА. А как же Немо? Сидеть две тысячи лет в образе дерева — уму непостижимо. За что? За уничтоженные миллионы?

НЕМО. Ничего подобного! Никакие миллионы я не уничтожал!

ЛЕНЬКА. Ладно, ладно… Говорить можно все, что угодно. А вот, как было в

самом деле? И никому, главное, не рассказывает. Видать — рыльце в пушке.

НЕМО. Я никого не убивал! Ни разу в жизни! По крайней мере — лично.

ЖОРА. Рассказывай, рассказывай…

НЕМО. Да пошли вы все!

ЛЕНЬКА. Отключился.

ЖОРА. Ничего. Еще пару сеансов перекрестной терапии, и — расколется,

как миленький. Надо просто вовремя дожать.

ЛЕНЬКА. Все это понятно. Но что с дятлом делать?

ЖОРА. Да объявится какой-нибудь новый. Свято место не бывает пусто.

ЛЕНЬКА. Причем здесь это? Я спрашиваю, что со старым делать?

ЖОРА. А что с ним надо делать? Ну, сдох — и сдох.

ЛЕНЬКА. Так он же воняет! Так и будет гнить у меня в дупле? Кто его достанет

оттуда?!

ЖОРА. И похоронит?

ЛЕНЬКА. Чего?

ЖОРА. Ха-ха-ха!

ЛЕНЬКА. Сволочь! Да пошел ты к Контушёвскому в Кодню!

КОНТУШЁВСКИЙ. Всегда буду рад.

ЛЕНЬКА. Идите вы все — куда угодно!

ЖОРА. Обиделся.

КОНТУШЁВСКИЙ. На обиженных воду возят.

ЖОРА. Так, всем пока!

КОНТУШЁВСКИЙ. Вот молодежь пошла. Ни поговорить, ни поругаться. Одна скука…

Продолжительное мыслемолчание

* * *

Следующий день

ЖОРА. Ленька, слышишь меня?

ЛЕНЬКА. Слышу.

ЖОРА. Кто-то идет по лесу. Со стороны дубов к опушке. Скоро должен пройти подо мной.

ЛЕНЬКА. Посмотрим.

ЖОРА. Да это же волк!

ЛЕНЬКА. Точно. Седой. Матерый.

ЖОРА. Интересно, может, он тоже бывший человек?

ЛЕНЬКА. Да ну тебя! Людей не хватит, чтобы вселить в каждую зверюгу.

ЖОРА. Может быть. Но этот — знатный экземпляр. Клыки-то какие! На

Контушёвского похож, как две капли воды.

КОНТУШЁВСКИЙ. С чего это он на меня похож, если вы мое лицо никогда не видели?

ЛЕНЬКА. Зачем тебя видеть? И так понятно, что ты — волчара позорный.

ЖОРА. А, может быть, видели? Может, мы в одну из прошлых жизней были гайдамаками? И стояли в Кодне, глядя в глаза этой сволочи, собираясь

мученически погибнуть за «ридну неньку Украину»?

КОНТУШЁВСКИЙ. А-а-а, вот оно что… Как я сразу не догадался! Вы же –

профессиональные бандиты. Да вы были там! Вы были в Умани!

ЛЕНЬКА. Кстати, забыл спросить, тебя кто-нибудь звал в нашу беседу?

КОНТУШЁВСКИЙ. Нет! Но какое это теперь имеет значение?

ЖОРА. Ну, и вали отсюда!

КОНТУШЁВСКИЙ. Подумаешь…

ЛЕНЬКА. Отключился.

ЖОРА. И слава богу. Эй, Профессор!

ПРОФЕССОР. Я здесь.

ЖОРА. Дятлы закончили работу?

ПРОФЕССОР. Да. Заканчивают.

ЖОРА. Пошли, пожалуйста, парочку к Леньке в тополь. Там у него в дупле один из их сородичей сдох. Надо как-нибудь его выкинуть наружу. Похоронить там, или чего другое выполнить, — бес его знает. Пусть определятся со своими дятловскими обычаями, и сделают, как у них там положено. Хоть с оркестром.

ПРОФЕССОР. Хорошо.

ЛЕНЬКА. Да попроси остаться какого-нибудь у меня. Дупло громадное. Места — завались!

НЕМО. Как это так?! Это — мои дятлы!

ПРОФЕССОР. Ты же сам говорил Хасану, что собственность в этом лесу — фикция.

НЕМО. Ничего я не говорил.

ХАСАН. Говорил.

ПРОФЕССОР. Вот-вот. Ну, подумаешь, один молодой дятел останется у Хасана, а

второй — у Леонида. У тебя убудет от этого?

НЕМО. Дело совсем в другом. Я эту семью выпестовал и вынянчил…

ПРОФЕССОР. Подгузники менял… И теперь надо всех продать с пользой для себя?

НЕМО. Что такое подгузники?

ПРОФЕССОР. Не имеет значения. Зри в корень и познавай смысл.

НЕМО. Не понял всех ваших умозаключений. Но, что за беспредел? Моих

дятлов направляют куда угодно, и даже не спрашивают у меня разрешения!

ЖОРА. С чего бы это — твои дятлы?

НЕМО. Они у меня жили еще до того, как вы тут появились!

ПРОФЕССОР. И поэтому их нужно непременно продать. Интересно, за какую валюту, и что ты с ней делать будешь? Купишь себе телевизор? Или в кино пойдешь?

НЕМО. А это никого интересовать не должно. Мое — значит мое. И

распоряжаюсь им я — как хочу!

ПРОФЕССОР. Вот в этом и проявляется твоя иудейская сущность.

ЛЕНЬКА. Вот-вот.

НЕМО. Чего вот-вот? А ты что, не Циммерман?

ЛЕНЬКА. Когда дело касается дятла, я — чистокровный мингрел.

НЕМО. Что, — Джопуа?

ЛЕНЬКА. Фамилия, как фамилия.

НЕМО. Ха-ха!

ПРОФЕССОР. Надо же, смеяться выучился.

