Стал членом нового движения, не вставая с постели.

Д.Е.

Бессмертную фразу “Дурят нашего брата” из интермедии Аркадия Райкина я услышала еще раз во время записи телепередачи “Секс и наркотики”, куда меня пригласили в качестве эксперта.

О том, что происходит в так называемых “школах сексуальной магии”, “клубах тантрического секса” и о доморощенных гуру я, в основном, знаю со слов своих пациентов, купившихся на многообещающее рекламное объявление и оказавшихся обманутыми в своих ожиданиях, а тут имела возможность увидеть “магистра” воочию. Посмотрев на нее, я сразу вспомнила Зинку-Зангу, тоже “магистра сексуальной магии” с внешностью привокзальной буфетчицы и повадками стриптизерши, попутно оказывающей клиентам и сексуальные услуги, о которой рассказал мой приятель (см. главу “Половой акт на полу актового зала”).

Почем вы, девушки, красивых любите?

NN

Правда, у нашей героини, назовем ее в шутку Кали (так именуется одна из ипостасей жены Шивы), не было аппетитных форм, как у ее коллеги по ремеслу, но беспардонного нахальства хоть отбавляй. Она пришла с определенной целью: рекламировать свое заведение и вербовать новых членов своего кружка (это двусмысленное словосочетание из старого анекдота упомянул один из присутствовавших на передаче мужчин).

Пропагандистку нового вида сексуальных услуг сопровождал дебильного вида бритый под ноль парень, из тех, про кого сочиняют анекдоты. Надо полагать, он ее постоянный партнер, с которым она демонстрирует своим ученикам соитие как средство самореализации.

Мужик выбирает “ночную бабочку”:

— Почем любовь?

— Сегодня у нас тариф “молодежный”: первые 20 секунд — бесплатно.

Анекдот

Войдя в гримерную, Кали с порога начала перечислять свои “титулы” — она и “магистр” каких-то там наук, о которых никто не слышал, и “бакалавр”, и “академик” Академии сексуальной магии (я и не знала, что такая существует; вполне возможно, сие учреждение — тоже плод неуемной фантазии самозванки). Ораторша сообщила, что она “специалист по современной тантре” и руководитель “Центра Кали” (похоже, она в этом “Центре” и шеф, и единственный сотрудник), но не стала приглашать присутствующих принять участие в “семинаре”: продвинутая телевизионная братия все равно не купилась бы.

Объявление: “Нам нужны новые члены. Клуб импотентов”.

Д.Е.

На мое скептическое замечание относительно ее профессиональных качеств (я имела в виду знание тантрического учения, а не древнейшую профессию) мадам Кали тут же встала в позу оратора посредине гримерной и оттарабанила заученный текст. Ее лицо выражало при этом почти экстатическое состояние, казалось, еще чуть-чуть, и фанатеющая проповедница испытает затяжной оргазм. Однако на присутствующих ее молитвоподобный монолог особого впечатления не произвел — в среде телевизионщиков вызубренная назубок домашняя заготовка непопулярна. А шкафообразный спутник “магистра” мерно жевал жвачку и вообще ни на что не реагировал, — видно, не раз слышал эту “мантру” (к подлинным мантрам эта ахинея не имела никакого отношения).

Она знала лишь одну молитву: “Господи, помилуй мя, грешную…!

Д.Е.

Решив подурачиться, я вознамерилась копнуть поглубже, руководствуясь принципом Петра Первого: “Дабы дурь каждого каждому была видна”. Уже после пары моих вопросов Кали стушевалась и стала повторяться. Одни и те же заезженные фразы. Прав был мой приятель, сказав, что Зинка-Занга напоминает попугая, который долдонит “Попка дурак!” или “Пиастр-ры!” — не осмысливая того, что он повторяет. Всем стало понятно, что Кали — полный профан в том, что проповедует. Нашу бесмысленную дискуссию (правда, дискуссией ее назвать трудно — я не получила внятного ответа ни на один вопрос) прервала гримерша, сказав, что мне пора гримироваться перед эфиром (а во время этого священнодействия разговаривать не позволяется). Я села за гримерный столик, а проповедница отправилась охмурять мужскую половину присутствовавших в студии.

Чем фантастичнее ложь, тем больше ей верят.

Д.Е.

