Если супруги и не помышляют об измене, — это счастливый брак.

Если об изменах второй супруг не подозревает, — это благополучный брак.

Если измены прощаются, — это удачный брак.

Если измены не прощаются, — это неблагополучный брак.

Если утешают лишь собственный измены, — это формальный брак.

Если не утешают даже измены, — это неудачный брак.

Д.Е.

Мой пациент, назовем его Василием, создал себе систему моральных алиби на основе своего сна на тему супружеской неверности: “Однажды мне приснилось, что я застал жену в постели с любовником. Вечерами я поздно прихожу домой — у меня есть постоянная любовница, да и от случайных подарков судьбы я никогда не отказываюсь. Как и любой мужчина, у кого рыльце в пушку, я побаивался, что моя половина прознает про мои шашни. Вроде бы, я старался замести следы, но у женщин порой срабатывает верхнее чутье.

Не каждая ревнивая супруга подозревает мужа в неверности — многие знают точно.

Д.Е.

В своем сне я разыгрывал из себя Отелло, кипел благородным гневом и клеймил неверную последними словами. Она что-то лепетала в свое оправдание, а я еще больше вошел в раж. Причем, врал напропалую — произносил те же слова, те же упреки, которые могла бы высказать мне жена, узнав о моих изменах.

Потом, проснувшись, я почему-то испытал облегчение. Конечно, это всего лишь сон, но у меня было ощущение, что я получил индульгенцию — мол, жена изменяет мне (пусть и во сне), и у меня тоже есть право погулять на стороне.

У меня даже осталось ощущение своей правоты — будто все, что я наговорил во сне, совершенно справедливо, я ни в чем не виноват, а во всем виновата жена.

Каждый имеет право налево.

Д.Е.

Помню свое впечатление от вида их любовных забав. Моя половина уже толста, давно перестала следить за собой. И во сне была такой же растрепой, как всегда: волосенки жиденькие, взлохмаченные, вся вспотела, бока в жирных складках, живот отвис, грудь — как уши спаниэля, и так же подпрыгивали, когда она кувыркалась в постели со своим хахалем. А он тоже ей под стать — какой-то недотепа, правда, тощий. Вместе они были такой смешной парой!

— Почему шкаф-купе так называется?

— Потому что при неожиданном возвращении мужа в нем вполне могут разместиться четверо мужчин.

Анекдот

Может быть, всего этого я не видел во сне так отчетливо, возможно, додумал потом — я часто вспоминал этот сон, — но что удивительно: ни тогда, ни позже я жену не ревновал. Наоборот, мне стало легко, я уже не чувствовал себя виноватым. Думаю: да не моя это вина, а моей супруги! Была бы она такой же, как двадцать лет назад, я бы на других женщин не смотрел, а раз стала такой квашней, — пусть пеняет на себя”.

Верность жены — плохой признак: сегодня она верна тебе, а завтра кому-нибудь другому.

Д.Е.

Василию удалось найти самооправдание (кстати, довольно распространенное среди сильной половины человечества — мол, жена постарела, растолстела, утратила для меня сексуальную привлекательность, а я еще жеребец хоть куда, потому мне не остается ничего иного, как найти бабенку, соответствующую моим сексуальным потребностям), примечательно лишь то, что “аргументы” он почерпнул из сновидения.

Муж заявил, что ему нравится трахать стройных женщин. Жена стала ходить в спортзал, а он в это время трахал стройных женщин.

Д.Е.

Но это, как говорится, одна сторона медали. Если бы система моральных алиби, которую создал мой пациент, и в самом деле полностью восстановила его душевное равновесие, Василий не пришел бы ко мне. А тут я видела, что на душе у моего собеседника, как бы он ни хорохорился, кошки поскребывают. Не хотелось ему в этом признаваться даже самому себе, и Василий решил заручиться подтверждением специалиста, потому и обратился за консультацией.

— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Анекдот

Я написала немало книг о супружеских изменах, в которых давала советы обманутым женам и пыталась убедить неверных мужей, что в нынешних услових, когда СПИД подкрался незаметно, лучше наладить отношения с супругой и наслаждаться в собственной спальне, чем бегать на сторону со всеми вытекающими из этого не только приятными, но и очень неприятными последствиями. Увы… Увещевания, когда в крови сильного пола бурлят гормоны, бесполезны. Все чаще ко мне обращаются несчастные женщины, страдающие от измены мужа.

Сколько мужа ни корми, он все равно на других женщин смотрит.

Д.Е.

Осознав, что уговоры спеть Песнь Песней со своей супругой, а не с другой женщиной, на мужчин, вкусивших запретный плод адюльтера, не действуют, я решила следовать своему собственному принципу:

Не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней.

Поэтому я напишу книгу для неверных мужей и дам рекомендации, как сделать так, чтобы жена ничего не знала, чтобы не причинять ей страданий, а самому не мучиться виной (мои милый читательницы, не подумайте, будто я намереваюсь подталкивать ваших доселе верных мужей обзавестись любовницей или обучить “грамотно изменять”, - я всего лишь хочу минимизировать негативные последствия уже состоявшегося адюльтера).

После многих лет супружеской жизни жена говорит мужу:

— Теперь ты уже можешь смело мне открыться. Обещаю, что не буду ревновать. Скажи честно, сколько у тебя было женщин?