ЖОРА. Профессор, расскажи про Хасана ибн как его там…

ЛЕНЬКА. А он против не будет?

ПРОФЕССОР. Да кто его спрашивать станет? Здесь, в лесу — анархия. Думай, о чем хочешь, и ничего тебе за это не будет. А если кто недоволен, пусть своим недовольством и довольствуется. Надо же, как загнул! Красота…

ЖОРА. Мы слушаем.

ПРОФЕССОР. Начнем с красивой легенды.

В медресе, расположенном в славном городе Нишапуре, учились три молодых человека. Они были умны и талантливы. За окнами медресе бурлила середина одиннадцатого века и время, насыщенное разными событиями, текло быстро и непредсказуемо. Никто из этих юношей не знал, какие сюрпризы преподнесет им жизнь. И никто не ведал, какими дорогами им предстоит пройти. Первого юношу звали — Низам аль Мульк. Второго — Омар Хайям. Третьего — Хасан ибн Саббах. Крепкая дружба связала молодых людей. Они поклялись помогать друг другу.

Первым достиг могущества Низам аль Мульк. Он стал визирем у султана Малик-Шаха. Низам не забыл клятвы. Он выдал Омару Хайяму пособие, благодаря которому тот превратился в обеспеченного человека, а также предложил занять место придворного астронома. И Хасан ибн Саббах получил должность при дворе. И занял ее.

Но, спустя некоторое непродолжительное время его начала терзать зависть. Он сам захотел быть визирем. Хасан стал плести интриги против своего друга и благодетеля. Заговор был своевременно раскрыт. Вместо того, чтобы казнить предателя, Низам аль Мульк просто изгнал его из страны. Хасан оправился в Египет.

Выдав себя за посланника Малик-Шаха, он неплохо устроился при дворе фатимидского халифа аль Мустансира. Но и здесь он не смог обойтись без интриг. В результате Хасан был разоблачен, схвачен и приговорен к смерти. Но когда его вели на казнь, рухнул один из минаретов. Хасан заявил, что это — знак Всевышнего. Ему поверили и заменили казнь изгнанием.

Приблизительно в это время Хасан стал исмаилитом. Приверженцев данной секты преследовали как сунниты, так и шииты. А низаритов вообще убивали, можно сказать, пачками.

ЖОРА. Профессор, непонятно. Какие-то исмаилиты, низариты, шииты… Кто это

такие?

ПРОФЕССОР. Долго объяснять. Проще запомнить следующее: основные направления

ислама — суннизм и шиизм. Исмаилиты — секта, вышедшая из шиизма. А низариты — подсекта исмаилитов. Теологическое обоснование приводить не буду. Разум у вас закипит. Хотя, если эпопея с вырубкой затянется, могу прочитать курс лекций по истории ислама.

ЛЕНЬКА. Хорошо. Что дальше было.

ПРОФЕССОР. Дальше было интересней.

Наш доблестный Хасан, как оказалось, обладал даром внушения. Об

этом свидетельствуют воспоминания многих его современников. Будучи, ко всему прочему, прекрасным оратором, он собрал вокруг себя большую банду обездоленных и гонимых низаритов. Скромно объявив себя имамом, он навел в банде свирепую дисциплину, и отправился посмотреть, где что «плохо лежит». А плохо лежали в то время горные замки в северо-западном Иране. Теоретически они находились под властью султана Малик-Шаха, но практически — заправляли этими территориями мелкие феодалы.

Наш предприимчивый Хасан с толпой приверженцев прошел через Палестину,

грабя по пути все, что попадало в руки, и оказался под стенами неприступного замка Аламут. Местный шейх, увидав толпу бородатых оборванцев, сильно испугался и тут же продал Хасану замок на выгодных условиях. Новоиспеченный имам засел в крепости и объявил себя Шейх эль Джабалем, что переводится, как — «Старец Горы». Вот тут-то и понеслось!

Им было создано исмаилитское государство. Постепенно прибрались к рукам и соседние замки. Низам аль Мульк увидел в этом расширяющемся образовании угрозу, и решил отправить в горы карательную экспедицию. Хасан, узнав о его планах, попросил одного из фанатично преданных ему людей помочь в деле становления молодого праведного государства. Тот с радостью согласился, проник в дом к Низаму аль Мульку,

и профессионально проткнул визиря отравленным кинжалом. Карательная экспедиция не состоялась. И история о дружбе на этом закончилась. Малик-Шах, узнав от никуда не скрывшегося убийцы, кто был заказчиком совершенного преступления, решил довершить дело, начатое своим любимым визирем. Но, совершенно неожиданно был отравлен. Интересно, кем? История умалчивает, но выводы напрашиваются однозначные.

И началась другая эпопея. Низам аль Мульк стал первой жертвой. Дальше счет пошел на десятки и сотни. И зазвучало слово — «Гашишиуны». А в Европе — «Ассасины». Про камикадзе тогда никто ничего не знал. Но, начиная с тысяча девяносто второго года весь мир понял, кто такие ассасины, и кого представляет собой Хасан ибн Саббах.

ХАСАН. Не так это было.

ПРОФЕССОР. Я рассказал легенду. А теперь — исторически верный материал.

Еще в девятнадцатом веке один из немецких ученых-историков заявил, что вся описанная выше троица не могла учиться вместе в одном медресе, так как Низам аль Мульк был старше Омара и Хасана почти на тридцать лет. Далее, при внимательном изучении письменных источников того времени, оказалось, что наш Хасан, дай Всевышний его дубу здоровья, учился в медресе города Рея, где и стал исмаилитом благодаря чуткому вмешательству некоего проповедника, которого звали — Му-мин. А также духовного наставника по имени Муртаз аль Сирт. Далее — более.

Как только им был занят замок Аламут, деятельность его стала кипучей. В — теперь уже его — государстве были установлены самые аскетичные формы существования подданного населения. Он покупал у малоимущих людей маленьких мальчиков, и с детства воспитывал их так, как ему было нужно. То есть — в слепой манере повиновения и обожания себя Великого. Их учили многому: владению холодным, стрелковым и метательным оружием; искусству распознавания и изготовления ядов; и даже — актерскому мастерству. Ибо, самое главное — умение влезть в душу людскую, после

чего маскировка уже не будет столь важна. Так возник орден убийц. Убийц во имя веры, во имя ислама. Но — ненадолго.