Сексологам, наркологам и психологам, приглашенным в качестве экспертов, было непонятно — зачем эту вертлявую, вульгарную особу пригласили на серьезную программу? Выглядела она и смешно, и нелепо: ей уже сильно-сильно за тридцать (а может, и за сорок…), но тощенькая “инструкторша по тантрическому сексу” вырядилась в черное платьице-стрейч, в котором обычно дефилируют “на работе” уличные проститутки; супермини, открывало тонкие ножки, а гигантское декольте не открывало ничего по причине отсутствия пикантных выпуклостей. Нелепым был не только ее наряд, но и манера поведения: эта потрепанная жизнью особа, одетая в униформу ночных бабочек, зачем-то пыталась играть под девочку — округляла глаза и тараторила звонким голоском, как школьница-отличница вызубренный урок. В общем, жалкое зрелище.

Списанная красавица.

Д.Е.

Только самый дремучий дилетант мог поверить, что эта вульгарная особа с повадками дешевой шлюхи приобщит его к тантре, — все ж это серьезное философское учение. Древнеиндийские философы на том свете, наверное, не раз содрогнулись…

И создал бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

NN

Мой коллега, циник, как и все врачи, оглядев “специалиста по тантрическому сексу”, шепотом произнес: “Не дотягивает инструкторша до древнеиндийских эталонов красоты — там ценились женщины в теле, а бедра должны были быть такими, чтобы в пупок вставить циркуль и очертить им полную окружность. Какая ж это тантра, раз подержаться не за что?”, а потом напомнил старый, пошлый анекдот: “Ручки тоненькие, ножки тонененькие, сама вся такая худенькая, жалкая, я ее трахаю и плачу…”

Один парень — другу:

— Я встретил девушку своей мечты. Месяц назад мы поженились.

Показывает фотографию. Друг, удивленно:

— И это девушка твоей мечты?

— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия…

Анекдот

Мне очень не хотелось, чтобы самозваный “магистр” несла свою галиматью с телеэкрана, тем более, в моем присутствии — получилось бы, что я тоже невольно причастна к оболваниванию телезрителей, — но вскоре нас пригласили в студию, и начиналась запись в режиме нон-стоп.

Когда дошла очередь, Кали оттарабанила тот же текст, который апробировала в гримерке. “Я так и не понял, что же такое тантрический секс, — признался один из ведущих. — Поясните, пожалуйста, попроще”. Снова полилась словесная окрошка про чакры, мантры, космическую энергию, постулаты тантрической доктрины, концепцию Шивы — Шакти… И опять оба ведущих недоуменно воззрились на токующую в экстазе доморощенную гуру. Пришлось мне взять микрофон и пояснить, что такое тантра (к сожалению, потом этот фрагмент вырезали, и телезрители слушали лишь то, что вещала невежественная “инструкторша”). Я столь подробно рассказываю об этой передаче, потому что ее видели миллионы телезрителей и, к сожалению, они слышали проповедь “магистра” несуществующих наук.

Все люди невежды, только в разных областях.

Д.Е.

Мой комментарий пришелся не по вкусу Кали. “Вы говорили про классическую тантру, а я практикую современную, — заявила она. — Да, в тантре есть парадигма шабаша, акцентирующая ритуальную наготу. Чакра Пуджа, или круг поклоняющихся, состоит из последовательного чередования мужчин и женщин. Круг — символ чрева женщины. Цель круга — уловить и задержать психическую энергию, излучаемую живой плотью обнаженных участников”. “Групповуха, что ли?” — шепотом поинтересовался один из сидящих сзади психологов. “Ой, дурят нашего брата… — вторил ему другой. — Похоже на обычную игру в “ромашку”, а столько трескучих фраз…” Я была согласна с коллегой, а ведущий затеял со мной дискуссию “за” и “против” группового секса.

Я не прочь заниматься групповым сексом… в группе из двух человек.

NN

Кали, обиженная тем, что не приобрела сторонников “современной тантры” (кстати, на поверку там вообще не оказалось ничего от древнеиндийского учения, за исключением традиционных терминов), снова затеяла свою проповедь, но ведущие, иронично переглянулись, и один из них завершил: “В общем, чакра на тантру, тантра на мантру, мантра на… — Он хмыкнул, сдерживая смешок, и спросил Кали: — А вы даете индивидуальные уроки или только групповые?” Не поняв иронии, “инструкторша” приняла оскорбленный вид, а ведущий, уже откровенно насмехаясь, заявил: “Жаль…”.

Молодой человек познакомился с девушкой и намекает ей на постель.

— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — сердито говорит она.

— Ну что вы! Я же не собираюсь вам платить!

Анекдот