— Щас подсчитаю… раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…

Анекдот

Хоть Василий и придумал оправдания собственой неверности, все же на душе у него было неспокойно.

Кстати, насчет непривлекательности своей супруги он, мягко говоря, сильно преувеличил. Позже, когда его жена, назовем ее Зоей, пришла ко мне, я в очередной раз убедилась, что у мужчин бывают шоры на глазах, диаметрально противоположные по своему значению: в своей жене они видят одни лишь недостатки, а чужая — слаще пряника.

Почему бы мужчине не любить свою жену?!.. Любит же он чужих…

Д.Е.

У Зои и в самом деле есть лишний вес, но толстухой ее не назовешь. Насчет того, что супруга перестала следить за собой, Василий явно преувеличил, — у нее хорошая стрижка, умеренный макияж, она выглядит явно моложе своих сорока двух лет.

— Мама, а у папы есть корова?

— Нет, а с чего ты взял?

— Он говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Анекдот

Посмотрел бы Василий на себя со стороны в тот момент, когда сам занимается сексом, — наверняка выглядит не лучше, чем супруга в его сновидении: и встрепанный, и волосы всклочены (довольно поредевшие, кстати, с сильными залысинами), и вспотевший, и складки на животе, и валики на талии (так называемые “попины уши”). В общем, отнюдь не звезда порнокино.

Мелкохреновый мужчина.

Д.Е.

Мне часто приходится слышать от своих пациентов упреки в адрес благоверной, аналогичные тем, какие высказывал Василий. Безусловно, немалая толика правды в этом есть. Увы, все мы с годами не хорошеем, не худеем, не молодеем.

С возрастом наши талия, бедра и взгляды становятся шире.

Д.Е.

И все же, надо отдать должное прекрасной половине человечества: справедливая критика принята к сведению, и “униформа” жены со стажем (застиранный, потерявший цвет и форму байковый халат, разношенные шлепанцы, прическа категории “вшивый барак” или “химия”) в массовом масштабе уже пережиток прошлого. Хотя есть еще в нашей стране заповедные зоны, где бродят такие страшилища, глядя на которых даже Рокко Сиффреди[18]Рокко Сиффреди — знаменитый порноактер, способный удерживать эрекцию очень долго, даже во время идиотского четвертьчасового разговора с партнершей.
стал бы импотентом, но здесь речь не о них, такие женщины книги про секс не читают, да и слова-то такого не знают, а называют ЭТО совсем по-другому.

Пьяная шлюха заснула вечером в мусорном баке. Утром мужик вышел с мусорным ведром и видит торчащие из бака женские ноги.

— Надо же, как люди живут… Бабу еще трахать можно, а кто-то ее уже выбросил…

Анекдот

Теперь продвинутые дамы кинулись в другую крайность: все стремятся похудеть, самая популярная тема, с жаром обсуждаемая в женской компании, — диета. Голливудская, по группе крови, бессолевая, безуглеводная, раздельное питание и еще куча всевозможных методик.

— Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.

— И что?

— И пропала.

Анекдот

Сильный пол тоже не отстает от слабого и кинулся считать калории. Однажды даже телеведущий Дмитрий Нагиев, кумир девчонок-подростков, на всю страну признался, что сидит на диете. Явно кокетничает — на нем не видно ни единого грамма жира.

— Доктор, вы запретили мне есть на ночь, вот я и простыл!

— А какая связь?

— Ну как же! Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел — вот меня и продуло!

Анекдот

Я и сама человек, измученный диетами. Хоть и не толстуха, но мне самой дискомфортно, когда кожа начинает слишком туго обтягивать мое тело. Дешевле похудеть, чем менять гардероб.

Рекламный ролик. Вначале показывают упитанного мужика, сидящего в ресторане за уставленным деликатесами столом и с удовольствием вкушающего это райское наслаждение.

Спустя какое-то время тарелки пусты, а обжора страдальчески морщится:

— Какая тяжесть в желудке… Изжога… Газы.

Далее — сценка в аптеке. Клиент излагает симпатичной аптекарше, как сильно его пучит и распирает, а та мило улыбается и с пониманием выслушивает. Мужик умоляет:

— Посоветуйте какое-нибудь средство…

А девушка — с очаровательной улыбкой:

— Жрать меньше надо! [19]Те, кто читал мой детективный роман “Вендетта по-русски”, наверное, узнали этот отрывок. Да, эту байку озвучил герой романа остряк-гинеколог Жека Ермаков, а родилась она давным-давно, когда моя приятельница, режиссер киностудии “Центрнаучфильм”, снимала ролик на гастроэнтерологическую тему и просила меня придумать броский слоган. Но недавно я прочла свою байку в слегка переделанном виде в одном юмористическом журнале. И это бывает частенько — мои “иронизмы” и смешные отрывки из детективных романов и научно-популярных книг господа юмористы растаскивают, публикуют там-сям и озвучивают со сцены, выдавая за собственное творчество. А-абидна! Предупреждаю: еще раз поймаю на плагиате — мало не покажется.

Байка

И все же, уважаемые мужчины, положа руку на сердце, признайте, что дело вовсе не в том, что жена прибавила несколько (и даже несколько десятков) лишних килограммов. А вот в чем тут дело, вы далее узнаете.

Врач:

— Вам, голубчик, нужно немедленно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное вареное мясо, отказаться от сладкого, мучного, жирного, никакого алкоголя, сигарет. И никакого секса! Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни!

Анекдот