Оказалось, что убийство — очень выгодное дело! И вера отступила на второй план. Самый главный фактор — потрясающее самопожертвование исполнителей воли Хасана. Они, убив кого-либо по его приказу, никогда никуда не убегали, хотя знали, что будут подвергнуты самым чудовищным пыткам. Они всегда говорили правду (за одним исключением, о котором я расскажу позже). Ассасины рассказывали, что посланы Старцем Горы, и что им безразлична их дальнейшая судьба. Они выполнили то, что он велел, и потому теперь им открыта дорога в рай. Да, они принимали гашиш перед

выполнением задания, и не только. Но Старец никогда этого не запрещал, а даже –

рекомендовал. И поэтому их души чисты и готовы к скорейшей отправке в рай. А мученическая смерть сделает эту дорогу более гладкой и стремительной…

ХАСАН. Не так это было.

ЖОРА. Слушай, заткнись, а? Как-никак, доктор исторических наук говорит.

ХАСАН. Был у меня один доктор. Попытался вылечить мою головную боль ослиной

мочой…

ЛЕНЬКА. Вылечил?

ХАСАН. Был в ней утоплен.

ЖОРА. Это — не доктор медицины. Это — доктор исторических наук. Надо понимать разницу.

КОНТУШЁВСКИЙ. Если он и доктор, то, отнюдь, не исторический, а патологоанатомический. Или, на худой конец — химический. Вот вам и разница.

ЖОРА.

ЛЕНЬКА. Заткнись, Конушёвский!

НЕМО.

ЖОРА. И что было дальше?

ПРОФЕССОР. А дальше было все просто…

ХАСАН. Нет. Все лето Аламут находился в осаде. Благодаря аль Мульку. Нас было всего семьдесят человек. Воды было в достатке. Продовольствия мало. Нас спасли братья-исмаилиты, пришедшие на помощь из других городов. Но шайтан аль Мульк был убит не за это.

В тот год в городе Сава один из муэдзинов узнал о том, что в этой местности действует тайная сеть исмаилистских проповедников. Он был суннитом и потому решил донести. За что его и убили.

По приказу аль Мулька схватили самого уважаемого старика-исмаилита. Он был подвергнут медленной и мучительной казни. Затем его труп волоком протащили по улицам Савы и повесили на базарной площади.

Когда весть пришла в Аламут, все подданные собрались перед моим обиталищем и потребовали отомстить за совершенное злодейство. Я — никого не заставлял.

ПРОФЕССОР. Ты просто громко крикнул: «Убийство этого шайтана предвосхитит райское блаженство».

ХАСАН. Да. Я сказал эти слова. Вперед вышел молодой праведный человек.

Его звали — Бу Тахир Аррани. Он без принуждения поклялся лишить жизни Низама аль Мулька. Что и сделал. Моей вины в этом нет.

ПРОФЕССОР. Конечно. Ты — святой. А убийство муэдзина — подумаешь, мелочь

какая… После смерти Аль Мулька и Аррани, ты распорядился прибить на ворота замка красивую медную табличку, в которой были указаны имена убийцы и его жертвы. С тех пор это стало обычаем. Только — вот беда, со временем табличек стало столько, что на воротах перестало хватать места для их размещения…

Если от действий ассасинов сначала страдало, в-основном, крестоносное воинство, то немного позже спокойно перестали себя чувствовать и мусульмане. В том числе и исмаилиты. От рук ассасинов стали гибнуть все подряд. А все потому, что с подачи самого Хасана борьба за веру превратилась в хорошо организованный бизнес.

Например, хочешь устранить визиря и влезть сам на его место? Пожалуйста! Только пошли некоторую сумму дедушке Хасану, и все будет чудесно.

А организация становилась все мощнее. Впервые в исламском мире именно Хасаном стала применяться система, которую потом назовут вербовкой. Кого-то покупали, но чаще — запугивали. И Старец Горы стал знать обо всем, что творится вокруг него. Заказы исполнялись почти всегда. И в Европе тоже. Услугами Хасана пользовались даже

тамплиеры.

Так, например, ассасинами применялась практика, при которой для достижения цели разрешался переход в другую веру. Хорошо описан случай, когда двое подданных Хасана крестились по католическому обряду и стали монахами. Они каждый день с постными рожами молились в том храме, который посещал заказанный вельможа. И когда через несколько месяцев к этим святошам привыкла охрана, они преспокойно подошли к своей жертве и прирезали ее прямо у алтаря. На вопрос, зачем они это сделали, последовал четкий ответ: «Такова воля Всевышнего. А передал нам ее Старец Горы».

Ну, а преемники достопочтенного Хасана ибн Саббаха еще более увеличили мощь своего ордена. Даже великий сельджукский султан Саладин понял, что со Старцем Горы лучше не ссориться. Чудом избежав двух покушений, он принялся посылать в Аламут подарки и деньги, взамен предлагая убрать того или иного противника со своего пути.

Им были заказаны два талантливых полководца — Конрад Монферратский и английский король Ричард Львиное Сердце. Они как раз участвовали в очередном крестовом походе и лупили войска Саладина везде и всюду. Особенно — Ричард.

Старец Горы, понимая, что гибель обоих существенно укрепит положение султана в регионе, заявил, что это ему совсем не нужно, и поэтому будет убит только один из них. Что и было сделано. Но — в каком качестве!

Двое убийц лишили жизни Конрада Монферратского. Один из ассасинов, истекая кровью под пытками, неожиданно поведал, что заказчиком данного убийства является король Ричард! Какова выучка, а?

Это липовое признание стало бомбой, расколовшей и без того непрочный лагерь крестоносцев. Таким образом, армия Ричарда сильно уменьшилась в размерах. Но он все

еще был силен. В результате был соблюден статус-кво. Саладина больше никто

серьезно не побеждал, Ричард не смог взять Иерусалим, а Старец Горы неплохо наварился.

Правда, возникает вопрос: а каково убитым Конраду и двум ассасинам? Ответ: они в раю. Один — со святым Петром в обнимку, а двое — с гуриями. Короче — все довольны…

ЛЕНЬКА. И что было потом?

ПРОФЕССОР. А потом случилось то, что и следовало ожидать. Попросту говоря –

Старцы Горы зажрались.

В тысяча двести пятидесятом году очередной крестовый поход возглавил французский король Людовик Девятый. Со своим воинством он прибыл в Святую Землю с целью в очередной раз попытаться освободить Иерусалим. Каково же было его удивление, когда в порту к нему подошел бедно одетый человек и заявил, что если Людовик хочет воевать за религиозные ценности, то это — его дело. Но воевать всегда лучше, будучи живым. Поэтому надо заплатить определенную пошлину. Так сказать — за въезд. А то Старец Горы обидится.

Представьте себе, например, хана Тохтамыша, который в тысяча триста восемьдесят втором году заимел намерение спалить Москву. Что, кстати, и сделал…

Стоит хан под стенами, смотрит на город, а тут подходят к нему два бандита, типа Жоры с Леней, и говорят: «Жечь или не жечь Москву — твое дело. И на взаимоотношения твои с Дмитрием Донским нам плевать. Но раз ты собрался заниматься своими делами на нашей территории — плати пошлину. А то Гога-грузин обидится, и закатает тебя в раствор, используемый для постройки белокаменного кремля. Мы — с Дурасовского рынка. Станем тебя теперь «крышевать».

Как эта ситуация будет называться?

ЖОРА. Сверхнаглостью.

ПРОФЕССОР. Легко сказано. Это — абсурд. Вот в тысяча двести пятьдесят шестом году этот абсурд и был ликвидирован. Пришел Хулагу-хан, и его монголы, незнакомые с воровскими понятиями, быстренько срыли Аламут с лица земли, предварительно убив находившихся в крепости ассасинов. Выжившие слуги Старцев рассыпались по свету и, без чуткого руководства, перестали представлять для мира опасность. Вот и весь сказ.

ХАСАН. Вранье. Я — слуга Всевышнего. Все сделанное мной пошло Ему во благо.

ПРОФЕССОР. Твои деяния характеризуются одной фразой, произнесенной тобой

перед смертью. Она сразу же стала девизом для созданного ордена. И звучала она так: «Ничто не истинно. Все разрешено».

ХАСАН. Да, я сказал так. Слугам Всевышнего разрешено все.

ПРОФЕССОР. Вот — благодаря полученному разрешению — ты и сидишь в дубе более восьмиста лет. И твое заключение — не истинно. Считай, что на самом деле ты находишься в раю. А в роли прекрасных гурий выступают твои дубовые соседи: Немо и

Контушёвский. Расслабься в их нежных мыслях, и получай удовольствие. Короче — наслаждайся…

ХАСАН. Ты, мыслящий лживыми лисьими инстинктами, мне знаком. Еще когда первый раз ты появился здесь, я понял, что наши с тобой дороги где-то пересекались. Ответь, кто ты? Открой свое настоящее имя!

ПРОФЕССОР. Мое настоящее имя тебе ничего не скажет. Потому что его не

существует в природе. Кем я только ни был…

КОНТУШЁВСКИЙ. Я знаю, кем ты не был, и кем никогда не станешь, — порядочным

человеком.

ХАСАН.

ЖОРА.

ЛЕНЬКА. Заткнись, Контушёвский!

НЕМО.

ПРОФЕССОР.

ХАСАН. Так кто ты?

ПРОФЕССОР. Профессор.

ХАСАН. Нет! Ты — червь, разъедающий души!

КОНТУШЁВСКИЙ. Вот-вот. Хасан, ты правильно заметил…

ХАСАН. Какой я тебе Хасан? Я — Старец Горы! И негоже неверному псу трепать мое имя своими погаными мыслями.

КОНТУШЁВСКИЙ. Ах, так? Тогда запомни, что ты — не Старец Горы, а Старец Дуба. Даже не Старец, а дряхлая тупая деревяшка. В двух словах — дупловое быдло.

ХАСАН. Смерть твоя будет ужасной!

КОНТУШЁВСКИЙ. Жду с нетерпением. Позовешь кого-нибудь, чтобы меня срубили? Или подойдешь сам поближе? Корешки тонки, мурло ассасинское.

ПРОФЕССОР. Отключился Хасан. Вон, его дуб трясется, как припадочный. Злится, видать. Молодец, Контушёвский.

КОНТУШЁВСКИЙ. И без твоих похвал обойдусь.

ЖОРА. Что-то я устал. Всем пока.

ЛЕНЬКА.

НЕМО. Пока.

КОНТУШЁВСКИЙ.

ПРОФЕССОР.

Продолжительная мыслетишина

 

Глава пятая

Следующий день

КОНТУШЁВСКИЙ. Эй, бандиты, отзовитесь! Немо! Хасан! Молчат. Ну, хотя бы

Профессор…

ПРОФЕССОР. Что, скучно?

КОНТУШЁВСКИЙ. Нет. Просто хотел поинтересоваться, что новенького?

ПРОФЕССОР. А что может быть в лесу новенького?

КОНТУШЁВСКИЙ. Ну, мало ли…

ПРОФЕССОР. Ничего новенького. Теперь ты удовлетворен?

КОНТУШЁВСКИЙ. Да.

ПРОФЕССОР. Я рад этому прискорбному факту.

КОНТУШЁВСКИЙ. Издеваешься?

ПРОФЕССОР. Как ты догадался?

КОНТУШЁВСКИЙ. Собачья кровь!

ПРОФЕССОР. Идиот!

НЕМО. Ну, вот и поговорили…

Непродолжительное мыслемолчание

ЛЕНЬКА. Жора, отзовись.

ЖОРА. На связи.

ЛЕНЬКА. Ты что-нибудь слышишь?

ЖОРА. Звук работающих двигателей.

ЛЕНЬКА. Это подъехали машины. Много. Из них выходят люди и достают

какие-то приборы.

ЖОРА. Как они выглядят?

ЛЕНЬКА. Треножники, рейки и аппаратура, похожая на прицелы.

ЖОРА. А-а-а, теодолиты.

ЛЕНЬКА. Наверное. Двое из них уже вытащили из земли столбы, на которых

крепился щит. Они поволокли его в лес.

ЖОРА. Вижу. Только что прошли подо мной.

КОНТУШЁВСКИЙ. Быстро идут?

ЖОРА. Быстро. А это имеет значение?

КОНТУШЁВСКИЙ. Конечно! Надоел этот дуб! И вы все надоели.

ПРОФЕССОР. Бедняга.

КОНТУШЁВСКИЙ. Да, бедняга. В отличие от вас, которые здесь — без году неделя.

ЛЕНЬКА. Судя по всему — началась работа. Подъехал автокран и стал сгружать модульные домики для проживания строителей.

НЕМО. Ура!

ХАСАН. Не кричи так! Думать мешаешь.

ПРОФЕССОР. И о чем же ты думаешь?

ХАСАН. Не твоего ума дело.

КОНТУШЁВСКИЙ. Конечно, куда уж нам, тупоствольным. Прочь, холопы! Великий и Ужасный Ассасин думу думает!

ЖОРА. Да когда же ты заткнешься, наконец! Ленька, что там происходит?

ЛЕНЬКА. Устанавливают на опушке треножники и бегают с какими-то планами.

КОНТУШЁВСКИЙ. Эх, скоро я буду в цукернях Варшавы кушать воздушные пончики, и пить сладкую хмельную вишневку!

ПРОФЕССОР. С чего ты взял? А вдруг ты в роли неграмотного таджикского гастарбайтера станешь возить в своем желудке презервативы, наполненные героином? Какая интересная жизнь! От границы — до сортира. Масса переживаний.

КОНТУШЁВСКИЙ. Этим будешь заниматься ты, поскольку хорошо знаком с таким делом.

ПРОФЕССОР. Да с чего ты взял, что снова родишься человеком?

ЖОРА. Я протестую! Разве он был человеком?

ПРОФЕССОР. Протест принят. Действительно, я ему сильно польстил.

КОНТУШЁВСКИЙ. Я посмотрю, кем станете вы.

ПРОФЕССОР. Это можно будет сделать только в одном случае. Если нас спилят, а тебя — нет. Когда мы вернемся сюда лет через пятьдесят, ты все и узнаешь.

ЛЕНЬКА. Ха-ха!

ЖОРА. Ха-ха-ха!

КОНТУШЁВСКИЙ. Пошли вы все к черту!

ЛЕНЬКА. Интересно, насколько больно умирать в дереве?

ПРОФЕССОР. Умирать, впрочем, как и рождаться — всегда больно.

ЖОРА. Да. Даже вбитый гвоздь — штука крайне неприятная.

КОНТУШЁВСКИЙ. Нет, нет! Не надо! Ой-е-ей!

ЖОРА. Что случилось? Может, дятел Немо перепутал тебя с самкой?

НЕМО. Рабочие поставили щит, не дойдя до пана Контушовского двадцать шагов.

ПРОФЕССОР. Что я говорил?

НЕМО. Пан Контушёвский, успокойся. Они просто остановились отдохнуть. Щит-то тяжелый.

КОНТУШЁВСКИЙ. Да, снова пошли. Матерь Божья, спасибо тебе за это! И Господу

спасибо за то, что вспомнил обо мне.

ПРОФЕССОР. Насчет Господа не переживай. Таких мерзавцев, как ты, он помнит вечно. Так что — рано радуешься.

КОНТУШЁВСКИЙ. А почему не радоваться? Они вкопали щит на сто шагов дальше

наших дубов.

НЕМО. Хорошо-то как!

ПРОФЕССОР. Леня, что там у тебя?

ЛЕНЬКА. Вылезли рабочие и устанавливают модули. По внешнему виду –

турки.

ХАСАН. Мусульмане?

ЛЕНЬКА. У них на лбу не написано.

ПРОФЕССОР. Написано. Ты просто читать не умеешь.

ЛЕНЬКА. Возможно. А какая разница, кто будет нас пилить?

ХАСАН. Большая. Устал я среди вас, неверных.

КОНТУШЁВСКИЙ. Праведник нашелся. Людей за деньги убивал.

ХАСАН. Как бы тебя заткнуть?

КОНТУШЁВСКИЙ. Что вы меня все затыкаете? Свободу мысли не заткнешь!

ЖОРА. Ты еще американский гимн спой.

КОНТУШЁВСКИЙ. Зачем американский? Я могу спеть много польских песен. Хотите?

ХАСАН.

ПРОФЕССОР.

ЖОРА. Нет!!!

ЛЕНЬКА.

НЕМО.

КОНТУШЁВСКИЙ. Как хотите.

НЕМО. Отключился. Обиделся, наверное.

ПРОФЕССОР. Туда ему и дорога.

ЖОРА. Песенник гундосый…

Продолжительная мыслетишина

* * *

На следующий день

ЖОРА. Ленька, отзовись.

ЛЕНЬКА. Слышу тебя.

ЖОРА. Кто это там так орет?

ЛЕНЬКА. Муэдзин.

ЖОРА. Кто, кто?

ЛЕНЬКА. Муэдзин. Видимо, для духовного досуга его турки с собой привезли.

На рассвете им положено совершать намаз. Вот он и орет. Они уже собрались на опушке. Сейчас встанут на колени, уткнутся головами в задницы впередистоящих и будут молиться.

ЖОРА. Что-то слишком громко.

ЛЕНЬКА. А у него в руках мегафон.

ПРОФЕССОР. Время на месте не стоит. Технический прогресс, как бы его ни

проклинали религиозные деятели, все равно приходит на помощь верующим.

ЖОРА. И сколько раз в день он будет орать?

ХАСАН. Это — суннитский муэдзин. Поэтому — пять раз.

ЛЕНЬКА. А у исмаилитов?

ХАСАН. Дважды.

ЖОРА. Вот попали! Не могли пригнать на стройку рабочих-исмаилитов.

Теперь тишины нам не видать.

КОНТУШЁВСКИЙ. Есть выход. Вон, Хасан — специалист в этом вопросе.

ЛЕНЬКА. В каком вопросе?

КОНТУШЁВСКИЙ. Во взаимоотношениях с муэдзинами. Опыт богатый.

ХАСАН. Всевышний свидетель! Клянусь, что если мы станем людьми, то я

потрачу всю жизнь на поиски Контушёвского! И когда найду — а пророки мне в этом помогут — я предам его самой медленной и мучительной казни!

КОНТУШЁВСКИЙ. Давай, давай! Только не забудь, что я — специалист в этом плане

похлеще тебя. Так что — милости просим. Обеспечу торжественную встречу.

ХАСАН. Я прикую тебя цепями к железной решетке и буду крутить ее над

малым огнем. И когда ты начнешь превращаться в розовую христианскую свинью, я стану поливать тебя твоим же жиром! Чтобы корочка не подгорела.

КОНТУШЁВСКИЙ. Фи, какая убогая фантазия! Я сделаю по-другому. Для начала подвешу тебя за ребра на два железных тупых крюка. Потом возьму в руки стальной тюльпан с винтовым сердечником, и несколько раз проверю, широко ли расходятся его лепестки. Потом подойду к тебе сзади, и…

НЕИЗВЕСТНЫЙ. В этом месте попрошу подробнее.

НЕМО. Да хватит вам уже! Прямо, как звери!

ПРОФЕССОР. Звери такими вещами не занимаются, поэтому нечего их обижать. А вот садизм, похоже — штука заразная. Интересно, кто от кого заразился? Скорее всего — Хасан от Контушёвского.

ЖОРА. Секундочку! А кто это просил рассказать подробнее?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я.

ЖОРА. А зачем?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Мне нравятся такие рассказы. Особенно, если дело касается половых извращений.

ПРОФЕССОР. Вот кого нам не хватало! Для полного ассортимента…

ЖОРА. А ты кто?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Дерево, как и вы.

ЖОРА. Какое?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Неизвестное.

ЖОРА. Как это?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Я в породах не разбираюсь.

ЛЕНЬКА. Я думал, только люди бывают тупыми, но чтобы дерево…

ЖОРА. Как тебя звали при жизни?

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Да пошли вы все!

ПРОФЕССОР. Эй, эй, эй! Отключился. Надо же, фрукт какой.

ЖОРА. Ничего. Появится.

ПРОФЕССОР. Кстати, у нас же есть еще один подобный тихушник. Эй, Немо, ну-ка, рассказывай, за что тебя посадили на такой срок?

НЕМО. Отстаньте от меня!

ЖОРА. Хасан, а почему ты его называешь иудеем?

ХАСАН. А как его еще назвать, если он и есть иудей?

ЖОРА. И кто он такой?

НЕМО. Нет! Хасан, не говори! Имей совесть, ведь я доверился только тебе! Эх, где была моя осторожность…

ХАСАН. А я тебе никаких обещаний не давал. А даже, если б и давал, то они бы все равно ничего не значили. Обмануть презренного иудея — лучшее лекарство для больной души мусульманина.

НЕМО. Нет, не надо! Пожалей меня, старого…

КОНТУШЁВСКИЙ. Кого жалеть? Прибедняется, как любой его соплеменник. Нашел тут старого. Да дубу, в котором он хнычет, можно еще столько же лет выстоять, сколько он в нем просидел. Ну-ка, Хасан, быстренько говори, что он за птица. Я жду.

ХАСАН. Жди. Нашелся тут начальник. Кому-кому, а тебе — от дохлого барана копыта, а не правду об этом иудее. Будешь ждать до ишачьей пасхи!

НЕИЗВЕСТНЫЙ. А когда у ишаков пасха?

ЖОРА. Ох, и придурок… Скройся!

НЕМО. Спасибо тебе, Хасан.

ХАСАН. Ты мне должен.

НЕМО. Все, что в моих силах…

ХАСАН. Немедленно убей Контушёвского!

НЕМО. Как?!

ХАСАН. Твое дело. Убей, а то все про тебя расскажу!

НЕМО. Кхм-м…

ПРОФЕССОР. Вот так и вербуются ассасины. Теперь в нашем государстве будет свой имам, которого обзовем Старцем Дупла. Контушёский станет первой жертвой-иллюзией, а Немо — почетным камикадзе.

ЛЕНЬКА. Почему именно камикадзе?

ПРОФЕССОР. Сразу по нескольким причинам. Камикадзе, в отличие от ассасинов, наркоту не употребляли. У нас наркоты здесь нет, поэтому Немо дать

нечего. Хотя, если засунуть твоего мертвого дятла ему в дупло, может он и взбесится от этого факта…

ЛЕНЬКА. Поздно. Его уже выбросили сородичи.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. А кто такие отсосины?

ПРОФЕССОР. У меня нет слов. Всем пока.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Эй, где вы все? Странно…

Мыслетишина

* * *

Следующее утро

ЖОРА. Ленька?

ЛЕНЬКА. На связи.

ЖОРА. Слушай, я тут подумал: на каком языке мы общаемся?

ЛЕНЬКА. Естественно — на русском.

КОНТУШЁВСКИЙ. Еще чего? Стану я на языке быдла мыслить, как же! Мы общаемся на польском.

ХАСАН. Нет. Ваши свиные языки никогда не влезли бы ко мне в голову. Я думаю на персидском, а снисхожу к вам по-арабски.

НЕМО. Ничего подобного. Я думаю утром на греческом, днем на латыни, а вечером — по-арамейски.

ЖОРА. Ты сдурел, что ли? Мы с Ленькой никогда б тебя не поняли, если бы это было действительно так.

ЛЕНЬКА. А про змеиное польское шипение я вообще молчу. Разве это язык?

ПРОФЕССОР. Язык мысли — интернационален.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. А если в той жизни я был слепоглухонемым, то это какой язык?

ЖОРА. Оно и видно.

ЛЕНЬКА. Куркуиловский.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. И где на нем говорят?

ЛЕНЬКА. В Куркуиловке.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. И вы меня понимаете?

ЖОРА.

ЛЕНЬКА.

ПРОФЕССОР.

КОНТУШЁВСКИЙ. Нет!!!

ХАСАН.

НЕМО.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Странно. Эй, а где же вы?

Мыслемолчание

* * *

Следующее утро

ЛЕНЬКА. Оба-на!

ЖОРА. Что случилось?

ЛЕНЬКА. Выстроились по бригадам.

ЖОРА. Рабочие?

ЛЕНЬКА. Да. Много их. И в каждой бригаде — бензопила. Прорабы машут

руками и показывают, что надо пилить.

КОНТУШЁВСКИЙ. Матерь Божия! Ты услышала мои молитвы! Ты наградила меня

радостью! Нет — двумя. Спасибо тебе!

ЖОРА. Почему это радости у тебя две?

КОНТУШЁВСКИЙ. Одна — освобождение от древесного плена. А вторая та, что меня

срубят не первым.

ПРОФЕССОР. Какая разница? По-моему, лучше умереть сразу, чем ждать, мучаясь.

КОНТУШЁВСКИЙ. Ничего подобного. Пока до меня дойдут, я успею насладиться

предсмертными воплями бандитов, а потом — твоими. Пилить-то будут медленно. Ха-ха!

ЖОРА. Ни единого звука от меня не услышишь, сволочь!

КОНТУШЁВСКИЙ. Как бы ни так. Мысль — не крик. В теле не удержишь.

ПРОФЕССОР. Не переживайте. Согласно закону сохранения энтропии, не существует того, чтобы свет пожрал тьму и наоборот. Я это к тому говорю, что полного счастья в природе не бывает. В любой светлой материи при внимательном рассмотрении можно найти черные точки. Так и с Контушёвским. Я уверен, что ему достанется что-нибудь одно. А раз вы первые попадаете под пилу, то он, возможно, и насладится вашими мучениями.

ЖОРА. А дальше?

ПРОФЕССОР. А дальше — его не срубят.

КОНТУШЁВСКИЙ. Чушь!

ПРОФЕССОР. Ну-ну, посмотрим.

КОНТУШЁВСКИЙ. Тебя срубят раньше меня. Поэтому ты-то точно ничего не увидишь.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. А что такое — видеть?

ПРОФЕССОР. Это когда рабочий с бензопилой отвернется от Контушёвского и

начнет пилить деревья вокруг него. Тогда Контушёвский увидит только его задницу.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Все равно не представляю себе…

ПРОФЕССОР. Контушёвский тоже пока не представляет. Но, когда это случится, представлять что-либо будет уже поздно.

ЛЕНЬКА. Лесорубы двинулись в лес.

КОНТУШЁВСКИЙ. Ура!

ЖОРА. Ленька, а ты далеко от опушки?

ЛЕНЬКА. Нет. Впереди меня только одна рябина растет.

ЖОРА. И где сейчас люди?

ЛЕНЬКА. Подошли к рябине и заводят бензопилу.

ЖОРА. Значит, ты — следующий?

ЛЕНЬКА. Да.

ЖОРА. Давай, хоть, договоримся, где встретимся.

ЛЕНЬКА. А как? Мы же ничего не помним, и помнить не будем.

ЖОРА. Неужели, даже стрелять придется друг в друга?

ЛЕНЬКА. Может быть. Но все равно потом мы обязательно встретимся…

ЖОРА. Конечно! Ты прости, если что не так…

ЛЕНЬКА. И ты прости. И спасибо тебе, что тогда, в Афгане, спас меня.

ЖОРА. Не за что. Ты бы сделал то же самое. Я знаю.

ЛЕНЬКА. Да, Жора. Но… Черт! Вот что я хотел выяснить! Немо, эй, Немо!

НЕМО. Слушаю.

ЛЕНЬКА. Ты говорил, что мы здесь уже в третий раз. Кем мы были в позапрошлой жизни?

НЕМО. Может, не стоит об этом говорить? Вы так трогательно прощались. Как родные братья. Я даже прослезился смолой… Мне кажется, опять-таки — не стоит омрачать правдой минуты расставания…

КОНТУШЁВСКИЙ. Еще как стоит! Ты, Циммерман, был троцкистом, и звали тебя –

Панкрат Непейпойло. А твой дружок Жорик был следователем НКВД, и носил не менее чудесное имя — Лейба Захерштуцер. Но тогда он с тобой не дружил, а вгонял тебе иголки под ногти, добиваясь признания, что ты — англо-франко-гренландский шпион. И, кстати, добился. Потому, что был хорошим следователем. Тебя расстреляли, как врага народа. А Захерштуцера пустили в расход три месяца спустя, во время чисток аппарата НКВД. Вы

сначала жили здесь — как кошка с собакой, а потом несправедливо окрысились на меня, и на этой почве подло сдружились. Вот так.

Минутное мыслемолчание

ЖОРА. Немо, это правда?

НЕМО. Да.

ХАСАН. Подтверждаю.

ЖОРА. Ленька, прости меня.

ЛЕНЬКА. Да ладно тебе. Мы же не знаем, как нами распорядятся. Ты просто в

следующий раз не зверствуй. Хорошо?

ЖОРА. Эх, знать бы, что это ты! Но все равно… Я лучше себе чего-нибудь

отрежу…

ПРОФЕССОР. Наивные чукотские юноши.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Ой, щекотно-то как!

ЛЕНЬКА. Рябину пилят. Все понятно.

ЖОРА. Так вот где сидел этот олух.

НЕИЗВЕСТНЫЙ. Что-то больно стало! Ой, ой, ой!

КОНТУШЁВСКИЙ. Ай-я-яй!

НЕМО. Пан Контушёвский! Зачем издеваться?

КОНТУШЁВСКИЙ. Пошел ты! Не мешай наслаждаться!

ПРОФЕССОР. Опять у него листья торчат вертикально.

НЕМО. Маньяк!

НЕИЗВЕСТНЫЙ. А-а-а-а-а!

ЛЕНЬКА. Рухнул. Обрубают ветки.

КОНТУШЁВСКИЙ. Это и все? Наверное, ствол был тонким. Ну, ничего. Тополь потолще будет…

ЛЕНЬКА. Все, подходят ко мне. Жора, не поминай лихом. Прощайте все. Кроме Контушёвского.

КОНТУШЁВСКИЙ. А я что, крайний?

ЛЕНЬКА. Нет. Мы с тобой здесь же и увидимся.

КОНТУШЁВСКИЙ. Дудки! Давай, кричи громче, чтобы мне приятней было.

ЛЕНЬКА. Не дождешься, гад!

ЖОРА. Хасан, я помогу тебе в поисках Контушёвского! И дровишки в костер буду подкидывать я, чтоб ты не отвлекался. А то пригорит…

ХАСАН. Договорились.

ПРОФЕССОР. Я же говорил, что садизм — заразная штука.

НЕМО. Да будьте же вы, наконец, людьми!

ПРОФЕССОР. Они и есть люди…

ХАСАН. А ты?

Продолжительный мыслехаос

* * *

Куркуиловский национальный заповедник

1992 год

Петров посмотрел на высокий пирамидальный тополь и заметил:

— Молодой. И откуда он здесь взялся? Такие тополя обычно высаживают на юге. В городах и вдоль дорог. Он далеко не морозостойкий, а здесь, видишь, прижился.

Бессонов взглянул на дерево, и спросил:

— Сколько живет такой тополь?

— Обычный — лет сто пятьдесят, — ответил Петров. — Пирамидальный — особое дело. Он очень ломкий. В городах начинают спиливать опасные ветки уже с тридцатилетнего возраста. А в пятьдесят — срубают все дерево. Ну, в лесу такой тополь может жить и дольше. Здесь он — единственный. Интересно, как он сюда попал?

— Может, птицы с пометом принесли?

— Возможно. Но, вообще-то, странный тут лес. Чересчур мрачный и тихий. Такое ощущение, что со всех сторон на меня смотрят десятки глаз. Прямо наваждение какое-то.

Иной раз кажется, что деревья здесь живые.

— Нет, — сказал Бессонов. — Я их столько спилил за свою жизнь, что даже сосчитать не смогу. Это сейчас я прораб. А начинал с простого рабочего. Какая в них может быть жизнь? Деревяшка — и в Африке чурбан.

Петров еще раз взглянул на тополь и произнес:

— Эх, красавец какой! Даже жалко его пилить. Впрочем, все деревья здесь — как на

подбор. Одно слово — заповедник.

— Был, — добавил Бессонов, и высморкался сквозь пальцы.

— Да, был, — с грустью сказал Петров. — Вечно все у нас «было». Разве можно так жить? Что за страна…

— Можно, — заметил Бессонов. — Какое тебе дело до этого заповедника? Вся страна в заповедниках. Одним больше — одним меньше. Чай, не убудет. Тем более, что деньги

нам платят хорошие. Всегда бы так платили.

Рабочие подошли к тополю и завели бензопилу.

— Смотри, что это с деревом происходит? — Петров тревожно задрал подбородок вверх.

— А что с ним? — безразличным тоном поинтересовался Бессонов.

— Он, как будто, дрожит. Листья шевелятся…

— Это просто ветер. Пойдем отсюда, а то тебе еще не то померещится.

Они углубились в лес. За их спинами послышался звук бензопилы, вгрызшейся в ствол тополя. Петров, мягко ступая, разглядывал деревья и думал о том, что с таким подходом к жизни, как у прораба, можно спилить все на свете и остаться жить среди голых бетонных стен. Он остановился под раскидистой сосной. Бессонов произнес:

— Ты — начальник участка. Тебе и карты в руки.

— Это ты к чему сказал? — удивился Петров.

— Пойдем со мной, — предложил Бессонов, и направился дальше в чащу.

Петров пошел следом за ним. Через двадцать минут они стояли на чудесной поляне. Посреди нее возвышались три мощных дуба. У Петрова захватило дух от такой красоты. Он завороженно глядел на кроны этих исполинов и молчал.

— Видал? — вернул его к жизни Бессонов.

— Они тоже идут под вырубку? — поинтересовался Петров.

— Да. Но здесь уже будет центр поселка. По плану застройки, на этом месте должен находиться детский городок. Но его можно подвинуть чуть левее. Да и чему, спрашивается, могут помешать такие красивые деревья? Наоборот, только тени от них больше станет. А детишкам — в радость. Пусть лазят.

Петров с интересом взглянул на Бессонова и сказал.

— А я думал, ты совсем душой огрубел, и ничего, кроме денег, для тебя больше не существует. Ну, извини.

— Да что ж я, фашист какой, что ли? — улыбнулся Бессонов. — Как думаешь, удастся тебе спасти от вырубки эти деревья?

— Запросто, — весело ответил Петров, и хлопнул рукой Бессонова по плечу. — Я бы еще во-о-он тот бук сохранил…

— А вот тут ты бессилен. На его месте должна быть бильярдная для депутатов.

— А-а-а… Да уж. Это уже не детская площадка. Ну, и черт с ним, с этим буком. Пойдем.

Они развернулись, но вдруг неожиданный порыв ветра сорвал кепку с головы Петрова. Возник какой-то непонятный свистящий вой, в котором слышались звуки, одновременно напоминавшие плач, визг ярости и страшный сатанинский хохот. Но это длилось всего мгновение. Петров поднял кепку с земли, отряхнул ее, и недоуменно заметил:

— Посреди леса, и такой ветер…

— Мы же на поляне стояли, — объяснил Бессонов. — Вот и дунуло.

Петров с сомнением посмотрел на прораба, надел кепку на голову, и пошел в сторону опушки. Бессонов отправился следом за ним. Листья самого молодого из дубов как-то странно обмякли и повисли.